Социопатическое поведение может быть свойственно как обычным людям, так и известным политикам, предпринимателям, спортсменам и звездам шоу-бизнеса. Ваш партнер, друг или коллега тоже может оказаться социопатом. Мы хотели бы дать некоторые общие рекомендации, как вести себя с ними. Это очень сложная в общении категория людей, и изменить их стиль поведения практически невозможно. Чтобы защититься от них, вы должны сами вносить изменения в свое поведение.

Способность сопереживать другим делает нас людьми. У социопатов она отсутствует, поэтому будьте начеку. В общении они производят впечатление спокойных и контролирующих свои действия людей без всяких признаков беспокойства или тревоги. Поскольку они не испытывают чувства вины за свои действия, стрессовый порог у них весьма низок.

 

Не обманывайте себя: социопата не изменишь

Если вы решили продолжать жить и работать вместе с социопатом, снизьте уровень своих ожиданий. Не доверяйте ему. Не позволяйте ему использовать ваши слабости в личных целях. Не ожидайте от него верности и честности. Вы должны быть с ним бдительнее, чем с кем-либо другим. Защищайте свои интересы. Изменения в поведении социопата маловероятны и весьма ограниченны.

 

Если возникли подозрения, проверьте их

Выявив свойственную социопату модель поведения, начинайте накапливать факты и ведите записи. Для этого вам может понадобиться много времени, так как социопаты – мастера обмана и маскировки. Они способны заставить вас усомниться даже в том, что вы видели своими глазами.

Чтобы подтвердить свои догадки, подозрения и выработать план противодействия, зачастую вам остается только делиться своими наблюдениями с другими людьми.

Если вы не сумели четко определить модель их поведения, ваше положение незавидное. Многие люди (особенно женщины) долгие годы поддерживают отношения с социопатами, находясь в постоянном состоянии депрессии, тревоги и не понимая, что происходит, но при этом даже не удосуживаются проверить свои подозрения. Точно так же ведут себя многие деловые партнеры и коллеги. Они слишком поздно осознают, что, если бы вовремя уделили внимание проверке и контролю, это помогло бы предотвратить кражи, мошенничество, ложь и многие другие неприятные вещи.

 

Не вините себя

Не будьте слишком строги к себе, если окажется, что вы стали жертвой обмана со стороны социопата. Лишь немногим людям удается разглядеть его вовремя. Просто впредь будьте более бдительны.

 

Подумайте о расставании

Большинство людей отказываются продолжать любовные, деловые, дружеские или коллегиальные отношения с лицом, страдающим социопатией в умеренной или тяжелой форме. Однако человеку всегда свойственна надежда на лучшее, поэтому порой проходит немало времени, прежде чем он придет к такому решению. Многие авторы описывают социопатию как «банальность зла», подчеркивая тем самым, насколько трудно близким людям, коллегам, родственникам и друзьям выявить и признать это зло в поведении социопата.

 

Не переставайте верить людям

Если у вас был печальный опыт с социопатом, вы можете навсегда потерять доверие к людям. Постарайтесь взглянуть на ситуацию под иным углом: большинство людей – не социопаты; им можно доверять. Правда, чтобы оправиться от обмана, вам потребуется некоторое время.

 

Если в вашем коллективе завелся социопат, это может стоить вам немалых судебных издержек и потери репутации компании. В результате его действий вы можете лишиться многих ценных сотрудников. На организацию может быть возложена ответственность за его неправомерные действия. Социопат может подчинить себе руководителей и использовать их в своих интересах. Он может причинить вам персональный ущерб. В малом бизнесе, где многое строится на доверии, мошеннические действия социопата могут привести фирму к финансовому краху.

Вам необходимо научиться выявлять социопатов и не подпускать их к должностям, где их решения могут навредить компании и отдельным сотрудникам. Делая выбор без учета норм морали, они могут поставить под удар всех окружающих.

 

Признайте, что среди ваших деловых партнеров и коллег могут быть социопаты

Социопаты в трудовом коллективе не просто «создают проблемы» или «допускают ошибки». Помните, что вы имеете дело не с какими-то разрозненными поступками, а с системой поведения. Каждый человек может повести себя в какой-то ситуации эгоистично или аморально, но, как правило, не превращает это в систему. К сожалению, мы не всегда в состоянии хорошо изучить биографию человека и скрытые стороны его жизни. Будьте настороже и при возникновении подозрений организуйте тщательную проверку.

 

Постарайтесь путем наблюдения выявить модель поведения

Обращайте внимание на мотивы поступков. В основе амбиций может лежать отсутствие сочувствия и моральных принципов. За флиртом могут скрываться сексуальные домогательства и эксплуатация. Рационализаторское предложение по упрощению финансовых процедур может оказаться прикрытием хищения. Вы должны всегда иметь в виду, что ни один отдельно взятый аморальный поступок еще не дает оснований говорить о том, что совершивший его человек – социопат. Идеальных людей не бывает. Все мы совершаем ошибки, о которых впоследствии сожалеем. Однако если речь идет о системе поведения, построенной на отсутствии морали, использовании окружающих в собственных интересах и нежелании раскаиваться в содеянном, это позволяет предположить, что мы имеем дело с социопатом.

 

Принимайте своевременные меры

Не покрывайте коллег, руководителей и партнеров, если считаете, что они поступают беспринципно, лгут, жульничают, занимаются воровством или сексуальными домогательствами. Безнаказанность – питательная среда для социопатов. При любой возможности давайте им понять, что их поступки будут иметь последствия, даже если они не раскаиваются.

 

Ведите учет и документацию

Фиксируйте поступки человека, даже если поначалу речь идет только о подозрениях. Поговорите с руководством о своих опасениях и поделитесь своими наблюдениями. Ведите записи и о своих решениях, если они были приняты под влиянием других людей и вызывают у вас сомнения. Если вы чувствуете, что вас вынуждают к принятию какого-то решения и это вызывает у вас внутренний дискомфорт, воздержитесь и проследите за тем, чтобы ваши возражения были занесены в протокол совещания. Предупредите сотрудников, что, если они будут покрывать неблаговидные поступки друг друга и придерживаться принципа круговой поруки, ответственность может быть возложена и на них. Поскольку социопат, скорее всего, не изменит свое поведение, все окружающие, включая и вас, должны подмечать его конкретные поступки, накапливать факты, предупреждать друг друга и быть начеку.

 

Не теряйте бдительности

Вы должны сразу же насторожиться, если кто-то просит предоставить в его распоряжение деньги или другие ресурсы без соответствующих гарантий. Относитесь к подобным вещам с разумным недоверием, особенно если замечаете мелкие несоответствия в излагаемых фактах, представленных документах, резюме, автобиографиях. Если человек часто меняет место работы, ваши подозрения должны только усилиться.

 

Если вы находитесь с человеком в близких отношениях, а он постоянно вас унижает, деморализует, создает душевный дискомфорт, задумайтесь, нужен ли он вам. Возможно, речь идет о любовнике, который все время изменяет вам и при этом лжет, пользуется вашими финансами и применяет психологические методы давления на вас (одна из форм тирании). Если же в паре социопатическую модель поведения демонстрирует женщина, то она, скорее всего, окружит вас навязчивой заботой, что будет представлять собой одну из форм контроля и облегчать использование вас в собственных интересах. Кроме того, ей свойственно постоянно угрожать разрывом отношений, несмотря на собственные многочисленные измены, сопровождаемые массой различных лживых объяснений и отговорок.

Вы можете думать: «Я единственный человек, который способен выносить ее выходки и оставаться с ней, потому что люблю ее. Именно за это она меня и ценит». На самом же деле вы, пожалуй, единственный, кто, несмотря на все имеющиеся факты, не смог разобраться, какова ее истинная натура.

