БАР. БЕРНИ, хозяин бара моет и расставляет стаканы за стойкой. Звонит телефон.
Берни: Алло… что… черт тебя подери, что ты там делаешь? Что… ты опять потерял ключи от грузовика… сумасшедший дом… ты где?… ОК… ОК стой там… я сейчас.
Вешает трубку
Кретин! Вес, можешь покараулить бар минутку-другую, пока я сбегаю за грузовиком!!! Это недолго.
Весли: Опять что-то случилось с твоей тачкой?
Берни: Так, пустяки!
Весли: По рукам, двигай.
Берни: Я мигом.
Выходит через задний двор
Из-за кулис доносится шум потасовки. Через несколько секунд появляется ГРЕГ.
Грег: Стул, скорее, у меня кровь течет, елки! Заразы!
Входят НОРМАН и ГРЕХЕМ… ГРЕХЕМ поворачивается к кулисам, грозя кулаком невидимому противнику.
Грехем: Банда мудаков! (К ГРЕГУ). Сейчас принесу тебе лед.
Грег: Дай-ка лучше пива.
Грехем (к кулисам): Чокнутые, тоже мне! Дай поглядеть… О! ничего себе!
Грег (трогая зуб): Суки, они же мне выбили зуб! Вот сволочи!
Грехем (к кулисам): Норман…!
Норман: Я в драку больше не полезу…
Грехем: Ну-ка положите его на стойку.
Появляются ВЕСЛИ, БАРРИ и КЕВИН.
Весли: Что вы опять натворили!
Грехем: Куда вы пропали, мужики!
Барри: Е-мое, протрахался все утро. Ладно, ладно, с моей женулей, но факт остается фактом! (К ГРЕГУ) Как дела, парень! Ух ты… Ничего себе, твой новый LOOK!
Все смеются.
Норман: Светлое или темное?
Грехем: Все равно.
Грег: Светлое.
Норман: ОК! А где Берни?
Весли: Сейчас вернется, с тачкой проблема.
Грег: Ну на что теперь это похоже?
Грехем: Убери руку, а то не видно.
Грехем: Больше не кровоточит.
Барри: Да, но теперь начнет распухать. Лед надо приложить.
Грехем: Заразы! Это здорово, когда есть друзья, на которых можно рассчитывать в трудную минуту.
Барри: А мы были уверены, что ты справишься.
Грехем: ЧТО? Я и ГРЕГ, вдвоем против пяти бульдожьих морд! Ты мускулы у этих качков видел?
Барри: Ты понимаешь, ГРЕХЕМ, если по-честному, плевать мы хотели на вашу драку.
Грег: Вот спасибо, братец!
Кевин: Этим недоноскам не понравилось, как ты клеился к их телке.
Грег: Да не знал я, что она с ними!
Кевин: У нее татуировка была на руке: «Собственность флота».
Грег: Чудило, я же не на руку ее смотрел! И потом я пытался им объяснить, блин.
Кевин: Слышал я твои объяснения, это твое дело, но лично я бы не стал посылать этого фраера. Он просто не мог не дать тебе в морду.
Все смеются НОРМАН ставит банки с пивом, открывает их. ГРЕГ пытается пить, но пиво течет по подбородку.
Грег: Черт! Эти придурки разбили мне рот!
Кевин: С чего-то надо было начинать…
Барри: Откинь голову назад.
БАРРИ помогает ГРЕГУ пристроиться за стойкой, отклонившись назад. Он наливает ему пиво прямо в рот — ГРЕГ не может проглотить. БАРРИ и остальные хохочут.
Кевин: Да, мужики, вот раньше потасовки были так потасовки.
Весли (К БАРРИ): Барри, у тебя нет сигаретки?
Барри: Не-а.
Весли (К КЕВИНУ): У тебя закурить есть?
Кевин: Спроси у Барри.
Весли: Он не курит, Барри.
Грехем: Скажешь тоже! Барри, не будь сволочью, дай Весли сигарету.
БАРРИ дает.
Норман: Не везет тебе, Грег!
Кевин: Не в везении дело, нужно только быть там, где не надо не в тот момент.
Грег: Да, не везет — вот в чем вопрос.
Кевин: Ошибочка. Вопрос в оценке ситуации.
Барри: Стойте, мужики…, всегда одна и та же история, каждый субботний вечер. Кадрим телок, нарываемся на драку, кайф на всю катушку… жарко по максимуму… А потом спокойненько к дому, в теплую постельку к женушке, которую уже и не трахаем…, надо сказать, что нализавшись в стельку, что мы можем-то!!!
