Всю ночь сражался с комарами. Или, может, с одним-единственным комаром, уж не знаю! Ну, короче! Не столько сражался, сколько был сражаем. Искусал, сволочь, все руки!! В результате – не выспался совершенно. А матрасик-то с утра – забрали. Днём не поспишь. Карцер как-никак. Хоть и комфортабельный. Вот так!

Кстати сказать, с комарами у меня вообще вражда по жизни. Кровная! Сколько бы ни было человек в камере – кусают именно меня! И никого другого.

Сидишь вот ночью, все остальные спят. Ну, казалось бы, – кусай кого хочешь, на выбор! Так нет!! Именно ко мне прицепится. С риском для своей комариной жизни. (Ведь я-то не сплю! И сопротивляюсь активно! Отмахиваюсь, как могу…) И обязательно – тяпнет-таки!!! Гад.

Кожа, наверное, тонкая. Как у женщины. Даже тоньше. С бабой ведь когда спишь – то же самое… Насколько я помню, конечно… Как это вообще – спать с бабой… И как, в частности, себя в этой фантастической совершенно и сказочной ситуации всякие там комары ведут… И водятся ли они вообще в сказках?!..

Ладно, продолжим!! Поговорим лучше на более знакомые и близкие темы. Про киллеров, бандитов, татей, разбойников и душегубов, например. А про кого же ещё? ..

Чая баландёрша сыпанула щедрой рукой. Чуть ли не полпачки. И чего-то даже доброжелательно при этом пробурчала. Да и охранники со мной утром сами первые поздоровались. Когда я матрас в коптёрку (в бокс в обычный, точнее. Там все мои вещички на полу в кучу свалены.) относил. Однако! Мои акции здесь явно растут в цене. По мере приближения заветного 22-ого. Тем лучше!!

Не знаю, между прочим, что там за 28 градусов постоянно объявляют? Я лично ночью мёрзну. Конкретно. Да и днём не сказать, чтобы особенно жарко.

О-о!.. проверка, кажется. Прервёмся. Пока…

Прошла проверка!

"Здравствуйте." – "Здравствуйте. Всё нормально." – "Тогда по распорядочку."

На шланг оторванный покосился, но ничего не сказал. Ну, и слава богу! Решили, наверное, уж когда я съеду, ремонтом тут заняться. И правильно! Ни малейшего желания нет час битый в боксе париться. Последние-то дни.

Напротив, кстати, бабы сидят. Баб всегда слышно. Раньше тут женщин не было. Только с год назад примерно появились. Камеры 3-4 предположительно. Бухгалтерши из ЮКОСа и "Трёх китов", генеральша какая-то гуиновская. И тому подобные – дамочки.

Бабы в тюрьме – это вообще нечто. Особый разговор. Женские камеры – это совсем не то, что мужские. Там свои порядки.

(Но это, естественно, в нормальных женских тюрьмах. На той же шестёрке, например. 6-й московский изолятор. Женский. Ну, плюс ещё БС-ники там сидят. Не много. Основной контингент, конечно же, – женщины. Ах, да! БС-ники – бывшие сотрудники. Менты, проще говоря. Бывшие.)

Да, так, на женских тюрьмах – там ад кромешный. Я тут, пока год на суд ездил, понаслушался в автозэках всего. От самих же баб, обитательниц шестёрки. Они охо-отно всё рассказывают. Во всех подробностях. Всех!! А чего там. Стесняться. "Спрашивайте – отвечу. На все вопросы! У меня тайн нет." И всему автозэку – отвечают. На все вопросы. Женщин же в тех же автозэках возят, что и мужчин. Раздельно, разумеется, в разных боксах, там, и секциях; ну, или чаще всего просто прикованными к двери бокса на лавочке рядом с конвойным; но – переговаривайся на здоровье. Конвойный не вмешивается. И – переговариваются!

То, чего я за этот год, повторяю, понаслушался и вообще о женщинах узнал!.. Господи! Лучше бы я этого всего не слышал и не знал никогда. Незачем мужчинам этого знать. И видеть женщин в таком положении незачем.

Когда зэчки же между собой ругаются!.. Ни один мужчина, даже самый-пресамый-распресамый, последний-распоследний так ругаться не будет. Это какая-то даже не грязь уже, а!.. Что-то зловонно-липко-противное. Отвратительное. Омерзительное! Не знаю.

Рот у них то ли "сосалка", то ли "хуесосалка", то ли "хуесосательная дырка"… "щёлка"… да не помню уже!! "Сосалку свою заткни!" Вот так, примерно. "Девки, бутылка пустая у кого есть? Обоссусь, блядь, щас!" И тут же – звуки соответствующие. Тьфу!!!

Ну, у нас-то здесь, в 991, понятно, публика почище. Элита. Но тоже!..

"Готова?!" (Это охранник кричит, стуча в дверь ключом. В смысле: собралась на вызов, там, на свиданку?..) – "Я-то всегда готова, а ты?".

Такой вот диалог буквально на днях привелось тут услышать. В суперспецизоляторе. В соседней камере. Причём, судя по голосу, дамочка была уже… явно бальзаковского возраста, так скажем.

Но у нас, повторяю, для дам – курорт. Охранники – мужчины, ребята молоденькие, с ними предельно вежливы, сюсюкаются, чуть ли не кокетничают. Обыскивают – баландёрши. Так, судя по всему… постольку-поскольку. Для проформы лишь. Они же даже не профессионалки. Обыскивать-то, наверное, толком не умеют. Шмонать. Да и зачем им это? Дополнительная работа ведь…

Совсем иное дело в женских тюрьмах. Прежде всего, надзирательницы там – только женщины… Что, милые дамы, вздрогнули? Правильно! Как говорят с дрожью в голосе сами зэчки, что такое сочувствие и жалость, эти надзирательницы не знают вообще! Шмон (обыск), естественно, всегда полный. ("Нам вообще всегда во все дырки заглядывают!") Малейшее подозрение – через кресло (гинекологическое, понятно).

"Ну, и что ты чувствуешь, когда тебе суют там чего-то?" – "Да чего я чувствую! Ничего! Прикосновение железа только неприятное." – "А если откажешься "через кресло"?" – "Карцер. У нас девчонка молодая отказалась, её в карцер. А она там повесилась." – "С концами?" – "Да нет, вынули." – "И чего?" – "Ничего. Откачали." – "И что?" – "Что-что!.. В карцер сразу опять поехала! Досиживать."

