«Я не люблю спать», – кричала 4-летняя Сейди посреди вечернего ритуала. «Так не честно – вы ложитесь спать друг с другом, а я сплю одна!» Ее родители, Эмили и Дэн, устали от ежедневных проблем во время укладывания. Им казалось, что каждый вечер они оказываются в плену. Они изо всех сил старались следовать вечернему ритуалу и сохранять терпение, но укладывание Сейди стало настоящим кошмаром.
Когда я попросила их описать развитие этой «битвы», Эмили рассказала, что обычно по вечерам она работает на дому, а Дэн укладывает дочку спать. Сейди нравится, когда ей читают сказки и обнимают, но она не выносит, когда ее оставляют в одиночестве. Однажды вечером все шло прекрасно до тех пор, пока Дэн не собрался уходить из комнаты – Сейди тут же вскочила и потребовала, чтобы он остался. Папа сказал ей: «Сейчас уже поздно, и пора спать. Ты завтра будешь уставшая, если не ляжешь». Сейди стала умолять его: «Нет, папочка, пожалуйста, останься со мной! Я боюсь темноты!» Дэн включил ночник и сказал: «Тебе пора спать. А мне еще надо немного поработать, и маме тоже». Дэн уложил Сейди обратно в кровать и пообещал заглянуть к ней через некоторое время. Через 5 минут после своего ухода он услышал, как Сейди бежит по коридору к маме, чтобы попросить воды. Увидев ее, он сказал: «Я же сказал, что загляну к тебе. Ну-ка, иди обратно в кровать, Сейди, пора спать. Хватит ходить. Угомонись и ложись в постель». Несмотря на протесты, папа отвел Сейди обратно в кровать, и она снова стала говорить: «Папочка, пожалуйста, не уходи. Останься со мной! Где мамочка? Хочу, чтобы она пришла ко мне!» Дэн рассказал, что это все его так раздосадовало, что он сказал ей лежать в кровати и вышел из комнаты. Сейди заплакала, потом вроде успокоилась, и вдруг Дэн услышал грохот из ее комнаты. Он прибежал к ней и увидел, что Сейди лежит на полу. Он кинулся поднимать ее и спросил: «Ты в порядке, Сейди? Что стряслось? Почему ты на полу?» Она ответила: «Ох, папочка, мои мягкие игрушки скинули меня с кровати!» В раздражении папа положил Сейди обратно в постель, но ее было сложно успокоить.
Эмили и Дэн были в отчаянии. Они спросили меня: «Что с ней происходит? Что нам делать? Мы уже так устали! Это так раздражает!» Я ответила: «Маленькие дети не выносят разделения. Разлука тревожит их. Когда вы покидаете комнату Сейди, единственное, что она ощущает, – это ваше отсутствие. Сон представляет собой 10-часовой промежуток, когда вы недоступны для нее, потому что она спит. Никто не собирается проводить с ней время в ее снах. Она совершенно одна, и это ее тревожит. Вечерний ритуал отражает ваш с ребенком танец привязанности. То, каким образом вы расстаетесь, столь же важно, как и то, каким образом вы предлагаете ребенку привязываться к вам, – разделение и привязанность в человеческих отношениях переплетены друг с другом». Дэн и Эмили задумались над моими словами и спросили: «Ну и как же нам тогда изменить ситуацию?» Я ответила: «Вам нужно помочь ей обрести покой во сне, обратив ее внимание на воссоединение вместо разлуки».
Маленькие дети не созданы для разлуки
Привязанность открывает дверь к разлуке, привязанность и разделение – словно две стороны одной медали. Человеческая близость – это наша величайшая потребность, поэтому реальная или ожидаемая разлука – это самое сильное переживание. Время сна, прощание и различные перемены являются в некотором роде уходом – именно поэтому маленькие дети испытывают с ними такие трудности. Маленькие дети сталкиваются с разделением с того самого момента, как им перерезают пуповину. Нам нужно вырастить их независимыми, социальными и самостоятельными личностями, которые способны укладываться спать, играть в одиночестве, ходить в школу и, наконец, покинуть отчий дом. Решение этой задачи лежит не в том, чтобы обучать их, как отделяться, а в том, чтобы облегчить им разделение. Они отпустят нас, когда почувствуют, что мы сами держимся за них. Иными словами, если разделение становится проблемой, решение – в привязанности.
Разделение вызывает трудности у маленьких детей, поскольку их способность к отношениям развита не полностью. Для раскрытия способности к глубоким отношениям нужно 6 лет интенсивного развития, о чем мы говорили в главе 4. Маленькие дети находятся в процессе развития собственного «я», что делает их очень зависимыми от близких взрослых. Чем более незрел и зависим ребенок, тем труднее ему дается сепарация. Нам не следует винить детей за желание контакта и близости, лучше быть признательными им за то, что они хотят быть вместе с нами. Если мы не можем быть рядом с маленьким ребенком, мы должны обеспечить ему замещающего взрослого, который установит с ним крепкие отношения. Чтобы уменьшить разделение, перед сном мы должны переключать внимание ребенка на предвкушение совместного времени с нами.