 

Признаки обмана и измены

Если вы постоянно испытываете дискомфорт в обществе своего партнера/супруга и не можете понять почему, возможно, вы имеете дело с изощренным лжецом. Ваше настроение зависит от того, как он к вам в данный момент относится, но в целом вы по непонятным причинам пребываете в постоянной депрессии.

Если вы уверены, что проблема не в вас и не в собственной самооценке, доверьтесь интуиции и тщательно проанализируйте ситуацию. Не верьте драматическим клятвам, что он никогда не взглянет ни на кого другого. Социопаты – умелые актеры. Сами они не испытывают настоящих эмоций, но знают, как их правдоподобно изобразить. Ниже мы приводим некоторые признаки обмана:

• Не пользуется ли он дымовой завесой, чтобы скрыть некоторые подробности своей жизни (частые «деловые» поездки, ненормированное рабочее время, частое нахождение вне зоны доступности мобильной связи)?

• Есть ли у него второй мобильный телефон, голосовой почтовый ящик, адрес электронной почты, вторая кредитная карта?

• Просит ли он вас не звонить ему по мобильному телефону (возможно, в машине рядом с ним сидит женщина, которой не положено знать о вашем существовании)?

• Умеет ли он убедительно лгать (например, клятвенно заверять вас, что говорит правду, хотя у вас есть серьезные свидетельства обратного; переходить в нападение, когда вы высказываете сомнения; сообщать 95 процентов правды и умалчивать о мелких, но важных фактах; внушать вам чувство вины, хотя ваш внутренний голос говорит, что тут что-то нечисто)?

• Звонит ли он вам по телефону без всякой видимой причины, чтобы у вас потом не было повода позвонить ему и выяснить, что он не находится там, где, по его словам, должен был быть?

• Забывает ли он «случайно» повесить трубку после звонка или выключает ли телефон под предлогом того, что рано лег спать, чтобы вы не выяснили, что его нет дома?

• Не проявляет ли он к вам чрезмерных романтических чувств как раз в тот момент, когда вы что-то заподозрили, чтобы развеять ваши сомнения?

• Обращается ли он к вам «дорогая» или «зайка», чтобы случайно не перепутать имя?

• Приходилось ли вам слышать от других людей негативную информацию о его прошлом, которую он отрицает?

• Не кажется ли вам, что он всегда заранее знает, чего вам хочется (внимательно выслушивает ваши истории, копирует ваши эмоции, звонит в нужный момент, обращается именно с теми словами, которые вам хочется услышать)? Не создается ли у вас впечатления, что он лучше, чем можно было себе представить? С одной стороны, это подозрительно, а с другой – не дает вам поверить, что он обманывает и использует вас в своих целях.

• Не приходилось ли вам слышать от него фразу: «Не знаю, способен ли я вообще кого-то полюбить»?

 

Признаки эмоционального манипулирования

Обращайте особое внимание на эпизоды, когда он предал или обидел вас, задел ваши чувства, а затем пытается манипулировать вами, чтобы добиться прощения. Слыша его клятвенные обещания и видя слезы на глазах, вы можете подумать, что он искренне раскаивается. Создается впечатление, что между вами наконец установилась духовная близость. Вы прощаете его (в очередной раз), но в поведении социопата ничего не меняется. Спустя пару недель все возвращается на круги своя.

 

Будьте начеку

Если ваш партнер вдруг стал необычно добрым и ласковым, отнеситесь к нему с разумной долей недоверия. Возможно, он ведет себя искренне, но попытайтесь все-таки проверить, что у него на уме.

 

Самый лучший способ совладать со своими эмоциями заключается в том, чтобы ставить под сомнение и анализировать лежащие в их основе иррациональные мысли. Ниже мы приводим несколько примеров иррационального мышления.

 

«Все или ничего»

Этот тип мышления признает только «черное» или «белое», не допуская никаких полутонов и оттенков. Способы борьбы с такими мыслями:

• вспомните, что не бывает абсолютно плохих и абсолютно хороших людей и что в самой безвыходной ситуации можно найти что-то положительное;

• прекратите использовать слова типа «всегда» или «никогда» в отношении себя и окружающих;

• избегайте категоричности в суждениях, говоря о своем поведении и поступках других людей (лучше сказать «У меня порой бывают вспышки раздражительности», чем «У меня вспыльчивая натура»).

 

«Просто ужас!»

Говоря о чем-то неприятном, вы постоянно считаете, что это не просто плохо, а «ужасно». Такое преувеличение огорчает вас еще больше. Способы борьбы с такими мыслями:

• измените формулировку на «Мне это не нравится, но это еще не конец света»;

• определите для себя на будущее действительно ужасные вещи, например смерть ребенка.

Чаще пользуйтесь следующими выражениями:

• «Не стоит печалиться по пустякам»;

• «Это больно, но не смертельно»;

• «Ничего страшного»;

• «Мир от этого не перевернется».

 

«Нас ждет катастрофа!»

Вы склонны представлять себе наихудший исход в любой ситуации. Способы борьбы с такими мыслями:

• измените формулировку на «Такое, конечно, может произойти, но это маловероятно»;

• уясните для себя, что беспокойство по поводу событий, которые еще не произошли, а может быть, никогда и не произойдут, – пустая трата энергии и времени;

• прикиньте вероятность самого худшего сценария и убедитесь, что она чрезвычайно низкая.

 

«Я этого не вынесу»

Эта иррациональная мысль основана на убеждении, что вы с чем-то не справитесь и сломаетесь под тяжестью событий. Целесообразнее изменить формулировку следующим образом: «Мне это не нравится, но я смогу это выдержать».

 

Стремление соответствовать чужим и своим нереальным ожиданиям

У каждого из нас есть представление о том, как надо себя вести. Разумеется, существуют общепринятые нормы: не лгать, не изменять, не воровать, не причинять вреда окружающим. Но есть и правила, которые мы почерпнули от кого-то или сами себе внушили, и некоторые из них можно поставить под сомнение. Задайте себе вопрос: «В какой книге и на какой странице записано это правило?» В большинстве случаев ответа на него вы не найдете, поэтому, если кто-то считает, что вести себя надо только так, это еще не значит, что он прав. Скажите себе: «Идеальных людей не бывает. Я человек и могу ошибаться. Я просто стараюсь быть как можно лучше».

 

Использование глаголов «должен» и «обязан»

Старайтесь как можно реже пользоваться ими в своей жизни. Замените их другими, не столь категоричными выражениями.

 

Ложные представления о том, что вы способны управлять событиями и людьми

Вы полагаете, будто перед вашими действиями не устоят самые непреодолимые препятствия и вы сможете решить все проблемы. Целесообразнее изменить формулировку: «Я сделаю все, что смогу, и смирюсь с тем, что мне не удастся».

 

Чрезмерно требовательное отношение к жизни

Вы должны не требовать, а хотеть. Если вы требуете и настаиваете, значит, предпочитаете, чтобы все было только так, как вы себе представляете. В противном случае вы считаете, что жизнь не удалась. Такой подход не приведет ни к чему хорошему, а только помешает вам видеть реальное положение вещей. Если же вы просто «хотите», а не «требуете», значит, вы ставите перед собой какую-то реальную цель и делаете для ее достижения то, что в ваших силах. Если не все получится, вы не слишком расстроитесь. Разница заключается в том, что вы подходите к жизни с реальных позиций, а не тешите себя несбыточными представлениями.

 

Слишком эмоциональный лексикон

От слов, которые вы используете в своей речи, во многом зависит то, насколько рационально вы мыслите.