Кевин: Ты становишься настоящим старым козлом! Заметь, ты прав. Посмотри на нас! После 25 лет каторжного труда, вкалывали ведь как чокнутые почти задаром причем и вот теперь наливаемся пивом в баре! Да, товар не первой свежести.
Барри: Что это с тобой? Сходишь с круга? Выдохся? Безработица тебя в голову стукнула?
Грехем: У тебя что, не стоит больше?
Кевин: Блин, нюни-то распустил!
Грехем: Да пошел ты, Кев!
Грег: А может он и прав. Эти дурацкие игры нам уже не по возрасту.
Кевин: Мы больше и не существуем, с этой чертовой безработицей, которая приклеилась к нам как клей «Момент». Нет работы, нет и баб, ничего больше нет!.. Вышли мы из моды.
Грехем: На слом!
Грег: Да заткнитесь вы, достали в конце-то концов! Мне тоже это все надоело. Я тоже опустился ниже некуда как и вы, у меня тоже ни копья… Мне, думаете, не противно быть без работы, тошно ведь! Да, я хочу выбраться из этой ямы, но хватит ныть-то! Мы же не глупее других в конце концов!
Норман: Это ты обо мне что-ли?
Грег: Да нет!
Грехем: Ты уже слышал о приличной работе в этих краях? Пойду за другой кружкой.
Барри: Вы знаете анекдот про негра, который входит в бар и говорит бармену…
Грехем: Тебе еще пива принести, ГРЕГ?
Грег: Нет, спасибо…
Кевин: Ты нам его уже двадцать раз рассказал, анекдот твой.
Барри: КЕВИН, ну что ты правда?
Кевин: Ну что я. что?
Барри: Знаешь, с тех пор, как ты женился, ты забыл, что такое настоящая дружба. Ты или перебарщиваешь с сексом или наоборот… (Смеется)
Весли: Как там Дениза? И золовка твоя, как ее зовут?
Барри: Нанет.
Грехем: Хм, Нанет — онанистам всем привет!
Барри: Она на меня страх наводит, блин. Пару дней назад, сидим себе дома с Денизой, спокойненько так, перед телевизором и тут заваливает она, «дестрой» по максимуму, юбка разорвана, в одной туфле! Мы уж подумали, что ее изнасиловать пытались, ан нет: колесо, говорит у нее спустило. Я-то проехал, я и не врезался, пока Дениза, которую дурой не назовешь, намекнула мне, что у сестрицы ее ни машины нет ни прав. Как ей удалось спустить колесо — Бог знает!
Все: Ну и как?
Кевин: Так что же произошло?
Барри: Дениза отвела ее на кухню, влепила ей пару затрещин и выяснила, в чем было дело.
Кевин: Ну выкладывай наконец, что было-то?
Барри: Ничего.
Кевин: Как это ничего…
Барри: Дениза мне ничего не стала объяснять…
Грехем: Дурацкая история!
Барри: Ну вы же знаете этих баб… Она поклялась Нанет, что никому ничего не расскажет.
Весли: Мне больше нравятся твои истории про негров.
ГРЕГ рассматривает лежащую перед ним газету.
Грег: Глядите-ка, старики, предложения о работе.
Кевин (К ВЕСЛИ): Тяжело, Вес? Ты вроде уже попривык, а? Ты сколько времени без работы? Надо заметить, что ты ищешь не заработок, а социальные гарантии!
Весли: Ты, вероятно, имеешь в виду гарантии, которые ты себе отыскал в твоей богадельне, вынося вонючие горшки..
Кевин: Дай-ка глянуть, я отыщу тебе работенку…
Барри: «Церковь евангелистов ищет музыканта, искренне верующего в Бога…» Нет, мне хотелось бы чего-нибудь посолиднее. (Изображает игру на гитаре) Надоело таскаться без гроша. У Грехема и Кева, хоть какие-никакие полставки имеются: один в богадельне, другой обои клеит… А я уже 6 месяцев как без работы. Скоро электричество отключат из-за неуплаты. И пацан мой всю плешь проел — ролики требует. Я ему посоветовал свиснуть их в магазине. Так он даже не улыбнулся. И Денизе тоже не до смеха, она на днях заявила, что если я не устроюсь в ближайшее время на работу, она найдет возможность обеспечить себе и ребенку безбедное существование, под крылышком какого-нибудь толстосума. Так что я готов на все, чтобы заработать.
