ПЕНЕЛОПА – ДЕВОЧКА 3 лет, с которой я повстречалась, как-то раз гуляя с детьми в парке. После того, как мы вместе с ней поиграли в шарики, стало ясно, что она собирается последовать за нами, куда бы мы ни пошли. Когда я спросила, с кем она здесь гуляет, она показала на женщину, разговаривавшую вдалеке с другой мамой. Через некоторое время я сказала Пенелопе, что ей нужно вернуться к маме. Она не послушалась, но после некоторой настойчивости с моей стороны мне все же удалось спровадить ее к маме. Как только я повернулась обратно к своим детям, маленькая ручка внезапно схватила меня. К моему удивлению, Пенелопа снова стояла рядом с нами. Она сказала, что хочет пойти со мной. Я повторила, что ей нужно найти маму, и помахала рукой, чтобы привлечь внимание той женщины. Десять минут спустя Пенелопа вновь нашла меня, но теперь она плакала: «Покачай меня, покачай!» Я отвела девочку к маме и, прервав ее разговор с соседкой, сказала, что Пенелопа расстроена, потому что хочет на качели. Женщина посмотрела на меня с равнодушием и ответила: «Да, она расстроена, потому что хочет, чтобы вы ее покачали». Этот ответ ошарашил, рассердил и привел меня в замешательство – я не могла поверить в то, что услышала. Я – чужой человек для этой девочки, и в ее стремлении ко мне нет ничего здорового. Я сказала Пенелопе, что мама покачает ее на качелях, а я должна идти к своим детям. Я ушла в расстроенных чувствах, слушая, как она плачет. Меня рассердило, что ее мать совершенно не желает принять на себя ответственность за дочку.

Поведение Пенелопы было вызвано жаждой контакта и близости. Ей не хватало отношений, и она хотела следовать за каждым, кто сулил ей возможность тепла и близости. Несмотря на то, что в какой-то мере мне хотелось позаботиться о ней, я знала, что это совсем не поможет девочке и что я не смогу облегчить ее стремление к чужим людям. Пенелопа была не виновата, она всего лишь была верна своим инстинктам, которые говорили ей, что нужно найти человека, с которым она чувствовала бы себя «как дома». Ирония в том, что у Пенелопы очевидно были все домашние блага. Она была хорошо одета, у нее была модная коляска, красивый парк недалеко от дома и безопасный район, где можно играть. Большинство людей, посмотрев на нее, подумали бы, что у нее все в порядке и она получает все, что нужно для развития. Но на самом деле Пенелопа не была в порядке – она страдала от неудовлетворенной потребности.

История о Пенелопе в полной мере иллюстрирует всю сложность природы привязанности: обычно ее не видно, и только если мы умеем смотреть под правильным углом или если в нас просыпается ответный инстинкт заботы, она предстает перед нашим взором. Кроме того, судя по этой истории заметно, как дети могут работать над удовлетворением своей потребности в привязанности, если взрослый не берет на себя такую ответственность. Дети не должны трудиться ради любви. Они должны находить покой в заботе взрослого, чтобы играть и расти. Именно поэтому отношения так важны.

 

Жажда близости и обретение покоя

Т. С. Элиот писал: «Дом – то, откуда выходят в дорогу», но что в первую очередь дает ребенку ощущение дома? Дети не могут чувствовать себя как дома, где бы их ни поселили, – им необходимо укорениться с помощью привязанности. Дом – это нечто большее, чем просто здание или географическое местоположение, это эмоциональное место, где ребенок находит покой от жажды близости. Детям нужно обрести дом в отношениях, но мы должны не торопить их, а приглашать в отношения и предлагать им нашу заботу, чтобы они могли обрести покой. Невозможно дать четкие указания, как любить или заботиться. – вместо этого мы можем поддерживать идею, что привязанность – это ответ на самую главную потребность каждого человека.

Более 60 лет исследований привязанности показали, что каждому ребенку нужен по крайней мере один уверенный, заботящийся взрослый, к которому можно привязаться. Привязанность определяется как тяга или отношения, характеризуемые стремлением к близости или ее удержанием. Мы стремимся быть рядом с людьми и держать под рукой вещи, к которым привязаны. Для того, чтобы развитие было здоровым, дети должны быть привязаны к тем взрослым, которые заботятся о них, но помимо этого, они могут быть привязаны к предметам и другим людям – от плюшевого мишки до бабушки или дедушки. Не бывает чрезмерной привязанности – бывает только недостаточно глубокая. Инстинкт привязанности запускается лимбической системой, которую также называют эмоциональным центром мозга. Среди химических индикаторов привязанности – гормоны окситоцин и вазопрессин, которые, как считается, обладают силой суперклея, накрепко связывая нас друг с другом. Привязанность – это первостепенная потребность маленького ребенка. Врожденный поисковый инстинкт заставляет его искать человека, который станет ответом на вопрос: «Кто обо мне позаботится?» Поисковый инстинкт подталкивает ребенка к формированию сильных привязанностей, которые будут утолять жажду отношений и обеспечивать надежную базу, где можно чувствовать себя как дома. Не любовь родителя к ребенку наделяет заботящегося взрослого полномочиями, а привязанность ребенка к родителю. Симона, девочка 5 лет, хорошо выразила это на пикнике с мамой:

Симона: Мама, я так рада, что живу!

Мама: Я тоже! Из-за чего у тебя такое чувство?

Симона: Потому что у меня есть ты!

Мама: Я тебя прекрасно понимаю!

Родители должны работать над привязанностью, чтобы дети воспринимали ее как само собой разумеющееся и отдыхали в отношениях.

Если ребенок ушибся или испугался, он должен стремиться найти утешение «дома» – в отношениях со взрослым. Мама 4-летней Хлои рассказала: «Когда Хлоя по-настоящему расстроена, она кричит: «Хочу домой… Хочу домой…» Первый раз меня это смутило, я сказала ей, что она и так дома, но она заплакала еще громче: «Мама, я хочу домой». Кажется, что она растеряна в такие моменты и ей просто нужно успокоиться в моих объятьях».

