Альф. Извините, что беспокою вас, коллеги, но мне надоело общение со всеми дырками подряд, прошу подумать на тему постоянной партнерши или иметь одну в течение месяца!
Лола. Ну да, ты же у нас предпенсионного возраста, понимаю!
Альф. Да иди ты! Не могу больше заниматься бурением, пока я стараюсь переебать телку под себя, появляется новая, и все приходится повторять с самого начала!
Лола. Тебе что, плохо? Признайся, заболел?
Альф. Короче, или ты его убеждаешь с кем-то зафиксироваться, или я пошел!
Лола. Кому ты нужен, карлик?
Альф. Я, похоже, нужен всем подряд, но, извините, как же качество?!
Год 5766-й по еврейскому календарю. Полезно знать, особенно когда находишься в естественной среде обитания евреев — в нефтебизнесе, имеешь счет в Швейцарии и посещаешь элитные магазины. Я не антисемит, скорее, анти-Мишаист. Думаю, всему миру и всем народам повезло, что Кацнельсон родился иудеем. Я представить не могу наше общечеловеческое горе, если бы он был русским православным или мусульманином. Величие нации может рухнуть из-за одного ее представителя. Сам я православный с элементами атеизма. Религия у каждого своя, именно у каждого, кроме Миши. Он с радостью пришил бы себе обратно крайнюю плоть и прикупил крест на полгруди, если это прибавило бы ему немного бабла. В Москве стало модно среди телок намекать на свое еврейское происхождение. Морда рязанская, а бабушка — еврейка. Именно бабушка, чтобы избежать вопросов потенциальных женихов при мамином появлении. Работает или нет, не знаю, но не мешает, это точно. Скоро в моду войдет православие, и у меня возникнут проблемы. Все дело в том, что нет религий, кроме фуфловых сект, где приветствуется мой нынешний образ жизни. Пока я размышлял, войдет православие в моду или нет, в голове шло бурное обсуждение моей интимной жизни. Эти двое обсуждали тему моих половых перипетий, обмусоливали все «за» и «против». Пришлось спросить, чего хотят:
— Ну?
Альф. Что скажешь, если трахаться только с одной бабой, безопасно, экономно, и со вкусом! Решать тебе, конечно, но помни: еще немного — и я усохну!
— Имеешь в виду — с двумя? Жена уже есть.
Лола. Он хочет сказать, с еще одной.
— Ну и кого предлагаете?
Альф. Настю, она опытная, не травмирует меня и не просит добавки с утра!
Лола. Не-а, с ней сложно будет, предлагаю эту, Алену, опытная красивая самка, плюс ко всему творческая личность.
Альф. Сохрани ее некоторое время, я ее подстрою под нас, хорошо будет, клянусь!
Лола. А как клянется хуй? Не слышала, расскажи, забавно звучит!
Альф. Ты портишь беседу, сука, тебе-то что, чем тупее баба, тем больше поляна для тебя!
— Предложи другой вариант.
— Какой, Виталий Юрьевич, сами просили в «Мост» подъехать!
Вадик совершенно спокойно относится к моим размышлениям вслух. Для него я — большой начальник и обязан иметь какую-нибудь дурную привычку, помимо телок и бухла. Для таких, как он, если я размышляю вслух, значит, думаю о бизнесе. Вспомнил, как неделю назад странная старуха ходила днем по Тверской с кирпичом и орала: «Бляди, бляди!» Кирпич в Москве найти легче, чем честную любовницу. Вариант с Аленой неплох, но вдруг она в сексе амеба? Не верю обещаниям Альфа, что переебет ее под нас. Вероятнее, она выебет нас обоих, плюс мой кошелек изнасилует. Риск есть, но надо попробовать. Сделаю акцент на искренность, вдруг сработает? Да и экономически выгоднее.
— Алена, привет, это Виталий, не отвлекаю?
— Ой, нет-нет, как ты, родной?
— Завтракаю в «Мосте», один. Предлагаю сегодня культурно обогатиться и поужинать.
— Я только «за». Сходим на «Горе от ума» с Меньшиковым?
Лола. Актуально…
Альф. Давай, старик! Зрелище, хавчик и ебля!
