Нэнси консультировалась со мной по поводу своих 5-летних двойняшек Джеймса и Сары, которые «построили всех в доме». Нэнси с мужем жили от одного происшествия до следующего, стараясь быть тише воды, ниже травы и с ужасом ожидая очередной вспышки раздражения в ответ на запрет или яростного сопротивления их указаниям. Если родителям случалось «провиниться», дети их дисциплинировали с помощью тайм-аутов и метода последствий. Все было перевернуто вверх ногами – и отнюдь не из-за недостатка родительской любви, готовности или желания быть главными. Родители выбились из сил, близнецов было невозможно насытить общением. Все были на нервах. Друзья посоветовали Нэнси взять детей в ежовые рукавицы, чтобы показать, «кто в доме хозяин», но это дало лишь обратный эффект и привело к ухудшению их поведения. Консультант по поведению предложил Нэнси ввести таблицу поощрений, чтобы подкреплять послушание Джеймса и Сары. Вначале таблица работала… пока однажды близнецы не перевернули ее с ног на голову и не заявили, что будут поощрять Нэнси, если она будет «хорошей мамой». Никакие методы воспитания не работали – хитрые приемы, посулы, беседы, последствия, наказания и принуждение лишь демонстрировали бессилие Нэнси как родителя. Она пыталась руководить детьми с помощью неестественных способов управления поведением. Ничего бы не поменялось, если бы она не обратила внимание на причину непослушания детей. Ей нужно было вернуться в альфа-позицию, чтобы вместе с этим изменились инстинкты и эмоции, управлявшие поведением детей.

На первой встрече мы обсудили причины, которые подвигли Джеймса и Сару взять на себя главенствующую роль, а также трудности, возникшие вместе с их постоянным сопротивлением, недовольством, тревожностью и командным тоном. Мы поговорили о том, как дети вытеснили маму с альфа-позиции, и о том, что ей необходимо вернуться обратно, если она хочет обеспечить им покой в своей заботе. Мы говорили об образе альфы, а также о стратегиях, направленных на то, чтобы донести до двойняшек, что они могут доверять ее заботе. Мы обсудили, что реакции вроде крика, ора, тайм-аутов и счета до трех – это отчаянные меры, выдающие ее бессилие. Нэнси советовалась с детьми по слишком большому количеству вопросов, и теперь ей стоило взять на себя ведущую роль и считывать потребности близнецов, ничего не спрашивая. После того как выяснилось, что она сказала Джеймсу и Саре о том, что «пошла за советом, как воспитывать их», я предложила ей скрыть этот факт и убедить их в том, что она уже знает, что делать.

Две недели спустя Нэнси пришла ко мне снова и рассказала, что, вернувшись домой после нашей первой сессии, она увидела следующую картину: Джеймс и Сара прыгали на кровати, а папа кричал, чтобы они прекратили. Дети игнорировали его, и тогда Нэнси вошла в комнату, молча встала в уверенную позу и скрестила руки на груди, всем видом давая понять, что она здесь главная. Близнецы перестали прыгать, ошеломленные тем, как она держалась, и воскликнули: «Мама?!» Она ответила: «Кто это тут собирается прыгать на кровати перед сном?» Завладев таким образом их вниманием, она сказала: «Пора читать сказку» – и повела детей на выход из спальни. Краем глаза она заметила, что муж пытается изобразить ее позу, скрестив руки и пристально глядя на детей. Она спросила: «Что ты делаешь?» Он ответил: «Копирую тебя. Это было отлично! Как называется эта методика?» Нэнси ответила: «Я называю ее – быть во главе». И с этими словами, она повела Джеймса и Сару ложиться спать.

 

Иерархический танец привязанности

Отношения между взрослыми и детьми должны быть иерархическими, чтобы установился наполняющий танец привязанности. Родители должны вести за собой, а дети – следовать. Этот танец инстинктивен, и им невозможно управлять. Он начинается, когда родитель занимает позицию заботы и создает условия, чтобы ребенок мог от него зависеть. Главная цель привязанности – способствовать зависимости незрелых детей от тех, кто за них отвечает. Взрослые должны вдохновлять и приглашать маленьких детей зависеть, взяв на себя ведущую роль в танце отношений, угадывая потребности ребенка и щедро их удовлетворяя. Отношения с детьми никогда не были рассчитаны на то, чтобы превратиться в равноправие или дружбу; взрослые должны принять на себя ответственность в качестве проводников к зрелости.

Недостаточно того, чтобы дети были просто привязаны к взрослым, они должны быть в правильных отношениях с ними. При правильных отношениях маленький ребенок воспринимает взрослого как ответственное и заботящееся о нем лицо и следует его указаниям. Ребенок должен отдыхать в заботе взрослого, а не диктовать ему, каким образом нужно заботиться. Двойняшки Нэнси были привязаны к ней, но находились в неправильных отношениях – они пытались быть главными. Один папа спросил меня: «Почему дети слушаются родителей?» Краткий ответ: потому что родители ведут детей за собой с помощью прекрасного сочетания заботы и принятия на себя ответственности.

Правильные отношения похожи на танец, шагами которого управляют врожденные внутренние импульсы и инстинкты человека. Существует два набора инстинктов, управляющих привязанностью:

• альфа-инстинкты – брать на себя ответственность за заботу и

• инстинкты зависимости – искать и получать заботу.

