ПОСРЕДИ БИЗНЕС-ВСТРЕЧИ У Элизы внезапно раздался телефонный звонок. Звонила свекровь, которая сидела с ее 3,5-летним сыном Натаном. Сдержанным, но полным паники голосом бабушка доложила, что у внука истерика: стоит на тротуаре, кричит, плачет и отказывается идти дальше. Когда Элиза спросила, что произошло, бабушка ответила: «Я хотела отвести его пообедать суши, как ты просила, но у него другие планы – он кричит, что хочет «гамбигер». Я допустила ошибку, пройдя мимо ресторана, где готовят гамбургеры, и теперь Натан не желает слушать меня. Поговори с ним, пожалуйста!» Элиза ответила: «Достаточно просто сказать ему «нет» и утешить его. Нестрашно, если он поплачет». Свекровь выдержала паузу, чтобы Элиза услышала, как ее сын вопит: «Хочу катоску фри! Хочу гамбигер!» Бабушка ответила: «Он так громко кричит, он так расстроен. Я просто не могу отказать ему. У меня сердце разрывается, когда я слышу, как он плачет. Давай, я дам Натану трубку, чтобы ты ему сама сказала «нет»».

Услышав крики сына и отчаяние в голосе бабушки, Элиза поняла, что суши-ланч оказался тщетной затеей. Она не могла решить проблему на расстоянии. Также она не могла рискнуть отношениями Натана с бабушкой, показав сыну, что та не справляется с ним. Элиза предложила лучший вариант: «Скажите Натану, что вы передумали и теперь тоже мечтаете о гамбургерах на обед. Скажите, что вы принимаете ответственное бабушкино решение и прямо сейчас отведете его в этот ресторан». Услышав вздох облегчения бабушки, Элиза понадеялась, что будет вполне достаточно убедить Натана в том, что по-прежнему есть кто-то главный, кто выведет их из тупика.

Мощь фрустрации маленького ребенка порой заставляет взрослых пригнуться и бежать в укрытие, однако это будет стоить им возможности подвести ребенка к принятию им границ и рамок. При столкновении со слезами и истериками взрослым нужно понимать, когда лучше что-то изменить для ребенка, а когда – помочь ему принять то, чего изменить нельзя, а также нужно обладать мудростью, чтобы видеть разницу.

 

Сила малышей и ураган дошкольников

Маленькие дети упорно пытаются добиться изменений, чтобы получить то, что они хотят, любой ценой. Их требования вызваны эмоциями, но оторваны от ограничений реальности. Если одна печенька оказалась вкусной, значит, вся упаковка должна быть еще вкуснее. Желания детей не уравновешиваются знанием о том, что они не всегда могут получить, что хотят, и о том, что является для них благом. Они могут спорить, как адвокаты, торговаться, как продавцы, и наглядно показывать нам, что нытье – это самый раздражающий звук для человеческого уха, даже хуже, чем скрежет и визг циркулярной пилы. Это не какая-то жестокая шутка над родителями, это заложенная особенность развития, позволяющая взрослым помогать детям адаптироваться к миру, в котором они живут. Дети рождаются без заранее встроенного знания о границах и рамках, и на это есть своя причина: таким образом предусматривается гибкость, приспособляемость и податливость для адаптации к окружающей среде. Сложность заключается в том, что взрослые одновременно должны быть теми, кто знакомит ребенка с тщетностями этой жизни, и теми, кто выдерживает фрустрацию, пока ребенок не примет эти тщетности. Неспособность выполнить эту задачу ведет к появлению проблем с альфа-позицией и недостатку психологической устойчивости при столкновении с превратностями судьбы.

Взрывы фрустрации у маленьких детей могут выглядеть по-разному: ребенок может визжать, кричать, брыкаться, кусаться, биться головой, царапаться, щипаться, его может стошнить – и все это возможно в любых сочетаниях. Один папа рассказал мне: «Стоит моему двухлетке не получить того, что он хочет – шоколадку, стул, на котором сидит сестра, игрушку или что угодно в доме, например собачий хвост, – как он начинает драться, кусаться и бросаться всем, что попадется под руку. Кроме того, он очень громко кричит. Слезы есть, но это очень гневные слезы». По иронии кажется, что дети склонны выражать токсичную фрустрацию самым неприятным для взрослого способом. Родителям, испытывающим отвращение к рвоте, достаются дети, которых тошнит, а чувствительным к звуку родителям – крикуны. Мама, усыновившая свою дочку новорожденной, обратилась ко мне: «У нас дома не кричат. Мы с мужем, наверное, самые тихие родители на свете, но наша дочь недавно начала падать на землю и кричать во все горло. Я волнуюсь – все ли у нее в порядке с психикой?» И хотя я ее успокоила тем, что истерики – это обычное дело у маленьких детей, она задала вопрос: «Но что мне делать, когда она так себя ведет?»

Родители подтвердят, что раннее детство – это бурное время, поскольку маленькие дети не контролируют свои импульсы и сильные эмоции. Как говорит Гордон Ньюфелд: «Нам повезло, что они маленькие и не слишком меткие». Взрыв фрустрации может произойти за одну секунду, а вместе с ним появляются непредвиденные трудности и некультурное поведение. Родителей может выбить из колеи зрелище, как их ребенок внезапно «вскипает» гневом. Например, одна мама призналась мне: «Когда я сегодня тащила из магазина свою трехлетку, визжащую и дерущуюся из-за отказа в какой-то покупке, она заехала мне по голове. И тут я, наконец, поняла, что мне нужны стратегии получше, чтобы справляться с ней!» К счастью, если развитие идет правильно, неуравновешенные реакции ребенка должны начать исчезать примерно в том возрасте, когда происходит переход от 5 к 7 годам. Агрессия должна перейти от физической формы к вербальной, ребенок будет дрожать и трястись от гнева, но взрывы агрессии станут более редкими. Один 5-летний ребенок, которому было стыдно за свои крики, сказал: «Я старался сдержать крик, но мое горло и рот больше не могли».

