Январь

4 января

У меня снова бессонница, позавчера мне было так плохо! Я читал про то, как бороться с бессонницей, принимал холодный душ, ездил гулять в горы. В горах я думал о сексе, потому что прочитал, будто секс способствует сну. Я решил, что секс мне поможет, и позвал в гости одного знакомого, но знакомый оказался таким занудным, он так много говорил, что в какой-то момент мне ужасно захотелось спать. Тогда, чтобы не упустить момент, я быстро собрал ему остатки нашего ужина и проводил его до автобусной остановки, вернулся, лег и сразу же заснул.

17 января

Ездили с приятелем в Золотурн. Он здесь все время грустит; наверное, я ему уже надоел и он хочет домой. Впервые за долгое время побывал в католическом соборе. Там была статуя Иисуса, достающего из красной раны свое золотое сердце.

21 января

В понедельник ходил на занятие по развитию публичной речи. Среди нас был инвалид, который, пока он был здоровым, не имел возможностей получить постоянную должность на факультете, а потом во время химического эксперимента в лаборатории ему оторвало обе руки, и он, в соответствии с университетской политикой, быстро получил место на кафедре и вообще заметно продвинулся по карьерной лестнице.

22 января

Были на Юнгфрауйох. Наверху с нами случился приступ горной болезни, мы много смеялись и бегали по ледяным коридорам, отчего становилось только хуже. Очень холодно. Ледяной ветер. Ничего интересного. Заплатить сотни франков, чтобы увидеть пустоту.

28 января

Ничто так не способствует любопытству, как личное несчастье. Интересно, что делают слепые, когда у них внезапно умирает собака-проводник?

29 января

Ходил в библиотеку местного музея дизайна и зашел там в туалет. В туалете были очень красивые блестящие металлические сантехнические детали, и я был просто-таки заворожен отражением в них своего хуя. Сразу же решил, что теперь везде буду фотографировать свой член в отражениях металлических деталей, а потом устрою персональную выставку Иллюзорный фаллос (Phallus imaginaire) и издам фотоальбом с таким же названием. Потом я ждал трамвая и думал о члене и фотографиях. Я подумал, что различные современные художники, наверное, уже устроили сто или даже тысячу подобных выставок, а альбомами с фотографиями хуев, если подумать, и так заставлены все библиотеки. Дома, в постели, засыпая, я думал о том, что проблема многих гомосексуалистов, и не только их, в том, что они обращают внимание только на хуй другого, а красоту собственного хуя совершенно не видят, потом я подумал, что вообще никто ничего не видит, и заснул.

 

Февраль

15 февраля

Ездил на несколько дней в Москву. Смешение азиатских и дебильных деревенских лиц в Москве напомнило мне поселки под Семипалатинском, которые я однажды проезжал в юности на поезде, когда зачем-то решил поехать посмотреть Казахстан. И в Москве, кажется, пора провести ядерные испытания.

* * *

В один из вечеров меня попросили посидеть с Аней, и была пора укладывать ее спать, но для того, чтобы она легла спать, ей надо было пописать, подмыть писю, выпить компотика, почистить зубки, поиграть с динозавриком, поиграть с другим динозавриком, поиграть с третьим динозавриком, поиграть со всеми тремя динозавриками, посмотреть в окно, правильно положить подушку, послушать сказку, проверить, не прячется ли в соседней комнате волчок; когда она наконец решила заснуть, легла, натянула одеяло и закрыла глаза, и я выключил свет и собрался уйти от нее, она открыла глаза, вздохнула и сказала: все напрасно, Саша, вообще-то я без мамочки не засыпаю.

Ездил на кладбище к бабушке. Там все кладбище в одинаковых безвкусных черных памятниках, хорошо, что бабушке пока никакого памятника не поставили.

17 февраля

В том, что славянские, южные и полудикие народы не могут обойтись без сотового телефона или его многофункциональных инвариантов (должны все время говорить по нему, сжимать его в руке или доставать его каждые 10 секунд из кармана или сумочки, всматриваться в экран в ожидании звонка или сообщения) проявляется постоянная нужда этих народов в диктаторе, ведь слово «говорить» и слово диктатор связаны общим происхождением — dictare, dicere. Далекий голос, который ты непременно должен или хочешь услышать, изначальная фаллическая форма сотового телефона, напоминающая о фаллической функции власти. Судорожно хватаясь за свой сотовый телефон, они держатся за своего диктатора.

18 февраля

Изучая «Британский медицинский журнал» за 1885 г., нашел там в одной статье о том, что в Англии истериков намного меньше, чем во Франции, а во Франции — меньше, чем в России, в России же истериков стало особенно много после Кавказской войны, все из-за черкесов и чеченов, у этих — каждый истерик.

21 февраля

В кантоне Валлис на горнолыжном курорте Порт-де-Солей, недалеко от станции Гранд-Парадиз, один из лыжников заметил руку в перчатке, торчащую из-под снега. Рука принадлежала неопознанному мертвецу, пролежавшему, по всей видимости, под снегом уже много месяцев.

 

Март

3 марта

Недалеко от работы обнаружилось старое кладбище, на котором, кроме прочих, похоронены Бодмер с Брейтингером. Из-за особенностей местного городского рельефа, оно расположено выше улицы, и когда ты проходишь мимо, то надгробные памятники — над тобой, а ты сам оказываешься на одном уровне с покойниками или даже под ними, и от них тебя отделяет только стена.

5 марта

Я занимаюсь русским языком с миллионером, у него совершенно безволосые руки и очень некрасивые пальцы с безупречно наманикюренными ногтями. Когда я смотрю на его ногти, то думаю о том, как обрезают когти собакам и кошкам, еще у него ужасные ботинки, хотя по ним видно, что они дорогие; красивые ботинки носит один мой друг, но в нем вообще, надо признать, много красивого.