С того вечера мы с Аленой практически не расставались. С актрисами разговор нужно начинать с малого, например, какие они талантливые. Я прошел через ад повторения бесконечных интеллектуальных бесед и дополз побежденным самцом до секса. Она могла совершенно невинно рассказывать о прежних любовниках страшные истории. Я охотно признавал, что женщина выше мужчины, если собирался этим, вечером переспать с ней.
— Виталий, не замечал в юности, что девочки быстрее зреют, чем мальчики, и стараются общаться со взрослыми мужиками?
Альф. Это показатель, что они маленькие блядушки!
Лола. Что им делать, если у мальчиков пиписька еще крошечная, хотя многие из них крошечными остаются навсегда?
Альф. Пошла ты, падла!
— Да, Алена, замечал. Но потом обратил внимание, что эти самые девочки с возрастом предпочитают мужчин помоложе. В наше время возраст уже ничего не значит, лишь бы кошелек был набит.
Альф. Вот-вот!
Лола. Моложе по возрасту, а не по размеру, кретин!
Альф. Сука, мразь!
— Деньги и любовь — разные вещи. Женщина любит сердцем, а мужик — глазами. Оргазм у нас в голове, а не в мошонке, как у вас, прости за грубость.
Лола. Я говорила? На ней можем сэкономить, обойдемся цветами, едой и подарком на Восьмое марта!
Альф. Секс со скидкой — это круто. Пусть сама покупает презервативы, она же современная женщина!
Знала бы она, что творится в моей мош… голове…
— Я согласен с тобой, ты права. Уже поздно, поехали?
Короче, доехали до моей спальни. Как мне описать Алену, не знаю, если можно так выразиться, баба объемная, ухоженная, с приятным, профессионально поставленным голосом. Еби — не хочу. Большая грудь — реклама, глубокая эпиляция, и это уже приятный сюрприз.
Альф. Какая сладкая, я всегда говорил, что розовые губы — это экстаз!
Лола. Красные, а не розовые, идиот!
Альф. Я про половые, маразматичка!
Хорошо иметь одну любовницу. Остается чуть больше времени для бизнеса, да и с семьей чаще стал общаться. Я на ней экономил недельки две, потом пригласил на шопинг. На ней через день одни и те же шмотки, от чего страдал мой имидж. Лучше чуть-чуть потратить бабла и переодеть, чем рисковать. Актерская наивность — тайное орудие баб перед шопингом с любимым. Ну как можно устоять перед предложением: давай не купим эти туфли «Marc Jacobs», лучше отдадим деньги в фонд поддержки современного искусства на одноименной тусовке в Жуковке, как считаешь? Если в план вечера входит секс, нужно отвечать: «Любимая, вот тебе туфельки, сумочка и кэш для поддержки искусства!»
Можно, конечно, и сменить телку, но не факт, что следующая не окажется воинствующей православной, а церковь построить намного дороже.
Вместе ходили на разные тусовки, презентации и фактически каждый вечер совокуплялись. Как-то у нее начались съемки в дешевом сериале, и я остался один на несколько дней. Предложение забирать ее с «Мосфильма» прошло незамеченным, типа не понял. Поскучал пару дней, и вдруг трансуха заявила:
— Виталий Юрьевич, у вас пропадают трусы. Их было шестьдесят, а теперь — пятьдесят семь.
Альф. Сама и у крала, сучка!
Лола. Их носит ее ебарь.
— И куда они делись, Елена Сергеевна?
— Не знаю, у своих девочек спросите или докупите.
— Да вы что говорите, зачем им нужны трусы, что за бред? Все, я поехал, оставил на столе деньги, оплатите счета, если успеете.
— Берут — значит, нужны, вот их и спросите!
Альф. Бабулю заклинило!
Лола. Возраст! Тебе лучше знать!
— Елена Сергеевна, я вас очень прошу, оставьте это, я тороплюсь.
Чуть не послал свою домработницу, но в офисе все же набрал в gogo.ru фразу целиком, по приколу: «Зачем бабам мужские трусы?»
Первые ссылки на разные форумы меня развеселили. Оказывается, трусы им нужны для приворота, помимо спермы и волос. Кто-то написал, что его жена капала в еду месячные, лазила по кладбищам и засоряла реку записями модной колдуньи. Чуть не уронил чашку с кофе.
