Мама незаменима. Но бывает и так: по тем или иным причинам она не может полностью посвятить себя ребенку даже в первый год его жизни. У нее просто нет выбора, и приходится часть своих забот перекладывать на плечи няни. И тогда встает непростая задача — найти именно «свою» няню.

Ситуацию с выбором няни сегодня иначе как парадоксальной не назовешь. С одной стороны, хорошую найти трудно — недаром все жалуются на своих нянь. С другой стороны, предложений масса: обратимся в любое агентство по подбору домашнего персонала, и нам предоставят целую картотеку желающих получить место. Нам останется только прочитать резюме, взглянуть на фото и встретиться с претенденткой. Но если мы и на это не готовы тратить время, агентство пришлет нам няню по своему выбору — что называется «под ключ», «с доставкой на дом», обязуясь заменить ее по первому требованию.

Такая легкость и доступность сбивает нас с толку — мы перестаем ощущать важность момента и начинаем относиться к найму няни как к обычной платной услуге. А между тем процедура отбора — это сложная, ответственная работа, требующая времени, терпения и серьезной предварительной подготовки.

 

На трех китах

Перед тем как приступить к «кастингу» нянь, нам нужно сделать три вещи: во-первых, понять, зачем нам няня; во-вторых, подумать, какие личностные и профессиональные качества мы хотим в ней видеть; в-третьих, настроить себя на тщательный и бескомпромиссный отбор.

Понять, зачем нам няня

Вопрос о том, какую роль мы отводим няне, — определяющий. От того, как мы на него ответим, будет зависеть все остальное: и критерии отбора, и требования к кандидатам, и «функционал» няни, и система наших с ней взаимоотношений.

Кто нам нужен? «Вторая мама» для ребенка или помощница по уходу за малышом? Возможны оба варианта. Но это абсолютно разные роли. Поэтому надо быть максимально откровенными с самими собой. Что мы хотим: перепоручить ребенка няне и заниматься другими делами или все-таки быть с малышом постоянно, а няня будет нам помогать?

Я акцентирую на этом внимание, потому что иногда мамы подбирают себе помощницу, а потом фактически отдают ей свою роль — роль мамы. Но даже себе в этом не признаются. Значит, надо сразу провести границу и обозначить хотя бы для себя этот водораздел.

Роль «второй мамы» предполагает, что няня не просто нанимается на работу, а берет на себя материнские функции. И тогда мы должны искать добрую, терпеливую женщину, которая сможет полюбить ребенка — и не какого-то абстрактного «ребенка вообще», а именно нашего малыша, полюбить искренне и нежно, нянчить его, пестовать день и ночь. Найти такую няню, способную на служение, на самоотдачу, крайне сложно, но возможно, если такую задачу себе поставить.

Мы же сосредоточим свое внимание на выборе и оценке няни-помощницы, так как именно это в наше время наиболее востребовано.

Набросать портрет

Когда мы понимаем, на какую роль берем няню, проще обрисовать и требования к ее личности, происхождению, опыту, образованию.

Няне предстоит делать, на первый взгляд, совсем простые вещи: менять ребенку подгузники, купать, кормить, гулять. Поэтому мы порой воспринимаем ее как функцию и не более того. Но от личности этой женщины, от ее характера, темперамента во многом зависит, в какой атмосфере будет расти наш малыш. Значит, мы должны искать человека, который подойдет именно нам, нашему ребенку, — ведь мы берем няню не на неделю и не на месяц.

Конечно, маме хочется, чтобы помощница отвечала ее представлениям об идеальной няне — аккуратной, профессиональной, грамотной. А еще неплохо бы ей не ронять посуду, не дерзить хозяйке, и вообще быть стройной, изящной, чтобы «вписаться в интерьер», и т. д. Но так, увы, не бывает.

Поэтому стоит поразмышлять и набросать в общих чертах реалистичный портрет будущей няни. Пусть «картинка» пока получится не очень четкой и конкретной, но в результате этих размышлений мы, по крайней мере, будем понимать, какого человека хотим видеть рядом со своим ребенком. Ведь у каждого свои предпочтения и антипатии.

Например, вряд ли нам подойдут слишком примитивные, глуповатые няни. Они могут быть хорошими, добрыми, но, попросту говоря, бестолковыми. Им сложно ориентироваться в современных городских условиях, разбираться в новой бытовой технике, средствах по уходу за младенцем и т. д. Они не способны адекватно реагировать на неожиданно изменившиеся обстоятельства. Мне рассказывали, как одна мама оставила для прогулки с малышом определенную одежду, но на улице вдруг резко похолодало. Однако няня одела ребенка в то, что было приготовлено заранее, и после прогулки малыш, конечно, заболел.

Но и с няней-интеллектуалкой могут быть проблемы: она «слишком много знает» о воспитании детей, имеет собственные представления, которые зачастую идут вразрез со взглядами мамы.

Для няни нужна скорее адекватность, разумность, предусмотрительность. С одной стороны, она должна следовать правилам, которые для нее устанавливает семья, а с другой — быть способной принимать самостоятельные решения в рамках этих правил и брать на себя ответственность.

Не подойдут нам и няни с очень низким уровнем тревоги. Как правило, это самоуверенные и яркие женщины. Эти качества проявляются во всем: начиная от внешнего вида и заканчивая манерой общения. У них нет сомнений, что они все могут.

Низкий уровень тревоги свойствен и спокойным, безмятежным, благодушным няням. Так, одна из них с удовольствием рассказывала, как провела с полугодовалым ребенком три месяца на море без родителей, а на вопрос, были ли проблемы, отвечала: «Да нет, никаких». Позже, правда, выяснилось, что малыш однажды чуть не утонул…

Зашкаливающий уровень тревоги — это тоже не то, что нам нужно. Но люди, тревожащиеся по любому поводу, скорее всего, в няни и не пойдут.

Уровень энергетики няни тоже имеет значение. Подойдет ли нам «няня-клуша»: вялая, пассивная, малоподвижная? Для нее проще включить малышу мультики или положить его в манеж, а самой сидеть на кухне у телевизора. Такие няни идут по пути наименьшего сопротивления, не хотят напрягаться. Самое опасное — то, что их лень переходит во вранье: они никогда не расскажут родителям о том, что случилось с ребенком в их отсутствие.

Но и слишком активные няни — «электровеники» — тоже не хороши для совсем маленького ребенка. Им трудно сосредоточить внимание на малыше и вдумчиво подходить к своим обязанностям.

Мы редко выбираем угрюмых, раздражительных, дистантных нянь с «критическим прищуром». Но еще опаснее чрезмерно улыбчивые, восторгающиеся всем подряд и чересчур стремящиеся нам угодить: «Ах, какой у вас красивый дом! Ах, какой чудесный малыш!» При общении с манипуляторами надо помнить, что никакой безусловной любви, симпатии к нам не может быть у случайного человека при первой встрече. Любовь, дружба, хорошие отношения «нарабатываются» со временем.

Поэтому мы будем искать няню, у которой «все в меру», и не будем покупаться на какие-то отдельные, ярко выраженные качества. Нам нужен простой, понятный человек, дружелюбный и оптимистичный, обладающий оптимальным уровнем тревожности, активности и, конечно, здравым смыслом.

Настроиться на бескомпромиссный отбор

Как мы выбираем няню? Как правило, времени в обрез, няня была нам нужна «еще вчера», поэтому выбираем в спешке, как вещь в магазине — размер, цена, производитель. Примерять, разглядывать каждую пуговицу некогда — ну, не подойдет, так вернем или обменяем. Мы не готовы к долгому скрупулезному отбору. А между тем нам предстоит просеивать кандидатов, как песок сквозь мелкое сито. Почему?

В последние 15–20 лет профессия няни стала у нас массовой. Правда, «профессией» это можно назвать с большой натяжкой. В няни идут «все кому не лень»: одна не может устроиться в родном городе, другую не кормит ее работа. Для большинства наших нянь это скорее способ выжить, перекантоваться, «перезимовать».

На Западе существуют специальные школы нянь, обучение в которых стоит дорого. Например, в колледже Норланд, недалеко от Лондона, год учебы обойдется в 15 000 фунтов. Учатся няни три года. Учебный план впечатляет: «Подходы к развитию и обучению», «Личностное, социальное и эмоциональное развитие», «Здоровье и благополучие ребенка», «Язык и коммуникация», «Творческий ребенок», «Типы родительства» и т. д. Будущие няни проходят практические курсы по питанию, безопасности ребенка, играм с ним и многое другое.

Задолго до получения диплома за этими нянями выстраивается очередь из нанимателей. У нас же почему-то считается, что няней может быть любая женщина, тем более если у нее есть свои дети. Ей не обязательно иметь специальную подготовку или какие-то особые навыки. В действительности же далеко не каждая может быть хорошей мамой, а уж тем более хорошей няней. Многих из тех, кто сегодня работает нянями, и близко нельзя подпускать к детям. Тем не менее безответственные, завистливые, агрессивные, эмоционально неустойчивые женщины ходят из дома в дом и зарабатывают себе на жизнь.

Конечно, такие няни у нас надолго не задерживаются, рано или поздно их увольняют и ищут других. Но если для няни увольнение — «дело житейское», то для малыша неожиданное исчезновение человека, к которому он привык, — катастрофа, настоящая душевная травма. Вот почему нельзя подбирать няню методом проб и ошибок. Смена няни должна быть не нормой, а ЧП — чрезвычайным происшествием! Поэтому повторюсь: нам важно настроиться на серьезный бескомпромиссный отбор и быть готовыми потратить на него столько времени и сил, сколько будет необходимо.

 

Трудности интервью

Когда мы определились, зачем нам няня, набросали ее портрет и настроились на бескомпромиссный отбор, самое время встретиться с претенденткой лицом к лицу.

Собеседование, или интервью, — это отличная возможность приглядеться к няне заранее, до того как она приступит к работе. Нам придется подключить и интеллект, и интуицию, и свой жизненный опыт, чтобы сделать серьезные выводы на основании простых и очевидных вещей: насколько претендентка пунктуальна, как она вошла, поздоровалась, села, как слушает нас, как отвечает, какие вопросы задает о работе и о ребенке. Язык, тон, осанка, манеры, одежда, любые детали — все имеет значение, все говорит о человеке, ведь это своеобразные коды, причем весьма информативные.

По роду деятельности мне приходится проводить много собеседований с самыми разными людьми, и я знаю, насколько трудно принять решение только на основании разговора. В чем сложность таких интервью? Я бы выделила три момента.

Домашние заготовки

Во-первых, не только мы готовимся к встрече — претендентки наверняка готовятся не менее, а то и более тщательно, ведь им важно получить работу. Они прошли немало собеседований, тренингов в агентстве и отлично осведомлены, чего хотят будущие работодатели и как им понравиться: присесть на краешек стула и отказаться от чая, умилиться фотографии малыша, поинтересоваться его здоровьем, во время разговора смотреть только на будущую хозяйку, не замечая сидящего рядом мужа. К тому же многие из них знают, какие вопросы им будут задавать и как на них правильно отвечать.

Но если няня ведет себя на собеседовании безукоризненно, это не значит, что она так же безукоризненно будет выполнять свои обязанности. Поэтому чем более умело, более искусно подает себя няня, тем внимательнее стоит к ней приглядеться.

На два фронта

В надежде «продать себя подороже» няня, конечно, постарается продемонстрировать свои сильные стороны, будет контролировать каждый жест, взвешивать каждое слово. Чтобы увидеть ее истинное лицо, нам придется перейти на другой уровень общения, сделать его более свободным и непринужденным — тогда она, скорее всего, ослабит самоконтроль и «поднимет забрало». Чтобы общение было продуктивным, нам предстоит совместить два разнонаправленных коммуникативных вектора — контакт и анализ, эмоции и оценку, а это совсем не просто.

Когда мы «наводим мосты» располагаем, приближаем к себе собеседницу, мы проникаемся к ней симпатией или, наоборот, антипатией. У нас может появиться предвзятое отношение, которое, безусловно, мешает анализировать то, что она говорит. Если же мы сосредоточены только на анализе и оценке и не поддерживаем эмоциональный контакт с претенденткой, скорее всего она перед нами не раскроется.

Беседуя с соискательницей, трудно перейти с однозначной роли работодателя-хозяйки на роль партнера по диалогу. Но даже если нам это удается, нужно продолжать наблюдать за беседой как бы «сверху» и анализировать ее содержание — иначе говоря, опять работать на два фронта: быть равноправным контактирующим партнером и одновременно контролирующим, анализирующим ситуацию интервью работодателем.

Решать сразу две задачи всегда сложно. Тем более что мы, как правило, проводим несколько собеседований подряд. Но если мы с этим справимся, у нас будут все шансы понять, чтó претендентка представляет собой на самом деле.

Личное и профессиональное

Еще один важный момент: в ходе интервью мы должны разделить оценку профессиональных и личностных качеств будущей няни.

Как правило, если соискательница оказалась приятной в общении, мы, попав под обаяние ее личности, готовы думать, что и няня из нее выйдет «что надо». А если у нас возникла негативная установка, потому что в первые минуты она была слишком зажата, или не уверена в себе, или, наоборот, чересчур раскована, то мы начинаем сомневаться в ее профессионализме.

Чтобы быть более объективными в оценках, воспользуемся старым, проверенным способом — разложим характеристики претендентки по двум «корзинкам»: в первую отправим все, что говорит о ней как о специалисте, а во вторую — то, что свойственно ей как личности.

С содержимым первой «корзинки» все более или менее понятно. Есть знания, умения, опыт, которые можно «замерить», имея в руках резюме и задав по нему конкретные вопросы: «Где вы работали раньше, в каких семьях, с какими детьми?», «Что входило в ваши обязанности?», «Почему вы ушли с того или иного места работы?» И тогда станет ясно, действительно ли няня имеет тот опыт, о котором сообщает в своем резюме.

Иногда няня приписывает себе определенный опыт, а на деле, может быть, в одной семье она успела пару раз встретить ребенка из школы, а в другой — время от времени заменяла свою сестру и гуляла с детьми. Очень важна «прозрачность» ее жизненного и профессионального пути, всех его переходов: где человек был, что делал и почему уходил (выросли дети, семья переехала и т. д.). В ее трудовой биографии опасны «пробелы», которые няня не в состоянии четко объяснить. Но если она после ухода из одной семьи (по понятным и определенным причинам) снова ищет работу няни, значит, для нее это действительно уже профессия.

Со второй «корзинкой» все гораздо сложнее. Нам надо составить представление о личности будущей няни: о ее характере, мотивации, работоспособности, уровне культуры, понять, насколько она порядочна, трудолюбива, стрессоустойчива, сможет ли она вписаться в нашу семью. Личные качества — это то, что не подтвердит ни один диплом. Няня может виртуозно пеленать, ловко менять памперсы, но при этом оставаться холодной, безразличной, грубой. Поэтому бессмысленно полагаться на наши прямые вопросы и ее однозначные ответы.

Чтобы понять претендентку, необходимо, с одной стороны, видеть ее в целом, а с другой — рассматривать ее поведение и особенности взаимодействия «точечно», по конкретным параметрам: такое сочетание и позволит выявить интересующие нас качества. Обобщая многолетний опыт интервью, я бы предложила обратить внимание на то, как няня выглядит, «о чем» она говорит и «о чем» молчит. Оценивая соискательницу по этим трем ключевым параметрам, мы сможем за относительно короткое время сделать содержательные выводы.

 

Как няня выглядит?

Внешний вид человека, с которым мы беседуем, создает у нас определенную установку восприятия, а значит, «запускает» реакции, которые мы не осознаем. Эта установка формируется в первые 15 секунд общения, а дальше на нее «нанизываются» другие наблюдения.

Внешний вид может стать отвлекающим фактором, увести нас в сторону — это «блесна», на которую можно поймать будущего работодателя, и опытные соискательницы отлично это понимают и сознательно этим пользуются. Одежда дает возможность или подчеркнуть те качества, которые они хотят выделить как свои плюсы, или спрятать, завуалировать те, что считают своими минусами. Иначе говоря, одежда может использоваться и как «яркая упаковка», и как «камуфляж».