Альфа-инстинкты управляют родителем так, чтобы он принял на себя ответственность за обеспечение нужд ребенка, а инстинкты зависимости в свою очередь вызывают в ребенке доверие к заботящемуся взрослому. Когда взрослый берет на себя роль дающего, в ребенке активируются инстинкты, побуждающие взять роль ищущего. Таким образом, привязанность синхронизируется и становится похожей на танец. И родитель, и ребенок воспринимают сигналы друг от друга и в соответствии с этим занимают свои позиции. 3-летний Томас удачно резюмировал это: «Я буду слушаться тебя всегда, папочка».

Рис. 5.1. Адаптированный слайд из курса Ньюфелда «Альфа-дети»

Когда ребенок привязан к родителю с помощью инстинктов зависимости, эти инстинкты побуждают его доверять взрослому, ориентироваться на него, принимать от него заботу, повиноваться и слушаться, выражать свои потребности, а также искать его наставлений.

Именно привязанность из зависимой позиции естественным образом побуждает ребенка подчиняться указаниям взрослого. Родители жалуются, что маленький ребенок не слушается и не подчиняется, как будто бы это у ребенка какой-то недостаток. При этом не возникает вопроса, привязан ли ребенок к родителям, есть ли у него побуждение следовать их указаниям.

По замыслу природы маленькие дети не должны слушаться тех, к кому они не привязаны – таким образом должна поддерживаться ведущая роль фигур привязанности. Однако маленькие дети регулярно попадают в ситуации, где от них ожидается только следование указаниям без предварительного установления отношений. Например, в детских центрах, где можно оставить детей в любой момент с незнакомыми педагогами и воспитателями, или на приеме у стоматолога или педиатра. Мама 5-летней Софии рассказала, как ее дочь нагрубила незнакомой женщине на площадке. Она велела ей что-то сделать, а София отвернулась и сказала: «Ты не моя мама и не можешь мне указывать, что делать!» Проблема не в Софии, а в ожиданиях, что она будет подчиняться всем подряд. Таким образом, первое, что мы должны сделать, если хотим заботиться о маленьком ребенке, – это построить отношения, облегчающие зависимость. Именно правильные отношения делают сердца и уши детей открытыми нашему влиянию, а вовсе не должность воспитателя, педагогическое образование, законные права или власть над ними.

Альфа-инстинкты подталкивают родителей к тому, чтобы «встать за штурвал» в жизни детей. Активация альфа-инстинктов влечет за собой тяжкое ощущение ответственности, а также вину за допускаемые ошибки. Появляется повышенное ощущение тревоги и покровительственности, которое заставляет вести себя как медведица или папа-медведь, вместе с этим возникает глубокое чувство неравнодушия, делающее нас готовыми пойти на жертвы. Когда взрослый берет на себя роль дающего, альфа-инстинкты побуждают его защищать ребенка, указывать ему, присматривать за ним, владеть им, давать распоряжения и сообщать ему свои ценности. Из желания давать ориентиры, информацию и распоряжения родители часто говорят маленьким детям: «Вот наши планы на сегодняшний день». Альфа-инстинкты заставляют родителей скрывать свои нужды, чтобы маленький ребенок не чувствовал себя ответственным за их эмоции, стресс, тяготы и жертвы. Маленькие дети не должны брать на себя труд заботиться о родителях, им нужен покой благодаря неусыпной родительской заботе.

Маленькие дети инстинктивно обращают внимание на иерархию в отношениях, потому что именно таким образом они упорядочивают окружающий мир и находят свое место в нем. 4-летняя Фиона объяснила это так: «Я главнее моей младшей сестренки, а мама главнее меня. А еще мама главнее папы». Важно учитывать, что детская интерпретация иерархии совсем необязательно отражает распределение ролей и полномочий в обществе. У учителей, родителей или воспитателей могут быть название, руководящая роль и ответственность, однако, если инстинкты ребенка не воспринимают их как ведущих взрослых, зависимость не активируется. Именно иерархический порядок человеческих отношений дает ребенку ощущение предсказуемости, стабильности и уверенности, что о нем позаботятся.

С чувствительными детьми-орхидеями может быть сложнее установить правильные отношения, поскольку зависимость от другого человека приводит к еще большей уязвимости. Они, как правило, легче замечают признаки того, что ответственный взрослый не знает, что с ними делать или что ему слишком трудно справляться с ними, кроме того, это сильнее затрагивает их. Для установления правильных отношений с чувствительным ребенком от взрослого-альфы должно исходить уверенное, безопасное и щедрое предложение заботы. Важно дать такому ребенку время на то, чтобы принять отношения и расслабиться. Чувствительные дети негативно реагируют на давление.

Тайная сила привязанности кроется в том, что она побуждает нас выстраивать правильные отношения друг с другом. Это синхронный, взаимный иерархический танец: чем больше отдачи от взрослого, тем больше покоя благодаря его заботе ощущает ребенок, чем больше ребенок полагается на взрослого, тем легче о нем заботиться. Опыт таких отношений очень важен, он навсегда остается с человеком и накладывает особый отпечаток на личность. Уже сформированные правильные отношения практически невозможно скопировать или создать им конкуренцию, поскольку они приносят удовлетворение обоим участникам – и взрослому, и ребенку.

