Отношения и здоровье – вот две самые важные вещи, какие есть в нашей жизни. И обе заслуживают самого пристального внимания. Недавно проведенное глобальное исследование показало, что «любящая семья и друзья – это залог счастливой старости». Подобное утверждение кажется абсолютно очевидным, но активно ли вы занимаетесь созданием такой «сети поддержки» прямо сейчас? Вы привыкли воспринимать эти вещи как должное, но над ними стоит задуматься. Это – как резинка в ваших трусах. Вы не замечаете ее, пока она не лопнет.
Отношения в среднем возрасте преображаются – они непостоянны и изменчивы. Они меняются и развиваются – и с друзьями, и с партнером, и с детьми (часто уже ушедшими из дома), с братьями и сестрами, с родственниками, со стареющими или умирающими родителями. А еще – самые важные отношения вашей жизни, на которые вы наверняка вообще не обращали никакого внимания. Я говорю о ваших отношениях с самой собой. Но более подробно об этом мы поговорим позже.
Друзья
Стоит дружить только с теми, кто превосходит тебя, чье присутствие будит в тебе лучшие качества.Эпиктет
Друзья драгоценны. Они подобны саду: чтобы сад цвел, его нужно поливать и удобрять, от невнимания сад чахнет. И еще его надо пропалывать. Наводить порядок нужно не только в гардеробе. Не все друзья – те, кем кажутся. Некоторых можно назвать друзьями-врагами. Сколь бы бесчувственными ни показались вам мои слова, но вы можете не только завязывать дружбу, но и прекращать отношения. Нужно всего лишь доверять своим инстинктам и действовать соответственно.
Наш мир состоит из «вампиров» и «излучателей». «Вампиры» лишают вас силы, высасывают вашу энергию. После общения с ними вы чувствуете себя хуже. А вот находиться рядом с «излучателями» – настоящая радость. Они вдохновляют, дарят силы и заряд бодрости. Это настоящие Тигры, если вы помните сказку про Винни-Пуха.
Ваша задача – сознательно окружать себя «излучателями» и самой стать такой. И вы должны как можно меньше времени проводить с «вампирами». Возможно, это покажется вам слишком жестким, но зачем тратить время с теми, кто отдаляет вас от вашего желанного будущего, а вовсе не приближает к нему? Очень красноречиво и точно сказал об этом Джим Рон: «Вы – среднее от пяти людей, с которыми проводите больше всего времени».
На днях я отправила письмо (самое настоящее!) своей старинной подруге из Англии, которая повлияла на мою жизнь гораздо сильнее, чем ей кажется. И я с радостью написала ей об этом. Она была безумно счастлива и тронута, получив мое послание. Если у вас есть добрый друг, который сыграл в вашей жизни особую роль, подумайте о том, чтобы написать этому человеку письмо. Не знаю, как у вас, но 99,9 процента моей почты – это счета. Как же здорово получить письмо!
Желание дружбы возникает быстро, но дружба развивается медленно.Аристотель
Самый приятный сюрприз среднего возраста – это осознание, что, хотя старые друзья драгоценны, но и новых можно заводить в любом возрасте и на любом этапе жизни. (Хотя я с пониманием отношусь к позиции одной моей подруги, которая провозгласила политику «Приема нет!».) Новые друзья часто отличаются от тех, кто уже давно с вами рядом. Когда я была моложе, меня тянуло к похожим на меня. Теперь же я испытываю тягу к людям более спокойным. Я поняла, что, когда меняешь работу или переезжаешь в другой город, связи со многими из тех, кто казался верным и давним другом, обрываются. Мне посчастливилось иметь большой и весьма эклектичный круг друзей во всех концах света. Это моя семья – пусть и не кровная. Это семья, которую я сама выбрала для себя.
У нас большие ожидания от дружбы – порой даже слишком большие. В любых отношениях неизбежно бывают взлеты и падения. Мы все говорим порой то, о чем позже жалеем. (Генерал Франко однажды сказал: «Человек – хозяин того, что не сказал, и раб того, что сказал».) Критические замечания всегда болезненны – особенно от друзей. Честно признаюсь, я к этому особо чувствительна. Я стараюсь поставить сказанное в контекст давней дружбы – надо видеть картину в целом, а не только мелкие ее фрагменты.
Наши чувства по отношению к друзьям отражают наши чувства по отношению к себе самим.Аристотель
Иногда друзья недовольно морщатся, когда кто-то откалывается от группы и делает что-то иное. Я аплодирую всем, кто пытается что-то сделать. Мне очень нравятся слова Теодора Рузвельта: «Не критик заслуживает уважения, не тот, кто указывает на промахи сильного или на то, что человек деятельный мог сделать лучше. Уважение вызывает человек, который отважно выходит на арену, лицо которого испачкано пылью, потом и кровью, который храбро борется, который ошибается… И если такого человека постигает неудача, то это, по крайней мере, будет поражением настоящего воина». И, как говорил финский композитор Сибелиус: «Никогда не обращай внимания на то, что говорят критики. Помни: ни один памятник еще не был воздвигнут в честь критика!» Если ваши критики не «на арене», они не имеют права ни на замечания, ни на осуждение.
