Чего нам только не обещают! Играйте и выигрывайте, покупайте акции, и вы получите миллион, страхуйте ваше имущество и у вас никогда не будет проблем. Мы живем во времена великих дел и великих обещаний. Нам плохо, и мы готовы верить всем, начиная от государства и заканчивая соседом по лестнице. «Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете и бесплатно покажет кино», — пели мы в детстве. Господи, как хочется верить в чудо! Господи, как хочется верить в то, что и в самом деле появится добрый дядя, президент, волшебник, неважно кто, но наша жизнь обязательно переменится к лучшему.

Что ж, если есть спрос, то обязательно появится и предложение. Увы, сейчас, как никогда раньше, множество людей и институтов гарантируют нам свою помощь и оставляют нас на произвол судьбы, когда мы особенно в них нуждаемся.

Елена К. живет в коммуналке вместе со своей матерью и восьмилетним сыном. Пять лет назад у них была двухкомнатная квартирка в спальном районе и никаких жилищных проблем. Теперь они ютятся в двенадцатиметровой комнате и слушают пьяные бредни алкоголика за стеной.

— Сначала мы продали машину, — рассказывает Елена, — и знаете, что удивительно? Мы купили их поганые акции и сначала заработали кучу денег. Наверное, дуракам везет, правда? Но только один раз. Мы совсем сошли с ума от этих денег. Решили — ну, поживем с полгодика в коммуналке, зато потом у нас будет шикарная трехкомнатная квартира, прямо как у новых русских, у моего сына появится отдельная комната, да и моя мама все время твердила, что она хочет жить в центре. В общем, у нас была огромная куча акций. Я чуть с ума не сошла, когда поняла, как меня обманули. У Елены К. серьезный невроз и две попытки суицида. Ко мне ее привела мать.

— Не знаю, что и делать, — сказала мне пожилая женщина, — Лена совсем ничему не научилась. В газетах уже столько писали об этих лохотронщиках, а она все равно останавливается возле каждого лотка и готова спустить всю зарплату. В детстве она очень любила сказки. По-моему, она живет в своем сказочном мире до сих пор, — предполагает мать.

Сказки тут ни при чем. Да и акции тоже. Мы делаем свой выбор сами, и проблема не в том, что нас обманывают на каждом шагу; проблема в том, что мы не понимаем правил игры и добровольно открываем свои объятия тем, кто обещает нам золотые горы, излечение от всех болезней сразу и черт знает что еще.

— Меня постоянно обманывают, — жалуется на приеме Елена.

«И это естественно, как и то, что осенью идет дождь», — мысленно добавляю я.

Давайте договоримся сразу. Если бы исполнялась хоть малая толика данных нам обещаний, все бы мы жили счастливо и безмятежно. Однако в жизни большинства до счастья и безмятежности далеко. Эти люди не понимают, что все мы эгоисты. Они не понимают правил игры, которые обеспечивают нам совместное существование.

Не ждите, что вам помогут, — вот первое правило жизни в этом мире, в котором каждый — сам за себя.

Грубо? Цинично? В какой-то мере — да. Думаю, некоторые мои мысли, высказанные в этой книге, и в самом деле вызовут у кого-то приступ аллергии: ведь не так-то просто признать, что, в конечном счете, человек человеку — волк, а любовь и дружба — лишь редкое исключение из правил. Увы, даже наша дружба, и та полна эгоизма. Так что же говорить о других? Итак, как избежать обмана и разочарований, а заодно и преуспеть в этой жизни?

Правила разумного эгоизма

Вот простейшие правила разумного эгоизма, которые существенно облегчат вам жизнь:

· Всегда знайте то, чего вы хотите, и требуйте разумную цену за каждый шаг.

· Каждый сам за себя. А особенно те, кто утверждает, что готов решать ваши проблемы за вас.

· Мы все используем других ради своей выгоды. Причем это же можно сказать и о самых близких людях.

· Обещание — самый дешевый способ контролировать нас и наши чувства.

· В жизни ничего не бывает даром. Все, чего мы хотим добиться, имеет свою цену, и рано или поздно придется платить по счетам.

Увы, только немногие научились использовать заложенный в нас природой эгоизм с выгодой для себя. Большинство из нас охвачено навязчивой идеей, что этим миром правят любовь и дружба, честность и почтение, взаимопонимание и уважение, Одной только мысли о том, что мы заботимся прежде всего о себе, а уже потом о других, достаточно, чтобы вызвать у нас неистребимое чувство вины.

— Да что же это такое? Чему нас учат? — возмутятся многие, — До чего же мы дойдем, если будем рассуждать подобным образом и будем жить только для себя?

В самом деле — до чего? Вот простейший пример из моей практики.

Алла Борисовна была подающим надежды художником, но в последнее время она жила только для семьи. Более двадцати лет она тащила на себе весь воз домашних дел, целиком избавив от них собственного мужа, который успешно делал карьеру и продвигался по службе. Каково же было ее изумление, когда в один прекрасный день муж заявил ей, что уходит к другой женщине, так как ему скучно жить с такой серой и неинтересной особой.

Случай типичный, не правда ли?

— У вас и в самом деле ни на что не хватало времени? — поинтересовался я у бедной женщины, когда она в первый раз пришла на Прием.

— А вы попробуйте сами, — угрюмо заявила она. — У меня трое детей, каждого надо отвести в школу, накормить, помочь сделать уроки. А стирка? А эти вечно разбросанные вещи? А грязная посуда? Да я кручусь, как белка в колесе!

Вы знаете, сколько лет было в это время ее младшей дочери? Тринадцать!

Порой мы готовы довести собственную жизнь до абсурда. Дети Аллы Борисовны уже давно могли ходить в школу сами, мыть посуду для них не составляло труда, а разбрасывать вещи по всему дому и даже не задумываться о том, что можно взять в руки швабру и хотя бы раз в неделю подмести в доме полы, их приучило полное самоотречение собственной матери.

— Они видят во мне домработницу! — жаловалась Алла Борисовна. А кого же они могли увидеть еще?

Уважайте себя — иначе, что бы вы ни делали, вы не заслужите уважения других. Любите себя — без этой любви к себе вы никогда не научите любить даже собственную собаку. Заботьтесь о себе — и, может быть, тогда ваш муж, ваши друзья, ваши дети поймут, что вы тоже человек и нуждаетесь в заботе не меньше их самих. Поверьте, не надо искать виноватых в том, что в вашей жизни не хватает счастья, ваше счастье зависит от вас самих.

Еще один небольшой пример.

Ольга С. тоже мать троих детей. Три года назад она так же, как Алла Борисовна, была полностью погружена в домашние дела, но очень скоро поняла, что такая жизнь не по ней. Она устроилась на любимую работу и за три года доросла до высокооплачиваемой должности начальника отдела. Дети благополучно ходили в школу сами, ее старший сын научился разогревать младшим обед и присматривать за ними на прогулках, ее муж, увидев, как расцвела на любимой работе жена, перестал гулять по приятелям и мчится теперь домой со скоростью ветра. «Наша мама очень умная. А еще она большой начальник!» — с гордостью хвастается подругам ее младшая дочь. «Она самая красивая!» — уверен ее старший сын. На день рождения Ольги муж с детьми пекут любимый мамин торт.

Маму любят, холят, лелеют. Да, она живет для себя, но разве жизнь для себя означает, что в ее сердце не найдется места любви к мужу и детям? Любовь — великое благо, но она зачахнет и будет в тягость нашим близким, если, забыв о себе, вы сделаете из этой любви не источник радости, а удобный повод пожаловаться на жизнь.

Если бы каждый больше заботился о себе, в мире было бы намного меньше несчастных людей.

Несчастье неизбежно, когда понапрасну тратишь время на поиск тех на кого можно переложить ответственность за собственную неудовлетворенность жизнью. Не нужно жалеть таких людей. Они сами виноваты во всем, что с ними происходит. Если вы не готовы защищать собственное счастье от всех, кто хочет ему помешать, то вы будете в вечном проигрыше. Понять, в чем это счастье заключается, как его достичь и как уберечь от любых посягательств, — это уже немало. Что бы мы ни говорили о необходимости приспосабливаться к окружающим, мы не должны закрывать глаза на то, что ответственность за себя несем исключительно мы сами. Возможно, кого-то и устраивает ситуация, когда он отдает все свои идеи, всю свою работоспособность амбиции для достижения чужих целей. Однако ему следует помнить, что, когда у него не останется ни времени, ни сил, ему вряд ли отплатят сторицей. Нет ничего печальней, чем, подводя итоги, вдруг осознать простой, но непреложный факт: «Я жил, но это была не моя жизнь». Жить своей жизнью, отстаивать свои интересы, добиваться своих, а не чужих целей — вот истинный путь к счастью, и, думаю, нам с вами по пути…

Вы хотите быть хозяином своей жизни?

Приготовьтесь к тому, что окружающим вас людям это может не понравиться. Во всяком случае, тем, кто привык использовать вас в своих интересах. Вот лишь несколько типичных ситуаций, которые демонстрируют, насколько мы сами готовы к тому, что нашей жизнью будут распоряжаться все кому не лень.

— Вы уже третий месяц работаете сверхурочно, но не получаете никакого дополнительного заработка. Начальство лишь обещает вам повысить зарплату в конце лета. В прошлом году вам говорили то же самое, но потом сослались на финансовые трудности и оставили все как есть. Но почему вы должны понимать, что у фирмы могут быть финансовые трудности, а фирма ничего вам не должна?

— Теща требует, что бы вы пришли к ней на день рождения в четверг. Однако в четверг у вас масса работы, и вам это крайне неудобно. Вы справедливо полагаете, что поскольку она на пенсии, то ей ничего не стоит перенести праздничный обед на более подходящее время. «Мама очень обидится, она привыкла справлять день рождения точно в срок», — заявила жена. В конце концов выясняется, что теще срочно требовалось переставить двустворчатый шкаф. Дело сделано, шкаф передвинут. Но почему вы должны подстраиваться под привычки других, тогда как другим совершенно наплевать на то, какие планы у вас?

— «Да бросьте вы, зачем цепляться за каждую мелочь. Мы уже обо всем договорились. Эта бумажка — чистая формальность», — убеждают вас при подписании контракта на новом месте работы. Вы и в самом деле обо всем договорились, и нам вовсе не хочется обижать, в общем-то, приятных вам людей нелепыми подозрениями. Правда, вас немного смущает то, что многое из того, что вам обещали на словах, в договоре отсутствует. Зато ваши обязанности расписаны аж на двух страницах мелким шрифтом. Вам не кажется, что если одна сторона отстаивает свои интересы даже в мелочах, то вам бы гоже не следовало полагаться на слова?

Мы и сами подчас не готовы к тому, чтобы самостоятельно принимать важные решения в своих интересах и нести полную ответственность за наш выбор. Увы, в головы большинства людей вбито представление, что для них нет ничего более важного, чем приспосабливаться к окружающему миру. Только такая жизнь представляется им полноценной. Только так, им кажется, они будут признаны и обретут уверенность, к которой стремятся. «Не думай о себе. Считайся с другими. Будь как все», — вот лишь немногое из того, на чем строилось наше воспитание. Но давайте снимем розовые очки и трезво взглянем жизнь. Стоит ли сомневаться, что, в конечном счете, любой член общества преследует одну единственную цель: получить от совместного существования как можно больше для себя? Личное счастье, самореализация, творчество, карьера, успех — было бы наивно полагать, что мы живем лишь для того, чтобы все это получил кто-то другой.

Итак, два пути, два взгляда на жизнь.

Мы можем ставить интересы общества и окружающих нас людей выше своих и приносить жертвы, которыми будут пользоваться другие. А можем отдать преимущество своим интересам и жить так, как мы хотим. Рассмотрим оба варианта.

Жизнь для других

Михаилу С. 25 лет, он продавец в большом супермаркете.

— Не знаю уж, что и делать. Я на все пошел — и работу сменил, и с приятелями своими институтскими года два не виделся, только! и знаю — работа, дом, дом, работа. А они все недовольны. И работа не та, и ребенком я не занимаюсь, квартиру толком отремонтировать не могу. А когда мне ремонтировать? Я ж на двух работах сразу, как вол, пашу. Хотел было с женой поговорить, чтобы она с дневного факультета на заочный перевелась, а ее мать сразу на дыбы! Мариночке учиться надо! А ты мужик. Жена вообще при нормальном муже работать не должна. У меня для себя только пять минут в день и осталось. Это когда я на горшке сижу, — хмуро шутит Михаил.

— Она тебя любит? — спрашиваю его.

— Говорит, что да. Только я теперь не уверен. Она уже сейчас ни меня сверху вниз смотрит. Мол, у меня уже незаконченное высшее, а ты так в своем магазине всю жизнь и просидишь. Как будто я не из-за нее из института ушел.

Жена Михаила грозится разводом.

— Сейчас вряд ли. А вот когда диплом получит — тогда почти наверняка, — на удивление здраво рассуждает Михаил, — я ж не дурак, понимаю, что ей только чтобы институт закончить нужен. Мозгами понимаю, а толку?

Что ж, перед нами типичный случай принесения себя в жертву. Но, может быть, проблема лишь в том, что в данном конкретном случае эту жертву никто не оценил?

Было бы совсем неверно утверждать, что такая жизнь не заслуживает уважения.

Мне нравится быть хорошим для всех. Я поступаю так, чтобы не задеть окружающих меня людей. Я живу по правилам и никогда не противопоставляю себя коллективу. В конце концов, я делаю то, чего от меня ждут, и никогда не нарываюсь на неприятности. Подобный образ жизни вполне удовлетворяет большинство людей. Они уверенно приспосабливаются к обществу и принятым в нем правилам и делают то, что от них требуется. То, что они получают взамен, вполне их удовлетворяет.

Вот некоторые из наиболее характерных положительных моментов, которые могут считаться компенсацией за отказ от своих интересов в пользу социума:

— Восхищение усердием и результатами проделанного труда. Даже когда, в сущности, в этом усердии нет необходимости.

— Удобство жить в рамках, определенных другими, а следовательно, не нести никакой ответственности за происходящее.

— Похвала и признательность за принесенные во имя других жертвы.

Эти жертвы, по сути, и есть плата за жизнь, которая нравится другим. Вспомним Михаила. Он учился на программиста, но остался без высшего образования и прекрасной профессии, которая в будущем могла бы давать ему куда большее моральное удовлетворение, более солидный социальный статус, не говоря уже о деньгах.

Жизнь для себя

Алексей, 32 года, дизайнер ПК.

— Раньше я тоже только и делал, что подстраивался под других. Меня в институте так и называли — мальчик на побегушках. В самом деле, а что тут такого? Меня попросили — я сделал. Мне казалось, что так и надо. Вы знаете, что удивительно? Просьбы ко мне сыпались одна за другой, а сам я вечно стеснялся о чем-либо попросить. Я занимался музыкой, потому что так хотели мои родители, учился на врача, потому что не хотел огорчать отца, я расстался с любимой девушкой, потому что она не понравилась маме, даже за сигарету взялся, потому что не хотел быть белой вороной и отставать от других. Когда я женился и бросил институт, меня никто не захотел понять. Дома был скандал. А я просто хотел жить своей жизнью. Да, я не стал врачом, но зато выбрал любимую профессию. Да, я не женился на той невесте, которую присмотрела мне мама, но зато я люблю свою жену. Вот только курить, к сожалению, не бросил, — улыбается Алексей, — я и жену сразу предупредил — хватит, теперь буду жить для себя.

— А она?

— Сначала обиделась. Как, мол, так? Ты же меня любишь, а будешь жить для себя? А теперь уважает. Говорит, раньше я был совсем другим.

— Лучше?

— Да нет, просто недоделанным каким-то. Ты, говорит, теперь, по крайней мере, знаешь, чего хочешь, на мужика стал похож. Знаете, если живешь так, как тебе нравится, ты и другим мешать не будешь. Я вот в чем убедился: никто никому ничего не должен. Захочу — сделаю. А не захочу — ты уж, брат, извини. А жене я, между прочим, чуть ли не каждый день цветы ношу.

Так что же такое — быть хозяином самому себе и жить для себя?

Одна моя школьная приятельница, прочитав начало этой книги, долго хмурилась, а потом ехидно поинтересовалась:

— Хочешь научить людей думать только о себе? А сам-то? Ты же психолог. Разве можно помогать людям, думая только о себе?

— А почему бы и нет? — пожал я плечами. — Мне правится облегчать людям жизнь. Это приносит мне радость. Помогая другим, я реализую заложенные во мне возможности и, между прочим, неплохо на этом зарабатываю.

— А если тебя попросят помочь бесплатно?

— Ты знаешь, — честно ответил я, — бесплатный сыр бывает только в мышеловке; но если человеку действительно худо, а у меня есть время и возможность помочь, то почему бы нет? Альтруизм — лишь обратная сторона эгоизма. Пускай я не получаю материального вознаграждения, но зато моральное удовлетворение я получу наверняка. Проблема не в том, чтобы ни когда ничего не делать за «просто так». Проблема в том, чтобы делать это лишь по собственному желанию, так сказать, по велению души. И уж ни в коем случае не ждать никакой благодарности. Есть — и ладно, а нет — в конце концов, я сделал свой выбор сам, и меня никто ни к чему не принуждал…

Свободный выбор и полная ответственность за свой выбор — так и только так мы можем по-настоящему стать хозяевами своей судьбы. Это, прежде всего, означает, что мы рассчитываем только на себя, а не на кого-то другого. Никто лучше нас не знает наших настоящих желаний и потребностей. И никто больше, чем мы, не заинтересован в их исполнении.

Вполне нормально, что в этом случае возникают претензии окружающих, которые хотят использовать нас ради своей выгоды. Они думают, что мы придерживаемся их шкалы ценностей, вместо того чтобы действовать в соответствии со своими представлениями о жизни. Примеров подобного морального давления множество.

— Ваша семья требует, чтобы вы были заботливым родителем, который не остановится ни перед какими жертвами ради блага любимых деток.

— Ваш начальник хочет, чтобы вы выполняли его указания, несмотря на то, что они выходят за рамки ваших служебных обязанностей.

— Ваше руководство рассчитывает, что вы займете предложенную вам должность. Причем совершенно не интересуется, устраивают ли вас предложенные условия.

— Рынок ждет, что вы будете приобретать разрекламированные товары. Чем больше рекламы, тем престижнее товар, тем больше придется вам платить за этот навязанный престиж.

Не так-то просто оставить выбор за собой и жить той жизнью, которой хочешь. Это требует большой внутренней работы, самостоятельности и уверенности в себе.

Каким же из двух вышеописанных путей пойти? Слушать других? Слушать себя? Выбор за вами.

В любом случае за последствия вашего выбора придется отвечать только вам. Но одно можно сказать совершенно точно — мы живем один раз. И тем, кто хочет добиться в своей жизни максимального результата, не стоит питать иллюзий, что все вокруг станут великими писателями, удачливыми бизнесменами, чемпионами мира по шахматам или, на худой конец, генеральными секретарями ООН. На вершину жизни хотят добраться многие, но доберутся туда только единицы.

Эта книга для тех, кто хочет научиться побеждать. И первое условие победы — умение распознавать препятствия стоящие на вашем пути. С одной стороны, эти препятствия создает нам окружающий мир, но немалую роль играют и те, которые с течением времени «выросли» внутри нас самих. Это теории приспособления, послушания и подчинения, которые внушали нам с детства и которым мы добровольно отдаемся в рабство. Это утвержденные нормы поведения, моральные клише и постоянный страх потерять приобретенный престиж, уверенность и признание других. Но разберемся по порядку…

Шесть препятствий на пути к эгоизму

Выделим шесть внутренних препятствий, которые существенно влияют на наше поведение, заставляя нас отказываться от собственных интересов в угоду другим, и затрудняют путь к полной самореализации:

1. Мы стремимся переложить ответственность за свою жизнь на других.

2. Мы верим другим больше, чем себе.

3. Мы готовы отказаться от своих интересов из ложной любезности.

4. Мы не готовы защищать свое счастье.

5. Мы не развиваем наше самое сильное оружие — фантазию.

6. Мы не способны отличать важное от неважного.

В чем состоит искусство быть эгоистом? Занимайся собой больше, чем другими, и делай то, что считаешь правильным, несмотря на все препятствия, которые встанут на твоем пути.

Вот, собственно, и все. Достаточно лишь следовать этому примитивному, на первый взгляд, принципу, и жизнь пойдет совсем по другому руслу.

Недовольны своей жизнью многие. Однако решается на кардинальные перемены лишь подавляющее меньшинство.

Типичный случай.

Инга К. работает на машиностроительном заводе.

— Нам не платят зарплату второй год. А если и платят, то не деньгами, а черт знает чем, — жалуется она, — сначала выдавали кастрюлями, потом импортными шмотками. А в последние два месяца нас разве что кормят бесплатным обедом. Мясное я готовлю только по большим праздникам, — рассказывает Инга, — слава Богу, хоть что-то зарабатывает мой муж. Но его зарплаты нам хватает разве что на пустую картошку.

Инга устала. Устала выкраивать последние копейки для сына, устала от глухого безденежья, устала от пустых обещаний, что завод встанет на ноги, и будет платить зарплату как положено.

— Наверное, мне давно следовало уволиться и найти другую работу, — признает она. — Я уже сто раз думала об этом, мне даже предлагали устроиться в одну частную фирму, но я испугалась и подумала: там же никаких гарантий, что меня не уволят уже на следующий день. А отпуск? А если вдруг заболеет ребенок? Да и у меня здоровье не ахти, нервы вообще ни к черту. Кому я на частном предприятии такая нужна?

Работа сама просилась Инге в руки, но все осталось по-прежнему. Безденежье, нервные срывы, вечные жалобы на жизнь. Ъ

— Наверное, вы очень любите своего мужа? — осторожно интересуюсь я.

— Люблю? Да я его просто ненавижу! — с жаром говорит Инга. — Я не видела его трезвым уже несколько лет.

— А ваш сын?

— Любит ли он папашу?

Киваю.

— А за что? За то, что он лупит его почем зря? — хмуро говорит Инга, догадываясь, к чему я завел весь этот разговор. — Вы хотите сказать, что мне следовало бы найти мальчику более заботливого отца? Вообще-то за мной ухаживал один неплохой человек, — откровенно признается Инга, — но родной отец есть родной отец. Я даже представить боюсь, что скажет обо мне его мать…

Удивительно, но эта женщина сама прекрасно знает, что и как надо делать. Но ее хватило лишь на то, чтобы прийти со своими проблемами ко мне.

Может быть, найдутся и те, кто лишь похвалит Ингу за ее терпение, но не кажется ли вам, что, лишая себя права на нормальную человеческую жизнь, она лишает этого права и собственное дитя?

Страх перед неизвестностью, отсутствие времени, переутомление, необходимость считаться с другими, моральные устои общества — вот любимые оправдания для того, чтобы отложить решение личных проблем на «потом». А потом, когда они наваливаются на нас всей тяжестью, мы перекладываем ответственность на других.

Итак, рассмотрим шесть препятствий, шесть основных причин нашего бездействия, нашей неспособности в корне изменить свою жизнь.

Мы перекладываем ответственность на других

Андрей В. женился по настоянию родителей, хотя к этому времени ему исполнилось тридцать лет. После трех лет неудачного брака он во всем винит отца.

— Но ты ведь мог настоять на своем, — говорю я.

— Да, но я верил ему во всем, — горячо возражает Андрей. А Инга? Она готова обвинять в своей нелегкой жизни кого

угодно — государство, мужа-алкоголика, сварливую свекровь. Кого угодно, но только не себя.

Увы, в любых наших начинаниях нам намного удобнее с самого начала переложить ответственность на других. Зато потом, если дела не пойдут, у нас будет стопроцентное алиби на случай провала. Это похоже на игру: человек во что бы то ни стало стремится найти козла отпущения, который будет нести ответственность за все его неприятности. Наверное, это самая популярная игра в мире. Не верите? Судите сами:

— Врачи должны нам помочь после того, как мы годами разрушали свое здоровье.

— Государство должно нам обеспечить благосостояние и уверенность в завтрашнем дне, в то время как мы лишь возмущаемся высокими налогами и даже не пытаемся найти себе более высокооплачиваемую работу.

— Даже планирование отпуска мы поручаем агентствам, чтобы самим нам не пришлось беспокоиться об этом, — это нас утомляет.

— А вещи? Мы покупаем тысячи вещей, без которых спокойно могли бы жить. Но они есть у других, нельзя отставать. И потом во всем виновата реклама!

Безответственность — самый простой способ избежать риска. Во всяком случае, на некоторое время. В результате мы перестаем быть хозяевами собственной жизни. Вот типичный ход размышления «жертвы»:

— Мне не платят зарплату — виновато государство.

— Я заболел — а куда смотрели врачи?

— Я не люблю свою работу — это все оттого, что мои родители хотели, чтобы я стал музыкантом.

— Муж алкоголик — я ненавижу его и буду проклинать за разбитую жизнь.

Ради возможности свалить всю вину на других мы готовы заложить: счастье, независимость, призвание, жизнь. Стоит ли потом удивляться, что она не удалась?

Но допустим, вы нашли в себе силы и хотите перемен. Ознакомьтесь со следующими высказываниями разумного эгоиста и примерьте новое одеяние ответственности. Итак:

— Мне не платят зарплату. Значит, я устроился не на ту работу и надо искать новую.

— Я заболел. Будь проклят тот день, когда я взял в рот первую сигарету. Если не брошу курить, заработаю еще десяток болезней и похуже.

— Я не люблю свою работу. Это неприятно. Наверное, мое призвание в другом. Сейчас масса возможностей научиться чему-то новому.

— Муж алкоголик. Сама такого выбрала. Как выбрала, так и разойдусь.

Так и только так. Реальная ответственность стимулирует реальные действия, а реальные действия — реальные перемены. Может быть, пора взять ответственность на себя?

Мы верим кому угодно, только не себе

Испокон веков люди ищут того, кто укажет им верный путь в жизни. Они считают, что сами не в состоянии его найти. Они говорят себе «Я бы мог, но я всего лишь обремененный заботами маленький человек». Или: «Я буду держаться поближе к тем, кто умнее меня, они должны знать». Как будто умные способны жить более счастливо, чем глупые. Получив указание: «Шагайте налево, только там вы найдете свою цель», — люди поворачивают налево. Но не забывают удостовериться, что пойдут не одни. Им кажется, что лучше разделить свою участь с другими.

Но вот дорога становится слишком трудной, и люди ищут табличку, где указан более легкий путь. Если на ней написано! «Не идите налево, а идите направо — в этом ваше спасение», охотно последуют по этой тропинке. Их неуверенность и страх перед реальной жизнью так велики, что любой желающий может отправить их в любом направлении. И они будут довольны, потому что на самом деле не знают, куда идут.

Есть спрос — будет и предложение.

Верный путь в жизни нам готовы указывать все кому не лень. Мы — легкая добыча. До тех пор, пока мы готовы искать истину на стороне, нас будут обманывать на каждом шагу. Добрые дяди готовы подсказать все что угодно. Какую пищу лучше всего есть, в какого Бога верить, как заработать большие деньги, за какого президента голосовать, где отдохнуть, какой пастой чистить зубы — нами стремятся управлять во всем. Оглянитесь вокруг. Бизнесмены, политики, рекламные агенты и менеджеры, доморощенные маги и колдуны — все они куют свое счастье, спекулируя нашими надеждами, нашими наивными мечтами о том, что истину можно купить с той же легкостью, как мешок картошки или пачку макарон.

— Меня опять обманули! — сокрушается после посещения очередного салона черт знает, каких магических услуг моя клиентка Наташа М., — они говорили, что мой Олежек вернется ко мне через три дня!

— Безобразие! — точно так же могут воскликнуть избиратели какого-нибудь отдельно взятого города или района. — Наш депутат обещал поднять всем зарплаты в три раза, а теперь ездит на «мерседесе», и ему нет дела до наших проблем!

Ситуации разные, но это все звенья одной цепи.

Кстати, я точно знаю, сколько стоит отпущение грехов. Причем для этого вовсе не обязательно ходить в церковь. Это сделают за вас. Можно очистить совесть и заранее. В самом деле, куда спокойнее сначала купить индульгенцию, а уж потом грешить со спокойной душой, зная, что все проплачено и лично к вам никаких претензий у Бога нет. Вот расценки одной из московских фирм, названия которой я, из понятных соображений, не хочу упоминать:

— Зависть — 300 руб.,

— Обман — 350 руб.,

— Мелкая кража — 500 руб.,

— Прелюбодеяние — 500 руб.

О том, сколько стоит снять с себя грех убийства, лучше умолчать.

Уж кто, а продавцы истины прекрасно знают, в чем заключается их собственный путь к счастью. Они-то как раз думают прежде всего о себе и никогда не забывают о собственных интересах.

Так чьи же интересы важнее: ваши или тех людей, которым вы с такой легкостью доверяете собственную судьбу? Если ваши, то почему бы вам не прислушаться к вашим желаниям, а не оглядываться по сторонам? Жизненное кредо многих людей — неправильно все, что мне не позволяют другие. И мне хочется спросить: интересно, как много им позволят взять от жизни эти самые другие, если сами уже давно положили глаз на лакомый кусок пирога?

Помните, что нет такой вещи или такого человека, которые могли бы помешать кому-либо идти своей дорогой. Само собой, при условии, что этот человек владеет искусством быть независимым от других.

Ложная любезность — кого мы обманываем?

К тому, что мешает нам быть самими собой, относится и лицемерное проявление чувств. Лицемерие мешает не только в отношениях с другими людьми. Лицемерие постоянно вовлекает нас в конфликт с самими собой. Вы готовы улыбаться ненавистному начальнику, изображать дружеские отношения с внутренне неприятным вам человеком, от которого зависит, поступит ли ваша дочь в институт, и поднимать бокал за здоровье заведомого негодяя, который обещал дать взаймы?

Что ж, это еще мелочи.

