*

Кроме персонального роста и понимания любви и брака, семейная жизнь требует практичности. Вы хотите найти нужного человека самым эффективным и наименее болезненным способом. Глава 6, «Руководствоваться своей головой» объясняет принципы еврейских свиданий и как их применить к себе. Глава 7, «Выявить склонность к насилию» рассказывает как не выйти замуж за человека, склонного к насилию, и найти потенциально любящего супруга.

 

Глава 6.

Руководствуясь своей головой

Встречаться, чтобы найти свою половину, достаточно трудно. Хотя Творец сводит двух людей вместе, вам, чтобы узнать ее, нужно приложить усилия. И даже если у вас что-то екнет в сердце (см. главу 3), нужно еще поразмыслить, это ли ваша пара. А если все предоставить случаю, ваше сердце может увести вас совсем не туда.

Джей закончил первый год медицинского института, и, как сказал он с печалью, годичные отношения с Мелиссой.

«Я вырос в богатом пригороде Нью-Йорка, где мне все было дано. Но всегда был идеалистом и очень независимым, и, когда кончил школу, знал, что не хочу жить ради материального благополучия, как родители. Решил вместо этого стать врачом и поехать лечить людей в бедные страны Третьего Мира.

А жизнь Мелиссы была прямо противоположной. Ей все доставалось трудно, за все, что она получала, ей нужно было бороться. Ей пришлось набрать огромное количество всяких студенческих ссуд и тяжело работать, чтобы содержать себя во время учебы. Кроме того, она очень привязана к семье. Она не только не могла позволить себе поехать в Африку или Юго-Восточную Азию, она этого и не хотела. Ее мечта – найти работу в комфортабельном пригороде недалеко от родителей, выплатить долги и жить комфортно. Больше всего она хотела в первое время дышать с легкостью».

Я удивилась. «И когда же ты все это выяснил»?

«Примерно, на четвертой встрече, когда мы говорили о том, что собираемся делать в жизни. Но мы оба уже размечтались друг о друге, поэтому отложили все это в долгий ящик. Решили, что когда придет время реализации, мы это как-нибудь решим.

В течение следующих месяцев наши отношения углублялись. Эта тема иногда всплывала, но мы ее топили обратно. А в конце года не увидели никакого решения. Наши жизни шли в разных направлениях. И пришлось решать: провести три оставшихся года вместе, а по окончании института сказать друг другу бай или сделать это сейчас. В конце концов, мы порвали».

Когда Джей говорил, его голос был полон боли: «Мы верили, что любовь способна победить все. Видимо, мы были не правы».

«Мы это можем решить потом»?

Одна из грубейших ошибок во время встреч – создание эмоциональной связи с человеком, прежде чем вы узнали, что вы в основном совместимы. Независимо от всего хорошего и похожего, одно важное отличие может положить конец вашему будущему. Например, ваш партнер любит свой Нью-Йорк, а вы мечтаете переселиться в Израиль. Он хочет жену, которая будет работать целый день, чтобы он целый день изучал Тору, а вы хотите, чтобы он обеспечивал доход, а вы оставались дома, с детьми. Есть неразрешимые противоречия, а прекращать отношения всегда больно, так что вы попадаете в тяжелую ситуацию.

«Но если люди так любят друг друга, что хотят пожениться, разве они не найдут компромисс?» – спросите вы. Не всегда. Вы не можете одновременно жить в Нью-Йорке и Израиле, и, если человек не достаточно богат, он не может целый день учить Тору без материальной поддержки жены. Даже если люди идут на серьезные компромиссы, нередко их гложет глубокая неудовлетворенность, которая может постепенно разрушить их брак. Вместо рабочих решений, они могут быть в отчаянии от бессильных попыток сохранить отношения, которых не должно было быть.

Где же следует идти на компромисс? Если вы оба духовно и нравственно взрослые люди, вы с супругом договоритесь спать с открытой или закрытой форточкой, где проводить отпуск и как расходовать деньги. Но ни один из вас не может пойти на компромисс, когда речь идет о ваших фундаментальных верах и ожиданий. Вы не можете пренебречь собой, какой вы есть, ради другого человека. И не хотите, чтобы и он это делал ради вас. Потому что любовь – это не только любовь к личности другого человека. Как мы обсуждали в главе 4, это еще и оценка его доброты, хороших качеств – что включает любовь к его принципам и устремлениям, к мечтам и желаниям реализовать их. Если ваши ценности и цели слишком отличаются, вы можете любить друг друга, но окажетесь не в силах жить вместе.

Конечно, отсутствие компромисса относительно того, кто вы, предполагает, что вы действительно кто-то и что вы любите себя. Я знаю парня, подруга которого порвала с ним, потому что он не разделял ее духовные идеалы. В отчаянии, он обещал «что-то сделать», чтобы ее вернуть: поменял свои ценности, цели, стиль жизни и принял все ее. Она была полна радости. А я нет. Всякий, кто готов отдать все, что собой представляет, ради другого – никто, и, если за тобой следует никто, это не должно радовать. Если вы можете торговать своими убеждениями ради отношений или радоваться тому, что кто-то это делает ради вас, берите этот товар. Но человек, который ценит себя и что-то собой представляет, хочет жениться на себе подобном.

Одна из часто неразрешимых проблем (как упомянуто в главе 2) – религия. Иногда человек, недавно «вернувшийся» к иудаизму, или отошедший и собирающийся вернуться начинает встречаться с кем-то менее соблюдающим, надеясь, что он или она «при случае тоже так поступят». Но благие намерения не реальность. И компромисс в этом может оставить более религиозного партнера печальным и одиноким, а менее религиозного обиженным или возмущенным.

Несколько лет назад я помогала в образовательной программе для взрослых. Среди участников был недавно соблюдающий молодой человек со светской подругой, с которой они были уже несколько лет. Его растущая религиозность ее сильно раздражала, и он привез ее на семинар в надежде вдохновить. Но это не произошло, их отношения стремительно катились вниз. В гостиничном холле в субботу после обеда я оказалась свидетелем их разрыва. В слезах, молодая женщина направлялась к выходу с сумкой на плече.

«Подожди! – крикнул ей бывший друг. – Если ты уйдешь сейчас из отеля, неся сумку, ты нарушишь субботу!»

Она повернулась к нему: «Какое это теперь имеет значение»?

Я часто думала, что бы с ними произошло, если бы они помирились и поженились? Представляю себе, как при всяком семейном споре, она со злостью напоминала бы: «Я делаю все эти религиозные штуки только ради тебя»! А он при этом чувствовал, сколько бы мог сделать, если бы не она. Вступать в брак, в котором одна или обе стороны должны жертвовать чем-то существенным, значить искать себе бед.

Короче, любовь не всегда побеждает все. Чтобы построить с кем-то хорошее будущее, ваши отношения должны не только ощущаться правильными, но и быть ими. Основа брака должна быть не только эмоциональной. Так зачем даже знакомиться с человеком, о котором вы мало знаете? Почему прежде не выяснить, совместимы ли ваши идеалы и ценности?

Так мы приходим к системе сватовства, называемой шидух.

У вас со словом «сватовство» могут быть негативные ассоциации. Может быть, вы видели знаменитый мюзикл или фильм Скрипач на крыше, где старый шадхан говорит: «Она уродливая, а он слепой – прекрасная пара»! Или современный вариант: «Ему 24, ей 22, оба высокие и американцы – давай поженим»!

Оставив пародии в стороне, поговорим о реальности.

Умные встречи

Свидания в период шидуха имеют четыре особенности.

Прежде всего, они предполагают, что вы готовы к браку. – Вы действительно взрослый человек, знаете себя и представляете, куда идете и какого человека хотите. И знаете, о чем можно договариваться,а что не приемлет уступок. Эта идея продумывания, вплоть до составления «списка покупок» в уме, некоторым претит. (Забавно, как нас беспокоит рационализм в отношениях, будто пользоваться головой означает, что у вас нет сердца.) Но, если быть честными, нужно признать, что какой-то список требуемых качеств в голове у нас все-таки есть, и встречи шидуха требуют прояснить его.

