Глава 5

– Надеюсь, что мы в последний раз видели этого типа, – сказала Халява. – Пойдем к тебе домой, Иванов!

– Совершенно с тобой согласен, – сказал землянин. – Эй, ребята, я хочу домой!

– Правильное стремление, – ответил Посланец. – Я бы на вашем месте сделал то же самое.

– Тогда поскорей отправьте меня!

Посланец покачал головой.

– Я этим не занимаюсь, – ответил он. – Это не входит в мои обязанности.

– А в чьи входит?

– Не знаю, – ответил Сотрудник. – Это ваше собственное дело, понимаете?

Иванов почувствовал, что земля уходит у него из-под ног. Он начал понимать, почему Иванов с пейсами так легко отступился.

– Послушайте, – взмолился он, – мне действительно нужна помощь, чтобы добраться домой!

– Нет проблем, – сказал Посланец. – Давайте координаты, куда вас доставить, и вмиг я это сделаю.

– Координаты? – испугано спросил Иванов. – Не знаю я никаких координат. Моя планета называется Землей.

– Пусть Земля, пусть Сладкая Горечь или Черная Белизна – безразлично. Мне нужны координаты.

– Но вы же уже там были! Вы же прилетели ко мне и доставили меня сюда…

– Это вам показалось, – терпеливо пояснил Посланец. – На деле я отправился в точку, координаты которой дал мне Сотрудник, а он получил их от Лотерейного Компьютера. В той точке были вы, и я привел вас сюда.

– Получается, что у вас есть координаты! – воскликнул, обрадовавшись, Иванов. – Так в чем проблема?

– Есть одно «но», – ответил инопланетный мужик. – Вселенная, знаете ли, не стоит на месте. Никакой статичности: все течет, все меняется. Причем часто неизвестно, куда течет и к чему меняется. Пока мы были тут, ваша планета ушла куда-то в другое место, и если использовать старые координаты, то, переместившись, мы ничего там не обнаружим.

– А вычислить, где находится сейчас Земля, и задать новые координаты вы можете? – спросил Иванов.

– Я даже не понимаю, что такое число в квадрате и как перемножать дроби, – гордо сказал Посланец. – Я, знаете ли, гуманитарий.

Иванов повернулся к Сотруднику:

– Тогда, может быть, вы поможете мне? – с надеждой спросил он. – Или Лотерейный Компьютер?

– С математикой я тоже не дружу, – отмахнулся Сотрудник.

– А я вот дружу, – объявил Компьютер, вдруг включившись. – Но мои функции сводятся к определению победителя в Лотереи и вычислению его местонахождения. Ваше местонахождение как победителя могу установить хоть сейчас. Объявляю: сейчас вы здесь. Но теоретическая работа по определению текущих координат вашей планеты не предусмотрена моей программой.

– Может сжалитесь надо мной и поможете? – взмолился Иванов.

– К сожалению, на жалость на запрограммирован, – ответил Компьютер. – Найти вашу планету для меня так же невозможно, как проложить межзвездную трассу.

– Но хоть кто-нибудь мне поможет?

– Не отчаивайтесь, – сказал Сотрудник. – Есть Служба Помощи Потерянным и Растерянным. Я сам вас туда доставлю. Вам останется дать им лишь координаты вашего дома, и они сделают все вмиг!

– Но я их не знаю!

Все встали как вкопанные, лишившись дара речи. Глаза у инопланетян округлились до предела. Первым пришел в себя Посланец:

– Как же вы хотите попасть куда-то, если сами не знаете, куда вам надо? Если вы сами не знаете свой адрес, то кто же знает? Как вы вообще вышли из своего дома, зная, что не знаете, где этот дом находится? Как вы думали возвращаться?

– Я об этом тогда не думал, – сказал Иванов.

– Не думал он, – осудительно сказал Посланец. – А что помешало вам спросить?

– Да мне и в голову не приходило, что все это настолько сложно! Но вы обещали мне помощь в возвращении домой! Неужели так трудно выяснить, куда передвинулась моя родная планета?

– Это – невероятно трудно, – сказал Сотрудник. – «Куда» – только одна из трех необходимых координат.

– А какие еще есть? – спросил Иванов.

– Еще нам нужно знать «Когда» и «Какая». Мы называем это «Три К».

– Как находят дорогу домой другие существа? – спросил обреченно Иванов.

– По-разному, – сказал Посланец. – Некоторые, например, инстинктивно чувствуют, где их дом. Это такой врожденный инстинкт гнезда. Вы, кстати, уверены, что у вас его нет?

– Не знаю, – ответил Иванов.

– Откуда у него инстинкт гнезда? – вставила Халява негодующе. – Он ведь никогда не покидал своей планеты! Откуда у него мог развиться такой инстинкт, спрашиваю я вас?

– Что верно, то верно, – Сотрудник устало вытер пот со лба платком. – Вот что получается, когда имеешь дело с низшими формами жизни. Точнее, ничего не получается! Случай, господа, виной всему Случай, который вновь явил себя, в данном случае – через Лотерейный Компьютер…

– Не надо меня обвинять, – сказал Компьютер. – Перед Случаем мы все бессильны!

– Никто вас не обвиняет, – вздохнул Сотрудник. – Тут нет виноватых. Но нам нужно решить, что делать с Ивановым.

– Свалилась же такая ответственность на нашу голову! – вздохнул Посланец.

– Конечно, – согласился Сотрудник. – Предлагаю прикончить его – и делу конец.

– Я не согласен с таким решением! – возразил Иванов.

– А я согласен, – сказал Посланец.

– Я с вами, то есть с большинством, – присоединился Компьютер.

– Я не в счет, – сказала Халява. – Я пока еще мало знаю, во многом надо разобраться, но уже сейчас что-то мне подсказывает, что так поступать не стоит.

Иванов произнес эмоциональную речь о том, что его нельзя убивать, что он не хочет умирать, что он может принести еще много пользы, что он исправится и будет вести себя хорошо, бросит пить и станет патриотом. Он взывал к лучшим чувствам своих судей, молил их о пощаде и просил прощения. Но его заявление было признано пристрастным и вычеркнуто из протокола.

– Есть идея! – неожиданно сказал Посланец. – Предлагаю альтернативу! Давайте не убивать его. Давайте поможем ему вернуться домой живым и невредимым.

– А так можно? – спросил Сотрудник.

– Наверное, – ответил Посланец. – По крайней мере, надо попробовать.

– Это мысль, – согласился Сотрудник и что-то записал в свой блокнот.

– Этим мы, – продолжал инопланетный мужик, – явим образец величайшего сострадания и титанического милосердия, которое еще и тем ценней, что бесполезно, поскольку все равно нашего друга убьют где-нибудь по дороге.

– С вероятностью 99,9 %, – провел расчеты Компьютер.

– Тогда поспешим, – сказал Сотрудник, – а то его убьют у нас на глазах прежде, чем мы кончим этот разговор.

– О чем это вы? – встревожился Иванов.

– Я все тебе потом объясню, – прошептала Халява. – Если, конечно, доживешь. А если будет еще время, то сможем нормально познакомиться…

– Приготовьтесь, Иванов! – крикнул Посланец.

– Я готов, – солгал Иванов, но что ему еще оставалось делать?

– Тогда в путь!

И Иванов провалился на месте в полном смысле этого слова…

 

Глава 6

– Ну что, готовы? – послышался голос.

Иванов открыл глаза и опасливо сделал два шага назад.

Перед ним стояло существо, похожее на огромный желейный пудинг голубого цвета. У существа было восемь ртов и с десяток глаз.

– Эй, вы! – зашевелился один из ртов. – Вы готовы?

– К чему? – спросил Иванов.

– А, вас не успели предупредить! – сказал другой рот существа, говоривший не басом, а как-то неприятно пискляво. – В общем, сейчас мы выходим в студию. Вы – участник всегалактического шоу «Ищу тебя». Мы здесь ищем потерявшиеся жизненные формы, скажем, родственников, с которыми пропал контакт, или старых друзей…

– Но я никого не ищу! – возразил Иванов. – Я пытаюсь вернуться к себе домой, но не знаю, где находится в данный момент моя планета!

– Посмотрите на это иначе, – сказал третий рот приятным мягким голосом, похожим на женский или детский. – На вашей планете у вас есть родственники или друзья. Просто скажите, что вы кого-то из них ищете. Если найдется ваш друг – найдется и ваша планета. Уяснили?

– Уяснил! – ответил Иванов.

– Только не забудьте сказать, что вы плиськонамузик!

– Кто-кто, простите? – переспросил Иванов.

– Плиськонамузик. Мне сказали, что вы полный плиськонамузик!

– Не понимаю.

– Ну блатурапранозавр!

– Это кто?

– Это – существо, – послышался раздруженный ответ, – которое имеет сексуальное тяготение к представителям своего собственного пола.

– Гомосек, что ли? – переспросил Иванов.

– Называйте хоть так! В общем, вы должны признаться в этом во время шоу!

– Но я не гомосек! – возмущенно сказал Иванов.

– Дорогой мой, – сказал один из ртов, но уже во властной, требующей форме. – Вы хотите найти свою планету? Все, что для этого вам надо – рассказать о каком-то существе, которого вы ищите, и признаться, что вы плиськонамузик. У нас, знаете ли, такая политика сейчас – плиськонамузики должны быть во всех фильмах и шоу. Иначе шоу могут закрыть или засудить. А у нас на программе плиськонамузиков уже не было целых два выпуска, понимаете? ЦЕЛЫХ ДВА! Это катастрофа, и если вы не признаетесь, что вы полнейший плиськонамузик, то нам – конец! А вы – не вернетесь домой!

– Ладно-ладно, – махнул рукой Иванов. – Уговорили!

– Все, пойдемте! – многоротый Пудинг схватил Иванова щупальцем за руку и потащил за собой.

Они вышли в зал, имеющий форму полукруга. Со всех сторон сидели зрители – немыслимые существа разных форм, цветов и размеров. Пудинг подтолкнул Иванова к пустому креслу. Рядом стояли кресла других участников, уже успевших разместиться. Пудинг достал из себя микрофон. К нему подлетела видеокамера.

– Привет всем! – сказал Пудинг. – Вы смотрите программу «Ищу тебя». Итак, мы начинаем!

Рты Пудинга растянулись в улыбке. Послышались громкие аплодисменты. Камера отъехала в сторону и начала снимать зал.

– Первый наш участник – житель планеты Забазяка! – сказал Пудинг, двигаясь в сторону огромного розового поролонового слоника. Это был, конечно, не розовый поролоновый слоник, а что-то иное, но Иванов не мог найти другой аналогии. – Представьтесь и расскажите о себе.

– Зовут меня Пипик, – сказал Слоник голосом, похожим на голос Чебурашки.

– Как-как? – волнующимся голосом переспросил Пудинг.

– Пипик!

– О, как это трагично! – сказал Пудинг и зарыдал так, что из его глаз полились настоящие фонтаны. В зале аналогично послышались жалобные завывания.

– Как я уже сказал, – продолжал уже полуплачущим голосом Пипик. – Меня зовут Пипик! И я ищу свою сестричку Пипиньку…

– Младшенькую? – сквозь слезы спросил Пудинг.

– Да!

– А-а-а-а! – взвыл Пудинг, дрожа от плача.

– Моя сестричка, – продолжал Пипик, уже во всю рыдая, – пропала, когда мы прогуливались с ней мимо Кисельных озер на родной планете Забазяка. Я отлучился, чтобы купить сладкой ваты, а когда вернулся, ее уже не было!

– Вы обращались в полицию? – спросил Пудинг, вытирая платком слезы.

– Да, обращался! Сначала ее признали без вести пропавшей и искали, но через несколько дней я получил от нее письмо. Она признавалась в нем, что сбежала со своим женихом, поскольку наши родители не хотели, чтобы они поженились, и что с ней все хорошо. И просила не искать ее.

Зал завывал и обливался слезами. Те, у кого были носы, громко сморкались.

– Так почему же вы решили искать ее сейчас?

– Дело в том, что недавно умер наш папа. Тринадцатый наш папа. Он был последним. А мама умерла еще два забазякских года назад. Теперь нет тех, кто был против брака моей сестренки, и я решил установить с ней контакт.

Кто-то терял сознание от эмоционального перевозбуждения, кто-то рыдал так, что от содроганий тела ломался стул под страдальцем. Ведущий, пытаясь взять себя в руки, сквозь слезы дрожащим голосом сказал:

– Пипик, мы нашли вашу сестренку! И она – здесь!

Истерика достигла своего пика. Слышались протяжные «А-а-а-а-а-а!» и «О-о-о-о-о-о!» У некоторых в ход пошел уже третий десяток носовичков… Иванов сидел и непонимающим взглядом следил за происходящим. Он был единственным, кто не плакал от горя и страдания.

В зал вплыл другой розовый поролоновый слоник, точнее, слониха. Она двигалась крайне медленно, как воздушный шарик, плывущий по воздуху благодаря слабому, почти незаметному ветерку. В ответ Пипик тоже взлетел в воздух и медленно поплыл в сторону сестры. Так они плыли несколько минут друг к другу. Пока они плыли, зал истерил, выл, рыдал, падал в обморок, сморкался, охал и ахал. Пудинг, задрав голову (или туловище) вверх, пускал полуметровые фонтаны слез. Несколько видеокамер летали вокруг и все снимали.

Наконец Пипик и Пипинька дотронулись друг до друга хоботами. Послышались вздохи облегчения, торжественные крики, поздравления. Всеобщая радость охватила зал, который взорвался аплодисментами. Розовые поролоновые слоники бодались нежно носами, обливаясь слезами счастья.

– Пипик! – кричала Пипинька с восторгом. – Дорогой Пипик! Мы наконец-то вместе, семья вновь воссоединилась!

– Пипинька! – кричал Пипик. – Это самый счастливый момент в моей жизни!

Пудинг вдруг перестал рыдать, будто бы ничего и не произошло, и взмахом щупальца дал команду помощникам. Те ловко пнули слоников, и они стремительно уплыли из зала.

– Дадим нашим воссоединенным брату и сестре побыть вместе! – сказал Пудинг. – А теперь встречайте нового гостя. Он представляет один из низших видов и прибыл к нам с далекой планеты, настолько убогой и примитивной, что не стоит и упоминания. Но мы умеем сострадать всем. Наш друг расскажет сейчас нам свою душераздирающую трагическую историю…

Ведущий многозначительно глянул на Иванова всеми своими глазами. К его лицу подобно назойливой мухе подлетела камера. Иванов откашлялся и начал:

– Меня зовут Петя, фамилия моя – Иванов. Я живу на планете Земля. Страна у нас хорошая, свободная, а народ – великий, самый великий в истории… Кхе-кхе… Недавно вот была очередная революция и новые выборы… Пока что живется не очень хорошо, работа пропала, экономика в полной… эм… плохо, в общем, но мы все это наладим… Лет через двадцать, может чуть меньше…

– Двадцать ваших земных лет? – переспросил Пудинг.

– Ну да!

– А сколько это?

Иванов принялся объяснять, что такое земная секунда, сколько земных секунд в минуте, сколько минут в часах, сколько часов в сутках, и сколько дней в году. Пудинг перебил его, не дослушав, и сказал:

– Да, двадцать лет – плевый срок, мелочь! Плюнуть не успеешь, как пройдет! Так кого вы ищите?

– В общем, несколько часов назад мне сказали, что я победил в Интергалактической Лотерее…

Зал ответил на это удивленным возгласом: «О-о-о-о-о-о!»

И тут только Иванов вспомнил про Халяву! Он судорожно начал ощупывать карманы. В одном из них оказался маленький носовой платочек.

– Это я, – сказал тихо голосом Халявы платочек. – Не отвлекайся на меня!

«Вот черт! – подумал Иванов. – Попал в передрягу из-за какого-то куска ткани!»

Увидев растерянность Иванова, Пудинг спросил:

– И что было дальше?

– Я через сортир попал в Галактическую Столицу, где должен был получить Приз…

– Что такое сортир? – спросил удивленный Пудинг.

– Эм, это такое место… куда все уходит…

– Портал?

– Вроде того… Так вот, я очутился в Галактической Столице и потерялся…

– А заодно вы потеряли и друга? – задал наводящий вопрос ведущий.

– Да, заодно я потерял и друга.

У Пудинга выступили слезы, в зале послышались вздохи сочувствия. Напряжение понемногу нарастало.

– Расскажите об этом.

– Моего друга, – сказал Иванов, – зовут Петровичем…

– Какое необычное имя!

– Наверное… – ответил Иванов. – Так вот, Петрович – это такой хороший человек. Он старше меня лет на двадцать…

– Плевый срок!..

– …и мы вместе с ним пьем.

– Пьете?

– Да, пьем. У нас есть… эм… такая традиция – пить. Мы сидим, пьем и разговариваем. Обо всем! Даже когда синие-пресиние – все равно разговариваем. Петрович – очень умный гуманоид, он, кажется, все знает. Впрочем, у нас под этим делом, – Иванов щелкнул себя по шее, – все разбираются во всем лучше всех. У нас, если честно, очень умный народ: он и без этого дела, – Иванов опять показал странный для инопланетян жест, – знает все. В политике у нас даже дети разбираются, тем более соседи и бомжи… Образование у нас такое: ты вообще не найдешь человека, который бы не разбирался в политике или социологии…

– А кем работает ваш Петрович? – спросил Пудинг.

– Он мебель собирает, – сказал Иванов. – На фабрике изготавливают детали, а он из них собирает мебель. Сборщик, короче…

– Удивительно! – воскликнул Пудинг, а потом добавил истерическим голосом:

– И вы потеряли этого гениальнейшего человека? Этого высокого специалиста в области политики, социологии и мебели!

– Да, потерял…

В зале начали жалобно завывать и скулить. Пудинг зарыдал. Борясь со слезами, он спросил:

– Наши зрители должны узнать еще одну трагическую особенность. Как мы предварительно выяснили, вы с Петровичем не простые друзья… Откройте же залу тайну!

Иванов откашлялся, борясь с неловкостью.

– Дело в том… – выдавил он из себя. – Что я этот, как его… писькинмузик… писькапузик…

– Плиськонамузик, вы хотели сказать? – поправил ведущий.

– Да, именно это я и хотел сказать. Я – писькана… в общем, гомосек. Причем полнейший. Мы с Петровичем – гомосеки.

Зал взвыл. Эмоции накалились до такой степени, что истерика, вызванная трагедией розовых слоников, казалась детским лепетом. Пудинг подпрыгнул несколько раз, потом взвел все свои щупальца к небу и закричал:

– О, горе! Что может быть трагичней, когда два любящих плиськонамузика расстались! Если бы даже погибли триллионы себяядных крапилуктиков с планеты Крапилуктик солнечной системы Крапилуктик, это было бы не так трагично! Если бы даже погасло солнце, питающее Планету Самых Прекрасных Цветов, это было бы незначительной, хоть и трагической потерей! О жизнь, какой же жестокой бываешь ты! Как много страданий ты причиняешь нам! Чем этот плиськонамузик прогневал тебя, богов, случай, высший принцип? Мы видим: он – предобрейшее существо, как и его любимый – его милый Петрович!..