Смешивание чувств и мыслей, которое наступает вместе с переходом от 5 к 7 годам, разрешает проблему с неуравновешенной фрустрацией ребенка естественным образом. Когда он чувствует, что его кто-то раздражает, и одновременно ощущает тревогу при мысли о том, чтобы обидеть этого человека, конфликт между этими чувствами уравновешивает его реакцию. Когда ребенок сможет одновременно чувствовать импульс, чтобы атаковать кого-то, и неравнодушие, т. е. стремление не причинить вреда, его самоконтроль станет значительно лучше. Смешивание чувств и мыслей ставит взрыв на паузу и позволяет словам стать способом выражения фрустрации. Под руководством взрослых слова также постепенно приобретают более вежливую форму: «Я тебя ненавижу, папа, ты какашка!» – превратится в: «Я недоволен. Мне не нравится твой ответ».

Фрустрацию часто рассматривают как проблемную эмоцию, потому что она ассоциируется с атакующей энергией и агрессивными действиями. Однако фрустрация не является чем-то, от чего нам нужно отучиваться – это важная эмоция, которая «встроена» в людей не просто так. Это мощная сила, у которой есть свои задачи: фрустрация – это эмоция изменения. Она оказывает сильное влияние, и от него не убежать и не избавиться. Фрустрация мобилизует нас на упорный труд по достижению того, чего мы хотим, или по изменению того, что пошло не так. Мы сослужим детям хорошую службу, если поможем им обуздать ее силу и подчинить ее системе намерения и принятия решений к тому моменту, когда они станут молодыми людьми и девушками. Тогда они смогут двигаться вперед и совершать изменения цивилизованным и ответственным способом. Они будут способны отвечать и привлекать других к ответственности, когда что-то идет не так и требует изменений. Мы должны помочь детям понять этот мощный внутренний источник эмоциональной энергии. Фрустрация лежит в основе нашей способности менять мир вокруг нас, а также себя самих по мере нашего взросления.

 

Как помочь ребенку при фрустрации?

Фрустрация – это сильная эмоция, которая побуждает маленького ребенка изменить то, с чем он не согласен. Однако детям нужно быть готовыми к жизни в мире, где они не всегда получают то, что хотят. Иногда они сами должны измениться, и родителям нужно будет помочь им отпустить свои планы и понять, что можно пережить тот факт, что не удалось настоять на своем. Чтобы сделать это, взрослым нужно будет признать, что с ребенком, который что-то хочет – например, есть печенье на завтрак или не ложиться спать, – все в порядке. При этом необходимо, чтобы взрослые не сбрасывали с себя ответственность за то, чтобы показывать жизненные тщетности, которых множество: например, что 3-летнему ребенку пора спать, хоть он и заявляет: «Я не хочу ложиться. Я веду ночной образ жизни, как мой хомяк».

Помощь ребенку в принятии того, что что-то тщетно, – не логический процесс, а эмоциональный. Дети плохо понимают, что тщетно, а что нет, и им нужна помощь в осознании, какие стремления могут быть удовлетворены, а от каких нужно отступить. Они могут неустанно стремиться к тому, чего хотят, и взрослым нужно будет взять на себя активную роль, чтобы помочь детям прийти к покою от тщетных усилий. Попытки отговорить маленького ребенка от чего-то путем объяснений и воззваний к разуму, как правило, обречены на провал. Чтобы тщетность была прочувствована, нам нужно достучаться до его сердца, а не до рассудка. Ребенок должен почувствовать, что столкнулся с границами и рамками. Мы должны объяснить его сердцу, что чего-то не будет. Мы должны помочь ему услышать наше «нет» и побудить его принять отказ эмоционально. Словно в лабиринте ребенок должен почувствовать, что оказался в тупике, чтобы найти другой путь. Как сказал один четырехлетка, когда понял, что папа не передумает: «Папа, мне не нравится твое «нет», я пожалуюсь на тебя маме».

Рис. 7.1. Адаптированный слайд из курса Ньюфелда «Агрессия»

Ребенок может принять, что что-то тщетно, только если почувствует грусть, разочарование и утрату, когда он не может изменить ситуацию. Если сердце ребенка мягкое и он способен испытывать уязвимые чувства, раздражение должно в конце концов перейти в грусть. Фрустрация должна перейти в чувство тщетности. Слезы грусти (не путайте со слезами раздражения) означают конец напрасным попыткам и говорят о том, что мозг ребенка понял, что изменение невозможно. Упорное нытье, полная фрустрации бурлящая энергия маленького ребенка превратятся в грусть или разочарование – почти как по волшебству. Фрустрация остановится, и эмоциональная энергия преобразуется в признание поражения – ребенок придет в состояние покоя. Как только ребенок примет, что не может что-то изменить, его глаза могут наполниться слезами, и он начнет плакать. Именно через слезы, через чувство грусти или разочарования о невозможности что-то изменить маленький ребенок приходит к принятию тщетностей этой жизни и становится более психологически устойчивым и находчивым.

3-летней Беатрис очень нравились конфеты, и она просила их без остановки, особенно на завтрак. После множества отказов, пролитых слез грусти и маминого утешения Беатрис приняла вердикт и перестала просить конфеты. Мама оказалась застигнута врасплох, когда через месяц дочка опять попросила конфету на завтрак. В некотором раздражении мама ответила с сарказмом: «Конечно, ешь сколько хочешь конфет на завтрак. А еще печенье и пирожные. И не забудь достать мороженое из морозилки – положи себе полную миску!» Глаза Беатрис округлились, она раскрыла рот, ахнула и сказала: «Мама, это случится только через твой труп!» Это убедило маму в том, что дочь адаптировалась, но при этом ее дух не был сломлен. Беатрис поняла, что конфеты на завтрак под запретом, но это не означало, что она перестала их хотеть.

 

Значение слез грусти

По слезам грусти или разочарованию мы понимаем, что ребенок прочувствовал тщетность. Психолог развития Алета Солтер утверждает: «Когда дети плачут, это значит, что они уже почувствовали боль. Плакать не больно. Плач – это процесс избавления от боли». Способность проливать слезы при столкновении с эмоциональным потрясением есть только у человека – так заявляют нейробиологи, подтверждая слова Дарвина, который говорил, что слезы – это особая форма выражения, присущая только людям. Согласно наблюдениям, слезы приносят облегчение, снижают напряжение и восстанавливают здоровье. Уильям Фрей в своем исследовании обнаружил, что слезы, пролитые от грусти, выводят токсины из крови. Кроме того, когда льются слезы, происходит выброс окситоцина, гормона привязанности, который препятствует выделению гормона стресса, кортизола. Когда дети плачут и их утешают фигуры привязанности, это также повышает уровень окситоцина и снижает уровень гормонов стресса. У маленького ребенка слезы являются главным показателем правильной работы эмоциональной системы.