Второе – шидух всегда делается через кого-то. Эти посредники, шадхан или шадханит, должны понимать вас, быть достаточно мудрыми, восприимчивыми и способными представить вас тому, кто в основном совместим с вами. (Исключите доброхотов, которые стремятся видеть вас в браке, и это желание затмевает у них оценку того, кто вам подходит.) Поэтому ваши потенциальные сваты могут включать или не включать родителей, братьев и сестер, друзей, учителей, членов общины, раввинов, их жен и других. После встречи третья сторона может быть посредником, передавая сторонам впечатления о ней, так что не требуется личного отказа, пока отношения не устоялись. Посредник может и улаживать проблемы. Знакомый мужчина вернулся со свидания с молодой женщиной, которая к его ужасу говорила без остановки все два часа. «Она, наверное, нервничала, – сказала женщина, которая их познакомила. – Попробуй еще пару раз». Он попробовал, благодаря третьей стороне, они беседовали нормально, сейчас это счастливая пара.

Третье. Перед встречами и во время них, шадхани те, кто включен в ваш список советников, высказывают свое мнение о возможном партнере. В традиционных кругах особенно активны в сборе информации о нем родители, а, если вы нет, так будьте таким. Те, кто знакомы с партнером давно или в других ситуациях, должны обратить внимание на его образ, чтобы решить, стоит ли устанавливать такие отношения. (Дальше мы будет это осуждать.)

И, наконец, во время встреч нельзя прикасаться друг к другу – надо быть шомер негиа. Если это до нелепости трудно, когда вы собираетесь проводить время вместе несколько лет, данный самоконтроль очень важен при небольшом числе кратковременных встреч ради брака. Многие «опытные люди», конечно, внушают: если «попробовать», это помогает определить совместимость в браке. Но факты показывают, что они ужасно не правы, это ложная идея сексуальности. Истинная сексуальность выражает не только, кто вы, но и ваше чувство к партнеру, и качество ваших отношений. Ни позитивные, ни негативные добрачные опыты не могут предсказать будущее, потому что без любви и эмоциональной близости, которая приходит только в процессе семейной жизни, истинное сексуальное я не может проявиться.

Как ни странно, отказ от физического контакта – лучший способ достичь совместимости. Это дает вам возможность смотреть объективно, что часто невозможно из-за физической близости. В результате может создаваться подлинная связь не между телами, а между людьми, личностями. Это помогает вам узнать можете ли вы оценивать человека не тем, насколько хорошо он или она дают вам себя чувствовать, а тем, что он есть. Быть шомер негиа, таким образом, существенно помогает найти ответ на главный вопрос о будущем: «Хочу ли я провести с этим человеком всю мою жизнь»? (Эти проблемы подробно разбираются в моей книге Магическое прикосновение.)

Встречи с целью вступления в брак, когда вы пользуетесь посредниками, собираете информацию и не прикасаетесь друг к другу, – помогут вам предпочти разум сердцу. Этим и отличаются «религиозные свидания». Кроме этого, свидания есть свидания. Вы должны увидеть, есть ли между вами личная связь и физическое притяжение, есть ли взаимное уважение и восхищение, можете ли вы вместе смеяться и обсуждать свои слабости. Поэтому вы должны быть честными и реалистичными.

Живо помню свой первый шидух. Я была в ужасе. Что надеть, как себя вести, что сказать? Вдруг, из каких-то ранних воспоминаний всплыл мамин успокаивающий голос: «Просто будь собой».

Первое и последнее правило религиозных свиданий – быть собой. Не претендуйте быть чем-то, чем не являетесь (как бы ни хотели им быть), и не уговаривайте себя, что хотите не то, что вам действительно нужно. Моя приятельница, любительница природы, обычно говорила третьей стороне только, что хочет выйти замуж за того, кто серьезно изучает Тору. Наконец, осознав, что это не вполне честно, она начала искать «фрум (религиозного) любителя горных прогулок». Вскоре она вышла замуж за того, кто, кроме учебы и преподавания Торы, любит ходить на прогулку и особенно с рюкзаком.

Если вы стали соблюдать уже взрослыми, помните: ваши верования, надежды, стиль жизни и даже характер могли измениться, но ваша суть обычно остается прежней.Вы, возможно, более развиты духовно, но вы все еще вы – и вам нужен тот, кто был бы фундаментально похож на человека, за которого вы вышли бы замуж до религиозной жизни.

После встречи с Авраамом, за которого я потом вышла замуж, мама сказала мне: «Я знаю, вы оба теперь живете не так, как раньше, и большая часть ваших интересов обусловлена общими духовными устремлениями. Но даже если бы вы не были религиозными, я вполне могла бы видеть вас вместе». Она была права – и, в значительной мере, поэтому наш брак удался.

Так что будьте правдивыми с собой во время встреч. Представляйте себя такой, какая есть. И будьте готовы принимать советы, решая, что вам нужно. При этом, доверяйте интуиции (которую Творец дал вам специально).

Делать это правильно

Если третья сторона в равной мере хвалит всех, с кем предлагает встречаться, что вы можете сделать? Позвольте предложить практические советы.

Прежде всего, найдите с кем посоветоваться (лучше бесплатно). Иногда это может сделать и третья сторона, однако, если вы предпочитаете, возьмите кого-то незаинтересованного. Кроме понимания как лучше проводить сами встречи, советчик может оценить вашу личность и нужды. Я однажды сказала женщине, что собираюсь прекратить видеться с кем-то, потому что не чувствую его и не могу с ним интеллектуально общаться. Она покачала головой и выразительно сказала: «Ты делаешь ошибку. Ты будешь занятой весь день домом и детьми, а он станет уходить работать или учиться. Как ты думаешь, сколько времени ты сможешь философствовать с ним »? Я промолчала. Она явно говорила о своем браке, но не о том, что мне нужно. Всякий, кто дает совет, должен уважать вас, какой вы есть.

Начинайте процесс поиска, сообщив всем и каждому, что готовы к браку, даже если все они знают одних и тех же одиночек. Одна женщина (которую я очень уважаю) сказала мне, что никогда не стала бы знакомить меня с Авраамом, потому что мы кажемся такими разными. А другая знакомая почувствовала нашу взаимодополняемость. Никогда не доверяйте только одной третьей стороне.

На первых свиданиях не обсуждайте ничего слишком серьезного (хотя это «слишком» зависит от того, какие вы оба люди). Когда вы уже знаете, что у вас много общего, продолжайте просто узнавать. Расслабьтесь, беседуйте и старайтесь избегать ожиданий и обобщений. Покажите, что вы рады встречаться и ждете следующей встречи, куда бы это вас ни привело. Не интервьюируйте друг друга. Проявляйте подлинный интерес к его или ее жизни. Слушайте. Не позволяйте рассудку жаловаться: «Он выглядит мило, но все время говорит только о себе». Более всего будьте теплыми. Дайте ему/ей чувствовать себя хорошо подходящими комплиментами («Мне нужно было бы много работать, чтобы достичь того, что ты»). Такие оценки откроют вас обоих для позитивных чувств. И постарайтесь увидеть, можете ли вы развить взаимное уважение и восхищение, которые определяют здоровые отношения.

Эти свидания не должны быть долгими (не боле двух часов) и не чаще двух раз в неделю. Дайте эмоциям улечься от восприятия чего-то нового. Пусть процесс идет медленно.

Следующая история показывает как важно дать пространство для эмоций. У Тамар была замечательная первая встреча с обаятельным молодым человеком, который проявил к ней большой интерес. Поскольку он приехал в страну только на две недели, он попросил видеться с ней каждый вечер, и она с готовностью согласилась. После двенадцати последовательных встреч она была уверена: это «то». Но на следующий вечер они не смогли встретиться, и во время этой маленькой передышки Тамар вдруг осознала, что у нее есть несколько вопросов о нем. Следующее свидание у них было накануне его отъезда, и он был романтически настроен. Тамар, застигнутая этим врасплох, сказала, что еще не готова решать. Он взорвался: «Я потратил на тебя целых две недели, и это все, что ты можешь мне сказать! – кричал он. – Что ты о себе думаешь? Ты так просто не уйдешь»! Тамар была в шоке, она поняла, чтобы была близка к трагической ошибке. (Смотри следующую главу о людях, склонных к насилию.)