Вообще все абсолютно женщины говорят практически одно и то же.

Во-первых, что "у вас там, мужиков, не тюрьма, а санаторий; вот вас бы к нам на денёк!" ("Да вы ж разорвёте сразу! Высосите."); а во-вторых, что "у нас – курятник". Что такое "курятник"? Как хочешь, так и понимай! ("У нас?.. А-а!.. курятник.")

И еще, в-третьих, они же сдают там друг друга, как дрова. Поэтому-то и нет у них никаких ни телефонов, ни дорог, ни вообще ничего. Никаких запреток.

"Занесли трубу, одна обиделась, что поговорить не успела. Побежала сразу, настучала." – "Как "настучала"!?" – "Так." – "И вы что, с ней не поступили?"

Нет. У женщин за это не "поступают". У них доносительство, стукачество вообще в порядке вещей. У мужчин это недопустимо (не афишируется, во всяком случае; ведь если узнают!..), у женщин же – норма. Они даже это и не скрывают: "Ах, так! Ладно же!.." "Ладно же" – это значит, пойду сейчас, "доложу". Заложу. Пусть и у тебя не будет.

"С бабы спроса нет". За эту сакраментальную фразу милые дамочки (наши с вами жёны и сёстры, между прочим!) сразу же охотно прячутся, как только простодушные мужики (в том же автозэке, например) начинают вдруг почему-то удивляться наивно таким ихним… порядочкам.

А порядочки эти, к слову сказать, очень даже жёсткие. В общежитии, я имею в виду. Как у малолеток! Собственно, женщина же, это и есть ведь – взрослый ребёнок. Иногда забавный. Иногда – безжалостный и злой. В тюрьме вот – безжалостный и злой. Большей частью.

Прежде всего, у женщин, на зонах особенно, действует исключительно закон силы. (Я сидел с двумя зэками, у которых матери всю жизнь практически в тюрьмах и зонах провели, так что с предметом этим знаком достаточно хорошо.) Кто сильнее – тот и прав. Для мужчин – это вообще дикость! Силовое решение спорного вопроса неприемлемо в принципе. Ты должен обратиться к смотрящему, и он рассудит. В противном случае, если окажется, что ты, скажем, необоснованно ударил кого-то, с тебя спросят. Конечно, реально на практике драки случаются сплошь и рядом, это в конце концов тюрьма, а не пионерлагерь, но обычно только между рядовыми зэками, и в любом случае могут быть последствия.

Поэтому, когда я сидел с одним старым вором, и по телевизору показывали пресловутую "Бригаду", которой все так восхищаются, момент, когда главный герой, вернувшись из армии, сначала приходит за своей бывшей девушкой в клуб, устраивает там драку, а затем выясняет отношения со своим противником в личном ("честном!") поединке, комментарии были следующие: "Это что такое?! Что значит, он за ней "пришёл"? Он совершенно не прав!.. И что это ещё за "поединок"?.. А если тот слабее? Причём тут сила и правота? Надо было к людям обратиться, чтобы они рассудили." Вот так!

У женщин же, повторяю, действует закон силы. Смотрящих у них вообще нет. Каждый сам за себя. Есть, конечно, свои лидеры, просто авторитетные, уважаемые зэчки, но и не более того. Системы, как таковой, нет.

Вот, скажем, как реально всё у них происходит. Это мне мой сокамерник, опять же, рассказывал. У него мать всю жизнь практически сидела, была хорошо известна в этих (тюремно-лагерных, женских) кругах и пользовалась там большим уважением. И вот она приезжает в лагерь, где уже есть свой лидер. Другая женщина, соответственно. Примерно такая же, по всей видимости. Которая, разумеется, добровольно свою власть отдавать не хочет. И обе стороны это прекрасно понимают. А потому, как только эта другая женщина попыталась что-то сказать или возразить, мать моего сокамерника "без базара сразу ей в морду! А удар у неё тяжёлый. Мужика с ног валит. Та в угол и улетела…" Всё! Власть захвачена. "После лучшими подругами стали." У мужчин такое – немыслимо. Нонсенс! Это всё равно, как если бы к президенту Путину кто-нибудь подошёл, стукнул его и сказал: "Теперь я президент!" Абсурд!

Да, так вот. Порядки, как я уже говорил, у женщин очень жёсткие. Жестокие. Гораздо более жестокие, чем у мужчин. Наказанье – за любую провинность. Причём наказания какие-то дикие совершенно. Не хочу даже повторять. Вообще женщине нельзя сидеть в тюрьме. Это ей не по силам. Это её ломает. Быстро и бесповоротно. И – навсегда.

Ладно, чего-то я опять отвлёкся. Продолжим. Про ЮКОС. На нём я, кажется, остановился. Значит, Невзлин обратился к Пичугину, Пичугин… В общем, бабка за дедку, внучка за бабку… А дальше уже пошли всякие там безвестные жучки, кошки и мышки. Без имён и отечеств. Люди кончились. Пичугин обратился фактически уж совсем неизвестно к кому. К какому-то там… Ну, не станем называть фамилий. Тем более, что они ведь всё равно вам ровным счётом ничего не скажут. К жучке, короче, он обратился. Жучка радостно тявкнула:

"Конечно, есть!.." и пригласила, соответственно, кошку. Рядового, по сути, уголовника. (С которым я потом и сидел.) Кошка нашла себе в помощницу мышку, которую даже уж и жучка-то не знала: уголовник (мой будущий сокамерник) просто предложил подработать одному своему приятелю. А тот на мели как раз был…

Итак, резюмируем. Концерн ЮКОС! Крупнейшая в России компания, нефть, банки, многомиллиардные обороты!

Руководитель собирается организовать покушение на мэра Нефтеюганска! Так и представляется: холодные и вышколенные, безжалостные коммандос, суперпрофи, зомби (камуфляжные костюмы, суровые разрисованные лица, бинокли, сверхсовременные снайперские винтовки)…

А на практике? Два совершенно обычных заурядных уголовника, даже не киллеры никакие, до которых из отпущенных на дело $200 тыс. дошло лишь по $3 тыс. на брата. По три!! Остальное посредники разворовали. В результате им не на что было даже оружие приличное купить. И они вынуждены были стрелять из какого-то сломанного автомата, из которого было в принципе невозможно вести мало-мальски прицельный огонь! "Купите нам хоть винтовку, хоть автомат нормальный!" – "Нет денег!.." Это же просто театр абсурда какой-то!? А?