Что такое сепарационная тревога?
Страх – это одна из древнейших человеческих эмоций, и не без причины. Как утверждает нейробиолог Жозеф Леду, мозг – это сложная система оповещения о тревоге, которая активируется страхом, чтобы вызвать в нас осторожность. Как система оповещения о тревоге мозг бдителен и тонко настроен на восприятие опасностей. Привязанность – это наша первостепенная потребность, поэтому разлука воспринимается как величайшая угроза и может активировать сильную реакцию тревоги. Маленькие дети, как и детеныши всех остальных видов млекопитающих, при разлуке используют особый плач, который предназначен для привлечения родителей (или других близких). Такая реакция тревоги не является ошибкой или проблемой, это часть сложной системы, которая создана для того, чтобы привязать друг к другу взрослого и ребенка. Эмоциональная система маленького ребенка будет поглощена тем, чтобы определить, заботится ли о нем кто-нибудь. Прилипание и цепляние, беспокойные, отчаянные, громкие и собственнические действия – это все разновидности стремления к близости при столкновении с разделением, задуманные для сокращения расстояния между ребенком и его объектом привязанности. Если нет кого-то, кто бы постоянно приходил на помощь, могут активироваться эмоциональные защиты, вызывающие онемение чувств и вытесняющие страдания из поля зрения.
Столкновение с разделением может быть невыносимо для маленьких детей, и не имеет значения, произошла ли уже разлука или только ожидается. Как только ребенок осознает, что ему пора идти в детский сад, в кровать или в гости ко второму родителю, если родители в разводе, его может охватить тревога или фрустрация по поводу ожидаемой разлуки. Переживание разделения субъективно по своей природе и зависит от того, каким образом привязан ребенок. Как было сказано в главе 4, ребенок привязывается последовательно через чувства, похожесть, принадлежность и преданность, значимость, любовь и познанность. В основе сепарационной тревоги лежит потеря контакта и близости на одном из этих шести уровней привязанности.
Сепарационная тревога возникает, когда существует угроза не быть вместе с кем-либо, быть непохожим на кого-либо, не принадлежать, не значить, не быть любимым или не быть познанным. Например, одна мама рассказала мне, как встревожилась ее дочь, когда не смогла поддерживать близость с мамой через ощущения: Бывает, что моя дочка сильно тревожится по вечерам. Она хочет быть рядом со мной на физическом уровне. Ей нужно слышать, что мы дома, или видеть нас. Как-то раз, после того как она уснула в своей комнате на втором этаже, я читала книгу внизу. Она проснулась и пришла ко мне в сильной тревоге. Поскольку я читала, в доме было слишком тихо, и она подумала, что я ушла на улицу. Теперь я всегда читаю на втором этаже либо включаю телевизор или радио в качестве фона.
Рис. 8.1. Адаптированный слайд из курса Ньюфелда «Понимание тревожности»
Одна тетушка, приехав к своему 2-летнему племяннику, пыталась наладить с ним связь через похожесть и заметила у него тревогу, когда указала ему на различия между ними:
Я долго не могла снискать его расположение. Затем я начала читать ему книжку и сказала: «Мы так похожи с тобой: нам обоим нравится читать». Он попросил прочитать еще одну книжку, и, когда он сделал выбор, я сказала: «Это одна из моих любимых». Он засиял и спросил, что еще мне нравится. В какой-то момент он спросил: «Тебе нравится зефир?» Я на мгновение забыла об уровне похожести и сказала: «Не очень». Разочарование и тревога на его личике разбили мне сердце, и я тотчас вернулась к разговору о том, в чем мы похожи, тогда он снова заулыбался.
Маленькие дети часто боятся темноты, боятся отстать или что про них забудут. Лейтмотив этих страхов – разделение с людьми, к которым они привязаны сильнее всего. 4-летняя Мэгги однажды вечером заплакала и стала громко звать маму через 5 минут после того, как ее уложили спать. Она рыдала: «Мама, мне приснился плохой сон. Как будто у нашего дома сорвало крышу, и меня утянуло на Юпитер, а ты не могла забрать меня оттуда». Страх, возникший у Мэгги, не имеет под собой логических оснований, а лежит в эмоциях и отражает сепарационную тревогу девочки. К счастью, мама не стала спорить с ней по поводу путешествий по галактике, а просто сказала: «Я всегда знаю, где ты, и позабочусь о тебе». Маленьким детям необходимо снова и снова слышать, что взрослые держатся за них – особенно во время сна, самого длительного разделения за сутки.
