Прошло почти два года, я увидела ее стремительно переходящей дорогу, она совсем не изменилась, фигура была более подтянутая, легкие кудри трепал ветер. Я ее окликнула. Она близоруко сощурилась, стараясь разглядеть меня, и, раскинув объятия, уже накрывала нежным ароматом своих духов. Я смотрела на нее и не узнавала, в ее глазах прыгали чертята, она вся светилась. Откинув копну своих мягких волос, повела в ближайшее кафе, не переставая щебетать, восхищенно жестикулируя о радости, что мы так неожиданно встретились.

Мы смеялись, шутили, она строила глазки молодым людям, сидящим за соседним столиком, беспощадно флиртовала с официантом. Я не смела задать вопрос, который так меня мучил. Она все победила? Они вместе, и она счастлива?

Наконец, воспользовавшись паузой, я несмело спросила:

– Ты влюблена?

– Да! В себя! В Жизнь!

– Вы вместе?

– Нет, – ответила она продолжая искренне мне улыбаться. Ответ был быстрым, она сразу же поняла, кого я имела в виду. Для нее он все еще мужчина с большой буквы.

– Ты встретила кого-то, кто наполнил тебя своей любовью?

– Да, я встретила Себя.

Она улыбнулась и продолжила:

– Понимаешь, все эти годы я что-то пыталась изменить в себе, искала эту «гребанную» женственность, о которой постоянно все писали. Я впала в Мир других людей, другой жизни, вынужденная искать для себя средство от тоски по нему. Я ушла в психологию, эзотерику, познала некоторые свои прошлые жизни, пережила ряд осознаний, что нас связывало и отчего у нас так. Были месяцы, когда мне открывалось такое, что-то, в чем очень трудно кому-то довериться и рассказать, чтобы тебя не посчитали сумасшедшей или совсем уж улетевшей. Я начала чувствовать людей, а иногда и слышать, о чем они думают, и это не волшебство и не чудо, это просто истерзанная нервная система, которая чутко реагировала на все, что окружало меня, выдавая правильную реакцию на все, что было рядом. Я посетила нескольких известных психологов, сидя в их кабинетах или комнатах для приема, я планомерно рассказывала им, что же меня беспокоит, пытаясь описать тот внутренний трепет, который жил в районе солнечного сплетения. Они выслушивали, кто-то делал пометки в своих тетрадях, кто-то молчал, не задавая вопросов, но всегда заканчивался сеанс одинаково – предложением пойти в психологи, считая, что я уже выполнила их работу, разложив по полочкам все причинно-следственные связи своих эмоций. Потеряв надежду решить свою проблему традиционными способами, я погрузилась в ряд тренингов личностного роста, я многое перекроила в себе, теперь я стала немного медийным лицом, начала заниматься продажами, от чего всегда открещивалась и всегда была уверена, что это не мое. Конечно, менялся образ мыслей, жизни, круг людей, и только одно оставалась неизменным: мой трепет внутри, моя дрожь после каждой нашей встречи с ним, после любого его звонка и тоска, накрывавшая меня с головой, убивающее любое желание жить. Я пошла по знахарям, в надежде, что скажут, что на мне порча, и я буду целенаправленно от нее избавляться. Но никто ни разу не сказал мне этого, говорили, что у меня все хорошо, что вот-вот она свершится, встреча моей жизни и я выйду замуж, рожу ребенка. Такие предсказания я стабильно получала раз в год от разных магов, ведунов, чьи видения с другими моими приятельницами сбывались с волшебной точностью, но только не у меня. Дошло до того, что я, став администратором в эзотерическо-психологической школе для женщин, через полгода стала ассистентом тренера и на полную катушку вела вместе с ней тренинги, прорабатывая ментальные уровни, свои и тех, кто обращался за помощью. Я могла почувствовать какие-то события, чувства, эмоции, даже подсказать, что им нужно сделать, понять, увидеть, но не могла помочь себе. Во всех этих метаниях я совсем истерзала себя, разочаровавшись в семейной жизни и разрушив до самого основания свои ценности, я совсем потеряла опору. Не знаю, что именно повлияло на мое становление и возвращение к Себе той, которой я была на самом деле. Сильной, непокорной, с энтузиазмом в любом начинании, со своим уникальным набором качеств. Но могу сказать одно, этот путь я шла не одна, я шла с ним. Разрушив себя до самого основания, поняла свою собственную ценность.

