СЬЮЗЕН И ЧАРЛИ взволнованные подошли ко мне после моего семинара по воспитанию детей. Сьюзен сказала: «У нас огромные проблемы с приучением к горшку нашего 3,5-летнего сына. Все начиналось так прекрасно, а теперь пошло наперекосяк. Блейк даже ходил в туалет, но теперь отказывается. Хочет все время ходить в подгузниках». Я попросила рассказать подробнее о сопротивлении Блейка. Чарли ответил: «Мы сказали ему, что он уже большой мальчик, и забрали у него подгузники, но тогда он просто стал писаться в трусы». С паникой в голосе Сьюзен добавила: «Нам нужно приучить его к горшку до детского сада – иначе его туда не возьмут».

Я попросила их описать, как развивались события, и Сьюзен сказала: «Каждый раз, когда он ходил в туалет, мы хвалили его и говорили, что он молодец. Я не понимаю, что произошло. Просто в какой-то момент Блейку стало это неинтересно, тогда мы стали выдавать ему небольшие награды». В разговор включился Чарли: «Теперь, когда мы говорим ему пойти в туалет, он притворяется, что не слышит нас. Мы пытались подкупить его. Мы сказали, что купим ему велосипед, если он хотя бы сядет на горшок, но он отказывается».

Я задала им несколько вопросов, чтобы определить корни сопротивления Блейка, а затем сказала: «Трудность заключается в том, что Блейк слушает вас, но просто не подчиняется. У маленьких детей аллергия на принуждение. Ваше желание приучить его к горшку сильнее, чем у него. Вам нужно снизить давление и создать простор, чтобы желание вернулось». Сьюзен спросила: «Как нам это сделать?» Я ответила: «Думаю, вам стоит на время вернуться к подгузникам. Преподнесите это как нечто обыденное. Просто сделайте так и прекратите выдавать награды, хвалить, наказывать и показывать свое недовольство. Пусть момент смены подгузника станет моментом единения, выражайте сыну радость, удовольствие и теплоту». Сьюзен и Чарли были ошарашены. Сьюзен спросила: «Серьезно? Мы должны вернуться назад?» Чарли сказал: «Вы когда-нибудь меняли подгузник 3,5-летнему ребенку? Это же отвратительно!» Я согласилась, что мой совет, на первый взгляд, противоречит здравому смыслу, но предложила им все же попробовать последовать моему плану. Сьюзен сказала: «Думаю, мы должны попробовать. Нам больше ничего не остается – он даже за велосипед не хочет». Она обратилась к Чарли: «Просто будешь представлять, что в подгузниках шоколадный пудинг». Чарли явно был не рад такой перспективе.

Сьюзен и Чарли продолжали посещать мои еженедельные семинары по воспитанию. Каждый раз я спрашивала у них, как идут дела. Чарли пожимал плечами и говорил: «Шоколадный пудинг, Дебора! В огромных количествах». Сьюзен отвечала: «Нет никаких признаков перемен, но Блейк счастлив, что ему вернули подгузники. Я стараюсь завладевать его вниманием и петь каждый раз, когда переодеваю его, так же, как когда он был малышом». Я повторяла, чтобы они набрались терпения и придерживались этого курса. Три недели спустя Сьюзен сообщила: «Кажется, начало получаться! Вчера в 6 утра он прибежал к нам в спальню и закричал: «Хочу какать!» Я собралась менять ему подгузник, но он посмотрел на меня с вызовом и заявил: «Нет, я буду какать в горшок – сам!» – и убежал в туалет!» Я ответила: «Я сам» возвращается! Вы на верном пути!»

 

У маленьких детей аллергия на принуждение

Порой, когда вы просите маленького ребенка идти быстрее, он начинает плестись еще медленнее или вообще останавливается. Вы даете ему четкие указания – и обнаруживаете, что он все делает наоборот. Мама одного 3-летнего мальчика рассказала мне: «Кифер открутил какой-то винтик от окна в ванной, и я в ужасе сказала ему, чтобы он не потерял его. Он посмотрел мне в глаза и выбросил его в окно!» Маленькие дети легко становятся зацикленными на табу, поэтому, когда вы, например, просите их не шутить на туалетные темы, их так и тянет повторять все эти словечки снова и снова. Совершенно неожиданно дети могут стать упрямыми, своевольными, упорными, сопротивляющимися, вздорными, сварливыми, воинственными, неисправимыми, непослушными и дерзкими. Одна мама сказала своей 3-летней дочке: «Если бы ты была динозавром, то самым непокорным!» Дочка, верная своему характеру, ответила: «Нет, не самым!»

У маленьких детей есть инстинкт, который называется «противление». Он включается, когда ребенок ощущает, что другие его контролируют или принуждают к чему-либо. Примерно к двум годам дети становятся чувствительными к желаниям окружающих и могут реагировать сопротивлением. Родители иногда удивляются, что случилось с их покладистым, благодушным и спокойным ребенком, когда у того начинаются вспышки непослушания и противостояния. Мама одного двухлетки рассказала: «Его первый ответ на все – «НЕТ». Даже если я спрашиваю, не хочет ли он сок или печенье, он всегда вначале говорит «НЕТ»! Затем он может немедленно передумать и сказать «да», но сперва будет «нет». Если нужно сесть в автокресло, сперва он скажет «нет», а потом завопит «НЕТ!» и будет продолжать вопить, даже если его упрашивать, убеждать или предложить что-нибудь вкусненькое». Сопротивление может интерпретироваться так, как будто ребенок делает это нарочно или манипулирует, намеренно ищет у родителей «кнопки», на которые можно нажать, чтобы добиться своего. Но на самом деле дети всего лишь верны своему инстинкту противления. Способность говорить «нет» может представлять собой проблемы для взрослых, однако это плод развития, которому нужно радоваться.

