Я не выдержала… позвонила, услышала родной для меня твой голос, и перехватило дыхание. Хотелось, чтобы эта минута продолжалась вечность… чтобы время замерло, замерло навсегда… Приятно слышать твой растерянный голос, приятно слышать свое имя, произнесенное тобой… просто приятно, что есть человек, чей голос приятно слышать…

Две недели твоего ответного молчания… я свыклась, я забыла… ты появился из ниоткуда, а как потом стало известно, из Турции… милый, как же должно быть тебе было плохо, что ты писал мне… Твои сообщения, они грели мою душу, погружали ее в туман нежности и моих иллюзий… Зная, что завтра все растает как дым, я перечитывала и верила, что вернешься ко мне, что понял, что нас с тобой что-то сводит… Ты обещал приехать, я жила этим ожиданием, и когда моя душа поняла, что ты боишься этой встречи, что ты, наверное, что-то испытываешь в ответ, стало просто страшно и пусто… «Твоя страничка» стала привычкой, это точно, и, просматривая твои фотографии, друзей, контакты, осознаю, что так тепло и по-родственному у меня в этой жизни не будет, от этого осознания становится очень пусто и холодно… Я почему-то в тебе вижу все свои несбывшиеся эмоции и мечты… Я, как маленькая девочка, наблюдаю с улицы за игрушками в магазине, любуюсь, радуюсь тому, как красиво и уютно – там, на витрине, и понимаю, что моим это никогда не станет… Такова моя судьба…

Ждала, хотела поставить все точки над «и», хотя не смогла бы… я уже знаю причины таких чувств… знание не дает облегчение… Жду, когда все закончится и я спокойно смогу произносить твое имя, когда наконец-то смогу не вздрагивая слушать песни и не бороться с желанием обернуться на проезжающий автомобиль твоей марки.

А в душе и в ушах до сих пор звучит твое нежное «моя», произнесенное в шесть утра… И больше ничего… Господи, я никогда не чувствовала себя одновременно святой и бесконечно грешной, страдалицей и просто дрянью… Я просто никого не смогу назвать «жанем».

Я так и не могу понять, смогу я без тебя или нет… И приму ли тебя, если ты решишь прийти…

Я одновременно умираю и в то же время взлетаю… Это так неописуемо…

Душа рвется, и я так боюсь пожалеть о том, что не настояла и испугалась быть с тобой…

Я сочувствую ей, той, что с тобой, и ревную, завидую и желаю искренне ей счастья… Как такое возможно? Необъяснимо, но я чувствую именно это…