Она замолчала, сделал глоток, посмотрела в окно кофейни, поймав солнечный лучик на своем лице, улыбнувшись, продолжила:

– Знаешь, а ведь он появился год назад в моей жизни, как всегда, неожиданно, как всегда, Жизнь шутила с нами, совпадения, совпадения, все как обычно. Только в тот раз он обнял меня, голос его дрожал, и он говорил, что все понял. Что Бог нас все время сталкивает, что я его Женщина, что он мой Мужчина. Что любил все это время и ни о ком и никогда он так постоянно не думает, как обо мне, что хочет детей, таких красивых, как я, дом, семью и быть со мной. Я тогда не поверила, подумала, совсем его одиночество внутреннее съело. Была другая встреча. Он говорил, рассказывал о совпадениях, о том, что всегда и везде видел меня. Это было тогда, когда я не видела его, но чувствовала его присутствие рядом, а я рассказала о своих ощущениях, предчувствиях, все они совпали, словно пазлы. Это было волшебно. А потом он признался, что все эти долгие года не мог поверить, что я могу его любить, что все время боролся с собой и со своей тягой ко мне, считая, что не сможет дать мне ничего хорошего. Потому что он считает себя плохим. Мы много говорили. Был период наших встреч, он посвящал мне стихи на татарском языке, дарил цветы и собирался познакомить с родителями, встретиться с моей мамой, планировал наш переезд в большую квартиру или даже дом и начать готовиться к свадьбе.

– И? – не вытерпев, перебила я ее. – Что же случилось?

– Я ушла.

– Почему?

– Потому что я его очень люблю, а он любит свободу. Он выбрал Меня, отказавшись от свободы, а я отказалась от него, выбрав Свободу для Него.

– Почему?

– Потому что без свободы он не сможет жить, и когда-нибудь, вновь встретившись, он обязательно мне скажет: «Спасибо тебе, что живой!»

Я всматривалась в ее глаза цвета меда, стараясь найти хоть каплю боли, там не было ничего, кроме искренней радости.

– Думаешь, я сумасшедшая? Нет, я просто видела, как трудно принималось это решение, как он, пропадая, появлялся, обещал, что в последний раз, и снова исчезал. Конечно, диапазоны его молчания уменьшались, но я чувствовала, как тяжело ему это дается, как старался он в моменты принятия решения оттолкнуть меня, сделать больнее, таким образом перекрыть себе дорогу ко мне. Он попросил меня не отвечать на его звонки, не впускать к себе в минуты его слабости. Сначала я обижалась, считая, что он эгоист, не пресекала его действия, и все закручивалось заново. Каждый день я жила, как в последний раз, я готовилась, что сегодняшняя встреча, голос в трубке может стать последним. Это убивало, но в то же время возрождало чувство благодарности за каждый новый день, проживаемый с ним. Видя, как его тянет, как трясет от нежности ко мне, когда я рядом, как он борется с собой и со своим страхом довериться женщине, я чувствовала себя безмерно счастливой. Однажды я попала в его компанию, это был совсем другой мир, другие ценности, другие отношения между собой, а главное, другой образ жизни, познав который, отказаться от которого будет невозможным. Я видела, как его тянет. Нет, нет, не подумай ничего такого, это не наркотики… это свобода. Когда ты там, где хочешь, с кем хочешь и когда хочешь, когда нет обязательств, когда только честность с собой. Не быть с теми, с кем сейчас не хочется проводить время, не делать то, что не хочется делать. Нет понятия долга и обязательств. Нет ничего. И единственный человек, который вызывал чувство ответственности за его поступки, была я.