Существует множество потенциальных источников разделения в жизни маленького ребенка: рождение брата или сестры, работа родителей, школа, переезд в другой дом, детский сад, развод родителей и усыновление/удочерение. Также существуют скрытые источники разделения: становление самостоятельной личностью и развитие независимости. Когда дети развивают свою самостоятельность, отдаление от родительской заботы и появление возможности делать что-то самим порождает у них тревогу. Чтобы снизить сепарационную тревогу, родителям нужно постоянно работать над углублением привязанности и над приглашением ребенка к зависимости.
Маленькие дети сталкиваются с разделением по-разному, и все это может порождать у них тревогу, например, они могут оказаться нежеланными, их могут не выбрать, они могут быть не самыми любимыми или непонятыми. Когда они сталкиваются с этими тщетными желаниями, вызывающими тревогу, им может потребоваться помощь, чтобы поплакать и успокоиться. Наверное, тяжелее всего встретиться лицом к лицу с тщетностью того, что время идет и смерть неизбежна. Бывает, что дети не хотят становиться старше, когда наступает их день рождения, или расстраиваются, когда выпадает зуб, или же говорят, что хотят навсегда остаться маленькими, словно отрицая ход времени. Кроме того, они могут осознать экзистенциальные вопросы и конечность жизни, когда умирает домашнее животное или кто-то из родственников. Такие события ставят их перед фактом грядущего окончательного расставания и могут вызывать такие вопросы, как «А ты тоже умрешь?» Чувствительные дети могут быстро догадаться о возможном разделении, и это способно вызвать у них бурю чувств. Мама чувствительной 4-летней девочки заметила, что ее дочь стала более тревожной после своего дня рождения и после известия о смерти соседской собаки:
Уложив Матильду спать, через некоторое время я заглянула к ней в комнату и заметила, что у нее в ногах под одеялом что-то торчит. Я подняла одеяло и обнаружила, что она лежит в своих новых блестящих черных туфлях. Я спросила, зачем она их надела, и Матильда заплакала: «Мама, мне так нравятся эти туфли! Я не хочу, чтобы мои ноги росли. Ты мне купишь еще одну такую пару, когда ноги вырастут?» Я сказала, что куплю, и добавила, что она никогда не станет слишком большой для моей заботы. Матильда затихла, а потом спросила: «Мамочка, когда ты умрешь, ты будешь любить меня на небесах?» Я сумела сказать ей: «Да, я всегда буду с тобой. И всегда буду тебя любить».
Мы помогаем детям встречаться лицом к лицу с самыми тревожащими жизненными тщетностями – с течением времени и смертью, – обращая их взор на привязанность. Мы можем уверять их, что всегда будем их родителями, что всегда будем любить их и что будем на расстоянии всего лишь одной мысли или чувства. Когда ребенок теряет того, кого любит, мы можем помогать ему поддерживать близость с этим человеком с помощью рассказов, фотографий и каких-то личных вещей этого человека.
Один из лучших способов помочь маленькому ребенку познакомиться с тревожащим разделением в жизни – это показать его, не вызывая страха. Природа, растения, животные, времена года, лунный и солнечный циклы – все это олицетворяет ход времени или мерное течение жизни. Лучшая подготовка к будущим разлукам, например, к смерти бабушек и дедушек, – через естественное знакомство с жизнью и смертью. Домашние животные, очевидно, дают детям возможность понять тщетности, которые являются частью нашей жизни. Одна мама рассказала:
Я купила аквариум со множеством рыбок гуппи, но они умирали одна за другой. Дети очень расстраивались каждый раз, когда умирала очередная рыбка. Один раз я даже застала моего четырехлетку за молитвой, обращенной к рыбкам на небесах. Я сказала детям, что, судя по всему, купила очень-очень старых рыбок, и поэтому они умирают.
Если нам нужно показать маленькому ребенку какие-то вещи, которые могут его встревожить или предполагается, что мы не можем обеспечить ему безопасность (это могут быть учения по подготовке к землетрясению или пожарные учения в школе), лучше всего делать это, не вызывая тревогу. Выдавайте простые инструкции, как это делают стюардессы, сообщайте основную информацию по безопасности спокойно и дружелюбно. Нам не следует добавлять еще больше тревоги, сталкивая детей с переизбытком разделения: они слишком уж незрелы для самой тревожащей разлуки в жизни. Сложность с маленькими детьми заключается в том, что их потребность в привязанности высока, незрелость делает их зависимыми, а они живут в мире, полном разделения.
