*

Основой всякого удачного брака является ашкафа (мировоззрение) – прочные, продуманные ценности и здоровое направление. Глава 4 «Любовь и брак» дает взгляд на некоторые основы, которые нужны для успешных отношений. Глава 5 «Утверждение женственности» обращается к часто противоречивым вопросам о еврейской женщине и ее роли сегодня.

 

Глава 4.

Любовь и брак

Дар любви

Несколько лет назад я говорила с группой старшеклассниц из не религиозных домов о еврейской идее любви.

– Кто-то может определить, что такое любовь, – спросила я.

Молчание.

– Никто не хочет попробовать?

Никакого ответа.

– Знаете что, я буду давать определения, а вы поднимете руки, если согласны. Ладно?

Кивки.

– Итак, любовь, – чувство, которое возникает, когда вы встречаете того человека.

Все руки поднялись вверх. А я подумала: Ой.

Так многие люди подходят к отношениям. Сознательно или бессознательно, они верят, что любовь – сенсация, сильное чувство (основанное на физической и эмоциональной привлекательности), которое возникает магически и спонтанно, когда появляется Тот, «Правильный» человек. И с той же легкостью это чувство может дегенерировать, увянуть, когда магии больше нет. Вы влюбились, «впали в любовь», и так же можете «выпасть», разлюбить. Ключевое слово здесь -пассивность. Эрик Фромм в знаменитой книге Искусство любить отмечает пагубные последствия этого заблуждения: «Вряд ли есть какой-либо вид деятельности или занятий, который начинается с таких потрясающих надежд и ожиданий и потом так проваливается, как любовь». (Эта книга была написана в 1956 году, сейчас прогнозы были бы намного более пессимистичными.)

Так что же такое любовь, реальная, продолжительная любовь? – Это привязанность, которая возникает из глубокого признания хороших качеств у другого человека..

Слово «хорош» может вас удивить. Большинство любовных романов не описывают пар, которые восхищаются моральными качествами друг друга, типа: «Меня пленили твои возвышенные ценности», – сказал он ей страстно. – А я никогда не встречала мужчину с такой моральностью», – аукнула она. – Но в исследовании реальных успешных браков (Хороший брак: как и почему он продолжается) Юдит Валлерштейн сообщает: «Неожиданно выяснилось, как высоко ценят партнеры моральность друг друга».

Для еврейского сознания тут нет ничего удивительного. Что мы больше всего ценим в себе, то ценим и в других. Творец создал нас так, что мы считаем себя хорошими (отсюда наша потребность как-то рационализировать, оправдать свои проступки или сожалеть о них). Поэтому мы видим добро и в других. Приятная внешность, общительность, ум, талант (для каждого свое), все это может вас привлекать, но именно добро побуждает полюбить.

Если любовь исходит из признания доброты, она не должна возникать вдруг, вы должны что-то сделать, чтобы она возникла. Любовь – деятельность. Вы можете ее создать. Просто сосредоточьтесь на том, что хорошо в другом человеке (у каждого что-то есть). Если вам это сделать легко, вы легко полюбите.

Однажды я была на концерте в частном доме, когда исполнитель, глубоко духовный человек, тепло взглянул на аудиторию и сказал: «Я хочу, чтобы вы знали, я вас всех люблю». Я понимающе улыбнулась и подумала: «Конечно». Оглядываясь назад, я сознаю, что мой цинизм был неуместным. Этот человек естественным образом видел в других хорошее и то, что мы были там, достаточно сказало ему о нас, чтобы он смог нас любить. Фактически, иудаизм идеализирует универсальную, безусловную любовь.

Конечно, есть огромная дистанция до глубокой личной любви, которая развивается с годами, особенно в браке. Но видеть хорошее – это начало.

Сюзанна узнала об этой основе, когда стала встречаться с Давидом. Когда она сообщила родителям эти хорошие новости, они сначала не выражали своего мнения, но в конце разговора ее мать сказала: «Дорогая, я хочу, чтобы ты знала, мы любим тебя и любим Давида».

Немного смущенная, Сюзанна спросила: «Мама, я ценю твои чувства, но, скажи честно, как можно любить человека, которого ты никогда не видела»?

«Мы выбрали его любить, – объяснила мать, потому что любовь – это выбор».

Нет лучшей мудрости перед браком, чем та, что передала ей мать. Фокусируясь на том, что в человеке хорошо, вы можете любить почти каждого.

И, если вы вообще любите людей, как углубить свою любовь к конкретному человеку? Творец создал нас так, что больше всего на чувства влияют поступки. Например, если вы хотите стать сострадательнее, так думать – это очень важно, но это только начало, давайте цдаку (пожертвования) – это действие сделает вас такими. Лучший способ чувствовать любовь – быть любящим, то есть давать. Хотя многие люди верят, что любовь ведет к тому, чтобы давать, истина (как пишет рав Десслер в знаменитой статье о доброте Кунтрас ахесед) прямо противоположна. Отдача ведет к любви.

Что такое давать? Когда слесарь с воодушевлением говорит своей не столь увлеченной механическими поделками жене: «Дорогая, смотри, какой я тебе сделал подарок на день рождения, ящик с инструментами с тремя отделениями»! – это не отдача. Или когда родители заставляют мальчика играть на скрипке, потому что папа мечтал в детстве стать виртуозом, это тоже не отдача.

Истинная отдача, как указывает Эрих Фромм, ориентирована на другого человека и включает четыре элемента: Первый – забота, активный и выраженный интерес к жизни и росту другого человека. Второй – ответственность, удовлетворение его выраженных и не выраженных нужд (особенно во взрослых отношениях, эмоциональные нужды). Третье – уважение, «способность видеть человека, как он есть, сознавать его уникальную индивидуальность» и, соответственно, хотеть, чтобы человек рос и развивался, как он есть. Эти три компонента зависят от четвертого, знания. Вы можете заботиться о том, чтобы нести ответственность и уважать человека, только если хорошо его знаете.

Подлинная, ориентированное на других отдача производит глубокий эффект. Она открывает вам мир другого человека и возможность воспринять его хорошие качества, его в целом как хорошего человека. И когда вы внесете часть себя в другого человека, это позволит вам любить его, как себя.

Много лет назад я встретила женщину, которая мне очень не понравилась. Я решила на ней испробовать теорию «отдача приносит любовь». Однажды я пригласила ее на обед. Потом через несколько дней предложила ей помощь в личной проблеме. В другой раз я прочитала текст, который она написала, и дала свои комментарии. Сегодня у нас теплые отношения. Чем больше вы даете – тем больше любите. Вот почему родители (которые дали вам больше, чем вы можете себе представить), несомненно, любят вас больше, чем вы их, а вы, в свою очередь, любите своих детей больше, чем они вас.