Одна из проблем, связанных со слезами, заключается в том, что к слезам мальчиков и девочек относятся по-разному. Современный взгляд на мужественность заставляет родителей подавлять слезы и уязвимые чувства мальчиков. Примечательно, что так было не всегда. Раньше слезы считались признаком доблести и доброго характера у мужчин. Если слезы не приветствуются, они могут застрять, и тогда детская фрустрация перейдет к таким менее уязвимым формам выражения, как, например, физическая агрессия.

Несмотря на свое восстановительное воздействие как на девочек, так и на мальчиков, слезы находятся под угрозой в нашем мире, где эмоции делят на позитивные и негативные, где все стремятся к счастью и невозмутимости в ущерб грусти и расстройству. Уильям Блейк писал: «Боль и радость чередой ткут покров души людской», подразумевая, что полная жизнь состоит как из счастливых, так и из грустных чувств. Когда мы даем понять нашим детям, что с ними что-то не так, если они грустят, мы препятствуем и слезам, и возможности обрести покой от попыток изменить то, что они изменить не могут. Отсутствие поддержки слезам наносит вред развитию адаптации и психологической устойчивости. Иногда родители считают, что слезы – это знак того, что они делают что-то не так, тогда как на самом деле это показатель того, что ребенок доверяет им всем сердцем.

Вероятно, корень общественного и культурного сопротивления слезам в том, что они выражают уязвимость и зависимость. Биолог-эволюционист Орен Хассон утверждает, что появление слез говорит об ослаблении защит, чтобы стать более податливым для утешения и заботы. В мире, где культивируется независимость, где маленьких детей подталкивают, чтобы они росли быстрее, слезы оказываются прямой противоположностью этой основной идее. Слезы демонстрируют зависимость и говорят о потребности в заботе. Сохранение эмоций у маленького ребенка требует привязанности к заботящемуся взрослому.

Маленькие дети не должны сами заботиться о своих чувствах; они только начинают изучать их названия и не могут их контролировать. Мы должны перестать перекладывать свою ответственность за огорчения ребенка на его плечи, говоря ему «Контролируй себя», «Успокойся», «Как ты этого не понимаешь?», «Я тебе уже сто раз говорила…», «Прекрати это», «Перестань», «Подумай о чем-нибудь хорошем» и классическое «Ну что ты плачешь? Ты у меня еще не так поплачешь». Мы должны беречь их фрустрацию и слезы, которые являются самыми явными признаками того, что ребенку нужна помощь. Задача – помочь ребенку понять, что вызвало его слезы, однако дети не станут делиться своими эмоциями с первым встречным. Возможность помогать ребенку плакать снова возвращает нас к танцу привязанности и к вопросу, полагается ли ребенок на ответственного взрослого.

В слезах прекрасно то, что они всегда ищут выражения, как и фрустрация. Иногда дверь к грусти открывается самым причудливым образом – ребенок споткнулся, сломалась игрушка, потерялся любимый плюшевый мишка. Некоторые родители удивляются количеству и горечи слез своего ребенка, когда к ним наконец открывается доступ. Если понять, что слезы часто ждут выражения, станет легче сопереживать на первый взгляд пустячным событиям, которые облегчают выплакивание слез. Одна мама вспоминала, как наблюдала за внезапным плачем своего ребенка с аутизмом:

Алекс как раз недавно пережил период сильнейшей тревоги, ужасных фобий, больших душевных страданий – эти переживания были сильнее, чем, как я думала, могут быть у четырехлетки. Однажды он нашел на компьютере какую-то песню – это был меланхоличный мадригал. Он был так тронут прекрасной грустью, что заплакал. Мягкий, грустный, глубокий плач – не вопли или мучительный протест, которые я слышала весь последний год. Я так долго не слышала такого плача.

Мама была тронута до слез выражением эмоций сына. Она была поражена тем, что музыка смогла извлечь столько всего из детского сердца, и очень радовалась тому, что это случилось. Один из лучших даров, которые мы можем дать нашим детям, – это умение ценить свои грустные слезы и находить им место в своей жизни.

Адаптивность маленького ребенка должна развиться благодаря правильной заботе родителей. Это неприятный процесс – шумный, беспорядочный, бурный, непредсказуемый, утомительный, но вознаграждающий нас плодами адаптации, которые вырастают у нас на глазах. Лучшее, что мы можем подарить маленькому ребенку, – помочь ему встретиться с грустью и слезами, когда он сталкивается с тем, что не в силах изменить. Он сможет учиться на своих ошибках, преображаться благодаря тому, что он не может изменить, и использовать свою фрустрацию для изменения того, что может. Иногда сила эмоций, стоящая за фрустрацией, может быть успокоена только признанием поражения, которое приносят с собой наши слезы, – тогда мы обретаем покой от тщетных исканий. Слезы приводят ребенка к покою, чтобы он мог играть и расти. Мы же должны стать «слезовыжималками» и утешителями, которые так нужны нашим детям.

 

Распространенные детские тщетности

Чувства раздражения должны превратиться в чувства грусти, когда наши дети сталкиваются с тем, чего не могут изменить. Ниже перечислены 15 самых распространенных тщетностей, с которыми сталкиваются маленькие дети, а также четыре тщетности, с которыми тяжелее всего справиться.

1. Тщетность попытки удержать хорошие переживания. Когда дети хорошо проводят время, они не хотят, чтобы этому наступал конец. Разве можно их за это осуждать? Когда пора уходить от бабушки, или расставаться с друзьями, или завершать день рождения, это может вызвать у маленького ребенка реакцию фрустрации. Каждый раз, когда нужно осуществлять какой-то переход, приходится с чем-то прощаться, и это может вызывать грусть и фрустрацию.

2. Тщетность попыток сделать что-то, что не получается. Маленькие дети думают, что взрослые могут исправить и починить все, что не работает или идет не так, – от сломанных игрушек до плохой погоды. Они могут сказать нам, что хотят, чтобы вышло солнышко в пасмурный день или чтобы открылся закрытый магазин. Их ожидания имеют мало общего с реальностью, зато напрямую связаны с их желаниями.

