Первые три принципа S.U.M.O. нужны для того, чтобы мы лучше понимали себя. Их можно объединить одним заголовком – «Самоанализ». Четвертый принцип S.U.M.O. предлагает сфокусироваться не на внутреннем мире, а на взаимодействии с внешними обстоятельствами и другими людьми. Моя практика показывает, что достичь лучших результатов можно тогда, когда помогаешь добиться того же другим людям. Неважно, каковы ваши потребности (эмоциональные, психологические или практические), – шансы удовлетворить их возрастают, если вы помогаете другим людям добиться своих целей.
Как этого достичь?
Для этого необходимо лучше понимать и чувствовать людей, с которыми мы сталкиваемся в повседневной жизни. Нужно понять, как они смотрят на мир. Давайте я приведу простой, но запоминающийся пример.
Что такое надувной мяч?
Представьте, что вы находитесь в огромном помещении с сотней человек. В центре комнаты расположен огромный разноцветный мяч. Говоря «огромный», я подразумеваю, что он гигантский. Он достигает десяти метров в высоту и упирается в потолок. Этот мяч настолько большой, что люди вынуждены находиться в углах помещения. Если вы спросите тех, кто прижат к одной стене, какого цвета мяч, они ответят: «Красный, белый и голубой». Люди же с другой стороны комнаты увидят другие цвета: «Оранжевый, зеленый и желтый». Хоть они и смотрят на один мяч, но именно точка зрения определяет то, какие цвета они видят.
Никто не говорит: «С моей точки зрения этот мяч красный, белый и голубой, но я понимаю, что у вас может быть другое видение». Нет. Все обычно уверены, что реальность – это то, что видят они.
Западная система образования сформировалась под влиянием греческих философов Аристотеля, Сократа и Платона. Благодаря им мы привыкли мыслить логически и/или конкретно. Утверждение либо верно, либо ложно. Если вы видите, что мяч оранжевый, зеленый и желтый, то он не может быть еще и красным, белым и голубым. В продолжение «цветной» метафоры: мы мыслим категориями белое или черное, то есть правильное или неправильное. Так как будто безопаснее. Понимаете, мы можем показаться нерешительными, если колеблемся. Принятие альтернативных точек зрения кажется кому-то признаком слабости.
Люди обычно не любят «серые участки». Это пространство неизвестности. Нас учили воспринимать мир иначе. Мы считаем, что в споре можно победить, доказав, что оппонент не прав. В образовательной системе ждут правильных ответов, а не интересуются, что нового вы узнали.
Мыслить подобными категориями необходимо в таких областях, как математика, физика или машиностроение. Независимо от того, с какой стороны вы смотрите на надувной мяч, 3 + 3 всегда равняется 6. Однако когда дело касается понимания других людей, мыслить надо гибко.
Вам наверняка знакома фраза: «Всегда есть две правды». На самом деле их может быть гораздо больше. И каждая из них верна.
Вопрос вот в чем: что влияет на нашу точку зрения?
Почему мы воспринимаем надувной мяч по-разному?
Нашу точку зрения определяет множество факторов: возраст, ценности, характер, опыт, культурный уровень, ожидания и многое другое.
Возраст определяет то, каким мы видим надувной мяч
Я вырос в 1960-е. Во времена моей юности слово «мак» означало большой плащ, который надеваешь во время дождя. Мои дети до сих пор удивляются, когда на просьбу «Давай захватим мак» я отвечаю: «Зачем, разве идет дождь?» Я помню черно-белые телевизоры, которые показывали только три канала, и для того чтобы их переключать, нужно было вставать со своего кресла (да, это были тяжелые времена, но мы хотя бы оставались в форме).
Возраст также влияет на наше восприятие жизни. Человек, который с детства знает компьютер, будет воспринимать новые технологии иначе, чем тот, кто в школе даже калькулятором не пользовался. Я не говорю, что люди определенного возраста не могут понять технологические новинки, но просто у некоторых в жизни гораздо больше техники, чем у других.
