– Попытка не пытка, а спрос не беда, вот я и решил вас попытать, проконсультироваться, – слегка заминаясь, начал Аркадий со своих пословиц.

– Это верно, – Наталья Анатольевна многие годы работала ведущим научным работником-сексологом в Федеральном Центре. Начинала со знаменитым Георгием Степановичем Васильченко. С уходом на пенсию консультирование не оставила. Полставки профессора её вполне устраивали, вот только операция на тазобедренном суставе выбила на несколько месяцев из привычной рабочей колеи. Сейчас дело шло на поправку, и попасть в родную стихию вопросов и ответов ей было приятно интересно.

Женщина попросила плотнее прикрыть дверь купе, достала из своей сумки портсигар и веер: «Такая моя слабость». Щелкнула зажигалкой, закурила папиросу. Утончённым женским жестом расправила старинное кружевное изящество. На веере, на самом его краешке, ещё из прошлого века, застыла маленькая капелькой зеленки, вероятно, когда-то нечаянно капнувшая из какой-нибудь стеклянной аптекарской склянки.

Наталья Анатольевна была потомственным врачом не в первом поколении, но давняя привычка курить папиросы, символизирующие эпохальную стройку молодой советской республики, и, при этом, манерно обмахиваться веером, делали доктора из ушедшей эпохи немного комичной, чем-то похожей на знаменитую актрису Раневскую.

– Замечательная овчарка. Как её зовут? – Аркадий любил собак, и те ему отвечали взаимностью, чувствовали его доброе к ним отношение.

– Альт.

– Нечасто встретишь такое имя. Как вам удалось его провезти?

– Начальник поезда, в котором мы сейчас едем, живет со мной по соседству. Когда-то я консультировала его сестру. Вот и договорились. Тем более собаку он знает лично. Проказ от неё не дождешься.

– Да. Как и люди, животные в определенном возрасте становятся предсказуемы. – Аркадий искал, но не находил слов, чтобы поднять интересующую его тему. Навстречу пришла сама Наталья Анатольевна.

– Кажется, это вы спрашивали у своих попутчиков про точку невозвращения? – спросила она Аркадия, и тот, не сдерживая себя (дорога тому располагала), выложил ей все как на духу.

Приветливость врача, профессиональный такт, грамотные вопросы давали непререкаемый шанс для откровенности. Поток беспокойной информации полился во всех существующих красках его воображения…

– Вот. В общих чертах и всё. – Он закончил говорить, резко нагнулся, чтобы немного скрыть своё волнение, погладил рукой собаку, мирно дремавшую у его ног, не реагирующую на шум колёс и эмоции клиента. – В каждой избушке свои игрушки.

– Моя многолетняя практика показывает, что решать вопрос о поднятии сексуального влечения в паре – то о чём вы мне поведали – можно лишь до определенного момента…

– Какого момента? Это время точно известно?

– В жизни, дорогой мой человек, ничего не известно. А всё, что связанно с сексуальностью – неважно, личной или партнёрской – ещё и индивидуально. На протяжении жизни отношения людей меняются, поэтому необходимо усвоить очевидную истину: былое чувство вернуть сложно, если точка невозвращения на каком-то этапе пройдена.

– Как же так?! У нас все вроде бы было хорошо…

– Вы только, что сказали – бы… Сейчас я с вами говорю об этом явлении с позиции научной теории и имеющейся практической информации… Вы же сами мне рассказывали, в общих чертах, о юношеской страсти, о том, что в зрелости все пошло иначе, а сейчас, как вы говорите – надлом. В жизни все меняется и сексуальные отношения тоже. Это своего рода аксиома. Вы, Аркадий Сергеевич, как ученый, как взрослый человек, должны знать об этом и понимать.

– Попробую. Но не сразу это можно осознать.

– А про «точку невозвращения» я скажу следующее. Опять же, как толкует и интерпретирует подобное явление специальная литература. Как погасший костер не может согреть, так и подавленное, сниженное или утраченное сексуальное влечение к партнеру – большая потеря, если пройден определенный порог. Есть много толкований аналогичной ситуации. Традиционный подход в сексуальной медицине видит причину в снижении и прекращении выработки определённых гормонов, отвечающих за эту функцию, в снижении качества стимулирования сексуального влечения партнерами, чрезмерном сублимировании своей половой энергии на несексуальные цели, появлении новых эротических объектов и тэ дэ.

– Эти термины не из сферы моих научных интересов. Попроще можно? – немного смутился засидевшийся в гостях попутчик.