Также неслучайно в маленьких детей встроена «сигнализация», которая включает тревогу, как только они отдаляются от заботящихся взрослых или когда им требуется внимание. Мама двух маленьких мальчиков рассказала: «Когда я говорю по телефону, дети окружают меня, как акулы. Они дергают меня, дерутся и кричат, пока я не закончу разговор и не обращу на них внимание. У меня нет ни минуты на себя». Маленьким детям жизненно необходима привязанность. Упуская этот факт, мы лишаемся возможности понять причины их поведения.

Всепоглощающее, упорное, жадное стремление ребенка к родителю не является новостью. В 1958 году британский психиатр Джон Боулби, который ввел термин привязанность, сказал, что «потребность маленького ребенка в любви и присутствии матери по силе равна голоду». Он говорил, что беспрестанная потребность маленьких детей в родителях – нормальна, особенно когда они напуганы или расстроены. Боулби утверждал, что это естественный процесс и, хотя родители порой могут чувствовать себя уставшими и обессиленными, по мере здорового развития эта потребность снизится, а ребенок станет более спокойным и уверенным. Когда мы осознаем, насколько велика жажда привязанности у маленького ребенка, мы понимаем, как много щедрости требуется от родителей.

Дороти Бриггс написала в своей книге «Самоуважение вашего ребенка» («Your Child’s Self-Esteem»): «Вы питаете от избытка; не от пустоты». Когда речь идет об утолении жажды привязанности, избыток важнее всего. Мы приглашаем детей в отношения, щедро давая им заботу. Именно благодаря изобилию ребенок может отдыхать в нашей заботе и рассчитывать на нас. Наша щедрость прекрасно дополняет их потребность в контакте и близости, заставляя их кружиться вокруг нас будто по орбите. 5-летняя девочка София объяснила маме, как она ощущает щедрость ее заботы и как это влияет на нее:

Иногда мне снится, что я просыпаюсь и у меня есть «шкала» любви. И у тебя тоже. Уровень твоей любви на «шкале» всегда выше, чем у меня, поэтому я изо всех сил стараюсь поднять свой уровень до твоего. Как только он поднимается, твой уровень всегда подскакивает еще выше. Я поднимаю свой уровень любви все выше и выше, но каждый раз, как только я достигаю твоего уровня, твой становится еще выше. У меня никак не получается догнать твою любовь, мамочка.

Услышав это, мама поняла, что ее приглашение в отношения превзошло стремление дочки к контакту.

Форма и выражение щедрого приглашения к привязанности меняется в зависимости от ситуации. Например, если маленький ребенок хочет обняться, родители могут обнять его не один, а пять раз, однако, когда ребенок расстроен из-за родительского запрета, щедростью окажется разрешение просто выплакаться по этому поводу. Как бы то ни было, мы должны приглашать детей в отношения, стремясь к близости с ними и держась за них – и в спокойные моменты, и в бурные времена. Удовлетворение сильной потребности маленького ребенка в привязанности – трудная задача для любого родителя, но все же мы должны это делать.

Ранние годы – жадные. Маленькие дети находятся в неустанном поиске, который можно удовлетворить, только дав им сполна насладиться человеческой близостью. Привязанность – это первейший предмет поисков и устремлений, а уверенный, заботливый, щедрый взрослый – это основная возможность ее получить. Несмотря на то, что большинство родителей, учителей, бабушек, дедушек и воспитателей детских садов интуитивно соглашаются с важностью детско-родительских отношений, мне регулярно задают следующие вопросы:

• Как создать крепкую привязанность с ребенком?

• Можно ли привязаться слишком сильно?

• Если у меня в детстве были проблемы с привязанностью, смогу ли я привязаться к своему ребенку?

• Это плохо, что я не привязалась к ребенку с самого рождения?

• Если я буду работать и водить детей в детский сад, я смогу построить с ними крепкие отношения?

• А если я мать/отец-одиночка, и у детей больше никого нет?

• Что делать, чтобы ребенок привязался к учителю? К бабушке или дедушке? К братьям или сестрам?

Такие вопросы воодушевляют, так как они показывают, что фокус сместился в сторону отношений между детьми и взрослыми. Теперь нужно прояснить, кто должен питать детей в отношениях, каким образом их нужно напитывать и как это способствует развитию. Очевидно, что взрослые отвечают за удовлетворение потребности ребенка в отношениях. Именно то, как родители отвечают на потребность ребенка в контакте и близости, влияет на траекторию развития и реализации личностного потенциала.

 

Как выглядит хорошая привязанность?

Больше всего в своем саду мой дедушка гордился почвой. Он дорожил своей черной, богатой землей и удобрял ее компостом, с составом которого он постоянно экспериментировал, обязательно добавляя туда «секрет роста». Ребенком я была довольно равнодушна к этому. Меня больше интересовало, когда созреют фрукты и овощи. Чувствуя мое нетерпение, дедушка напоминал мне, что нельзя недооценивать важность закладки хорошей основы, даже если я не могу сразу увидеть пользу от этого. Интуитивно он понимал, что чем глубже корни, тем лучше урожай. Оглядываясь назад, я осознаю, как много он знал о привязанности. Он трудился над культивированием крепких корней для питания и поддержки роста. Он не искал легких путей и не стремился к показным результатам; он был самым настоящим приверженцем естественности.

Рис. 4.1. Адаптированный слайд из курса Ньюфелда «Пазл привязанности»

Шесть последовательных стадий привязанности по Ньюфелду описывают идеальное развитие привязанности в течение первых 6 лет жизни. Каждая следующая стадия добавляет сложности и глубины к способности ребенка привязываться к другим людям. Вместе с каждой стадией появляется новая форма стремления к другим людям и новый способ поддержания близости с ними. Чем больше у ребенка способов поддерживать близость, тем больше у него будет энергии на развитие самостоятельности, адаптивности и социальности. Несмотря на то, что дети уже рождаются со способностью к отношениям, их инстинкт привязанности должен быть активирован стабильной и предсказуемой заботой. Никогда не поздно реализовать потенциал привязанности, даже если он не смог развиться в первые 6 лет жизни.