Идеальный образ

У каждого из нас есть собственное представление об идеальной няне: одни мечтают о сухопарой английской бонне, другие — о теплой, дородной деревенской «нянюшке». Менеджер, который инструктировал кандидатку в агентстве, наверняка рассказал ей и о нашей семье, и о наших предпочтениях. И вполне вероятно, что на собеседовании нам преподнесут именно то, чего мы так ждали, — «няню нашей мечты»: кто-то увидит чопорную даму в строгой белой блузке, а кто-то — мягкую, вальяжную тетушку в пышной юбке, с русской шалью на плечах.

Когда мы беседуем с человеком, который устраивает нас по внешним параметрам, нам начинает казаться, что он соответствует той позиции, применительно к которой мы его рассматриваем. Одежда цепляет наше внимание, и вот мы уже готовы приписать претендентке определенный профессиональный опыт, социальное положение, уровень материальных притязаний только исходя из того, как она выглядит! Например, в общественном сознании есть представление о том, как выглядит няня «а-ля Мэри Поппинс» — почти как актриса Наталья Андрейченко в популярном фильме: красивая, активная, уверенная в себе, одетая строго, элегантно и со вкусом.

Если кандидатка соответствует этому устоявшемуся образу «чудо-няни», мы уже спокойно относимся и к тому, что она опоздала на интервью, и к тому, что забыла принести рекомендации от бывших работодателей, хотя ее об этом просили. Мы прощаем ей и несобранность, и рассеянность («Я что-то слегка приболела!»), и уклончивые ответы на вопрос о том, как ей работалось на предыдущем месте. А она как будто совсем не боится нам не понравиться, потому что уверена: уж она-то всегда найдет работу. Интересно, что чем больше у нас потребность в том или ином качестве кандидата (пусть это будет, к примеру, уверенность в себе), тем охотнее мы ловимся на любые внешние проявления этого качества и готовы накинуть дополнительные очки, простить очевидные минусы и предложить работу на более выгодных условиях, чем другим претендентам.

Возможно, няня действительно такая, какой кажется, а может быть, просто хочет казаться Мэри Поппинс. Поэтому оценивать надо максимально объективно — относиться и к ее опозданию, и к неуместной забывчивости как к фактам, которые могут повторяться, не пытаясь оправдать их «легким недомоганием», обстоятельствами и пр.

Когда няня выглядит почти безупречно, это может стать сигналом для более тщательной проверки ее профессиональных качеств и мотивации.

Такая, как есть

Но, конечно, есть и такие кандидатки, кто подходит к выбору костюма неосознанно, — мы сразу это заметим.

Неумение выглядеть адекватно ситуации — это сигнал о глубинных психологических проблемах. Если женщина, которая нанимается на работу в обеспеченную семью, одевается небрежно и явно не обращает внимания на свой внешний вид, она, возможно, не понимает, насколько важны для ее работы аккуратность и чистоплотность. А когда претендентка приходит на интервью в узких брюках, обтягивающей блузке с декольте, с крупной бижутерией и ярким макияжем, вряд ли она будет ассоциироваться у нас и с материнством, и с образом няни. Скорее всего, человек не наделен достаточным социальным интеллектом, и это будет проявляться также в других значимых ситуациях.

Если нас что-то зацепило, если претендентка кажется нам одетой как-то «недо-» (недостаточно аккуратно, недостаточно представительно) или, наоборот, «пере-» (слишком ярко, вычурно), это должно стать поводом для размышлений и дополнительных вопросов. Если же няня одета соответственно своим притязаниям, социальному положению и позиции, на которую она претендует, это говорит о ее серьезном отношении и к собеседованию, и к будущей работе. И тогда мы можем перейти к оценке других параметров.

 

О чем няня говорит?

Чтобы понять, о чем на самом деле говорит будущая няня, нам придется полностью сосредоточиться на собеседнице. Для этого нужно постараться свести к минимуму все «внешние помехи» и быть «здесь и сейчас», не разрешая собственным мыслям блуждать «в иных мирах». Центр тяжести в разговоре мы переносим на соискательницу — слушаем ее, а не себя. Мы даем будущей няне возможность высказаться, не пытаемся ее постоянно прерывать. Уважение и подлинный интерес к претендентке — вот принципы, которые мы должны соблюдать неукоснительно.

Внимательно слушая няню, мы отмечаем значимые для нее темы. Они постоянно звучат в ходе беседы и могут проявляться по-разному: как «любимые» слова и фразы, которые настойчиво повторяются, как случайные оговорки или неожиданный ответ, который не соответствует заданному вопросу и «выстреливает» вдруг, как пробка из бутылки шампанского. Если проанализировать все это, можно понять, что́ имеет для претендентки особое значение, услышать главный мотив ее «песни».

Повторы

К примеру, няня пытается уверить нас в том, что она никогда не участвует в интригах и никогда не сплетничает. Через какое-то время она вновь возвращается к этой теме, упомянув, что «в прошлой семье помощница по хозяйству была страшная интриганка и болтушка» и няня с ней «постоянно боролась». В конце интервью няня подчеркивает: «Но сама я никогда не участвую в интригах!», из чего можно сделать вывод, что для этой женщины интриги — очень значимая тема.

Или она постоянно говорит об активности своей бывшей подопечной: «Она была такая шустрая, такая непоседа, слава богу, ее в садик сдали». Понятно, что такая активность ее ужасно раздражает.

Бывает, соискательница повторяет, что она человек общительный, оптимистичный: «Надо радоваться жизни и дарить радость другим! Поэтому каждое утро я начинаю с улыбки и заражаю всех своим оптимизмом. Я вообще человек очень светлый и умею создавать вокруг себя легкую, приятную атмосферу». Акцент на подобных темах, скорее, свидетельствует о невысокой энергетике, неравномерной активности и даже о скрытой депрессии, что совершенно недопустимо: для человека, работающего с ребенком, позитивный настрой — одно из ключевых качеств.

Когда будущая няня говорит о других людях и объясняет, что́ ей нравится в них или, наоборот, не нравится, мы можем судить не только о том, какие свойства личности она ценит. Подчеркнутое неприятие чужих недостатков может свидетельствовать о том, что она проецирует на других собственные проблемы. Например, няня говорит: «Я, как человек трудолюбивый, терпеть не могу бездельников, я просто не переношу, когда люди сидят на работе и часами ничего не делают». Или: «Я не люблю, когда другие суют нос в чужие дела и выносят сор из избы». Или повторяет: «У меня не бывает конфликтов с работодателями… Ни с одной мамой у меня не было конфликта…» Или: «Я за пределами детской ни один ящик не открою. А нечестных людей сейчас предостаточно!»

Конечно, не стоит воспринимать слова няни буквально. Если она слишком эмоционально оценивает и даже осуждает кого-то за определенные действия или от чего-то старательно открещивается, это может говорить лишь о том, что эта тема для нее актуальна, а вот с каким знаком — «плюс» или «минус» — стоит подумать.

Оговорки

Значимые темы могут проявляться и в виде оговорок, о смысле которых в свое время писал Фрейд. Они буквально слетают с языка, и вместо одного слова человек произносит другое: «Я не могу сказать ничего хорошего, ой, плохого об этой семье!» К таким «оговорочкам по Фрейду» — словам, которые были сказаны не специально, а вырвались случайно, вдруг, — на собеседовании стоит отнестись очень внимательно и постараться их не пропустить.

Например, няня говорит: «Была б хорошая зарплата, я бы с предыдущего места не ушла — сидела бы с удовольствием». Замена слова «работать» словом «сидеть» должна нас насторожить: если няня собирается в прямом смысле лишь «сидеть» с ребенком — не заниматься им, не развивать, а отсиживать свое время, тогда зачем нам такая няня?

Неожиданный поворот

Иногда важная для нашей собеседницы тема связана с информацией, которой она бы предпочла не делиться, понимая, что это выставит ее не в лучшем свете. Но при продолжительном интервью всегда есть вероятность добавить что-нибудь «не по теме» и случайно «проболтаться». Часто бывает так, что человек что-то держит в себе, но под конец беседы внутреннее напряжение возрастает настолько, что в ответе на совершенно стандартный вопрос он «выдает себя с головой».

Например, обсуждая желаемую зарплату, соискательница вдруг начинает говорить, что возмущена мамами, которые мелочно считают каждую выплаченную копейку, а сами покупают дорогие машины и дома на Лазурном Берегу. Вот тут-то и вылезает то самое «ослиное ухо»: этот «праведный гнев» выдает зависть к чужим деньгам и ненависть к «хозяевам-богатеям». От такой няни вряд ли стоит ждать лояльности.

Мы сумеем больше узнать о человеке, в том числе определить значимые для него темы, если не будем заполнять собой все «пространство» и время интервью, а дадим возможность нашей собеседнице высказывать собственные мысли, идеи, использовать характерные для нее слова и обороты речи. Это возможно, когда мы задаем открытые вопросы: «С кем вам комфортнее всего работать?», «Что вы цените в людях?», «Что бы вы хотели еще рассказать о себе?»

Максимально открытый вопрос, ответ на который может дать много информации о претендентке, обычно задается в конце собеседования: «Что бы вы хотели добавить? Может, я о чем-то важном вас не спросила?» Мы как будто предоставляем няне «последнее слово», и эта финальная фраза бывает очень показательной — человек вдруг начинает говорить о том, что все время держал в голове. Например: «Меня возмущает, когда некоторые няни оставляют ребенка одного на детской площадке, а сами уходят по своим делам! Я никогда так не делаю!» Или: «Я никогда ничего не скрываю от родителей. Что бы ни случилось с ребенком, я всегда и все рассказываю маме…» Делайте выводы!

 

О чем няня молчит?

А теперь посмотрим, как няня проявляет свои эмоции в тот момент, когда молчит или ждет, пока мы чем-то заняты, например, отвечаем на телефонный звонок.

Чаще всего человек воспринимает такую паузу как возможность передохнуть в ожидании новых вопросов. Он оказывается вне действия, как актер, который ненадолго выходит из роли, когда на него уже не направлен свет софитов: ему не нужно себя демонстрировать, не нужно удерживать внимание, поэтому в эти более или менее «свободные» минуты человек становится самим собой. И если внимательно и отстраненно посмотреть на него — как на незнакомца, без учета той информации, которую мы уже собрали в ходе интервью, — можно увидеть его ведущую эмоцию. Причем чем старше человек, тем более отчетливо эта эмоция проступает. Она читается в выражении лица и в значительной мере отражает его реальную сущность.

Однажды на собеседовании, взглянув во время паузы на няню, старавшуюся казаться бодрой и энергичной, я заметила, как оптимизм буквально «сползает» с ее лица: уголки губ опускаются, проявляется глубокая носогубная складка, во взгляде сквозит тоска и отсутствие интереса к происходящему, а выражение лица выдает глубоко спрятанную депрессию.

Конечно, ведущая эмоция лучше проявляется не в начале интервью, а ближе к финалу, «под занавес», когда соискательница уже устает, ослабляет самоконтроль и, возможно, испытывает некоторое облегчение, понимая, что беседа близится к концу. Ей кажется, что она уже «отстрелялась» — ответила на все основные вопросы и произвела должное впечатление, а значит, может немного расслабиться. Как раз в этот момент человек становится «настоящим», и у нас появляется возможность многое о нем понять, разрешив свои сомнения и догадки.

Так, побеседовав с няней, оценив ее внешний вид, послушав слова и «прислушавшись» к молчанию няни, мы многое узнаем о ее личности и заполним нашу вторую «корзинку». А дальше сопоставим содержимое двух «корзин»: профессиональной и личной. Возможно, окажется, что няня по своим человеческим качествам нам подходит, но ей не хватает опыта. И тогда, решив взять ее на работу, мы, по крайней мере, сделаем это осознанно. Если же няня — специалист опытный, многое умеющий, но с серьезными личностными проблемами, задумаемся, стоит ли приглашать ее в нашу семью.

 

Есть сомнения — нет сомнений

Оставляя ребенка с няней, мы фактически доверяемся пока еще малознакомому человеку. Наш кредит доверия базируется лишь на «гипотезе будущего поведения» няни, мы только предполагаем, как она будет себя вести. А «гипотеза», в свою очередь, основана на том впечатлении, которое произвела на нас няня на собеседовании. Поэтому многие мамы считают, что обычная беседа вряд ли может быть информативной, и пытаются устроить претендентке на роль няни «испытания по полной» — тестирование, проверку на полиграфе или моделирование стрессовой ситуации.

Мой совет — не мучить ни себя, ни няню, а остановиться на стандартном интервью. Общение «глаза в глаза», проведенное в естественной обстановке, с составленным заранее набором вопросов, может очень много рассказать о человеке. Как показывает опыт, степень достоверности сведений, полученных на таком собеседовании, достаточно высока. Главное — тщательно подготовиться и правильно его провести.

Подготовка предполагает все те моменты, о которых мы говорили: определиться, для чего нам няня, какого человека мы ищем на эту роль, составить план интервью. Важно по ходу беседы делать заметки. Лучше, чтобы и план, и вопросы были примерно одинаковы для всех соискательниц. Тогда мы можем сопоставить ответы и сравнить претенденток между собой. Понятно, что для этого сначала нужно провести интервью со всеми претендентками и во время беседы с каждой из них сосредотачиваться только на том человеке, с которым мы в данный момент общаемся. И только потом сравнивать их и делать выводы.

Не надо принимать решение сразу, тем более если няня нам очень понравилась, — лучше взять паузу, немного дистанцироваться от своих эмоций. До принятия окончательного решения, возможно, стоит даже встретиться с ней еще раз и прояснить возникшие вопросы.

И вот мы, наконец, выбрали няню. Попробуем посмотреть на нее не просто внимательно, а высветить ее, как лучом прожектора, и представить: вот она вошла в наш дом, вот она общается с нами, с малышом, остается с ним один на один. Мы ясно увидим, что она человек, которого мы допускаем «в святая святых» — в детскую, и на карту поставлены безопасность, здоровье и развитие ребенка.

Значит, здесь не может быть никаких компромиссов: нельзя сказать себе «стерпится — слюбится» или «сейчас возьмем, а потом разберемся». Если есть сомнения в отношении будущей няни, лучше сразу отказаться и действовать по принципу «есть сомнения — нет сомнений».

 

Кажется, мы нашли подходящего человека, обговорили условия, и няня вышла на работу. Наконец, можно расслабиться? К сожалению, нет. Теперь нам предстоит решить не просто важную, а архиважную задачу — ввести няню в нашу «семейную систему». Если вовремя этого не сделать, общение с няней может превратиться в настоящее испытание для всех, особенно для мамы.

Сегодня трудно найти маму, которая была бы довольна своей няней. Поговорите с друзьями, коллегами, знакомыми, и вы наверняка услышите массу историй про нянь-вредителей — эта тема всегда вызывает шквал эмоций. Что говорят мамы:

— Я ей сто раз объясняла, каким должен быть распорядок дня, — не соблюдает…

— Когда не надо — таскает ребенка на руках, а когда он в крике заходится — даже не подойдет.

— Как только я вхожу в детскую, сразу делает вид, что безумно устала. А от чего? Она же ничем, кроме ребенка, не занимается!

— На улицу с коляской не выгонишь — всегда не та погода…

— Все время твердит, как ей тяжело, — хочет, чтобы я ей зарплату прибавила…

Но попробуем поговорить с нянями — и мы услышим рассказы о капризных мамах-мучителях. На что жалуются няни:

— Хозяйка меня совершенно не уважает, обращается со мной, как с обычной прислугой, кричит, унижает, оскорбляет…

— Сама ничего не объясняет, а потом вдруг оказывается, что все не так. Сегодня требует одно, завтра другое!

— Еще вчера она говорила, что я не люблю малыша, слишком холодна с ним, а сегодня, наоборот, что совсем его избаловала — как будто ревнует меня к ребенку.

