Родители, добившиеся финансового благополучия и высокого социального статуса, создают для своих детей «рукотворный рай», где все на высшем уровне, все предусмотрено, стабильно и предсказуемо. Разве что погода подведет — и тогда обитатели рая перемещаются из Москвы и Петербурга в Монако и Куршевель, где их ждут тот же сервис, те же развлечения, ритм жизни, люди того же круга. У нас, взрослых, даже не возникает мысли, что в этом комфортном «пятизвездочном» мире много того, что деструктивно влияет на эмоциональное и интеллектуальное развитие ребенка, на его отношение к жизни, к людям.

 

Социальная изоляция

Еще лет 15–20 назад бедные и богатые в России жили в одних районах, вместе работали, поддерживали родственные и дружеские отношения. Сегодня все изменилось: не осталось ни мест, где они могли бы встретиться (разве что автострады и социальные сети), ни общих интересов, ни совместных дел. Зачем богатому полагаться на друзей, обращаться за помощью к близким, если любую услугу можно купить? Не с кем оставить ребенка — приглашаем няню, депрессия — идем к психотерапевту, в аптеку съездит водитель, «соль и спички» закажем по интернету. Мы живем, учимся, делаем покупки, лечимся, развлекаемся, отдыхаем каждый в своей «галактике».

Социальное расслоение растет, богатые отгораживаются от общества и физически — покупая жилье в «специальных» местах, и психологически — очерчивая свой круг, стараясь держаться людей с тем же социальным статусом, достатком и во многом схожими ценностями. Как отбирается ровня? Обычно по двум критериям — это богатство и статус. Логика простая: те, чье благосостояние и социальное положение не дотягивают до определенного уровня, не обладают необходимыми достоинствами и добродетелями.

Стремление к изоляции подогревается недоверием к окружающим. Человеку состоятельному порой трудно понять истинные мотивы чужих поступков, он склонен во всем видеть меркантильный интерес, боится нарваться на «золотоискателей» и постоянно мучает себя вопросом «Любят меня или мои деньги?».

Из таких комплексов, сомнений и амбиций по кирпичику выстраивается своего рода «невидимая стена», отделяющая «золотое гетто» от остального мира. Но если для взрослых социальная изоляция — это их сознательный выбор, то ребенок — заложник ситуации.

Дети из обычных семей гуляют во дворе, ходят с родителями за покупками, а став постарше, сами добираются в школу, выполняют родительские поручения и таким образом набираются опыта и впечатлений. Сначала это мозаика из случайных фактов, наблюдений, услышанных историй. Но из нее постепенно складывается ясное и вполне достоверное представление о реальной жизни.

«Золотой» ребенок не знает, что такое рынок, химчистка, аптека. Куда бы он ни отправился — в школу, в гости, в театр, в музей, его перевозят на автомобиле — от двери до двери. Незапланированные контакты, неожиданные встречи или случайные события просто исключены. Общение ограничено кругом родственников и друзей родителей, таких же успешных и состоятельных.

Дети быстро перенимают принятую в этой среде оценку окружающих по формальным, внешним признакам: сколько стоит твой автомобиль, какие на тебе часы, где ты учишься, какую должность занимает твой папа, чем владеет твоя семья. Если это дорого и «на должном уровне», значит, ты умный и приятный в общении человек, если «не добираешь» — тебя отсекают как недостойного.

Деньги становятся мерой всех вещей, а успех в его денежном выражении — самым верным знаком и правоты, и ума, и даже, как сказал бы Макс Вебер, богоизбранности. Эта «мифология денег» позволяет успешным людям не только испытывать чувство превосходства над теми, кто не сумел разбогатеть, но и приписывать «неудачникам» негативные качества — глупость, трусость, нерасторопность, лень. Проще говоря, «если ты такой умный, то почему такой бедный?». Отсюда и плохо скрываемое презрение к слабым, аутсайдерам, «лузерам», и своего рода «социальный нарциссизм». Все это в той или иной форме транслируется детям, и мир для ребенка делится на две части: одна — это избранные, к которым принадлежит и его семья, а вторая — так называемые нищеброды, плебс.

Если папы, как правило, включены в широкий социальный контекст, то мамы в большинстве своем не выходят за пределы привычного круга общения и не выпускают из него детей. А ведь именно мамы занимаются воспитанием. Буквально с пеленок они строго изучают «контингент» — сначала детских садов, потом школ, всех потенциальных друзей и одноклассников просеивают, как сквозь сито: что за семья, кто родители, где живут, чтобы исключить нежелательные контакты.

Родители хотят, чтобы друзья детей тоже были «под стать», и дети нередко лишены права выбирать себе друзей. Родители все за них решают, требуют знакомить с приятелями, редко куда-нибудь отпускают одних. Ровесников они видят в основном на отдыхе и по праздникам, когда приходят гости с детьми или все отправляются в ресторан, где малышей развлекают в специально организованном пространстве.

Когда родители вдруг замечают, что ребенок ни с кем не дружит, прячется за компьютер или сиднем сидит в загородном доме, они пытаются что-нибудь предпринять — ведут его к психологу или на тренинг. Есть спрос — будут и предложения, в том числе сомнительные. На рынке, например, появилась услуга «купи друга». «Друзьями» богатых детей становятся умные, воспитанные, аккуратные мальчики и девочки из приличных, но, увы, бедных семей, нуждающихся в деньгах. Будущих «друзей» заранее знакомят с особенностями «клиента», рассказывают о его характере, интересах, проблемах, а потом «внедряют» в семью. Подружившись, дети вместе ездят в путешествия и на экскурсии, иногда «друг» даже помогает в учебе или работает над тем, чтобы избавить «клиента» от какой-нибудь вредной привычки. При этом ребенку, конечно, не говорят о том, что «друга» ему купили. Сент-Экзюпери писал в «Маленьком принце»: «У людей уже не хватает времени что-либо узнавать. Они покупают вещи готовыми в магазинах. Но ведь нет таких магазинов, где торговали бы друзьями, и потому люди больше не имеют друзей». Однако времена меняются.

Казалось бы, о какой изоляции может идти речь, если дети из богатых семей много путешествуют? Однажды я возвращалась из Парижа, и моими соседями в салоне самолета были совладелица юридической фирмы и ее десятилетняя дочка. Они провели в Париже всего три дня: свободного времени у мамы было катастрофически мало, а ей хотелось отдохнуть и забыть о делах. Мы разговорились, я сказала, что работаю над книгой о бедных детях богатых родителей. Моей попутчице эта тема была близка, ведь у нее росла дочь. Она согласилась с тем, как важно прививать детям правильные представления о мире и людях, расширять их кругозор, используя любую возможность.

А потом мы заговорили о парижских впечатлениях. Оказалось, что все три дня они провели в магазинах и мишленовских ресторанах, где мама со своими парижскими приятельницами бурно обсуждала покупки, наряды из последних коллекций, цены, светские мероприятия. А как же Лувр? А Центр Помпиду? А прогулки по городу — не по парадным авеню, не по Елисейским Полям, а по старым улочкам, где можно посидеть в недорогих кафе и пообщаться с настоящими парижанами — ведь девочка учила французский с четырех лет? Нет, этого в программе не было. На мой вопрос «Как тебе понравилось в Париже?» девочка безразлично ответила: «Да как везде». Для нее это действительно было «как везде и как всегда» — что в Париже, что в Милане, что в Нью-Йорке. Список мест, где она успела побывать, поражает своим разнообразием, а мир, который она при этом видела, — однообразием. Меняются названия, а по сути ничего нового: все те же лимузины, магазины, рестораны, те же мамины подруги, те же разговоры.

Действительно интересные, образованные родители, у которых есть возможность рассказать и показать, «раздвинуть рамки», «расширить горизонты» для своих детей, фактически предлагают им один и тот же глянцевый вариант с небольшими поправками на место и время. Получается, как в старом рекламном слогане: «При всем богатстве выбора другой альтернативы нет». Вместо пестрой, разнородной, подчас противоречивой картины жизни дети видят ее маленький, выхолощенный, отформатированный и тщательно подретушированный фрагмент. А остальная часть «полотна» от них скрыта: все, что происходит за границами «гетто», для них как неосвоенный космос, им неизвестны действующие там правила и непонятны живущие там люди.

Можно возразить: почему мы говорим об однородности среды, когда вокруг ребенка вьется целый рой «других» взрослых — это учителя, тренеры, инструкторы, няни, гувернантки, водители, охранники, горничные. Вот же они, люди из «обычного» мира, с разным образованием, профессиональным и жизненным опытом. Но все эти взрослые занимают по отношению к ребенку особую позицию — они работают на его родителей, а значит, зависят и от них, и от него.

 

Зависимое взрослое окружение

Чем богаче семья, тем больше в доме прислуги: ребенка поднимут утром, накормят завтраком, оденут, обуют, причешут, доставят на занятия, позаботятся о его безопасности. При этом система взаимоотношений с домашним персоналом, как правило, не отлажена.

Большинство богатых россиян — первое поколение, нанимающее работников в дом. Особенно трудно приходится женщинам, у которых нет опыта управления людьми. Представления о взаимоотношениях с горничными, поварами и садовниками нередко формируются под влиянием телесериалов о властных хозяевах и послушной, благодарной «челяди». Новоиспеченных хозяек богатых домов зачастую бросает в крайности. Они либо слишком приближают к себе нянь и домработниц, делая их подругами и чуть ли не членами семьи, либо, наоборот, унижают и оскорбляют.

Детей, как правило, не учат, как держать себя со взрослыми, которые их обслуживают, не объясняют, что их окружают самостоятельные, достойные уважения люди, у которых есть собственные семьи, свои интересы, своя жизнь. Поэтому прислуга воспринимается детьми как «приложение»: повар — к кухне, водитель — к машине, домработница — к пылесосу.

Часто родители просто не замечают неподобающего поведения детей, а если и замечают, то закрывают на это глаза. Некоторые даже искренне восхищаются тем, как ловко ребенок ставит на место няню или водителя, как умело дает понять учителям и тренерам, кто здесь «заказывает музыку».

Помню, как жена банкира рассказывала о своем сыне: «Представляете, ему всего четыре года, а он подзывает няню, показывает ей пальчиком на пол, где разлил молоко, и говорит: „Ну-ка вытри! Вот здесь еще осталось! И быстро поменяй чашку“. Он такой развитый, сразу чувствует, кто слабее. А я так не могу, — вздыхала мама, — у меня слишком мягкий характер». Она в восторге от того, что малыш командует, требует, настаивает на своем: «Начальник растет, прямо президент компании!» Ей такое поведение кажется проявлением силы, лидерских качеств.

Почувствовав поддержку и одобрение родителей, дети входят во вкус — начинают давать оценки, разговаривать со взрослыми в повелительном тоне и решать, насколько хороши, к примеру, гувернантка и повар и стоит ли их поменять. Иногда они все-таки получают замечания за грубость и высокомерие по отношению к домашнему персоналу, но обычно их за это не наказывают. И правильные, справедливые, но мимоходом брошенные родителями слова остаются всего лишь словами.