Если после первой и второй встречи у вас нет никакого определенного чувства, попробуйте еще. Но в конце третьего или четвертого свидания, вы должны почувствовать больше; если этого не произошло, возможно, этот человек не для вас. Когда вы заинтересованы, а он или она нет, постарайтесь не воспринимать это слишком близко к сердцу (если только третья сторона не укажет то, над чем вам нужно поработать). У всех нас есть (обычно субъективные) причины, по которым нас влечет к одному человеку, а не к другому. Хорошенько убедитесь, подходит ли вам этот человек.

Что искать, когда вы ходите на свидания?

Если сказать одним словом – качество, но не внешнее, а внутреннее. Приятная внешность, обаяние могут привлекать, но не заменят хороших качеств характера и духовной возвышенности. Вы хотите сочетаться браком с сущностью, а не с представлением.

Эфраим был красивый, яркий, успешный, с харизмой, при этом один из лучших учеников в ешиве. Когда он сделал ей предложение, Рина почувствовала себя счастливейшей женщиной в мире. Но через два года семейной жизни она уже этого не чувствовала. Муж оказался эгоцентриком, ничего не хотел давать или улучшать в себе, а настаивал на том, чтобы его принимали таким, как есть. Тоби, близкая подруга Рины, извлекла из жизни этой пары большой урок. Она вышла замуж за парня, который, по ее словам, «выглядел достаточно мило», имел маленький доход, но большое сердце, и хотел расти над собой и делать ее счастливой – и через 10 лет, она все еще чувствовала свою удачу. (Качества, которые следует искать в партнере, те же, что должны быть у вас до свадьбы – смотри Главу 2).

Кроме сути, ищите здравого смысла. Семейной жизнью живут не в небесах, а на земле. Какая бы удивительная нешама ни была у супруга, он или она должны уметь справляться с реальностью этого мира, обеспечивать жизнь, вести дом…

Какие подобия и отличия стоит искать? Качества партнера должны как-то дополнять ваши собственные, но как именно вам никто не скажет. Один погруженный в себя интеллектуал может нуждаться в таком же спокойном, но более эмоциональном человеке; другой – в таком же умном, но более открытом. Вы можете хотеть своей противоположности, но различия между вами должны пойти вам на пользу. Например, если вы методичны и склонны к опрятности, вам может понравиться человек, склонный к неожиданностям и странностям, но вы для него покажетесь невыносимым. А можете захотеть расслабленного любителя устраивать беспорядок. Итак: ищете того, с кем сможете жить, и кто сможет жить с вами.

Кроме, безусловно, полезных для вас различий, ищете больше подобий. Чем больше сходства, тем меньше причин спорить, и тем легче будут отношения. Общая культура, интеллект и социально экономическое происхождение также важно, они формируют ваши ожидания в браке и подход к таким проблемам, как воспитание детей и жизненный стандарт. Не бойтесь потерять возможности роста, преодолев различия. Достаточно и того, что вы разного пола. И кроме этого, Творец даст вам проблемы, которые вам нужны.

У вас должны быть общие религиозные устремления. Не обязательно, чтобы вы были на одном уровне, но вы должны двигаться в одном направлении (смотрите конец Главы 2).

Физическая привлекательность имеет значение, но не сразу. Я знаю пары, которые теперь счастливы в браке, благодаря тому, что один из партнеров хотел видеть, что другой «растет» для него. Так что не спешите отвергать из-за внешности, если она только вас не отталкивает. Спросите себя: бывают ли времена, когда этот человек для вас привлекательнее? Почему? Может ли она или он что-то сделать для этого? Не мерьте партнера на свиданиях, сравнивая с эталоном, рассматривайте его без предвзятости. Вы можете оценить своеобразие ее красоты или как его личность окрашивает его внешний вид. Имейте в виду: ваш супруг может выглядеть совсем не так, как вы себе представляли. И, если вы видите прогресс от встречи к встрече, отмечайте это.

Личная и эмоциональная привлекательность тоже требует времени. На этой стадии никто из вас не обязан до конца раскрываться. Не бойтесь, что никогда не почувствуете, что вам нужно, поскольку до сих пор вы не испытывали ничего подобного.

Через три четверти часа первой встречи Яаков предложил Авиве проводить ее домой. «Послушай, – сказал он ей, – я хочу быть с тобой прям. Ты не для меня».

И Авиве он был неинтересен, но это ее задело, и она решила ему это показать. «Мне все равно, пойдем мы вместе или нет, – ответила она холодно, – но думать, что ты узнал меня за 45 минут знакомства, это очень поверхностно».

После этого они проговорили еще час, и на них обоих произвело впечатление желание другого говорить прямо и честно – они встретились опять. Сегодня у них замечательный брак.

И также не считайте человека конченым, если он поступил глупо. Многие молодые женщины спрашивали меня: «Как я могу реагировать на то, что в половине двенадцатого ночи он сказал мне «пока» и оставил одну на автобусной остановке»? Мой ответ: в первый раз не обращайте на это внимания. Но, когда встретитесь, скажите ему об этом. Искреннее извинение и изменение его поведения скажут о его характере больше, чем его ошибка.

В общем, дайте ему или ей шанс.

После немногих встреч, если вы видите, что отношения развиваются, продлите ваши свидания. Но встречайтесь не чаще двух или трех раз в неделю на протяжении нескольких недель. А между встречами говорите коротко по телефону. Такое медленное развитие может быть трудно, но вы не хотите рисковать эмоциональным провалом и смущением (более частым у женщин). Когда дело станет серьезным, вам может быть захочется увидеть, как вы себя чувствуете, когда проводите больше времени вместе, или, наоборот, вам нужно будет время подумать на свободе.

Что следует делать, если свидания затягиваются? Поскольку процесс этих встреч немного искусственный, сделайте его более натуральным и «реальным». Встречайтесь в разных местах, делайте разные вещи, в компании с разными людьми. Включайте много неформальных и приятных видов деятельности, которые побуждают вас расслабиться и быть самим собой. Избегайте слишком «романтического» окружения – вам нужно оставаться максимально объективными. Обращайте внимание на тонкие проявления личности: например, как он ведет и паркует машину. Посмотрите, как она относится к другим людям. По возможности, посмотрите, как он ведет себя в Пурим (!). Посмотрите, как она реагирует на разочарования, например, пропущенный автобус или отсутствие свободных столиков в ресторане. (Я знаю одну пару, которая попала под ливень, и то, как она легко и с юмором отнеслась к тому, что промокла, привело ее партнера к решению, что она единственная, кого он искал.) Посмотрите, как она реагирует на несогласие. Может ли она отказываться от своих мнений, уважать ваши взгляды и зрело работать над разрешением конфликтов? Способна ли она принимать критику? Может ли он удержаться от последнего слова? Что делает ее счастливой, печальной, возбужденной или расстроенной. Представьте его нескольким вашим знакомым и узнайте их впечатления. Встретьтесь и с его друзьями – его компания много вам скажет.

Обращайте внимание на ролевые модели. Когда моя подруга Мариса встретила своего будущего мужа, раввина – семейного человека, который любил Тору, людей и жизнь – она знала, что выбрала правильного человека. С другой стороны, вы можете открыть нечто противоположное. Я однажды встречалась с очень милым парнем, который выглядел более консервативным, чем я. Мы решили провести вместе шабат. На обед он привел меня к своему любимому раввину, который сидел и беседовал, пока его жена подавала и убирала. Мне было неприятно. На ланч я привела его в дом, который я люблю, где хозяин и жена вместе обсуждают Тору за столом, а потом вместе его убирают. Ему это не понравилось. Так у нас все выяснилось и закончилось.

Снова, роль полов – вопрос, который подлежит рассмотрению. Есть красота и мудрость в традиционном образе жизни, но не менее в вашей уникальной личности и нуждах (смотри Главу 5). У вас также есть сознательные и бессознательные чувства о том, «что должна делать жена» и что «должен делать муж», которые исходят от ваших родителей и от того, нравилось вам это или нет, – эти чувства проявляются, когда вы вступаете в брак.

