Мой сон и вправду был безмятежным, и спокойным. Открыв глаза, я даже не сразу понял, где нахожусь. Испуг и сомнения обступили меня при пробуждении. Волнение тяжело стучало ударами сердца в моей груди.

Только чуть успокоившись, узнал свою палату и улыбающихся сидящих на своих кроватях соседей. Только после этого мне стало легче. Столько событий произошло со мной за последнее время, что, видимо, трудно было сразу вернуться в окружающую реальность.

Замешательство длилось не так уж долго. Продрав глаза, я взял с тумбочки телефон и посмотрел время. На дисплее высвечивалось семь часов сорок три минуты. Это означало, что я проспал меньше четырёх часов.

Как ни странно, чувствовал себя чудесно. Хотя нет, сказать чудесно можно только по сравнению с тем, как было раньше. Не было боли внутри, давление, мне показалось, тоже было вполне нормальным. Голова была на удивление светлой, если не считать всех мыслей, которые разом нахлынули в мой отдохнувший немного мозг, то всё было хорошо.

Со всеми этими мыслями мне предстояло ещё долго и упорно разбираться. Нужно было найти ответы на все многочисленные вопросы, которые возникли в мире за закрытыми глазами.

Я лежал и постепенно восстанавливал события последних дней. Восстанавливал их с особой тщательностью, чтобы ни одна мелочь не осталась без внимания. Ведь во всём случившемся со мной любая мелочь как раз и могла играть большущую роль.

Единственное, что я никак не мог связать со всеми событиями, это то, что, когда проснулся, в голове крутились какие-то миллионы. Какой-то иностранный посол…

Откуда это взялось и что это такое, разобраться никак не удавалось. Не было ничего определённого, просто бессвязная информация, которую никак не удавалось объяснить. Всё перебирая, и перебирая в голове последние события, мне не удавалось связать это с чем-то определённым. В какой-то момент даже подумалось, может, это приснилась за те последние часы безмятежного сна. Только тоже не срасталось, снов у меня не было. В общем, ни соединить, ни понять, откуда это взялось, мне так и не удалось.

Единственное, что осталось в голове, так это то, что кто-то должен появиться с большими деньгами. А для чего, кто, когда – на эти вопросы ответа не находилось. Я совсем не мог найти причину этих мыслей.

Не находя ответа, попробовал с силой зажмурить глаза в надежде на чудо. На тот момент ещё теплилась надежда, что, провалившись опять в тот мир, мне удастся получить хоть какие-то ответы. Ничего не происходило, в глазах была просто темнота, как и должно быть. Пробовал несколько раз. Даже давил пальцами на глаза, в них только летали звёздочки и больше ничего. Вход в тот мир для меня, видимо, больше не существовал. То, что мне должны были показать, уже показали и больше меня туда не пустят. Правда, сейчас мне уже кажется, не пустят тоже до определённого времени. Наверное, только после этих моих экспериментов пришло полное осознание того, что на множество вопросов я не услышу уже никогда ответа. Пробовал снова и снова, но нет, ничего не было. Все мои вопросы остались теперь со мной, и только мне теперь искать на них ответы, если даже на это уйдёт весь остаток жизни.

Появилось смешанное чувство. С одной стороны, я безмерно радовался тому, что вернулся и живой, опять увижу родных мне людей, буду дышать и наслаждаться этим воздухом… Да, очень много того, чему радовался, того, что чудесно и прекрасно в нашем с Вами мире.

А вот с другой стороны, стало очень грустно и жалко, ведь не узнал столько интересного и неизвестного из того, что мог узнать. Ведь мог почерпнуть неимоверное количество знаний. Я, глупец, даже не спросил у своих девчушек-ангелочков, как их звать. За это мне было очень обидно и стыдно. Не узнал толком, что они любят, как там всё устроено. Не узнал множество из того, что меня теперь так заинтересовало, о чём думаю каждый вечер только, закрыв глаза.

