Рано или поздно каждая социально и сексуально активная женщина встречает мужчину своей мечты…

Какой бы сильной и независимой ни была женщина, в глубине души она мечтает встретить мужчину, рядом с которым сможет стать слабой. Даже альфасамка. Парадокс, но факт. Такими уж мы все созданы. Всю жизнь ищем свою вторую половину — увлекаемся, разочаровываемся, сильно увлекаемся и сильно разочаровываемся, но не устаем искать. Даже в глубоко пенсионном возрасте. До последней минуты, до последнего вздоха каждый, кому еще не повезло, мечтает заглянуть в глаза другому и увидеть там потерянный рай. И мужчины, и особенно женщины.

Мне лично очень хорошо и комфортно живется одной. Мне с собой самой никогда не бывает скучно. Я люблю в одиночестве думать, путешествовать, курить сигары и играть в гольф. Мне не нужен кто-то еще, чтобы ощущать себя счастливой. Я счастлива в одиночестве. Мне не нужен кто-то, чтобы чувствовать себя любимой. Я очень люблю себя, и этой любви мне вполне достаточно.

Но однажды, так получается, встречается на пути тот, кто наполняет жизнь каким-то особенным светом. Без него можно жить не менее интересно, чем с ним. Без него краски мира такие же яркие и насыщенные. Без него так же легко дышится летним вечером после грозы, и соловьи поют не менее красиво. Он не наполняет твою жизнь каким-то особенным смыслом — она давно осмысленна и наполнена до него. Он просто есть. И когда он рядом, просто хорошо. Так же как и без него, но рядом с ним как-то по-другому. Как в детстве, когда просыпаешься рано утром первого января и тихонечко идешь босиком по залитому ярким зимним солнцем полу в гостиную, где под нарядной елкой лежат завернутые в блестящую бумагу коробки с подарками. И не важно, что все подарки были найдены за месяц до этого дня и ты точно знаешь, что тебя ждет. Просто когда ты идешь босиком по спящему дому, ты понимаешь, что солнце сейчас светит только для тебя, белоснежный снег за окном серебрится только для тебя, а мир вокруг наполнен волшебством. И это тоже только для тебя.

Называть это можно, как угодно. Но я не вижу в этом особого смысла. Зачем втискивать в словесную форму столь плохо поддающиеся описанию чувства?!

Я лежу на диване в маленькой квартирке в Мадриде, пью водку с колой и читаю репортаж о путешествии на парусной яхте в мужском глянцевом журнале. Часы показывают десять утра. Я прилетела в Мадрид всего два часа назад.

Рядом со мной на диване лежит автор репортажа и читает на моем ноутбуке черновик книги про альфасамку.

— Ты будешь рассказывать об отношениях с женщинами? — спрашивает он, поднимая голову от ноутбука.

— Скорее всего, — отвечаю я, не отрываясь от журнала, — я тебе рассказывала, как первый раз влюбилась в женщину?

— А ты разве не помнишь? — удивленно спрашивает он.

— Уже рассказывала? Не помню. Видно, к этому времени выпила слишком много, — такое со мной не в первый раз. Моя память имеет свойство полностью стирать воспоминания, особенно о разговорах, после определенного количества алкоголя. Рассказать ему эту историю и потом забыть об этом я могла только в Австрии.

— Получилось очень забавно, — говорит он, улыбаясь, — присутствующие были просто в шоке…

— Присутствовал кто-то еще, кроме тебя? — удивляюсь я.

— Да. Наша компания в полном составе. Ты рассказала эту историю во всех сексуальных подробностях в первый же вечер, а потом повернулась ко мне и сказала: «Вообще-то, я рассказываю это для тебя».

— Круто, — отвечаю я и ловлю себя на мысли, что герой моего романа очень похож на Рика из «Касабланки», которого сыграл Хэмфри Богарт. Он читает мои мысли, поднимает свой бокал, чокается со мной и говорит:

— За твои глаза, детка!

Мы познакомились полтора месяца назад в Австрии на мероприятии для журналистов. Я не могла пройти мимо красивого высокого шатена с острым взглядом, и в первую же ночь мы оказались в постели. Случайное столкновение двух свободолюбивых одиночек из разных стран и из разного прошлого, не обещающее ничего, кроме секса. Но потом, вместо того чтобы разбежаться, оставив друг о друге лишь приятные воспоминания, мы продолжали общаться. Просто так. Без планов и обещаний. Две разные вселенные, не нуждающиеся ни друг в друге, ни в ком бы то ни было еще. У каждого свои планы на будущее, у каждого свой взгляд на жизнь, у каждого свой Путь. Я дописывала свою первую книгу, собиралась еще раз подняться на Эльбрус и понырять под лед на Белом море. Он переехал на год в Мадрид, работал в мужском журнале и параллельно искал деньги, чтобы снарядить экспедицию в Карпаты на поиски могилы Атиллы. Переживая каждый в своей личной истории временное затишье, мы с искренним восхищением узнавали детали вселенных друг друга. В каждом из нас было много того, чего нам не хватало в самих себе. Меня в нем подкупало его романтичное отношение к жизни вкупе с крайней степенью цинизма. Что его привлекло во мне, не знаю.