Прогрессивно мыслящая ашкеназская (европейская еврейка) Донна вышла замуж за человека из традиционной сефардской (восточного происхождения) семьи, который, однако, с большой гибкостью относился к роли полов. Но, когда женился, он обнаружил: ему, чтобы почувствовать, что его любят, нужно, чтобы жена вела себя, как его мать по отношению к нему и отцу. К несчастью, то, что было естественно и приятно для него, она воспринимала как насилие, и они поняли, что это большая проблема. Сторонитесь людей с совсем другим происхождением, пока они не представили свидетельств, а не только слов о совместимости. (Интересно, что Арли Хохшильд сообщает в своей работе, что мужья более склонные помогать своим женам происходят обычно не из семей, где отец так ведет себя по отношению к матери, а, наоборот, там, где он отстранен, и сыновья принимают решение, что они себя так вести не будут.)

Я начала обсуждать роли полов при наших встречах с Авраамом. «У меня нет черно-белого подхода к тому, кто и что делает в доме, – сказала я. – И я не считают, что все надо делить 50 на 50, скорее, 70 к 30. А что ты считаешь»?

«Я не могу представить себя за приготовлением еды и стиркой, – сказал он (потому что это всегда делала его мать). – Но я не против того, чтобы делать покупки, убирать, и другие вещи».

Мне не нравилось делать покупки, и я ненавидела убирать, но я была не против стирки, и меня радовало приготовление еды. Это звучало обнадеживающе.

«Полнометражные встречи» также место для обсуждения ценностей, верований и целей в деталях. Вы убедились, что большие куски мозаики сходятся – теперь проверьте маленькие части.

Когда вы переходите на более интеллектуальную территорию, продолжайте выстраивать эмоциональную близость. Раскрывайте больше о себе и прошлом, и попросите об этом партнера. (Спросите у раввина, какую негативную информацию вы можете раскрыть.) Расскажите больше о том, как вы стали тем, что есть. Посмотрите, можете ли вы быть откровенными, и отвечает ли ваш компаньон теплом и заботой. Когда женщина, которую я знаю, потеряла своего дедушку, тот, с кем она встречалась, проявил такое сочувствие и сострадание, что она поняла: она может полагаться на него эмоционально.

Выясните происхождение другой стороны, семейную жизнь и занятия, вплетайте эти темы в ваши разговоры, но не задайте вопросов в лоб и один за другим. Какое он получил образование? Где она работала? Какие у него были друзья и романы (без деталей)? Иногда задавать такие вопросы неудобно, но лучше отнестись к этому серьезно. Если это ощущается неподходящим, значит, вы еще недостаточно долго встречались.

Моя подруга встречалась с кем-то, кто после нескольких недель все еще не мог с ней поделиться. Она решила расспросить о его прошлых отношениях с женщинами и обнаружила, что они всегда были краткими и негладкими. Консультант помог ей увидеть, что у него есть серьезная проблема с эмоциональной близостью, и она решила, что перестанет с ним встречаться. Мужчина, который аналогичным образом не мог понять, почему она не открывает ему себя, обнаружил, что она потеряла отца и страдает из-за разорванного обручения. Осознав, что она еще не готова быть раскованной, он дал ей добавочное время, которое ей было нужно. Знание прошлого может осветить настоящее.

Когда вы чувствуете, что это может быть «это» (а предпочтительно раньше), встретьтесь и проведите время с семьями обеих сторон. (Я понимаю, что путешествия могут быть дорогими, но дело стоит того.) Мы абсорбируем поведение, в котором росли, положительное и отрицательное, так что пока не потрудились меняться, мы остаемся во многом поразительно похожими на родителей. – После каждого визита матери моей подруги, ее муж шутит: «Я прощаю тебя». – Эти подобия особенно значительны, когда мы вступаем в брак и имеем детей. Так обратите внимание: Как его/ее родители общаются друг с другом, с ним, ее сестрами и братьями? Как взаимодействует вся семья в целом? Хотя что-то могло измениться с детства, но основная динамика (чувствительность, общение, выражение эмоций), вероятно, остаются теми же. Это проливает свет на образ супруга (и родителя), которым он, скорее всего, будет.

Я знаю пару, у которых во время встреч прогрессировали отношения, но его беспокоило то, что он не мог определиться. Тогда он встретил очень критичную мать этой женщины и вдруг понял, что видит в ней проявления той же наклонности. У моей подруги Теилы был противоположный опыт. Они встречались с Рафаэлем уже несколько недель, а потом она встретила его отца и старших братьев – чрезвычайно чувствительных, духовных и эмоционально связанных. С самого начала она почувствовала, что у этого спокойного парня золотое сердце. Но когда увидела людей, с которыми он рос, теплоту их отношений, это ее убедило. Семьи могут многое рассказать.

Как можно чаще в период встреч мысленно отстраняйтесь и критически смотрите на реальность. Среди прочего, убедитесь, что выявили хоть что-то из недостатков. Они есть у всех. Если вы думаете иначе, видимо, вы идеализируете. Продолжайте, чтобы ваша картина была более реалистичной. С другой стороны, ваш партнер может бояться раскрывать себя, тогда вам необходимо узнать, почему. Когда вам кажется, что вы видите намеки на физическую или душевную болезнь, выясните это. Если вы ничего не открыли, и все же что-то чувствуете, следуйте своей интуиции.

Моя молодая знакомая встречалась с человеком, который выглядел внимательным и заботливым, но закрытым, что приводило к нелегкому молчанию. Человек, который их познакомил, уговаривал ее не обращать на это внимания. Он объяснял это строгим окружением ешивы, в котором он рос, в результате чего этот парень не привык разговаривать с женщинами. Игнорируя свою интуицию, она вышла за него замуж, и он оказался очень тревожным человеком, склонным к насилию. В идеале, у вас не должно быть сомнений в человеке, за которого вы собираетесь замуж. Если это не так, попросите профессиональный совет, продолжать ли. В конце концов, решение за вами.

Некоторые проблемы не являются объективной причиной для прекращения отношений, но зависят от вашей реакции. После нескольких встреч Хана сообщила Шмуэлю, что она диабетик, но заверила, что справляется с этим многие годы. А он потерял брата от гипогликемии (шока, в результате этой болезни) и не мог это принять. Другой человек, с которым она встречалась, этого не боялся. Что бы ни возникло, спросите совета, но следуйте за своими чувствами.

На каждом шагу этого пути обращайтесь к людям, которые его знают – соседям по комнате или по дому, району, раввинам, учителям, студентам, работодателям и его работникам, сотрудникам, ко всем – и спрашивайте их мнение. (Это не злословие, не лашон ара – если вы этого боитесь, выясните точно, что нельзя спрашивать и слушать, об этом говорит, например книга Хафец Хаим: дневной урок, рава Ш. Финкельмана и р. И. Берковича.) Вместо общих вопросов, типа «Что ты можешь рассказать об этом человеке?», ставьте специфические вопросы, которые требуют точных ответов.

Эта домашняя работа может спасти вас от сердечной боли, разрыва серьезных отношений, обручения и даже брака. Я знакома с женщиной, которая обручилась с человеком, не зная, что он международный гангстер. Более распространены истории типа того, что родители скрывают эмоциональную нестабильность дочери (наивно полагая, что после замужества у нее это пройдет). По сообщению раввина, который работает в раввинском суде, большинства случаев, в которых муж не дает жене развод, можно было избежать при проверке до брака. Хотя он или она выглядят нормальными и здоровыми, возможно, это не так. Изучение предположительного супруга не старомодная идея. Вы должны это делать.

Если (после обсуждения с другими) вы решите, что этот человек вам не подходит, не бойтесь положить конец отношениям. Все, что беспокоит вас сейчас, скорее всего, будет беспокоить намного больше во время семейной жизни. Прерванные встречи или даже разорванное обручение намного лучше развода.

Если вы уже начали думать в терминах «мы», значит, вы близки к тому, чтобы сказать «да». На этой стадии вам могут быть полезны стандартные консультации с квалифицированными религиозными профессионалами, которые помогают парам до вступления в брак. Вы получите от них бесценные знания о себе, вашем партнере, ваших отношениях и инструменты общения, которые помогут вам в семейных отношениях. (А когда обручитесь, вам необходимо пройти курс специфический для еврейского брака.)

Даже серия описанных встреч не гарантирует от сюрпризов после брака. Но с такими сюрпризами вы можете справиться. Цель религиозных свиданий – достичь момента знания. «Вот человек, с которым я хочу и могу жить, выполнять вместе религиозный труд».