Лола. Ни хуя себе, занятие! Не знала. А это работает?
Альф. Какой ужас!
— Не боитесь, на этом кто-то всего лишь зарабатывает, нам-то что?
Альф. Где моя одежда? Узнай у последней шлюхи!
Лола. Она же тебе нравится. Пугливый какой, однако!
Решил приколоться и позвонил Алене, хотел поговорить на эту тему, узнать побольше, так, чисто для поржать.
— Алена, привет, куда делись мои трусы?
Пауза, будто не туда попал. Повторяю громче:
— Это Виталий, слышишь, где мои трусы?
— М-м-м, это не то, что ты думаешь, я… м-м-м… как тебе сказать, чтобы ты правильно понял… А ты сам где?
Альф. Плохи дела, старик!
Лола. Из-за пары трусов у вас паника. Ничего, новые купим.
Встретились в кинотеатре «Октябрь», в пиццерии на втором этаже. Предложил сам, хотел после еды посмотреть с ней «Ведьмы». А че, прикольно! Первый раз получилось, чтобы баба пришла раньше! С огромным желанием поиздеваться поцеловал ее в щечку и спросил:
— Ну и где мои трусики, милая? Ты всегда оставляешь себе сувениры?
Альф. Да, где, мерзкая тварь!
Лола. Успокойся, что ты орешь!
— Я тебе скажу, только отнесись серьезно, очень прошу. Я хожу к гадалке, Зоя познакомила. Она — потомственная ясновидящая в пятом поколении. Меня беспокоят наши отношения, и я хотела узнать, что будет. Кажется, я влюбилась, прости, я такая дура…
Альф. Мочи ее, сучка «кажется влюбилась»!
Лола. Я в шоке, вроде неглупая, а, оказывается, пиздец какая дура, куда катится мир?
— Вы что, на мои трусы гадаете? Ты, образованная женщина, повелась на всякую хуйню? Сегодня — трусы, а завтра, может, и член отрежешь?
Альф. Не-е-ет, завали ее первым.
Лола. Все с ней ясно, уходим. Только без скандалов.
Чтобы избежать неприятностей и сплетен в большом городе, пришлось удалиться вежливо. Ее колдовские забавы стали последней стадией моего разочарования. С кем перезимовать — не знаю. С Зоей надо разобраться. Бедные мои трусики, купленные Любой с любовью! Рассчитался и, уходя, посоветовал Алене сходить к психиатру, даже порекомендовал своего Соколовского.
Альф. Ты уверен, что тебя не кормили месячными?
Лола. Лучше бы наколдовали, чтобы ты заткнулся. Наш и так подавлен!
Альф. Порви Зою!
Лола. Да ну ее нахуй!
Разумеется, я это дело просто так оставить не мог. Нанял за недорого частного детектива следить за этой дурой, тысяча евро аванс — и в бой. Через неделю он пришел за оставшимся баблом и передал драгоценныйотчет. Бабку звали Ефросинья, она была очень популярна среди московской тусовки и входила в некую «top-10» ведущих экстрасенсов города. Денег не брала, чтобы поддерживать легенду о том, что настоящая бабка не имеет права этого делать, иначе потеряет свою силу. Но каждый из страждущих знал таксу и должен был забывать сотку, а то и больше около кастрюльки с заговоренной водой. Алена дважды в неделю ходила к ней вместе с какой-то рыжей бабой (с Зоей, значит). Он заметил, что последний раз Алена пришла с черным петухом, петух чувствовал неладное и истерично дергался, поэтому ей помогала рыжая, и обе торопились войти в подъезд. Прием колдуньи был строго регламентирован, малейшее опоздание, и общение с духами откладывалось минимум на неделю.
Альф. Пиздец, это же вуду, черная магия! Говорил же, что плохо себя чувствую! Все из-за этой ведьмы! Требую инквизиции!
Лола. Плохому танцору яйца мешают, узнай лучше, зачем петух.
— Зачем черный петух, Андрей?
— Я отправил свою жену на разведку к бабке. Рискнул, как вы понимаете, и вы мне должны на триста долларов больше. Прием с петухом стоит дороже, да и петуха такого цвета устал искать по всем рынкам. Популярный товар всегда в дефиците.