Я была свидетелем такого случая. На престижном горнолыжном курорте шестилетний мальчик катался с женщиной-инструктором. Она остановила его на склоне и стала объяснять, что он неправильно выполняет стойку, а потому надо вернуться на «зеленую» трассу и повторить упражнение. Мальчик разозлился и ударил ее по лицу. Это случайно увидел его отец. Он подъехал, прикрикнул на сына — «Ты что вытворяешь?», а потом процитировал Высоцкого: «Бить человека по лицу я с детства не могу». В ответ ребенок выпалил: «Она идиотка! Дает мне дурацкие задания!» Отец еще раз погрозил пальцем и уехал догонять приятелей, оставив сына разбираться с инструктором. Позже, за общим столом, где нас было человек десять, отец рассказал об этом инциденте. Я была возмущена и высказалась довольно резко: «Если бы это был мой ребенок, он бы в этом году больше на лыжах не катался». Присутствующие — а это были солидные деловые люди — замолчали и уткнулись в свои тарелки. Наконец кто-то заметил: «Да, сегодня трудно найти для ребенка хорошего инструктора». Все облегченно вздохнули и стали живо обсуждать именно эту тему. На следующий день провинившийся мальчик появился на склоне — как будто ничего не произошло. Ребенок не был наказан за то, что ударил взрослую женщину, и даже не понял, что поступил плохо.

Когда взаимоотношения с наемным персоналом пущены на самотек, когда старшие не задают норм и правил, дети начинают устанавливать свои порядки — откуда им знать, что так нельзя? В результате все переворачивается с ног на голову: дети получают власть над взрослыми, а взрослые попадают от них в зависимость.

Многие «золотые» дети ведут себя с зависимыми взрослыми примерно так же, как мальчик из популярного французского фильма «Игрушка»: избалованный сын богатого папы считает, что может делать со взрослым мужчиной, героем Пьера Ришара, все что угодно.

Приведу пример. Из одной респектабельной семьи неожиданно уволился водитель. Казалось бы, отличные условия: новая дорогая машина, зарплата в полтора-два раза выше рыночной, а обязанностей кот наплакал — возить девочку-подростка в школу, иногда по магазинам или в гости. Что же произошло? Мужчина 45 лет долго мирился с тем, что 12-летняя девчонка называет его просто Петей и на «ты», постоянно повышает голос. Но ее очередная выходка стала последней каплей, переполнившей чашу терпения. Он привез девочку в торговый центр и ждал в машине. Через некоторое время раздался звонок: «Подойди, забери пакеты». Он поднялся в кафе, где она сидела с подружками, хотел забрать покупки, но она жестом указала ему «Ждать!», и примерно час ему пришлось стоять в стороне, «ожидая приказаний». Девочки наболтались, нахохотались и стали расходиться. Его «хозяйка», не говоря ни слова, показала пальцем на пакеты и направилась к машине. Открыв багажник, чтобы уложить покупки, водитель тут же услышал окрик: «Ты что, козел, не можешь открыть мне дверь?!» На вопрос «Почему ты со мной так разговариваешь?» девочка без тени смущения ответила: «А мама считает, что с вами по-другому нельзя. Вы, дебилы, только крик понимаете». Дочь действительно много раз слышала, как мама жаловалась своим подругам то на «безмозглого» охранника, то на неуклюжую няню. Неудивительно, что родители встали на сторону своего ребенка — они не поняли претензии водителя и поведение девочки не осудили.

Дети копируют наше поведение — недаром говорят, «не воспитывайте детей, они все равно будут похожи на вас». Если мама или папа твердят, что кричать на горничную неприлично, а сами тем не менее повышают голос, ребенок понимает, что и ему можно.

Ребенок, наделенный властью над зависимыми взрослыми, становится практически домашним тираном. Так случилось с сыном успешного бизнесмена. Отец работает и живет в Москве, в загородный дом к семье приезжает в лучшем случае на выходные. Мама не работает — занимается ребенком. В огромном доме живут еще ее мать, сестра с мужем и целая бригада обслуживающего персонала. Все вместе они обеспечивают ребенку соответствующие условия.

Папа так говорил мне о своем сыне: «Это мой самый главный инвестиционный проект». Поэтому у ребенка лучшие учителя, тренеры. В доме несколько специально оборудованных для него комнат — спальня, кабинет, игровая. Мама регулярно докладывает папе, чего сын добился, что интересного сказал, как занимался.

Когда у сына чуть приболело горло, папа уволил няню — ребенок рассказал, как они гуляли и он промочил ноги. Учительница английского отчитала мальчика за несделанное домашнее задание — он тут же пожаловался отцу, и следующий урок вела уже новая учительница. Мальчик может себе позволить всем приказывать, и никто ему не возражает. Неприкосновенностью не обладает даже мама. Однажды папа узнал от сына, что она его шлепнула, и в результате мама лишилась традиционной весенней поездки в Монако, а потом еще полгода должна была «налаживать отношения с сыном».

В этой семье ни отец, ни мать никогда не позволяли себе грубости в отношении персонала. В доме тихо, спокойно, все вежливы, всех называют по имени-отчеству, всем говорят «вы». Но при этом нет той атмосферы, какая бывает в доме с ребенком, мамой и кучей родственников. Нет ни смеха, ни криков, ни слез, ни беготни, ни разбросанных игрушек — все стерильно, убрано, ухоженно. В воздухе витает страх и напряжение. Все как будто ходят по струнке. Свободно и раскованно чувствует себя только мальчик: он ловко и умело организует пространство вокруг себя, потому что знает — одна его фраза «а я папе расскажу» делает домочадцев шелковыми и все его «хотения» исполняются.

Что обо всем этом думают родители? Маме не до размышлений — не потерять бы то, что имеет. А папа считает, что все в порядке, все под контролем. Он построил систему, которой легко управлять. Все как в офисе: порядок, чистота, четкость. Да и мальчик хороший, честный, говорит как есть, не врет, прекрасно учится. Мама не избалована — в отличие от других богатых жен. И папа уверен, что его «самый главный инвестиционный проект», в который он так вкладывается, в конечном счете принесет реальную прибыль — сын сможет эффективно управлять его корпорацией.

«Ну как? — гордо спросил меня папа. — Что вырастет из моего наследника?» Действительно, что вырастет?

Надо признать, что мальчик интеллектуально развит, но он не привык ценить людей, налаживать с ними контакт. Если кто-то из взрослых не выполнит его желание, он немедленно будет заменен на другого. Алгоритм действий один и тот же: если что-то не так — звонок папе, и люди исчезают. Нет человека — нет проблемы. Ребенок не учится иметь дело с чужим мнением, с людьми, которые могут думать иначе, чем он, у которых есть свои интересы, с которыми надо считаться. А между тем этот навык формируется именно в детском возрасте.

И повзрослев, он будет действовать так же. Если сейчас мальчик удаляет из своего окружения неугодных учителей и нянь, то в будущем будет с легкостью избавляться от сотрудников, друзей, жен и даже детей (ребенок не соответствует ожиданиям — «сошлем» его куда-нибудь подальше, в Англию или Америку). А если он выйдет из-под влияния отца — возможно, попав в зависимость от кого-то другого, и не обязательно финансовую, — то «списанными за несоответствие» могут оказаться и родители.

Домашний персонал тоже не остается в долгу и вносит свой вклад в создание нездоровой атмосферы.

Сегодняшние няни, гувернантки, водители в прошлом были учителями, инженерами, военными, медсестрами. Им трудно перестроиться, чтобы чувствовать себя комфортно в новой роли. Но если к своим работодателям они относятся как минимум с уважением — в конце концов, люди трудились, крутились, добивались и заработали то, что они имеют, — то богатые избалованные дети мало у кого вызывают симпатию.

Попробуем взглянуть на ситуацию с точки зрения наемного работника: маленький барчук, получивший все блага жизни просто по факту рождения, заставляет меня, взрослого человека, ему прислуживать. При этом его нельзя одернуть, сделать замечание, когда он ведет себя вызывающе. С ним приходится быть вежливым, услужливым, мягким, терпеливым, сдержанным, что бы он ни вытворял. Зависимый человек не может ответить на грубость, раздражение накапливается, трансформируется в скрытую, подавленную агрессию, которая все равно будет вымещаться на ребенке — только не явно, открыто, а завуалированно, тонко, изощренно, и никакая камера видеонаблюдения этого не зафиксирует.

Так, ласковая и заботливая в присутствии родителей няня, оставаясь наедине с ребенком, демонстрирует явное пренебрежение: не смотрит в его сторону, холодно и односложно отвечает на вопросы, общается сухо, формально. Ребенок чувствует, что его отвергают, но не понимает почему. Или водитель специально сворачивает не в тот переулок, чтобы простоять в пробке два-три часа — он как будто получает удовольствие от того, что маленький пассажир все это время хнычет.

Негативная среда, которая формируется вокруг детей, порой страшнее, чем открытая агрессия. Бывает, ребенок постоянно болеет. Его возят на курорты, лечат, как прописали лучшие врачи — ванны, массажи, витамины, ультрафиолет, а он чахнет на глазах. Почему? А просто няня, с которой он живет в одной комнате, и люди, которые его обслуживают, на самом деле его ненавидят. Сколько ни скрывай истинные чувства, они витают в воздухе, и ребенок их волей-неволей впитывает.

Мне не раз доводилось беседовать с людьми, работающими в богатых домах. То, что они рассказывают, интересно и поучительно. Женщина, нянчившая детей известного банкира, долго жаловалась на своих прежних работодателей: вечно всем недовольны, хамили, грубили, повышали голос, штрафовали за малейшую провинность. Их сын с ней тоже не очень-то церемонился.

— А как вы находили общий язык с ребенком? — спросила я.

— Да очень просто. Я ему все разрешала, ничего не заставляла делать, не наказывала, даже когда он кидал в меня игрушками и называл нехорошими словами. Одним словом, все-все позволяла и только обнимала и целовала в ответ.

— Но это же не воспитание!

— Я и хотела, чтоб, когда он подрастет, никто не мог бы с ним справиться, чтоб он задал потом жару своим родителям — пусть знают, как на меня срываться. Конечно, если новые работодатели будут приличными, воспитанными людьми, — спохватилась она, — и я буду вести себя по-другому.

Когда взрослого человека унижают, срабатывает механизм психологической защиты. Чтобы не потерять лицо, он пытается свое положение как-то оправдать и действует по принципу «отольются кошке мышкины слезки».

А родители восхищаются: «У нас золотая няня! Малыш такой сложный, а она с ним прекрасно ладит!» Няня уверена, если родители и ребенок ею довольны, она будет работать дальше и не надо искать новое место.

«То, что для других может закончиться штрафом, позором или даже тюрьмой, им легко прощается. И они вырастают в убеждении, что с ними ничего не может случиться. Если мы вовремя „не погасим“ ощущение вседозволенности и безнаказанности, не обозначим границы, это приведет к трагедии.»

 

Привилегии и вседозволенность

В богатых семьях дети с рождения получают все самое лучшее — товары, услуги, отношение, возможности. Назовем это коротко — привилегиями.