Сколько времени потребуется на решение? Как вы уже, наверное, поняли, процесс выяснения сегодня сложнее, чем прежде. Когда люди жили в маленьких, гомогенных общинах, в которых все друг друга знали, ценности и верования были определены, тогда и черты характера было проще узнать. А в стремительной современной жизни с самыми разными влияниями на наше мышление и поведение, ваш партнер менее известен третьей стороне, какое бы исследование ни проводили. В то же время, наши субъективные ожидания от брака намного выше (к лучшему или худшему). Поэтому вам приходится больше выяснять, что удлиняет период встреч. Я не могу сказать, сколько это должно длиться, все зависит не от количества, а от качества времени, которое вы провели вместе. Вы готовы принять решение не после магического числа недель, месяцев или встреч, а когда узнали все необходимое об этом человеке. Вам может показаться, что вы «узнали» раньше, но продолжайте, пока не будете знать реально.

Некоторые не согласны с тем, что встречаться нужно долго, потому что «вы никогда по-настоящему не узнаете человека, пока не вступите в брак». Абсолютно верно, но вы, безусловно, узнаете больше и вероятнее сможете принять правильное решение после многих встреч, описанных выше, чем после нескольких свиданий в лучшей одежде, демонстрируя лучшее, на что вы способны.

Говорят и что «истинная пара – все равно сията дишмайя (помощь с Небес)». Да, Творец посылает нам друга жизни – и молитесь, чтобы узнать его или ее – но Он также ждет, что мы будем себя вести ответственно и разумно, как и в других сферах жизни.

Третьи возражают против многих встреч, боясь, что это может повлечь к физическому контакту. Это реальная проблема. Так что придерживайтесь хорошо освещенных, общественных мест, держите руки связанными за спиной, присоединяйтесь к группам поддержки шомер негиа – выбирайте то, что вам подходит. Если в отношениях началось напряжение, выясните его причину, и, когда нужно, сделайте короткий перерыв. Но не бойтесь искушения – или чего-то еще – не принимайте незрелых решений.

Пара, посланная с Небес

Конечно, свидания должны когда-то закончиться, и это для некоторых тупик. Боязнь принять решение широко распространена в наши дни, особенно среди тех, кто пережили травмы от разрыва или развода. С другой стороны, особое хладнокровие – тоже сигнал чего-то неправильного в отношениях. Квалифицированный консультант может помочь вам понять, что происходит, и, если вы считаете, что отношения правильные, он поможет вам продолжить работу, преодолевая ваши опасения. (Если тревога растет после обручения, не назначайте встреч, пока она не уляжется.)

Часто, однако, люди не хотят делать окончательный выбор просто потому, что это закрывает другие двери. В конце концов, откуда можно знать, если нет вариантов получше?

У моей подруги есть лучший ответ. «Вы действительно не можете знать, – подтверждает она. – Вероятно, где-то есть человек, который лучшая пара для меня, чем мой муж. Может быть, их даже несколько. И они должно быть также счастливы со своими парами, как я – с моей парой». Творец приводит в вашу жизнь этого человека, а не другого, по причинам, которые только Он знает. Если вы выбираете мудро, он или она станут вашей парой.

Вот одно из семи благословений, которые произносят под хупой (свадебным балдахином): «Радуй любимых друзей, как Ты радовал Свое творение в Ган Эдене». Хотя Хава была земной женщиной, Адам мог радоваться, зная, что они созданы друг для друга. Для остальных из нас брак требует немножко веры. Но, если вы пользуетесь умом и сердцем – именно в таком порядке – вы тоже будете уверены, насколько это возможно, что нашли суженого.

 

Глава 7.

Выявление склонности к насилию

К несчастью, супруг, склонный к насилию, стал проблемой и для еврейского мира. Хотя в браках, построенных на еврейских ценностях, такое случается редко, на это все-таки следует обращать внимание.

Распознать потенциального насильника нужно до свадьбы. С одной стороны, подготовка без труда и боли неэффективна. Как столбняк не победить без вакцины, так и избежать риска насилия без аналогичных информационных прививок. Но я не хочу вас отговаривать выходить замуж: нужен баланс, чтобы развить здоровый уровень осознания.

Человек, страдающий от комплекса неполноценности, глубоко скрытых чувств подавленности и ненависти к себе, приобретенных в детстве, может стараться повысить самооценку, применяя к другим насилие: физическое или эмоциональное. Хотя такие люди встречаются среди обоих полов, чаще это бывает у мужчин, которые сильнее физически, экономически и стремятся «руководить». Поэтому чтобы избежать смены местоимений, но, не переставая иметь в виду и женщин, я буду дальше говорить «он».

Важно отличать нормального человека, который иногда может проявить насилие, от расстройства личности. Тот, кто иногда «выходит из себя» и проявляет насилие, имеет серьезный дефект характера, но может смотреть на себя объективно, искренне расстраиваться и хотеть измениться. Эффективность лечения зависит от глубины его детских травм. К несчастью, такой дефект может обнаружиться только после свадьбы, когда реакцию вызовут семейные стрессы, такие как деньги или дети.

А расстройство личности, которое проявляется в насилии, намного серьезнее, но и распознать его легче, поэтому я и стану это обсуждать. Детские травмы могут быть такими болезненными, что насильственное поведение воспринимается таким человеком как норма. Он слеп в отношении этого и отвергает лечение. Хорошо, что это почти всегда можно увидеть до брака, особенно если вы встречаетесь долго и обращаете пристальное внимание на ваши отношения. Я знакома с рядом женщин, и светских, и строго соблюдающих традицию, у которых мужья оказались насильниками. И во всех случаях тревожные сигналы проявлялись еще до брака. Эти женщины (и их подруги) просто не распознавали их – или игнорировали.

Красный свет

Как можно идентифицировать потенциального насильника во время встреч?

Лучший способ – хорошо познакомиться с характерными чертами такого типа. Хотя в совокупности они редко встречаются у одного человека, но у всех есть какие-то из них. Я опишу, как каждая из них проявляется в браке, при встречах до него, и как вместо этого ведет себя нормальный человек. Но как бы это все угрожающе ни звучало, не реагируйте слишком эмоционально. Не бегите во время свидания в туалет, чтобы там лихорадочно просмотреть перечень этих черт. Не проливайте намеренно на партнера горячий суп, чтобы увидеть его реакцию. Допустите, что он прекрасный человек, как и есть, скорее всего. И имейте в виду, что большинство нормальных людей (включая меня, и, возможно, вас) имеет некоторые из этих характеристик, но в умеренной форме. Если бы нечувствительность, критицизм или нетерпимость всегда указывали на насильника, социальные службы лишало бы большинство людей родительских прав, забирая у них детей, а браки бы просто не заключали. Но, если у кого-то проявляются не одна или две черты, а несколько, и если они проявляются не раз и не два, а вновь и вновь, значит, зажегся красный свет.

Вот эти черты:

1) Он очень стремится контролировать и владеть. Это первая характеристика человека, склонного к насилию, и сейчас мы это подробно рассмотрим.

В браке: Он будет контролировать каждую деталь и момент вашей жизни – одежду, финансы, социальную жизнь, религиозное соблюдение… – чтобы сделать вас своей куклой.

В период свиданий: Он спрашивает вас, куда вы идете, как тратите деньги, с кем и сколько времени вы проводите. Может пытаться влиять на ваше поведение и мышление. Или хотеть, чтобы вы были постоянно для него доступны. И толкать отношения вперед, вместо того, чтобы дать им развиваться естественно.

Когда Йеуда звонил Мирьям на мобильный телефон (делая это несколько раз в день) и слышал шум на ее конце, он тут же спрашивал: «Где ты? Кто с тобой? Что происходит?». Если Марси цитировала чье-то мнение, Ави тут же настаивал, чтобы она проигнорировала его, отнеслась к нему без уважения. Джерри всегда решал, где они встретятся с Рондой. Эван жаловался, что Дана соглашается на брак только после его встречи с ее родителями, а сразу после нее настаивал, чтобы они тут же обручились.

Нормальные люди, с которыми вы встречаетесь, будут хотеть проводить с вами время, но не станут этого требовать. Интересуясь вами, будут уважать ваше право на частную жизнь. Если вы не уверены в отношениях, они могут пытаться вас убедить, но не оказывают сильное давление. Они знают, где кончаются они, и начинаетесь вы, и признают вас как личность со своими правами.