Мало того! Им даже не сказали поначалу, что это мэр! Когда они первый раз приехали. Сказали, коммерсант просто.

"Я смотрю, он с охраной,.. в мэрию зашли… Спрашиваю: это кто? Да мэр наш, говорят! Я звоню, говорю: "Вы чего?! Это же мэр!" А мне отвечают: "А тебе какое дело? Зачем ты вообще выяснял, кто это? Заплатили тебе, вот и делай!"

Но самое поразительное вот что. Ведь все в оконцовке сели. И посредники в том числе. И ведь это ясно было с самого начала. Что, если исполнители сгорят, то всех за собой потянут. Ну, купили бы им хоть оружие нормальное! Нет!! "Денег нет!" В итоге сели все. Мультфильм, помнится, был такой. "Ограбление по-итальянски." Банка. А это вот его продолжение. "Убийство по-русски." Мэра!! На каннском кинофестивале можно смело выставлять. В жанре "комедия". Чёрная. Как нефть.

Вы думаете, может, что это исключение? Ничуть не бывало! Убийство Козлова (зам. председателя Центробанка). В точности та же самая история. Один в один.

Исполнители – никакие не профессионалы. Совершенно случайные, по сути, люди. Вообще никакие не киллеры! Тот, с которым я сидел, к примеру (один, кстати, из двух, непосредственно стрелявших) – бывший лохотронщик. Из Луганска. (Тапочки я ему свои отдал. У него даже тапочек не было.) Собственно, они там все хохлы. Гастрабайтеры. (Правильно хоть слово-то написал?..) Чтоб подешевле. Они и получили, собственно, копейки. Но о чём думали люди, их нанимавшие, – бог весть! А ведь это – уровень! Практически – министра! Не могли же заказчики не понимать, какой поднимется шум?!.. Или могли?.. Может, это микроцефалы какие-то несчастного Козлова заказали? С микромозгами? Ну, не понравился он им!.. Но откуда у микроцефалов деньги!!??

Мало? Хорошо. Вот тогда ещё один примерчик. Тоже презабавнейший.

Банкир. Решает продать банк. Его зам, опасаясь за свою будущность (что новые хозяева выкинут!), решает его убрать. Обращается к своему другу. Причём, навирает с три короба. "Ах, мол! Угроза моей семье!.. Жене, ребёнку!.." (Я сидел с обоими. И с замом, и с другом. Так что слушал обе стороны. Имел такую возможность.) Друг – соглашается. Кстати, в виде исключения оказывается действительно профессионалом. Высокого класса. Военный спецназовец, великолепный знаток оружия, мастер рукопашного боя (даже школу свою собственную возглавляет!)… Ниндзя, одним словом! Наша российская. (Нет, хотя. Тоже – из Хохляндии. Ну, не важно.) И чем же всё кончается?

Убивает-таки эта злая ниндзя бедного банкира, но деньги-то ведь и ниндзям нужны! А с деньгами, как обычно, – облом. Дружок-то его зам – сэкономить, по ходу, решил. Ну, и – "сэкономил"! Ниндзя из-за элементарной нехватки средств вынуждена была где-то там засветиться… А дальше уж – пошло-поехало! Сели усе.

Спасло их в какой-то мере только то, что банкир убиенный и сам не лыком шит оказался. Не невинной овечкой отнюдь. На момент своей безвременной кончины он уже и сам собирался своих бывших жену и тёщу – заказывать. (Собственно, для этого-то именно со своим убийцей и встречался. В личном авто. Как раз на эту тему переговоры с ним вёл.) И не только экс-жену и тёщу. У него потом целый списочек такой нашли. Специальный. Проскрипционный, можно так выразиться…

Это на присяжных – подействовало. Хотя, как "подействовало"? Исполнитель – 16 лет, заказчик – 12. Оба теперь друг дружку проклинают. И обвиняют. Что – "из-за него!.." "Кабы не он, гуляли бы мы и по сю пору!.." Ну, и т. д.

Ладно, хватит о плохом. А то у нас чего-то одни киллеры, убийства, трупы… Поговорим лучше о чём-нибудь хорошем. Светлом. Например, об искусстве. О литературе. О стихах! Как я начал их писать. (Я ведь и стихи пишу! А вы и не знали?)

Сижу я, значит, с ховринским маньяком… (Чёрт! Начало опять какое-то!.. Однако, ладно.) Помните, может? Их двое было. Подкарауливали женщин. Один шёл навстречу жертве по улице и, когда оказывался за спиной, доставал из-под куртки бейсбольную биту и бил ей сзади по голове. (Причём, здесь уже, в 991, в камерах показывал, как именно надо бить, куда удар наносить, чтобы – наверняка. Как размахиваться и пр. Да мразота! Сучёныш. Тварь конченая. Въебали его, кажется, всё-таки позже в одной из хат. ПЖ в итоге получил.) Ну, и – грабил потом. Уже упавшую. Некоторых – насмерть. От волнения, наверное. Удар рассчитать не мог. А может, ему всё равно было. Не знаю.

А второй в это время в машине сидел. И ждал своего сотоварища. С добычей. И вот с этим-то вторым я и сидел. (В смысле, в одной камере. 23 года ему дали, к слову сказать. Но там у него ещё новые дела сейчас вскрылись. Заказные убийства. Которыми он в свободное от маньячества время, по ходу, подхалтуривал. Так что тоже, в общем-то… Кандидат на ПМЖ готовый. В "Белом Лебеде" или "Чёрном Дельфине".) Крупный такой парень. Спокойный как слон и уверенный в себе. Есть такой тип. Лидер в любом коллективе. Кроме тюремного, естественно. Тут таких крупных и уверенных!.. много.

Да, и вот он мне и говорит: "Слушай, Серёж, я жене письмо пишу, напиши мне какое-нибудь стихотворение, пожалуйста." – "Да я не пишу стихов. Не умею." – "Ну, чьё-нибудь тогда. Только хорошее! Про любовь." – "Да не помню я! Ты чего!?" – "Да как ты не помнишь, ты столько читал!" – "Да так вот и не помню." – "Ну, я тебя прошу!.. Ну, пожалуйста!.. Ну, мне очень надо!.." Короче!!.. "Ладно, – говорю, – не обещаю, но попытаюсь ночью вспомнить. Но не обещаю ничего, имей в виду!" (Пообещай только! Всё!! "Ты же обещал?!" Известные тюремные штучки. Никогда ничего не обещайте в тюрьме! Даже шутя. Никогда не отвечайте на просьбу утвердительно. "Хорошо" и т. п. Только: "постараюсь", "попробую" и пр. Чтобы потом – не предъявили: "А кто тебя за язык тянул?.. А я рассчитывал!.. И сделал уже то-то и то-то!.. И ещё вот то-то и вот то-то!! И что теперь?!")