– Во дают! – сказала Халява. – Весело тут у них. Если бы платочки могли смеяться, я бы не сдержалась! Кстати, не смей только сморкаться в меня, если вдруг в истерику впадешь!

– Тссссс! – сказал Иванов, с ужасом глядя на беснующуюся публику.

Через полчаса стенания и вопли утихли, и лишь доносились отдельные усталые всхлипы.

– Петя, – дрожащим голосом сказал один из ртов Пудинга. Остальные до того нарыдались, что не могли вообще ничего сказать. – Петя… вы хотите… хнык… поскорей воссоединиться с Петровичем?

– Хочу! – сказал Иванов. – Я хочу туда, где сейчас Петрович! Вы можете меня перенести в это место, на мою родную планету?

– Зачем же? – удивился Пудинг. – У нас для вас новость получше! Петрович здесь, и сейчас он появится в нашей студии…

В зал вошел инопланетянин. Рост – не больше метра, кожа – синяя, хилое тельце, длинные тонкие конечности, вытянутая голова с большими черными глазами наподобие мушиных. Очень похоже на тех инопланетян, которых Иванов видел в фантастических фильмах. Псевдопетрович держал в руках бутылку с красной жидкостью и периодически отпивал из нее. Каждые четыре секунды он громко икал.

– Амя ргоаля прокавыакпа! – заплетающемся языком прокричал Псевдопетрович и бросился Иванову на шею. – Клаяа павапва!

– Что он говорит? – спросил у ведущего Иванов, пытаясь хоть немного высвободиться из объятий инопланетянина.

– Он рад! – сказал торжественно Пудинг. – Просто, наверное, перебрал немного. Видите: синий-пресиний, как вы и говорили… Но это все тот же самый ваш дорогой и любимый Петрович!

Зал ликовал. Радостные голоса просто оглушали. Жизненные формы прыгали, скакали, кружились (если к ним вообще применимы эти слова) от счастья.

– Да нет, это не Петрович! – крикнул Иванов.

Но кроме Пудинга его никто не услышал.

– Подыграйте мне, – заговорщически сказал Пудинг. – А потом я помогу вам вернуться домой!

– Что? – возмутился Иванов, борясь с любвеобильным Псевдопетровичем. – Отцепите от меня этого вашего писькозавра, быстро!

– Тихо вы! – еще раз сказал Пудинг. – Еще одну минутку, не более, и потом все закончится! И вас ждет дом!

– Ладно, но быстрей!

– Какая радость! – сказал в микрофон Пудинг, и его голос эхом разлился по залу. – Двое любящих сердец воссоединились! Наш гость несколько шокирован, но это нормально после такого трагического расставания. Ну что ж, – со слезами счастья и умилением произнес Пудинг, глядя прямо на Иванова, – поцелуйтесь, голубки мои, и порхайте в свое гнездышко!

– Что? – округлил глаза Иванов.

– Целуй! – сказал Халява. – Если хочешь добраться домой, конечно…

Иванов потерянно повернул лицо к назойливому синяку Псевдопетровичу, зажмурил глаза и выставил губы вперед. Что-то липкое проглотило губы Иванова, и раздался громкий сосущий звук. Послышались оглушительные аплодисменты и радостные голоса.

– А теперь наши голубки вернутся к себе в гнездышко! – воскликнул Пудинг.

С радостными словами помощники отлепили от Иванова синяка и метнули его прочь из зала. Иванов был почти так же быстро вытолкан в спину. Псевдопетрович пытался домогаться его снова, но Иванов ловко развернул его и пнул прямо в то место, где по идее должен был находиться зад. Псевдопетрович исчез.

– Молодец! – сказала Халява. – Ты прошел испытание!

Иванов выругался. Но тут рядом появился Пудинг и сказал.

– Мы пока запустили рекламу. У меня есть минутка по вашему земному времени…

– Отправляйте же меня немедленно домой! – потребовал Иванов.

– Я не могу! – сказал Пудинг. – Это не в моих силах!

– Как? – возмутился Иванов. – Вы же обещали!

– Обещал, значит, помогу! Тем более, что вы спасли нашу программу! Сейчас, конечно, вашего брата развелось, но попробуй среди них найди порядочного плиськонамузика, чтоб все сделал так, как надо! Вы хорошо сгодились на эту роль!

– Я не пись… писькамузик! – взбесился Иванов, сжав от гнева кулаки.

– Знаю-знаю! – успокоил Пудинг. – Короче, отправить я вас не могу на вашу родную планету, но знаю, кто вам поможет!

– Кто?

– Да есть тут один, как-то хотел его на шоу пригласить, но он по определенным причинам не выездной… Думаю, он вас вернет домой! Ладно, мне пора…

С этими словами Пудинг развернул Иванова таким же образом, как до этого Иванов развернул Псевдопетровича, и дал ему пинок одной из своих конечностей, вылезших прямо из квазижелейного тела.

Иванов погрузился в пустоту…

 

Глава 7

Иванов стоял на твердой земле. Его окружали безжизненные горы. Прямо перед ним покоилась застывшая лава. Ветер игрался с волосами Иванова. Над головой висело два солнца, одно – крупное, второе – в два раза меньше.

Местность, мягко говоря, не внушала доверия и не успокаивала, но, подумал Иванов, могло бы быть и хуже. В принципе, здесь даже неплохо. Чем-то похоже на местность вокруг его дома. Там есть пустырь, очень похожий на то, что он видел сейчас. Правда, пустырь был еще загажен мусором. Рядом с пустырем недалеко от дома Иванова стоял одиноко ларек. «Может, здесь тоже есть ларек?» – подумал Иванов.

Он вспомнил про Халяву и полез в карман, но не обнаружил там ничего. И вдруг он почувствовал, что что-то скользкое обвилось вокруг его шеи. Это был… маленький зеленый ужик.

– Не волнуйся, это я, – прошипела змейка. – Халява. Просто я в другом облике. Любая Халява, знаешь ли, вещь хрупкая. Я чувствительна к среде обитания, поэтому и приходится менять свой облик, приспосабливаться. Так что не волнуйся, зайка, я с тобой. Мы наконец-то получим безвизовый режим и поедем покорять Европу.

– Чего?

– Это я пытаюсь на твоем языке с тобой говорить и ищу аналогии для своей мысли, – сказала Халява. – Видишь ли, доктор, мы, Халявы, несмотря на свой высокоразвитый интеллект, так и не обзавелись собственным языком. Да и к чему нам свой язык, если нас все равно раздают кому попало? Я просто проникаю в твой незамысловатый мозг, в то место, где у тебя находится склад ассоциаций, и достаю оттуда словечки, чтобы общаться с тобой. Понял?

– Не понял, – вздохнул Иванов. – Потом об этом подумаю.

– Вот и молодец, – ласково сказала Халява. – Я и не рассчитывала, что твой слабый мозг сможет уловить все, но ты справишься. Это как читать книгу, к которой не привык. На первый взгляд она может показаться очень сложной, но если уловить стиль и научиться пользоваться им, то никакой сложности не оказывается. В общем, как два пальца обоссать. Слова могут показаться сперва туманными, но ты обязательно их дешифруешь. В конце концов, это же твои слова, я их из твоей маленькой коробочки со словами беру. У меня есть прелестный анекдот на эту тему, но ты все равно его не поймешь! Кроме того, боюсь, что нам не до анекдотов, потому что сейчас что-то произойдет…

– Чего? Что произойдет?

– Нет времени объяснять. Даже нет времени объяснить тебе азы, которые бы позволили выжить. Тебе, скорее всего, так скоро придет гаплык, что не успеешь ничего понять. Сотрудники Лотереи были так любезны…

– Эти убийцы и живодеры!

– Ой, не стоит так сентиментально осуждать убийство, – сказал Халява с упреком. – Это в очередной раз констатирует примитивность твоей натуры. Я бы по этому поводу показала бы тебе один мем, но под рукой нет компьютера.

– Мем? Что это?

– Ты это слово слышал уже, правда, тогда сильно наклюкался, поэтому и не помнишь ничего. Процитирую тебе Галактическую энциклопедию «Галапедию»: «Мем – это информация в той или иной форме (медиаобъект, то есть объект, создаваемый электронными средствами коммуникации, фраза, концепция или занятие), как правило, остроумная и ироническая, спонтанно приобретающая популярность, распространяясь в интернете разнообразными способами (посредством социальных сетей, форумов, блогов)».

– Интернет есть и тут, что ли? – удивленно спросил Иванов.

– А то! Правда, называется он галанетом. Даже социальная сеть есть – «ВГалактике» называется. Но черт с ним, с галанетом! Мы говорили о сотрудниках Лотереи. Так вот, эта достойная пара послала тебя именно в то место Галактики, где, вероятней всего, тебе помогут. Они вовсе не обязаны были это делать. Они запросто могли бы тебя казнить за те преступления, которые ты не совершал, но совершишь в будущем, или перенести в открытый космос на то место, где до этого была твоя планета. В общем, ты был в полной их власти. Но тебе предпочли помочь… Результата, правда, пока нет, но и это тоже результат!

– Это ясно! Но где мы сейчас? И что должно здесь произойти?

– Я к тому и веду, – сказала Халява. – Мы прибыли в мир, который населяет всего лишь один обитатель. Имя его – Спаталихрон. И надо сделать так, чтобы он согласился тебе помочь. Он живет уже столько, что твой мозг просто не знает такого числа, и будет жить еще в столько раз больше, чем то число, которого не знает твой мозг. Он неповторим и вездесущ (правда, в ограниченных рамках), многолик и непредсказуем. Это о нем сложено:

– Я, конечно, знал, что все бабы – змеи, – огрызнулся Иванов. – Но тут вопрос выживания стоит, а ты мне свои дуратские стишки читаешь!

– Просто я волнуюсь, – плаксиво сказала Халява. – Неужели ты думаешь, что я была готова ко всему этому? – Халява захныкала. – Я просто в шоке! Моему потрясению нет предела! Ты, зайка, очень милый, но тупенький, убогий. Дурашечка! Вот я и пытаюсь взять все в свои руки, пока не поздно! А то пролетим, как фанера над Пекином…

– Над Парижем, – поправил ее Иванов.

– Над Пекином! – взвизгнула Халява. – Ты вообще хоть одну фанеру видел над Парижем?

– Нет, – признался Иванов.

– Во-во!

– Знаешь ли, все это похоже на дурдом, – сказал Иванов. На его лице появилась сумасшедшая улыбка.

– Прекрати, сейчас не время сходить с ума! – прошипела Халява с внезапной злостью. – Возьми себя в руки. Сосредоточься. Выброси лишнее из головы. Настройся на встречу с великим и ужасным божеством! Вот он, славный Спаталихрон!

Иванов был спокоен – в определенный момент ему стало все безразлично, и он просто смирился. Он усталым взглядом оглядел ландшафт, но ничего не происходило.

– И где же твой великий и ужасный Патифон?

– Спаталихрон! – поправила Халява. – Подожди, он сейчас воплощается, чтобы иметь возможность говорить с тобой. Слушай внимательно: он любит лесть и похвалу. Не обращай внимания на его недостаток. Это разозлит его…

– Недостаток?

– Разумеется, речь идет об ущербности всемогущего.

– Подожди! – крикнул Иванов. – Ты совсем запутала меня. Что это за недостаток? Что за ущербность?

– Разберешься сам, – сказала Халява. – Все, хватит, баста! Спать хочется, вымотал ты меня. Ты давай тут разберись, а я вздремну пока…

С этими словами ужик схватил себя за хвост и обручем повис на шее у Иванова. Послышался неестественный для ужика храп.

– Дура набитая! – взорвался Иванов. – Еще и Халявой называешься! Пользы от тебя как от закрытого с утра кабака!

Но Халява уже во всю храпела и не могла или не желала слышать ругань Иванова. Впрочем, даже если бы она и проснулась, ругаться уже не было времени, потому что неожиданно гора прямо перед Ивановым превратилась в огнедышащий вулкан…

 

Глава 8

Вулкан закипел и начал выбрасывать в почерневшее вдруг небо огромные огненные осколки. Они фейерверком распадались и падали на землю. Вулкан фонтанировал все с большей силой, и вскоре все небо было усыпано ярко-красными точками. В чем-то это напоминало фейерверк на Новый год.

Иванов испытывал и дикий ужас, и невероятное восхищение. От восторга и страха он громко матерился.

Неожиданно у подножья гор возник океан, куда посыпались сверкающие глыбы. Океан начал кипеть, напоминая воду в кастрюле перед тем, как в нее бросят пельмени. Вдруг океан начал испаряться. Пар превратился в грандиозный смерч, который завывал и испускал зловещие молнии. Послышался оглушительный гром. Смерч направился в сторону Иванова.

– Я не хочу умирать! – завопил Иванов, зажмурившись и выставляя вперед руки.

Подойдя вплотную к нему, смерч вдруг уменьшился до миниатюрных размеров, а потом исчез вовсе. Небо снова посветлело, гром ушел. Погода наладилась. Но вместо этого послышались оглушительные гулы фанфар. На месте, где только что был смерч, вспыхнула ослепительная вспышка света. Грандиозное световое скопление заиграло сотнями оттенков. Но вдруг все это – звук, свет, цвет, движение – собралось в одной точке и превратилось в обнаженного мужчину, прикрытого фиговым листочком в нужном месте.

– Приветики! – сказал мужчина, махая весело рукой. – Я Спаталихрон. Как тебе мой выход?

– Я ошеломлен, – сказал Иванов, схватившись за сердце. Носом он уловил неприятный запах, будто кто-то испортил воздух.

В этот момент Спаталихрон подбежал к остолбеневшему Иванову, встал рядом и наклонил голову к плечу гостя. В руках у него вдруг появился фотоаппарат. Спаталихрон начал фотографировать себя рядом с Ивановым.

– Я чуток затянул, – сказал Спаталихрон. – Но немного. Просто я одновременно со стороны и изнутри фотографировал все. Хобби такое, знаете ли… В общем, впечатление я произвел? – переспросил Спаталихрон. – То есть, вы в самом деле сражены? Даже не потрясены, а ошеломлены? Говорите правду, скорей, не мучайте мое самолюбие!

– Зуб даю, – сказал Иванов, все еще держась за сердце. – Я в ауте.

– Это очень приятно, – сказал Спаталихрон. – Правда, это всего лишь небольшое предисловие ко мне. Я придумал это появление совсем недавно, но оно требует доработки. Но хоть немного все же оно характеризует мое величие, не правда ли?

– Бесспорно, – сказал Иванов. Он силился понять, кого напоминает ему Спаталихрон. Героическая фигура как у древнегреческой статуи, модные татуировки по всему телу, блестящие гелем волосы зачесаны назад. Но главное – это длинная ухоженная борода. Голос чистый, озабоченный и слегка плаксивый.

– В общем, вы ошеломлены моим появлением? Точно? – переспросил Спаталихрон.

– Абсолютно, точнее и быть не может.

– Спасибо. Вы мне нравитесь. Вы очень оригинальный человек. Главное, что смелый – не боитесь вслух говорить правду.

– То, что не убивает нас, делает сильнее, – сказал Иванов.

– О, вы еще и умный, раз знаете такие слова! – удивился Спаталихрон.

– Я благодарю вас за столь эффектный прием, – повторил Иванов, изо всех сил стараясь, чтобы его голос не дрожал.

– И я действительно рад, что вы прибыли. Моя интуиция (а я, знаете ли, очень интуитивен, да и владею сверхспособностями – меня даже приглашали в шоу «Битва экстрасенсов») подсказывает мне, что вы можете мне помочь!

У Иванова чуть не сорвалось с языка, что он даже себе помочь не может, тем более местному божеству. Но он решил промолчать, боясь обидеть Спаталихрона.

– Моя проблема, – заявил Спаталихрон, – вытекает из моего положения. Ведь ситуация у меня особая, уникальная, неповторимая и многозначительная. Вы, наверное, слышали, что я бог, и весь этот мир – мой мир? Но есть одна проблема: я единственное существо, способное тут жить. Конечно, были попытки: много раз разные существа пробовали тут поселиться, строили колонии, садили деревья, гадили и занимались другими, свойственными простым смертным делами. Все с моего соизволения, конечно. Но результата никакого, все тщетно! Точной причины не знаю, но, наверное, они просто не выдерживали моих мелких шалостей. Все инородное и чуждое не приживалось здесь. Что вы думаете об этом?

– Удивительно! – сказал Иванов.

– В самом деле, удивительно. Ни одно существо не может здесь выжить, только я и мои порождения, – подтвердил Спаталихрон. – Когда я это понял, то чуть не слег в больницу с сердечным приступом!

– Представляю, – сказал Иванов. – Я бы в запой до беспамятства ушел, приключись со мной такое!

– Я здесь с незапамятных времен, – продолжал Спаталихрон. – Веками я жил в образе амеб, червей, рыб. Но так не должно было длиться всегда, и я решил, что пора бы эволюционировать. И придумал эволюцию. И эволюционировал в то, что вы видите. Прошли миллиарды лет, пока я воплощал в жизнь свой удивительный план эволюции самого себя. Целые Галактики исчезали и появлялись, целые расы переживали все циклы своего существование и, достигнув вершины, уходили в небытие. И вот я стал тем, кем себя и задумал – совершенством во плоти.

С этими словами он размашистым жестом указал на себя, гордо держа бородатый подбородок.

– Это поразительно! – заметил Иванов.

– Наверное. Я не жалуюсь, мне лично нравилось. Но, сами понимаете, это не могло продолжаться бесконечно. Открыв эволюцию, я стал эволюционировать, меняя планету так, чтобы она приспособилась к этому процессу и к моим новым формам. Я принимал тысячи обликов, порой совершенно непохожих друг на друга. Я прожил множество жизней. Был и гуманоидом, и пресмыкающимся, и деревом, и тем, что вы и представить не можете! Но такой исключительный и уникальный бог, такая неоднозначная и интересная личность (я имею в виду себя, конечно) обречена на одиночество… И я взбунтовался против этого! Я вступил в человеческую фазу развития, которая длилась миллионы лет. Это, конечно, не лучшее, что было со мной, потому что такое недоразвитое существо как человек не может вызывать симпатии (извините, ничего личного!), но все же это – часть меня… Я воплотил себя в целые народы, позволял им бесноваться от патриотизма и ненавидеть соседа от неистовой любви к родине. Я позволял им воевать и казнить друг друга. Почти тогда же я постиг секс, искусство приготовления борща и искусство как таковое. Я разделился на самцов и самок, причем каждое существо было одновременно и самостоятельным, и частицей меня. Я был во всем, но все же каждая единица сущего обладала определенной самостоятельностью. Я плодился и размножался, воевал сам с собой, любил и ненавидел себя самого, был своим судьей и палачом, сжигал себя на кострах, верил в себя и был атеистом, болел и одновременно лечился… Естественно, не обошлось без того, что появилась религия – религия меня самого. Я молился сам себе. И в этом нет ничего удивительного, ведь я был и началом, и концом всех вещей. Поскольку я был чрезвычайно толерантен в те дни, я позволял даже себе самому молиться не себе, а другим богам, которые, конечно же, тоже были мной.