1. Привязанность через ощущения – с рождения.

На первом году жизни у детей преобладает сфера ощущений, с помощью которой они осознают окружающий мир. Они привязываются через прикосновения, вкус, запах, слух и зрение. Они тянутся, чтобы потрогать волосы или лицо, слюняво целуют, как будто хотят поглотить другого человека. Многие малыши хотят быть рядом с родителями, они ищут их глазами и кричат от тревоги, если теряют зрительный контакт. Убаюкивающая сила колыбельной объясняется тем, что ребенок чувствует, что мама рядом, когда слышит ее голос. Кроме того, малыши начинают издавать звуки, направленные на тех, кто за ними ухаживает: они воркуют, лепечут и зовут по «имени» – «папа», «мама». Они настраиваются на знакомые запахи, которые ассоциируются у них с любимыми людьми, например, это могут быть мамины духи: если привязанность пропадает из виду или ее не слышно, запах может продолжать поддерживать ощущение близости какое-то время. Общая чувствительность и сенсорная восприимчивость ребенка влияют на вид взаимодействий, которые приносят успокоение.

Последовательный и регулярный физический контакт с ухаживающими взрослыми необходим для формирования привязанности на уровне ощущений. Несмотря на то, что малыши с самого рождения способны узнавать звуки и запахи биологической матери, в среднем требуется от 6 до 8 месяцев, чтобы мозг развился достаточно для фиксации на одном человеке как на объекте первичной привязанности. Это может произойти и позже, чем в период с 6 до 8 месяцев, если в результате внешнего воздействия произошло разделение с матерью или другим ответственным взрослым. По прекрасному замыслу природы первичная привязанность может сформироваться не только к тому, кто родил ребенка, а скорее, к тому, кто постоянно ухаживает за ним. Дети склонны привязываться к тем людям, которые предлагают им самое лучшее приглашение и постоянную заботу. Эта первичная привязанность будет ключевой в формировании ранней идентичности ребенка и в развитии его способности вступать в отношения. Кроме того, этот человек также сможет познакомить ребенка с другими фигурами привязанности, и таким образом будет построена «деревня», которая будет помогать растить его.

2. Привязанность через похожесть – с 1 года.

Если все идет, как надо, годовалый ребенок начинает держаться за свои привязанности с помощью подражания и копирования. Дети становятся настоящими обезьянками: перенимают звуки, предпочтения и манеры тех, к кому привязаны. Словом, быть похожим на кого-то – это способ поддерживать ощущение близости с ним. Мама 2-летнего Джейми пересказала его разговор с бабушкой, который произошел однажды за завтраком:

Джейми: Бабушка, на!

Бабушка: Все в порядке, Джейми, у меня уже есть бутерброд. Ешь свой.

Джейми: Нет, бабушка, ну, пожалуйста!

Бабушка: Правда, Джейми, не нужно. Я не люблю бекон. Бабушка ест только овощи.

Джейми (c расстроенным видом) : Бабушка, пожалуйста, ешь бекон!

Бабушка: Дорогой, прости, бабушка его не любит.

Джейми (начинает плакать) : Ну, бабушка, пожалуйста, люби бекон! Я же люблю бекон!

Мы часто говорим, что дети «учатся» чему-то у своих родителей так, как будто это чисто познавательная задача. Мы упускаем из виду, что это привязанность включает эмоциональную потребность быть таким же, как самые близкие люди. Детьми движет желание принимать ту же форму и вид, что и у объектов их привязанности. Привязанность порождает стремление подражать, есть ту же еду и овладевать родным языком. Ценности, которые перенимает ребенок, – это по большей части результат того, к кому он привязан, а не того, чему его учили. Если сверстники стали самыми близкими привязанностями ребенка, он будет подражать им и копировать их, устанавливая таким образом незрелые отношения. Несмотря на то, что мы интуитивно понимаем, что годовалый ребенок – как «обезьянка», мы склонны преуменьшать значимость объекта подражания, к близости с которым он стремится. Если вы хотите определить, к кому привязан годовалый ребенок, обратите внимание, на кого похожа его речь или манера поведения. Следующий разговор с родителями 2-летнего мальчика позволил обнаружить неожиданную фигуру привязанности в его жизни:

Дебора: Кому ваш сын подражает в речи и поведении?

Отец: Я не уверен, что есть кто-то еще, кроме жены и меня. Но Брейден часто издает звуки, похожие на дрель и молоток, и пользуется воображаемыми инструментами.

Дебора: Кто работает с инструментами в вашем доме?

Отец: Не я. И не жена.

Дебора: Может быть, это дедушка Брейдена? Или герои какой-то передачи, которую мальчик смотрит по телевизору?

Отец: Нет, дедушки нет, телевизор не смотрит… Единственное, что мне приходит в голову, – у нас в доме последний год работает рабочий, и он пользуется инструментами.

Дебора: Думаю, Брейден привязан к вашему рабочему.

Родители посмеялись над этой догадкой и вспомнили, как рабочий говорил, что Брейден напоминает ему о сыне. Взрослые часто рассматривают привязанность с точки зрения ролей и ответственности, но ребенок смотрит через призму радости, удовольствия и теплоты, которые он получает.

С точки зрения развития привязанность через похожесть служит цели формирования зачатков идентичности. Годовалый ребенок становится ходячей коллекцией черт и манер людей, с которыми у него есть отношения. Форма, которую он принимает, – это совокупность отождествлений с объектами привязанности. Из-за незрелости дети опираются на чужие идеи до тех пор, пока у них не появятся свои собственные. Такое присоединение – это семена, из которых прорастает личность, меняющаяся вместе с опытом и индивидуализацией. Например, маленькие мальчики иногда хотят красить ногти лаком, как старшая сестра, а маленькие девочки хотят бриться, как папа. Мама двух маленьких детей рассказала: «Мои дети все время спрашивают, можно ли им будет надевать мою одежду и украшения, когда они вырастут. Еще они говорят, что хотят носить туфли на каблуках, как я, и проколоть уши, чтобы носить мои серьги». «Обезьяний» способ привязываться помогает годовалым детям формировать зарождающуюся идентичность и отвечает на вопрос: «Кто я?» Если они стремятся быть похожими на кого-то, это значит, что они хотят поддерживать ощущение близости с этим человеком, в том числе и при расставании.