3. Тщетность попыток обладать родителем или кем-то еще. После того, как ребенок появится на свет и пуповину перережут, он никогда больше не будет ни с кем так близок. Это не мешает ему пытаться. Дети стремятся заявлять свои права на людей и обладать ими как своей собственностью. Им тяжело делиться с кем-то тем человеком, которого они любят, что может приводить к боям за территорию.

4. Тщетность попыток отправить брата или сестру обратно – туда, откуда они появились. Адаптация к новорожденному брату или сестре часто предполагает путь фрустрации и много слез по поводу всех изменений, в том числе уменьшения внимания, увеличения шума и необходимости делиться своим пространством. 4-летняя Габриэлла сказала своей беременной маме: «Если у тебя будет девочка, я назову ее Мусорка и выброшу в помойку. Если у тебя будет мальчик, тогда я назову его Малыш и куплю ему особый подарок».

5. Тщетность желания быть умнее, чем ты есть. Одна из тщетностей, которую испытывают маленькие дети, когда идут в садик, – это их отличие от других детей. У них может появиться желание читать или бросать мяч, как другой ребенок. Может возникнуть фрустрация при сравнении талантов. У детей нет врожденного понимания, что все люди разные и что многому можно научиться только методом проб и ошибок. Все, что видят маленькие дети, – это пропасть между тем, какие они сейчас и какими они хотят быть.

6. Тщетность желания быть идеальным или не допускать ошибок. Маленькие дети могут раздражаться, когда совершают ошибки или когда образ в их голове не удается воплотить в жизнь. Башенки падают, а картинки в воображении выглядят лучше – все это приводит к вспышкам фрустрации. Столкновение лицом к лицу с человеческим несовершенством фрустрирует и вызывает слезы.

7. Тщетность попыток контролировать обстоятельства. В жизни происходит много всего, что мы не можем контролировать, например, течение времени или утрата вещей, которые мы любим. Это могут быть очень фрустрирующие и тревожащие переживания для маленьких детей. Одна мама написала мне:

Помню, как у нас впервые вылупились цыплята. Один с самого начала был очень маленький и нездоровый на вид. Моя дочка назвала его Хамфри. Следующие три дня мы боролись за жизнь этого цыпленка. Дочь плакала, предвидя его скорую смерть, потому что он явно был очень плох. Когда цыпленок умер, я заметила, что меня так и тянет притвориться, что этого не случилось, сказать, что он «ушел» или «умер ночью», и убрать его трупик, чтобы избежать огорчения дочки. Вместо этого мы оставили его, чтобы она увидела его мертвым с утра. Она плакала, и плакала, и плакала… Мы похоронили Хамфри, устроив небольшую церемонию, и она плакала, плакала, плакала… Мы вспоминали Хамфри несколько месяцев, и она каждый раз плакала. Когда мы в следующий раз потеряли цыпленка, где-то через год, Жасмин немного поплакала и сказала: «Второй раз уже легче».

8. Тщетность попыток повернуть время вспять или отменить то, что было сделано. Маленькие дети часто передумывают и пытаются принять другое решение задним числом. Они съедают шоколадное мороженое и через секунду говорят, что на самом деле хотели ванильное. Маленькому ребенку сложно постичь идею постоянства и невозможности отменить сделанное. Это порождает фрустрацию.

9. Тщетность отрицания законов природы или попыток сделать так, чтобы волшебство работало. В раннем детстве происходит изучение законов природы. Папа одного маленького мальчика рассказал мне, как его сын раздражался всякий раз, когда пытался поместить мяч в определенном месте в воздухе, а тот падал, вызывая у него огорчение. Пропасть между воображением и реальностью может вызывать фрустрацию.

10. Тщетность желания всегда побеждать. Когда маленькие дети играют в игры, они часто хотят побеждать – любой ценой, пусть даже сжульничав. Они готовы менять правила так, как им выгодно, или придумывать новые по ходу игры. Я слышала, как дети говорили: «Если ты выиграешь, на самом деле это значит, что ты проиграл, а если ты проиграешь – значит, ты победил». Одна мама была поражена, услышав от меня, что маленькие дети вовсе не должны всегда побеждать. Она спросила: «Вы хотите сказать, мне не стоит позволять моему пятилетке каждый раз выигрывать, когда мы играем в шашки? Но он же маленький». Я ответила вопросом: как она считает, где ребенку лучше научиться тому, что он не будет всегда побеждать? Поразмышляв над моим вопросом, она признала, что, пожалуй, ей принадлежит важная роль в подготовке сына к поражениям на детской площадке в садике.

11. Тщетность желания быть старше, чем ты есть. Когда дети сравнивают себя с другими, у них может возникнуть желание стать выше, больше или старше. Один 5-летний мальчик спросил своего папу: «Можно я буду говорить всем, что мне уже 6 лет?» Когда папа спросил, зачем ему это, ребенок сказал: «Потому что в моей группе все старше меня, и я хочу, чтобы мне тоже было 6». Папа мудро ответил: «Ты такой, как есть, и не можешь это изменить».

12. Тщетность желания быть лучшим и первым во всем. У маленьких детей есть альфа-инстинкты, которые выражаются в желании быть первым и лучшим, превзойти всех остальных. «Несчастные неудачники» – это те дети, которым не помогли принять тщетность ожиданий, что они всегда будут первыми. Дети стремятся всеми средствами занять первые места – это заметно по тому, как они лезут вперед на школьных линейках. Важно не давать ребенку всегда быть первым и при этом помогать ему в осознании, что он способен пережить и это.

13. Тщетность быть желанным, когда это не так. Иногда маленьких детей не приглашают на день рождения или в гости, иногда с ними не хочет играть брат или сестра. В таких случаях взрослые должны помогать детям встретиться с грустью и слезами при столкновении с отвержением. Часто в попытке избежать детских обид взрослые спешат сгладить проблемы в отношениях сверстников, настаивая на том, что все дети должны дружить. Несмотря на то, что это можно понять (особенно если ребенок сталкивается с отвержением сверстников очень часто), также важно, чтобы маленькие дети были способны замечать, когда им не рады, и реагировали соответственно.

14. Тщетность желания знать, что будет дальше. Порой маленькие дети хотят знать, что произойдет. Зачастую это является следствием тревоги и чувства неизвестности, как, например, бывает в первый день в детском саду. Помогая ребенку оплакать грядущие изменения и убеждая его, что о нем позаботятся, мы успокоим его тревогу и фрустрацию из-за непредсказуемости и неопределенности.