Тревожность у маленьких детей
Расстройства, связанные с тревожностью и страхами, являются на сегодняшний день самыми распространенными проблемами с психическим здоровьем у детей. Признаки повышенной тревоги могут включать в себя слишком сильные, затяжные истерики, избегание определенных ситуаций или раздражителей, тошноту, головные боли или боли в животе, а также отказ спать отдельно, ходить в детский сад/ясли или вообще разговаривать. Детям с тревожностью могут часто сниться кошмары, у них может быть множество страхов либо их полное отсутствие, а также фобии и навязчивые идеи, рассеянное внимание, мышечные спазмы или нервные тики, гиперактивность, возбуждение или повышенная реакция испуга. Кроме того, такие дети могут демонстрировать навязчивое поведение, направленное на снижение тревожности: например, сосание, жевание, обкусывание ногтей, закручивание волос, потирание гениталий, непрерывная еда или постоянный поиск утешения у переходного объекта вроде плюшевого мишки.
Когда маленькие дети сильно встревожены, взрослым может быть сложно определить, где ребенок сталкивается с сепарацией, которая так сильно его волнует. Когда что-то тревожит и беспокоит слишком долго, мозг может воздвигнуть эмоциональные защиты для подавления уязвимых чувств и переживаний. Например, ребенок может перестать рассказывать о хулигане, который докучает ему в детском саду или школе, и даже может начать играть с ним, несмотря на плохое обращение. Ребенок будет по-прежнему встревожен, но больше не будет точно знать почему. Истинный источник его тревоги будет заблокирован для осознания, чтобы ребенок сохранял возможность функционировать в тревожащей ситуации или обстановке. Когда эмоциональные защиты мозга не дают ребенку увидеть настоящую причину тревоги, ребенок может говорить, что он напуган, но будет не способен рассказать из-за чего либо придумает какое-то объяснение. Одним словом, тревожность означает быть встревоженным, но не видеть истинного источника своей тревоги. Наша задача состоит не в том, чтобы заставить ребенка изменить свои мысли или чувства, если ему страшно, а в том, чтобы найти источник(и) сепарации и изменить окружающую обстановку или вызвать у него слезы, когда необходимо. Маленькие дети не должны отвечать за свою безопасность и за мягкость своих сердец. Это роль заботящихся о них взрослых.
Существует множество источников разделения, которые являются причиной растущего уровня тревожности и повышенного ощущения опасности у современных маленьких детей. Среди самых распространенных – хроническое ожидание сепарации и использование разделяющей дисциплины. Дети, ориентированные на ровесников, и альфа-дети также могут демонстрировать высокий уровень тревожности, как было сказано в главах 4 и 5.
1. Хроническое ожидание сепарации.
Сегодня маленькие дети сталкиваются с беспрецедентным уровнем разделения с людьми, к которым они привязаны, и не только потому, что родители работают вне дома, но также и из-за участившихся разводов, географической мобильности и отсутствия доступа к расширенной семье. Кроме того, детей чаще определяют в программы раннего обучения и записывают на организованные занятия, что может отдалять их от ближайших фигур привязанности в том возрасте, когда потребность в отношениях самая высокая. Обдумывая, сталкивается ли ребенок хронически с высоким уровнем сепарации, можно задать себе следующие вопросы:
• Какое общее количество разделения со своими ближайшими фигурами привязанности испытывает ребенок?
• Кто заботится о ребенке? Привязан ли ребенок к этим людям, и если да, то каким образом?
• Получает ли ребенок постоянную заботу, обеспечивающую щедрое приглашение к привязанности со взрослым(и)?
• Насколько развита способность ребенка поддерживать близость с родителями на расстоянии?
• Насколько чувствителен ребенок и как сильно на него влияет разделение, с которым он сталкивается?
5-летний ребенок, привязанный к родителям на уровне любви, способен переносить больше разделения, чем новорожденный, который привязан через ощущения. Новорожденному необходима непрерывная забота и щедрый заботящийся взрослый, который будет вкладываться в развитие глубокой привязанности. Как родителям встроить это в условия собственной жизни? Или, может быть, они могут разделить это с замещающим взрослым, который сможет обеспечить то же самое?
Вне всяких сомнений, каждая семья сталкивается с собственными трудностями: у всех будет разный объем поддержки и ресурсов и, следовательно, разные возможности выбора в том, что касается ухода за ребенком, занятости на работе и обустройства места жительства. Многим родителям необходимо разделять задачу воспитания ребенка с другими взрослыми. Родителям необходимо выстраивать деревни привязанности, чтобы растить в них детей. Об этом мы поговорим ниже, когда будем рассматривать перекрывание и «сватовство» для решения проблем с сепарационной тревогой.
2. Использование разделяющей дисциплины.