– Безусловно, вы делали все правило, и это было разумно с вашей стороны, – сказал Иванов понимающим тоном.

– Да, думаю я хорошо, в этом мне не откажешь, – сказал Спаталихрон, постучав пальцем по макушке. – Хотя могу быть и неразумным – ведь я всемогущий. Знаете, для меня все – едино: что добро, что зло, что белое, что черное. Как говорится у вас: и богу свечка, и сатане – кочерга. Я и бог, и сатана в одном. Я все, и я – ничего.

– Вы удивительны! – восхитился Иванов.

– Да-да, – Спаталихрон застенчиво улыбнулся. – Когда я сам в виде народа, созданного мной, поклонялся себе, это были чудесные времена! Знаете, одно время даже был фаллический культ, где я сам себя изображал в виде фаллоса, которому поклонялся…

– А почему бы вам не вернуть те прекрасные времена? – спросил Иванов.

– Потому что я вырос, – печально сказал Спаталихрон. – Откровенно говоря, в какой-то момент я понял, что мои творения, которые являлись мной, задурили мне голову. Сколько богословских диспутов я слышал, и как забавно было следить за этими самыми богословами, которые знали обо мне лучше, чем я сам. Но со временем вышло вот что: я понял, что я знаю о себе все, но при этом ничего! Чем уверенней мои богословы говорили обо мне и о моей природе, тем больше я не понимал, кто и что я такое. Я сам запутался в себе. В какой-то момент богословы до такой степени задурили мне голову, а верующие до такой степени достали меня своими бесконечными мелочными просьбами, что я от великой любви к своему творению решил покончить со всем этим. Всему приходит конец, не так ли?

– И что же вы придумали?

– Я придумал конец света. Стер жизнь с лица моей планеты. Остановил время. Мне все надоело, надо было отдохнуть и подумать. Тем более, что чувствовал я себя подобно онанисту…

Иванов ахнул.

– Впрочем, уничтожив всю жизнь, я ничего не уничтожил, – торопливо сказал Спаталихрон. – Ведь вся жизнь – это я. Так что я просто вернул себя в себя.

– Необычайно интересно, – сказал Иванов. – Но вы, кажется, хотели поговорить со мной насчет какой-то вашей проблемы?

– Именно! То, что вы услышали, было предисловием к моей проблеме. Понимаете, после того, как я устроил конец света, чтобы спокойно сесть и все обдумать, то задумался о себе. Меня занимал очень важный вопрос: могу ли я быть кем-то или чем-то другим, но не богом? Понимаете, ведь когда ты бог, то у тебя нет никаких перспектив. Зачем тогда жить? Быть богом, знаете ли, занятие для примитивного нарцисса, а я – очень скромное существо. Мне бы хотелось иметь осмысленное существование, которое подразумевает стремление к чему-то. А куда может стремиться совершенный бог?

– Та-ак! – протянул Иванов. – Так во-о-о-от в чем дело. Кхе-кхе, надо подумать!

– Я бессмертен, так что времени у меня – даже больше, чем хоть отбавляй, – сказал Спаталихрон. – Но вы – смертны, так что особо тут не надумаешься…

– А сколько у меня времени?

– Минут десять по вашему счету. А потом с вами может случиться очень неприятное происшествие.

– Что, что может со мной случиться? – обеспокоенно спросил Иванов.

– Утром – деньги, вечером – стулья, – сказал Спаталихрон. – Сначала вы ответите на мой вопрос, потом я на ваши.

– Но у меня ведь только десять минут! Что можно успеть за такой срок?

– Это даже хорошо! Вы, по крайней мере, будете кратким, а то у меня запланирована новая фотосессия, – сказал Спаталихрон. – К тому же, моя планета – мои правила. Была бы это ваша планета – было бы все по-вашему. Так ведь?

– Наверное, – уныло согласился Иванов.

– Девять минут, – напомнил Спаталихрон.

Ситуация была не из простых. Атеисту нужно было объяснить богу, в чем смысл его жизни и какое у него предназначение. Причем для этого оставалось всего девять минут, в то время, когда люди спорят об этом веками. «Эх, на трезвую голову тут не разобраться!» – вздохнул Иванов.

– Восемь минут, – сказал Спаталихрон.

Иванов почесал затылок и начал говорить…

 

Глава 9

– Мне кажется, – начал Иванов, – что ваша проблема не является безнадежной…

Правда, как решить эту проблему, Иванов даже и близко не подозревал. Он надеялся на очень полезное качество, присущее всем его соплеменникам: говорить о чем-то, ничего в этом не понимая. Собственно, в кабаке только так и общались… Да и на трезвую голову его соплеменники знали, как известно, все лучше всех. Чтобы быть специалистом в каком-то вопросе, не обязательно думать. Не обязательно даже иметь мозг. Просто говори с умным видом.

– Вам нужно, – продолжал Иванов, – э-э-э…

– Ну, говорите! – нетерпеливо сказал Спаталихрон.

– Поставить перед собой какую-то фантастическую, недосягаемую цель!

– Какую это? – спросил Спаталихрон, скрестив руки на груди.

– Как, например, на счет того, чтобы изучить все тайны Вселенной? – предложил Иванов, вспоминая одного учителя физики, любившего порассуждать за рюмкой об образовании. – Ведь Вселенная – безгранична, и в ней столько тайн и загадок!

– А, ну это уже прочитанная страница, – ответил Спаталихрон. – Я, если вы не забыли, бог. Я и так знаю все тайны, правда, некоторые и подзабыл уже по причине того, что они не очень важны… Да и вообще, процесс познания – скука несусветная. Да и смысл какой? Я как бог, знающий все, авторитетно заявляю: знать все бессмысленно. Знать нужно только то, что надо.

– А как на счет того, чтобы стать художником? – предложил Иванов, вспомнив, что бог увлекается фотографией.

– Я и через это прошел. Я овладел всеми стилями. Сейчас, знаете ли, с искусством все плохо. Слышали про «Дырку от бублика»?

– Даже видел! – сказал Иванов.

Семь минут? Или шесть?

– Короче, теоретики говорят, что произошла смерть искусства.

– А как на счет литературы?

– Аналогично. Все формы уже созданы, все стили – придуманы. Ничего нового нет. Остается лишь придумывать новое сочетание уже известных форм и стилей. Но в этом нет ничего нового! Смерть поэзии и прозы.

– Вы, я вижу, любите фотографировать…

– И что? Это так, хобби, временное увлечение, здесь ничего нового не создашь. Причем у меня самый совершенный фотоаппарат, который только можно придумать.

Минут пять, не больше!

– Хм… Ну хорошо, – пробормотал Иванов. – А почему бы вам не сделаться завоевателем?

– Какой смысл что-то завоевывать, если у меня и так, в принципе, все есть? – возразил Спаталихрон. – Другие миры мне не нужны – мне и своего с головой хватает. Здесь я могу все. Да и какая мне польза от чужих миров, если я не знаю, что делать со своим?

– Да-а-а-а… – протянул Иванов, чувствуя, как его охватывает отчаяние. – Тут думать и думать…

– А то! Я размышлял над этим триллионы лет, и даже немного больше! – сказал Спаталихрон. – Думал, искал, а находил только себя!

Иванов искренне пожалел бы Спаталихрона, если бы у него было на это время. Но его собственное положение казалось уже безнадежным. Сколько там еще? Минуты три?

Вдруг Иванов вспомнил замысловатое выражение, которое как-то услышал от одного местного философа. Естественно, философ тогда был пьян, как и Иванов, но выражение, доселе покоившееся где-то в глубинах бессознательного, неожиданно всплыло в сознании.

– Придумал! – воскликнул он. – Вам нужно утвердить свое бытие в бытии другого!

– Продолжайте! – сказал Спаталихрон.

– Мы установили, что вы, бог в полном смысле этого слова, хотите найти какой-то смысл в жизни. Уже сам факт того, что вы хотите найти предназначение, цель своего существования, говорит, что вы чувствуете себя неполноценным. Вы ощущаете пробел, который хотите заполнить. Поэтому надо пересмотреть понимание вашей природы. Хоть вы и всемогущий, но лишь в рамках этого мира. Вы совершенны и абсолютны, но при этом вы не являетесь совершенством и абсолютом, потому что испытываете одиночество. Поэтому вам нужно найти выход к внешнему, к тому, чем вы не являетесь.

– Отлично! – похвалил Спаталихрон. – Вам нужно стать богословом!

– Спасибо, я стараюсь, – сказал Иванов. – Но тут возникает проблема: чтобы выйти к другому, вам нужно перестать быть самим собой. Пока вы замкнуты сами в себе – вы бог, но когда вы выходите за пределы своего мира, вы теряете свою божественность, правда, оставаясь при этом богом. В какой-то мере верно то, что для того, чтобы выйти к другому, надо стать им. А, значит, отречься от себя.

– Стоп! Вы еще скажите, что мне надо стать человеком! Напоминаю, что богословские размышления меня уже один раз вывели из себя, – сказал гневно Спаталихрон. – Лучше предлагайте что-то конкретное и не столь аферистическое! Если ваше предложение меня не удовлетворит, вы умрете через… 76 секунд.

Иванов призадумался. Но ответ пришел тут же…

– Уважаемый бог, – сказал отважно Иванов. – У меня есть решение, как раз подходящее для вас, так выслушайте же!

– Действительно есть? – строго спросил Спаталихрон. – Правда? На самом деле? Страх не влияет на ваши слова?

– Страх влияет лишь постольку, – ответил Иванов, – поскольку помогает решить вашу проблему.

– Прекрасно! – оживился Спаталихрон. – Продолжайте! Я так волнуюсь.

– Хотел бы, но не смогу, – сказал Иванов. – Невозможно все окончательно объяснить, поскольку вы убьете меня через пятьдесят секунд!

– Я? Вы думаете, что я хочу убить вас? О боже, то есть я! Нет, нет и еще раз нет. Ваша смерть придет извне. Я к ней не имею никакого отношения. Кстати, у вас осталось только пятнадцать секунд.

– Вряд ли хватит, – сказал Иванов.

– Конечно, не слишком много! Но это мой мир, и я здесь главный, поэтому управляю всем, в том числе пространством и временем, – Спаталихрон щелкнул пальцами. – Я вмешался в пространственно-временной континуум как раз на пятой секунде до вашей гибели. Для бога это проще простого. Ваши пять секунд будут потом оплачены двумя с половиной миллионами лет моего локального времени. Мне не жалко, ведь у меня в запасе целая вечность! Достаточно?

– Вы очень щедры, – сказал Иванов. – Два с половиной миллиона лет должно хватить на все.

– Не надо благодарности. Мне это ничего не стоит. Теперь расскажите, что у вас на уме!

– Хорошо! – Иванов набрал в грудь побольше воздуха. – Решение вашей проблемы вытекает из самой проблемы. Понимаете, добро вытекает из зла, а зло – из добра. А решение – из проблемы. Иначе и быть не может.

– Не может? – переспросил Спаталихрон.

– Конечно, не может, – твердо сказал Иванов.

– Ладно. Примем это за исходную позицию. Слушаю дальше!

– Рассмотрим ваше положение конкретней, – продолжал Иванов. – Вы – бог, но только в этом мире. Вы, если это вас не оскорбит, заложник своего собственного всемогущества и своего мира. Но в других мирах ваши таланты бесполезны, а здесь кроме вас никто не приживается.

– Вы все точно выразили! – воскликнул Спаталихрон. – Но где же решение проблемы?

Иванов еще раз глубоко вздохнул.

– Вы слышали про социальные сети? У вас тут, насколько я понимаю, очень популярна одна из них, называется «ВГалактике»…

– «ВГалактике»… – потирая подбородок, сказал задумчиво Спаталихрон. – Что-то припоминаю… Да, точно помню! И чем мне это поможет?

– Вы можете зарегистрироваться в ней, создать свою страницу, заполнить анкету и общаться с другими пользователями, не покидая своего мира. Вы сможете делиться своими фотографиями, селфи, видеозаписями тех чудес, которые сотворите, с миллионами существ…

– Селфи?

– Ну да! Это значит: фотография себя, сделанная самим собой.

– О, ну это я могу!

– Вы еще сможете фотографировать свою еду и выставлять ее на всеобщее обозрение!

– Но я не нуждаюсь в еде!

– А вам не надо нуждаться! Вам надо ее просто фотографировать…

– Понимаю. В этом что-то есть!

– Вы сможете вести блог.

– Что это?

– Это такой виртуальный дневник. Вы сможете писать там все, что угодно…

– А что другие там пишут?

– Разное. Как, например, сходили в туалет и сделали пи-пи или ка-ка, как поранили палец, болит голова или нет…

– То, что надо!

– А еще вам будут ставить лайки!

– А это что?

– Это когда вами восхищаются и вас поддерживают. Лайк – символ такой поддержки, одобрения, принятия, восхищения…

– То, что надо! А то я уже боялся, что мне надо будет становиться человеком и влачить это жалкое существование… Что нужно для того, чтобы попасть в эту вашу социальную сеть?

– Сотворите какое-нибудь устройство – компьютер или смартфон, и вы без проблем зайдете в социальную сеть. Еще не забудьте про селфи-палку!

Иванов подробно объяснил суть этого крайне полезного изобретения.

Спаталихрон тут же сотворил смартфон, естественно, самой последней модели, которую планировалось только выпускать через несколько лет. Тут же из воздуха материализовалось удобное кожаное кресло. Он присел и с головой погрузился в соцсеть, бегая пальцами по экранной клавиатуре.

– Кхе, кхе… – неловко кашлянул Иванов, напоминая о себе. Спаталихрон не отреагировал, листая новости большим пальцем.

– Эй, боженька! – тихо позвал Иванов.

– Потом! Не сейчас! – коротко ответил Спаталихрон.

– Уважаемый бог! – снова позвал Иванов. – Помогите теперь мне вернуться домой!

Спаталихрон вдруг исчез вместе с креслом и любыми другими следами своего присутствия, оставив Иванова с раскрытым ртом. Но не прошло и нескольких секунд, как он вновь появился перед землянином.

– Я подумал, что от вас все равно не отвертеться! – сказал он раздраженно. – Поэтому потрачу несколько минут своего драгоценного времени, чтобы избавиться от вашего назойливого присутствия. Я бы дематериализовал вас, но я великодушен, тем более мне свойственна благодарность, ведь вы мне помогли. Поэтому давайте быстро перейдем к вашей ничтожной проблеме, а потом убирайтесь! Мне нужно как можно быстрей вернуться в сеть.

– Но моя проблема в том и состоит – мне надо убраться, – сказал Иванов. – Я хочу вернуться домой на свою родную планету.

– Я в курсе дела, – сказал Спаталихрон. – Благодаря тому, что я бог, причем всемогущий, я знаю о вашей проблеме больше, чем вы. Вы хотите попасть домой…

– Именно так!

– Не перебивайте. Я же сказал, что знаю больше, чем вы. Так вот, вы не понимаете, что ваша проблема состоит в первую очередь не в том, чтобы попасть домой, а в том, чтобы определить, где этот самый дом находится. А уже потом найти способ, как попасть на родную планету. Сначала вам нужно узнать все координаты, которые находятся в плоскостях «Куда», «Когда» и «Какая», и потом уже отыскать способ возвращения. Кроме того, насколько я понимаю, попасть вы хотите, если говорить неточно, примерно в том же положении, в котором сейчас пребываете. Даже если бы это было все…

– А есть еще что-то? – перебил Иванов.

– Сущая мелочь! – ответил небрежно Спаталихрон. – Речь идет о смерти, которая преследует вас по пятам.

– Боже мой! – выдохнул Иванов.

– Да тут я, тут! – сказал Спаталихрон.

У Иванова задрожали колени, и Спаталихрон заботливо сотворил для него пластиковый стульчик, такой же, как и в любимом кабаке Иванова, а также пластиковый столик, на котором стоял пластиковый стаканчик, в котором до краев была налита противная водка, причем теплая. Иванов опрокинул стакан в себя.

– Сойдет? – спросил Спаталихрон.

– То, что надо! – ответил Иванов, оторвав нос от подмышки, запах которой был призван сотворить тот же эффект, что и закуска, которой не было.

– Теперь сосредоточьтесь. Я объясню все очень быстро и как можно короче, потому что ваш ум все равно не может ухватить полную картину, а у меня нет желания все это растягивать. Тем более, что времени у вас не так много.

– Но вы же растянули пять секунд на два с лишним миллиона лет, – напомнил Иванов.

– Время – штука очень сложная, – сказал Спаталихрон. – Оно идет то медленней, то быстрей. Тут есть своего рода непредсказуемость. Так вышло, что вы израсходовали уже почти два миллиона, а остальные тратятся очень быстро.

– Ну ладно, – сказал Иванов, откинувшись на спинку стульчика. – Объясняйте!

– Начнем с того, – начал Спаталихрон, – что постараемся понять природу той неизбежной смерти, которая идет за вами по пятам.

Иванов попросил сотворить еще один стакан такой же противной водки и приготовился слушать…

 

Глава 10

– В основании Вселенной лежат определенные принципы, – начал Спаталихрон. – Один из них заключается в том, что один вид пожирает другой. Жизнь питается смертью, а смерть – жизнью. Это – вечный круговорот жизни. Без этого Вселенная не смогла бы существовать. Конечно, нам это может не нравиться, ведь мы существа моральные, но мирозданию плевать на этику. Закон есть закон, и он не жалеет и не разбирает лиц. Он не думает и не смотрит, он просто есть. Жизнь поддерживается за счет разрушения и пожирания. Еда – основа жизни, но когда мы что-то едим, мы уничтожаем это, вбирая в себя. Отсюда вытекает Закон Жратвы, который можно сформулировать так: каждый что-то жрет, но и его что-то жрет тоже. Все жрет все и не может не жрать.

Как вы понимаете, законы универсальны и непреложны. Например, в вашем мире существует определенный Порядок Пожирания – назовем его ПП. Этот порядок – величина относительно устойчивая, но не абсолютная. Есть еще другие величины, как, например, Жру-Этого-А-Оно-Того (ЖЭАОТ), Коэффициент Невезения (КН), Непредвиденные Обстоятельства (НО) и… Короче, у меня нет времени писать формулы и объяснять вам их, но если в двух словах, то выходит вот что: если вид перемещается из своей родной среды в чужую, то ПП изменяется, как, собственно, и ЖЭАОТ.