 

Предлагаемые приемы позволят вам контролировать свою эмоциональную реакцию на сложные ситуации и поведение других людей.

 

Ищите доказательства

Имеются ли какие-то свидетельства того, что я беспокоюсь по поводу реальных, а не выдуманных вещей?

Могу ли я проверить это через друзей, которым доверяю? Например: у меня складывается впечатление, что моя подруга расстроена и сердится на меня, поскольку я не смогла оказать ей какую-то услугу. Можно напрямую спросить ее, что она думает обо мне, а можно поинтересоваться этим у общих подруг.

 

Оцените возможность ошибки

Не ошибаюсь ли я в оценке ситуации? Есть ли какие-то другие объяснения происходящего? Возможно, она расстроена потому, что не получила ожидаемого повышения по службе?

 

Отыщите позитивные аспекты

Есть ли в этой ситуации какие-то положительные моменты, которые могут хоть немного меня успокоить? А может быть, их даже несколько? Например, она согласилась пообедать со мной на следующей неделе. Значит, она не так уж и сердится.

 

Взгляните на перспективу

Что будет происходить дальше? Так ли уж все плохо, как кажется на первый взгляд? Может ли это событие разрушить всю мою дальнейшую жизнь или речь идет просто о незначительной неприятности? Возможно, в скором времени все пройдет, а если и нет, то жизнь на этом не заканчивается. Даже если подруга на меня обижена, это еще не катастрофа. Я бы предпочла оставаться с ней в добрых отношениях, но если мы не помиримся, я как-нибудь переживу.

 

Снизьте тон

Не слишком ли я нагнетаю обстановку? Может быть, я не «в шоке», а просто «удивлена», не «схожу с ума», а «огорчена» и у меня не «депрессия», а «грусть»? Да, эта размолвка меня беспокоит, но не выбивает из колеи.

 

Не принимайте все на свой счет

Не принимаю ли я все слишком близко к сердцу? Может быть, вся эта ситуация не имеет лично ко мне никакого отношения? Часто мы становимся свидетелями обстоятельств и поведения окружающих, объясняющихся факторами, которые никак нас не касаются. Я постараюсь нормализовать ситуацию, но не буду принимать все на свой счет.

 

Не паникуйте

Паника никому не помогает. Она парализует волю. Если я поддамся панике, то не смогу справиться с ситуацией. Мне надо подумать о том, что необходимо сделать, а не терять над собой контроль.

 

Решайте проблему

Что можно сделать в данной ситуации, кроме как тревожиться и паниковать? Может быть, есть что-то такое, чего я не учла и о чем не подумала?

Возможно, есть смысл обсудить создавшееся положение за обедом на следующей неделе.

 

Проявите настойчивость

Не слишком ли рано я отказалась от стратегии, которую использовала для нормализации ситуации? Может, стоит стиснуть зубы и попытаться еще раз?

 

Отложите все в сторону

Возможно, надо перестать думать об этой проблеме и вернуться к ней позже, когда я успокоюсь и смогу рассуждать здраво.

 

Учтите физиологию

Не происходит ли в моем организме что-то такое, что не дает мне трезво мыслить? Возможно, я устала, голодна или заболела. Может, у меня начинается простуда?

 

Чья это проблема?

Моя ли это проблема или она касается меня лишь частично? Может быть, на самом деле решать ее надо подруге?

 

Раздражение

Если меня охватывает раздражение в ситуациях, когда кто-то плохо со мной обращается, я могу справиться с ним, хотя мне все это и не нравится. Я не буду игнорировать свои чувства, но не буду и выпячивать их. Могу ли я сделать что-то конструктивное, чтобы улучшить ситуацию? Если да, я это сделаю. Если нет, то я не хочу чувствовать себя еще хуже. Я знаю, что мое раздражение не будет длиться вечно. Оно пройдет, когда эта ситуация разрешится. Все будет хорошо.

 

Беспокойство

Чувство беспокойства мне знакомо. Такое случалось со мной и раньше. В последний раз оно возникло из-за пустяка. Мне казалось, что меня ждут неприятности, но ничего так и не произошло. Думаю, то же самое будет и сейчас. Это просто мое тело играет дурные шутки с мозгом. Мне надо расслабиться и успокоиться. Все пройдет.

 

Конфликтная ситуация

Если у меня с кем-то произошел конфликт, это еще не конец света. Я смогу это пережить, хотя предпочел бы, чтобы мы не ссорились. Пусть об этом переживает другая сторона. Невозможно прожить жизнь, не задевая ничьих интересов. Мои права должны соблюдаться так же, как и права всех остальных. В конфликтах как таковых нет ничего страшного.

 

Печаль

Нет ничего необычного в том, что в каких-то ситуациях я грущу. Возможно, я потерял кого-то или что-то, что было для меня важно. Но, как бы ни было горько, я справлюсь с этим. Я не отрицаю своих чувств, но и не хочу их преувеличивать. Я знаю, что время лечит, и не хочу, чтобы мне было еще хуже, чем сейчас. Я сумею пережить все это. Вскоре все наладится. Жизнь на этом не кончается, хотя порой может возникнуть именно такое впечатление.

 

Определите свои интересы и права

Разберитесь, в чем заключаются ваши права и права окружающих. Не забывайте, однако, что эти права не имеют характера законов. Это всего лишь убеждения относительно того, что разумно и справедливо.

 

Измените свои мысли

• Какие иррациональные страхи мешают вам открыто высказываться? (К примеру: «А вдруг он обидится, если я не дам ему попользоваться своей машиной?»)

• Доведите свои страхи до крайности: «А что, если он обидится настолько, что не захочет больше со мной дружить?»

• Подумайте, станет ли это для вас катастрофой: «Я хотел бы продолжать дружить с ним, но если он решит иначе, концом света это не станет».

• Оцените вероятность наступления «катастрофического» финала: «Он, скорее всего, немного огорчится, но мы с ним всегда были хорошими друзьями, и я не думаю, что он прекратит общение со мной только из-за того, что я не дал ему машину».

 

Используйте невербальные средства самоутверждения

• Примите удобную закрытую позу.

• Смотрите в глаза собеседнику (уверенным, но не неподвижным взглядом).

• Выпрямитесь, расправьте плечи и грудь, но не напрягайтесь.

• Расположитесь прямо лицом к собеседнику.

• Используйте свободные жесты, следя за тем, чтобы они не выражали ни агрессию, ни тревогу.

• Примите серьезный вид и не улыбайтесь без причины.

• Говорите свободно, но твердо.

 

Излагайте мысли в форме «я», а не «ты»

Такие высказывания дадут собеседнику понять, что вы чувствуете, и при этом не заденут его. Разницу можно продемонстрировать на следующих примерах:

 

Используйте эффект испорченной пластинки

Этот прием состоит в том, чтобы спокойно раз за разом повторять свою точку зрения. Он позволяет сохранять спокойствие и противодействовать словесным манипуляциям, контраргументам, оскорблениям и внушению. Попросту игнорируйте все словесные уловки собеседника.

Сью: «Я знаю, что тебе нужен выступающий, но мне не хотелось бы этого делать, поскольку я не сильна в данной области» (высказывание в форме «я»).

Андреа: «Но все остальные тоже отказываются, а выступить очень нужно».

Сью: «Все понятно, но я не вижу причин, почему должна это делать».

Андреа: «Но кого же я теперь найду?»

Сью: «Это будет сложно, но я действительно не собираюсь выступать».

 

Мягкое самоутверждение

Эта тактика используется по отношению к людям, которые вам дороги и близки. Заключается она в следующем:

• Излагайте свое видение проблемы таким образом, чтобы дать собеседнику возможность сохранить лицо. Лучше всего в данном случае признать, что эта проблема является для вас общей, например: «Похоже, мы с вами не совсем поняли друг друга».