9 марта

«Истерик бессознательно принимает на себя роль несчастной и всегда неудовлетворенной жертвы. Но зачем же фантазировать о несчастье и быть постоянно неудовлетворенным, если все мы должны быть счастливы, получать удовольствие? Причина очевидна. Истерик — боязливое существо, которое, вместо того, чтобы избавиться от страхов, навсегда поселяется в мире своих фантазий и неудовлетворения. До тех пор, пока я неудовлетворен, сказал бы истерик, я в безопасности. Для него существует лишь одна опасность — получить удовольствие, наслаждение, которое сведет его с ума, заставит его раствориться, исчезнуть в этом удовольствии навсегда. Не важно, что это за удовольствие — удовольствие ли от секса, инцестуальной связи, смерть или боль — страх истерика сосредоточен лишь на единственной опасности — опасности удовольствия. Страх и постоянный отказ от удовольствия составляют ядро психической жизни истерического невротика. И чтобы избавиться от угрозы этого удовольствия, у истерика появляется план: он должен доказать себе и миру, что единственное существующее удовольствие — это неудовлетворенное удовольствие. Он выдумывает себе монстра под называнием «другой», чудовище, вечно обманывающее его ожидания. Любое взаимодействие с этим «другим» разочаровывает истерика. В конце концов, его повседневная реальность начинает зависеть исключительно от этой фантазии, и все его близкие, без разницы любит ли он их или нет, становятся для него неудовлетворяющими другими. Что это значит — истеризировать? Истеризировать — значит наделять эротическим смыслом любое действие другого, даже если оно абсолютно невинно. Вот что делает истерик: наивно и абсолютно неосознанно он наделяет сексуальным значением все, что не имеет ни малейшего отношения к сексу. Он смотрит на мир сквозь призму своих сексуальных — не обязательно им осознаваемых — фантазий. Каждый жест, любое слово или молчание, абсолютно все, что он получает от другого или другому адресует, несет для него сексуальный смысл. Наделять сексуальным значением не связанное с сексом, значит для истерика превращать даже самые нейтральные объекты в знаки, пробуждающие страсть и намекающие на сексуальный контакт. Но истерик производит сексуальные знаки, за которыми никогда не следует сексуального контакта, на который они указывают. Поэтому его единственное удовольствие — это мастурбация. Истерик живет в мире, сбивающем его с ног, наполовину реальном, наполовину выдуманном, там он вовлекается в жестокую и болезненную игру многочисленных и внутренне противоречивых идентификаций с различными людьми, все более и более отчуждаясь от себя самого, в первую очередь от своей сексуальной идентификации. Таким образом, истерик может считать себя и мужчиной, и женщиной, или и тем, и другим. Но без разницы, с кем он себя идентифицирует: он всегда будет думать о себе, как о лишнем. Именно эта исключенность является причиной меланхолии истерика. И вот уже истерический субъект и в самом деле больше ни мужчина, ни женщина: он — сама боль неудовлетворенности. Состояние печали истерического Я соотносится с пустотой и неопределенностью его сексуальной идентификации».

10 марта

В пятницу шел с тенниса на работу и столкнулся на улице с К… Так получилось, что мы работаем на разных концах одной улицы. Она заметила меня слишком поздно, не успела перейти на другую сторону улицы. Тогда она встала у витрины итальянского ресторана и стала смотреться в нее и поправлять прическу, чтобы не здороваться со мной. Мне было неловко, я сказал ей: Здравствуй, и быстро пошел дальше. Надеюсь, она хотела избежать встречи со мной не потому, что мы знаем друг о друге слишком много ненужного, а потому что не хотела, чтобы я увидел, как она постарела за последний год.

13 марта

Ходил сегодня на очередное занятие по публичной речи, оно начиналось в восемь утра, я был совершенно разбит, у меня бессонница. Мы занимались дыханием, осанкой, тренировкой голоса и артикуляцией. Инструкторша заставила нас снять обувь, и мы делали какую-то гимнастику для осанки. В нашей группе был пидоватого вида брюнет и красивый русый физик, оба немцы, и, пока все делали упражнения, брюнет пялился на узкие ступни русого, я, впрочем, тоже время от времени на них поглядывал, потому что они мне тоже нравились. Потом пришло время одного идиотического задания, и мы должны были представить себя деревом. Русый сказал, что он яблоня, дерево греха, а брюнет, когда пришла его очередь, сказал: ой, ну а я березка, стройная, но крепкая и гибкая: ветер может меня гнуть как угодно. И покраснел. Мне в общем-то было трудно вообразить себя деревом, но я вспомнил, какие деревья традиционно любят немцы, и сказал, что я дуб. После того, как мы вообразили себя деревьями, нужно было еще сказать, какие у этих деревьев корни и как глубоко они уходят в землю. У меня корни большие, где-то метра два–три, сказал русый. А у меня, сказал брюнет, тоже большие, и добавил после небольшой паузы: и еще толстые. И многозначительно посмотрел на русого. Когда дело дошло до парных упражнений, брюнет хотел было подъехать на своем стуле к русому, но тот быстро рванул ко мне, на что брюнет театрально взмахнул руками и сказал, ну ладно! После парных упражнений, которые заключались в том, что мы должны были внимательно смотреть друг другу в рот, чтобы понять, как работает голосовой аппарат, мы перешли к самому главному: расслаблению связок, разогреву языка, чтению стихов вслух с винной пробкой во рту.

— Вы даже не представляете себе, сказала инструкторша, что вы можете делать своим языком! (на лице брюнета в этот момент было написано, что как раз он-то представляет себе это лучше других, но, в принципе, не прочь усовершенствовать технику) — Вы даже не представляете, что только можно делать губами и ртом, но я вас научу! — сказала инструкторша. Мне в этот момент пришлось зажмуриться и прикусить язык, потому что я, конечно же, сразу же посмотрел на брюнета: он стоял и складывал губы в трубочку, повторяя звук uuuu, воодушевленный, как граф фон Платен среди драгун.