3. Привязанность через принадлежность и преданность – с 2 лет.

По мере своего развития двухлетки начинают привязываться к людям и вещам через принадлежность и преданность. Они начинают демонстрировать собственничество по отношению к людям, вещам и территории, объявляя их своими. Желание обладать служит цели поддержания ощущения близости с кем-то или чем-то, чтобы избежать разделения с ними. Привязанность через принадлежность дает более глубокое ощущение связи с «домашней базой» и чувство, что ты свой. Кроме того, дети приходят в восторг, когда родители заявляют о своих исключительных правах на них: «Вот моя девочка» или «Вот мой мальчик».

Чувство собственничества возникает естественным образом из привязанности через принадлежность. На самом деле, такое собственничество говорит о развитии ребенка как личности, способной устанавливать отношения. Потребность обладать и вытекающая отсюда ревность – это «здоровое, нормальное для маленьких детей явление, которое означает, что они способны любить и уже значительно продвинулись на пути от полной незрелости, с которой начинали». Одна мама вспомнила, как сильно проявлялась ревность ее 3-летней дочери по отношению к брату:

Когда папа Бриттани ушел гулять с ее братом Беном, я сказала дочке, что не могла дождаться, когда же мы с ней сможем провести время наедине. Бриттани посмотрела на меня и сказала: «Мамочка, нам нужна новая мама». Я была поражена, но все же спросила ее, почему она так думает. Она ответила: «Я хочу, чтобы появилась новая мама, чтобы отдать ее Бену. А ты бы осталась со мной».

Несмотря на то, что собственничество двух-трехлеток может приводить к битвам за территорию, их притязания также стоит воспринимать как комплимент отношениям – они заявляют права только на тех людей и вещи, к которым они привязаны. На их взгляд, все зря озабочены совместным пользованием и дележкой, поэтому они сами неохотно отдают игрушки или расстаются со своими близкими людьми.

Развитый двух-трехлетка начинает демонстрировать признаки преданности после появления принадлежности. Преданность подразумевает поддержание ощущения близости с кем-либо через подчинение правилам, следование указаниям этого человека или через принятие той же стороны. Оказание поддержки или приверженность кому-то – это выражение преданности. Один папа описал, каково было гостям, которые приходили к ним, когда 3-летняя Изабелла была дома:

Когда ко мне приходят гости, я слышу, как Изабелла говорит им: «Снимайте ботинки – у нас не ходят в обуви» или «Повесьте куртки на вешалку». Она говорит им, чтобы они не бегали по дому и были добры к ее братику, даже если он будет слишком громко кричать или плакать. Она даже устраивает экскурсию по саду и рассказывает, как называются все цветы. Гости думают, что она умная, но она просто повторяет то, что делаем и говорим мы.

Также преданность часто выражается в том, что дети начинают принимать чью-то сторону в спорах. Одна мама рассказала такую историю, которая случилась в машине, когда вся семья ехала обедать:

Мой муж был за рулем, и мы ехали в ресторан. Я решила дать ему пару доброжелательных советов по поводу вождения и предложила короткий путь. Ему не понравились мои «ценные» указания, и он сказал: «Думаю, после 20 лет вождения я способен сообразить, где припарковаться и как вести машину». Я ответила, что просто хотела помочь, потому что на маршруте, который он выбрал, были большие пробки. Вдруг Натан (3 года) закричал на папу: «Папа, почему ты не слушаешь маму? Она знает, куда ехать!»

Преданность маленького ребенка – очень интимное чувство. Ее наличие является одним из самых ярких признаков того, что привязанность у 2-летнего ребенка развивается правильно. Собственничество у детей дошкольного возраста неслучайно – это необходимое состояние, которое придает им уверенности для движения вперед и при этом гарантирует, что привязанности пойдут вместе с ними. Привязанность через принадлежность и преданность уравновешивает разделение, с которым сталкивается ребенок, становясь самостоятельной личностью.

4. Привязанность через значимость – с 3 лет.

Примерно в возрасте 3 лет ребенок начинает развивать способность привязываться через значимость. На этой стадии дети хотят быть особенными и дорогими в глазах тех, кто на них смотрит. Они мечтают получить одобрение, жаждут быть увиденными и услышанными и хотят быть значимыми для людей, к которым они привязаны. Приглашение к контакту и близости, исходящее от фигуры привязанности, словно кислород для маленького ребенка – оно дает ощущение гордости и важности. Я все еще помню свое страстное желание быть значимой для мамы – ее улыбка и тепло насыщали мое сердце на несколько часов. Мама 3,5-летней девочки рассказала следующую историю, показывающую потребность ее дочки в значимости:

Я забрала Женевьеву из детского сада и, когда мы шли домой, сказала, что видела маленькую девочку в ее группе, которая была такой милой, веселой и улыбчивой. Пока я говорила о той девочке и о том, какой она была замечательной, Женевьева начала расстраиваться. Я спросила, как зовут девочку, а она ответила: «Не знаю!» Затем я сказала, что говорю о ней, о Женевьеве, и что это именно на нее я смотрела через окно. Женевьева засияла, как только поняла, что все это время речь шла про нее.

Родители передают детям ощущение значимости, уделяя им особое внимание, запоминая, что для них важно, или демонстрируя удовольствие от общения с ними.