• Используйте слова и выражения с очень низкой эмоциональной окраской, например: «Мне это не очень нравится» вместо «У меня это вызывает раздражение».

• Почаще напоминайте о своем желании решить проблему ко взаимной выгоде и сохранить хорошие отношения (см. Что можно предпринять).

 

Высказывание претензии и/или просьбы

Объективно опишите поступок, который был вам неприятен, и связанные с ним чувства. Используйте следующую структуру фразы: «Когда ты… я чувствую, что… поскольку…» Например: «Когда ты забываешь запереть на ночь дверь, я нервничаю, поскольку не чувствую себя в безопасности».

• Не преувеличивайте свои чувства и эмоции.

• Наблюдайте за собеседником и побуждайте его реагировать на сказанное вами.

• Внимательно слушайте собеседника и реагируйте на его слова.

• Не извиняйтесь за свою претензию или просьбу.

• Вы ничего не добьетесь, если будете говорить общими словами. Заранее продумайте, чего вы хотите, и излагайте свою просьбу предельно ясно, например: «Постарайся, пожалуйста, запомнить, что перед тем, как идти ложиться спать, надо запереть дверь». Это лучше, чем сказать: «Я хочу, чтобы ты не был таким рассеянным».

• Добейтесь от собеседника выражения согласия. Например, спросите: «Надеюсь, это будет для тебя не трудно?»

 

Научитесь говорить «нет»

• Прежде чем отказаться от чего-либо, сделайте паузу, чтобы подумать. Вы можете также вернуться к этому вопросу позже. Учтите, что вы можете заменить первоначальное «да» на «нет».

• Выслушайте альтернативные и компромиссные варианты.

• Кратко объясните причину отказа без всяких извинений.

• Излагайте свой отказ с серьезным видом, сопровождая его соответствующими жестами.

• Если собеседник настаивает, повторите свой отказ, слегка изменив формулировку.

• Закончите разговор.

• Не чувствуйте себя виноватым.

 

Предостережение

Прибегая к тактике самоутверждения в конфликтной ситуации, будьте осторожны, если имеете дело с очень чувствительным человеком. Используйте в этом случае «мягкое» самоутверждение, чтобы не задеть чувства собеседника. Вы добьетесь большего результата, если будете постоянно подчеркивать, что цените этого человека и очень хотите решить возникшую проблему.

 

Запомните следующие ключевые моменты:

• В состоянии раздражения у человека временно искажается восприятие сказанного вами.

• Вы должны понимать, что это не схватка, в которой вам непременно нужно победить, даже если собеседник придерживается на этот счет противоположного мнения.

• Самый эффективный способ погасить раздражение собеседника заключается в том, чтобы думать, прежде чем отвечать ему, а не реагировать спонтанно на его высказывания. Конечно, это нелегко сделать, если вы сами не в состоянии контролировать собственные эмоции.

• Вы должны постоянно держать в голове цель, которую поставили перед собой, например сохранить отношения или удержать клиента.

• Не давайте воли своим чувствам, какими бы оправданными они вам ни казались.

• Вам необходимо решить проблему таким образом, чтобы не испортить отношения с человеком.

 

Сохраняйте спокойствие

• Сделайте глубокий вдох и подумайте о чем-нибудь успокаивающем, чтобы взять под контроль собственное раздражение и беспокойство.

• Успокойте собеседника ровным тоном голоса и доброжелательным отношением к нему, например: «Давайте возьмем по чашке кофе и основательно обсудим этот вопрос».

• Дайте ему понять, что вы готовы его выслушать и помочь решить проблему: «Расскажите, что вас волнует, чтобы мы вместе могли поискать решение».

• Не уводите беседу в сторону и не занимайте оборонительную позицию.

• Не принимайте раздражение собеседника на свой счет, даже если оно направлено конкретно на вас.

 

Уделите собеседнику все свое внимание

• Демонстрируйте всем своим видом, что содержание беседы вам интересно.

• Слушайте внимательно.

• Не перебивайте.

• Пытайтесь отыскать полезную информацию.

• Демонстрируйте понимание сказанного.

 

Проявите сочувствие и уважение

Если вы хотите подчеркнуть расхождение в позициях, начните сначала с моментов, по которым у вас с собеседником имеется согласие, а затем уже излагайте свою точку зрения на проблему, например: «Я знаю, что это положение кажется вам несправедливым, но мы, к сожалению, не в силах изменить его прямо сейчас», «Согласен, мы тратим много денег на всякие ненужные вещи, но не могу признать, что ответственность за все эти расходы несу только я один».

Проявляйте сопереживание, например: «Я понимаю, как вам сейчас нелегко».

 

Используйте эффект испорченной пластинки там, где это уместно

Спокойным и дружелюбным тоном повторяйте свою точку зрения, одновременно подчеркивая, что вы стремитесь найти решение.

 

Сосредоточьтесь на проблеме

• В ходе беседы не отвлекайтесь на посторонние вещи.

• Не уводите беседу в сторону.

• Не надейтесь изменить точку зрения собеседника с помощью спора. Человек в состоянии раздражения не воспринимает логических объяснений до тех пор, пока не успокоится.

 

Обсудите пути решения

• Не пытайтесь умалить значение проблемы, предварительно не обсудив ее.

• Старайтесь найти решение, при котором в выигрыше останутся обе стороны.

 

Обещайте соблюдать достигнутые договоренности

Приняв решение, вы должны его реализовать.

 

Если собеседник все же не успокаивается

Разъясните ему, что готовы обсуждать проблему, а не участвовать в схватке. Повторяйте эту мысль спокойным голосом, словно испорченная пластинка, например: «Я готов работать с вами над поиском выхода из этой ситуации, но не собираюсь выслушивать ваши оскорбления и вести беседу на повышенных тонах».

Если и это не помогает, отложите разговор до лучших времен, сказав, например: «Думаю, в данный момент мы ни к чему не придем, потому что обсуждение проходит слишком эмоционально. Давайте договоримся вернуться к этому вопросу позже». Не возлагайте вину на собеседника. Это ваша общая проблема.

Пообещайте ему, что возобновите беседу, когда он успокоится.

 

Способы усугубления ситуации

• Начните критиковать и оскорблять собеседника: «Хватит нести всякую чушь».

• Попытайтесь внушить ему чувство вины: «Вы тут не единственный, у кого есть права».

• Настаивайте на логических аргументах: «Неужели вы не способны понять…»

• Устройте ему допрос с пристрастием: «Все действительно так и было? Вы уверены?»

• Не скупитесь на пустые заверения: «Я уверен, что все не так плохо, как вам кажется».

• Пошутите не к месту: «Угадайте, кто сегодня утром встал не с той ноги?»

 

Иногда мы злимся, поскольку нам кажется, что чьи-то действия несут для нас угрозу. У каждого в жизни были случаи, когда какой-то раздраженный человек напускался на нас без предупреждения и без всякой видимой причины. Что бы ни было поводом, у нас в кровь сразу выбрасывается большое количество адреналина, и это лишает нас возможности реагировать спокойно и взвешенно.

 

Что такое злость

Злость – полезная эмоция, присущая всем нам. В биологическом плане она вызывается теми же химическими процессами, что и тревога, но интерпретируется нами по-другому. В этом состоянии мы пытаемся не убегать, а вступать в борьбу. Обычно злость и раздражение наступают, когда:

• мы считаем, что нарушаются наши права;

• нам грозит какая-то потеря или утрата;

• мы чувствуем собственное бессилие и отсутствие уважения со стороны окружающих.