Когда мы используем разделяющую дисциплину – назначаем тайм-ауты, лишаем ребенка того, что ему дорого, или отказываем ему в общении с нами, – это разрушает привязанность и может вести к возрастанию сепарационной тревоги у ребенка. Если ребенок ожидает, что от него отдалятся из-за его поведения, это может привести к чувству незащищенности, поскольку он будет не уверен, что потребность в контакте и близости окажется удовлетворена. Родители часто симулируют разделение на детских площадках, когда ребенок не слушается или не хочет уходить. Они могут сказать ему: «В таком случае, пока! Я пошла домой, оставайся на площадке, раз не хочешь уходить!» – эти слова вызывают у ребенка сепарационную тревогу и заставляют его догонять родителя. Постоянное использование разделяющей дисциплины способно перегрузить систему оповещения о тревоге у ребенка и вызвать эмоциональные защиты для прекращения страданий.
Алисия и Стивен обратились ко мне по поводу своего 5-летнего сына Сета, у которого регулярно случались истерики дома и в школе, присутствовали нарушения сна, постоянное беспокойство и проблемы с концентрацией внимания. Мальчик нарушал все правила на занятиях в детском саду, и его постоянно отправляли к заведующей, на что он говорил педагогу: «Мне все равно». Педагог пыталась награждать его наклейками за хорошее поведение, но ему было наплевать и на педагога, и на наклейки. При рассмотрении источников разделения в жизни Сета стало очевидно, что главный из них – методы дисциплины, где преобладали таймауты и отказ в общении, а также чрезмерно использовалась система последствий. Сет лишился многих вещей, к которым был привязан, – от велосипеда до футбола, который был его любимым занятием. Частое использование разделяющей дисциплины разрушило отношения мальчика с родителями и послужило причиной усугубления проблем с тревогой и фрустрацией. Чем больше тревоги и фрустрации он выражал, тем больше наказаний получал в ответ, что подпитывало проблему с сепарацией.
Когда родители Сета перестали использовать разделяющую дисциплину, стали завладевать им и давать простор для эмоционального выражения, он начал выражать свои эмоции с помощью слез. Какое-то время слезы не прекращались, и его стремление к близости с родителями росло, а сопротивление их указаниям снижалось. Когда Сету сказали, что ему больше никогда не назначат тайм-аут и не заберут его любимые вещи в качестве наказания, он тут же взял блокнот с клеящимися листочками. На каждом листке он написал свое имя и принялся расклеивать их на свои любимые предметы по всему дому. Его мозг получил сигнал, что снова стало достаточно безопасно устанавливать связи с вещами, а также с людьми. Восстановление отношений с Сетом потребовало времени и терпения, но, когда родители сделали это, он обрел покой в их заботе, начал самостоятельно играть и слушаться педагогов, поскольку стал менее возбужденным. Альтернативы разделяющей дисциплине мы обсудим в главе 10.
Как использовать привязанность для решения проблемы сепарационной тревоги
Решение проблемы с чрезмерной сепарацией – направить внимание ребенка на средство от нее – на привязанность. Мы должны дать ему понять, что мы отвечаем за поддержание близости, чтобы он мог найти покой в нашей заботе. Есть несколько способов сделать это: сокращение сепарации, перекрывание расстояния, сватовство и снижение тревоги с помощью слез и развития психологической устойчивости.
1. Сокращение сепарации.
Когда ребенок сталкивается с переизбытком разделения, важно найти способы для его сокращения как физически, так и психологически. При необходимости родители могут сократить время, проводимое ребенком в яслях или детском саду. Также можно убрать второстепенные занятия, которые не способствуют или даже препятствуют укреплению отношений с ребенком, например, различные организованные мероприятия и встречи с ровесниками для игр. Родители могут найти способы, располагающие ребенка к зависимости от них, например, помогая ему одеваться, разделяя с ним увлечения или совершая вылазки куда-то. Также необходимо сменить разделяющие дисциплинарные методы на более безопасные для привязанности и развития. Если привязанность со значимым взрослым в жизни ребенка развита недостаточно, например, пятилетка привязан через уровень похожести (свойственный возрасту от 1 года до 2 лет), тогда углубление отношений также поможет сократить сепарацию. Когда ребенок встревожен, взрослому нужно дать простор его чувствам и взять на себя заботу о них, например, посидеть или полежать с ребенком, пока тот не уснет, или быть рядом с ним, когда они вместе дома. Тому, кто отвечает за ребенка, необходимо занять уверенную альфа-позицию, считывая потребности ребенка и играя ведущую роль в их удовлетворении.
2. Перекрывание расстояния.