2) Он двуличен

В браке: Он будет проявлять респектабельность, обаяние и харизму, а другой его стороной будет мрачное, чудовищное поведение.

В период свиданий: Вначале вы будет видеть только его хорошую сторону. Но «он слишком хорош, чтобы это было правдой». Постепенно сквозь это начинает что-то проглядывать.

Стив вел себя с Эрин как настоящий джентльмен, но холодно и жестко с другими людьми, по непонятным причинам. Когда она спросила почему, он бросил ей: «Об этом не стоит говорить».

Нормальные люди, с которыми вы встречаетесь, будут хорошими и истинными. Иногда они могут неправильно себя повести, но признают это. Их настроения меняются умеренно, проявляя приятного и постоянного человека.

3) Он жаждет власти и хочет манипулировать

В браке: Он обезличивает вас, превращая в объект эксплуатации, используя религию, чтобы доминировать, и стремится отомстить всякому (включая вас), кто, по его мнению, плохо поступил с ним.

В период свиданий: Он может проявлять большой интерес к тому, сколько денег у вас и ваших родителей, имея в виду использовать их на собственные нужды. Может покупать дорогие подарки, чтобы добиться вас или что-то получить от вас. Или приказывать всем вокруг и заявлять что-нибудь вроде: «Я здесь хозяин». Он может сделать все, что в его силах, чтобы добиться своего.

Хотя Джош знал, что Эми избегает физического контакта, он давил на нее, чтобы сломить ее сопротивление. Когда Пенни попросила Натана вернуть ей машину пораньше, чем он считал нужным, он намеренно вернул позже. Когда Авнера «подрезал» другой шофер, Авнер сделал это ему, а потом нарочно поехал медленно, ухмыляясь ему в окно заднего вида. Когда Юлия хотела порвать с Йехиэлем, он пригрозил ей отомстить.

Нормальные люди, с которыми вы встречаетесь, будут интересоваться вами, а не тем, что у вас есть, и что вы можете сделать для них, и не будут хотеть «управлять» вами.

4) Он не может сочувствовать

В браке: Он будет игнорировать ваши нужды, чувства и то, как его поведение на вас отражается. Он не сможет постоянно проявлять в общении близость.

В период свиданий: Он может слишком много расспрашивать, стараясь скрыть, чего ему не хватает внутри. Или утверждать, что его сердечная реакция проявляется только жестом. Может быть безразличным, невнимательным и/или неуважительным. Когда он расстроен, может отстраняться или уходить. Может быть жестоким к животным.

Алекс засмеялся странно и возбужденно, когда Шарон вспомнила чью-то «смешную» неудачу. А услышав плохие новости, игнорировал их или резко бросал «Жизнь продолжается», или «Наверное, он это заслужил». Бет однажды заметила, как Эрик, переходя улицу, пнул ногой кошку.

Нормальные люди, с которыми вы встречаетесь, могут иногда терять чувствительность, но в целом ее проявляют, относясь к себе как к вам. Если они заденут ваши чувства, вы увидите, что они это сделали по неведению, и они искренне расстраиваются из-за этого.

5) Он выходит за рамки

В браке: Он всегда старается надавить сильнее.

В период свиданий: Он старается получить все и во всем, что может, любыми способами, включая нарушение закона.

Когда Йоси увидел наполовину пустую упаковку с мороженым у Шейниной тети в холодильнике, он предложил ее съесть, чтобы она не узнала. Джой хотел показать Мишель вид с места недоступного публике, а когда дверь туда оказалась закрытой, стал придумывать, как ее сломать, чтобы сторожа не узнали.

Нормальные люди на свиданиях могут нарушить какую-то мелочь, но, в общем, уважают законы и правила.

6) Он импульсивен и предъявляет нереальные требования

В браке: Он мелочен и у него нерезонные ожидания. Приходит в гнев, когда что-то происходит не так, как «должно». Обвиняет вас и стыдит, когда вы не соответствуете его стандартам.

На свиданиях: Ему не нравится что-то внешнее, он критикует ваш вид или фиксирует внимание на какой-то детали религиозного соблюдения, чтобы вы ее исправили. Он слишком бурно негативно реагирует на все неожиданное.

Когда Элишева предложила изменить расписание их встреч, Боб очень расстроился. Когда Ривка появилась в юбке, которая показалась Мордехаю слишком короткой, он был резок и холоден с ней весь вечер. Ари стал стыдить Стэси за то, что она не производит достаточно религиозного впечатления, настаивая, чтобы она употребляла в своей речи больше идиш и ешивных выражений.

Нормальные люди на свиданиях могут быть критичными, но терпимо относятся к несовершенствам, в том числе вашим. Они оценивают, как вы выглядите, но фокусируют внимание на более глубоких аспектах вашей личности.

7) Он упрям, эгоцентричен и нетерпим

В браке: Он на все смотрит через свою призму, считает себя выше всех и негативно предрасположен к людям другого религиозного и культурного прошлого. У него/нее жесткий стереотип пола, он/она презирает женщин/мужчин.

На свиданиях: Может радоваться, унижая людей. Тяжело реагирует на поражение в споре. Для него нет авторитетов, он отвергает помощь и не хочет советоваться (например, с раввином) о чем-то важном или личном.

Ларри высмеивал менее религиозных родителей Шошаны, несмотря на провалы в собственном соблюдении, а также раввинов, которые были против его взглядов. Хол часто говорил своей матери, чтобы она замолчала. Цви выставлял на посмешище Сюзанну за то, что она ходит на уроки Торы «более низкого» уровня. Когда Эстер упомянула, что хочет получить академическую степень, Адам ответил: «Так ты собираешься стать женщиной-карьеристкой»?

Нормальные люди на свиданиях могут иногда осудить, проявить упрямство или гордыню. Но в то же время вы увидите скромность: они пойдут советоваться с теми, кто умнее, и почитают чужие мнения. Они уважают своих родителей. Могут посмеяться над чужой верой или жизненным стилем, но не станут высмеивать людей, своих ближних. Они, в общем, открыты, а не закрыты для других.

8) Все неудачи он сваливает на других

В браке: Он обвиняет всех (особенно вас) в своем поведении и всем, что с ним происходит, и будет оправдывать жестокость тем, что вы это заслуживаете.

На свиданиях: Он отказывается принимать упреки и считает, что другие несут ответственность за его проблемы. (Отметьте, что вы никогда не несете ответственности за поведение другого взрослого человека.)

Дов обвинил за возвращение чека управляющего банком. Гарри сказал Адриене: «Это твоя вина, я так сердит».

Нормальные люди на свиданиях могут защищаться, но потом посмотрят на себя честно, признают неправоту и возьмут ответственность за свои поступки.

9) Он склонен к паранойе

В браке: Он несправедливо вас обвиняет, боится, что другие используют его или возьмут над ним верх, сговариваются за его спиной, и воспринимает себя как жертву.

На свиданиях: Он воспринимает невинные ошибки как личные выпады и набрасывается на тех, кто, как ему кажется, «атакует» его или может это сделать.

Когда ребенок случайно налетел на Леви, он отбросил его и начал на него кричать. Когда Брэд увидел, что Джоанна смотрит в сторону другого парня, он обвинил ее в том, что она им интересуется. Когда Авигайль опоздала на пять минут на свидание, Шломо сердито сказал: «Ты знаешь, что я ненавижу ждать – ты это нарочно сделала»!

Нормальные люди на свиданиях могут иногда подумать или спросить, не имеют ли что-то против него, но отбрасывают необоснованные мысли и обычно трезво оценивают реальность.

10) Он лжет, водит в заблуждение, преуменьшает и отрицает

В браке: Он планирует, как выйти из ситуации, которую сам создает.

На свиданиях: Он находит уважительные причины и для этого может лгать, чтобы объяснить, почему не был там, где надо, или не сделал чего-то. Выкручивается, чтобы скрыть ложь, на которой его поймали. Замазывает свое неправильное поведение, как незначительное, или будто его вовсе не было. Может утверждать, что достиг того, что нету на самом деле.

