Мы слышались и в январе, и в мае… были какие-то глупые ожидания тебя и пустота… а потом… а потом были знакомства… Несколько.
И в августе появился мальчик, который хотел укрыть своими ладонями меня от ветра и разочарований… и я… я пыталась спрятаться за ними и обрести покой, но меня, мятежной, хватило на две недели. Вечер, супермаркет, я выбираю ему торт, завтра у него день рождения, я иду машинально сквозь ряды, на душе неописуемая тоска, звонит друг из того самого маленького города, в котором я научилась самостоятельности, говорит, что ему очень грустно, я не вслушиваюсь в слова, стараюсь сказать, что-то поддерживающее и слышу: «Но ты уехала. Ты уехала. А я так тебя люблю». Ком подкатил к горлу, я вспомнила, как нас познакомили четыре года назад, как он помогал мне обустроиться в кабинете, в чужом городе, как он старался мне всячески помочь, как выслушивал меня, когда я ему первому рассказала о разводе (о котором многие узнали только через полгода). Его первое признание в любви… Я уважала его как друга, но не больше. Его слова в трубке были наполнены такой болью, что я от сердца ему сказала: «Мне очень жаль, что не могу этого сказать в ответ, я этого не чувствую!» Он порывисто выдохнул: «Чувствуешь, только сказать это боишься тому, кого любишь. А я смог, и от этого мне легче»!
Короткие гудки…
Я остановилась в середине зала супермаркета, понимая, что слезы застилают мне путь, я врезаюсь в людей, они, извиняясь, торопятся обойти меня. Вернулась домой, меня душили рыдания… мне было все это не нужно… это было чужое, не мое…
Подарок и торт я отправила на следующий день курьером тому, кто пытался спрятать меня от самой себя. Он все понял, объяснять не пришлось.
Да, и в этот раз я ушла, ушла красиво…
И вот в сентябрьский вечер я вспоминаю брошенную фразу другом: «Чувствуешь, только сказать это боишься тому, кого любишь. А я смог, и от этого мне легче»!
Я лихорадочно набрала твой номер… мне ответил женский голос, слегка раздраженный, я не могла произнести ничего в ответ, слова застряли в горле. На меня рухнул небосвод, внутри все оборвалось. Только одна мысль вертелась в голове: «Опоздала! Он не один! Он с любимой! Только любимой женщине ты мог позволить ответить на свой телефон». Женщина кричала в трубку, я наконец ей что-то сказала, справившись с шоком. Ошиблась, как потом оказалось, одной цифрой… Когда все выяснилось, я перезвонила, и, когда услышала тебя, у меня остановилось дыхание… Почему-то на минуту мне показалось, что тебя могло бы уже не быть… что тебя вдруг не стало, но родной голос в трубке подарил ощущение бесконечной радости оттого, что ты жив… а дальше, дальше ты все знаешь, я просто рассказала то, что чувствую к тебе, вот и все… Ты примчался в тот же вечер, я тогда впервые возродила надежду, что все может быть по-другому, что… Я не могла тогда понять, что твой приезд – это было просто желание получить кусочек любви, которой тебе не хватало… а может, ты и в самом деле меня любил… так, как умел…
Когда-то у меня состоялся разговор с мамой, и на ее слова, что я тороплюсь жить, я ответила:
– Мама, я просто помню, что каждый день может стать последним либо для меня, либо для тех, кого я люблю. Я спешу признаваться, говорить то, что чувствую, стремлюсь провести больше времени с теми, кто мне дорог… Я так боюсь не успеть… И мне все равно, как это смотрится сквозь призму общественности и приличий! Так сложно жить с невысказанным на душе, когда уже никого не вернуть…
Я знаю эти муки, когда разговариваешь с твоим образом, говоришь, говоришь, а ты все равно не слышишь, тебя нет рядом. И теперь я знаю точно, я все успела. Я сделала все. Я рассказала тебе все… Я просто сказала, что ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!
…ты помнил все мои статусы на стене… ты помнил меня, но решения быть со мной я не увидела…