15. Тщетность желания избегать огорчений. Маленькие дети часто стремятся избегать огорчений, например, не хотят грустить или скучать. Они могут пытаться отвлечься на что-то или требовать развлечений. Отчасти роль родителей заключается в том, чтобы помогать детям справляться с огорчениями, которые случаются в жизни (улетел воздушный шарик или мороженое упало на землю), и при этом не пытаться полностью предотвратить их.

 

Четыре тщетности, с которыми тяжелее всего столкнуться лицом к лицу

1. Тщетность столкновения с границами и рамками. Как только маленький ребенок начинает ходить по мере исследования окружающей среды у него появляются разные устремления и желания. Как правило, детям не нравятся, когда им устанавливают рамки и ограничения, и они предпочитают делать, что хотят. Они требуют игр вместо дневного сна, не хотят надевать куртку на прогулку и упорно опустошают буфет и ящики комода. Каждое установление границ и рамок влечет за собой некоторую фрустрацию. Важно не прибегать каждый раз к отвлечению и прочим мерам, чтобы избежать огорчений, а помогать ребенку выплакивать свои слезы.

2. Тщетность попыток контролировать действия и решения других людей. Когда у маленьких детей не получается контролировать то, что делают другие люди, они раздражаются из-за невозможности повлиять на результат. Одна 4-летняя девочка играла со своим другом в чаепитие с плюшевыми мишками, и тот стал разбрасывать посуду на столике. Девочка сказала ему, чтобы он перестал это делать. Он не послушал ее, несмотря на то что она несколько раз повторила свою просьбу. В отчаянии она закричала на него и стала колоть пластмассовым ножиком. Мальчик завизжал, не в силах прекратить ее удары, и закричал: «Это не я! Это мой мишка разбрасывал!» Тогда девочка стала колоть вилкой мишку. Детям тяжело осознавать, что они не могут контролировать действия других людей.

3. Тщетности, являющиеся следствием нашей натуры. Маленькие дети часто хотят владеть в совершенстве теми умениями, которым их тело еще только учится, например, завязывать шнурки на ботинках, пристегиваться 5-точечным ремнем в автокресле, забираться на стены на скалодроме, аккуратно раскрашивать, не вылезая за границы рисунков, или писать свое имя. Иногда у детей бывают ограниченные возможности, которые затрудняют движения или обучение. Физические или эмоциональные ограничения могут фрустрировать и вызывать слезы для адаптации к своим возможностям. Чувствительным детям часто приходится проливать много слез по поводу всего, что пошло не так.

4. Тщетность недостигнутого удовлетворения. Чувство удовлетворения проистекает из достижения того, что мы хотели и к чему стремились, однако нереально и невозможно добиться всего. Порой маленькие дети не получают, что хотят, например, щенка или котенка, которого просили у Санта-Клауса на Рождество. Бывают такие желания, планы, требования и потребности, которые оказываются неудовлетворенными, и это порождает фрустрацию. Как воскликнул один мальчик: «День рождения моего брата – худший день моей жизни!» Сложнее всего, пожалуй, сталкиваться с тщетностью неудовлетворенных потребностей, возникающей из-за разделения с тем, с кем хочется быть рядом, например, при разлуке с кем-то из родителей. Это вызывает тревогу, а также стремление к близости с любимым человеком. Подробнее об этом мы поговорим в главе 8.

 

Помогаем маленькому ребенку адаптироваться к жизненным тщетностям

Как нам помочь ребенку, когда у него вспышка фрустрации? Как нам установить контакт с фрустрацией ребенка так, чтобы помочь ему адаптироваться к тщетностям в его жизни? Круг фрустрации Ньюфелда показывает три возможных выхода для фрустрации, из которых мы можем сделать вывод, как нам помогать адаптации ребенка к тому, что невозможно изменить. Фрустрация может найти три выхода: ребенок пытается изменить то, что пошло не так, ребенок адаптируется к тому, что не может изменить, или у ребенка возникает побуждение атаковать.

Рис. 7.2. Адаптированный слайд из курса Ньюфелда «Агрессия»

1. Ребенок стремится изменить то, что пошло не так.

Когда ребенок фрустрирован, первое, что он зачастую пытается сделать, – это изменить ситуацию с помощью просьб, мольбы или нытья. Фрустрация исчезнет, если родители уступят требованиям, однако тут нужно каждый раз смотреть по обстоятельствам. Стоит принять во внимание время, окружающую обстановку, а также то, кому предстоит сказать «нет» и разбираться с возможным огорчением. Родителям не следует говорить «нет» лишь для того, чтобы отстоять свою точку зрения. Способность ребенка адаптироваться истощается, если он устал, проголодался или заболел. Тогда фрустрация быстрее становится для него невыносимой.

Если ребенок не может принять отказ в определенном вопросе (например, в том, чтобы получить конфету на завтрак), тогда родитель может показывать тщетность этой просьбы до тех пор, пока ребенок не примет границы и рамки. Если родители всегда уступают, отвлекают или подкупают ребенка, чтобы избежать огорчений и слез, у него будет мало опыта адаптации, что негативно повлияет на его психологическую устойчивость. Если ребенок видит, что родители постоянно испытывают страх и неуверенность по поводу того, что делать с его фрустрацией, у него также могут возникнуть проблемы с альфа-позицией. Родителям важно стараться понять ребенка и ситуацию, чтобы определить, когда сказать «нет», а когда удовлетворить желание.

Если родители не хотят выполнять просьбу ребенка, его фрустрация может быть направлена на то, чтобы изменить их решение. Ребенок будет задавать вопросы вроде «Почему мне нельзя?..» Он может упорно добиваться изменений, не желая принимать отказ в качестве ответа. Будет фатальной ошибкой начать объяснять в этот момент, почему вы сказали «нет». Родители в конце концов могут оказаться в ловушке препирательств со своим маленьким ребенком. Он будет выдвигать бесконечные контраргументы и торговаться. Сталкиваясь с нескончаемыми детскими «почему», родители в ответ могут просто посочувствовать тому, как это раздражает, когда не получаешь желаемого.