Кевин: А вот, кстати, и объявление, для тех, кто готов на все. Смотрите, ни фига себе — «мужской стриптиз». «Чиппендейлы». «Только для дам. Сегодня вечером в Палладиуме. „Ladie’s nights“ Вход 200 баксов.» Такие бабки, чтобы глядеть как голые педики яйцами трясут?
Барри: Я о них уже слышал. Дениза как-то ходила со своими подружками с работы смотреть на этих чиппендейлов. Она рассказывала, что ее сучки словно с цепи сорвались. Невозможно было удержать на месте.
Кевин: А Дениза, конечно, сидела как сама невинность…
Барри: Заткнись!
Грег: Дай взглянуть.
Кевин: Держи… Рыла-то какие, серьезные ребята.
Грег: Смотри, какие они накаченные… Только для женщин… Веселенькое представление!..
Грехем: А я скажу вам, что у краль, посещающих подобные зрелища, не все в порядке! Они явно озабоченные!
Грег: Они писают от восторга, пока эти пидоры в стрингах и с бабочкой на шее демонстрируют у них под носом свое мужское достоинство. Верьте мне, ребята, качай — не качай свою мускулатуру, баб ты на седьмое небо отправишь не этим.
Грехем: Было бы еще что демонстрировать. Надо вооружиться лупой, чтобы что-то разглядеть.
Норман: А я бы непрочь покрасоваться перед такой многочисленной женской аудиторией.
Барри: А меня тошнит при виде этих телок, которые оставляют дома своих мужей и бегут поглазеть на трясущиеся зады гомиков. А потом возвращаются в свои семейки, выжатые как лимон и ни на что более уже неспособные.
Норман: Кому как не тебе это знать.
Общий смех
Барри: Чтоб вы знали, к Денизе это не имеет никакого отношения. В постели она свое дело знает. Эго, кстати, единственное место, где она забывает, что я — безработный.
Грехем: Бедный Барри, все против тебя!
Барри: Нестрашно — я бронированный. Каждый раз, когда я прихожу наниматься, меня попросту вышвыривают за дверь. То слишком стар, то слишком молод, то недостаточно опытен… Только сегодня был в мэрии, им требовался дворник. Так их там привалило целых 60. А ты говоришь! Я, конечно, сразу слинял.
Грег: Двести баксов за один билет, да, над этим стоит поразмыслить. За такие деньги эти козлы могут вставить себе золотые яйца.
Кевин: Я лично не собираюсь обнажаться перед всем светом…
Грег: У тебя что, денег куры не клюют? Или наследство привалило? А может работу шикарную предлагают?
Кевин: Да нет, вроде.
Грег: Так в чем же дело?
Барри: Да вы только представьте себе, что будет с Денизой, если я стану демонстрировать свою жопу всему городу. Блин, сплетни пойдут….
Грехем: Ты за Денизу не волнуйся, она и не такое видала.
Барри: Да ладно тебе… (Смеются) Хватит, довольно!
Норман: Так что, будем делать?
Грег: Не волнуйся, я что-нибудь придумаю… Да чем они лучше нас, гребанные чиппендейлы. Подумаешь, вертеть задом, делов-то… Смотрите. У меня тоже неплохо получается…
Грехем: Это и есть твоя идея, чудик? Идиотизм какой-то.
Грег: Мы должны выкарабкаться, вот что главное!
Грехем: Представляю себе, как вы расхаживаете с голыми задницами перед этими кралями. «Вы не забыли прихватить бинокли, милые леди?» Умора! Ради такого зрелища, я сам готов выложить 200 баксов.
Грег: А чем это мы хуже?
Грехем: Да вы поглядите на свои рожи!
Кевин: А чем они тебе не угодили? Мне кажется, у нас неплохо бы получилось. Даже у меня, с моим пузом и ляжками.
Грехем: Ну что ж, в добрый час, только без меня.
Кевин: А ты, Норман?
Норман: Видишь ли… я… я… я хочу в туалет. Как выпью пива, так сразу в туалет тянет.
НОРМАН уходит.
Грег: Но это же лучше, чем торчать целыми днями на бирже. Стоит попробовать, хотя бы ради денег.
Барри: 200 баксов были бы очень кстати. Я совсем на мели…
Грег: И сколько телок здесь можно разместить?