Наконец пришло время взять в рот винную пробку и по кругу пошел полиэтиленовый мешок с этим тренировочным атрибутом. Все, конечно же, выбрали себе по обычной пробке, а брюнет вытащил себе из мешка самую большую пробку — пробку от шампанского, удивив тем самым не только русого, но всех, даже инструкторшу, которая спросила его, не слишком ли большая это для него пробка, на что он сразу же засунул пробку себе в рот и ответил: вет, вет, эфо самый поддодяфий афмер, чем бопше, темлуфше. Из-за размеров пробки, впрочем, он читал стихотворение так неловко, что в какой-то момент инструкторша посмотрела на него, покачала головой и сказала: большой размер — это не всегда хорошо, в нашем деле тренироваться лучше на маленьких размерах, чтоб уж потом не разочаровываться.

16 марта

Мозг психопатов концентрируется только на получении удовольствия.

23 марта

Умерла мачеха матери — на нашей даче поскользнулась на льду, упала и ушиблась головой.

 

Апрель

7 апреля

В Хорватии в национальном парке Бриони умер слон, подаренный Иосипу Броз Тито Индирой Ганди. Многим эта новость покажется смешной, даже незначительной, но на самом деле так уходит история.

8 апреля

Все время боюсь умереть, потому что, если я умру, то будет не очень хорошо, у меня в квартире ужасный бардак, и иногда, когда я стою за плитой и готовлю себе обед, у меня от страха смерти подкашиваются колени.

14 апреля

И зачем Добролюбов выдумывал всю эту чушь про Обломова, про Россию? Недавние исследования американских и немецких славистов доказали, что у Обломова просто-напросто была клиническая депрессия, намеки на которую встречаются по всему тексту романа Гончарова, недостаточное развитие клинической психологии и невозможность диагностировать депрессию у героя читателями того времени стала источником неверной интерпретации этого образа. Это также очевидно, как и то, что Анна Каренина злоупотребляла опиумом, как и то, что Павел Власов и Андрей Находка были любовниками, причем первый страдал сифилисом в предпоследней стадии <…>

30 апреля

Чем умнее и глубже человек, тем труднее и трагичней его жизнь. Рядом с трупом был обнаружен черный Mercedes.

 

Май

26 мая

На прошлой неделе у нас было занятие про то, как сто лет назад в Америке вешали негров. Швейцарские студентки в шоке, молодые преподавательницы в ужасе. И только аспирантка из ЮАР сказала, ох, какие же вы все чувствительные, когда я была маленькой, я тоже бегала смотреть, как у нас негров на соседней улице вешают.

29 мая

Сегодня видел мужчину во всем черном, который, вжавшись в витрину зоомагазина, рассматривал черного кролика.

На день рождения мне подарили серебряный канделябр. У меня в гостях была начальница и коллеги по работе. Я очень тщательно готовился к приходу начальницы и выставил все ее книги в своем книжном шкафу на самое видное место, но она все равно была шокирована тем, что у меня в квартире из мебели только кровать, шкаф и стол с двумя стульями.

 

Июнь

27 июня

Мне каждое утро ровно в половине пятого приходится просыпаться, подниматься с кровати и закрывать окна, потому что птицы под утро на деревьях у дома просыпаются и начинают громко кричать, вчера мне объяснили, что таким образом они помечают свои пространства, если бы земля вокруг дома была моей, то я бы срубил все деревья — в первую очередь, сосну, на которой живут белки, потому что в городе все пространства должны принадлежать человеку.

 

Июль

5 июля

Почитав и напереводившись англоязычной научной литературы, я тут, наконец, понял, как надо писать академические труды в разных жанрах.

Сначала нужно указать основополагающую работу по теме, если такая есть, а потом обратить внимание на то, что работа не без очевидных изъянов, а ты эти изъяны сейчас поправишь. Затем нужно позаимствовать у какого-нибудь другого ученого какой-нибудь термин. Желательно, чтобы и ученый, и термин были из той области знания, которая к твоей специальности не имеет вообще никакого отношения, и ты бы сам не догадывался, что он значит. Это сильно облегчает задачу написания научной статьи. Например, если ты пишешь в области гуманитарных наук, то термин должен быть, лучше всего, из какой-нибудь специфической области биологии, например, экстрапаразитическая д(е/и)струкция, причем, писать слово д и струкция надо, конечно, через букву и, иногда через е/и, так как важно показать всему миру, что ты имеешь представление о дифферансе. Разумеется, под необычным термином будет иметься в виду какая-нибудь банальность, вроде того, что все мы однажды умрем, но все новое это хорошо забытое старое, поэтому что значит этот термин, кроме тебя, никто не должен понимать. Потом следует перечислить, процитировать и раскритиковать остальные работы всех, кто уже писал на эту тему, а еще лучше тех, кто пока не успел или не собирается писать на эту же тему, а особенно работы тех, кто по той или иной причине вызывает у тебя личную неприязнь, например, тех, кто однажды не поздоровался с тобой на какой-нибудь конференции или получил место, на которое ты когда-то давно рассчитывал. Хорошо бы твой воображаемый оппонент жил в прошлом веке и уже умер. Еще лучше, впрочем, если бы он жил, например, в Средние века, когда все, даже самые проницательные умы, считали, что солнце вращается вокруг Земли, потому что это значит, что он был никчемным ученым, раз не додумался до обратного, но это и неважно, потому что, собственно, самый главный изъян всех работ по теме — это что их авторы упустили из виду многочисленные аспекты, связанные с экстрапаразитической диструкцией, наличие которых столь очевидно.