Сначала это элитный роддом, детская, оборудованная по последней моде, дипломированные няни, личный доктор, потом гувернантка, тренер, частная школа, автомобиль с водителем, а иногда и с охранником, лучшие рестораны, возможность летать частным самолетом или на худой конец в бизнес-классе, престижные туры, дорогие курорты. Это места в ложе или в первых рядах партера на спектаклях и концертах. Никаких, не дай бог, очередей, никакого «как у всех».

Дети воспринимают такую жизнь как данность, они рождаются и вырастают в этой «VIP-зоне» и вполне закономерно начинают думать, что имеют право на все эти блага. И родители считают это естественным, ведь они сами так живут. Правда, они все это заработали своим трудом.

Родители видят свою задачу в том, чтобы организовать детям безоблачное детство — зачем им неприятные эмоции, негативные впечатления, зачем видеть бедность, горе, грязь? Никто не говорит ребенку: «Тебе повезло, а кому-то не повезло, значит, ему надо помочь…» Напротив, получается «это все мое, я это заслужил, а другие пусть живут как хотят». Учеба в элитных школах за рубежом тоже способствует формированию прослойки «инопланетян», не знающих, как на самом деле живут их соотечественники. И понимание того, что богатство — это еще и огромная ответственность, так и не входит в их жизнь.

В этой среде бытует мнение, что каждый человек сам несет ответственность за свою судьбу и, соответственно, сам виноват в своих бедах. Как результат — отказ от поддержки слабых и нуждающихся. И даже если родители занимаются благотворительностью, в семье это чаще всего не обсуждается и дети об этом редко слышат. Их не учат сочувствовать, сострадать, помогать старикам, инвалидам, несчастным по велению сердца, а не для пиара.

Интересное исследование под названием «Дьявол носит Prada, или Эффекты воздействия предметов роскоши на мышление и принятие решений» провели специалисты Гарвардской бизнес-школы. Участников эксперимента разделили на две группы: одним предложили полюбоваться предметами роскоши, а других попросили какое-то время смотреть на обычные, недорогие, но функциональные предметы. Затем респонденты должны были заполнить опросник: согласно сценарию, каждый представлял себя главой фирмы, которому необходимо принять решение о производстве прибыльного продукта — автомобиля, компьютерной программы или видеоигры. По условиям они знали, что продукт потенциально опасен: автомобиль загрязняет окружающую среду, программное обеспечение содержит вирусы, а видеоигра воспитывает в подростках жестокость. И оказалось, что те, кто «погряз в роскоши», были готовы принять выгодное решение в ущерб общественным интересам. У них сбился «моральный компас», они больше думали о себе, чем о других. И не потому, что хотели причинить кому-то вред, а просто из корысти и эгоизма.

Подобную нечувствительность к «чужим проблемам» я наблюдала во Франции после ужасного теракта в Ницце: сотни тысяч людей пришли почтить память погибших, а на одной из вилл на Кап-Ферра начался роскошный фейерверк. Оказалось, это наши соотечественники отмечали день рождения ребенка. Праздник был запланирован заранее, и они решили его не отменять — «Ведь жизнь-то продолжается!».

Еще одна привилегия богатых людей — это возможность отступать от общепринятых правил. В реальной жизни человек, переступающий какие-то границы, тут же получает адекватный ответ. Если ребенок ударил или оскорбил кого-то — ровесника, а тем более взрослого, то совершенно точно последует реакция — ответный удар или наказание. А в искусственном мире «золотого гетто» этого не происходит: границы допустимого здесь настолько размыты и подвижны, что дети живут в атмосфере вседозволенности, как в безвоздушном пространстве. Никаких ограничений, запретов — «нам можно то, чего нельзя остальным».

Ребенок ломает игрушку за игрушкой — не проблема, купим новые, забирается мокрыми ботинками на диван в кафе — заплатим больше чаевых, заходит без разрешения в кабинет врача, влезает в разговор взрослых — клиника платная, потерпят. Подумаешь, нагрубил учительнице, избил одноклассника. Другой в такой ситуации получил бы сполна, но то другой, а то я! Ребенок раз за разом убеждается в том, что принадлежность к «избранным» автоматически освобождает его от ответственности.

Характерный пример. В школе мальчика уличили в краже карманных денег. Когда директор сказала, что в наказание он будет на время отстранен от занятий, его отец напомнил, что он известный юрист и знает, что делать, если его сыну «будут портить жизнь».

Когда дети совершают серьезные проступки, родители прежде всего помогают им выпутаться. То, что для других может закончиться наказанием, штрафом, позором или даже тюрьмой, им легко прощается. В конце концов все может уладить дорогой, влиятельный адвокат. И они вырастают в убеждении, что с ними ничего не может случиться, что бы они ни натворили. Но если «работа над ошибками» не проведена, если нет ни расплаты, ни наказания, значит, можно ошибаться дальше. И тогда новые ошибки могут привести к более тяжелым последствиям.

 

Изолируя детей от «суровой действительности», мы действуем из лучших побуждений. Но человек — существо социальное, и любая длительная изоляция, даже в самых комфортных условиях, ему противопоказана — это приводит к личностным деформациям.

Мы прекрасно знаем, что животное, привыкшее к вольеру, в природе быстро погибает, а тепличное растение не выживет, если его высадить в открытый грунт, где то жара, то холод, то засуха, то проливные дожди. При этом мы растим ребенка в особых условиях и почему-то уверены, что, когда придет время, он безболезненно впишется в «естественную среду». Но, как показывает жизнь, он не получает тех навыков, не вырабатывает тех качеств, которые позволят ему в будущем стать по-настоящему эффективным. Он не приспособлен к «воле» и либо прячется за «спасительную стену», либо то и дело попадает в сложные ситуации.

 

Незнание реальной жизни

Ребенок, выросший за высоким забором загородного имения под опекой нянь и гувернанток, порой не знает элементарных вещей и совершенно искренне считает весь мир увеличенной копией своей резервации, а все, что в это его представление не вписывается, вызывает недоумение и отторжение. Так, водитель десятилетней девочки по дороге из школы домой рассказывает ей о своем трехлетнем внуке. «Как зовут его няню?» — интересуется девочка. Водитель отвечает, что няни у мальчика нет и никогда не было. Девочка не верит: «Так не бывает! У всех есть няни!» — она впервые столкнулась с тем, что кто-то может жить иначе, чем она и ее семья.

Владелец крупной компании рассказал мне, как его сын, увидев по телевизору людей в вагоне метро, спросил: «Папа, а кто говорит машинисту поезда, куда ехать?» Он ни разу просто так не ходил по улицам и, конечно, не ездил на общественном транспорте. Мальчишке шесть лет, а он вообще не понимает, чтó происходит за пределами его мира. А ведь по планам папы сын должен будет в будущем взять на себя управление большим промышленным холдингом.

Семнадцатилетняя девушка, дочь успешного бизнесмена, предложила однокурсницам отметить начало студенческой жизни. Она позвонила секретарю отца и велела забронировать столик в модном и очень дорогом ресторане, куда часто ходила с родителями. Но новоиспеченные подруги только удивленно пожали плечами: одна откровенно заявила, что на эти деньги лучше купит себе сапоги — зима не за горами, другая, чтобы как-то смягчить ситуацию, предложила сходить в популярное сетевое кафе. Девушка в ответ обиделась, разрыдалась, рассказывая об этом родителям, и долго не могла успокоиться: «Я больше не буду с ними общаться! Я все для них сделала, все организовала, а они?» Ее отец тоже буквально кипел от возмущения: «Они объединились против нее, повели себя по-хамски. Дочь плачет, ни в какую не хочет учиться вместе с этими девицами. А ведь я с таким трудом „поступил“ ее в этот вуз». Ни папе, ни дочке даже не пришло в голову, что у «зловредных» однокурсниц, возможно, нет денег на дорогой ресторан или они боятся, что будут чувствовать себя неловко в таком пафосном заведении. Девушка ведет себя как малыш-дошкольник: не захотели дети играть в предложенную мной игру — значит они плохие, больше с ними не вожусь. Вместо того чтобы разобраться, понять, почему ее предложение не поддержали, — жуткая обида, переходящая в агрессию. Для этой девушки любое несоответствие поведения окружающих ее ожиданиям оборачивается настоящим стрессом.

«Золотые дети» не знают, что значит жить на зарплату, не понимают, зачем ходить пешком, когда есть автомобили, зачем снимать крошечную квартиру, если можно купить коттедж, зачем добираться куда-то на метро или автобусе вместо того, чтобы вызвать такси. Иначе говоря, они слабо представляют, как живут люди вне их круга.

 

Отсутствие бытовых навыков

Кажется, что, окружая ребенка людьми, которые все за него сделают, мы облегчаем жизнь и ему, и себе, но в перспективе мы ему жизнь только усложняем: он не получает практических навыков, остается неприспособленным и незрелым.

В семье, где нет наемного персонала, а родители работают, ребенок хочешь не хочешь постепенно постигает все житейские премудрости. По мере взросления к нему предъявляют все больше требований и делегируют все больше ответственности. Но если никаких обязательств по уходу за собой, за кем-то из близких или выполнению какой-то работы по дому нет ни в три года, ни в десять, ни в пятнадцать лет, значит, нет ни опыта, ни ответственности.

Дети, выросшие в детских домах, начиная жить самостоятельно, сталкиваются с массой проблем: они не могут приготовить себе еду, не знают, как заплатить за квартиру, как искать работу, как купить билет на электричку — им негде было этому научиться. Чтобы помочь детдомовцам, созданы целые программы адаптации и постинтернатного сопровождения. К ним прикрепляют социальных работников, которые, по сути, выполняют роль родителей, учат детей элементарным вещам, которые все их «домашние» сверстники делают автоматически, не задумываясь.

К «золотым» детям соцработников не прикрепляют, хотя они тоже не способны сами себя обслужить. В богатом доме ребенок растет на всем готовом, для того прислуга и нужна. Домашний персонал активно поддерживает такую политику и с готовностью делает за ребенка все, что можно: для него маленький неумеха — это гарантированный источник дохода: пока он остается беспомощным, у нянь и горничных всегда будет работа.

Няне легче самой застегнуть пуговицы на рубашке, чем учить этому неловкого малыша, проще взять его на руки, чем ждать, когда он сам поднимется по ступенькам. Домработница сама приготовит завтрак: «Ребенок все вокруг измажет, а потом меня же и обвинят, если он что-нибудь разобьет, испортит или, не дай бог, порежет палец…» Водитель знает, когда надо выезжать из дома в школу, когда в спортивную секцию, он напомнит, поторопит, поможет собраться. Ребенок забыл положить в сумку ракетку или мяч — водитель съездит и привезет. И так во всем.

Получается, дети окружены заботой тотально, система обслуживания работает без сбоев. Ребенку не нужно ни прилагать усилий, ни думать, «откуда что берется». Как генерал из сказки Михаила Салтыкова-Щедрина, он уверен, что «булки в том самом виде родятся, как их утром к кофею подают».

