Знаешь, мне всегда раньше казалось, что я всегда что-то не договаривала, что я не так проявляла свои чувства и эмоции, мне всегда казалось, что я что-то не успела или продемонстрировала абсолютно не то, что чувствовала, в силу своей гордости (да-да, наверное, это сейчас звучит смешно, но, падая перед тобой, я находила силы, чтобы что-то сказать надменное, сделать обидное, уйти красиво, всем своим видом показать, что мне не больно, мне безразлично). В те минуты, когда хотелось кинуться на шею и сказать: «Не уходи! Ты мне нужен». Вызывающе смотрела на тебя, улыбалась победоносно и, закрывая дверь за тобой, желала счастливого пути. Я даже призналась тебе, что, когда ты уйдешь, я умру – с улыбкой на устах, шутя и смеясь. Помнишь? Мои слова можно было расценить как иронию, как некий сарказм… И так бесконечно, я придавливала себя своими же обвинениями. Потом я находила себя несерьезной, ненадежной, нехозяйственной, какой угодно, но неподходящей тебе… Я всегда всем своим видом хотела показать тебе свою независимость, состоятельность, материальную обеспеченность, признанность… Я старалась. Я размещала самые удачные фото, я контачила с директорами различных компаний из твоей сферы, проекты, в которых я участвовала, показывали по местному телевидению. Каждый раз я добивалась каких-то новых вершин. Сменить город – легко (и только одна мысль, что вдруг, став ближе к тебе, все может измениться, помогла осуществить это за две недели), сменить сферу работы – легко (я это делала бесстрашно, отдавая на это все силы). Я реализовала, наверное, то, что хотелось тебе… а ты реализовал то, о чем я всегда мечтала, но, не веря в себя, я не давала себе погрузиться в творчество… Вести свадьбы, петь, танцевать… уйти в это, как получается тебе (это, конечно, не основной твой вид деятельности, но как хобби вполне приемлемо)… Признания других уважаемых мною людей, которые говорили, что во мне чувствуется и надежность, как в автомате Калашникова, и что я необыкновенная, самобытная, хозяйственная (при этом ни разу не побывав у меня в гостях, просто наблюдая за мной на организации праздничных столов), творческой и так далее не убеждали меня в собственной значимости, потому что для тебя я так и осталась незамеченная и неоцененная. Ты так и «не знал, что я такая талантливая» – твои же слова…

И только несколько месяцев назад, когда ты «типа» принимал решение и я морально всеми фибрами души давила на тебя… прозвучал звонок телефона, звонил человек, занимающий очень высокое положение и должность в своем городе, имеющий собственность в нескольких городах (в том числе и в столице нашей родины) и в других странах… ровно через год после моего переезда в родной город. Он говорил на Вы (хотя разница в возрасте пара лет), сбивчиво, но его слова меня поразили, я все это время ему очень нравилась, все эти годы не смел мне это сказать из каких-то своих соображений, не хотел мешать работу с чувствами, он говорил, говорил… Сначала я думала, что сплю, настолько это было неожиданно и невероятно. Остановив поток признаний вопросом: «А вы кому звоните?» Ничего более умного я не нашлась спросить, но это дало бы мне хоть какое-то логическое объяснение, там оскорбились и сказали, что мне, назвав по имени. Как оказалось, человек вдруг осознал, что очень соскучился по мне, потому что раньше он меня хотя бы видел и знал, что примерно творится в моей жизни. Своей ревностью и осознавая, что я не соглашусь ни на какие отношения тогда, там он оправдывал невысокое повышение зарплаты, но своими чувствами аргументировал, почему ни разу не встал вопрос о моем увольнении, хотя под меня копали, и сильно. Я как-то закончила разговор, списав на нервное состояние человека, предположив, что он ко всему еще и пьян. Но каково же было мое удивление, когда звонки продолжились, звонил из разных стран, перед какими-то совещаниями, встречами с партнерами, просто чтобы услышать голос, узнать, как дела. Он находил время для меня в другой стране, между миллионными контрактами, время, чтобы мне написать или позвонить. А ты ссылался на постоянную занятость, не отвечал на мои телефонные звонки, когда меня бил озноб и я думала, что-то с тобой случилось. Через неделю меня поставили перед выбором, как я тебя… мне сделали предложение начать отношения, с последующим переездом в Европу, а там будет видно, возможно, и создание семьи. Мне дали время, вернее, сказали моей же фразой: «Я тебя не тороплю, принимай решение, давить и уговаривать не стану. Решение напишешь мне. Я буду ждать, сколько потребуется». И я окончательно поняла, что вот если ты нужна человеку (а он меня видел меньше, чем ты), ему будет не важно, какая ты хозяйка, как ты состоялась как личность, он принимает решение быть с тобой, потому что он так решил. А я, так же как и ты, могу быть бесконечно польщенной и признанием, и сделанным предложением, но при этом я не выберу его, потому что мое сердце не свободно… Себя обманывать я не буду… Наверное, как и ты себя…

С того момента я перестала что-либо писать тебе, не потому, что у меня нет тех чувств, просто я перестала их обесценивать.