Как и любая другая эмоция, злость имеет свой смысл, но ею необходимо уметь управлять. В одних ситуациях можно давать ей выход, а в других – подавлять ее и переходить к тактике позитивного самоутверждения.

Мы должны в достаточной степени держать под контролем свое тело и эмоции, чтобы трезво оценивать, как действовать в той или иной ситуации. Иногда, подумав, мы приходим к выводу, что злость в данном случае неоправданна. А иногда решаем, что у нас есть все причины для злости и раздражения. В последнем случае их следует выражать таким образом, чтобы уладить конфликт, а не усугублять его.

 

Успокойте тело

Во многих ситуациях нам приходится «утихомиривать» себя, чтобы не дать выхода своему раздражению. Попробуйте считать четные или нечетные числа в обратном порядке, начиная от ста, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, сосредоточьте свое внимание на каком-нибудь предмете в комнате или что-то напевайте про себя. Главное – сохранять спокойствие и трезвость мышления.

По возможности сделайте паузу между моментом, когда почувствуете сильную эмоцию, и началом действий. В зависимости от ее продолжительности вы можете:

• глубоко подышать, чтобы успокоиться;

• лечь или сесть в удобное кресло;

• послушать успокаивающую музыку (при этом гормон удовольствия эндорфин постепенно вытесняет из организма адреналин);

• заняться какой-то физической деятельностью, чтобы дать выход адреналину (сделать пробежку, поплавать, пройтись вокруг квартала, совершить поездку на велосипеде);

• отвлечься от ситуации и сосредоточиться на чем-то приятном.

Это лишь первый шаг. Затем вам необходимо обдумать создавшееся положение и решить, как действовать.

 

Первым делом проверьте факты

Многие люди вступают в конфликты, не располагая достаточной информацией о происходящих событиях. Обнаружив по ходу конфликта, что им не хватает фактов и что ситуация выглядит несколько иначе, чем они представляли себе в начале, люди, тем не менее, уже не могут остановиться, так как признать собственную неправоту – это для них то же самое, что потерять лицо. Поэтому для начала нужно собрать всю необходимую информацию. Не делайте поспешных выводов. Для получения нужных сведений вам может понадобиться некоторое время.

 

Мыслите рационально

• Не принимайте все на свой счет. Осознайте, что в основе конфликта лежит сложившаяся ситуация, а не ваши отрицательные качества.

• Взвесив все данные, решите, чья это проблема. Может оказаться, что вы имеете к ней лишь частичное отношение.

• Напомните себе, что ваша главная цель – решить проблему, не испортив отношения с окружающими.

• Каким бы оправданным ни было ваше раздражение, его открытая демонстрация не только не пойдет вам на пользу, но и может еще больше усугубить ситуацию. Если вы хотите выразить недовольство, делайте это спокойно, без агрессии.

• Используйте во внутреннем диалоге выражения типа «Утрата спокойствия не принесет мне пользы».

 

Обсудите ситуацию с кем-нибудь

Попросите кого-нибудь из друзей помочь в объективной оценке ситуации. При этом вы должны ожидать от них не столько сочувствия, сколько анализа, чтобы определить, рационально ли вы мыслите.

 

Позитивное самоутверждение

Чтобы конструктивно выразить свое недовольство, используйте приемы позитивного самоутверждения:

• излагайте мысли от первого лица;

• дайте собеседнику понять, что настроены на решение проблемы, а не на конфликт, например: «Я всегда ценил наши профессиональные взаимоотношения, и мне хотелось бы их сохранить»;

• внимательно слушайте, чтобы понять точку зрения собеседника;

• контролируйте свой язык тела;

• не ожидайте, что собеседник сразу же согласится с вашей тактикой.

 

Снизьте эмоциональную окраску своих высказываний

Используемые вами слова должны не нагнетать обстановку, а успокаивать. Не пользуйтесь выражениями типа «Она просто взбесила меня. Я этого так не оставлю». Скажите лучше: «Мне не понравилось то, что она говорила в мой адрес».

 

Взгляните на ситуацию со стороны

Постоянно старайтесь оценивать происходящее как бы с позиций стороннего наблюдателя. Раздраженное состояние искажает восприятие, и ситуация может представляться хуже, чем есть на самом деле.

 

Признайте, что стресс осложняет общение

Избегайте чрезмерных стрессов и перегрузок, так как у вас при этом появляется тенденция раздражаться из-за пустяков.

Чем может объясняться ваша раздражительность в данный момент? Возможно, вы неважно себя чувствуете, устали, проголодались, вас что-то беспокоит. Старайтесь не вступать в конфликты в таком состоянии. Подождите, пока оно не нормализуется.

 

Осознайте причину раздражительности

Постоянно напоминайте себе, что раздражительность кроется в вас самих, а не вызывается влиянием извне. Почувствуйте разницу между выражениями «Я злюсь из-за услышанного» и «Ты вывел меня из себя».

 

Проанализируйте, какую угрозу для вас таит в себе ситуация

Раздражение и злость возникают, когда вам грозят какие-то потери, нарушение ваших прав или отсутствие уважения со стороны других людей. Однако бывает, что вы видите угрозу там, где на самом деле речь идет лишь о разногласиях с собеседником. К примеру, если человек не соглашается с вами, вы можете решить, что он ставит под сомнение ваши знания и умения, хотя в действительности собеседник просто эмоционально высказывает мнение, отличное от вашего.

 

Формулы внутреннего диалога, помогающие справиться с раздражением

• «Я сосредоточусь на решении проблемы и сохраню спокойствие».

• «Моя задача состоит не в том, чтобы доказать, что я прав, а партнер ошибается. Я должен не победить в конфликте, а уладить его».

• «Я буду постоянно напоминать себе, в чем заключается моя главная цель».

• «Это не катастрофа, а всего лишь незначительная проблема, которую надо решить».

 

Неотосланные сердитые письма

Напишите по-настоящему злое письмо, но не отправляйте его. Перечитывайте его в течение пары дней. Возможно, у вас появится желание изложить содержание письма в более мягкой форме. Перепишите его в менее эмоциональном тоне. Помните, что главное для вас – сохранить с адресатом хорошие отношения. Это поможет разобраться в своих чувствах и сформулировать то, что вы хотите ему сказать. После этого вы можете отослать письмо или оставить у себя, чтобы оно напоминало вам о необходимости четко формулировать свои чувства и мысли. Обратитесь также к главам, посвященным улаживанию конфликтов (см. Восемь стратегий улаживания конфликтов) и самоутверждению (см. Самоутверждение).

Ни в коем случае не давайте волю своему раздражению после приема алкоголя и других веществ, влияющих на психику. В этом случае злость только нарастает, что ведет к еще большему искажению восприятия.

 

1. Навязывание своей воли

Это не самый лучший способ разрешения конфликта. Навязывание своего мнения бывает сопряжено с применением силовых методов, обмана, оскорблений, угроз, подтасовки фактов. Все это способно еще больше настроить собеседника против вас, от чего страдает эффективность дальнейшей совместной работы и повышается вероятность ответных действий с его стороны.

 

2. Отход в сторону

Игнорировать конфликт можно лишь в том случае, если причина его возникновения тривиальна и не имеет большого значения. Мелкие конфликты, если не обращать на них внимания, зачастую перерастают в крупные. Косвенное выражение раздражения или страха с помощью недовольной мины, нежелания сотрудничать, сарказма, оговоров за глаза служит почвой для новых конфликтов. Временный уход от конфликта может оказаться конструктивной мерой, если вы намерены вернуться к нему позже, собрав дополнительную информацию и спланировав свои действия.