Вы не можете управлять тем, что они говорят, но можете управлять собственной реакцией на их слова. Вы можете реагировать на критику, а можете – отвечать. Реагируя, вы дублируете ущерб и просто отражаете его назад. Старайтесь продуманно отвечать. Больше размышляйте и созерцайте. Я уверена, что часто критика подсознательно основывается на неудовлетворенности критикующего. Это такая своеобразная «дружеская зависть»! Наличие плана на будущее – манифеста среднего возраста – делает вас хозяйкой собственной судьбы. Вы управляете всем. И как говорит мой тренер, Нэнси Шерр: «А остальное чепуха!»
К сожалению, в сравнении с нашими предками сегодня нам очень не хватает чувства общности. Беседы у колодца или очага заменило виртуальное общение или пара слов у офисного кулера. Один из самых очевидных способов возвращения чувства общности – это знакомство с соседями. Возможно, вам повезло, и вы живете там, где все друг друга знают. Я поначалу вообще никого не знала в своем районе. На моей улице все (и я в том числе) просто спешили по своим делами, выходя из домов и возвращаясь обратно. В прошлом году мы устроили первый уличный праздник в Рождество – и все пришли! Думаю, все просто ждали, когда кто-нибудь сделает первый шаг! И теперь в моей солнечной системе отношений появилась новая планета.
Родители
Родители стареют
В среднем возрасте роли кардинально меняются, и нам приходится присматривать за родителями и переживать боль от их ухода. Когда родители стареют или болеют, то отношения с ними часто улучшаются, становятся очень откровенными и близкими. У меня есть несколько подруг, у которых отношения с родителями складывались так себе. Но теперь они очень сблизились, стали более терпеливыми и терпимыми друг к другу.
Стыдно признаться, но я не такая. Мне было мучительно видеть, как угасают мои родители. Мне было больно видеть, как люди, которых я так любила, теряли физические силы (как мой отец) или погружались в тайный мир деменции (как моя мать). Я становилась нетерпелива и раздражительна. Я не могла вынести, что сама их сущность погибает у меня на глазах, что их мир сужается с каждым днем. Глядя на родителей, трудно не воспринимать старость как период дряхлости и угасания. Мы можем убеждать себя, что наша старость будет здоровой и бодрой, но, как сказала Бетт Дэвис: «Старость не для слабаков».
Единственное, что будет иметь истинную ценность – есть ли у нас любимые люди и любят ли они нас.Опра Уинфри
Геронтолог Томас Коул в книге «Путь жизни: Культурная история старения в Америке» пишет, что старение «подобно болезни и смерти вскрывает самый фундаментальный конфликт человеческого существования: напряженность между бесконечным честолюбием, мечтами и желаниями, с одной стороны, и уязвимостью, ограниченностью и страданиями физического существования – с другой».
Родители умирают
В среднем возрасте невозможно скрыться от соприкосновения со смертью. Она перестает быть просто неприятным словом. Меня больше всего пугает, что мои воспоминания о конце жизни родителей – с трудом садящийся отец, когда-то сильный и красивый, худые руки матери (одни косточки!), ее пустой взгляд – гораздо сильнее воспоминаний о том, какими сильными, необычными и яркими людьми они были когда-то. Мне говорили, что со временем это пройдет, но пока ничего не меняется.
Мир делится на тех, чьи родители умерли, и тех, у кого они еще живы.
Я все еще замираю, когда наталкиваюсь на какую-то мелочь – например, ленточку, связанную руками моей матери. Слезы застилают мне глаза. Говорят, когда родители умирают, нужно безжалостно избавляться от всех вещей. Старая одежда матери, ее кресло или лампа – это не она.
Глядя на свое отражение в зеркале, я вижу свою мать. Я вспоминаю о ней, когда в моей речи проскакивают ее любимые словечки. Я так скучаю по ней… Нет, не думайте, что у нее не было недостатков. Я никогда в жизни не видела, чтобы она читала книгу. Ей были свойственны снобизм и резкость суждений. Она могла закрыть глаза на многое, если это ей было выгодно. Но она была очень стильной – в 1960-е годы в Челси она дружила с Мэри Куант. И она умела жонглировать. А еще была единственным из всех, кого я знаю, кто мог мгновенно разобрать букет из разных цветов и стильно расставить их в вазы. И она готовила восхитительный суп с перловкой и ягненком – «лисий суп». (И представляете, в ее поваренной книге не оказалось этого рецепта!)
Когда я это пишу, мне безумно жаль, что я – единственный человек на планете, который все это знает. (И что у моего отца на животе была родинка, по форме напоминающая карту Испании!) Мне бы хотелось записать их истории, пока они еще были живы. Я однажды пыталась записать мамины рассказы, но стоило ей увидеть микрофон, как она тут же замолчала. Я так хочу, чтобы они снова оказались рядом, и я бы смогла сказать, как я им благодарна и как сильно любила их. Думаю, они знали, но я так хочу сказать им это еще раз…
Недавно я наткнулась на два лучших описания утраты. В одном блоге я прочла: «Часть твоего сердца опустела и вечно останется пустой». А у писательницы Анны Фандер я нашла такие слова: «Горе опустилось на меня, как клетка».