Наши чувства сложны и неустойчивы, а их проявления зависят от такого множества факторов, что порой мы и сами не можем отличить истинное от ложного и, в конечном счете, обманываем сами себя. Нет нужды говорить, как дорого обходится подобный самообман. Так что же скрывается за тем, что мы с такой легкостью называем «нашими чувствами»?

Прежде всего это действительно настоящие чувства. Впрочем, их следовало бы поставить в самом конце списка, так как большинство людей давно забыло, какие чувства у них настоящие, а какие — нет.

Есть чувства, которые общество позволяет нам демонстрировать, а есть те, которые мы подавляем, чтобы не вызывать недовольства окружающих.

Мы вообще редко испытываем какие-либо чувства. Куда чаще мы их симулируем, чтобы подладиться под общее настроение. Большинство проявлений чувств вообще всего лишь тактический маневр с целью произвести впечатление или облегчить себе манипулирование другими людьми.

Можно изобразить и совершенно несуществующие чувства. С их помощью мы прячемся от жестоких реальностей мира. В какой-то мере это всего лишь защитная реакция организма на окружающую среду. Мы, как улитки, прячемся в раковину несуществующих чувств, испытывая тем большие разочарования, чем дольше нам удавалось обманывать самих себя.

Так как же вовремя распознать самообман, отличить свои истинные чувства от ложных, избежать многочисленных разочарований и неудач, к которым ведет лицемерие с самим собой? «Нет ничего проще, — скажете вы, — разве эгоисту важно, притворяется он или нет? Важно только то, что ему выгодно».

Допустим.

Однако все не так просто, как кажется на первый взгляд. Рассмотрим следующую достаточно типичную ситуацию.

Надежда вышла замуж по расчету. У нее обеспеченный муж и никаких материальных проблем. В течение десяти лет она изображала из себя любящую супругу только потому, что свое благополучие ставила выше собственных чувств.

— Я вышла за него, чтобы обрести независимость, — объясняет Надежда. — Во-первых, я ни в чем не хотела зависеть от родителей, а во— вторых, когда у тебя нет денег, то о какой вообще независимости можно говорить?

Она до сих пор уверена, что поступила верно. Но какое отчаяние сквозит в ее голосе, когда она, скомкав носовой платок, вдруг откровенно признает:

— Вы просто не представляете, как я устала. Целых десять лет я разыгрываю перед мужем то, чего никогда не было и нет. Это ужасно! Когда я говорю ему, что я его люблю, он радуется, как ребенок. А у меня в душе все переворачивается. В эти минуты я ненавижу и себя, и его. Ненавижу и жалею. Я совсем запуталась. Месяц назад мы ездили отдыхать на Средиземное море, я чуть с ума не сошла. Целых две недели вдвоем! Утром, вечером, днем, ночью. Никакого покоя. Дома я хотя бы днем отдыхаю, а тут… Какая уж тут независимость!

— Но вы же получили все, что хотели, — осторожно говорю я, — квартира, машина, никаких финансовых проблем.

— Да и человек он прекрасный, — говорит Надежда, — только от этого еще хуже. Луну с неба достанет. А я его не люблю.

— Зато о таком отдыхе, как у вас, можно только мечтать, — добавляю я.

Это не отдых, — неожиданно резко говорит клиентка, — это пытка. Я все время чувствовала себя виноватой. В том, что хочу отдохнуть от его присутствия, в том, что не испытываю к немуникакихчувств, даже в том, что каждый день обманываю и его, и себя. Однажды ночью, когда он спал, я спросила себя: а так ли нужны мне его деньги, весь этот комфорт, и вдруг поняла, что все это не имеет для меня никакого значения. Вы не поверите, муж исполняет любое мое желание, а я чувствую себя настоящей рабыней. Я даже потанцевать в гостях боюсь — а вдруг он обидится?

Может быть, стоит сказать мужу правду?

— Я пыталась, — печально говорит Надежда, — но так и не смогла собраться с духом. Мне жаль его. Нет уж, видно придется обойтись без любви.

Независимость? Свобода?

Я смотрю на мою клиентку и с грустью думаю, что с такой позицией она на всю жизнь останется не только пленницей своего лицемерия, но и жертвой сострадания, которое испытывает по отношению к нелюбимому мужу.

Быть хозяином своей жизни, насилуя себя и свои чувства? Боюсь, это невозможно.

Увы, но рано или поздно практически каждый из нас окажется в конфликте с миром и своими чувствами. Вера без веры, любовь без любви, дружба без дружбы, терпимость без терпимости — примеров подобного насилия над собственной личностью множество. Я верю в то, что мне удобно, а верю ли я на самом деле, это не важно. Я люблю того, кто оплатит мою любовь необходимым мне комфортом, а то, что мне противна его лысина, так это можно и пережить. Я дружу с мерзавцем, но, черт побери, от него зависит, повысят ли меня по службе, так какая мне разница, что это за человек? Казалось бы, именно так и должен рассуждать нормальный эгоист.

Но выгодно ли такое насилие над собой?

Без веры в успех не будет успеха. Ненавистная лысина испортит любой, даже самый веселый праздник. А мерзавец все равно рано или поздно ударит ножом в спину.

За все в жизни надо платить.

И только одна вещь на свете дается нам бесплатно — это сама жизнь.

Можно продать ее подороже, но тогда она уже не будет вам принадлежать.

Можно оставить эту жизнь при себе, научившись получать с нее хорошие дивиденды и сохранив бесценную возможность любить то, что любишь, ненавидеть то, что ненавидишь, и делать то, что действительно приносит неповторимую радость бытия.

Мы не готовы защищать свое право на счастье

Прекрасный и счастливый мир останется только мечтой, если мы не будем постоянно за него бороться. Мы готовы полностью отдавать себя другим, всю свою энергию, фантазию и здоровье. За деньги, за хорошее отношение, за сомнительное право считаться воспитанным человеком, хорошим другом, послушным ребенком или прекрасным отцом. Каких только жертв мы не приносим!

— Ася С. обожает жареную курицу, но не ест мясной пищи, так как ее родители — вегетарианцы и убедили девочку, что есть мясо нехорошо. «Меня тошнит от их фруктов», — грустно говорит девочка и с завистью смотрит на телячью отбивную.

— Виктор Н. уже три года не виделся с друзьями. «Моя жена считает, что они дурно на меня влияют, и чуть что — грозится разводом», — поясняет он.

— К. ушел с любимой работы, чтобы сын мог оплатить учебу в институте.

— С. сделала аборт, хотя они с мужем мечтали о ребенке. Все дело в свекрови, которая считает, что молодой семье рано иметь детей.

— Р. третий год отказывается от отпуска, так как фирма не может без него обойтись.

Ради чужих мнений мы отказываемся от всего, к чему лежит наша душа. А когда дело касается нашего собственного счастья, свободы и самореализации, мы усаживаемся в кресло и ждем. В этом и есть наше принципиальное заблуждение: мы почему-то полагаем, что если мы, как безумные, бьемся за других (за успех фирмы, за всеобщую справедливость, за счастье семьи и т. д.), то нет никакой необходимости делать что-то для себя.

Мы все до такой степени идентифицируем себя с обществом, что нам кажется, будто общественное благо автоматически означает и наше собственное благополучие. Скорее же наоборот. Чем больше мы жертвуем ради нашей фирмы или семьи, тем больше закрепощаемся.

Рассмотрим следующий случай, весьма типичный: Катя С. неустанно трудится, чтобы ее домашним было удобно жить. Она старается вникать в проблемы мужа. Окружает детей заботой. Каждый день устраняет беспорядок, который оставляют после себя ее чада, уверенные в том, что «мама сама все сделает».

Что еще можно добавить? Каждому известен тип измученной хозяйки. Это один из стереотипов нашего времени, представляющий бесспорный образец поведения для женщины, матери, жены. Но давайте внесем ясность: эта роль образцовой хозяйки — всего лишь бегство от необходимости самоутвердиться. Это алиби для оправдания собственных нереализованных возможностей в жизни. Мы всегда можем сказать: «Я настолько занята другими, что у меня просто не остается временя для себя», — что провоцирует на похвалы и уважение. В крайнем случае — на сочувствие.

Кому-то достаточно и сочувствия, хотя я лично в этом сомневаюсь.

Как ни странно, подавляющее большинство моих клиентом вовсе не чувствовали себя в подобной ситуации ни свободными, ни счастливыми, сколько бы их ни хвалили, как бы их ни жалели или ни ставили в пример. Как вы думаете, многие ли из них пытались выбраться из очерченного ими же самими дьявольского круга забот, который требовал от них все новых и новых жертв?

— У моих близких нет никаких забот, — расстроено рассказывает Катя, — я все делаю за них. Дошло до того, что когда нужно позвонить по телефону, мой муж просит меня набрать ему номер. Он читает газету, а я набираю номер. Ему, видите ли, так удобнее, и плевать на то, что в ванной замочено белье, а на плите горят куриные котлеты, — злится она.

Естественно. Дай человеку палец, он откусит всю руку. И ничего плохого или странного в этом нет. Вы готовы брать чужие проблемы и хлопоты на себя? Будьте готовы к тому, что ваши собственные проблемы от этого лишь увеличатся. А ваши близкие, привыкнув к тому, что кто-то жертвует собой ради них, будут требовать от вас все большего. Может быть, они благодарны вам за помощь? И не надейтесь. К хорошему привыкаешь быстро, и очень скоро они будут принимать вашу помощь как должное. Можете не сомневаться, что пройдет совсем немного времени, и они даже возмутятся, если, решив подумать о себе, вы не успеете удовлетворить их постоянно растущие требования вовремя.

Посадить себе на шею легко, а вот заставить с нее слезть ох как непросто.

Печальная участь заезженной клячи ожидает не только жертвующую собой домохозяйку, но и безгласных трудяг, незаменимых секретарш, девочек на побегушках и всех остальных, кому взбрело в голову перенапрягаться для других.

Подумайте, прельщает ли вас перспектива вконец обессилеть и закончить свои дни на какой-нибудь заброшенной дороге жизни, покинутыми теми, чьи интересы вы так ревностно блюли, с запоздалыми мыслями о человеческой неблагодарности и бессмысленности принесенных во имя человечества жертв?

Не очень?

Тогда самое время мобилизовать все свои силы в собственных интересах и защищать свои представления о жизни, а не изображать из себя жертвенную овцу.

Фантазия — ключ к свободе и независимости

Скажу прямо, основной принцип «то, что правильно для других, хорошо и для меня» способствует лишь бессмысленному бегству от проблем. Вместо того чтобы осознать свои желания, и стремиться к их реализации, мы приспосабливаемся к среднему уровню.

Желание жить, как президент или как английская принцесса, является слепым подражанием и не приведет к раскрытию вашей личности. Желание ни в чем не уступить соседу — из той же оперы.

Мы разные.

— Сосед — лю6итель загородных поездок и жареной картошки.

— Вы — домосед и терпеть не можете лук.

— Сосед прекрасно разбирается в компьютерах.

— Вам ничего не стоит починить автомобиль.

Каждый человек неповторим в своей индивидуальности. Да, мы являемся частью того общества, в котором живем. Но только от нас зависит, создадим ли мы в этом обществе ту удобную нишу, в которой мы сможем развиваться по своему усмотрению и жить так, как мы хотим.

Первый шаг к созданию подобной ниши начинается с полного раскрепощения фантазии. Ничто в этом мире, созданное человеком, не появилось бы, если бы кто-то не придумал этого силой своего воображения. Но эта сила раскроется только в том случае, если вы предоставите ей такую возможность. Вы спросите, как? Это просто и одновременно сложно. Скажите себе: «Для меня нет ничего невозможного», — и перед вами откроются новые горизонты. Именно вера в себя и свои безграничные возможности приводит в действие мотор, который мчи нас к нашей мечте.

Алексей Борисович всю свою жизнь прожил в городе, но настоящую радость ему приносили только редкие поездки на дачу, когда он возился в огороде, окучивал картошку, собирал выращеный за лето урожай.

— Я даже подумать боялся, что можно вот так просто взять и уехать из города насовсем, — смущенно признается Алексей Борисович. — «Да он с ума сошел», — сказали бы все мои друзья. Я потом я вдруг подумал: а какое им, собственно, дело? Я представил свой домик, лес, теплую печку, тишину и свежий воздух, и у меня аж сердце защемило. Не люблю город. Шумно, грязно, дышать нечем. Только болячки и цеплять. А тут в голове такая красота. Я себе речку представил, тихую, с запрудой. И банька рядом. И веник березовый на лавочке у входа. И вдруг прямо осенило что-то: да ведь не городской я, хоть тыщу лет в городе сиднем npocидел, а не городской. Страшно, конечно, было, что да как. Это ж и урожай надо вырастить, и на рынке как-то продать. А вдруг, думаю, не получится. Ну, представил я себе все это, гляжу, в голове вроде все ладно выходит. Месяц мечтал, второй, сколько ж можно? Совсем в этом городе невмоготу. В общем, плюнул на все, домик в деревне купил, земли два гектара — и поминай как звали. Так у меня теперь все болячки как рукой…

Меняется мир, время, общество вокруг нас, так почему бы и нам не переменить свою жизнь так, чтобы она больше соответствовала и нашим желаниям, и нашим собственным представлениям о себе?

Алексей Борисович нашел в себе силы и теперь живет в полной гармонии с миром и с собой. Но что делает подавляющее большинство из нас? «За это не стоит и браться, это невозможно», — говорим мы сами себе и ограничиваем свои возможности в сотни, в тысячи раз. Подавление собственных желаний в угоду окружающим, неверие в себя и свои силы, поиск доступных, но чуждых нам образцов поведения, которые не только ломают нашу психику, но и подрывают здоровье, — разве такое поведение позволит добиться успеха?

— Я разучилась мечтать, — говорила одна из моих пациенток Виктория Н.

Пять лет назад она попала в аварию и осталась без правой ступни. От протеза Виктория отказалась наотрез: «Я — не Мересьев, не смогу». Кое-как передвигалась на костылях. Сидела дома, подрабатывала шитьем, хотя до этого была классным переводчиком и объездила чуть ли не весь мир.

— Это было ужасно, — говорит о своем тогдашнем состоянии Виктория. — Я чувствовала себя инвалидом и жила как инвалид. Я даже и подумать не могла, что смогу вернуться к прежней жизни. Я сказала себе: «Не надо ничего выдумывать, твоя жизнь изменилась, и ты должна привыкать».

Пять лет были напрочь вычеркнуты из ее жизни.

Я помню ее первое посещение моего кабинета. Виктория выглядела усталой пожилой женщиной, хотя ей не было и тридцати. «Я видела сон, — сказала мне тогда Виктория, — мне приснилось, что я танцую на школьной вечеринке. Это ужасно. Я больше так не могу». — «Ужасно что? — спросил я ее тогда. — Сон?» — «Пробуждение». — «Но ты ведь очень хочешь снова научиться танцевать?» — «Я боюсь об этом даже думать». — «В таком случае именно об этом мы и подумаем. Сядь, закрой глаза и представь себя на большом празднике, — сказал я, — ты какой танец любишь?» — «Рок-н-ролл».

Маленькая мечта, которая полностью изменила жизнь.

Мы провели всего три сеанса, во время которых Виктория поверила в то, что она здорова и снова сможет ходить без костылей. На то, чтобыосвоить протез, уВиктории ушло три месяца. Сейчас она снова работает переводчицей и присылает мне открытки со всех концов света, а недавно с группой туристов пешком путешествовала по Алтаю.

Жизнь прекрасна и удивительна, а мы способны на многое. Так зачем же мы добровольно замуровываем себя в рамки стандартной жизни и подавляем желания, которые могли бы принести нам успех, счастье и внутреннее спокойствие? Ведь они дороже любых похвал.

Мелкие хлопоты подождут, есть дела поважней

Суета сует и всяческая суета…

— Господи, я не знаю, за что браться! — хватается за голову современный человек и крутится, как белка в колесе, разгребая огромные завалы дел и делишек, сбиваясь с ног и теряя за мелочами то, главное, ради чего он пришел на свет.

— Это важно, — говорит вам учитель вашего сына.

— Это нужно было еще вчера! — торопит начальство на службе.

Давайте разберемся сразу. Важно — для кого? Нужно — кому? Мы сбиты с толку. Мы не знаем, за что хвататься. И, увы, в девяти случаях из десяти мы готовы снова пойти на поводу у окружающих и делать в первую очередь то, что важно кому-то другому, откладывая собственные важные дела «на потом». Запомните простое правило: степень важности тех дел, которые вам навязывают окружающие, прямо зависит от той выгоды, которую получат в результате выполнения этих дел они, а не вы. И если мы и в самом деле хотим разобраться в том, что для нас действительно важно, а что нет, нам следует полагаться только на себя. Итак:

— Тот, кто слепо опирается на чужие оценки, очень скоро перестает понимать, что для него самого важно, а что нет.

— И напротив, тот, кто сам для себя определил, как управлять своей жизнью и что ему необходимо, обладает собственными критериями оценки. Даже если его будут искушать с помощью самых убедительных аргументов, он спросит «Бу дет ли это полезно для осуществления моих целей или это нужно только другим?» С помощью этого простого вопроса он сэкономит и время и силы, избавит себя от лишней суеты и сосредоточится на реальном решении своих жизненных задач.

Я знаю массу людей, которые, как они выражаются, «идут в ногу со временем». Требования моды для них закон. Сегодня модно носить черное — они будут носить черное, сегодня модно заниматься большим теннисом — они купят себе ракетку, сегодня модно учить своих детей в юридическом колледже — они в лепешку разобьются, но их отпрыски поступят в этот самый колледж. Увы, их хваленое умение быстро приспосабливаться к духу времени служит преимущественно для того, что бы скрыть нежелание заниматься вечными жизненными ценностями.

И, главное, самой важной из них — собой. Такие люди могут несколько часов подряд объяснять вам, почему так важно дискутировать по поводу демократии, о правах человека или о том, что данный момент происходит в мире. Предвидя события в национальном и глобальном масштабе, говорят они, безответственно думать о наших мелочных проблемах.

Вас смущает их безапелляционный тон? Не смущайтесь. Подумайте лучше о том, что тот, кто не способен решать свои собственные проблемы, никогда не найдет ответа ни на одну задачу не то что мирового, но даже районного масштаба.

Нам вообще не справиться ни с одной собственной проблемой, если мы не воспринимаем всерьез ни ее, ни себя. Если мы останемся верны всему тому, что другие навязывают нам как самое важное, не стоит удивляться, что в один прекрасный день мы обнаружим, что бессмысленно растратили лучшее время жизни.

Для большинства людей решение мелких проблем — уловка, позволяющая отложить решение действительно серьезных вопросов на потом. «Сегодня у меня куча других дел. Но завтра я непременно займусь этим», — убеждают они сами себя. Завтра — вот их великая надежда. Завтра они сделают то, на что сегодня не хватило смелости. Однако чаще всего завтра бывает уже поздно. Даже огромное множество второстепенных дел никогда не заменят одного единственного решения по существу.

Вот почему миллионы людей, которые добросовестно исполняют каждодневные обязанности, удивляются, как это другие добиваются своей цели почти без всяких усилий. «И как это им удается?» — думают эти добросовестные трудяги. А очень просто: настоящие победители понимают, что для них действительно важно, и идут к своей цели, не тратя попусту ни времени, ни сил.

Станьте хозяином своей жизни

Итак, вы уже знаете шесть основных препятствий, встречающихся на пути к той жизни, которую мы хотим вести.

Но знать их — это еще полдела. Теперь попробуем научиться их преодолевать. Не думайте, что они непреодолимы.

Преодолеть можно все — даже собственное бессилие.

Я знал одну женщину, которая для того, чтобы преодолеть страх высоты, совершила сто тридцать пять прыжков с парашютом. Она вовсе не хотела стать летчицей и не мечтала установить мировой рекорд. Она просто хотела победить страх. Она победила не только страх, она поняла, что может в этой жизни все. Семь лет нал она была затюканной жизнью матерью-одиночкой и испуганно прислушивалась к любому мнению о себе. «Забудь о себе. Ты должна жить только ради дочери», — убеждала ее собственная мать. «Ищи богатого мужа», — советовали подруги. Победа над страхом в корне изменила ее жизнь.

Сейчас она президент крупной строительной компании, ее дочь учится в Оксфорде, а ее новый муж влюблен в свою жену как мальчишка.

Наше счастье — в наших руках. Все наши желания — выполнимы. Вот только эти желания могут быть разными: от желания съесть мороженое до желания стать чемпионом мира по боксу. И от того, чего и как сильно мы желаем, и будет зависеть вся наша дальнейшая жизнь. Но это уже тема следующей главы.

Давайте поговорим о наших желаниях.

— Почему именно о них? — спросите вы.

Отвечаю. В этой книге мы с вами рассуждаем о разумном эгоизме, о том, как избавиться от давления со стороны окружающих и больше прислушиваться к себе, к своим внутренним желаниям. Следовательно, разговор о наших желаниях здесь вполне уместен.

Итак, для начала давайте разберемся в природе наших желаний, заранее подразделив их на две условные группы — истинные желания и желания-заменители. К сожалению, наша жизнь давно уже приучила нас не задумываться особенно над нашими желаниями, и зачастую мы сами не можем определить, что же именно мы хотим.

Приведу простой пример. Алексей Н. получил предложение от фирмы, где он проработал 5 лет, занять пост, который значительно продвигал его по служебной лестнице. Это было престижно, и пост сулил большие деньги. Но также он был связан с большим объемом работы, и с большим числом стрессов, с большей ответственностью. За последние годы Алексей привык к свободному служебному графику, он много времени уделял своей внешности и здоровью, посещал вместе с женой и сыном бассейн, любил проводить время с друзьями в различных клубах и кафе.

Перед Алексеем встала дилемма: заманчивое предложение столкнулось с естественным желанием иметь свободное время на все, от чего бы он мог получить удовольствие. Предложение фирмы представляло угрозу этому желанию. Алексей пришел ко мне со старым, как мир, вопросом: «Что делать?». В данном случае личное («истинное») желание Алексея столкнулось с многочисленными препятствиями. Некоторые из них Алексей перечислил, высказывая свои сомнения:

«Если я упущу этот единственный шанс, фирма никогда больше не предложит ничего подобного. Это может оказаться концом моей карьеры. Меня задвинут на задний план. Что тогда скажет жена и все мои знакомые?»

«Никто не поймет, почему я отказался. Это будет похоже на поражение».

«Это предложение сулит так много! Восхищение, престиж и триумф. Я смогу себе позволить то, чему раньше только завидовал!»

С точки зрения всеобщего представления о мужественности нет ничего хуже для мужчины, чем отказаться от победы, которая может его хоть чуть-чуть продвинуть по служебной лестнице. Мысль о подобной победе возбуждает мужчину, ради подобных триумфов он готов на любые жертвы. Немногие смогли бы устоять перед таким искушением, любому хочется быть предметом восхищения и зависти других.

Однако вернемся к Алексею и попробуем поразмышлять вместе с ним. Допустим, он примет решение согласиться на предложение фирмы. Тогда друзья будут говорить ему комплименты, хлопать по плечу, восхищаться, считать счастливчиком, уважать его компетентность и трудолюбие. Ему начнут льстить коллеги, жена, родственники, сын станет им гордиться… Чудесно, не правда ли? Всеобщее уважение и лесть помогут Алексею быстро забыть о «каком-то своем, милом сердцу пустяке», вроде вечернего чтения книг на домашнем диване, плавания в бассейне, походов с друзьями на футбольные матчи и приятного спокойного общения с близкими людьми. Что ж, возможно, выбрав предложение начальства, он поступит правильно. Но тогда почему Алексей раздумывает, вместо того чтобы сразу и безоговорочно вступить в этот «рай»? Потому, что на самом деле подобное решение находится в противоречии с его настоящим желанием, а готовность угодить представлениям окружающего мира заставляет его подавлять в себе истинные потребности. То есть желание получить престиж, деньги и всеобщее признание у Алексея, несомненно, есть, но оно является ложным, «привнесенным извне», в то время как сам Алексей ни на какой престиж или карьеру не променял бы свой устоявшийся образ жизни, свои походы на стадион и свое свободное время. Его истинным желанием оставалось желание «жить, как прежде». Но для большинства людей нормы окружающего мира намного важнее, чем собственные критерии. Мы до такой степени загипнотизированы успехом, достижениями и престижем, что вообще не представляем себе, как можно жить спокойно и счастливо, независимо, не торопясь и так, как хотим мы.

Давайте-ка представим, что кто-нибудь из ваших знакомых оказался на месте Алексея и отказался от предложения фирмы. Не сомневаюсь, дорогие читатели, многие из вас уже воскликнули: «Ну и дурак! В наше время от такого не отказываются». Женщины надули губы: «Фи, да он просто слишком ленив, чтобы работать больше, чем сейчас!». Директор фирмы, сделавший это предложение, брезгливо повел плечами: «Что ж, мы хотели дать ему возможность продвинуться, но он нас горько разочаровал». Общество наказывает презрением тех, кто не хочет к нему приспосабливаться. А большинство людей гораздо больше боятся презрения окружающих, чем любят себя и свою независимость. Поэтому они считают, что жертвовать своими истинными желаниями в пользу «привнесенных извне» — абсолютно в порядке вещей.

Вы зависите от своих желаний?

Очень часто мы руководствуемся не своими собственными желаниями, а теми, которые так или иначе угодны другим, т. е. пользуемся некими «заменителями». Пользуемся, будучи просто не в состоянии отличить одно от другого. Чтобы помочь вам разобраться, как часто вы лично прибегаете к желаниям-заменителям и насколько вы лично, дорогой читатель, зависимы от общества, попробуйте ответить на несколько простых вопросов.

Тест

1. Мне нравится мой дом. Да-2, Не очень — 0, Нет—1

2. Мне нравится моя работа. Да-2, Не очень — 0, Нет—1

3. Меня устраивают все мои друзья. Да-2, Не все и не во всем — 0, Нет—1

4. Меня приглашают в гости. Часто, даже посторонние — 1, Обычно только близкие друзья — 2, Приглашают очень редко — 0

5. Я советуюсь, прежде чем принять решение. Со всеми, кто подвернется — 0, Иногда, и только со специалистами — 1, Нет, обычно не советуюсь — 2

6. Я хотел бы сменить работу: На более престижную и высокооплачиваемую — 0, С более свободным графиком — 1, Не хочу ничего менять — 2

7. Я хотел бы иметь: Машину — 1, Собаку, кошку, животное — 2, Личный бизнес — 0

8. Я люблю: Животных — 1, Технику — 2, Общаться с людьми — 0

9. Считаю, что лучше ни с кем не ссориться: Всегда — 0, Иногда — 1, По мере необходимости ссориться надо — 2

10. Похвала меня радует и заставляет действовать: Да — 1, Нет — 2, Только раздражает — 0

11. Я не умею возражать начальству: Да — 0, Иногда возражаю — 1, Никогда не возражаю, но поступаю по-своему — 2

12. Бывает, что я «посылаю всех подальше» и отдыхаю в одиночестве: Да — 2, Нет — 0

13. Будучи раздражен я: Огрызаюсь на всех подряд — 1, Чаще всего срываю зло лишь на близких людях — 0, Иду побродить в одиночестве или посидеть с любимой книжкой — 2

14. Больше всего я люблю: Общество — 0, Одиночество — 1, Смену обстановки — 2

15. Я отвечал на эти вопросы потому, что: Мне было любопытно узнать что-то новенькое о себе — 2, Поскольку они подвернулись мне под руку — 1, Вы же сами советовали мне на них ответить! — 0

Теперь, подсчитайте свои баллы.

ОТ 0до 10 — увы, вы крайне зависимы, вами вертят, как хотят, на ваши плечи валится самая трудная работа, вами помыкают те, кого вы любите. Чем-то такая жизнь вас устраивает, скорее всего, вы просто уже привыкли. Нужно отдать вам должное: вы — трудяга и очень хороший, доброжелательный человек. С вами всегда и все будут искать дружбы. Только нужна ли вам столь разношерстная компания друзей? Не жалуетесь ли вы, хотябы внутренне, на усталость и нежелание делать то, что от вас хотят другие? Наверняка жалуетесь. Но продолжаете уступать требованиям окружающих, постоянно подменяя свои истинные желания «заменителями». Хотитеизбавиться от зависимости и начать исполнять собственные желания? Эта книга — действительно реальная помощь для вас!

От 11 до 20 — в какой-то степени вам присущ «разумный» эгоизм, однако общественное мнение вас беспокоит и часто вынуждает отказываться от своих «истинных» желаний. В большинстве случаев вы пользуетесь «заменителями» и поступаете так, как хотят ваши друзья, близкие или родственники, редко отказываете им в их просьбах и, не желая идти на конфликт, иногда подчиняетесь требованиям. Лишь действительно сильное желание чего-нибудь способно побудить вас поступить наперекор обществу. И то затем вы предпочтете оправдаться, прикрыться безобидной ложью или хоть как-то загладить свою несуществующую вину. Полагаю, что некоторые рекомендации, данные в этой книге, будут для вас полезны или хотя бы послужат поводом для размышлений: «А так ли все у меня хорошо, как мне кажется?»

От 21 до 30 — Себя вы любите, это точно. Вы — эгоист до мозга костей. Общественное мнение вы воспринимаете как погодные явления, вроде дождя или ветра — есть оно и есть, а мне-то что? Вы крайне редко поступитесь истинными желаниями, «заменителей» для вас не существует. По крупному счету, вы счастливы, и жизнь вполне удовлетворяет вышим требованиям. Помните лишь одно — эгоизм должен быть разумным. Только в этом случае он не станет опасным для вас самого и не превратит вас в жестокого, озлобленного изгоя.

К сожалению, подобный тест неприменим к отдельному случаю или ситуации. Невозможно «вычислить» истинные желания человека, стоящего перед конкретной проблемой. Решать придется ему самому. Результаты теста могут заставить вас задуматься и при столкновении с какой-либо проблемой попробовать поглубже разобраться в себе и своих ощущениях. Но и это не всегда помогает. Мы разучились распознавать «истинные» желания и их «заменители». Случай Алексея Н., описанный выше, очень нагляден. Алексею как бы хотелось получить новую должность, но в то же самое время ему это претило, было неудобно, т. е. в действительности не хотелось ее получить. Как мы видим, умение отличить истинное желание от «заменителя» крайне важно. Почему? Да потому, что привычка использовать «заменители» приводит к весьма серьезным последствиям.