После этого можно писать все что угодно, главное — повторять словосочетание экстрапаразитическая диструкция как можно чаще в каждом предложении, желательно по нескольку раз. Экстрапразитическая диструкция диструкцируется паразитарно в диструктивном экстрапаразитическом дискрусе, то есть диструктивно экстра-паразитируется в интро-паразитарной диструкции, что, впрочем, не означает диструкции экстрапаразитирования в диструктивно-экстрапаразитическом пара-паразитизме диструктивного интра-экстра-паразитения. Чем меньше в написанном смысла, тем важнее оно кажется со стороны. Не нужно, впрочем, забывать и про себя, и примерно в каждое второе предложение следует вставлять местоимение «я» в таких формулировках, как я первый обнаружил, я хочу доказать, моя мысль очень важна, как я первым написал, такой специалист как я может… или в отличие от Канта Гегеля Шопенгауэра Спинозы Фуко Делезагватари я предлагаю… Главное, конечно, не забывать постоянно повторять свою мысль. Желательно делать это в конце каждого абзаца. Тогда даже и вывод необязателен, потому что такую работу можно заканчивать в каком угодно месте, впрочем, в последнем предложении обязательно надо еще раз написать что-нибудь про себя и про то, как нужна миру экстрапаразитарная диструкция.

Образцовым в этом отношении трудом для меня стала работа одной ученой, которая на самых удачных своих фотографиях, что типично для западных левых либералов, похожа на потасканную престарелую порнозвезду. Она первой обнаружила, что Адам Смит любил сахар и ходил кругами вокруг сахарницы у себя в гостиной, а сахарок-то в то время добывали рабы, а где рабы в экономической теории Смита? Адам Смит — реакционная сволочь. А Гегель написал столько томов и вообще ни разу не упомянул о страданиях негритянок в Лимпопо, и о том, что в Австралии водятся кенгуру, которых забивают на мясо и едят, вот ведь реакционная антифеминистическая сволочь, мясоед и масон! Сам я, впрочем, не могу написать на иностранном языке и трех предложений, не наделав в них чудовищных ошибок, и так как писать на иностранных языках очень важно для карьеры, а я, скорее всего, никогда этому не выучусь, то после того, как закончится мой контракт, я, наверное, пойду в горы и сброшусь в самое глубокое ущелье.

7 июля

Члены шведской партии «Феминистская инициатива» сожгли 100 тысяч шведских крон (около $13 тыс.) в знак протеста против низких зарплат женщин. Лидер партии Гудрун Шуман доставала деньги из пластиковой сумки и бросала их в огонь. Акция протеста продолжалась около 25 минут. Мы делаем это, чтобы добиться справедливых зарплат, — сказала Шуман. По ее словам, акция символизирует, что шведки теряют $13 тыс. каждую минуту, так как их зарплаты ниже, чем у мужчин. А дети в Африке, тем временем, продолжают умирать от голода.

ШТРАЛЕН, 9 июля

Ездил в Фенло. Нигде я уже давно не котируюсь, а голландцам в самый раз. В Бельгии придумали, что если у них на кладбищах не будет хватать мест, трупы станут разлагать в известке и спускать потом в унитаз.

10 июля

Вчера в Дюссельдорфе засмотрелся на одного юношу на лестнице в магазине Zara: он силился прочитать, что написано на моей футболке (Pense a passer du bon temps), я засмотрелся на него, он шел наверх, я спускался вниз, пропустил ступеньку и чуть не ебнулся, жара еще кошмарная, было смешно.

The German scenery is magnificent, but the cities are wretched and the people dreadful.

15 июля

Меня вот уже полгода, если не больше, ужасно мучает вопрос: когда я завтракаю, в каком порядке нужно есть йогурты? Сначала с бифидо- и ацидофилобактериями и L. casei defendis, а потом обычный, или наоборот, сначала обычный, а потом с бифидо- и ацидофилобактериями и L. casei defendis? Не погубит ли обычный йогурт с его простыми бактериями полезные бактерии, если съесть его после йогурта с полезными бактериями, и не потеряются ли полезные бактерии, как теряются в Китае белые люди среди миллиардов желтокожих китайцев, если их съесть сначала, а потом съесть простой йогурт? Или с утра надо есть только йогурт с полезными бактериями, а потом есть все остальное? Я если перед завтраком над этим задумываюсь, то потом вообще не могу уже есть, смотрю на йогурты и не решаюсь к ним подойти, война бактерий в моем желудке захватывает мое воображение, но ужас и отчаяние охватывают меня при мысли, что победителя в этой войне йогуртных бактерий нет, потому что все бактерии в конце концов уничтожит желудочный сок; и из-за этого отчаяния, из-за этого ужаса я теряю аппетит, и завтракать мне больше не хочется! Надо бы съездить в Париж к могиле И. И. Мечникова, постоять там, подумать.

ЦЮРИХ, 27 июля

Я сегодня был в гостях у знакомой японки, и она убеждала меня, что я напрасно боюсь микроволновой печи, потому что микроволновая печь очень удобна и совершенно не опасна для здоровья, японцы пользуются микроволновыми печами уже много лет и живут так же долго, как и раньше. Я хотел ей сказать, что у японцев после Хиросимы иммунитет на излучения, но промолчал. Потом я пошел смотреть ее растения и заметил корыто с водой, в котором плавали капустные листья и веточка укропа. Под листьями пряталась черепаха размером с обеденную тарелку с красной головой, черепаха почувствовала мое присутствие, высунула из-под капустного листа голову и стала сопеть. Я так испугался! Японка сказала, что черепахе уже 40 лет, но черепахи живут даже дольше, чем японцы, и стала кормить ее сырой рыбой. Еще японка сказала, что она специально завела черепаху, потому что собака или кошка или морская свинка умерли бы лет через десять, и она бы переживала, а черепаха наверняка умрет еще не скоро. Потом она еще добавила, что, с другой стороны, смерть домашних животных, к которым ты привязался, это хорошо, подготавливает тебя к собственной смерти.