Поколение, родившееся до 1980-х, работало всю жизнь на одном месте, и это считалось нормальным. Сейчас я общаюсь с двадцатилетними, которых уже дважды увольняли с работы, и они не сильно переживают по этому поводу. Если в вашей семье есть подростки, вы знаете, каково им сейчас испытывать гормональные изменения, связанные с переходом из детства во взрослую жизнь.
Опыт приходит с возрастом. Вы воспринимаете ситуации и реагируете на них совершенно иначе, чем те, кто в силу возраста еще неопытен.
Как возраст отражается на ваших взглядах, оценках и восприятии жизни? Подумайте о возрасте тех, с кем у вас близкие отношения. Может, именно из-за этого вы смотрите на вещи по-разному?
Если вы хотите приобрести друзей и влиять на окружающих, попробуйте их понять.
Система ценностей определяет то, каким мы видим надувной мяч
Расскажу на личном примере.
Ценности определяют наше «правильное» видение мира. Из этого убеждения следует, что люди, которые смотрят на жизнь иначе, не правы. Такая позиция («я прав, а ты нет») препятствует развитию успешных отношений. Зато именно схожие ценности объединяют людей с совершенно разными характерами и позволяют им выстроить прочные и осмысленные отношения.
ЛИЧНАЯ ИСТОРИЯ
Мой друг Эдди, можно сказать, боготворит свою машину. У него Porsche. Не самая новая модель, но он обращается с ней так бережно, словно это его ребенок. Я же не придаю такого значения машинам. У меня Mazda. Она вполне удобная и, главное, доставляет меня из пункта А в пункт Б. Если я замечу на ней царапину, то расстроюсь, но ненадолго. Я оценю эту проблему на двойку по десятибалльной шкале (все еще зависит от размеров царапины). Если же нечто подобное случится с машиной Эдди, то лучше не трогать его по крайне мере месяца четыре: все это время он будет безутешно горевать. Мы с Эдди по-разному относимся к машинам, и поэтому у нас отличается в и дение надувного мяча.
Я люблю садоводство. Если на каком-нибудь своем люпине я обнаружу тлю, то разверну целую военную кампанию против этих созданий. Они мои злейшие враги. Их нужно уничтожить. В этой ситуации Эдди и бровью не поведет.
Человеку иногда кажется, будто у всех вокруг такая же система ценностей, как и у него. Но в жизни так не бывает. Мы общаемся и взаимодействуем с людьми, которые могут разделять наши ценности, но только не все. Моя коллега Кейт твердо верит, что если не придешь за пять минут до встречи, то, считай, ты опоздал. Остальные не столь трепетно относятся к началу мероприятий, чем сильно раздражают Кейт. Все реагируют на чужие опоздания спокойно: «И что такого?» Кейт же это выводит из себя.
Никогда не думайте, будто остальные ценят то же, что и вы. Если вы хотите развивать с людьми хорошие отношения, узнайте, что для них важно.
Вспомните ситуацию, когда вы кардинально расходились во взглядах с другим человеком. Было ли это вызвано конфликтом интересов? Готовы ли вы были на уступки? А оппонент? Если нет, вам, скорее всего, придется смириться с тем, что ваши отношения вряд ли изменятся.
Характер определяет то, каким мы видим надувной мяч.
Давайте я снова объясню это на личном примере.
ЛИЧНАЯ ИСТОРИЯ
У меня двое детей. Шумная и общительная дочь, которая любит быть в центре внимания (вся в маму), и спокойный сын, который тихо занимается своими делами и предпочитает тишину. Два очень разных характера, не лучше и не хуже друг друга. Однако из-за этих различий они по-разному воспринимают одни и те же ситуации. Когда они в детстве путешествовали с нами в машине, дочь пела песни и болтала, а сын молча смотрел в окно.
Узнаёте себя?
Существует много классификаций типов личности, но, пожалуй, самую известную модель предложил швейцарский психолог Карл Густав Юнг (1875–1961). Он хотел объяснить, почему люди воспринимают мир и реагируют на него по-разному, и тем самым помочь им разобраться в себе и лучше понять остальных. Я в общих чертах расскажу о четырех типах людей. Только запомните: никто полностью не соответствует какому-то одному типу – в нас присутствуют черты всех категорий. Однако, как пишут в рецептах пирогов, какой-то «вкус» преобладает над остальными. Еще раз подчеркну, что я не привожу здесь глубокий анализ типов личностей. Воспринимайте текст ниже как пищу для размышлений.