— То контролирует каждый мой шаг, то вообще меня не замечает…

— Вдруг начинает спрашивать с меня за то, что я делать не обязана, — за грязный пол, за немытую посуду, и чуть что — грозит увольнением.

— Каждый день обсуждает меня по телефону с подругами — рассказывает, какая я бестолковая и как ей надоело меня терпеть…

Перечень взаимных претензий можно продолжать до бесконечности: обе стороны чувствуют себя потерпевшими, и каждую можно понять. Но мы встанем на сторону мам и попробуем разобраться, как сделать так, чтобы няня помогала нам решать наши проблемы, а не превратилась бы в еще одну большую проблему, как найти с ней общий язык и выстроить конструктивное взаимодействие.

Один из самых важных аспектов такого взаимодействия — это позиционирование няни по отношению к маме. Вариантов позиционирования может быть множество — как удачных, так и не очень. Мы остановимся на заведомо неудачных вариантах — своего рода ловушках, в которые могут угодить даже самые внимательные, заботливые мамы и опытные няни.

 

Ловушки позиционирования

Я бы выделила четыре потенциально конфликтные позиции, которые могут занять няни. Назовем их так: «няня-начальник» (сверху), «няня-служанка» (снизу), «няня-подружка» (слишком близко) и «няня-робот» (слишком далеко). Посмотрим, что произойдет, если мама и няня попадут в одну из этих ловушек.

Няня-начальник

Неуверенная в себе мама не знает, что делать с ребенком, всего боится, пытается снять с себя ответственность и переложить ее на няню: «Ой, вы лучше знаете, вы же не первый год работаете, а у меня ребенок первый…» Это поведение «мамы-дитя».

Когда человека, задача которого — лишь заботиться о ребенке, мы всеми силами толкаем «вперед и вверх», возводим на пьедестал, смотрим ему в рот и сами предлагаем стать в доме старшим, мало кто устоит и не воспользуется этим. Даже профессионалам, которые давно работают в семьях, трудно преодолеть такое искушение.

Почувствовав себя значимой фигурой, няня расправляет крылья, расширяет сферу влияния и постепенно начинает управлять — сначала мамой, потом другими членами семьи. Она учит жизни, диктует, как делать надо и как не надо, устанавливает в доме свои порядки, подавляет маму своим авторитетом, опытом и постепенно вытесняет маму с ее законного места, а та, как маленькая девочка, во всем ей подчиняется.

Кажется, чего беспокоиться: ребенок здоров, ухожен, накормлен, в детской порядок. Но так мама отказывается от своей законной ведущей роли, а няня принимает эту роль на себя и становится маминым начальником.

Постепенно мама начинает понимать, что ее незаметно отодвинули на второй план, за нянину широкую спину. Она уже не руководит процессом, но это еще полбеды. Значительно серьезнее то, что у нее появляется ощущение оторванности от малыша: она чувствует, что теряет с ним контакт, не может делать для него то, что считает необходимым.

И теперь уже чем больше берет на себя няня, тем больше это напрягает маму: недовольство, раздражение растут день ото дня, и постепенно идеализация няни переходит в абсолютное обесценивание. Неизбежно настанет момент, когда няня сделает что-то не так, совершит ошибку, и поскольку вся ответственность на ней, она станет козлом отпущения «по всем статьям» и ей наверняка придется уволиться. Мама, подтолкнув няню к такому поведению, сослужила плохую службу и ей, и себе, и ребенку, и семье в целом.

Позиция «няня сверху» — противоестественная и непродуктивная. Как ее избежать? Каждый должен занимать свое место. Мама — работодатель, хозяйка, она мама своего ребенка, а няня — ее ассистент, помощник, и не более того. Даже если няня опытная и авторитетная, даже если у нее два высших образования — медицинское и педагогическое — и шестеро своих детей, она обязана исполнять указания мамы, касающиеся ухода и воспитания ребенка. И не нужно, чтобы няня действовала по своему усмотрению, чтобы она учила маму, — няня должна делать то, что говорят родители.

Маме ни в коем случае нельзя с самого начала отдавать инициативу няне. Конечно, маму можно понять: она устает, нервничает, ей хочется разделить с кем-то ответственность за малыша, а еще лучше — переложить ее на чьи-то плечи, «хотя бы на первое время». Маме кажется, вот сейчас она даст няне «порулить», посмотрит, как и что та делает, поучится у нее, а потом уже сама «сядет за штурвал». Некоторые мамы поступают так, потому что считают, что рычаги управления все равно остаются у них в руках. Но если мы отдали власть, то мирным путем мы ее уже не вернем. Даже если наша няня — человек лояльный и управляемый, всегда надо помнить, что именно мы отвечаем за все, руководим процессом и должны четко придерживаться своей руководящей роли.

Но бывает, мама и не собиралась «сдавать позиции» — ее попросту сместили, возможно, воспользовавшись ее неопытностью, мягкостью, деликатностью. Есть люди — активные, властные, уверенные в собственной непогрешимости, не готовые слушать, подчиняться, — с которыми мы не сможем работать ни при каких условиях, не сможем выстроить с ними взаимоотношения как с наемным работником, не сможем ими управлять. И если еще на стадии отбора, в предварительной беседе мы почувствуем, что будущая няня нам «не по зубам», лучше сразу от нее отказаться.

Няня-служанка

Тихая, миролюбивая, услужливая няня… Мама постоянно указывает ей, что делать, критикует, одергивает, даже покрикивает, а она — ни слова, ни полслова. Не няня — мечта! Да, няня не пытается нам ответить, молча сносит упреки, но это не значит, что она все принимает и со всем соглашается. Конечно, есть женщины, которые и внимания не обратят на грубость хозяйки, а есть те, кто тяжело переживает, но просто не может себе позволить открыто выразить недовольство, пойти на конфронтацию, боясь потерять работу.

Часто за безответностью няни, за этим приглаженным фасадом, за внешним миролюбием прячется подавленная агрессия. Няня не может выместить ее на родителях, зато способна отыграться на ребенке. Она не собирается бить младенца, чего у нас боятся больше всего. И со стороны все выглядит чинно и благородно. Но истинные чувства «жертвы» никакая видеокамера не отследит. Родители умиляются: «Ой, какая у нас няня терпеливая, малыш ее по щеке ударил, а она хоть бы что…» А в глубине души няня, возможно, радуется, что ребенок растет капризным, истеричным или агрессивным. Она не просто так терпит, она мстительно думает: «Вырастет, он еще вам покажет, заплатите за мое унижение». Это не домыслы и не страшилки — этим делились со мной сами няни.

Угодливые няни, не проявляющие своих реальных чувств, опасны и для мамы, и для ребенка. Они не хотят быть уволенными, потерять деньги, все время пребывают в стрессе, в состоянии тревоги, страха и напряжения. А между тем любые эмоции, положительные или отрицательные, которые излучает человек, находящийся рядом с ребенком, безусловно, влияют на малыша. Ребенок воспринимает их даже тогда, когда находящийся рядом взрослый молчит. Если няня относится к малышу с теплом, с любовью, он чувствует это и расцветает, а если враждебно, с ненавистью, с тщательно скрываемым раздражением — как к господскому сыну, чья мать ее постоянно унижает, ребенок начинает болеть, увядает, как будто его погрузили в кислотную, ядовитую среду.

Иногда няня-тихоня ведет себя как манипулятор — открыто лебезит перед хозяйкой. Я помню, как одна мама, у которой работали вахтовым методом четыре няни (по две в смену), попросила меня побеседовать с ними. Одна из нянь ей нравилась больше других. Этой «лучшей няней» оказалась лживая женщина, которая не питала добрых чувств к семье. Она была ориентирована не на ребенка, а на хозяйку, старалась во всем ей угодить и говорила только то, что той хотелось услышать. Я высказала маме свое мнение, но она со мной не согласилась. Через некоторое время случилась неприятность. Накануне семейной поездки во Францию у ребенка поднялась температура, но няня ничего не сказала родителям, чтобы поездка, в которую ее тоже брали и которую она так ждала, не сорвалась. В самолете малышу стало плохо. Когда стали выяснять, как он чувствовал себя накануне, няне пришлось сознаться, что она утаила от родителей истинное положение дел. Ведь главным для нее было не здоровье ребенка, а собственные интересы. Похожих случаев немало. Почему?

С одной стороны — молодые мамы, которые просто не умеют управлять наемными работниками, у них нет опыта, для них это испытание, которое выдерживают не все. От неуверенности в себе они бывают несдержанны, непоследовательны и несправедливы.

С другой стороны — няни, большинство из которых воспринимают эту работу как вынужденную: им приходится многое терпеть, раз уж судьба забросила их «на эти галеры». Люди, выросшие в советское время, привыкли трудиться только на государство, и даже сегодня, по прошествии стольких лет, многие внутренне не готовы «батрачить» на другого. Для них «быть в услужении» — уже стресс, а если прибавить к этому неуважительное отношение со стороны работодателей, которые, ко всему прочему, могут быть значительно моложе, получается взрывоопасная смесь.

Конечно, мы должны относиться с уважением ко всем, кто работает в нашей семье, чем бы он ни занимался. Но одно дело, когда мы выплескиваем свое недовольство и раздражение на человека, который не имеет отношения к нашему ребенку, и совсем другое дело — няня. У нее особая роль. Правда, мы редко думаем о том, какие чувства она испытывает во время работы, и что она будет транслировать нашему малышу. Зачастую это неуверенность, тревога, агрессия. А что бы мы хотели? Заботу, чуткость, тепло. Поэтому решение проблемы не в том, чтобы постоянно критиковать и одергивать няню, если она делает что-то не так, а в том, чтобы четко обрисовать и объяснить ей ее обязанности и спокойно, в уважительной форме требовать их выполнения.

Если мы готовы оставить ребенка с няней, которая не вызывает у нас доверия и уважения, с которой мы не считаемся, малыш это почувствует и тоже будет относиться к ней с пренебрежением.

Няня-подружка

Часто бывает, что мама и няня — почти ровесницы. Маме это нравится, и вот они с няней уже как две подружки. Казалось бы, что в этом плохого? С няней можно столько всего обсудить, стольким поделиться…

Однако в таких «дружеских» отношениях больше минусов, чем плюсов. Когда мы так подружились, сроднились, нам трудно вести себя с няней как с наемным работником: требовать, давать указания, контролировать, делать замечания, выражать недовольство. К примеру, няня то и дело опаздывает: рабочий день у нее начинается в восемь утра, а она появляется не раньше половины девятого. И каждый раз — уважительная причина: «Ой, опять эти пробки…», или: «Ну ты же знаешь, я машину другу отдала, а самой приходится добираться на перекладных…», или: «Ты забыла, у меня вчера было свидание…» А мы не решаемся предъявить ей претензии — мы же друзья, мы в курсе всех ее приключений и должны то и дело входить в ее положение. И уже непонятно, кто чьи проблемы решает.

Постепенно няня начинает хуже выполнять свои обязанности — она уже пытается что-то перепоручить нам, постоянно отпрашивается по своим делам, демонстрирует гостям близкие отношения с хозяйкой, делает замечания другим помощникам по дому как «приближенная особа». Мне приходилось слышать от мам: «А что мне делать, она уже столько про меня знает…» Начинается вторжение в личное пространство, обсуждение поступков мужа, старшего ребенка, подруг.

Дистанция неминуемо сокращается, это начинает раздражать и маму, и других членов семьи. Напряжение нарастает, и после закономерного «взрыва» няне, в конце концов, придется уйти. К сожалению, первым пострадает самый беззащитный — ребенок. Он видит, ощущает нашу близость с няней — она сидит за одним столом с другими членами семьи, мама всегда ей рада, улыбается, они все время вместе, шепчутся, обнимаются. Он воспринимает няню как родного человека, и когда она вдруг исчезает, это становится для него настоящей трагедией.

Отношения с няней должны быть в первую очередь деловыми: надо с самого начала обозначить оптимальную для нас дистанцию и стараться ее выдерживать. Все члены семьи должны воспринимать няню не как мамину подружку, а как наемного работника со своими задачами, функциями и собственной профессиональной позицией, приглашенного в дом на определенный период, по окончании которого няня уйдет.

При самых хороших отношениях не стоит рассказывать няне о своих проблемах, обсуждать покупки, советоваться по вопросам, которые не касаются ребенка, жаловаться на мужа, свекровь и т. д. Излишняя близость и откровенность, в конце концов, приводят к конфликтам, обидам, к выяснению отношений, и тогда всем уже становится не до ребенка.

Няня-робот

Иногда мама устанавливает слишком большую дистанцию, ведет себя с няней сугубо официально и не допускает эмоционального контакта между няней и малышом.

Я знаю семьи, где няни не имеют права поцеловать ребенка, обнять, повозиться с ним, понянчиться — мама строго за этим следит: няня должна выполнять конкретную работу по уходу за малышом — и не более того. Некоторые мамы искренне считают, что няня — это что-то вроде робота для обслуживания младенца. Она обязана быть послушной, управляемой, контролируемой, не имеющей собственного мнения, чувств, впечатлений, эмоций. Часто в обеспеченных семьях, где няни работают вахтовым методом и при этом постоянно меняются, мамы даже не запоминают их имен.

Главная задача такой няни — соблюдение режима: вовремя накормить, погулять, уложить спать. Что касается игр, общения, рассказов, совместных занятий, обмена эмоциями (объятий, веселой возни) — это не входит в ее обязанности.

Часто такие «дистанционные» отношения устанавливают тревожные и подозрительные мамы: им важен хорошо отлаженный, структурированный процесс — они встраивают ребенка в эту продуманную до мелочей систему, которая работает как часы, и только тогда чувствуют себя спокойно и уверенно. Есть мамы, которые очень боятся, что малыш будет любить няню больше, чем ее, и потому запрещают ей выражать какие-либо эмоции по отношению к ребенку. Все свои чувства няня должна оставлять «за порогом» и четко, «без сантиментов» выполнять свои функции, а любить ребенок будет только маму, все его чувства будут только для нее. При этом няня и ребенок физически находятся рядом, но остаются абсолютно чужими друг другу. В такой ситуации выживают, как правило, няни определенного типа — безэмоциональные, холодные и безразличные.

Если в трех предыдущих вариантах позиционирования конфликт был неизбежен, то «дистанционные» отношения могут продолжаться очень долго: между мамой и няней практически нет контакта — значит, нет и конфликта. Няня делает свое дело — мама вполне ею довольна, и никто не замечает, что ребенок находится в эмоциональном вакууме. Нет живого общения, тепла, спонтанности, эмоциональной заряженности, нет реальной жизни, наполненной самыми разными эмоциями — и позитивными, и негативными. В такой бесконфликтной, гладкой, «стерильной», эмоционально выхолощенной обстановке нет ничего, что может вызвать отклик в душе ребенка и стремление проявить себя. Именно поэтому позиция «слишком далеко» опасна и для эмоциональной сферы малыша, которая только формируется, и для его интеллектуального развития — и родителям это надо осознавать.

 

Оптимальный вариант

Есть и пятый, самый оптимальный, на мой взгляд, вариант позиционирования няни. Я бы назвала его так: «на расстоянии вытянутой руки». От мамы до няни — «рукой подать»: мама может взять няню за руку, передать ей ребенка, забрать его обратно, приблизиться, отдалиться, посмотреть в глаза. При этом малыш все время находится рядом, в поле зрения и той и другой. Получается своеобразный «круг доверия»: открытые, теплые, но не слишком близкие отношения с сохранением оптимальной дистанции — не в обнимку, но и не на расстоянии пушечного выстрела. Это наиболее адекватная позиция для выполнения няней той роли, на которую ее брали, — помощницы мамы. В результате вокруг ребенка формируется благодатная эмоциональная среда, в которой он чувствует себя спокойно и комфортно.

Адекватное позиционирование подразумевает партнерство — мама и няня примерно на равных, но мама, конечно, всегда «на ступеньку» выше, потому что она работодатель, хозяйка, она руководит и за все отвечает, она держит ситуацию под контролем, поэтому в любых важных вопросах принятие окончательного решения — за мамой.