 

Август

МОСКВА, 10–11 августа

В книжном магазине интеллектуальной литературы невозможно душно; бородатые продавцы не отходят от вентиляторов; они разговаривали о том, как было бы здорово, если бы угарный газ убил всех москвичей, при этом им даже и в голову не пришло, что угарный газ убьет в первую очередь всех их покупателей, и они разорятся, ведь те, у кого есть деньги на кондиционеры, то есть те, которые выживут, книжки из их магазина не читают.

У катастроф есть прекрасное свойство делать мир вокруг красивым, если бы я мог, я бы всю жизнь провел в дыму.

Почему жители Москвы страдают от жары и смога? На этот счет существует несколько версий. Первая версия: Приезжие из бывших среднеазиатских республик СССР «привезли» с собой свой климат. Дело в том, что климат путешествует из одного места в другое вслед за населением. Великое переселение азиатов в Москву, в результате которого 80 % жителей среднеазиатских республик переместились в столицу РФ, привело к тому, что и жаркий климат этих республик вслед за этносом переместился на европейскую часть РФ, для того, чтобы условия существования среднеазиатских народов в Москве ничем не отличались от их исконных условий жизни.

Вторая версия: Правительство РФ испытывает на своих жителях новое экологическое оружие. Все подступающие к Москве дождевые облака сбивают специальными ракетами. Оружие было изобретено в секретном научно-исследовательском институте. Его испытание именно на жителях Москвы направлено на то, чтобы уничтожить коренных москвичей, вообще всех слабых и недееспособных, а также, по возможности, оппозиционеров. Выживут самые живучие, крепкие, здоровые. Только такие нужны родине.

Версия третья: Кара Господня. Репетиция Апокалипсиса, потому что москвичи неправильно живут и забыли о православных ценностях. Жители Крылатского не хотят, чтобы у них строили часовенку на месте магазина Италмода. Бабушка из очереди в сберкассе помолится перед иконой девы Марии, чтобы пошли дожди, хотя просить деву о нужной погоде нельзя.

13 августа

В Крылатском каждый вечер соседи сверху громко ебались на балконе, ебались, курили, смеялись, потом снова ебались, моя престарелая соседка по этажу тоже по вечерам выходила на балкон, потому что соседи сверху не давали ей спать, прислушивалась, охала и крестилась; наверное, что-то в этом есть, когда ебешься и дышишь при этом угарным газом. Потом соседка перестала выходить и вообще исчезла, а в коридоре запахло тухлой рыбой, и я сказал об этом матери; мать сразу заволновалась и сказала, что, может, это не тухлая рыба, а трупный запах, старушка-то в такую жару запросто может умереть и разложиться полностью буквально за несколько дней, и обнаружат ее только, когда она протечет, и мне стало очень страшно оттого, что у меня за стенкой может разлагаться соседка, хотя с другой стороны я радовался тому, что никто больше не будет часами занимать телефон: у меня с ней спаренный номер, и она ни в какую не хочет распариваться, говорит, нет денег, а сама недавно хвасталась в коридоре подружке, что купила новый унитаз за 20 тыс. рублей.

14 августа

Перед отъездом Денис повел меня к Ане в детский сад, чтобы я с ней попрощался. У детей был обед, воспитательница позвала Аню, и она вышла к нам с Денисом, встала в дверях в своем белом платье с куском хлеба в руке, очень красивая, с длинными платиновыми волосами и пушком на руках; выглядела растерянной, потому что думала, что это к ней пришла мама, чтобы забрать ее домой, а это был я, и она разозлилась и ударила меня, а потом заплакала. Денис сказал, что она просто устала и хочет спать.

В марте у меня всю ночь была бессонница, под утро я заснул, а мой приятель почему-то не стал меня будить, как обычно, когда поехал на работу, а я проснулся и услышал в новостях про взрывы в метро, и сразу же стал ему звонить, потому что очень испугался, с кем я останусь, если с ним что-нибудь случится? С ним все было в порядке, и я почувствовал себя счастливым (но ненадолго).

30 августа

Ездили в зоопарк. Погода была пасмурной, настроение плохим, моему другу там ничего не понравилось: ни крокодилы, ни пингвины, ни гигантская анаконда. Энтузиазм у него вызвали только электрические угри, а меня привлекли разноцветные ядовитые лягушки.

31 августа

Снова поднялись на Крю-де-ван — договорились прошлой зимой, что обязательно повторим как-нибудь летом, когда не будет метели. Наверху было много туристов, а мне так хотелось, чтобы мы там были одни. К горам привыкаешь, они то захватывают, то кажется, что в них нет ничего особенного, все зависит от настроения. В поезде, на обратном пути, я думал, что когда про человека говорят, что он открытая книга — то это очень странно, книга обычно открыта, чтобы заманить тебя в ловушку; если пытаться читать внимательно — проваливаешься в текст, и чем больше читаешь, тем меньше понимаешь, что написано; так и с человеком. Он уткнулся в свой компьютер, а я разглядывал солдат, которые ехали с нами в вагоне. Со швейцарскими солдатами я готов пойти хоть на край света, они такие красивые и у них очень приятные голоса, когда они разговаривают или поют в вагоне свои песни; у одного были до блеска начищенные черные полуботинки, короткие носки, загорелые лодыжки.

 

Сентябрь

5 сентября

В аэропорту мне больше всего нравится обнимать его на прощание и представлять себе при этом, как его самолет потерпит крушение, трагический конец всегда предпочтительней счастливого конца, потому что он не оставляет простора для фантазии.

6 сентября

Сегодня мне рассказали про английского профессора, который считает, что срок годности, указанный на продуктах питания — это капиталистическая наебка для того, чтобы продать как можно больше товара, и что все продукты, как и воспоминания, можно хранить бесконечно.