Когда кто-то умирает, огромное утешение приносят письма. Пишите письма родственникам. (Один близкий человек сказал мне, что нет смысла писать моему отцу после его смерти. Неправильно. Пишите письма – или не пишите их, но не ищите оправданий.) Я нашла стихотворение Мэри Элизабет Фрай, которое всегда трогает меня до слез.
Если вам повезло, и ваши родители еще живы, я призываю вас сделать семь вещей.
1. Скажите им, как сильно вы их любите и как благодарны за ту жизнь, которую они вам дали.
2. Обязательно помогите своим детям лучше узнать бабушек и дедушек.
3. Запишите их истории – лучше всего на диск.
4. Постарайтесь записать, когда они говорят вам «Я люблю тебя». Моя мама так часто это говорила, но сегодня я отдала бы все на свете, лишь бы снова услышать эти слова.
5. Убедитесь, что их документы и завещания в полном порядке.
6. Составьте генеалогическое древо.
7. Заранее позаботьтесь о том, где они окажутся, когда будут совсем старыми. Мне очень грустно, что мама умерла в одиночестве. В США существует замечательная волонтерская программа «Никто не должен умирать в одиночестве». Ее создала медсестра Сандра Кларк. Как-то ночью она дежурила в больнице. В начале смены она зашла в палату, где лежал старик, в карте которого была пометка «отказ от реанимации». Чуть слышно он спросил: «Вы не побудете со мной?» Сандра ответила, что ей нужно заглянуть к другим пациентам, но, как только сможет, она вернется. Забота о пациентах заняла больше времени, чем она ожидала. Когда она вернулась, старик был уже мертв. Она навсегда запомнила этот момент. Позже она создала благотворительную организацию волонтеров, которые сидели с умирающими. Эти люди – не медики. Они просто поддерживают тех, кто умирает, чтобы смерть их была легкой и спокойной. Мне это кажется очень хорошей идеей.
Братья, сестры и родственники
После родителей самые продолжительные отношения с братьями и сестрами. Естественно, со временем в отношениях происходят определенные сдвиги. Иногда роли меняются.
В детстве я была страшно застенчива. Я всегда была в тени моей шкодливой сестры. Она обладала харизмой. Я – нет. Но со временем она попала в зависимость от наркотиков. Я же была невежественной и высокомерной. Я считала, что ей нужно захотеть избавиться от пагубной страсти, и все будет в порядке. Мы рассорились и расстались. Мне казалось, что она сама во всем виновата. Мы не разговаривали целый год, а потом она умерла. Ей было всего 32. Знали бы вы, как я теперь об этом жалею. Иногда я вижу ее в моей дочери – какая-то фраза или жест, и мое сердце пропускает очередной удар. Я постоянно думаю об Энн. Если у вас есть братья и сестры, вам очень повезло. Общайтесь с ними. Прекрасный, чудесный, замечательный средний возраст – время забыть старые ссоры.
В последние годы я сблизилась с моими двоюродными сестрами. Из-за старинной семейной ссоры (за давностью лет никто уже и не помнит, почему это случилось) я никогда с ними не виделась. Какой же радостью была наша встреча! Они приняли меня как родную – да ведь мы и есть родные. С возрастом семья начинает значить гораздо больше, и всегда радостно познакомиться с другими ветвями семейного древа. Это – наше племя.
Попробуйте нарисовать генеалогическое древо своей семьи. Расспросите пожилых родственников, не делали ли они чего-то подобного. Попробуйте съездить туда, где жили или похоронены ваши предки. Пройдите по их родным местам.
Мне очень нравится, как жители многих азиатских стран относятся к родным – живым и умершим. Во многих странах можно видеть фотографии умерших родственников – в храмах или в домах. Они остаются частью жизни.
Больше всего меня тронули огромные китайские портреты предков. Родственники заказывают их, размещают у себя дома и поклоняются им, потому что верят, что духи предков даруют здоровье, долголетие, процветание и детей.
В последнее столетие люди западной цивилизации начали покупать старинные портреты, а фотография вытеснила живопись. Конечно, это личное дело каждого. Возможно, вам покажется, что вешать в доме фотографию чужого человека в виде украшения довольно странно. Но эти снимки прекрасны. У меня есть портрет очень красивой женщины, потрясающе великолепной в своем изысканном наряде. Мне этот портрет кажется очень ярким и глубоким. А на другой стене у меня в рамочках висят черно-белые фотографии моих родственников (на обороте каждой фотографии написаны их имена и кем они мне приходятся). Думаю, такие фотографии дают детям ощущение принадлежности к большой семье. Мне приятно думать, что родные люди присматривают за мной.
Ваш партнер: выбор за вами
У меня нет проблемы с тем, чтобы выйти замуж. А вот быть женой – другое дело.Салли, 45 лет
Брак, как и все остальное, в среднем возрасте меняется. С обеих сторон идет независимый процесс развития и переоценки – сознательно или бессознательно, признают это партнеры или нет.