 

Альфа-ребенок и невозможность зависеть

Сегодня среди дошкольников широко распространена проблема альфа-детей (помимо ориентации на сверстников, о которой мы говорили в главе 4). Проблемы с альфа-позицией возникают, когда естественная иерархия привязанности оказывается перевернутой, то есть когда ребенок занимает позицию альфы вместо того, чтобы оставаться в позиции зависящего в отношениях со взрослыми. Когда зависимость перестает быть безопасной, инстинкты и эмоции побуждают ребенка в альфе доминировать над взрослым, чтобы руководить его заботой. Вместо того чтобы слушаться взрослого, такие дети командуют, указывая, какие у них потребности и как о них нужно заботиться. Вместо того чтобы выполнять указания, альфа-ребенок ожидает, что родители будут подчиняться его желаниям и требованиям. Такие дети руководят взаимодействием со взрослыми, иногда даже притворяясь беспомощными, чтобы вызвать желание позаботиться. Они инстинктивно стремятся считать себя главными, вытесняя родителей из роли альфы.

Проблема с альфа-позицией не является приобретенной, она служит эмоциональным потребностям ребенка, обеспечивая больше возможностей для получения заботы. Эта проблема была у двойняшек Нэнси – Джеймса и Сары. Они заняли альфа-позицию в отношениях с родителями. Но проблема была не в детях, а в отсутствии правильных отношений со взрослыми. Они больше не могли полагаться на заботу, которую получали дома. Зависеть от другого человека уязвимо, для этого нужно доверие. Ребенка в альфе слишком сильно тревожит уязвимость зависимости, и, как следствие, его мозг инстинктивно выдвигает его в альфа-позицию для того, чтобы обеспечить эмоциональное выживание. Проблема в том, что вы не можете заботиться о ребенке, который не полагается на вас.

Поведение альфа-детей может быть разным, но забота о них зачастую оказывается очень тяжелой, если не сказать кошмарной. Родители часто описывают своих альфа-детей как ненасытных и неуправляемых. Вместо того чтобы слушаться, они только и делают, что командуют взрослыми, говоря им: «Ты мне не указ. Делай, что я говорю». Не следует путать это с единичными восклицаниями трехлеток «Не командуй мной!» или «Я сам!» Проблему с альфа-позицией порождает глубокая нехватка зависимости – скорее, хроническая, чем непостоянная и изменчивая. Альфа-детей часто по ошибке воспринимают как сильных и независимых, однако это лишь видимость, скрывающая под собой отчаяние. Они потеряли веру в то, что взрослые позаботятся о них, и инстинктивным выходом для них оказалось самостоятельное обеспечение заботы о себе самом.

Рис. 5.2. Адаптированный слайд из курса Ньюфелда «Альфа-дети»

Маленькие дети, застрявшие в альфа-позиции, моментально включают сопротивление, когда их о чем-то просят, потому что им кажется неправильным слушаться и зависеть от других. Альфа-дети демонстрируют высокий уровень фрустрации, поскольку отношения со взрослыми не дают им ощущения наполненности. Когда их требования не выполняют, они могут становиться агрессивными. Например, фрустрация двойняшек Нэнси выходила из берегов в отношениях со сверстниками, что приводило к дракам и ссорам. У альфа-детей могут быть проблемы с тревогой, в том числе тревожность и возбуждение, поскольку они не ощущают себя в безопасности и не чувствуют, что о них заботятся. У Джеймса и Сары были проявления тревожности, что сказывалось на их способности к концентрации внимания и мешало учебе в школе. У альфа-детей могут проявляться проблемы с питанием, потому что кормление ставит их в зависимое положение, в котором такие дети находиться не могут из-за вынужденных защит. Джеймс отказывался есть за обеденным столом, а Сара требовала, чтобы мама готовила на ужин определенные блюда.

Когда возникают проблемы с альфа-позицией, маленькие дети превращаются в беспокойных искателей, у которых почти не остается свободы для игры и развития личности. Один папа описал такую ситуацию:

Лоуген не выглядит счастливым. Он не может играть самостоятельно и требует, чтобы я играл с ним. Он выходит из себя, когда я делаю что-то не совсем так, как он хочет. Даже когда я провожу с ним целый день, он расстраивается, если у меня появляются посторонние дела. Он всегда чем-то недоволен. Кажется, что у него никогда не кончается энергия. Даже после игры в хоккей, езды на велосипеде, прогулки по парку вечером он все равно возбужденный – кажется, он никогда не испытывает усталости.

Папа Лоугена был явно удручен, его отчаяние и измождение были очевидны. Когда он начал понимать проблему с альфа-позицией, лежавшую в основе поведения Лоугена, у него появилась надежда, что выход есть.

Сложность с альфа-детьми в том, что их характерные черты и проблемы интерпретируют как разрозненные поведенческие комплексы и рассматривают в отрыве от перевернутых отношений, вызывающих их. Родители и специалисты помогающих профессий могут зайти в тупик, если будут бороться с симптомами, вместо того чтобы соединить все детали вместе и обнаружить проблему с альфа-позицией. Когда я объяснила одному психиатру явление детей в альфе, он воскликнул: «А я давал таким детям лекарства, хотя мне вообще-то совсем не нравится это делать!» Альфа-ребенок обычно производит впечатление сильного и независимого, и это мешает нам заметить отчаяние, скрытое за бравадой. Такие дети не выглядят нуждающимися, к тому же они сопротивляются помощи от самых близких. Кроме того, их поведение, которое бывает столь отталкивающим, не вызывает во взрослых альфа-инстинктов заботы. Хорошая новость заключается в том, что, если вы поймете природу проблемы с альфа-позицией, вы сможете подойти к ее искоренению стратегически. Если взрослый вернет себе ведущую роль в танце привязанности, ребенок сможет свободно зависеть, что, в свою очередь, позволит ему вновь обрести покой, начать играть и развиваться.