Инстинкт сопротивляться и противостоять является одной из самых неверно понимаемых динамик в детско-родительских отношениях. Противление – это не приобретенная, а эмоциональная реакция, которая играет решающую роль в сохранении собственного «я» и становлении самостоятельной личности. У маленьких детей аллергия на следование планам других людей, потому что они еще не обнаружили свои собственные. Отсюда любимая фраза «Я сам!» По мере развития собственной воли ребенку все меньше хочется сопротивляться и противостоять воле других людей. В основе противления у маленьких детей лежит неразвитая воля, которая находится процессе созревания. Нужна целая жизнь, чтобы понять свои собственные ценности, цели и мотивы. Когда маленький ребенок находится в состоянии покоя и играет, он осмысляет свои собственные предпочтения, желания, стремления, приоритеты и решения. Маленькие дети не перерастают этот инстинкт, когда их личность становится более цельной, – у них проходит потребность действовать, исходя из него.

Сложность в том, что ничто так не выводит из себя взрослого, как сопротивляющийся ребенок, особенно если у родителей есть свои собственные твердые намерения или сильная воля. Маленький ребенок может сопротивляться ежедневным делам: например, когда нужно одеваться, идти спать, ходить на горшок, чистить зубы, причесываться или питаться полезной едой. Одна бабушка очень хотела, чтобы ее 4-летний внук попробовал тыквенный пирог, который она испекла. Мальчик сказал ей: «Нет, бабушка, извини, я не ем тыквенные пироги. Я вегетарианец». Когда маленькие дети отказываются повиноваться желаниям взрослых, это приводит к поединкам характеров и яростной борьбе за власть. Один папа рассказал: «Я слышал, как жена спорила с нашей 3-летней дочерью Лорен в ванной. Она хотела, чтобы Лорен вылезла из ванны, но та не желала. Они ходили по кругу, упорствуя все сильнее, пока я, наконец, не прекратил их спор». Родители могут сильно сожалеть о схватках из-за противления с маленьким ребенком:

Когда моей дочери было около 5 лет, нас пригласили в очень дорогой ресторан на особое семейное торжество. Я сказала ей, что нужно красиво нарядиться. Тогда она больше всего на свете обожала наряжаться, поэтому я думала, что она обрадуется такой возможности. Но нет! (Тогда я еще не знала о противлении.) Она была возмущена тем, что должна нарядиться и что какой-то ресторан указывает, что надевать людям, а ее мнения никто не спрашивает. Я подумала, что она просто воюет со мной. Внезапно я поставила под сомнение все свои методы воспитания, беспокоясь, что я была слишком мягкой с ней, раз она не желает выполнить такое элементарное указание. И я была так раздражена! Я подумала, что должна быть тверже – гораздо тверже. Ну и вы можете себе представить поединок противлений, который последовал, когда я стала еще сильнее настаивать на том, что она должна сделать так, как я говорю. Если бы я только знала о противлении, это сберегло бы нам обеим много нервов и избавило от разочарования тем вечером.

Некоторые родители настойчиво реагируют на детское неповиновение, полагая, что, если они не проявят силу, это приведет к дальнейшему непослушанию. Когда родители требуют повиновения любой ценой или пытаются искоренить сопротивление в поведении, они упускают из внимания инстинктивные и эмоциональные причины детского противостояния, стыдят за них или пытаются их отбросить. Убеждение в том, что от сопротивления и противостояния нужно отучивать, во-первых, не признает или недооценивает преимуществ наличия собственного мнения с точки зрения развития, а во-вторых, не учитывает, что мы должны помочь ребенку перерасти сопротивление, а не наказывать или учить его вести себя иначе. Применив достаточно сил и терпения, родители могут заставить ребенка сдаться перед их требованиями, но зачастую это приводит к обидам и растерянности, а также разрушает привязанность. Психоаналитик Отто Ранк, который подробно описал противление, говорил, что слишком острая реакция родителей оказывается одной из самых серьезных причин для ощущения незащищенности у ребенка. Чтобы сохранить отношения с маленьким ребенком, нам нужно понять, каким образом противление служит развитию, как не вызывать его и как разбираться с ним, когда мы все-таки его вызываем.

 

Формы принуждения и контроля

Убеждение в том, что маленькие дети ничего не станут делать, если их не принуждать, подразумевает отсутствие веры во врожденное желание ребенка быть хорошим для своих взрослых. Это убеждение не учитывает силу привязанности и естественное стремление маленьких детей следовать за своими близкими. Из-за этого взрослые ошибочно используют физическую, поведенческую, эмоциональную и когнитивную формы контроля и принуждения, чтобы добиться послушания вместо того, чтобы положиться на подход привязанности.

Взрослые могут физически перемещать ребенка, взяв его на руки или подталкивая его. Это проще сделать, пока ребенок маленький, и сложнее, когда он подрастает. Ребенок в ответ на физическое принуждение может драться, кричать или пассивно соглашаться. Когда один папа схватил своего 5-летнего сына подмышку и выбежал из ресторана, ребенок завопил: «Помогите! Помогите! Помогите кто-нибудь! Меня похитили!» Когда ребенка подталкивают в одну сторону, можно предугадать, что он последует в обратном направлении.

