1. Расположение, расположение и еще раз расположение. Помни, если тебя там не будет, там не будет и кровососа. Их не находят мертвыми (ха!) на дискотеках, в шумных забегаловках или в Швейцарии. Нужно бы проверить Чешскую Республику.

2. Доверяй своим глазам (верь тому, что ты видишь). Ты знаешь, привлекательного, невыносимо надменного, самоуверенного мужчину с длинными волосами и со шрамом на подбородке? Он твой вампир.

3. Не важно насколько соблазнительным он может быть, ЕСЛИ ТЫ «СЛУЧАЙНО» ПОРЕЗАЛАСЬ БУМАГОЙ, НЕ НАДЕЙСЯ, ЧТО ТВОЙ ВАМПИР ПОЦЕЛУЕТ ПОРЕЗАННЫЙ ПАЛЬЧИК, ЧТОБЫ ОН БЫСТРЕЕ ЗАЖИЛ. То, что ты предлагаешь ему в качестве закуски, он воспримет как огромный, аппетитный гамбургер.

4. То, что прочитаешь далее, восприми спокойно. Не предлагай сопроводить своего принца ночи на ток-шоу «Одинокие сердца» и ЧТОБЫ ТЫ НЕ ДЕЛАЛА, НЕ ПРЕДЛАГАЙ ЕМУ СВОЕЙ СЕРДЦЕ.

5. И самое главное, помни – нет ничего забавного в том, чтобы быть вампиром.