Это и случилось с вами, Иванов. Вы ушли из своей привычной среды обитания и одновременно ушли от привычных врагов. Вы нарушили ПП. Грабители не подстерегают вас в темном переулке, вы лишены возможности напиться до чертиков, вероятность встречи дурной бабы, которая женит вас на себе, сведена до ничтожного значения, и тот факт, что вам надают по морде патриоты из любви к родине, мы можем вычеркнуть тоже…

Но непреложные законы действуют, хотите вы того или нет. Поэтому, когда вы оказались за пределами своей среды существования, за вами тут же стали охотиться. Пожирание – необходимо. Ваш случай – уникален, но и ваш Хищник, порожденный действием универсального закона, тоже неповторим в своем воплощении. Он ивановояден, то есть может есть вас и только вас. Его форма и размеры целиком определяются вашими характеристиками. Даже не видев его, мы с уверенностью это можем сказать: его челюсти устроены так, чтобы жевать Иванова и только Иванова, а желудок рассчитан на переваривание исключительно Иванова и никого другого! Кроме того, как любой хищник, он имеет определенное преимущество перед вами. Шансы спастись у вас настолько же малы, как у ягненка, убегающего от волка.

Смерть настигает вас, и отвратить ее почти что невозможно. Это как рок, как судьба. Можно сказать, что вы обречены. Вы и ваш Хищник неразрывно связаны. Он знает, что у него нет никакого другого будущего, как погибнуть, и это опьяняет его. Если он схватит вас, то погибнет после того, как переварит последнюю вашу кость, потому что его предназначение будет исполнено. Но если вдруг вы вернетесь домой, избежав его ловушек, то вас ждет избавление от него навсегда, потому что он погибнет, став бессмысленным. Ваш Хищник знает только одно – охоту. Охоту на вас. Он не знает других планов, других стремлений, не думает ни о чем другом, кроме того, как поймать вас и сожрать. Кроме того, мы не знаем точно, какая у него природа и на что он способен, но, поверьте, это не простая собака, спущенная с поводка, а очень хитрое и коварное существо.

Удачные случаи бегства, конечно же, бывали, но крайне редко, что и вспомнить трудно даже мне, богу. Плохи ваши дела, Иванов. Я бы на вашем месте заказывал деревянный бушлат. Кстати, знаю хорошего гробовщика и могу отправить вас к нему…

Иванов вздрогнул.

– Не надо, – в волнении выговорил он.

– Ну вы хотя бы осознали всю сложность ситуации?

Иванов кивнул.

– Хорошо, что осознали, – сказал Спаталихрон, – потому что ваше время почти вышло. Вы должны сейчас же покинуть планету. Я хоть и бог, но даже мне не под силу отменять универсальные законы бытия. Ничего не поделать…

– А вы не можете отправить меня на мою планету?

– Мог бы, будь у меня больше времени, – сказал Спаталихрон. – Хоть это и нелегко, мог бы. Напомню вновь: я – бог. Но нужны расчеты, на которые, как я уже сказал, времени не осталось. Надо определить все три «К», которые изменяются каждую миллисекунду и взаимно влияют друг на друга. Во-первых, надо установить, куда ушла ваша планета, во-вторых, среди бесчисленных миллиардов альтернативных Земель найти именно вашу – это и есть координата с обозначением «Какая», и, в-третьих, найти точное значение координаты «Когда», что подразумевает очень сложные вычисления в области пространства-времени. Кроме того, это еще не дает полной гарантии того, что вы вернетесь обратно, потому что математика – наука точная, а, значит, ей свойственна своего рода погрешность…

– Иными словами, вам не под силу провести расчеты? – спросил Иванов.

– Под силу, но времени уже нет. Но я отошлю вас к одному своему другу. Его зовут Курчи. Думаю, он вам поможет.

– Кто этот друг?

– Ну, не совсем он мне и друг, – Спаталихрон замялся. – Скорее, знакомый. Хотя даже это – слишком сильное определение для наших отношений. Мы с ним познакомились только что в вашей волшебной соцсети! Я его в друзья добавил, и мы только начали переписку…

Интереснейший тип: не бог, как я, тем более не обладает всем тем спектром добродетелей, которые есть у меня, но кое-какой толк знает и может быть вам полезен!

– Вы хотите отправить меня к тому, кого едва знаете? – возмутился Иванов. – У вас есть кто-нибудь, способный мне помочь и кого вы знаете немного больше?

– Боюсь, что нет, – сказал Спаталихрон. – Пока что Курчи – мой единственный друг, причем дружим мы в соцсети. А потенциальная дружба ничем не хуже настоящей!

– А если… – начал было Иванов, но тут за его спиной стало материализовываться угрожающее и зловещее Нечто. Он понял, что пора делать ноги.

– Ладно, отправляйте меня быстрей к вашему другу! – крикнул он.

– Не стоит благодарности, – ответил Спаталихрон. – Спишемся «ВГалактике», Иванов!

Страшное Нечто почти материализовалось, но Спаталихрон успел щелкнуть пальцами, и Иванов исчез…

 

Глава 11

Иванов очутился на пустыре. Сначала ему показалось, что он – дома, поскольку пустырь был окружен со всех сторон грязными панельными десятиэтажками, очень похожими на те, которые Иванов видел каждый день, выходя из дома. Но здания все же были не те. Но ларек неизменно был на своем месте, правда, другой формы.

– Очень похоже, – сказал Иванов. – Но не дом!

Иванов вспомнил про Халяву и ощупал шею. Халявы не оказалось на месте.

– Тут я, тут!

Иванов оглянулся и увидел смятую пачку сигарет, лежащую среди другого мусора. На пачке было написано: «Аромат весны. Легкие». И ниже большими буквами: «Курение приводит к импотенции». Рядом с предупреждением было фото грустного человечка, оттянувшего резинку широких трусов и всматривающегося с отчаяньем в ту точку, которую у Спаталихрона прикрывал фиговый листочек.

– Это ты? – переспросил Иванов, недоверчиво вертя помятую пачку в руках.

– Конечно. Ты что, не можешь определить, где Халява?

– Но ты же в новом облике! Кроме того, назвать мусор Халявой нельзя…

– Это ты зря! – ответила Халява. – Посмотри на них – они с тобой бы не согласились.

Иванов прищуренным взглядом осмотрел местность и увидел роющихся в мусорном баке людей. Один из них был бомжом, судя по грязному и неопрятному внешнему виду. Его конкурентами были две опрятные, чистые женщины лет пятидесяти.

– Эх, почти как дома! – протянул Иванов.

– Ты должен раз и навсегда понять, – сказала Халява. – Я изменяюсь, но моя истинная сущность остается прежней. Мне вообще свойственно экспериментировать с внешним видом – я же женщина!

– Бесспорно, – ответил Иванов.

– И вообще, лучше всего найти того, кто будет любить тебя такой, какая ты есть: плохой, хорошей, злой, красивой, доброй – какая есть. Ведь он все равно будет считать тебя лучше всех. Вот с кем стоит быть рядом.

– Что?

– Понимаешь ли, она никогда не звонила и не писала первой, не показывала чувств, сжигающих ее изнутри… Дура? Нет, она просто боялась быть лишней… И ждала, когда появится тот, кому она действительно нужна! А ведь ее сложно найти, легко потерять и невозможно забыть!

– Ты что несешь?

– А, извини, – ответила Халява. – Это я немного подсматривала, что там читает «ВГалактике» наш знакомый бог. Больше не буду, честно!

– Пожалуйста, больше не надо! Я этого точно не перенесу!

Иванов начал идти в сторону ларька, переступая через мусор.

– Кстати, о мусоре, – сказала Халява. – Ты себе и не представляешь, сколько всего полезного выбрасывают люди! Есть даже целая планета мусороедов. Очень похожа на это место, но немного другая… Мусороеды живут в мусоре, едят мусор, ходят в туалет мусором, дарят друг другу мусор, строят дома из мусора – в общем, делают, выражаясь на твоем языке, из говна не только пулю, но все, что душе угодно! И поверь: они очень уважаемые существа во всей Галактике, никто им и слова не скажет, никто не посмеется и никто не унизит. Потому что мусороеды, если так подумать, ничем не отличаются от других существ, которые тоже используют окружающую среду для своей жизнедеятельности. В какой-то мере мусором является все, что есть – любая материальная субстанция появляется в ходе переработки. Мусор – это тоже результат определенной переработки. Только вот если другие существа гнушаются мусором, то мусороеды давно знают, что мусором является абсолютно все, и используют все, что под руку попадется. Идиоты, представляющие разные расы, свозят с других планет мусор на родную планету мусороедов – она уже давно стала общегалактической свалкой. Они думают, что избавляются от мусора, в то время, когда избавляются от настоящего богатства! Поэтому мусороеды и процветают. Философы долго ломали голову, думая над феноменом мусороедов, и пришли к выводу, что они – вершина духовного развития. Они подобны птицам небесным, которые не пекутся о бренных вещах, питаясь со свалки. Или похожи на вашего Диогена, который жил в бочке, презирал материальные блага и плевал на мирские ценности…

– Это тот, который занимался онанизмом на людной площади средь бела дня?

– Во-во, он самый! Удивительный человек, не правда ли?

– Ничего удивительного в этом нет!

– Зайка, – снисходительным тоном сказала Халява. – Ты просто очень приземленное существо… Ты хоть мораль поступка Диогена знаешь?

– Какая мораль в онанизме?

– Как какая? Он же на самом деле не онанизмом занимался, а совершал философский эксперимент! Когда он его завершил, то пришел к выводу, что было бы неплохо, ощущая голод, просто потереть пузо для удовлетворения потребности…

– Ерунда какая-то!

– Нет, не ерунда! – спорила Халява. – Понимаешь, мы несвободны, потому что зависим от многих вещей. Скажем, от своего собственного тела. Нам постоянно, например, надо искать пропитание – и в этом наша несвобода. И Диоген, этот певец свободы, выразил мучительное стремление свободного духа избавиться от всего бренного и суетливого, от очередного фактора несвободы. Конечно, как избавиться – он не сказал, и жизненные формы, как видишь, едят до сих пор, но проблему-то уловил точно!

– Небось и ты ешь?

– Конечно! Я, кстати, уже успела позавтракать, причем здесь, на свалке. Кто-то выбросил тухлую рыбу. Глупцы, это же такая вкуснятина!

– О! – удивленно выдохнул Иванов.

– Халявам тоже надо есть, – язвительно сказала Халява. – А еще спать, отдыхать и ходить в туалет. Сексуальная функция, кстати, присутствует тоже. Еще я люблю пиво, правда, стараюсь его пить немного и редко – берегу фигуру.

– Я тебя воспринимал как… эм… говорящий предмет, что ли… – сказал Иванов. – Не думал, что вам надо все это.

– Это нормально! – сказала Халява. – Глядя на твою недоразвитость (без обид, пожалуйста, я ведь просто констатирую факт!), мне казалось первое время, что ты просто ходячая говорящая кукла. Ведь, выражаясь опять же на твоем языке: ты какой-то деревянный…

– Не волнуйся, как только мы выпутаемся из всего этого, я буду о тебе заботиться, – пообещал Иванов. – У меня рядом с домом много мусорных баков. Я буду поить тебя пивом. Правда, с сексом ничего не обещаю, извини, я только по любви и после свадьбы!

– Буду очень признательна, – сказала Халява. – Слушай, не мог ли ты начать заботиться обо мне уже сейчас? Видишь вон гриб растет? Закинь его в меня, пожалуйста!

– Куда в тебя? – удивленно спросил Иванов.

– Открой пачку, положи туда гриб, и закрой! – сказала раздраженно Халява.

Иванов удовлетворил ее просьбу. Пачка задвигалась, пережевывая гриб. Иванов заглянул внутрь пачки (ему захотелось посмотреть на процесс поглощения еды), но тут же отвернулся. Оказалось, что он слишком брезглив.

– Чертовски вкусно, – сказала Халява. – Оставить тебе кусочек?

– Нет, не надо, я пока не хочу есть! Что это за гриб, кстати?

– Это «куреха», – сказала Халява. – Очень вкусные грибы. Пока растут – варятся в собственном соку. Лучший сорт – с розовыми или зелеными шляпками.

– Я запомню, – пообещал Иванов. – А земляне могут их есть?

– Наверное, могут, – сказала Халява. – Кстати, курехи – хорошие музыканты. Если тебе повезет, то услышишь, как они играют на мультирояле.

Иванов вздохнул. Одно дело – пообщаться с гигантским пудингом или с настоящим богом, но грибы-музыканты – это уже перебор… Хотя чего удивляться?

– А что они играют?

– Похоже на джаз, – ответила Халява. – Я, знаешь ли, в музыке – не сильный специалист… Эээээккккк! – вырвался звук из пачки.

– Что с тобой? – обеспокоенно спросил Иванов.

– Ничего, я просто рыгнула, – Халява залилась неловким смехом. – Извини, зайка!

– Ничего! Такое смущает меньше всего…

– Так, теперь я не голодна, и можно обсудить то, что с нами произошло. Ты должен признать, что я ловко все провернула…

– Что провернула?

– Ну, конечно, беседу со Спаталихроном, – сказала Халява.

– Ты провернула? Да ты храпела громче роты солдат!

– Не хочется спорить с тобой, но боюсь, ты заблуждаешься, – сказала Халява. – Но ты должен знать, что за всеми великими мужчинами стоят великие женщины. Именно они и делают мужчин великими. Ты, конечно, явно не гений, но даже из такого ничтожества я могу сделать что-то дельное… На самом деле я так и не уснула. Все это время я сосредотачивалась на проблеме Спаталихрона. И не храпела, а таким образом внушала тебе все те идеи, которыми ты и убедил того Изначального…

– Что ты такое городишь? – возмутился Иванов.

– Чистейшая правда, – настаивала Халява. – А откуда тогда взялись все эти потрясающие доводы, с помощью которых ты убедил Спаталихрона и помог решить его проблему?

– Как откуда? Из моей головы. Я закален в спорах…

– Ты еще скажи, что у тебя на родине сплошь и рядом одни философы, шастающие по городу подобно Сократу и спорящие по поводу и без повода?

– Что-то вроде того… – сказал Иванов.

– И ты хочешь сказать, что и раньше тебе удавалось так логично рассуждать о месте бога в мироздании и его предназначении?

– Когда выпью – и не такое могу!

– Алкаш чертов, – возмутилась Халява. – Ты пытаешься пьяный бред выдать за высокие размышления о боге, мироздании, бытии и смысле жизни.

– Ну да… – просто ответил Иванов и непонимающе заморгал.

– Нет, зайка, ты – не Сократ. Это не в твоем духе!

– Не в моем духе? Да я экстраординарно владею логикой!

– Э-кстра-ор-ди-нар-но – какое красивое слово! – задумчиво сказал Халява. – Ты хоть знаешь, что такое логика?

– Ну… это когда думаешь… – выдавил Иванов. – Да что я с тобой говорю – ты же женщина! А объяснять, что такое логика женщине – дело бесполезное. Это как пытаться плевком попасть в солнце.

– На солнце плюнуть не так уж и сложно, – сказала Халява.

– Неважно, – спорил Иванов. – Со Спаталихроном все я придумал! Я все помню!

– Ладно, как хочешь, – согласилась Халява. – Я не представляла, что это тебя так заденет! Спорить с дураком – себя не уважать. Скажи, у тебя бывает смех без причины?

– Никогда, – заявил Иванов.

– Уверен?

– Вполне, – Иванов хихикнул.

– Чего ржешь?

– Да так…

– Эх, – вздохнула Халява.

– Ладно, хватит об этом, – отрезал Иванов. – Мне бы хотелось узнать у тебя кое-что…

– Что? – настороженно спросила Халява.

– Ты тогда говорила, что у Спаталихрона есть какой-то недостаток. В чем он заключается?

– Это очевидно, – ответила Халява.

– Не для меня.

– Ты же чертов гений полемики, – сказала Халява. – Сократ наших дней! Подумай часок-другой, возможно, до тебя и дойдет…

– Да прекрати ты уже! Я не знаю!

– Попроси вежливо!

– Пожалуйста, дорогая Халявушка, открой мне секрет. В чем недостаток Спаталихрона?

– Ладно, так и быть, уговорил, – сказала Халява. – Единственным недостатком Спаталихрона является метеоризм, сопровождающийся постоянным флатусом.

– Это что еще такое?

– Это, дорогой мой, когда существо непроизвольно портит воздух. Ты что, не замечал? Не чувствовал запах?

– Немного. Но я думал, что так пахнет сера…

– Спаталихрон сам не может узнать о своих проблемах с кишечником. Сравнительный метод, как ты уже понял, ему неизвестен. Когда он творил других существ по своему образу и подобию, то они все тоже получали наследственность в виде метеоризма. Поскольку Спаталихрон почти не имел контактов с внешним миром, то он считает, что беспрерывное испускание газов – нормальное явление, а отсутствие этого он считает изъяном. Неумение сравнивать – очень характерная черта богов. Поэтому если надумаешь вдруг стать богом, учитывай это.

– Ты шутишь?

– Почему это шучу? Нет плохих профессий, каждая профессия по-своему полезна и нужна. Бог – это такая же профессия, как сметчик или учитель, только звучит очень пафосно. Легких профессий не так много, и бог – одна из самых сложных. Но не труднее, чем быть сантехником.

– Как ты можешь так говорить о боге! – испытывая, возможно, впервые в жизни религиозный трепет, возмутился Иванов.

– А что в этом такого? Никакого кощунства, лишь констатация факта!

Иванов подошел к ларьку и увидел полки витрины, уставленные товарами. Не читая названий, он по внешнему виду определил пиво, водку, лимонад, воду, шоколадные батончики, жвачки и другие типичные для ларька товары. Окошко ларька было открыто, Иванов нагнулся к окошку, заглянул внутрь и увидел массивную грудь толстой продавщицы.

– Дайте мне литр пива.

– Какого?

– Все равно!

Из окошка высунулся коричневый пластиковый патрон с жидкостью. Иванов открыл крышку и присосался к бутылке.

– Деньги у тебя хоть есть? – шепотом спросила Халява.

– Совсем забыл про них, – испугано сказал Иванов. – Бежим!

И он бросился бежать подальше от ларька, слыша громкие ругательства продавщицы в свой адрес. Пробежав несколько дворов, он остановился, быстро дыша.

– Фух! – сказал Иванов. – Первый раз такое со мной.

– Связалась на свою голову! – ворчала Халява. – Он не только абсолютный кретин, но еще и вор.

Иванов ничего не ответил и опрокинул в себя остатки пива, жадно глотая.

– Эй! – сказала Халява. – Видишь тех трех? Вон они идут мимо гаражей! Тот, что в середине, и есть Курчи. Он всегда очень занят, но, надеюсь, для тебя найдет время…

– У него тоже есть какие-то недостатки, которые я должен учитывать? – спросил Иванов.

– Есть, но они не имеют значения, – ответила Халява. – Но это не значит, что проблем у тебя не будет!

– Он похож на человека, – сказал Иванов, когда фигуры приблизились. Курчи был среднего роста, упитан. На голове у него была плоская кепка, похожая на ту, которую носил мэр Москвы Лужков. Под мышкой он держал кожаную борсетку.

