Вот, вы уже дочитали до этого места. Возможно, вы согласны с чем-то или даже со всем, что я написала. Но, вместе с тем, вы продолжаете считать, что, проявляя воздержание до свадьбы, вы теряете что-то важное, что отказ от физических отношений представляется значимой жертвой.
Однажды я выступала перед группой девушек из религиозных семей и говорила о ценности воздержания от физических контактов до свадьбы. Одна из девушек уставилась на меня с каменным выражением лица и через какое-то время неожиданно прервала меня:
«Вам легко говорить, – резко возразила она. – Люди, которые не были воспитаны в религиозных традициях, успели повеселиться. А мы нет!»
«Правильно!» – присоединилась к ней другая девушка, и прежде чем я успела глазом моргнуть, целый женский хор жаловался в унисон.
Самая бойкая из них заключила: «Вы не понимаете! – сказала она. – Мы даже не знаем, что теряем!»
Все они ждали услышать, что я скажу на это.
«В этом-то все и дело, – ответила я. – В долгосрочной перспективе, вы не теряете ничего. Более того, вы приобретаете».
Недоверчивое молчание. Как такое может быть? Зачастую к не-самым-окончательным-отношениям людей ведет подсознательное поклонение Опыту. В относительно здравомыслящем обществе, такая позиция может означать рассмотрение физического контакта до свадьбы как необходимого для личностного роста и развития фактора. Но многие поклонники Опытности ударяются в крайность, предполагая, что чем больше они попробуют и испытают всевозможных приключений, которые может предложить жизнь, тем более мудрыми, незашоренными и обогащенными впечатлениями они станут. Отсутствие опыта приравнивается к проигрышу. Но, на самом деле, гораздо больше можно сказать в пользу невинности.
Мне известно, что невинность в последнее время не входит в список добродетелей. Особенно в среде светской молодежи: популярность и невинность не идут рука об руку. Я помню, как в десятом классе был популярен «тест», в котором вы получали очки за сексуальную «опытность», употребление наркотиков и т.п. Шкала результатов начиналась с младенческой неопытности и заканчивалась головокружительными высотами действительно взрослого, обаятельно самоуничтожительного поведения. Она была примерно такой: 0-5 – «чистый как свежевыпавший снег», – невыносимый конфуз; 6-10 – «все еще ребенок в колыбели»; 11-20 – «теряющий свою наивность»; 21-30 – «на пути к испорченности»; 31-50 – «испорченный»; и более 50 – желанное «реально испорченный». Некоторые участники получили столь низкий балл, что тайком добавили себе десять-двадцать баллов, чтобы не «опозориться». А другие небрежно приписывали себе что-то около 75 баллов, а были и такие, что кичились результатами, с которыми вряд ли смогли бы конкурировать все Rolling Stones вместе взятые.
Надо сказать, что накал подростковых претензий на «крутость» затухает после того, как юноши взрослеют. А сегодня, после появления таких «веселых» феноменов, как бурное распространение СПИДа и наркомании, некоторые тенденции даже дали задний ход, и консерватизм снова становится социально приемлемым (до тех пор, пока ты все еще остаешься «клевым»). Но хотя определенные пороки уже более не прославляются, «приобретение опыта» все еще занимает центральное место в системе жизненных ценностей.
Очевидно, что жить – это испытывать, чувствовать, переживать, приобретать опыт. Но иудаизм против экспериментирования без разбора, против эксперимента ради эксперимента. Экспериментирование должно быть очень выборочным средством для высокой цели: стать лучшей, более чувствительной духовно и, в конечном итоге, более счастливой личностью.
Я предполагаю, что, в отличие от некоторых светских подростков, бόльшая часть людей, выросших в относительно здоровых семьях, не стремятся к жизни, состоящей из «секса, наркотиков и рок-н-ролла». Но всякое влечение, которое вы можете чувствовать к чему-то «неизведанному», даже, на первый взгляд, столь невинное, как милые, не заходящие слишком далеко физические отношения, вполне может быть скрытым проявлением того самого желания «не пропустить» чего-нибудь. Соблазн «расширить горизонты» через безобидный, на первый взгляд, опыт – особенно заманчив, и многие поддались ему. Сделайте себе одолжение. Не втянитесь.
Если вас все еще одолевают сомнения, спросите нескольких духовно чувствительных и честных по отношению к себе баалей тшува (людей, пришедших к религии в зрелом возрасте): если бы у них была возможность прожить жизнь заново – изменили бы они в ней что-нибудь?
