In This Shirt — The Irrepressibles
Ложиться на операционный стол не было страшно, страшно было проснуться после операции и не суметь встать на ноги, например. Мне, наверное, повезло, но я никогда в своей жизни не болел, даже в детстве. Я ни разу не лежал в стационарном отделении больницы, мне никогда не делали операций и даже уколов. Я панически боялся бессилия и беспомощности, страшился физического упадка. Но больше всего меня пугало то, что Лера не уехала. Это её присутствие терзало меня, она не хотела слушаться, не желала понять и согласиться уехать прежде, чем получит первые порции боли, лицезрея меня в стадии непосредственного умирания.
— Я буду ждать твоего звонка, твой голос, который честно скажет мне, что у тебя всё в порядке, что операция успешна, и ты будешь жить долго и счастливо и наплодишь кучу потомства. Понял меня?
Вот что на это ответить? Лера, я в любом случае уже никогда не напложу потомства, потому что вряд ли доживу до Рождества с операцией или без неё, не важно. Как я мог ей это сказать? И я не сказал, промолчал. И вот эта моя слабость вылилась в то, что она всё ещё в Сиэтле, бродит где-то и ждёт от меня обнадёживающих результатов. Но их ведь не будет, потому что уже не может быть. Слишком поздно. Да и не хочу я их, этих перемен. Устал я. Совсем устал.
Как я и предполагал, моё пробуждение от наркоза не принесло хороших новостей. Самая худшая — это то, что я едва из него вышел.
— Боже мой, Алекс, с тобой ни одна проблема, так другая, тут вся реанимация на ушах стояла! — рыдает Мария у меня на плече.
— Что такое?
— Не могли вывести тебя из наркоза, реанимировали, буквально возвращали к жизни! Врач сказал, странная, неожиданная реакция такого крепкого тела на стандартную дозировку!
Ну да, это и не удивительно, я и на наркотики весьма странно реагирую. Очень странно. Не так, как другие люди.
— Слушай, дай телефон, мне нужно позвонить.
— Ей?
— Да, ей.
— Она звонила уже, я сказала, что тебя прооперировали, что ты с трудом вышел из наркоза, и отправила её домой.
— Она уехала? — я даже голову от подушки сумел оторвать, впечатлённый это новостью.
— Думаю, да. Я достаточно резко её отшила, хватит уже доставать тебя, тебе отдых нужен.
— Маш, тебе не стыдно? Ты сама позвала её, она бросила семью, детей, приехала спасать твоего брата, а ты вот так легко её обидела?
— Тебя она не слушает, а ты до сих пор, я вижу, млеешь рядом с ней, кто-то должен был решить этот вопрос! Не место ей в нашей семье, Алекс! И никогда его не было и не будет. Билет обратный я ей купила, так что не переживай. Уже должна была улететь.
Новость хорошая, правильная, но почему-то в груди разлился холод. Могильный какой-то. Апатия оказалась так сильна, что мне вдруг стало наплевать на жестоко мучивший до этого момента факт неспособности моего тела встать на ноги и самостоятельно сходить в туалет. Унижения умирания ракового больного начались в этой точке, но больше уже так не задевали. ОНА уехала, и это моя самая большая трагедия. Оказывается, я всей душой ждал, что она останется, что мы ещё хотя бы раз увидимся, переживал о своём внешнем виде и слабости, стеснялся показать ей всё это, но она уехала, и теперь беспокоиться больше не о чем.
На следующий день с большим трудом, но я смог встать, и первое, о чём позаботился — о выписке домой.
— Вы с ума сошли? В таком состоянии Вы дома долго не протяните, Вам необходим постоянный контроль и наблюдение, — недоумевает мой лечащий доктор Мэтью.
— Я настаиваю. Ответственность за свою жизнь несу только я, и распоряжаться ею имею право тоже только я. Мы оба хорошо знаем, что эта операция была напрасной тратой времени, мне нужно было её сделать, я сделал. Теперь хочу домой.
— Как скажете, — равнодушно отвечает Мэтью.
London Grammar — Bittersweet Symphony (The Verve Cover)
Домой моё, уже мало на что способное тело повезла любимая сестра Мария. Я ей, конечно, за всё благодарен, но иногда она бывает просто невыносима в своей меркантильности:
— Алекс, твоя настырная девица так и не уехала! Позвони ей и отправь восвояси! Иначе я за себя не ручаюсь! — заявляет сестра, фонтаном выбрасывая на меня свои отрицательные эмоции.
— Маш, отдай мой телефон, во-первых, а во-вторых, о ком ты говоришь?