И именно эта ответственность передо мной и угнетала его. Однажды он пришел под самое утро, устраивая необоснованную сцену ревности, всячески старался оттолкнуть меня от себя. Я смотрела на все это как на плохую игру актера. Он ни разу не посмотрел мне в глаза, он их прятал. Это было впервые за шесть лет наших отношений. Наконец я остановила его монолог, тихо спросив его, неужели то, что он говорил мне все эти четыре месяца о своих чувствах, было обман и ложь? Он повернул голову, глядя мне в глаза, он сказал: «Нет, почему? Я не врал. Я люблю тебя», – и выбежал из квартиры. Я тогда поняла, что это его акт любви ко мне. Он умеет любить меня только так, отрицая себя в моей жизни, избавляя меня таким образом от боли, которую он причиняет в отношениях, не желая бороться с собственной жаждой к свободе. А я научилась любить его так, прославляя собственную силу, красоту, свободу и жажду к жизни.

Она замолчала, медленно вылавливая пену в теплом латте, и улыбнулась.

Я молчала, не зная, как подобрать слова, чтобы сказать, что все ее откровение, которым стал для меня ее дневник, ее история – это копия моей истории, моей страсти, моей самой большой любви. У меня дрожали руки, я прятала их в сумке, создавая видимость, что ищу телефон. Но, не выдержав, подняла на нее глаза, полные слез, и тихо сказала:

– Расскажи о нем. Прости, что сейчас задаю этот вопрос, но мне все очень близко, в моей жизни тоже была такая же сжигающая любовь, и мне казалось, что это наваждение, пока не прочитала твой дневник. Даже представить не могла, что кто-то испытал то же. Что и я… Спасибо, что поделилась со мной своими чувствами. Я сейчас ищу то, что заставит меня просыпаться по утрам и желать жить…

– Что ты, милая, в тот момент мне было так плохо от того, что никто не мог меня понять, считая все мои чувства блажью, что, встретив тебя, я была бесконечно счастлива в твоем лице найти человека, способного меня не только выслушать, но сопережить.

Ее рука протянулась к моей ладони и, тепло сжав ее, она продолжила:

– Я расскажу о нем. Хотя все эти пять с половиной лет совсем не знала его. Это был человек, с которым я любила себя. Поверь мне, себя, а не его. И мне он был нужен, чтобы быть такой, какой становилась с ним. Настоящей женственной, мудрой женщиной. И вот в последнее наши встречи, скажу даже не так, в те четыре месяца, когда мы «были вместе», и это его фраза, я спросила его после второго его приезда ко мне и его признаний в любви, повторит ли он это все утром. Утром, когда ночной дурман рассеивается, голова чиста, а глаза смотрят на мир трезво и незатуманенно. Он повторил все то же самое, слово в слово. И на вопрос «Мы вместе?» он сказал: «Да, – и добавил: – Я люблю тебя. Неужели и ты меня любишь»… Так вот, он – это я, а я – это он. Это словно два ангела, встретившиеся на Земле. Только он белый в аду, творит свое необузданное веселье, но внутри жаждет начать другой образ жизни, а я словно порочный ангел в Раю, вынужденный вести правильный, чистый образ жизни, внутри желающая послать все к черту, забыть все религиозные заветы и жить так, как хочется мне, но так нельзя. Так грешно. Мне хочется пробовать эту жизнь во всех ее красках, а я, осознавая нечистоту своих собственных помыслов, молюсь, чтобы Высшие силы оградили меня от соблазна. От соблазна претендовать на чужих мужей, отдаваться страсти чувствам, эмоциям, жить одним днем, не жить Богом, и вообще я в самом деле словно темный ангел на перевоспитании. А он… он словно проклят и вынужден жить во тьме, убивается от осознания, что другой путь он уже не может выбрать, он не осилит его. И с этим собственным бичеванием себя он начинает каждое утро и завершает каждую ночь, стараясь уйти от этого, забыться с помощью вина, и с помощью молитвы. А я стою у пропасти, желающая окунуться туда, и молюсь, чтобы мне дали силы удержаться и не перечеркнуть свое будущее маленькой глупостью. Я хочу туда, в его мир, а он отталкивает меня, охраняя границы. Ведь я сохраняю хоть какой-то свет внутри себя, только ради него, чувствуя, что именно это он во мне ценит, он видит эту внутреннюю борьбу, ту же, что и в его сердце, и именно этим я и отличаюсь от других женщин, я заставляю себя жить по законам Света, принадлежа Тьме. А он живет во Тьме, неся собой Свет.