 

3. Просьба о помощи или посредничестве

Для начала попытайтесь уладить конфликт собственными силами. Если это не помогает и ситуация становится нетерпимой или контрпродуктивной, попросите о помощи руководителя, друга или родственника.

 

4. Констатация несогласия

Если вы не можете согласиться с мнением другой стороны, но ситуация не вынуждает вас к принятию решения, можно просто сказать: «Давайте сойдемся на том, что у нас есть расхождения во взглядах». Это не означает признания своей неправоты. В том, что существуют разные мнения, нет ничего страшного.

 

5. Тактика самоутверждения

Вы можете оказать мягкое противодействие. Попросите собеседника остановиться и выскажите свою позицию. Ваше высказывание должно начинаться со слова «я» («Я хочу прекратить это распространение слухов обо мне, потому что они не соответствуют действительности»). Если он вас не слышит, повторяйте свою мысль раз за разом (эффект испорченной пластинки). Смотрите собеседнику в глаза не отрываясь, но без агрессии. Выпрямитесь и расправьте плечи. Говорите твердо и уверенно. Не улыбайтесь (см. Самоутверждение).

 

6. Уступка

Если вы чувствуете слабость своих позиций или предмет спора не представляется вам слишком важным, можете уступить. Это надо делать с достоинством и без чувства обиды. Правда, если вы уступаете слишком часто, а другая сторона никогда не отвечает вам взаимностью, от использования такой тактики лучше воздержаться. Все хорошо в меру, но частые уступки демонстрируют окружающим, что о вас можно вытирать ноги, и люди перестают вас уважать.

 

7. Извинение

Если вы убедились, что не правы, попросите прощения. По возможности постарайтесь принять какие-то меры, чтобы загладить свою вину. Извинение должно быть искренним, а не сквозь зубы. Зачастую в конфликте в какой-то мере не правы обе стороны. Не извиняйтесь слишком часто, иначе можете прослыть простаком и несерьезным человеком.

 

8. Поиск решения проблемы

Это самая лучшая тактика, если вы видите, что конфликт не идет на пользу ни одной из сторон. Убедите собеседника, что необходимо найти решение, которое позволит и вам, и ему добиться желаемого результата (пусть и не в полной мере). Для этого обеим сторонам придется пойти на определенные уступки, но конечный результат должен принести им удовлетворение. Например, если два друга путешествуют вместе, но никак не могут договориться, в какой гостинице останавливаться (одному нужны только кровать и завтрак, а другому требуется сервис высокого уровня), они могут реализовать свои желания поочередно, на одну ночь останавливаясь в дешевой гостинице, а на следующую – в более дорогой.

 

Любой конфликт может быть конструктивно улажен

Положительным следствием конфликта является улучшение отношений и укрепление взаимного доверия. Не все в этой жизни можно изменить, но вместе с тем ничего не изменишь, пока не возьмешься за дело.

 

Некоторые люди очень боятся конфликтов

Если для человека конфликтные ситуации всегда заканчивались отрицательно, у него вырабатывается убеждение, что он не способен решить ни одной из возникающих проблем. Как следствие, он старается всеми силами уходить от конфликтов.

Люди опасаются, что вследствие конфликта они могут:

• потерять авторитет или лишиться уважения окружающих;

• оказаться в глупом положении;

• испортить с кем-то отношения;

• прослыть скандалистом.

Тот, кто воспитывался в среде, для которой были характерны постоянные конфликты, заканчивавшиеся для него преимущественно печально, склонен больше бояться и избегать их. Не любят конфликтов и те, кого с детства учили уходить от них любой ценой.

 

Добейтесь понимания того, что это ваша общая проблема

Если собеседник считает, что конфликт – это только ваша проблема, прийти к согласию будет труднее. Необходимо, чтобы обе стороны признали, что данная ситуация никому не выгодна. Вы должны постоянно подчеркивать это:

«Кажется, у нас с вами возникла проблема».

«Нам с вами придется разобраться в этом».

«Похоже, мы по-разному оцениваем этот вопрос».

 

Придите к согласию относительно того, что конфликт незначителен и касается конкретной узкой области

В ходе обсуждения сосредоточьтесь на конкретных разногласиях, а не пытайтесь делать обобщения типа «Так мы с вами никуда не придем» или «С вами вообще невозможно ни о чем договориться».

 

Сохраняйте спокойствие и держите эмоции под контролем

Если вы потеряете самообладание под влиянием раздражения или страха, вам вряд ли удастся чего-то добиться. Первым делом обуздайте свои эмоции и старайтесь подмечать малейшие признаки того, что они начинают овладевать вами. В этом случае лучше временно прекратить обсуждение и вернуться к нему, когда вы успокоитесь (см. Умение справляться с собственным раздражением и гасить раздражение окружающих).

 

Конфликт и душевный дискомфорт

Да, конфликт всегда неприятен. В нем присутствует определенный риск. Но разрешение конфликта может укрепить взаимоотношения и способствовать улучшению результатов работы. Овладение навыками улаживания конфликтов сделает вас сильнее и увереннее в себе.

 

У другой стороны может быть не менее обоснованная оценка ситуации

Прислушайтесь к тому, что говорит собеседник, и не торопитесь с выводами. Случается, что два несовпадающих взгляда на одну и ту же ситуацию имеют равное право на существование. В конфликтах редко можно отыскать какую-то одну «абсолютную» истину.

 

Важно выбрать правильный момент

Не забывайте, что для улаживания некоторых конфликтов могут понадобиться часы, дни и даже недели. Если время для разговора неподходящее (предположим, вам надо срочно куда-то идти или вы слишком устали), договоритесь встретиться для обсуждения в другой раз. Отсрочка в разрешении конфликта порой оказывается полезной, так как вы можете лучше подготовиться к разговору, найти необходимую информацию, выбрать более удобное для себя время. Но если уж вы обещали вернуться к обсуждению позже и не выполнили своего обещания, то тем самым создаете почву для еще более серьезного конфликта, поскольку ваш собеседник еще сильнее разозлится. Конечно, когда страсти по прошествии времени улеглись, возникает соблазн вообще не возвращаться к этому разговору, тем не менее лучше встретиться и сказать: «Теперь, когда мы оба успокоились и обдумали ситуацию, можно и побеседовать».

 

Не поддавайтесь искушению нанести удар и убежать

Собеседник воспримет как обиду и оскорбление, если вы изложите свою точку зрения, выплеснете эмоции, а затем удалитесь, не дав ему возможности высказать свои соображения по поводу конфликтной ситуации.

 

Сосредоточьтесь на проблеме, а не на личности

Ведя дискуссию, концентрируйтесь на ее теме, а не на особенностях личности собеседника, его мотивах или прошлых поступках. Не используйте оскорбительные и унижающие выражения.

 

Не теряйте чувство юмора

Если вы покровительственным тоном отпускаете шуточки, которые задевают самолюбие собеседника или принижают значение конфликта, это не пойдет на пользу. Однако уместное употребление юмора позволяет сгладить ситуацию, не умаляя ее серьезности.

 

Позвольте другой стороне сохранить лицо

Каждый человек нуждается в признании и уважении. Люди, вовлеченные в конфликт, зачастую забывают, что в будущем им придется поддерживать отношения друг с другом, и заботятся только о том, чтобы одержать победу в данный момент. Дайте собеседнику возможность почувствовать, что, несмотря на конфликт, вы относитесь к нему с уважением.

 

Начните с декларации доброй воли

В начале беседы и при любом удобном случае подчеркивайте, что ваши взаимоотношения важны для вас и вы хотите разрешить конфликт мирным путем. Скажите, например: «Я действительно ценю наше сотрудничество и надеюсь, что мы все уладим таким образом, чтобы сохранить хорошие рабочие отношения».