 

Откуда берутся альфа-дети?

Когда речь идет о привязанности, в основном отсутствует понимание, что ребенку недостаточно чувствовать себя любимым родителями. Ему необходимо ощущать заботу и быть уверенным, что эта забота никуда не денется. Маленькому ребенку нужно ощущать надежность родителей, чтобы можно было положиться и рассчитывать на них. Если этого ощущения нет, ребенок стремится встать во главе отношений и берет на себя удовлетворение своей потребности в привязанности.

Есть очевидные причины, по которым ребенок может утратить веру в родителей, – это пренебрежение, поглощенность собой или пагубные пристрастия (наркомания, алкоголизм и т. д.). Однако проблемы с альфа-позицией встречаются и в любящих заботливых семьях, где родители посвящают себя воспитанию детей социально и эмоционально ответственными личностями, – как это случилось и в семье Нэнси. Что в наши дни способствует разрушению естественной иерархии привязанности в отношениях между детьми и взрослыми?

Одна из самых серьезных трудностей, с которой сталкиваются родители маленьких детей, это то, что им не хватает культурной поддержки в роли главных ответственных взрослых. Когда родители вынуждены искать ответы на вопросы по воспитанию детей в книгах, а не внутри себя, они не обретают ни родительского влияния, ни поддержки в том, чтобы взять на себя ведущую роль. Когда кругом давят, что ребенок должен вырасти как можно скорее, родительство превращается в гонку, а такие ценности, как терпение, умение ждать и доверие в плане развития, ведущем к зрелости, лишаются опоры. Когда родители измеряют достижения, подсчитывая количество посещаемых ребенком занятий, оценивая навыки обращения с электронными устройствами или успехи в учебе, решение задачи развития оказывается оторванным от детско-родительских отношений. Когда детей подталкивают к независимости слишком рано, им приходится брать на себя главную роль.

К сожалению, многие популярные сегодня стили воспитания приводят к появлению альфа-детей, переворачивая детско-родительские отношения вверх ногами. Ниже перечислены семь стилей, которые особенно способствуют проблемам с альфа-позицией.

1. Родители опираются на воспоминания о собственном детстве.

Когда стиль заботы основан на воспоминаниях родителей о собственном опыте, этого недостаточно для удовлетворения потребностей ребенка. Например, если у человека были авторитарные родители, он может стать слишком потакающим, чтобы не нанести те же душевные раны своему ребенку. В данном случае родитель заботится о своих чувствах, а не о потребности ребенка в границах и рамках, обозначенных сочувствием. Возможен и такой сценарий: если человек в детстве не находил поддержки своим слезам и грусти, ему может быть трудно помогать детям сталкиваться с рамками и ограничениями, так как это вызывает огорчение, приводящее его в замешательство. Одна мама рассказала мне:

Мне тяжело смотреть, как плачет моя дочка и как ее расстраивают мои отказы. Когда я была маленькая, мне нельзя было грустить ни по какому поводу. Нужно было смотреть на жизнь оптимистично: «стакан наполовину полный». Когда мне было грустно, это осуждалось, и я чувствовала, будто со мной что-то не так. Я борюсь с этими чувствами каждый раз, когда мне нужно обозначить дочери границы, а затем дать волю ее досаде, грусти и недовольству. К счастью, чем больше я понимаю, почему это так важно для нее, тем легче мне это делать.

Если, заботясь о ребенке, взрослый руководствуется своими неудовлетворенными потребностями или реакцией на собственное детство, это подменяет естественные родительские альфа-инстинкты, и ребенку приходится брать на себя главную роль.

Чтобы исправить такую ситуацию, взрослым нужно стремиться к рефлексии и откровенности перед самими собой в том, что касается личных ожиданий и мотивов. Мы можем начать с размышлений о том, что подходит или не подходит нашему ребенку, сосредоточиться на понимании его потребностей, спрашивать мнение других взрослых, если есть необходимость, и формировать намерения по поводу ежедневного взаимодействия с ребенком.

2. Забота по требованию.

Роль заботливой альфы активна: родитель берет ведущую роль, принимая на себя ответственность за считывание потребностей ребенка и за их щедрое обеспечение. Если родители выбирают пассивный подход к заботе и просто отвечают на требования ребенка, таким образом они делают ребенка ответственным за удовлетворение своих потребностей. Например, если ребенок говорит: «Я голоден. Хочу что-нибудь поесть» – значит, родитель уже упустил возможность считать его потребность и обеспечить ее удовлетворение. Иногда родители бывают слишком занятыми или усталыми либо обнаруживают, что им неинтересны некоторые сферы ответственности, связанные с ролью заботящегося взрослого. Как бы то ни было, не взяв на себя ведущую роль, они создают условия для того, чтобы маленький ребенок занял доминирующую позицию в отношениях между ними.

3. Родительство по принципу равноправия.

Бывает, что с маленькими детьми советуются по слишком многим вопросам, касающимся заботы о них. Такие вопросы, как «Что ты хочешь на обед?», «Хочешь остаться в гостях с ночевкой?», «Хочешь к бабушке с дедушкой или пойдем погуляем?», «Какая воспитательница тебе больше нравится?» и «В какую школу ты больше хочешь пойти?», предполагают наличие у ребенка полномочий, которых не должно быть. Когда дети оказываются главными в вопросах, связанных с заботой или с контактом и близостью с фигурами привязанности, это вызывает проблемы с альфа-позицией.