– Можно сказать и по-другому, – она сделала паузу в несколько затяжек, и продолжила начатый разговор о проблеме, с которой чаще всего сталкивала её работа. – После совместного проживания пары через какое-то время возникает некий совместный энергетический кокон. Он растет, уплотняется, поддерживает в радости, бережет от болезней и невзгод, защищает пару от внешнего негативного воздействия. Понимаете?

– Да. Вы говорите очень образно.

– Из-за конфликтов и ссор, обид и упреков, недоверия и измен, ревности и нечуткости, холодности, недосказанности, исчезновении совместной деятельности, в связи со здоровьем и разных других причин, со временем, стенки его, как бы истончаются, и в них возникают отверстия. Из-за этих дыр и провалов кокон начинает незаметно, а порой и очень быстро разрушаться.

– Как его сохранить?

– Только своевременная помощь извне и желание пары уберечь оболочку своего кокона не дает ей совсем распасться. Если же такой момент наступил, отношения дошли до порога невозвращения, то шансы вернуть утраченное сексуальное влечение практически равны нулю.

– Мне кажется, что моя ситуация не такая драматичная, – Аркадий обладал хорошим образным мышлением и, представив взрывающуюся оболочку в виде огромного воздушного шара, вздрогнул. – Или время придет, так всё пропадет?

– Очень может быть. Вы же знаете, что по мере старения у человека происходит качественное снижение функциональности организма, и половой сферы в частности. Психологи такое состояние рассматривают в возрастном разрезе. По их мнению, на различных этапах жизни есть объяснение ситуации, связанной с этой непростой проблемой. Теряется, видоизменяется или пропадает одно качество и появляется другое. Например, любовь в юности не та, что в зрелости.

– Не долетел – вернулся назад… А может есть точка обратного возвращения? – Аркадий был погружен в своими размышления. – Так она лучше, чем точка невозвращения… Получается, её можно сравнить с лётным термином «точка невозврата», о которой говорил мой сосед по купе?

– Даже с пушкой, у которой кончились снаряды, с натянутой нитью (канатом, веревкой, паутинкой – у кого как), которая начинает рваться. Место разрыва, конечно, пытаются латать, склеивать, но оно остается. Только время его может сгладить или стереть. А узелки и шрамы, напоминающее о пройденном, всё равно будут беспокоить партнёров. Это неизбежно.

– Да… Здесь есть над чем думать.

– А вы можете вспомнить, падение вашего влечения было мгновенным или постепенным?

– Это как?

– Например, от взгляда на какую-то деталь её туалета, брошенной сгоряча фразы, невинного прикосновения к участку тела или чего-то ещё у вас внезапно пропадала эрекция? Если так, то воспоминания обо всём этом тоже могут блокировать влечение.

– Что-то не могу сразу такого вспомнить, – слукавил растерявшийся пассажир.

– Процесс снижения влечения может идти и длительное время, где накапливаются многие факторы. В результате желание постепенно исчезает, и ваша жена сама начинает чувствовать, что её «не хотят».

– Что пропало, то не вернёшь… Извините, Наталья Анатольевна, но то, что происходит в душе у одного из партнеров – явление неподвластное коррекции.

– Да, Аркадий Сергеевич. Это сложно. Не отчаивайтесь так сразу. Вашу ситуацию можно взять под контроль, а при желании или в процессе консультирования кардинально изменить.

– Я так понимаю, что взаимное чувство через определенное количество времени у меня стало другим, не таким как раньше.

– Не все так просто в этом мире… Не только у вас, но и у вашей жены. В силу сложившихся стереотипов поведения, быта, привычного сексуального сценария. Оно меняется, как и всё в жизни. Это уже несколько иное влечение, другая сексуальная любовь, может быть, с неизведанной ещё, терпкой горчинкой опыта. Но об этом желательно говорить со своим партнёром. Замалчивание, недосказанность – главные проблемы в этой ситуации.

– Нельзя войти в одну реку дважды…

– Где-то близко. Вы можете очень долго оставаться вместе благодаря симпатии, привычке, долгу, уважению, дружбе, удобству, меркантильным интересам, в конце концов, из-за необходимости поднимать и воспитывать ребенка. У всех по-разному.

– Дочка у нас уже взрослая, – вздохнул Аркадий. Собака у его ног тихо, созвучно его настроению, заскулила во сне, и он ласково потрепал её по загривку.

– Вот вы и обратили внимание на ситуацию. Как я поняла из вашего рассказа: живете вы вместе согласно принятому укладу? Или уже задумались менять его?

– Иначе я бы к вам со своею исповедью не навязался.

– Вы образованный, культурный человек, Аркадий Сергеевич. Сексуальное влечение к одному и тому же человеку – состояние не вечное, – улыбнулась доктор, – если судьба наградила вас этим ощущением, радуйтесь и сохраняйте его. Послевкусие, которое приходит на смену интимному чувству, пусть менее приятно физиологически, но оно может быть гораздо богаче духовно. Нас всех впереди ждёт приятное время тихой безмятежности. И важно прийти к нему с гармонией в душе и сердце.

