Теперь я точно сидел на стуле или в кресле. Вокруг, где-то на расстоянии двух метров от меня, было что-то вроде прилавка или стойки на рецепции. Стойка эта невысокая, наверное, по пояс обычному человеку. Там, за этим прилавком, нет ничего. Просто пустота. Куда ни бросишь взгляд, бескрайняя пустота всё в том же ненавистном тумане. Там была какая-то бездна, бесконечность во все стороны.

За спиной у меня вроде бы стена. Только вот почему-то обернуться и посмотреть назад не получалось. Вокруг не было ничего, ни предметов, ни мебели, ничего, на что можно было бы навести и сконцентрировать внимание.

И вот из этой пустоты к прилавку подбегает куча народу. Они подбежали сразу со всех сторон. Появились из этой пугающей, холодящей душу неизвестности.

Это те же персонажи, которые были в самом начале этой ночи. Да, это точно они. Те же неаккуратные вещи. Опять головы без определённых лиц. Да, это они меня пытались свести с ума, а потом готовенького передали Сатане.

Вот только что-то в их поведении кардинально изменилось. Они больше не орут обидных слов. Они не пытаются кричать мне в лицо. Создаётся впечатление, что они стали какие-то покладистые. Возбуждённые, но совсем не агрессивные.

Пытаются наперебой что-то говорить или спрашивать. Суета от них, конечно, неимоверная, но они уже не нападают на меня. Они не производят на меня своего невыносимого давления. Этот факт очень даже радовал в тот момент.

Их, на верное, там столпилось, где-то пятнадцать-семнадцать человек. Хотя я уже был полностью уверен, что это не люди. По крайней мере не живые люди.

Они стояли у прилавка с той стороны и что-то постоянно наперебой говорили, говорили, говорили…

Я так понимал, что там, в аду, тоже существует какая-то иерархия. Вот эти скорей всего представляли самый низший уровень. Наталкивал на эту мысль их внешний вид. Нет, они не были совсем оборванцами, но одежда была очень простая. К тому же они постоянно толкались между собой, постоянно было много ненужной суеты. Так ведут себя, как правило, люди, которые никому не интересны и их мало кто слушает. Своей суетой и возгласами они, видимо, пытались каждый привлечь к себе моё внимание.

Ни один из них не решался даже облокотится на прилавок, не говоря уже о том, чтобы через него перелезть. От этого мне становилось как-то даже вольготно, если можно так выразиться. По крайней мере никто не кричал мне в самое лицо.

Я как бы находился в полукруге, защищённый спереди этим прилавком. За спиной стена. Впереди, по ту сторону прилавка, голосящая толпа этих существ. Позади них пугающая пустота.

Они все, что-то наперебой, пытаясь перекричать друг друга, то ли рассказывали, то ли спрашивали. Невозможно было понять ни одного из них. Практически повторялась ситуация, когда они меня доставали в самом начале ночи. Только теперь они как бы просили по-доброму о чём-то. Они были совершенно безобидны и не пытались меня доставать.

Как сильно хотелось спать! Ох, как бы хотелось знать, сколько времени там, в реальном мире…

Они всё что-то болтали и болтали. Понять было совершенно невозможно. Лица, как обычно, у них постоянно менялись или смазывались. Я молча смотрел на все их действия и рассказы.

В какой-то момент до меня доходит – а ведь это всё мои знакомые! Даже не знаю, как это объяснить, но чётко чувствовал, что знаю их. Лиц не было, и визуально не мог их узнать, а вот нутром точно знал, что это всё мои знакомые.

Им всем от меня было что-то нужно. Может, помощь какая-то? С моим образом жизни, так понимаю, большинство моих знакомых именно там, где в данный момент находился я сам.

Только помочь я ведь им ничем не мог или не знал как. У самого опять начиналась паника. Дурные мысли шквалом обрушились на сознание. Эта суматоха вокруг начинала сводить с ума. Начиналась истерика. Как же сильно хотелось спать!

– Ведь меня обещали отпустить! Почему не отпускают, почему больше не чувствую своё тело! – Дикий вопль вырвался у меня самопроизвольно.