Чирлидер
Это экстраверт, который лучше всего ощущает себя в компании других людей. Чирлидерам жизненно важны похвалы и признания. Они могут мыслить и действовать спонтанно и импульсивно, то есть не обдумывают все заранее, а мгновенно принимают решения. Чирлидеры не отличаются организованностью и упорядоченностью действий. Обычно они пытаются выполнить несколько заданий за раз и берутся за новое, еще не закончив старое.
Самое важное для чирлидеров: добиться похвалы и признания.
Обычно говорят: «Если ты ищешь, у кого бы взять интервью для корпоративного журнала, то вот он я».
Обычно не говорят: «Я доведу дело до конца» или «Я подготовил детальный отчет».
Как чирлидеры воспринимают мир: они всегда умеют найти что-то хорошее, но зачастую им не хватает осторожности. Есть одно «но»: они всё воспринимают через призму своего эмоционального состояния. Если чирлидер в плохом настроении, то ему кажется, что весь мир вот-вот рухнет.
Опекун
Это общительный человек, которому важно взаимодействовать с другими людьми, хоть он и не такой экстраверт, как чирлидер. Опекуны предпочитают оставаться в тени, а не в центре внимания, и больше слушают, чем говорят. Они позволяют другим людям делать выбор, если речь идет о чем-то малозначительном (так что иногда занятно наблюдать за тем, как два опекуна пытаются решить, где бы пообедать).
Они относятся к жизни более беззаботно и изо всех сил стараются избегать каких-либо споров и конфликтов.
Опекуны с трудом могут кому-то отказать и обычно уступают другим людям, лишь бы их не обидеть. Они не ведущие, а ведомые.
Самое важное для опекунов: иметь хорошие отношения с другими людьми.
Обычно говорят: «Итак, прежде чем мы начнем нашу встречу, расскажите, как прошли ваши выходные?»
Обычно не говорят: «Я за все отвечаю. Вот мой план».
Как опекуны воспринимают мир: они смотрят на все с точки зрения того, как это может повлиять на их отношения с другими людьми. Эмоции, вызванные какой-то проблемой, для них важнее самой проблемы.
Капитан
Этот экстраверт похож на чирлидера, но ему важнее «сделать все правильно», чем получить всеобщее одобрение. Такие люди обожают списки задач и то чувство, которое возникает, когда какой-то пункт можно уже вычеркнуть. Капитаны хорошо справляются с различными заданиями, но если результатов нужно долго ждать, то они взрываются от нетерпения. Это обычно решительные люди, которые четко знают свою цель и предпочитают говорить, а не слушать. Капитаны очень требовательны к себе и остальным, и им нравится брать всю ответственность на себя.
Самое важное для капитанов: выполнить свою работу.
Обычно говорят: «Еще два потерянных часа. За сколько вообще сейчас рожают?»
Обычно не говорят: «Мне действительно интересно узнать, что думают остальные».
Как капитаны воспринимают мир: им кажется, что пытаться понять других людей – это пустая трата времени, так как этот процесс откладывает момент действий. Они фокусируются на задачах, которые могут дать «быстрые результаты».
Мыслитель
Это интроверты, которым комфортнее проводить время в одиночестве, чем в компании других людей. Как и опекуны, они предпочитают слушать, а не говорить, и у них лучше получается анализировать какую-то информацию, чем договариваться о чем-то с другими людьми. Мыслители досконально разбирают любую задачу и решают ее аналитически. Чувства и эмоции мало могут повлиять на их решение.
Они очень предусмотрительны и всегда выясняют все детали, прежде чем принять какое-либо решение. Мыслителям нравится отвечать на вопросы подробно и понятно, вне зависимости от того, нуждается ли собеседник в столь развернутом ответе. У мыслителей хорошо развиты навыки планирования и организации. Но они не хотят быть в центре внимания.
Самое важное для мыслителей: выполнить задание правильно.
Обычно говорят: «Дайте мне об этом подумать, и в течение трех месяцев я представлю вам детальный отчет».