Весли: 600–700 свободно. 200 баксов с рыла, это будет 12 тысяч за вечер, то бишь за пять представлений в неделю, получается 60 тысяч и это все только за виляние задом.
Кевин: Честно говоря, было бы жалко упустить такую возможность! Я уже и пособия больше не получаю, так что лишние деньги не помешают.
Грехем (КЕВИНУ): А ты уверен, что кому-нибудь захочется выложить такие бабки за такие задницы как ваши?
Кевин: К твоему сведению, у меня самые аппетитные ягодицы в квартале.
Грехем: О, это известно лишь табуреткам нашего бара.
Барри: Дениза говорила, что эти чиппендейлы не так уж и привлекательны.
Кевин: Иметь шарм гораздо выгоднее, чем красивую рожу.
Грехем: А когда у тебя нет ни того ни другого, делай как Кев!
Кевин: Может это и вправду не самая лучшая идея. Вес, покажи-ка нам свои достоинства. (Общий смех. ВЕСЛИ встает, засучивает рукава и демонстрирует свои мускулы. Свист и аплодисменты со всех сторон.)
Грехем: Это все кино. Эти додики каждый вечер закачивают себе в вены обезьяньи гормоны. Как велогонщики. ОК, Кев, твоя очередь. Ну-ка дай нам взглянуть на твои знаменитые ягодицы.
Кевин: Господа, хочу вам напомнить, что из одного бара нас уже сегодня турнули.
Грехем: Но это же две большие разницы! Ладно, БАРРИ, давай покажи как ты хорош нагишом.
Барри: Постой, постой, Дениза — это единственный человек, который имеет право меня раздеть. (Все смеются) Но чего не сделаешь ради друзей…
Забирается на стул и позирует.
Кевин: «Дорогие дамы, попрошу аплодисменты, впервые на сцене ВАШ ГОЛЫЙ СОСЕД!»
Весли: В главной роли суперзвезда БАРРИ и его гитара!
Кевин: А также таинственный супергерой с тропических островов — Весли! (ВЕС разворачивается и кланяется) И в заключении, Грехем…
Барри: Горлопан с большими…
Кевин: … плечами!
Барри: А Грег?
Кевин: Да, как же, Грег, тебе не стыдно получать денежки, ничего не делая.
Барри: Он мог бы быть нашим телохранителем, защищать нас от беснующейся толпы поклонниц…
Грег: А что, неплохо. Надо подумать.
Весли: Ты меня удивляешь…
Грег: Почему это? Вы работаете, а я буду вашим менеджером. Прибыль разделим, 15 % вам, 25 мне. Для начала…
Кевин: Ты уже и подсчитал!
Грег: Ясное дело. Я же буду делать основную работу: реклама, распространение билетов. Надо найти спонсоров, снять зал…
Кевин: Неплохо устроился…
Грег: Вам надо срочно приступить к занятиям и начать качаться. Посмотрите, на кого вы только похожи, доходяги! На вас же жалко смотреть!
Грехем: Грег… Подожди минуточку! Мы же шутим. Никто серьезно об этом не думает.
Грег: Никто не думает!
Пауза, ГРЕХЕМ и ГРЕГ смотрят друг другу в глаза.
Грехем: Ты что, чокнулся?
Барри: Ты что, серьезно? За кого ты нас принимаешь?
Грег: Послушай. Что ты представляешь собой на сегодняшний день? Чем ты занимаешься? Пополняешь ряды армии безработных? Ругаешься с женой, потому что она грозится бросить тебя и уйти к другому, у кого денег побольше, сын твой ходит в драных кроссовках. ОК, я согласен, возможно нам далеко до суперзвезд, возможно не на таких как мы бабам хочется пялиться… Но можно же попробовать… разок… и если не получится — бросим.
Кевин: Слов нет, убедил!
Весли: У кого-нибудь есть сигаретка?
БАРРИ протягивает ему сигарету.
Барри: Вес, ты знаешь анекдот про негра, который приходит на биржу труда и обращается к агенту по найму: «Я ищу работу». Тот смотрит на него и отвечает: «Вы очень кстати. У меня есть должность, именно для вас, 15 тысяч в месяц, государственная квартира и служебная машина, с шофером.» Негр ему: «Вы надо мной издеваетесь?» Агент ему отвечает: «Но вы же сами первый начали!»
Весли: Барри, почему ты цепляешься все время к неграм? Ты что, расист?
Барри: Да что ты… Если на свете существуют 2 вещи, которые я ненавижу, так это расисты…
Кевин: … и негры!