Когда ребенок привязывается через значимость, он становится особенно чуток к признакам того, что им дорожат, что его ценят, что он много значит и приносит радость своим фигурам привязанности. Дети наблюдают, что важно для родителей, и стараются получить их одобрение для того, чтобы удовлетворить собственную потребность в привязанности. Например, ребенок может начать искать внимания и похвалы, восклицая: «Посмотри на меня» или «Посмотри, как я умею», чтобы накопить значимости про запас – временная мера в привязанности. Проблема в том, что, когда детям приходится трудиться ради удовлетворения своей потребности в привязанности, они не обретают истинного покоя. Когда они вынуждены работать, чтобы быть значимыми, они не могут отдохнуть в заботе, предлагаемой их взрослыми. Когда они трудятся, чтобы быть любимыми, они не могут играть и расти. Зато могут стараться выглядеть «хорошими» вместо того, чтобы чувствовать себя хорошо просто так – такими, какие они есть. Именно по этой причине похвала может вызывать проблемы у маленьких детей – так как они начинают стараться угодить своим родителям, чтобы получить признание своей значимости. Здоровое ощущение собственного «я» формируется на основе того, что ребенок чувствует себя любимым таким, какой он есть. Тогда самоуважение развивается естественным образом.

Ребенок, который хочет быть значимым для кого-либо, оказывается более уязвимым, чем он был на предыдущих стадиях привязанности. На этой стадии отвержение другими людьми или отсутствие их расположения может ранить и тревожить. Когда трехлетка ощущает, что ему не рады, это вызывает стыд – чувство, что с ним что-то не так. Это может привести к тому, что ребенок будет пытаться добавить себе привлекательности или принизить себя, чтобы подойти под параметры привязанности, которые считаются приемлемыми. Чтобы самоуважение ребенка имело под собой крепкую основу, ощущение значимости должно быть отделено от поведения.

Трех-четырехлетки используют свои фигуры привязанности как психологические зеркала, которые отражают их проявляющуюся идентичность. То, что они там увидят, повлияет на то, какими они будут видеть себя в дальнейшем, особенно это касается повторяющихся и выраженных реакций. Например, если ребенок видит, что родители рады быть рядом с ним, он будет о себе лучшего мнения, чем если ему постоянно будут говорить, что он невыносим или что от него одни проблемы. Потребность быть важным для кого-то – это сильнейшее желание, и если дома его не удовлетворяют, дети отправляются на поиски значимости, куда только можно: как раз за этим Пенелопа и пришла ко мне. Дети должны отдыхать от работы над привязанностью и от попыток определить, расположен ли взрослый к контакту и близости или нет.

5. Привязанность через любовь – с 4 лет.

Если развитие идет своим чередом, 4–5-летний ребенок отдает свое сердце своим ближайшим привязанностям. Это возраст эмоциональной близости, изобилующий торжественными заявлениями о том, что «а я люблю тебя еще больше» и «я женюсь на всей своей семье». Лейтмотивом становятся сердечки, как символы любви, – они появляются в рисунках и поделках. Появляются нежность, мягкость и глубокое неравнодушие – это замечательный период в воспитании маленького ребенка!

Любовь – это эмоция привязанности, ее нельзя контролировать, она возникает спонтанно. Если ребенок считает, что его любят, потому что он хороший, добрый, любезный или умный, он обречен повторять свои поступки ради того, чтобы удовлетворять свою потребность в привязанности. Когда дети объясняют любовь к себе тем, что они делают, а не тем, кто они, они не могут обрести покой. Суть безусловной привязанности в том, что она сообщает ребенку, что он любим такой, какой есть. Порой я говорила своим маленьким детям, что люблю их, а они закатывали глаза и отвечали, что уже знают это. Когда я спрашивала, откуда они узнали, они смотрели на меня с озадаченным видом и говорили: «Не знаем. Просто нам это известно, и все». Надеюсь, они никогда не чувствовали, что должны трудиться, чтобы быть любимыми.

Привязанность через любовь подразумевает еще более глубокую уязвимость, особенно когда появляются такие хрупкие эмоции, как нежность, теплота и неравнодушие. Каждый человек, которому ребенок отдает свое сердце, получает вместе с этим возможность эмоционально ранить его. Ребенка охватывает фрустрация или тревога, когда он думает, что им больше не дорожат, что ему не рады или что к нему равнодушны, либо когда ответственные взрослые показывают мало теплоты или расположения к нему. Это одна из причин, по которой привязанность углубляется постепенно, – чтобы четырех-пятилетки были уже избирательны в том, кому отдавать свое сердце. Они привязываются через любовь только к тем людям, с кем они ощущают похожесть, к кому испытывают принадлежность и от кого чувствуют значимость – это естественный способ безопасной привязанности.

Любовь – это более глубокая форма привязанности, позволяющая пятилетке уходить еще дальше от «домашней базы» и пробовать новое. Связь через эмоциональную близость – это пример изысканного танца привязанности и разделения: дети смело двигаются вперед, но при этом держатся за ощущение дома в своих сердцах.

6. Привязанность через познанность – с 5 лет.

При идеальном развитии пятилетка подходит к последней стадии – к привязанности через познанность. Это шаг к психологической близости, одна из приносящих наибольшее удовлетворение форм взаимоотношений с другим человеком. На этом этапе ребенок понимает, что его мысли и чувства скрыты от других и он может выбирать, сообщать ли, что у него на душе. Таким образом, он может хранить секрет по собственной воле. Когда дети привязываются через познанность, у них возникает побуждение открывать потайные уголки своей души людям, с которыми они находятся в эмоциональной близости. Суть психологической близости – в прозрачности.