Главное – позволить партнеру сегодня быть не таким, каким он был вчера. Вы уже не те люди, которые когда-то вступили в брак. Вы оба выросли. Говорят, что мужчины женятся на женщинах, надеясь, что те никогда не изменятся. А женщины выходят замуж в надежде, что мужчины изменятся. И в этом есть зерно истины! Говорят, каждый в глубине души понимает, действительно ли партнер – тот человек, который ему нужен. Это ощущение покоя, тишины посреди бури, чувство правильности. У евреев для этого есть замечательное слово – башерт. Буквально это означает «быть предназначенным». Речь не о том, что все и всегда будет идеально, но во всем должно быть глубокое чувство невозмутимого спокойствия.
Джейн, ты развелась? Держись! Верно подмечено, друзья. Да, я развелась – и счастлива. Мой развод стал одним из самых тяжелых событий в жизни, но он меня многому научил. В наших отношениях, как и в отношениях других людей, было много слоев. Но если не усложнять, то скажу, что я и мой муж развивались по-разному и шли в разных направлениях. Наша совместная жизнь напоминала одежду, которая больше нам не подходила. Как бы то ни было, я многому научилась и многое поняла. Как бы я хотела, чтобы кто-нибудь сказал мне:
Жить с другим человеком тяжело. Думаю, только овощи могут жить долго и счастливо.Патрик Уайт
«У тебя появился реальный шанс возродить свои отношения. Каждый день, когда ты просыпаешься утром, у тебя есть выбор – быть замужем или нет. Если ты решишь быть, то будь верна своему решению, понимая, что ты приняла его сознательно. Заставляйте друг друга смеяться каждый день. Сделайте прогулки по своему кварталу такими же особенными, как поездка в Париж. Ставьте свои отношения выше собственных детей. Секс – важная часть любых отношений. Занимайтесь любовью. Занимайтесь любовью чаще. Делайте это на кухонном столе. Самые счастливые супруги, которых я знаю, ставят здоровую сексуальную жизнь превыше всего. Конечно, у мужчин другой взгляд на секс. (По этому поводу существует грубая, но очень точная шутка: женщина мечтает услышать от мужчины «я тебя люблю», а мужчина хочет услышать от женщины «в любую дырку». Я же предупреждала – шутка будет грубая!)
Я верю, что все происходит по какой-то причине. Люди меняются – и можно научиться отпускать их. Дела идут вразнос – и вы начинаете ценить все хорошее, что у вас есть. Вы поверите в ложь – и научитесь не доверять никому, кроме самого себя. А иногда что-то хорошее разрушается на глазах, чтобы возникло нечто лучшее.Мэрилин Монро
Некоторые люди на всю жизнь сохраняют любовь и верность, но со временем они начинают воспринимать своего партнера как должное, а отношения становятся удобными, как старые тапочки. Настает время сознательно взбодриться. Делаете ли вы жизнь своего партнера более счастливой и волшебной? Или вы смотрите на партнера, словно впервые, и осознаете, что дороги ваших жизней уже давно идут параллельно и не пересекаются – а то и направлены в противоположные стороны?
Если ваш брак совершенен на сто процентов, вам повезло. Если нет, то у вас есть четыре варианта действий.
1. Вы можете честно обсудить ваши отношения и оценить их состояние.
2. Вы можете попытаться исправить отношения самостоятельно и не говорить об этом.
3. Вы оба можете не обращать внимания на проблемы.
4. Вы можете решить, что за такие отношения нет смысла бороться, и положить им конец.
1. Поговорите об этом
Если хотите, чтобы ваши отношения были глубокими и гармоничными, а не просто галочкой напротив пункта «заполучить кольцо на палец», то вам нужно поговорить об этом. Знаю, знаю, большинство людей этого терпеть не может. Вот почему книга Патриции Лав и Стивена Стонси «Как улучшить брак, не говоря об этом» разошлась таким колоссальным тиражом. Как только вы вскроете нарыв и вслух скажете, что у вас есть проблема, джинн выпущен из бутылки, и загнать его обратно не удастся.
Если в ваших отношениях сохранилась хоть крупица любви, то я считаю, за нее стоит побороться, прежде чем на горизонте замаячит возможность развода. Приступайте же к уборке в самых пыльных и затянутых паутиной уголках ваших отношений. Подумайте о том, как вы оба можете улучшить их. Не позволяйте прутику на вашем плече превратиться в бревно. Мужчина не может читать ваши мысли. Да, такой разговор непрост, но если благодаря ему отношения укрепятся и станут настоящими, на это нужно пойти. Настало время разумно скорректировать курс. Не брак делает людей счастливыми. Это люди делают свои браки счастливыми.
Если вы погрязли в эмоциональной рутине, попробуйте нарушить шаблон и сделать что-нибудь другое. Найдите нечто, чем вы можете заняться вместе. Включитесь в игру, запишитесь на кулинарные курсы, устройте пикник, удивите друг друга в постели. Будьте готовы признать свою ответственность. Постарайтесь вспомнить, что вы увидели друг в друге, когда только встретились. Откройте эти черты вновь.
2. Постарайтесь все исправить самостоятельно и не говорить об этом
Эта стратегия не кажется мне перспективной. Это все равно что играть в теннис с самой собой. Может быть, вы и добьетесь успеха, но шансы невелики. Вы не укрепите основы, а лишь слегка «замажете» трещины.