Перекрывание – это ритуал привязанности, направляющий внимание ребенка на воссоединение. Вместо фокуса на разделении ребенку предлагается опереться на что-то, что олицетворяет привязанность с самыми близкими. Создавая «мостик», мы помогаем ребенку сконцентрироваться на том, что остается неизменным и соединяет нас, несмотря на разделение, которое встало между нами. Перекрывание, то есть наведение такого «мостика», можно делать всякий раз, когда возникает возможность сепарации: это может быть отход ко сну, посещение школы, жизнь на два дома (если родители в разводе) или решение проблемы с поведением. Перекрывание снизит сепарационную тревогу только в том случае, когда у ребенка правильные отношения со взрослым. Если тревога вызвана привязанностью к сверстникам или проблемами с альфа-позицией, первым делом необходимо восстановить с ребенком правильные отношения.
Перекрывание подразумевает, что мы даем ребенку что-то осязаемое, на что можно опереться при разделении, а также фокусируемся на последующем воссоединении. Например, одна мама положила своему 4-летнему сыну в задний карман свою заламинированную фотографию, сказав ему, что теперь мама всегда у него в кармане, если он вдруг соскучится по ней в детском саду. Однажды мальчик пришел домой и рассказал маме: «Мамочка, я так по тебе скучал сегодня, что вытаскивал тебя из кармана и целовал!» Другая мама подарила дочке медальон с фотографией всей семьи. Она сказала: «Если ты соскучишься по нам, открой медальон – там наши бесконечные поцелуи и объятья!» Мама каждый день определяла, как сильно дочка скучала, спрашивая ее, сколько ей понадобилось поцелуев и объятий.
В некоторых детских садах развешивают семейные фотографии по стенам группы, чтобы любимые люди были на расстоянии одного взгляда. Записки в коробке для завтрака тоже являются формой перекрывания. Оставляя ребенка, вы можете помочь ему снизить сепарационную тревогу, если сконцентрируете внимание на воссоединении и на том, что будете делать вместе: «Когда я заберу тебя, мы отправимся домой и смастерим вместе какую-нибудь поделку».
Когда родителям необходимо уехать от ребенка в путешествие, командировку или из-за развода, можно поддерживать близость на расстоянии множеством способов. Одна мама рассказала: «Каждый раз, когда мои дети ездили к папе или в путешествия, я писала им записки в конвертах, запечатывала их и проставляла даты. На каждый день было по записке». Другая мама поделилась, как в трудные дни, когда дети сильно скучали по папе, который был на работе, они «составляли для него меню, а потом ехали в магазин и покупали все продукты. Когда он приезжал домой на обед, они раздавали всем меню и просили встать в очередь за дверью перед входом в «ресторан»». Один папа рассказал, что, когда его жена работает в 12-часовую смену, 3-летний ребенок сильно по ней скучает, поэтому «мы пишем «письмо для мамочки» и кидаем его в наш почтовый ящик. Затем мы отправляем ей сообщение, чтобы она забрала письмо, когда вернется домой». Когда взрослые помогают детям поддерживать близость с любимыми людьми с помощью перекрывания, это также внушает доверие к доступному ответственному взрослому.
Перекрывание времени сна. Трудность с разделением во время сна заключается в том, что ребенка нельзя передать на чье-то попечение. Сон и бессознательное состояние представляют собой самую значительную разлуку для ребенка, где нет никого, кто бы непосредственно заботился о нем. Также это то время, когда может проявляться сепарационная тревога, накопленная в течение дня. Если ребенок постоянно сталкивается с высоким уровнем разделения, он может быть более возбужденным перед сном.
Когда Эмили и Дэн консультировались со мной по поводу Сейди, было очевидно, что девочка скучала по маме из-за того, что та работала по вечерам. К счастью, у мамы была возможность передвинуть некоторые свои проекты и сделать себя более доступной для дочки во время укладывания. Это помогло снизить стремление Сейди к близости с мамой, углубило привязанность и уменьшило в некоторой степени сепарационную тревогу.
Также Эмили и Дэн постарались помочь Сейди чувствовать связь с ними во время сна и ощущать, что они поддерживают с ней близость. Они взяли на себя ведущую роль в том, чтобы помочь ей успокоиться, и когда Сейди говорила: «Я не могу уснуть. Я не устала», – они отвечали: «Тебе не надо беспокоиться о своем сне. Для этого есть мама и папа». Они изменили позицию: вместо того, чтобы чувствовать себя заложниками укладывания на ночь, они стали более щедрыми в своем подходе. Вместо спешки и давления при подготовке ко сну они проводили ритуал укладывания, стараясь передавать радость, удовольствие и теп лоту. Они помогали ей успокоиться: включали ночник, прежде чем она попросит, говорили о планах на следующий день, обнимая, целуя и гладя по спинке дольше обычного. Они покидали ее комнату не больше, чем на 5 минут, и затем возвращались с бумажным сердечком, чтобы она могла «держаться» за него. Сейди нравились сердечки, и она ждала, когда ей дадут следующее каждые 5 минут, затем 10 и так далее. Когда Сейди просыпалась утром, на прикроватной тумбочке лежало в два раза больше сердечек, что перед тем, как она заснула. Родители говорили, что заходили к ней всю ночь, и Сейди им верила (ведь она была девочкой дошкольного возраста)!