– Еще бы! – согласилась Халява. – В этой части Галактики человеческий облик вполне обычен.

– Посоветуй, какой нужен к нему подход?

– Не знаю, что и сказать, – ответила Халява. – Здесь все не так просто. Курчи склонен рассматривать все, с чем имеет дело, как материал для своих опытов. Один мой знакомый Миксли был как-то приглашен к нему в гости. Но так вышло, что, к сожалению, несчастный Миксли не привлек его внимания.

– И что случилось?

– Курчи начал проводить над ним эксперименты, а потом использовал в одном из своих проектов. Никакого злого умысла у Курчи не было – он просто был поглощен своим делом. Он переделал несчастного Миксли в подшипник для механизма офисного кресла. Миксли теперь выставлен в Музее Изобретений Курчи в зале офисной мебели.

– Ужас какой! – сказал Иванов. – И никто не может помочь твоему знакомому?

– Указывать Курчи на его ошибки – дело опасное. Поэтому все молчат. Курчи совершенно не признает, что способен на ошибку. Но ты не тревожься! Курчи – добрый человек. Хвалить его можно, но лесть он не переносит! Он ценит прямоту и честность. Если ты с ним в чем-то не соглашаешься – возражай, только по делу. Если согласен – соглашайся, но без лишних дифирамбов. Не впадай в крайности. Не задирай нос, но и не лебези. Покажи, что ты себя уважаешь, и прояви уважение к Курчи.

Иванов хотел было сказать, что постарается учесть эти советы, несмотря на то, что все равно все пойдет не так, как хотелось бы, а как всегда, но Курчи со спутниками уже приближался. Спутники были одеты в выпачканные рабочие костюмы, что выдавало в них строителей. Курчи шел уверенно и быстро, широко шагая, а его спутники вприпрыжку пытались успевать за ним.

– Здравствуйте, – громко сказал Иванов. Он сделал шаг вперед, но тут же отпрыгнул назад, потому что троица чуть не сбила его. Курчи прошагал мимо, совершенно не обратив внимания на Иванова.

– Неудачное начало, – сказала Халява. – Догоняй, что ли!

– Не мешай! – прошипел Иванов и бросился за Курчи.

 

Глава 12

– Так вот что вы тут наворотили, Ниня! – сказал Курчи.

– Да, Пип Глипыч, – гордо ответил Ниня, шагавший слева. – Что думаете, Пип Глипыч?

Курчи медленно обвел взглядом местность. Разбитая асфальтная дорога, серые, дома-коробки, гаражи, беспорядочно разбросанные по двору, детская площадка со сломанными качелями, переполненные мусорные баки, окруженные выпавшим на землю мусором, бурьян, растущий у дороги… Его лицо было непроницаемым.

– А вы что думаете, Веник?

– Ну, Пип Глипыч, – запинаясь начал Веник, – думаю, мы с Ниней сделали неплохую планету. Вполне неплохую, если учесть, что это наш первый заказ такого крупного плана.

– И вы с ним согласны, Ниня?

– Конечно, Пип Глипыч, – втянув шею, сказал Ниня.

Курчи нагнулся и поднял окурок. Он поднес его к носу и тут же отбросил. Ковырнув каблуком землю, он пристально посмотрел на сияющее солнце и сказал:

– Как-то сектанты с одной планеты заказали мне построить ад, – сказал Курчи. – Он был им нужен для каких-то своих целей. Место было экзотическим: сковородки, черти, сера… В общем, все так, как хотели эти чокнутые фанатики… Но сейчас мне кажется, что оказаться там было бы лучше, чем здесь.

Помолчав, он продолжил:

– Я поражен… Но не удивлен! Я знал, что вы болваны, и ожидал что-то подобное от вас! Я поручил вам построить мир для одного из моих клиентов, а вы преподносите мне это! И вы всерьез считаете себя хорошими прорабами?

Помощники побледнели и, казалось, стали меньше ростом от страха.

– Про-ра-бы! – отчеканил Курчи презрительным тоном. – Главные среди всех этих недоумков! Вы, кстати, снова гастарбайтеров понабирали к себе в команду? Я вам еще в прошлый раз говорил, чтоб вы нанимали нормальных рабочих, а не инопланетных осьминогов, клеящих обои на тяп-ляп за копейки! Что там у вас в резюме было написано? «Творчески мыслящие специалисты, способные построить планету когда и где угодно». Правильно процитировал?

– Это не из резюме, это из рекламной брошюры, – сказал Ниня.

– Тем и хуже, – сказал Курчи. – И вы хотите сказать, что это вот – достойный образчик «творческого» подхода?

Курчи выругался так, что прорабы зажмурились. У них руки непроизвольно тянулись к ушам, но они сдерживали себя, чтобы ненароком не разозлить Курчи еще больше. Но вдруг Веник собрал последние остатки смелости и быстро проговорил:

– Да, Пип Глипыч, считаем! Мы внимательно изучили поставленное перед нами задание. Заказ был на планету типа 5433С5T-R, правда, с некоторыми индивидуальными пожеланиями заказчика. Вы сами нам говорили, что в мире заказчика недавно все развалили во имя свободы и процветания, назвав это «перестройкой», поэтому там нищета, безнадежность, вымирание и преступность. И что заказчику нужен именно такой мир, какой мы и выстроили. Конечно, здесь только уголок планеты. Но все же…

– Но все же и по тому, что я вижу, можно судить, что вы тут натворили! – перебил Курчи. – Какую осветительную систему вы установили?

– Солнце класса 03, Пип Глипыч. Именно такое и заказывали…

– Заказ, заказ… – заворчал Курчи. – Мало ли что там в заказе? Вы поставили тип 03 – для этого?! – он взмахом руки указал на местность. – Зачем, я вас спрашиваю? Что за роскошь? Что за пир во время чумы? Обязательно в самое ближайшее время снять! А здесь установите звезду R-422. Самый оптимальный вариант для такой планеты.

– Но Пип Глипыч, – нервно заметил Веник, – она недостаточно горяча.

– Знаю, – сказал Курчи. – Но вы посмотрите вокруг! Думаете, у этих ребят не найдется более важных проблем, чем с солнцем? Кроме того, примените творческий подход и установите звезду поближе – и тепла будет достаточно.

– Да, Пип Глипыч, тепла будет достаточно, – сказал Веник. – Но это очень вредно для живых существ и может привести к тотальному вымиранию…

– Ой, не надо только тут читать морали! – сказал Курчи. – Эти ребята, для которых мы делаем планету и без нас мастера создавать себе проблемы. Тут все попахивает кретинизмом. Кроме того, мы же не живодеры – мы предупредим их о PR-лучах, и пусть сами уже решают, как выкрутиться – это не мои проблемы. Не мне учить их жить. Кстати, если они захотят, мы продадим им замечательный солнечный экран, который решит эту проблему. За тройную цену – они все равно кретины. Кстати, при составлении сметы вы вышли на ту сумму, которую я указал?

– Сметчик говорит, что все стоит в двенадцать раз дешевле, и он просто не знает, как накрутить установленную вами сумму!

– Что? – взбесился Курчи. – Вы чего меня позорите? Мы имеем дело с особым заказчиком, и у них принято поступать именно так. Сам заказчик просил меня об этом. С этого, кроме того, я имею процент…

Оба помощника улыбнулись. Ниня робко сказал:

– Боюсь, что эта раса не из богатых, если живут вот так… – он указал взглядом на местность. – Неужели им это по карману? Ведь на такие деньги можно было бы построить планету класса «Эдем».

– Конечно, по карману! – закричал Курчи. – Тем более, что они набрали кредитов у Галактического Валютного Фонда, навечно попав к нему в рабство! Теперь вот разворовывают… Вам ли судить инопланетные порядки? Вы что, специалисты в области ксенопсихологии? Заказчик четко указал, какую сумму надо выставить. Если ваш сметчик не может этого сделать, найдите другого!

– Будет сделано, – ответил Веник, покорно склонив голову.

– Вот и хорошо!

Неожиданно прямо в воздухе появилось отверстие, из которого повалил мусор. Он валил водопадом, и не было ему ни конца, ни края.

– Что это такое? – гневно спросил Курчи.

Прорабы покраснели.

– Это – небольшая недоработка, мы вмиг все починим! – в волнении ответил Веник и начал звать рабочих.

– Руки у вас из задницы растут, что ли? Впрочем, ничего удивительного!

– Не волнуйтесь, больше не повторится! – сконфуженно пролепетал Ниня.

– Ладно, перейдем к другим делам, – продолжал Курчи. – Сколько питейных заведений в этом районе?

– Тридцать шесть в радиусе трех километров, – ответил Веник. – Это если считать исключительно забегаловки, где кроме пива и водки ничего нет. Еще есть шесть кафе и двенадцать ларьков, где тоже наливают.

– Мало, – ответил Курчи. – Увеличьте общее количество всего этого процентов на двадцать, а, может, даже на двадцать пять… А аптек сколько?

– Двадцать три в радиусе десяти минут ходьбы, – ответил Веник.

– Надо еще пять-семь. «Экономную аптеку» тоже сделали?

– Конечно!

– Самая дорогая?

– Да, как и было в проекте…

– Хорошо… – потирая подбородок, сказал Курчи. – Но мне кажется, что что-то забыли… Ах, да, – он шлепнул себя по лбу. – Где флаги? Вы что, забыли, что заказчик – невероятно патриотичен. По флагу должно быть на каждом этаже, желательно даже по два или три! Но не переборщите – это все тоже стоит ресурсов!

– Простите, Пип Глипыч, совершенно забыли! – сказал Веник. – Не понимаю только, зачем цивилизованным людям это надо?

– Меньше думайте – больше делайте! Вы – не ксенопсихолог! – упрекнул Курчи. – Если сказали повесить флаги, значит, вешайте флаги. Кстати, вешайте все-таки по три флага. Можете распылить пару школ и заводов, чтобы из них сделать достаточное количество флагов!

– Сегодня же сделаем, – сказал покрасневший Ниня.

– И еще: уберите бомжей, да и вообще все муляжи. Скоро сюда приедут настоящие жители, они-то их и заменят.

– Мы думали, так будет реалистичней! Но обязательно все исправим! Что еще?

– Что-что? Да тут еще тысяча глупостей! Разбирайтесь сами, надеюсь, вы все-таки включите мозги! Кстати, а это что еще такое? – Курчи указал на Иванова. – Ладно, бомжи вам для реализма нужны! Но это зачем? Какую функцию он выполняет? Стихи, что ли, читать будет, когда сюда будущие жители прилетят, или за очередного кандидата в депутаты агитировать?

– Я не часть обстановки, – сказал Иванов. – Меня прислал… э-э-э… ваш друг Спаталихрон.

Но Курчи его не слушал. Пока Иванов пытался пылко что-то объяснить, он уже распоряжался:

– Не знаю, зачем вы это поместили здесь, но уберите к чертовой матери! Тем более, что это ваша инициатива, а в контракте этого нет. В протоплазму его вместе с бомжами! Только не смейте сделать из него потом замки для отхожих мест – заказчик строго запретил, мол, у них не приняты закрывающиеся сортиры!

Иванова схватили под руки рабочие и поволокли куда-то.

– Стойте! – завопил он. – Подождите! Я не часть этой планеты! Я не муляж! Подождите! Спаталихрон прислал меня! Стойте! Да выслушайте же вы, наконец!

– Какая бездарная работа! – кричал на помощников Курчи, не обращая внимания на вопли Иванова. – Что это за шуточки такие? Он еще и орет! Что подумал бы заказчик, прибыв сюда и увидев это? Вы зачем такие неудобства создаете в этом и без того неудобном месте?

– Не знаю, – сказал Ниня, – я его сюда не ставил.

– Тогда это ваша работа, Веник?

– Впервые в жизни вижу его, Пип Глипыч.

– Так-так, – задумался Курчи. – Вы хоть и болваны, но никогда еще мне не врали! Поэтому вас до сих пор и держу. Эй! – крикнул он рабочим. – Тащите его обратно!

Белого как лист бумаги Иванова подвели к Курчи.

– Успокойтесь, – сказал он. – Мне еще тут истерики не хватало! Возьмите себя в руки! Я жду объяснений, как вы попали сюда и почему я не должен превратить вас в дверную ручку?

 

Глава 13

– Понятно, – сказал Курчи, когда Иванов закончил свои объяснения. – История интересная, хотя вы все чрезмерно драматизируете и принимаете близко к серду. Значит, вы ищете планету, которая называется Землей?

– Именно так!

– Земля… – Курчи почесал лоб. – Ну, кажется, вам повезло. Конечно же, я помню это место!

– В самом деле, господин Курчи?

– Судя по всему, да, – уверенно сказал Курчи. – Ведь речь идет о малюсенькой голубой планетке, населенной такими же гуманоидами, как и вы?

– Да! – воскликнул Иванов.

– У меня, знаете ли, отличная память, – продолжал Курчи. – Да и забыть такое нельзя. Все дело в том, что это я сотворил ваш родной мир.

– В самом деле? Вы – творец Земли?

– Он самый. Эта история особенна еще тем, что в процессе сотворения Земли я еще и изобрел социологию. Эта история должна показаться вам интересной… А вы, – Курчи обернулся к прорабам, – слушайте и учитесь!

ИСТОРИЯ СОТВОРЕНИЯ ЗЕМЛИ

– О, это было очень давно! – начал Курчи. – Не то, чтоб совсем давно, но срок – приличный. Моя золотая молодость! Я был тогда скромным подрядчиком. Заказов было немного (кризис и все такое!), поэтому создавал я по планетке примерно раз в полгода. Да и заказчики были ворчливыми – все им не так: то небо вверху, а не внизу, то пушинка легче, чем килограмм свинца, то земля кажется горизонтальной, а не вертикальной, как надо… А я тогда был совсем наивным и пытался заказчикам доказывать, что это практично и эстетически очень даже ничего. Но вскоре на объяснения у меня стало уходить времени в несколько раз больше, чем на саму работу. Кому такое понравится? Я начал понимать, что надо что-то менять, но что – никак не мог понять. Я долго размышлял о взаимоотношении формы и содержания, о части и целом, о причинах и следствиях, о том и о сем… Я не спал ночами, почти сломал себе голову, но так и не смог найти нужное решение. Но ответ пришел сам собой, как это всегда и бывает. Когда мне заказали проект с кодовым названием «Земля», я уже понимал, как буду разговаривать с заказчиком и все объяснять ему. И я сделал открытие! Здесь, конечно же, пригодились те навыки, которые я приобрел, когда был коммивояжером. Но особенную роль сыграл тот опыт, когда я попал в одну финансовую пирамиду. «ППП», кажется, она называлась. В общем, Земля была в определенном смысле моим дебютом, потому я ее и запомнил.

Все началось с того, что ко мне обратился с заказом бородатый старик в белых одеждах. Заказ мне показался простым. Смету и проект сделали очень быстро и отправили заказчику. Ничего не предвещало никаких проблем, но заказчик оказался еще тем занудой. Все ему было не так. Первое, с чем он не соглашался, так это с установленными нами сроками работы в десять дней. Он ворчал и спрашивал, почему так долго. Пристал, чтобы все сделали до воскресения.

Особенность нашей работы состоит в том, что планы никогда не совпадают с реалиями. Никогда не получается так, как хочет заказчик или как наметили сделать мы. И дело тут, поверьте, не в отсутствии профессионализма, а в обстоятельствах, которые постоянно дают о себе знать. Учесть все – просто невозможно. Кроме того, заказчик в большинстве случаев не понимает специфику работы, и то, о чем он просит, сделать либо нельзя, либо получится оно хоть чуть-чуть, но другим. И объяснять ему это нет смысла, поэтому и приходится выкручиваться из ситуации, когда работа закончена. Я, по правде сказать, и сам не всегда знаю, чем она примерно закончится, и лишь предполагаю. Ни одна смета, ни один проект и ни один договор просто не может вобрать в себя все факторы и обстоятельства, с которыми неожиданно придется столкнуться.

Слепили мы вашу планетку в установленные сроки. Работа, скажем честно, началась вестись еще до окончательного утверждения проекта. Мы-то понимали, что рано или поздно заказчик подпишет его, и я отправил ребят заниматься строительными работами заранее. Сроки, как вы поняли, поджимали, кроме того, заказчик морочил голову своими глупостями. Ему не понравилось количество пустынь и океанов. Требовал он всего один океан и небольшую пустыню для контраста, я же доказывал ему, что это все стоит слишком дорого и ему обойдется в копеечку, и что разумно будет набросать парочку океанов и с десяток пустынь. Кроме того, твердил я, это никому не повредит, потому что места для жизни и так будет предостаточно. Чтобы было побольше пустынь – я был заинтересован лично. Во-первых, однажды я почти задаром скупил дюжину пустынь на аукционе, где выставляли имущество одной обанкротившейся строительной фирмы, поэтому-то и рассчитывал быстро и дорого их реализовать. Во-вторых, монтировать пустыни – просто и приятно, а сроки, как помните, поджимали. В общем, уломал в итоге я заказчика, и он утвердил смету. Мы подписали договор, несмотря на то, что я знал, что не смогу выполнить некоторые обещания. Небольшой кусок рая (название проекта было «Эдем») я точно мог сделать, и именно в нем больше всего был заинтересован заказчик, а остальное – как выйдет, так выйдет… Тем более, что работа над планетой уже шла во всю.

Когда пришло время сдавать объект, заказчик был бледным и шокированным. Он выкатил глаза и не мог вымолвить ни слова очень долгое время. Мы уже думали посылать за доктором, но тут он заговорил… Возмущению его не было предела! Он возмущался, что конечный результат не соответствует проекту, и что даже Эдем вышел не таким, как надо. Особенно он был недоволен говорящими змеями, мол, это уже ни в какие рамки не лезет. Я пытался убедить его, что говорящие змеи – последний писк моды, а он мне: «Они не должны разговаривать! Тем более, слышали бы вы, что они несут. Кроме того, смущают своим поведением моих детей. А я ведь четко сказал, что змеи не должны говорить, тем более ходить! Где это видано, чтобы змеи ходили! Они должны ползать!»

В общем, я пообещал змей переделать. Но пока мои ребята занимались этим, один змееныш умудрился как-то соблазнить поселенцев, которых заказчик называл «детьми»… Не знаю подробностей, но история там приключилась неприятная. Что-то там на счет греха и свободы говорилось, но я не запомнил – это не по моей части, я, знаете ли, технического склада ума, и все эти богословские спекуляции не по мне. Но вывод я сделал на всю жизнь: никогда не знаешь, что может тебя подвести. Любая мелочь, даже несущественная, которую никто бы не учел по причине ее незначительности, может в итоге сыграть злую шутку. Надо было спасать положение! Тем более, что заказчик обливался слезами, схватившись за голову.

«Зачем я связался с вами? – заливался он горькими слезами. – Что же теперь делать, как быть?»

Он был растерян и подавлен.

«Без паники, – сказал я, уже сам жалея, что взялся за это дело. – Что случилось?»