Маленькие дети должны считать само собой разумеющимся, что о них будут заботиться, они не должны превращаться в советчиков по вопросам своих потребностей. Я ни в коем случае не предлагаю вообще не давать детям выбора. Не стоит давать выбор в том, что касается заботы: в вопросах питания, безопасности или контакта и близости с фигурами привязанности. Выбор одежды, сказки на ночь или игрушки обеспечивает им достаточно пространства для маневров и гибкости, чтобы вырасти самостоятельными людьми.

Родители 5-летней девочки-альфы по имени Моника столкнулись с большими проблемами, которые отчасти проистекали из того, что папа никогда не говорил «нет» и задавал слишком много вопросов по поводу заботы. Я спросила, не могла бы мама уходить куда-нибудь на один вечер в неделю, чтобы папа оставался за главного. Я надеялась, что таким образом он сможет получить опыт в том, как говорить «нет», если нужно, сочувствуя Монике в ее огорчении, и как не задавать вопросов по поводу заботы и быть ведущим во взаимодействиях во время ужина, купания и укладывания спать. Папа согласился и обрадовался возможности самостоятельно позаботиться о Монике. В первый вечер Моника в расстроенных чувствах позвонила маме через два часа: «Мама, возвращайся домой! Не понимаю, что случилось с папой, он сказал мне «нет» и вообще как-то странно разговаривает. Ты можешь вернуться и все исправить?» Мама заверила дочку, что папа знает, что делает, и в его руках с ней все будет в порядке. Мама каждую неделю отлучалась из дома, а папа все больше брал на себя ведущую роль, и постепенно проблемы с доминированием Моники сошли на нет.

4. Слишком много разделения.

Сепарационная тревожность широко распространена среди маленьких детей, что отражает их огромную потребность в привязанности. Физическая разлука – часть повседневного опыта ребенка, однако, когда ее слишком много, либо когда отношения ненадежные или непостоянные, детско-родительская иерархия может быть нарушена. Когда о ребенке заботятся учитель или воспитательница, необходимо установить правильные отношения между ними, чтобы предупредить попадание ребенка в положение альфы. Родители могут считать детские сады платной услугой, однако дети будут восприимчивы к заботе, только если у них будут уверенные и надежные заместители родителей. Воспитательницы рассказывали мне, как понять, что ребенок наконец расслабился с ними: он начинает по ошибке называть их мамой.

Однажды мне позвонила одна мама и рассказала о сложной ситуации: педагог детского сада наказала ее дочку, отобрав у нее медальон с фотографией семьи. 4-летняя Эмма была очень сильно расстроена и больше не хотела ходить в этот детский сад. Она отказывалась просить помощи у педагогов, не ела и не следовала указаниям. Чем меньше Эмма слушалась, тем больше ее наказывали тайм-аутами и последствиями, что провоцировало ее альфа-позицию. Педагоги не хотели меняться и не могли реанимировать отношения с девочкой. У родителей не осталось выбора, кроме как поменять детский сад, чтобы исправить проблему с альфа-позицией.

История Эммы показывает, насколько критично, чтобы взрослые активировали в детях инстинкты зависимости. Это получается, только если ребенок уверен, что забота не подвергнет его насмешкам или разделению с людьми и вещами, к которым он привязан. Когда маленьких детей наказывают способами, эксплуатирующими потребность в привязанности и порождающими сепарационную тревогу, чтобы добиться послушания, это мешает возникновению крепких отношений. Более подробное обсуждение методов дисциплины для маленьких детей – в главе 10.

5. Буллинг [131] , исходящий от родителей, братьев или сестер, сверстников или учителей

Переживание эмоционального или физического насилия от взрослого или другого ребенка вызывает проблемы с альфа-позицией. Например, если педагог детского сада не может укротить булли (задиру, хулигана) в группе, другие дети могут чувствовать, что они в небезопасности. Если родитель не пытается оградить и защитить ребенка от издевающегося над ним брата или сестры, бо́льшую душевную рану наносит даже не брат/сестра, а неспособность родителя сделать домашнюю обстановку безопасной. Отсутствие защиты оказывает наибольшее влияние на ребенка, вызывая, помимо проблем с альфа-позицией, еще и эмоциональное потрясение.

6. Повышенная чувствительность и крайняя уязвимость.

Некоторые дети рождаются слишком чувствительными к окружающему миру, с повышенной сенсорной восприимчивостью, приводящей к переизбытку ощущений, мыслей и стимулов. У чувствительного ребенка могут быть очень сильные переживания, из-за которых его бросает в крайности – от энтузиазма к отчаянию. Его острые реакции могут выводить взрослых из себя, что выражается в таких высказываниях: «Ты невыносим!», «Почему ты из всего делаешь трагедию?» или «Не знаю, что и делать с тобой!» Такие фразы подрывают ведущую роль родителя, потому что показывают, что он не понимает ребенка и не знает, как о нем заботиться. Чувствительным детям нужны уверенные альфа-родители, которые способны оставаться в позиции заботящегося взрослого, несмотря на очень сильные чувства и трудное поведение маленького ребенка.

7. Тревожащий опыт или обстановка.