– "Да ты вспомнишь, я знаю!" Твою мать!!

Ладно, сел я ночью, стал "вспоминать". И – удивительное дело! Обнаружил вдруг – совершенно неожиданно для себя самого – что стихотворений-то хороших и нет! Вообще!! Ну, вот вспомните хоть одно?.. Вот и я так же. Вспоминал, вспоминал… Вспоминал, вспоминал!.. Ну, нету! И помню-то я их, как выяснилось, превеликое множество, но – нету. Не то всё! Не то, не то, не то… Наконец, с горем пополам вымучил-таки одно. Приличное более-менее. Гумилёвское "Озеро Чад". (Вообще-то авторское название "Жираф", но я его именно так почему-то всегда про себя зову. "Озеро Чад".)

Хорошо. Начал я писать. Всё вспомнил, но вот две строчки!.. Ну вот, не могу вспомнить, и всё! Хоть ты тресни!! Что тут будешь делать? Пришлось сочинять свои. Корректировать классика.

Наутро я отдал этому маньяку чёртову листок со стихотворением, проклял его публично перед всей камерой ("Полночи на тебя угрохал!! На эти, блядь!.. "воспоминания"!.." – "Ой, Серёж, спасибо огромное! Я знал, что ты вспомнишь." "Знал" он!..), но признался всё-таки честно, что "вот эти две строчки – мои". И что б вы думали? Эти две строчки ему больше всего и понравились! Это меня так вдохновило, что я начал заниматься поэзией…

Мои строчки выделены курсивом. Ну, как? [прим OSR: курсив утерян]

Хотите ещё образчик моего творчества? (Уже самостоятельного, конечно же!) Пожалуйста.

Но это уже более позднее.

А вот ещё.

И ещё.

Нравится? Ладно, пожалуй, хватит пока. Отдохнули – и будет.

Поехали дальше.

Хотя, нет! Ещё про стихи. Стихи в тюрьме многие пишут. Писать начинают. Но стихи писать – нетрудно. Трудно писать – хорошие стихи. Вот это действительно трудно. А просто слова рифмовать!.. Буду-ка я разбавлять дальше текст стихами?.. А?.. Точно! Скучно станет – пропускайте. Дело ваше. Тогда, значит, в поэзии вы ни черта не смыслите!!!! Только и всего!!! Вам же хуже! (Поэты же народ очень самолюбивый, вы знаете…)

Ну, ладно. Пошутили – и будет. (Но стихов всё-таки – навставляю! Всё равно прочтёте. Никуда не денетесь!..)

Между прочим, я в тетрадке его потом общей видел. Это моё-гумилёвское "Озеро Чад". Переписанное от руки. У одного грузинского двадцатилетнего парнишки (Понравилось, значит! Раз переписал. Приятно!..). Получившего 22 года строгого за убийство инкассатора.

Грустная история вообще-то. По словам парня, его просто слили подельники. "Они там все из одной компании, друзья детства, а я им кто?.." В общем, показали все на него. Дружно… Сидел я и с подельниками его! Ну, не знаю… Они другое говорят. Не знаю! На суде, по крайней мере, грузин этот главаря ихнего по воле ударил публично. Когда тот на него показания дал… Ну, как бы то ни было! Подельникам – от 12 до 15, а грузину – 22. В оконцовке. А ему самому-то всего 20. Мать и сестра остались. Сестре – то ли 17, то ли 18 лет. Один раз пришла на свиданье, а потом всё – "некогда". "Учеба!.." Когда про срок узнала. Как обычно, в общем.

С женщинами тут у всех больная проблема. Не с сёстрами в основном, конечно. С жёнами.

Хотя, почему только с женщинами? А с мужчинами? С друзьями? То же самое ведь. Бросают – сразу! Почти всегда. Исключения – редки. Крайне.

Запомните!!! Как это ни поразительно, но помогают в беде всегда почему-то совершенно случайные, в сущности, люди. От которых никакой помощи вообще не ждёшь! Близкие же – бросают. Сразу практически. Почему так происходит – непонятно, но так – происходит. Так – у всех почти. Прямо по Галичу: "Знать бы загодя, кого сторониться, А кому была улыбка причастьем…" Помните это!! Хотя… – бесполезно. Всегда кажется, что у тебя-то – иначе. У тебя вообще всё иначе. И жена у тебя особая, и друзья. Мало ли что "у всех"! А вот у тебя!..

Как это, вот она, самый близкий, самый родной на свете человек – будет ещё с кем-то?! Будет меня – обманывать?! Предаст!!??..

Будет!!! И с кем-то будет, и обманывать будет. И – предаст. И не через пять, десять лет, даже не через год и не через месяц, а уже – завтра. Или – сегодня. А скорее всего, всё ещё вчера произошло. А если не произошло, то потому лишь только, что кандидата подходящего пока не нашлось. Аминь!

Ну, а как вы сами всё это себе представляете? Что она, молодая, здоровая женщина станет 10…20 лет без мужчины обходиться?.. Как?! Верность верностью, мораль моралью, но есть же ещё и физиология, в конце-то концов. Если уж на то пошло. И во что она тогда превратится, если действительно вдруг – "станет"? Это уже вообще не женщина будет! Жизнь – жестокая штука, и ей наплевать на проигравших. Горе слабым!! Не – проигрывай! Естественный отбор. Дарвинизм-с.

Вообще же инкубационный период у женщины длится в среднем 3-4 года. Если тебе повезло, конечно, и жена у тебя… ну, верная-преверная оказалась! Преданная-распрепреданная!.. Как дворняжка.

Это мне вор один старый рассказывал, имевший 35 лет отсидки за плечами, 4-х жён и вообще мно-ого чего в жизни этой повидавший!.. Про инкубационный период и прочие особенности… женской психологии. (Не вообще "женской", а именно… В этой, словом, сугубо специфической ситуации).

Сначала-то она себя сгоряча, по свойственным всем женщинам легкомыслию, этакой Жанной Д'Арк воображает, чуть ли не супругой декабриста. И собирается всю жизнь оставшуюся на алтарь служения своей Великой Любви положить!