Родители одного маленького мальчика пришли ко мне с вопросом по поводу бесконечных дебатов, которые они вели с ним после каждого отказа, что приводило к длительным истерикам. При ближайшем рассмотрении стало ясно, что они ходили по кругу в своих спорах.

Тедди: Папочка, можно мне еще одно печенье? Они такие вкусные!

Папа: Нет, ты только что уже съел одно, а до этого еще одно.

Тедди: Но ты же говорил, что можно будет съесть еще одно после ужина.

Папа: Я тебе уже дал одно печенье после ужина. На этом все.

Тедди: Но почему мне нельзя еще одно? Они такие маленькие!

Папа: Потому что я так сказал. Тебе вредно есть много печенья.

Тедди: Я же съел все овощи. Можно мне всего одно печеньице?

Папа: Нельзя. Я же тебе говорил, что их вредно есть перед сном.

Тедди: А мама дает мне больше печений. Хочу еще одно!

Я спросила родителей Тедди, не могли бы они просто отвечать «нет» твердо, но с заботой в голосе и избегать споров и объяснений. Тедди не мог услышать отказ, потому что они приводили ему аргументы, и он думал, что у него еще есть шанс заставить их передумать. Родители засмеялись в ответ на мое предложение и сказали: «Дебора, мы оба адвокаты, мы целыми днями только и занимаемся тем, что доказываем и спорим. У нас логическое мышление. Так тяжело переключаться дома на дошкольника. Для общения с ним нужен совершенно другой набор навыков». Я была согласна с ними всей душой и порекомендовала им отказывать, не торгуясь, чтобы помочь Тедди ощутить тщетность самой ситуации.

2. Ребенок адаптируется к тому, чего не может изменить.

Если мы хотим, чтобы ребенок адаптировался к чему-то, что оказалось тщетно, тогда мы должны закрыть выход к изменениям и открыть дверь к адаптации. Закрыть путь к изменениям можно, дав четкий и прямой отказ на его просьбу или идею и не вдаваясь при этом в объяснения. Если ответ будет услышан и тщетность окажется усвоена эмоционально, ребенок сможет адаптироваться, почувствовать разочарование или грусть и, возможно, даже заплакать. Слезы грусти означают, что дверь к адаптации открылась и в ребенке происходят изменения за счет того, чего он не смог добиться. Вслед за этими слезами появляются психологическая устойчивость и находчивость. После того, как ребенок принял ответ родителей и адаптировался, можно поделиться с ним причинами отказа, потому что теперь он уже не будет с ними спорить.

Рис. 7.3. Адаптированный слайд из курса Ньюфелда «Агрессия»

Когда ребенок фрустрирован и не может изменить ситуацию, наша задача помочь ему совершить переход от раздражения к грусти. Чтобы это произошло, он должен быть способен на слезы грусти, и у него должны быть хорошие отношения с заботящимся взрослым, который будет помогать ему в этом переходе. Взрослому нужно удерживать ребенка в переживании фрустрации до тех пор, пока дверь к адаптации не откроется. Это, скорее, искусство, чем наука. Нужно совершить трехходовку, в которой родитель окажется «двойным агентом»: вначале будет обозначать тщетность, а затем утешать.

Шаг первый. Чтобы показать тщетность, родитель должен четко дать понять ребенку, что изменение невозможно. Например: «Нет, мы не собираемся возвращать твою сестренку обратно и не назовем ее Мусоркой».

Шаг второй. Удерживать ребенка в переживании фрустрации означает извлекать ее на белый свет и сопереживать ей вместо того, чтобы спорить, обесценивать или наказывать ребенка за это чувство. Например: «Я знаю, как тяжело, когда у тебя рождается сестра. Тебе бы хотелось, чтобы все стало как раньше». Может быть, ребенок ответит: «Да! Мне не нравится моя сестра – отнеси ее обратно!» Нам же нужно удерживать ребенка в тщетности попыток изменить то, что не изменится: «Нет, мы не отнесем ее. Я понимаю, ты недовольна всеми этими переменами». Важно отметить, что родитель не пытается уговаривать ребенка полюбить сестру или убеждать, что нужно быть хорошим братом/сестрой и помогать ухаживать за новорожденной. Не стоит отговаривать ребенка от фрустрации, вместо этого нужно подвести его к грусти по поводу того, что изменения невозможны.

Шаг третий. Когда ребенок кажется почти готовым заплакать и тщетность начинает доходить до него, попробуйте привнести немного грусти: «Понимаю, ты грустишь из-за перемен. Тебе нравилось, когда нас было двое, но теперь нас трое». Ребенок, быть может, начнет сокрушаться: «Ну, пожалуйста, отнеси ее обратно. Я не хочу быть старшей сестрой» – и из глаз потекут слезы. В идеале родители должны уметь считывать признаки того, что фрустрация ребенка смягчается и он уже близок к тому, чтобы сдаться. Родителям нужно стараться дать ребенку то, что поможет ему достичь переломного момента, – это могут быть объятья, прикосновение, тишина, терпение или такие слова, как: «Я с тобой, и тебе сейчас тяжело».

Рис. 7.4. Адаптированный слайд из курса Ньюфелда «Агрессия»

Переход от раздражения к грусти у разных детей будет разным, поскольку их эмоции отличаются по силе и уязвимости. Родителям необходимо считывать сигналы, верить, что раздражение перейдет в грусть, и придерживаться своего курса, невзирая на бурю. Мама одного четырехлетки рассказала на занятии для родителей следующую историю о трудностях движения по кругу фрустрации:

Все началось с того, что Хлоя столкнула брата со стула, утверждая, что это ее стул. Бен заплакал, поэтому я подняла его и сказала Хлое, что ей нельзя на этот стул. У нее началась истерика, она легла на пол и завопила: «Я хочу на этот стул!» Я позволила ей кричать, но неподалеку был мой муж, который спросил: «Что ты делаешь? Не надо разрешать ей». Я ему ответила: «Она фрустрирована, и ей надо выпустить свое раздражение». Я сказала Хлое, что я рядом и могу обнять ее, что я понимаю ее чувства. Муж прошептал мне: «Ты собираешься ее обнять за это?»

Было тяжко, но я выстояла и крики, и вой, и топот, и удары кулаками по полу. И тогда я услышала слова, которые дали мне понять, что конец близок: «Мама, мама, я хочу домой». Казалось, я слышу, как у нее в голове включается пониженная передача и начинают течь слезы грусти, а я наконец могу обнять ее. У меня проносится только одна мысль: «Наконец-то сдалась – слава богу!» – и тут я осознаю, как же я устала.