9 сентября

В университете вчера был день открытых дверей. Я очень не хотел принимать в нем участие, но когда был опрос, кто в какой день будет стоять у институтского стенда, я вместо того, чтобы написать, что не буду ни в какой день там стоять, написал, что могу стоять у стенда в любой день. Ах, эти три унизительных часа у стенда, когда на тебя с интересом пялятся старшеклассницы и с ужасом старшеклассники! Вчера ко мне подвезли старшеклассницу-инвалида, голова набок, с глазами навыкате и страшной челюстью, и она стала расспрашивать меня про то, нужно ли инвалиду в инвалидной коляске тоже ехать на обязательную языковую практику в Англию, если она хочет стать учительницей английского языка. Я сказал, что обязательно надо, ведь равноправие. Тогда она спросила, а есть ли в английских университетах пандусы и прочие условия для инвалидов, я ответил, что, конечно, есть, на что инвалид ответила: а откуда вам известно, ведь вы же не инвалид! И дала сигнал социальному работнику, чтобы он катил ее дальше. Социальный работник был очень красивый, широкогрудый и с голубыми глазами. Еще нам дали бумажку, где было написано, что в университет на день открытых дверей приедут члены бундесрата, не надо бояться металлоискателей, надо больше улыбаться и ни в коем случае не уходить со стендов, пока члены бундесрата не уедут. Везде свои потемкинские деревни.

11 сентября

Заболел, пролежал весь день с температурой; ночью, когда болезнь отступала, снились огромные змеи, ползающие в грязи.

13 сентября

Если я не верю в бога, это не значит, что бога нет. [Н. Крупская]

15 сентября

Адам пришел учиться запекать курицу; как запекать курицу, я ему, разумеется, показал, но вообще-то я рассчитывал, что мне этой курицы до воскресенья хватит, но нет, он и курицу всю доел, и салат, приговаривая, как вкусно, как вкусно, можно я еще возьму, ты же, наверное, на диете, и морковного пирога немножко — только четвертинку. Ковыряясь вилкой в пироге, Адам обругал Россию, еще сказал, что заглянул в окно к моему соседу (русому, коренастому, кривоногому), а у него там стоит тренажер! А я‑то думал, что это за странные звуки за стенкой, думал, это у соседа так кровать громко скрипит, когда он ебется, а это оказался тренажер; Адам все время зовет меня гулять по трехтысячникам, рассказывает, как там красиво и показывает фотографии, но я думаю, он заведет меня на какой-нибудь ледник и там столкнет в пропасть в отместку советскому народу за Катынь, тем более, что сегодня он еще рассказывал, как много в горах погибает путешественников каждый год.

18 сентября

Пошел-таки с Адамом в горы. Были в Тессине, там красиво: леса, мраморные утесы. В лесу лежит огромный камень, которым в 1812 г. во время камнепада придавило альпиниста, он тридцать пять часов мучился, а потом умер — так написано на камне. Страшные средневековые деревни. Когда проходишь мимо стойл, к тебе, заслышав твои шаги, выходят ослики с эрегированными черными хуями, огромными, почти до земли. Тичинцы молились в 1941 году о том, чтобы на них не напали фашисты, а теперь продали половину своих деревень немцам, те быстро отремонтировали ветхие дома из черного камня и провели в деревни электричество, только ящериц в этих деревнях немцы не смогли уничтожить. Ящерицы живут в трещинах домов. Еще на нашем пути был огромный водопад, и мы пообедали на поляне у подножья водопада.

22 сентября

Сегодня по дороге в библиотеку заметил и подобрал на асфальте очень маленькую полевую мышку, почти незаметную, и отнес ее к кустам, чтобы ее не раздавили случайно, она очень приятно дрожала в моей руке. Я быстро забыл про это происшествие и когда в библиотеке ссал — трогал свой член правой рукой, в которой держал эту мышку. Теперь, наверное, чем-нибудь заболею. В Средние века наверняка заболел бы чумой. Правильно мне все говорят, руки надо мыть до того, как ссышь.

 

Октябрь

9 октября

Слегка обрюзгший писатель Б. И. Эллис гастролирует по Европе, рекламируя свой новый роман о голливудских нравах «Императорские спальни». Сегодня на встрече с читателями в Цюрихе он прочитал три отрывка из романа. В одном прочитанном отрывке герой видит плакат фильма Сансет бульвар, в другом он избивает и жестоко ебет кулаком фотомоделей, девушку и юношу. Встреча с читателями была очень интересной, хотя и бессмысленной, учитывая особенности здешней публики. Писателю задавали вопросы про Американского психопата, и он сказал, что песни Уитни Хьюстон, которые он был вынужден днями напролет слушать, когда писал роман, чтобы вжиться в образ, намного страшней изображенных в романе ужасов. Все его романы про одиночество и боль, но никто этого не понимает. Там была переводчица-синхронистка, представительница умирающей профессии, как она мне представилась, из кантона Фрибур, в кашемировом свитере с глубоким вырезом. Она села рядом и заговорила со мной на отвлеченные темы, что это я такое читаю в темноте, но при этом все время оттягивала и без того глубокий вырез своего кашемирового свитера, наверное, чтобы я получше мог разглядеть ее массивные груди, и от них было очень тяжело оторваться, большие груди это моя слабость, и пока мы ждали писателя, она мне столько всего успела про себя рассказать, время от времени трогая меня за ногу, что я не мог уже дождаться начала встречи с писателем, напряжение было велико. А когда писатель стал читать эти свои похабные отрывки, то синхронистка пришла в совершенно необычайное возбуждение — в моей же голове (которой я вчера еще умудрился в очередной раз удариться (в перерыве между лекциям пошел к айвовому дереву в институтском дворе нарвать айвы, не заметил железного столба и вмазался в этот столб лбом с такой силой, что потом весь вечер боялся, что у меня разовьется отек мозга и я умру; от предчувствия скорой смерти у меня тряслись руки и поднялась температура, и, когда я вчера вечером ложился спать, я почти что себя похоронил, так как вспомнил, что люди, которые сильно ударились головой, могут заснуть и уже никогда больше не проснуться, а я живу один и ни у кого нет ключа от моей квартиры etc, и мне, кроме того, подозрительно рано захотелось спать; я, правда, потом проснулся в три часа ночи, дрожа от страха (мне снова казалось, что на меня из окна кто-то смотрит) и с головной болью, и уже не мог до самого утра заснуть)) проносились сотни вариантов того, как избежать перепиха с этой полногрудой переводчицей, потому что на самых похабных отрывках из романа она поворачивалась ко мне — я глубоко запихнул свой кулак в ее израненную пизду — и игриво подмигивала.