«Я заказал вам мир, чудесный мир, чтобы заселить его существами, созданными по моему образу и подобию, – хныкал он. – Я пошел на все компромиссы, споря с вами, и ограничился не целой планетой, как задумывалось, а лишь клочком земли, где бы был размещен рай. Все было продумано до мелочей, и в Эдеме должны были жить мои дети, наделенные даром свободы и творчества. Но вас угораздило допустить одну маленькую ошибку, которая не предусматривалась в проекте, и поселить в раю ходящих говорящих змей! В итоге одна из них разрушила все, увела с праведного пути моих детей и разрушила все планы!»

По правде говоря, я просто не успевал по срокам, и доделывал некоторых животных на скорую руку, не думая о качестве. Например, одному виду я сделал большие уши и длинный нос, но это была лишь очередная недоработка, а не выдумка оригинального дизайнерского ума. Так и со змеями… Лепил я, признаюсь честно, крокодилов, но не хватило материала и времени, и чтобы хоть как-то предать тому, что получилось, рентабельный вид, я наделил его умением говорить. Сначала я выдавал свое творение за модный дизайнерский ход, но как я мог подумать, что это приведет к таким последствиям?

«Да уж, – подумал я, – змеи были ошибкой…» Но надо было как-то выкручиваться, поэтому вслух сказал:

«Вы можете более детально описать проблему?»

Мой заказчик был еще тем любителем поговорить на философские и этические темы, но в других вопросах ничего не смыслил. Поэтому я уже изначально приготовился к тому, что буду давить на его невежество в вопросах создания миров и жизни, ссылаясь на то, что сделано все, как надо, и он должен с этим смириться. Мол, иначе и быть не могло, и проблема в нем, потому что он нафантазировал себе то, что оторвано от реальности, и что все вышло бы все равно так, как есть. Конечно, заказчик мог сказать, что изначально они договорились об одном, на что ему я бы ответил, что он все не так понял, потому что слишком витал в облаках. Но чтобы такой ответ его удовлетворил, а не разозлил, мне надо было найти аргументы для его подтверждения.

Заказчик рассказал, что он поселил в Эдеме существ, созданных по своему образу и подобию. Самца и самку. Существа были абсолютно свободными, и все, что им оставалось – познавать все стороны жизни, живя в изобилии и под защитой. Заказчик хотел, чтобы человек проявил творческие таланты, поэтому постоянно от него требовал то сад обустроить, то животным дать прозвища… Человек был свободен, но единственное, что ему было запрещено, так это есть яблоки с той самой яблони, которую мы посадили по центру рая в самый последний момент по требованию заказчика, кстати, тоже на скорую руку. Я не метафизик, и так и не понял, чем был вызван этот запрет, что-то уловил лишь про испытание воли, хоть заказчик и пытался мне объяснить все стороны своей задумки. Так вот, как оказалось, самка проявила нездоровую инициативу, и, бросив муженька, побежала к яблоне. А там был мой бракованный змей, угадавший ее намерение и решивший подсобить самке. Змей ей наворотил что-то про то, что яблоня – особая, и что если они отведают ее яблок, то станут богами. Признаюсь честно, в этого змея я встроил функцию реакламного агента, подумав, что в любом полноценном мире должна быть реклама… Вот змей и решил испробовать свое умение рекламщика и стал ей втюхивать продукт. Самка съела, естественно, тем более что это была бесплатная пробная версия, и дала своему тугодуму-муженьку тоже попробовать. В этом-то, как объяснял мне заказчик, и состояла вся трагедия…

«Понимаете, я создал их свободными и добрыми, а они возгордились, решили сами стать богами и преступили мой запрет!» – рыдал заказчик.

«Амбициозно, – ответил я. – Но ведь свобода и подразумевает возможность сделать тот или иной поступок. Если вы создали их свободными, то немудрено, что они преступили запрет…»

«Вы ничего не понимаете! – возразил заказчик. – Свобода как раз подразумевает ограничение. Иными словами, ограничение и есть условие свободы. Если ограничения нет, то свобода превращается во вседозволенность, и человек становится ее рабом».

«Послушайте, я же не знал, как устроены ваши творения! – сказал я. – Моя задача была в том, чтобы сотворить пригодный для них мир. Кроме того, какие могут быть ко мне претензии, если во всем замешана женщина, которой дали зеленый свет? Вам сначала надо было придумать патриархат, а уж потом создавать баб…»

«Ох-хо-хо! – застонал заказчик. – Если бы не ваш змей, такого бы не вышло! Я создавал моих детей добрыми, и если бы змей их не искусил, все было бы хорошо!»

«Постойте, давайте разбираться! – сказал я. – Вы создали ваших детей свободными, а это подразумевает и то, что они могут пойти по пути зла. Кроме того, как мне кажется, ваша дочь и без змея надумала съесть этих ваших яблок, а он лишь подтолкнул ее к этому, но никак не был инициатором. Она бы и без змея нашла повод дорваться до запретного плода».

«Как же я хотел, – не унимался, рыдая, старик, – чтобы мои дети были хорошими и примерными. Я вложил в них все самое лучшее, обеспечил им безбедное существование, дал отличное образование, а они выбросили меня из головы и решили, что я им совершенно не нужен».

«Так всегда бывает, – сказал я, – когда детей слишком балуешь. Кроме того, они у вас не такие уж и хорошие… Ремня им надо было дать в свое время!»

«Я не мог – меня могла бы лишить родительских прав Ювенальная Служба! Да и что вы имеете в виду, когда говорите, что мои творения, мои дети оказались не такими уж и хорошими?»

Старик был удивлен и одновременно подавлен. Но я понял, что почти убедил его в своей невиновности, и решил выложить последние аргументы… Хоть здесь мне все же и пришлось стать немного богословом и философом, все это было совершенно необходимо для того, чтобы побыстрей избавиться от недовольного заказчика.

«Посудите сами, – сказал я. – Они ведь не только вас обидели. Они и друг друга предали. Во-первых, самка изначально ставила себя выше мужа, считая его недоумком и немного презирая. А это уже не совсем нравственно. Если бы она считалась с ним, то не решила бы самостоятельно съесть эти яблоки. А вот муж с ней считался (он ведь – порядочный подкаблучник!), он ей верил, но, поскольку умом он все-таки обделен, не только по доброй воле, но еще и по причине изрядной глупости сожрал огрызок после жены. Но потом он тоже был хорош, и когда вы спрашивали его, то перевел стрелки на жену, мол, это она во всем виновата. Так что они друг друга подставили, а не только вас предали. И змея бедного оклеветали, хотя он делал все, что соответствует его природе»

«И что же мне делать?» – захныкал старик. Мне стало его жаль. Но строгое решение напрашивалось само собой, и я озвучил его:

«Не волнуйтесь, об этом мы уже позаботились! – с гордостью сказал я, добродушно похлопывая заказчика по плечу. – Вам нужно просто изгнать из рая своих детей. Как же хорошо, что мы не сделали рай на всей планете, иначе изгонять было бы их некуда! Так что не зря я тогда настаивал вам на своем проекте… Так вот, изгоните из рая провинившихся сорванцов, и это будет прекрасным уроком для них, потому что за пределами рая, поверьте мне на слово, жизнь не покажется им малиной! – в этом сомневаться не стоило, потому что делали мы все за пределами рая на тяп-ляп. – Далее: изобретите патриархат и накажите самку им. Это чтоб больше не задирала нос. А муж пусть добывает в поте лица своего пропитание. И вообще занимается всем на свете, кроме родов. Роды оставьте самке».

Заказчик помрачнел, но, кажется, согласился с таким приговором. Одним взмахом руки он изгнал людей из рая.

«Но почему они так поступили?» – спросил он, утирая платком слезы.

И тут я изобрел социологию. Иначе было нельзя, ведь чтоб полностью объяснить происходящее, нужна была какая-нибудь подходящая штуковина вроде социологии.

«Потому что, – сказал я, – есть социальные законы. Это законы поведения в обществе. Они такие же универсальные и непреложные, как и физические. Чтобы понять поведение ваших сорванцов, надо обратиться к этим самым законам».

«Слушаю!» – сказал старик и внимательно посмотрел на меня.

«Объясняю, – начал я, выдумывая на ходу. – Есть, например, закон эгоизма. Суть закона такова: любой человек стремится к тому, чтобы удовлетворить свои личные интересы. Чужие интересы он будет удовлетворять лишь в том случае, если его принуждают или если они совпадают с его личными».

«Разумно», – несколько удивленно сказал старик.

«Вот, скажем, вы. Вы захотели создать планету. Это ваш личный интерес. Естественно, ваш интерес совпал с моим. И поэтому я откликнулся на ваш зов и сотворил Землю. А были случаи, когда нашего брата заставляли создавать тот или иной мир, причем ставили совершенно невозможные условия. Короче, тут либо совпадение интересов, либо принуждение. Третьего не дано».

«Я это понял!» – ответил старик.

«Так уж устроен человек, что ему вечно хочется урвать что-то для себя. Он стремится в соответствии с законом эгоизма к любому источнику блага для себя».

«Даже когда вредит себе? Есть же самоубийцы или те люди, которые способны пожертвовать собой во имя других».

Вопрос немного сбил меня с толку, но я тут нашел на него ответ.

«Отличное замечание! – сказал я. – Все дело в том, как рассматривать поступок, который принес вред существу. Мы с вами все-таки говорим о законах, а законы можно нарушать. Человек может во имя каких-то высших идеалов или из соображений морали пожертвовать собой или совершить какой-то другой поступок, несущий вред. Вред себе ради блага других. Такое поведение в определенных ситуациях я склонен рассматривать как нарушение закона. Но это моя позиция. Есть же теоретики (я выдумал таких несуществующих теоретиков на ходу), которые утверждают, что корень рассматриваемой нами проблемы лежит в том содержании, которое мы вкладываем в понятие вреда. Ведь то, что нам может казаться вредным, для другого покажется благом. Иными словами, у человека может быть личный интерес навредить себе – и в этом он видит благо».

«Мудрено очень», – почесал затылок старик.

«Ничего, – ответил я. – Со временем разберетесь… Но вернемся к вашим сорванцам. Все дело в том, что сама природа человека и состоит в том, чтобы урвать для себя что-то. Когда закон эгоизма действует максимально, человек превращается в эгоистическую тварь, которая готова на все, чтобы заполучить то, что хочет. Но действие этого закона можно сдерживать с помощью морали, например. Это в свою очередь влечет за собой то, что человек может отказаться во имя моральных ценностей от того, чтобы раздавить своего конкурента в борьбе за благо или, по крайней мере, к разработке относительно гуманных способов конкуренции, но за этим ограничением следует и определенное изменение в шансах на добычу. Моральные люди в этом плане находятся в худшем положении…»

«Как это?» – удивился старик.

«Представьте ситуацию. Вы и еще десять человек умираете от жажды в пустыне. Вы бредете в поисках воды. И тут вам на голову падает бутылка с водой, скажем, два литра. Вы можете отказаться от моральных принципов и попытаться урвать как можно больше. Или во имя любви и человеколюбия отказаться бороться за воду, но за это следует неминуемая смерть».

«Теперь понятно», – ответил старик.

«Так вот, вы решили, что во всем виноват мой змей, но вся беда в том, что вы не учли, что и в раю действуют социальные законы. И все дело как раз в этом законе эгоизма, а не в моем змее. Моральным, знаете ли, существо не рождается, хоть и есть какие-то генетические задатки. И как бы нас не ограничивали, запирая в золотой клетке, законы мироздания – незыблемы. И в любом нормальном существе живет эгоист, и уже от него зависит, как себя этот эгоист будет проявлять. Моральный рост, как говорят некоторые, и вытекает как раз из того, насколько тот или иной индивид сможет сдерживать в себе этого эгоиста».

Высказанная идея меня и самого заставила задуматься. Я был сам в смущении, но не выказывал это своим видом.

«Какие есть еще законы?» – спросил старик.

Конечно, я и так сделал уже максимум из того, что мог, чтобы успокоить раздраженного заказчика, но мне и самому уже стала интересной тема, и я продолжил:

«Есть еще закон социальной борьбы, – сказал я. – Исходя из него, общество представляет собой объединение, которое всегда будет пронизано конфликтом. Люди борются за блага, изобретая для этого самые разнообразные способы от убийства до выборов. Общество, где нет никакого конфликта, попросту невозможно, поэтому и в вашем молодом обществе мы уже видим первую конкуренцию…»

Но тут старик перевел взгляд и посмотрел сквозь облака вниз, в то самое место, где развивалась молодая человеческая цивилизация. Первые люди уже успели умереть, прожив около тысячи лет. И тут случилось еще одно трагическое событие: дети этих самых первых людей стали конфликтовать по разным вопросам. Один из них из зависти убил своего брата. Старик в ужасе наблюдал за этим, опешив. Чтобы хоть как-то вывести его из оцепенения, я продолжил, открывая новый закон на ходу.

«Еще есть закон соотношение подлинности и видимости, – вещал я. – Подлинность – это то, что есть на самом деле, объективно. А видимость появляется тогда, когда объединение людей пытается выставить себя в выгодном для себя свете, создать выгодную иллюзию, бросить пыль в глаза, скрывая при этом невыгодную объективную подлинность…»

Пока я объяснял ему закон соотношения подлинности и видимости, на вашей планетке уже во всю процветала цивилизация. Люди изобрели рекламу, политику, выборы, телевидение и очковтирательство. Женщины изобрели косметику, правительство – отчеты о своей успешности, а церковь – идею религиозного и нравственного возрождения. Появился сетевой маркетинг и финансовые пирамиды. Старик-заказчик был настолько потрясен, что разочарованно сказал мне:

«Мне нужно отдохнуть и хорошенько обо всем подумать, – сказал он. – Я принимаю вашу работу и оплачу все, даже недостатки и недоработки. Это послужит мне хорошей наукой!»

«Как? Вы оплатите даже недоработки?» – вырвалось у меня.

«Совершенно верно, – устало улыбнулся он. – Главное, что я понял, что значит быть настоящим человеком».

И удалился.

Признаюсь честно, все это заставило меня задуматься. Я выдумал такую убедительную историю, чтобы убедить неприятного заказчика, но в последний момент понял, что последнее слово все же осталось за ним. Почему-то я чувствовал вину, и этот его уход показался мне хуже любого упрека.

Я неплохо заработал на том проекте. Когда вы беретесь за работу, вы ставите перед собой четкую задачу: заработать. И надо сделать ее так, чтобы заработать максимально. Здесь все средства хороши.

Пытаясь убедить заказчика в том, что все его претензии безосновательны и глупы, и что он должен принять работу такой, какая она есть, я изобрел социологию. И погряз с головой в вопросы этики. И мне стало от этого только хуже. С тех пор я уяснил одно: когда вы вешаете лапшу заказчику, сами не принимайте это близко к сердцу. И попытался избавиться от того осадка, который остался у меня после разговора со стариком.

Но что тут сказать: до конца я так и не смог избавиться от чувства вины после того, как сотворил Землю…

 

Глава 14

Закончив свой рассказ, Курчи задумался. Тяжелые мысли донимали его. Наконец он сказал:

– Иванов, меня постоянно осаждают разные попрошайки. Разные фонды не просто просят, но почти что требуют, чтобы я жертвовал на их якобы благое дело. Недавно вот меня доставал Фонд Помощи Пострадавшим От Своей Собственной Глупости. Но самые назойливые – это Зеленые. Последнее время они собирают деньги на содержание трех каких-то букашек с планеты Пруципрутиков, говорят, они последние из своего вида. Когда я отказал им, они написали на меня заявление в Интергалактическую Полицию. Говорят, я жестоко обращаюсь с животными! Теперь вот вызывают в суд…

– Ладно, – сказал Иванов, которому все уже изрядно надоело. – Не надо мне помогать. Я постараюсь как-нибудь обойтись и без вашей благотворительности.

– Не перебивайте меня! – строго сказал Курчи. – Да, я не люблю заниматься этой чертовой благотворительностью. Кроме того, на деле за этими благотворительными организациями стоят одни мошенники. Но я не люблю и личных просьб. Это все отвлекает от дела…

– Понял я, понял, не утруждайте себя объяснениями, – сказал Иванов.

– Вы опять перебиваете меня! – возмутился Курчи. – Я хотел сказать, что в вашем случае я сделаю исключение. Я намерен помочь вам добраться домой!

– Просто так? – спросил Иванов.

– Да, просто так, – вздохнул Курчи. – Считайте это актом глупости с примесью альтруизма. Хотя альтруизм и есть глупость! Но есть одно маленькое но.

– Какое?

– Я прошу вас передать одно послание…

– Нет проблем! Что за послание и кому?

– Этому бородатому старику в белых одеждах, для которого я построил вашу планету. Полагаю, он еще командует у вас?

– Точно не знаю, – сказал Иванов. – По этому поводу у нас нет одного мнения. Разные умники говорят, что он умер. Не знаю, понимать ли это буквально или метафорически, но по этому поводу у нас почти что паника. Другие говорят, что общаются с ним напрямую, но я что-то не очень им доверяю…

– Я почему-то убежден, что он еще там, – сказал Курчи. – Помереть он не мог – старик был вполне бодрым, да и живут такие еще очень долго. Отлучиться, конечно, мог, ведь он личность, знаете ли, импульсивная, тем более моралист. А моралисты – люди непростые: они бывают и злыми, что готовы за добро, конечно же, в своем понимании, рвать на куски, но бывают и ранимыми… Я думаю, ваш старик – второго типа.

– У нас некоторые говорят, что первого.

– Нет-нет, думаю, это недоразумение. Я, знаете ли, хорошо разбираюсь в людях, и не видел в нем никакого святого садизма. Конечно, он может быть раздражительным, может даже обидеться или разочароваться, если дела идут не так. Но я думаю, что дело тут в другом. Он очень деликатен и воспитан, настоящий интеллигент. А интеллигенты никогда себя не навязывают и не вламываются в чужие жизни без спроса.

– У меня несколько другое представление об интеллигентах! – задумчиво сказал Иванов.

– Ой, понимаю! – кивнул Курчи. – Сейчас интеллигентом называет себя каждая мразь, а умником мнит каждый идиот! Время такое! Но ваш старик, поверьте, настоящий интеллигент. Скромен, не навязывает себя, не рвется в первые ряды, готов уступить, готов на жертву и служение, не имеет ни капельки пошлости, уважительно относится ко всем существам и ценит их свободу, приверженец высочайшей культуры. Я, признаюсь, не считаю такие качества полезными, но уважаю. Мне, несмотря на то, что характер у меня тяжелый, это даже немного симпатично…

– Много же вы знаете о нем, – сказал Иванов.

– Да, просто я достаточно думал об этом.

– Я не специалист, – заметил Иванов, – но ваша точка зрения несколько удивила меня. Она не совпадает с известными мне богословскими представлениями, да и от обывателей я ее не слышал. Бога у нас представляли как угодно: и в качестве раздражительного садиста, и в качестве безличностного принципа, и в качестве… эм… супермаркета… Но интеллигентом… Впервые такое слышу!