Поскольку глубокая любовь и близость возникают из знания и отдачи, она приходит не за одну ночь, но со временем, почти всегда после свадьбы. Интенсивность чувств до свадьбы, которую ощущают многие пары обычно обусловлена общим ажиотажем, химией и предвкушением. Это могут быть семена любви, но они еще не проросли. В день свадьбы эмоции достигают пика, но истинная любовь на минимуме, потому что она должна расти в той мере, в какой супруги будут давать друг другу.

Одна женщина объяснила мне почему счастлива в супружеской жизни уже двадцать пять лет. «Уровень отношений может подниматься и опускаться, – сказала она, – иногда очень низко. Тогда есть три возможности: уйти, жить в браке лишенным любви или выбрать любить своего супруга».

Доктор Джил Мюррэй, автор книги «Но я люблю его: как уберечь свою дочь от контролирующих, насильственных отношений» пишет: если человек с вами плохо обращается, уверяя, что любит вас, вспомните: «Любовь – это поведение». Отношения расцветают, когда стороны соглашаются вести себя с любовью постоянно и безусловно давая. Не только говоря «я люблю тебя», но и показывая это.

К сожалению, давать не всегда легко. В эгоцентричном обществе ухаживать за собой выглядит достоинством, а давать – часто сопряжено с риском того, что тебя используют. Особенно опасно это для женщин, которые больше склонны к отдаче. После ужина в Шаббат в чьем-то доме некую молодую женщину попросили помочь убрать стол. Защищаясь, она отрезала: «Я не мою посуду». (Меня подмывало ответить так мужчинам, которые не помогали, но я решила: если они не проявляют достоинства, это не значит, что я этого не должна делать.) Женщина может бояться, что после свадьбы станет уборщицей. Но решать, кто первый, не нужно, если оба согласны ухаживать друг за другом.

Вот как это иллюстрирует рав Шмуэль Веффер из программы Дискавери образовательного центра Эш – АТора в Иерусалиме:

«Вы с супругой тяжело работали целый год. Теперь можете, наконец, вместе провести долгожданный отпуск и решаете, как это сделать.

– Я так устал за этот год, проводя по сорок часов в офисе, – жалуетесь вы. – Пойдем в горы, с рюкзаками, а ночевать будем в кемпинге.

– Это что, отдых? – рычит жена. – После заботы о двух детях в течение целого дня мне бы просто растянуться на шезлонге и восстановить силы.

– Да, но я месяцами сидел у письменного стола, что же я буду теперь проводить отпуск в кресле? Мне нужно куда-то выйти, подвигаться, активно провести время.

– Идти из отеля в бассейн и обратно я считаю вполне достаточной активностью для себя.

В итоге вы достигаете компромисса – домик около озера. Но негативные чувства от эгоизма другой стороны у обоих остаются, грозя разрушить ваш отдых, более того, они могут завести вас еще дальше.

Но все могло быть по-другому.

– Ты выглядишь выдохшейся, – говорите вы сочувственно жене. – Может, выбрать тихое спокойное местечко и там провести отпуск.

– Звучит чудесно, но ты, наверное, насиделся в своем офисе, тебе нужно подвигаться. Может быть, возьмем рюкзаки и куда-то пойдем?

– Это было бы неплохо, но для тебя это не слишком? Я думаю, тебе нужно просто расслабиться в эти дни.

– Но тебя же не обрадует просто сидеть на одном месте? Давай придумаем что-то более активное.

В, конце концов, вы приходите к компромиссу: домик у озера. Но вы счастливы и заряжены позитивной энергией, которую получили от партнера. Еще важнее, что вы сделали большой шаг вперед, укрепив свою любовь тем, что спросили не «Что это будет для меня?», а «Что это будет для тебя?».

Отдача, которое порождает любовь, также требует определенности, цельности и сознания своих нужд. (Поэтому вы и не пользуетесь преимуществами отдачи.) Подлинная любовь исходит не от недостатка, а от желания разделить всего себя с другим человеком. Недавно в такси я услышала по израильскому радио популярную песенку: «С тобой я целый мир, с тобой я вся вселенная, – тянул певец. – А без тебя полчеловека, просто ничто». Ух, подумала я, это же не любовь, а невроз. (Представляю себе, сколько несовершеннолетних девочек умирает от желания, чтобы им это спели.) «Потеря себя» в отношениях, кроме того, требует, чтобы так поступал и партнер или, в качестве альтернативы, был бы доволен вам позволить отдаче с вашей стороны за обоих. Ни один из этих сценариев не хорош. Здоровая отдача включает взаимность (в обычных обстоятельствах) и исходит из стабильного самоощущения. В здоровых отношениях вы не теряете себя, а, скорее, находите.

Помимо знания, что такое любовь, важно знать, чем она не является. Любовь не панацея, не лекарство от всех бед. Она не даст вам самоидентификации, смысла и цели. Сама по себе, она не может сделать вас лучшим человеком. И не сделает совершенно счастливым. Отношения с другим человеком никогда не могут это дать – только отношения с Творцом.

Кроме того, любовь не сделает вас эмоционально целостным. Не спасет от изменений, не снимет боли. Даже может ее усилить, пока вы с партнером работаете над вашими проблемами. И, наконец, любовь не «драматична», по крайней мере, не в общепринятом смысле слова.

Любовь, однако, может помочь чувствовать себя в центре и в своем мире, вдохновлять рост, и вносить значительный вклад в ваше счастье. При правильной работе она может исцелить. И если любовь вообще возбуждает и вызывает страсть, есть еще большее удовольствие в тихой драме сближающихся душ. Это глубоко мирное чувство возрастающего единства, наверное, самая чудесная награда любви.

Дорога к единству

Брак является основой, в которой может развиваться любовь. Как и предельное единство душ, хороший брак развивает мощное и несравненное чувство принадлежности, полноты и совершенства. То, что эта возвышенная мицва (заповедь) приносит такое глубокое удовлетворение – один из самых удивительных даров Творца.