Все закончилось очень неожиданно. Когда ведущий стал задавать писателю вопросы, примерно такие: А расскажите-ка нам о своем герое, что он чувствует? А вот этот герой в романе у вас хороший или плохой? — А Эллис на это отвечал ему так: Отлично, я вижу, вы помыли голову! — перевозбужденная синхронистка вдруг вскочила со своего места и с криком: Тупизна, тупизна! Даже Бегбедеру вчера не задавали таких тупых вопросов! стремительно бросилась к выходу. Господи, какой странный вечер, что происходит? — сказал писатель, провожая ее взглядом.

11 октября

Сидел сегодня в комиссии на экзамене по эволюционной биологии, и там первый вопрос у одной студентки был про полигамных и моногамных самцов мышей. Из ответа я узнал, что, оказывается, ученые доказали, будто у полигамных самцов мышей мозг больше, и вообще они намного умнее: лучше ориентируются в пространстве, быстрее находят выход из лабиринта, чем моногамные, потому что им нельзя путаться в самочках, с которыми у них связь, а у моногамных самцов мозг маленький, такой же, как у самочек, а у этих самочек мозг совсем маленький, они из лабиринта даже и выйти не могут, и если полигамный самец вдруг (причины этого непонятны) становится моногамным, то у него мозг тоже усыхает до размера мозга самочки. Я думаю, что и когда homo sapiens женится, у него тоже усыхает мозг. Я даже знаю несколько примеров из жизни. Вообще эволюционная биология интересный, но очень печальный предмет. Я всю дорогу, пока ехал с экзамена, думал о смерти и биологических механизмах передачи наследственной информации.

26 октября

Разонравились тетради в клеточку и стали нравиться тетради в линейку; прошла аллергия на мед, но началась аллергия на собак. Гетеросексуальные пингвины блестяще владеют искусством гомосекуального флирта и наоборот.

 

Ноябрь

7 ноября

Его отец всегда носил при себе плеть, и уже в возрасте 17 месяцев дофин знал: если отец коснется рукоятки плети — он должен замолчать. Когда Людовику XIII исполнилось два года, его стали регулярно наказывать и каждое утро, едва он открывал глаза, раздевали и били плетью. Из-за этого у него начались кошмары, и, уже будучи королем, он часто просыпался посреди ночи в ужасе от неминуемого утреннего наказания. Его отхлестали даже в день коронации — ему тогда исполнилось 8 лет. Однажды он даже высказался приблизительно таким образом, что все почести и славу, возданные ему, он отдал бы лишь за то, чтобы его поменьше били в детстве.

8 ноября

Совершенно неожиданно умерла школьная любовь отца, по совместительству наша дальняя родственница и соседка, и мать сразу же сообщила мне, что теперь она следующая на очереди.

9 ноября

«А Россия!

Бедная многострадальная матушка Россия!

Жертва мертворожденной примитивной мысли. Жестоко поруганная страна! Насильно должна ты довершить дело, противоречащее всякому духу, всякой жизни.

Извращенный мозг вложил в тебя идею — и ты должна воплотить ее в жизнь. Да — ты будешь сильной, но жертвы, каковые тебе придется заплатить, будут больше, чем твой успех. Ты возведешь огромное здание: колосс на глиняных ногах!

И лишь одного ты никогда не сможешь построить: спокойствия души. И я спрошу тебя: что важнее, построить электростанцию для людей, ничего не понимающих в электричестве, или же дать этим людям мир и покой?

Бедная Россия!

Но и ты сгоришь в огне мировой катастрофы!

И твоя миссия исполнена смыслом, пускай жестоким и ужасным! И твои страдания однажды закончатся.» [В. Гец: Перед мировыми катастрофами (1929–31)]

10 ноября

Сегодня зашел в гости к Адаму, а у него на подоконнике стояла бутылка из-под сока с чем-то желтым, я решил пошутить и спросил у него: это что, моча? А он сказал: ой, пойду вылью. Когда сосед утром занимает ванную, а мне хочется ссать, надо же куда-нибудь ссать, поэтому я ссу в бутылки из-под сока. Взял бутылку с мочой и пошел выливать ее. Когда я жил с родителями, я тоже ссал в чашки и бутылки у себя в комнате, потому что отец был всегда недоволен тем, что я по ночам часто хожу в туалет, потом я уехал от родителей, и мое мочеиспускание по ночам пришло в норму.

17 ноября

Бюргер произнес «Виланд». Мы стояли с бокалами, полными вина, и вдруг кто-то прокричал: Сдохни, Виланд! Сдохни собака Вольтер! До здравствует Чувствительность, да здравствует Невинность!

Всю ночь просидели мы в моей комнате и в темноте говорили о Германии, Клопштоке, Свободе, великих делах на благо Отчизны, и о том, как мы будем мстить Виланду, который злобно осмеял Невинность в своих сочинениях. За окном гремел гром, и молнии разрезали черное небо, и от этого мы становились только смелее, и были уже готовы на все ради того, чтобы избавить Отчизну от гнусного похабщика.