А потом я приехала к нему в Мадрид. На полтора дня. Сама не знаю зачем. Просто взяла билет на самолет и прилетела.

— Хватит читать, а то мы так и не выберемся из дома, — сказал он, закрывая крышку моего ноутбука. — Пойдем, я тебе город покажу. Ты же в Мадриде в первый раз?

Я промолчала, что не в первый, и с сожалением оторвалась от его статьи. Мы бродили по городу, рассматривали архитектурные детали старого и нового времени, пили красное вино водку, рассказывали друг другу истории из своих столь разных и в то же время столь одинаковых жизней. Мы оба были одиночками, которые никогда, нигде и ни с кем не задерживались надолго. Любая попытка окружающего общества загнать нас в рамки стереотипов и принятых норм вызывала лишь раздражение. И он, и я не хотели заводить семью, обрастать детьми и лишним имуществом. Зато мы оба ценили пронизывающий ветер открытого моря, трепет парусов и свободу. И ни мне, ни ему никто не был нужен. Каждый из нас шел своим Путем.

Полтора дня в Мадриде пролетели как одно мгновение. Первый раз в жизни я встретила мужчину, который лучше меня разбирался в истории, литературе и искусстве, был более начитан и гуманитарно образован. Схожесть наших предпочтений меня даже несколько напугала. А если добавить, что он прекрасно готовил и любил доминиканские сигары, — было над чем задуматься… Признаюсь честно, в Москву я вернулась в состоянии легкой паники.

— Спокойствие, только спокойствие, — одернула меня мой психоаналитик. — Подождем три дня, а потом будем думать, что делать.

— Почему три дня? — спросила я.

— Через три дня ты или успокоишься и все войдет в свое привычное русло, или…

— Или что? — в нетерпении перебила ее я.

— Или поймешь, что не успокоилась, и тогда будем думать, что с этим делать, — спокойно ответила она.

— Серьезно полагаешь, что со мной такое возможно? — спросила я через какое-то время.

— А сама как думаешь?

— Не знаю даже, — ответила я, давно привыкнув к ее манере отвечать на вопрос вопросом.

— Похож на Индиану Джонса? — спросила мой психоаналитик, хихикнув. После моего романа с альфасамцом Игорем вывод про супер-мега-альфасамца Индиану Джонса стал нашей любимой шуткой.

— Пока похож. Но ты же знаешь, многие позиционируют себя как Индиана Джонс, а на деле оказываются «библиотекарями», — это была наша вторая любимая шутка после совместного просмотра фильма «Библиотекарь», в котором красивая и сильная героиня все время спасала слабого главного героя. Мой психоаналитик тогда сказала, что чаще всего альфасамки встречают не своего Индиану Джонса, а именно таких вот «библиотекарей».

— Подождем три дня, — сказала мой психоаналитик, ставя точку в наших рассуждениях.

— Ты права, — поддержала я ее, — лучше напишу про него очередную главу.

— Трезвая мысль!

— И не говори, — улыбнулась я. — Даже если успокоюсь и все пройдет, эти переживания могут хорошо украсить мою книгу.

— Ты остаешься альфасамкой во всем, дорогая! — засмеялась мой психоаналитик. — Другая женщина на твоем месте сидела бы на диване и предавалась мечтам, рассказывая о своих чувствах подружкам, а ты всегда остаешься в трезвом уме, из всего извлекая для себя определенную выгоду.

— Что есть, то есть, — согласилась я со столь лестным для меня выводом и поехала домой сочинять главу, которая должна была завершить мой роман.

На третий день вечером я приехала на дачу к моему психоаналитику с велосипедом в багажнике. Мы взяли двух ее овчарок и поехали кататься. Вечер был теплый и ясный.

— Какой тебе хотелось бы видеть свою жизнь? — спросила она меня, когда мы остановились на краю поля, чтобы полюбоваться закатом.

— Мне хотелось бы, чтобы моя жизнь была книгой, которую подростки читают взахлеб, а впечатлительные женщины рыдают в конце, — это были его слова.

— Напишешь? — спросила она, не отводя взгляда от заходящего за горизонт красного шара.

— Да, — ответила я, — сегодня ехала на машине в офис и случайно подняла взгляд на один биллборд. Знаешь, что там было написано?

— Что?

— Будущее зависит от тебя, — сказала я.

— Это точно, — согласилась мой психоаналитик, — значит, он тебе все-таки нужен?

— Неправильная формулировка, — сказала я. — Мне никто не нужен, кроме себя самой. Я просто хочу, чтобы наши с ним вселенные были рядом друг с другом, но параллельно.