Мама сразу объясняет няне, чего от нее ждет, каковы ее приоритеты в воспитании, как она видит взаимодействие няни с ребенком, обсуждает, что та может себе позволить в отношении малыша и что не должна делать ни в коем случае.

При этом важно понимать, чего нельзя требовать от няни: любви к ребенку — любить его должны мы, родители; беззаветного служения — не стоит думать, что один человек отдает нашей семье всего себя, а мы ему только зарплату — так не бывает; беспрекословного подчинения — у няни должна оставаться своя «профессиональная территория», где она имеет право решать и действовать сама, пространство для выражения ее эмоций и чувств. Без доверия со стороны мамы, без постоянного обмена мнениями и эмоциями, без уважения со стороны домашних няне будет трудно выполнять свои обязанности и при этом чувствовать себя уверенно.

Первое время маме лучше заниматься ребенком вместе с няней: у малыша не должно возникнуть чувства, что, как только появилась няня, мама его бросила, оставила на чужого человека. Маме необходимо «настроить» няню, ввести в курс дела, чтобы та поняла ее реальные требования, чтобы от теории и устных договоренностей вместе перейти к практике. Даже если няня опытная, это не повод сразу передоверить ей ребенка — в каждом монастыре свой устав, и няню обязательно надо с ним познакомить.

Занимая оптимальную позицию, мы не только помогаем няне лучше выполнять свои обязанности, но и подаем пример ребенку, как взаимодействовать с окружающими, в том числе с людьми, которые от тебя зависят. Эксперимент, проведенный группой психологов Гарвардского университета под руководством Сюзен Керри, говорит о том, что младенцы в возрасте до года способны воспринимать проявления превосходства и подчиненности: уже с восьми — десяти месяцев малыши чувствуют конкретную ситуацию, понимают тип взаимоотношений между взрослыми, иначе говоря, понимают, «кто в доме хозяин», кто кем руководит. Но если они начинают это чувствовать в восемь месяцев, значит, до этого они накапливали опыт. Поэтому не стоит обсуждать или унижать няню даже при крошечном ребенке — он уже все понимает! Конечно, это не значит, что няня должна быть вне критики. Но критика должна быть конструктивной по содержанию и уважительной по форме.

Американская журналистка Памела Друкерман, описывая опыт воспитания совсем маленьких детей в дошкольных учреждениях Франции, ссылается на отчет администрации мэра Парижа за 2009 год. В нем указывается, что сотрудники детских учреждений никогда не должны плохо отзываться о родителях ребенка, о его происхождении или внешности. «Скрытый смысл подобных суждений всегда интуитивно улавливается ребенком. Чем они младше, тем лучше умеют читать между строк».

При правильном позиционировании возникает меньше проблем, а значит, и меньше поводов для конфликтов. Но, конечно, все бывает, и может получиться так, что мы будем вынуждены уволить няню или она сама захочет уйти. И вот здесь надо хорошо продумать сам момент увольнения: расставание с няней должно быть таким же, как наши отношения, — цивилизованным, без скандалов, стычек или громких обсуждений, как со значимым человеком, который много сделал для нашего ребенка. При этом надо быть очень внимательным к малышу после расставания с няней, даже если она, на наш взгляд, была не самой лучшей.

 

Парадоксы профессии

Адекватное позиционирование — ключ к решению многих проблем во взаимодействии мамы и няни. Но выстроить и выдержать оптимальную позицию, наладить теплые и открытые отношения с няней подчас совсем не просто еще и потому, что в самой профессии няни заложены определенные противоречия, парадоксы.

Любовь и зарплата

Мы готовы доверить няне самое дорогое — своего ребенка, наследника, и надеемся найти уникального человека, который будет любить нашего малыша так же, как мы его любим. Правда, зарплата у этого замечательного, важного для нас человека будет примерно такой же, как у других помощников по дому, которые моют посуду, полы, метут дорожки в саду. Иначе говоря, мы собираемся платить няне за те простые операции, которые ей предстоит выполнять: кормить малыша, купать, гулять. А вот за любовь, за теплоту, за заботу, за то, что она будет вкладывать в ребенка свою душу, мы платить не готовы — мы ведь воспринимаем это как нечто само собой разумеющееся. Более того, мы рассчитываем, что ее любовь к ребенку останется безответной — любить-то он должен только нас, родителей. Этот парадокс нами не всегда осознается.

Развитие и комфорт

Мы почему-то уверены, что няня, наемный работник, так же заинтересована в нашем ребенке, в его здоровье и развитии, как и мы, что она всегда и во всем «на нашей стороне». Но на самом деле у няни свои интересы, и на работу она приходит прежде всего, чтобы зарабатывать себе на жизнь. И если родители в отношении ребенка мыслят стратегически, думают о его развитии, о его будущем, то большинство нянь, за редким исключением, не заинтересованы в развитии малыша. Простой пример (возьмем ребенка постарше): важно, чтобы малыш научился зашнуровывать ботинки. Но няне проще сделать это самой, чем учить: десять раз объяснять, показывать, уговаривать, настаивать, поправлять и т. д. Ей-то какая разница, сможет ребенок делать это самостоятельно или нет: ну, если надо отчитаться перед родителями, значит, будем учиться, не надо — сделаю сама, «без шума и пыли».

То же самое относится и к вопросам безопасности: няня не будет поощрять стремление ребенка к самостоятельности. Зачем ей надо, чтобы малыш бегал, подходил к качелям, залезал на стул, сам ел вилкой? Синяки, ссадины, ожоги ей совершенно ни к чему. Она лучше лишний раз перестрахуется и чего-то малышу не разрешит, чтобы не нарваться на неприятности.

Няня нацелена на решение тех тактических задач, которые позволят ей комфортно и спокойно существовать в нашей семье: отработала, деньги получила — и «на свободу с чистой совестью». Истории про нянь, которые издеваются над младенцами, — скорее «страшилки», в жизни это встречается крайне редко. Зато нянь, которые целыми днями смотрят сериалы, болтают по телефону, читают гламурные журналы или просто думают о своем, вместо того чтобы заниматься с малышом, сколько угодно.

У Эдуарда Успенского есть замечательный стишок — как раз в тему:

Одним словом, чем меньше переживаний и потрясений, тем лучше для няни, тем спокойнее и комфортнее она будет себя ощущать. Чем дольше ребенок остается беспомощным, тем дольше няня будет обеспечена работой, чем меньше малыш будет активничать, тем меньше у няни проблем. Наша задача — нивелировать эти противоречия, чтобы сделать няню своим единомышленником, «членом своей команды». А для начала надо хотя бы понимать, что такие противоречия существуют.

Доверие и контроль

Партнерские отношения основаны на доверии, но не исключают контроля — он совершенно необходим: когда мы приводим в дом чужого человека, наша ответственность не уменьшается, а только возрастает. Няня — человек из «другого мира» (не только в переносном, но и в прямом смысле — она может быть из другого города и даже из другой страны), со своими представлениями о жизни, со своими установками, принципами, с собственным пониманием того, каким должен быть домашний уклад, взаимоотношения в семье и т. д. Как бы мы ни доверяли няне, с каким бы уважением к ней ни относились, она все-таки не родной нам человек. Поэтому мы должны постоянно контролировать ее действия, корректировать, подправлять.

Но это должен быть именно контроль, а не слежка. В последнее время стало модным устанавливать дома системы видеонаблюдения, чтобы родители могли следить, как няня обращается с ребенком. Я не сторонница такого подхода. Я считаю, что это не только не способствует возникновению доверия, но разрушает реальные отношения. Если няня знает, что за ней наблюдают, она чувствует себя униженной, если не знает — это подглядывание, унизительное для родителей. Кроме того, видеокамера сама по себе не вписывается в понятие «адекватное позиционирование»: унижая няню, мы тем самым уже ставим ее в позицию человека, недостойного нашего доверия и уважения.

Об истинном отношении няни к ребенку расскажет не видеокамера, а сам малыш: посмотрите, как он реагирует на няню, как тянется к ней, как он развивается, в каком настроении пребывает.

 

Время компромиссов

Когда оптимальная позиция четко задана, когда мы уже «запустили процесс», кажется, что дальше все пойдет само собой. Но на самом деле все хорошее надо постоянно поддерживать. Наши реальные отношения проявляются и «в штиль», и «в бурю», то есть когда мы довольны друг другом и когда не довольны. И хотя мы с няней почти партнеры, правила игры диктуем мы. Поэтому поддержание нормальной атмосферы — тоже наша задача.

Мы выбрали няню, мы привели ее в дом, она уже вступила в контакт с малышом, они начинают привыкать друг к другу, и если мы конфликтуем с няней или, не дай бог, увольняем, это непременно скажется на ребенке.

Нет ничего идеального — ни идеальных людей, ни идеальных отношений. У каждой няни свои недостатки, и со временем они будут раздражать нас все больше и больше. Это как «эффект бинокля»: пока мы занимаемся отбором, мы волей-неволей преувеличиваем достоинства няни и стараемся не замечать негатив, зато потом, «при ближайшем рассмотрении», достоинства тают на глазах, а недостатки разрастаются до невероятных масштабов. Поэтому так важна наша готовность к компромиссам и даже к разумным уступкам.

Идти на компромисс — это не значит быть согласным всегда и во всем, закрывать глаза на проблемы, откладывать их решение в долгий ящик, молча терпеть, копить недовольство, обиды. Напротив, компромисс предполагает постоянный открытый диалог с няней. Чтобы предупредить возможные конфликты, надо постоянно, особенно вначале, обсуждать с няней ее работу: что устраивает, что не устраивает, терпеливо выслушивать ее претензии, искать выход, но при этом последовательно проводить свою линию. Важно все время «держать руку на пульсе» — прояснять, разруливать и корректировать ситуацию, не доводя до «точки кипения», до «взрыва». И помнить, что няня — тоже человек, у которого имеются свои ценности и свои представления, поэтому так важно расставить вешки «одобрения — ограничения», неустанно обозначая, что в нашем понимании хорошо, а что плохо.

 

Главная роль

С появлением в доме няни отношения между мамой и ребенком должны стать лучше, а не хуже, няня не должна встать между ними, нарушить их живой эмоциональный контакт.

Если мама жалуется, что у нее то и дело возникают проблемы с няней, ей стоит внимательно проанализировать ситуацию. Няни «вообще» (как и мамы «вообще) не существует — есть конкретные живые люди, со своим характером, темпераментом, чувствами, эмоциями, со своим прошлым, настоящим, планами на будущее. Поэтому нет и не может быть единого трафарета, по которому складывается «мирное сосуществование» мамы и няни. Всегда будут какие-то «поправки», «корректировки» и т. д. Но базовые принципы едины для всех: это четкое понимание роли няни и адекватное позиционирование.

Во время работы над этой главой невольно сложилась формула: хорошая няня может появиться в семье, где есть хорошая мама. И это действительно так: все зависит от мамы, потому что ее роль — главная. Она главный человек в жизни ребенка, главный взрослый. Она выбирает, кого ввести в дом, как выстроить взаимоотношения с няней, как расстаться. От ее мудрости, открытости, готовности к компромиссам зависит атмосфера, в которой будет расти малыш.

 

Если раньше наличие няни было привилегией людей состоятельных, то сегодня это обычное дело, и желающих получить место няни хоть отбавляй. Вопрос в том, чем мы руководствуемся, когда выбираем няню. Ответ ясен — конечно, здравым смыслом! Но в том-то и дело, что порой нам только кажется, что мы действуем рационально и обдуманно.

Приглядимся к семьям, где часто меняют нянь, и мы увидим, что многие родители снова и снова выбирают женщин одного и того же типа. И это не случайно. Чтобы наглядно проиллюстрировать закономерности такого выбора, обратимся к известным литературным произведениям, к сказкам.

Сказки про нянь есть у разных народов. Няни там описаны не только ярко и красочно, но и психологически точно. На примере популярных литературных персонажей нам будет легче разобраться, как мы выбираем нянь и чем чревато для нас и нашего ребенка общение с такой «сказочной» няней. «Сказка — ложь, да в ней намек»…

 

Мисс Совершенство

В семье моего знакомого трое маленьких детей, которые не давали родителям покоя ни днем ни ночью. Сергей и Елена — так зовут родителей — решили найти им няню и обратились в элитное агентство, прекрасно себя зарекомендовавшее. Они сразу дали понять, что за ценой не постоят, лишь бы у детей была действительно идеальная няня. Им предложили на выбор несколько кандидаток, посоветовав обратить особое внимание на Ирэн — молодую энергичную женщину, дипломированного лингвиста. Ее рекомендовали как настоящего профессионала и еще шепнули — так, между прочим, — что к умнице Ирэн всерьез приглядывается одна очень известная семья, но если супруги поторопятся и сейчас остановятся на ее кандидатуре, агентство, так и быть, «отдаст» ее им. Елена была заинтригована: с фотографии на нее смотрела стильная, привлекательная женщина, а количество ее дипломов и сертификатов приятно удивило даже опытного в кадровых вопросах Сергея. На следующий день состоялось знакомство: Ирэн произвела впечатление особы интеллигентной, эрудированной, харизматичной. Держалась она свободно и доброжелательно. Решение было принято стремительно: «Берем, а то уведут!»

Ирэн успевала все: и накормить, и погулять, и песни попеть, и танцами с детьми позаниматься. Дома устраивались настоящие детские спектакли — то на английском, то на французском, то на немецком. Вся семья была в восторге: для детей серые будни превратились в сплошной праздник, папа смог полностью посвятить себя бизнесу, а мама — наконец-то заняться своими делами. Подруги завидовали Елене — отхватить такую «звезду»! Поэтому, когда спустя два месяца Ирэн прозрачно намекнула, что неплохо бы в полтора раза поднять ей жалованье и при этом сократить количество рабочих часов — «а то…», супруги согласились не раздумывая, лишь бы не потерять свое сокровище.

Теперь Елена только и слышала от детей: «Ирэн говорит…», «А Ирэн считает…» Няня без тени смущения позволяла себе руководить другими помощниками по дому, да и самой хозяйке советовала, как лучше декорировать детскую, что надеть на званый ужин и как правильно выстроить взаимоотношения в семье.

Постепенно Ирэн стала незаменимой, она с легкостью решала не только «детские», но и «взрослые» вопросы, к ней относились как к полноправному члену семьи. И вот спустя полгода няня неожиданно объявила, что получила выгодное предложение и через две недели улетает в Швейцарию с другой семьей. Все были растеряны и расстроены, а Ирэн как ни в чем не бывало отработала положенный срок, подарила детям подарки, расцеловала их и… упорхнула! В доме начался хаос: дети постоянно хныкали: «Где наша Ирэн?» — и дулись на родителей, как будто это они отняли у них любимую няню, а Елена чувствовала себя совершенно беспомощной без своей «правой руки». Супруги опять обратились в агентство, но найти «вторую Ирэн» было невозможно: дети категорически никого не принимали.

Эта история напомнила мне популярную сказку Памелы Трэверс о чудесной Мэри Поппинс: однажды на улицу, где жило семейство Бэнкс, неведомым ветром занесло саму «мисс Совершенство». До поры до времени счастью Бэнксов, как и наших героев, не было предела. Они мечтали о «самой лучшей в мире няне», и их мечта сбылась. В эйфории они и не заметили, как их семейное благополучие стало потихоньку рушиться…

Так что движет родителями, которые хотят иметь идеальную няню? Они наивно полагают, что «идеальные качества идеальной няни» будут как по волшебству проецироваться и на их детей: няня знает пять языков, танцует и поет — значит, и дети будут знать пять языков, танцевать и петь, она стройная и изящная — и они будут такими же. Это некий эффект переноса: нам кажется, что общение с «идеальной личностью» сделает близкими к идеалу нас и нашего ребенка.

Персонаж Мэри Поппинс буквально возведен в культ, и у всех есть представление, что это и есть идеальная няня. Но, увы, мы плохо представляем, какие опасности подстерегают тех из нас, чей девиз «У моего ребенка должна быть няня-совершенство!»