Существует много способов перекрывания ночного времени, в том числе связывание невидимыми нитями ваших кроватей или ваших сердец между собой. Можно поставить фотографии членов семьи в детской или положить ребенку под подушку книжку с картинками, чтобы он мог почитать ее с утра. Можно сказать, что вы встретитесь во сне. Ребенку помладше можно помочь, положив в кровать рубашку, которая пахнет мамой или папой, чтобы поддерживать с ним близость через ощущения. Наша задача – взять на себя ведущую роль в танце привязанности и обратить внимание детей на то, как мы поддерживаем с ними связь всю ночь.
Пожалуй, вместо того чтобы ощущать фрустрацию, когда маленькие дети каждый вечер отказываются идти спать, мы могли бы мысленно перенестись в то время, когда они перестанут нуждаться в том, чтобы мы подтыкали им одеяльце и гладили по спинке, в то время, когда мы уже не услышим их шагов, когда они бегут к нам по коридору, и голосов, сообщающих нам, что они боятся монстров. Быть может, мы могли бы подумать о том, как они в конце концов отделятся от нас, став независимыми личностями. Это могло бы напомнить нашим сердцам, как трудно разлучаться с кем-то, кого любишь так сильно. Может быть, мы могли бы встретиться со своей грустью, увидев, как быстро растут дети, и это помогло бы нам найти в себе щедрость, которая так нужна им, когда они сталкиваются лицом к лицу с одиночеством ночью.
3. «Сватовство».
«Сватовство» – это ритуал привязанности, развивающий отношения между маленькими детьми и людьми в их окружении. Мы должны взять на себя ведущую роль в укреплении отношений между нашими детьми и людьми из их деревни привязанности, начиная с братьев-сестер и бабушек-дедушек и заканчивая работниками детского сада, врачами и учителями. Детям крайне важно ощущать, что вокруг них существует невидимая матрица взрослых людей, которые могут о них позаботиться.
Детям жизненно необходима привязанность, и поэтому, когда они оказываются в контакте с незнакомыми людьми – даже если это родственники, – у них должен включаться инстинкт застенчивости. Ребенок может быть общительным и словоохотливым дома, но среди чужих он будет отступать и замыкаться, не отходя от родителей ни на шаг. Застенчивость не является проблемой, хотя ее часто считают таковой в среде, где ценится экстравертный стиль общения. Инстинкт застенчивости предназначен для того, чтобы дети держались рядом со своими заботящимися взрослыми и другие люди не могли ими управлять. Ребенку должно быть некомфортно разговаривать с людьми, которых он не знает и с кем не разрешили общаться родители. Например, один папа рассказал мне:
Моя 3,5-летняя дочка любит танцевать дома и на занятиях. В конце года был отчетный концерт, куда пригласили всех родителей. Моя дочка отказалась танцевать перед всеми и все выступление просидела у меня на руках, глядя на своих соучеников. Я уговаривал ее пойти и станцевать, но она отказалась. Я не хотел настаивать – она довольно чувствительная, – но я действительно не понимаю, почему она не захотела танцевать, ведь ей так нравится это делать.
Уязвимость выступления перед чужими людьми была чрезмерной для этой чувствительной девочки, и папа отреагировал на это великодушно.
Постепенное вхождение в обстановку детского сада – удобный способ представить новых людей ребенку. Чтобы он установил хорошие отношения с педагогом или воспитателем, при знакомстве нужно подчеркивать что-то общее между ними и помогать проводить время вместе, рассказывая им друг о друге. «Сватовство» должно обращать внимание ребенка на привязанность к взрослому, решая таким образом проблему сепарационной тревоги. Родители могут поддерживать новые отношения, доброжелательно отзываясь о педагоге или воспитателе и давая понять, что они одобряют эту привязанность. Например, мама одного 4-летнего мальчика, который начал ходить в детский сад, рассказала мне:
Мой сын тревожился по поводу детского сада, поэтому я ухватилась за возможность заранее познакомиться с воспитательницей и узнать ее получше. Сын взял с собой любимые книжки, мы пришли к воспитательнице, и, представив их друг другу, я предложила им почитать вместе. Воспитательница была великолепна. Она сказала моему сыну, что это одна из ее любимых сказок. Потом он показал ей, что у него в рюкзачке, и она с интересом слушала о каждом предмете. Я с удовольствием наблюдала, как они устанавливают контакт.