 

Старайтесь разрядить обстановку

Если обстановка в ходе конфликта накаляется, сообщите собеседнику, что такое развитие событий вас не устраивает и вам хотелось бы остаться с ним в хороших отношениях.

• В разговоре с коллегой: «Послушай, сейчас мы оба в плохом настроении и начинаем говорить друг о друге вещи, за которые потом самим же будет стыдно. Давай-ка немного притормозим».

• В разговоре с супругой: «Дорогая, мне не хотелось бы ругаться, потому что это может испортить наши отношения».

 

Приведенные ниже девять базовых принципов мы повторим еще раз в сжатом виде на странице 328, чтобы они служили вам памяткой.

 

1. Адреналин мешает решению проблем

Состояние тревоги и порождаемые им отрицательные эмоции возникают при выбросе в кровь адреналина и кортизола. Еще раз прочитайте главу, посвященную тревожному состоянию психики и его биологическим и эмоциональным последствиям (см. Типичные черты тревожной личности). Когда в организме избыток гормонов стресса, с вами происходит следующее:

• мысли начинают путаться, вам трудно сосредоточиться;

• возникает сильное желание перейти в нападение или убежать;

• вы начинаете злиться на собеседника;

• у вас напрягаются мышцы и учащается пульс;

• вам становится трудно дышать, так как в состоянии тревоги вы непроизвольно задерживаете дыхание.

У каждого человека этот процесс происходит с разной скоростью. У людей, предрасположенных к тревожному состоянию, реакция протекает быстрее и интенсивнее. Им также требуется больше времени, чтобы восстановиться. Чем сильнее на вас воздействуют такие факторы внешней среды, как, например, работа или дети, тем легче запускается механизм гормонального всплеска. У мужчин это происходит значительно чаще, чем у женщин. Когда мужчина вдруг замыкается в себе, отгораживается каменной стеной и отказывается реагировать на жалобы и упреки жены, то обычно это объясняется тем, что под маской кажущегося безразличия в нем нарастает тревога. Он боится выглядеть беспомощным, потерять над собой контроль, сказать или сделать что-нибудь такое, о чем потом будет жалеть.

Если женщина все сильнее раздражается, видя такое каменное безразличие, значит, у нее тоже произошел выброс вызывающих тревогу гормонов и ее беспокоит создавшееся положение. В глубине души она боится, что муж больше не будет заботиться о ней и уйдет из семьи.

Если такие гормональные всплески случаются достаточно часто, вы начинаете реагировать, опираясь на память о предыдущих аналогичных ситуациях. Так, например, жена, услышав от мужа, что ему надо с ней поговорить, сразу начинает паниковать: «Что опять не так?» Она живет в состоянии постоянной тревоги. Заметив на лице мужа выражение или услышав тон голоса, которые кажутся ей знакомыми по прежним конфликтам, жена сразу же начинает думать, что он на нее нападает, и переходит в оборону. Когда такое состояние становится хроническим, супруги забывают все хорошее, что было в их семейной жизни, и настраиваются только на плохое.

Что можно предпринять

• Не обсуждайте эмоционально окрашенные проблемы, если находитесь в раздраженном состоянии или употребили значительное количество алкоголя.

• Если вы почувствовали нарастание тревоги или страха, прекратите дискуссию и побудьте в одиночестве до тех пор, пока не успокоитесь. Это может занять от 30 до 60 минут в зависимости от обстоятельств. Очень важно после этого вновь вернуться к обсуждению, а не делать вид, что вы обо всем уже забыли.

• Если вы чувствуете, что ваш партнер находится в состоянии тревоги, но сам этого не осознает, предложите прекратить разговор и вернуться к нему позже, когда вы оба успокоитесь: «Давай сделаем паузу, потому что сейчас мы оба раздражены. Успокоившись, мы сможем лучше решить все проблемы». Не скатывайтесь на покровительственный и оскорбительный тон: «Я не готов говорить с тобой, пока ты не возьмешь себя в руки!» Не забывайте, что это ваша общая проблема.

 

2. Ограничьтесь текущим моментом и не копайтесь в мусорном ведре

Постоянное копание в былых обидах (даже когда для этого есть повод) не принесет вам никакой пользы.

Что можно предпринять

• Не вытаскивайте на свет весь свой запас прошлых обид.

• Не копайтесь в прошлом. Понятно, что память никуда не денешь, но говорить об этом бесполезно, поскольку исправить уже ничего невозможно.

• Представьте, как бы вы сами себя чувствовали, если бы при каждом конфликте вас тыкали носом во все глупые, необдуманные и плохие поступки, которые вы допускали в прошлом.

 

3. Идеальных людей не бывает

Если вы питаете нереалистичные ожидания относительно своего партнера, вас всегда будет ждать разочарование. Относитесь к нему как к цельной личности со всеми его слабыми сторонами и несовершенствами. У каждого есть недостатки, но необходимо концентрироваться на положительных чертах человека. Вы тоже несовершенны, но хотите, чтобы вас принимали такими, какие вы есть. Сосредоточьтесь на том, что действительно представляет важность. Если вы будете все время напоминать партнеру, что он недостаточно хорош и ему надо исправиться, он будет постоянно чувствовать свою неадекватность и возненавидит вас за это.

Что можно предпринять

Если партнер вас в чем-то разочаровал, вспомните обо всех его хороших качествах и скажите себе: «Все люди несовершенны, и я в том числе. Интересно, чем я разочаровываю его?» Избегайте высказываний, суть которых сводится к следующему: «Если ты не исправишься, я не буду тебя любить».

 

4. Если человек не такой, как вы, это не значит, что он плохой или опасный

Не думайте, будто все отличия партнера от вас означают, что вы лучше его. Не истолковывайте их как некие недостатки или угрозу. Необходимо признать, что вы не можете изменить другого человека. Правда, трансформировав свое поведение, вы иногда можете своим примером побудить другого человека что-то поменять в себе.

Что можно предпринять

Просто признайте, что ваш партнер не такой, как вы. Он имеет право быть самим собой, а не таким, каким бы вам хотелось. Вы, конечно, можете попросить его изменить какие-то аспекты своего поведения, которые непосредственно задевают вас. Однако это возможно лишь в том случае, если вы признаете его право на непохожесть. При таких условиях вероятность мелких изменений в его поведении возрастает.

Не забывайте, что хорошие отношения во многом зависят от того, что два человека, составляя пару, все же не перестают быть самими собой.

 

5. Поддерживайте положительный баланс 5:1

Отношения могут считаться хорошими и прочными, если в них на каждый негативный момент приходится пять позитивных. В стабильных отношениях каждый из супругов видит партнера сквозь розовые очки. Чем больше вы стремитесь к положительным переживаниям и ожидаете их, тем выше вероятность того, что они сбудутся.

Что можно предпринять

• Общаясь с партнером, почаще надевайте розовые очки. Любовь должна быть немного слепой.

• Каждый день доставляйте партнеру хотя бы маленькую радость. Никто лучше вас не знает, как это сделать.

• Просите партнера, чтобы он отвечал вам тем же.

 

6. Постоянно демонстрируйте доброжелательность и уважение

Вы должны преодолевать любые конфликты и разногласия в духе любви к своему партнеру и желания сохранять с ним хорошие отношения. Вам следует ставить перед собой следующие цели:

• сохранить свои взаимоотношения;

• дать партнеру возможность сохранить лицо и выразить свою точку зрения;

• найти решение, которое устроит обе стороны.