Мысли бешеным потоком текли в сознание. В этот момент, кажется, прыгал и размахивал во все стороны руками, будто пытался отмахнуться от наваливающихся проблем.

– Пошли все… – истошно вопил я в бешенстве. – Обещали, так отпускайте! У нас ведь договор! Что ещё от меня нужно… – обессиленно вымолвил напоследок.

Некоторое время орал матом на всю эту толпу. Как ни странно, они мне совершенно не перечили, а безропотно слушали, опустив головы без лиц…

Совсем выдохнувшись, тихим, и спокойным уже голосом я попросил меня оставить. Все эти горемыки нехотя склонив головы, стали расходится в разные стороны. Уходя, они не проронили ни слова. Они уходили и уносили с собой все свои не получившие ответа вопросы.

Где-то внутри мне стало их очень жаль. Но чем я мог им помочь в данной ситуации? Что мог сделать для кого-то, если даже себе не мог помочь.

Пока они молча расходились, потихоньку возвращалось спокойствие. Надежда опять где-то в сознании блеснула своим радужным светом. Только не тут-то было! Вся эта толпа опять вырывалась из пустоты и подскакивала к стойке. Всё начиналось сначала. Они опять наперебой что-то бормотали, рассказывали, скуля, и просили ответа.

У меня начинался безумнейший приступ ярости. Я орал и матерился так, что самому становилось противно. Искал глазами, чем бы запустить в эту пёструю толпу. Ничего абсолютно не было рядом. Мат летел с языка, как пулемётная очередь.

– Убирайтесь от меня в свой ад! – орал я из последних сил.

Кажется, до них доходило лучше меня: больше не трогать и не приставать со своими разговорами. Тихо и всё так же опустив головы, они начинали расходиться в пустоту, в небытие…

В тот момент мне реально хотелось выть. В голову лезли очень плохие мысли. Казалось – всё, больше никогда отсюда не выбраться. Больше не увидеть белого света и яркого солнца. Ведь Сатана мог и обмануть в том, что отпустит. На то ведь он и Лукавый… И теперь мне оставался только ад!

Становилось безумно жаль себя. Хотелось вернуться в настоящую жизнь. Пусть бы там была боль, страх, да что угодно, только бы это была наша реальная, настоящая жизнь!

Ведь правильно говорят – «понимаешь, когда теряешь»! Я начинал думать, что потерял. Так хотелось зелёной травки, услышать пение птиц, увидеть синее небо над головой. Чтоб под ногами журчал ручеёк… Увидеть снова родных сердцу людей.

Там, где я был, ничего этого не было. Была только пустота и мрак.

Ох, как же хотелось назад!!!

Сколько времени я провёл в своих грустных размышлениях, осталось тайной. Из ступора меня вывела неразборчивая человеческая речь. Ко мне опять кто-то подходил.

Со всех сторон из пустоты шли неторопливой, вальяжной походкой более степенные грешники. На них была хорошая одежда, они не создавали лишней суеты. Весь их вид выражал некое достоинство. Они, видимо, знали себе цену. А может, они при жизни были уважаемыми людьми и даже в аду умудрились сохранить своё достоинство.

Они мед ленно обст у пили прилавок и тоже начали говорить все вместе. Ни суеты, ни лишней беготни и толкотни не было. Но вот только их тоже невозможно было понять и разобрать, чего они хотят. Говорили они также все в одно время, хоть очень медленно, но разобрать было невозможно.

Чувствовалось, эти степенные грешники тоже мои знакомые. Лиц у них постоянных не было, как и у предыдущих. Но я был уверен, они меня знают, наверное, поэтому они сюда и пришли из небытия.

Почему же я не мог разобрать, что они мне говорили? Слышал знакомые слова, обрывки предложений, знал, что говорят на русском языке, и изо всех сил напрягался, чтоб понять и разобрать их речь. И вот наконец-то где-то улавливаю: они пытались мне сказать, что здесь не так уж плохо, и тоже можно существовать. Что их здесь очень много, жизнь есть и здесь.