Но время – идёт. Серое и тоскливое… Скучно и уныло… Одиночество,.. беспросветность… Да и материальные проблемы очень скоро неизбежно начинаются. Годика через 3 она окончательно прозревает и осознаёт наконец, что – никакие тут не шутки! Не игра! Что всё это – всерьёз. И, что самое страшное, – надолго!

И тут вся Великая Любовь её – кончается. Разом! Но, что всего ужаснее, не умирает, а перерождается. В ненависть!!! Она начинает тебя ненавидеть. Ведь ей нужен виновный. За свою загубленную молодость, за все эти нелепо потраченные впустую годы!.. Ты!! Она-то глупая, дура была, ничего не понимала! Но ты-то – всё понимал!!! Почему же!!!???.. Обманывал, манипулировал, лишь бы не ушла, не бросила?! Так!!??.. А сам выйдешь, ещё и молодую потом себе найдёшь?! А меня – бросишь?.. Я нужна тебе сейчас просто передачи носить да на свидания ездить!? Так!!!???.. Так!!!!!?????..

Вот и всё. Температура поднялась всего-то на пару градусов, а ледяной куб, глыба, которая представлялась вечной и незыблемой и была, казалось, прочнее стали, уже потекла и превратилась в бесформенную слякоть. В грязь! Вот и всё… (Впрочем, а что "сталь"? Есть температуры, при которых потечёт и она. Увы, такова жизнь!)

Еду как-то в автозэке (с суда, кажется, возвращаюсь) и слышу такой разговор:

"Да у нас там, в хате постоянно какие-то проблемы с телефоном! Дурдом! Всё время у кого-то что-то происходит. То одному сказали, что ему жена изменила; он целый день до хахаля дозванивается!.. Все деньги у нас на карточке сжёг. Дозвонился наконец, тот его на хуй послал и бросил трубку. Этот в шоке!.."

Ну, и т. д. Вот так. C'est la vie.

У маньяка у этого ховринского, кстати, на тот момент такая была ситуация с женой (стишки он ей слал, дурачок!):

"Представляешь, друг один, детства… Когда я сел, он сразу исчез куда-то, ни слуху, ни духу, а тут объявился вдруг! Своя жена его выгнала, и он к моей за утешеньем пришёл!! Рыдал там у неё целую ночь! И она его, естественно, пожалела – такой он, мол, бедный-несчастный! – что жить пока оставила. А то ему негде.

"Бедный" он, видите ли!.. Где он был, когда его помощь нужна была!? А теперь?.. И главное, жена уже привыкает к нему потихонечку, и чем это всё кончится – очевидно. (Если уже не "кончилось", мой милый!)

Меня эта ситуация, естественно, напрягает; и в результате у нас в отношениях холодок уже появляется. А свидания раз в месяц только мне дают. Я чувствую сам, что неправильно я себя веду!.. А как – правильно!!?? Пытаешься что-то говорить – ещё хуже. "Как ты можешь так думать!?.. Он же такой несчастный!.." "Несчастный" он, блядь! Да я его убью, когда выйду!!! (Лет через 25. В лучшем случае.) Разорву!! Почему он, сволочь, именно к моей жене пришёл за утешеньем??!!.. Ну, почему?!"

Да успокойся ты! Ну, не он, так другой. Свято место пусто не бывает. Не нервничай, дружочек. Береги нервы. Они тебе ещё пригодятся.

Ладно, стишочек, как обещал. Для разрядочки. Даже два!

А грузинчик тот лампу мне настольную сломал. Вспомнилось что-то. Самое ценное, что у меня здесь было. Вам, наверное, смешно, но здесь!.. лампа!! Всё ведь относительно. Абсолютных ценностей вообще, пожалуй что, и нет… Да…

Так вот, про лампу сломанную. Такой он ко мне вдруг горячей симпатией проникся, этот парнишка несчастный, что решил доброе дело сделать. Плафон мне починить (Он там на лампе плохо двигался.) Вот и сделал… Прихожу с ознакомки… "Кто!!!???" – "Вах-вах-вах!.. Из-з-звин-ны!.. Я-я н-нэ хатэл!" Ёбаный в рот!!!!!

Заменили мне её потом. Разрешили с воли другую передать. Слава богу.

…

Молодых ребят тут вообще довольно много. Как ни странно. Странно – для нашего изолятора. Тут же одни зубры. Преступного мира.

Зубробизоны.

А, так насчёт изолятора. Надо уж написать про него поподробнее. А то опять забуду. Заболтаюсь сейчас, очередного маньячину описывая. Так вот. Касательно изолятора.

Здание вообще-то шестиэтажное. Плюс прогулочные дворики на крыше.

Отсчёт этажей начинается со второго.

2-й этаж – три сборки (аккуратненькие маленькие камеры: шконка и унитаз с умывальником; многие новенькие принимают их за одноместные камеры, где им и придётся теперь сидеть), два карцера (кажется, два… как-то не уточнял никогда) и штук пять боксов. У дверей сборок – большой стол, на котором обычно шмонают приезжающих-отъезжающих. Да! ещё две душевые по шесть сосков каждая. Всё цивильно. Сейчас, правда, весь 2-й этаж на ремонте; кроме душевых, в каждой из которых работают лишь по три соска, да и то с одной только горячей водой. Но сиё, похоже, есть просто происки администрации – чтобы долго слишком не мылись.

Это обычная проблема охраны. "Пять минут осталось!" – "Как "пять"!? Только зашли!" Была раньше. А теперь – чего под кипятком-то стоять? Ополоснулся на скоряк – и к выходу. А кран для холодной – так вообще снят! Мы тут взяли раз втихаря из камеры… Кран. (Ну, сняли с умывальника.) Работает холодная вода! Как миленькая! Самым расчудесным образом! А то: "ремонт!.. ремонт!.." Гады.

Из-за этого ремонта на 2-м этаже я, кстати, здесь сейчас и сижу.

В отдельной 3-х-местной камере со всеми удобствами. С водой и пр.

Карцеры-то закрыты! Так что нет худа без добра. Даже в стране Дураков.

В карцер, между прочим, здесь люди просятся у начальника! На недельку хотя бы. "Отдохнуть!" Всё-таки устаёшь всё время так вот… в камере… в суете… Психологически трудно. Одному побыть хочется иногда. Тишины… Так что в карцер – очередь. (Вот ей-богу!)