Секреты разъединяют ребенка с родителем и становятся на пути углубления близости с ним. Невозможность выразить чувства и мысли может привести к недостаточной жизнестойкости. В людях заложена потребность делиться тем, что на душе, обнажая свою уязвимость. Не нужно путать это с трансляцией своей изнанки каждому встречному, как это бывает в обезличенных попытках временно «залатать прореху» в привязанности, что так распространено сегодня в социальных сетях. Потребность в познанности направлена исключительно на ближайшие привязанности. Ее порождает стремление пересечь границу, выросшую вместе с развитием отдельного сознания. Психологическая близость – это потребность в глубочайшей связи. Если родители хотят заботиться о детях и ухаживать за ними, необходимо, чтобы у детей было желание открываться им. Это гарантирует, что ребенок не скроет что-то важное, что особенно критично в подростковом возрасте. Один папа, озадаченный признанием дочери перед сном, догадался о его смысле, когда понял ее желание быть познанной:

Было странно видеть, как Элль зажала рот рукой, как будто какие-то слова так и рвутся наружу. Было очевидно, что она пытается что-то скрыть, но казалось, она никак не может устоять, чтобы не выдать тайну. Наконец, я спросил, в чем дело, и она сказала: «Папочка, я не хочу говорить, но должна! Я нарочно спрятала вагончики Оскара (ее младшего брата), потому что он не хотел ими делиться!»

Тяга Элль рассказать папе, что у нее на душе, была сильнее, чем страх признаться в неправильном поступке. Секреты обладают силой разделять нас с теми, к кому мы привязаны на уровне познанности, но также они способны делать нас ближе друг к другу.

Родители часто бывают возмущены, когда дети начинают лгать. Хорошая новость заключается в том, что ложь – это признак интеграции мозга и способности ребенка внимать конкурирующим мыслям и чувствам. Это говорит о завершении периода дошкольного мышления, но происходящий переход к следующему этапу развития, как правило, ускользает от внимания в переполохе по поводу вранья. На званом ужине знакомая спросила меня о своем 6-летнем сыне, который впервые солгал:

Меган: Тоби посмотрел мне прямо в глаза и сказал, что не брал конфет из моей сумочки, но я нашла фантики, спрятанные в его комнате. Я сильно разозлилась. Лишила его десертов на неделю и сказала, чтобы не смел мне больше врать. Что же мне делать?

Дебора: Меган, у Тоби появилась способность лгать – это потрясающая новость! Теперь он может удерживать в голове две вещи одновременно – правду и ложь, это удивительное достижение развития. Я понимаю, что ты расстроена, но осознаешь ли ты, насколько это значимое событие?

Меган (глядя круглыми от удивления глазами на свою подругу и разинув рот) : Серьезно?

Дебора: Серьезно, Меган, это значит, что его мозг развивается и он больше не смотрит на мир, как дошкольник. Перед тобой распахнулась дверь к огромному потенциалу для взросления: он уже достаточно развит, чтобы скрывать от тебя, что у него на уме. Он знает, что лгать нехорошо, – но дело не в этом. Он не захотел открыться тебе – вот в чем дело. От лжи и хитрости помогает желание быть познанным своими ближайшими привязанностями. Он тебе когда-нибудь рассказывает свои секреты?

Меган: Да, в основном, я думаю, что да.

Дебора: Тогда сделай так, чтобы это было безопасно для него, даже когда он допускает ошибки. Сейчас он принимает решение, с кем делиться тем, что у него на душе, – поддерживай с ним хорошие отношения, чтобы он выбрал тебя.

Меган: Хорошо, но как же тогда мне быть с тем фактом, что он мне соврал?

Дебора: Ты спрашивала его, зачем он взял конфету? Предполагаю, он хотел конфету и знал, что ты откажешь, и не смог удержаться от искушения стащить ее. Такова жизнь – ему необходимо научиться понимать свои чувства и импульсы, которые подталкивают его к выбору более легкого пути, вместо того чтобы принять отказ в том, что он хочет, но не может получить.

Меган: Как это удержит его от нового вранья?

Дебора: Он сожалеет об этом или просто извинился, потому что ты его попросила? Надо просто поговорить об этом, чтобы он мог поразмышлять над своим поступком и над внутренним противоречием, которое теперь ощущает. Нужно, чтобы он осознал, что эти импульсы и чувства являются частью любого из нас, – важно то, как мы на них реагируем.

Меган: Хм… Сейчас он даже не станет говорить со мной об этом. Я уже лишила его десертов.

Дебора: Уверена, тебе еще представится такой случай. Искушение солгать никогда не покидает нас.

Посвящение в свои секреты ведет не только к удовлетворению потребности в привязанности, но также способствует развитию личности. Когда дети открывают свою душу ближайшим привязанностям, они начинают лучше понимать себя. Откровенность закладывает основу для подлинности и цельности в отношениях, подготавливая ребенка к здоровой дружбе и партнерству в дальнейшей жизни. Основу для подлинности закладывают взрослые, поддерживающие детей в уязвимости самораскрытия. Свобода делиться тем, что на душе, без страха возмездия и отторжения способствует цельности личности. Следующие условия благоприятны для того, чтобы делиться уязвимыми чувствами и мыслями:

• Для того, чтобы проявилась склонность быть познанным, в первую очередь ребенок должен быть привязан к взрослому через эмоциональную близость.

• Ребенок чувствует, что открывать свои уязвимые чувства безопасно, поскольку это не приводит к отторжению его привязанностями.

• Родитель ласково приглашает ребенка поделиться тем, что у него на душе, например: «Кажется, ты терзаешься чем-то», «Кажется, ты не в настроении, расскажешь, в чем дело?» или «Кажется, тебе грустно. Может, расскажешь об этом?»

• Ребенку легче выражать свои чувства и мысли, если родитель в ответ признает их, демонстрирует понимание и сопереживает.

Основной целью в воспитании маленьких детей является раскрытие всех шести форм привязанности в контексте глубоких, уязвимых отношений с заботливыми взрослыми. Этого можно достичь, только если связь стабильна, предсказуема и защищена от разрывов, а ребенок способен переживать свои эмоции во всей их уязвимости. Когда эти условия выполнены и ребенок раскрывается в отношениях, развитие также будет двигаться вперед.