3. Не обращайте на это внимания
Работая над этой книгой, я общалась со множеством женщин. Я была поражена тем, как жестко и непримиримо многие из них говорили о своих мужьях и личных отношениях. Но почти никто не собирался ничего делать – или хотя бы признать свою ответственность за такое положение дел. Лучше не будить тигра. Лучше не пинать осиное гнездо…
Некоторые несчастные женщины сохраняли свой брак из страха потерять социальный статус. Кто-то не мог представить себя вне пары. Кто-то думал исключительно о финансовой безопасности. А некоторые жили в браке просто по привычке. Последних я жалела больше всех, потому что в их семьях любовь уступила место прагматичности и безразличию, а безразличие – это полная противоположность любви. В таких семьях не осталось ни капли самоуважения. Вы заслуживаете большего? Помните мой магнит с надписью «Твоя судьба – стать старухой и ни о чем не сожалеть», о котором я говорила в первой главе? Можете забыть о нем – на свой страх и риск.
4. Положите этому конец
Однажды утром я просто повернулась в постели, посмотрела на него и сказала: я тебя больше не люблю.Диана, 50 лет
Уф! Если вы не считаете, что отношения стоит сохранять, и вы (оба) уже пытались их оживить, но безуспешно, то пора положить этому конец. Но сделать это нужно так, чтобы сохранить сочувствие и доброе отношение друг к другу. Постарайтесь взглянуть на ситуацию с другой точки зрения, сохраняя верность самой себе. И всегда, всегда на первое место ставьте интересы детей.
Развод: кризис жены среднего возраста
Лучше быть одинокой, чем мечтать быть одинокой.Мэгги, 60 лет
«Разные интересы». «Отсутствие коммуникации». «Возрастающее ощущение одиночества». В исследованиях разводов одни и те же фразы повторяются снова и снова. Женщины среднего возраста устают от того, что на них не обращают внимания, унижают, причиняют им эмоциональную боль. Им больше не хочется находиться в болезненном браке с человеком, который стал для них незнакомцем. Эти причины встречаются чаще всего. По данным Австралийского института семейных исследований, около шестидесяти процентов разводов происходит по инициативе женщин. Один из трех браков заканчивается разводом, и этот показатель постоянно растет.
Количество разводов возрастает, когда дети оканчивают университеты – супруги, которые сохраняли семью ради детей, чувствуют, что узы можно разорвать. Когда дети уходят из дома, разрушенные отношения становятся очевидны, и приходится признать реальность. У нас более высокие ожидания от брака, чем были у наших родителей. Мы с меньшим уважением, чем они, относимся к этому институту (слова «пока смерть не разлучит нас» уже не столь актуальны). Многие супруги просто не готовы «работать» ради своего брака – и это отличает их от прежних поколений.
В книгах невероятно печальное угасание отношений между людьми показано прекрасно и почти лирически. Пятьдесят лет назад Бетти Фридан, сама пережившая развод, в книге «Тайна женственности» писала об «отчаянии, живущем в сердцах домохозяек из пригородов». Эти образованные женщины чувствовали, что жизнь их все сужается и сужается. «Каждая домохозяйка боролась с этим в одиночку. Она застилала постели, покупала продукты, выбирала материал на чехлы для мебели, ела сэндвичи с арахисовым маслом вместе с детьми, отвозила их на занятия и тренировки, лежала рядом с мужем по ночам – и боялась даже спросить себя: неужели это все?»
Я всегда говорила, что уйду от него, когда вырастут дети. Но когда они выросли, мне стало некуда идти. Уилли Расселл«Ширли Валентайн»
А вот слова писательницы Эллисон Глок: «Я погрузилась в домашние заботы, чтобы заполнить дыры в моих отношениях. Я не могла восстановить эмоциональную связь с мужем, но я могла его кормить. Я не могла заставить его любить меня больше или лучше, но я могла готовить, убираться и делать ремонт… Со временем эти занятия перестали приносить мне радость. Я ворчала из-за плотности ткани и крошек на полу. Меня занимало все то, что не могло сблизить нас ни на шаг… После восьми лет брака мне было так радостно избавиться наконец от необходимости приспосабливаться».
Но мой опыт развода был не столь поэтичным…
• Рухнул метеорит, произошло землетрясение, мой мир развалился на кусочки.
• Я никогда не собиралась разводиться. Ожидаемое будущее пошатнулось и разбилось – кто бы ни принял решение о разводе.
• Я предпочла бы быть счастливой в одиночку, чем с человеком, который меня не любит. Гораздо хуже быть одинокой с кем-то, чем одной.
• «Благородство и достоинство» – это была моя мантра. И я изо всех сил старалась ей соответствовать, даже когда меня провоцировали.
• Я всегда была убеждена, что ответы на все вопросы скрыты в книгах. И когда мой муж ушел, я заказала себе кучу книг про развод. Большинство из них быстро оказалось в мусорной корзине – за одним исключением. Эта скромная тоненькая книжка в бумажной обложке произвела на меня глубокое впечатление. Книга Карен Кан Уилсон называлась «Трансформационный развод». Эта книга помогла мне пережить это. Я всю ее исчеркала цветными маркерами. Нет другой книги, которую я могла бы рекомендовать столь настойчиво.