— Хочешь партнерских отношений?

— Да, хочу, чтобы он был близко, но не мешал моему одиночеству.

— Думаешь, на этой планете так бывает? — спросила мой психоаналитик.

— Ты же сама знаешь!

— Знаю, — согласилась она, — но хочу услышать твой ответ.

— Даже если так никогда не было, я прогну этот мир, чтобы было так.

— А его мнение тебя интересует? — спросила она, ехидно хихикнув.

— Да, — просто ответила я.

— А если он будет против партнерских отношений двух параллельных друг другу одиноких вселенных?

— Тогда он не мой Индиана Джонс.

— И что ты будешь делать в этом случае?

— Ничего, — ответила я, — просто полечу дальше.

Мой психоаналитик ничего не ответила. Мы наслаждались тишиной и красотой окружающего нас мира.

— Наши мечты могут изменить этот мир, — через какое-то время сказала она кому-то другому, невидимому в пустоте.

А через месяц я дописала свою книгу. Так сбылась одна моя мечта. Я стала писательницей.

Однажды мы сидели с моим психоаналитиком в нашем ресторане и пили домашнее вино.

— Как жизнь? — улыбнулась мой психоаналитик.

— Расписана по минутам, — ответила я, вздыхая. — Закончила новую книгу. Да и работа в журнале не оставляет свободного времени.

— А как твоя личная жизнь? — спросила мой психоаналитик.

— Никак, — ответила я, грустнея, — просто для тела не хочется, а для души — не получается…

— А как твое киевское увлечение?

— Тоже никак. Больше он не давал о себе знать.

— Думаешь, испугался? — спросила она.

— Не знаю, может быть.

Мы помолчали. Официанты принесли горячее, долили вина в наши бокалы и без слов удалились.

— Дорогая, — спросила меня мой психоаналитик. — Ты помнишь, зачем ты начала писать книгу?

— Да, — ответила я. — У меня была мечта — стать писательницей.

— Стала?

— Не совсем, но почти.

— А для чего ты хотела стать писательницей? — не прекратила свой допрос мой психоаналитик.

— Я хотела стать по-настоящему свободной, — подумав, ответила я.

— Стала?

— Нет. Наверное, стала даже еще более несвободной.

— Ты знаешь, ты не похожа сейчас на альфасамку, — сказала мой психоаналитик.

— А может, я поняла, что могу быть просто женщиной. Может, я просто встретила того, с кем мне совсем не хочется бороться за власть и доказывать, что я ничуть не слабее, а даже, наоборот, сильнее.

— Наши мечты могут изменить этот мир, — просто сказала она. — Может, у тебя на самом деле была другая мечта?

— Может и так, — согласилась я. — У меня, наверное, творческий кризис…

— Что за депрессняк? Соберись, тряпка! Ты же альфасамка! Хочешь ты того или нет, — но это то, чего у тебя не отнять!

— Ты права! Я как Иван-царевич, который прошел огонь и воду, но попался на медных трубах. Я же мечтала купить океанскую яхту и в одиночестве отправиться в кругосветку!

— Вот и пошли всех к черту! Ты же сама мне говорила, что прогнешь этот мир! А сейчас он имеет тебя, как хочет!

— Блин, а ведь верно! — меня словно окатили холодной водой. Последние несколько месяцев я жила как во сне. Пора было просыпаться.

— Вот и умница! — подытожила мой психоаналитик.

Мы сидели в ресторане еще часа два. Обсуждали планы на будущее, придумывали проекты один фантастичнее другого, сюжеты моих новых книг и наших совместных приключений.

Еще пара месяцев ушла на то, чтобы напомнить всем, что я — альфасамка. Мир посопротивлялся для приличия, но начал прогибаться под меня снова.

А однажды на моем мобильном телефоне высветился незнакомый московский номер. Я нехотя подняла трубку, отрываясь от монитора.

— Привет, — услышала я такой знакомый голос.

— Привет, — выдохнула я, не веря в то, что это действительно он.

— Я нашел деньги на экспедицию в Карпаты. Поедешь со мной?

Вот так все просто. Без лишних предисловий, ненужных извинений и пустых фраз. Когда я думала, что уже давно дописала эту главу книги, ее герой напомнил: истории, в которых не поставлена точка, могут жить своей собственной жизнью и менять нашу.

— Да, — просто ответила я.

— Только учти, это месяца три поисков в тяжелейших условиях! Комфорт нулевой!

— Мне не привыкать к трудностям, — сказала я.

— Выезжаем через два дня.

— Я успею собраться.

— Кстати, мне понравилась твоя книга. До встречи, — и повесил трубку.

Вот так все просто. «Наши мечты могут изменить этот мир», — вспомнила я слова своего психоаналитика.

С профессионалом не поспоришь.