За детьми постоянно маячит тень обслуживающих их взрослых, которые не позволяют им хоть что-нибудь сделать самостоятельно и своей избыточной заботой тормозят их развитие.

Мой коллега работал с мальчиком из обеспеченной семьи. Оказалось, тот никогда не видел, как заваривают чай. Когда психолог его научил, при каждой новой встрече ребенок с надеждой спрашивал: «А сегодня мы будем заваривать чай?»

Мы, родители, как правило, даже не задумываемся о том, в какое положение ставим своих детей. Мы-то выросли в других условиях и прекрасно умеем себя обслуживать. А с ребенком ведем себя так, будто он ни на что не способен.

Если здорового человека посадить в инвалидное кресло, через некоторое время его ноги настолько ослабеют, что самостоятельно он передвигаться уже не сможет. Не нужно ребенку использовать свои ресурсы — нет и необходимости качественно развиваться. Что ему действительно нужно — так это суметь вовремя позвать на помощь. А ситуация, когда позвать некого, может обернуться серьезным стрессом — и не только для малышей: молодые люди из состоятельных семей с хорошим интеллектуальным потенциалом, получившие прекрасное образование, оставшись без «денщика», зачастую бывают абсолютно беспомощными.

 

Низкий социальный интеллект

Успеха в жизни часто добиваются люди, от которых этого не ждали ни учителя, ни родители. Ребенок, большую часть времени проводивший во дворе, «хулиган, бездельник, троечник», вдруг оказывается гораздо успешнее своих одноклассников, которые все детство просидели за учебниками. Разгадка не в «случайной удаче» или «счастливой судьбе», а в социальном интеллекте.

Что такое социальный интеллект? Это в том числе понимание людей, мотивов их поведения, способность влиять на других, предвидеть реакцию на свои слова и поступки, чувствовать границы в общении.

По подсчетам ученых Гарвардского университета, значимость формального интеллекта (IQ) для достижения успеха составляет не более 20 %, а главную роль играет именно социальный интеллект. От того, насколько он развит, зависит наша социальная адаптация и в конечном счете наша успешность.

Я слышала, как родители говорили о сыне: «Он у нас такой умный — знает пять языков». Но владения языками недостаточно для того, чтобы назвать человека умным. Можно получить три высших образования в самых престижных университетах, выучить пять, десять языков, но не суметь на своем родном попросить о помощи так, чтобы тебе захотели помочь, или отказать так, чтобы больше не предлагали.

В то же время отец мальчика — человек, не говорящий ни на одном иностранном языке, — прекрасно себя чувствует в сложных ситуациях общения в любой стране. Знание жизни, умение взаимодействовать с представителями разных социальных слоев — вот его главное конкурентное преимущество. И это тот фундамент, который закладывается в детстве.

Исследователи из Пенсильванского университета и Университета Дюка в течение 20 лет наблюдали более 700 детей — от детсадовского возраста до 25 лет. Оказалось, что «социально компетентные» дети, способные легко общаться, помогать окружающим, понимать их чувства, как правило, получают высшее образование, полноценную работу и к 25 годам бывают гораздо успешнее своих сверстников. «Это исследование показывает, что помощь в развитии социальных навыков — один из наиболее важных моментов в подготовке детей к взрослой жизни, — говорит Кристин Шуберт, программный директор фонда, финансировавшего это исследование. — Именно эти навыки во многом определяют, каким будет будущее ребенка — отправится он в университет или в тюрьму».

У детей из «золотого гетто» катастрофически мало реальных контактов, опыта общения и возможностей научиться понимать людей. Они прекрасно умеют оценивать «упаковку», но при этом не способны видеть содержание человека, его реальные качества, определять, кто действительно хорошо к ним относится, а кто лишь пытается использовать. Проблема не только в том, что это существенно сужает и без того узкий и однородный круг общения: порой это выливается в полное отсутствие социального иммунитета, а значит, в будущем их могут ждать неприятные сюрпризы и разочарования.

Один из моих клиентов, владелец банка, только начав работать в этой сфере, выдал несколько крупных кредитов, которые так и не были возвращены. «Коммерсанты», втершиеся к нему в доверие, оказались мошенниками. Это можно было предвидеть, если бы он умел разбираться в людях. Он рос в советское время в интеллигентной семье, вынужденной жить в рабочем районе на окраине Москвы. Конечно, это не «золотое гетто», но родители всеми силами старались уберечь его от дурного влияния — запрещали спускаться во двор и играть с соседскими детьми, ведь они не были «ровней» их единственному сыну — у одного отец пил, а у другого даже сидел в тюрьме. Чему они могли научить умненького, воспитанного ребенка? А когда мальчик наконец вышел из своего «стерильного» мира в реальный, оказалось, что он не умеет анализировать поведение людей, оценивать их характер, мотивацию, намерения и определять, кому можно доверять, а кому нет. Пришлось проводить специальные тренинги. И теперь, после многих часов занятий и разбора различных ситуаций, он удивляется: «Как я мог попасться на такую грубо сколоченную авантюру?»

В жизни обычного ребенка всегда присутствуют сверстники. Они могут быть друзьями или врагами, относиться доброжелательно или «строить козни», но с ними так или иначе приходится вступать во взаимодействие: в большом классе — отвоевывать себе «место под солнцем», во дворе — выбирать, кто друг, а кто нет. В школе, где учитель не смотрит тебе в рот, где деньги твоих родителей ничего не значат, тебе самому придется решать проблемы. В одном случае — договориться, в другом — схитрить, возможно, списать у приятеля, сказать учителю, как ты плохо себя чувствуешь, сбежать с уроков. Жизнь ставит перед ребенком задачи, для выполнения которых необходимо чего-то добиваться от людей с разными взглядами, ценностями и характером.

В идеальном мире «золотого гетто» такие задачи перед детьми не стоят. В их поведенческом репертуаре всего два главных варианта общения — со «всемогущими» родителями и с зависимыми взрослыми. А вот общение с равными, которые от них никак не зависят и могут поступать как им вздумается, становится проблемой. Для нас, взрослых, совершенно очевидно, что все мы разные, кому-то ты нравишься, а кого-то раздражаешь и отталкиваешь. И это нормально, по-другому и не бывает. Дети, из жизни которых были удалены все негативные факторы и которые видели только доброжелательность, восхищение или даже подобострастие, не готовы к тому, что их могут не любить. Прибавьте сюда неспособность понимать чувства других — ведь их этому не учили, — и станет ясно, почему они не могут полноценно взаимодействовать в школе, в спортивных секциях, на творческих занятиях.

Дети из состоятельных семей постоянно меняют школы — иногда по пять — десять раз за все время обучения — это уже тенденция. И везде одно и то же: учителя придираются, не ценят, не понимают, одноклассники тупые, грубые, приставучие, завистливые. Но, может быть, дело не в одноклассниках и учителях, а в самих детях, которым не хватает элементарных навыков общения и умения находить общий язык с разными людьми?

 

Нет стимула взрослеть

Иерархия «взрослый — ребенок» базируется на физиологических, психологических и социальных законах. Это иллюзия, что мы можем безнаказанно их нарушать. Соблюдение иерархии жизненно важно для нормального, непатологического развития личности ребенка.

Адекватная иерархия «взрослый — ребенок» предполагает своего рода «вертикаль власти», уважение к взрослому, соблюдение дистанции, границы во взаимодействии. «Слово взрослого — закон» — под таким девизом росли мы. Если изначально задано, что есть взрослые и их нужно слушаться, уважать, называть на «вы», по имени-отчеству, тогда все взрослое окружение попадает в этот разряд и мир для детей прост и понятен.

У взрослого по определению больше прав, чем у ребенка, и больше ответственности. Он знает, как надо, как правильно, он задает ребенку систему координат, ставит определенные рамки, он может разрешить, а может и запретить. Он контролирует и опекает, учит и помогает, оценивает и осуждает. И именно он отвечает и за себя, и за ребенка.

Но в богатых семьях, где детей окружают зависимые взрослые, эта естественная иерархия зачастую упраздняется. Мы возлагаем на ребенка функции, совершенно ему не свойственные — указывать, ругать, хвалить, принимать решения, — и тем самым выталкиваем его на позицию взрослого. Мы спрашиваем у него: «Ну как учительница, как она себя вела? Нормально? Ах, ты недоволен…» Когда ребенок оценивает старших и все восхищаются — какой молодец! — он попросту теряет ориентацию. Когда он грозит водителю, учителю или инструктору увольнением и человека действительно увольняют, его картина мира искажается. Если он может ударить тренера и его за это не наказывают, значит, нет авторитетов, нет опыта подчинения, нет ответственности за свои поступки. Ребенок не понимает природу власти, не чувствует границ, которые нельзя переступать. Для него пропадает, размывается само понятие «взрослый» — оно перестает нести основную смысловую нагрузку и означает лишь возраст человека.

Но для ребенка непосильно «бремя равенства» и зависимость от него стольких взрослых людей, и чаще всего дети не справляются, их психика не выдерживает — они могут стать абсолютно неуправляемыми.

Если ребенок не слушается няню, водителя, то с чего он вдруг должен слушаться маму, папу, бабушку? Либо я слушаюсь всех взрослых, либо не слушаюсь никого. Вначале рушится авторитет людей, работающих в доме, а потом закономерно ставится под сомнение и родительский авторитет: если я могу перечить, грубить обслуживающему персоналу, то почему бы мне и маму с папой не уволить? И тогда родителям приходится изобретать способы, как «выделиться среди равных», вернуть уважение к себе, чтобы иметь возможность воздействовать на ребенка.

Заставляя детей играть противоестественные для них роли, мы не позволяем им оставаться детьми, которым необходимо учиться и развиваться. Они еще не повзрослели, а уже «уперлись в потолок». Им уже некуда расти, не к чему стремиться, значит, нет и стимула взрослеть.

В такой ситуации ребенок не получает самого главного: стержня, направления дальнейшего развития. Как молодой вьюнок, у которого убрали вертикальную опору, он не может карабкаться вверх. Желание стать по-настоящему взрослым не возникает, когда нет внутреннего чувства «вот я вырасту, и мне тоже будет можно, я тоже должен буду…». Отсюда инфантилизация, о которой сейчас так много говорят.

«Дети любят границы и нуждаются в них. Зачастую они намеренно действуют агрессивно, вызывающе, чтобы нащупать „предел допустимого“. Эпатажные поступки детей — не что иное, как бессознательный призыв: отреагируйте хоть как-нибудь, дайте затрещину, скажите, наконец, что так не может продолжаться, что дальше некуда!»

 

Иллюзии избранности и безнаказанности

Богатство и статус родителей создают у ребенка ощущение, что он не такой, как все. Он быстро привыкает, что к нему относятся как к особенному человеку, и считает это совершенно естественным. А когда вдруг оказывается, что для окружающих он всего лишь «один из многих», это становится неприятным сюрпризом, вызывает бурю негативных эмоций — он требует, возмущается, обижается.