• Одни друзья приходят на помощь, другие нет. И далеко не всегда это происходит так, как вы ожидали. Из моей жизни полностью исчезли люди, дружбой которых очень дорожила. Может быть, они не знают, что развод – это не заразно?
• Я узнала, что у каждой истории есть три стороны – ваша, моя и истинная. После развода я стала объектом сплетен, поэтому впоследствии старалась никогда не обсуждать чужие отношения. Единственными людьми, которые знали правду об этих отношениях, были те, кто решил их разорвать.
• Я начала собирать альбом с открытками и письмами друзей, которые поддерживали меня. Я постоянно перечитывала слова поддержки. Этого альбома никто не видел, и сейчас он спрятан далеко-далеко, но в тот момент, когда я провалилась в эмоциональную бездну, он стал для меня колоссальной поддержкой.
• Со стороны бывшего мужа я сейчас ощущаю глубокое сочувствие. Надеюсь, он найдет то, что ищет. Развод для него был, вероятно, столь же тяжел, как и для меня. Я понимаю, что ему потребовалась определенная смелость, чтобы положить этому конец. Мы явно не были предназначены друг для друга. Теперь мы оба можем идти вперед и жить той жизнью, которая нам суждена.
• Но это было очень, очень трудно. Щупальца развода очень длинны. Все счастливые воспоминания о нашем общем прошлом были не просто стерты. Они были испорчены. Воспоминания о восемнадцати годах совместной жизни. С ними произошло то же, что и с воспоминаниями о стареющих родителях: последние впечатления вытеснили прежние, и это безумно печально.
• А потом все происходящее в моей жизни стала определять я, и только я. Настало время создать новые воспоминания.
Жизнь после развода
Не то чтобы я желала моему бывшему мужу смерти, но быть вдовой было бы гораздо проще, чем разведенной женщиной. Сьюзен, 49 лет
На то, чтобы обрести равновесие, у меня ушло несколько лет. Многие, многие женщины из тех, с кем я разговаривала, смогли смириться с разочарованием в любви, но оказались совершенно неподготовленными к неожиданной жестокости со стороны тех, кого они когда-то так любили.
Они не смогут лишить нас самоуважения, если мы сами не отдадим его.Махатма Ганди
Жить после развода можно по-разному. Вот несколько советов, которые оказались полезными для меня.
• Первое ощущение землетрясения и одиночества уступило место более счастливой и независимой жизни. Но времени на это ушло больше, чем я рассчитывала. Тяжелые времена чередовались с моментами неожиданного, спонтанного веселья – например, когда без приглашения объявились бывшие бойфренды. «Как назвать появление двух бывших бойфрендов, которые оказались в городе в одно и то же время?» – спросила я у своих коллег. «Выбор, Джейн, выбор».
• Жить одной и чувствовать себя одинокой – это не одно и то же. Я научилась получать удовольствие от этого, а сейчас мне это даже слишком нравится. Вы должны любить собственное общество и наслаждаться независимостью. Мне приходится заниматься делами не «самой», а «с самой собой». Вам придется смириться с тем, что ваша социальная жизнь станет менее активной, поскольку вы выпадете из орбиты многих супружеских пар. Когда я только начала жить одна, то стала ходить на массаж, хотя не очень-то это любила. Все прояснилось, когда подруга сказала, что у меня, наверное, «кожный голод», потому что никто больше ко мне не прикасается.
• Треть людей живет в одиночку. Прекрасную, позитивную книгу об одиночестве написала Виктория Александер. Книга называется «Одна». Автор пишет: «Это книга об обретении себя и любви к тому, что вы обрели».
• Не позволяйте себе поддаваться влиянию чужой негативной энергии. Забудьте о накопившихся обидах и не позволяйте душе страдать от приступов самоедства. Если в вашей жизни есть груз, который тянет вас на дно, разорвите цепь. Или наденьте ментальные доспехи. Ваша энергия драгоценна. Не позволяйте ей рассеиваться, и не позволяйте другим людям тянуть ее из вас.
• Забавно, но, когда вы разведены, вы становитесь особо чуткой к тому, на что раньше не обращали внимания. Например, картинки в журналах с изображением идеальной семьи – мама, папа, дети, собака… Мне безумно хотелось переделать их на не столь идеальные – одинокая мать воюет с требовательными подростками или ужасными приемными детьми… или, может быть, счастливая разведенная женщина, которая живет одна и не собирается заводить кота.
• Чтобы двигаться дальше, вам нужно сосредоточиться на успехе, а не на мести. Не будьте жертвой. Жертвы всегда беспомощны. Верните себе смелость и силу!
• Составьте манифест – жизненный план, который придаст вам сил.
Новые встречи
Мне было довольно трудно опустить мой эмоциональный «подвесной мост», и какое-то время я не думала о новых встречах. Но со временем это проходит. В моей жизни не возникло пустоты, но даже если бы она и была, то заполнить ее новым мужчиной было бы трудно. Женщинам среднего возраста начать встречаться с кем-то гораздо труднее, чем мужчинам, и это доказывает жизнерадостный блог The Plankton.