Сразу после полудня мы собрались в кабаке. Нам накрыли стол. На стол мы поставили трон и украсили его розами и левкоями, а на трон положили собрание сочинений Клопштока. Под стол же мы бросили книги Виланда, предварительно их изодрав. Мы декламировали оды Клопштока и пили кофе, а кофейную гущу выливали на книги Виланда. Еще мы говорили о Свободе, о Германии и немецких Добродетелях. Потом мы принялись есть и пить, а кости и все, что не доели, кидали на книги Виланда, мы плевали на них, а потом торжественно сожгли и книги, и виландов портрет. (1773)

21 ноября

Адам, похоже, сходит с ума от недоеба, а, может, я схожу. Он сегодня весь вечер пытался говорить со мной про массаж простаты, как ему хотелось бы, чтобы у него была девушка, которая сделала бы ему массаж простаты, потому что массаж простаты это очень здорово, высшая степень доверия мужчины женщине. У меня под вечер поднялась температура, но я не сомневаюсь в том, что все это — про массаж простаты — мы смотрели Вторжение похитителей тел — не было моей больной фантазией. Уходя, он спросил меня, что со мной, и я сказал, что у меня, кажется, поднялась температура, тогда он спросил, а что я пью от гриппа, и я сказал, что у меня есть таблетки за сорок франков, хотя на самом деле они стоят двадцать восемь франков, он попросил у меня посмотреть, что это за таблетки, и когда я ему их показал, не спросив, вытащил себе пару и сунул в карман, на всякий случай, вдруг я его тоже заразил.

22 ноября

Позвал в гости коллег с работы. Просидел полдня в обществе женщин, которые делали вид, что едят, и три часа безостановочно разговаривали о гендерных исследованиях, они очень серьезно о них говорили, и о том, сколько раз в неделю надо заниматься спортом — пять или шесть, и меня даже и не замечали, ну и ладно, зато я вчера так долго убирал квартиру, чтобы произвести на них впечатление, что она у меня теперь чистая как никогда, старинный сундук, который я купил этим летом, оказался полезным.

Сосед в половине третьего решил позаниматься спортом на своем тренажере, гремит железками. Он мне очень нравится, я, наверное, тайно в него влюблен, но он скоро переезжает. У нас до последнего было тепло, и я читал у себя в саду, а он курил, высунувшись в окно, и рассматривал меня. Я с ним поздоровался, и он со мной поздоровался. У меня сердце так забилось от его голоса! Я сразу же себе столько всего навоображал! А на следующий день видел вечером, как он целовался на автобусной остановке с какой-то женщиной старше него.

 

Декабрь

12 декабря

Ужинали сегодня с американским профессором, у которого няней была Сильвия Платт. Профессор утверждал, что это он довел Платт до самоубийства, потому что не хотел ее слушаться.

15 декабря

Вечером сидел на автобусной остановке, было холодно, моросил дождь, а автобус все не приезжал. Я думал о том, что хочу, чтобы автобус поскорее приехал, чтобы семестр поскорее закончился, еще хочется поскорее уехать на каникулы в Ментон, думал о том, что неслучайно главное вещество в мозге называется серым веществом, серый — мой любимый цвет, цвет посредственности, я думал, что очень важно когда-нибудь понять, что ты серость, ведь в твоей голове столько серого вещества, одно серое вещество, еще я думал о том, что у других жизнь сексуальная — внутренняя — социальная всегда богаче и интересней, чем у тебя самого, хуй — больше, ебля — чаще, мысли — веселее, каждый день должен быть днем красивых волос, красивого лица и тела.

* * *

МЕНТОН, 26 декабря

В Ницце льет дождь. По дороге в Ментон проехали место, где автомобиль Грейс Келли сорвался в пропасть. Там теперь мемориальная доска, цветы, туристы с фотоаппаратами, отель. Как будто, сфотографировав место гибели кинозвезды или рассматривая его каждое утро за завтраком с террасы отеля напротив, можно приблизиться к пониманию того, что есть смерть.

27 декабря

Чудесный воздух, очень хорошо спится. Богатые туберкулезники жили в Ментоне круглогодично, не многие, впрочем, вылечивались, на старом кладбище сплошные аристократические могилы: русские, английские, иногда немецкие, все умирали в расцвете лет. Русская княжна умерла здесь от туберкулеза, и для нее построили склеп, церквушку, золотой купол которой теперь виден со всех улиц даже лучше, чем городской собор. По дороге к новому кладбищу — огромные фамильные tombeaux, похожие на маленькие дачки, с ними по соседству — маленькие жилые домики. Прекрасно иметь в соседях мертвецкие семьи!

28 декабря

Ездил обедать в Ниццу, в ресторан с мишленовской звездой, столик надо было резервировать за неделю. Ждал с нетерпением, ужасно разочарован. Еда была простой и невкусной, шеф-повар, фамилия которого в ресторане написана на каждой тарелке, наверное, уехал на рождественские каникулы куда-нибудь отдыхать, а, кроме него, на кухне больше никто не умеет готовить. Никогда, кстати, не думал, что на городских улицах может быть столько собачьего говна. На Лазурном побережье зима — это не когда холодно, а когда местные женщины решают, что им пора выйти в шубе, даже если на улице 15 градусов тепла. В Ницце жил Ницше. Он успел пожить везде, где жить хорошо.

Монте-Карло напоминает лужковскую Москву или наоборот — в наше время уже трудно понять, что чему подражает. На прогулке обязательно встретишь какую-нибудь знаменитость. У французов очень приятные низкие и хриплые голоса, даже у детей, которые в 7 лет выглядят и ведут себя так, будто они уже с утра прикончили пару бутылок бургундского.

Ночью проснулся и вышел на балкон. Было холодно, светила луна. Я вернулся в постель и очень быстро заснул под шум прибоя.

31 декабря

Вечером шел по набережной, проходил компанию молодых итальянцев, девушек и парней, фотографировавшихся на память, в хорошем настроении, засмотрелся на одного, очень красивого, он заметил и подмигнул мне. Я весь день гулял по побережью, от Ментона до Монако, и дальше до Ниццы, видел корморана, сидящего на скале, пытался восхищаться природой — синее море, пальмы, горы, небо — но не мог. Здесь возвышенное особого рода: тебя уничтожает не величие природы, а богатство богатых.