Отрицательное подкрепление – это вид поведенческого принуждения, направленный на снижение вероятности того, что определенные действия будут повторяться. Однако когда маленькому ребенку говорят, что ему грозят неприятности или что определенное поведение находится под запретом, это на самом деле повышает вероятность того, что он будет вести себя именно так. Например, в классическом исследовании с запрещенной игрушкой ученые либо угрожали строгим наказанием, либо мягко требовали не играть с игрушкой. Чем более строгой была угроза, тем сильнее ребенок хотел играть именно с этой игрушкой – вопреки предостережениям. Ребенок не осознает этого инстинкта, он просто действует без всякого понимания, когда ему говорят не делать что-то. Одна мама рассказала мне: «Когда я ходила в детский сад, моя мама перед моим выходом на сцену во время рождественского концерта сказала мне не показывать публике свои трусики. Не успела я оглянуться, как уже стояла, высоко задрав юбку, и демонстрировала всем свое нижнее белье».

Положительное подкрепление, когда ребенка вознаграждают или хвалят, чтобы поощрить определенное поведение, также является видом поведенческого принуждения. Многие упускают из виду, что дети могут чувствовать за поощрением контроль, – возможно, из-за того, что награды кажутся чем-то позитивным. Однако поощрения демонстрируют желания других, которые могут превысить собственные намерения ребенка или ослабить их силу. Классическое исследование мотивации маленьких детей показало, что те дети, которых хвалили за использование волшебных маркеров, были менее заинтересованы в игре с ними, чем те дети, которых никак не поощряли. Элфи Кон, автор книги «Вознаграждение как наказание», утверждает, что внешних наград не хватает надолго и к тому же они снижают внутреннюю мотивацию ребенка. Вознаграждения за послушание могут мешать развитию естественного желания ребенка учиться или искренне заботиться о других.

Эмоциональные формы принуждения включают в себя попытки вызвать у ребенка стыд или чувство вины за его импульсы и незрелые действия. Взрослые контролируют поведение ребенка посредством его эмоций с помощью таких высказываний: «Если бы ты был хорошим братом, ты бы прекратил бить сестру», «Если бы ты любил маму, ты бы помог ей убрать игрушки» или «Ты видишь, что сделала Ева? Разве она не умница, что помогает?» Эмоционально-принудительные высказывания подразумевают, что с ребенком что-то в корне не так. Эмоциональное принуждение не только портит отношения ребенка со взрослым, но также создает атмосферу стыда.

Когда мы говорим ребенку, что думать и во что верить, – это когнитивная форма принуждения: согласие со взрослым становится формой послушания. Маленькие дети должны естественным образом стремиться постичь окружающий мир и сформировать свои собственные представления о нем. Например, одна 4-летняя девочка сказала своему брату: «Ты знаешь, что у тебя на языке есть вкусовые кочки?» Еще она ему рассказывала: «В саду живут ножевые черви, которые едят овощи. Поэтому в овощах такие дырочки». Один 4-летний мальчик сказал папе: «У меня на лбу мурашки». Папа усомнился в его ощущениях: «Мурашки бывают только на руках и ногах, когда ты волнуешься или боишься», и мальчик сказал: «Ладно, тогда веснушки».

 

Две стороны противления

Инстинкт противления важен для развития ребенка с двух точек зрения: он защищает привязанность за счет сопротивления внешнему влиянию и указаниям, а также прокладывает дорогу для самостоятельности и независимости. Важно отметить, что существуют другие причины, по которым ребенок может сопротивляться, например, страх, тревожность, гнев, фрустрация, враждебность и недоверие. Непослушание может также вытекать из различных отклонений, любопытства, забывчивости или непонимания, а не из инстинкта противления. Прежде чем разбираться с сопротивлением и противостоянием ребенка, имеет смысл обдумать, что их провоцирует.

Рис. 9.1. Адаптированный слайд из курса Ньюфелда «Противление»

1. Противление на страже привязанности.

Инстинкт противления призван охранять законное место родителей в жизни ребенка в качестве тех, кто ведет его за собой и заботится о нем. Маленькие дети не должны воспринимать распоряжения кого угодно, именно поэтому они сопротивляются чужим людям. Мама двух маленьких детей спросила меня об одном происшествии:

Когда я была в магазине, одна бабуля подошла к моим детям и попыталась дружелюбно заговорить с ними. Она говорила им, какие они хорошенькие, и спрашивала, как их зовут и сколько им лет. Она не хотела их обидеть, но мой старший 4-летка высунул язык и скорчил рожу. Затем он спрятался у меня за ногами и не желал больше смотреть на бабулю. Мне стало так неудобно перед ней! Я сказала, что он стесняется. Интересно, почему он повел себя таким образом?

Противление – это естественный инстинкт привязанности, не дающий ребенку попасть под влияние или руководство людей, которые не были одобрены родителями в качестве членов деревни привязанности.

Тут возникает вопрос: почему дети сопротивляются указаниям родителей, хотя между ними существуют отношения? Сопротивление родителям рождается из отсутствия интеграции мозга у маленьких детей – они могут быть привязаны только к одному человеку или предмету в каждый момент времени. Если родители дают указания или распоряжения, не активировав предварительно инстинкты привязанности, ребенок может почувствовать, что его принуждают и контролируют, что и вызывает реакцию противления. Например, если маленький ребенок увлечен игрой в одиночестве или с ровесником (или братом-сестрой), его инстинкты привязанности направлены не на родителей. Папа двух детей (2,5 и 4 лет) поделился следующей историей:

Жена попросила меня позвать обедать детей, которые в тот момент смотрели телевизор. Они даже не взглянули на меня и никак не отреагировали на мое присутствие. Тогда я выключил телевизор. М-да, это, конечно, привлекло их внимание. Они закричали: «Нет! Не выключай! Включи!» Я сказал, что пора обедать, и они завопили: «Нет! Мы не хотим обедать!» Тогда жена закричала на меня: «Ты завладел их вниманием, прежде чем давать указания? Сперва завладей, а потом говори им, что делать!» Теперь уже три человека орали на меня. Это было жестоко. Позже я сказал жене, что она тоже не завладела моим вниманием, прежде чем говорить мне, что делать.