Обычно не говорят: «Мне только что пришла безумная идея. Давайте всем коллективом подготовим рождественское представление, в котором я сыграю главную роль?»
Как мыслители воспринимают мир: зачастую видят проблемы, а не перспективы, и заостряют внимание на том, что может пойти не так. Они могут так долго анализировать надувной мяч, что так и не придут ни к какому решению.
Теперь пробегитесь глазами по четырем типам личности. Сомневаюсь, что вы полностью соответствуете какой-либо одной категории: скорее всего, в вас в той или иной степени присутствуют черты всех четырех видов. Тем не менее, если бы вас заставили решить, какие два типа вам ближе, что бы вы ответили? Может, вы не всегда ведете себя определенным образом, но вам свойственна эта манера в целом?
• С каким типом личности вам сложнее всего себя соотнести?
• Как вы думаете, почему?
• Подумайте о плюсах такого характера (ответ «Никаких плюсов, сплошные минусы» не принимается).
• Подумайте о важных для вас отношениях. Как ваши черты характера помогают или мешают вашему восприятию жизни и способу решения проблем?
ЛИЧНАЯ ИСТОРИЯ
Мне ближе всего типы капитана и чирлидера. Моя жена скорее опекун и мыслитель. Это обеспечивает некий баланс наших решений, однако из-за этих различий мы часто не понимаем друг друга.
Не знаю, связано ли это с характером или с тем, что Элен женщина, но меня всегда поражало, как она разговаривает по телефону. Даже если мы сильно спешим, она всегда расспрашивает у собеседника, как он поживает, всё ли в порядке в семье, и только потом приступает к делу. Тем временем я напоминаю, что она уже третий раз за день разговаривает с этим человеком. Тем не менее нам однажды удалось сэкономить немало денег благодаря ее предусмотрительности.
Я человек быстрых спонтанных решений и поэтому принял первый же проект нашей новой кухни. Мне понравился парень, который пришел делать замеры, а еще впечатлил дизайн. Стоимость проекта вписывалась в наш бюджет, а парень готов был начать прямо сейчас, так что я уже собирался согласиться на его предложение. Но жена настояла на том, чтобы мы рассмотрели еще три других проекта. Мне это казалось ненужной задержкой и пустой тратой времени. Однако мы приняли последний проект. Он оказался дешевле и с более инновационным дизайном. Моя жена-мыслитель сберегла нам пятьсот фунтов. Этот бесценный урок еще раз напомнил мне, что моя реакция на события может быть не самой правильной.
Настроение определяет, каким мы видим надувной мяч
Представьте, что вас только что повысили на работе. Вы довольны собой. По пути домой вы попадаете в небольшое ДТП. Ущерб минимальный, никто не пострадал. Вы воспринимаете это происшествие как досадную неприятность, не более того. Но что, если вместо вас повысили вашего коллегу? Как вы тогда отреагируете на эту аварию? Сумеете ли вы правильно воспринять «конструктивную критику» от руководства, если находитесь в тисках неправильного мышления, а внутренний критик не умолкает?
Представьте, что в состоянии бегемота вы узнаёте неприятные новости. Как вы отреагируете? Или вы возвращаетесь с встречи клуба совместного похудения, где заслужили звание «Худеющий недели», так как больше всех потеряли в весе. Вы приезжаете домой, и один из детей просит у вас машину покататься. Что вы ему ответите? Вы бы отреагировали так же, если бы, наоборот, набрали лишние килограммы?
Наше видение ситуации может сильно меняться в зависимости от нашего ощущения в конкретный момент. Запомните это, когда будете рассказывать или слушать чью-то историю.
Самоощущение влияет на наше восприятие. Какое у вас сегодня настроение?
Если вам предстоит решить проблему вместе с кем-то еще, подумайте, как этот человек ощущает себя в данный момент. А какое у вас настроение? Вы сейчас в хорошей форме для решения подобных задач? Тщательно выбирайте момент.
ЛИЧНАЯ ИСТОРИЯ
Этот пример показывает, к чему приводит невнимательность к другим людям и почему важно четко доносить свою точку зрения.