Я догадываюсь, что моему мужу сложно понять, что делать, когда Хлоя огорчена – пока что он учится находить свой путь через ее истерики. Когда она так сильно расстраивается, я хочу одного, чтобы она поскорее заплакала, и стараюсь удерживать ее в состоянии фрустрации и не усугублять ситуацию.

Другие родители из аудитории подтвердили, как утомляет детская фрустрация вместе с необходимостью контролировать свои эмоции. Та мама добавила, что, хотя ей не всегда удается быть такой терпеливой как хотелось бы, но она была удивлена, как приятно осознавать свою способность помочь ребенку выплакать слезы.

Чтобы открылась дверь к адаптации, ребенку нужно безопасное место для слез и надежный человек, с которым можно поплакать. Существует множество причин, по которым взрослым может быть сложно помогать маленькому ребенку выплакать свои слезы. Самые распространенные из них – недостаток знаний о том, что необходимо детям; отсутствие культурной поддержки и мудрости в отношении сильных эмоций; страх огорчения или других детских реакций; навязчивая потребность исправить все, что пошло не так у ребенка; чрезмерное стремление полагаться на разум; а также отсутствие достаточно крепких отношений, чтобы подвести ребенка к слезам. Когда маленькие дети фрустрированы столкновением с тем, что не могут изменить, им нужны источники утешения, которые будут удерживать их в этом переживании, пока фрустрацию нельзя будет выпустить через грусть или разочарование.

Важно отметить, что если у ребенка не мягкое сердце или же он не может плакать, потому что для него это уязвимо, то удержание в переживании фрустрации будет вести к эскалации атакующей энергии. Первым пунктом повестки дня, прежде чем продолжить помощь в адаптации к жизненным тщетностям, будет восстановление эмоциональной уязвимости ребенка, как это рассматривается в главах 4, 5 и 6. Кроме того, родители не могут преподносить что-то как тщетность, если не могут контролировать связанные с этим обстоятельства. Такие сферы, как приучение к горшку, кормление, сон или любые гигиенические процедуры, требуют сотрудничества ребенка, поэтому здесь удерживание в тщетности будет сложным. О борьбе в этих сферах мы поговорим в главе 9. Самое главное – родители не должны говорить «нет» на каждую тщетность, с которой сталкивается ребенок, и могут также предпочесть пойти ему навстречу.

3. У РЕБЕНКА ВОЗНИКАЕТ ПОБУЖДЕНИЕ АТАКОВАТЬ.

Когда ребенок не может прочувствовать тщетность каких-либо изменений и слезы не появляются, у него возникает побуждение атаковать. Существует множество форм атаки в зависимости от склонности ребенка, в том числе удары, укусы, бросание предметами, истерики, крик, оскорбления, сарказм, унижения и даже – у чувствительных детей – аутоагрессия. Взрослые часто вмешиваются, спрашивая у атакующего ребенка, почему он такой злой: «Зачем ты бросаешься игрушкой?» или «Ты почему ударила брата?» – ответы на такие вопросы требуют логики и разумных объяснений. Атаковать ребенка побуждает эмоция фрустрации; именно на этом нужно сконцентрироваться родителям. Одна мама описала, как она была зациклена на атакующем поведении своего ребенка и упустила, насколько фрустрирован был ее сын на самом деле:

Когда моему сыну было 3 года, он стал периодически царапать других детей по лицу. Это случалось редко, но мы были встревожены таким поведением и совершенно не понимали, откуда оно взялось. Я пыталась использовать обычный подход с требованием прекратить: «Это неприемлемо!» – но без толку. Я была растеряна, раздражена и не понимала, что происходит. Оглядываясь назад, я вижу, что его фрустрировало множество вещей, и таким образом он находил выход своим эмоциям, когда они становились невыносимыми.

Трудность с агрессией заключается в том, что, когда мы фокусируемся на атакующем поведении ребенка, мы теряем интуитивное понимание фрустрации, которая движет этим поведением. Это часто приводит к использованию метода последствий и изоляции, чтобы заставить ребенка прекратить и остановиться. Такие виды дисциплинарных тактик только повышают фрустрацию ребенка. Мама 5-летней девочки рассказала историю, как ответная реакция, исполненная лучших побуждений, дала обратный эффект и усугубила атакующее поведение ее дочери:

Алиса попросила купить ей наклейки в магазине, а я отказала. У нее началась истерика. Какая-то пожилая женщина увидела это и подошла к нам, желая помочь. Она заговорила с Алисой и сообщила ей, что, если та не будет вести себя тихо, Санта-Клаус не принесет ей подарков. Алиса издала дикий вопль. Что заставило эту женщину использовать угрозу для решения проблемы с фрустрацией моей дочери?! Неужели она не видела, что лишь подливает масла в огонь? Теперь Алиса думала, что не получит не только наклеек, но и подарков на Рождество! Я была так фрустрирована, что чуть не сорвалась на эту даму. Вместо этого я сказала Алисе, что Санта всегда к нам приходит и ее крики никак на это не повлияют.

Рис. 7.5. Адаптированный слайд из курса Ньюфелда «Агрессия»

Когда маленький ребенок полон атакующей энергии, наша задача направить его назад по кругу фрустрации в сторону двери к адаптации, позволив выпустить немного атакующей энергии, сопереживая его фрустрации и делая ее выход безопасным для него и окружающих. Задача – привести ребенка обратно к грусти или слезам. Если ребенок утратил свои слезы и у него отсутствуют признаки таких уязвимых чувств, как неравнодушие и грусть, тогда нашей задачей будет пережить инцидент, сохранив чувство собственного достоинства всех участников. Например, родители могут сказать: «Так не получится. Мы сделаем кое-что другое» или «Вижу, ты раздражен. Поговорим об этом позже». Если слезы застряли, нам необходимо сосредоточиться на восстановлении эмоциональной системы, прежде чем перейти к адаптации.