Она поворачивает недоумённо голову, смотрит мне в глаза и буквально по слогам произносит:
— О твоей ненаглядной любви из Кишинёва!
— Oh, fuck, — всё, что я мог сказать… Так она всё-таки не уехала!!!
— Вот именно! И я знаю, чего она так упорно здесь высиживает! Если ты поддашься и впишешь её в завещание, клянусь, я придушу тебя собственными руками! Мне эта твоя дурь уже так осточертела, что я не могу передать словами! Будто это моя миссия по жизни — отгонять от тебя девок!
— Это не твоя миссия, поверь.
— А чья? — в глазах сестры не то презрение, не то насмешка.
— Её.
— Что?!
— Она одна способна на это, ты разве не поняла? Нельзя ребёнка заставить учиться насильно, можно только помочь родиться искреннему интересу, и тогда всё сложится само собой. Здесь всё то же самое: только ОНА могла заставить меня измениться, и я правда стал совсем другим, пока был с ней.
— Господи, какой же бред, как я устала…
— Чёрт! Она ведь до сих пор ждёт моего звонка! Маш, отдай телефон, клянусь, я выйду из себя! — уже почти ору, впервые в жизни, между прочим, потому что я не привык повышать голос на людей, а тем более на женщин.
— Не смей на меня кричать! Иначе будешь сам за собой ухаживать! — высказывает ультиматум сестра, протягивая, однако, телефон.
Я тут же набираю Леру:
— Привет, Лер.
— Привет! Ну, наконец-то! Как ты?
— Я… Отлично… Прости меня, что не позвонил, я думал, ты уехала!
— Как я могла уехать!? Мы же договорились, что я буду ждать твоего звонка!
Твою ж мать!
— Лер, прости… Я… Виноват. Всё в порядке, вот еду домой. Спасибо тебе и… Ты свободна, можешь ехать к своим детям. Ты правда много сделала для меня! Я буду помнить это!
— И что, всё?
— Наверное, да.
— Вот так и попрощаемся? По телефону?
— Лер, я сейчас не в лучшей форме и не хотел бы…
— Алекс, я и не рассчитывала на горячий приём, когда ехала сюда, но то, как ты поступаешь сейчас, некрасиво. Я жду твоего звонка, места себе не нахожу, переживая, как ты там, а ты просто забыл позвонить и сейчас по телефону легко предлагаешь мне убираться восвояси…
— Лер! Лер, постой, всё не так…
— А как?
— Я бы хотел тебя увидеть ещё раз, очень бы хотел, но…
— Значит, я приеду сегодня же, и мы нормально попрощаемся. Да, Алекс?
— Нет, не сегодня, дай мне пару дней… Я не в форме, честно, не хочу, чтобы ты видела меня в таком состоянии.
— Мне всё равно, в каком ты состоянии…
— Мне не всё равно, понимаешь? — говорю ей тихо и слышу такой же тихий ответ:
— Понимаю…
— Тогда, через два дня, ладно?
— Ладно.
— Пока?
— Пока…
И оба не кладём трубку, просто молчим и ловим дыхание друг друга… Пока Мария не выхватывает у меня телефон, придерживая одной рукой руль.
— Почему ты так ненавидишь её? — спрашиваю.
— Потому что она сломала твою жизнь!
Чёрт, это правда, но я всё равно люблю её, а в груди так тепло и так хорошо, оттого что Лера всё-таки не уехала, что она всё ещё здесь, в этом городе, и можно дотронуться до неё, только руку протянуть… Или позвать, и она примчится, заглянет мне в глаза своими синими и станет так тепло, ещё теплее, и могильного холода внутри больше нет…
Nouela — The Sound of Silence
Два дня, отпущенных на восстановление, пролетели быстро, но ситуация кардинально не изменилась: небольшое улучшение самочувствия и способности передвигаться категорически не удовлетворяли меня, и это не просто удручало, это убивало. К тому же к слабости добавился ещё и непонятно откуда взявшийся кашель…
Когда Лера увидела меня, в её глазах я тут же прочёл ужас и боль. Ну что ж, Лерочка, именно этого я и боялся, именно об этом я тебя предупреждал и всеми силами старался уберечь, но ты ведь настойчивая!
— Как ты себя чувствуешь? — спрашивает, заглядывая в глаза, но не касаясь меня, хоть бы за руку взяла что ли!
— Вполне сносно, — обманываю, потому что мир вокруг кружится, даже несмотря на то, что я сижу, а не стою, в груди болит, голова так вообще раскалывается, дышать тяжело и, самое главное, с большим трудом думается и соображается. Именно эта очевидная утрата способности быстро и адекватно мыслить пугает больше всего, возникает ощущение, что душа уже навострила лыжи подальше от тела.