Последствия злоупотребления желаниями-заменителями

1. Здоровье. Неудовлетворенность жизнью, какой бы счастливой эта жизнь ни казалась со стороны, приводит к ослаблению самочувствия. Человек начинает ходить по врачам, усиленно лечиться, но болезнь прогрессирует. И никакие лекарства не помогают. И не помогут. Скорее всего, это заболевание психосоматической природы. Как говорится: «Все болезни от нервов». Подавленные желания — вот причина такой болезни. Бегство в какую-нибудь болезнь — заменитель неудовлетворенного желания. Вы лежите в постели, вокруг хлопочут родные и близкие, все вам сочувствуют, беспокоятся. Известный венский специалист по психосоматическим заболеваниям доктор Эрвин Рингель пришел к выводу, что в 40 % случаев болезнь имеет психосоматическую природу. И это такие заболевания, как астма, определенные формы мигрени, язва двенадцатиперстной кишки, импотенция и фригидность.

2. Семейные проблемы. Человек, пожертвовавший своими желаниями ради общественного мнения, постоянно ощущает душевный дискомфорт. Нервозность, несдержанность в общении, грубость — все эти внешние проявления подавленных желаний, как правило, становятся «бичом» для самых близких людей. Как часто мне приходилось сталкиваться с несчастными женами несчастных людей! Сколько «недолюбленных» детей уходят из вполне обеспеченных семей, бродяжничают, приобщаются к наркотикам или кончают жизнь самоубийством. А ведь, если разобраться, у многих из этих детей отцы — крупные чиновники, а их несчастные жены запросто могут купить норковую шубу или «от нечего делать» съездить на Канары. На самом деле все очень просто. Когда-то те же самые жены твердили своим вполне довольным жизнью, ласковым и заботливым мужьям: «Господи, ну что ты за мужик? Хоть бы на других посмотрел! Вон у Вали муж устроился на фондовую биржу, получает по пятьсот долларов в месяц. Вот это я понимаю — настоящий мужчина! А ты…». А если бедняга-муж принимался оправдываться, объясняя, что он — инженер и любит свою работу и совсем не хочет идти на биржу, — в доме разгорался скандал. В итоге муж шел и устраивался, «как у Вали». Он начинал много зарабатывать, уделял жене и детям все меньше времени. Думаете, он при этом перестал любить свою прежнюю профессию? Ничего подобного. Престиж, власть, деньги для него лишь заменители счастья. Но зато теперь он мог диктовать жене условия, ведь он выполнил ее желание. И он хорошо запомнил, как жестоко поступили в свое время с ним самим. Хорошо, если муж в этой ситуации всего лишь заведет любовницу. Однако гораздо чаще старый брак терпит крушение.

У женщин та же проблема возникает в результате требований мужа:

— заниматься домом и детьми: «Ты погляди, какая грязь и в чем ходит ребенок!»;

— не ходить в гости: «Опять шлялась к подружкам? Что там тебе, медом намазано?!»;

— не следить за своей внешностью: «Чем рожу малевать, лучше бы суп сварила!»;

— всегда и во всем подчиняться решениям мужа: «Что значит, хочешь остаться дома?! Я решил — сегодня едем за город, к Васе. А Новый Год будем справлять у Ивановых».

Поверьте, женщина, вынужденная подавлять свои истинные желания в угоду мужу, вскоре начнет его втайне ненавидеть. По данным статистики, 80 % разводов по желанию жены имели лишь одну причину — неудовлетворенность женщины своей жизнью, неоправданность тех ее надежд и желаний, которые она рассчитывала осуществить.

3. Склонность к уходу от реальности. Для того чтобы снять напряжение от неудовлетворенности желаний, мы ищем компенсацию за нашу неудовлетворенность или хотя бы самое крохотное алиби. У нас сразу разыгрывается фантазия, и мы быстренько выдумываем достоверное оправдание нашего «неправильного» поведения. Перед самими собой или перед теми, чье уважение мы не хотим потерять.

Некоторые становятся настоящими мастерами в этой области. На поиски алиби у них уходит куда больше энергии и фантазии, чем им понадобилось бы для решения самой проблемы.

Вероятно, каждый знает уйму примеров того, как люди уходят в иллюзорный мир, существующий исключительно в их фантазиях, чтобы найти там замену неудовлетворенному желанию.

Есть у меня один приятель, который уже десять лет покупает машину. Причем если в 1991 году он «покупал» «Жигули» прямо с завода, то сегодня он обсуждает со всеми преимущества покупки «мерседеса» у того или иного дилера. Он говорит настолько увлеченно, красочно и с таким знанием дела, что невольно веришь ему. Но когда на очередную встречу он опять приезжает на трамвае, у старых знакомых его слова: «Ну все, ребята, я наконец-то нашел, то что мне нужно!» — вызывают гомерический хохот. Он хочет, чтобы окружающие им восх¬щались. Он симулирует то, что, как ему кажется, должно вызвать похвалу. И автоматически оказывается в зависимости. Ведь его оценивают те, для кого были предназначены все эти маневры. Когда его блеф раскрывается, наступает полное противоречие его ожиданиям. Над ним начинают смеяться. Вместо признания он добивается презрения.

Человек, реализовавший свои истинные желания, не зависит в большой степени от признания других, если вообще зависит. Он может сказать себе: «Я отлично знаю, что добился успеха, и очень доволен этим. И мне не важно, нравится это окружающим или нет». Таким образом, он избегает зависимости от чужого мнения. Ориентир, которого он придерживается, — это полученное удовлетворение. Это уверенность, которой он обладает и которую никто не может у него отнять.

Если вы создаете себе компенсацию, то вам придется жить в страхе, что ваш иллюзорный мир никогда не развеется. В таком случае вы безропотно покоритесь судьбе. Следующее желание, которое потребует решительных действий, вы заглушите слезливым алиби: «Что делать, если ничего не получается. Зачем опять пытаться?».

Возможно, вас ожесточит и развенчание какого-нибудь алиби: «Подождите. Сегодня вы надо мной смеетесь, но завтра вы поймете, кто я такой». Раненая гордость мобилизует наши силы для ошеломляющих героических дел, которые значительно превышают наши реальные способности. Стремясь к признанию, мы тратим бессмысленно много сил, но не достигаем удовлетворения нашего истинного желания.

Наконец, иллюзорное удовлетворение, хранимое в тайне, может существовать в наших фантазиях. Я знаю одну замужнюю женщину, которая долгие годы писала нежные письма несуществующему любовнику. В этих письмах она осуществила потребность в выражении нежности к своему супругу. Но ей так и не удалось реализовать это желание. А муж постоянно твердил ей, что она фригидна. Таким образом он создал себе алиби для того, чтобы завести любовницу.

Я перечислил лишь немногие самые опасные последствия использования «заменителей». На самом деле их гораздо больше. Присмотритесь к себе, не используете ли вы желания-заменители в своей жизни? И не мешают ли они проявлению ваших истинных желаний и потребностей? Уверяю вас, что, прочитав эту книгу до конца, вы сможете сознательно влиять на процессы, которые приводят к счастью и удовлетворению.

Фаза принятия решения

Мы уже разобрались в природе истинных желаний и их «заменителей», выяснили, к каким последствиям может привести использование этих заменителей и поняли — нужно что-то делать. Но что? Казалось бы, сейчас самое время приступить к рекомендациям. Однако наберитесь терпения. Прежде, чем приступать к действию, необходимо знать о первом же препятствии, которое поджидает нас на пути. Условно это препятствие можно назвать «фазой принятия решения». Расскажу о ней подробнее.

Все наши желания, едва достигнув сознания, должны проходить определенную стадию контроля. Именно в этой стадии желания проверяются с точки зрения известных поведенческих норм, здесь их одобряют или отбрасывают. Здесь принимается решение, что будет дальше с нашими желаниями, и часто за несколько мгновений решается весь ход нашей будущей жизни. Большинство людей абсолютно точно знают, как управлять автомобилями, как пользоваться стиральными машинами и телевизорами, но намного более важный процесс — принятие решений — ускользает от их сознательного контроля. Люди подвластны переменам настроения, мимолетным внешним воздействиям, удобному ритму жизни, к которому они в свое время привыкли. Некоторые вообще впали в отчаяние и, преисполнившись к себе жалостью, заявляют: «Я давным-давно похоронил все иллюзии по поводу счастья. Всегда что-то мешает на пути к нему». Однако это всего лишь их оправдания собственной неспособности находить правильные решения. Другими словами, люди преимущественно делают то, что представляет для них наименьшие трудности. В проблемных ситуациях это и есть подавление желаний.

Искусство быть эгоистом вряд ли принесет пользу тем, кто оставляет свои желания на волю случая. Поэтому необходимо научиться сознательно и целенаправленно контролировать процесс принятия решения.

Пять шагов, которые ведут к исполнению желания

Истинный эгоизм предполагает уверенность в себе. Заметьте — не самоуверенность, а уверенность. Достичь уверенности в себе — значит обладать определенной стратегией. С ее помощью мы определяем, что полезно для исполнения наших желаний и от чего мы должны отказаться.

Вот четыре самых важных постулата единственно правильной для нас стратегии:

1. Понять, чего мы хотим.

2. Понять, на что мы способны.

3. Привести наши желания в соответствие с возможностями.

4. Решить, от чего нужно отказаться для того, чтобы достичь желаемого.

Ищите опору в себе

Не важно, признаем мы это или нет, но в каждом из нас теплится надежда достичь уверенности. Все равно, кто мы — врачи или домохозяйки, начальники или подчиненные, студенты, функционеры, продавцы или менеджеры — все мы ищем в жизни, за что бы зацепиться.

Этой спасительной соломинкой вожделенной уверенности Может быть другой человек, какая-нибудь религиозная или политическая утопия или общество или социальный институт. Система, в которой мы живем, приготовила для нас бесчисленное множество таких спасительных соломинок, за которые люди хватаются, как утопающие в море.

Давайте вспомним только некоторые убежища, в которых мы ищем укрытия от жизненных невзгод и избавления от страха не справиться с обстоятельствами,

— Ссылка на авторитеты. Стоит в разговоре небрежно заметить, что вы вхожи в дом к академику N и он очень хвалит ваши труды, как уверенности у вас заметно прибавится.

— Погоня за модой. Особенно это проявляется в одежде. Наденьте новое платье, и вы сразу увидите, как ваши плечи расправляются, а нос задирается вверх.

— Обладание респектабельным символом статуса. Купите своему сыну-очкарику «Харлей Дэвидсон» — и вся дворовая шпана будет заглядывать ему в рот и ловить каждое слово.

— Избиение слабых, в буквальном и переносном смысле. Если бы вы знали, сколько насилия на земле совершается неуверенными в себе людьми!

Удивительно, на какие жертвы способны люди, чтобы ухватить хотя бы кусочек от такой спасительной соломинки. Они с готовностью подчиняются всеобщим нормам поведения, которые, по мнению общества, сделают их жизнь лучше. Это отнимает у них все шансы быть такими, какие они есть. Мир старательно препятствует нам в поиске реальной уверенности в себе. И это вполне понятно, поскольку ничто так не позволяет управлять человеком, как его неуверенность. Подобный метод целенаправленной манипуляции используется всеми и везде. Окружающие постоянно манипулируют нами, чтобы черпать из этого свою уверенность. Мы делаем то же самое по отношению к другим, по тем же самым причинам. Вот алгоритм такой манипуляции.

— Кто-то предлагает мне опору, которую в любой момент может отнять. Этим «кем-то» может быть государство, институт, воспитатель, работодатель или даже мой непосредственный начальник, оценивающий мои достижения.

— Он дает мне понять, что я могу быть уверен во всем, только пока я делаю то, что он от меня требует.

— Таким образом, я привыкаю принимать предлагаемую мне уверенность ценой собственной независимости. Постоянно предлагаемые «плюс-подкрепления» мешают мне избавиться от зависимости и двигаться собственным путем к самореализации. В результате почти все, что я делаю, окрашено страхом поставить под угрозу иллюзорную уверенность, что я одобряем значимым другим.

Это основная формула манипуляции страхом потери личной уверенности. Скорее всего, за всю жизнь мы не сможем полностью исключить возможность такой манипуляции.

И все-таки от нас зависит, пользоваться ли всеми возможными альтернативами с самой высокой степенью независимости и самореализации. Мы могли бы сказать: «Пусть я попаду в кабалу, но зато у меня будет малюсенькая уверенность, которая дороже большого риска. Если ты стремишься к самораскрытию — это всегда большой риск». Но можно сказать и по— другому: «У меня только одна жизнь, и каждый день я проживаю один-единственный раз. То лучшее, что я могу взять от жизни, оправдывает любой риск».

Если вы выбираете первое, то спокойно можете уже сейчас закрыть эту книгу и отложить ее в сторону. Если вы выбираете риск, вы должны серьезно начать искать внутреннюю уверенность не в зависимости от других, а в тех нормах, которые вы определяете для своей жизни сами. Не пожалеете!

Ваше преимущество — в стратегии

«Повседневность никого не обходит стороной, и если мы не обладаем стратегией, с помощью которой мы ее фильтруем, нас ждут невероятные затруднения». Человек, сказавший это, в течение двадцати лет занимался политикой. Его зовут Генри Киссинджер.

Сказанное справедливо для дипломатии и политики, для профессии и для жизни каждого из нас. Кто не может фильтровать все, что на нас сваливается каждый день, руководствуясь своими критериями, будет вовлечен в водоворот неуверенности, а его собственные желания и цели останутся в стороне.

На нашу жизнь накладывают отпечаток две вещи. С одной вороны, постоянные впечатления, непрерывная конфронтация с окружающим миром. С другой стороны, стратегия, с помощью которой мы оцениваем эти воздействия с точки зрения их ценности и необходимости.

Сун Цзы, китайский полководец, жил в VI в. до н. э. Известно, что все битвы, которыми он руководил, были выиграны благодаря блестящей стратегии. Он следовал такому правилу: «Если ты знаешь и противника, и самого себя, — ты можешь провести сотни сражений безо всякой опасности. Если ты знаешь только себя, то шансы победить равны шансам потерпеть поражение. Если же ты не знаешь ни себя, ни противника, то проиграешь любое сражение».

Напоследок приведу несколько кратких указаний, которые должны еще раз показать преимущество обладания стратегией для своих действий:

— Обладать стратегией и следовать ей — значит заранее знать, как себя вести в хаосе повседневных событий.

— Иметь стратегию на долгое время — значит иметь уверенность. Это также значит, что мы своевременно обозначаем ту область своих способностей и возможностей, которая приблизит нас к желаемой цели. Таким образом мы можем устоять перед мимолетными внешними воздействиями.

— Кто не обладает стратегией, оказывается в опасности, которая угрожает большинству политиков. Их цель — это временный успех, успех на текущих выборах. Они откладывают решение непопулярных задач, пока они не превращаются в неразрешимую проблему.

Четыре этапа единственно правильной стратегии

Итак, нам нужна стратегия действия. В противном случае наша жизнь будет полна неприятных сюрпризов, а ваши цели не будут достигнуты. За нас никто ничего не сделает, а просто так на голову может свалиться лишь куча неприятностей. Если вы намерены сидеть сложа руки и ждать «у моря погоды», приготовьтесь к разочарованиям. В каком-то смысле подобное поведение тоже можно назвать стратегическим выбором. Но это — стратегия бездействия.

Увы, подавляющее большинство людей выбирают именно ее. Привычка во всем полагаться «на авось» настолько укоренилась в нашем сознании, что подчас мы даже не отдаем себе отчета в том, что активно куем собственные несчастья, наживаем массу проблем и проходим мимо огромного количества жизненных возможностей. Любимая работа, высокая зарплата, даже заботливая и любящая жена — все это может остаться лишь мечтой, если мы не способны четко определить, чего и от кого мы хотим, не способны выбрать необходимый набор действий и осуществить их соответственно задуманному.

— Мне все время не везет с женщинами, — жалуется мне один из моих клиентов Алексей Б. — Если сказать по-честному, то я вообще уверен, что все женщины, вы уж извините, они самые… — Алексей смачно растягивает неприличное словцо и откидывается на спинку стула. За его плечами четыре развода. Осторожно интерс-1 суюсь, где и как он знакомился со своими будущими женами.

— В кабаках, где ж еще? — он смотрит на меня как на полного идиота.

— Со всеми четырьмя?

Я тоже немного озадачен таким однообразием подхода.

— Послушайте, а чего вы от меня хотите? — недовольно морщится Алексей, уловив нечто обидное в моем тоне. — Может быть, прикажете знакомиться с ними в библиотеке? Так там попробуй к ним подойди. А в кабаке — просто: выпил, и сам черт не брат. Сами к тебе липнут.

То-то и оно.

«Сами как мухи липнут», — говорит Алексей. И это тоже типичная стратегия бездействия. Не удивительно, что все сто многочисленные браки пришли к одному и тому же финалу — полному разочарований, обид и ненависти к женской половине человечества «Любовь зла», — скажете вы. Ерунда. Но если искать в стаде баранов или в хлеву, то выбор и в самом деле невелик.

— Попробуйте сменить стратегию, — говорю я.

Трудно познакомиться в библиотеке? Черт с ней, с библиотекой! Можно познакомиться и на улице — главное, чтобы вы четко осознавали ваши истинные интересы и делали свой вы бор сами. Ведь только выбирая сами, вы имеете все шансы получить именно то, что вы хотите, позволяя же выбирать за вас вы будете лишь удобным объектом для реализации чьих-то чужих жизненных планов, и дай Бог, чтобы они хоть немного совпадали с вашими.

Но — хватит о женщинах.

Каждый человек сам кузнец своего счастья. Он, и только он знает, что ему нужно от жизни. Он, и только он может прожить свою жизнь так, чтобы прийти к намеченным целям и получить от жизни все, что ему по душе.

Имея четкую стратегию действий, вы в достаточной степени застрахованы от случайностей, ибо ваша жизнь — в ваших руках. Рассчитывая на везение, вы — вечный раб несбывшихся надежд. Ваш удел — редкие удачи и вечный страх перед будущим. Знал бы, где упадешь, соломки бы подстелил, русский мужик задним умом крепок — народная мудрость полна иронического отношения к нашим слабостям. Лень и бездействие — вот главные слагаемые наших жизненных неудач. Увы, даже в русских народных сказках мы добиваемся успеха не своими силами, а с помощью волшебных щук, сапог-скороходов или коньков-горбунков. Стоит ли говорить, что эти сказочные образы — наглядное воплощение нашей мечты о халяве, которой в реальной жизни нет и не будет.

Тот, кто обладает собственной стратегией действий, вряд ли будет ждать у моря погоды или рассчитывать на мифических коньков-горбунков. Завтрашний день вовсе не так непредсказуем и страшен, если ты веришь в свои силы и способен действовать сообразно обстоятельствам. А фальшивые надежды лишь порождают ненужные стрессы, опасные для нашего здоровья депрессии и загоняют нас на обочину жизни.

Так нужно ли нам это?

Думаю, нет.

Следуйте четырем правилам, описанным ниже, — и вы станете законченным и совершенным эгоистом (в самом лучшем смысле этого слова), обладающим успешной жизненной стратегией.

Итак.

Правило 1. Думайте прежде всего о себе и только потом — о других

Честно говоря, несколько неудобно требовать от кого-либо думать прежде всего о себе. Мы и так постоянно этим занимаемся. Несмотря на все угрызения совести, мы, как правило, думаем именно о себе, интуитивно понимая, что это лучшая стратегия, которой только можно следовать. Угрызения совести и реальная жизненная стратегия успеха — вот одно из глубочайших противоречий нашего сознания, которое необходимо преодолеть, если мы хотим жить своей жизнью и двигаться вперед.

Так как же быть?

Идти по чужим головам к успеху? Жертвовать собой ради других?

И то и другое вряд ли устроит разумного эгоиста, который прекрасно понимает, что подлость все равно, рано или поздно, обернется против тебя, а жертва, увы, почти наверняка окажется напрасной.

От нас, и только от нас зависит, сможем ли мы разрешить это противоречие, избежать угрызений совести там, где они становятся препятствием на пути, и не переступить ту тонкую грань, когда наш собственный эгоизм бумерангом ударит по нашим же интересам и отбросит нас за рамки цивилизованного! общества. «Не рой другому яму, сам в нее упадешь», — говорит русская пословица. И она права.

Чувства и реальность — компромисс между ними возможен. Но только в том случае, если мы не смотрим на мир сквозь розовые очки и четко осознаем моральные барьеры, вызывающие угрызения совести и ограничивающие наши действия во всем.

Среди огромного множества таких барьеров выделим четыре основных. Это:

— верность,

— честность,

— солидарность,

— чувство ответственности перед другими.

Именно эти барьеры чаще всего становятся на пути превращения интуитивного эгоизма в жизненную стратегию. В глубине души мы считаем, что быть эгоистами — естественно, но не хотим, чтобы нас так воспринимали другие. «Он эгоист», говорят о ком-либо из наших знакомых, и это отнюдь не комплимент. Не дай Бог, то же самое скажут и о нас. Вот почему мы так часто стараемся выглядеть милыми, старательно приспосабливаемся к чужим мнениям и готовы жертвовать своими интересами даже там, где это вовсе не обязательно.

Никто не должен обвинить нас в том, что мы эгоисты. Так уж мы воспитаны.

Но почему же мы так часто сталкиваемся с тем, что мало кому приходит в голову отстаивать наши позиции? Не потому ли, что обвинение в эгоизме — лишь удобная формула, с помощью которой можно заставить забыть о своих интересах и с выгодой использовать других для себя?

Вас обвинили в эгоизме? Ничего страшного. В конечном счете, это означает лишь то, что ваши интересы не совпали с интересами того, кто посмел обвинить вас в эгоизме, и ему попросту не выгодно то, что выгодно вам. Если мы не располагаем стратегией, с помощью которой мы можем фильтровать подобные упреки, они будут нас третировать всю жизнь.

Итак, невыгодные компромиссы уводят от поставленной цели. Единственное утешение, которое вам остается, — это осознание того, что вы милый и очень даже симпатичный человек. Но признание окружающих не длится вечно. Более того, окружающие уже знают, что после вовремя сказанного упрека вы готовы поддаться. И в следующий раз, когда им будет нужно что-нибудь от вас, они воспользуются тем же приемом. И мы снова уступим, так как хотим, чтобы нас любили.

Именно так мы оказываемся во все большей зависимости от своей слабости, чем и пользуются окружающие. А что же в итоге? В итоге мы куда больше озабочены чужими проблемами, чем своими собственными, и легко теряем контроль над своей жизнью.

Например, что такое верность? Если вы полезный для фирмы работник, то через двадцать пять лет старательной работы вам устроят торжественные проводы на пенсию, и вы получите грамоту. А также, возможно, почетный знак и скромную премию. Вас будет чествовать трогательными словами и объявят образцом преданности фирме.

Еще бы!

За двадцать пять лет у вас не раз была возможность уйти на другую работу, гарантирующую прекрасные условия оплаты, быстрое повышение по службе и даже собственную секретаршу. Но все это меркло перед вашими понятиями о верности фирме. Ради работы вы отказывали себе во всем: вкалывали сверхурочно вместо того, чтобы поехать за город с детьми, прерывали отпуск, чтобы срочно решить возникшие в отделе проблемы, ссорились с женой, которая мечтала переехать в другой город, чтобы ваши дети учились в престижном университете. Общение с детьми и женой, любимое хобби, даже лелеемая годами мечта о покупке новой квартиры (старая была ближе к работе) — все это принесено в жертву интересам фирмы. И вот вас чествуют, провожая на пенсию. Красивое прощание, красивые слова, и даже сам недосягаемый директор огромного предприятия снисходит до того, чтобы пожать вам руку.

Двадцать пять лет вашей жизни — и это рукопожатие.

Подумайте, разве это возместит принесенные в жертву личные желания и возможности? Разве прибыль, которую вы принесли фирме, соответствует той компенсации, которую вам дала верность этой самой фирме и принесенные ради нее жертвы? А может быть, вы просто боялись ошибиться, сделать неверный шаг и предпочли спокойное сидение на одном месте лишь потому, что верность фирме гарантировала вам пусть небольшую, но уверенность в завтрашнем дне?

Никто не спорит — уверенность — прекрасное чувство. Вопрос лишь в том, на чем эта уверенность базируется. На вере в свои силы и возможности? Но тогда при чем тут верность? А может быть, именно на том, что до тех пор, пока мы позволяем командовать своей жизнью, мы нужны, нас любят, нам поют дифирамбы и к нам просто невыгодно поворачиваться спиной? Нет никаких сомнений: если кто-то требует от вас клятв в верности, то только ради своей выгоды. И если женщина или муж чина настаивают: «Поклянись мне в вечной верности», то это означает: вас хотят полностью подчинить себе.

А честность?

Для начала разберемся, что такое правда. Простой пример: кусок дохлой коровы и превосходная говядина — это один и тот же объект. Все зависит от того, с какой точки зрения посмотреть: с точки зрения вегетарианца или продавца на рынке. Так что честность — вообще понятие очень сомнительное.

Поймите меня правильно, я вовсе не утверждаю, что вам непременно нужно лгать всегда, когда вам это выгодно. Речь идет не о наших внутренних побуждениях и выгодах. В конце концов, мы можем быть честными и нечестными, но это наш личный выбор. Речь идет о тех случаях, когда от нас требуют честности и вовсе не по соображениям высшей морали, а лишь потому, что так удобнее управлять нами и нашим выбором.

Представьте:

— Если ты честный человек, то ты сам откажешься от этой должности, — говорит вам в курилке коллега по работе, который и сам не прочь приподняться по службе. — Ты здесь без году неделя и ничего толком не знаешь, а мы вкалываем уже восемь лет.

Подумайте, что интересует этого человека? Ваш моральный облик? Интересы дела? А может быть, лишь то, что вы перешли дорогу именно ему?

Боже, какое множество глупостей человек совершает лишь потому, что кто-то потребовал от него совершить честный поступок. «Если ты честный человек, ты обязан на мне жениться», — говорят миллионы женщин, и миллионы зеленых юнцов безропотно подчиняются их выбору и женятся на нелюбимых ими подругах, даже не задумываясь над тем, что этот выбор сделан за них. Может быть, стоит все-таки прислушаться к своему сердцу, а не растягивать ошибку своей молодости на всю жизнь?

От вас требуют честности? Солидарности с чьим-то мнением? Вам снова и снова напоминают о вашем чувстве ответственности? Оглядитесь, и вы поймете, что от вас просто в очередной раз хотят добиться нужного поведения. Нужного! Но кому? Не стоит забывать, что если бы мир был полон исключительно честными, трудолюбивыми, услужливыми людьми, которые живут своей жизнью и позволяют другим жить своей, ничто не стояло бы на пути к нашему личному счастью.

Поэтому, как бы там ни было, думайте о себе. В конце концов, главное — быть верными себе, честными перед собой, солидарными с собственным мнением и нести ответственность в первую очередь за себя. Именно эта стратегия позволит вам жить своей жизнью, иметь собственное мнение и ни в чем не зависеть от других. Я вообще плохо понимаю, как можно по-настоящему отвечать за что-либо, если человек не умеет нести ответственность перед собой. Я вообще не понимаю, как можно рассуждать о верности, если вы готовы ежеминутно предавать сами себя. Я вообще не понимаю, как можно оставаться честным человеком, если ради чужих понятий о честности вы готовы обманывать сами себя.

Вы, и только вы вправе предъявлять к себе претензии.

Вы спросите, как защититься от предъявляемых к вам требований со стороны?

Очень просто.

Такой защитной мерой и является стратегия думать прежде всего о себе и только потом — о других. И если перед вами стоит выбор делать или не делать что-либо, задайтесь простым вопросом: «Какая в том для меня польза?» А дурацкие мысли «Что скажут другие?» выбросьте из головы.

Правило 2. Совершенствуйте то, что у вас есть

Не знаю, говорит ли вам о чем-нибудь имя Пабло Казал. Это один из самых выдающихся музыкантов нашего времени. Он умер в 1974 году в возрасте девяноста семи лет. Пабло Казал был дирижером и композитором, преподавал музыку и организовывал музыкальные фестивали. Он играл на флейте, скрипке, фортепиано, органе и виолончели. Но главным его инструментом была виолончель.

Критики утверждали: «Кто не слышал Казала, тот не представляет себе, как может звучать струнный инструмент». Сам же музыкант в своих воспоминаниях пишет: «Последние восемьдесят лет каждый день у меня начинается одинаково, и это для меня очень важно. Я сажусь за фортепиано и играю две прелюдии и фуги Иоганна Себастьяна Баха. В этот момент я испытываю невероятное чувство — что я человек».

Только представьте: человек в течение восьмидесяти лет каждое утро идет к пианино и играет две прелюдии и фуги Баха. Это наполняет его счастьем и дает ощущение полноценного человеческого бытия. Ему не нужен никто, ни критики, ни многочисленные почитатели его таланта. Он просто садится за фортепиано и играет все те же прелюдии и фуги. И ничего больше! И чем больше он играет Баха, чем глубже проникает в его музыку, тем больше из этой музыки получает для себя.

Как вы думаете, кому принадлежит его музыка и его жизнь? Ему, и только ему.

Он не позволяет случаю или другим людям решать за него — играть ему с утра или нет. Он играет независимо от того, какая у него в жизни полоса, черная или белая; находится ли он в своем доме в Пуэрто-Рико или у знакомых в Нью-Йорке. Он — счастлив.

А мы нет. И знаете почему?

Вот три основных причины того, почему большинство из нас не удовлетворены своей жизнью:

— во-первых, мы всегда полагаем, что есть нечто более важное и значимое, нежели то, что мы уже сделали и имеем на данный момент;

— во-вторых, мы всегда недовольны собой и все время хотим быть тем, кем мы ни в коем случае не являемся;

— и в-третьих, мы совсем не умеем радоваться тому, что у нас есть. Вместо того чтобы совершенствовать заложенные в нас способности, мы мечемся из стороны в сторону в поисках чего-нибудь новенького, совершенно забывая о том, что у нас под рукой.