Если родители реагируют с раздражением на атакующее поведение ребенка, это повысит его агрессию и закроет дверь к адаптации. Атакующая энергия маленького ребенка провоцирует родителей и часто вызывает у них эмоциональные реакции. Одна мама рассказала о том, как раньше она реагировала на фрустрацию дочери:

Мы купили дочкам (4 и 2 года) дорогую игрушечную кухню на Рождество. Мы стеснены в финансах, но подумали, что этот подарок их по-настоящему обрадует. Вначале они рассматривали кухню, исследовали ее со всех сторон, и она им нравилась. В следующую секунду лицо старшей дочки исказилось, и она опрокинула кухню. Меня просто накрыло раздражением. Мне это показалось неблагодарностью. Дочь пыталась открыть дверцу или ящик, и он не открывался. Она была очень фрустрирована и опрокинула кухню. Мне очень жаль признавать, что я не смогла правильно разобраться с ее фрустрацией и агрессией и не дала великодушного принятия всем ее чувствам. Подозреваю, что это трудная задача для многих родителей – найти собственные смешанные чувства, чтобы можно было принять все, что творится на душе у их ребенка, и даже токсичную фрустрацию.

Когда ребенок полон атакующей энергии, мы должны держать в голове три принципа, помогающих нам сохранить отношения с ним:

1. Обезличивайте атаку. Если ребенок дерется, кричит или кусается, наши слова о том, что он плохой, злобный, не оправдывает надежд и так далее, лишь усилят его фрустрацию и атакующую энергию. Обезличивая атаку, мы даем понять, что речь идет о поведении, но при этом мы никак его не оцениваем, например: «Ноги – не для того, чтобы им драться» или «Зубки – не для того, чтобы кусаться».

2. Концентрируйтесь на фрустрации, чтобы сохранить чувство достоинства ребенка, и выражайте ему сочувствие. Сопереживание чувствам ребенка может способствовать нейтрализации его фрустрации и возвращению его обратно к адаптации. Например, родители могут сказать: «Твои зубки хотят кусаться, потому что ты раздражен. Я помогу тебе справиться с этим». Важно сохранять чувство собственного достоинства ребенка, когда у него вспышки раздражения, для того, чтобы избежать усугубления фрустрации и тревоги.

3. Давайте понять, что ваши отношения способны выдержать эмоции ребенка. Когда ребенок атакует, самая большая угроза, которую он ощущает, – это угроза потери контакта и близости с родителями. Когда они сообщают, что что-то не так, они должны дать понять ребенку, что отношения все равно в порядке. Это могут быть такие слова: «Понимаю, что тебе тяжело. Я с тобой» или «Наши отношения в порядке. Я знаю, ты огорчен. Но мы это выдержим». Родителям необходимо взять на себя ответственность за сохранение отношений и не шантажировать ребенка отказом в контакте и близости, требуя извинений. Когда при угрозе нападения ребенка используется разделение, это обостряет фрустрацию и повышает вероятность атаки.

 

Фрустрация и слезы у чувствительных детей

У чувствительных детей истерики могут быть более сильными и длительными. Кроме того, таких детей может быть очень сложно подвести к слезам. Их сильные желания и устремления могут приводить к громадному разочарованию. Они часто заходят в своем воображении гораздо дальше своих возможностей, и собственное несовершенство легко фрустрирует их. Их чувства могут быть очень сильными, невыносимыми и неуправляемыми. Им нужны уверенные ответственные взрослые, которые смогут помогать проходить через бури, обеспечивая покой и давая передышку от мира, который вызывает столько чувств. Сложность заключается в том, что чувствительный ребенок легко замечает, насколько родителям с ним трудно, ощущает, что его реакции чрезмерны, а он сам быстро становится невыносимым для окружающих. Очень важно, чтобы реакция ответственных взрослых демонстрировала, что они способны заботиться о ребенке и выдерживать его поведение и эмоции, а разделение ни в коем случае не использовалось в качестве наказания или последствия.

Разбираясь с фрустрацией и слезами чувствительного ребенка, полезно учитывать три следующие вещи:

1. Защищайте чувствительных детей от невыносимых переживаний. Когда окружающая обстановка, отношения и переживания невыносимы для чувствительного ребенка, взрослому необходимо понять, что происходит, и соответствующим образом оградить ребенка. Например, бывает, что родители записывают маленького ребенка на занятия музыкой, а тот выбегает за дверь каждый раз, когда слышит неприятные для него звуки. Визуальные и слуховые стимулы могут быть невыносимыми для ребенка, тогда ему нужно проводить меньше времени в такой обстановке (если вообще нужно). Выталкивание таких детей за пределы их ограничений, как правило, приводит к тому, что они либо отключаются, либо их охватывает расстройство. Тем не менее, взрослым важно считывать, что способен вынести ребенок – пусть даже в минимальных дозах, – и не ограждать его полностью.

2. Ведите их за собой по уязвимой территории. Чувствительные дети известны своим стремлением избегать огорчительных и тревожащих переживаний. Они отказываются слушать грустные истории в книжках и пугаются при просмотре детских передач по телевидению. Родителям нужно аккуратно вести их в этом направлении, если есть необходимость, и предлагать им выражать свои переживания вместо того, чтобы подталкивать их вперед. Чувствительный ребенок может попытаться закрыться от своих чувств, поэтому, чтобы понять, что волнует его сильнее всего, нужно считывать сигналы о том, что для него представляет самую большую сложность. Когда случаются неприятные эпизоды, таким детям может потребоваться время, чтобы остыть и снизить напряженность переживания. Позже им будет проще говорить о том, что их взволновало, но, возможно, понадобится взрослый, чтобы начать эту беседу.

Признание их чувств, озвучивание и нормализация помогают им формировать лучший контакт со своим внутренним миром, который часто кажется слишком огромным и перегруженным.

3. Обсуждайте невыносимые ситуации вне инцидента. Обсуждение проблемного поведения лучше всего устраивать после происшествия – в контексте теплых отношений, аккуратно касаясь предмета разговора. Лучше всего откладывать беседу об инцидентах на момент, когда сильные чувства улеглись. В разгар ситуации родители могут просто сказать: «Такое поведение неприемлемо, и мы поговорим об этом позже». Возможно, ребенок ответит: «Я не хочу об этом разговаривать», на что родителям стоит ответить, что разговор будет спокойным, быстрым и, насколько это возможно, безболезненным, но иногда некоторые вопросы нужно обсудить и разрешить. Сообщая ребенку, что было сделано неправильно, родители должны твердо дать понять, что отношения все равно в порядке и им ничего не угрожает.