Но супружество, как и любовь, осложняется ложными ожиданиями. Частично они коренятся в неосознанной надежде, что брак решит наши детские проблемы (что мы обсуждали в третьей главе). Другой их источник – средства массовой информации, которые продают отношения и вообще жизнь, как бесконечное веселье и кайф. И, конечно, есть еще старая сказка, которую мы интеллектуально не принимаем, и все же она присутствует в наших мечтах: «И после этого они всегда жили счастливо». (Я своим детям такие истории не читаю. Предпочитаю что-нибудь вроде Принцесса в бумажном пакете, в которой рассказывается, что после того, как она перехитрила дракона и спасла ее любимого принца, принцесса поняла, что от олух, и они не женились в конце концов. Все-таки, это ближе к реальности, чем полагаться на естественный ход событий, типа: «и потом они счастливо жили всю жизнь».)

Итак, если брак не мечта, то что же это? Как и любовь, он более основателен, реален и возвышен: Брак – это духовный союз людей, которые хотят разделить свои жизни и достичь общих целей.

«Достичь общих целей» может звучать так же романтично как деловое партнерство. Но это глубокие цели: любовь, духовный и эмоциональный рост и чувство единства с супругом.

В то же время, брак – нечто большее, чем личные отношения. Брак, который фокусируется на том, чтобы людям было хорошо вместе, нестоек, потому что не может постоянно обеспечивать хорошее самочувствие, на которое многие надеются. Когда вы живете ради чего-то за пределами своего собственного счастья – такое, как создание семьи, быть частью сообщества, а также содействовать другим (все это часть служения Творцу) – личные проблемы теряют космическое значение, и меньше вероятность, что они разрушат ваши отношения.

Это не значит, что вы не должны быть счастливыми. Но счастье в браке, в жизни – не цель, а побочный продукт.

За ним нельзя гнаться, счастье исходит из того, что хочет ваше истинное я. Если вы используете то, что вам дал Б-г, чтобы давать это другим, вы счастливы. Если вы и ваш партнер стараетесь помогать, давать друг другу в рамках ваших общих целей, которые превосходят вас, – вы счастливая пара.

Брак, ориентированный на цель, требует времени и терпения. Я помню, что после трех месяцев замужества удивлялась: «Если муж с женой должны быть близки, почему до сих часть меня все еще чувствует себя ближе к моей соседке по комнате, с которой мы вместе учились?» А потом поняла, я не могу сразу стать с ним такой же близкой. Пока вы об этом мечтаете, заключение брака еще не последняя пристань. Это начало долгого процесса построения чего-то общего, и награда за строительство приходит не в конце, а на каждом шагу этого пути.

Чтобы достичь целей, нужны усилия. Казалось бы, это ясно, но многие взрослые сразу видят провал, как только возникают трудности. Я знакома с одной женщиной, муж которой сказал ей вскоре после свадьбы: «Ну, у нас ничего не выходит, так что я думаю, нам следует развестись», – что они и сделали. Даже в самых лучших отношениях бывают конфликты и неудовлетворенность, но обе стороны вкладывают в их разрешение постоянное усилие и укрепляют связь. Благодаря работе над разрешением проблем брак становится прекрасным.

Факт, что супружество требует работы свидетельствует о несовершенстве и неполной совместимости с вами вашей половины. Достаточно и того, что вы разного пола. Супруг – не исполнение фантазий. Я спросила группу подростков, которые считали, что любовь – это чувство, которые человек получает: «Кто из вас ожидает, что ваш супруг удовлетворит все ваши эмоциональные нужды»? Снова поднялись все руки, и снова я подумала: «Ой»!

Супруг должен разделять ваш общий взгляд на главные вопросы жизни и стать вашим самым близким другом. Но, пока он не стал волшебником, не ждите всего. Вам, возможно, придется обращаться к учителям за интеллектуальной стимуляцией высокого уровня и к друзьям вашего же пола для понимания проблем своего супруга, которые он, при всех усилиях, не может вам объяснить. И ваш партнер не будет суперменом или супер-вумэн в изучении Торы, карьере или приготовлении пищи. И не будет выглядеть как супер-модель. (А без тонны макияжа, освещения и прически даже супер-модели не выглядят супер-моделями.) Но все это не означает, что соединились в браке не с тем человеком. Это значит, что вы вышли за такого, как вы. Ваш супруг будет не совершеннее вас, но как задушевный друг (смотри конец главы 5), для вас будет совершенством.

Брак основан на реализме – и одна из вещей, которые могут его уничтожить, это пустые фантазии, которые раздувают, например, средства массовой информации. Хуже всего телевидение. Проблема даже не в том, что нам показывают – прекрасные пары, проблемы которых решаются в течение получаса сценического времени – а в самом средстве. Телевидение создано для примитивных, грубых и быстрых действий. Любое шоу, которое пытается отобразить что-то тонкое, длительное, спокойное, как развитие прочных семейных отношений, потянет нас на сон. Эти ограничения делают телевидение антиреальностью, что также означает антилюбовь и антибрак. Если мы много смотрим телевизор, мы проникаемся вымышленными отношениями. Если вы серьезно хотите любви и семейной жизни, меньше смотрите телевизор и больше времени проводите в реальном мире с реальными отношениями. (Я прекратила смотреть телевизор в 18 лет, прочитав книгу Джерри Мандера, Четыре аргумента, чтобы убрать телевизор, после которой поняла, что я в своей системе этого не хочу, и это стало одним из лучших вкладов в мой будущий брак.)

Но если вы можете выбирать сколько времени проводить перед телевизором, вы не может это сделать с другими влияниями на ваш брак, например, отношением родителей. Их неудачный брак или развод могут вызвать непорядок в вашей семье (и, как с любой детской травмой, с вашими чувствами лучше работать специалисту). Но это не значит, что вы повторите их судьбу, если подготовитесь к своим отношениям и будете над ними работать в процессе брака. Опрос большинства счастливых супружеских пар показал, что браки их родителей были несчастны. И так же, счастливый брак ваших родителей не означает автоматически, что вы пойдете по их стопам, как и показывает печальная статистика. Хотя прошлое влияет на будущее, но не определяет его, это делают Б-г и вы. Выбор мудрости и роста даст вам силы, с Божьей помощью, создать такую семейную жизнь, какую вы хотите.

Как и любовь, брак – это вещь, которую вы создаете. Ваше личное развитие и желание работать повлияют на ваш успех намного больше, чем партнёр, с которым вы заключите брак. Как выражает это рав: «Что заставляет брак быть удачным? Умение заставить его быть удачным». Отдача, общение, уважение, желание расти – строительные блоки прочного, счастливого союза.

Главный из аспектов успешных, длительных отношений – единство супругов. Единство означает, что вы смотрите на себя как на одно целое, обособленную единицу, в которой каждая из сторон действует и чувствует в тандеме. Кроме любви и эмоциональной близости, одна вещь принципиально важна для достижения единства – исключительность. Это подразумевает создание границ, необходимых для охраны вашей частной жизни и обособленности ваших отношений.