Одна из моих клиенток Екатерина Ч. перепробовала семнадцать профессий. Сейчас ей тридцать пять, у нее тяжелая форма депрессии, она совершенно измотана как физически, так и психически. Екатерина крайне недовольна результатом своих исканий, и корень всех бед видит в том, что так и не нашла своего места в жизни.

— Я могу гордиться лишь одним, — грустно улыбается она, — такого количества профессий, как у меня, нет, наверное, ни у кого.

Может быть, и так. Но есть ли чем гордиться?

Спрашиваю, почему она меняла профессии. Не нравилось? Не получалось? А может быть, мало платили?

Катя лишь пожимает плечами:

— Где как. Иногда вроде и нравилось, и платили неплохо, но мне ' всегда хотелось чего-то большего. Правда, мне говорили, что из меня может получиться неплохой дизайнер. Да и профессия интересная. Меня даже хотели назначить начальником отдела рекламы. Но потом кто-то из начальства развел критику, в общем, я плюнула и ушла.

— В другую фирму?

— Зачем? — пожимает плечами Катя, — в другую профессию. Мне показалось, что куда лучше иметь собственную фирму и командовать самой. Вот только с бизнесом у меня не пошло…

Поиски себя. Безусловно, искать свое место в жизни приходится каждому. Но стоит ли с такой легкостью бросаться тем, что уже есть? «Что имеем, не храним, потерявши — плачем», гласит русская поговорка. Одни меняют профессии, другие спутников жизни, третьи превращаются в вечных студентов и меняют учебные заведения, так и не доучившись ни в одном. Увы, случается, что наши поиски себя растягиваются на всю жизнь. Вспомните сказку о рыбаке и рыбке. Может быть, не стоит уподобляться пушкинской старухе? Разбитое корыто — вот печальный удел тех, кто превращает свою жизнь в бесконечные поиски Жар-птицы. Ведь, найдя Жар-птицу, они с легкостью расстанутся и с ней, будучи уверены, что есть на свете птицы и получше. В результате мы бежим по кругу, как белки в колесе, обреченные никогда не испытать радости от достигнутого.

Так умеем ли мы шаг за шагом идти к намеченной цели, радуясь пусть даже маленьким, но победам и принимая свою жизнь такой, какова она есть?

* Давайте проверим сами себя.

Возьмем лист бумаги и согнем его пополам.

Правая сторона — наши желания. Большие, маленькие, каким угодно. Сюда можно внести наше желание выиграть в лотерею, получить гигантское наследство, стать большим начальником или купить себе огромный шоколадный торт.

Левая сторона — наши реальные дела. За день, за неделю, за месяц. Сюда можно включить как выполнение срочного заказа на работе, так и воскресную прогулку с детьми в зоопарк. Вспомните как можно больше реальных дел. Вспомните прочитанные книги, приготовленные обеды, чистку картошки и вынос мусора. Вспомните как можно больше из того, что приносило вам радость или реальные перемены к лучшему. Возможно, таких дел будет не слишком много. Возможно, не будет вовсе. Ничего страшного. Тем заметнее будет разница между тем, что существует в реальности, и тем, что, как вам кажется, может принести вам реальное счастье.

Правая сторона — мечты.

Левая — жизнь.

Сравните одно с другим. Можно не сомневаться, что разница между тем, что есть, и тем, чего хочется от жизни, будет достаточно велика.

Теперь возьмите второй листок и запишите туда все дела, за которые вы когда-либо брались в вашей жизни. Это может быть учеба в институте, рисование, занятия фотографией, бодибилдинг, брошенная в детстве спортивная или музыкальная школа, ваша попытка заняться бизнесом, участие в каком-нибудь благотворительном обществе, страсть к собиранию марок или попытка играть в любительском театре. Пишите все.

Закончив писать, вооружитесь тремя карандашами. Красным подчеркните те дела и поступки, которые реально вели к улучшению вашей жизни и приносили вам истинную радость, синим — те дела, которые лишь отняли у вас массу времени и которыми вы вынуждены были заниматься лишь под давлением обстоятельств, зеленым — то, что вы начали и бросили в силу самых различных причин.

Смею заметить, что и без всяких комментариев с моей стороны вы обнаружите, как много времени потрачено на пустые метания из стороны в сторону, строительство воздушных замков и тому подобную чепуху.

Я вовсе не призываю посыпать голову пеплом, так как и сам грешил весьма безалаберным отношением к своей судьбе. Но теперь, ложась спать, я спрашиваю себя, а сделал ли я хотя бы маленький шажок к тому, чтобы, не витая в заоблачных далях, реально улучшить то, что у меня уже есть под рукой. Попробуйте этот нехитрый способ и вы. Что же касается меня, то могу вас уверить, что с его помощью я корректирую свое ежедневное поведение и делаю для улучшения своей жизни значительно больше, чем раньше.

Правило 3. Не перекладывайте ответственность за свою жизнь на чужие плечи

Для начала давайте разберемся, что такое ответственность. Наши стереотипные представления обычно лишь мешают нам добиваться поставленных целей и значительно осложняют жизнь.

Нет сомнений, человек ответственный внушает всем уважение. И каждому понятно, что быть ответственным приятно лишь в том случае, когда это связано с успехом. Отвечать за провалы и поражения не хочется никому. Именно это вынуждает нас идти вослед за преуспевающими и влечет за собой целый ряд очень странных поведенческих реакций.

Вы сами знаете, сколько людей, занимающих ответственные посты, не соответствуют занимаемой должности. У них не хватает знаний, нет таланта руководителей, нет никаких покровителей, но они упорно лезут наверх. Все, что они умеют, так это гибко использовать человеческие представления об ответственности, с легкостью приписывая чужие заслуги себе и с такой же легкостью перекладывая ответственность за собственные ошибки на других. Все зависит от того, что выгодно в данный момент.

«Что ж, наверное, это и называется эгоизм», подумаете вы и будете не правы.

Да, люди с подобным отношением к ответственности могут сделать карьеру, заработать большие деньги, вызвать восхищение окружающих. Но, увы, победителями они не будут никогда! Их жизнь — лишь вечный поиск оправданий для своих неудач, страх быть разоблаченным, постоянная зависимость от людей, за счет которых они добиваются своих иллюзорных побед, и от людей, чье признание им необходимо, как воздух. Стресс, психическое напряжение — вот постоянные спутники их жизни. Какое уж там душевное равновесие и уверенность в своих силах!

Выгоден ли такой, в кавычках, эгоизм? Думаю, нет.

Чтобы помочь вам избежать подобных ошибок, раскроем нехитрые правила этой весьма опасной для психического здоровья игры. Итак:

— планируя какое-либо дело, такой человек изначально не уверен в его результате и оценивает его не с точки зрения выполнения задуманного, а лишь как промежуточный этап, ведущий к признанию заслуг, продвижению по службе и тому подобных побочных выгод;

— такой человек заранее готовит алиби на случай провала и почти всегда имеет козла отпущения, на которого можно будет свалить ответственность за неудачу. «Я сделал все, что смог, а он все провалил», — вот типичная фраза, которую такой человек будет повторять до тех пор, пока и сам не поверит в это. Самое страшное для него — признать свое поражение, ведь это признание тотчас бы лишило его иллюзорной уверенности в своих силах, шатким фундаментом которой являлся лишь вечный имидж победителя. Нет победы — нет человека.

Проиграв, такой человек выглядит жалко, как наркоман, лишенный наркотика. Выигрывать бесконечно невозможно. Увы, такой человек обречен скатиться на обочину жизни и удивлять окружающих нелепыми заявлениями о том, что без него мы бы не запустили человека в космос или не изобрели луноход.

В эту изысканную игру играют во всех областях жизни.

«Что бы ты без меня делала?» — амбициозно заявляет муж, забывая о том, что семейное счастье невозможно построить в одиночку. «Кем бы ты без меня стал», — с не меньшей уверенностью, что все успехи мужа принадлежат именно ей, настаивает жена. «Всем, что у тебя есть, ты обязан нам», — считают в порядке вещей выговаривать давно уже взрослому сыну родители. Но всем ли?

Начальники валят всю вину на подчиненных, подчиненные обвиняют начальство.

Старики видят корень всех бед в том, что молодежь нынче пошла не та. А молодежь во все времена находит оправдание своим неудачам в том, что старшее поколение устарело и уже не понимает духа времени. Поэта не понимают критики.

Политик разводит руками — ошибся не я, ведь решение было принято большинством голосов, так при чем тут я?

Еще одно правило.

— Легче всего избавиться от ответственности — это опереться на мнение большинства. Эта игра является постоянной у политиков и менеджеров. Достаточно собрать побольше народу и выслушать как можно больше советов, а потом проголосовать за один из них. Стратегия проста: в случае успеха всегда можно лишний раз подчеркнуть свою руководящую роль, а в случае неудачи напомнить окружающим, что лишь следовали мнению большинства. Стоит ли говорить, что, следуя этой стратегии, мы потратим все свои силы на пустое собирательство чужих мнений и никогда не будем иметь своего?

Так стоит ли тратить жизнь на вечные оправдания? Ваш успех зависит только от вас самих. Вы должны быть готовы отвечать в полной мере за то, что вы делаете. Так, и только так можно добиться настоящих побед, так, и только так можно научиться с честью принимать поражения и извлекать из них полезные для себя уроки. Так, и только так можно двигаться вперед, а не топтаться на одном месте, обманывая и себя и окружающих иллюзорными заслугами.

— Но это же невыгодно? — снова возмутятся многие. Невыгодно? Это смотря какую выгоду вы хотите извлечь. Вам достаточно шаткого фундамента из чужого признания?

Что ж, избегайте ответственности и надейтесь на то, что ваша хитрость никогда не будет раскрыта. Только не думайте, что вокруг вас одни дураки и простофили. Тайное всегда становится явным, и не удивляйтесь тому, что когда-нибудь жизнь с легкостью выбьет почву из-под ваших ног.

Вы хотите строить свою жизнь на более прочном основании? Тогда будьте готовы нести ответственность за то, что вы делаете, и не делать того, за что вы не готовы отвечать. Преимущества этой стратегии в следующем:

1. Мы зависим не от того, как оценят наши достижения, а только от своей собственной оценки. Если сказать проще, нам никто не испортит настроения, кроме нас самих.

2. Мы можем вкладывать в работу всю свою энергию вместо того, чтобы растрачивать ее на поиск подходящего оправдания собственного провала.

3. Любая наша цель и ее достижение — это единственная наша проблема. При таком условии, чем больше мы углубляемся в решение какой-либо задачи, тем больше удовольствия получаем от самого процесса работы. Тот же, кто уже подобрал себе оправдание, заранее допустил возможность поражения. Такая работа вряд ли будет в радость, скорее она будет восприниматься как тяжкий, а подчас и непосильный труд.

4. Если какое-либо начинание увенчается успехом, то я буду уверен, что добился этого я сам. Это, несомненно, добавит мне уверенности в своих силах и позволит решать еще более сложные задачи, полностью полагаясь на себя.

5. Потерпев неудачу, я буду знать, что, несмотря на затраченные усилия, допустил ошибку. Вместо того чтобы обманывать и себя и других, я могу найти эту ошибку и извлечь полезный опыт, который пригодится мне в будущем. Почти наверняка второй такой ошибки я не допущу.

Итак, давайте повторим еще раз:

— За все, что я делаю, я несу ответственность сам.

— В случае провала ищу причины прежде всего в себе.

— Если я не готов принять ответственность, то лучше отказаться от возможных выгод, чем поставить себя в зависимость от других.

Именно неготовность к принятию ответственности втягивает нас в большую игру по перекладыванию ответственности, причем ее будут взваливать на наши плечи уже не по нашей воле, а по воле тех, в зависимости от кого мы оказались. Стать козлом отпущения в такой игре проще простого. Чтобы избежать проблем в будущем, запомните следующее:

1. Не позволяйте лести, обещаниям или угрозам подействовать на вас. Обдумайте спокойно, можете ли вы взять на себя ответственность, которую хотят на вас возложить. Обдумайте также, каковы ваши шансы на успешное выполнение поставленной задачи.

2. Если вы придете к выводу, что на вас лишь переложили ответственность, но не предоставили возможности выполнить дело как следует, то требуйте себе необходимой помощи или полномочий. В противном случае вы будете отвечать за чужие ошибки и просчеты, а это вам ни к чему.

3. Вашими самыми опасными партнерами являются люди, которые берутся за дело, хотя сами не в состоянии решить проблему, а подчас и понять ее. Наверняка и вы знакомы с подобными людьми. Это те, кто всегда говорит «я сделаю», и в силу многих причин не умеют говорить «нет». И все из-за страха потерять пост, авторитет или уважение, которыми, как им кажется, они пользуются. Чаще всего такие люди прекрасно знают, что данная задача почти или совсем невыполнима, и все-таки безропотно берутся за ее решение. Как вы думаете, о чем они думают? Правильно. Их первая цель — переложить ответственность на чужие плечи.

Если вы не хотите стать козлом отпущения, попробуйте следующую стратегию:

— открыто укажите на замеченные вами ошибки. Внесите свои предложения;

— не бойтесь открыто заявить тому, кто ставит перед вами трудновыполнимую задачу: если вы хотите делать это таким образом, то и вся ответственность будет лежать на вас;

— потребуйте письменных указаний, как выполнить поставленную задачу с личной подписью того, кто вам ее поставил.

С помощью этого нехитрого метода вы легко обезопасите себя от нелегкого бремени переложенной на вас ответственности. В противном случае вы — участник игры, и ваша зависимость от чужих мнений будет нарастать, как снежный ком. Придет день, и вам не останется ничего другого, как утешать себя следующими фразами-алиби, которые всегда к нашим услугам и всегда под рукой:

— Времена нынче не те!

— Раньше все было лучше!

— Когда-нибудь все изменится!

— Вот, вышла не за приличного человека, а за этого увальня!

— Мне не дают ни единого шанса!

— Никто меня по-настоящему не понимает!

— Ни на кого нельзя рассчитывать!

— Нужно что-то менять!

Но разве они помогут? С их помощью вы обретете утешение лишь в жалости к себе. Этого ли вы хотели? Так что же вы выбираете: свободу и уважение или жалобные стенания по любому поводу?

Я думаю, ответ очевиден.

Правило 4. Заставьте людей считаться с вами

— Он не считается со мной ни в чем, — жалуется моя клиентка Ольга Д. — Вообще-то сначала все было очень хорошо. До свадьбы он пылинки с меня сдувал. Цветы, подарки, даже посуду моей маме мыл. Его ни о чем таком и не просили. Даже по учебе мне помогал. Я тогда на первом курсе была, так он со мной вместо репетитора занимался. Представляете? А теперь…

Ольга беспомощно разводит руками.

— Даже не знаю, что случилось. Вроде и любит он меня, и с деньгами все в порядке. Мы ведь оба неплохо зарабатываем. Только не могу я больше. Я для него и то, и это, обеды готовлю, прибираюсь чуть ли не каждый день. На работе пашу, как лошадь, домой приду, а там… Он после работы ничего кроме своего дивана и телевизора и не видит. Включит на полную громкость и сидит. А я прыгай. Летом на юг хотели поехать, я уже отпуск взяла, а он в последний момент с приятелем в поход пойти договорился. Ладно бы меня заранее предупредил. С ними просилась, а он: куда тебе, ты нам весь отдых испортишь. У нас, говорит, мужская компания, приятель тоже, мол, свою жену не берет. Так приятель еще за полгода жену об этом походе предупреждал. А мой… Даже не извинился. Так и просидела все лето в городе. Дачи-то у нас нет. Дальше — больше. Я у него теперь вроде домохозяйки. Поди, принеси. За пивом ему в ларек, как дура, бегаю. Даже когда болела, бегала. У меня температура под сорок, а ему хоть бы что. Он же меня теперь вообще не замечает. Только на восьмое марта цветов купит, и все.

— Может быть, он вас уже не любит? Мой вопрос вполне естествен.

— Не знаю, — покусывает губы Ольга, — но не уважает это точно. Раньше куда деньги тратить, мы вместе решали, а теперь он даже не спрашивает. Я на новый холодильник деньги откладывала, так он, не спросясь, все на лодку надувную потратил — с приятелем на рыбалку ездить. И ладно бы я против была. Сама бы ему эти деньги подарила. Только зачем ему меня спрашивать? Он даже шампанское на Новый год покупает, меня не спрашивает. Я полусладкое люблю, сто раз уже говорила, а он только плечами пожимает — мол, брют вкусней. Ему-то вкусней, а мне?

Типичная ситуация. «Дай человеку палец — откусит по локоть», — гласит народная мудрость. Увы, даже любимый человек, и тот вряд ли будет считаться с вами, если вы сами не заставите его уважать ваше мнение, ваше время, вашу работу и т. д. Самая распространенная ошибка на этом пути — попытки решить проблему простым и, на первый взгляд, эффективным методом «ты мне — я тебе». Ты помыл посуду — я купила тебе пиво, ты позанимался с ребенком — вечером я не буду лезть к тебе с починкой розетки. Особенно опасно, когда предметом торга становятся сексуальные отношения — можно не сомневаться, что подобный «бизнес на сексе» приведет лишь к супружеским изменам и окончательному разладу в семье.

Из вас делают домохозяйку? Мальчика на побегушках? Вечное «поди — принеси»?

Единственной стратегией, которая позволит избежать подобной печальной участи, заключается вовсе не в мелком торге, а в четком понимании своих жизненных интересов:

— Тебе нужна чашка? Я занята, встань и возьми.

— Звонит телефон? Но ведь он у тебя под рукой.

— Вы хотите, чтобы я купил пирожков на весь отдел? Извините, но в прошлый раз я уже бегал, теперь пускай сбегает кто-нибудь другой.

Учитесь говорить «нет» и не бойтесь упреков, если кому-то не понравится ваш ответ. Вы, и только вы вправе решать, что вам делать в настоящий момент времени, и никакие упреки не должны вводить вас в заблуждение — это лишь очередная попытка использовать вас в своих интересах. Даже делая доброе дело и оказывая кому-то услугу, вы делаете это для себя, только по тому, что вам это приятно и вам это хочется сделать. В противном случае — вы лишь приносите бессмысленную жертву. Мы уже говорили о том, что эти жертвы вряд ли будут оценены, а вот ущерб для вашей жизни может быть уже непоправим.

Если вы человек, которому трудно сказать другим «нет», вам необходима специальная тренировка. Она не займет ого времени, но потребует от вас внимания и сосредоточенности.

Выберите самый обычный день. С самого утра настройте себя: из всего, что вас окружает, вы обращаете внимание только на то, что имеет отношение к «нет». Посмотрите в окно, что сегодня говорит вам привычный пейзаж: «Нет» или «да»? Посмотрите на тучи, бегущие по небу, волнующиеся на ветру деревья, вы чувствуете их настроение. Вслушайтесь в поток песен, льющийся из радиоприемника. Выделите из них то, что наполнено отрицанием. Наблюдайте за тем, что и как говорят вам окружающие дома, на работе, на улице. Ищите «нет» во всем, что вы видите и слышите. Постарайтесь в течение дня ничего не говорить. Конечно, полное молчание невозможно, но, во всяком случае, никакой пустой болтовни, избегайте даже длинных фраз. В конце дня встаньте перед зеркалом (желательно, чтобы вы отражались в нем во весь рост) и попробуйте всем своим видом (лицом, позой, движением) выразить «нет!», категорически и безусловно. Теперь наберите воздух в легкие и одновременно с вдохом втяните в себя все впечатления прошедшего дня, все-все, что вам удалось заметить, прочувствовать, увидеть. И на выдохе выплесните все это из себя, скажите: «Нет!».

Запомните также несколько ключевых фраз, которыми нас чаще всего превращают в бессловесных исполнителей чужой воли:

— ты должен, обязан и т. д.;

— ты плохая хозяйка, мать, жена и т. д.;

— какой же ты после этого отец?

— мы думали, что вырастили хорошего сына, а ты…

— хорошая дочь себе этого не позволит;

— ты лентяй, лентяйка;

— слушай, будь добр, окажи мне услугу;

— гордись, что мы выбрали тебя;

— ты ведь хороший, да?

Подобных фраз множество. Нам будут приводить тысячи примеров, нас будут называть плохими, нам будут льстить и все это ради одного: чтобы мы поддались на уговоры и поставили чужие интересы выше своих собственных.

Запомните: мы никому и ничего не должны.

Разве что самим себе.

Но это уже совсем другой разговор.

Как нас оценивают окружающие? По нашим достижениям. Преуспевающих и сильных уважают, а неудачников и слабаков презирают. Скажем проще: хочешь, чтобы тебя уважали, — самоутверждайся.

Необходимость самоутверждения заставляет людей буквально выпрыгивать из штанов. Для большинства из нас жизнь — это непрекращающаяся гонка за признанием и престижем, гонка, которая заставляет предельно напрягаться, гонка, подрывающая наше здоровье и зачастую ведущая не к победе, а лишь к тяжелой депрессии и полному непониманию того, куда мы, собственно, бежим. Увы, под натиском необходимости постоянно быть «на плаву» мы с легкостью теряем всякое представление о том, что нам действительно необходимо, и подменяем собственные интересы эрзацем из чужих представлений о том, как должен выглядеть и поступать заслуживающий уважения человек.

Помните, есть огромная разница между тем, чего именно хотим мы сами, и тем, чего хотят от нас. Тот, кто хочет прекратить эту бессмысленную, по сути бесконечную, гонку и насладиться результатами своих достижений, должен проверять все, что он делает, в соответствии со следующими двумя критериями:

1. Приносит ли вам какую-либо пользу данное достижение или нет.

2. Стремитесь ли вы к новым достижениям из-за их престижности, а если да, то в какой степени.

— Не знаю даже, чем это кончится, — рассказывает на приеме Виктор С., — я устал. Я очень устал. Тренеры говорят, что на следующем чемпионате России я обязательно должен победить. Я и сам знаю, что должен побеждать. Они говорят, что еще немного, и я вполне смогу уйти в профессионалы. Я тренируюсь, как сумасшедший. Я хочу выиграть. Но мне кажется, что я уже выдыхаюсь. Честно говоря, я так боюсь поражения, что готов драться с самим чертом, чтобы доказать себе, что я сильнее всех.

Виктор боксер. За его плечами девяносто семь боев на ринге и только одно поражение. В самом первом бое, когда его, совсем еще новичка, выпустили на ринг против чемпиона города. Тот бой для него закончился нокаутом. И с тех пор Виктор не может остановиться.

— Я уже сто раз пытался уйти из спорта. В школе считали, что у меня хорошие мозги, а я всю жизнь работаю кулаками. Я чувствую — это не мое. Но ничего не могу с собой поделать. Это единственное поражение перевернуло всю мою жизнь.

Да, проигрывать неприятно. И горечь поражения Виктор ощутил в полной мере.

Как ни странно, именно оно и втянуло его в не иссякающий соблазн игры, которой сопутствует блеск славы и успеха, признание мужчин и восхищение женщин.

Признание окружающих. Мы настолько очарованы им, что думаем только о триумфе победы и забываем о последствиях. Игра «на признание» ведется испокон веков. С бесчисленным количеством вариантов. Ее мотив и закономерности почти не изменились. В нее играют в Думе, в правительственных кабинетах, на заводах и фабриках, с начальниками и подчиненными, с соседями по дому, с детьми и супругами. И если посмотреть с этой точки зрения, то наша жизнь — это спортивная арена, на которой мы принимаем все новые и новые вызовы, чтобы заполучить благоволение публики и порадоваться тому, что нас признают.

Но для этого ли мы живем?

— Я ведь очень даже приличный программист, окончил хороший институт, — продолжает свой рассказ Виктор, — не удивляйтесь, но тяга к компьютеру у меня с детства. В хорошую фирму, между прочим, звали. Я по деньгам практически ничего не проигрывал.

И сам ведь знаю — один удар, и уже никому не нужен. Инвалид. У меня приятеля так поломали. Выпустили после болезни, а его противник чуть ли не год к этому бою готовился. В общем, нокаут, больница, и никаких перспектив. Все, отыгрался. Он мне тоже уйти, пока не поздно, советует. А я не могу. Это ведь как наркотик. Победы, медали. Девчонки, как одна, без ума. А что? Мужик. Чемпион. Престижно. Я ведь кого хошь завалю.

— Ты счастлив? — спрашиваю Виктора.

— Честно?

— Честно.

— А черт его знает. Как выиграю, вроде бы да. А потом такая тоска берет, хоть вешайся. Бессмысленно все это.

Проблема Виктора ясна. Привыкнув побеждать, он инстинктивно чувствует, что победа — это еще далеко не самое главное, и важно не то, что ты победил, а то, ради чего ты ее добился.

Так зачем же мы с таким упрямством стремимся побеждать даже там, где эти победы нам не очень-то и нужны?

Каждому по потребностям?

Ничего плохого в желании победить нет. Более того изначальная потребность человека, берущая свое начало из инстинкта самосохранения и обеспечивающая выживание в окружающем мае враждебном мире. Каждый хочет иметь достаточно пищи для себя и для своей семьи, крышу над головой, одежду и множество разных приятных вещей, которые делают нашу жизнь лучше.

Ученые утверждают, что существует пять так называемых уровней потребностей и при удовлетворении потребностей одного уровня появляются потребности следующего уровня. Потребности последних уровней практически не насыщаемы. Итак, какие же это потребности? Это:

— основные физиологические потребности: голод, жажда;

— потребность в уверенности в завтрашнем дне: здоровье, обеспечение ближайшего будущего и старости;

— потребности в общении, совместная жизнь людей и ее организация;

— потребность в уважении и признании;

— и, наконец, мы поднимаемся на пятый и последний уровень. Это потребность в саморазвитии и раскрепощении личности.

Допустим, наши потребности ясны, и мы будем стараться удовлетворить их всеми доступными средствами. Вот тут перед нами и встанет еще одна, куда более сложная проблема, ответить на которую не сможет ни один ученый. Звучит она просто: как при этом извлечь для себя максимальную пользу и нанести минимальный вред себе?

Что ж, попробуем разобраться. Например, вы хотите есть. Зашли в кафе, пообедали, потребность удовлетворена, и вы можете все свои силы направить на удовлетворение насущных потребностей следующих уровней: возвращаетесь на работу. так как знаете, что вас там ждет зарплата, а с ней — уверенность в завтрашнем дне, созваниваетесь с приятелем, удовлетворяющим вашу потребность в общении и т. д. То есть, только удовлетворив свои первоочередные потребности, мы можем переходить к реализации потребностей следующего уровня.

Увы, именно этого зачастую и не происходит. Удивительно, однако большинство людей совершенно не способны справиться с переходом от одной фазы к другой. Удовлетворив одну из потребностей, они растягивают удовольствие и вкладывают в удовлетворение, казалось бы, уже удовлетворенной потребности все свои силы и возможности.

Это объясняет, почему люди, которые не задумываются, где взять денег на хлеб, и могут в любую минуту удовлетворить свою потребность в еде, становятся все более утонченными гурманами. Они ходят питаться в рестораны, где им подают тот же кусок мяса, что и вам, но он стоит в три раза дороже. Покупают в супермаркетах и фирменных магазинах французские вина и деликатесы. Со своей стороны, это ведет за собой необходимость больше работать, чтобы иметь возможность поддерживать свои новые привычки. Вместо движения вперед — топтание на месте. Хорошо еще, если они не испортят желудок. Да, есть изысканную пищу, возможно, и престижно, но стоит ли этот престиж ваших усилий?

А наша страсть покупать престижные вещи? Нам есть что надеть, но разве мы можем позволить себе пойти в гости не в новом платье, разве мы позволим себе надеть нефирменную рубашку, разве мы купим машину, если ее марка не разрекламирована на весь белый свет и не вызовет вздоха восхищения у друзей?

Мы вкалываем до седьмого пота, гробим наши нервы, и ради чего?

Если границы того, что вам необходимо для жизни, установить достаточно легко, то для того, что престижно, никакого естественного предела нет.

Более того, критерии престижности постоянно обновляются. Сегодня модно ездить на «десятке», завтра на «фольксвагене», а послезавтра — на «мерседесе». Сегодня модно иметь четырехкомнатную квартиру с сауной, завтра пятикомнатную с бассейном, а послезавтра — коттедж с зимним садом и теннисным кортом. И так до бесконечности. Увы, тот, кто ориентируется на престиж, втягивается в бесконечную гонку, прекрасно понимая, что, чуть притормозив, мгновенно потеряет уважение и почитание окружающих.

Общество, в котором мы живем, вообще не заинтересовано в нашем освобождении от постоянно возрастающего стремления добиваться успеха. Оно требует от нас все больше доказательств преуспевания. И если мы не в силах их предоставить, оно лишает нас своего признания.

Вот весьма поучительный список тех, кому выгодна наша ориентация на престижность. Она выгодна:

— государству, потому что оно всегда может поставить нас на место и показать нам, чего мы на самом деле стоим;

— фирмам-производителям, потому что огромное количество их товаров покупается не по необходимости, а из соображений престижа;

— начальству, потому что людьми, ориентированными на престиж, легче управлять;

— преуспевающему окружению, потому что оно всегда сможет продемонстрировать свое превосходство над нами;

— родным и близким, в том случае, если они и сами ориентированы на те же престижные ценности, что и вы.

Последнее наиболее печально. Кто поддержит нас в выборе собственного пути? Наши близкие. Но получается так, что именно родители ищут детям престижную, а не любимую работу, именно жены толкают мужей в бессмысленную погони за деньгами и привилегиями, именно дети, часто сами того не сознавая, требуют обеспечить их необходимыми престижными вещами, от фирменных джинсов до мотоцикла.

Увы, если наша жизнь построена исключительно на достижении престижных высот, то любая неудача фатальна. Дай бог, чтобы наше поражение было своевременным и мы еще могли поставить перед собой новые цели и найти новые ценности для своей будущей жизни. Чем раньше мы поймем всю бессмысленность этой гонки за престижем, тем больше у нас шансов найти новую дорогу в жизни и уберечь себя от бесполезной траты времени и сил.

