В этом месте, дорогой Читатель, хочу немного отвлечься. Мне бы хотелось, насколько это у меня получится, описать своё душевное состояние на тот момент. Если просто написать «я боялся», то это практически не сказать нечего. Да, безусловно, страх присутствовал ежесекундно, причём ужасный страх. Страх, который пожирал всё изнутри. Как пишут, от такого страха кровь стынет в жилах и волосы встают дыбом. Причём волосы встают дыбом по всему телу.

Но, помимо этого безумного страха, в голове было столько мыслей, сколько ни разу за всю мою прожитую жизнь в одно время не собиралось. Они летали вихрем, крутились, распадались на тысячи вопросов. Причём ответов на эти вопросы, соответственно, найти мне не удавалось.

Конечно, я лукавил, будто до самого последнего момента не догадывался, что со мной происходит. Просто невозможно было поверить во всё происходящее. Вначале это забавляло. Не хотелось даже всерьёз думать, что именно со мной такое может случиться. Возможно, в самом начале боль не давала мне адекватно в полном объёме осознавать происходящее. А потом уже и совсем закрутило так, что одни вопросы, оставшись без ответа, сразу менялись другими, на которые также ответ было не отыскать. Не было вразумительного ответа на всё со мной происходившее…

Мне хочется Вам честно признаться, до всего случившегося я не то чтоб не верил в потусторонние силы, а скорей не задумывался. Не думал, что это случится именно со мной. Что за всё мне придётся держать ответ ещё при жизни. Все ведь мы, как правило, слышали, или читали, смотрели, где-то, про другие измерения, про тот свет. Но мало кто из нас может представить, что ему придётся с этим столкнуться. Что за всё содеянное придёт расплата.

Ведь есть силы, которые мы не видим, но постоянно ощущаем их присутствие. Это проявляется везде и всегда по-разному. Но все мы в душе знаем, что кто-то или что-то есть рядом. Тому есть множество жизненных примеров. Там-то, допустим, человек чудом уцелел в критической ситуации, а там-то вдруг погиб на ровном месте. Кто-то упал с пятого этажа и только поцарапался, а кто-то со второго и разбился насмерть. Не всему и не всегда есть логическое объяснение. Ещё это иногда называют чудом.

А вот, допустим, мне теперь кажется, всему есть свои основания. Мы постоянно виним в наших бедах кого-то и ли что-то. Но ведь на самом деле виноваты во всём только мы сами. Я повторюсь, это, конечно, только моё сугубо личное мнение. Нужно повнимательней относиться к знакам, которые нам даются сверху. Нужно прислушиваться к голосу внутри себя. Ведь перед каждым поступком мы общаемся с самим собой. Сколько раз каждый из нас думал: да ладно, можно один разок пойти против совести. Сделать что-то, что делать никак нельзя. Да ладно, ведь никто не узнает, не заметит… Никто не увидит. Нет, все наши поступки видны и отмечены в нашей книге жизни!

Можно, конечно, причитать: сглазили, прокляли, порчу наслали… Но ведь всё это почему-то произошло… Причина всегда внутри нас самих.

Первые минуты ночи одиннадцатого числа чего я только не передумал. Вначале цеплялся за мысль, что у меня помутнение рассудка. Эта мысль какое-то время держалась у меня в голове, пока я не осознал бредовость этого предположения. Ведь я понимал всё происходящее, что нужно искать какой-то выход. Потому как больных ведь лечат, а значит, есть выход. Но я не был душевно болен, а значит, и выход искать придётся где-то в другом месте. Только когда заставил себя успокоиться (насколько позволяла сложившаяся ситуация) и начал здраво рассуждать, начала вырисовываться страшная разгадка.

Да, то, что творилось со мной в самой больнице, можно было списать на галлюцинации, вызванные, скажем, болью, бессонными ночами, да кучей факторов. Бессонница тоже ведь может появиться у каждого человека. Вот только как тогда быть с путешествиями при закрытых глазах? Я, конечно, далёк от медицины, только точно знаю, всё что угодно можно подогнать под психическое заболевание. Что, кстати, и делалось с большим успехом на протяжении множества лет в очень большом количестве медицинских учреждений. Необъяснимое легче всего назвать болезнью. Вспомните историю, и Вы поймёте, сколько людей прошло через психбольницы, сколько было сожжено на кострах, повешено и тому подобное. Всё это делалось с людьми, которые по-другому мыслили, видели или же слышали то, что дано не каждому. С людьми, которые соприкасались по каким-либо причинам с неизвестным, потусторонним и, соответственно, нас пугающим.

Для себя я точно уже знал, это были не видения и не галлюцинация. Это не могло быть видением – слишком хорошо тогда всё соображал и отдавал отчёт происходящему. Молниеносно вспоминались какие-то отрывки из книг на эту тему. Всплывали отрывки из телепередач. Просто услышанные раньше рассказы… Только всё вместе это было не то. Было что-то общее, но в целом определённого сходства вспомнить не мог.

Меня осмысленно и последовательно к чему-то вели неведомые мне силы. Причём вели так, что у меня просто не оставалось выхода и выбора. Когда начал всё это понимать, мысль о конце света у меня тоже исчезла в одночасье.

Одиннадцатого числа я уже почти понимал, подходит неизбежность, то, от чего не убежать и скрыться не удастся. Мой разум подсказывал, если не пойти туда, куда меня толкают все эти существа, то меня достанут в больнице.

Соответственно, выхода мне не оставили, верней оставили тот, в который я должен был выйти. Разбудить соседей или позвать врачей я тоже не мог или скорей даже уже и не хотел. Понимание того, что это только моё дело, пришло само собой. А шаги в больничном коридоре были по мою душу.

Такого ужаса и такой паники со мной не случалось никогда. В одно из ночных посещений туалетной комнаты мне даже пришла мысль выпрыгнуть в окно. Только эта мысль сразу пропала, потому как пришло понимание происходящего. Я уже тогда понимал, с чем, кажется, имею дело. И о лишении себя жизни не может быть и речи. Ведь это смертный грех. Мне приходилось ждать развязки всех этих ночных событий. Верней сказать, на ощупь идти к развязыванию того узелка, который сам себе завязал своей предыдущей жизнью.

Итак, уважаемый Читатель, с Вашего позволения я продол ж у.