Фрэн дружила с Крэгом, когда встретила будущего мужа. Она вышла замуж и стала по-новому определять свои старые отношения: «Я больше не друг Крэга – мой муж и я, мы друзья Крэга. Я часть пары, и я не хочу дружбы с мужчиной, независимой от мужа. Я отступила назад и эмоционально. Мой муж не ревнует, не чувствует неуверенности – так здоровее. Вначале, это было немного трудно для Крэга, но он это понял».

Особенно во взаимодействиях с противоположным полом каждая здоровая линия, которую вы проводите, («Мы уже не можем дружить в той мере, что раньше») – это акт любви к вашему супругу, который делает ваш брак святым местом, предназначенным только для вас двоих.

Но суть единства – взаимная идентификация – видеть партнера, как часть себя, разделяя его боли (как сказал врачу о жене праведный рав Арье Левин: «у нас болит нога») и радости. То, что травмирует его, приносит огорчение вам, а то, что утешает ее – утешает и вас. Это соглашение, взаимное обязательство брака. Или вот еще лучше определение, которое я слышала: «Я не заключал соглашения со своей рукой, но я – это моя рука, и моя рука – я». И как жуткая беда, типа гангрены, заставит ампутировать руку, так лишь что-то тяжелое, неизлечимое побудит вас разорвать союз с супругом.

Взаимная идентификация также означает принесение в жертву части своей независимости и желаний ради союза. Я знакома с человеком, который по делам бизнеса должен часто выезжать за границу. Его жена ужасно одинока, но он любит свою работу и отказывается ее менять. Это не брак. Как танец вдвоем требует синхронности, так при каждом движении в браке нужно иметь в виду счастье партнера.

Когда вы вступили в брак и стали одним, никто не исчез. «МЫ» строится из двух «я», а не из двух никто. Кем вы продолжаете быть и что вы, как личности, вносите в брак, – то и дает силу вашему единству. В то же время, вхождение в одно целое делает каждого из вас гораздо больше, чем вы были по отдельности.

Несмотря на весь реализм, брак – что-то сверхъестественное. Его формула не 1+1=2, и не ½ + ½ =1, а 1 + 1 = 1. Так можно наложить красный цвет на синий, чтобы получить пурпурный, и при этом видеть все три цвета одновременно: то есть каждая личность сама по себе плюс ваше общее достояние и судьба.

Любовь и брак – духовное путешествие, зовущее к изменению и росту опираясь на мудрость. Хотя дорога иногда может быть неровной, если вы знаете цель и хотите стараниями проложить к ней путь, ваши труды будут щедро вознаграждены.

 

Глава 5.

Утверждение женственности

Когда я еще была не замужем и только недавно начала вести религиозную жизнь, многие говорили о роли полов в браке. В поисках наставления моя подруга Шира обратилась к одной умной религиозной женщине, матери нескольких детей, и спросила, что она думает по этому поводу.

«Я сама веду дом, – ответила женщина. Это освобождает моего мужа, чтобы все время он мог посвятить учебе и преподаванию».

Шира надеялась на другой ответ. «Я в традиционном женском кругу, – сказала она, – но я никогда не смогу жить при таком черно-белом распределении ролей. У меня слишком много интеллектуальных нужд, которые я не смогу удовлетворить, если целый день буду заниматься домашних хозяйством и заботой о детях. И я не хочу, чтобы моих детей растила домработница. Поэтому мне нужен муж, который больше будет принимать участия в жизни дома».

Женщина покачала головой. «Ни ты, ни твой муж не разовьете свой потенциал, если будете друг у друга на подхвате. Чтобы преуспеть, ты должна специализироваться. У твоего мужа должна быть своя сфера, а у тебя своя».

Шира почувствовала себя удрученной. «Это имеет смысл, – призналась она потом, – но что если это мне не подходит?

Шира вышла замуж за человека, с которым построила жизнь, какую хотела. Тем не менее, ее привлек традиционный идеал жены, которая занята домом целый день или, по крайней мере, работает, чтобы дать возможность мужу учиться. Но еще долгое время она колебалась между ощущением неадекватности своих прежних чувств и возвращением к ним.

Робин – мама с двумя маленькими детьми. Она проводила все время дома, когда ее муж, профессор, который преподавал еврейские науки, привез семью в Израиль на субботний год (седьмой год отпуска для научных работников). Она зашла в гости и выглядела несчастной. «Я думаю, мой муж меня не уважает, – сказала она мне. – Он воспринимает этот год как возможность для интеллектуального роста, и все время посещает уроки. Я тоже иногда хожу, но через час или два я готова вернуться домой к своим детям».

«Так в чем проблема»?

«Ну, я не думала, что она есть, но мой муж так не считает. Недавно он меня спросил: Ты не хочешь что-то сделать со своей жизнью? Не собираешься как-то расти? – Но я люблю читать своим детям новые книжки, печь с ними печенье, учить их ивриту и играть с ними. И я чувствую, что расту, занимаясь с ними целый день».

Она печально посмотрела на меня. «Я стараюсь чувствовать себя хорошо, но недавно стала думать, может быть, что-то упускаю»?

Не у всех еврейских женщин есть такие дилеммы. Некоторые спокойно выбирают дом. А другие наоборот. Некоторые с чувством удовлетворения балансируют между домом и карьерой. Но в светском и еврейском обществе последнего времени часто слышатся громкие и противоречивые высказывания о роли женщины в семье и многие начинают путаться.

Мужчина вы или женщина, ваши мысли о роли еврейской женщины будут сильно влиять на другую половину, на отношения, которые вы построите, на удовлетворение, которое принесет вам брак и семья. Так что независимо от вашего отношения к традиции, следующая перспектива на роль еврейской женщины может помочь вам оценить конфликтующие нужды современной женщины, и, если надо, обсуждать их и достигать компромисса.

Традиция

Что говорит иудаизм и еврейская традиция о женщине и ее предназначении в мире?

Тора предваряет творение женщины словами: «И сказал Творец: нехорошо человеку жить одному, сделаю ему помощника, подходящего ему» (Берешит 2:18). Женщина создана, чтобы помогать мужчине. Роль «помощника» сочетается с рядом немного режущих ухо слов: подчиняться, прислуживать, и так далее, что означает второстепенную роль.

Но действительно ли это означает помогать?