Привязанность помогает ребенку дорасти до самодостаточности – это красивый и парадоксальный замысел. Как партнеры, шаги которых сплетаются в танец, привязанность с разделением работают в паре. Способность ребенка «вытягиваться» к личностному потенциалу зависит от глубины корней привязанности, питающих его. Вместе с углублением привязанности самостоятельность продвигается в противоположном направлении. Дети могут раскрываться в игре лишь тогда, когда уверены в крепком тыле, куда всегда можно вернуться. Привязанность – это одна из самых великих сил, присущих человеческой природе, она притягивает нас друг к другу. В то же время она уравновешивается силами, которые толкают наших детей к самостоятельности и индивидуализации. Это идеальный союз противоположных сил: когда мы поддерживаем близость с детьми, они могут свободно играть и расти, становясь в конце концов самодостаточными людьми.

 

Как укреплять привязанность с помощью ритуала завладевания

[125]

Несмотря на то, что дети рождаются с инстинктом привязанности, взрослые должны взять на себя активную роль в реализации этой способности. Ритуал завладевания – один из основных способов выразить свое желание быть рядом. Мы приглашаем детей в отношения, завладевая их инстинктом привязанности, – мы должны прилагать все усилия, чтобы привлечь их внимание. Участвуя в танце завладевания, мы попадаем в их пространство по-дружески и стараемся добиться их улыбки, контакта глаза в глаза или, возможно, кивка в знак согласия. Например, вы можете сказать: «Вижу, ты строишь башню из кубиков – какая высокая! Я тоже люблю играть в кубики». Когда мы видим, что ребенок готов принимать наше внимание, мы можем продолжить завладевание, добавив штрихи контакта и близости. Если ребенок восприимчив, можно продолжить разговор или предложить ему поделиться своими мыслями: «Какой высоты она будет? Помочь тебе?»

Несмотря на то, что ритуал завладевания может казаться нарочитым, это мощный и естественный способ сообщить о желании быть близким кому-то. Выражая наслаждение, радость и теплоту, мы оказываемся в центре внимания детей и занимаем позицию, подходящую для заботы о них. Ритуал завладевания – это постоянная самопрезентация взрослого в качестве ответа на потребность ребенка в контакте и близости, что укрепляет и делает прочными узы отношений между ними. Как резюмировал Бенджамин Спок, если бы нужно было дать одну единственную рекомендацию о том, как заботиться о ребенке, это были бы слова «наслаждайтесь им». Правильного способа завладевания ребенком не существует – это могут быть как культурные обычаи, так и личные манеры общения. Некоторыми детьми можно завладеть голосом, тогда как другие предпочитают прикосновения или зрительный контакт. Примеры завладевания могут различаться в зависимости от условий и от взрослого к взрослому, можно придумать множество способов, как дружелюбно привлечь внимание ребенка.

Важно помнить, что завладевание ребенком – это, скорее, не стратегия или методика, а подлинное желание быть рядом. До сих пор помню, каким чудесным способом завладевал моим вниманием дедушка, когда мы приезжали в гости. Он ждал нас у дома и широко улыбался, когда подъезжала наша машина. Помню, как сияли его голубые глаза, когда он смотрел на нас, – я чувствовала, что он просто обожает меня. Он встречал нас с накрытым столом, смеялся. Он завладевал нами, потому что любил нас, а не потому, что так советуют в какой-нибудь книге. Он излучал восторг, тепло и удовольствие, и мне все время хотелось находиться рядом с ним.

Рис. 4.2. Адаптированный слайд из курса Ньюфелда «Пазл привязанности»

Одна из самых распространенных ошибок, которую допускают родители маленьких детей, – это ожидание, что дети будут следовать указаниям, несмотря на то что ими не завладели. Завладевая ребенком, вы добиваетесь того, что он фокусирует свое внимание на вас и слушается благодаря инстинкту привязанности. Перед тем, как давать указания маленьким детям, необходимо завладевать ими, включая при этом инстинкт привязанности. Учитывая, что они способны направлять внимание только на что-то одно в каждый момент времени, предварительное завладевание сильно облегчает отвлечение от игры, возвращение домой и прочие переходные моменты. Если вы не находитесь в центре внимания ребенка, вы будете вне поля влияния.

Одна мама подошла ко мне после лекции о маленьких детях и сказала: «Но чтобы завладевать ими, нужны энергия и время, а по утрам у меня нет ни того ни другого». Я спросила, как у них проходит утро, и она рассказала: «Ужасно – у нас каждое утро борьба, чтобы выйти из дома. Я отвожу старшего ребенка в школу, потом младшего – в детский сад. Мы постоянно опаздываем, и я совершенно выдыхаюсь. Единственное, что работает, чтобы заставить их шевелиться, – дополнительное время с планшетом, если они все сделают. Но тогда я не могу оторвать их от экранов, когда приходит время выходить. Каждое утро – битва». Я спросила, слушаются ли ее дети в другие моменты, она сказала, что да, и подчеркнула, что напряженное утреннее время самое проблематичное. Я предложила ей попробовать завладевать детьми по утрам и выстроить предсказуемый ритуал: например, почитать книжку, рассказать план на день, покормить их – то есть оказаться в центре их внимания в дружелюбной манере. Я объяснила, что соревноваться с гаджетами за внимание детей тяжело, поэтому, возможно, стоит отложить их на другое время суток. Важнее всего для достижения результата – излучать теплоту, радость и удовольствие при общении с детьми по утрам. Она сказала: «Меня беспокоит, что они будут не готовы и мы опоздаем, к тому же мне придется потрудиться, чтобы завладеть их вниманием». Я ответила: «Кажется, вы и сейчас опаздываете и тратите много сил на борьбу с ними. Думаю, ничего не изменится, если вы не возьмете на себя инициативу. Вам предстоит поработать – но не сильнее, а иначе. Могли бы вы позволить себе поэкспериментировать с завладеванием по утрам и с изменением распорядка?» Она обещала попробовать и рассказать о результатах. На следующий день она сообщила: «Я попыталась завладевать их вниманием по утрам и не могу поверить, но это сработало! Утро прошло прекрасно!» Прослезившись, она добавила: «Не могу поверить в это. Я с ними боролась так долго, а оказывается, вот что надо было делать! Признаюсь, я сомневалась, что это сработает, но теперь чувствую, как будто мои дети снова со мной».