Это блог разведенной англичанки среднего возраста. Она рассказывает о своих попытках построить новые отношения. Даже само название блога показывает, что она видит себя на самой нижней ступени «сексуальной пищевой цепочки». Ее блог – это остроумное и полезное чтение для любой женщины, одинокой или нет. Вот маленький фрагмент с www.planktonlife.wordpress.com:
«Я постоянно слышу истории браков, которые разрушаются со скоростью закрытия магазинов. Эмоциональное поле супругов после развода кажется пустым, брошенным и безлюдным. Истории повествуют о том, как мужчины бросают свои семьи, устремляясь на зеленые пастбища Других Женщин. А мое сердце тянется к женам, которые погружаются в пучину боли и отверженности. Все это случилось с ними не вовремя и случайно. (Я не говорю «несправедливо», хотя очень часто это действительно несправедливо.) Они оказываются в темных туннелях, где у них не остается выбора – нужно только идти. Но это крайне тяжелое путешествие».
По какой-то причине общество убеждено: чтобы быть цельной личностью, мы должны являться частью пары. Но это так далеко от истины… Если вы живете полной жизнью с друзьями и родными, если у вас есть карьера, вы гораздо счастливее миллионов людей, которые несчастны в браке.Фил Макгроу
Скажете, довольно горькое чтение? Но это не так. Хозяйка блога – очень веселый и честный человек.
Мне хотелось бы стать женщиной, которую выбрал бы мой идеальный партнер. Мой манифест приближает меня к этой цели. Поживем – увидим.
Дети
Мы в ответе за наших детей. Мы учим их правильно вести себя и любить жизнь, а параллельно увлеченно заполняем стены своих домов бесконечными «сертификатами участия». Иногда мы делаем это правильно, иногда – нет. А когда дети становятся старше и мы теряем родительскую власть над ними, правильное случается все чаще, а ошибки – все реже.
Когда дети были маленькими, я ошибалась постоянно. То из-за совещания я не видела, как Алекс блеснул в роли лягушки в школьном спектакле (сейчас я даже не помню, что это было за совещание…); то я взяла работу домой на выходные и выгнала из комнаты своего шестилетнего сына, который хотел показать мне свой бумажный самолетик, а я заявила, что мне нужно сосредоточиться (и сегодня я тоже не помню, что это была за работа). А главный мой промах – когда я не купила мобильный телефон сыну (ему тогда было всего шесть лет). Вот какой разговор у нас состоялся:
– Мама, купи мне мобильник! Ну пожалуйста!
– Ответ «нет». Я очень расстроена, что ты просишь меня об этом. Тебе всего шесть лет. Это немыслимо. Тебе не нужен мобильник. Ты же не попрошайка – не могу поверить, что ты просишь меня об этом.
– Но у всех моих друзей они уже есть!
– Никаких «но». Мне нет до этого дела, и я тебе не верю. Тебе всего шесть лет.
– Я привык играть с ним в Англии.
– Нет, ты не мог.
– Нет, мог! У меня на потолке висел «Тандерберд 5» – ты же сама его сделала!
– Ах, такой мобильник. Отлично, Джейн. Ты – мать года. Приз уже в сумочке.
К счастью, сегодня Алекс – прекрасный, воспитанный восемнадцатилетний юноша, который оставляет невероятного размера ботинки в прихожей, разбрасывает одежду по полу в спальне и демонстрирует все повадки нормального подростка – в горизонтальном положении спит, а в вертикальном ест. У меня есть еще и симпатичная девочка-подросток, поэтому я только что заказала «электрического пастуха», чтобы отгонять парней. Шучу, шучу. Нет, конечно, я этого не сделала.
Пословица о том, что «вы счастливы ровно настолько, насколько счастлив самый несчастный ваш ребенок», справедлива. И вот несколько моих предложений, которые помогут вам сделать жизнь ваших детей счастливой. Или хотя бы спокойной и мирной.
Воспоминания
Одна из самых главных задач любых родителей – дать детям воспоминания, которые будут согревать их во взрослой жизни. Как писал Антуан де Сент-Экзюпери: «В старости мы будем сидеть под раскидистыми ветвями наших воспоминаний».
Я не сомневаюсь, что детство, которое мы создаем нашим детям, влияет на их взрослую жизнь. Очень точно об этом сказал Вордсворт: «Ребенок – это отец взрослого человека».
Порой лучшие воспоминания основываются на предсказуемости семейных традиций. От одних и тех же старых рождественских украшений каждый год до разрешения весь день есть все, что захочешь, в день рождения. Все это чудесные воспоминания. Для своей дочери я придумывала истории о принцессе Аннибелль, которая жила в Петрушечной бухте. А сын обожал рассказы о стае золотых орлов, которых звали Голди, Молди, Болди и Реджина. Им страшно нравилось, что эти истории придуманы только для них.
Один мой знакомый отец забирал каждого ребенка из школы на целый день – раз в год, и они не знали, когда это случится. Весь этот день был сплошным сюрпризом. Они развлекались – ловили рыбу или катались на велосипедах. Чудесная традиция.