И надо же было такому случиться, что именно в этот момент состоялась моя встреча с Валерией… Тогда я смотрел на её лицо и мысленно прощался, осознавая, что уже не просто вижу свет в конце туннеля, а вплотную стою рядом с дверью, ведущей на ту сторону, и мне осталось лишь толкнуть её и сделать последний шаг. Единственное, о чём я сожалел в тот момент — это о том, что так и не дотянул до ноября: оставалось всего каких-то несчастных 2 месяца, совсем чуть-чуть до моих полных 33-х лет…
Но я понятия не имел, что во второй раз в моей жизни от фатального финала меня спасёт уникальное стечение обстоятельств: Лера приехала именно в тот единственный момент, когда меня можно было вернуть, сделай она это на день раньше или позже, послушай она хоть раз меня или Марию, меня бы уже не было на этом свете…
Я очень смутно помню, что произошло тогда, в тот день, плавно перетёкший в вечер, сознание покидало меня и возвращалось вновь, всё, что я помню — это Лера, моя Лера… Её испуганное лицо, попытки мне помочь, она постоянно меня трясла, задавала какие-то вопросы, я помню, как задыхался от нехватки воздуха и невыносимой боли в груди, как жаждал покоя и тишины, но Лера куда-то звонила, потом тащила меня, а когда сообщила, что вызвала скорую помощь, я вспылил на неё, и меня тут же начали мучить угрызения совести, но недолго, потому что… Потому что из всех реальных событий, что случились дальше, я ничего не помню. Реальность для меня уступила место мечтам и иллюзиям. Ну как обычно: я не изменяю себе даже когда умираю.
Тишина и покой, те, которые находятся по ту сторону, очень заманчивы. Они околдовывают, затягивают своей лёгкостью, ясностью, простотой, отсутствием не то, что боли, а физических ощущений вообще, но главное — это мир фантазий и снов, альтернативная реальность, пронизанная волшебством твоих сбывшихся желаний.
Я стою в воде, это тёплое живое море, ласкающее мои ноги своими умиротворяющими волнами. Пейзаж вокруг меня сказочно нереален в своих мягких красках, всё залито оранжевым неестественно ярким светом, кроваво-красные блики восходящего утреннего солнца отражаются в неспокойной морской воде.
Я ощущаю нечто позади меня, то, что полностью владеет мной, моими мыслями и желаниями, вся моя энергия сконцентрирована в этом мгновении, в этом эпизоде из моей реальной жизни, моего неправильного прошлого… И здесь, в этом измерении, я могу его исправить…
Я поворачиваю голову и вижу розовое небо, красно-оранжевый солнечный диск, горизонт и девушку… Мою женщину, будущую мать моих детей, часть меня, моё начало и моё продолжение, половину моей души, все мои возможности и шансы на счастье, запертые в одном этом человеке, и попросту мою жизнь… Именно жизнь, потому что без неё, она оказалась невозможной…
Она проходит мимо, глядя мне прямо в глаза, приглаживая тонкой рукой свои мокрые волосы, но я не любуюсь ею, завороженный, как в тот раз, я хватаю её за руку, держу крепко, сжимая до боли в пальцах, воображаемой боли, я так хочу… Хочу именно так держать её, пусть больно нам обоим, зато надёжно…
Она улыбается, неотрывно глядя в мои глаза своей глубокой синевой, но я не позволяю себе тонуть, не разрешаю теряться и забыть о своём предназначении: я держу её за руку и веду, пока не знаю сам куда, но упорно не отпускаю, ведь не важно, куда и как мы идём, главное, что мы вместе!
Мы выходим из моря, аккуратно ступая по камням, покрытым скользким зелёным налётом, затем долго взбираемся на гору… Я тащу её, но ей проще и удобнее было бы преодолевать препятствия самой, без моей помощи, имея в своём распоряжении обе свои руки, она то и дело спотыкается, мы падаем вместе, она смеётся, пытаясь выдернуть свою ладонь из моей и ухватиться за выступ, но я не отпускаю её руку и ни за что не отпущу…
Нам тяжело, нам сложно, нам трудно и по отдельности было бы намного проще, но я знаю, что выпускать её ладонь из своей нельзя, и сжимаю ещё сильнее, всеми силами держу, сплетая свои пальцы с её пальцами…
Мы взбираемся на вершину горы, покрытую травой с белыми, похожими на пух или шерсть верхушками, и я откуда-то знаю, что называется эта трава «ковыль», ветер заставляет её колыхаться волнами под нашими ногами, мы словно в живом пуховом море, залитом розовым светом.