Итак, повторим еще раз.

Чтобы избежать неизбежного провала и действительно реально продвигаться вперед, необходимо твердо усвоить уже упомянутые нами выше критерии оценки наших достижений:

1. Относительно пользы, когда мы четко определяем границу, до которой наши достижения служат удовлетворению нашей потребности, стоящей этих усилий.

2. Относительно престижа, когда мы определяем границу, и которой достижение престижа требует действий, куда больше связанных с перенапряжением сил, чем с необходимостью. Осознание этой границы и приведет к отказу от постоянно нарастающей потребности в престиже.

Если вы это осознаете, то вы уже создали все условия для того, чтобы направить свою жизнь в необходимое русло. Вам уже не страшны стереотипы, мешающие наслаждаться результатами своих успехов и добиваться удовлетворения других, уже высших потребностей. Конечно, в том случае, если вы не раб представления о том, что самое большое удовлетворение в жизни это престиж.

Престиж или самореализация?

Итак, есть люди, которые живут только ради престижа. Но есть люди, которых престиж почти не интересует.

Один мой знакомый, Дмитрий, о котором я рассказывал в книге «Практика эффективного поведения», так говорил, путешествуя по Индии автостопом:

— Я вообще-то легко мог купить обычную путевку, останавливаться в дорогих отелях и ходить за гидом, вертя головой налево и направо. Поначалу, когда я раскрутил свой бизнес и у меня появились деньги, так я и делал. Но, знаешь, страшно скучно, когда все в жизни расписано наперед. Сидя в роскошном автомобиле, никогда не увидишь и не услышишь того, что можно увидеть и услышать, путешествуя пешком. Для меня это самый лучший отдых. И потом — пускай я зарабатываю неплохие деньги, я совершенно не хочу к ним привыкать…

Дмитрий — пример полностью самореализованного человека. Он занимается тем, что ему по душе, у него есть свое дело, и ему совсем не интересно то, что кто-то уже давно отгрохал себе огромную дачу или купил шикарный «мерседес». Даже во сне ему не придет в голову переплюнуть соседа или приятеля чьей-то жены. Он рассуждают так: «У меня есть все необходимое. От всего остального я могу отказаться». Несмотря на огромные прибыли, которые приносит его бизнес, он до сих пор колесит по Петербургу на своем стареньком велосипеде. Конечно, Дима также стремится к уважению и признанию, но не за счет атрибутов престижности.

Я достаточно подробно анализировал поведение людей такого типа, пытаясь найти корни их самодостаточности и способности не размениваться на пустяки. Вот несколько необходимых условий: эти люди идентифицируют себя со своей деятельностью, которая их так переполняет, что им уже не нужно стремиться к престижу как к чему-то, что бы компенсировало им недостаток удовлетворения. Они обладают врожденной способностью говорить: «Я делаю то, что доставляет мне удовольствие. Мне безразлично, что скажут люди». Их приоритет — самореализация, а признание окружающих — лишь побочный продукт их трудолюбия и упорства в достижении выбранной цели.

Думаю, с них стоит брать пример.

Жена как двигатель престижа

У каждого человека есть своя территория. Если ее не защищать, постепенно ею завладеют другие. Некоторые исследователи утверждают, что самые главные силы, определяющие наше поведение, не голод и любовь, а территория. Например, американский антрополог Роберт Ардри говорит: «И человек, и животное в одинаковой степени нуждаются в личном пространстве, т. е. в определенной территории. Она дает им три фундаментальных жизненных импульса. Первый: возможность идентифицировать себя с чем-то большим и более постоянным, нежели то, чем они являются сами. Второй: чувство уверенности. Третий: импульс продолжать существование».

Ардри также утверждает: «В этом кроется объяснение того факта, что защитник одной территории имеет больше шансов победить даже превосходящего его по силе нападающего». Это означает: «Человек, который лучше знает свою территорию, может почерпнуть из этого обстоятельства силы, о которых он и не подозревает, если ему придется ее защищать».

Давайте попробуем разобраться в значении слова «территория». Понятно, что это место нашего обитания. Наша квартира, дом, а также письменный стол, за которым мы работаем. Но в гораздо большей степени территория это также то, что составляет нашу самостоятельную личность. И сюда входят: город, в котором вы живете, люди, с которыми вы общаетесь (ваше социальное пространство), книги, которые вы читаете, фильмы, которые вы смотрите (ваше интеллектуальное пространство), — в общем, все, что вас окружает, и все, что вы считает своим.

Все мы безмерно переоцениваем обладание материальными благами. Мы боремся за свою работу, за чуть большее количество денег, за машину или за положение в обществе. И, почти не сопротивляясь, позволяем отнимать у нас намного более ценные вещи, которыми обладаем, например время и личное счастье, свободу и самореализацию.

Как завоевывают нашу территорию

Несколько примеров из жизни

Пример первый: преданность не всегда полезна. Замечали ли вы когда-нибудь, что у работников, преданных фирме душой и телом, обычно возникают большие трудности, когда нужно выудить из начальника повышение зарплаты? Подобный работник очень нужен фирме, но начальник всегда рассчитывает: «Зачем я буду давать ему деньги, если достаточно небольшой лести или похвалы?» И начальник скажет, что именно сейчас нужно потуже затянуть ремни, но как только дела пойдут лучше, он сразу же позаботится о просимом повышении. Потом несколько минут доверительно побеседует с просителем. О прошлом, об общих трудных временах и т. д. И наш человек удовольствуется надеждой и обещаниями.

С другой стороны, тот же начальник выполнит требования какого-нибудь необходимого фирме работника, который знает, чего хочет, и действует решительно. Например, говорит приблизительно так: «Мне сейчас 38 лет, и я полагаю, что к этому возрасту я должен зарабатывать столько-то и столько-то. Я, конечно, могу вас понять, если вы не в состоянии платить мне больше. Но именно сейчас у меня появился шанс поработать в другой фирме. Я должен дать ответ до следующей пятницы. Могу я прийти через три дня, чтобы услышать ваше решение?».

Следовательно, очень важно, в какой момент и насколько решительно вы приступите к защите своей территории. Самое страшное, что вам угрожает, — недооценка нападающего и его намерений.

Опасность очень велика, так как нападающий во многих случаях сам не осознает последствий его вторжения в вашу жизнь. Вероятнее всего, он идет с намерениями, достойными восхищения. Мужчина может совершенно искренне любить женщин ну, а женщина — его. Кто же при такой мирной идиллии будет думать о таких понятиях, как нападение и защита?

Итак,

Пример второй: от любви до ненависти — один шаг. Анна и Василий познакомились десять лет назад. Чудесная пора любви и взаимных обещаний! Оба были невыразимо счастливы, что нашли друг друга, щедро клялись друг другу в вечной верности, что будут вместе и в беде, и в радости, и совершенно искренне верили в подобные клятвы. Первое время так и было. Аня и Василий полностью сходились во мнениях и принадлежали друг другу, как говорится, «с головы до пят». Любое расставание причиняло им боль. Однако Василий по роду своей работы много ездил в командировки, и постепенно Анна привыкла к его частому отсутствию. А Василий привык к близости своей жены, к ее очаровательным уловкам и милой внешности. Короче говоря, повседневность охладила чувства и прояснила мысли обоих. Тут-то и начались первые проблемы. И Аня, и Вася где-то в глубине души начали осознавать, что каждому из них нужно больше независимости и возможности заниматься самореализацией. Но тогда как же быть со столь щедро розданными клятвами? Ведь желание независимости явно противоречит тем обещаниям, которые оба они раньше давали своему партнеру.

— Я хочу многого достичь, хочу сам решать свои проблемы и вовсе не желаю делиться своими личными переживаниями с женой, часто жаловался Василий. — В то же время я люблю жену и не хочу ее огорчать. А Аня что-то чувствует, становится все более подозрительной, обидчивой, копается в моих чувствах, требует каких-то объяснений. Иногда у меня возникает ощущение, что она считает меня своей собственностью!

Наконец, спустя десять лет счастливой семейной жизни, по какому-то ерундовому поводу, кажется, из-за поставленных куда-то не туда домашних тапок, между Аней и Василием произошло столкновение. Ссора послужила причиной длительной и весьма жестокой «войны» между супругами. Аня и Василий боролись друг с другом с таким же воодушевлением, с каким раньше они принадлежали друг другу. Все, что раньше казалось им прекрасным, стало представляться обоим в черном свете. Каждый находил свои аргументы для того, чтобы оправдать изменение своего отношения. В конце концов они расстались. Василий до сих пор винит Анну в непомерном властолюбии, Аня не желает даже слышать имени своего бывшего мужа. «Себялюбец и эгоист!» — презрительно кривит губы она при любом упоминании о Василии.

Зачем я вспомнил эту историю? Да лишь потому, что пример Ани и Васи типичен. Многие поначалу благополучные браки рано или поздно заканчиваются непониманием и разлукой. Другие продолжаются только ради удобства или воспитания детей.

А почему так?

Потому что в начале своих отношений партнеры воображают, что можно навсегда отдать другому свою территорию, свое Я, потребность в собственном развитии. Романтическая иллюзия о тотальной отдаче себя другому так глубоко сидит в некоторых людях, что множество разочарований подобного рода не могут остановить их в желании пробовать вновь и вновь. Вместо того чтобы искать уверенность в себе, они ищут ее в других. И терпят поражение, потому что это неизбежно. А в конце впадают в отчаяние, преисполнившись к себе жалостью.

Мы говорим здесь о любви. О чувственной связи между мужчиной и женщиной. Но и в остальных областях совместной жизни положение такое же. Точно такие же отношения можно наблюдать между родителями и детьми, между коллегами, соседями, начальниками и подчиненными.

То же самое происходит и с идеями, идеологиями и религиями. Или с верой в непогрешимость врачей, государства, в идеалы, которыми мы восхищаемся, в справедливость.

Длительность человеческих отношений, как мы можем заключить, в большой степени зависит от того, насколько мы в состоянии оградить от других свою территорию и защищать ее. И само собой, оттого, насколько другой готов считаться с этой границей.

Многие люди стремятся к тому, чтобы их все любили: друзья и близкие, начальники и подчиненные и вообще весь мир. Когда такому человеку говорят: «У тебя нет врагов. Тебя все любят», — это для него высшая похвала. А ведь между тем защита своего пространства предполагает готовность к конфликту. Эта готовность — неважно, в какой форме она проявляется, — сигнал нападающему: «Стоп, с этого момента я не буду подчиняться. Я сам прекрасно знаю, что для меня правильно».

Пример третий: как вредно быть хорошим для всех. Несколько недель назад я зашел в магазин купить себе брюки. У меня было четкое представление о том, какими должны быть эти брюки. Я начал выбирать. Тогда ко мне подошел продавец, который, видимо, решил, что я слишком долго роюсь во вверенных ему товарах, выбрал одну пару и сказал: «Я думаю, это вам подойдет». Я примерил. Они действительно были мне как раз. Только внизу широковаты. Вопрос вкуса. Но продавец на это возражение отреагировал следующим образом: «Вы просто не привыкли. Сейчас это очень модно. А на вас прямо-таки — высший класс!». В данном случае продавец пытался ворваться на территорию моих представлений методом искушения. Он хотел бы, чтобы я его покорно выслушал и согласился: «Ну, раз уж сейчас это модно, конечно, я возьму эти брюки». Тогда он быстро совершил бы сделку и отстал от меня. Ему абсолютно безразлично, буду я потом с удовольствием носить эти брюки или нет. С этой проблемой в течение следующих месяцев или лет я должен был бы справляться сам.

Казалось бы, совсем безобидная история. На самом же деле это одна из тех повседневных ситуаций, которые наглядно демонстрируют: принадлежите вы к массе добровольно приспосабливающихся или к тем, кто отстаивает свои представления.

Все, что вы делаете для других из любезности (несмотря на то, что знаете, что нужно вам самим), когда-нибудь обернется против вас. Кроме того, каждое ваше отступление придает уверенности нападающему, он понимает, что может вытянуть из вас в следующий раз еще что-нибудь. И наоборот, если мы подаем сигнал: «То, чего ты хочешь, может быть, для тебя и выгодно, но у меня совсем другие намерения», — то он уже точно будет знать, где начинается наша территория.

Вы можете избежать напряжения, которое несет в себе каждый отказ, чтобы не выставлять себя в неблагоприятном свете. Вы можете избежать какого-либо спора, если отступите. Но не пребывайте в иллюзиях: возможно, ваша отзывчивость и помогла нападающему решить какие-либо его проблемы. Однако для нас проблемы только начинаются. Следующий пример продемонстрирует вам, какие резкие формы может принять эта ситуация.

Пример четвертый: отзывчивость — порок? Я знаю одну семейную пару, которая десять лет назад взяла к себе жить мать мужа. «Я не могу допустить, чтобы моя мать на склоне лет оказалась в доме престарелых», — объяснял он тогда. Супруга с ним согласилась, чтобы не произвести впечатления, что она думает только о себе и что в ее сердце нет места для старушки. Со временем это сострадание превратилось в ненависть. Она годами кипела под видом вымученной любезности, проявляемой этими тремя людьми по отношению друг к другу. Каждый день их совместного проживания превращался в настоящее мучение. Старушка чувствовала, что она в тягость. Желая быть полезной, из чистой благодарности, она во все вмешивалась и не могла понять, что таким образом она действует невестке на нервы. Иногда ночью, услышав в спальне шум, старушка, страдающая бессонницей, стучала в дверь и кричала: «Что случилось? Вам помочь? А вы не ссоритесь?».

Невестка не могла сказать мужу о тяжести на душе. В общем-то, могла бы, но не делала этого, ибо хотела ему угодить. Со своей стороны он, будучи дома редко, все упрощал: «Потерпи. Это не будет продолжаться вечно».

Что делать жене… Она уже привыкла отступать и страдать. Только изредка, когда ее неприязнь становилась невыносимой, завеса любезности падала, и она признавалась своим друзьям: «Я знаю, что это звучит ужасно, но я мечтаю о том дне, когда свекровь умрет. Тогда я смогу делать у себя дома все, что мне заблагорассудится, ни с кем не считаясь».

Такие выражения типичны для бегства от конфликта — это бегство с надеждой на то, что все разрешится само собой.

Наверное, не будет преувеличением сказать, что миллионы людей надеются на это. А все дело в их неспособности взять в свои руки защиту собственного пространства.

Пример пятый: день и тень.

Один мой знакомый, Андрей В., тридцать лет прожил бок о боя с женщиной, которую никогда не любил. Он подружился с ней, когда оба были еще школьниками. В то время его подруга производила впечатление хрупкой и беззащитной девочки. Андрей не мог устоять перед ее постоянными просьбами «помочь с уроками», «проводить до дома», «поднести тяжелую сумку». За два с небольшим года Андрей стал завсегдатаем в ее доме. Мать девочки относилась к нему, как к родственнику. «Какое счастье, что ты так добр к Светланке! — твердила она, угощая Андрея то горячими домашними пирогами, то свежими щами. — Что бы она без тебя делала? Верно, вовсе пропала бы!» После школы Света и Андрей поступили в один институт. В те годы и произошла первая серьезная размолвка, первый сигнал о том, что «бедная» Света уж< давно претендует на захват личной территории своего благодетеля. Размолвка произошла из-за понравившейся Андрею однокурсницы. Не стану подробно описывать, что именно и как случилось, но Света сначала попыталась «усовестить» приятеля: «Как ты можешь предать меня? Ведь ты знаешь, что без тебя я пропаду!». Андрей попытался успокоить ее, уверяя, что они по-прежнему останутся друзьями. Светлану такой вариант не устраивал. Она не слушала, рыдала, умоляла оставить «ту дуру», грозила покончить с собой. На коротких переменах между занятиями она устраивала целые спектакли, совершенно не смущаясь количеством зрителей. Следует отдать Андрею должное — он долго держался. Тогда Светлана предприняла последнюю, достаточно рискованную, попытку — написала «прощальную» записку и …

Конечно, умирать Света не собиралась. Отравление было легким, однако известие о ее попытке «убить себя» быстро облетело весь институт. Мать Светы принесла на кафедру записку дочери и озвучила ее перед всеми собравшимися студентами. Думаю, не надо говорить, как изменилось отношение сокурсников к Андрею. И тот дрогнул. Понравившаяся девушка была забыта, а Света, благосклонно «простив все», стала получать еще больше внимания и заботы, чем раньше. Вскоре скончалась мать Светланы, что фактически приковало Андрея к бывшей школьной подружке. Сейчас ему уже за сорок, у него со Светланой двое детей, двухкомнатная квартира, дача. Внешне все благополучно и хорошо Андрея беспокоит лишь одно — здоровье жены.

— В последнее время у нее часто шалит сердце, — потерянно говорит он, демонстрируя мне авоськи с фруктами и лекарствами, — вот бегаю по всему городу, стараюсь найти для нее все, что нужно… Выглядит он жалко — серая кожа, потухший взгляд, полное безразличие к собственной судьбе. И не мудрено — ведь самого себя он похоронил уже тридцать лет назад, практически без борьбы, отдав нелюбимой женщине свою жизненную территорию, позволив ей распоряжаться собственными мыслями, чувствами и желаниями.

Человек, лишенный личной жизненной территории, похож на тень, которая исчезает по мере убывания окружающего света. Тень находится в зависимости от источника света, от его силы и яркости, но, к сожалению, она сама не в силах регулировать собственную яркость и насыщенность.

Мой дом — моя крепость. Защити себя сам

Действуйте

Уже зная две самые важные предпосылки, необходимые для защиты личной территории, можно переходить к непосредственным действиям. Как мы выяснили, подчинение, подкуп и искушение — это три самых эффективных элемента стратегии, с помощью которой нападающие пытаются зайти на нашу территорию. Как поступить, чтобы успешно отразить это нападение?

Очень просто: вы должны показать нападающему, что вы готовы защищаться, и сообщить ему условия, при которых вы готовы пойти на компромисс.

1. Сигнализируйте нападающему, что вы готовы защищаться.

Обычно нападающие делятся на две категории. У одних нет осознанного намерения вас использовать. Другие же занимаются вами только для того, чтобы вас использовать. Последние стараются воспользоваться своей властью, своим превосходством или вашей слабостью, чтобы вас перехитрить.

В обоих случаях вам необходимо остановить нападающего еще на границе вашей территории и объяснить: «Я готов к переговорам. Твои намерения мне ясны. Я сам принимаю решения, поскольку точно знаю, чего хочу».

Нападающий попытается вас убедить. Он представит в лучших красках то, чего он от вас хочет. Будет дюжина аргументов, и все будут в его пользу. Все, что он скажет и сделает, будет нацелено на то, чтобы усыпить ваше эгоистичное сознание и воодушевить вас на действия, направленные исключительно на получение своей выгоды. Он постарается вырвать из вас согласие или обещание. Вы можете предотвратить подобную попытку словами: «Сначала нужно обдумать твое предложение» Не смущайтесь, если он скажет: «Но здесь же не о чем думать», или «Я ожидал от тебя большего доверия», или «Это исключительный шанс для тебя, ты не должен терять ни минуты». Подобные намеки — обычно признак засады. В принципе они не отличаются от замечаний какого-нибудь хитрого продавца, решившего представить вам залежавшийся товар в самом лучшем свете: «Это последнее по такой выгодной цене. Завтра наверняка будет уже продано, так что поторопитесь».

Однако предположим, что вы отразили первую атаку. Настало время спокойно и основательно обдумать сделанное вам предложение. Задайте себе вопрос: «Действительно ли это предложение для меня благоприятно?» Рассмотрите это предложение в свете будущих событий. Как оно может повлиять на вашу жизнь? Изменит ее к лучшему или поставит перед вамп совершенно ненужные проблемы?

После того как вы это сделали, сразу и четко изложите нападающему свою точку зрения. Подчеркиваю: сразу и с полной ясностью.

Если требуется ваша помощь, не говорите просто: «Хорошо, я помогу». Скажите: «Хорошо, я помогу. Но только до определенного предела. Давайте прямо сейчас его и установим, чтобы потом не было неясностей и разочарований». Этим вы ограждаете себя от бескрайнего использования. С другой стороны, вы сами определяете границу, чтобы не поддаться чувству вины. Объясните нападающему, где для вас заканчивается «хороший человек», которого можно использовать, апеллируя к его чувствам. Если же некто пытается «надавить» на вас с помощью власти или авторитета, спокойно одерните его: «Эти вопросы не в моей компетенции» или «Ваша просьба не относится к моим непосредственным обязанностям». Ответной реакцией на ваши слова будет, скорее всего, негодование и разочарование. Но с этого момента человек, который пытался вас использовать, будет знать, что власть, престиж или высокое служебное положение не дают ему права распоряжаться вами будто своей собственностью. Таким образом, вы сможете не только отстоять свою личную территорию, но и четко определить границы его власти над вами. Во всяком случае, в его глазах вы перестанете принадлежать к тем людям, о которых говорят: «Раз никто не хочет это делать, тогда я дам это ему». И не окажетесь заваленным делами, от которых другие отказались.

2. Пусть нападающий знает, при каких условиях вы пойдете на компромисс.

Хоть мы и говорим здесь постоянно о «нападениях», это ни в коем случае не значит, что многие из этих нападений мы не могли бы использовать в свою пользу. Естественно, при условии, что вы обнаружите это преимущество. Для вас, например, может быть выгодным уступить часть вашей территории и заменить ее на другую, например на большую.

В конце концов, каждый нападающий от вас чего-то хочет. И, разумеется, хочет получить это за наиболее низкую цену. Но если вы с самого начала сообщили ему, что вы имеете четкое представление о цене, которую вы готовы заплатить, то можете начинать переговоры с сильной позиции.

Цель переговоров — это компромисс. Для вас самое главное — знать, до чего вы готовы дойти. Конечно, если вы хорошо подготовлены.

Один политик, известный умением вести переговоры, однажды поделился со мной своей точкой зрения на эту проблему. Он полагает, что существует всего два вида компромиссов.

— Первый: оба партнера доходят до предела своих возможностей. В таком случае необходимо знать, где находится не только собственная граница, но и граница другого. Однако к такому компромиссу можно прийти только в том случае, когда оба партнера считаются с последней границей, до которой может отступать другой.

— Второй: один партнер уступает в пользу другого. Но только при соглашении, что в следующий раз другой партнер будет готов дать больше. Такое решение возможно только тогда, когда между партнерами существуют отношения, при которых каждый может доверять обещанию другого о компенсации.

Практические занятия

Теперь, разобравшись в методах нападения на вашу территорию и ее защиты, следует особое внимание уделить некоторым практическим упражнениям, которые помогут вам подготовиться к защите личного пространства. Особенно полезны эти упражнения уступчивым и миролюбивым людям, которые ради сохранения дружеских отношений способны полностью подчиниться воле другого.

* Распрощайтесь с ожиданием

Итак, упражнение первое. Начну с небольшого предисловия. Часто ли вам приходится ждать? Я имею в виду ожидание в метро, около памятника, на вокзале, в общем, где-нибудь, где вы заранее договорились о встрече? Как часто опаздывают те, с кем мы договариваемся! Один мой приятель нередко сетовал: «Моя жена совершенно не понимает, сколько нервов я трачу, встречая ее после работы на трамвайной остановке! Каждый раз она обещает, что придет вовремя, и каждый раз опаздывает. Причем не на пять или десять минут, а на час, а то и на полтора!» Я представил себе, как мой друг нервно мечется по тротуару, вглядываясь в лица всех выходящих из трамвая, как он курит сигарету за сигаретой, поглядывает на часы и кусает губы, лихорадочно размышляя — не случилось ли какого-нибудь несчастья с его любимой женщиной? И знаете, представив эту картину, я вдруг вспомнил о другом своем знакомом, который сразу и четко определил границы времени ожидания. Рекомендую в качестве первого упражнения сделать вам то же самое. Определите время ожидания, допустим, до десяти минут. Отныне, договорившись о встрече, четко и последовательно придерживайтесь этих границ. Поначалу это будет непросто. Наверняка вы станете уговаривать себя: «Ладно, ничего не случится, если я подожду еще пару минут. Зато он/она, может, успеет прийти». Предупреждаю — «страшное» случится. Коротенькая минутка ожидания мгновенно откинет вас на прежнюю позицию зависимости и подчинения. Вы должны усвоить и дать понять другим: никто, кроме вас, не имеет права распоряжаться вашим временем. Поэтому по истечении десяти минут ожидания немедленно покидайте место встречи. Возможно, затем вас попытаются усовестить: «Разве так можно?» или «Неужели так трудно было подождать?». Вероятно, такие упреки вызовут у вас угрызения совести или чувство вины. Дабы предохранить себя от этого, заранее напишите на бумаге всего одну фразу: «Я прав/а. И в следующий раз ты придешь вовремя». Носите этот листок с собой в кармане и, как только у вас возникнут сомнения в правильности своего поступка, вынимайте его и читайте вслух, независимо от того, слышит вас собеседник или нет. Помните, что написанные на бумаге слова всегда кажутся более «весомыми», чем любые устные аргументы.

Второе упражнение вы можете сначала отрепетировать в домашних условиях, а затем уже «выйти в люди».

* Магазин

Для выполнения упражнения вам потребуется не более получаса свободного времени и свободное помещение — комната, кухня, ванная, прихожая. Уверен, что в любом уголке вашего дома есть какие-то вещи, которые вызывают у вас положительные эмоции, а есть и те, которые вам не очень-то нравятся. Итак, вы остались один/одна в некоем помещении среди нравящихся или нелюбимых вами вещей. Возьмите бумагу и ручку и, разделив лист на две половины, на одной составьте список любимых, а на другой — нелюбимых вещей. Напротив названия каждой вещи запишите те достоинства и недостатки, которыми, по вашему мнению, она наделена. Отложите записи в сторону и приготовьте другой лист. Теперь вы должны представить, будто эти вещи вовсе не ваши. Они выставлены на продажу, и ваша задача продать их как можно быстрее и дороже. Представьте себе пришедшего к вам воображаемого покупателя. Поздоровайтесь с ним и начинайте «торговлю». Думаю, вы и сами заметите, что начнете беззастенчиво врать, расхваливая воображаемому покупателю в первую очередь самые нелюбимые вами вещи. Вы вдруг найдете в них массу мнимых достоинств. Записывайте их на бумагу. В конце концов у вас получится список, внешне весьма похожий на первый, но по содержанию совершенно другой. Однажды я провел такое упражнение с самим собой. Затем сверил оба списка и от души посмеялся. У меня в прихожей стоит старая истертая табуретка, которую я уже давно хотел выбросить, но все как-то откладывал. Так вот, в первом «правильном» списке напротив слова «табурет» я записал: «Никаких достоинств. Мусор!!». Во втором же списке, который я условно назвал «записки продавца», оказалось написано: «Табурет — очень нужная и полезная вещь. Удобна для кратковременного отдыха после подъема по лестнице, на ней прекрасно развязывать шнурки на ботинках, поскольку она низкая и совсем не приходится нагибаться, она вполне прилично выглядит, а некоторая потертость великолепно будет сочетаться с прихожей, отделанной в старинном стиле (что, кстати, сейчас весьма модно), а для современной прихожей ее легко обновить, попросту оклеив декоративной пленкой, причем пленка и табурет обойдутся гораздо дешевле, чем новый табурет…». Я нагородил почти полстраницы подобной галиматьи. Скажу честно — отсмеявшись, я немедленно вынес злополучную табуретку на помойку.

В чем реальная польза данного упражнения? Во-первых, оно поможет вам понять, как легко манипулировать другими людьми при помощи слов, во-вторых, побывав в шкуре продавца, вы уясните, как часто настоящие торговцы расхваливают никчемный товар, в-третьих, вы поймете, каким образом и против каких аргументов вам придется обороняться в настоящем магазине.

Теперь вы готовы перейти к следующему этапу второго упражнения. Этот этап будет проходить уже в реальных жизненных условиях. Вам не нужно тут же бежать в магазин, просто дождитесь удобного случая, когда пойдете в магазин или на рынок с четкими намерениями купить что-либо. Перед выходом еще раз прочитайте те два списка, которые вы составили ранее, выполняя первый, «тренировочный» этап упражнения. Теперь, входя в магазин, вы будете готовы противостоять красивым речам продавца. Дайте ему понять, что вы сами прекрасно знаете, чего хотите. И еще он должен уяснить, что его задача — изо всех сил постараться исполнить ваше желание, так как в противном случае вы вообще откажетесь покупать у него что бы то ни было.

Мое личное время

Третье упражнение удобнее всего продемонстрировать на примере моей давней приятельницы Наташи К. Наташа очень общительный и приятный человек. Кажется, она может общаться целыми сутками напролет, при этом совершенно не уставая и не утомляясь от выслушивания чужих проблем или мнений. «Это просто. — говорит Наташа, — Мое время уже давно разделено на общественное и личное. Общественное время — это те часы, которые я трачу на разговоры и встречи с другими людьми или со своими близкими, но все мои друзья и родные прекрасно знают, что два часа в сутки — это мое личное время. Эти два часа я провожу в одиночестве, занимаясь всеми теми вещами, делами или событиями, которые так или иначе меня интересуют или беспокоят. В эти часы ни муж, ни мама, ни дети даже близко ко мне не подходят».

Предлагаю и вам, уважаемый читатель, поступить по примеру моей знакомой. Выделите для себя некое «личное» время. Границы этого времени вы определите сами. Оно может ограничиться и тридцатью минутами, а может растянуться до нескольких часов. Главное, вы должны строго очертить эти границы не только для самого себя, но и для окружающих. Никакие звонки или просьбы не должны вас поколебать. Для того чтобы окружающим было легче смириться с вашим решением, а вам самим более строго его соблюдать, нарисуйте насколько забавных плакатиков или просто напишите на листах бумаги крупными буквами «Мое личное время от …. до …. Просьба не беспокоить!» и развесьте эти плакаты в своем доме. Даже если поначалу ваши «наглядные пособия» вызовут насмешки или нарекания со стороны окружающих, то затем они станут чем-то вроде семейных лозунгов. А ваши права на личный отдых уже никто не станет оспаривать.