Падение родительского авторитета

Выбирая «мисс Совершенство», нужно быть готовым к тому, что главным человеком для наших детей станет именно она. Дети Сергея и Елены уже через месяц после появления в доме Ирэн прислушивались к ней больше, чем к собственным родителям.

Для малышей «мисс Совершенство» — действительно настоящее чудо: с одной стороны, она взрослая, а значит, знает ответы на все вопросы, даже самые трудные, и может помочь в любой ситуации, а с другой — как будто ровесница, такая же озорная и легкая на подъем. Эти позиции — «сверху» и «наравне» — няня чередует так блистательно и остроумно, что родители на ее фоне просто меркнут: «обычные» мама и папа не выдерживают никакого сравнения с «идеалом». Но, как правило, они этого даже не замечают: воодушевленные фонтанирующей энергией своей Мэри Поппинс, родители собственноручно передают ей бразды правления и с энтузиазмом поддерживают все ее инициативы. Воспринимая свою лидирующую позицию как должное, няня «медленно, но верно» обесценивает, подрывает авторитет родителей. Закономерно, что в доме начинаются «разброд и шатание», при этом особенно достается маме, ведь она явно недотягивает до заданной няней планки. Так произошло и с Еленой: дети перестали с ней считаться и любое ее замечание начали воспринимать в штыки.

Прививка беспомощности

В истории про Мэри Поппинс эта замечательная няня выполняет не только свои прямые обязанности: следит за тем, что дети едят на завтрак, во сколько они отправляются спать и т. д. Она берет на себя множество чужих ролей, пытаясь управлять делами, которые ее не касаются. Ирэн в точности соответствует своему литературному двойнику: указывает, каким должен быть цвет обоев в доме, говорит, что надо нанять итальянского повара, советует, куда поехать на выходные, как инвестировать в предметы искусства, да еще и критикует вкусы мамы. При этом ее энергии хватает на все. Она человек-оркестр, мастерски исполняющий любые партии.

Сергей и Елена как зачарованные соглашаются с ней во всем и с готовностью подчиняются установленным ею правилам, ведь нам порой так хочется переложить часть ответственности на чужие плечи. Правда, потом, когда нашего «управделами» уже нет рядом, мы теряемся. Так и Елена, оставшись без всемогущей и всезнающей Мэри Поппинс, уже не представляла, как будет в одиночку справляться и с детьми, и с домашними проблемами.

Разрыв эмоциональных связей

Мэри Поппинс — типичная нарциссическая натура, для которой окружающие — всего лишь публика, а их внимание, восторг, аплодисменты — подпитка для нарциссического эго «совершенной» няни, которой необходимы бесперебойные «источники питания». Такая няня делает все, чтобы очаровать детей и стать незаменимой для родителей, хотя сама не испытывает настоящей привязанности ни к тем, ни к другим. Ей доставляет удовольствие красоваться: «Ах, какое блаженство — знать, что я совершенство, знать, что я идеал!»

Поэтому Мэри Поппинс надолго в одном месте не задерживается. Чары нарцисса недолговечны: взрослые в конце концов начинают прозревать и уже не воспринимают самоуверенность и всезнайство как достоинства. И тогда «мисс Совершенство» ловит попутный «ветер перемен» и улетает к новым хозяевам-жертвам в ореоле славы, не дожидаясь разоблачения.

А что будет происходить в семье, которую она покинула, ее совершенно не заботит. Что она оставит после себя — «на долгую память»? Родителям — снижение самооценки (особенно у мамы), падение их авторитета и, как следствие, неизбежные семейные конфликты. А детям — потерю доверия к окружающему миру: малыши быстро привязываются к яркой личности и очень болезненно реагируют на разрыв эмоциональных связей, они чувствуют себя разочарованными, обманутыми и отвергнутыми.

 

Профессиональный воспитатель

Наталья, руководитель крупной компании, растит семилетнего сына одна. Она постоянно занята: деловые встречи, командировки, работа допоздна. Мальчик часто остается под присмотром горничной или гостит у бабушки с дедушкой, которые не в восторге от того, что на них то и дело «вешают» внука.

Перед очередной командировкой Наталья решила, что пора нанять профессиональную няню: сын стал неуправляемым, учителя жалуются, что на уроках он вертится, не слушает да еще заводит других детей. Она хотела найти на роль няни женщину строгую, требовательную и ответственную. И когда ей порекомендовали 58-летнюю Людмилу Петровну, бывшую учительницу младших классов, она сразу ухватилась за эту кандидатуру, тем более в рекомендации было сказано, что ученики Людмилы Петровны всегда были образцом дисциплины и послушания.

Наталья пригласила потенциальную няню на собеседование. Когда в кабинет вошла грузная женщина и крепко, по-мужски, пожала Наталье руку, она вздохнула с облегчением: «Такая точно не подведет!» — и через пару дней улетела в Лондон заключать важный контракт. А вернувшись, была приятно удивлена: жизнь сына протекала строго «по регламенту», вел он себя идеально — ну просто шелковый, и сигналы тревоги из школы стали поступать все реже. Значит, чутье ее не подвело: Людмила Петровна — оптимальный вариант для ее «сложного» ребенка.

Через какое-то время Наталья аккуратно навела справки у домработницы, и та рассказала, как няня приводит мальчика после школы, как они обедают и делают уроки, а еще как Людмила Петровна выговаривала парнишке: «Ты не должен дружить с этими ребятами, они хулиганье, тебе не ровня и ничему хорошему не научат», «Ты уже взрослый — нельзя носиться сломя голову. Сиди, задачки по математике решай, может, поумнеешь». Наталья была не в восторге от такого «жесткого курса», однако положительные результаты были налицо, и она не стала ничего говорить няне.

Однажды позвонила бабушка, расстроенная и раздосадованная: она без предупреждения заехала в гости, дочь не застала, а внук даже не вышел с ней поздороваться. Людмила Петровна сидела в гостиной и увлеченно болтала по телефону. На вопрос, где ребенок, няня, даже не обернувшись, ответила: «В углу, где ж ему быть с таким поведением». Наталья начала догадываться, что таким послушным сын стал «благодаря» наказаниям, и все-таки поддержала няню: в конце концов, угол — не ремень, и строгость мальчику только на пользу!

Но прошло месяца четыре, и мама стала замечать, что ребенок все чаще грустит, приходу мамы как будто не рад, почти не выходит из своей комнаты, хотя раньше любил и побегать по квартире, и пошуметь, и пошалить. Он превратился в отшельника: с друзьями не общается, погулять не выгонишь… Теперь его невозможно было оттянуть от компьютера: он искал любой повод, чтобы уйти к себе и окунуться в другой, виртуальный, мир, где жили супергерои, где он мог быть самим собой, где его никто не трогал — ведь там не было взрослых, не было Людмилы Петровны…

Поняв, что с сыном творится неладное, Наталья решила поговорить с няней. Но Людмила Петровна, выслушав встревоженную маму, восприняла ее беспокойство и страхи как необоснованные претензии в свой адрес и объяснила, что только так и надо воспитывать ребенка — «чтобы знал свое место и не мешал взрослым, иначе вы с ним потом наплачетесь». На этом сотрудничество с профессиональным педагогом закончилось. Наталья перекроила свой рабочий график, стала больше времени проводить с сыном, а няни появлялись в доме лишь изредка, «для подстраховки».

Людмила Петровна — этакая современная «фрекен Бок», а история Натальи очень уж напоминает сказку Астрид Линдгрен про Малыша и Карлсона: там вечно занятые родители тоже «сдают» ребенка воспитателю-профессионалу. Они не очень четко представляют, чего ждут от няни, зато уверены, что фрекен Бок сама знает, что и как надо делать, чтобы ребенок не доставлял взрослым слишком много хлопот…

Таких «крепких профессионалов», как правило, выбирают родители «трудных» детей. С одной стороны, они не знают, как с ними справиться, с другой — у них просто нет времени разбираться с учителями, которые все время жалуются то на успеваемость, то на поведение. И, конечно, они не хотят портить отношения с детьми. Поэтому нужен кто-то, кто возьмет на себя решение проблем, на кого можно переложить ответственность. Вероятно, няне придется иногда применять «жесткие меры», но родители не будут в этом участвовать, а значит, останутся в глазах детей «добрыми» мамой и папой.

Очень удобная позиция — только что можно получить взамен?

Покинут и одинок

В сказке про Карлсона мама Малыша сразу поняла, что от фрекен Бок не стоит ждать нежностей по отношению к ребенку, зато она станет для него строгим воспитателем: «Не беспокойтесь, он будет хорошо воспитан, у меня дети быстро становятся шелковыми», — твердила «домоправительница». Для Натальи дисциплина и послушание тоже были приоритетом: она не понимала, что главная задача няни — не «муштра». Няня призвана компенсировать ребенку отсутствие родителей, их тепла и заботы.

Детям общение необходимо как воздух им нужно дружить со сверстниками и чувствовать поддержку взрослых. Но Людмила Петровна так строго оценивала друзей мальчика, что не нашла среди них ни одного достойного. Она лишила его общества ровесников, ничего не предложив взамен: вместо того, чтобы заниматься с ребенком, она часами говорила по телефону. Если няня была в настроении и ей хотелось «поболтать», сыну Натальи приходилось исполнять роль терпеливого, внимательного слушателя. Кстати, настоящая фрекен Бок тоже постоянно рассказывала Малышу о своих бедах, что плохо для маленького ребенка, ведь на него перекладывается груз взрослых проблем.

С такой няней ребенок просто обречен чувствовать себя одиноким и заброшенным. «Домоправительница» не способна дать Малышу ощущение эмоциональной близости и защищенности — она слишком занята собой. Спасаясь от одиночества, Малыш нафантазировал себе друга — Карлсона, а сын Натальи часами путешествовал по виртуальному миру, пытаясь отключиться от мира реального.

Полное безразличие

Фрекен Бок создает и поддерживает в доме атмосферу, понятную и удобную прежде всего ей самой. Превыше всего она ценит собственный комфорт, свои привычки, свои представления о том, что такое хорошо, а что такое плохо.

Людмила Петровна «построила» сына Натальи так же, как некогда «строила» своих учеников. Ее не беспокоило, что на самом деле необходимо мальчику, к чему он стремится, чем интересуется, ведь в ее представлении все это баловство и только. В повести «Малыш и Карлсон» фрекен Бок прямо говорит, что ее не волнует будущее Малыша: «Я не собираюсь ломать себе голову над тем, что ты будешь делать, когда вырастешь большой». При этом фрекен Бок, как и Людмила Петровна, уверена, что она делает доброе дело не только для ребенка, но и для всей семьи, и все должны быть ей за это благодарны.

Беззащитность перед силой

Требуя неукоснительно выполнять все ее указания и устанавливая многочисленные запреты, фрекен Бок подавляет волю ребенка — и из «домоправительницы» превращается в «домомучительницу». Малыш чувствует себя совершенно беспомощным перед такой «непреодолимой» силой, он не может ей противостоять, ему нечем ответить, и он остается с ней один на один, потому что не ощущает поддержки со стороны родителей. Людмила Петровна часто наказывала сына Натальи, а мама до поры до времени видела только то, что хотела видеть, — послушание и хорошие отметки вместо вечных жалоб и разбитых коленок. Мальчик даже не пытался искать у нее защиты, ведь он думал, что мама с няней заодно.

Но родители всегда должны быть ребенку защитой. А если они позволяют другому человеку «издеваться» над малышом, «проявлять силу», ребенок чувствует, что это происходит с их ведома, с их молчаливого согласия. И тогда контакт с родителями теряется, и ребенок чувствует себя еще более беззащитным.

 

Няня «по случаю»

В одной состоятельной семье няня «испарилась» в один день, без предупреждения, и к тому же в самый неподходящий момент, когда предстоял переезд в новый дом. Мама была настолько занята бытовыми проблемами, что попросила приглядеть за пятилетней дочкой своего водителя Алексея: за время работы он зарекомендовал себя как человек дисциплинированный и ответственный. Мама не сомневалась, что на него можно положиться: «Выручай! Это ненадолго, мы скоро найдем человека. Потом возьмешь отгулы». При этом «нянь» должен был выполнять и свои основные обязанности: когда он отправлялся «на маршрут» — в офис, по магазинам и т. д., — девочку приходилось брать с собой. Через несколько дней малышка слегла с сильной головной болью и тошнотой — врач констатировал сотрясение мозга. Мама пыталась понять, как это могло произойти, и тут Алексей вспомнил, что пару дней назад они заезжали за продуктами в магазин, и там девочка поскользнулась и упала. Правда, никаких ссадин и синяков не было, и водитель, не придав этому инциденту особого значения, не доложил о нем хозяйке. Та пришла в ярость, и в результате безотказный водитель был уволен.

Действительно, бывают ситуации, когда родителям срочно нужен кто-то, на кого можно оставить детей. И тогда это может быть помощница по хозяйству, водитель, соседка, старший ребенок — одним словом, человек неподготовленный, некомпетентный. Но мы просим: «Будь другом, выручи!» — и ему ничего не остается, как согласиться. Это как в русской народной сказке «Гуси-лебеди»: там родители доверили малыша Иванушку старшей дочери Машеньке — «Мы пойдем на работу, береги братца! Не ходи со двора, будь умницей». Но девочка, конечно, «позабыла, что ей приказывали: посадила братца на травке под окошко, сама побежала на улицу, заигралась, загулялась», а Иванушку тем временем унесли гуси-лебеди. Финал у подобных сценариев, как правило, один — и совсем не сказочный!

Если родители, предпочитающие «мисс Совершенство» или няню — «крепкого профессионала», подходят к выбору серьезно и обдуманно, то те, кто поручает детей людям случайным, похоже, даже не осознают важности момента. Им некогда задуматься: решить проблему нужно быстро, между делом и «подручными средствами». Им почему-то кажется, что если они сами все успевают — ходить по магазинам, готовить еду, убирать, да еще заниматься ребенком, то и другой, чужой человек наряду со своими делами будет заботиться о малыше не менее старательно. Так мы доверяем «самое дорогое» тем, кто в нужный момент просто оказался под рукой, не оговаривая никаких специальных условий. Чего нам ждать в такой ситуации?

Парадоксы переноса

«Назначая» няней человека случайного, мы приписываем ему качества, которыми он в действительности не обладает. Мы думаем, что домработница, которая безупречно убирает и готовит, и в качестве няни будет на высоте. И что для соседей, всегда доброжелательных и готовых помочь, ребенок не станет обузой. И что старший наследник, который «под настроение» с удовольствием играет с младшим, сможет как следует о нем позаботиться.

Мы оставляем малыша под присмотром человека, который абсолютно не готов к неожиданно свалившемуся на него «счастью». Поэтому развитие сюжета вполне предсказуемо: у водителя Алексея девочка упала и получила сотрясение мозга, а Машенька так вообще потеряла братца. Такие «няни» в принципе не способны справиться с навязанной им ролью, зато «гуси-лебеди» наверняка найдутся, и тогда беды не миновать.

Но ведь что интересно? Любой родитель, трезво оценив ситуацию и хорошенько подумав, поймет, что его решение доверить ребенка случайному человеку было опрометчивым. Однако, когда все уже случилось, виноватыми, как правило, объявляются опростоволосившиеся «няни». И тогда происходит обратный перенос: добрые, ответственные профессионалы в одночасье превращаются в безалаберных, не заслуживающих доверия обманщиков, не способных справиться с порученным делом.

Сомнительная выгода

Многие родители считают, что им здорово повезло, если удалось повесить функции няни на кого-то проверенного из «личного состава». Происходит это чаще всего «по случаю», «всего-то на пару дней», «заодно». Но если человек «пару дней» справляется, хозяева тут же приходят к выводу, что он может с таким же успехом совмещать эти обязанности — основные и «дополнительные» — и дальше и доплачивать ему совсем не обязательно. Это как в известном рекламном трюке — «два по цене одного». Все, конечно, понимают, что здесь кроется какой-то подвох, но желание сэкономить — получить максимум, потратив минимум, — порой непреодолимо. И что в итоге?