Как-то я купил два билета на международный футбольный матч, который проходил на поле Энфилд, то есть на домашнем стадионе футбольного клуба «Ливерпуль». Была только одна проблема. Игра совпадала с днем рождения Элен, а она не фанатка футбола. Мне было очень жаль, что все так сложилось, но я все-таки позвал соседа пойти со мной на матч. Элен, конечно, расстроилась, но она понимала, что это единичный случай, и потому решила провести праздничный вечер дома с детьми. На матче мне в голову внезапно пришла мысль: «А может, Элен тоже хотела бы посмотреть игру?» Однако я быстро отбросил эту идею, рассудив, что если бы она и в самом деле хотела пойти со мной, она бы наверняка об этом сказала.
Как я позже узнал, Элен в это время думала так: «Я бы не отказалась пойти на матч сегодня вечером. Но Пол сам бы меня позвал, если бы хотел, чтобы я была рядом». Матч был очень зрелищным. Я вернулся домой, когда дети уже спали. Элен гладила белье. Только тогда мы наконец поделились своими мыслями о прошедшем вечере. Наш разговор звучал примерно так:
Пол: Но если бы я знал, что ты хочешь пойти, я бы, конечно, тебя пригласил.
Элен : Так почему же ты меня не спросил?
Пол : Ты же не любишь футбол.
Элен : И что?
Пол : Я думал, что ты сама скажешь мне, если захочешь пойти.
Элен : Я не обязана была ничего говорить. Ты должен был сам это понимать.
Пол : Что понимать?
Элен : Что просить об этом было бы некрасиво.
Пол : Слушай, мне правда жаль. Давай ляжем спать пораньше и забудем об этом недоразумении?
Элен : Ну уж нет.
Каждый из нас был уверен, что другой видит надувной мяч с его стороны. Я полагал, что если бы
Элен хотела пойти на игру, она бы меня попросила, а Элен считала, что я сам пригласил бы ее, если бы хотел пойти вместе. Теперь мы понимаем: нужно обязательно высказывать свою точку зрения, чтобы лучше понимать друг друга.
Как понять, что вы видите только одну сторону надувного мяча
Это легко заметить. Обратите внимание на свою речь. Взгляните на список фраз и отметьте те из них, которые вы произносили мысленно или вслух за последние несколько месяцев.
• Почему ты не можешь посмотреть на ситуацию с моей стороны? (А пытались ли вы смотреть на нее с другой точки зрения?)
• Я не понимаю своих детей. Они никогда меня не слушаются. (Как вы можете кого-то понять, если все время болтаете?)
• Почему ты не можешь быть нормальным? (По-вашему, «нормальный» – это тот, кто воспринимает мир так же, как и вы.)
• С какой планеты ты свалился? (Может, пора побыть на месте другого человека, чтобы это понять.)
• Эта музыка отвратительна. У тебя совсем нет вкуса. (У каждого из нас есть вкус, просто он не совпадает с вашим.)
• Они такие зануды. (Вы хотите сказать, что они не отвечают вашим требованиям.)
• Эту проблему можно решить только одним способом. (На самом деле есть много альтернативных решений, но вы выбираете первое, что пришло на ум.)
Вы поняли? Нам всем непросто принять другую точку зрения, пока не спадет с глаз пелена. Нам всем (и мне в том числе) нужно постоянно напоминать себе, что окружающие могут воспринимать жизнь совсем по-другому, и на это влияет множество факторов. Но означает ли это, что нам нужно соглашаться со всеми?
Понимать не значит соглашаться
Мы не обязаны соглашаться с человеком только потому, что понимаем его точку зрения. Вам могут повстречаться люди с твердыми жизненными убеждениями, но вы все равно будете считать их неправыми. Тем не менее если вам захочется переубедить их, думая, что правы только вы, вряд ли у вас получится полноценный разговор.
Открытая и искренняя беседа возможна тогда, когда вы хотите разобраться, почему человек мыслит и поступает так, а не иначе. Вы с большей охотой будете слушать тех, кто вас внимательно слушал и попытался понять.
Мы уже рассмотрели, почему люди видят надувной мяч по-своему. Теперь давайте разберемся, как нам понять чужую точку зрения.