Завладевание – это один из лучших способов активировать инстинкты привязанности. Под завладеванием подразумевается, что мы дружелюбно привлекаем внимание ребенка и стараемся добиться контакта глаза в глаза или, быть может, улыбки (см. главу 4). Важно завладевать вниманием маленьких детей, прежде чем отдавать им распоряжения, обязывать их к чему-то, ожидать чего-то или требовать и настаивать, чтобы они что-то сделали, поскольку сопротивление – это их «автопилот». Привязанность же делает ребенка восприимчивым к нашей заботе, готовым исполнять наши желания, стремящимся угодить нам, считающимся с нашим мнением, оправдывающим ожидания и старающимся быть хорошим для нас. Словом, противление и привязанность как будто балансируют на двух чашах весов. При крепкой привязанности противление будет слабым или его не будет вообще. Если же привязанность слабая, реакции противления будут сильными.

Что мог сделать тот папа для завладевания вниманием своих детей? Во-первых, экран является сильным отвлекающим фактором, поскольку может удерживать внимание ребенка и развлекать его. Чтобы завладеть вниманием детей, папе нужно было бы прежде наладить с ними взаимодействие. Необходимо было настроиться на их волну, возможно, спросить, что они смотрят, постараться поймать их взгляд, либо увлечь их, разделив с ними на пару минут интерес к передаче. Если бы папе удалось заполучить внимание детей, а они бы протестовали по поводу обеда, возможно, ему бы пришлось дать им выплакать их разочарование. Если бы папа обнаружил, что ему раз за разом не удается завладеть их вниманием и активировать их инстинкты привязанности, тогда было бы важно подумать, нет ли проблем в его отношениях с детьми.

Проблемы с противлением возникают там, где есть проблемы с привязанностью. Когда противление маленького ребенка кажется скорее хроническим и устойчивым, чем преходящим, это может быть признаком проблемы в отношениях. Существует целый ряд проблем с привязанностью, которые заставляют ребенка сопротивляться указаниям его взрослых, в том числе ориентация на ровесников и проблемы с альфа-позицией (см. главы 4 и 5).

Кроме того, причиной проблем с привязанностью, усугубляющих противление, может быть отсутствие отношений с ответственными взрослыми. Если дети не привязаны к воспитателям, педагогам и учителям, они будут взаимодействовать с ними, исходя из противления «на автопилоте». Должность или роль взрослого в жизни ребенка никак не влияет на то, привязан ли на самом деле ребенок к этому взрослому. Одна тетушка, которая сидела со своей 5-летней племянницей, рассказала: «Я попросила ее помочь мне убрать игрушки, а она отказалась и сказала, чтобы я ей не командовала. Я сказала ей, что пора идти есть, а она снова отказалась. Я напомнила ей, что я ее тетя, но ей было все равно». Проблемы с противлением возникают там, где есть проблемы с привязанностью.

Другая проблема, связанная с привязанностью, – отсутствие глубины в отношениях с взрослым, достаточной, чтобы ослабить инстинкт противления. Иногда дети бывают привязаны слишком поверхностно – через ощущения, похожесть или принадлежность, – что не обеспечивает заботящихся взрослых достаточной силой влияния на ребенка. Кроме того, если эмоции не движут ребенком, а признаки уязвимых чувств практически отсутствуют, может произойти задержка в развитии, что сделает такого ребенка более склонным к реакции противления из-за незрелости.

Если ребенок застрянет в реакции противления, принуждение и контроль от окружающих его взрослых, скорее всего, возрастут. Ребенок, в свою очередь, почувствует, что на него давят сильнее, и поэтому станет сопротивляться еще больше. Когда он увязает в сопротивлении, взрослые могут застрять в давлении, что еще больше разрушает отношения. Как правило считается, что проблемы с сопротивлением именно у ребенка. На него могут навешивать ярлыки злонамеренности, непослушания или дерзости. При этом упускаются из внимания причины, по которым ребенок не привязан к своим взрослым.

Когда ребенок застревает в реакции противления из-за проблем с привязанностью, у него пропадает мотивация быть преданным, оправдывать ожидания, внимать и слушаться, уважать или стараться ради своего взрослого. Такой ребенок повернется «отрицательным полюсом» к родителям и будет изо всех сил все саботировать, открыто не повиноваться, противостоять, досаждать или вызывать раздражение. Единственный способ изменить такие реакции – взять на себя ведущую роль, укрепляя отношения и не позволяя себе отдалиться от ребенка. Перекрывание проблемного поведения и отказ сосредоточиваться на происшествиях – это две стратегии, которые также могут помочь предотвратить дальнейшее ухудшение отношений (см. главу 10).

2. Противление закладывает основу самостоятельности и независимости.

Противление – это естественная защита ребенка от чужой воли, позволяющая открыть собственные предпочтения, желания, устремления и цели. Помимо приглашения к привязанности, детям также нужно, чтобы приветствовалось развитие их самостоятельности. Одна мама рассказала мне: «У нас с мамой были замечательные отношения, пока мне не исполнилось три года и у меня не появилось собственное мнение. Она не могла вынести, что у меня появились планы, отличные от ее. Поэтому с того дня мы постоянно боролись с ней».