И вот вопрос, ты смотрел в глаза тех женщин, которые познали любовь к тебе? Их глаза полны искрами радости от жизни, их глаза излучают счастье, это период, когда ты с ними, и в их глазах утонула надежда, когда вы расстались. В глубине каждой (я знаю только двух) навсегда поселилась бескрайняя тоска… как мне сказали совсем недавно, что в моих глазах таится вся печаль мира… хотя еще несколько лет назад я была девушкой с глазами цвета солнца. Как ты так умеешь подарить счастье и… потушить солнце навсегда… Это не обвинение, это констатация факта… Знаешь, что самое страшное, что, наверное, и после встречи со мной у кого-то потух взгляд…

Мы очень с тобой похожи. У нас много людей, испытывающие к нам чувства, которые нам признаются в них, которые хотят и готовы быть с нами. Но ни с одним из них мы не обретаем покой. Мы мятежны. Возможно, только друг с другом наступают минуты спокойствия и необычайного расслабления, это буквально несколько часов, раньше это был весь период, пока я находилась с тобой, а потом чувство тревоги от предстоящей разлуки стали уменьшать минуты умиротворения. Я перестала жить настоящим моментом, я только боялась той боли, которая захлестнет мое сердце, когда захлопнется за тобой дверь.

Я знаю, что мы несем в себе чувство глубокой вины за то, что, когда-то создав семьи, не смогли их сберечь. Несем ответственность за их развал, только на своих плечах. Считая, что отсутствие душевного покоя – это наказание за тех, кто нас так сильно любил и кого любя мы, уйдя от них, уничтожили… Да, мы понимаем, что иногда уход является единственной возможностью сохранить то светлое, что было, не убив это окончательно.

Мы очень с тобой похожи… и твое молчание это тоже выбор.

Ты не выбираешь меня. В этом нет трагедии, в этом великая суть жизни. Если тебе нужен человек, то выбор делается в минуту. Хотя… если и не нужен человек, решение тоже принимается молниеносно…

Где-то услышала, что, когда мужчина искренне и сильно любит женщину, он пугается своего растворения в ней и уходит, но всегда возвращается вновь, через месяц, через два, три… не важно, но возвращается…

Не знаю, твой ли это случай…

* * *

Я перелестнула последний лист ее дневника.

– А дальше? – я спросила ту, чей дневник держала в руках.

– Дальше?

– Да! Дальше? Ты ему все рассказала?

– Да. Все. Кроме моих слез и, наверное, бесконечных совпадений.

Я не могла при нем плакать, не потому, что боялась показаться некрасивой с опухшими глазами, а просто я знала, он не сможет перенести мои слезы, это будет сильнее слов обвинений, он не простит себя за них… А совпадений. Мелких… Когда что-то у него случалось, мне было очень тяжело на душе, когда я порывала с ним окончательно – внутри в душе, он тут же звонил, именно тогда, когда я решала начать серьезные отношения с кем-то. Когда мне говорили, что он не думает обо мне и не надо даже мечтать, что если бы он хоть что-то чувствовал ко мне, он бы позвонил – он звонил в течение пятнадцати минут после таких высказываний. Я призналась сестре, что просто хочу увидеть его, и он приехал в тот же день в течение четырех часов. Я говорила, что если бы нам вместе судьба, он был бы свободен, и через день я узнаю от него, после полугодового молчания, что он развелся, я пишу стихи о том, что я приснюсь ему этой ночью, а он звонит на следующиий день и кричит мне: «Не снись мне больше», он говорит обо мне, и я звоню ему после полугодового молчания, я тихо плачу, потому что мне просто плохо, и он приезжает через два часа ко мне, я чувствую, когда он попадает в аварию…

– Но ведь это что-то значит!

– Напечатай мои записи.

– Для чего? Раз он и так все знает.

– Это для тех, кто, возможно, в данную минуту так же, как я, сильно и безумно любит. Чтобы они знали, что это не сумасшествие. Это родственные души. Это две половинки. Чтобы это помогло избавиться от страха быть непонятыми. Когда рассказываешь о своих чувствах близким людям, а они думают, что это помутнение рассудка, когда сама себе кажешься абсолютно ненормальной, живя на две души. Это очень страшно. И нет никого, кто просто сказал бы: «Так бывает. Это нормально. Редко, очень редко, но бывает».

Мне повезло, я встретила таких людей, у них были похожие переживания, совпадения, чувствование друг друга, полеты и внутреннее и глубокое знание друг друга. Так бывает. Я думала это любовь.

А это просто совпадения. Так он мне сказал…

* * *

Сентябрь 2014 года, я получила от нее сообщение в «ВКонтакте», длинное и, как всегда, погружающее в свою атмосферу.