Возьмем самого большого помощника: Творца. Он не подчиненный. Если вы когда-нибудь просили Его, значит понимали, что Он может помочь, а вы нуждаетесь в помощи. И так же определение женщины как помощницы мужу не ставит ее ниже его. Это просто значит, что она может больше помочь ему, чем он ей, что муж больше нуждается в помощи. И как Создатель из-за того, что вам помогает, не становится для вас менее важным, так и женщина, которая вносит свой вклад в достижение общей цели, не становится менее значительной.

Более того, «помощник» не значит «слуга». Слуга подчиняется приказам, а помощник пытается сделать хорошо тому, кому он помогает. Еврейское слово кенегдо, «подходящего» буквально означает «напротив него». Женщина стоит напротив мужчины, глядя на него со своей позиции и решая, как ему лучше помочь, иногда даже противореча ему.

Для какого рода помощи была создана женщина? В саду Эден у мужчины и женщины практически не было физических нужд. Они не носили одежды, а еда была готова, нужно было только сорвать. У мужчины не было работы, ему не нужна была ни домохозяйка, ни секретарь. Женщина могла оказать только духовную помощь. Но после фатальной ошибки, когда она съела от дерева добра и зла и дала мужу, мужчина был проклят физическим трудом, тогда, можно сказать, и ее роль помощницы перешла в материальную плоскость. Например, готовить еду, которую он выращивает и приносит домой (а сегодня покупает). И все же смысл ее создания и существенная помощь, которую она должна оказывать, остается духовной.

Так что же, раз женщина – помощник мужа, если его бы не было, не нужна была бы и она? На этот вопрос отвечает известный мидраш, давая нам более глубокое понимание роли женщины.

Когда мы были рабами в Египте, написано в Торе, фараон приказал топить всех новорожденных мальчиков в Ниле. Мидраш (Ялкут Шимони, Шмот 2:165) рассказывает, что лидер того поколения, Амрам решил, что не будет приводить детей в мир, чтобы их не постигла такая ужасная участь, и развелся с женой, Йохевед. Остальные мужчины последовали его примеру. Но пятилетняя дочь Амрама, Мирьям, упрекнула отца: «Ты хуже фараона. Фараон приказал убивать только мальчиков, а ты, совсем отказываясь от детей, уничтожаешь этим и девочек».

Амрам мог ответить: «Ну и что. Если не будет мужчин, зачем женщины»? Но не ответил, а тут же снова женился на своей жене, и за ним так поступили остальные мужчины. От его единства с женой родился Моше (Моисей), который вывел нас из Египта к горе Синай для получения Торы. Амрам понял невысказанную идею Мирьям: женщины имеют самостоятельную ценность. Наше освобождение из рабства и возникновение народа Б-га произошло благодаря утверждению ценности, внутренне присущей женщинам.

Конечно, эта ценность может раскрыться и непрямо, через влияние на других. Я знаю бездетную женщину, которая помогала множеству физически и умственно проблемным детям, даже семи сразу. Если встретите ее, не увидите в ней ничего особенного. Она именно этого и хочет. Но каждый ребенок, которого она нянчила и растила, – мощное свидетельство ее спокойной силы и внутреннего величия.

И кроме помощи мужу у женщин есть смысл в жизни. Может быть, они помогают и в космическом смысле, внося то, что необходимо всем. В мидраше Адам, получая благо от помощи жены, представляет не просто мужчину, но все человечество. Как же женщина помогает всему человечеству?

Она, как говорит Тора, была создана из ребра мужчины. Ребро охраняет жизненно важные органы, оставаясь невидимым. Этот символ наводит на мысль, что роль женщин – быть стражем духовности, поддерживая сознание того, что внутри.

Можно много говорить о скрытости, скромности. Невидимое всегда могущественнее. Опять лучший пример – Творец. Он, Создатель вселенной, поддерживающий ее каждое мгновение и входящий в каждую частность нашей жизни, совершенно невидим. Хотя Он вне нас и вне досягаемости, у всех нас внутри есть Его часть – наша нешама (душа). Это вечное и самое реальное я, движущая сила наших величайших достижений невидима и находится внутри.

Как женщина выражает свое отношение к тому, что внутри?

Краеугольный камень этой связи и доблесть женщины – цниут. Это слово неадекватно переводят как «скромность», но его следует понимать широко, речь идет не только об одежде и стиле поведения. А это понимают лишь немногие.

Корень слова цина – «обособленность», здесь имеется в виду сознание в действии. Цниут начинается с осознания, что источником вашей уникальности и ценности является не внешность, признание, таланты или то, что видно. Истинное я – это кто вы внутри – ваша способность приближаться к Творцу тем, что вы совершенствуетесь, становитесь лучшим человеком. И цниут – знание, как в общении с миром сохранять свое внутреннее я, скорее осмысляя и отражая, чем активно и блистательно выражая.

Я читала рассказ, как группа женщин устроила свидание подруге, профессору, с незнакомым человеком. Они предупредили мужчину, что так как она интеллектуал, она предпочитает одеваться консервативно. Вместо этого она появилась в блузке с глубоким вырезом и юбке с разрезом до бедра. «Ничего себе!» воскликнул он. «Ваш мозг совсем это не отражает!»

Общество слишком озабочено внешним видом, поверхностным. Мы уделяем больше внимания тому, как выглядим, чем своей сути. Цниут призывает обратить внимание даже не на интеллект, а на нечто большее – нашу душу. Если тело, одежда и поведение не привлекают внимания, легче разглядеть нешаму. Скромная внешность побуждает людей обратить внимание на более глубокие проявления – на то, что вы поистине собой представляете, они побуждают вас оценить себя.

Мидраш говорит, что, создав женщину, Творец сказал ей: «теѓе иша цнуа – будь (скромной) женщиной, которая определяет себя изнутри» (Берешит раба 18:12). Цниут – добродетель обоих полов, но ее особый хранитель – женщина. (Обсуждение глубокого смысла цниут я даю в своей книге Cнаружи/Внутри.)

Второе важное выражение женственности, связанное с цниут, – ведение дома. Его смысл в создании питательной среды внутреннего я. Значительная часть нашей жизни проходит на публике, где нам часто приходится носить униформу, а нас ценят по внешним критериям. Иудаизм видит в женщине особую эмоциональную одаренность, необходимую для создания дома, частного святилища, в котором вы возвращаетесь к себе.

Как и большинство занятий, домоводство сегодня представили без его духовного содержания. И последствия этого очень пагубные. Если вы лишаете духовности медицину или закон, у вас все же остается интересная профессия, привлекательная для сознания и амбиций. Но если вы изымете духовность из ведения дома, вы остаетесь просто с повседневной работой, которую многие считают бессмысленной и скучной. Но ведение дома не сводится к его уборке. Это создание места, где в наилучших условиях могут развиваться тело и душа.