Люди более открыты, когда вы пытаетесь понять их точку зрения, а не опровергнуть ее.
Как двигаться дальше
Подумайте, какие отношения вы бы хотели улучшить (если еще не решили). Может, вам до сих пор не удалось выяснить, как другой человек воспринимает надувной мяч, или же вы не сумели донести до него, каким мяч предстает с вашей стороны. Тогда самое время прекратить действовать по-старому и приступить к новой стратегии. Предлагаю вам несколько практических советов. Безусловно, некоторые идеи зависят от контекста разговора.
• Даже не пытайтесь разговаривать, если и вы, и ваш собеседник не в духе. В такой момент вы оба мыслите примитивно, и «дискуссия», скорее всего, перерастет в ссору. По крайней мере один из вас должен мыслить рационально.
• Очень постарайтесь внимательно слушать собеседника и дайте понять ему это с помощью языка тела. Смотрите в глаза, не отвлекайтесь (даже если включены компьютер или телевизор), уделите собеседнику все свое внимание. Ему очень важно понимать, слушаете вы его или нет.
• Не перебивайте человека и не меняйте тему разговора. Позвольте ему договорить.
• Не заканчивайте предложения за другого. Может возникнуть впечатление, будто вы его поторапливаете. Более того, иногда вы ошибаетесь.
• Очень постарайтесь понять его точку зрения. Отбросьте все предубеждения о его мировосприятии.
• Пока вы слушаете, подумайте, с чем вы согласны, а не фокусируйтесь на том, что не принимаете.
• Когда человек закончит говорить, обязательно задайте ему вопрос: «Может, тебе есть еще что рассказать?» Собеседник получит возможность выделить самые важные моменты и подчеркнуть проблему, которая его волнует.
• Прежде чем делиться своим мнением, задавайте уточняющие вопросы: «Когда ты говорил… Можешь ли объяснить подробнее?» или «Пожалуйста, приведи пример». Это не для того, чтобы человек начал оправдываться, но чтобы лучше понять его взгляды.
• Теперь ваша очередь поделиться идеями. Убедитесь, что собеседник ведет себя в разговоре так же тактично, как и вы (не позволяйте перебивать себя или менять тему разговора).
Полезные фразы
Следующие фразы помогают вести беседу. Используйте те слова, которые вам привычны. Это всего лишь примеры.
• «Помоги мне понять твою точку зрения».
• «Давай рассмотрим вместе варианты решения этой проблемы».
• «Мне будет действительно интересно узнать, что ты думаешь».
• «Понимаю, что я все вижу под своим углом. А как ты все воспринимаешь?»
• «Может, у меня были слишком жесткие принципы».
Если же вам нужно донести свою точку зрения.
• «Давай я проясню, как вижу ситуацию».
• «Позволь мне объяснить, как я воспринимаю все со своей стороны».
• «Я очень ценю то, что ты пытаешься понять мои взгляды».
• «Понимаю, что ты не можешь знать все подробности, так что позволь мне все объяснить».
Эти фразы должны помочь вам понять друг друга. Они не гарантируют успеха, но, по крайней мере, увеличивают шансы на него.
Иногда вполне допустимо и даже необходимо стоять на своем. Но не всегда. Как ваше упрямство и нежелание идти на компромисс изменит ситуацию? Помогает ли вам двигаться дальше ваша уверенность в собственной правоте? Какие из приведенных фраз вы используете? Понимают ли остальные вашу точку зрения?
ЛИЧНАЯ ИСТОРИЯ
Моя подруга Анджела два года не разговаривала с матерью.
Причиной ссоры стала мама – по крайней мере, Анджела так думала. Она была уверена, что права, а мама – нет. Почему же ей тогда нужно делать первый шаг к примирению? У Анджелы двое маленьких детей. Они даже не знакомы с бабушкой.
Меняйте свою жизнь, по-новому применяя золотое правило
Вы наверняка слышали о золотом правиле. Многие считают, что успешные отношения основываются именно на нем. Я в этом не уверен. И вот почему.
Золотое правило звучит так: «Относитесь к другим так, как вы хотите, чтобы они относились к вам».