Не оговаривая компенсацию за работу, мы не определяем и конкретные функции няни-совместителя. Вот и выходит, что ни у одной из сторон нет ни прав, ни обязанностей: когда ты сам ничего не даешь, то и спросить потом толком ничего не можешь. Если случаются неприятности, адекватного диалога, как правило, не бывает — только недомолвки и обиды.

Символическая плата людей не мотивирует. Мама пятилетней девочки обещает водителю Алексею отгулы, а родители Машеньки — купить ей платочек. Но, как правило, такие «дары» — мотивация сомнительная. «Няни по случаю» относятся к своим новым функциям как к обузе: наемные работники соглашаются на «совместительство» чаще всего из-за боязни испортить отношения с работодателем, добрые соседи — чтобы никого не обижать, а старшим детям просто не оставляют выбора.

Тотальная безответственность

Когда мы просим кого-то сыграть роль няни — не как главную, а как проходную, эпизодическую, — мы взваливаем ответственность на человека, не способного прочувствовать степень этой ответственности.

Водитель, который получает задание сначала помыть машину, потом забрать из офиса бумаги, затем заехать в булочную и при этом еще следить за ребенком, оценивает важность своих задач в той последовательности, в которой мы их ему сформулировали. Его внимание будет сосредоточено на привычных обязанностях, а не на ребенке. И если с малышом что-то случится, он или не придаст этому значения или, понимая возможные последствия, промолчит и постарается побыстрее «замести следы».

Доверяя ребенка человеку случайному, непрофессиональному, мы обречены на неприятности: малыш остается без должного присмотра. Когда речь идет о физическом и психологическом здоровье наших детей, то потери могут оказаться не сопоставимыми с гонораром профессиональной няни. Пытаясь решить проблему без дополнительных материальных и временных затрат, мы на самом деле только проигрываем: подвергаем опасности собственных детей и теряем достойных и порядочных людей из своего окружения.

 

«Импортная» няня

Семье Александра, известного политика, хронически не везло с нянями: с ребенком они справлялись, но о конфиденциальности не имели ни малейшего представления. Все, что происходило в доме, тут же становилось достоянием общественности — средства массовой информации постоянно держали Александра и его домашних «под прицелом». Кто-то из знакомых посоветовал нанять иностранку, лучше всего филиппинку: мол, и няни они отличные, и, что особенно ценно, умеют держать язык за зубами. Александр нашел подходящую кандидатуру — 30-летнюю филиппинку, которая абсолютно не говорила по-русски. Решив убедиться, что на этот раз он уж точно не ошибся в выборе, Александр обратился к семейному психологу. Однако психолог всячески отговаривала его брать няню-иностранку. Отец удивился: «Что, она не сможет за ним присмотреть? Конечно, он у меня парень шустрый, но она же сама мать, знает, что нужно делать с двухлетним ребенком».

В состоятельных семьях сегодня модно нанимать бебиситтеров-иностранок. Они исполнительны, ответственны, аккуратны. Выбирая этих нянь, родители пытаются решить собственные проблемы за счет ребенка. Например, проблему конфиденциальности: возможно, у них куча «скелетов в шкафу», они не хотят выносить сор из избы, и няня, которая не говорит по-русски, не включена в социальный контекст, в этом плане их вполне устраивает. В России у нее, скорее всего, нет подруг и друзей, интересов и увлечений — она будет полностью отдаваться работе. Она действительно обеспечит малышу питание, тепло и безопасную среду — иначе говоря, будет чутко улавливать и удовлетворять все его витальные потребности. Но достаточно ли этих «достоинств», когда речь идет о полноценном развитии ребенка?

Синдром Маугли

Прежде чем доверить заботу о детях иностранке, стоит вспомнить знаменитую сказку Редьярда Киплинга «Маугли». Волчица выкормила человеческого детеныша и защитила его от опасностей, а животные научили его всему, что умели сами: «Каждый шорох в траве, каждое дуновение ночного ветерка, каждый крик совы над головой, каждое движение летучей мыши, каждый всплеск маленькой рыбки в пруду очень много значили для Маугли». Да, Маугли стал своим в джунглях, но мир людей остался для него неведом.

В похожей ситуации могут оказаться и маленькие дети при няне-иностранке, потому что она способна транслировать лишь те знания и представления о жизни, которыми обладает сама. Ребенок наверняка будет испытывать дефицит общения, ведь няня не говорит на его родном языке. Человек из другой среды, с иной культурой, не имеющий о нашей жизни ни малейшего представления, не поможет малышу чувствовать себя адекватно в обществе, где ему предстоит жить.

Интеллектуальный голод

Ранний возраст очень продуктивен с точки зрения накопления знаний, умений и навыков. Это время, когда дети учатся устанавливать связи между предметами и явлениями. То, что малыш недополучит в этот период, потом очень трудно восполнить. Доверяя детей няням-иностранкам, мы обедняем их жизнь. Если няня не владеет русским языком, даже при самом ответственном отношении к своим обязанностям она не сможет ни почитать ребенку книжку, ни ответить на вопросы маленького почемучки. Отголоски воспитания «импортной» няни могут иметь самые непредсказуемые последствия. Поменять что-либо в образе мышления, в способах выражения эмоций, в привычках и речи ребенка будет очень сложно.

 

Няня «по моему хотению»

Я познакомилась с Татьяной, когда ее сыну Марку было три года. Татьяна чуть ли не каждый месяц меняла нянь — малышу не нравились все: то «тетя злая», то «с ней скучно», то просто и безапелляционно — «не хочу!». Мама снова и снова соглашалась со своим Маркушей, а «непонятливым» мужу и друзьям объясняла, что основное при выборе няни — ее умение контактировать с ребенком, что детей не проведешь, а тем более — ее Марка: он людей «за версту чует». Все уволенные няни только хотели выглядеть добренькими, а на самом деле были безразличными, грубыми и т. д.

Так продолжалось около двух лет: одна няня сменяла другую, а подрастающий Маркуша постепенно превращался в домашнего тирана. Его капризы распространялись уже не только на наемный персонал, но и на всех членов семьи. Чуть что не по нему — истерика. Ребенок стал неуправляемым, даже маме доставалось — то укусит, то ударит. Но она воспринимала поведение сына как проявление его сильного характера, как умение настоять на своем. В конце концов не выдержал отец: после очередного «концерта» он волевым решением отправил ребенка в детский сад. Но не прошло и недели, как посыпались жалобы от воспитателей: мальчик не слушался и вел себя агрессивно по отношению к другим детям.

Многие родители, как и Татьяна, уверены, что их задача — постараться уловить и удовлетворить любое желание ребенка. Они считают так: «Пусть малыш сам выберет себе няню!» Эта не нравится? Нет проблем, найдем другую, ведь их много, а он-то единственный!

Но история с Марком и его мамой практически один в один повторяет сюжет стихотворения Самуила Маршака «Сказка о глупом мышонке». Там мышка-мать, как и наша героиня, стараясь угодить сыночку, то и дело меняет ему нянек: «нашу детку покачать» поочередно приглашаются утка, жаба, лошадь, свинка, курица и щука. Но мышонок отвергает всех: у каждой няни «голос не хорош», и мама, теряя последние капли здравого смысла, вновь отправляется на поиски. Ни мама Маркуши, ни сказочная мышка-мать, похоже, не понимают, к чему может привести такая «угодническая» политика, такое потакание ребенку. Что ускользает от внимания этих «сверхлюбящих» и «суперзаботливых» мам?

Разрушение иерархии

Родители должны быть для ребенка значимыми взрослыми — людьми с непререкаемым авторитетом. Ту же роль в жизни малыша играют бабушки, дедушки и другие старшие. Это естественная иерархия взаимоотношений.

Пригласив в дом няню, родители должны и ее наделить статусом значимого взрослого. Если позволять детям относиться к взрослому человеку, пусть и чужому, с пренебрежением, не прислушиваться к его словам и тем более хамить, разрушаются детские представления об адекватной субординации. Мама Марка, потворствуя капризам сына и меняя нянь как перчатки, тем самым показала ребенку, что он может быть хозяином положения, что взрослые — это зависимые от него люди, всегда готовые плясать под его дудку. Недаром многие няни, быстро смекнув что к чему, чтобы сохранить работу, в первую очередь стараются понравиться своему маленькому господину, выполняя все его прихоти. Не стоит думать, что малыш будет делить окружающих на «своих» и «чужих» — управление взрослыми становится для него нормой, он чувствует себя главным, кто бы из старших ни находился рядом. Неудивительно, что в скором времени Марк стал вести себя подобным образом и с родителями.

Некоторые родители считают, что желание ребенка всегда управлять ситуацией — хороший знак, что стремление быть «царем горы» поможет ему стать лидером и в его будущей взрослой жизни. Но они не учитывают одного: если в дошкольном возрасте у малыша нет значимых взрослых, значит, нет и ориентиров для личностного роста. Он как вьюнок, лишенный подпорки не может тянуться вверх. Разрушение иерархии искажает детскую картину мира и формирует определенное поведение: неуправляемость, агрессивность или, напротив, не менее пугающую пассивность.

Перекладывание ответственности

Сегодня во многих семьях отношения с детьми строятся по принципу «свобода — равенство — братство». Родители обсуждают с ребенком буквально все: от его гастрономических предпочтений, режима дня и семейного отдыха до выбора няни (как мама Марка) и покорно следуют его «указаниям». Парадоксально, но многие из нас воспринимают подобное поведение взрослых как эталон родительской любви. А ведь это не что иное, как отказ принимать на себя роль родителя.

Одна из основных задач родителей — устанавливать четкие границы, нормы и правила поведения, руководить действиями ребенка, контролировать его, тем самым создавая надежную и комфортную среду, в которой он сможет развиваться. Но родительская ответственность требует усилий — вот взрослые, как правило, неосознанно, и перекладывают ее на хрупкие детские плечи, прикрываясь теорией «партнерских отношений». Фактически они заставляют детей принимать решения — то есть делать то, на что те не способны просто в силу возраста. Родители не дают ребенку возможности оставаться ребенком, лишают его беззаботного детства, необходимого ему безопасного пространства. Такая любовь жестока, а капризы и истерики детей — не что иное, как крик о помощи. Они просят родителей вернуть все на свои места: снять с них непосильную ношу ответственности, взять все в свои руки и начать воспитывать их как положено. Папа Марка, пусть и не сразу, но услышал призыв сына, а вот мышонку из сказки повезло значительно меньше.

Боязнь конфронтации

Многие родители, как и мама Марка, уверены, что удовлетворять любые запросы малыша не просто можно, а жизненно необходимо. Но почему? Одни считают, что только так можно сформировать у ребенка по-настоящему волевой характер — он всегда должен добиваться своего. Другими движет чувство вины, ведь они оставляют малыша с чужим человеком, поэтому даже грудничкам они «позволяют выбрать» няню. Мы думаем, что так мы «учитываем мнение ребенка», а на самом деле просто оправдываемся перед ним. Третьи оберегают свой комфорт: попробуй сказать малышу «нет», он может и скандал устроить, и покричать, и поплакать, и ногами потопать…

Взрослые пытаются избежать конфронтации, не понимая, что конфронтация, конфликт — важный и полезный элемент воспитания. Наталкиваясь на сопротивление, испытывая неудовлетворенность, разочарование, ребенок учится видеть границы дозволенного, принимать разумные ограничения и запреты, справляться со своими импульсами, контролировать эмоции. А жизнь в «идеальном мире», где все разрешено, приводит к эмоциональной незрелости, инфантильности, эгоизму. Своей безграничной любовью взрослые не просто тормозят развитие ребенка, а разрушают его личность.

Детям нужны родители, на которых он может опереться. А, как известно, опираться можно только на то, что сопротивляется. Поэтому взрослое «нет» не должно быть пустым сотрясанием воздуха, а установленные взрослыми границы не должны то и дело сдвигаться в зависимости от настроения ребенка. Вспомним финал стихотворения «Сказка о глупом мышонке». Идеальный вариант наконец-то был найден — мышонок пропищал няне-кошке: «Голосок твой так хорош, очень сладко ты поешь…» А вот что было дальше:

 

Просто няня

Порой нам только кажется, что мы выбираем няню для нашего ребенка, а на самом деле мы подсознательно, втайне от самого себя, ищем человека, который поможет нам решить наши собственные проблемы: кто-то мечтает быть лучшим всегда и во всем, кто-то старается загладить вину перед ребенком, кто-то стремится переложить на другого ответственность за малыша и т. д. Иначе говоря, на каждую маму найдется своя няня и на каждую нашу проблему тоже найдется своя няня.

К сожалению, сосредоточившись на решении собственных проблем, мы забываем об интересах ребенка. А между тем няня для малыша — значимый взрослый, человек, способный запустить процессы, которые дадут о себе знать по прошествии многих лет. Няня будет оказывать влияние не только на наших детей, но и на нас самих, на взаимоотношения в семье.

Но если мы все-таки решили: няне быть! — к ее выбору стоит подойти максимально ответственно. А когда выбор будет сделан, сохранять бдительность, прислушиваться к своей родительской интуиции и чутко наблюдать за любыми переменами в поведении малыша. И если вдруг покажется, что мы наконец-то нашли «не няню, а сказку», вспомним строчку Владимира Высоцкого: «Что остается от сказки потом, после того как ее рассказали?»…

 

Сегодня часто приходится слышать от молодых мам: «Мы воспитываем детей, как в дворянских семьях…» Под дворянским воспитанием обычно подразумевается традиция передавать ребенка сразу после рождения няне и кормилице: няня берет на себя все заботы о малыше, а родители продолжают вести светскую жизнь. И какие дети вырастали — умные, сдержанные, благородные…

Меня заинтересовала эта тема, я прочитала много мемуарной литературы, материалы о жизни российского дворянства и царской семьи, и оказалось, что наши представления о традициях семейного воспитания того времени достаточно поверхностны, размыты, а порой и просто неверны. В дворянских семьях няне отводилась принципиально иная, нежели сегодня, роль. Чтобы понять, в чем разница, обратимся к истории.

 

Любимый персонаж

Когда речь заходит о дворянских нянях, мне вспоминается хранящийся в Русском музее портрет нашего знаменитого импресарио Сергея Дягилева работы Льва Бакста. На первом плане — Дягилев, а в углу картины скромно сидит маленькая старушка в серой юбке и черной кофточке и с любовью и трепетом на него смотрит. Кто она? Для матери-дворянки — простовата, для прислуги — старовата. И за что ей такая честь — быть запечатленной рядом с Дягилевым? Название полотна все объясняет: «Портрет С. П. Дягилева с няней». Так, благодаря картине Бакста нянюшка Дягилева Дуняша стала одной из самых известных русских нянь.

Не только в живописи, но и в литературе существует целая галерея образов дворянских нянь. «Первая в списке» — конечно, пушкинская Арина Родионовна: «Подруга дней моих суровых, голубка дряхлая моя…» А кому доверяет свои девичьи тайны Татьяна Ларина, влюбившись в Онегина? Совсем не матери: «Ах, няня, няня, я тоскую, мне тошно, милая моя: я плакать, я рыдать готова!..» Наши поэты посвятили своим няням столько прочувствованных строк, что их родителям впору было бы обидеться. Некрасов в одном из вариантов своего стихотворения «Родина» писал: «О нянях на Руси так много есть стихов, что боже упаси!» Дворянские няни — явление действительно уникальное. Почти у каждого известного писателя, ученого, государственного деятеля была своя Арина Родионовна.

Интерес к этой теме подогрела книга «Русские няни. Воспоминания» французского исследователя Жака Феррана, много лет изучавшего историю русских дворянских родов и их жизнь в эмиграции. Если кратко сформулировать выводы, к которым пришел Ферран, получится примерно так: хочешь лучше понять «этих русских» — познакомься с их нянями.