Я наблюдала за многими людьми, продвигающимися по пути Торы, – от первых шагов и до момента, когда они уже «устоялись», и я видела у всех одну и ту же эволюцию мысли, завершающуюся почти что универсальным выводом.
Новички в иудаизме часто говорят: «Я рад, что пришел к Торе в этот период моей жизни, а не ранее. Я не хотел бы пропустить многого из того, что делал до сих пор. Я не обменял бы эти замечательные впечатления ни на что». На следующей стадии их видение прошлого несколько изменяется. Они говорят: «Было бы лучше, если бы я не совершал многое из того, что я делал до того, как стал религиозным. То есть, мой жизненный опыт в чем-то оказался полезным, и я знаю, что без него я бы не понимал и не ценил иудаизм так, как сейчас. Но, несомненно, было бы лучше, если бы я мог выучить все уроки прямо из Торы и пропустить весь этот хлам».
Еще позже, особенно после женитьбы, сдержанное отношение к «прошлой жизни» развивается в нечто подобное следующему: «Ох, я иногда думаю о некоторых вещах, которые я делал, прежде чем прийти к религии… Я знаю, что у Б-га есть свои причины, почему Он заставил меня пройти этот путь. Но я все бы отдал, чтобы родиться религиозным. Слава Б-гу, что мои дети не должны будут проходить через все, что прошел я». (Как жаль, что идеальным зрением отличается только взгляд в прошлое).
Нигде неприятие «принципа Опыта» не может быть сильнее, чем в отношениях. Почему? Прежде всего, есть огромная проблема утраты чувствительности и неповторимости, которую мы уже обсуждали. Каждое воспоминание о давнишних встречах, лежащее на дне памяти, выхолащивает уникальность отношений с мужем или женой, к которой мы все так стремимся.
Однажды я беседовала с человеком, ощутившим эту потерю острее, чем кто-либо другой из встреченных мной в жизни людей. После моей лекции об отношениях с противоположным полом одна девушка попросила поговорить со мной наедине.
«Я считаю себя хорошей религиозной девушкой, – начала она, – и я всегда соблюдала шмират негия (отказ от физического контакта до свадьбы). В этом году я начала встречаться с молодыми людьми. Несколько недель назад я стала общаться с очень славным мальчиком, который, однако, не столь религиозен, как я. Мы друг другу очень нравимся и довольно быстро сближаемся. Недавно он начал намекать, что ему становится тяжело соблюдать со мной эти ограничения… Он знает о моих принципах на этот счет и уважает меня за это, но ему все равно очень хочется меня поцеловать».
«Сейчас начнется настоящая исповедь», – сказала я себе. «Ну, – продолжала она, и краска стыда залила ее щеки, – на прошлой неделе, вечером, мы гуляли по парку… и вокруг никого не было… и все было очень романтично… и внезапно, он меня поцеловал. И я ему позволила». Она опустила глаза в замешательстве.
Судя по тону ее голоса, такой опыт не был ей неприятен. «Это хорошо, – подумала я. – Она нормальна».
Последовала длительная пауза. Когда она снова подняла голову, ее лицо приняло жалкое выражение.
«И теперь… – сказала она грустно, – теперь… я чувствую себя использованной вещью!»
Во мне боролись две противоположные реакции на ее слова. «Детка, – с некоторой долей скептицизма прозвучал мой до-религиозный внутренний голос, – ты чувствуешь себя «использованной вещью», хотя все, что ты сделала, – это кого-то поцеловала? Ты, должно быть, относишься к какому-то вымирающему виду». В то же время мой нынешний религиозный голос печально шептал: «Бедная девочка. Она права». И у меня щемило сердце за нее.
Слова этой девушки были для меня очень дороги. В мире, где все так мало значит, она знала, что потеряла нечто важное, потому что ее муж уже не будет первым человеком, которого она поцелует. Некоторые могут считать это милым, иные – смехотворным. А я думаю, что это достойно зависти. Поскольку, если она столь чувствительна к тому, что потеряла, то, выйдя замуж, она будет так же чувствительна к тому, что имеет. И с вот этим никакой «опыт» не может сравниться.
Еще один источник разочарования в «принципе Опыта» – это неприятная склонность к сравнениям. Хотя в процессе выбора супруга очень важна объективность, после свадьбы работает только субъективность. В идеале, вы хотели бы чувствовать, что никто не может сравниться с вашим невероятно чудесным мужем (или женой). Но каждая добрачная связь открывает дорогу к бесчисленным сравнениям между вашим супругом и каким-нибудь бывшим бой– или герлфрендом. И, само собой разумеется (поскольку ваш муж или жена, какими бы потрясающими они ни были, вполне вероятно, будут в чем-то уступать им), такие сравнительные оценки не принесут ничего хорошего ни вам, ни вашим отношениям.