Правильные отношения могут быть разрушены тревожащим опытом и событиями, наводящими детей на мысли, что родители не смогут обеспечить безопасность, несмотря на все свои благие намерения. Я помогала родителям возвращать себе ведущую роль после того, как их дети переживали переломы, аварии, серьезное лечение зубов, хирургические операции, ограбление или смерть близкого человека. Хорошая новость заключается в том, что, когда взрослый занимает твердую позицию заботящегося взрослого, ребенок может снова успокоиться в его заботе, но часто для этого нужно время и терпение.

 

Приручение альфа-ребенка

Если мы не видим корень проблемы с альфа-позицией в перевернутой привязанности, нам только и остается бесконечно бороться с симптомами сопротивления и противостояния, фрустрации или агрессии, тревожности или возбуждения, а также с расстройствами пищевого поведения такими способами, которые только усугубляют основную проблему. Единственное решение с долговременным эффектом заключается в том, чтобы родитель вернул себе ведущую роль в танце привязанности. Трудность заключается в том, что с альфа-ребенком все работает наоборот: он слушается тех, к кому не привязан, и не подчиняется самым близким людям. Его ближайшие привязанности принимают на себя удар самого ужасного поведения и находятся в состоянии полного недоумения – ведь обычно они заботятся о ребенке больше всех. Естественные инстинкты заботы не могут руководить родителями в отношениях с альфа-ребенком, который не полагается на них. Кроме того, тяжело выслушивать критические замечания по поводу того, какой вы родитель, и получать непрошенные советы. Все это помещает родителей в зависимую роль и нисколько не поддерживает их ведущее положение. Большинство рекомендаций не отличаются пониманием инстинктивных и эмоциональных причин проблемы с альфа-позицией.

Из-за сильного сопротивления и противостояния альфа-ребенка (вместе с фрустрацией и агрессией) часто можно услышать советы «взять его в ежовые рукавицы», чтобы преподать урок. Проблемы с альфа-позицией возникают не из-за неусвоенного урока, а из-за недостатка уверенности в заботящемся взрослом. Если в ответ родители эксплуатируют зависимость ребенка, отнимают у него вещи, наказывают или бьют кулаком по столу, всем этим они мало способствуют доверию. В то же время родителям нельзя уступать требованиям, и они должны быть способны выплыть из «бури», которую это вызывает. Родителям нужно вести за собой альфа-ребенка из позиции заботливого доминирования, где взрослый – главный, тогда ребенок не будет воспринимать это как противоборство или оскорбление. Только через теплоту, щедрость и способность устанавливать границы, сочувствуя огорчению, взрослому удастся убедительно продемонстрировать, что он – главная надежда и опора для ребенка.

Следующие восемь стратегий помогут родителям вернуть себе ведущую роль в танце привязанности, а также предотвратят потерю этой роли. Можно заручиться поддержкой специалистов, разбирающихся в проблеме с альфа-позицией, а также использовать дополнительные источники информации от Института Ньюфелда, перечисленные в конце книги, в том числе курс «Альфа-дети».

1. Демонстрируйте убедительный образ альфы.

Одна из самых главных стратегий приручения альфа-ребенка – взять на себя ведущую роль, приняв ответственность и демонстрируя уверенный образ альфы. Это означает, что вы берете на себя ответственность за работу над отношениями, за защиту ребенка от опасности и ситуаций, с которыми ему сложно справиться. Родителям альфа-ребенка нужно отыскать в себе желание заботиться о нем и взаимодействовать, исходя из этого желания. Родители могут быть не расположены к установлению отношений из-за плохого поведения ребенка, но этот шаг критичен для решения проблемы с альфа-позицией. Если ребенок с альфа-комплексом видит, что легко может сбить с толку или ослушаться взрослого, тогда он не может довериться предлагаемой заботе. Альфа-ребенка, конечно, раздражает, когда его требованиям не уступают, но чувство собственной трудности и невыносимости для взрослых только еще больше укрепит его положение в альфе. Взрослым нужно донести до ребенка, что они – и есть тот самый ответ на его стремление к контакту, близости и заботе.

2. Облегчайте и делайте безопасной зависимость ребенка от вас.

Если родители хотят вести за собой альфа-ребенка, зависеть от них должно быть безопасно. Будет сложно построить доверительные отношения, если с помощью власти заставляют слушаться, отнимая какие-то вещи или забирая привилегии, о которых была договоренность. Отношения противостояния, возникающие из-за использования тайм-аутов, угроз и метода последствий, усугубляют альфа-позицию маленького ребенка. Родители должны выдерживать его бурное поведение и показывать, что способны справиться с ситуацией.

Основная стратегия с альфа-ребенком – не казаться смещенным с позиции заботы или пассивным в своей реакции, а также не ранить его во время взаимодействия. Когда Нэнси стала избегать борьбы с двойняшками и отказалась торговаться с ними на равных, атмосфера в доме начала меняться. Например, когда Сара отняла у Джеймса игрушку и стукнула его, Нэнси взяла на себя контроль над ситуацией: «На братьев не кричат, Сара, и не дерутся с ними. Прямо сейчас я забираю у вас игрушки. Поговорю с вами обоими позже. А сейчас займемся кое-чем другим». Иногда она возвращалась к инциденту позже в течение дня или в момент уединения с каждым из детей. Она признавала их огорчение и, если казалось, что они готовы прислушаться к ее словам, могла дать указания, как вести себя в подобных ситуациях в будущем.