Четвертое упражнение поможет вам справиться с некоторой робостью перед начальством или с желанием выглядеть более достойно в чьих-нибудь глазах. Удобнее всего выполнять его дома, в спокойной и уютной обстановке. Так вы будете чувствовать себя более уверенно.

* Спокойная уверенность

Прежде всего сядьте на диван, успокойтесь и закройте глаза. Предупреждаю — не следует принимать лежачее положение, поскольку вы можете уснуть, а сон не является нашей целью. Итак, вы устроились удобно и вам ничто не мешает. Положите руку на грудь и, считая вдохи и выдохи, постепенно замедляйте счет, успокаивая таким образом свое дыхание. Затем, продолжая держать одну руку на груди, положите вторую на живот и медленно круговыми движениями по часовой стрелке легко помассируйте область вокруг пупка. Произведя десять — пятнадцать круговых движений, начинайте раскачиваться из стороны в сторону, будто двигаясь за своей ладонью. Сопровождайте покачивания негромким, тягучим звуком. Это может быть любой звук — от негромкого мычания до крика. Не стесняйтесь, сейчас главное — выплеснуть свои негативные эмоции через звук. Спустя минут пять после начала раскачивания начинайте произносить текст. Так же напевно, стараясь не менять тональности и силы звука, произносите фразы (каждую не менее пяти раз):

1. Я свободен/свободна.

2. Я уверен/а в себе.

3. Моя уверенность проистекает из моей внутренней силы.

4. Моя внутренняя сила растет, я чувствую это всем телом.

5. Мое тело наливается силой и уверенностью, я ощущаю это.

6. Я ощущаю, как мой живот теплеет от наполняющей меня силы и уверенности.

7. Я теплый/теплая и сильный/сильная, как никто другой.

8. Моя сила может управлять моим миром.

9. Моя сила и уверенность настолько велики, что никто не может противостоять им.

10. От моего тела проистекает волна уверенности и силы.

11. Я чувствую невидимую горячую стену, которая защищает меня.

12. Стена уверенности растет, окутывает меня, как защитный кокон.

13. Мой кокон твердеет, его уже ничто на свете не может разрушить. Он оберегает меня от любых невзгод и опасностей.

14. Отныне я самый уверенный, сильный и защищенный человек на свете. Я знаю это и успокаиваюсь. Теперь я знаю, как я силен/сильна, и я буду знать об этом всегда.

15. Я успокаиваюсь, поскольку я знаю свою силу.

16. Я успокаиваюсь и открываю глаза, зная свою истинную силу и уверенность.

После последней фразы сосчитайте до трех и откройте глаза. Не вставайте сразу. Посидите в том же положении минут пять. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, расслабьте руки, произвольно опустив их на диван. Приступайте к своим повседневным делам.

Проводя это упражнение три раза в неделю в течение месяца, вы уже не будете робеть перед вышестоящим начальством или пытаться выглядеть в глазах других лучше, чем вы есть на самом деле. Это упражнение даст вам спокойную уверенность, что вы защищены своей собственной силой. А применительно к рассматриваемой нами теме при помощи этого упражнения вы выстроите неодолимую стену, ограждающую ваше личное пространство от любых посягательств.

Напоследок хочу привести вам рассказ одного моего знакомого Геннадия Д., который непосредственно сам столкнулся с довольно нахальной попыткой вторжения не только в его личное пространство, но также и на его семейную территорию. С тех пор прошло десять или двенадцать лет. Гена с женой Ольгой жили в одном доме с женщиной, у которой было двое детей и от которой недавно ушел муж.

Жена Геннадия ее жалела. Она говорила: «Надо помочь бедной женщине, она сама не справляется». На самом деле она хотела сказать: «Посмотри, как у нас все хорошо. Мы просто обязаны помочь человеку в такой беде».

И жена Геннадия стала заботиться о соседке. Приглашала ее в гости, чтобы та могла поделиться своим горем. Соседка, со своей стороны, широко использовала эту возможность. Она рассказывала историю своих страданий в самых черных красках. Она умела убедительно доказать, что в ее мучениях виноват муж, но никак не она сама.

Каждый день она часами просиживала в доме Геннадия, пила чай, кофе и позволяла Ольге жалеть себя. Однако она совершенно игнорировала советы и попытки вдохнуть в нее мужество для решения насущных проблем. Вскоре стало понятно, что она и не думает помогать себе. Скорее она считала, что другие должны помогать ей. А еще она игнорировала желание Гены и Оли провести какой-нибудь вечер без нее.

Короче говоря, совсем скоро она окончательно завладела Геннадием и Ольгой. Даже в тех редких случаях, когда она не присутствовала лично, у них не было другой темы разговора, кроме их соседки. При этом они часто спорили, потому что Гена смотрел на вещи достаточно трезво. Ольга реагировала бурно, называя мужа бессердечным человеком, законченным эгоистом и тому подобное.

Ясно, что жена Геннадия классически не выдержала первое испытание на выносливость. Она с готовностью и доверчиво открыла для нападения свою территорию из-за сострадания и любви к ближнему. Нападающий воспользовался этим с огромным энтузиазмом.

Если бы еще на первой стадии нападения Ольга очертила границы своей готовности, то этого бы не случилось. Она могла бы заявить: «Смотрите, сударыня, я действительно хочу вам помочь, но свои проблемы вы должны решать сами. Перестаньте хныкать и сделайте что-нибудь».

А после этого они могли бы подумать, что можно сделать. Тогда Ольга могла бы сказать: «Теперь вы знаете, как продолжать. Приходите опять, когда будет какое-нибудь продвижение».

Но эта фаза защиты не состоялась. Наоборот. Соседка все больше и больше нагружала Ольгу своими проблемами. И однажды, когда интерес к ее судьбе все же стал ослабевать, соседка дала понять: «Лучше и не жить больше. Я все чаще думаю, как бы положить конец моей жизни». 

Это было шоком для жены Геннадия. Ее интерес моментально возобновился. Она уже чувствовала себя ответственной не только за печальную судьбу одного человека, но и за его жизнь. Гена отреагировал более трезво. Он заявил соседке, что не может всерьез воспринимать подобные сказки.

Это обострило ситуацию. Геннадий попытался освободить жену от зависимости. Соседка испугалась, что таким образом она может потерять свою добровольную жертву. В этом сражении она прибегла к крайним мерам.

Как-то вечером Гена с Ольгой были в театре. Когда они вернулись, то нашли в почтовом ящике пакет, в котором были деньги, несколько украшений и записка. Записка гласила: «Прошу вас передать это моим детям после моей смерти».

Супруги сразу ворвались в квартиру соседки. Она сидела в кухне, перед ней была бутылка вина и большой кухонный нож. Она объяснила, что хотела перерезать себе вены. Однако она не отрицала, что предусмотрительно откладывала свое намерение, ожидая, когда Гена с Олей вернутся из театра.

Итак, Геннадий с женой провели остаток ночи, пытаясь ее успокоить. Они говорили ей, что она не может оставить детей, и все, что обычно приходит человеку в голову в подобной ситуации. Но оказалось, что ее не так интересовала судьба детей, как то, что ее могут бросить. Наконец супругам удалось ее разубедить.

Но чтобы интерес к ней не пропадал, через неделю она опять подбросила им в почтовый ящик пакет с таким же содержанием. Дальше было все то же, что и в первый раз. Геннадий понял, что они с женой должны предпринять решительные меры самозащиты. Он сказал соседке, что в следующий раз вызовет милицию. И тогда, по всей вероятности, ей придется на некоторое время отправиться в психиатрическую больницу.

Так и произошло. Когда соседка после двухмесячного пребывания в заведении для душевнобольных вернулась домой, она в последний раз пришла к Гене и Оле. Она была немного бледна, но не в отчаянии. Она призналась, что пережила благоприятный для здоровья шок. Увидела то, что вернуло ее к жизни. По сравнению с находящимися там людьми она еще могла отнести себя к более счастливым людям.

Вскоре Геннадий и Ольга потеряли эту женщину из поля зрения. Они опять встретили ее через несколько лет, когда уже давно не жили в этом доме. Тем временем она вышла замуж во второй раз и выглядела относительно довольной собой и миром.

Что касается Гены, то какое-то время жена обвиняла его в жестокости. Но для него было важнее защитить территорию своей семейной жизни, чем выглядеть добрым.

Наверное, я не открою большого секрета, если сообщу вам, что не в деньгах счастье. Хотя, я уверен, найдутся люди, которые будут мне возражать. В ответ я могу сказать только одно: проверьте эмпирическим путем — заработайте много денег, ровно столько, сколько вам достаточно для полного счастья, и ваше «полное счастье» тут же куда-то испарится. Почему это происходит?

Человек устроен таким образом, что ему, кроме вкусной еды, спокойного сна и теплой одежды, все время требуется что-то еще, что-то необъяснимое, то, что нельзя пощупать руками. Что же это? Это — стремление к самосовершенствованию. И хотя современное общество препятствует развитию индивидуальности и прилагает все усилия для того, чтобы каждого можно было «вставить в ячейку» и приспособить на всеобщее благо, ростки индивидуальности пробиваются в каждом из нас. Не знаю, кто так устроил, — Бог, Природа, Космос, да это и не важно.

Ученые установили, что человек способен вырабатывать особые вещества, которые вызывают у него состояние счастья и радости. Своеобразный внутренний наркотик. Видите, как здорово — не надо колоться, глотать таблетки, курить травку, чик — и эйфория. И как добиться такого бесплатного счастья?

Эти вещества, эндоморфины, начинают продуцироваться в те моменты, когда организм пребывает в состоянии полной тотальной гармонии с окружающей средой и своим внутренним миром, а также в моменты творчества, т. е. когда человек создает нечто новое для себя. Эти самые эндоморфины, поступающие в кровь, и вызывают в нас ощущение счастья. Такая вот грубая физиология. Медитируйте, творите — и вы будете счастливы!

Но тут начинаются проблемы: «Как это, по два часа в день в позе лотоса сидеть?», «Что мне, картинки рисовать, что ли?», «И вообще, мне и так хорошо, я вон после работы баллон „Очаковского“ взял, посидели с ребятами, чего еще-то?».

Дело в том, что истинное счастье на деньги не купишь, его можно получить только в результате душевной работы. А работать у нас в стране никто не любит. Тем более что за ваши внутренние переживания «зелеными» никто не заплатит. Вот и рвется душа в небо, в горние выси, а мы ее бац, «Очаковским» по башке. Когда еще очухается!

Но не бойтесь, я вас за позу лотоса не буду агитировать. Можно более простыми средствами достичь гармонии, а с ней и счастья. И в монастырь уходить не надо. Все можно делать, не прерывая своих обыденных дел, главное — быть внимательным и осознавать, что ты делаешь и для чего.

Итак, для достижения подлинного счастья, того состояния упоения, которое отзывается каждой клеточкой вашей души, необходимо обрести гармонию:

— Гармонию между профессией, нашими духовными интересами и чувствами.

— Гармонию между естественными противоположностями: успехом и поражением, напряжением и расслабленностью, телом и душой.

— И подружиться с тем, чего мы больше всего боимся.

В Египте, во времена раннего христианства, жили монахи-пустынники. Один молодой послушник постоянно ходил с постной физиономией и был недоволен своей жизнью. Авве Виссарион, один из старцев-пустынников, смотрел, смотрел на него и сказал: «Послушай, может быть, это твоя жизнь тобою недовольна? Жизни нравится быть с тем, кому она нравится».

Так давайте делать то, что вам приносит удовольствие, и тогда жизнь полюбит вас.

Делайте только то, что вам нравится

В этой главе пойдет речь о том, чему вы, наверное, до сих пор не придавали особого значения. Это «общая гармония». Мы могли бы определить ее следующим образом: все, чем мы являемся и все, чем мы занимаемся, может сделать нас счастливыми, только если будет гармоничной частью единого целого. А целое — это мы. Наше тело, душа, чувства, работа, личная жизнь. Время, отдельный день, жизнь и множество других вещей. Понятие «общая гармония», в частности, означает: ваша работа или то, чем вы непосредственно занимаетесь, может удовлетворить вас по-настоящему только в том случае, если будет находиться в гармонии с вашими взглядами и чувствами.

Представьте себе девушку-секретаря, которая пишет письмо для своего начальника. Она думает: «Если бы не деньги, я никогда не стала бы этим заниматься. Меня чертовски раздражает писать письма».

Она ненавидит писать письма, что уменьшает ее способность концентрироваться на своей работе и идентифицировать себя с ней. Поэтому она допускает ошибки. Ничего удивительного, что ей приходится начинать заново второй или третий раз. От этого ее раздражение еще усиливается.

Не удивительно также, если она не заметит какую-нибудь ошибку. Зато эту ошибку заметит начальник и скажет: «Моя дорогая, такого быть не должно».

Секретарша исправит ошибку. Но теперь ее неприязнь к написанию писем распространится еще и на начальника, который так мелочен и который ранит ее гордость.

Как видите, нет гармонии между тем, что девушка делает, ее душевным состоянием и чувствами, что сказывается и в других случаях ее жизни.

Можно предположить, что когда вечером она вернется домой, ей будет не очень весело. Известно, что люди, неудовлетворенные работой, бессознательно впадают в состояние усталости и истощения. Связанная с этим жалость к себе является заменителем ускользнувшего удовольствия.

По всей вероятности, садясь ужинать, секретарша все еще будет находиться в плохом настроении. В результате ей вряд ли понравится пища. Во время еды ее желудок будет испытывать напряжение, подобно ее мыслям и чувствам. Видите, как дисгармония между работой, мыслями и чувствами отражается на нашем теле и органах.

С другой стороны, кто работает без удовольствия, с трудом справляется со своими задачами. Он откладывает неприятные вещи до последнего момента, чтобы потом сделать их абы как, изначально проваливая важное дело.

А теперь — противоположный пример. Был такой английский фотограф, Дик Мортен. Его великолепные работы демонстрировались на многих фотовыставках мира. Он зарабатывал уйму денег, а потом вдруг уехал в Швейцарию и поселился в одиночестве в небольшом обвалившемся деревянном домишке. Вот что он сам рассказывал о своем решении: «Тридцать лет я провел в зарабатывании денег и приобретении всяческих жизненных удобств. Каждый мой день проходил как в лихорадке, потому что я думал, что могу что-нибудь пропустить. Наконец я понял, что таким образом я только удаляюсь от настоящего счастья. И вот, в конце концов, я нашел это счастье, и такое, о котором даже не мечтал. Здесь у меня есть время размышлять о себе. Здесь я делаю только то, что действительно доставляет мне радость. Вот почему все, что я делаю, приносит мне удовольствие».

Так он и жил, пока не умер в возрасте семидесяти одного года.

Разумеется, мы не можем все поселиться в обвалившихся домиках в Швейцарии, чтобы делать только то, что нам нравится. Но вполне реально испытывать радость от своего занятия независимо от обстановки, в которой мы живем. Это возможно только при умении извлекать лучшее из этой обстановки.

Пока множество фотографов носятся по миру со своим фотоаппаратом в поисках подходящих сюжетов, Дик Мортен, специализирующийся на пейзажах, был уверен, что хорошая фотография может получиться только в том случае, если ты установил гармонию между собой и сюжетом. Объяснял он это так: «Я вижу какой-то сюжет. О чем я задумываюсь? А о том, кто бы мог купить эту фотографию и сколько бы за нее заплатил. Если я нахожу какой-либо ответ, остается только настроить фотоаппарат и нажать на кнопку. Вот тебе фотография, — дай мне денег. Раньше я всегда так думал. Теперь я знаю, что такой образ мысли оставляет неудовлетворенными самые главные мои потребности — потребности в чувствах. У меня не развивается фантазия, мышление превращается в шаблон. То, что я делаю, теряет свой истинный смысл». Вот почему, когда он находил подходящий сюжет, он не просто нажимал на кнопку. Он ощупывал упавшее дерево, отрывал кусочки коры и разглядывал ее. Пытался понять, почему дерево высохло. Сломила ли его снежная буря, или подточили жуки. Давал свободу своей фантазии, представлял себе, что могло случиться. Действительно вживался в это дерево. Забывал обо всем вокруг. Если не мог понять, что это за дерево, шел домой посмотреть в книгах. Хотел все узнать.

«Чем больше я занимаюсь сюжетом, тем ближе он мне становится, — рассказывал Дик Мортен. — Когда я, наконец, знаю о нем все, когда он уже полностью мной завладел, я автоматически нахожу правильный ракурс и нажимаю на кнопку. Только такая работа имеет для меня тот глубокий смысл, который приносит мне истинное удовлетворение. Для меня очень важно, что деньги, которые я получаю за фотографию, приобретают отведенное им значение — они помогают мне жить той жизнью, которая доставляет мне радость».

Он рассказывал это так, словно это было самой естественной в мире вещью. И сам я убежден, что это на самом деле так. А что делаем мы или большинство из нас?

Мы рассматриваем любое наше занятие как нечто отвлеченное. Самое главное — заработать деньги, независимо от того, приносит это нам радость или нет. Мы говорим: работа — это одно, удовольствие — совсем другое.

Само собой разумеется, что с таким настроем никто не может долго быть счастлив. А почему? Потому что он не понял, что счастье — это совокупность многих потребностей, которые должны быть созвучны друг другу.

Счастье — в работе?

Давайте еще раз остановимся на словах Дика Мортена о работе. У фотографа был следующий основной принцип: «Если я приведу свои мысли и чувства в гармоничное созвучие со своими занятиями, это не только доставит мне огромное удовольствие, но и повысит качество моей работы».

Большинство из нас думают так: «Это моя работа. Она должна быть сделана, неважно, доставляет она мне удовольствие или нет». А Дик Мортен, напротив, говорил: «Чтобы работа доставляла мне как можно больше удовольствия, я буду работать со всей душой, буду вкладывать в это дело фантазию и знания. От этого я автоматически получу радость, которая улучшит качество моей работы».

Этот подход настолько убедителен, что непонятно, почему мы не применяем его всегда и во всех ситуациях. И все-таки мы этого не делаем!

Например, девушка-секретарь могла бы сказать: «Моя работа — это написание писем. Вместо того чтобы хныкать, я буду все делать так, чтобы это доставляло мне удовольствие». Нет никакой необходимости делать что-то более выдающееся, чем Дик Мортен с его фотографиями. Достаточно подумать о тех людях, которые получат эти письма. Кто они? Какие они? Как должно выглядеть письмо, чтобы расположить людей в пользу того, что в нем требуется?

Я знаком с замечательными секретарями, которым достаточно получить от начальника лишь несколько указаний типа: «Сформулируйте все сами, у вас лучше получается, чем у меня». И они садятся за компьютер, преисполненные уверенности в своих силах и желания выполнить задачу как можно лучше. Когда они заканчивают работу, то получают удовлетворение.

Что мешает нам испытывать радость от работы? В первую очередь наше ошибочное представление, что работа должна быть связана с серьезными усилиями, преодолением себя и напряжением. Человек, получающий удовольствие от работы, вызывает подозрение и кажется легкомысленным и ненадежным.

Один мой знакомый работает топ-менеджером в большом концерне. Однажды я у него спросил: «Тебе, наверное, доставляет громадное удовольствие чувствовать при подведении итогов, что ты так много сделал». Он удивленно посмотрел на меня и почти обиженно заявил: «Удовольствие? Что ты такое говоришь? В моей работе нет никакого удовольствия. Весь год пашу, как ненормальный. Иногда у меня даже нет времени для отпуска. Не говоря уже о выходных, в которые семья меня вообще не видит, дети меня узнают только по фотографии…»

У него не нашлось времени и сил на то, чтобы испытывать удовольствие от работы, и он не смог мне ответить, зачем он работает. Он только сказал: «Ради денег. И конечно, для карьеры». Но эти фразы, которые так часто употребляются, — это только поверхностное алиби для отсутствующего удовлетворения, которое нельзя компенсировать даже зарплатой топ-менеджера.

Что мешает этому человеку испытывать удовольствие от работы и от своих успехов? Что-то непосильное? Что-то, что ему стоит нечеловеческого напряжения?

Ни в коем случае. Достаточно принять одно принципиально важное решение и заменить привычное представление на новое.

До сих пор он думал так: «Для меня нет ничего важнее денег и успеха. Чем больше я буду работать, тем больше у меня будет денег и успеха. Поэтому я должен жертвовать большей частью своих чувств, личных представлений о жизни, потребностей. Может быть, когда-нибудь для них все-таки найдется время».

Вместо этого он мог бы сказать: «В моей жизни важнее всего гармония работы и чувств, желаний, представлений и реальности. Ничто не может помешать мне вооружиться всем необходимым для того, чтобы создать эту гармонию. Не когда-то в неопределенном будущем, а сегодня, сейчас».

Подружитесь со своим страхом

Возможно, вас поразит совет подружиться с тем, чего вы больше всего боитесь. Но если вы хотите радоваться жизни и быть счастливым, вам придется это сделать. И прежде всего вам придется подружиться с неудачами и поражениями. Почему именно с ними? Да просто потому, что именно поражений люди опасаются больше всего. Спортсмен боится проиграть сопернику, влюбленный боится быть отверженным, подчиненный боится не выполнить работу и получить выволочку от начальства. И так далее и тому подобное. Поражения связаны с презрением со стороны окружающего мира. Вот почему люди их так боятся. Многие избегают даже думать о поражениях. Особенно тогда, когда только что добились успеха и поражение кажется чем— то далеким и небывалым.

А ведь это и есть самый подходящий момент подумать о поражениях. Почему? Потому что поражения — это необходимая составляющая успеха. Они как день и ночь, как душа и тело, как дождь и солнце. Вся наша жизнь состоит из того, что мы радуемся противоположным состояниям.

После каждого подъема идет спад. Эту неизбежность мы не в силах изменить. Мы могли бы сопротивляться, пребывать в иллюзиях по этому поводу и возлагать на что-то надежды. Но — совершенно бесполезно. Посему самое разумное, что мы можем сделать, — это подружиться с обоими полюсами данной закономерности.

Обратите внимание — с обоими. А не только с тем, который нам кажется более привлекательным. Если мы скажем: «Я всегда думаю об успехе и никогда — о поражении», — мы заранее ослабим силы, необходимые нам, чтобы справиться с поражением.

Мы обманываем себя, веря в то, что у нас неудачи быть не может. Мы говорим: «Со мной этого не случится». Или успокаиваем себя тем, что «до сих пор все было хорошо». Таким образом большинство людей усыпляют в себе готовность к обороне. И когда поражение их таки настигает, они оказываются неподготовленными.

Поэтому необходимо своевременно свыкнуться с мыслью о поражениях и относиться к ним как к необходимому антиподу каждого успеха. Как к тому, чего мы не можем избежать и чего не нужно бояться.

Послушайте следующие слова:

«Когда я прихожу к победе и нахожусь на самой вершине, я всегда знаю, что сейчас дорога опять должна пойти вниз, где меня ожидает падение. Оно будет бесславным. Те, кто сегодня мне рукоплещет, будут меня ругать. Но я готов к испытаниям, ибо я знаю: когда я дойду до низшей точки, дорога опять пойдет вверх.

И так как я не могу изменить этот жизненный круговорот, я его принял. С одинаковым спокойствием я ожидаю и побед, и поражений. С одной стороны, это спасает меня от высокомерия, а с другой — помогает мне не отчаяться после какого-либо неуспеха».

Я не знаю, кто автор этих строк. Я случайно прочитал их на вырванной из какой-то старой книги странице.

Кто бы ни был человек, записавший эти мысли, должно рыть, он был счастливым человеком. Человеком, которому удалось жить в гармонии со своими успехами и поражениями.

Мы все могли бы избежать многих разочарований и мучительных страхов, если бы следовали его примеру. Вопрос вот в чем: как примириться с поражениями? Ответ можно обобщить одним предложением: близко познакомиться с ними. Здесь я хотел бы рассказать вам, как один из моих пациентов пытается подружиться с мыслью о неуспехе. Этого мужчину зовут Антон, он еще очень молод и видит свое будущее в самом красочном свете. Однако Антон — на редкость здравомыслящий человек. Он серьезно подходит к проблеме успеха и неудачи, тем более что знает — в сфере бизнеса, в которой он определил свое будущее поприще, поражения весьма нередки. В квартире Антона, над его кроватью на стене, висит небольшой плакат с несколькими постулатами, которые Антон повторяет на ночь и утром как молитву. Вот эти постулаты:

— Я знаю, что успех и неуспех, прогресс и отставание, ожидание и разочарование являются всего лишь элементами естественного жизненного круговорота. Они неразделимо связаны между собой. Ни одно не может существовать само по себе. Одно сменяет другое. Я не могу это изменить.

— Бессмысленно цепляться за одно и отрицать другое. Поэтому лучшее для меня решение — это подружиться и с тем, и с другим. И с успехом, и с поражением.

— Когда я достигаю успеха, я не забываю, что в соответствии с жизненным круговоротом следует ожидать спада. Если я уже сейчас буду о нем думать и смирюсь с неизбежным, мне будет легче пережить самую низкую точку.

— Когда наступит поражение, я буду готов к нему и не впаду в панику. Я не буду искать алиби. Не буду себя жалеть, я буду искать новые решения.

Рецепт Антона может принести пользу каждому, кто хочет обрести необходимую гармонию и научиться легче переносить поражения.

Бороться или отдаться потоку жизни?

На этот вопрос проще всего ответить примером из жизни моей пациентки Светланы С.

Находясь на седьмом месяце беременности, эта женщина испытывала жуткий страх. Рождение ее первого ребенка прошло не без осложнений, и она боялась, что все опять повторится. Мои уговоры, что роды — явление естественное и страх перед ними лишь усугубляет положение, на нее никак не действовали. Я посоветовал Светлане обратиться к одному специалисту по самовнушению и попросил его помочь ей преодолеть страх. Светлана занималась два месяца. Когда начались схватки, она прилегла на полчаса для того, чтобы полностью расслабиться с помощью аутотренинга. Потом она с мужем поехала в больницу. Медсестра, принимавшая Светлану, сказала, что она давно не видела такой жизнерадостной роженицы.

Сами роды, как позже мне рассказывала Света, протекали почти безболезненно и без каких бы то ни было осложнений. Остальные женщины, которые находились рядом с ней, кричали и плакали, она же просто расслабилась и «оставила боль».

Раз человек, который раньше никогда не занимался никакими сознательными техниками самовнушения, за короткое время смог научиться контролировать нервы, кровообращение, страх, мускулатуру и, наконец, боль, — на что бы он был способен, работай он над собой постоянно, Светлана при помощи аутотренинга выработала готовность к боли, подготовилась принять ее как абсолютно естественное явление, отдаться ей и, как она выразилась, «оставить боль».

Она вела себя прямо противоположно тому, как обычно женщины поступают в подобных ситуациях. Как правило, большинство пытается остановить естественный ход событий. Они борются с природой. В них все сжимается от стремления насильно остановить то, что остановить невозможно. Например, многие люди пытаются отрицать неоспоримый факт, что они стареют, или стремятся быстро достичь какой-либо цели, перескакивая важные этапы развития. А ведь вся наша жизнь и все наши действия, каждое усилие, затраченное на достижение поставленной цели, являются частью одного естественного цикла. Если мы попытаемся перескочить отдельные необходимые в развитии фазы или противопоставить себя им, гармония происходящего будет нарушена.

Ваш опыт — ваше богатство

Недавно один исключительно преуспевающий бизнесмен пожаловался мне с глазу на глаз: «В постели я уже вряд ли что-нибудь из себя представляю. Все свои силы я потратил на бизнес».

Действительно так? Не верю. Этот человек считает, что это естественно — вложить все свои силы в работу. Но дома, когда встает вопрос о его сексуальных возможностях, он просто не готов. Он только извиняется: «Я импотент. Ничего не могу поделать».

Бессчетное количество женщин замучено домашними заботами. И единственное, что они предпринимают против безрадостной повседневности, это обвиняют ближних в том, что они загубили их жизнь. Они хотят, чтобы их мечты сбылись, но боятся рисковать для реального воплощения своих желаний. Почти нет людей, которые не мечтали бы о переменах, приключениях и новых впечатлениях. Но ищут ли они эти приключения и перемены? Нет. Даже обходят их за километр. Они переживают все, что хотят пережить в жизни, но только из вторых рук. Из книг, журналов, кино и телевидения. Пассивное сопереживание на приличном расстоянии — вот это их устраивает.

Такое поведение типично для миллионов людей: они удобно расположились в зрительном зале и наблюдают за тем, что происходит вокруг них. Но никто не сможет реализовать свою мечту, если он не хочет действовать. Поскольку только из этого опыта и состоит настоящая жизнь. Советы мудрых людей никогда не смогут заменить человеку бесценность собственного опыта.

Однажды я был в гостях у своего друга. Его одиннадцатилетний сын в соседней комнате буквально мучился над заданной на дом работой по математике. Из-за стены я слышал, как он что-то бормочет, раздраженно рвет черновики и радостно вскрикивает, если вдруг находит правильное решение. День был ясный, солнечный. Сверстники этого мальчишки играли во дворе в футбол. Пожалев парня, я решил ему помочь и направился в соседнюю комнату. Мое предложение маленький математик принял «в штыки».

— Я знаю, как решать подобные задачки, — заглянув в его тетрадь, сказал я. — Могу объяснить тебе…

— Не надо, — насупившись, отказался он. — Если вы мне объясните, то через неделю я снова забуду, как они решаются, а если я сам догадаюсь, как их решить, то не забуду этого уже никогда.

С «никогда» он явно преувеличил, однако в остальном паренек был прав. Лучше всего запоминаются события, происшедшие непосредственно с нами, а не истории, рассказанные кем-либо. Опыт — бесценный дар, который каждый человек должен бережно копить в течение всей своей жизни. Причем в понятие «опыт» входят многие составляющие — эмоции, мысли, ощущения, победы, ошибки, успехи и неудачи. Да, да, неудачи — прежде всего! Нравится вам это слышать или нет, но наш жизненный путь не усыпан розами. Жизнь — это постоянный конфликт с тысячами препятствий, которые нам создают другие и мы сами. Самый простой способ справиться с ними — это делать вид, что их нет, пока они не становятся все больше и больше и наконец не превращаются в непосильную ношу. Гораздо легче вовремя заняться ими.