Так это получается, они меня пытаются здесь оставить? Раздражение и гнев молниеносно проникают в сознание. Крик гнева и отчаяния срывается с моих губ. Кричал что есть силы, чтоб все убрались с моих глаз.

Они покорно расходились в пустоту. Проходит совсем мало времени, и они снова вокруг меня. Снова что-то бормочут. В этой болтовне я смог ещё несколько раз разобрать, что некоторые спрашивали про родных, про общих знакомых. Что-то просили передать на словах. Что-то подсказывали, как лучше сделать. Если честно, не очень это всё понимал и запомнил. Ужасно хотелось спать.

Они несколько раз уходили и опять возвращались, и всё начиналось сначала.

Кто же всё-таки были эти личности? Эх, узнать бы тогда хоть одного из них. Можно, наверное, было многое спросить и выяснить…

Да, мы жили и не задумывались, что же всё-таки будет после ухода туда? Есть ли жизнь после смерти? Как всё это происходит? Жили и, в общем-то, не боялись, что будет потом, когда подойдёт время и нам подведут черту…

Я похоронил многих своих приятелей за свою не очень-то продолжительную жизнь. Как Вы сами понимаете, в таком возрасте не умирают люди просто так. Это были смерти, как правило, не от старости и совсем редко от болезни. Они ушли в большинстве своём или насильственной смертью, или, так сказать, по глупости. Крайне редко естественной смертью.

Все мы, то ли по глупости, то ли по незнанию, не дорожили жизнью. Не дорожили ей, как она того требует. Постоянно думали: да со мной такого не случится, да всё обойдётся… Многие из нас играли со смертью, не задумываясь о последствиях.

Только вот получается, когда она приходит, не знаешь, как в это верит ь, и опять же думаешь, да этого не может быть, да это всё сон, да мне ещё рано, это не за мной… Только получается, всё это потустороннее существует, и есть все, что мы привыкли считать нереальным.

На тот момент я был практически уверен, передо мной появляются те мои ушедшие в небытие товарищи. В сознании даже начал перебирать их всех, кто же это мог быть. Только разве всех можно было вспомнить, так вот быстро и не видя лиц. Мой первый товарищ погиб, когда мне было шестнадцать лет. Представьте, сколько их ушло за все годы моей жизни. Как правило, два-три человека умирали за год, и это в лучшем случае.

Они всё подходили и уходили. Всё что-то наперебой говорили, и говорили. То их стояло множество, то по три-четыре человека. Мне было их искренне жаль. Где-то внутри я понимал, видимо, им там тяжело. Тяжело, наверное, не физически, а как-то по-иному. Этого я не знал и почему-то так и не спросил… Мне просто было их жаль.

Да вот только помочь ведь им тоже ничем абсолютно не мог. Сам находился неизвестно толком где, и что будет дальше, не знал. Сомнения терзали мою душу. Ведь Сатана мог и обмануть, не было гарантии, что он сдержит обещание и выпустит. Договор, мелькало у меня в мозгу, а что договор, где он сейчас? Ведь кому да и как смогу что-либо объяснять. Мои мысли доходили до полнейшего абсурда.

Находясь в замешательстве, я даже не заметил момент, когда в очередной раз «знакомые» ушли насовсем. Может, они поняли, что до меня не достучаться, может, обиделись, что не могу их толком понять… Только больше я их не видел.

Какое-то время я сидел совершенно один. Мысли с большим трудом доходили до моего перегруженного сознания. Соображать что-либо не было не малейших сил. Просто сидел и тупо смотрел в одну точку. Безумно хотелось спать.

«А может, я всё-таки умер?» – мелькнула мысль.

Чего тогда сижу и жду? Больше вокруг никого и ничего не было. Меня больше никто не доставал. Никуда не вели, ничего от меня не хотели. Не с чем не просили соглашаться, не кричали в ухо. А может, про меня забыли, может, стал уже прошлым и совсем не интересным?..

Как только пришла об этом мысль, появился новый персонаж без определённого лица. Появился из ниоткуда и как-то совсем тихо и не заметно. Стоял он с той стороны стойки и не приближался ближе. Его очень хорошо было видно.