Рис. 9.2. Адаптированный слайд из курса Ньюфелда «Противление»

Черты маленького ребенка, которые затрудняют заботу о нем, – это те же самые черты, которые мы бы так хотели видеть, когда он станет взрослым: умение сказать «нет», не соглашаться и иметь свое мнение, планы и намерения. Ничего не выйдет, если мы будем поощрять наличие собственного мнения у наших детей только в том случае, когда оно не расходится с нашим. В то же время взрослые должны играть ведущую роль и быть ответственными за заботу о ребенке.

Детям необходимо родиться психологически, и противление создает некую утробу, в которой может вырасти собственное «я» ребенка и могут сформироваться границы. Индивидуация – это процесс развития интеграции, соединения мыслей и чувств в единое целое для формирования личности, собственного «я». Несмотря на то, что индивидуация критична для развития, она не является неизбежной и происходит спонтанно после приблизительно трех лет жизни в наполняющей привязанности. Личностный рост очевиден, когда мы слышим, как ребенок говорит: «Я сам!»

Педиатр и детский психоаналитик Дональд Винникотт писал, что, когда ребенок становится способен говорить о себе в первом лице, это свидетельствует о раскрытии критической фазы личностного развития. Противление предназначено для защиты развивающегося «я» ребенка от мнений, планов, намерений, суждений, ожиданий, требований, ценностей и желаний других людей. Сильные реакции противления задуманы как переходные на время развития собственного «я» ребенка. Начиная с двух лет, у ребенка могут проявляться вызывающие и неуравновешенные реакции противления, но по мере роста и с развитием смешанных чувств у него появляется и контроль над реакциями.

Однажды я гуляла в парке с детьми, и моя подруга попросила присмотреть за ее трехлеткой, пока она занималась своим вторым ребенком. Саймон упорно пытался залезть на утку, которая раскачивалась туда-сюда на большой пружине. Он старался изо всех сил, и я решила помочь ему, но он взглянул на меня сурово и сказал: «Нет, я сам!» Я немного отошла и дала простор собственным попыткам Саймона, но, если что, я бы смогла дотянуться до него. Он сделал еще несколько попыток, снова посмотрел на меня и увидел, что я отошла недостаточно далеко (с его точки зрения). Он набросился на меня с кулаками и оттолкнул от своей утки. Его мама заметила это и сказала, чтобы он прекратил толкаться. Я ответила, что Саймон всего лишь хотел забраться на утку самостоятельно, а я оказалась у него на пути. Саймон, разумеется, не мог сказать мне: «Я нахожусь в разгаре своей индивидуации и дифференциации в качестве самостоятельной личности, и твоя воля препятствует дальнейшему развитию моей». Не умея описать и не понимая этих процессов, трехлетки используют все имеющиеся средства, чтобы убедительно донести до окружающих посыл инстинктивного противления.

При размышлении о проблемах Сьюзен и Чарли с приучением к горшку становится ясно, что их намерение было сильнее, чем намерение Блейка перестать пользоваться подгузниками. Родители хвалили и вознаграждали сына, когда он вел себя в соответствии с их планами, но из-за этого не осталось места для его собственных желаний или интереса управлять процессом. Его «хочу» превратились в «должен», и вместо того чтобы проявлять инициативу, пробуя что-то новое, он ощущал груз родительских ожиданий. Родители могли бы помочь ему обрести собственную цель и намерение оставить подгузники позади, но вместо этого он чувствовал давление и директивы. Поощрения превзошли его интерес к использованию горшка, что уменьшило желание делать это самому. Чем больше сопротивления оказывал Блейк, тем более настойчивыми становились родители, что вело к усугублению реакций противления с обеих сторон. Когда Сьюзен и Чарли совершили тактическое отступление для налаживания привязанности с сыном и полностью прекратили давление, развивающееся «я» Блейка вышло на передний план, и он начал снова пользоваться горшком. Стратегия с маленькими детьми заключается в том, чтобы не давать им замечать или чувствовать, что наши намерения сильнее, чем их собственные, особенно если нам требуется их сотрудничество – как в случае со сном, едой, одеванием, приучением к горшку и ежедневными гигиеническими процедурами.

Когда ребенок находится в процессе становления как самостоятельная личность, он любопытен, хочет пробовать новое, думает своей головой, видит варианты и возможности для выбора в жизни, хочет отличаться и стремится к независимости. Нам не стоит подталкивать или подгонять ребенка к автономии – нужно позволить естественным инстинктам противления проторить дорожку. Когда ребенок видит, что есть разные варианты и можно делать выбор, он естественным образом начинает чувствовать себя ответственным за свое решение. Вместе с этим появляется чувство вины по поводу негативного влияния своих действий на других людей. Мы не должны навязывать эти уроки нашим детям, здоровый рост и развитие проложат путь для возникновения ответственности. По мере развития и укрепления воли ребенка в подростковом возрасте, он начнет чувствовать и свободу, и автономию, которые придут вместе с волей, а также моральную ответственность и вину, свойственные самостоятельной личности.

 

Как различать две стороны противления

Родителей часто интересует, как различать две стороны противления. Ключевой момент, о котором нужно подумать, – это что предшествовало реакции противления. Если инстинкты привязанности ребенка не были как следует активированы, прежде чем родитель попытался давать указания, тогда противление происходит из недостатка родительского влияния в отношениях. Например, у одной мамы случились проблемы из-за того, что она не завладела вниманием сына, прежде чем сообщить ему, что пора выходить из дома:

Мой сын играл со своими самолетиками. Я сказала, чтобы он убрал игрушки, потому что нам пора было идти забирать его сестру из детского сада. Он игнорировал мои слова, пока я не повысила голос и не потребовала надеть ботинки, потому что пора на выход. Он завопил: «Нет!» – тогда я подошла поближе, а он затараторил: «Нет-нет-нет-нет-нет» – и оттолкнул меня. Тогда я взяла его ботинки и попробовала надеть их на него, но это оказалось невозможно, потому что он брыкался. Наконец, я решила вывезти его из дома, усадив в коляску без ботинок, – иначе с ним было не совладать.