Мальчика десяти лет отправили в элитную школу в Англию. Сам факт, что ни ученикам, ни педагогам его фамилия ничего не говорила, стал для него настоящим шоком — для всех он был просто «мальчик из России, которому надо подтянуть английский». Никто не старался ему понравиться, услужить, угодить. В этой школе надо было добиваться уважения собственными силами. Лишившись домашних привилегий и не обладая достаточным внутренним потенциалом, он не смог наладить отношения с одноклассниками. Начались слезы, капризы, истерики, и родителям пришлось забрать его из школы.

Привилегии воспитывают в детях чувство превосходства, снобизм, высокомерие, ощущение собственной исключительности. Избалованные «бриллиантовые» девочки и мальчики не могут себе представить, что существуют какие-то ограничения, не умеют прогнозировать последствия своих действий, в том числе и по отношению к другим. Они не готовы нести ответственность за свои поступки и уверены, что законы писаны не для них. Способность испытывать чувство вины у них нарушена либо отсутствует вовсе. Они ведут себя так, будто им от рождения дано право на удовлетворение всех желаний. И повзрослев, они остаются теми же избалованными детьми, не признающими запретов, не уважающими других людей, не считающимися с их правами.

Молодой человек из состоятельной семьи, студент, водит шикарную спортивную машину — подарок родителей. Как-то вечером в выходные, возвращаясь домой с подругой, он попадает в пробку. Автомобили еле ползут, и юноша, потеряв терпение, решает обогнать колонну по полосе встречного движения. Периодически он встраивается обратно и создает аварийные ситуации, вынуждая других водителей рискованно маневрировать и резко тормозить.

В конце концов его задержали. «Ничего же не произошло!» — возмущался он в полной уверенности, что его обвинителями движет банальная зависть, которую вызывают его машина, подруга, внешность, фамилия. Он не понимает, что мог причинить вред другим, и чувствует себя вправе поступать так, как ему в данный момент хочется. Покушение на это «священное право» воспринимается им как несправедливость. И получается, с одной стороны — высокий интеллект, прекрасное образование, а с другой — личностная незрелость и безответственность. Вести машину, соблюдая правила, для него означает «быть, как все», а это совершенно неприемлемо.

Еще пример того же рода. Юноша был за рулем в нетрезвом виде и нарушил правила. Его остановили, он начал буянить: «Вы что, козлы, не поняли, кто я?» Полицейские доставили его в отделение, где уже находилось несколько задержанных. Родители юноши в это время были на спектакле в Большом театре и отключили телефоны. Как только сын до них дозвонился, он начал кричать в трубку: «Да сколько я буду сидеть в вонючем „обезьяннике“ с этим быдлом?» Родители приехали, за все заплатили, права забрали, мальчика своего увезли домой.

На этот раз ему все сошло с рук. Прошло около полугода, и он сбил человека на пешеходном переходе. Пострадавшему повезло — травмы оказались неопасными, тем не менее его доставили в больницу. Семья, конечно, приняла все меры, чтобы замять дело. Я тогда спросила у мамы: «Сын хотя бы извинился, навестил того человека?» — «Нет. Зачем ребенку такие переживания?» А ребенку было тогда уже двадцать лет.

От греха подальше родители решили отправить его учиться за границу. Он и там умудрился сбить человека. Только на этот раз он угодил в тюрьму, и уже никто ничего не смог сделать.

Два примера, два героя, а суть одна. «Золотые» дети погружены в мир иллюзий. Это и иллюзия избранности — «мне можно все, ведь я особенный», и иллюзия существования некоего спасителя: если вдруг что-то случится, то кто-нибудь придет и все разрулит, все сделает, все за меня решит. Такая инфантильность в определенном возрасте вполне нормальна — ребенок и должен быть ребенком с верой в собственное всемогущество и абсолютным доверием к родителям: «со мной ничего не случится, если рядом мама с папой», «я бессмертен». Подрастая, он расстается с этими иллюзиями. Но «золотое гетто» тормозит этот процесс.

Почему юноши и девушки из богатых семей часто подвержены депрессиям? Потому что тот иллюзорный мир сплошных привилегий, в котором они росли, не соответствует реальному миру, в который они попадают, взрослея. Детство кончается, а детские установки остаются незыблемыми, и, защищаясь от «суровой реальности», человек в течение жизни укрепляет их еще больше. Это единственное, на что он может опереться. Он продолжает думать, что ему по-прежнему все что-то должны, что он сможет и дальше жить, не прикладывая собственных усилий, как в детстве, когда за него все делали родители. Но как только он наконец понимает, что все не так безоблачно, как казалось, что на самом деле никто не позаботится о нем, кроме него самого, это переживается очень тяжело. Чем больше было иллюзий, тем сильнее разочарование, тем тяжелее проходит «процесс отрезвления».

 

За счет чего мы добились успеха в жизни? За счет опыта общения с разными людьми, умения «держать удар» и не теряться в сложных ситуациях. Тогда почему мы лишаем наших детей возможности получить такой же опыт и выработать такие же качества? Наша задача — осознать, насколько вредна и опасна для ребенка изоляция от остального мира, и постараться свести к минимуму влияние «золотого гетто».

 

Оценить условия жизни ребенка

Посмотрим, как живет наш ребенок. Где он бывает, что видит, с кем общается? Какие люди его окружают? Даем ли мы ему возможность узнавать, осваивать мир, взаимодействовать с другими — спонтанно, эмоционально, заинтересованно? Есть ли у него друзья? Способен ли он к глубоким, искренним отношениям?

Еще один важный момент — как мы сами общаемся с обслуживающим персоналом? Какой пример подаем детям, чтó ребенок видит и слышит?

Вспомним, случались ли конфликты с прислугой в присутствии ребенка, жаловался ли он нам на няню, водителя или охранника, как мы вели себя, чью сторону занимали и почему, как объясняли ребенку свою позицию (если, конечно, объясняли).

Один мой знакомый бизнесмен после такого «аудита» в поведении своего пятилетнего сына увидел… себя. Мальчик вошел в дом, сбросил куртку на руки няни (она едва успела подхватить), грубо одернул ее — «Слушай, что я говорю!» — и приказал, а не попросил, принести сок, прикрикнув: «Да побыстрее!» Теперь папа старается контролировать свое поведение.

В том, что касается взрослого окружения наших детей, кадровый вопрос архиважен! Стоит внимательно приглядеться к работающим в доме людям. Кем они были «в прошлой жизни», какое у них образование, уровень культуры, речь, привычки? Как эти люди себя ведут, какова их мотивация, как они относятся к ребенку, как выглядят, как проявляют свои эмоции, какие ценности, нормы, правила транслируют детям, какую атмосферу создают вокруг себя?

Мы должны посмотреть на домашний персонал не только как на профессионалов, выполняющих свою работу, но и как на людей, с которыми дети порой проводят больше времени, чем с нами, и с кого «снимают мерки». Например, мы слышим от нашего наследника: «А дядя Леша сказал…», «Дядя Леша считает…». Водитель стал ребенку ближе, чем папа, — именно ему по дороге из школы он рассказывает обо всем, что произошло за день, о друзьях, о проблемах, и от него получает советы, как жить и что делать. Часто «наперсниками» богатых наследников становятся няни, гувернантки, домашние учителя — совсем как в произведениях русских классиков. И когда этих значимых для ребенка людей вдруг увольняют без каких-либо внятных объяснений, он переживает это как потерю близкого человека.

Прежде чем требовать от ребенка соблюдения законов и правил, подумаем, а как мы сами поступаем в трудных ситуациях, уважаем ли закон?

Как относимся к бедным, больным, неустроенным? Помогаем ли тем, кому нужна наша помощь? Насколько мы последовательны в своих словах и поступках?

Главное — быть объективными, ничего не затушевывать, не сглаживать, не делать поблажек ни себе, ни своим близким, но и не сгущать краски. И не пугаться, если окажется, что проблем много: осознание проблемы — первый шаг к ее решению.

Мы должны обсудить свои выводы со всеми членами семьи и выработать общее решение — что необходимо предпринять, чтобы помочь нашему ребенку, с одной стороны, открыться миру, а с другой — открыть для себя этот мир. Если мы будем действовать в одиночку, вряд ли удастся что-то изменить. Надо четко обозначить, какие общие задачи в развитии ребенка мы ставим. Возможно, нам придется привнести в жизнь семьи нечто новое, а от чего-то и отказаться.

 

Преодолевать социальную изоляцию

Однообразие — вот главный деструктивный фактор любого гетто. Чтобы наши дети могли получать собственный опыт и самостоятельно добывать знания об окружающем мире, надо позволить им включаться в обычную жизнь.

Можно, например, отправиться в пешую прогулку по городу, по незнакомым переулкам, с заходами в обычные, недорогие кафе. Хорошо пойти на выставку, но не в день открытия, когда там собираются специально приглашенные гости, а в обычный день, как все. Можно зайти на детскую площадку в каком-нибудь парке или дворике, в магазин, на рынок, в пекарню, посетить храм. Было бы здорово организовать поход на байдарках, да просто пикник — но не в парковой зоне, а в диком лесу, на берегу реки, с костром и рыбалкой. Совсем не лишним будет путешествие по российским городам и весям, чтобы ребенок видел, как и чем живут люди.

Конечно, вокруг много такого, что может травмировать нежную детскую психику, но полностью оградить ребенка от жестких ситуаций невозможно. Поэтому важно комментировать происходящее, выражать свою позицию — не брезгливое отторжение всего и вся, а нормальное человеческое отношение к разным людям и явлениям. Если на рынке грязно, а возле метро обосновались бомжи, нужно объяснять: «Здесь грязно, потому что…», «А эти люди находятся в таком плачевном положении, потому что…». И эти «потому что» далеко не всегда сводятся к деньгам. А если обездоленные люди вызовут у ребенка еще и сострадание, это совсем не плохо.

Ребенок посещает кружок, группу подготовки к школе или центр эстетического развития? Он только выиграет, если кружок будет расположен в обычном районе: это возможность познакомиться с детьми из других социальных слоев, где свои нормы, правила, стиль общения, свой лексикон.

Спорт — тоже хорошее подспорье, но не какая-нибудь элитная школа выездки, а рядовая секция. А еще лучше командный вид спорта, где ребенок учится действовать сообща, определять свое место в детском коллективе.

Социальная изоляция никогда не была принципом аристократического воспитания. Так, сыновья великого князя Константина летом вместе с крестьянами работали в поле, косили, жали хлеб и ухаживали за скотом, и никто даже не думал ограждать их от общения с «грубыми мужиками». Наследник престола, будущий император Александр II участвовал в лагерных сборах кадетского корпуса, и для него не делалось никаких поблажек — длинные пешие марши с полной выкладкой, простая солдатская еда.

В книгах Льва Николаевича Толстого хорошо показано, как росли дворянские дети — они свободно общались с детьми из других сословий. По крайней мере все лето бегали с крестьянскими мальчиками и девочками, дрались, выясняли отношения.

Я слышала об одном оригинальном эксперименте: богатые родители решили дать своему избалованному сыну представление о жизни обычных людей и подыскали ему няню — маму пятерых детей. В многодетную семью мальчика каждый день отводили как в детский сад, и няня не должна была выделять его среди других малышей. Он выполнял несложную домашнюю работу, помогал ухаживать за младшими.