Аркадий задумался: «человек, прежде всего, приходит в этот мир, чтобы оставить после себя потомство, жить достойно в любви и согласии с собой на всех возрастных этапах, быть вместе со своим партнёром. Людям необходимо беречь дарованное им природой сексуальное влечение, учитывать его недолговечность, а порой и мгновенную скоротечность, как у того же Германа. Стараться не допускать его угасания, подпитывать взаимные чувства, бороться за любовь, ни на минуту не расслабляясь, как советует Василий… У хотенья живет терпенье.»

– А если точка невозвращения всё-таки пройдена? – Не скрывая волнения, произнёс Аркадий. – Доктор, я уже не молод. А моя жена на несколько лет моложе меня. Я боюсь её потерять.

– Учитесь принимать ситуацию и жить по иным правилам.

– Как?

– Это приходит с возрастом, с мудростью. Постарайтесь сделать так, чтобы утерянное чувство не стало причиной для ненужного разрыва в ваших отношениях. Секс, то ведь тоже может быть разным и отказываться от него совсем не желательно. Необходимо просто соответствовать возрасту и своему сексуальному диапазону приемлемости.

– А с годами все реже и реже?

– Да. Не как в молодости. Уровень этого уменьшения до предельного порога – точки невозвращения – у каждой пары или конкретной личности индивидуальный…

– Вы правы, Наталья Анатольевна. – Он все более активно включался в разговор с человеком не просто адекватно, а профессионально смотревшим на эти вещи. Хотя с каждым словом специалиста хорошо понимал, что все гораздо сложнее в его ситуации, чем на примере существующих теоретических понятий. – Хочется верить, что люди с высоким уровнем интуиции, психологи и психотерапевты видят этот грядущий разрыв невооруженным взглядом, могут помочь при обращении к ним до наступления непоправимого состояния.

– У вас, Аркадий Сергеевич как раз такая ситуация. Верите? – он кивнул головой. – И есть возможность коррекции. Лучше взаимной. Для вас и для вашей жены. В нашем центре специалисты могут помочь вашей паре…

Он слушал Наталью Николаевну, её методики и особенности работы врачей-сексологов, а сам вспоминал историю своих односельчан, их традиции. Во все времена, когда вопрос касался любой проблемы в семейных отношениях, ситуация бралась под особый контроль. Делалось всё ради сохранения семьи. И неважно, чьей была эта миссия: священника, профсоюзного деятеля, партийного функционера, старшего представителя семьи или власти.

Сексолог, видя перед собой не просто клиента-обывателя, а человека с живым аналитическим умом, да ещё в какой-то степени своего коллегу по цеху, продолжала приятную, порой с некоторым налётом лёгкой иронии, профессиональную беседу. Искренне любя свою работу и много зная о сексуальной культуре разных времен, она продолжала:

– Более чем два тысячелетия назад, один из мудрецов, поддерживая позицию Диогена Синопского, восклицал: «Чем излечиться от любви? Лишь голодом и временем, а если нет, удавкою». Но мы с вами, уважаемый Аркадий Сергеевич, живем в современном, как сейчас говорят, продвинутом мире. Любую возникшую проблему можем решать без примитивизма прошлого, цивилизованно и разумно.

– Всякому своя рана больна, – Аркадий слушал врача, и ловил себя на том, что такие посылки ума он делал сам, шагая по кабинету на даче. Современная массовая культура навязывает стереотипы взаимоотношений, в которых состояние сексуального влечения предстает важной, постоянной и неизменной составляющей жизни. Все нынешние информативные источники пестрят «образцами для нелепого подражания такого надуманного стандарта». На экранах настоящие мачо и секси занимаются любовью, как роботы-терминаторы, без перебоя и перерыва на обед. Между тем любому взрослому человеку ясно, что такая позиция надумана и расходится с реальной жизнью. Молодость проходит, за ней идёт такая же сложная и противоречивая, яркая зрелость, которую должна сменить достойная, спокойная старость: «Если бы молодость знала, если бы юность могла». Эти годы достаточно сильно отличаются друг от друга. Раньше, в юности, порой, без особой избирательности завязывались интимные связи, и так же легко ведалась друзьям любая тайна сексуальной победы или оплошности. В зрелости границы наивной непосредственности уложены в плотный фундамент из кирпичиков опыта, потерь и недоверия. Задушевно обратиться к кому-то из друзей и знакомых нам мешают многие взрослые комплексы: боязнь показаться слабым и неудачливым, статус, страх быть уязвимым и многие другие… Песочница уже не та. Часто в череде глухого непонимания окружающих, в том числе и близких, крутится жизнь взрослого человека. А глухому всё – копейка…

Резюмируя трактат об истории сексуального влечения, доктор подводила беседу к логическому завершению.