Если же попытаться собрать, сложить, как пазл, все, что так или иначе имеет отношение к няням: воспоминания, эпизоды, литературные образы, — получится интереснейшая картина и с точки зрения истории, и с точки зрения психологии.

Как умудрялись дворянские мамы выбирать людей, которые всю жизнь служили семье верой и правдой? Что они искали в няне и что находили, и что, возможно, стоит поискать нам?

 

Не работа, но судьба

До революции няни были не только у царей, дворян и купцов, но практически в каждой состоятельной семье, где мама могла себе позволить не заниматься детьми. Материнские функции брала на себя няня. Но «матерей» каждый месяц не меняют — наши пра-прапра… бабушки это отлично понимали. Задолго до разработки Джоном Боулби концепции привязанности наши предки создали традицию, благодаря которой у детей в дворянских семьях был постоянный объект привязанности, свой надежный взрослый — няня.

До отмены крепостного права в кормилицы и няни брали, как правило, крепостных крестьянок из тех деревень, где народ был трезвым и добропорядочным. Выбирали женщин здоровых, спокойного нрава, приветливых, добрых, опрятных, усердных, набожных (прежде чем пригласить няню в дом, говорили с ее духовником), готовых любить ребенка, пестовать его, нянчить, воспитывать, защищать.

Для бедной крестьянки попасть в няни было подарком судьбы. Поэтому няня была кровно, стратегически заинтересована в том, чтобы «прийтись ко двору», чтобы малыш был здоров, привязан к ней, любил ее. Няня знала, что тогда ее не уволят, не оставят без поддержки в старости и болезни, что она обеспечивает себя «до гробовой доски», на всю жизнь — и не только себя, но и своих родных.

Характерный пример — история кормилицы царя Николая I Ефросиньи Ершовой, крестьянки из Красного Села. У нее были две дочери и сын, которые стали молочными сестрами и братом императора. Со смертью Ефросиньи отношения Николая I с молочными сестрами не прекратились: в бухгалтерских документах Анна и Авдотья числились как дочери умершей кормилицы и получали по праздникам причитавшиеся им «поздравления». Когда у Анны родился сын, император стал его крестным отцом, тем самым породнившись с крестьянской семьей.

После 1861 года в няни шли, как правило, крестьянки, мещанки и дворянские девочки-сироты. Существовали даже специальные учебные заведения для нянь — в Москве и под Петербургом, в Царском Селе, где обучение длилось четыре года. «Наша няня была дочерью зажиточного крестьянина и была отправлена в школу нянь в Царское Село, — рассказывает героиня книги Феррана Елена Всеволодовна Пущина-Хасова. — Программа была аналогична пяти годам лицея, плюс курсы по религиозному образованию и по уходу за маленькими детьми».

Жак Ферран так определяет, кто такая русская няня: «Няни не были ни служанками, ни кормилицами, ни гувернантками, они были частью семьи, своеобразной душой семьи, посредником между родителями и детьми». Говоря современным языком, родители передавали няне часть своих полномочий, причем немалую часть. Родители воспитывали детей одним своим присутствием в доме, а все остальное ложилось на плечи няни. Няня становилась для ребенка «человеком номер один» — и все в семье это понимали, поэтому отношение к ней было теплым и уважительным.

Это сегодня принято увольнять нянь за любой проступок, как обычного наемного работника, и няни знают, что в одночасье могут остаться «без места», а значит без зарплаты. Есть семьи, где процесс набора и увольнения нянь практически не прекращается — родители без устали ищут новую няню в надежде, что следующая уж точно будет лучше предыдущей.

Дворянские няни, конечно, тоже не были идеальными. Но даже если няня в чем-то провинилась, сделала что-то не так, ее не выгоняли. Ну, одернут, поругают, пожурят — в конце концов, в семье всякое бывает. Да, «руки дырявые» — сколько чашек перебила! Ну что поделать, зато для детей она родной человек, дети к ней привязаны, и она искренне их любит и заботится о них, на остальное просто закрывали глаза. Вот как говорила о своей няне Мария Стахович — еще одна героиня книги Феррана: «Благодаря тебе, няня, у нас трое родителей: папа, мама и ты».

К подбору няни подходили максимально ответственно, а в царской семье поиск няни вообще считался делом государственной важности. Отбирали нянь не как домашний персонал — горничную, садовника, камердинера, а как самого важного человека, от которого будет зависеть здоровье и благополучие наследника. Обязанностью няни было ухаживать за ребенком, окружать его заботой и любовью круглые сутки, день за днем, год за годом, а не так, как сегодня, когда по будням малыша «любит» одна няня, по выходным другая, по ночам третья — кто дежурный, тот и «любит». Конечно, и при самом тщательном отборе бывали ошибки, но в целом установка была такой: няня — это навсегда.

Сегодня все просто: мы ищем няню для выполнения конкретной работы — для ухода за ребенком. Если няня почему-либо нас не устраивает — не проблема, агентство пришлет другую. В любом случае она для нас наемный работник, а значит, человек временный. И для самой няни наш дом — всего лишь очередное место службы. Иначе говоря, сегодня няня — это функция, работа, профессия — такая же, как любая другая.

Для дворянской няни забота о детях была не работой, а главным делом ее жизни, ее «служением», ее судьбой. Няня появлялась в доме с рождением ребенка и, как правило, жила до глубокой старости. Именно жила, а не прислуживала. Здесь она обретала свою вторую семью, здесь все считали ее близким и родным человеком — и дети, и взрослые. Она полностью посвящала себя детям, и все ее радости и горести тоже были связаны с жизнью семьи.

Вот что рассказывает о поведении своей няни в трудный для семьи момент Федор Михайлович Достоевский: «Оказалось, что все сгорело, все дотла: и избы, и амбар, и скотный двор, и даже яровые семена, часть скота и один мужик, Архип. С первого страху вообразили, что полное разорение. Бросились на колена и стали молиться, мать плакала. И вот вдруг подходит к ней наша няня, Алена Фроловна, служившая у нас по найму, вольная то есть, из московских мещанок. Всех она нас, детей, взрастила и выходила. Была она тогда лет сорока пяти, характера ясного, веселого, и всегда нам рассказывала такие славные сказки! Жалованья она не брала у нас уже много лет: “Не надо мне”, и накопилось ее жалованья рублей пятьсот, и лежали они в ломбарде — “на старость пригодится” — и вот она вдруг шепчет маме: “Коли надо вам будет денег, так уж возьмите мои, а мне что, мне не надо”. Денег у ней не взяли, обошлись и без того…»

Преданность няни семье и детям особенно ярко проявилась в смутное время — в период революции 1917 года и Гражданской войны. Это трагическая страница в истории дворянских нянь. Большинство нянь отправилось в эмиграцию вместе с дворянскими семьями. А те, кто остался со своими господами, как могли помогали им, добывая для семьи уголь, хлеб, муку, картошку. Когда родители погибали или по каким-то причинам не могли забрать с собой детей, те оставались с нянями.

Русская дворянка Майя Дурасова так вспоминает свою няню Лукию: «В 1919 году, перед тем как покинуть русскую землю и уехать за границу, мама предложила няне остаться и вернуться в свою семью, но няня спокойно ответила: “Кто же тогда будет заниматься детьми? … Няня жила в нашей семье с 1913 по 1941 год. В 1941 году она умерла, и отец устроил ей пышные похороны. Только после ее смерти мы поняли, что она умерла, возможно, от недоедания — она отдавала нам свои продовольственные карточки и отказывалась от еды, объясняя, что она старенькая и ей не нужно много кушать…»

Анна Смирнова, тоже выросшая в эмиграции, рассказывает о том, как после расстрела большевиками отца, белого офицера, семья выбиралась из России: «Моя няня Наташа нас не покидала. Завернувшись в оренбургский платок, она несла меня на руках сквозь северные леса к Финляндии. Моя старшая сестра, который было шесть лет, семенила рядом. Мама, одетая крестьянкой, шла вместе с нами с единственным рюкзаком… В течение всей моей жизни моя няня была для меня второй матерью. Она оставила все ради своей воспитанницы, ради своей барыни, как она меня звала. Наташа всюду следовала за нами, мы вместе отправились в Аргентину… Ее имя записано золотыми буквами в моих детских воспоминаниях и в воспоминаниях моей сестры…»

Няни делили с семьей все тяготы эмиграции. Нередко дом держался только на няне: она занималась всем — и кухней, и детьми, пока ее униженные, погрязшие в проблемах господа пытались хоть как-то заработать. Няня — спокойная, мудрая, уравновешенная, терпеливая — становилась центральной фигурой в семье, якорем, который удерживал всех на плаву. Бывало, что работу находили именно няни, и тогда они содержали всю семью, кормили и своих воспитанников, и их совершенно не приспособленных к жизни родителей. Князь Михаил Романов вспоминает, как его няня вязала шерстяные носки, а потом ехала на велосипеде за 15, а иногда и за 30 километров, чтобы обменять их хоть на какие-то продукты и накормить домашних.

 

Особое сословие

Владимир Иванович Даль писал: «Встарь к девице приставлялась няня до самого замужества и сохраняла почетное званье это навсегда». Няня — это было не только почетное звание, но и особый статус, особое положение в доме, в семье. Философ Николай Бердяев даже считал, что няни в России были особым социальным слоем.

Барские няни жили на всем готовом и при этом получали жалованье и одежду. Они ходили нарядными — и дома, и в церковь, и на прогулки с детьми. Няня занималась только ребенком, посвящала себя только ему — никаких других обязанностей у нее не было, никто даже не пытался использовать ее на каких-то работах за пределами детской. Когда в семье появлялись еще дети, няни занимались и ими, а когда их воспитанники вырастали, няни переходили «по наследству» к их детям, а потом и к внукам. После отмены крепостного права многие няни оставались в доме своих господ — и дело здесь, конечно, не в материальной заинтересованности, а в удивительной преданности самих нянь и в отношениях, которые складывались у няни с семьей.

Няня могла сидеть за одним столом с господами, ей разрешалось заходить в комнаты, куда не допускалась прислуга. Сословных различий между няней и ее воспитанниками не существовало — отношения были самыми естественными, живыми, реальными. Да, няня могла обращаться к ребенку «Ванечка» или «барин» и на «ты», а могла и строго на «вы» — «батюшка Иван Николаич». Но при этом ей позволялось все то же, что и родителям: она запрещала или разрешала, одобряла или наказывала. И если назревал конфликт между няней и ее воспитанниками, родители вставали на сторону няни — иерархия взаимоотношений соблюдалась неукоснительно. Так, няней дочерей последнего российского императора была Мария Вишнякова. Когда царские дочери стали подрастать, их отношения с Мари, или Меричкой, как звали в семье Вишнякову, осложнились. Однако императрица не давала ее в обиду. Вот что она писала в записке дочери Ольге: «Подумай о Мари, как она вынянчила всех вас, как делает для вас все, что может, и когда она устала и плохо себя чувствует, ты не должна волновать ее».

Чувствуя уважение к себе, свою нужность, свою значимость, понимая, что ей доверяют самое дорогое, няня так проникалась сознанием своего долга и высокого положения семьи, что в отстаивании родовых ценностей порой была строже и принципиальнее своих господ. Няня следила за тем, чтобы при детях никто не смел ругаться, не сказал бы ничего неприличного, охраняла детей не только от физической, но и от нравственной порчи, пресекала на корню любые «мужицкие замашки» своих воспитанников.

Сегодня спросили бы: «Не слишком ли много няня на себя берет?» А тогда это считалось нормальным, ведь няня была для ребенка, по сути, второй мамой, с теми же правами и той же ответственностью, она была полноправным членом семьи, а не «временно исполняющим обязанности няни».

У нянь, как правило, были собственные представления о воспитании, которые порой расходились с родительскими, и тогда няня даже могла позволить себе спорить с господами. В книге Феррана приводится рассказ эмигрантки Надежды Корелиной о том, как ее няня Анна Ивановна «во время прогулок могла сорвать несколько морковок в чужом огороде, дома их мыла и давала деткам погрызть. Мать постоянно делала ей выговоры: “Няня, ну как же вам не стыдно воровать, вы совершаете грех, нарушаете божью заповедь”. — “Как так воровать? — парировала няня. — Как будто это для меня. Я взяла это для детей. Как это овощи принадлежат другому? Они принадлежат Господу Богу, а Бог не против того, чтобы их брали для детей”. И переубедить няню было невозможно».

Если родители рано умирали, именно няня зачастую становилась хранителем традиций, старшей женщиной в доме. Она могла одернуть воспитанника, напомнив ему о том, как было принято в семье делать то-то и то-то, как подобает вести себя дворянскому отпрыску, как поступали в таких случаях его отец или матушка и т. д.

Князь Евгений Николаевич Трубецкой рассказывает, что у его няни Федосьи Степановны преданность семье и детям ассоциировалась с гордостью за дворянский род. Она чувствовала себя не просто няней, а няней Трубецких и даже придумала себе эпитет — «няня семьи и наследников». Однажды она подарила младшему брату Евгения часы и сказала: «Когда, Гришенька, ты меня похоронишь, и тебя спросят, кого ты, Трубецкой третий, хоронишь, ты ответишь — няню, но не просто няню, а няню семьи, наследственную няню, няню Трубецких. И чьи часы ты носишь, Трубецкой третий? — Няни, — скажешь, — няни семьи, наследственной няни».

 

Родная кровь

Для современной няни малыш — всего лишь очередной воспитанник, в доме которого она, скорее всего, не задержится. Поэтому профессиональная няня не может привязаться к ребенку, полюбить его, она держит малыша «на дистанции», чтобы при расставании не было слез — ни с одной стороны, ни с другой.

С дворянскими нянями все было с точностью до наоборот. «Она любила детей до безумия и так была к нам привязана, что нас считала своей семьей и любила нас больше, чем своих собственных родных», — так вспоминает свою няню Надежда Корелина. А вот что писал еще один герой книги Феррана, Николай Суворов: «Моя няня меня любила как никто другой в течение всей моей жизни. Это была тотальная, полная любовь, без интереса, не ищущая ничего кроме моего счастья и благополучия…»

Пока дети росли, няня находилась с ними постоянно, и на ночлег устраивалась в детской: если не на кровати, так где-нибудь на сундуке, на печной лежанке или просто на полу, держа маленького барина за ручку — чтобы спал спокойно. От нее зависел не только душевный покой ребенка, но и его физическое здоровье. Опытная няня не должна была подносить ничего к глазам малыша слишком близко или высоко — чтобы не развилось косоглазие, не носить на одной руке — чтобы не искривилась шея, следить, чтобы сидел прямо, беречь глаза от яркого света и т. д. Доходило до смешного. Писательница Мария Федоровна Каменская в своих воспоминаниях рассказывает про семью, где детишки были через одного то курносые, то длинноносые. Родители, смеясь, объясняли, что профиль у их детей зависит от нянек: у сына Коли и дочери Сони была няня Настенька — она вытирала детям нос, поднимая его платком кверху, а няня Марфа, которой достались дочь Анюта и сын Костя, высморкает, да еще и потянет раза два за нос книзу…

Няня наделялась родительскими функциями, но при этом могла позволить ребенку многое, и при няне он чувствовал себя раскованным, спокойным и умиротворенным. Родители — это «высшая инстанция», а ласка и нежность — от няни. Это няня должна была утирать слезы, утешать, прижимать к себе, кормить с ложечки, дуть на разбитые коленки, учить молитвам и рассказывать сказки. С какой любовью пишет о своей няне Мария Стахович: «Няня была для нас как стены для дома, которые поддерживают крышу, как тепло очага, как свет и цветы, которые приносят из сада…»

Няне можно было рассказать обо всем, поведать самое сокровенное, а уже потом, получив ее совет и благословение, идти на разговор с родителями. Нередко няням приходилось защищать детей от родительского гнева. Писательница Татьяна Петровна Пассек в своих воспоминаниях рассказывает о том, как няня спасала ее, когда мать, пылкая и порывистая, пыталась высечь ее прутом: «Няня бросалась за мною, умоляла мать меня помиловать, обещалась за меня, что “впредь не буду”, и, если что не удавалось, прикрывала меня своими старыми руками и принимала на них предназначенные мне удары розги… Высеченную — уносила в детскую, утешала, приголубливала и развлекала игрушками или сказкой… Вечером, укладывая меня в постель, она тихо творила молитву перед образком, висевшим в головах моей кроватки, крестила меня, брала стул и садилась подле… Утром, проснувшись, я встречала тот же исполненный мира и любви взор, под который заснула».