Как еще помочь детям получить нужный опыт? Я рекомендую — особенно папам — воспользоваться следующим «рецептом», почерпнутым из книги детского психолога Марии Осориной.

Идеальный вариант отработки социальных навыков — поездка в общественном транспорте. Сначала папа с ребенком вместе разрабатывают маршрут: откуда и куда они едут и какими видами транспорта. Дальше — сама поездка. Несмотря на кажущуюся простоту, даже умение правильно найти себе место в салоне вырабатывается постепенно. Какое из них считать хорошим? То, где нам удобно, где мы не мешаем другим и никто не мешает нам, откуда хорошо видно происходящее вокруг. Мы должны объяснять ребенку свои маневры, например: «Встанем сбоку, чтобы быть не на проходе и не мешать другим выходить». Тогда он будет не просто копировать наши движения, а действовать осмысленно.

Для ребенка первая поездка в троллейбусе или автобусе — это целая гамма новых ощущений, впечатлений, наблюдений, переживаний. Он не просто «довесок» к папе, а отдельная, значимая величина — пассажир. И к нему как к пассажиру предъявляются определенные требования. Эта новая социальная роль заставляет ребенка самостоятельно (несмотря на опеку взрослого) решать новые психологические задачи. К примеру, он должен понять, что незнакомые люди могут проявлять по отношению к нему как дружественные, так и враждебные чувства. Любое неправильное действие вызывает мгновенную ответную реакцию: не будешь держаться — упадешь, встанешь не там — тебе сразу сделают замечание, а то и толкнут.

Когда мы объясняем ребенку, что и как он должен сказать пассажирам, чтобы они уступили ему дорогу, мы не только учим его элементарным правилам поведения, но и переводим его сознание на качественно иной, более высокий уровень восприятия ситуации. Задача «протиснуться между людьми» решается гораздо легче, если обратиться к соседям со словами: «Вы сейчас не выходите? Разрешите, пожалуйста, мне пройти!» Ребенок на собственном опыте узнает, что слова намного эффективнее, чем грубый напор.

Интересно, что от таких поездок в восторге не только дети, но и папы. Они уже забыли, что такое прокатиться на троллейбусе или спуститься в метро, и с удовольствием делятся впечатлениями о необычно проведенном выходном — теперь они знают, «чем заняться с детьми в воскресенье».

 

Дать возможность общаться со сверстниками

В психологии существует такое понятие — «агенты социализации». Это люди или социальные группы, помогающие ребенку адаптироваться, «встраиваться» в общество. Самые первые агенты социализации — родители и другие близкие взрослые. От них малыш узнает, как здороваться и как прощаться, как вести себя за столом, когда и какие слова употреблять, как реагировать на те или иные события. Но если до трех лет ребенку вполне хватает общества мамы, папы и ближайших родственников, то потом в его жизни обязательно должны появиться новые агенты социализации — сверстники. Общение со сверстниками постепенно должно выходить для него по значимости на первое место.

Как постоять за себя? Что делать, если тебя оскорбляют? Как встречать неприятные события и конструктивно на них реагировать? Этому можно научиться только при равных отношениях. Общение со сверстниками развивает умение свободно вступать в контакт, действовать сообща, предвидеть последствия своих поступков, считаться с чужим мнением, отстаивать свои интересы, а еще утешать, помогать, сочувствовать. Конечно, отношения с равными — это всегда риск. И надо учить ребенка идти на этот риск. Среди сверстников попадаются и такие, кто может стукнуть и нагрубить, но для полноценного развития детям необходимы незапланированные, неожиданные, порой даже конфликтные ситуации. Они должны получить эту «прививку» в детстве, чтобы у них выработался социальный иммунитет.

Сегодня в моде разного рода тренинги общения. А надо возвращать детям возможность в свободное время бывать на улице, играть в казаки-разбойники, в салочки, в войнушку.

На тренировках по айкидо существует правило: каждый спортсмен должен отработать один и тот же прием с максимальным количеством спарринг-партнеров, потому что с каждым из них это будет немного по-другому, — спортсмен учится видеть сильные и нащупывать слабые стороны противника, приноравливаться к его росту, весу, скорости, а заодно находит свои преимущества, вырабатывает собственный стиль.

Чтобы уметь строить здоровые партнерские отношения, ребенку нужно понимать, что он не центр Вселенной. Если ему постоянно твердят, какой он уникальный, его неизбежно ждет разочарование. Ведь другой ребенок не станет реагировать на любое его движение с таким же неистощимым энтузиазмом, как его взрослое окружение. Ему будет сложно понять, что здоровые отношения подразумевают диалог, что это не «театр одного актера».

Жан Пиаже, известный швейцарский психолог и философ, утверждал, что такие качества, как критичность, терпимость, умение понять позицию другого, формируются только при общении детей между собой. Способность разделить точку зрения равного помогает преодолеть свойственный всем детям эгоцентризм и в мышлении, и в отношениях с другими людьми.

Поэтому стоит посмотреть, есть ли у ребенка ровесник, с которым он по-настоящему дружит, с которым проводит столько же времени, как когда-то мы с друзьями, с которым есть общие дела и переживания. Готов ли он ради друга чем-то пожертвовать, поддержать его в трудную минуту (в драке встать плечом к плечу, не сдать учителю). Я уверена, что большинство ответят «нет». Значит, надо создать условия, чтобы такие друзья у ребенка появились. Но не «купленные» через специальное агентство и не «тщательно отобранные» родителями, а разные — хорошие, плохие, богатые, бедные, добрые, злые, умные, глупые, сильные, слабые.

Невозможно вырасти без того, чтобы кто-нибудь тебя не ударил, не толкнул, не обидел. Любой из нас должен испытать на себе не только симпатию, но и антипатию, не только любовь, но и агрессию, приобрести опыт разрешения конфликтов, научиться убеждать в чем-то людей и убеждаться самому. Да, дети могут быть очень жестоки и конфликтны, они не готовы прощать ошибки, как это делают родители, и выполнять приказы, как безотказная прислуга. Но для ребенка общение со сверстниками жизненно необходимо — это своего рода коммуникативный тренажер.

Сокращение численности групп и классов элитных школ и детских садов, безусловно, положительно сказывается на образовании, зато негативно влияет на социализацию: чем меньше в классе учеников и чем однороднее их социальный состав, тем однообразнее опыт, который приобретают дети. Но если пробелы в знаниях можно восполнить с репетитором, то проблемы из-за недостатка общения останутся с ребенком на всю жизнь.

Однажды я консультировала успешного предпринимателя, который выбирал школу для сына. Он планировал отдать ребенка в дорогую элитную гимназию с высоким уровнем преподавания, дружелюбной атмосферой и классами по 4–6 учеников. Гимназия находилась на другом конце города. Я посоветовала родителям изменить свое решение. Их сын — мальчик интеллектуально развитый, но физически слабый и не очень общительный. Что будет с таким ребенком в маленьком классе? Если в группе мало детей, значит, и выбор друзей невелик, и постоянное внимание учителей может быть ему в тягость. Знания он прекрасно сможет усваивать в любом классе, в любой школе. Ему нужно учиться коммуникациям, общению. Для этого лучше подойдет большой и разнородный класс, где вначале легко затеряться, побыть одному, а потом потихоньку начать осваиваться, найти товарищей по интересам. В классе, где внимание учителя распределено между многими учениками, ребенку не надо все время «соответствовать», он может незаметно передохнуть, поглазеть в окно.

Перегружать мальчика ежедневными длительными поездками тоже было ни к чему, поэтому я предложила школу рядом с их домом — практически во дворе. Это была тоже в своем роде элитная школа, но не по стоимости обучения, а по его качеству.

Уже через год можно было с уверенностью сказать, что родители сделали правильный выбор. Мальчик за это время физически окреп, «открылся» психологически, с удовольствием общался с одноклассниками, у него даже появился друг. И при этом он еще получал хорошее образование.

 

Научить взаимодействовать с зависимыми взрослыми

Ребенку необходимо знать, какую позицию по отношению к нему занимают люди, работающие в доме, как он должен с ними разговаривать, о чем он может просить их и чего, в свою очередь, они могут требовать от него. Выстроить четкую систему взаимодействия, установить правила важно для всех — и для родителей, и для прислуги, и, конечно, для ребенка. А главное, он должен понимать, что любой человек из обслуживающего персонала — это прежде всего взрослый.

Нельзя передавать «бразды правления» одним, а ответственность за результат возлагать на других. Если обязанность водителя — доставить ребенка в школу без опозданий, целым и невредимым, значит, ребенок не может диктовать, когда выезжать и по какой дороге ехать, в машине водитель — главный. Если от воспитательницы требуется, чтобы ребенок был одет по погоде, не замерз и не вспотел, значит, он должен надевать то, что она выберет, нравится ему это или нет. Ребенок не командует, а подчиняется и исполняет указания взрослого. Няня, домработница, водитель и охранник имеют право сделать ему замечание, а он должен их выслушать и исправить то, что они считают неправильным или недопустимым. Когда обслуживающий персонал учит ребенка (завязывать шнурки, заправлять постель, убирать игрушки), отслеживает, контролирует и оценивает результат, выстраивается правильная иерархия.

Если мы не уверены в няне, водителе, охраннике, тогда лучше найти других, но подойти к этому надо максимально серьезно, понимая, насколько важно «качество» и постоянство домашнего персонала. Приставлять к ребенку человека, у которого нет авторитета, которого он не слушается, — значит подвергать малыша огромному риску.

Мы должны внушить детям, что взрослого человека надо уважать, тем более когда пользуешься плодами его труда, его надо слушаться, называть по имени и отчеству и, уж конечно, на него нельзя повышать голос, нельзя грубить. Это важно не только из соображений морали, но и с точки зрения безопасности ребенка, создания пространства для его развития и подготовки к самостоятельной жизни. Он должен постепенно научиться взаимодействовать с людьми зрело, не осуждая и не используя их, не идеализируя и не обесценивая.

Следующий шаг — заставить детей следовать установленным правилам, а это не просто. Если ребенок, сколько себя помнит, называл няню Наташкой, привык, что домработница собирает его портфель и застилает кровать, а он при случае может на нее прикрикнуть и тапкой запустить, то в одночасье изменить свое поведение он вряд ли сможет. Мы должны настойчиво устанавливать четкую дистанцию между ребенком и взрослым. А значит, нам предстоит серьезная просветительская, разъяснительная работа — и с ним, и с Натальей Николаевной (в прошлом Наташкой). Но здесь надо помнить — мы не уговариваем ребенка уважительно относиться к взрослым, мы требуем!

Если ребенок подрался с соседским мальчиком, стоит разобраться, кто виноват, да и то не всегда. Но если он позволил себе неуважительное слово или тем более ударил взрослого, он должен быть наказан немедленно, без каких-либо разбирательств. Это самый серьезный проступок. Позже можно выяснить у взрослого, почему это произошло. Если мы обнаружим, что он сам спровоцировал ребенка, мы будем решать, как с ним поступить, но к ребенку это уже не имеет отношения — ему в любом случае придется отвечать за свое поведение.