Если бы мама поняла, что реакция ее сына – это противление, у нее была бы возможность совершить тактическое отступление, вместо того чтобы биться с ним. Она могла бы попробовать завладеть его вниманием, прежде чем перейти к обуванию.

Если реакция противления возникает у ребенка после наполнения привязанностью, тогда, вероятно, она служит становлению самостоятельной личности. Например, мама одной 3,5-летней девочки была удивлена ее сопротивлением однажды утром:

Я завладела вниманием Джессики, прочитала ей несколько книг и обсудила наш день. Когда я хотела начать одевать ее, у нее началось самое настоящее сопротивление. Вместо того, чтобы как и прежде выразить готовность на все, Джессика посмотрела на меня и сказала: «Нет, мне не нравится эта футболка». Она перебирала футболки у себя шкафу, то выбирая какую-то из них, то меняя свое мнение, – туда-сюда. Это было ужасно. Когда я сказала: «Давай я, наконец, тебя одену!», – она повернулась ко мне и ответила: «Нет уж, я сама!» Иногда она меня озадачивает.

В этой ситуации Джессика была наполнена привязанностью, и ее развивающееся, но пока незрелое «я» вышло на передний план. В обоих примерах с противлением мы видим, что ничто так не озадачивает, не сбивает с толку и не бросает вызов логике взрослых, как сопротивление маленького ребенка.

 

Стратегии решения проблем с противлением. Сопротивление и противостояние

Секрет решения проблем с противлением – не принимать его на свой счет. На первый взгляд, это невероятно трудная задача, когда у родителя включается собственное противление. Маленькие дети в повседневной жизни регулярно попадают в тупик. Родителям необходимо выводить их оттуда, не разрушая при этом отношения. Задача заключается в том, чтобы не использовать в ответ силу и рычаги для контроля над ребенком – это лишь усугубит его сопротивление и/или нанесет ущерб отношениям.

В зависимости от того, что спровоцировало реакцию противления, есть три разных стратегии, которые можно использовать, чтобы растопить сопротивление и противостояние у маленьких детей и справиться с ним: перекрывание противления и укрепление привязанности, снижение принудительности и контроля, а также создание пространства для проявления воли ребенком.

1. Перекрывание противления и укрепление привязанности.

В разгар реакций противления совершенно необходимо донести до ребенка, что отношения в порядке, несмотря на сопротивление. Взрослым нужно найти способ сохранять альфа-позицию, когда они сталкиваются с сопротивлением ребенка, не навязывая ему свою ребенку. Вот несколько стратегий, которые помогают перекрывать проблемное поведение и поддерживать отношения.

Не используйте разделение в качестве последствия. Привязанность – это величайшая потребность ребенка, поэтому использование тайм-аутов и отбирание вещей или привилегий только усугубляет ситуацию. Такие действия, скорее всего, усилят сопротивление ребенка и добавят ему фрустрации и тревоги.

Предугадывайте и ожидайте противление. Учитывая, что маленькие дети незрелы и их «я» не сформировано полностью, реакции противления нужно предугадывать и ожидать. Наша задача – не считать их действия направленными на нас, намеренными или манипулятивными, их нужно воспринимать как движение инстинктов и эмоций. Мы можем не понимать причин сопротивления, но, если мы будем ожидать его, скорее всего, оно не вызовет у нас чрезмерных реакций и отчуждения.

Не делайте главным объектом внимания поведение. Когда дети сопротивляются, взрослые часто требуют, чтобы они изменили свое поведение, прежде чем как-то взаимодействовать дальше. Это увеличивает сопротивление ребенка и обостряет его реакцию. Например, если ребенок отказывается надевать ботинки, а родитель в ответ требует, чтобы тот немедленно это сделал, обе стороны, скорее всего, застрянут в своих реакциях противления.

Рассматривайте сопротивление как нечто естественное и нормальное. Когда маленький ребенок сопротивляется и противостоит нам, сопереживание и признание того, что он ощущает контроль или принуждение, могут погасить его реакцию. Например, родители могут сказать: «Да, я знаю, иногда тебе не нравится, когда я говорю, что тебе делать». Это не значит, что взрослый должен отказаться от своих планов, это значит лишь то, что он признает, что планы ребенка могут отличаться.

Контролируйте свои реакции на противление. Чем более ответственным за ребенка считает себя взрослый, тем сильнее его может провоцировать детское противление. Один папа рассказал: «Мне так и хочется раздавить волю моих детей, когда они сопротивляются и не слушаются, чтобы они не выросли вот такими». Открытое непослушание раздражает родителей, даже выводит из себя. Противление у ребенка – это вызов, и решение заключается в том, чтобы не отвечать тем же. Забота о ребенке и отношениях с ним помогает уравновешивать свои реакции и быть более терпеливым и толерантным. Важно находить выход из тупика так, чтобы чувство собственного достоинства всех участников оставалось невредимым.