Дети любят секретные семейные слова. Мы часто устраивали шутливый допрос, чтобы проверить, не подменили ли наших малышей на каких-то злобных двойников. «Какие прозвища у наших собак?» – «Гений и Спафти». – «Как в нашей семье называют корзинку?» – «Барки». – «Где это – «все выше и выше, и выше»?» – «На чердаке» и т. д.
С самого раннего возраста мы брали детей на «международные вечера», чтобы познакомить их с едой и культурой других стран. Мы выбирали страну, а дети должны были узнать, где она находится, как называется столица, чем она славится, как сказать на ее языке «здравствуйте» и «спасибо». А потом мы бронировали столик в ресторане с соответствующей кухней – желательно в далеком, незнакомом районе – и устраивали семейный ужин. Много счастливых вечеров мы провели на Шри-Ланке, в Японии, России, Индонезии, Малайзии, Непале, Чили, Корее, Таиланде, Эфиопии, Вьетнаме, Ливане, Португалии, Китае, Индии, на Тибете и в Южной Африке, не покидая Сиднея.
Семейные игры
В детстве я часто играла в карты с родителями, а теперь я играю в карты с детьми. Конечно, сейчас мы играем меньше, чем играли, оставшись без электричества в отпуске. Тогда мы целый день играли в карты, «трик-трак» и «веришь – не веришь». И были абсолютно счастливы. Это отличный способ сплотить семью.
Письма
Когда я была ребенком, отец всегда отправлял мне открытки из своих командировок. И мама всегда писала мне – присылала забавные маленькие вырезки, когда я училась в интернате. Все это много значило для меня. Я пытаюсь продолжить эту традицию, отправляя письма дочери (она тоже учится в интернате).
Фотографии
Дети обожают свои детские фотографии. На кухне я устроила целый коллаж из наших отпускных фотографий. На полках в моей спальне стоят фотографии наших детей в разном возрасте. Дети часто приходят и рассматривают их. Они переставляют их так, чтобы их собственные оказались впереди, а фотографии другого – позади. В наш цифровой век мы редко печатаем фотографии, поэтому альбом с детскими фотографиями, подаренный на совершеннолетие, станет особо приятным подарком. Да, на это потребуется время. Нет, вы не сможете сделать все в мгновение ока. Но поверьте, оно стоит того.
Отъезд
Конечно, дети с нами лишь на время. Они вырастают и начинают жить собственной жизнью. В книге «Одиночный полет» Кэрол М. Андерсон и Сьюзен Стюарт я нашла такие слова: «Когда дети покидают дом, они скучают. К счастью, природа сначала сделала их подростками, чтобы облегчить боль».
Когда я пишу эту книгу, мой сын готовится к отъезду в университет. Грустно ли мне от этого? Конечно. Но мне и радостно видеть, что он стал независимым. Надеюсь, я смогла дать ему крепкую спину и умение мечтать. Крепкая спина пригодится ему в приключениях, для которых нужна прочная основа. Когда дети становятся старше, нам следует ослабить свою опеку, чтобы они выросли самодостаточными. А для этого не нужно делать для них то, что они способны сделать сами. А умение мечтать поможет ему стремиться к чему-то великому.
Я сознательно старалась превратить свое «опустевшее гнездо» в более приятное для жизни «открытое гнездо», где с распростертыми объятиями встречают новых друзей и новые приключения.
Отношения с собой
Когда мы по-настоящему любим себя, в нашей жизни все удается.Луиза Л. Хэй
Когда мы в конце концов понимаем, что забота о себе – это наша задача, мы перестаем требовать заботы и счастья от других.Дженнифер Лоуден
Любовь к себе – это начало романа на всю жизнь.Оскар Уайльд
Это самые важные отношения в нашей жизни, но, как ни странно, задумываться над ними и изучать их мы начинаем только в среднем возрасте. Вы себе нравитесь? Я недавно узнала, что можно стать лучшим другом для себя самой. Счастье подобно хитроумному ограблению банка – это внутренняя работа. И первый шаг – это самосознание (не самовлюбленность!). Вы должны полюбить себя такими, каковы вы есть. Только после этого вы начнете делиться этой любовью. Никто не может получить всю необходимую любовь от других людей – поэтому вы просто обязаны любить себя.
Средний возраст – идеальное время для метаморфоз и созерцания, понимания самой себя и превращения в человека, каким вы всегда хотели быть. Если, конечно, вы уже не стали таким человеком – тогда я могу вас только поздравить.
Вы учите тому, как нужно к вам относиться, не только окружающих, но и самих себя. Вы сами выбираете – заботиться о себе или насиловать себя. Избавьтесь от негативного внутреннего диалога. Если бы вы записывали все негативные мысли о себе в течение дня, то вечером поразились бы их невероятному количеству. Негативные мысли притягивают негативную энергию, как магнит притягивает железо. Внутренний диалог – это саундтрек вашей жизни. И только вы можете сделать его позитивным. Станьте чирлидером для самой себя.
Любовь не приходит в вашу жизнь извне. Любовь приходит изнутри.Барбара де Анджелис
Вы никогда не одиноки, потому что у вас есть вы. Вы драгоценны. Как сказала маленькой девочке Эйбилин Кларк [16] : «Ты добра. Ты умна. Ты – важна».
ГЛУБОКО ВДОХНИТЕ