Хаим сказал Йеуде, что был в ешиве весь день, хотя ходил с друзьями в город. Аарон сказал Дине, что получает вторую академическую степень, а, на самом деле, получал первую.

Нормальные люди на свиданиях могут попытаться найти извинение своему поведению, которого стыдятся, но, в общем, они честные.

11) Он не умеет справляться с гневом, разочарованием или стрессом

В браке: Он очень нервный, вспыльчивый, трудно мирится, легко взрывается и реагирует физически (швыряет предметы, ломает их).

На свиданиях: Его гнев может проскальзывать в большом нетерпении, излишних реакциях на обыденные неприятности (пробки на дороге иди медленное движение).

Джефф взорвался, когда официант забыл принести воду. Когда Андреа рассердила Пола, он остановил машину, бросил ключи на сидение и, хлопнув дверью, выскочил наружу. Всякий раз, когда Илана указывала, что он что-то сделал не так, он начинал быстро дышать и выглядел так, как будто может потерять контроль.

Нормальные люди на свиданиях обычно не теряют терпения, а если это происходит, то при особых случаях и умеренно. Стресс не побеждает их.

12) Он физически и/или словесно агрессивен

В браке: Он давит на других, используя силу, и/или давая обидные прозвища и высмеивая, использует вербальное насилие, чтобы добиться то, чего он хочет.

На свиданиях: Может быть грубым, нападать на других, вести машину очень агрессивно и соревноваться, окликать шоферов, говорить что-то обидное, плохо обращаться с другими и применять силу, срывать гнев на неодушевленных предметах.

Когда Джереми вежливо сказали, что столик, за который он сел, уже заказан, он стал орать проклятия официанту, пока у него не пресеклось дыхание. Когда из автомата не вывалилась банка Колы, Курт со злости ударил его ногой. Боб искал возможности физически смять противников во время хоккейного матча.

Нормальные люди на свиданиях могут проявить характер, когда их провоцируют, но это бывает не часто. Они играют в спортивные игры ради забавы, а не для проявления насилия.

13) Он загоняет себя в депрессию и склонен к депрессии

В браке: Он будет говорить, что ненавидит себя и ему хочется себя убить, а может даже угрожать самоубийством. (Это никак не противоречит агрессии и насилию, которые маскируют его глубокое чувство неполноценности.)

На свиданиях: Он может представлять себя незначительным человеком, выглядеть патетичным (часто, чтобы манипулировать людьми), или делать сильные заявления о том, что сделает, если вы не выйдете за него замуж.

Если проходил день, когда Ицхак не видел Минди, он говорил ей, что он в депрессии. Когда Яэль сомневалась в их совместном будущем, Бен говорил: «Это моя вина, со мной еще никогда не было ничего хорошего» и, когда она с ним порвала, сказал в отчаянии: «Стану отшельником и никогда не выйду наружу».

Нормальные люди на свиданиях будут проявлять здоровую самооценку. Даже сильный удар их не сломит, и они придут в себя спустя какое-то время.

14) Он склонен или проявлял насилие, хотя и высказал это приемлемым способом

В браке: Вы узнаете, что он проявлял это прежде и/или, что его работа дает проявление его насильственному поведению.

На свиданиях: у него могут быть неприятные друзья или работа, которую не захотят чувствительные люди.

Тодд рассказал, что в старших классах проводил время с грубой компанией. Сту два раза арестовывали за то, что он кого-то ударил. Эйтан работал в секретной полиции, допрашивая тех, кого подозревают в терроре.

Нормальные люди на свиданиях не хотят проявлять насилие. А если их работа иногда требует грубости (как в полиции), они скажут об этом как о печальной необходимости, а не с радостью.

15) У него есть прошлое, связанное с насилием и зависимостью от наркотических средств

В браке: Он будет много пить или принимать наркотики (или вы узнаете, что он это делал).

На свиданиях: Он может упомянуть, какой он «дикий и безумный» (есть или был) с друзьями и отказывается от вопроса о зависимости заявлениями типа: «Мы это делали просто для забавы».

На свадьбах Илан напивался сверх всякой меры, а потом отвергал опасения Лори репликой «Не выводи меня из себя».

Нормальные люди в период свиданий, если и могли когда-то употреблять алкоголь или наркотики, то теперь переросли это и пьют умеренно. Все такие вещи должны быть, очевидно, позади (например, с помощью успешного участия в группе Анонимных алкоголиков).

16) Он был свидетелем или пережил насилие родителей, лишение прав или пренебрежение

В браке: Вы узнаете, что один из его родителей проявлял насилие к другому, или оба – к нему. (Пренебрежение, невнимание, лишение прав – также формы пассивного насилия.)

В период свиданий: Он может сам рассказать о своем детстве, но, скорее, вам придется его расспрашивать. Если он открытый, он может признаться, что обижается на родителей. А если скрытный, может уверять, что они само совершенство, но не хотеть, чтобы вы встречались. Если выясняется правда, и вы выражаете беспокойство, он может протестовать, что никогда не повторит поведения родителей и не нуждается в профессиональной помощи.

Марк сказал Стефании, что был замкнутым ребенком и не ладил с матерью, которой, в основном, не было дома. Кэн не рассказал Ронит, что его родители были в разводе, и у него не было контакта с его отцом-насильником. Когда Эли упомянул, что в его семье проявлялось насилие, Керен спросила его, может ли он проявить эти черты по отношению к собственным детям, он сердито ответил: «Заткнись».

Нормальные люди, с которыми вы встречаетесь, выходят из благополучных семей. Если нет, они прошли соответствующее лечение и готовы обсуждать свое прошлое и как они преодолели свои проблемы.

Еще раз подчеркнем: Ни одна из выше перечисленных черт не определяет насильника. Как для получения рисунка, вам нужно соединить точки, так и здесь нужно сочетание нескольких характеристик. Для этого требуется сделать шаг назад и насколько возможно объективно посмотреть на другого человека и свои отношения с ним.

Итак, когда вы одни и вам никто не мешает, вспомните первый из описанных выше, ключевой пункт, который может помочь выявить потенциального насильника: контроль. Трудность в том, что насильник может фантастически менять методы контроля. Вы можете удивиться: «А почему кто-то захочет сочетаться браком с человеком, у которого такие качества»? Так вот смотрите почему. Он может настаивать на том, что вы постоянно были доступны по телефону, мотивируя, что он скучает по вам. Может указывать, какую носить одежду и делать прическу, на основании того, что ему приятно на вас смотреть. Он может пресекать ваши отношения с другими людьми, говоря, что хочет все время проводить с вами. Может ревновать, видя, как вы говорите с другим мужчиной, и настаивать на скорейшем обручении, когда вы еще к нему не готовы, убеждая, что уже знает вас и уверен, что вы друг для друга.

Но постепенно это повышенное внимание к вам раскроет его истинную суть. Когда вы обручитесь, он начнет распоряжаться всеми деталями подготовки к свадьбе. А когда поженитесь, будет распространять влияние на все частности вашей жизни, поглощая вашу личность.

Есть, минимум, три способа выяснить, объясняется такое поведение в период свиданий влюбленностью или желанием контролировать. Прежде всего, посмотрите на его реакцию, когда вы не соглашаетесь. Если вы говорите ему: «Сегодня я не хочу оставлять мобильный телефон включенным», – станет он спорить или отнесется к вашему праву на частную жизнь с уважением? Вы сказали: «Если тебе не нравится этот костюм, я не буду его одевать на наши свидания», – будет он вас уговаривать вообще его не носить или предоставит вам решать в чем выходить из дома? Когда вы сообщаете: «Я проведу этот шабат с друзьями», – расстроится он или выразит понимание, что у вас есть своя общественная жизнь? Если вы говорите: «Я еще не решила окончательно о нашем обручении», – начнет он давить или уважит вашу потребность в дополнительном времени? Как вы заметили, ключ к «правильному» ответу –уважение– к вашей независимости и вашим связям.

Еще один знак контроля – как он пытается (или не пытается) решать конфликты. Он сердится и эмоционально замыкается или может поделиться чувствами, сохраняя чувствительность к вашим переживаниям? Ему необходимо идти своим путем или он может работать совместно, чтобы найти вариант, удовлетворяющий обе стороны?

