Они уже приползли.
Вонючие, пархатые! Самые что ни есть вонючие, наипархатейшие жиды.
К почтенной публике, собравшейся уплотнить угар на святом фестивале мотонацистов-сатанистов, явно и грубо примешивается еврейский душок. Препротивный еврейский душочек.
"Мудрецы Сиона", байкерская банда из Америки, уже здесь, одним словом.
Какая бы заваруха в мире не происходила, не обходится она без Сионских Мудрецов. (Если иметь в виду их в глобальном смысле).
И, конечно, все мотонацисты-сатанисты должны быть счастливы, что их враги в чистом виде уже здесь. Хотя, с одной стороны, если: все мы нацисты и папа наш Гитлер, то мы должны евреев резать на мелкие кусочки. Но мы же сатанисты, и должны быть им благодарны за то, что они распяли Христа. Рога дилеммы, да-с-с-с…
Они, евреи, как кошки гуляют и гуляют, ссут и ссут, пока им в жопу гранату не засунут.
Джой Содомштейн — фотопорнограф-любитель, автор веб-сайта "Улица отсоса" тоже с ними. Роет свой бизнесик. Мечтает отсосать огромный член у Бобби Раджи, вождя «Аллаховых Зверюг», бумбарашей-самоубийц, чтоб заделать клевый материальчик для своего сайтика.
А Бобби Раджа был немножко недоволен.
Автомат Узи — удачное решение вопроса!!!
Семь мертвых евреев — красота и Рай!
Но это только мечта. Сами понимаете, происходит нечто странное в различных параллельных вселенных, Потому что фестиваль в Уитби — это не зуй собачий, это как вы поняли нечто весьма и весьма мистическое и мистифицирующее, тебя, в первую очередь, многоуважаемый читатель.
Тут Снежную Королеву ебут роты Кинг-Конгов, а рыцарь Кай подносит ей гель для смазки. Ведь у Кинг-Конгов такие шершавые члены, но при этом размеров блаженных, так что Кай просто необходим. А Герда? Герда эмигрировала в Израиль. Такие вот дела… Что еще может быть невероятного? Только марсианские доллары!
Гомез Гитлер плавал здесь как скумбрия в масле. Ему было хорошо, как Богу в первую субботу творения.
Его среда обитания, можно сказать…
Он, значит, тусуется, катается как сыр в масле (скумбрия в подсолнечном, сыр, соответственно, в сливочном), сиськи-попки мотонацистские-сатанистские поглаживает, и вдруг бац-амба! видит листовочку Джонни-Грустняка. И так весь мрачнеет, мрачнеет, с лица спадает.
Скотина он, Гомез Гитлер, всю свою жизнь творил хуйню, и радовался жизни, как говорится, а тут пришло время заплатить по счету. Очко заиграло вальс «Гватемала».
Ствол или нож — так звучало приглашение.
«Говняный расклад», — пролетел ужас в затуманенном от страха мозгу Гомеза.
Попка, которую он гладил в тот момент, напряглась, почувствовала что-то.
— В чем дело, дорогой? — спросила попка. Почуяла она что-то слишком твердое. Неимоверно твердое, точно уж не член. И права была попка — это был не член. Это был ствол пистолета и он выстрелил. Гомез Гитлер проверял свое огнестрельное оружие. Его мужское орудие в связи с предстоящей дуэлью работать резко перестало. Член на пол шестого, как говорится.
Но это не помешало ему ножичек свой проверить. Все же таки он бандит, а не зуй с горы.
Аккуратненько порезал на кусочки попку мертвой шлюхи. И даже эрекцию испытал. Все ж таки он не человек нормальный, а извращенец вонючий, вы только вспомните, что он сотворил с маленькой сестренкой Джонни-Грустняка.
И сейчас Гомез Гитлер успокоился: ножик и пистолет работают.
— Этот братишка малолетней мокрощелки еще позавидует своей сестренке, — ворчал Гомез Гитлер, вырезая дырку на мертвом женском теле. — Его смерть будет в тысячу раз более ужасающей, Ад вырвется из преисподней и сам Ад содрогнется от моего демонизма, — приговаривал ублюдок, засаживая свою елду в кровавую тушу.
Он готовился к турниру, по-своему, но готовился.