Народная мудрость есть результат коллективной борьбы с глупостью индивидуумов, составляющих данный народ. И эта борьба не всегда успешна, даже в хорошем коллективе. Тогда возникает коллективная глупость.

Команда российских специалистов готовила к передаче Заказчику, ВМФ Индии противолодочные (охотники за подлодками) вертолеты КА 28, после их капитального ремонта. Грузовик ИЛ 76 забирал пару разобранных вертушек, — больше не влезало- на их родине, в городе, Кумертау, Россия, и вез на базу флота в индийском штате Гоа.

На передачу отводилось контрактом 2 месяца. Зам руководителя группы Николай, предложил коллективу увеличить командировочные, за счет неторопливости в сборке машин после их перевозки. Уверенность в продлении контракта и стала коллективной глупостью. В средине 90-хлюди с трудом привыкали к новой экономической географии,

к тому что Украина стала конкурентом. Прилетевшая для передачи группа «руководящих товарищей» -представители Поставщика, летчик и переводчик, располагали инсайдерской информацией — в случае срыва, контракт уйдет на (-в-) Украину. Но убедить в этом технарей стоило больших усилий. Люди легче верят глупости, чем логике. В жарком климате все это обостряется.

Так, на время ремонта Генерального консульства СССР в Бомбее семьи двоих друзей поселили в одну квартиру, — уплотнили. Через недельку советская колония сплетничала по поводу испортившихся отношений между семьями. Один из друзей в доверительной беседе рассказал — его жена приготовила к жарению две телячьи отбивные. Оставила их на кухонном столе и, в ожидании мужа, занялась своими делами. Встретив мужа, побежала на кухню и увидела, как соседка кормит своего мужа ее отбивными! Будучи интеллигентной женщиной, она ничего не сказала соседке, но высказала версию хищения мяса мужу. Будучи интеллигентным человеком, он ничего не сказал соседу, но положил за пазуху камень.

Оставлять такую глупость без внимания было вне традиций советской колонии. Старожил отправился на место преступления. Первичный осмотр показал ворону, устроившуюся на ветке перед кухонным окном. Еще пяток ворон занял позицию поодаль.

Эти птицы считаются самыми умными в регионе, поскольку выстроили совершенную вертикаль власти. Каждая особь знает свое место в строю. Провинившуюся ворону наказывает ее непосредственная начальница и никто другой!

Был поставлен следственный эксперимент: помещен на кухонный столик кусок мяса. Дежурная ворона пикирует на крупноячеистую решетку кухонного окна. Все стало очевидным. Воровку отогнали, и очередная глупость внесла свой вклад в копилку народной мудрости.

Летчиков нельзя отнести к самым умным представителям рода человеческого. Это будет не политкорректно. Напротив, право на глупость остается за ними. Без него не будет воздушных хулиганов и станет скучно.

Заходили на посадку, сообщили диспетчеру о намерении сделать «коробочку» -круг над аэродромом. Вылет заканчивался и Переводчик уже задумался о своем. Вдруг вертолет резко пошел к земле, коснулся полосы и побежал по ней. Свернул на рулежку и таксировал (ехал) до ангара.

Во время посадки Переводчик видел заходивший тоже на посадку пассажирский Боинг. Он был высоко и далеко, но испугался встречной вертушки, правым разворотом ушел на второй круг. Приземлился минут через пятнадцать Диспетчер аэропорта ругался.

Летчик, в ответ на причитания Диспетчера, заметил:

— Что, у него глаз нет? я бы пять раз сел!

Глупости делают и создатели авиационной техники. Летали на проверку спускаемой гидроакустической станции, различных режимов — часа полтора. Устали.

Сели, зарулили к ангару, закурили еще в машине. Подбегает индийский моряк с вопросом -где дверь грузового отсека? Вопрос был настолько странным, что Переводчик ответил автоматически: -по штирборту (левый борт).

— Ее там нет, сэр!

Летчик и Переводчик выпорхнули из кабины и уставились на дверной проем высотой полтора, шириной — метр.

Двери не было!

На кожухе левого ходового двигателя была горизонтальная царапина длиной с полметра, однозначно указывающая на путь следования этой дверки, весившей килограмм 80.

Если бы она пошла чуть ниже, то срубила бы шайбу хвостового оперения, если бы чуть выше -побила бы лопасти. Любая дорога этой дверки, кроме избранной, вела к падению вертушки и горькой судьбе родственников экипажа.

Разбор полета выявил Глупость конструкторов. У двери была возможность аварийного сброса — желтый рычаг, рывок вниз и пинок ногой по внутренней поверхности. Удар ногой посчитали излишним— дверь должна была выпадать после опускания рычага.

Но! За этот рычаг было удобно хвататься при залезании в машину с грунта. Хватались за него все, но кто- то не вернул в исходное положение и не зафиксировал этот рычаг.

Во время полета рычаг отошел и дверка упорхнула.

Так возникают аварийные ситуации с участием человеческого фактора, разруливает которые только везение.

Глупости хватает и в других областях творчества.

Во время одной из командировок (всего их было пять) Переводчик проснулся от грохота за окном гостиничного номера. Лил проливной дождь -мансун, сезон дождей.

Все метафоры средней полосы России не применимы к описанию мансуна -это не ливень, это поток воды.

Стоявший под окном трансформатор — распределитель разбрызгивал поток мощными коронными и другими видами электрических разрядов. Казалось, следующая вспышка высветит обломки трансформатора, но завтра он стоял как новенький и скромно гудел. Такое могло быть только в Индии под присмотром сонма Богов.

Человек живет между небом и землей. Когда он/она перестают жить, путей два: вверх или вниз.

У индусов третий путь — реинкарнация. Предполагается множество жизней и это дает основание плевать на технику безопасности. Плохо приходится белым подражателям, на которых присмотр местных богов не распространяется. На юге Индии, в городе Тривандрум двое русских (один из них, Генка, родился корейцем) допивали на пляже виски в ожидании шторма. Темное облачко над горизонтом, в мансун, однозначно сулило минут через пятнадцать волну метров четырех и сильный ветер. Пляж был, естественно, пуст. Но! Пути отхода были просчитаны —прыжок в окно гостиничного номера и риск намокнуть сведен к минимуму. Опыт.

Совершенно не кстати, вдоль кромки прибоя прошла соотечественница в купальнике (наших видно сразу) и, не слушая предупредительных окриков, поплыла в сторону заходящего солнца. Пришлось догонять ее в воде, кричать -ветер крепчал -про дуру и надвигающийся шквал. Она резво поплыла к берегу и так же резво помчалась ко входу в отель. Не оглядывалась.

Спасатели, все-таки попавшие под ливень, уже сидя в номере смотрели в окно на льющуюся с небес воду и кто то сказал

— Вот так, спасешь мир, и ни тебе спасибо…

Еще одна глупость. Этот «кто- то» сам должен сказать спасибо девушке, не обвинившей его в домогательстве.

Главное, что бы эта и другие глупости не превращались в коллективные.

Пусть остаются поводом для шуток.