Так,.. 3-й этаж… – единственный пока не отремонтированный (из "жилых", я имею в виду). Т.е. там камеры старые. Четырёх-пятиместные, во-первых, да и вообще… Обшарпанные все и пр. И маленькие очень! Повернуться негде. Обычно – посередине стол и никаких тебе скамеек. Сидишь прямо на шконке, если, скажем, обедаешь… А что ещё в камере? Окно, дольняк (туалет), крючки для одежды и шкаф настенный (для продуктов – чая, сахара, каш сухих и дешираков т.п.). Вот, пожалуй, и всё.

Ах, да! Ещё же на 3-ем этаже – спортзал! Переделанная восьмиместная камера. Пара-тройка силовых тренажёров, штанги, гантели, шведская стенка. И велотренажёр, вечно сломанный ("велосипед, который никуда не едет" – по словам одного нашего бывшего начальника. Это он так в своём интервью по ТВ образно выразился. В самую точку попал! Каламбур-с.). Ну, и туалет. Ничего особенного, в общем-то. Но туда тоже – очередь. Хотя цена посещения – как в самом дорогом фитнесс-клубе. По слухам. Как мне говорили.

Сам я не хожу. Времени нет. Пишешь заявление, а когда вызовут – неизвестно. "В течение дня!" Если вообще вызовут. В результате – весь день разбит. Так что – нет уж! Я и в хате прекрасно позанимаюсь. На своей родной верхней шконочке.

Упражнения для пресса, например. Лёжа достаёшь кончиками пальцев ног за головой 2-3 тысячи раз подряд. Очень, знаете ли, способствует!.. Время вот только много занимает. Больше часа. Я раньше по 5 тыс. делал, но это!.. Целый день практически. Ведь потом ещё обливаться надо. На дольняке (а где ж ещё!?). Потом его ещё полчаса протирать. Насухо, чтоб никто, упаси бог, не поскользнулся!.. На фиг, короче!! И 2-х тыс. вполне достаточно. Да более чем!

Я вообще сейчас в лучшей в своей жизни физической форме, наверное, нахожусь. По всем показателям, причём. И по силе, и по выносливости. Даже гибкость у меня лучше, чем в юности. И реакция, соответственно.

А ведь каких-то лет семь тому назад я свыше 100 кг весил! Это при моём-то росте! (Меньше 170 см, точно не помню, но знаю, что – меньше.) Шнурки завязать не мог! Отдыхать потом полчаса приходилось. Зажиренность печени была 1000 (!!) при норме 12-60, холестерин – в 50 (!) раз выше нормы! Давление!.. Врачи поражались, как я жив ещё. "Не может человек с такими показателями жить!" Иммунитет практически нулевой. Аллергия почти на всё. (Да не "почти" даже, а именно что – на всё! Коростой весь какой-то, помню, покрылся, вся кожа…)

Сейчас – всё в норме. Не "улучшилось", а – в норме. В том числе и давление, которое мучило меня до этого всю жизнь! Голова постоянно болела. Зверски! Без таблеток из дома выйти вообще не мог. Сейчас – совсем не болит!! Абсолютно! Последний раз – года три назад. Да и то это, когда меня этим проклятым Белым Конём сокамернички мои дорогие на Новый год опоили. (Крепчайший кофе заваривается на крепчайшем чифире и в конце ещё туда щедро добавляется сгущёнка. Адская смесь!! Бр-р-р!..) От которого не то что голова!!..

Так что!.. В любом возрасте можно и похудеть, и вообще всё. Всё всегда можно! Пока ты жив. Было бы желание. Чушь вообще все эти возрасты!!

Тэ-эк-с!.. Значится, про 3-й этаж мы уже рассказали… 4-й – это хозбанда. Обслуживающий персонал. Шныри (уборщики) всякие и тому подобная публика. Заключённые с маленькими сроками, которые согласились (за УДО обычно – за условно-досрочное) остаться в Москве при тюрьме. Шнырями.

Скорее всего все они – не из нашего изолятора, в смысле, не бывшие здешние сидельцы. Да наверняка! Здесь с маленькими сроками практически не бывает никого. Тут – тяжеловесы все. Впрочем, про хозбандитов мы практически не знаем ничего. Мы их никогда не видим.

Здесь вообще никто никого никогда не видит. Можно всю жизнь просидеть и не знать, кто в соседней камере. Когда тебя ведут – строжайше следят, чтобы ты ни с кем, не дай бог, случайно не встретился (не "словился"). Орут друг другу, ключом стучат… ("Стой!.. Веди!..") А на лестнице – сразу сирену включают. Пока она вопит, никого больше вести нельзя. Это у них строго!

Общаться, в сущности, только в автозэке можно. Если с кем-нибудь отсюда вместе попадёшь. Перекрикиваться из стаканов. Конвойным – по хую. Перекрикивайся. Они сами этот изолятор не любят.

"Ты из какой хаты!?.. А кто там с тобой!?.. А ещё сидел с кем, раньше!?.."

Приезжаешь – полный новостей:

"Тебе от Али привет! Восемнадцать ему дали." – "О-о-о!.. А где он сейчас?"

Ага! 5-й и 6-й этаж остались. Ну, это уже жилые. Отремонтированные.

Трёх- и четырёхместные камеры. В основном – трёх. По 10 на каждом этаже. Из этих 10-и по две (опять-таки на каждом этаже) – восьмиместки. Вот и считайте. Сколько всего здесь народа. Получается где-то человек 80, не больше… На всю нашу необъятную Россию-матушку… Лучшие из лучших, в общем. Сливки!

Да так оно и есть, пожалуй что… На 3-ем этаже, правда, некоторые ещё камеры заняты, но, с другой стороны, зато и пустых много. Вот я, скажем, один сейчас в 3-х-местной сижу. Действительно, 80, наверное, больше-то вряд ли наберётся… Из этих 80-и ну, десяток пусть – женщины. От силы! Такая вот у нас получается… арихметика…

Ладно, стишок срочно надо, стишок! А то скучно… вато. Быт этот!

Приземлённый. Шконки-шлёнки. Зрители, по ходу, устали.

Итак:

Скучная история

…

Так. Про изолятор наш я, может, ещё и попожжее напишу, а сичас…

Чё-нито… другого… явно… треба… Оживленьица!..

Ну-с? И чего-с?