Вспомним пример с мальчиком, ударившим по лицу инструктора по горным лыжам. Он получил от отца всего лишь «легкий выговор», а должен был извиниться и, безусловно, понести заслуженное наказание: например, лишиться права кататься на лыжах до конца отпуска. Можно было оставить его в гостинице и заставить делать то, что ему не нравится, например, учить английские слова. Родители могли лишить его и привычных развлечений. Только тогда он смог бы понять, что сделал что-то, выходящее за рамки нормального поведения, что это чрезвычайное происшествие.

«Важно быть последовательными в своих запретах. Пусть их будет немного, но они должны быть четкими и понятными, а наказание за их нарушение — неотвратимым. Если мы уступаем протестам, слезам, агрессии со стороны ребенка, мы закрепляем в нем уверенность, что он сильнее любых ограничений.»

Родители часто спрашивают меня: как реагировать, что говорить, когда ребенок плохо себя ведет с персоналом? В первую очередь необходимо обратить внимание на те слова и действия детей, которые способны со временем превратиться в дурную привычку. Надо отслеживать их, вовремя реагировать и стараться корректировать поведение ребенка. Например, за обедом сын опрокинул стакан с соком, протер стол бумажной салфеткой и машинально протянул ее домработнице. Стоит сделать ему замечание: «Ты сам в состоянии встать и выбросить салфетку в ведро». А если он рассердился и нагрубил няне, мы должны сказать: «Мы понимаем, ты расстроен, но так разговаривать с няней нельзя. Если ты чем-то недоволен, скажи об этом спокойно и вежливо». Ребенок имеет право на любые чувства, но не на любое поведение.

Когда мы учим детей справляться с плохим настроением, ограничивать свои желания, вести себя достойно — мы помогаем им взрослеть.

Сегодня вновь заговорили о традициях воспитания, и многие родители искренне уверены, что, создавая для ребенка «стерильные» условия, окружая прислугой, они воспитывают его «как в дворянских семьях». А между тем в аристократической среде существовали строгие правила относительно того, как вести себя с нянями, гувернантками, дядьками, горничными, садовниками, поварами. Чванство и высокомерие считались дурным тоном, неуважительное отношение к взрослым моментально пресекалось. Если с теми, кто с тобой на равных, еще можно было допустить какие-то «вольности», то к людям, которые ниже тебя по положению, требовали безусловного уважения. Родители и воспитатели строго за этим следили.

Семен Порошин, один из воспитателей великого князя Павла, писал о нем исключительно в почтительных выражениях: «Вставши утром из-за стола, Его Высочество изволили пойти со мной в опочивальню и там попрыгивать». Но когда однажды великий князь изволил поговорить с наставником дерзко, он тут же был поставлен на место. Наставник просто не мог позволить своему воспитаннику вести себя подобным образом. Истинно хорошее воспитание предполагало ровное отношение к людям любого звания и положения. Граф Честерфильд так высказался в письме к сыну: «Настоящий джентльмен соблюдает правила приличия в обращении со своим лакеем и даже нищим на улице. Люди вызывают в нем сочувствие, а отнюдь не желание обидеть».

Чтобы ребенок по-настоящему уважал работающих в доме взрослых, нужно, чтобы их уважали прежде всего мы, родители. Кто-то возразит: «Как их можно уважать, когда…» — и дальше следует перечисление прегрешений обслуживающего персонала. Не просто можно, а нужно. Вариант, когда «ребенок плохо ведет себя с прислугой, потому что прислуга плохая», надо сразу же исключить — этих людей мы выбрали сами.

Транслируя свое уважение к тем, кто нас обслуживает, мы в каком-то смысле «снимаем социальное напряжение» и формируем позитивную, благожелательную домашнюю атмосферу, что только на пользу ребенку.

 

Тренировать бытовые навыки

Одна из главных задач родителей — подготовить ребенка к самостоятельной жизни. Казалось бы, зачем учиться убирать в доме, готовить еду, стирать, гладить, косить газон, когда за тебя это гарантированно сделают другие? И все-таки учиться самообслуживанию необходимо — это важно для формирования эмоциональной, интеллектуальной и волевой сферы. Согласившись с тем, что решить такую задачу в условиях «золотого гетто» трудно, нам придется специально над этим поработать.

Представим, что младенец схватил погремушку, а мы ее тут же отбираем, чтобы он «не напрягался», и начинаем греметь у него над ухом — ему остается только слушать. При этом мы лишаем его важнейшего ощущения — «Я могу сам!». Даже когда ребенок лишь гремит погремушкой, он меняет мир вокруг себя — в нем начинает звучать «другая музыка». Одно дело, когда тебе шнурки завязали, а другое — когда ты их завязал сам, одно дело, когда рубашку на тебя надели, а другое — когда сам надел. Если прислуга будет застегивать ребенку пуговицы, разрезать мясо на тарелке, убирать его комнату, ощущение «Я сам справлюсь, сам разберусь» у него так и не появится. Здесь ключевое слово — САМ, это основа саморазвития.

Что такое самостоятельность? Это способность принимать решения (как распорядиться деньгами и своим временем, кого взять на работу, на ком жениться и т. д.), действовать, ошибаться, исправлять ошибки, самому нести ответственность. Вспомним свое детство: когда нам удавалось сделать что-нибудь самостоятельно, какое счастье, какая гордость нас переполняли — особенно когда мы это делали не только для себя, но и для других. Родители говорили нам: «Сходи за хлебом» — не потому, что сами не могли пойти, а потому, что понимали — детей надо постепенно приучать что-нибудь делать самим.

Даже если в доме всегда есть кому купить продукты, не будем лишать ребенка шанса сходить в магазин — там многому можно научиться. Пусть пройдет с тележкой по рядам, наберет все необходимое, не выходя за пределы оговоренной суммы. Очень хорошо, если он подумает, сколько и каких продуктов необходимо взять, сам отстоит очередь в кассу, сам заплатит. А во время путешествий можно доверить ему заказать что-нибудь в отеле, самому спуститься на ресепшен, попросить о чем-то служащих — скажем, дать карту города, узнать, где находятся основные достопримечательности, где купить необходимые мелочи. Или сходить на почту, отправить открытку бабушке. Самое интересное, что все без исключения дети буквально рвутся в бой, им интересно самим делать что-нибудь «взрослое».

«Если дети не моют посуду, значит, кто-то другой сделает это за них, — говорит в своей лекции на TED.com Джули Литкот-Хеймс, бывший декан в Стэнфордском университете и автор книги „Как вырастить взрослого“ (Julie Lythcott-Haims „How to Raise an Adult“). — Мы не просто освобождаем детей от домашней работы. Мы не учим их тому, что работа должна быть сделана и каждый из нас должен внести свой вклад в общее дело. Когда дети выносят мусор, стирают свои вещи, они понимают: „Я должен делать эту работу, чтобы быть частью жизни“». Литкот-Хеймс уверена, что дети, воспитанные на домашней работе, повзрослев, легко находят общий язык с коллегами, больше способны к эмпатии, готовы брать на себя ответственность и добиваться поставленных целей.

Надо сделать так, чтобы люди, которые обслуживают ребенка, его «ближний круг», работали на его развитие, взросление, поддерживали его стремление к самостоятельности, помогали обрести уверенность в себе. Они должны приучать ребенка самому за собой ухаживать и строго с него спрашивать, чтобы к определенному возрасту он умел обходиться без прислуги. Обслуживающий персонал в этом вопросе должен стать нашим союзником, нашими «стратегическим партнером». Для этого нам придется в принципе пересмотреть свое отношение к домашнему персоналу, больше внимания уделять их личностным качествам, ставить перед ними конкретные задачи, в том числе и воспитательные.

 

Задавать границы допустимого

Психологи, работающие с проблемными детьми, одной из главных причин отклонений в их поведении считают отсутствие границ и твердых рамок. «Дети любят границы и нуждаются в них», — твердят профессионалы. Но многие родители отказываются в это верить: «Вы шутите? Она бесится, когда я требую возвращаться к определенному часу!»

Тем не менее правила, ограничения, запреты ребенку просто необходимы — чтобы он понимал, как себя вести. Зачастую дети намеренно действуют агрессивно, вызывающе (кражи, порча чужих вещей, жестокость по отношению к людям и животным), чтобы нащупать «предел допустимого», а потакающие им взрослые отодвигают границы все дальше и дальше. Эпатажные поступки детей — не что иное, как бессознательный призыв: отреагируйте хоть как-нибудь, поругайте, дайте затрещину, скажите, наконец, что так не может продолжаться, что дальше некуда!

Сначала задаются внешние границы: надо дать понять ребенку, что его свобода заканчивается там, где начинается свобода другого. Каждый запрет стоит объяснить. К примеру, ребенок с криком носится по ресторану от столика к столику: надо остановить его и сказать, что он всем мешает. А если не поймет, должно последовать наказание.

Требуя соблюдения внешних границ, мы тем самым даем импульс к формированию внутреннего самоконтроля, когда ребенок ведет себя правильно, потому что уверен, что так надо, так дóлжно себя вести. Самоконтроль — это умение следить за собой, справляться со своими импульсами, эмоциональными порывами, сдерживать досаду и разочарование, откладывать удовольствие, сохранять внимание. Самоконтроль заставляет первоклассника поднять руку, прежде чем выйти в туалет, десятилетнего мальчика — не ударить товарища по команде, пропустившего мяч, шестнадцатилетнюю девочку — закончить домашнее задание, прежде чем отправиться на вечеринку к друзьям.

Почему я против сверхсовременных школ, где детям позволяется ходить по классу, называть учителя по имени, как своего приятеля, перебивать его, высказывая свое мнение? Потому что школа нужна не только для того, чтобы получать знания, — она учит детей самоконтролю и подчинению. Просто заставить себя посидеть за партой, когда хочется побегать, — уже полезно.

Важно, чтобы ребенок в любом возрасте понимал: каждый его поступок будет иметь определенные последствия. Ударил сверстника — получишь сдачи, нахамил учителю — в выходные просидишь дома, опоздаешь к ужину — останешься голодным, забыл форму для физкультуры — заработаешь двойку и потом сам ее исправляй, а не гоняй водителя за формой. Стал виновником ДТП — отберут водительские права, попадешь в полицию — проведешь ночь в «обезьяннике», выпишут большой штраф — будешь эти деньги отрабатывать, разобьешь машину — придется обходиться без нее. Соблюдение границ — это еще и вопрос безопасности. Если мы вовремя не обозначим их, «не погасим» ощущение вседозволенности и безнаказанности, в конце концов это может закончиться трагически.

Жан-Жак Руссо в книге «Эмиль, или О воспитании» писал: «Если ребенок разбил окно — не вставляйте стекло, пусть заткнет подушкой и спит без подушки». Но слишком часто поступки детей не создают проблем лично им, заботливые родители, вместо того чтобы преподать им хороший урок и уберечь от более серьезных неприятностей, «вызывают огонь на себя». Они бегут в школу разбираться, кто посмел поднять руку на их мальчика, как учитель «спровоцировал» его на хамство, почему «девочке поставили двойку и она целый день прорыдала». А нужно, чтобы ребенок сам переживал из-за того, что у него возникла проблема, и искал способы ее решения.