– Каждому человеку из личного опыта известно, что пики и спады сексуального влечения, как и уровень самого желания, связаны с множеством факторов. Это могут быть и тяжелое детство, и неудачный день, и заболевание, и сильный стресс, и недостаток времени. Иногда снижение – его называют гиполибидемией – происходит под влиянием нарушений гормонального равновесия или приема некоторых препаратов. Важно понимать, что сексуальное влечение – это только часть большого и сильного чувства, которое все именуют Любовью.

– Это что же, одно и то же? Любовь и влечение?

– Примерно так. И вы же понимаете, что при наличии Любви можно справиться с ситуацией?

– Ещё бы! – он очень трепетно относился к любви и верил, что только она творит чудеса.

– Это и есть ваша точка возвращения, основа для поддержания, сохранения сексуального влечения. Если нет Любви, то перспективы стимулирования сексуального влечения ничтожны.

– Извините, Наталья Анатольевна, я поспорю. На физическом уровне, так сказать, механическими телодвижениями можно продолжать поддерживать интимную связь!

– Хм. – Наталья Анатольевна закурила ещё одну папиросу, выпустила одно колечко дыма, плавно улетевшее в приоткрытое окно вагона, потом – еще одно. – В ваши годы наверняка уже нет спонтанных эрекций? Когда всегда и на все готов?

Аркадий смущенно кивнул головой.

– Так… А в юности многие путают Любовь и сексуальное влечение, которое увлекает, притягивает людей как сексуальных партнеров. Кому-то данная ситуация комфортна. Некоторые извлекают из неё выгоду, так как убеждены в правильности своих поступков. Такие люди говорят: «Я не изменяю, а только занимаюсь сексом. Люблю я только тебя». В других парах сексуальное влечение является доминирующим аспектом взаимоотношений. Не случайно в народе бытует поговорка: «Днем лаются, ночью ладятся».

– Верно. Кажется, пазлы в моей голове начинают складываться. Я так понимаю, что об этом нужно говорить?!

– И можно. Только знать когда и с кем.

– Слово во время и кстати – сильнее письма и печати. Но мне что делать? Практические советы вы можете мне дать?

– Аркадий Сергеевич, и вы – туда же? Ищите волшебную таблетку? Сами делать усилие, думать, работать над вашими с женой отношениями не хотите?

– Ну, почему же, – Аркадий знал, что нет волшебных лекарства. И сознанием понимал, что для любви его тоже не придумали. Но хотелось быстрее найти выход из его положения.

– Я рекомендую Вам несколько путей выхода из ситуации. – Наталья Анатольевна вздохнула и несколькими взмахами веера развеяла дым в купе. – Для начала можно выбрать на время другие, более комфортные друг для друга формы общения: семейные, дружеские, исходя из взаимных интересов и взглядов. Это раз. Не требовать и не навязывать сексуальную, интимную близость жене, если у вас и у неё гаснет сексуальное влечение. Если пошло, появился момент совместного влечения, то пользуйтесь. Это два. Наберитесь терпения, уповайте на время. И ситуация может измениться в лучшую сторону, и, когда-то забудутся грустные причины (вы же их вспомните?), что привели к утрате. Возможно, всё проявится в новом виде. Можно и нужно ненавязчиво, деликатно завести разговор с женой на эту тему. Вам уже легче, потому, как вы мужчина и вы смогли уже озвучить свою проблему вслух. Поверьте, это очень важно. Но вам обязательно надо заглянуть на прием к сексологу. Мои координаты вы знаете, можете обратиться и к моим коллегам. – Она протянула визитку своему дорожному попутчику-клиенту.

– Спасибо. Вы дали мне возможность взглянуть на все эти вещи с другой стороны, – Аркадий ещё раз посмотрел на адреса и телефоны.

– И ещё, – добавила Наталья Анатольевна, – избавьтесь от мелких обид и недоразумений, не держите ситуацию в себе, превращая временную проблему в хроническое заболевание. Вы приятно заразили меня своими поговорками. Не так страшен черт,… как его малюют!

– Хорошо, я попробую, но настолько, насколько это возможно. Иначе отсеку ту руку по локоть, которая добра себе не хочет… – они оба засмеялись. И от этого ночного неожиданного веселья проснулся Альт. Лизнул руку Аркадия, почувствовал, что он уже покидает купе и перебралась ближе к своей хозяйке.