Ладно, вспоминается мне тут одна забавненькая историйка. Для затравочки.

Заезжает как-то новый сокамерник. Владелец одного довольно крупного банка, между прочим, потом оказался. Ну, разбирает вещи свои, как обычно. Баулы, там… "Здравствуйте!-Здравствуйте!" И вдруг – идёт к дольняку и что-то там начинает делать. Что!?

Дольняк (туалет) находится в углу камеры и огорожен двумя кафельными стенками. Образующими, соответственно, прямой угол. В метр примерно высотой. Представляете: угол камеры, там унитаз-умывальник; и угол этот отгорожен двумя перпендикулярно расположенными друг к другу невысокими кафельными стенками. Ну, как если вы нарисуете прямоугольник, две стороны которого – угол камеры. Остальные же две будут – стенки. Понятно? Не знаю, как ещё объяснить. Показать-то легко, а вот описать! Ладно, я думаю, вы всё же поняли. Над стенками – две полые пластмассовые трубки – для шторок.

И вот этот новенький чего-то там к этим трубкам с серьёзным видом прилаживает. Сноровисто, по-деловому так!.. На каких-то там ниточках или верёвочках. Что?! Ни за что не догадаетесь! Скрученные в трубочки бумажки, ну, типа женских папильоток.

Мы все недоуменно переглядываемся, потом я осторожно спрашиваю:

"Это что?" – "А это, – хладнокровно поясняет мне владелец одного довольно крупного банка, – для рассеивания отрицательной энергии угла." – "Какого "угла"?!" – "А вот этого, – он, не переставая вешать, кивает на огораживающие дольняк кафельные стенки. – Я же тут вот теперь сплю, как раз напротив угла, и энергия отрицательная вся прямо на меня вся идёт."

Владелец банка!! Видели бы его в этот момент его вкладчики!

Отрицательную энергию угла при помощи бумажных папильоток рассеивающим!

Господи! И как же нас достали потом эти его бумажки! Задёргиваешь шторы – они цепляются, путаются… Караул!! А снять – нельзя. "Считайте, что это мой каприз! Я же больше ничего не прошу, всё делаю, никому не мешаю! Оставьте мне их, пойдите мне навстречу!!" Го-осподи!! Тут и так у всех нервы на пределе, а тут ещё эти папильотки дурацкие. Болтаются. Отрицательную энергию угла рассеивают.

"Я раскручусь ("раскрутиться" – совершить новое преступление уже в тюрьме или в зоне и добавить новый срок к уже имеющемуся, в данном случае: "убью этого дурака"), по ходу, из-за этих чёртовых бумажек! Придушу этого урода!!" – в бешенстве прошипел мне наконец где-то через пару недель один из сокамерников, с которым мы сидим уже второй раз и вообще находимся в отношениях, довольно дружественных.

(Бывший бригадир медведковских киллеров, ждавший на тот момент "два ПЖ", как ему следаки обещали. Человек довольно тяжёлый, мрачный и вообще суровый; оказавший яростное сопротивление "Альфе" при задержании и раненый навылет в грудь. [Поразительное ранение! Стреляли сбоку из пистолета. Почти в упор. Пуля вошла над левым соском и вышла над правым. Ничего не задев! Не поверил бы, если б сам шрамов не видел. Следов входного и выходного отверстий.]

По материалам дела, заставивший, в частности, двух непокорных киллеров [лучших друзей, к слову, сказать!] сначала драться насмерть между собой, а затем лично забивший победителя [мастера спорта по кикбоксингу]. Кувалдой. По голове. Да-с.

Чуть ли не единственный из их компании, так и не давший вообще никаких показаний. Передвигавшийся по тюрьме, между прочим, исключительно в наручниках, а все допросы в следственном кабинете – только в специальной клетке. ["Склонный ко всему", по-моему, – ко всем возможным нападеньям и побегам; чемпион, там, чего-то по рукопашному бою.]

И тут эти папильотки!! Человеку два ПЖ светит, а он должен за бумажками и ниточками ещё следить! Чтобы не порвать ничего ненароком и не запутать. Каждый раз, когда на горшок, пардон, идёшь. Ёбаный в рот!!

P.S. Инцидентик у меня с ним, между прочим, был. Сейчас только вспомнил. Интересный.

Ситуация. Делаю я что-то с ножницами… [Ножницы здесь выдают. На несколько часов. Самые настоящие, железные. Немыслимо! Ведь ножницы это, по сути, нож. Холодное оружие. Но, как бы то ни было. Выдают. В других тюрьмах – нет.] Так вот, я сижу за столом, у меня в руках ножницы, он тянет руку, пытаясь что-то у меня со стола схватить. Я шутливо замахиваюсь ножницами: дескать, убери руку, а то сейчас в руку, во внешнюю сторону ладони, ножницами ткну! Ну, знаете, как это бывает…

И вдруг он мне и говорит: "А чего ты замахиваешься? Ты же всё равно не ударишь." – Я даже не понял сначала: "Чего?" – "Ты всё равно в человека живого не сможешь ударить. Духу не хватит."

Я смотрю на него и понять не могу: шутит, что ли? Пока я мялся, он засучивает рукав и протягивает мне руку: "Ну на, ударь!" – "Ты шутишь, что ль?" – "Ну, ударь, ударь! Всё равно ведь не сможешь. Думаешь, это так просто?" – "Жень, – говорю, – хочешь – ударю, только смотри потом. Перережу сейчас какое-нибудь сухожилие!.. А так-то мне по хую." – "Да не ударишь ты! Только говоришь."

Ладно. Я беру его кисть и спокойно и не торопясь провожу ножницами на внешней стороне ладони довольно глубокую – до крови – царапину.

Что тут было!.. "Да ты маньяк!! В натуре! Живому человеку руки резать!" Это я-то маньяк!..)

"Ты рехнулся!? – шепчу я ему в ответ, опасливо косясь на штудирующего, как обычно, свой неизменный "Учебник шахматной игры" (о нём речь особо!) сумасшедшего банкира. – На фиг тебе это надо?"

Кончилось всё это так. В один прекрасный день, вернувшись с прогулки, несчастный банкир с ужасом обнаружил, что его магического талисмана нет. Папильотки исчезли.

"Мусора, наверное, содрали при техосмотре," – равнодушно пояснил ему не гулявший отчего-то именно в этот день мрачный и суровый кандидат на два ПЖ.