Я смотрю на море, но вижу не бескрайний морской горизонт, а залив и на противоположном берегу очертания небоскрёбов Сиэтла, и говорю ей:
— Здесь будет наш дом, и построим мы его вместе. Возможно, он не будет таким большим и красивым, как ты мечтала, но зато мы всегда будем вместе, мы и наши дети!
Она смотрит на меня невыразимо ясным, осознанным и уверенным взглядом, в котором я вижу столько мудрости, сколько не видел никогда и ни у кого, и улыбаясь, впервые за всё время говорит:
— У нас уже есть дом! И построил его ты! Огромный, красивый дом! Он там, где мне сейчас плохо и бесконечно больно, возвращайся туда и успокой меня, помоги мне!
Она резко толкает меня, так же неожиданно, как когда-то это сделала моя мать, и я падаю с обрыва, вижу приближающуюся водяную бездну, выкрашенную солнечным светом в горящий оранжево-розовый цвет… И едва я касаюсь её, вся эта сказочная картина меркнет…
Cлышу странный писк, делаю неимоверное усилие, и мои веки распахиваются, чтобы увидеть то же самое лицо, только взрослое, заплаканное, измученное бессонницей и переживаниями, болью и тоской…
Тебе, правда, здесь так плохо, Лерочка, любимая моя! Я вернулся, я с тобой, я не оставлю тебя, не уйду, только не плачь и не смотри так жалобно и обездоленно!
Но она безутешно плачет, глотая слёзы, прижимает мою руку к своей щеке, и шепчет какую-то молитву на старославянском, ведь мою Леру крестили в старообрядческой вере…
Поднимаю глаза и вижу сквозь прозрачное стекло больничного бокса десятки улыбающихся сквозь слёзы лиц, одно из которых принадлежит моему другу и соратнику Тони…
Я сжимаю Лерину ладонь, силясь понять, что происходит и почему на моём лице непонятная штуковина с трубками, но её заплаканное лицо заставляет меня позаботиться в первую очередь о её утешении:
— Я же тебе говорил, они угробят меня! — стараюсь улыбаться и казаться бодрым, но слышу сам свой голос и понимаю, как жалки мои усилия…
— Тебе нельзя говорить. Береги силы! — шепчет она мне в ухо воспалёнными губами, сжимая мою ладонь ещё крепче.
И мы долго живём в своём собственном мирке, несмотря даже на то, что в стеклянное окно бокса постоянно глазеют чьи-то лица, словно мы с Лерой в цирке на арене! Но мне так хорошо, так безумно радостно оттого, что она держит меня за руку, наконец! Ну наконец-то она прикоснулась ко мне! Я счастлив, бесконечно, безмерно, и совсем не хочу думать о своей болезни.
Спустя пару часов приходит Мария, лицо её так же заплакано, как и Лерино, но взгляд совсем другой, мягкий. И я удивлён слышать, как дружелюбно и участливо обращается моя сестра к Лере:
— Лерочка, давай выйдем, тебе нужно выпить кофе и поесть, теперь уже можно расслабиться, врач сказал, он стабилен, лёгкие очистились, теперь точно всё будет в порядке. Давай-давай вставай, иначе им и тебя придётся скоро реанимировать!
Но мы не можем расцепить наши руки, продолжая сжимать ладони друг друга…
— Алекс, опусти её, она трое суток не спала и не ела, дай хоть накормить её! Поспи сам пока, мы вернёмся через часик, не позднее!
Я делаю над собой усилие и отпускаю её руку, закрываю глаза, и только в эту секунду понимаю, как сильно устал за эти пару часов бодрствования рядом с Лерой. На самом деле я боялся закрыть глаза и обнаружить, что её нет, боялся отпустить её руку и опять потерять…
BANKS — Crowded Places
Но отдыхать мне не позволил Тони. Он вошёл в бокс бодро и совершенно не заботясь о моём сне и покое: я ведь всё-таки больной, мог бы быть и поделикатнее! Но у Тони имелся безотлагательный судьбоносный разговор ко мне:
— В жизни каждого из нас случается женщина, Алекс, — заявляет мне друг, многозначительно улыбаясь. — И когда она приходит, мы, смелые и дерзкие львы, в одночасье становимся беспомощными котятами. Мы сами с трудом осознаём ту власть, которую хрупкая женская сущность имеет над нами, но мы бессильны перед ней, мы всего лишь продукт природы. А весь парадокс состоит в том, что в этом не только наша слабость, но и наша сила: женщины могут нас сломать, но они же способны собрать заново, вытянуть из болота, отмыть от грязи, заново приделать руки, ноги, даже голову, если нужно, так ведь Алекс?