С большинством инцидентов лучше всего разбираться не в тот момент, когда они произошли, но в то же время от родителей требуются какие-то действия. В таких случаях необходимо сохранять альфа-позицию заботящегося взрослого и выдерживать шторм. Например, одна мама рассказала, что ее 3,5-летний сын спорил с ней по любому поводу, но в особенности по поводу надевания куртки, когда на улице холодно. Она приняла решение переждать истерику сына, сказав ему, что они пойдут гулять только после того, как он наденет куртку.

Доминик кричал и вопил, но мама оставалась спокойна. Она сказала ему, что знала, что это случится. Покричав некоторое время, Доминик понял – точнее, до этого дошел его мозг, – что неповиновение тщетно и мама не передумает. Мама добилась того, чтобы Доминик надел куртку, но еще важнее, что она смогла показать ему, что она главная и зависеть от нее безопасно.

Для способности зависеть от родителей главное, чтобы детской потребностью в эмоциональной поддержке, подчиненным положением, слабостью, страхами и зависимостью не злоупотребляли. Несмотря на то, что поиск выхода из сложных ситуаций требует терпения и изобретательности, сохранение достоинства и ребенка, и родителя имеет большое значение в исправлении перевернутых отношений.

3. Считывайте потребности и берите на себя ведущую роль.

Одна из сложностей с альфа-детьми – это их нескончаемые требования. Невозможно заботиться о маленьком ребенке, который вами руководит. Задача взрослых – удовлетворять потребности, а не требования. Один вариант – давать ребенку больше, чем он просит. Например, если альфа-ребенок требует, чтобы родитель одел его, вместо того, чтобы удовлетворять это требование, считайте его потребность и дайте больше: «Я как раз достаю твои штаны и носки, я же знаю, что ты хочешь, чтобы я помогла тебе одеться. Даже подготовила твою любимую куртку». Когда родители дают больше, чем требует ребенок, и удовлетворяют основную потребность, они, таким образом, сообщают ребенку, что понимают его, что на них можно рассчитывать и что они главные. Например, по утрам Джеймс много командовал мамой и раздражался, и тогда Нэнси взяла на себя ведущую роль и стала действовать на опережение. В какой-то момент Джеймс сказал: «Я не понимаю, что со мной происходит. У меня в голове как будто была табличка с надписями «да» и «нет». И каждый раз, когда ты хотела, чтобы я согласился, табличка поворачивалась надписью «нет», а когда ты хотела, чтобы я отказался, – надписью «да». Мне страшно, мамочка, эта табличка исчезает». Когда Джеймс стал меньше сопротивляться, о нем оказалось легче заботиться. Когда Нэнси почувствовала себя более успешной в родительстве, ее уверенность в своей ведущей роли передалась и Джеймсу. Чем увереннее она себя чувствовала, тем более послушным становился Джеймс, и танец правильных отношений был восстановлен.

4. Обеспечьте альфа-инстинктам законное выражение.

Позволяя маленькому ребенку проявлять альфа-инстинкты, мы помогаем снизить их интенсивность внутри детско-родительских отношений. Выход этим инстинктам можно найти в организованных занятиях или в игре. Например, Нэнси записала Джеймса на уроки фортепиано, которые ему понравились. Он начал соревноваться с самим собой, чтобы увидеть, как далеко он может продвинуться и насколько быстро. Сару Нэнси записала на карате, где ее дух соперничества выражался в сольных выступлениях. Кроме того, Нэнси обнаружила, что одна из любимых игр Сары – в ветеринарную клинику, где та отвечала за спасение всех животных. Сара руководила своими воображаемыми подчиненными и давала указания, как нужно лечить раненых зверей. Она придумывала сюжеты, в которых лишь она одна могла спасти положение. В игре Сара могла выражать свои альфа-инстинкты, избавляя маму от основного груза распоряжений и требований. Решение заключается в том, чтобы найти не конкурирующие с обязанностями родителей сферы, где маленькие дети смогут быть главными.

5. Развивайте естественные иерархические отношения.

Когда дети занимают свое место в естественной иерархии привязанности, их инстинкты зависимости активируются в соответствии с ролями и контекстом. Например, у Сары и Джеймса были старшие кузены, которых они обожали и слушались. Кузены не воспринимали их руководящий тон и брали на себя уверенное лидерство в таких занятиях, как, например, совместные спортивные игры. Бабушки и дедушки, тети и дяди Сары и Джеймса тоже играли важную роль в исправлении иерархии привязанности: они знакомили двойняшек с разными хобби, играли с ними в игры и брали их на прогулки.

Родители перестали водить Сару и Джеймса в гости к ровесникам и вместо этого сконцентрировались на отношениях с каждым из них. Они начали разделять двойняшек друг с другом и проводить больше времени с каждым наедине. Они искали возможности для встреч Сары и Джеймса с маленькими детьми, чтобы вытащить на свет их альфа-инстинкты в здоровом, заботливом виде. Фокус сместился с попыток изменить поведение двойняшек на изменение окружающей обстановки и на встраивание их в естественную иерархию семьи. Изменения в ситуации помогли детям занять свое место в иерархии и активировать инстинкты зависимости.

6. Осуществляйте контроль над обстоятельствами и решениями.