И что б вы думали? В ту же самую секунду, прежде чем кто-нибудь из нас успел хоть что-то понять или сообразить, лишившаяся отныне всяческой магической защиты бедная жертва отрицательной энергии туалетного угла кинулась к тормозам (к двери) и принялась неистово в них долбиться!

"Дежурный!!! Дежурный!! Позовите ДПНСИ! Где мои обереги!!?? (Кажется, он так их называл.)" – "Какие ещё "обереги"?!" – заметался по коридору ничего не понимающий охранник.

Словом, начался форменный сумасшедший дом. Через час нас раскидали.

Да, так, насчёт "Учебника". Шахматной игры.

Когда банкир этот только-только заехал, он первым делом (вторым, конечно! первым – папильотки-обереги!) поинтересовался у меня, играю ли я в шахматы. "Ну да,.. играю…" – неохотно промямлил я.

Тут необходимо некоторое пояснение. Играю я в принципе хорошо, на уровне сильного любителя, но играть вообще-то не люблю. Были тут уже прецеденты!.. Были!.. Ну их, эти игры!

Помню, выиграл я тут у одного… Командира штурмового батальона в Афгане, на всю голову отмороженного. (Тоже убийство какого-то там мэра. Зеленоградского, кажется… Не помню!) Так тот сразу в угол камеры побежал, разминаться, как будто меня уже убивать собрался. Хорошо ещё, что вор с нами тогда сидел. В хате. А то бы!..

Неизвестно… На фиг, короче!!

А в другой раз вообще всю хату раскидали. Из-за этих проклятущих шахмат. Был у меня там один партнёр. Фанатик хренов. Культурист под два метра. Целыми днями либо качался, либо в шахматы играл. Вернее, ко мне приставал: "Ну, давай, сыграем!.. Ну, давай!.." Кошмар!!

(Тоже 105-я. Убийство. Только он – заказчик. Бизнесмен. Богатый довольно. Тусовки, элитные клубы… Недвижимость за границей и пр. Два зэка, осужденных, уже находясь в лагере, на него показания дали. Дескать, год назад он им заказал. Один – СПИДом смертельно болен уже был. Дал показания – и умер. "Ну, ты загнул!.." – этот на очной ставке ему говорит. – "А ты разогни!". До сих пор – "разгибает".)

Итак, ситуация. Утро. Я собираюсь на ознакомку, как обычно.

"Давай, сыграем! Давай, сыграем!"

….

Проверка только что вечерняя была.

"Всё нормально?" – "Всё отлично!" – "Спокойной ночи."

Но шланг – так и не починили.

…

Однако продолжаю. Или!.. Еще стихотвореньице:

…

Теперь вот продолжаю.

Значит: "Давай, сыграем!.. Давай, сыграем!.." – "Да идти мне уже щас!" – "Да давай!.. Да одну партейку!.." – "Ну, давай, давай! Всё равно ведь не успеем."

Но мы – успели. Не прошло и двух минут, как мой противник (чего-то он там зевнул и – тут же! в сердцах, вероятно) сцепился насмерть с другим нашим сокамерником (киллером очередным, разумеется; тоже двухметровым), которому показалось почему-то, что мы-де слишком громко разговариваем. Вернее, спорим.

"Чего вы орёте с утра?" – "А тебе чего надо!!?? Хочу – и ору! Не твоё дело!! Тусуйся иди!" – "Что-о?!"

Еле разняли мы их. Но хату на следующий день – раскидали.

Да, так вот. Спросил меня, значит, банкир этот, играю ли я в шахматы. Ну, делать нечего, пришлось признаваться.

"Ну, да…" – "Может, сыграем?" (О-хо-хо!) – "Ну, давай. Попробуем. Какими будешь?"

Партию он мне проиграл, но повёл себя затем совершенно необычно. (Для нормального человека, естественно. Если же вспомнить про "обереги"…)

"Ты хорошо играешь. (Это он мне говорит.) Я не готов ещё с тобой играть."

После чего закрыл шахматы, достал из баула "Учебник шахматной игры" и принялся его вдумчиво изучать. Всерьёз! Расставляя на доске дебюты и пр. Через неделю мне его даже жалко стало.

"Слушай, Вить! – деликатно попробовал я объяснить ему. – Ты так ничего не добьёшься. Просто читая учебник. Играть надо! Тренироваться. Хочешь, ещё поиграем?" (Вижу же уже, что человек во всех отношениях безобидный и безопасный. Ну, чего ж тогда и не поиграть иногда? В охотку-то.) – "Нет, Серёж, не сейчас. Извини."

Ну, не сейчас, так не сейчас. Дело хозяйское. Не очень-то, по правде говоря, и хотелось.

Ещё через неделю он наконец созрел.

"Ну, давай, партейку!" – "Ну, давай!"

"Партейку" он опять с треском проиграл, после чего, с грустью глядя на свою полностью разгромленную позицию, меланхолически заметил: " Дебюты и эндшпили я хорошо играю, а вот с миттельшпилем пока проблемы…" Как я удержался от хохота, как сумел отвернуться, чтобы он ничего не заметил, я и сам до сих пор не знаю! Миттельшпиль – это ведь середина партии, т.е. фактически это и есть, собственно, сама игра. Дебют же и эндшпиль – просто её начало и конец. Фраза, конечно, замечательная в своём роде. Анекдотическая просто.

Больше мы с ним не играли.

Стихотворение. Шахматное.

И ещё одно. Тоже… по теме.

Всё! Пора, дружок!

Вообще вспоминаю, с кем я только за это время не пересидел!..

Сейчас-то оно забавно всё кажется, а тогда…

Был тоже у меня сокамерник. По малолетке 3-х человек живьем в лесу закопал. ("Не верили, – говорит, – до конца, что я это сделаю. Думали, шучу!" "Шучу"!..) Четвёртый – мент был, случайно с ними оказавшийся – мента застрелили. 10 лет дали, максимум для малолеток. Тяжёлый, признаться, человек.

Единственный, пожалуй, в ком действительно чувствовалось подчас что-то такое… Злобное, что ли… Не знаю даже. Рассказывал в подробностях, как попугая у сестры тапочком забил. Просто так. "Надоел!" Причём рассказывал всё это со смехом, с удовольствием…

И долго ведь я с ним просидел-то! Чуть ли не полгода. Пока его наконец-то на Матроску не увезли.

Всё! Лампочка над дверью зажглась. Сейчас матрас выдавать в коптёрку поведут. В бокс. До завтра!