Я молчу, не могу понять, к чему он клонит, и неудивительно, если учесть, сколько химии в моей голове осело за последние месяцы.
— Я не знаю, о чём ты, Тони, — выдавливаю.
— Я о женщине, которая чуть не разнесла нам больницу несколько дней назад, подняла на уши всю администрацию, но, главное, не просто ругалась, а била в цель: Мэтью не спит третьи сутки, глотает антидепрессанты — она ведь действительно может довести дело до лишения лицензии. И да, кстати, её же стараниями ты снова мой пациент — это не моя добрая воля, это распоряжение начальства!
Я слышу, как кардиомонитор, следящий за моим пульсом, начинает истошно пищать: ну конечно, мне и технологии не нужны — я итак чувствую, что моё сердце отбивает чечётку… Лера, я узнаю тебя! И, чёрт возьми, самая тёплая и самая будоражащая меня мысль — я здесь не один! Даже когда я в отключке, есть кое-кто, кто не просто заботится обо мне, а раскидывает всех вокруг на лопатки, борясь за мою жизнь! Это так, чёрт возьми, приятно! И слёзовыжимательно, блин… Хоть бы Тони не заметил…
Тони снова смотрит на меня, улыбаясь.
— Так вот, Алекс, когда в нашей жизни случается женщина, наш мир переворачивается и невозможное становится возможным. В эти дни Валерия вытащила тебя с того света в прямом смысле этого слова. За этот подвиг я прощаю ей все скандалы и грубости в адрес нашей больницы и мой лично! Ты чудом пережил смертельную форму пневмонии, но главное, эта женщина всё ещё здесь, а это означает, что мы за тебя ещё повоюем! А теперь по существу: результатами операции, проведённой Мэтью, я доволен. Он уже на сегодня значительно продлил тебе жизнь, но у нас есть все шансы биться за лучший результат, даже наилучший. У нас ведь теперь есть женщина, не так ли?
— Чего ты хочешь Тони?
— Ответь на один только вопрос: ты хочешь жить?
— Я не знаю…
— Подумай. Вспомни её глаза, они ведь действительно необыкновенные… Эх, мне бы твои годы, Алекс! Шанс выкарабкаться у тебя всё ещё есть, если решишься идти туда, куда она поведёт тебя, а она, как я понял, твоего мнения не спрашивает, просто даёт тебе подзатыльники и пинки, но ты ведь слушаешься! — в этот момент я вижу его злорадный оскал.
Ну да, почему бы и не поскалиться, я ведь так эпически уходил из жизни, такие речи толкал, упиваясь невероятными глубинами собственной мудрости, фальшивой, как оказывается теперь. И да, я — весь из себя философ, познавший жизнь и разочарование в ней, по одному несчастному щелчку женщины встаю в то место, где она желает, чтобы я стоял, машу руками в тех направлениях, о каких она только успевает подумать, словно я кукла, а она кукловод. Да, смешно, я бы сам смеялся, наблюдая такую картину.
Но Тони сегодня неумолим в своём злорадстве:
— Она пела тебе песню, Алекс. Что-то про любовь, но там вся суть была в одной фразе: «Я хочу, чтобы ты остался». Не поверишь, я, врач-онколог, циник от природы и по призванию, разрыдался сам, когда услышал! Вчера у меня как раз ночное дежурство было, прибегает медсестра со словами «Тони, Тони, иди посмотри на это, клянусь ты такого ещё не видел!». Выхожу, а у нас в отделении песня… и люди! Вокруг твоей палаты собрались толпы, Алекс, все слушали, как тебя просили остаться. Тебя или Всевышнего, не важно, но ты послушался! Опять! И знаешь, что? Мне это определённо нравится! Да я просто кайф ловлю, наблюдая за этим! Она сейчас не ломает тебя, а собирает заново, а ты будто лишён воли, слушаешься её беспрекословно, но это тебе же и во благо!
Думаю, мои слёзы уже не скрыть, ну и ладно, мне можно, раз даже Тони пробило на сентиментальность! Ну ты, Лерка, даёшь!
— Ну так что, Алекс, мне составлять план твоего воскрешения, или как?
— Составляй, — отвечаю, не задумываясь, а голос то, голос у меня дрожит: не верю, что из этого что-то может получиться, слишком сильные боли были в последнее время, и Леру жалко, больно ей будет, но… Тони ведь сказал, я безволен перед лицом её желаний! И это действительно так.
Да, случается в нашей жизни женщина…