Если такая мотивация отсутствует, сохранить хорошие взаимоотношения становится весьма проблематично. О нехватке взаимного уважения можно говорить, если вы:

• стремитесь одержать победу в споре любой ценой;

• постоянно пытаетесь доказать свою правоту;

• унижаете своего партнера;

• стремитесь занять главенствующее положение;

• безразлично относитесь к желаниям и чувствам партнера;

• не беспокоитесь о том, будут ли ваши семейные взаимоотношения продолжаться и впредь.

Что можно предпринять

Демонстрируйте по отношению к партнеру такое же уважение, как и к незнакомым людям. Не унижайте и не оскорбляйте его, не читайте ему нотаций. Всем нам доводилось быть свидетелями публичных ссор супругов. Особенно неловко становится, когда подумаешь, что и сами мы порой ведем себя не лучше.

Прежде чем заявить о том, что вы с чем-то не согласны, упомяните о точках совпадения ваших взглядов, пусть даже речь идет о каких-то мелочах. Вот лишь два примера:

• «Да, я знаю, что ты устал на работе, но я хочу, чтобы ты и мне тоже уделил внимание».

• «Ты совершенно права, машину надо было отправить на техобслуживание еще в прошлом месяце, но я был очень занят и у меня просто не дошли руки».

Помните, что у любого поступка есть две стороны, и когда поведение партнера вас чем-то огорчает, попробуйте найти в его действиях что-то хорошее. Например, вас беспокоит то, что он слишком скуп на чувства, однако в этом есть и кое-что положительное. Если вдруг настанут тяжелые времена, он не будет ныть и жаловаться, так как не привык открыто выражать свои эмоции.

Попытайтесь найти поведению партнера другое, более благоприятное объяснение. Например, на корпоративной вечеринке он не знакомит вас с сотрудниками. Позже вы, конечно, можете мягко упрекнуть его за это, но для себя попробуйте объяснить ситуацию следующим образом: «Он, видимо, не знает, что я неловко себя чувствую среди незнакомых людей» или «Ему так хотелось произвести хорошее впечатление на начальство, что он просто забыл о том, что я здесь многих не знаю».

Если ссора начинает набирать обороты, старайтесь сглаживать острые углы. Напомните партнеру о своих чувствах, о взаимной любви, о том, как важны для вас ваши взаимоотношения. Это позволит перевести беседу в другое русло. Лучше всего данный прием срабатывает, если вы при этом возьмете его за руку или обнимете. Вот несколько примеров:

• «Давай попробуем решить этот вопрос. Он не стоит того, чтобы мы ссорились».

• «Я люблю тебя и не хочу, чтобы этот инцидент стоял между нами».

• «Давай все же поговорим на эту тему. Не вижу смысла в том, чтобы молчать и дуться друг на друга».

• «Ты ведь знаешь, что я тебя люблю и хочу, чтобы мы больше не ссорились».

• «Твои слова действительно показались мне обидными».

• «Может, попробуем обойтись без взаимных обвинений?»

• «Сейчас мы оба расстроены, и этот разговор может повредить нашим отношениям. Что ты скажешь, если мы отложим его на некоторое время, пока не успокоимся?»

 

7. Умейте признавать свою неправоту

Когда кто-то высказывает в наш адрес претензии, мы, как правило, занимаем оборонительную позицию. Однако в ряде случаев необходимо иметь смелость признать, что мы были не правы, что-то забыли, не продумали свои действия до конца или просто неумышленно кого-то обидели. Все мы совершаем ошибки, но многие боятся, что, признав этот факт, дадут партнеру оружие, направленное против них самих. В действительности все наоборот. Своевременно признав свою ошибку и попросив прощения, мы в большинстве случаев предотвращаем нападение на себя.

Что можно предпринять

• Прекратите использовать в споре аргументы типа «Нет, я этого не делал, а вот ты…». Лучше сохранить хорошие отношения, чем в одиночестве наслаждаться своей правотой и высокими моральными принципами.

• Умейте признавать, что собеседник прав, частично прав или прав с некоторой вероятностью.

• Признавайте свои ошибки. Если и после этого партнер продолжает на вас нападать, напомните ему, что такие признания даются с большим трудом. Он должен понять, что вы не идеальный человек (таких вообще не бывает), и перестать добивать вас.

• Постарайтесь приспособиться к новым обстоятельствам, измените свое поведение или просто извинитесь.

Не становитесь в позу невинного ягненка, который «ничего такого не делал». Подобного рода оборонительная тактика обычно выражается в следующем:

• снятие с себя ответственности («Я не говорил, что заберу вещи из химчистки. Должно быть, ты меня неправильно поняла»);

• отговорки («У меня была куча других важных дел, кроме химчистки»);

• встречные обвинения («Уж кто бы говорил! А кто забыл заплатить за квартиру?»);

• признание с оправданием («Да, я забыл про химчистку, но это и немудрено, потому что ты надавала мне слишком много всяких поручений»).

 

8. Не критикуйте понапрасну

Критика – это негативный комментарий, с помощью которого вы даете собеседнику понять, что вас что-то не устраивает в его поведении. В нем может выражаться раздражение, недовольство или другие отрицательные эмоции («Мне не нравится, когда ты принимаешь решения по поводу выходных дней, не посоветовавшись со мной»). В критических замечаниях как таковых нет ничего плохого, если они высказываются в доброжелательном и уважительном тоне. Критике могут подвергаться отдельные поступки, поведение в целом или ситуация. Не следует критиковать черты характера или компетентность собеседника. Неумеренная или слишком жесткая критика способна очень быстро разрушить отношения.

• Критика с переходом на личности – это высказывание претензий по поводу какого-то поступка, сопровождаемое негативными замечаниями о личности совершившего его человека («Так мог поступить только последний тупица»). В подобных высказываниях часто используются выражения типа «ты должен/не должен был», «всегда/никогда», например: «Ты самый настоящий эгоист. Тебе нет дела до того, как бы я хотела провести выходные».

• Издевательская критика включает в себя оскорбления, насмешки, унижение, злые шутки («Обо мне хотя бы раз мог подумать? Из-за тебя мне теперь опять придется все воскресенье провести на твоем дурацком пикнике»).

От привычки к постоянным критическим замечаниям отказаться трудно, но вполне возможно.

Что можно предпринять

Если вам что-то не понравилось в поведении партнера, выскажите свои претензии мягко, не переходя на личности.

Избегайте унизительных и оскорбительных замечаний, не критикуйте характер партнера и его умственные способности.

Не ставьте перед собой цель уязвить собеседника. Так вы сможете добиться какой-то краткосрочной цели, но потом сами же будете стыдиться того, что сказали или сделали.

Помните, что негативные воспоминания о критике долго сохраняются в памяти. Сказанные слова назад уже не вернуть, а их влияние на взаимоотношения остается.

 

9. Совместно обсуждайте и решайте проблемы

Если у вашего партнера возникли какие-то претензии или проблемы, вам необходимо принять участие в их обсуждении. Не замыкайтесь в себе и не уходите от разговора. Нерешенные или проигнорированные проблемы никуда не исчезают. Они продолжают медленно подтачивать ваши взаимоотношения.

Что можно предпринять

• Сразу же подключайтесь к обсуждению проблем, которые представляются важными вашему партнеру.

• Внимательно слушайте и демонстрируйте сопереживание («Я вижу, как тебя это огорчает»), а не пытайтесь принизить значимость проблемы («Ну и что тут страшного? Просто курам на смех»).

• Если вам не хочется принимать участие в разговоре, так как вы чувствуете, что вас охватывает тревога или страх, можно на какое-то время отложить беседу, но затем обязательно (и желательно по собственной инициативе) вернуться к ней, когда вы успокоитесь.