На первый взгляд, вполне достойный принцип с точки зрения этики и морали. Однако он не всегда уместен, когда вы общаетесь с людьми с разными особенностями характера. Представьте себе зрелого интроверта-мыслителя, который только что женился и переехал за город. Нужно ли с ним общаться так же, как с молодым чирлидером, который недавно развелся и устроился на работу в городе?
Правило S.U.M.O. гласит: не все хотят, чтобы вы относились к ним так же, как к себе. Относитесь людям так, как они хотят, чтобы к ним относились.
Мы все хотим, чтобы с нами обращались честно и уважительно. Но все равно к каждому можно найти индивидуальный подход. Он гарантирует более благоприятный результат. Так что постарайтесь мыслить шире и смотреть на вещи по-новому.
Подумайте, с кем вам стоит поговорить, помня о надувном мяче, и поразмышляйте над такими вопросами.
1. Подумайте, какие факторы определяют то, как ваш собеседник видит надувной мяч. Сколько ему лет? Влияет ли возраст на его мировосприятие? Что для него важно, какова его шкала ценностей?
Вспомните о четырех типах личности: чирлидер, опекун, капитан и мыслитель. Какие черты преобладают в вашем собеседнике?
Как ваш собеседник сейчас настроен? Может, он находится в состоянии бегемота? Или страдает из-за неправильного мышления? Или прекрасно себя чувствует? Опишите одним предложением его нынешнее состояние.
2. Как вы пытались понять его точку зрения и увидеть его сторону надувного мяча?
3. Ясно ли вы изложили свою точку зрения? (Запомните, фраза «Я не обязан был что-либо говорить, ты должен был догадаться» означает, что вы снимаете с себя ответственность. Таким образом вы надеваете футболку жертвы.)
4. Если бы вам нужно было выбрать какое-нибудь одно действие для того, чтобы улучшить отношения с этим человеком, что бы вы предприняли? (Ваша реакция на событие влияет на результат.)
Радость новой перспективы
Жизнь может оказаться довольно увлекательной, если вы посмотрите на вещи под другим углом. Недавно я увидел один текст. Надеюсь, вам понравится. Он называется «Теория Джорджа Карлина». (Правда, на самом деле американский комик Джордж Карлин не писал ничего подобного. Настоящий автор неизвестен.)
Самая большая несправедливость в жизни – это ее конец.
Жизнь жестока. Она отнимает у нас все время, и что мы получаем в итоге? Смерть. Это что, такое вознаграждение? Думаю, жизненный цикл неправильный. Сначала вы должны умереть, затем, когда с этим будет покончено, вы переезжаете в дом престарелых. Вас выгоняют оттуда, когда вы становитесь слишком молоды, вам дарят золотые часы, и вы отправляетесь на работу. Вы трудитесь сорок лет, пока наконец не молодеете настолько, чтобы насладиться пенсионным отдыхом. Вы веселитесь и затем отправляетесь в школу. Потом становитесь ребенком, играете и не несете никакой ответственности. Вы возвращаетесь в утробу, девять месяцев плаваете там… и в итоге ваша жизнь заканчивается оргазмом.
По существу
Жизненный успех неразрывно связан с нашей способностью выстраивать с людьми хорошие отношения. Для того чтобы успешно взаимодействовать с другими, нужно попытаться их понять. Ваши отношения выйдут на новый уровень, если вы поймете, почему остальные воспринимают жизнь по-другому и действуют иначе.
ВЫВОДЫ
• Хорошие отношения – залог успешной жизни.
• Помогайте другим людям добиваться своих целей, и тогда вы сможете достигнуть своих.
• Два противоположных мнения не означают, что одно из них неправильно.
• Помните о надувном мяче. Прекратите думать, будто ваша точка зрения – единственно верная. Начинайте смотреть на мир другими глазами.
• На наше мировосприятие влияют четыре фактора:
• возраст;
• ценности;
• характер;
• настроение.
• Понимать чужую точку зрения – не значит с нею соглашаться.
• Люди с большей вероятностью попытаются вас понять, если будут чувствовать, что вы тоже стараетесь посмотреть на ситуацию с их точки зрения.
• Прекратите ждать, что кто-то другой возьмет инициативу в свои руки. Сами становитесь миротворцем.