Общение с няней становилось для ребенка настоящей отдушиной, когда вокруг него сжималось кольцо бонн и гувернеров-иностранцев, говоривших на чужом языке и часто применявших наказания. Князь Евгений Трубецкой рассказывал о своей няне: «…право ворчать и бранить нас она признавала только за собой. Когда бранилась гувернантка, няня моментально становилась на дыбы и делалась центром оппозиции… “Аргутан, сиссистабель, — тотчас отвечал из другой комнаты нянин бас. — Ты сначала ребенку благодать покажи — Дух свят, а потом уже аргутан сиссистабель!”»

 

Вечно русские

Рискну предположить, что таких нянь, как у наших аристократов, не было нигде и ни у кого. «Русские няни были обычно из простых крестьянок, глубоко религиозные и обладающие какой-то удивительной мудростью, — пишет княгиня Варвара Долгорукая. — Я не могу сказать, в чем конкретно, но они очень отличались от всех бонн, которых я встречала в других странах, в других местах…»

А вот как определяет классический тип русской няни Николай Бердяев: «Горячая православная вера, необыкновенная доброта и заботливость, чувство достоинства, возвышавшее ее над положением прислуги и превращавшее ее в члена семьи… Для многих русских бар няня была единственной близкой связью с народом».

Сегодня мы редко вспоминаем о своих корнях. Мы растим детей на чужих сказках, на диснеевских мультиках, даже нанимаем няню-иностранку в надежде, что она научит ребенка английскому или французскому, и безумно радуемся, если наш малыш, не успев как следует выучить русский, уже говорит на чужом языке. Мы стремимся воспитать ребенка гражданином мира, заранее присматриваем ему какую-нибудь европейскую частную школу, колледж, университет…

Безусловно, и знание языков, и умение чувствовать себя свободно в любой стране важны, но не менее важно помнить, кто мы и откуда, ощущать свою принадлежность к кому-то и чему-то — это дает нам психологическую устойчивость и необходимо каждому. И русские аристократы это отлично понимали: много времени проводившие за границей, прекрасно говорившие и читавшие на нескольких языках, они были не просто князьями, а русскими князьями.

Да, во многих дворянских домах принято было говорить между собой по-французски, во всяком случае какие-то важные, изящные или пикантные моменты обсуждались исключительно на французском. И приставленные к детям бонны и гувернеры, как правило, были иностранцами. Но няни в доме были русскими!

Благодаря своим простым нянюшкам, их сказкам, присказкам, притчам и прибауткам, пословицам и поговоркам дворянские дети с самого рождения слышали родную речь и пропитывались русским духом. Это на русском языке их любили, жалели, укачивали, убаюкивали, защищали, играли с ними и т. д. И никого не смущало, что мамка или нянька была простой, необразованной женщиной: забавляя, она воспитывала — с помощью тех самых ладушек, пестушек и песен, которые передавались в народе из поколения в поколение.

Недаром даже в речи российских императоров нет-нет да проскальзывал народный говорок, унаследованный ими от их деревенских нянь и кормилиц. В книге Ильи Сургучева «Детство императора Николая II» о царских няньках написано так: «Я отдаю себе отчет, что при невероятной смеси кровей в царской семье эти мамки были, так сказать, драгоценным резервуаром русской крови, которая в виде молока вливалась в жилы романовского дома, и без которой сидеть на русском престоле было бы очень трудно. Все Романовы, у которых были русские мамки, говорили по-русски с налетом простонародным. Так говорил и Александр Третий. Если он не следил за собой, то в его интонациях, как я понял впоследствии, было что-то от варламовской раскатистости. И я сам не раз слышал его “чивой-то”».

Майя Дурасова вспоминает: «Наша няня разговаривала мало, но все свои суждения подтверждала пословицами и поговорками, как будто они объясняли, почему она говорит именно так…» Отец Майи очень любил разговаривать с няней, объясняя детям, что в Ярославле, откуда та была родом, русский язык — один из самых чистых.

У царских нянь была даже своя национальная «униформа», просуществовавшая до 1917 года, — традиционный русский сарафан с кокошником. Русские сарафаны нянь и кормилиц хранились в царской семье как реликвии вместе с одеждой государевых детей.

Вместе с няниными сказками дети впитывали народную культуру. Обряды — тоже от няни: народные праздники, святочные и масленичные гулянья, крещенские гадания, приметы и т. д. Да и основы православной веры дети получали от няни: она учила, как стоять в церкви, как молиться, как и что делать в праздники. Майя Дурасова пишет, что няня «без громких слов смогла передать моим братьям и мне веру в доброту, в Спасителя, научила понимать смысл молитв. Она жила с верой в Христа, Божью Матерь, святых и никогда не жаловалась на свою судьбу».

Возможно, простая русская няня вносила свою лепту и в «патриотическое воспитание» — ведь она создавала привязанность не только к себе, но и к родной земле, к родному языку. В результате вырастали люди европейской культуры, но русские по духу. Это замечательно иллюстрирует эпизод из «Войны и мира» Льва Николаевича Толстого. Помните, когда Наташа Ростова в гостях у дядюшки неожиданно для всех начинает танцевать «барыню»? Поначалу всех охватил страх — вдруг она сделает что-нибудь не так! Но скоро и дядя, и брат Николай, и прислуга, и дворня были поражены ее умением понять все то, что было во всяком русском человеке: «Где, как, когда всосала в себя из этого русского воздуха, которым она дышала, эта графинечка, воспитанная эмигранткой-француженкой, этот дух, откуда взяла она эти приемы, которые pas de chale давно бы должны были вытеснить? Но дух и приемы эти были те самые, неподражаемые, неизучаемые, русские, которых и ждал от нее дядюшка…» А действительно, где? В семье. И, возможно, от няни. Анна Смирнова, одна из героинь книги Феррана, писала, что ее няня была необразованна, но умна, сделана из того «русского теста», когда людям не нужно знать, чтобы понимать. И с внутренним чувством нежности, жалости и умения посвящать себя кому-то или чему-то.

И в эмиграции няни не потеряли чувства собственного достоинства и продолжали считать себя русскими. Вот фрагмент воспоминаний князя Михаила Репнина о своей няне Елене Максимовне Соловьевой:

«Няня принадлежала к той категории русских эмигрантов, к которой в основном относились старые русские женщины из народа, приехавшие, как я позволю себе сказать, в багаже их господ, преданные им душой и телом. Они категорически отказывались сделать хоть малейшее усилие, чтобы интегрироваться в новую среду… Няня искренне считала, что роль няни русских князей возвышает ее над соседями-французами, этими булочниками, мясниками, дворниками и т. д., и не собиралась делать никаких усилий, чтобы ее понимали. Полностью лишенная корней, она, тем не менее, отказывалась учить французский… Она не хотела признать, что время изменилось. Единственное, что было для няни смыслом существования, — ее полная преданность семье и религии».

Для многих эмигрантов няня ассоциировалась с родиной, с семьей, с лучшим, что было у них в жизни. В предисловии к своей книге Ферран отмечает, что в семьях русских эмигрантов именно няни оставались носителями моральных и религиозных ценностей, они были русской душой семьи — недаром их называли «вечно русские».

Граф Александр Сергеевич Толстой писал: «…няня была настоящим защитником семьи, маленьким Голиафом, способным защитить от всех ветров и невзгод. Она всегда была рядом, когда мы в ней нуждались, и одаривала нас бесконечным теплом и нежностью. Няня полностью посвятила себя нашей семье… Она получала мало денег, но у нее было всегда что-то для нас — маленький билетик, монетка, сладость… Она всегда брала самый плохой кусок, оставляя все нам. И когда она умерла, в возрасте 98 лет, она унесла с собой частичку русской души нашей семьи».

 

Урок абсолютной любви

Дети в конце концов вырастают, и здесь начинается новая глава в жизни няни — «время собирать урожай», когда становится понятным, что няня уже не просто «объект привязанности», а самый близкий и родной для воспитанника человек. Роли меняются — теперь уже взрослые дети заботятся о няне, обеспечивают ей заботу и уход.

Так, кормилица Александра III, уже совсем старенькая, приходила к нему во дворец по определенным дням. Как пишет Илья Сургучев, «Александр Третий твердо знал, что его мамка любит мамуровую пастилу, и специально заказывал ее на фабрике Блигкена и Робинсона». У императора и няни были свои секреты, они усаживались на красный диван, разговаривали шепотом и иногда даже переругивались: кормилица якобы упрекала его за усердие к вину, он парировал: «Не твое дело», а она спрашивала: «А чье же?» По словам Сургучева, «эта мамка пользовалась во дворце всеобщим уважением, и не было ничего такого, чего не сделал бы для нее Александр. Говорили, что в Ливадии, на смертном одре, вспомнил он о ней и сказал: «Эх, если бы жива была старая! Вспрыснула бы с уголька, и все как рукой бы сняло. А то профессора, аптека…»

Няни, которые отправились вместе с дворянскими семьями в эмиграцию, как правило, оставались в семье до самой своей смерти. Но даже если условия не позволяли няне жить в доме, семья не оставляла ее без внимания. Надежда Корелина рассказывает: «Когда мы выросли и поступили в колледж, няня осталась без работы. Ей нашли место в доме для престарелых Св. Андре. Она переехала, но каждую субботу приходила к нам и оставалась до понедельника. Мы ей давали чай, сладости, и она уносила их с собой. В Новый год, на Рождество и Пасху она жила у нас…»

Художник Мстислав Добужинский всю жизнь помогал своей кормилице и няне Марии Осиповне Веляковой. В 1920–1930-е годы, уже живя в Западной Европе, он посылал ей деньги в Ленинград.

Георгий Шидловский, родители которого эмигрировали после революции во Францию, писал о своей няне, которую в семье звали тетя Ба: «Она умерла на своем посту, так никогда и не выйдя замуж и не имея собственной семьи. Тетя Ба была похоронена на православном кладбище Сен-Женевьев-де-Буа в той же могиле, что и Мария Шидловская, сестра моего отца, рядом с моими дедушкой и бабушкой…»

Смерть няни зачастую становилась для воспитанника настоящим ударом. Знаменитый русский путешественник Николай Михайлович Пржевальский по пути в Киргизию получил известие о кончине своей няни. Он писал: «Роковая весть о смерти Макарьевны застала меня уже достаточно подготовленным к такому событию. Но все-таки тяжело, очень тяжело. Ведь я любил Макарьевну, как мать родную… Тем дороже была для меня старуха, что и она любила меня искренне, чего почти не найти в нынешнее огульно развратное время. “Прощай, прощай, дорогая!” — так скажите от меня на ее могиле».

Почти полвека прожила в семье Александра II, а потом и Александра III Екатерина (Китти) Стуттон. Когда няня Китти вышла в отставку, она продолжала общаться со своими воспитанниками. Ее поселили в казенной квартире в Зимнем дворце, за ней присматривали, ухаживали. А когда няня умерла, Александр III присутствовал на ее похоронах, хотя согласно этикету этой чести удостаивались только члены семьи или государственные мужи. Император писал сыну: «Как раз в день моего рождения умерла бедная старушка Китти, прожившая в нашем доме 46 лет, из которых 22 года подряд нянчила нас шестерых. Нам всем братьям было очень грустно, и мы проводили ее из Зимнего дворца в Английскую церковь, а потом поехали на Смоленское кладбище, где ее и схоронили».

Что такого было в этих простых женщинах, что воспитанники любили и почитали их всю свою жизнь? Бесконечная доброта, преданность, верность семье, терпение, мудрость, религиозность, чувство собственного достоинства, жертвенность — вырисовывается почти сказочный образ этакой земной заступницы, наперсницы, хранительницы. А главное, они просто любили детей, любили беззаветно и преданно — так, как, казалось бы, может любить только родная мать.

Об этой взаимной любви удивительно трогательно и поэтично сказал князь Михаил Романов: «Мы вместе прошли жизненный путь длиной в 50 лет. Я не всегда был там, где она была, потому что приходилось все время работать, очень часто далеко от дома. Но каждый раз, возвращаясь, я знал, что она будет здесь. Ее старый платок на голове, ее блузка, ее ночная рубашка, ее улыбка, ее открытые руки. Когда я ее обнимал, она мягко стучала мне по спине, желая сказать “Аккуратно, аккуратно, не сломай меня”. С первого взгляда она знала, если у меня с работой шло все хорошо или если были трудности. Я настаиваю на этом, она не угадывала, она просто знала…

Годы проходили, и из подростка я стал мужчиной. Но не для нее. Та же любовь, нежные слова, поцелуи, благословение на прощание, пусть даже я покидал дом всего на несколько часов — были одинаковы.

Она научила меня многому, но главное, это был урок абсолютной любви, которая была всегда, в каждый момент нашей жизни, и во всем — и в маленьких, и в больших вещах. Для меня, Фима, ты всегда со мной. И однажды, когда я тоже окажусь “по ту сторону”, я встречу душу кого-то, кто меня возьмет за руку. Это будешь ты, моя няня…»

 

Отправляясь на бал…

Но вернемся к картине Бакста. Няня Сергея Дягилева Дуняша, как настоящая дворянская няня, тоже посвятила ему жизнь, всюду сопровождала своего воспитанника, вела хозяйство, даже присутствовала на заседаниях знаменитой группы «Мир искусства». И на картине она не случайно. Бакст как будто заглянул в душу своего героя, а старая няня — безусловно, частичка его души, ниточка, которая связывала его с прошлым, с детством, с родительским домом. Эта простая женщина — его сокровище, его драгоценность.

Попробуем заглянуть в будущее — лет на 30–40 вперед. Представим, что художнику позирует наш сын — успешный, состоявшийся человек. И на втором плане… не может быть — неужели няня? Но это же нонсенс, возможно, мы даже не вспомним, как ее звали!

Конечно, в наше время было бы наивно призывать брать няню, чужого человека, пусть даже замечательного, в дом, в семью навсегда. Да это и не нужно — и мир другой, и мы другие. Все изменилось кардинально — люди, жизнь, отношения. И прекрасная русская традиция, вероятно, безвозвратно утеряна. Но сегодня, когда мы говорим «делаем, как у них», надо четко представлять, а как именно было у них и как есть у нас.

Вот мама-княгиня встречается с детьми за обедом, благословляет их на сон грядущий, целует перед отъездом на бал. Вот она отправляется на курорт, оставляя детей с няней…

И у нас вроде бы все то же самое: одни мамы с утра до вечера пропадают в офисе, другие занимаются делами — сначала фитнес, потом встреча с друзьями, вечером театр, концерт или светское мероприятие. Уезжая за границу, мама тоже оставляет детей с няней, да еще и наблюдает с помощью видеокамеры, что происходит в доме.

Да, и в том, и в другом случае детьми занимается няня. Но на этом сходство и заканчивается. Дворянские мамы, в отличие от нас, прежде чем упорхнуть на бал, заботились о том, чтобы ребенок не чувствовал себя одиноким и заброшенным. Мы совсем не идеализируем ни дворянских мам, ни дворянских нянь — понятно, что и в те времена бывало всякое, — но существовала определенная традиция, система. И благодаря ей рядом с малышом всегда был близкий человек, который обеспечивал ему безопасность, покой, тепло, заботу, внимание, для которого ребенок стал родным, готовый посвятить ему и его семье всю свою жизнь.

Можем ли мы сегодня создать детям те же условия, какие были в дворянских домах? Наверное, можем, если с нашим ребенком будет не временщик, а любящий и преданный ребенку человек. И только тогда мы можем быть спокойны за наших детей и с легким сердцем «отправляться на бал».