– Он именно интеллигент, – сказал Курчи. – Со всеми вытекающими отсюда достоинствами и бесспорными недостатками.

Иванов почесал подбородок.

– Но я никогда с ним не встречался, – усомнился Иванов. – И я даже и близко не подозреваю, как ему передать ваше послание.

– Это очень просто! – сказал Курчи с оттенком раздражения. – Когда попадете домой, просто произнесите вслух мое послание, подумав при этом о старике.

– Думаете, он услышит?

– А как же! Это же его планета, и он проявляет интерес к каждому человеку, населяющему ее. Поверьте, он все видит и слышит.

– Хорошо, я так и сделаю, – пообещал Иванов. – Но что я должен именно сказать? Каково ваше послание?

– Не очень много, пару предложений, – вдруг замялся Курчи. – Видите ли, человек он достойный, и мне немного стыдно за ту планетку, которую я ему втюхал. Конечно, не все так плохо, и жить там можно вполне, но… В общем, этот старик – правильный человек, таких сейчас не так часто встретишь, и мне хотелось бы исправить свои ошибки и обновить его планету. Я хочу обновить планету всю целиком, до последнего миллиметра, и не возьму с вашего старика ни копейки. Если он согласится, я сделаю из нее настоящий рай без недоработок и ошибок, абсолютно совершенный мир, хоть сейчас на выставку.

– Хорошо, передам ваши слова, – пообещал Иванов. – Но не уверен, что он примет ваше предложение.

– И я не уверен, – с грустью сказал Курчи. – У таких интеллигентов, как он, очень много честолюбия, и они не принимают подачек. Но тогда спросите его еще вот о чем: не согласится ли он встретиться со мной и поболтать? Просто поговорить!

– Почему бы вам самому не спросить его об этом?

– Я пробовал, но старик избегает меня.

– Хорошо, я все передам, – ответил Иванов. – Но если вам хочется поговорить с богом, то вы можете общаться со Спаталихроном.

Курчи засмеялся, схватившись за живот.

– Со Спаталихроном? С этим напыщенным петухом? С этим идиотом в квадрате? Вон тот бомж-муляж и то больше понимает в жизни! У него даже извилин больше! Если перед вами бог, это не значит, что он дружит с головой. Кстати, среди богов и двух похожих нет, вы разве не знали?

– Нет, не знал. Я до сих пор вообще не верил в бога. Как посмотришь на этих верующих, так сразу хочется бежать…

Курчи задумался, а потом сказал:

– Тут, дорогой мой, вот в чем проблема: все, что в этом мире проходит через горнило массовости, становится посредственным и отталкивающим. Это, если хотите, еще один социальный закон. У меня тошноту вызывает любое массовое движение, будь то та или иная церковь или Научное Сообщество Галактической Столицы. Мне вообще иной раз кажется, что в костяк любого массового движения входит изрядная доля сумасшедших. А есть вообще такие движения, которые безумие считают нормой, и в их главе полные психи слывут за великих людей. Если в одном месте собирается критическая масса психов, то они заводят и сводят с ума еще относительно вменяемых людей. Поэтому с ума сходят не поодиночке, а массово. Была тут на одной планетке неподалеку недавно революция. Она победила, поэтому-то ее и называют революцией, а не переворотом. Все сферы наводнили психи и проходимцы (это один из самых прочных союзов в Галактике): власть, политику, науку, государство, религию, образование, искусство. Безумие признали нормой, а норму – отклонением, и казнили всех, кто им мешал. Моральное уродство процветало. Психи, знаете ли, существа нетерпимые, и готовы во имя добра и красоты пробить череп любому несогласному, если им дать такую власть… А ваш старик, как и любой настоящий интеллигент, личность самодостаточная, и массовые движения его отталкивают.

– Хотите сказать, что он сноб?

– Снобизм, конечно, качество нормальное, как я думаю, но нет, он не сноб! Он, если сказать точно, этакий духовный аристократ.

 

Глава 15

Пока Курчи конструировал машину для путешествия на Землю и делал все нужные расчеты, Иванов имел массу свободного времени. Он не хотел мешать Курчи, а Халява то ли спала, то ли игнорировала его. Иванову даже не было с кем поговорить. А время тянулось так медленно, что час казался целой вечностью. Иванов даже подумал, что, возможно, это ему не кажется, а так оно и есть: мало ли, как у них здесь течет это время? Недавно Иванов смотрел программу, где ученые с авторитетным видом заявляли, что время бежит в разных частях Земли по-разному. Где-то сутки проходят за час, а где-то – за неделю. Как утверждали эти ученые, в этом и состоял секрет долгожительства, и на Земле есть люди, которые прожили уже тысячелетия, потому что живут именно в тех местах, где один год – это как сто наших. Подробностей программы Иванов, правда, не помнил, потому что был тогда с похмелья, и не мог уловить всей премудрости современной науки…

Иванов стал задумываться, насколько сложным является для Курчи строительство машины для путешествия. Быть может, проще построить планету-другую, чем вернуть Иванова домой. Он спросил у Курчи об этом, но тот только что-то проворчал себе под нос, не ответив.

Иванов бродил по городу, построенному Веником и Ниней, и все казалось ему до боли близким и родным. У него даже была мысль махнуть на все рукой и попроситься остаться здесь жить. Правда, он боялся тех инопланетян, для кого и была создана эта планета – вдруг они отличаются от него так, что жить с ними вместе не получится? Но, прогуливаясь по раздолбанным и грязным районам, мимо куч мусора, лежащего на разбитых дорогах, мимо неухоженности, серости и нищеты, разбавленной сверхдорогими машинами и роскошными торговыми центрами, Иванов думал, что вряд ли те, для кого это все было сделано, особо серьезно отличаются от него.

В один прекрасный день он решил прогуляться по набережной. Стоило только перейти разбитую дорогу, у которой находился продуктовый магазин и фаст-фуд, как ты уже в лесу. Ничего удивительного Иванов здесь не обнаружил: мусор, пустые бутылки из-под пива и водки, разбросанные шприцы, обертки из-под шоколадных конфет (говорят, заказчику принадлежали шоколадные фабрики по всей Галактике). Дальше должна была быть река, и Иванов пробирался к ней через заросли, переступая через шприцы и бутылки.

Иванов подумал, что неплохо было бы сюда выйти на пикник. Более-менее чистую поляну найти будет не проблема. Если это удавалось на его родной планете, то обязательно удастся и здесь. Эх, взять бы Петровича, мужиков, ящик водки – и сюда. Все такое родимое!

Иванов наблюдал за всем этим, прогуливаясь в одиночестве (с ним была только пачка-Халява), и с грустью размышлял о доме, о родине. И вдруг позади него хрустнула ветка.

Ветра не было, животные тоже вряд ли тут обитали – они просто не могут выжить в таких условиях. Иванов, понял, что он не один, остановился и настороженно посмотрел по сторонам. Он увидел, как за деревьями мелькнула чья-то белая фигура. Через несколько секунд перед ним показался человек в белом скафандре с государственным флагом на рукаве. Это были выходцы с его родины! Из-за спины первого появился еще один космонавт, похоже, женщина, если судить по росту и фигуре. Иванов чувствовал, как они пристально смотрят на него, хоть и не видел их лиц. Через пару секунд они сняли шлемы.

– Не верю своим глазам! – воскликнул Иванов. – Каким чудом вас занесло именно сюда?

Перед Ивановым стоял… Петрович. Настоящий Петрович! А рядом с ним была Продавщица, правда, помолодевшая и трезвая. Иванов сразу запал на обновленную Продавщицу.

– Тихо! – прошипел Петрович. – Мы тоже рады тебя видеть, но прошу, не шуми! Слава богу, мы прибыли вовремя. Но боюсь, что это еще не конец, и опасность не миновала…

– Петрович, что все это значит? Как вы здесь оказались? – спросил ошарашенный Иванов.

– Подожди, объясню все, но позже, – ответил Петрович. И отвернулся, разглядывая пристально местность.

– Петрович, есть ли у нас хоть какие-то шансы? – спросила Продавщица.

– Шансы есть всегда, – мрачно улыбнувшись, ответил Петрович. – Только я не могу точно сказать, какие они у нас. Возможно, Пличко мог бы сделать точные расчеты…

– Согласна! – сказал Продавщица. – Я еще ни разу не встречала настолько умного человека!

– Именно так, – сказал Петрович. – Он выше всех нас на голову и в прямом, и в переносном смысле. Он развит как и физически, так и умственно. Он может без труда смотреть в завтрашний день, тем более он смог бы точно рассчитать наши шансы. Но это нам бы не помогло, потому что мы бы все равно его не поняли… Куда уж нам!

– Я уверена, мы найдем выход, – уверенно сказала Продавщица.

– Есть еще порох в пороховницах! – сказал Петрович. – Я еще им покажу!

Он повернулся к Иванову и сказал:

– Уверен, ты стоишь того, камрад. Три жизни поставлены на карту ради тебя.

Иванов не знал, что и ответить.

– А теперь – на корабль, – скомандовал Петрович. – Иди за мной шаг в шаг. Нужно доложить Пличко обо всем. Но первоочередная задача – выжить, камрад!

Вытащив из-за пояса большой желтый пистолет, напоминавший чем-то детскую водяную игрушку, Петрович устремился в лес. Продавщица поспешила за ним, жестом приказав Иванову идти следом. Он повиновался и бросился за Продавщицей.

Через полминуты Иванов не выдержал и громко спросил:

– Эй, подождите минутку и объясните, что происходит? Как вы сюда попали и что вы здесь делаете?

– Петя, – сказала Продавщица. – Тебе нужно кое-что знать о нас. На самом деле мы работаем на ЗГСС.

– Что это еще такое? – недоумевал Иванов.

– Это Земная Галактическая Спасательная Служба.

– Боюсь, я никогда не слышал о такой организации, – сказал Иванов.

– Ничего удивительного. Это ведь секретная организация, а мы – ее секретные агенты. Мы скрываем это и имеем две жизни. В одной жизни мы – простые алкаши местного масштаба, ничем не отличающиеся от окружающих, в другой – секретные агенты галактического масштаба, всем отличающиеся от окружающих. Земля только на пороге межзвездных полетов и исследований. Но сам знаешь: бюрократия, недостаток финансирования и очередные выборы тормозят наш триумфальный выход к звездам. Но все равно рано или поздно он случится! И близок тот день, когда наши соотечественники полетят в самые дальние уголки Галактики и исследуют все ее тайны. Они водрузят наш флаг, – Продавщица с гордостью указала на нашивку, – везде, где только можно его водрузить. В общем, куда получится, туда и тыкнем. Это, кстати, будет намного раньше, чем Европа даст нам добро на безвизовый режим. И наступит новая эра мира и благополучия.

– Новая эра? – переспросил Иванов. – Почему?

– Потому что мы наконец-то сможем слинять туда, где можно устроить свою жизнь, – ответила Продавщица, немного запыхавшись. – Начнем жить по-новому. Цивилизованно и по-человечески. Для этого нам надо как можно быстрей убраться с Земли…

– Кисонька попала прямо в точку, – сказа Петрович. – Между прочим, у нее восемь образований…

– Ну, этим никого не удивить! – сказал Иванов. – Восемь, конечно, несколько необычно, но ведь у нас принято на заочке получать по два или три дополнительных образования!

– У нее восемь образований, – продолжил Петрович. – И семнадцать научных степеней. Она специалист практически во всем. Поэтому и изъясняется быстро и правильно.

– Ой, Петрович, сам-то хорош! – залившись краской, ответила Продавщица. – У тебя вообще в кармане три нобелевские премии…

– Я этим не горжусь! – сказал Петрович. – Их последнее время суют всем, кому попало.

– Согласен, – совершенно серьезно сказал Иванов. – Хвастаться нечем.

– Ладно, вернемся к делу, – сказала Продавщица. – Дела обстоят так, вернее, будут обстоять так через пару лет – земляне полетят к звездам. Но мы опережаем время благодаря доктору Пличко. Правда, он не совсем человек, он… э-э-э… сверхчеловек.

– Верно: сверхчеловек. И ничего постыдного тут нет, – прохрипел Петрович. – Сверхчеловек может быть совсем не хуже, чем человек. Что касается доктора Пличко, то он примерно в полторы тысячи раз лучше!

– Короче говоря, этот самый сверхгений доктор Пличко воплотил в жизнь наш проект, – продолжала Продавщица. – Он смог заглянуть в завтрашний день (как он это сделал, я не знаю). Пличко установил, что после открытия неограниченного источника дешевой энергии, портативного и безопасного, а также после очередных выборов у нас появятся космические корабли, способные долететь до любой звезды. И наши соотечественники отправятся в космос, не имя никакой специальной подготовки. Это будет так же просто, как сейчас проехаться в маршуртке…

– В маршрутке вовсе нелегко ездить, – не согласился Иванов. – У меня после маршруток – стресс и болят суставы.

– Придумай другое сравнение, – обиделась Продавщица.

– Я же не знаю, на что точно будут похожи эти ваши первые полеты в космос! – ответил Иванов.

– На что, на что! – пробурчал себе под нос Петрович. – Может быть, они и будут удобными, но я не вижу ничего хорошего, что орда полных кретинов наводнит Галактику…

– Вы – соотечественникофоб? – возмутилась Продавщица. – Вы что, не любите наш народ?

– Не хочу обсуждать эту тему, – отмахнулся недовольно Петрович. – Скажу лишь, что если бы не беспросветный кретинизм нашего брата, то не было бы и нашей Службы…

– Ну Петрович! Как бы то ни было, нашим соотечественникам понадобится помощь. Однако ЗГСС (имеется в виду ЗГСС будущего, а не наша) не будет организована еще несколько миллиардов лет, потому что первоочередная задача – провести очередные выборы. Так что, сами видите…

– Вижу, – согласился Иванов. – Насколько я понял, вы решили заранее все сделать, не дожидаясь этой великой даты, когда человек покорит Галактику?

– Совершенно верно. Пока еще люди официально не открыли межзвездные полеты, это сделали уже мы. Но в Галактике каждый может потеряться. Поэтому, научившись в тайне летать в космос, мы организовали секретную Спасательную Службу, чтобы спасать землян, попавших в беду на просторах Вселенной.

– Даже несмотря на то, что земляне еще не открыли межзвездные путешествия?

– Долго объяснять, да и вам все равно не понять, – отмахнулась Продавщица. – Ведь это все – идея доктора Пличко, а он – вершина вершин.

– Я бы назвал его нашим козырным тузом, – добавил Петрович. – Он – сверхспособный сверхчеловек. Причем сверхособенный. У сверхлюдей обычны отклонения в отрицательную сторону, как вам известно. Но раз на миллион случаев поцелованная жаба превращается в прекрасную принцессу. У доктора Пличко целая линия семейных мутаций, и все – невероятно благоприятны.

– Мы даже подозреваем, что здесь не обошлось без вмешательства инопланетян, – сказала Продавщица почти шепотом. – Мы сумели проследить родословную Пличко только на четыреста лет назад, но и этого, поверь, достаточно! И родственники у нашего доктора – все невероятные люди! Например, Панас Пличко, живший триста пятьдесят лет назад. Он был казаком. При этом доподлинно известно, что он был евреем. А еще поэтом. Говорят, он владел тайной Философского Камня. Когда историки раскопали его имение, то нашли залежи урана.

– Их и должны были найти там, – вмешался Петрович. – Теперь дальше. Праправнук Панаса – Иван Пличко – был аристократом. Когда он однажды объезжал свое имение, то с неба упал метеорит. Все было уничтожено. Все были мертвы, даже кони, на которых ехали помещики. Выжил только Иван с супругой. Целые и невредимые они добрались до ближайшего села, где их чуть было не сожгли на костре. И сожгли бы, да огонь не брал их.

– Затем мы переходим к началу двадцатого века, – подхватила Продавщица. – Сын Ивана – Модест Петрович Пличко – был известным вызывателем дождя. Эту профессию он изобрел сам. Селяне платили ему, и он выставлял свои диковинные приборы, танцевал, что-то пел, бил в бубен – и начинался дождь. Его хотели репрессировать, но сверху дали команду не трогать этого удивительного дождевызывателя, за что он был обязан в итоге бесплатно заливать новообразованные колхозы.

– А его сын, – продолжал Петрович, – по неизвестной причине переехал в Тибет и стал ламой. Некоторые даже видели в нем перевоплощение бодхисаттвы Аваломавалошмары. Потом к нему стали ездить паломники и больные со всего света. Говорят, он мог излечить словом или взмахом крыла. Но потом ему было видение, и он решил жениться, оставив свое служение. По дороге домой он возродил казачество в виде мужского хора и сплавал на Северный Полюс, причем не на корабле или лодке, а гребя своими руками. Там он прожил с пингвинами в мире и здравии, научил их мантрам и стихам Тараса Григоровича Шевченко, и лишь потом женился. От этого брака и родился…

– И родился великий доктор Пличко? – не дождавшись ответа, спросил нетерпеливо Иванов.

– А? Что? – рассеяно посмотрел на него Петрович. – Нет, это мы тебе рассказывали родословную одного из далеких родственников доктора…

– А зачем мне родословная другого Пличко? – возмутился Иванов.

– Для сравнения! – ответила Продавщица. – Теперь же слушай о предках нашего Пличко!

Но вдруг Петрович остановился и сказал:

– Как-нибудь в другой раз! Вот мы и добрались до корабля. Думаю, нам не стоит тратить время на треп.

Иванов увидел космическую ракету, стоящую на небольшой поляне. Она была белой, и на ее корпусе величественно красовался государственный флаг. Перед кораблем в позе лотоса сидел мужчина. Несмотря на то, что он сидел, было очевидно, что он высокого роста. Он был мускулистым и немного смуглым. На руках у него были синие боксерские перчатки. Но самое главное, что выделялось, так это раздутая от мозга голова.

– Вы пришли в самую последнюю минуту, – сказал он. – Во-первых, меня уже ищут на Земле. Мне надо возвращаться к своим делам…

– Пличко недавно избрали мэром, – шепотом пояснил Петрович.

– Во-вторых, – продолжал Пличко, – злые силы уже здесь. Я готов был защищаться, – он показал перчатки, выставив их перед собой, – но, поскольку вы прибыли до этого, то нужно избежать боя и спасаться. Поэтому скорей в корабль!

Петрович двинулся к входу быстрыми шагами. Продавщица схватила Иванова за рукав и потащила за Петровичем. Иванов отметил, насколько же она хороша, когда ведет трезвый образ жизни. От нее совершенно не тянет табаком, нет мешков под глазами и хронической усталости на лице.

– Скверное положение, – пробормотал доктор Пличко. – Мои расчеты предполагали, что в завтрашний день смотреть могут не все, а только те, которые окрасили себя в нужные цвета, а также погибшие милиционеры, но…

Пличко продолжал говорить что-то непонятное для Иванова, и он перестал слушать. Вместо этого он вдруг вспомнил про Курчи и задержался перед широким входом:

– Думаю, я должен проститься с Курчи и предупредить, что его помощь больше не нужна. Я, кроме того, должен поблагодарить его за отзывчивость!