Не надо все время повторять: «Как мне надоело тебя выручать» — надо просто не выручать. Если ребенок не усвоит этот урок в детстве, ему придется наверстывать упущенное во взрослой жизни, когда вытаскивать его из беды уже будет некому.

Важно быть последовательными в своих запретах. Пусть их будет немного, но они должны быть четкими и понятными, а наказание за их нарушение — неотвратимым. Если мы уступаем протестам, давлению, слезам, агрессии со стороны ребенка, мы закрепляем в нем уверенность, что он сильнее любых ограничений. Не приучить ребенка постоянно следовать правилам — все равно что не завершить курс лечения антибиотиком: в одном случае мы получим устойчивые к лекарству бактерии, в другом — безразличных к нашим словам детей.

Клинический психолог и педиатр Хаим Гинотт в своей книге «Родитель — ребенок: Мир отношений» использует метафору, предложенную доктором Фрицем Редлем: с точки зрения допустимости детского поведения, его можно разделить на три цветовых поля — зеленое, желтое и красное. Поле зеленого цвета обозначает такое поведение, которое нас устраивает и мы его поощряем, желтое поле — то, что разрешается лишь в исключительных ситуациях (например, в случае болезни). Поле красного цвета обозначает абсолютно неприемлемое поведение, недопустимое ни при каких обстоятельствах. Сюда в первую очередь относятся поступки, подрывающие здоровье самого ребенка, членов семьи, их авторитет в обществе, финансовое положение, а также противоречащие законам морали и этики.

Запрет должен быть четко сформулирован и высказан так, чтобы не оскорбить ребенка, не спровоцировать его на бурную негативную реакцию. Необдуманные и неловкие запреты становятся для детей неким вызовом.

Для ребенка не должно быть много «нельзя» — только какие-то очень принципиальные вещи. Когда мои дети были совсем маленькими, у них было три абсолютных «нельзя»: поднимать руку на взрослого, мешать взрослым и трогать мои бумаги, где бы я их ни положила, — это было святое, дети знали, что их вообще нельзя касаться. Коллега по аспирантуре до сих пор вспоминает, как мой старший сын, когда еще не умел ходить, за метр обползал листки из моей диссертации, разложенные на полу. В каждой семье должен быть свой «кодекс» таких запретов.

 

Воспитывать ответственность

Когда мы произносим слово «ответственность», возникает сразу несколько ассоциаций: долг, обязанность, надежность, способность доводить начатое дело до конца. По-настоящему ответственный человек — хозяин своих чувств, желаний, поступков, решений. Это позиция взрослого, который готов отвечать за себя, за своих близких и в то же время понимает, что ему никто ничего не должен, это тот фундамент, на котором базируется в том числе и социальная ответственность людей, наделенных властью или богатством.

В дореволюционной России в богатых семьях с детства прививали ответственность за обездоленных и страждущих. Вспомним царских дочерей: с началом Первой мировой войны великие княжны вместе с государыней Александрой Федоровной работали в госпиталях сестрами милосердия, ухаживали за ранеными, помогали на операциях.

Существовала культура благотворительности, когда состоятельные люди вместе с детьми шли к бедным, проникались их проблемами и занимались серьезной системной помощью — на собственные средства организовывали столовые, раздавали одежду. На праздники было принято ходить в приюты, больницы, делать подарки. Благотворительность считалась делом почетным — существовала даже очередь на пожертвования.

В современной Европе воспитание коронованных особ — это и служба в армии, и помощь детям с ограниченными возможностями, и работа в медицинских учреждениях, хосписах. Ребенку четко дают понять: чем больше у тебя привилегий, тем больше ответственности — это своего рода «заземление», которое не дает «воспарить за облака».

Показательный пример из новейшей истории — воспитание принцессы Софии, впоследствии королевы Испании. Девочку отправили в пансион со спартанскими условиями: только холодная вода, скудное питание, суровые наказания за провинности. Так прошло четыре года. Затем родители вместе с ней ездили по бедным странам, она видела, как там живут дети, и помогала им. Позже София получила специальность медсестры и ухаживала за больными. Родители старались вырастить из нее прежде всего ответственного человека, способного сознательно пользоваться поистине гигантскими возможностями, которые дает королевский титул.

Принц Уильям тоже учился в школе-пансионе, где делил комнату с четырьмя другими мальчиками. По окончании Итонского колледжа он много ездил по миру, участвовал в благотворительных акциях в Чили и странах Африки. В 2015 году Уильям поступил на должность пилота вертолета скорой помощи. Он много времени уделяет благотворительности и возглавляет несколько фондов.

Чтобы разорвать круг избранности, элитарности, необходимо воспитывать в детях ответственность и желание помогать. Они должны понимать, что все мы живем в одном мире, что все люди разные и жизнь у них складывается по-разному, но все заслуживают уважения — независимо от образования, материальных возможностей, способностей и здоровья. Ребенок должен четко усвоить следующие принципы: не добивать слабого, не унижать бедного, помогать тем, кто нуждается в помощи. Понимание других, сочувствие и помощь — это его обязанность по отношению к тем, кто живет иначе.

Одна моя знакомая устроила детскую вечеринку в честь дня рождения дочери. Приглашены были соседи по поселку. Цель — собрать помощь интернату для детей с ограниченными возможностями. Гостям были разосланы приглашения, в которых их просили приносить не дорогие подарки, а пижамки, свитера, тапочки, носочки, шампуни, игрушки. И дети, и взрослые с удовольствием откликнулись — вечеринка удалась!

Вспоминаю свое детство. В большом московском дворе наша семья оказалась одной из немногих, у кого была отдельная квартира, — в основном все жили в коммуналках. И мои родители первыми купили телевизор. К моему счастью, телевещание шло всего два раза в неделю. Почему к счастью? В эти дни каждый час к нам приходили соседи, сменяя друг друга, в гостиной расставляли стулья, как в кинотеатре, а я должна была всех рассаживать и включать телевизор. Мне ужасно хотелось выбежать во двор, поиграть, погулять, но это была моя обязанность. И когда я пыталась возражать, родители говорили: «Мы должны это делать, потому что мы можем себе позволить купить телевизор. Надо и другим дать возможность его смотреть. А поскольку мы на работе, ответственной за это будешь ты». Слово «ответственность» я услышала впервые именно тогда.

 

Учить состраданию

Сочувствие, сострадание — феномен, трудный для понимания, но это качество во многом характеризует здоровую личность. Сострадание предполагает, во-первых, способность поставить себя на место другого и представить его жизненную ситуацию или хотя бы приблизиться к этому, а во-вторых, готовность к действию.

В наше время состраданию надо учить специально, ведь сегодня процветает своего рода «социальный расизм». Вопиющий случай — убийство в Японии пациентов дома инвалидов молодым человеком, бывшим сотрудником приюта, решившим «очистить мир от ненужного мусора».

Еще один показательный случай. Женщина, решившая покончить с собой, стоит на крыше здания, а подростки с камерами мобильников наготове провоцируют ее — требуют, чтобы она наконец прыгнула. Когда прохожие попытались остановить подростков, те набросились на них с кулаками. Видео на YouTube набрало огромное количество просмотров.

Воспитание сострадания, способности сопереживать — не такая уж непосильная задача, если мы, родители, сами обладаем этими качествами. Все начинается с семьи, поэтому так важно заботиться друг о друге. У нас могут быть сложные отношения с бабушками и дедушками, тетями и дядями, братьями и сестрами, но ребенок должен видеть, что, несмотря на противоречия и конфликты, мы всегда готовы прийти ему на помощь.

Вначале ребенок подражает взрослым, а потом начинает делать то же самое самостоятельно. Поэтому старайтесь при каждом удобном случае напоминать о необходимости заботы о других: «Мама палец обожгла, давай ее пожалеем», «Нельзя шуметь, бабушка плохо себя чувствует», «Не разговаривай громко, папа спит».

Надо сочувствовать и самому ребенку, но знать меру. Жесткий стиль воспитания, когда ребенка не принято жалеть, если он, к примеру, упал, — не лучший вариант. Но и бросаться к нему с криками и перекошенным от ужаса лицом тоже не стоит. Конечно, падение падению рознь. Но в любом случае ребенку нужно помочь подняться, отряхнуться, если плачет — обнять, подуть на ушибленную коленку.

Хороший способ воспитания доброты, желания помогать — волонтерство. Ребенок видит другую жизнь, где есть боль, страдания, бедность, и понимает, что может что-то изменить, что-нибудь сделать для людей, которых общество не жалует, — для стариков, инвалидов, бездомных, наркоманов. Такая работа — и «воспитание чувств», и лекарство от эгоизма.

«Успеха в жизни часто добиваются люди, от которых этого не ждали. „Хулиган, бездельник, троечник“, вдруг оказывается гораздо успешнее своих „правильных“ одноклассников. Разгадка не в случайной удаче или счастливой судьбе, а в социальном интеллекте.»

 

Прививать чувство благодарности

Однажды я работала с семьей, где родители активно занимались «культурным развитием» сыновей: вместе летали в Метрополитен-опера, на Зальцбургский оперный фестиваль, посещали все самые значимые выставки. Меня удивило, что, казалось бы, хорошо воспитанные, «продвинутые» мальчики — одному было девять лет, другому одиннадцать — никогда никому не говорили «спасибо». Родители же этого как будто не замечали.

А между тем слово «спасибо» должно говориться на автомате — даже за самые незначительные подарки или услуги. Мы должны внушить детям, что надо благодарить — няню за помощь, повара за обед, репетитора за урок, и не важно, что это входит в их обязанности. И конечно, родители должны показывать пример: если в доме принято благодарить за любую мелочь, дети будут делать так же.

Благодарность надо воспитывать и на эмоциональном, и на поведенческом уровне — например, учить, как принимать подарок независимо от того, понравился он или нет: открыть, внимательно рассмотреть и, непременно глядя в глаза подарившему его человеку, сказать «спасибо». Сам факт, что к тебе проявили внимание, — уже повод для благодарности.

Чтобы пробудить в детях чувство признательности, стоит чаще делиться с ними воспоминаниями — с теплотой отзываться о родителях, учителях, друзьях, коллегах, рассказывать о людях, которые помогли, поддержали нас в трудную минуту, объяснять, что наша жизнь могла бы сложиться совсем по-другому, если бы не они. Но мало вспомнить добрым словом, благодарность должна быть действенной — позвонить, справиться о здоровье, поздравить с праздником, навестить, если человек болен, помочь материально, если он нуждается. Все это очень важные воспитательные моменты — от маленького автоматического «спасибо» до большого «спасибо» в виде помощи и поддержки до конца жизни.

Мы кровно заинтересованы в том, чтобы вырастить детей ответственными, чуткими людьми. Тогда есть надежда, что в будущем, когда мы станем старыми и больными, дети нас «не спишут за ненадобностью», не перестанут общаться и заботиться о нас, а будут с благодарностью помнить, чтó мы для них сделали.