Домоводство также страдает от отсутствия дохода и публичного признания. Но они не имеют духовной ценности. Звезда баскетбола получает в год несколько миллионов долларов, а те, кто спасали евреев во время Катастрофы, не получили никакого вознаграждения. Так и домохозяйки. Самые важные работы не оплачиваются (по крайней мере, недостаточно). И не обязательно делают людей известными. Рав Нахум Браверман (автор книги Смерть Купидона: восстановление мудрости любви, свиданий, романтических отношений и брака) писал: мать Тереза может получить нобелевскую премию за заботу о больных, грязных и беспомощных людях в Калькутте, а миллионы безвестных домохозяек во всем мире делают то же самое в собственных домах.

Кроме заботы о детях многих жен еще возмущает «служение» мужьям. Домохозяйка, которая несколько поколений назад чувствовала, что служит своему мужу, знала, что и он служит какой-то большой цели (например, обеспечивает «хорошую жизнь» ей и детям). Сегодня он может служить только своему эго. Если так, почему и ей не служить себе и не оставить домашнее хозяйство ради чего-то с более высоким профилем? Но в еврейском браке, муж и жена служат только Творцу.

Еще важнее то, что домашнее хозяйство не просто служение. Это питание и доброта для тех, о ком мы заботимся больше всего.

В первую пору после замужества я была излишне чувствительна ко всяким выражениям «услужения». Однажды вечером, мой муж сидел за столом в гостиной изучая в то время как я читала на диване. И тут заметила, что он поднял глаза, откинулся на спинку кресла, и показался немного нерешенным и отвлеченным. Вскоре он вернулся к своей учебе, но уже через несколько минут снова остановился и посмотрел вокруг беспокойно. Я спросила, все ли в порядке.

– Я просто чувствую, что мне что-то нужно… может быть… печенье?

Я подняла брови.

– Должна ли я понять это так, что, поскольку ты не хочешь взять его сам, ты бы хотел, чтобы я тебе подала?

С самым милым и ласковым взглядом на который он был способен признался:

– Да.

Я не собиралась бежать.

– Один вопрос.

Я знала, что он не мужской шовинист (и не дурак), поэтому мне был известен ответ, но все же я хотела его услышать.

– Ты хочешь, чтобы я тебе принесла печенье, потому что считаешь, что я тебе должна подавать, или ты хочешь почувствовать, что о тебе заботятся?

Он не колебался.

– Последняя причина.

– Тогда, – ответила я, – я буду рада это сделать.

Я пошла на кухню, разложила на тарелке несколько приготовленных мною печений, налила в стакан молока и принесла ему с самой теплой моей улыбкой. Он поблагодарил меня и вернулся к своим занятиям, иногда с удовольствием лакомясь печеньем. Это не прислуживание. Это любовь. (И хороший муж будет делать то же для жены.)

Забота ведет нас к еще одному традиционному проявлению женственности. Если дом – место, где человек может получить любовь и признание, то детям он должен дать воспитание – и, поскольку женщины чаще всего выбирают себе роль главных воспитателей, это обычно означает материнство.

Материнство – могучая сила. Прививая следующим поколениям ценности своего народа, еврейские матери сохраняют иудаизм. Вы можете спросить: «Но разве не школа и друзья больше обуславливают интерес в еврейской жизни?» Это зависит от качества материнства. Если под материнством понимают обеспечение едой и одеждой, организацию получения социальных и академических навыков, тогда дети будут приветствовать чужие влияния. Но если кроме всего этого материнство означает любовное внедрение позитивных ценностей не только обучением, но, что важнее всего, примером, тогда мать может иметь самое сильное влияние на ребенка.

Воспитание и образование происходят на разных уровнях. Мои родители старались, чтобы их ценности светского образования, культуры и комфорта доминировали в моей жизни. В то же время они, особенно мать, несознательно внушали более важные убеждения: жизнь имеет смысл, есть абсолютная мораль, и следует всегда верить в себя. Это привело меня к жизни, которая совершенно не похожа на их, но приносит мне огромное счастье. Несознательное влияние моей матери было настолько сильным, что оно подорвало те самые ценности, которые она сознательно хотела в меня внедрить. (Может быть, она жалеет, что не дала мне то, что хотела, но я люблю ее за то, что она мне дала.)

Тем не менее, этот более глубокий, неосязаемый вид формирования человека, как показывают факты, убывает. В 1988 году Бенджамин Спок в знаменитой книге о воспитании детей жаловался: «социальные болезни и трагедии происходят от нашей духовной нищеты», – и констатировал: «наше общество разобщено, распадается». В том же ключе известный педагог, ребецин Ципора Геллер, однажды сказала: «в шестидесятые и семидесятые годы люди приходили к иудаизму в поисках духовности, сегодня они ищут морали». Большая часть западного мира порой похоже на покрытое воском яркое яблоко, которое гниет внутри. Единственное решение – вновь утвердить и усилить влияние на детей. И у матерей в этом ключевая роль.

Осознание роли материнства должно обратить наше внимание на будущую семейную жизнь. Если вы и муж планируете работать целый день, поместить детей на целый день в сад, на попечение нянек или предоставить заботиться самим о себе, уделять им час или два только в конце дня (если у вас останутся на это силы), подумайте дважды. Детям нужно качественное время, но им еще нужно количество времени. Если любящие дедушка с бабушкой или постоянная нянька, которые разделяют ваши взгляды и ценности, могут помочь, все равно дети обращаются к маме и папе. И дети не учатся самым важным вещам в жизни и не радуются достаточной близости с родителями благодаря маленьким порциям концентрированного внимания, каждая из которых «предположительно несет концентрат хорошего родительского воспитания», по словам Джудит Валлерштейн и Сандры Блэйксли (авторов книги Хороший брак.) «Дети не покупаются на идею о качественном (кратком, но интенсивно направленном на них) времени. Они достаточно глупые, им нужно само по себе время, а не только целевое время сна, время еды, время рассказа, время игры. Им еще нужно время, чтобы просто побыть вместе, не глядя на часы. Они не соблазняются родителями, которые только им читают, как бы это все красиво ни было представлено, считая, что им слишком мало помогают, и испытывают потребность проводить с родителями больше времени». Дети нуждаются в постоянном присутствии родителей, потому что многому учатся, впитывая, будучи рядом в течение дня с тем, у кого они могут усвоить, что такое жизнь.