Она сделал глоток, потом второй, небрежно взглянула в окно и продолжила:

– Он мог бы стать хорошим специалистом, а не заниматься торговлей. Он знает арабский, любит французский, но смешно делает ошибки, когда пишет по-русски, совсем не помнит английский. Он любит растения и разговаривает с ними, он очень жалел мои цветы на подоконнике, которые я совсем забывала поливать, мне было стыдно за свою такую безответственность, и в то же время я восхищалась таким качеством его характера. Знаешь, выяснилось, что нас воспитывали совершенно одинаково, как будто росли в одной семье. В одно и то же время наши родители требовали от нас вернуться домой, несмотря на то, что все остальные еще гуляли, нам приходилось следить за часами, чтобы не опоздать к назначенному времени. Для нас это было очень унизительно, приходя домой, я могла еще уговорить погулять минут тридцать, а он же из принципа отказывался и не принимал подачки. Меня это заставило посмотреть на него другими глазами, его упрямство и гордость проявлялись в других аспектах, и мне это нравилось. Для него было обидно, что ему не доверяли, и больше всего в жизни и он пытается сделать все, чтобы доказать им, что ему можно доверять. Я могла ему довериться, особенно мое тело, оно ему доверяло, а он не верил мне. Люди, которые росли в атмосфере контроля, в отсутствии доверия, никогда уже не смогут довериться другому, и это грустно.

Он очень чуткий, любимые фильмы – это кинематограф советской эпохи, а больше всего он любит смотреть индийские фильмы. Мне они всегда нравились, в детстве и юности танцевать под их музыку, отрабатывая движения от бедра. И ты будешь смеяться, он таким же способом веселил родителей, танцуя им вечерами под индийские напевы. У нас была пара вечеров, когда до слез от смеха танцевали «джимми-джимми». Наши с ним плей-листы идентичны, он был поражен, что мои песни звучат у него ежедневно в качестве любимых треков. Я смотрела на него и думала, что абсолютно не знаю его, ни любимый цвет, ни любимые занятия, но я понимала, что это такая мелочь, это то, что никогда не пригодится в жизни, потому что мы все равно чувствуем одинаково.

Он очень трепетно относится к своим родителям, особенно к маме, я завидовала его отношениям с родственниками, в них чувствовалось такое тепло, за которым я так гонялась после смерти папы, именно этого тепла мне и не хватало. Он очень легкий к бытовым неприятностям, он не заморачивается из-за ерунды. Но он съедает себя ежедневно собственными упреками в неумении построить жизнь, заработать большие деньги, построить свой собственный дом, облегчить болезнь маме и быть хорошим семьянином. Он очень ревнивый, потеряв мое месторасположение, которое я отключила во всех гаджетах в порыве разорвать эти невыносимо болезненные отношения, он буквально ворвался ко мне домой, стараясь выяснить, где я была. Он неимоверно нежный, он с такой нежностью обнимал меня и тихо говорил, что я не понимаю, насколько он хороший, потому что он со мной себя никогда не проявлял лучшие качества. Моя голова в тот момент лежала у него на коленях, и я думала: «Слава Богу, познав только твои лучшие качества и потеряв тебя, я вряд ли бы смогла восстановиться к жизни». Он необузданный, в последний раз я, доведя его отказом целовать и продолжать отношения, в абсолютно пустой квартире, из которой он с другом переехал, он грозился начать стрелять, отлично понимая, что эта угроза смешна, но я поддержала этот театр. Он актер, он любит яркие эмоции, и он ищет любовь в своем сердце, он боится ошибиться в очередной раз… в третий. Боится не пережить очередное падение себя как мужа и любовника.