Примечательно, что этой маме удалось так быстро все улучшить благодаря ритуалу завладевания. Подозреваю, у нее было больше родительского влияния, чем она думала. Скорее всего, она старалась построить хорошие отношения с детьми, но не знала, как извлечь из этого пользу. Эта мама напомнила мне, что никогда нельзя недооценивать силу привязанности, притягивающую ребенка на орбиту вокруг родителей. Эта история акцентирует внимание на том, кто именно должен питать детей в отношениях, каким образом их нужно напитывать и почему это так важно. Ритуал завладевания обеспечивает все необходимые составляющие для удовлетворения потребности детей в отношениях.

 

Ровесники как конкурирующая привязанность

Одна из наиболее распространенных проблем сегодняшнего раннего детства – это ориентация на ровесников. Ориентация на ровесников – это термин, описывающий перенос детской потребности в привязанности с родителей на сверстников. На эту тему Гордон Ньюфелд и Габор Матэ написали книгу «Не упускайте своих детей…». Когда дети ориентированы на сверстников, для насыщения потребности в отношениях они стремятся к друзьям и оказывают им предпочтение. Между привязанностями к взрослым и ровесникам начинается конкуренция за сердце ребенка и руководство над ним. Ньюфелд и Матэ пишут: «Ориентированные на ровесников дети часто ведут себя, особенно друг перед другом, так, как будто у них нет родителей. Существование родителей не учитывается и не обсуждается… Дети не специально стараются проявить неуважение к нам, они просто следуют своим инстинктам – инстинктам, которые оказались искаженными по причинам, устранить которые сами дети не властны». Маленькие дети в особенности склонны к ориентации на ровесников, поскольку незрелость и несамостоятельность вынуждают их постоянно искать контакта и близости с кем-нибудь или чем-нибудь. Похожесть и доступность сверстников в условиях детского сада и яслей делает их естественной заменой для неудовлетворенного стремления ребенка к привязанности. Если взрослые, которые заботятся о маленьких детях, не занимаются активным развитием отношений с ними, они не смогут утолить их жажду близости, и детям придется искать альтернативные источники.

Проблема ориентации на ровесников в том, что друзья – это плохая замена отношениям со взрослым человеком. Незрелость делает их склонными к эмоциональным взрывам и непостоянству, и на них нельзя положиться, когда речь заходит о контакте и близости. Ориентация на ровесников приводит к возникновению многочисленных проблем с поведением и обучением: к отсутствию уважения и почтения к взрослым, заботящимся о ребенке; к явному предпочтению быть рядом со сверстниками, а также к фрустрации, когда появляются преграды на пути к общению с ними; к непослушанию, невниманию и отказу разделять ценности своих взрослых; а также к нежеланию обращаться к ним за помощью. Кроме того, ориентированные на ровесников дети могут перенимать их манеры, стремясь к близости с ними, из-за чего заглушается их собственная индивидуальность. Они могут страдать тревожностью и вообще казаться менее уверенными. Есть разница между тем, чтобы просто дружить, и тем, чтобы возлагать на друзей удовлетворение потребности в контакте и близости.

По письму, которое мне показал отец 4-летнего мальчика Питера, наглядно прослеживаются проблемы с обучением и поведением, вызванные ориентацией на ровесников. Воспитательницы и педагоги детского сада, который посещает Питер, недовольны его непослушанием и поведением на занятиях:

Питер демонстрирует отсутствие уважения к другим детям и воспитателям. Например, сегодня, когда мисс Мавис пела песню собравшимся в круг детям, Питер язвительно сказал своему соседу: «Почему она всегда поет таким голосом? Она всегда поет так плохо! Да?» – и засмеялся. Кроме того, он сказал другу о другом ребенке, который мог это слышать: «Ной ужасен, да?» Питер постоянно отпускает насмешливые комментарии и призывает других детей следовать его примеру. Его поведение плохо влияет на обстановку в детском саду. Мы говорили ему, что такие поступки неприемлемы, но, кажется, он не хочет нас слушать и даже подпускать к себе.

После обсуждения поведения Питера дома и в детском саду стало ясно, что он привязался к сверстникам. Тогда родители вместе с воспитательницами начали изо всех сил работать над укреплением отношений с мальчиком. Они сократили по времени контакты со сверстниками, стали регулярно завладевать Питером, взяли на себя уверенную ведущую роль, заранее угадывая его потребности и щедро удовлетворяя их. Родители стали проводить с ним больше времени. Когда взрослые в окружении Питера наладили с ним отношения, он стал послушным, и насмешки прекратились.

Основа для ориентации на ровесников закладывается в ранние годы, если взрослые неактивны в завладевании вниманием маленького ребенка и в укреплении отношений с ним. Пенелопа, девочка, которая следовала за мной на площадке, подвержена высокому риску ориентации на ровесников. Она искала близости повсюду, и, если бы ей под руку подвернулись сверстники, взрослые ощутили бы куда более серьезную потерю влияния. Сократились бы и возможности заботы о ней как в физическом, так и в эмоциональном плане.

Долгосрочными последствиями ориентации на ровесников могут стать многочисленные проблемы с обучением и поведением дома и в школе, а также трагические происшествия в подростковом возрасте. Ориентация на ровесников способствует расстройствам эмоционального и психического здоровья, в том числе различным зависимостям в подростковом возрасте. Маленькие дети должны быть привязаны к ответственным за них взрослым. Именно стремление ребенка к близости с родителями, учителями или воспитателями наделяет последних особыми полномочиями. Как пишут Гордон Ньюфелд и Габор Матэ: «Кто должен воспитывать наших детей? Единственный ответ на этот вопрос, согласующийся с нашей природой, таков: их должны воспитывать родители и другие взрослые, в чьи обязанности входит забота о детях. Будьте для своих детей наставниками, проводниками, кормильцами, образцами для подражания. Удерживайте своих детей рядом с собой до тех пор, пока ваша миссия не будет выполнена».