Еще важнее детям усвоить кто они. Один профессионал рассказал мне: «Дети в моем центре все социально благополучные и хорошо учатся. Но не знают, кто они. У них нет реального чувства своего я». Самостоятельность вырастает из постоянного места в мире и постоянных ролевых моделей. Детям нужна любовь. И лучше всего ее обеспечивают те, кто полностью предан им и любит их уникальность, – иными словами, это родители.

Но внутреннее влияние идет в первую очередь и в основном от женщин. В законодательном ответе середины прошлого века рав Залман Сороцкин пишет, что во времена, когда необходимо усилить веру, наш первый приоритет – женское образование, потому что женщины более восприимчивы к вере и могут влиять на мужей и детей (Мознаим лемишпат 1:42). По природе, как жены и матери, женщины держат в руках ключ к будущему.

Материнство не должно быть ограничено воспитанием только своих детей. Первая женщина, Хава (Ева), названа «матерью всего живого» еще до того, как родила (Берешит 3:20). Как и помощь, материнство простирается далеко за пределы биологической функции. Лелея и растя в людях, в муже, подругах, их детях, сотрудницах, учениках, знакомых и всяком встречном лучшее, что в них есть, любая женщина может проявлять материнство в мире, который так остро нуждается в нем.

Хотя люди часто не ценят невидимое и внутреннее, это делает Творец. В Талмуде (Бава батра 10б) рассказывается о мудреце, у которого сын чуть не умер, но прежде чем его душа вернулась в тело, ей показали тот мир. Он сказал о нем: «Там все наоборот. Верхнее – внизу, нижнее – наверху».

Отец ответил: «Ты видел ясный мир».

Мир истины противоположен нашему миру. В будущем мире то, что так ценит общество, ничего не будет стоить, а духовность, теплота и забота – все, чем так пренебрегают, будет значить все. Так же будет в эпоху Мессии, историческом «будущем мире».

Рав Арье Каплан говорит, что женственность представляет будущее. Роль женщины – внести ценности будущего в настоящее.

Изменение

Мы обратили внимание на традиционные женские ценности. Но хранить их нашим прабабушкам было намного легче, чем многим женщинам сегодня. Наш мир все еще потрясен величайшей социальной революцией в истории: женским движением, которое поставило под вопрос роль полов в семье и обществе.

Реакции мира Торы на феминизм часто были «за» или «против». Многие с левого крыла смотрели на это как на благословение свыше, а с правого края – как на угрозу. Но ясно, что феминизм принес как положительные, так и отрицательные изменения, пройдя через период путаницы и смятения, когда возникло это движение.

Понимание пола было основной темой нескольких предыдущих поколений. Женский ум веками воспринимался как конкретный – от этого мира, сосредоточенный главным образом на доме и здоровье. А мужской ум, наоборот, как далеко идущий и абстрактный, ставящий такие цели как изучение Торы. Женщины поэтому получали свои знания об абстрактных вещах от мужчин, которые соответственно имели больший социальный статус.

Я говорю социальный статус, потому что Творец смотрит на вещи иначе. Согласно Сефер адорот, раби Йеошуа, выдающемуся мудрецу Торы, было сказано во сне, что его место в будущем мире будет рядом с мясником Нанасом. Пораженный такой несправедливостью, он решил найти этого Нанаса и посмотреть в чем дело. И увидел, что это был простой, малообразованный еврей, который преданно ухаживал за престарелыми родителями. Увидев это, раби Йеошуа воскликнул: Счастлив мой удел: я буду рядом с раби Нанасом, мясником»! Как великий ученый Торы, раби Йеошуа занимал несравненно более почетное место в этом мире. Все сознавали его уникальность, данный ему Творцом потенциал, но в Его глазах они были одинаковыми. И, несмотря на свои различия, мужчины и женщины в равной мере способны достичь духовного величия своими путями.

Но «собственный путь» женщины не обязательно должен соответствовать былым временам. Все большее количество женщин осваивают весьма абстрактное мышление, получая докторские в точных науках, психологии и философии. Они достигают и новых уровней в Торе. В иудаизме все не случайно. В каждом поколении определенные энергии, исходящие от Творца, формируют нашу жизнь (Гаон из Вильно, Эвен шлема 11:9). Поэтому, если женщины меняются, вместе с тем меняются и духовные влияния на наш мир.

Фактически, изменения, которые мы видим, были предсказаны во многих источниках Торы.

В Торе написано: «И Б-г сделал два великих светила» (Берешит 1:16), что предполагает их изначальное равенство. Но фраза продолжает «большее светило, чтобы править днем, и меньшее светило, чтобы править ночью». В Талмуде (Хулин 60б) рассказывается, что луна спросила Творца: «Властелин мира, разве могут два царя делить одну корону? – Иными словами: разве могут сосуществовать два равновеликих светила»? Творец ответил: «Иди тогда и уменьши себя». Пытаясь потом безуспешно утешить луну, Он сказал ей: «Принесите Мне утешение за то, что я сделал луну меньше».

По традиции женщину символизирует луна, а мужчину – солнце. Мидраш рассказывает, что вначале оба были окутаны светом (а свет обычно символизирует Тору, см. Мишлей 6:23). И женщина была способна проникать тогда в глубины Торы как мужчина. А затем потеряла что-то от своего абстрактного мышления, и ее путь к духовному совершенству стал в большей мере земным.

Но в будущем женщина восстановит свой свет, как пророчествует Исайя (30:26): «Свет луны будет как свет солнца». В благословении новолуния мы молим: «Да будет Твоя воля… исправить унижение луны, чтобы не была умалена. Пусть свет луны будет как свет солнца и свет семи дней Творения таким, как прежде, пока она не была уменьшена».

Иеремия (31:21) говорит об изменении женщин еще выразительнее: «Творец создал на земле новую вещь, женщина станет мужчиной». Раши, выдающийся комментатор Торы XXI-го века, понимает это так, что женщина будет искать расположения мужчины (интересный переворот ролей). Далее он предлагает еще более интригующее объяснение: женщина перевернется, чтобы быть мужчиной. Если еврейская традиция хочет, чтобы мужчины были мужчинами, а женщины женщинами, что же это значит? Таргум Онкелоса дает ответ. Этот комментирующий перевод на арамейский язык (выполненный римлянином, племянником императора Тита, принявшим еврейство) переводит фразу «женщина обратится в мужчину» как «Дом народа Израиля будет учить Тору». В отличие от термина бней Исраэль, что буквально значит «сыны Израиля», бейт Исраэль, «дом Израиля» относится к обоим полам (как Раши разъясняет фразу в Дварим 34:8). В будущем, женщины будут изучать Тору как мужчины.