Возможно, лучший индикатор его поведения – ваши инстинктивные реакции. Вы избегаете споров, «потому что дело того не стоит», или способны не согласиться с ним, когда нужно? Уступаете, чтобы не было ссоры или можете выразить свои пожелания? Когда он в гневе, ваше нутро наполняется отчаянием или вы можете выстоять? Смотрите не только на него, но и на себя– это прекрасный барометр здоровья ваших отношений.

При отсутствии информации из вне, вы можете определить, склонен ли человек к насилию или нет только проводя достаточно времени с ним. Это нужно также, чтобы начать развивать эмоциональную близость (открытость и глубокое разделение чувств), поскольку такая близость вызовет его истинную сущность. Найдите, а если необходимо, создайте возможности увидеть, как он себя ведет в ситуациях, когда он расстроен, разочарован, сердит, переживает поражение. Проводите время вместе с семьей и друзьями и спросите об их впечатлениях. (Всякое нежелание брать вас на такие встречи – нехороший признак, это требует выяснения.) Если кому-то в нем что-то не нравится, проверьте это. Вы можете не замечать это, потому что не хотите.

После того, как уже несколько месяцев была знакомой с ухажером Рут, ее мать сказала, что у нее есть по отношению к нему «нехорошее чувство». Когда она настояла, чтобы Рут задумалась, единственное, что она могла ответить, что это его темперамент. Считая, что все в порядке, Рут обручилась. Но муж оказался с большой склонностью к насилию. Мораль: не спешите игнорировать интуиции матери и любого более объективного, чем вы, человека, который выдвигает возражения против вашего союза.

Как я говорила в прошлой главе, важно разузнать о его жизни в семье. Как родители воспитывали его? Могли ли какие-то травмы сделать его склонным к насилию? Как его родители относились друг к другу и к детям? Хотя большинство родителей в семьях, склонных к насилию, поддерживают фасад домашней гармонии, вы можете почувствовать недоговоренность. Если ваш партнер отвергает дом, в котором вырос, он должен об этом сказать, и должно быть ясно, что его детские раны исцелены.

Я также рекомендую выяснять его недавнее прошлое – деятельность, друзья и, если есть смысл, отношения с противоположным полом. (Боязнь таких вопросов – плохой признак.) Если его отношения с женщинами были неискренними или нарушали галаху, жалеет ли он об этом? И если да, но так происходило не раз, это проблема. Нездоровые отношения – признак нездоровой личности.

И, наконец, я упоминала важность вклада тех, кто знает его давно и в разных ситуациях. Это критически важная информация, потому что сегодня люди часто появляются как женихи, о которых ничего не известно. Что о нем скажут бывшие работодатели, учителя, соседи по комнате и другие? Отказ отзываться о нем сразу зажигает красный свет.

Если вы наблюдали проявление нескольких таких черти не разв течение ваших встреч, не спешите с выводами. В то же время, не отрицайте это. Не обвиняйте себя и судите его благосклонно (это прекрасное качество, но не обязательно его проявлять без конца с одним и тем же человеком). Задайте вопрос профессионалу. Если это личность, склонная к насилию, сразу прекратите отношения, и спросите раввина, обязаны ли вы предупредить об этом других людей. А если не хотите сразу порвать, возьмите тайм аут, чтобы решить, что делать дальше. Вы можете подумать: раз он заботится о вас больше, чем о ком-то другом, или вы делаете его счастливее кого-либо другого, вы сумеете его изменить. Но это неверно. Брак выявит в нем только худшее. Фантазии о том, что вы его «спасете» означают, что вы считаете себя таким излечением, которым не являетесь. Более того, хотя духовное руководство должно сопровождать терапию, не думайте, что больше занятий Торой или усиленное религиозное соблюдение – чудодейственное лекарство. Человек, скрупулезно соблюдающий многие религиозные законы, может вести себя неэтично. Даже если он займется еврейскими способами совершенствования характера – Тора не терапия. Насильника исцелит только признание его дисфункции, желание измениться и получение профессиональной помощи. И вы тоже выиграете от совета со специалистом, чтобы понять, почему вас привлек такой тип.

Проверьте себя

Теперь вы можете распознать скрытого насильника и знаете, что всякий, даже вполне эмоционально здоровый человек, может с таким повстречаться. Но что может увеличить ваши шансы на это?

Ответ лежит в вашей собственной биографии. Например, вас в детстве слишком критиковали или эмоционально держали на голодном пайке, так что вы остались с низкой самооценкой и голодом по любви. Подумайте о своем детстве. Принимали родители вас, как есть, или только когда вы отвечали их нуждам и ожиданиям? Посмотрите на свои привычки сегодня. Вы стремительно бросаетесь в отношения? Сразу отказываетесь от планов, как только появляется ваш парень? Зависит ли ваша самооценка от чужого одобрения? Подменяете ли вы физической близостью глубокую эмоциональную связь? Если так, вы не только привлекаете человека, который плохо к вам относится, но и испытываете недостаток самоуважения, чтобы разобраться в происходящем. Вы с легкостью можете принимать его аргументы о том, что вы причина его плохого поведения. И можете преждевременно согласиться на брак.

Если вы недостаточно любите себя, вы можете также бояться эмоциональной близости (смотрите Главу 2). Насильственные отношения никогда не бывают близкими, они лишь поддерживают более удобную эмоциональную дистанцию.

Другой фактор риска – если вам рано пришлось войти в роль родителя. Обращались ли к вам родители за заботой и лаской, которую должны были получать друг от друга или друзей? Если оба они физически или эмоционально отсутствуют, оставляли ли они вас ответственными за сестер и братьев? Насильственные личности очень незрелы, им отчаянно нужно, чтобы их нежили, поэтому это нажимает в вашей душе знакомую кнопку: вы нужны. В то же время, как в детстве, энергия, которую вы тратите на эту заботу, расходуется за счет вашего понимания и развития самих себя, осуществления собственных нужд.

И самый сильный фактор, влекущий вас к насильнику, – то, что вы видели, когда росли. Как я уже говорила (Глава 3), мы бессознательно тянемся к тому, что с детства знакомо, и считаем это «нормой». Если ваш отец проявлял насилие над матерью (или наоборот), вы склонны заключить брак с насильником или проявлять насилие к вашему супругу и детям. Иногда два продукта плохих браков создают один хороший, в котором «спасают» друг друга от прошлого, но это случается редко. Если его не лечат, насилие обычно переходит на следующее поколение.

Даже если в вашей семье не было настоящего физического или эмоционального насилия, даже такого поведения, как частые крики, достаточно, чтобы сделать насилие фамильной чертой. Более того, желание, чтобы ваш брак был спокойнее, чем у родителей, может повести к опасным последствиям. Молодая женщина рассказала мне о человеке, с которым впоследствии разошлась. «Когда мы встречались, я видела его гневливость, но так боялась снова вступать в борьбу, как мне приходилось делать дома, что всегда ему уступала». Так она невольно давала ему возможность проявлять насилие.

Если вы узнаете себя в одном из этих описаний или уже испытывали насилие, пойдите не откладывая к компетентному консультанту. Если вы вошли в нездоровые отношения, может быть, полезнее группы поддержки. Не ждите, чтобы проблемы возникли после брака. Они будут – так начните работать до этого.

Слово предупреждения женщинам старшего возраста: даже если вы эмоционально устойчивы, одиночество может ослепить вас, и вы не заметите предупредительных сигналов (особенно, если вас предупреждали «не быть привередливыми»). Будьте осторожны. Вы можете пойти на компромиссы во многом и в итоге быть счастливы в браке, но только не с человеком с насильственным поведением.

Вы узнали о признаках человека, склонного к насилию, и все мы должны их знать, ради себя или своих друзей. Хотя моя собственная карьера свиданий включала только приятных, нормальных парней, если бы у меня была эта информация несколько лет назад, я могла бы предостеречь от брака несколько пар. Имейте эти знания и передавайте их дальше. Тогда вы вероятнее сочетаетесь браком со здоровым человеком, с которым создадите здоровые отношения, и этим поможете и другим.

В Израиле вы можете обратиться в Центр помощи религиозным женщинам:

Офис (02) 655-5744/5

Бипер: (02) 629-4666, (04) 830-6666, (08) 627-8866 – бипер: 23912

В других странах обращайтесь к местному раввину, в синагогу, еврейские общественные службы.