– Курчи! – воскликнул Петрович, обмениваясь многозначительными взглядами с Продавщицей. – Я так и думал, что за всем этим стоит именно он.

– Определенно, это его почерк, – сказала злым голосом Продавщица.

– Вы о чем это говорите? – спросил Иванов.

– Мы говорим о том, – начал недовольным голосом пояснять Петрович, – что за всем этим стоит Главная Масонская Ложа Галактики, и ты стал пешкой в их скрытой игре. Их заговор охватил по меньшей мере восемьдесят две системы и еще две-три сотни населенных астероидов, и теперь они тянут свои грязные лапы к Земле… Но у меня нет времени на объяснения! Улетаем, скорей!

– Ах, Петя, поторопись! – закричала Продавщица. А потом добавила страстным голосом, блеснув игривыми глазами:

– На Земле у меня есть для тебя сюрприз.

– Ладно, – сказал Иванов. – Но как только мы полетим, вы тут же все мне объясните!

– Объясним, объясним, не переживай, – сказал Петрович, как только Иванов вошел внутрь ракеты. – Прямо сейчас все и объясним!

Иванов уловил в последней фразе Петровича нотку угрозы и обернулся. И вздрогнул. Рядом больше не было ни Петровича, ни Продавщицы, ни сверхчеловека-мэра. Их образы начали меняться и вдруг сложились в гигантские клыки размером в человеческий рост, торчащие из пасти, которая еще секунду назад была люком, ведущим в космический корабль. Иванов с ужасом понял, что он угодил в самую пасть. Рядом зашевелилось что-то, похожее на гигантский язык. Иванов попробовал вырваться, но вдруг пространство заросло новыми клыками, закрывая путь к спасению. Он был в ловушке, в пасти у невообразимого чудовища. Отчаянье охватило его, сердце бешено билось в груди так, что все тело вздрагивало. Руки и ноги онемели. Стены и потолок корабля (или того, чем это был на самом деле) стали влажными, красными, живыми, сомкнулись вокруг Иванова и проглотили его. Последнее, что почувствовал Иванов, это то, что его тело будто бы зафиксировано огромными тисками. А дальше наступил тьма…

 

Глава 16

Вокруг ничего не было. Тьма. Но вдруг как бы сквозь сон послышался голос:

– Что думаете, доктор? Есть надежда на спасение?

Иванов пытался узнать этот голос. Он был женским. «Продавщица! – решил он. – Хотя нет… Тогда кто же? Ах да, это же Халява!»

– Верните его к жизни, и я отплачу все расходы, – послышался другой голос, и Иванов узнал его – это был Курчи. – Можно его еще спасти?

– Спасти можно, – произнес третий, по-видимому, врач. У него был спокойный мягкий голос. Говорил он медленно и невозмутимо. – Медицина может все. Ее возможности не имеют границ. Ограничены лишь возможности пациента. Хотя знавал я одного йога, – таким же невозмутимым голосом продолжал доктор. – Так тот утверждал, что как раз все наоборот: это ограничены возможности медицины (ее он даже называл «дрянью»), но не пациента. И в качестве примера он глотал ножи и ходил по раскаленным углям.

– И что случилось с вашим йогом? – спросил Курчи. – Небось, помер от своих фокусов?

– Нет, от фокусов не помер, – тем же неизменно спокойным тоном ответил доктор. – Помер от ласторианского гриппа. Простейший грипп, от него умирает один из десяти миллионов, а если лечить, так летальный исход вообще невозможен. Но этот уважаемый йог как человек просвещенный отказывался от лечения, и теперь уже больше не глотает ножи…

– Да, поучительная история, – протянул Курчи. – Но почему всегда в любой поучительной истории участвует очередной кретин?

– Куда ж без них, без кретинов-то? – заметил доктор меланхолично. – Знаете, по статистике львиная доля болезней вызвана кретинизмом пациента и соответствующим его поведением. Это совсем невыгодно для пациента и очень выгодно для меня.

Иванов пытался открыть глаза или рот, но тело не слушалось. Он предпринял несколько отчаянных попыток заговорить, но не смог.

– С ним все очень серьезно? – спросила Халява, возвращая разговор к Иванову. – Вы поможете ему?

– Вопрос слишком сложен, чтобы дать точный ответ, – сказал доктор. – То, что один считает помощью, для другого – настоящий вред. Конечно, я в первую очередь – врач, но как не увязывать свою врачебную практику с этикой – не знаю. Когда вы спрашиваете, можно ли помочь пациенту, надо сначала определиться, что будет для него помощью. Помню, я как-то вернул к жизни одного пациента. Он был долгожителем с планеты Пакасяка, прожил почти вечность и никак не мог умереть. И в один прекрасный день он решился броситься с горы. Шлепнулся он, значит, на землю, а мы – тут как тут. Достал я его с того света. А он говорит мне, придя в себя: «Зачем ты, нехороший человек, вытащил меня из желанных объятий смерти? Я, – говорит, – уже почти откинул копыта (у пакасяков действительно есть копыта), а ты вернул меня из блаженного забытья в этот проклятый мир!»

– Какое это отношение имеет к Иванову? – спросил Курчи.

– Почти никакого, – ответил доктор. – Но я это рассказал вам специально, чтобы вы поняли, почему я так много беру за свои услуги. Работа у меня, почти что универсальная: и медицина, и этика, и метафизика, и многое другое.

– Насколько положение Иванова худо? – настаивала Халява.

– Прекрасно осознаю, что вам не до философии, – сказал доктор, – но кто знает точно, что такое худо? Может быть, пациент сейчас пребывает в счастье, мире и покое, и совершенно не воспринимает свое положение как плохое. В данном случае я могу констатировать факт, что больной не мертв. Но чем он болеет, не знаю.

– А привести его в себя вы можете? – спросила Халява.

Доктор заморгал.

– А разве он не в себе? – спросил он. – Во-первых, до сих пор лучшие умы Галактики не решили, что такое личность и есть ли она вообще. Поэтому я не знаю, в каком смысле вы употребляете слово «я», «самость», и, конечно, надо определиться, что значит «привести в себя». Во-вторых, неужели пациент не в себе? А где же он тогда? Мы видим пациента перед нами, значит, он здесь и, выражаясь вашим языком, в себе. Не так ли?

– Ладно, спрошу иначе: вы можете вернуть его в исходное состояние?

– В какое это?

– В то, в котором он был до того, как оказался в нынешнем состоянии.

– А, вы про это! – сказал доктор, потирая подбородок. – Не знаю. Надо сделать анализы, а для этого сдать кровь из пальца, из вены, мочу, кал… Я бы рекомендовал еще тест Фейбера, мозгоскопию, МСРП, ПУКЦ. Рентген, конечно, не помешает тоже. И без пробы Нечеркина тут тоже не обойтись… Кроме того, я все же узкий специалист. Я проктолог. Со своей стороны я сделаю все нужные обследования, но я так же рекомендовал бы пациенту осмотр невропатолога, психиатра, эндокринолога, кардиолога… Да, и обязательно нарколога!

– Выписывайте счет и забирайте его в вашу клинику, – сказал Курчи. – Думаю, у нас есть несколько лишних лет, что поставить Иванова на ноги.

– Уже все сделано, – сказал доктор и протянул Курчи чек. Тот подписал его и вернул доктору.

– По рукам, – сказал Курчи.

– Хорошо, вызываю санитаров! – сказал доктор и щелкнул пальцами. Ничего не произошло.

– Опять скорая помощь задерживается, – услышал Иванов все тот же меланхоличный голос. – Когда они будут – не имею ни малейшего понятия. Могут через минуту, а могут и завтра. Тут все так непредсказуемо… Но вы не волнуйтесь, пока мы их ждем, я расскажу вам, как буду лечить пациента. Сначала я разрежу его и извлеку кишечник. Остальное тело, совершенно бессмысленное без кишечника, я помещу в специальный раствор для сохранности. Потом на два месяца я уйду в отпуск (отдыхать, знаете ли, тоже надо!), а когда вернусь, то осмотрю кишечник больного. Вы спрашиваете, зачем для этого расчленять больного? Ну а как же еще исследовать его кишки во всей их красе? Для этого мне понадобится проктоинтегратор. Кстати, всегда ношу его с собой, мало ли в каких случаях он сможет пригодиться! Смотрите, какой он большой. Говорите, похож на орудие пыток, которое используют инквизиторы с планеты Рикан? Зря вы так! Ведь на вид проктоинтегратор намного страшней, но зато и пользы приносит во много раз больше, чем все эти орудия пыток инквизиторов! Мы все-таки цивилизованные жизненные формы, и для нас здоровье и жизнь пациента священны! А жить хорошо – это не иметь проблем с задним проходом и кишками! Согласны? Вижу-вижу, что согласны!

Неожиданно рядом с доктором возник овальный портал, из которого выпрыгнули крупные санитары в белых медицинских одеждах. Они схватили Иванова и метнули его на носилки.

– Ребята, вы почти вовремя! Ну что, полетели?

Но только они сделали шаг к порталу, как Иванов ожил, задергал руками и ногами и завопил:

– Отпустите меня! Пасть порву! Моргалы выколю! Попробуйте только тронуть меня!

– Зачем же моргалы? – спокойно, будто бы ничего не произошло, сказал доктор. – Поверьте, намного эффективней было бы вырвать кишки. Но не будем вдаваться в подробности. Главное, что вы очнулись. Заметьте, вылечил вашего пациента за считанные минуты, а не за годы, как планировалось. Но доплачивать не надо за столь эффективную работу. Ну что ж, до свидания! Если кто-то у вас еще заболеет, звоните!

Иванов соскочил с носилок. Халява уже не была пачкой из-под сигарет. Она превратилась в карлицу ростом не более метра.

– Что со мной произошло? – спросил Иванов. – Я встретил Петровича и Продавщицу, познакомился с неким доктором Пличко и по совместительству сверхчеловеком…

– Мы спасли тебя, – усмехнулась Халява. – Но это был не Петрович…

– Я уже понял. Но что же тогда это было?

– Это был Ивановоед, – сказал Курчи. – И вы полезли ему прямо в пасть. Еще бы чуть-чуть, и вы бы погибли. У вас и так мало шансов на то, чтобы спастись от него, и если бы не мы, то больше бы вы никогда не увидели белого света. Вам нужно быть предельно осторожным!

– Ничего себе! – воскликнул Иванов. – Даже не мог и подумать, что он так выглядит!

– Вы что, не знаете? – удивился Курчи. – Ну конечно! – он хлопнул себя по лбу. – Тогда сядьте! Я вам постараюсь все объяснить.

Иванов сел и принялся внимательно слушать.

 

Глава 17

Первое, что сделал Курчи, так это материализовал небольшой телевизор, похожий на жука с антеннами-рогами. Экран засветился. Заиграла мелодия. Иванов сразу же узнал ее – это была мелодия из программы «В мире животных».

– У вас тоже есть такая программа? – спросил Иванов.

– Угу, – буркнул Курчи. – Стащили идею у вас. Сейчас это модно. Идея проста: берется известный и популярный телепродукт на одной планете и адаптируется для зрителей другой. Примерно так.

В программе рассказывалось о галактических хищниках и их видах, а также о приемах, которые они используют в охоте. Затем Курчи сказал, что еще одним из законов мироздания есть принцип симметрии.

– Что такое симметрия? – спросил Иванов.

– Да уж, я была лучшего о тебе мнения, – сказала Халява. – Примитивен как двери.

– Двери бывают не такими уж примитивными, – возразил Курчи.

– Согласна! – сказала Халява. – Была я как-то однажды дверью, причем самой современной и со сложным замком. Кстати, не простой дверью, а королевской – я вела в покои самого короля в его дворце в Галактической Столице! Чудное было время! Но вскоре меня уволили на пенсию…

– В общем, Иванов, симметрия – это гармония, уравновешивание, – ответил Курчи.

– Ясно!

– Так вот, – продолжал Курчи. – Понимаете, наш мир – это совмещение противоположностей. Мужское и женское, добро и зло, белое и черное, свет и тьма, созидание и разрушение, разум и сердце…

– Стоп, стоп, стоп! – запротестовала Халява. – Почему это женщины у вас ассоциируются с тьмой и злом?

– Не у меня, – раздраженно ответил Курчи. – Так устроена Вселенная.

– И кто же, позвольте спросить, ее так устроил? – язвительно спросила Халява.

– Не знаю, да и никто не знает, но с головой он дружил, если она у него была. В отличие от некоторых своих творений!

– Женоненавистник! – крикнула Халява. – Тупой мужлан! Вы отстали от жизни еще больше, чем Иванов!

– Потом будете спорить! – резко сказал Иванов. – Мне сейчас нужно знать про Ивановоеда. Это вопрос выживания!

– Продолжаю, – отозвался Курчи. – Как я уже сказал, мир – это единство противоположностей. Все состоит из противоречий. И одно не может существовать без другого. Там, где есть жизнь, есть и смерть, и жизнь не может без смерти, как и смерть – без жизни. Чтобы жить – надо есть. Поедание есть уничтожение другой материи, другой жизни. Но поедание при этом и есть новая жизнь. Созидание и разрушение тесно взаимосвязаны. Это называется Законом Жратвы.

– Что-то об этом я уже слышал, – протянул Иванов и поскреб щетину.

– Слышал он! – пробурчал Курчи. – Но ничего не запомнил, судя по всему!

– Но я не пойму одного: почему это смерть невозможна без жизни?

– Что за глупый вопрос! – раздраженно сказал Курчи. – Так устроено мироздание! Убийство тем и оправдано, что все жрут всех, и таким образом выживают. Этот процесс бесконечен и не может быть прекращен. Иначе исчезнет сама Вселенная. Конечно, люди склонны забывать об этом или игнорировать такую очевидную истину, будто ее и нет вовсе. Но факт остается фактом: законы непреложны. Их нельзя изменить, но их можно нарушить. Но мироздание мстит за нарушение. Вы, Иванов, нарушили Закон Жратвы. Вы и есть само нарушение. Вырвавшись из своей среды обитания, вы тем самым нарушили вселенскую симметрию, но она тут же восстановилась. Так появился Ивановоед, охотящийся на вас. Так жизнь и смерть стали играть вновь. Принципы игры – все те же. Для вас все изменилось, конечно, но на деле все осталось прежним, если говорить о фундаментальных основах мироздания.

– В это я въехал, – сказал Иванов. – Но кто бы мог подумать, что Хищник может принимать форму близких мне людей!

– Так всегда! Чтобы охота была удачной, нужна приманка. Вы, например, когда ловите рыбу, то забрасываете столь желанного для жертвы червя. Но под ним – крючок. Ваш Хищник – не вы, а вы – не рыба, но суть примерно та же!

– Меня интересует одно: если действует Закон Жратвы, то могу ли я спастись?

– Почему бы и нет? Понимаете, закон есть, но проявляет он себя по-разному. Например, есть закон всемирного тяготения. Если вы прыгните с крыши высокого дома, то разобьетесь. Но это не отменяет того, что вы можете сконструировать летательный аппарат и полететь. И полететь вы сможете только в том случае, если действует этот самый закон всемирного тяготения. Закон нельзя отменить, но можно использовать его. Хотя, признаюсь честно, ваши шансы на выживание крайне малы…

– Почему?

– Потому что Ивановоед хоть и не обладает интеллектом в нашем понимании, но очень искусен и коварен. Вы, я думаю, уже смогли убедиться в этом…

– Что я должен еще знать?

– Ивановоед, – сказал Курчи, – знает то, что знаете вы. И даже знает то, что знаете вы, но даже не подозреваете о том, что это знаете. Он имеет прямой доступ к вашему бессознательному. К самым сокровенным мыслям, желаниям, мечтаниям. Он знает, что вы любите и что ненавидите. Он знает обо всех ваших потайных страхах. Хищник будет расставлять такие ловушки, которые будут для вас невероятно привлекательными и желанными. Поэтому вам нужно быть стойким и не поддаваться соблазнам. Будьте бдительны, быстры, не доверяйте никому. И не думайте об отдыхе, пока не попадете домой. Только когда вы будете дома, Хищник отстанет от вас, потому что вы попадете в привычную среду, где существует совершенно другая симметрия. Хищник не может войти в вашу берлогу.

– А как вы спасли меня?

– Поверьте, было это непросто, но хорошо, что сработало. Я создал вашу копию, но которая выглядит поаппетитней. Главное, что ваша копия была выбрита, подстрижена, чиста и имела здоровый вид. И не было перегара. Хищнику она показалась более привлекательной, и он бросился к ней, выплюнув вас.

– А когда вы отправите меня домой? – спросил Иванов. – Как продвигается работа над машиной для возвращения?

– Все уже готово, – сказал Курчи. – Но есть одно но, связанное с расчетами. Я без проблем определил координату «Куда», но не уверен в точности расчетов координат «Когда» и «Какая». Если повезет, вы окажитесь дома. Если нет, то не расстраивайтесь – вы, по крайней мере, окажетесь на Земле. Только на какой из Земель и в каком времени – это уже другой вопрос.

– Давайте попробуем. А как мне быть, если я попаду не на ту Землю?

– Я пошлю письмо одному своему знакомому – специалисту в области пространства и времени. Если он захочет, он вам поможет. Вы же попытайтесь выжить!

– Я вам очень благодарен, – сказал Иванов.

– Тогда приступим, – сказал Курчи. – И не забудьте передать мое послание тому старику, если, конечно, доберетесь успешно. Халяву берете с собой?

– Берет, куда же он денется! – закричала Халява и обхватила маленькими ручонками правую ногу Иванова.

– Тогда все готово! – сказал Курчи.

– Но где же машина для путешествий?

– Ах да! Забыл сделать ее видимой. Одну секунду…

Курчи начал трогать воздух, будто бы перед ним был какой-то материальный предмет. Он нахмурился и сказал:

– Ладно, видимой я ее не смогу сделать, а разбираться, что не так, буду уже потом… Но и с невидимой управлюсь!

Он начал нажимать невидимые кнопки.

– Итак, даю отсчет! Пять, четыре, три, два, один…

Курчи дернул за невидимый рычаг. Последнее, что слышал Иванов перед тем, как провалиться во тьму, это крик Курчи:

– Удачи!

Бам! Трам! Та-да-дам! Протяжный трубный звук. Детский смех. Рычание какого-то грозного зверя. Раздаются звуки – похоже на музыку в стиле драм-н-бэйс. Протяжный гул, будто самолет поднимается в воздух. Звук звенящих бокалов и громкие аплодисменты. Женский голос возмущенно что-то доказывает. Играет песня «Белые розы» группы «Ласковый май». Звук битвы. Гремит гром. Слышится смех женщины…

«Сущий ад! – подумал Иванов. – Какая-то оргия, в которой участвует все на свете!»

А могло ли быть иначе, если преодолеваешь пространство и время?