Более широко это объясняет известный хасидский комментарий 19 века Маор вашемеш (к Шмот 15:20). Наш мир, как он объясняет, подобен линии. У линии есть начало и конец, каждой точке предшествует другая, и за ней следует другая. Линия символизирует иерархию. И так же Тора в нашем мире иерархична: каждый знает больше кого-то и меньше другого человека, то есть каждый обращается к кому-то «впереди нас» по мудрости. А в будущем мир будет подобным кругу без начала и конца, не будет ни впереди, ни позади, только точки равноудаленные от центра. Согласно Маор вашемеш, «женщина будет окружать мужчину», то есть «женщина» символизирует человечество, а «мужчина» – Творца. (Хотя Он выше разделения по полам, но по традиции дающий воспринимается как «мужчина», а принимающий как «женщина».) Потом все души будут как точки на круге, с Творцом в центре. Вместо получения знания от других, мы будем учиться прямо у Него, мужчины и женщины в равной мере. Так говорит пророк Иеремия (31:33): «И больше не будет учить человек соседа… ибо все будут знать Меня, от самого малого до самого великого…».

Эти пророки и комментаторы говорят об искуплении, мессианской эпохе. Но когда искупление (освобождение) приблизится, изменения уже начнут проникать в мир, чтобы подготовить нас (Кузари 4:23). Это время уже близко, и эти изменения стали происходить. Женщины сознают, что могут развивать себя, что редко делали раньше. Рав Арье Каплан пишет: «Новое сознание у женщин – просто предвестие, искра света в будущей мессианской эпохе.

С этой точки зрения в феминизме можно узреть осуществление воли Творца. Поэтому рав Каплан описывает положительное явление, которому мы являемся свидетелями, как «новое сознание среди женщин», а не как «феминизм» или «женское движение».

Каждую энергию, которая приходит в мир, можно использовать для святости или неправильно употребить на ее противоположность. Например, мессианская эпоха, как предсказано и исполняется, принесет экономическое равенство, научные открытия и возвращение еврейского народа на свою землю. Но идея экономического равенства была извращена в неправильных руках и стала коммунизмом. Наука, которая должна раскрывать величие Творца и нести благо человечеству, тоже стала оружием атеизма и массового разрушения. А сопровождаемое многочисленными чудесами возвращение на Землю Израиля должно еще перерасти в основанное на Торе общество, служащее «светом для народов».

И так же с изменениями в женщинах. Принеся много хорошего, они вызвали много нездоровых идеологий. Хотя у женщин теперь много новых возможностей в плане карьеры и личной свободы, они стали жертвами овеществления, мужских ожиданий и девальвации внутренней жизни. В результате, одни женщины чувствуют, что реализовали себя, свой потенциал, а множество других ощущают себя несчастными и изуродованными. Это часть той картины, которая была предсказана и о которой пишет р. Каплан: «Потрясающие изменения в конце приведут также к огромной путанице, которую часто называют хевлей Машиах – родовыми муками при рождении Машиаха».

Мир Торы также что-то приобрел, и что-то потерял от женского движения. В более либеральных кругах, которые приветствовали феминизм, женщины теперь получают благословение углубленного и расширенного изучения Торы и большего участия в еврейской жизни. Но и негативная сторона феминизма не прошла даром. Поэтому консервативные круги приняли серьезные меры, чтобы защитить и усилить традиционную женскую роль. Но при этом некоторые чувствуют, что отвергается все позитивное, что внес феминизм. Поэтому еврейское общество разделилось в вопросе о роли женщин.

Кроме всего, феминизм разрушил у некоторых евреев образ иудаизма и, что еще важнее, представление о себе. Раньше для посторонних иудаизм был чемпионом в сфере женского равноправия и они обвиняли «раввинский истеблишмент» в сопротивлении. Но эта атака вызвала путаницу, сомнение в себе и легкую эрозию еврейской гордости внутри определенных слоев соблюдающей общины.

Тем не менее, я верю, что можно усвоить эти изменения в аутентичном еврейском пути, оставаясь верными букве и духу Торы (как это понимают ведущие раввины поколения) и ценностям женского равноправия, важным для нашего духовного развития.

Принести это домой

Какое все это имеет отношение к подготовке к браку и ведущим к нему предварительным встречам? Прежде чем заключать соглашение, союз с другим человеком нужно выяснить общие проблемы от которых потом будет зависеть ваша семейная жизнь, стиль жизни и счастье. Я пыталась привести вас к некоторым установкам:

Первое – полностью отказаться от женских ценностей значит поставить себя под духовную угрозу. Хотя луна светит отраженным светом, она остается луной, глубоко отличной от солнца. У женщин есть уникальные качества, вклад их незаменим и от него зависит мир. Внутреннее сознание – душа человечества, именно оно придает детям силу, умение видеть себя, быть другими и создавать отличие, менять себя и мир.

Второе: утверждая женские ценности, женщина (как любой человек) имеет право быть тем, кем она есть . Если ты традиционная женщина, знай, что идешь по стопам предыдущих поколений еврейских женщин, которые сформировали нашу судьбу и наследие. Если ты абстрактный мыслитель, знай, что еврейские источники предсказывали рост числа женщин, подобных тебе, не более или менее ценных в глазах Творца, чем традиционные женщины, а просто иных. Кто бы вы ни были, выходите замуж за того, кто оценит вас, и кто захочет, чтобы вы выросли и реализовали по-максимуму то, на что вы способны.

Третье: реагировать на феминизм нужно по-разному. Это сложный конгломерат, возможно, потому, что его святые искры были превращены в разрушительную энергию. Мы должны внимательно разделять хорошее и плохое (по совету раввинов), принимая хорошее и отвергая плохое.

И, наконец, истинные изменения требуют терпения. Как сказано, этот период истории называется «родовые муки Машиаха», и мы находимся в сложном, промежуточном состоянии «родовых мук». В этот момент мать чувствует необходимость напрячься, чтобы вытолкнуть младенца на свет. Но если это стремление преждевременно, она должна сдержаться. Сегодня, из-за шума о женском равноправии, есть большое желание толкать вперед. Но, как и во время беременности, реальное изменение происходит лишь тогда, когда этого хочет Творец.

А пока мы должны быть тем, что есть. Мы должны поощрять женщин и мужчин укреплять и усиливать свою индивидуальность и выражать ее в браке. И в еврейском мире в целом мы должны продвигать здоровое, постепенное принятие новых интеллектуальных ценностей и духовных нужд женщин, одновременно усиливая все, что исторически делало еврейских женщин великими. За эту заслугу да удостоимся мы откровения света на горизонте.