Вести за собой ребенка – значит, давать ему понять, что вы знаете, что ему нужно, не советуясь с ним, а также брать на себя ответственность за обстоятельства или решения по поводу него. Например, однажды в магазине Сара потребовала, чтобы мама купила ей лейку. Нэнси сказала, что подумает об этом и сообщит о своем решении, как только они купят продукты. Когда они все купили, Нэнси сказала Саре: «Я подумала об этом и решила, что куплю тебе лейку, потому что ты сможешь играть с ней в саду». Сара ответила, что уже не хочет лейку, хотя ее глаза, полные слез, и выпяченная губа говорили об обратном. Мама взяла ситуацию в свои руки и сказала Саре, что все равно купит лейку, так как знает, что Сара захочет поиграть с ней позже. Саре было сложно, потому что уязвимость зависимости от мамы была в этот момент слишком сильной и альфа-инстинкты заставляли ее отталкивать мамины попытки заботы. Действия мамы показали Саре, что она несет ответственность и полагаться на нее безопасно.

Взаимодействуя с детьми, также важно скрывать собственные страхи и нужды, особенно если ребенок застрял в альфа-позиции. Иначе он будет считывать страхи или беспокойство родителя и, возможно, будет стремиться к доминированию или заботе о нем. Кроме того, если рассказать альфа-ребенку о своих родительских планах или о стратегии решения проблемы с ним самим, то это только повысит его сопротивление. Например, если родитель скажет: «Ты заставляешь меня злиться, когда кричишь на меня и отказываешься делать то, что я говорю», то, скорее всего, крики и сопротивление усилятся. Явные указания и распоряжения включают альфа-инстинкты ребенка, которые вынуждают его делать все наоборот, чтобы установить доминирование. Менее явные просьбы работают лучше, например, «Интересно, какая сегодня будет погода, когда мы пойдем в детский сад» вместо «Надевай куртку. Нам пора выходить». Несмотря на то, что, наверное, редкий родитель не почувствует раздражение, когда ребенок не слушается, очень важно не обнаружить свое бессилие.

Одна из самых сложных задач, когда имеешь дело с альфа-ребенком, – не принимать его поведение на свой счет и не выдавать никаких реакций под влиянием неконтролируемых эмоций. Родители могут чувствовать себя уставшими, расстроенными и отчаявшимися. Порой они не могут поверить, насколько тяжелым стало родительство, им может быть трудно найти в себе любовь к ребенку, могут начаться споры с супругом по поводу способов решения проблемы. В разгар проблемного поведения сложно продолжать надеяться на то, что правильные отношения восторжествуют. Родителям нужно отступить на шаг назад и осознать причину проблемы с альфа-позицией. Это даст им возможность предвидеть проблемы, предупреждать их и держать в голове общую картину того, как они меняют курс.

7. Подготавливайте почву, чтобы стать ответом для ребенка.

Эффективная стратегия с альфа-ребенком – пользоваться удобными моментами, когда ребенок вынужден зависеть от родителей, например, при обучении новому хобби или в поездках. Многие альфа-дети отказываются выходить из дома, потому что это их «вотчина» или из-за того, что их слишком явно об этом попросили. Если отвести их в новое место или занять какой-то новой деятельностью вопреки протестам, можно сместить их с альфа-позиции хотя бы временно, а у родителей появится возможность занять ведущую роль. Родители часто рассказывают, какие замечательные их дети в таких поездках и в какое уныние приводит возвращение их альфа-черт, когда они приезжают домой. Чтобы приручить альфа-ребенка, нужно время, продвижение вперед идет медленно. В качестве примера таких маленьких шагов приведу Нэнси с двойняшками. Она стала ходить с Джеймсом ловить лягушек. Он был в восторге от времени наедине с мамой и от новых знаний о своих любимых животных. Кроме того, Нэнси пользовалась зависимостью детей во время их болезни или каких-то неприятностей. Уверенная забота в такие моменты способствовала развитию ощущения доверия к ней.

Когда Нэнси нашла внутри себя альфа-родителя, это было прекрасно и захватывающе. Она приходила ко мне в офис и рассказывала, как ей удавалось выходить из сложных ситуаций, спрашивала о том, что ей было непонятно и чему хотелось найти объяснение. Нэнси работала над возвращением себе законного места в жизни Джеймса и Сары путем занятия ведущей роли, а не с помощью каких-то методик, запоминания формулировок или инструкций, либо использования подкупа, угроз или наказаний. То, что она нашла, было куда более убедительно и долговечно – в подростковом возрасте это тоже пригодится. Когда альфа-инстинкты Нэнси пробудились, в ответ активировались инстинкты зависимости у двойняшек, которые начали выводить их на «орбиту» вокруг мамы. Она была удивлена, что, оказывается, это сидело у нее внутри. После того, как муж Нэнси стал свидетелем ее успеха, он также начал ходить на консультационные сессии, чтобы лучше понять детей и занять «водительское место» в их жизни.

Наши шаги к правильным отношениям с детьми должны быть следующими:

• ПРИЗНАТЬ, что РАБОТА над отношениями – это сфера нашей ответственности;

• ПРИНЯТЬ на себя АЛЬФА-роль, взяв лидерство в свои руки и считывая потребности ребенка;

• ДАВАТЬ больше запроса, чтобы наша забота утоляла жажду привязанности с избытком.

Когда родители занимают свое законное место в жизни детей, это придает им ощущение собственного достоинства и помогает взрослеть. Они находят в себе уверенность, чтобы понять своих детей, силу, чтобы вести их за собой, и мужество, чтобы верить, что их заботы достаточно. Мы становимся незаменимыми, когда налаживаем с детьми танец правильных отношений.