Когда ребенок привяжется к взрослым, которые заботятся о нем, например, к бабушкам-дедушкам или учителям, сепарационная тревога снизится.
Папа 5-летнего Остина приложил особые усилия, чтобы познакомить и «сосватать» сына воспитательнице в детском саду. Каждое утро папа говорил, что он король, и объявлял: «Я передаю вам на день мою самую великую ценность, моего перворожденного наследника». Затем он клал руку Остина в руку воспитательницы и говорил мальчику: «Я заберу тебя, сын мой, позже и доставлю домой в наш замок для трапезы с королевой, твоей матерью. Доброго дня, сын мой!» Остину нравился такой шутливый способ представления воспитательнице, и это снижало тревогу от разделения.
Рис. 8.2. Адаптированный слайд из курса Ньюфелда «Интенсив I: Понимать детей»
4. Вызывание слез и развитие психологической устойчивости.
Когда маленькие дети сталкиваются с тревожащими переживаниями, которые не могут изменить, лучше всего помочь им выплакать слезы по этому поводу. Если в детском саду они скучают по родителям, именно возможность поплакаться воспитательнице поможет им привыкнуть к этому дому, который так далеко от их родного убежища. Нам не нужно уговаривать детей не бояться, необходимо помочь им найти способы для выражения того, что идет не так, и для движения по пути к слезам и разочарованию.
Чтобы ребенок смог поплакать по поводу разделения в своей жизни, ему понадобится помощь взрослого, который сможет удерживать его в переживании тоски до тех пор, пока не появится грусть. Для этого нужны доверительные отношения со взрослым, а также время и терпение, чтобы пройти этот путь. Как-то раз я стала свидетельницей того, как воспитательница моих детей смогла утешить другого ребенка, который скучал по родителям, и была тронута ее состраданием. Когда я увидела ее деликатность и теплоту, мне стало спокойнее оставлять детей на ее попечение. К сожалению, другая воспитательница рассказала мне:
Я знаю, что маленьким детям нужно плакать, но это трудно, потому что я волнуюсь, что родители будут осуждать меня и думать, что я плохо выполняю свою работу, если дети грустят. Я понимаю, что дети скучают по родителям, но иногда боюсь, что, если позволю им плакать, они будут реветь весь день. При этом я уверена, что, если не давать им плакать, у них будет больше фрустрации и агрессии по отношению друг к другу.
Когда мы прощаемся с маленькими детьми, лучше всего представлять себе это в виде танца из трех шагов. Мы даем ребенку перекрывающий предмет, с помощью которого можно поддерживать ощущение близости, приветствуем ответственного взрослого и убеждаемся, что он может завладеть вниманием ребенка, а затем, уходя, напоминаем ребенку, когда мы с ним увидимся в следующий раз. Наша задача – не мучить его, удерживая слишком долго в состоянии разделения и вытягивая из него прощание. В то же время, совершенно необходимо, чтобы ребенок был привязан к взрослому, с которым его оставляют. Развитие замещающих отношений с заботящимся взрослым занимает некоторое время, и ключевым моментом является способность взрослого завладевать вниманием ребенка и утешать его. Три шага при прощании – это основные принципы, а не инструкция. Они предназначены для того, чтобы подать идею, как создать предсказуемый распорядок и ритуал, который поможет маленькому ребенку при расставании с родителями обратить свой взор на воссоединение.
Взрослые могут снизить тревогу, которую ребенок испытывает при прощании, внушив ему уверенность, что он сможет справиться с этим.
Рис. 8.3. Адаптированный слайд из курса Ньюфелда «Интенсив I: Понимать детей»
Полезно подготовить ребенка заранее и сообщить ему, что он может почувствовать грусть по поводу расставания, но будет способен с этим справиться. Например, многие родители волнуются по поводу начала детского сада. Они могут сказать детям: «Может быть, ты будешь скучать по мне сегодня в детском саду. Я тоже буду думать о тебе. Я знаю, ты справишься, а я буду ждать с нетерпением, когда мы увидимся позже и ты мне расскажешь о своих приключениях». Забирая ребенка из детского сада, родители могут подвигнуть его к выражению грусти, сказав ему: «Ты тосковал сегодня в детском саду?» Если ребенок при столкновении с разделением способен пролить слезы грусти, тоскуя по любимым людям, то у него формируется психологическая устойчивость, поскольку он знает, что может справиться с разлукой и пережить ее. Сепарация тяжела для маленьких детей, и нам не следует злиться на них за это. Мы должны по своей инициативе помогать им обращать свой взор на воссоединение при каждом удобном случае и позволять им плакать, когда их переполняет тоска.