Устраняйте ущерб, нанесенный чрезмерными реакциями на противление. После чрезмерной реакции на противление первым делом необходимо восстановить отношения. Можно принести извинения и взять на себя ответственность за свои действия. Если ребенок после наших извинений все равно чувствует обиду, тогда также важно сообщить ему, что в его огорчении нет ничего предосудительного. Чрезмерные эмоциональные реакции родителей, например, плач или мольбы о прощении, вызовут проблемы с альфа-позицией у ребенка, поскольку ему придется принять на себя ответственность за чувства взрослого. Наша задача – коснуться обиды в отношениях, взять на себя ответственность за нее и продолжить заботиться о ребенке. В воспитании детей не нужно совершенство, нужна готовность брать на себя ответственность за свои недостатки и двигаться дальше.

Чтобы перекрывать реакции противления у маленьких детей, требуется терпение, вера и убежденность в том, что по мере развития самостоятельности ребенок все реже будет действовать из инстинкта противления. А пока что наши лучшие меры – это поддерживать альфа-позицию и не давать поведению детей разрушить наши отношения.

Когда речь идет о реакции противления, взрослым нужно сознавать свою ответственность за вывод ребенка из тупика. Для этого можно сменить тему или отложить разговор, также можно дать немного времени и простора реакции, пока она не рассеется. Важно не отождествлять ребенка с его сопротивлением с помощью таких высказываний, как «Почему ты такой упрямый?» или «Никто не захочет с тобой общаться, если ты будешь так себя вести». Если мы будем сопереживать ребенку, что его контролируют или принуждают, это поможет нам не стыдить его за то, что происходит с ним. Кроме того, бывают моменты, когда родителям нужно использовать свою альфа-позицию для удержания ребенка в огорчении, чтобы помочь ему понять тщетность сопротивления.

Если причина сопротивления ребенка лежит в недостаточно глубоких отношениях с взрослым, тогда в первую очередь нужно будет укрепить привязанность. Прежде, чем брать на себя заботу о ребенке, взрослый должен убедиться, что может завладеть его вниманием. Это признак того, что этот взрослый обладает достаточной силой привязанности для выполнения своей задачи. Укреплять отношения можно с помощью выражения радости, удовольствия и теплоты, а также устанавливая связь через похожесть, принадлежность и преданность, значимость или через прочие виды привязанности.

2. Снижение принудительности и контроля.

Чтобы предотвратить реакции противления или разобраться с ними, если они все-таки возникнут, можно попробовать снизить уровень контроля и принудительности.

Воздержитесь от командного тона или директивного поведения. Когда взрослые дают указания маленьким детям, они часто заранее меняют свой тон, предвкушая сопротивление. Указания могут звучать, как давление или команды, что повышает вероятность реакции противления.

Озвучивайте планы не слишком явно. Иногда взрослые дают слишком явные указания маленьким детям. Например, родители могут сказать: «Надевай ботинки и пальто. Пора выходить в детский сад, и я не хочу опаздывать на работу». Недвусмысленность и напор этого требования легко могут спровоцировать противление у маленького ребенка, тогда как менее явный подход был бы не таким вызывающим. Например, вместо того, чтобы просить ребенка поспешить и приготовиться к выходу, родители могут поговорить о плане на день, пока одевают его: «Твоя воспитательница сказала, что у вас сегодня будет особый гость на занятиях в детском саду. Не знаешь, кто бы это мог быть?» Когда планы взрослых становятся не такими очевидными, реакции противления возникают реже. Кроме того, выполнение нужных действий в игровой форме – верный способ снизить принудительность и сделать планы родителей менее явными.

Не фокусируйтесь на том, что ребенок ДОЛЖЕН и ОБЯЗАН. Наверное, самый командный тон высказываниям, которые слышит ребенок, придают слова «должен», «надо», «нужно» и так далее. Они вызывают реакцию противления, поскольку предполагают, что все остальное будет недопустимо. Кроме того, они подавляют детские «хочу» и внутреннюю мотивацию, сокрушая развивающийся дух, который жаждет учиться и пробовать новое.

Используйте как можно меньше силы и рычагов воздействия. Физические, поведенческие, эмоциональные и когнитивные формы принуждения усугубляют реакции противления и создают противоборство в отношениях. Иногда взрослые не желают отказываться от инструментов отрицательного и положительного подкрепления, цепляясь за них в надежде, что они сделают ребенка более послушным. В этом случае теряется осознание того, что привязанность создает контекст, в котором дети больше всего расположены слушаться своих взрослых, подчиняться их воле и разделять их ценности.

Отступите назад, пока у вас не появится больше влияния за счет привязанности. Одна из наиболее эффективных стратегий при возникновении реакции противления – временно отступить, пока не будут активированы инстинкты привязанности. При столкновении с сопротивлением взрослый может сказать: «Ты пока подумай об этом, а я вернусь через минуту» или «Я передумал. Дам тебе поиграть еще 5 минут, а потом пойдем». Важно дать понять ребенку, что его сопротивление не вызвало в вас отчуждения и не сместило с альфа-позиции. Например, одна мама рассказала, как ее дочь сообщила ей на выезде с детским садом на ферму: «Чем больше ты говоришь мне не трогать ослика, тем сильнее мне хочется это сделать». К счастью, группа перешла к следующему загону с животными, и мама, вместо того чтобы напрямую разбираться с поведением дочки, завладела ее вниманием и предложила ей что-то перекусить. Затем мама поддержала благие намерения дочки (см. главу 10 о дисциплине) по поводу следования ее указаниям.

Используйте распорядок и режим для управления поведением. Учитывая, что у маленьких детей аллергия на принуждение и контроль, распорядок и режим оказываются прекрасным способом организовать их поведение без постоянного командования. Меня всегда удивляло, как удачно воспитательница моих детей применяла распорядок и режим дня, чтобы обозначить время занятий, игры и приемов пищи. Она начинала петь песню про уборку, которая оповещала детей, что настало время прогулки – но перед этим нужно убрать игрушки.