Грехем: Старики, вы что на самом деле решили устроить представление. (Молчание) Я в таком случае сваливаю. (Поднимается в нерешительности, не зная, что предпринять. Наконец, решившись, выходит, сердитый)
Барри: Я не смогу… Я не смогу решиться… Даже ради денег.
Грег: Ну ладно, хватит морочить себе голову…. будем пробовать. Встречаемся в среду в 2.30 у меня дома. Поразмышляйте. Поищите себе какой-нибудь номер и не вздумайте заявить, что у вас не было времени….
Входит НОРМАН. Медленно приближается к ним. Все смотрят на него.
Норман: Чего это вы на меня уставились?
Весли: Любопытно. Ну-ка пройдись немного.
Норман: Чего?
Кевин: Мы собираемся устроить мужской стриптиз.
Норман (Смотрит с улыбкой на них): Ни хрена себе. (Смеется.) Банда придурков!
Барри: Норман, птичка моя, ты восхитителен!
Все: Пока. До скорого.
ГРЕГ и НОРМАН остаются вдвоем за столом.
Норман: Ты что серьезно предлагаешь ребятам крутить голой задницей перед бабами да еще со сцены?..
Грег: Серьезней не бывает.
Норман: Брешешь. Кишка у тебя тонка.
Грег: Ах так! Держи, поставь диск, сейчас увидишь.
Норман: Ты чего?
Грег: Сейчас я тебе продемонстрирую.
Норман: Ты рехнулся?
Грег: Все в порядке, со мной все в порядке!
Норман: Ты что решил задницу свою показать? Тебе не мешало бы сходить к психиатру. Грег: Не беспокойся обо мне. Ставь диск.
Норман: ОК… ОК, Грег. Ты спятил.
НОРМАН включает музыку.
Грег: Раз… Два… Три… (щелкает пальцами) (Танцует довольно неловко и смешно, раздеваясь постепенно.)
Норман: Прекрати, это смешно.
Грег: Мне надо порепетировать, вот и все.
Норман: Тебе надо полечиться.
Грег: К тому же Барри играет на гитаре, что может пригодиться. Я думал, ты к нам присоединишься.
Норман: Ты определенно трехнутый. Даже и не мечтай!
Грег: Это правда, что ты выключаешь свет, когда занимаешься любовью.
Норман: Кто тебе это сказал?
Грег: Ну кто, кто? Та единственная, которую тебе удалось уломать, да и то за бабки. Если ты будешь меня слушать, тебе не придется больше снимать телок за деньги, это они тебе платить будут.
Норман: Ты лучше найди более остроумный способ подзаработать. Я лично раздеваться не намерен. Моя мать права — мне следует согласиться на место сторожа в супермаркете.
Грег: И ты полагаешь, что там можно заработать? Это же жалкие гроши, ты достоин лучшего, Норман.
Норман: Нет… Не уговаривай… Я никогда не смогу раздеться перед девушками, я скорее застрелюсь.
Грег: Чудесная мысль, купи себе пистолет или прыгни с моста в воду.
Норман: Я боюсь высоты.
Грег: Я так и думал… (Оба хохочут) Ты слишком волнуешься, ну точно девственник. Ты чересчур застенчив, старина, ты должен показаться девицам в новом облике.
Норман: Видишь ли, я же знаю, какой я в голом виде…
Грег: Ты отличный парень. У тебя все получится, они все будут без ума от тебя.
Норман: Скажешь тоже. Я похож на маленького розового поросенка.
Грег: Розовый цвет тебе очень к лицу!
Норман: Ну да!
Грег: Конечно… Это же признак юности. Молодое, свежее тело — они это обожают. Они будут лизать тебе пятки. Ты же деньги лопатой станешь грести.
Норман: И сколько же можно заработать?
Грег (Смеется): Ну и жох! Жду тебя в среду… в два тридцать… у себя… Договорились?
Норман: ОК, Грег, до среды…
Грег: Норман!
Норман: Да?
Грег: Деньги — не самое главное… ОК.
Норман (неуверенно): Не знаю…
Грег: Не имей сто рублей… помнишь?
Норман: Да… Грег… конечно… прощай, (идет к выходу)
Грег: Эй, Норман, у тебя сигаретки не найдется?
НОРМАН протягивает ему пачку
Норман: Привет!
ГРЕГ (закуривая): Будь здоров, Норман!
НОРМАН выходит.