Если вы хорошенько подумаете, вы поймете — ничего. Только вы сами. Есть три помехи в достижении счастья, которые сидят в вас самих, что бы вы ни говорили в свое оправдание.

— Ваше неумение наслаждаться маленькими радостями — вам обычно хочется всего и сразу. Но по пути в большой город под названием «Счастье» встречается множество маленьких станций и полустанков, которые тоже могут вызвать у вас радость, или тихое умиротворение, или бурное веселье — диапазон чувств и переживаний огромен, — тут все зависит от вас.

— Ваша вера в то, что счастья можно достичь, лишь превозмогая себя.

— Ваша неуверенность в своих возможностях и, как следствие этого, преклонение перед «сильными мира сего».

Шаг за шагом — к счастью

Итак, начнем учиться достигать большой цели маленькими шагами.

Моему другу Андрею П. еще не было двадцати, когда ему посчастливилось познакомиться с одной очень умной женщиной. Она была вдовой, намного старше Андрея. Мой приятель вступил в эту связь с дерзкой самонадеянностью молодого бычка, на которого природа еще не наложила никаких ограничений.

Бывший муж этой дамы был на двадцать лет ее старше, а мой друг был сильным и темпераментным, и он все никак не мог понять, почему она не уверяет его в том, насколько он лучше ее покойного мужа как любовник. Но однажды она преподала Андрею урок, который укоротил его чрезмерную самоуверенность.

«Ты мне очень нравишься, малыш, — сказала она Андрею. — Но заодно я хочу, чтобы между нами не было никаких недоразумений. Прежде чем стать таким хорошим любовником, каким был мой муж в шестьдесят, ты должен знать несколько важных вещей. И самое главное, что никакое счастье не будет таким полным, как то, которого мы достигаем множеством маленьких шагов».

Естественно, эти слова глубоко ранили гордость моего приятеля. Кроме того, он вообще не понял, что она имела в виду под этими маленькими шагами. Их связь прервалась. Прошли годы. Андрей женился. Он очень любил свою жену и прожил с ней уже около шести лет, прежде чем признался: «Жаль, что в то время я не понял слов моей первой женщины и не поблагодарил ее за урок. Сейчас я знаю, как она права. И лишь теперь я осознал, что редко выпадает счастье сделать такие важные прозрения таким приятным способом».

Сегодня каждый, кто прислушивается к себе, знает, что в любви быстро достигнутая вершина не приносит ожидаемого удовольствия. Несмотря на это, для многих людей интимное общение подобно опыту улучшения какого-нибудь спортивного рекорда. Стратегия достижения большой цели маленькими шагами состоит не в том, чтобы насильно удлинить напряж¬ние естественного процесса. Скорее речь идет о том, чтобы наслаждаться каждым маленьким шагом так, словно это большая цель.

Объясню это на одном примере.

Вы можете пить вино двумя способами. Первый: вы пьете глотками настолько быстро, как только можете, не особенно задумываясь над этим. Эти глотки ничего не значат для вас. Это только незначительная часть того, что вы выпили за всю свою жизнь.

Другой способ: вы отпиваете с наслаждением и задерживаете вино во рту. Вы прижимаете язык к нёбу, чтобы до конца почувствовать вкус. Потом делаете вдох, слегка округляя губы, — это усиливает вкус вина. Наконец вы глотаете двумя-тремя маленькими глотками. Таким образом, не только каждый отдельный глоток, но и вообще весь процесс превращается в удовольствие. Если вы когда-нибудь наблюдали, как пьют вино гурманы, то вы должны знать, что они редко напиваются. Они не испытывают необходимости заменять качество количеством. Так же как по-настоящему хороший любовник не похваляется своей потенцией.

Когда я советую вам не избегать жизненного опыта, я имею в виду, что каждое переживание может превратиться в ряд маленьких шагов, доставляющих удовольствие. Приняв такое решение, мы предпочитаем качество количеству. Мы углубляемся, вместо того чтобы находиться на поверхности. Приняв такое решение, мы наслаждаемся всем, что делаем.

Это не те знания, которые можно получить из книг. Они не являются результатом научных исследований. И они не зависят от способностей отдельного человека. Скорее это личное решение, которое каждый должен принять сам, чтобы таким образом изменить свое отношение к повседневной жизни в лучшую сторону.

Например, мужчина, который занимается любовью, руководствуется следующим принципом: «Я хочу, чтобы она испытала оргазм два раза, прежде чем я испытаю наслаждение сам». Это весьма похвально. Женщине это, несомненно, понравится. Однако это никаким образом не увеличивает его собственной радости, поскольку все, что он предпринимает для осуществления своего желания, направлено к этой ограниченной цели. Он постоянно задается вопросом: «Достигла ли она оргазма? Что еще сделать?» Какое удовольствие в результате он получит? Минимальное: он достиг успеха, удовлетворил любимую женщину. А сам-то он что получил?

А, в сущности, совершенно не важно, что будет делать этот мужчина, если он сможет извлечь как можно больше удовольствия из каждого отдельного шага, прежде чем перейти к следующему.

Чтобы не возникло недоразумения, следует отметить, я не сексопатолог и не даю советов, как достичь сексуального удовлетворения. Эта область всего лишь одна из многих, в которых мы могли бы обогатить свою жизнь, если бы сознательно применяли стратегию маленьких шагов.

Далее хочу привести несколько упражнений, способных помочь вам в этом.

* Упражнение первое

Это упражнение следует проводить регулярно во время еды. Помимо того что оно научит вас действительно получать удовольствие от насыщения, оно также будет способствовать укреплению вашего здоровья. Итак, вы сели за стол. Даже если вы очень голодны, не хватайтесь сразу за вилку. Медленно, не торопясь, сосчитайте до пяти, глубоко вдыхая запах пищи. Затем, продолжая мысленно про себя считать, возьмите вилку и принимайтесь за еду. Причем старайтесь распробовать каждое блюдо на вкус. Или «на рецепт», как говорит одна моя знакомая. Она уже давно следует этой методике и за это время стала настоящим гурманом. Задача распробовать блюдо «на рецепт» весьма проста. Пробуя блюдо, постарайтесь понять, из каких компонентов оно приготовлено. Можно пойти дальше — представить, как улучшился или ухудшился бы его вкус при добавлении каких-либо новых специй, например корицы, соли или имбиря. Спустя некоторое время вы на самом деле начнете искренне наслаждаться процессом еды, внешне столь привычным и почти незаметным.

* Упражнение второе

Наверняка вам время от времени приходится проходить некоторое расстояние пешком, даже если вы водите машину. Чаще всего эти пешеходные прогулки связаны с походом в ближний магазин на почту или еще куда-нибудь поблизости от вашего дома. Поскольку, как правило, вы идете по конкретному делу, прогулка, которая могла бы стать для вас приятной, полезной и улучшить ваше настроение и самочувствие, превращается в довольно неприятную трату времени. Давайте же попробуем изменить ваше отношение к подобного рода вынужденным прогулкам. Для этого нужно совсем немного. Во-первых, не торопитесь. Минута, которую вы сбережете в результате спешки, вряд ли что-либо изменит в вашем деле, однако лишит вас истинного наслаждения. Во-вторых, во время пути внимательно оглядывайте окрестности. Представьте себя фотографом, разыскивающим самый прекрасный или интересный пейзаж для фотосъемки. И вы вдруг заметите, что давно знакомые вам дома приобретают некую новую окраску, что фасады одних куда интереснее и красивее, чем других, что заваленные хламом балконы калечат внешний вид зданий, а клумбы с цветами украшают их, что в асфальте посреди улицы появилась трещина, сквозь которую пробивается слабый росток, и так далее. Теперь в следующий раз, выходя из дома, вы волей-неволей взглянете на «свой» росток и поинтересуетесь его судьбой или заметите изменения, происшедшие на балконе пятого этажа в доме напротив вашего.

Серый и будничный уголок вашей жизни превратится для вас в нечто загадочное и постоянно изменяющееся. Он начнет доставлять вам массу самых разнообразных и непредсказуемых ощущений и эмоций. А значит, ваша жизнь наполнится и обогатится маленькими, незаметными для других прелестями.

У вас нет силы воли?

«У меня совсем нет силы воли, я не рожден для борьбы», — мне часто приходится сталкиваться с такими оправданиями легкого отказа от всего, что нельзя осуществить быстро и просто. Давайте же поговорим о силе воли и о том, насколько она необходима нам для достижения личного счастья. Что такое воля в общепринятом представлении? Всеобщее заблуждение связано с тем, что сильная воля является символом пробивных способностей. Тот, у кого они есть, является предметом зависти, едва ли не получает ореол героя. Грубо говоря, тот, кто встает позже девяти часов, заранее считается безвольным, зато того, кто вскакивает в пять и сразу берется за работу, называют волевым человеком. Возможно, человек, рано берущийся за работу по собственному желанию, и достоин уважения, вероятнее всего, он действительно сможет выполнить работу хорошо и достичь таким образом определенного самоудовлетворения. Однако при этом должны иметь место еще множество факторов, способных сделать это удовлетворение действительно полным и настоящим. А именно — любовь этого человека к своей работе, горячее желание ее выполнить, предварительный, полноценный отдых и так далее и так далее… Сила воли в данном случае совершенно ни при чем. А теперь давайте представим себе, что сей человек вовсе не хотел подниматься в пять утра, а попросту заставил себя встать и взяться за работу. Вот он, потягиваясь и зевая, волевым усилием стряхивает с себя навязчивый сон и вылезает из постели. Кляня и себя, и свою судьбу, и работу, он тащится к своему рабочему месту. Он уже заранее ненавидит все, что оторвало его от приятных сновидений, любое действие для него мучительно, от усталости веки его слипаются… Будет ли его труд так уж плодотворен? Получит ли этот человек удовольствие от своей деятельности и ее результата? Вряд ли. А если бы он встал, как обычно, не прилагая никаких волевых усилий, бодрый и веселый, и пусть не в пять, а в десять утра принялся бы за дело? Тогда, я думаю, и труд, и настроение, и самоотдача у него были бы намного выше. Вывод прост и очевиден: сила воли, которой многие столь кичатся, вовсе не самый логичный и верный путь к достижению своих целей. Скорее сила воли даже мешает исполнению наших желаний. Любое дело спорится лучше, если его делать не под принуждением, пусть даже добровольным, а с боевым и радостным настроем.

Наглядным примером может послужить история мальчика, который занимался баскетболом в одной из московских спортшкол. Мальчика звали Василием. Он считался весьма одаренным спортсменом. «Несомненный талант, — говорил о нем тренер. И вздыхал: — Жаль, но у него совсем нет силы воли. Он попросту не может заставить себя как следует потрудиться». Послушавшись тренера, родители принялись воспитывать Васю. «Ты должен трудиться, чтобы выйти в люди! Ты обязан работать даже против своего желания. Только так поступают настоящие спортсмены», — твердила мама. «Без труда не вытащишь и рыбку из пруда!» — уверенно вторил папа. Мальчишка был исполнительный. И он начал прилежно трудиться. Причем, постоянно слыша обвинения в безволии, он принялся тренировать в себе эту злополучную силу воли, которой, по его мнению, он был обделен. Парень работал на тренировках, как проклятый, каждое утро поднимался в шесть, чтобы успеть до уроков сделать пробежку и зарядку. Он издевался над собой, как только мог. Ведь в его голову прочно вбили мысль: «Все, что тебе трудно или неприятно, вырабатывает у тебя силу воли». В то же время в подсознании ребенка крепла другая мысль: «Господи, как было бы хорошо, если бы я не был таким талантливым. Лучше бы мне вообще никогда не заниматься баскетболом». На всякий случай напомню вам, уважаемый читатель, что в любом виде спорта, даже в метании ядра, для достижения больших результатов помимо труда необходимо еще и вдохновение, некий кураж, азарт. Вася нарабатывал силу, технику, волю, зато терял азарт. Работая до седьмого пота на тренировках, мальчик все хуже и хуже играл на площадке. Он стал нервным, скованным, озлобленным. Часто раздражался по мелочам, плакал, обижался на партнеров по команде. В школе тоже дела покатились «под гору». «Переходный возраст, пройдет», — успокаивал тренер маму Васи. То же самое твердили знакомые и соседи. Мама верила и продолжала вести с сыном ту же политику, что и раньше. Вася совсем замкнулся. Он боялся поделиться с кем-либо своими сомнениями. Ведь его снова могут назвать безвольным! «Каков же финал всей этой истории?» — спросите вы. Увы, итог подобного воспитания силы воли был весьма печален. После больницы, куда Вася попал с нервным срывом и пролежал почти два месяца, он очутился у меня на приеме. Скажу честно — я даже не предполагал, что маленького человека можно довести до подобного состояния. Василий был похож на загнанного в угол дикого зверька. Возможно, сила воли у него и возросла, только вот счастья она талантливому мальчику никоим образом не прибавила, жизнь не облегчила и мало того, попросту «убила» дарованный ему свыше талант. Такая вот грустная история.

Сила воли, которой мы придаем столько значения, которой мы восхищаемся, которой приписываем пробивные способности, на самом деле только мешает нам раскрыться. Ведь уже сама мысль о том, что мы должны что-то сделать, не вызывает у нас ничего, кроме защитной реакции, неприязни и страха, что мы не справимся. В мире полно людей, чья жизнь состоит только из страха и принуждения, подталкивающих их к чрезмерному напряжению воли. Они считают, что они всегда должны побеждать и что они не имеют права на неуспех. Есть ли у них альтернатива?

Да, несомненно. Но в этом случае пресловутую силу воли следует заменить терпением и постоянством. Терпение выражается в том, чтобы не достигать насильно сегодня того, что в другой момент получится само собой. Постоянство позволяет создавать все предпосылки к тому, чтобы это получилось само собой.

По сути, эта альтернатива есть логическое следствие занятий искусства быть эгоистом.

— Как только мы научимся спокойно воспринимать цели, которые нам неприятны и которых мы боимся, отпадет необходимость заставлять себя достигать их.

— Когда мы стараемся достичь какой-то цели маленькими, доставляющими удовольствие шагами, мы совершенно непринужденно приходим к терпению и постоянству.

Если мы осознаем наши настоящие желания, сознательно и систематически планируем их осуществление, радость сама приходит к нам. Чем больше мы идентифицируем себя с тем, чего мы хотим достичь, тем меньше боимся, что мы не сможем этого сделать.

Вообще страх уменьшается в той же степени, в какой мы приобретаем уверенность в себе, постоянно занимаясь собой.

Вы заслуживаете уважения

Скажите честно, приходилось ли вам скромно и тихо сидеть в приемной какого-либо начальника, ожидая пока тот, наконец, освободится? А часто ли вы послушно ждете в очереди в магазине, пока продавщица соизволит всласть наговориться со своей товаркой? А будучи приглашенными в непривычно дорогой для вас ресторан, испытываете ли вы робость и неловкость от окружающей вас роскоши?

Да? Что ж, не отчаивайтесь. Вы не исключение, а скорее правило. Всем нам еще в детстве внушали: «Есть люди важнее тебя, есть места, которых ты недостоин, есть личности, от которых ты зависишь. А посему навсегда запомни — не спорь с ними, будь благодарен, что вообще очутился возле них и прикоснулся к их власти, авторитету или богатству». Поэтому не удивительно, что с течением времени мы стали рабами ритуала подчинения, из которого другие люди извлекают выгоду.

Просители, покорно ждущие в административных коридорах, что кто-то обратит на них внимание, этим унизительным актом получают сигнал: «Ты мелкая рыбешка. Если ты не проявишь по отношению к нам должного уважения, ты никогда не получишь то, чего ты хочешь». Из страха и робости перед авторитетом просители стараются засвидетельствовать свое уважение к вышестоящим, хотя на самом деле следовало бы сделать наоборот. К ритуалу подчинения относится и то, что ожидающие перед какой-нибудь канцелярией могут входить туда только по очереди. Они должны чувствовать себя одинокими и брошенными, без кого бы то ни было рядом, кто бы мог их поддержать. Они беспомощны перед чиновником, который может демонстрировать полное свое превосходство, используя инструмент власти, — бюрократию. Ведь только от него зависит, будет ли решена ваша проблема быстро или через два года. Он может дать вам совет или поставить ловушку.

Вы наверняка заметили, что возле кабинета врача в поликлинике всегда очередь. И дело не только в бесплатности нашего медицинского обслуживания. В платных клиниках часто творится такое же безобразие. Мрачные лица сидящих вдоль коридора больных, истории, которые они друг другу рассказывают, и благоговение, с которым они подходят к двери после внушительной церемонии вызова, создают желаемое расстояние между врачом и пациентом. И когда наконец вы оказываетесь в «святая святых», вам вообще не должно приходить в голову отнимать много времени и труда у такой уважаемой персоны. Врачи производят впечатление всезнающих пророков. Даже самые бесполезные медикаменты они назначают так, словно это панацея от всех бед. Если они не помогают, врач может исправить положение так, чтобы его авторитет не пострадал в глазах пациента.

Естественно, есть такие пациенты, которым не приходится ждать. Они звонят по телефону и заходят сразу. Или же их обслуживают в частных отделениях профессоров. Их привилегия состоит в том, что они обладают достаточным влиянием или деньгами. В этом случае уже врач уважает пациента.

Уважаемые личности составляют в своей сфере деятельности определенные инструкции, по которым можно узнать, в какой степени должно быть проявлено уважение. Таким знаком, например, является продолжительность времени ожидания. Или число промежуточных инстанций и залов ожидания, которые нужно преодолеть. Поэтому начальники, которые могут себе это позволить, управляют из огромных помещений, скрытых за внушительными письменными столами, находящимися как можно дальше от двери, через которую должен войти посетитель.

Длина пути от двери к столу начальника сама по себе должна внушать уважение входящему еще до того, как он обменяется несколькими словами с уважаемой личностью. Можно сказать и так: с помощью различных ритуалов подчинения можно выяснить, насколько мелок проситель и насколько велика уважаемая личность.

Отменить эти приемы подчинения невозможно. Практика показывает, что каждая новая система неизменно функционирует на основе тех же принципов. Каждый из нас, в конце концов, является элементом этой системы. Он стремится защищать и выстраивать свою позицию. Он подчиняется начальнику, врачу или чиновнику, чтобы извлечь какую-нибудь выгоду, а со своей стороны старается подчинить нижестоящих.

Эта система существует независимо от того, нравится она нам или нет. Каждый из нас может выбрать самое подходящее отношение к ней в соответствии со своим разумением, поскольку есть разница, даем ли мы фору другому человек только потому, что он знает, как нас запугать, или обеспечиваем равные шансы для конфронтации с ним.

Ясно, что снова встает вопрос о защите своей территории. И как вы знаете, чем более решительно мы это сделаем, чем более осмысленным будет наш подход к этому, тем больше у нас шансов устоять перед иллюзорно более сильными нападающими.

Убеждение, что «для каждого, независимо от того, на какое уважение он претендует, я — равнозначный партнер и не позволю запугивать меня с помощью какого-либо ритуала подчинения», является первым из трех принципов, которые могли бы оградить нас от нападок других.

Второй принцип: «Для всего, что мне представляется авторитетом в определенной области, я буду искать альтернативу». Это означает, что мы заменим уважение отсутствием уважения и будем исходить из следующего принципа: «Нет необходимости кому-то подчиняться, если я могу найти ему равнозначную или лучшую альтернативу. Надо только взять на себя труд ее поискать».

Если мясник из ближнего магазина утверждает, что продает самую лучшую говядину в городе и потому она такая дорогая, конечно, можно подчиниться. Но также можно пойти к другому мяснику, который продает дешевле. Может быть, его говядина будет не такой хорошей. Но это вопрос выбора между подчинением и более выгодной ценой.

Многие люди добровольно подчиняются всевозможному диктату лишь потому, что это удобнее и не нужно искать альтернативу. Они ворчат, но покупают. Не жалуются, но и не защищаются. Позволяют себя использовать вместо того, чтобы сказать: «Я буду лучше есть обычную говядину, но не позволю заставлять меня платить ту цену, которую я не считаю оправданной». Однако если они считают данную цену приемлемой и выгодной, то покупка мяса именно в этом магазине — не подчинение, а всего лишь вариант их личного выбора.

И, наконец, третий принцип гласит: «Я буду обороняться против попыток подчинения со стороны авторитетных особ, обеспечив себя полной информацией».

Одна из причин, почему люди окружают себя уважением, это их желание стать недосягаемыми. Они хотят делать то, что им выгодно, не давая отчета кому бы то ни было. Особенно тем, кого они используют.

Самый простой способ — это обвинить кого-нибудь в наивности. Примером подобного отношения могут послужить большинство наших автомастерских. Когда вы пригоняете туда свою машину, допустим, с конкретной целью сменить масло, вас встречает «знаток дела», который тут же находит в вашей любимой железной подружке массу других неисправностей, требующих немедленного ремонта. Он даже может указывать вам на негодные, по его словам, детали. И вы, стоя рядом с профессионалом в заляпанном маслом и бензином комбинезоне, заворожено следите за его умелыми руками, тыкающими в грязное и совершенно непонятное для вас автомобильное «нутро». В конце концов небольшой и дешевый ремонт превращается в длительный и дорогостоящий. При этом не всегда необходимый. Зато мастер добился своей цели — теперь, благодаря вашей наивности, у него есть и работа и заработок.

Если же рассматривать проблему чрезмерного уважения к другим и несоизмеримо меньшего к себе в крупном масштабе, то можно увидеть такие последствия:

— Многие жены являются не более чем паразитами своих мужей, которые убиваются на работе, чтобы обеспечить более приятную жизнь своей вечно недовольной половине.

— Не меньшее число мужей доводят своих жен до состояния домашней прислуги, которым не остается ничего другого, кроме как вести хозяйство и воспитывать детей, и которые должны таять в благоговении перед своими мужьями.

— Целая армия бюрократов авторитарно властвуют за своими столами, убежденные в том, что мы существуем для них, а не они для нас.

— Политики принимают решения, уверенные, что никто из тех, чьи интересы они должны защищать, не потребуют у них отчета, каким бы большим ни был причиненный ими вред.

Вот вы и узнали, что мешает вашему счастью. Теперь дело за малым — устраните помехи, и вы будете счастливы. Я уже сделал это, и теперь нет в моей жизни дня, который не принес бы мне хоть крупицу счастья.

Есть только одна революция — революция решительного самоутверждения каждого из нас, соответственно нашим возможностям и способностям и только благодаря знанию закономерностей, которые приводят к самому полному раскрытию личности. Лучше всего начать эту революцию уже сегодня и никогда не останавливаться.

— У меня ни на что не хватает времени, — жалуется моя клиентка Елена К., — дом, работа, ребенок, муж. Они занимают все мое время. Я ложусь спать в двенадцать, а встаю в шесть. И все равно половина дел остается не сделанной, грязное белье копится чуть ли не месяцами, а ребенок регулярно приносит из школы двойки. Раньше я еще хоть что-то успевала, мы с мужем даже в театр по вечерам ходили. А после рождения ребенка просто сумасшедший дом какой-то. Все вверх дном. Вроде и бабушки у нас хорошие, каждую неделю на выходные возим. Так я все равно все выходные только у плиты и кручусь.

— Вам нравится готовить? — спрашиваю я.

— Когда как, — пожимает плечами Елена, — это зависит от настроения. Но в последнее время у меня вообще нет никакого настроения. Мне кажется, что с каждым днем дел у меня все больше, а сил все меньше. Мне теперь только и говорят, мол, ты что-то плохо выглядишь, похудела, даже в гости не зайдешь. А какие могут быть гости, если я даже телевизор не смотрю?

Самое удивительное, что Елена работает на полставки. У нее трехдневная рабочая неделя и пятичасовой рабочий день. Ее работе позавидовали бы многие. Тем более что, по словам Елены, ее часто отпускают с работы пораньше — уж больно усталый у нее вид.

— Рано или поздно меня просто уволят, — сокрушается Елена.

— Может, оно и к лучшему, — говорю я, зная, что ее муж зарабатывает вполне достаточно, чтобы освободить от работы жену.

— Да я повешусь, если весь день буду сидеть дома, — хмурится моя клиентка. — Работа — это моя единственная отдушина. Я бы с радостью работала на полную ставку. Мы бы тогда вообще проблем с деньгами не знали. Но у меня нет на это времени, мне надо воспитывать ребенка.

— Он ходит в школу? — интересуюсь я.

— В седьмой класс.

— Ну, тогда он вполне самостоятельный парень.

— Самостоятельный? Да он и шагу ступить без меня не может. Да и бабушки меня поедом съедят. Забросила ребенка и все такое прочее. А ведь на работе у меня неплохо получается, меня даже в командировку в Италию хотели послать. Вот только со временем опять не сложилось. Не знаю, что и делать. Муж второго ребенка хочет, а мне и с одним не справиться. У других вон по трое, и ничего. А у меня…

Проблема Елены не нова. Дефицит времени вообще типичная черта нашего общества, и порой кажется, что подобное зло неизбежно, а нам остается только смириться с происходящим. Но это далеко не так.

Попробуем разобраться в тех причинах, которые вызывают этот, наверное, самый распространенный в мире дефицит и лишают нас возможности радоваться жизни в полной мере, отказывая себе не только в удовольствиях, но подчас и в куда более важных вещах.

Но сначала рассмотрим случай Елены. Итак, на что уходит ее драгоценное время? Я попросил ее составить свой распорядок дня, и вот что у нее получилось:

6.00 — подъем, умывание,

7.10 — завтрак,

7. 20 — 7.45 — я бужу и собираю в школу Виталика,

7. 45 — 8. 00 — я собираюсь на работу.

Дальше можно и не читать, мне достаточно и этого.

— Неужели на то, чтобы проснуться, у вас уходит не менее часа? — спрашиваю я. — Может быть, вы делаете какую-то особую зарядку? Принимаете ванну? Готовите завтрак?

— Нет, — улыбается Елена, — завтрак у меня всегда готов с вечера, его достаточно разогреть, зарядку я не делаю, а в ванной в это время торчит мой муж. Я разве что чищу зубы и умываюсь.

— И все?

— И все, — мило улыбается Елена.

— Но тогда на что же, собственно, уходит целый час? — интересуюсь я.

— Ну, понимаете, — немного мнется она, — минут десять я должна поваляться в постели. Но если по-честному, то большая часть времени у меня уходит на телефон.

— На телефон?

В моем голосе искреннее недоумение.

— Дело в том, у свекрови хроническая бессонница, — поясняет Елена, — она звонит нам с мужем каждое утро. Обычно она жалуется на здоровье, а поскольку я когда-то училась в медицинском, то муж всегда передает трубку мне. Вы знаете, эти звонки для нас с мужем настоящее бедствие. У свекрови они давно вошли в привычку. Я пыталась мягко объяснить, что тратить более часа на бессмысленные разговоры о болячках — это уже слишком. Но она ничего не хочет понимать. Потерянный час — много это или мало? Идем с Еленой дальше.

Почти полтора часа уходит у нее только на то, чтобы забрать тринадцатилетнего юнца из школы. — Вообще-то он вполне может ездить из школы сам, — признает Елена, — но обе бабушки считают, что мальчика опасно отпускать на улицу одного.

— Но ведь гуляет-то он один? — спрашиваю я.

— Почему же? Со мной, — немного смущается клиентка. Час на разговоры со свекровью, полтора часа на школу, еще невесть сколько на прогулки с тринадцатилетним лбом. Стоит ли удивляться, что на реализацию своих собственных планов у моей клиентки катастрофически не хватает времени? Думаю, ничего удивительного здесь нет.

Итак, что же мешает нам рационально использовать наше драгоценное время?

Выделим две основные причины, которые делают потерю времени хронической:

— во-первых, люди чисто эмоционально не способны ответить «нет» чужим притязаниям на их, быть может, главную собственность в этой жизни — время. Проблема Елены с утренними жалобами свекрови как раз такой случай;

— во-вторых, люди часто до такой степени зависят от чужого мнения, что уже не в состоянии понять, что для них на самом деле важно, а что нет. Многие вещи они считают важными только потому, что их считают важными другие.

Зависимость от чужого мнения может проявляться:

— в прямой форме. Боясь мнения обеих бабушек, Елена готова тратить уйму времени на бессмысленный контроль за сыном и ходить за великовозрастным парнем по пятам;

— в форме навязывания определенных представлений об образе жизни. Например, когда чья-либо жена или муж считают, что их вторая половина просто обязана повышать свой культурный уровень и посещать, скажем, оперу, балет или драмтеатр. Подчинив себя чужому мнению, несчастный или несчастная засыпают уже во втором акте, в то время как могли бы сделать массу полезных и действительно важных для себя вещей;

— в форме навязывания определенных представлений о смысле жизни и жизненных целях и задачах. В этом случае потерянными могут оказаться уже ни минуты и часы, а месяцы, годы и целая жизнь. Например, один из моих клиентов всю жизнь проработал врачом в детской поликлинике, так как в свое время его убедили, что нет более благородной цели в жизни, чем лечить детей. К пятидесяти годам он не только ненавидел медицину, но, как признался мне на сеансе, просыпался от ужаса, едва ему мерещился во сне детский смех. В пятьдесят лет он обнаружил в себе талант повара и, отучившись полгода в кулинарном техникуме, открыл свой ресторан. Теперь он счастлив, но до сих пор страдает от сознания того, как много времени в жизни он потратил на занятие медициной. «Думаю, я мог вылечить кого-либо разве что по недоразумению, — признался он мне втайне, — я так ненавидел свою работу, что в девяти случаях из десяти прописывал детям одни и те же таблетки». — «И какие именно?» — поинтересовался я. Как вы думаете, что он мне ответил? Правильно. Аспирин.