Совпадения… Они продолжились… В марте, когда падал снег огромными хлопьями, я возвращалась с дополнительной работы, настроение было бесконечно светлое и радостное, я ртом ловила снежинки, как вдруг меня осенило, что я счастлива, вне зависимости от тебя. Что есть ты, и ты такой далекий, и что есть счастье от жизни, и я рада, что живу. В таком настроении я вернулась домой, а ближе к ночи ты позвонил… Просто так… Потом были твои нетрезвые звонки ночью с предложением руки и сердца, с обещанием с моей стороны, что дождусь тебя до мая, что в мае ты придешь свататься. Я говорила, что жду, ровным голосом, не реагируя на возможную издевку, а может, и вообще фарс. Нажимала «отбой» и… замирала. Меня начинал бить озноб, меня всю трясло, не помогал ни горячий чай, ни теплое одеяло. Меня колотило изнутри. Кажется, я начинала молиться, и меня отпускало. Через неделю повторный звонок, и разговор был закончен признанием в любви на родном языке и криком в трубку, что ты хочешь от меня детей. Мне казалось, что ты это делал для кого-то… слышала голоса рядом, но мне было все равно, я опять спокойным голосом без каких-либо эмоций говорила, хорошо, жду мая, а там посмотрим. Звучали гудки, и меня снова трясло. На следующий день вечером он хотел приехать ко мне для разговора, но я должна была в тот день провести занятия йоги, и отменить было бы очень неправильно. Ты пропал, потом я как-то позвонила и позвала на поэтический вечер, конечно, было глупо звать на такое мероприятие, но мне нужен был повод, любой. Ты приехал в это гламурное местечко позже. Это были минуты счастья, ты сидел со мной, как будто мы с тобой были парой, мне было так спокойно, так защищенно. Ты о чем-то пошутил, так по-родному, как умеешь только ты, и я, рассмеявшись, сказала: Я обожаю тебя за то, что ты есть в этой жизни!» Ты ответил: «Неправильно, меня надо любить. – Потом, помолчав, добавил: – За то, что меня нет в твоей жизни». Ты говорил, что не хочешь жениться, что просто так со мной не поживешь, что на мне надо жениться, и что ты не готов. Что ты плохой, и что с тобой быть опасно.

Быть опасно с человеком, с кем единственным мне было спокойно и защищенно, с единственным, с кем у меня отключались все мои страхи… С тобой мне было опасно… Мне тогда было с тобой больно. Потом не знаю, может, как и все мужчины твоего психотипа, желая обидеть меня, оттолкнуть от себя, сделать мне больнее… эта мысль мне пришла по истечении полугода… вспомнив одну из историй из своей жизни… Что, если это было сделано специально, ты ушел кадрить других девушек на танцполе? Позже, через несколько дней, был звонок, хотел приехать, но не сделал это, и я начала вновь жить без тебя. Сначала сложно, а потом увлечения, работа накрыли меня с головой, и я вспоминала редко с печалью или горечью. И вот в июне я встретила тебя, как всегда, случайно… Знаю, я там выглядела очень жалко… а твои последние слова меня убили: «Я хочу семью, жениться, детей и спокойствия, а ты этого дать не можешь!»

Я тогда сама не осознала, что творилось в моей душе… Но как же хорошо меня знал ты. Я взглянула в твои глаза, я тогда не поняла причины страха в них. Я улыбнулась и на интуиции сказала: «Не бойся, слез и истерик не будет, мы же не любим это! Я буду вести себя так, как будто я самая счастливая женщина!» Развернулась и пошла. Моего спокойствия хватило не долго. Мне становилось горько, как однажды… я заказала водку, не ощущала ее вкуса, пилась она легко, как вода, а опьянение все не наступало… и я закурила сигарету. Приехало такси, и, как только дверцы машины я за собой закрыла, меня прорвал поток слез. Была истерика, и я себя не контролировала. Я повторяла только одно: «Убейте меня. Мне больно. Так больно»…

На следующий день я пересказывала эту историю со смехом и шутками, но в глубине души, наверное, даже сегодня мне все еще больно…

Ты слишком хорошо меня чувствовал, как, наверное, никто, решив никогда не быть со мной, ты знал, что сказать и что делать, чтобы я не смогла наконец-то тебя принять.

Спасибо тебе, мой хороший, надеюсь, что тебе не так плохо, как мне, и, наверное, ты и в самом деле лучше меня знаешь, как оно будет лучше. Во мне столько качеств, но так не хватает одного – это смирения принять все так, как есть. Я до сих пор не могу представить всю жуть происходящего тогда, когда я рыдала в такси, только страх в твоих глазах дает мне приблизительную картину, как было страшно наблюдать за мной (я сейчас о водителе такси, ты не видел и этих слез)…

А еще страшнее предугадать мою боль…, Наверное, тогда меня второй раз «убили», и ты знал это.

Не помню, в какую из наших встреч ты сказал про меня, что я, наверное, не встретила своего человека… и мне так хотелось добавить статусом «ВКонтакте»: «А сказал это тот самый человек…»