Может, это и интересовало меня раньше, но ведь я не верил до конца в существование другого измерения, того света, если можно так выразится. Ко мне приходило прозрение, а с ним и понимание того, где я побывал и какие возможности познания упустил…

Пришедшее осознание говорило мне, что я больше не увижу своих ангелочков и не смогу вот так запросто поболтать и посмеяться, а если и увижу, то, видимо, это будет мой последний раз на земном пути, и это неизвестно для меня, когда будет.

Нет, конечно, знал и даже с самого утра чувствовал, что они рядом со мной. Они наблюдают со стороны, как я буду всё происшедшее осознавать и воспринимать. Мысленно, конечно, я разговаривал с ними. Задавал вопросы, которых у меня теперь стало ещё больше, чем было накануне. Вот только прямого ответа уже от них не получал. Я даже представлял, как они смотрят на меня и смеются своим задорным и добрым смехом. Ведь надо же, только от них ушёл, а мне уже их так не хватало рядом.

Дальше по жизни мне придётся идти самому, без их открытых подсказок. Нужно учиться понимать их знаки и предостережения. Никто больше мне не скажет – нужно делать именно так, а не иначе. Это хорошо, а это плохо.

Они, конечно, всегда будут рядом со мной и будут меня охранять и помогать. В этом почему-то была полная уверенность. Нужно только постоянно быть с ними на связи. Научиться воспринимать предостережения, наставления… Да, в общем, очень многому нужно теперь будет учиться. Наверное, даже правильно будет выразиться, нужно учиться жить по-настоящему, по-другому, правильно, что ли…

Вот так в размышлениях пролетело, наверное, часа полтора после пробуждения. Как ни странно в это утро никто меня не трогал. Не звали на уколы или процедуры. Даже не приносили таблетки. Наверное, в связи с этим так долго провалялся в своих спутанных мыслях. Создавалось впечатление, что я больше никому не интересен и про меня забыли.

Но жизнь продолжалась, моя жизнь. Или даже правильней будет выразиться, жизнь начиналась с нового витка, с чистого листа, что ли… Не торопясь пошёл умываться и попутно глянуть, чем там живёт притихшее отделение.

От умывания силы будто возвращались с каждой минутой моей новой жизни, с каждой каплей воды в меня входила новая сила. Больница жила своей повседневной жизнью. Пойдя в столовую первый раз за неделю, поел с довольно сносным аппетитом, если брать в учёт пищу в больнице со всеми её ограничениями. Слабость, конечно, была ещё сильной, но передвигался по коридору, уже не держась за стены.

Начался обход главврача, которого я ждал с нетерпением. Когда очередь дошла до меня, они возились со мной дольше обычного. Любопытство распирало меня по всем швам. Три раза мне перемеряли давление. Тщательно несколько раз перещупали весь живот. Недоумение и удивление читалось на лице врача. Она, кажется, сама не верила в то, что видит.

– Ну, вот ещё и не таких ставили на ноги! – с гордым видом заключила главврач. – Давление нормализовалось, печень уменьшилась почти до допустимых норм, – сказала она, как бы сама в это не веря.

Хочу заметить – всё это за одну ночь, да с учётом моего гепатита… Я сидел и радостно улыбался. Ведь если бы в тот момент рассказать, что со мной происходило последние четверо суток и в частности эту ночь, то, наверное, терапевтическое отделение мне пришлось бы сменить психиатрическим.

Улыбка, видимо, приклеилась в тот момент к моей внешности. Моя сущность ликовала. Я знал и верил в то, что люди веками ставили под сомнение. Нет, не считал себя каким-то там избранным или что-то ещё. Мне показали именно то, что для меня на тот момент было самым необходимым. Показали силы, которые до данного момента были мне совершенно неведомы. Теперь можно было откровенно радоваться жизни. Той жизни, какая она есть.