Этот, видимо, был из приближенных. Он очень достойно держался. От него исходил какой-то дух власти и силы. Неторопливые властные движения, высоко поднятая голова без лица, которое можно было бы рассмотреть.

Если не ошибаюсь, на нём был чёрный, новенький, с иголочки смокинг с отливом. На белоснежной сорочке красовался чёрный галстук-бабочка. Из рукавов смокинга выглядывали белоснежные манжеты, украшенные блестящими, думаю, золотыми запонками. Всё это скорей чувствовал, чем видел. Это было в моём сознании.

И вот он тихо, и спокойно начал говорить. У него был на удивление приятный голос. Какой-то завораживающий. Я практически не понимал, о чём он говорит. Это трудно объяснить. Только вот слушал, и мне нравилось, что он говорит, это отчётливо запомнилось. Он говорил мне какие-то важные для меня вещи. Вот только вспомнить, о чём именно, не могу совершенно. Может, он поздней сделал что-то такое, чтобы я не помнил наш разговор?

Его очень приятно было слушать. У меня даже появилась какая-то симпатия к этому напыщенному франту. Приятно всё-таки даже в аду общаться с интеллигентными людьми.

Насколько я мог судить, наш разговор длился довольно-таки долго. Единственное, что я помню из беседы с ним, так это то, что я спросил его про конец света. В 2012 году всех беспокоил этот вопрос. Вот, наверное, до большего и не додумался, как спросить про конец света.

Его сильно вдохновил мой вопрос. Очень долго он рассуждал на эту тему. Я практически не помню, что он говорил по этому поводу, только в конце он заулыбался. Отчётливо помню улыбку, хотя лица его совсем не видел. Конечно, скорей чувствовал эту улыбку, а не видел.

Улыбаясь, он говорил:

– Если вы там, на Земле, сами друг друга не поубиваете, не потравите, то никакого конца не будет. Конца как такового вообще не существует. Всё идёт по кругу. У людей из века в век существует тяга к саморазрушению. Вы загрязняете Землю, вырубаете леса, устраиваете всякие войны между собой… Всё это, конечно, ведёт к хаосу, но не к концу. Конца нет! – Он произносил свою речь тихо и спокойно.

– Послушай, так меня отпустят назад, в реальную, мою жизнь? – спросил я с надеждой.

– Конечно, отпустят, раз обещали, – уверенно сказал он. – Это у вас там не знают цену словам, здесь, если сказали, значит, сделали.

– А мне можно будет рассказать там, дома, о том, что со мной происходило здесь? – задал я свой глобальный вопрос.

– Рассказывай, сколько хочешь. Вот только поверят ли тебе, это уже другой вопрос? – сказал он, всё так же улыбаясь. – Скорей всего тебя просто засмеют, а ещё и дураком назовут. Подумай, сам ты бы поверил? Нет, будут, конечно, люди, которые отнесутся с пониманием, вот только поверят ли они до конца?

– Это действительно сложный и интересный вопрос.

Он наверняка был из моих хороших знакомых, как мне это казалось. Мне нравилось общение с ним. Не было ни фальши, ни издевательств, которых я перенёс уже великое множество за последнее время. Ещё бы вспомнить все, о чём мы так долго с ним беседовали…

И вот в один момент он к ульт у рно пок лони лся и сказал:

– Удачи тебе в дальнейшем! Мне пора.

С этими словами он просто исчез.

– А как же я, куда мне, что дальше??? – взмолился я.

Опять горькое отчаяние подступало к горлу. В тот момент для меня не было ничего хуже, чем не знать, что же дальше, и оставаться одному в этой мёртвой тишине и пустоте. Мне оставалось тихо и смиренно ждать. Ждать неизвестно чего. К тому времени не было уже ни страха, ни волнения, ни боли, не было ничего. Я тихо сидел в одиночестве. Сил совсем не оставалось. Даже мысли на тот момент, куда-то разом исчезли. Было полное безразличие. Понимание того, что от меня практически ничего не зависело больше, не давило тяжким грузом. Я это понимал и просто сидел без мыслей и эмоций…