А еще он будет самым любящим отцом, я видела его глаза, когда он рассказывал о племяннице, и слышала, как теплеет при этом его голос. Он говорил мне, что мы так сильно любим друг друга, что нам ревновать, и то шуточно, можно будет только к собственным детям.

Она убрала руку с моей ладони, тяжело вздохнула, медленно отрезала кусочек ежевичного пирога, который давно уже принесли и не торопясь запила его кофе.

Повисла тяжелая пауза.

– А еще он хороший манипулятор, как, собственно, и я. Он, конечно, нужен был мне, но те отношения, которые у нас получались, стали для меня адом. Это ад неопределенности, я с ним и без него, это тяжело, до такого уровня просветленности я еще не доросла.

Она горько усмехнулась, а я в который раз удивилась ее выдержке и чувству юмора, продолжала вслушиваться в ее диалог.

– Жаль, конечно, что, когда меня окружает чья-то нежность, забота, любовь, в моем сердце нет чувства наполненности и удовлетворения, только благодарность, большее я пока дать не могу. Наверное, я выбрала эту жизнь, чтобы встретить его в очередной раз и не остаться с ним вместе. Потому что, начав жить вместе, нам было бы очень ровно, мы бы не испытывали чувств агрессии и желание изменить друг друга. Мы не росли бы духовно, мы слишком любим, друг друга именно такими, какие есть, нам не надо было бы меняться, а вернее, эти изменения происходили бы сами, и не было бы то, что возникает обычно в отношениях. Не было бы поиска общих решений, разговоров о своих ценностях, наработки навыка находить контакт, учиться прощать после сказанных слов, оскорблений, предательств, всего того, что, пережив вместе, люди, создав семью, редко остаются близкими и родными. Для нас двоих нет таких чувств, мы не обижаем друг друга, мы чувствуем боль другого настолько, что, причинив ее, внутри на уровне души просим прощения, и там нас уже прощают. Я знаю, как было ему больно, когда он звонил, а я не отвечала, глядя на надпись о пропущенном звонке, знаю, что он чувствовал ту боль, которую я испытывала в тот момент. Мы делаем что– то, заранее прося прощения за причиненную горечь, потому что только так мы можем давать уроки друг другу и так мы воспитываем себя. Он взращивает во мне чувство собственного достоинства, наличие которого не позволит поднять трубку, а я пробуждаю в нем мужчину, ценящего женщину. Вот так и живем, бесконечно любя, нежно растим друг друга.

Кто знает, возможно, он и в самом деле бережет меня от какого-то горького опыта души, пережить который мне будет намного сложнее, чем его отсутствие в моей жизни. Ведь не зря он мне когда-то сказал, что его надо любить за то, что его нет в моей жизни. Поэтому я решила жить за нас двоих, радоваться этой жизни, всему, что я могу познать сейчас. Я благодарю его за тот сильный поступок, который он сделал, хотя, конечно, не могу пока смириться с его решением. Но я его уважаю, он так решил. Он считает, что с ним мне будет больнее, значит, самое плохое в моей жизни он исключил, и у меня нет причин для уныния.

Значит, мне нужно жить, радоваться каждому дню, гореть теплом, добром и наивной нежностью ко всему этому миру. У каждого своя миссия. Вот с этой мыслью я просыпаюсь. С ней же ложусь спать. В ней же нахожу силы. Я знаю, что вечерами, когда нестерпимая тоска обо мне наполняет его душу, он думает обо мне и молится за меня, а я каждое утро в своих молитвах прошу Небо облегчить его боль и дать мне сил, чтобы продолжать Жить, пусть даже без него!

Она нежно улыбнулась, не терпя возражений с моей стороны касательно счета, который незаметно принес официант, оплатила его. Я только сейчас заметила, что мы засиделись, и близилось утро! Она, резко обернувшись, порывисто выдохнула:

– Пойдем скорее на улицу, там такой красивый рассвет, увидев который, тебе сразу захочется жить! Жить, обгоняя рассветы!