— Доплачу, не волнуйся. И что?
— Они режут петуха, потом кровью пишут заклинания, брызгают на личные вещи и фотографии, и все такое. Жуть, жена испугалась, теперь со мной не разговаривает.
Лола. Зови гринписовцев!
— Бедные животные! Ну и судьба — либо в суп, либо к колдунам. И много баб этим занимаются?
— Не знаю, Виталий Юрьевич, но записаться на прием очень трудно. Пока стоял у подъезда, увидел несколько известных телок из глянцевых, журналов и пару мужиков с охраной. Паломничество, понимаете?
Альф. Давай сходим и отпиздим эту бабку!
Лола. Вы чего, ебнулись оба? Надо было Алену пиздить, поздно уже. У каждого свой бизнес, у бабки немного странный. Вам не похую?
Альф. Мне — нет, страшно, однако!
Звоню Янкину в Краснодар. Мама говорила, у него не все в порядке на сраной госслужбе. Он продолжал оставаться одним из лучших онкологов в стране, только решил послужить отечеству по месту рождения. Страна в долгу не осталась. Его кресло понадобилось бездарному сыночку местного медицинского авторитета. Пацан неплохой, но дебиловат, я бы ему не доверил держать даже лоток для мочи. Все просто: благодарный отец спасенного ребенка вручил Андрею конверт со слезами и двумя тысячами рублей. Минуту спустя в кабинет зашел главный врач и с суровым лицом, ссылаясь на Гиппократа, принялся обрабатывать моего Андрея. Он предложил замять историю, но при условии, что доктор Янкин должен пойти на хуй. «Как же пациенты?» — спросил добрый Янкин. «Ниче, жить будут, а ты — позор отечественной медицины, иди торгуй лекарствами!»
Я его позвал в Москву поработать со мной в компании. Его знания необходимы нефтебизнесу, ведь в этой области у каждого второго опухоль. Чем больше пиздят, тем больше опухоль а голове.
— Андрей, здорово, это Виталик.
— Привет, думал, забыл про меня, ты же теперь великий. Как ты, старик?
— ЗАЕБИСЬ! Мать мне все рассказала, так что с ходу предлагаю приехать поработать со мной, отвлечешься от науки, баблос заработаешь, с телками познакомишься, хуй проверишь на выносливость. Зарплату придумаем нормальную, я же босс, в конце концов.
Альф. Я не против, только зачем нам второй самец, может быть, и неплохой мужик, но нам и без него хорошо.
Лола. Ты, говно, не вмешивайся! Они же друзья детства, или боишься, что у него длиннее, чем ты сам? Чтобы ты расслабился, уточняю, длиннее у всей страны, усек, карлик?
— Я же ничего не понимаю в торговле нефтепродуктами!
— Думаешь, я понимал? Короче, я не про это. Хочу рассказать прикол, поржем немного. Моя последняя пассия ходила к колдунье и резала петухов, прикинь? Во какие бабы пошли!
Альф. Не надо про это, ладно, пусть приезжает, только не говори ничего.
Лола. Усрался?
— Нехорошо все это. Виталик, я и сам сходил к гадалке после того, как потерял работу.
— Да ты че? Ты же ученый, ну и что было, говори?
— Ну-у-у, захожу в комнату, на стене православные иконы… Подумал, что не все так плохо, как минимум старуха религиозная. А она достала карты Таро, разложила и стала возглашать: «Вижу тебя, вижу ее…» и все такое. Потом достала тазик с водой и свечу, бормотала, бормотала, капая воском в тазик. Эта вся гадость остыла в воде, и она говорит, что на мне проклятие, поэтому от меня жена ушла. «Никуда она не ушла, я работу потерял!» Короче, она перепутала меня с другим мужиком, я пришел на час раньше и духи не врубились. Короче, пиздец в моей жизни, дружище, даже в этом не везет.
— Ладно, вытри сопли и приезжай, как сможешь.
Альф. Зачем он нам со своей дурной кармой? Лола. Тебя никто не спрашивал!
Напоследок купил два черных фаллоимитатора и приклеил на головки петушиные головы, отрезанные с резиновых детских игрушек. Написал две записки: «Живые петухи кончились, тренируйся на резиновых!» — и попросил Вадима доставить по назначению.