Женщина по имени Хана, которая преподавала в Дискавери, однажды поделилась со мной замечанием, сделанным одним из слушателей. Хана указала на тот факт, что отсутствие прошлых партнеров, с которыми можно было бы сравнить вашего супруга, укрепляет брак, в то время как воспоминания могут только породить проблемы. Тут же некий мужчина (чья жена, я предполагаю, не присутствовала в зале) отпустил (при всех!) следующий очаровательный комментарий:
«Я знаю, что вы имеете в виду. Я женат два года и действительно люблю свою жену. Но – особенно в самые интимные моменты – я не в состоянии перестать думать о моей предыдущей подруге».
Когда Хана рассказала мне это, я поежилась. Если бы я была женой этого человека и подслушала эти его слова, я почувствовала бы себя опустошенной. И каждый раз, когда я цитирую их на моих лекциях, выражение лиц слушателей свидетельствует о том, что я не одинока. Практически единодушная реакция – «тьфу!» (Те, кто не говорят «тьфу!», обычно выглядят, как люди, испытывающие явный дискомфорт – вероятно, ощущая примерно то же самое, что и этот мужчина).
К сожалению, люди не понимают того факта, что их опыт будет влиять на всю их оставшуюся жизнь. Один 18-летний студент религиозной школы как-то продемонстрировал этот близорукий взгляд:
«В своем подходе к встречам с девушками я выделяю две стадии, – объяснил он. – Первая стадия такова: мне 18, и я не думаю о женитьбе. Поэтому я собираюсь весело проводить время, если вы знаете, что я имею в виду. Вторая стадия начнется, когда мне будет, скажем, 22 или 23, и я буду готов к женитьбе. Тогда я буду играть по правилам: найду хорошую девушку, буду шомер негия, и смогу получить все те выгоды, о которых вы говорите. Другими словами, – триумфально заключил он, – я собираюсь «и невинность соблюсти, и друзей приобрести», «содрать с одного вола две шкуры»!
Когда я представила эту философию аудитории, состоящей из молодых женщин, те пришли в ярость. «Что это за козел? Он получит чистую девочку, а она получит парня, который таскался по всем тем другим женщинам?! Это несправедливо!!»
Прежде чем они кинулись сжигать чучело этого парня, я рассказала им, что я ему ответила. Ибо его взгляды были не просто «несправедливыми». Этот молодой человек совершенно не отдавал себе отчета в крайней ошибочности своей логики.
«Простите, что ваш мыльный пузырь сейчас лопнет, – ответила я ему, – но вы не понимаете одного. Когда вы подойдете ко второй стадии, вы уже не будете тем человеком, которым были бы, обойдя первую стадию. Вы вступаете в семейную жизнь с целым складом воспоминаний о бывших подругах и с корродированной чувствительностью. Вы уже содрали шкуру со своего вола, и он сдох. Пути назад нет. Вы поняли?»
Короче говоря, его подход может обмануть его будущую жену, но точно так же, если не более, он несправедлив по отношению к нему самому.
На самом деле, люди, нашедшие родственную душу, не очень-то лелеют свои воспоминания о прошлых отношениях. Тем не менее, они остаются в памяти навсегда и всплывают в самый неподходящий момент, как назойливые мухи. А если предыдущие отношения были случайными или не очень удачными, сама мысль о физической связи с этим человеком может смущать. Серьезные баалей тшува, даже вступив в удачный брак, были бы счастливы, если можно было бы мановением руки стереть все их воспоминания о прошлых отношениях – как хорошие, так и плохие. Одна женщина с полной серьезностью сказала мне, что, если бы какой-нибудь нейрохирург мог стереть в ней воспоминания обо всех, кроме ее мужа, она пошла бы на операцию.
Ясно, что именно ошибочно в мысли о том, что вы «что-то теряете». Вы ничего не теряете, не делая чего-то сейчас, если позднее вы почувствуете облегчение от того, что не сделали этого. Когда вы будете счастливы вместе с тем, с кем разделите свою жизнь, вы не будете сожалеть о всех тех опытах, которые вы «пропустили». Вы будете абсолютно уверены в том, что единственное «пропущенное» вами ждет вас впереди.