Отвлекайте внимание от принудительных аспектов ситуации. Чем больше в ситуации принуждения, тем важнее отвлекать внимание от тех аспектов, которые могут спровоцировать противление. Ремни безопасности, коляски и тележки для покупок – все это ограничивает детей и регулярно вызывает у них противление. Чтобы не дать им сосредоточить внимание на сдерживающих элементах, родители могут говорить с ребенком, петь ему песни или кормить его. Еще одна ситуация, где дети могут ощущать принуждение, – это приемы пищи, когда от ребенка ожидается, что он будет сидеть за обеденным столом и есть. Чем больше внимания уделяется еде, тем больше противления это может вызвать. Можно отвлечь ребенка от принудительности ситуации, переключив его внимание на истории, веселье или какой-то общий семейный разговор во время еды. Чем чаще вы будете повторять: «Ешь овощи!» – тем меньше ребенок будет хотеть их есть.

3. Создание пространства для проявления воли ребенка.

Когда причиной реакции противления у ребенка является движение к самостоятельности, на пользу пойдет решение давать ему простор для проявления собственной воли. Это можно делать различными способами, но важно не перекладывать на ребенка ответственность за заботу или принятие решений, связанных с его потребностью в отношениях.

Давайте ребенку некоторое ощущение выбора. Когда маленький ребенок сопротивляется планам родителей, какой-то выбор или пространство для маневра поможет снизить ощущение принудительности. Например, когда пора укладываться спать, ребенок может сам выбрать пижаму, книжку для чтения, зубную пасту или колыбельную, которую вы ему споете.

Фокусируйтесь на воле ребенка. Если мы поможем ребенку обнаружить собственную волю и будем придавать особое значение его желаниям, целям, мотивам и замыслам, это поспособствует снижению противления. Например, родители могут сказать: «Ты просто хочешь, чтобы все, наконец, прекратили говорить тебе, что делать. Хочешь сам принять решение». Это не значит, что ребенок добьется своего, но так родитель признает наличие его собственной воли. Папа одной 4-летней девочки рассказал, как учил дочь складывать одежду, но она сопротивлялась его указаниям: «У меня есть свой собственный способ складывать одежду!», – и папа был рад дать ей волю.

Создавайте простор инициативе и участию ребенка. Чтобы снизить противление, приветствуйте участие и инициативу ребенка в какой-либо деятельности. Например, одна мама пыталась помочь своей 3-летней дочери приклеить мордочки животных из цветной бумаги на воздушные шарики. В стремлении помочь мама начала подсказывать дочке, куда приклеить части тела животных и как они должны выглядеть. Девочка потеряла интерес и отказалась заканчивать поделку. Во время игры ребенок может сам выбирать, что ему делать, а в творчестве – может сам решать, как использовать материалы, которые лежат перед ним.

Поддерживайте благие намерения, где это возможно. В тех делах, где важно сотрудничество ребенка, заблаговременное поддержание хороших намерений может помочь предотвратить противление. Поддерживая благие намерения, мы задействуем инстинкты привязанности ребенка и используем наши отношения, чтобы попросить его вести себя в соответствии с набором правил поведения. Согласие ребенка помогает избежать сопротивления в определенных ситуациях. Например, одна мама должна была привезти детей на работу к их отцу, в очень серьезное место. Вместо того, чтобы давать указания и команды о том, как правильно вести себя на работе, рискуя встретить сопротивление, она заранее поддержала благие намерения детей. Она спросила, можно ли ей рассчитывать на их хорошее поведение и на то, что они «не будут сегодня бегать, кричать или дурачиться на папиной работе». Она рассказала, что несколько человек с удивлением отметили, как хорошо там вели себя дети.

Назначайте детей ответственными, где уместно и возможно. Маленьким детям нужны какие-то области, где они смогут быть ответственными, смогут тренировать свою волю и развивать личные предпочтения (за исключением всего, что связано с их потребностями в привязанности). Родителям надо найти места, вещи или занятия, которые дети смогут контролировать, например, игра, обучение новым навыкам или выбор одежды. Одна мама передала своей дочке ответственность за одевание, крат ко проинструктировав ее, чтобы она не надевала на прогулки парадные платья, не ходила днем в пижаме и так далее. Бетти стала одеваться самостоятельно и к четырем годам уже вполне могла гордиться своими достижениями. Иногда она устраивала показ своих нарядов перед всей семьей. Один раз она спросила у дяди, как ему нравится ее костюм. Тот честно ответил, что не уверен, хорошо ли сочетаются фуксия с красным, на что девочка сказала: «Конечно же, хорошо сочетаются!»

Противление не позволяет маленькому ребенку слушаться людей, к которым он не привязан, и прокладывает дорогу для развития самостоятельной личности. Иногда сопротивление детей возникает из-за того, что взрослые не активировали инстинкты привязанности ребенка, прежде чем давать ему указания, а иногда оно может говорить о том, что ребенок просто пытается сам понять какие-то вещи. Важно наблюдать за ребенком и учитывать, что происходило до сопротивления, а затем определять, как лучше всего действовать дальше. Когда маленький ребенок говорит «Я сам», это может казаться незначительным, но на самом деле каждое такое высказывание кладет кирпичики в развитие индивидуальности. В подростковом возрасте дети будут использовать эти «я сам», чтобы перейти через мостик от детства к взрослости. Задача взрослых, воспитывающих маленьких детей, – дать место этим «я сам» сегодня, поскольку они несут в себе перспективу будущего «Я».