— И наконец, третьей причиной бессмысленной траты времени на второстепенные дела является наша склонность избегать существенных проблем, так как мы боимся не справиться с ними. В качестве самооправдания мы готовы заниматься чем угодно, придумывая себе десятки ненужных дел. Один из моих приятелей настолько боялся операции на сердце, что успел съездить в три совершенно бесполезные командировки от фирмы, которой сам же и руководил. И что в итоге? Он потерял уйму времени и сил, а кончил инфарктом миокарда и только чудом остался жив. Помните, что выполнение тысячи второстепенных дел не может заменить решение одной проблемы.

Учитесь выбирать главное

Тот, кто не может понять, что ему необходимо, а что — только пустая трата времени, всегда будет жить в напряжении. День его короток, работы много, и его удел — хроническая спешка во всем. Трудно даже представить, сколько ненужных дел нам навязывает начальство и коллеги по работе, друзья и приятели, родные и близкие! Отличать главное от второстепенного, необходимое от абсолютно нам ненужного — настоящее искусство. Этому искусству можно научиться, если вы прочитаете о трех «Почему».

1. Почему необходимо отличать главное от неглавного.

Попробуем разобраться, что же все-таки для нас действительно важно, а без чего в жизни мы можем с легкостью обойтись. Думаю, у каждого из нас будет свой ответ на этот вопрос. Для кого-то на первом месте стоит его семья, для кого-то — собственное здоровье, для кого-то — работа, для кого-то — карьера и престиж. И это нормально. Проблемы начинаются тогда, когда нам пытаются навязать несвойственные нам представления о приоритетах. Подобное давление мы испытываем постоянно.

Типичный пример. Предположим, что вы сидите на рабочем месте. Вы только что позволили себе небольшой отдых. Или обдумываете, как решить поставленную перед вами задачу. В эту минуту к вам врывается ваш коллега и со страшно занятым видом заявляет: «У меня ужаснейший цейтнот. Ты должен помочь мне прямо сейчас, иначе у меня будут большие неприятности». Между тем ваш отдых или проблема, которую вы обдумываете, могут быть исключительно важными для вас. Но вместо вполне объяснимого отказа вы соглашаетесь помочь.

Почему?

Думаю, лишь из-за ложных представлений, что отдых или размышления куда менее важные занятия, чем срочное дело вашего коллеги, не так ли?

Но, может быть, ваш коллега попросту не умеет планировать свою работу?

В таком случае ваша помощь не пойдет на пользу ни вам, ни ему. Вам, потому что вы потеряли драгоценное время и не решили поставленной перед собой задачи. Ему — потому что он так и не научится планировать свои действия и в следующий раз снова бросится к вам за помощью. Вы хотите тащить его за уши до скончания своих дней?

Помните, всегда важнее то, что важно для вас, а не для кого— то другого.

2. Почему лучше избавиться от десяти ненужных знакомых, чем приобрести одного нового.

Вы, наверняка, знаете людей, которые уверены, что их дела важнее всех прочих, и считают себя вправе обременять ими кого угодно, не считаясь ни с чужим временем, ни с чужими желаниями и возможностями.

Наверное, вам знаком и один весьма распространенный совет заводить как можно больше знакомств, так как это значительно обогащает жизнь. Может быть, и обогащает, не знаю. Но представьте себе такую ситуацию: каждый день вы старательно следуете этому мудрому совету и заводите как минимум одного приятеля. Великолепно, не правда ли?

Уже через год, если все будет хорошо, у вас будет 365 друзей. И с каждым прожитым днем к ним будет прибавляться еще один. Каждый день вы должны будете обедать с кем-то, кого вы уже приобрели, чтобы он не забыл о вас, а вечером вам и самому захочется встретиться со старыми друзьями, которых не хотите забывать вы. Теперь подсчитайте, сколько времени у вас уйдет только на то, чтобы поддерживать это милое общение, не говоря уже о том, что среди ваших знакомых окажутся люди, которые будут обременять вас многочисленными просьбами от устройства на работу любимого отпрыска до консультаций по вопросам ремонта автомобиля. Думаю, двумя часами в день вам не обойтись. Но если даже взять два часа в день, то это будет четырнадцать часов в неделю, два дня в месяц, более трех недель чистого времени в год. Полноценный отпуск, да еще и с гаком. И это притом, что с каждым из своих знакомых вы встретитесь всего один раз за год!

Немудрено, что по прошествии года вы невольно усомнитесь в правильности вышеизложенного совета и, возможно, придете к прямо противоположному выводу: важнее избавиться от десяти ненужных знакомых, чем приобрести одного нового.

Совершенно не имеющее никакого отношения к реальности представление о благородном знакомстве ради самого знакомства — одна из тех иллюзий, в которых пребывает бесчисленное количество людей.

Оговорюсь сразу — я ничего не имею против настоящих друзей. Однако настоящая дружба тем и ценна, что почти никогда не обременяет нас ненужными обязательствами, не нуждается в регулярной подпитке отношений и не требует жертв. Такая дружба ценна сама по себе, и даже если мы помогаем другу, мы делаем это исключительно по собственному желанию, а вовсе не под давлением просьб и уговоров, которыми чреваты обычные приятельские отношения.

Думаю, вряд ли можно назвать настоящим другом того, кто все время давит нам на психику своими упреками: «Ты меня не любишь по-настоящему» или «Если бы ты был настоящим другом, ты бы никогда этого не сделал» и т. д. Такой человек больше похож на вымогателя, чем на друга, и не важно, что он у вас вымогает: ваше время, чувства или просто финансы — в любом случае, его собственная персона для него куда важнее вашей.

Помните, разговоры о дружбе, так же как и разговоры о верности, чести, преданности, любви, — прекрасный способ манипуляции вами, лучшее средство заставить вас забыть о своих интересах и делать то, что хотят другие.

Вот лишь небольшой список фраз, которые, при всем их благородном звучании, могут заставить вас наделать массу глупостей и принести в жертву все что угодно, увы, зачастую даже не раздумывая над тем, ради чего все это делается:

— хороший друг помогает, ни о чем не расспрашивая;

— настоящий друг всегда придет на помощь;

— для друга ничего не жаль;

— нет такой жертвы, которую бы нельзя было принести ради любви.

Но вспомним и другое: «Дружба дружбой, а табачок врозь», — гласит народная мудрость. «Платон мне друг, а истина дороже», — это уже из философии. В самом деле, так ли подчас необходимы наши жертвы и имеет ли какое-либо отношение к настоящей дружбе требование пожертвовать своими интересами ради друга?

Любовь и дружба нуждаются не в жертвах, а в длительном и реальном общении, которое нужно обеим сторонам. И если вы друзья, то настоящая польза ваших отношений вовсе не в жертвах и манипуляции дружескими чувствами, а главным образом в полном взаимном доверии, когда обе стороны уверены, что их чувствами никто и не подумает злоупотреблять. Именно в этом случае любая помощь будет продиктована внутренней необходимостью помогающего, а не следствием психологического давления или желанием получить определенную компенсацию за оказанную услугу в будущем.

Итак, либо дружба и полное взаимное доверие, либо приятельские отношения и уверенность в том, что ваши затраты будут компенсированы в полной мере.

Именно с этой точки зрения необходимо проверять ваши отношения с вашими многочисленными знакомыми. Если кто— либо, кого вы любите и с кем у вас сложились дружеские отношения, может на вас рассчитывать, а вы на него нет, то рано или поздно эти отношения станут для вас грузом. Намного ра¬умнее прекратить односторонние отношения раньше, чем вы понесете убытки. Тот, кто однажды позволил себе манипулировать вами и извлечь из ваших отношений одностороннюю выгоду, уже не изменится, как бы вы этого ни хотели. В самом деле — а зачем?

Поэтому не спешите называть приятелей друзьями, а случайных знакомых приятелями. Слова обязывают, и необдуманно назвавшись другом, вы автоматически дарите человеку прекрасную возможность обратиться к вам за помощью в самую неподходящую минуту. Многие ли из вас смогут ответить отказом?

Фальшивая дружба требует таких же постоянных доказательств, как и фальшивая любовь.

Увы, многие мужчины, а порой и женщины считают, что они обязаны эти доказательства предоставлять. В противном случае они испытывают настоящее чувство вины. Используя это чувство, от них еще легче добиваться все новых и новых жертв, превращая их в безропотных исполнителей своей воли.

Типичный пример подобной псевдодружбы — история одного из моих клиентов, Андрея Д. Поступив на работу в фирму своего приятеля, он почти два года работал за гроши и практически уморил свою семью. И все лишь потому, что его приятель постоянно жаловался на трудное финансовое положение и, манипулируя дружескими отношениями, просил подождать до лучших времен. Лучшие времена почему-то не наступали, хотя приятель уже давно отстроил себе загородный коттедж и разъезжал на престижной иномарке. Андрей уволился, но два года его жизни были потеряны на нелепые жертвы ради личной выгоды пройдохи и лжеца.

Нечто аналогичное зачастую происходит и в супружеских отношениях, когда одна сторона попусту сжигает свою жизнь ради удовольствия и по прихоти другой.

Помните, важны не столько доказательства любви и дружбы, сколько гармония между тем, что мы отдаем, и тем, что мы получаем, созвучная нашим потребностям. Так, и только так мы можем быть по-настоящему уверены и в нашей дружбе, и в нашей любви. А лишнее знакомство — лишь пустая трата времени, так как при отсутствии настоящей гармонии от вас всегда будут стараться получить значительно больше, нежели придется потом возвращать. Так зачем же вам жить в убыток себе?

3. Почему необходимо развивать собственные критерии ценностей

Итак, что надо сделать, чтобы распределять свои силы и свое время разумно?

В первую очередь это означает:

— отдавать больше времени и энергии тому, что для меня важнее всего,

— меньше — тому, что для меня менее существенно. Даже если это считается главным с точки зрения общепринятых норм;

— уметь отказываться от всего, что не входит в сферу моих интересов.

Чтобы оценить, что для нас действительно важно, что не очень, а что бесполезно вовсе, мы должны выработать определенное отношение ко всему, что играет роль в нашей жизни. Независимо от чужого мнения мы должны найти собственные критерии оценки всего происходящего.

Вполне естественно, что люди, чьи нормы мы отрицаем, будут крайне недовольны и сделают все, чтобы поставить нас на место. И так будет с любым, кто считает свои интересы важнее чужих. «Эгоист», «белая ворона», «неудачник», — каких только ярлыков не навешают на человека, чье поведение отличается от поведения большинства.

Перспектива прослыть эгоистами или белыми воронами пугает многих, мешая им развивать собственные критерии ценностей, сообразные с их личными потребностями. В итоге в большинстве случаев они делают только то, что не наталкивается на сопротивление окружающих. Их жизнь — сплошной компромисс, который идет на пользу кому угодно, но только не им. В сущности, такие люди лишь плывут по течению и практически не способны подняться над обстоятельствами и почувствовать настоящую свободу и настоящую радость бытия.

Типичный пример таких навязанных критериев жизни являют привитые нам с детства романтические представления о любви. Если кому-либо внушили, что романтическая любовь — самая главная предпосылка для счастливого брака, он мучительно будет стремиться к этой любви. Когда же его собственные чувства не будут соответствовать романтическим представлениям, такой человек вообразит, что не способен на настоящую любовь, и опустит руки, тогда как на самом деле человеческие чувства глубоко индивидуальны и зачастую настоящая любовь может скрываться за внешне самыми приземленными отношениями. Увы, даже вступив в брак, он будет мечтать о большой любви. В этом раздвоении между неудовлетворенной мечтой и трезвой реальностью повседневной жизни он не сможет достичь настоящего счастья в семейной жизни ни с кем.

Интересно, что большинству людей вообще не приходит в голову усомниться в стереотипе большой любви и перестроить свои представления о ней. А ведь браки, построенные на земле, принесли и приносят гораздо более длительное счастье, чем браки, заключенные «на небесах».

Вот еще несколько типичных стереотипов:

— Стереотип: «Каждый должен обедать». Значит ли это, что мы обязаны есть во время обеда даже тогда, когда у нас напрочь отсутствует аппетит?

— Стереотип: «Это великий художник, его работами восхищается весь мир». Значит ли это, что мы обязаны, как все, умиляться его картинам, хотя, с нашей точки зрения, это обыкновенная мазня?

— Стереотип: «Эта женщина — святая». Значит ли это, что мы должны преклоняться перед ней даже в том случае, когда нам достоверно известно, что под личиной невинности скрывается настоящая мегера?

Если мы решили освоить искусство быть эгоистом, мы должны посвятить себя развитию своей собственной личности. Для этого и необходимы собственные критерии оценок во всем. Нужно не подлаживаться под существующие нормы, а приспосабливать их к нашим собственным возможностям и потребностям. Это убеждение подталкивает нас к активному отношению к жизни. Тот, кто сам устраивает свою жизнь, уже не будет довольствоваться ролью зрителя. Плохую, с его точки зрения, картину он назовет плохой, как бы ее ни нахваливали; невкусную пищу попросту не станет есть, а обедать предпочтет в удобное для своего желудка время. И так во всем:

— любовь для него не романтическая иллюзия, а реальность которая приносит радость, независимо от того, насколько она соответствует тому, что о ней говорят другие;

— культура и искусство — не тайна за семью печатями, куда он не вправе совать нос и где он должен во всем полагаться на мнение критиков, а еще один способ получать наслаждение и потому важная часть его собственной жизни;

— Ешь, когда хочется есть, люби так, как ты считаешь нужным, делай то, что считаешь для себя необходимым, — вот простая формула счастья, которая, как рычаг Архимеда, способна полностью перевернуть и наши представления о мире, и наши представления о самих себе.

Всему свое время

Нас воодушевляют большие дела и прекрасные цели, и на те проблемы, которые возникают по пути, мы смотрим как на необходимое зло. Например, мы говорим: важнее всего для меня быть счастливым. Великая цель. Но часто мы забываем, что достичь ее можно, только если мы справимся с бесчисленными мелкими препятствиями, которые стоят на пути к ней.

Увы, мы откладываем решение мелких проблем, и с течением времени эти мелочи разрастаются до гигантских размеров, существенно осложняя нам жизнь.

— Как летит время! — говорим мы и в ужасе смотрим на часы. Еще недавно казалось, что у нас в запасе целая вечность. Но сначала проходит юность, потом молодость, потом зрелость, а наши планы так и остаются планами, мечты мечтами, и все, что нам предстоит в старости, — это оглядываться назад, лить слезы и сетовать на упущенные возможности и бездарно растраченную жизнь.

Мрачная картина, не правда ли?

Так кого мы обманываем? Не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня. С этой фразой согласится едва ли не каждый. Сделал дело — гуляй смело, делу время — потехе час — этим простым мудростям нас учат с детства. И что дальше? Увы, каких только хитростей мы ни придумываем, чтобы оправдать Собственное бездействие. Успеется, утро вечера мудренее, глядишь, уладится само собой, сегодня я не в форме, завтра наверняка сделаю это лучше, перед хорошей работой нужно хорошо отдохнуть, опять мне мешают заниматься делом — наши хитрости бесконечны, а наша изворотливость не знает предела. И к кому бы ни обращался человек с подобными фразами, все они, в конечном счете, обращены к самому себе. Мы обманываем себя, и только себя, и расплата за этот, казалось бы, невинный обман — запущенные болезни, неоконченные дела, неудачная карьера, а может быть, и сломанная судьба.

А ведь все начинается с мелочей.

— У тебя много уроков. Сделай хотя бы часть, — убеждает мама.

— Ерунда, успеется. Можно я поиграю в футбол, ладно?

Типичная ситуация из нашего детства. Футбол затягивается до позднего вечера, уроки не сделаны, и на следующий день в дневнике красуется огромная двойка. Увы, жизнь нас так ничему и не научила. Став взрослыми, мы подчас с той же легкостью тянем с неприятными делами и обязанностями, но если в детстве мы были наивны и бесхитростны, то с возрастом уже выработали целую систему объяснений на все случаи жизни и уже с трудом отличаем собственный вымысел и действительно реальные препятствия на пути решения наших проблем.

Итак, склонны ли вы что-либо откладывать? Если считаете, как и большинство людей, то ваш ответ, безусловно, да.

Беспокойство, хроническая тревога и усталость, нервные и психические расстройства — вот типичная плата за удовольствие ждать у моря погоды и предаваться мифическим надеждам на завтрашний день, вместо того чтобы приступать к решительным действиям, которые способны в корне изменить вашу жизнь. Впрочем, вовсе не обязательно вести речь о переменах действительно радикальных, таких как развод, смена работы или рождение ребенка. Подобные поворотные моменты в жизни случаются далеко не каждый день. А вот мелкие поблажки, которые в итоге все равно способны отразиться на наших делах и нашем состоянии души, мы делаем себе практически каждый день. Увы, мы можем свернуть горы, а зачастую лишь разводим руками:

— Ну вот, я опять ничего не успеваю. А ведь весь день как белка в колесе…

— Как белка? А кто весь вечер сидел у телевизора? Кто весь выходной провалялся в постели? Кто еще с утра твердил, что сегодня слишком плохо себя чувствует и надо подождать с кипой домашних дел до следующих выходных?

Возможно, вам доводилось слышать подобные упреки от близких. Возможно, и у вас самих нет-нет да и мелькала в голове неприятная мысль, что к следующим выходным дел только прибавится и взяться за них будет еще трудней. Безусловно, есть и те, кто не испытывает по этому поводу ни малейшего беспокойства. Однако у большинства отложенные в долгий ящик дела вызывают массу негативных эмоций, головную боль, бессонницу и становятся причиной более серьезных психических расстройств.

Так как же научиться если не сворачивать горы, то делать каждое дело в нужное время в нужном месте?

«У меня нет времени!» — это болезнь

В медицине существует термин «синдром». Под синдромом понимается картина болезни в совокупности различных симптомов. Вероятно, вы тоже относитесь к тем людям, у которых можно установить следующие симптомы:

— вы не успеваете выполнить или выполняете лишь частично большую часть дел, причем чаще всего из-за отсутствия времени;

— вы постоянно напоминаете себе, что надо срочно уладить какие-то дела, причем, во что бы то ни стало. Вы тратите на них драгоценное время, хотя точно знаете, что сегодня их уладить невозможно, а завтра они уладятся сами собой;

— в другой раз вы отлично знаете, что дело должно быть сделано без всяких отсрочек. И все-таки говорите себе, что оно подождет;

— на решение какой-нибудь маловажной задачи вы тратите куда больше времени и сил, чем она требует. А на другие, гораздо более важные задачи времени у вас не остается;

— после того как закончили какое-то одно дело, у вас нет времени отдохнуть, так вас уже ждут новые срочные дела.

Эти симптомы — типичные показатели синдрома «У меня нет времени!», явление, с которым люди смирились как с неизбежностью, потому что он — прекрасное оправдание на тот случай, если надо увильнуть от неприятных или непосильных обязательств.

Я работал с одним человеком, которого все называли «Когда, черт возьми?». Всякий раз, когда ему сообщали, что он должен сдать очередной отчет, лицо его приобретало измученный вид, и с его губ слетало: «Когда, черт возьми?! Я по уши в делах!». Дела, которые у других занимали от силы пять часов в день, он умудрялся растянуть на восемь. Бедняга и в самом деле ничего не успевал и каждый день уходил с работы, валясь с ног. Зато он никогда не забывал поливать в своем кабинете цветы, любил подолгу беседовать с клиентами и едва ли не часами с удовольствием расставлял папки с отчетами так, чтобы они радовали глаз.

Самый характерный признак синдрома «У меня нет времени!» — это убеждение, что у вас всегда не хватает времени на по-настоящему важные дела. Зато на всякие мелочи вы откликаетесь с радостью, так как в нужный момент легко сможете оправдать неудачу в каком-либо деле вашей повышенной занятостью.

Если вы страдаете этой болезнью, существует совершенно реальная возможность избавиться от нее раз и навсегда. Но помочь себе можете вы, и только вы. Абсолютно бессмысленно досаждать своими жалобами кому бы то ни было. Ах, у меня не хватает времени! Возможно, кто-нибудь вас пожалеет и даже возьмет на себя часть вашей работы. Но это ничуть не поможет, так как ваша дурная привычка никуда не денется, и вскоре вы снова будете что-либо не успевать. Учтите, ваши жалобы — лишь проявление вашей нечистой совести, которая ищет сочувствия у других как компенсации за неудовлетворенность собой и ускользнувший успех.

Что же делать, если эта дурная привычка уже вошла в плоть и кровь?

Во-первых, запомните те ключевые слова и фразы, которые мы употребляем тогда, когда, обманывая себя, старательно оттягиваем выполнение трудной задачи:

— большое дело начинается с большого перекура;

— я должен морально к этому приготовиться;

— черт, я что-то совсем забегалась, а не выпить ли мне кофейку;

— работа — не волк;

— спешка нужна лишь при ловле блох

— и т. д.

Чаепитие и перекур, уборка на рабочем столе, звонок пожилой матери, поливка цветов, отмечание дня рождения, ремонт вентилятора и починка стула — к каким только уловкам не прибегаем. В своей предыдущей книге я уже описывал несколько типов поведения людей, склонных откладывать дела «на потом». Ознакомьтесь с ними и вы:

1. Обманщик

«Я сам обманываться рад», — эти слова написал Пушкин почти 200 лет назад. Они и сегодня актуальны. Именно так и поступает типичный обманщик. Зачем признаваться в собственных лени и безволии? Я устал, я имею право посмотреть интересный фильм, у меня плохое самочувствие, вечером мне будут мешать, сегодня у меня все валится из рук. Можно не сомневаться, что оправдание найдется всегда. Но этого мало. Дело не сделано, и рано или поздно его все равно придется делать. Эта мысль способна испортить любой отдых, отвлечь от любого интересного фильма, испортить вкус даже самых изысканных блюд. Чтобы успокоить свою совесть и с легким сердцем позабыть об отложенных в сторону делах, необходимо большее. Обмануть себя просто. Достаточно лишь мысленно пообещать самому себе, что дело будет сделано и… нужный эффект достигнут. «В самом деле, я сделаю это завтра, так зачем же волноваться?». Обманщик и сам не замечает того, насколько бессмысленны порой его обещания, и забывает о них с той же легкостью, с какой и дает. Расплата приходит позже. Речь даже не о делах. Можно обмануть сознание, но подсознание никогда. Глубинное ощущение собственной виновности присутствует у обманщика на протяжении всей его жизни и может выливаться в самые различные формы болезней — от обычной раздражительности и «беспричинной» бессонницы до глубокой депрессии, выбраться из которой можно, лишь в корне изменив свой подход к жизни. Увы, это удается далеко не каждому. Ярче всего подобный тип поведения виден у курильщиков. Многие из них обещают себе бросить курить чуть ли не каждый день. С тем же успехом бросают и другие вредные привычки — обжорство, любовь к спиртному, страсть к азартным играм и т. д.

2. Накопитель. Синдром студента

Этот тип так же склонен давать обещания, как и предыдущий. Разница лишь в том, что зачастую он даже не нуждается в оправданиях. Жизнь слишком хороша, чтобы портить ее нудными делами, рассуждает такой человек. Одна моя хорошая знакомая никогда не моет посуду сразу после еды. Она копит ее в течение целой недели и берется за дело, лишь обнаружив, что у нее не осталось ни одной чистой тарелки. «Я не могу делать того, в чем нет острой необходимости», — рассуждает она. Действительно, чтобы действовать, люди подобного типа нуждаются в обязательном понукании — со стороны жизненных обстоятельств, начальства, родственников и знакомых или просто людей со стороны. Накопить кучу дел и решить все одним махом — вот жизненная установка накопителя, которая нередко становится причиной многочисленных неудач в жизни, начиная от провала на экзаменах и заканчивая срывом ответственных заданий на работе. Нет нужды говорить, что такой человек живет в постоянном состоянии стресса, а это далеко не лучшим образом сказывается на его здоровье.

— Я могу неделями есть, спать и развлекаться, — признает на приеме Александр К., — а потом начинается мозговой штурм, и в такие дни я могу работать по двадцать четыре часа в сутки. Не вижу ничего в этом плохого. Зато я и отдыхаю и тружусь на полную катушку.

— Так в чем же проблема? — осторожно интересуюсь я.

— Проблема в том, что в последнее время меня мучают жуткие головные боли, и я совсем не могу спать, — признается он.

Обычное состояние накопителя. Такой человек похож на штангиста. Все больше вес отложенных дел, все мощнее должен быть финишный рывок, необходимый для их завершения. Увы, силы человека не безграничны, и рано или поздно штанга окажется слишком тяжела. Может быть, лучше не доводить дело до крайности и научиться поднимать тяжелый вес по частям?

3. Оптимист

Все, что ни делается, — к лучшему. Даже если ничего не делается. Таков жизненный девиз типичного оптимиста, хотя сам он, однако, с этим не согласится. Его бездействие равносильно действию. Он тянет время сознательно, откладывает решение проблем с трезвой головой и необходимость принятия срочных решений считает ненужной спешкой и суетой. Все утрясется само собой. Утро вечера мудренее. Время все расставит по местам. Подобных высказываний он приведет вам тысячи. Возможно, он даже верит в Бога, и тогда его позитивный фатализм еще крепче и еще надежнее.

В свои сорок лет Нелли К. еще ни разу не была замужем. Она пришла ко мне снять венок безбрачия и была немало удивлена тем, что я вовсе не занимаюсь подобными вещами, считая их обычным шарлатанством. Нелли верит в судьбу и совсем не верит в себя. Но в будущее смотрит с оптимизмом. Узнав, что вовсе не нуждается в услугах колдуна, она оживляется.

— Тогда все будет в порядке. Просто надо немного подождать. Наша встреча должна произойти сама собой, случайно, — рассуждает Нелли, — а если я подойду к человеку прямо на улице и заговорю с ним,' то это будет совсем не то…

— Может быть, попытаться познакомиться в гостях?

— Я редко хожу в гости.

— Вы красивая женщина. Неужели никто не обращал на вас внимания?

— Обращали. И очень многие. Терпеть не могу их наглости, — вспыхивает Нелли.

Ее встреча еще впереди, и она не расстраивается.

— Я так долго жду, что мы просто не можем не встретиться, — рассуждает Нелли, — наверное, так и надо. В конце концов, мои подруги поспешили выйти замуж, и теперь не очень-то счастливы. Это все потому, что нельзя торопить события. Всему свое время, не правда ли? — с милой улыбкой говорит она.

Нелли и в самом деле оптимистка. Но, боюсь, при таком отношении к жизни ее время слишком быстро течет сквозь пальцы, и встреча с Ним так и останется несбыточной мечтой. «Надо немножко подождать, возможно, все изменится к лучшему.»

— Все будет хорошо, — как заклинание повторяет Нелли.

На этом мы и расходимся. Думаю, лет через двадцать она вернется в этот кабинет, чтобы говорить о своих проблемах всерьез. Но не будет ли слишком поздно? Мне хочется верить — нет.

4. Критикан

Критика, критика и еще раз критика — вот лучший способ, ничего не делая, чувствовать себя на высоте положения. Человеку, который по-настоящему занят любимым делом, на нее просто не остается времени. Зато те, у кого нет дел, готовы часами философствовать, обсуждая результаты чужой деятельности. Критиковать легко, но чтобы действовать, нужны усилия, смелость пойти на риск ради перемен. Критика не только удобный способ создать иллюзию собственной значимости, но и верный индикатор состояния ваших собственных дел. Вы заметили у себя склонность к критике? Пора засучить рукава… Но вернемся к нашей книге.

Все это мне хорошо известно, так как я и сам грешил подобным отношением к делу, пока не взял себя в ежовые рукавицы и не заставил себя отказаться от бессмысленной траты времени и вечного чувства вины за несделанную работу. Мой курс лечения собственного синдрома «У меня нет времени!» включал в себя несколько простых правил:

— во-первых, я решил никогда больше не говорить, что у меня нет времени на то, что я хотел бы или должен был сделать;

— важные дела я стал распределять по степени значимости так, чтобы выполнять их последовательно одно за другим;

— берясь за дело, я научился не думать о делах, которые мне предстояло сделать после;

— берясь за дело, я ставил конкретные сроки его выполнения, что заставило меня научиться реально оценивать время, которого это дело «заслуживало»;

— с того момента, когда мне становилось ясно, что я хочу сделать и сколько времени я буду этим заниматься, все остальное теряло для меня значение. Я уже не говорил себе: «Я обязательно должен выпить чашку кофе для бодрости». Никакие разговоры, в том числе и по телефону, не были для меня важнее работы.

Начиная работать, я до такой степени вживался в свою задачу, что мне было нетрудно игнорировать все остальное. Мне не требовалось время, чтобы сосредоточиться. Мне не требовалось освобождать голову от каких-то предшествующих разговоров. Мои мысли целиком были направлены на работу.

Другим побочным явлением стало то, что мои коллеги достаточно быстро привыкли к моему новому поведению. Вскоре они вообще перестали меня спрашивать, пойду ли я выпить с ними чашечку кофе или не хочу ли я перекурить. Несколько дней — и я с удивлением заметил, что и сам не слишком нуждаюсь в чашечке кофе. Притупилось и желание курить. Вместо десятка сигарет за день я стал выкуривать пять, потом четыре, потом не более трех и, наконец, ограничился одной — в свой обеденный перерыв.

Вы не представляете, как много времени у меня высвободилось!

Вдруг оказалось, что у меня масса времени и что я заканчиваю работу гораздо быстрее, чем прежде. Моя торопливость исчезла сама собой. Я перестал бояться того, что не успею к положенному сроку. Качество моей работы улучшилось, и я стал получать истинное удовольствие от сделанного, так как был уверен и в результате своих трудов и в себе.

Должен заметить, что параллельно с работой я начал писать книги, что можно объяснить только эффективностью самолечения. Терапия против болезни «У меня нет времени!» и в самом деле творит чудеса.

Какое-то чудодейственное лекарство? Ни в коем случае. Достаточно только понять, что никто ни когда и ничего не будет делать за нас, а, следовательно, и ответственность за все наши удачи и неудачи лежит только на нас. Не тратьте время даром!