Рут Миншулл

Чудеса за завтраком

 

Глава 1. Воспитание ребёнка: как избежать полного краха

Нелегко перестать быть родителями, когда мы уже ими являемся. Мы не можем избежать этой работы или вернуть обратно свидетельство о рождении и сказать: «Извините, у нас не получается».

Общество не одобряет попыток отречься от этого долга, попыток, которые могут быть спровоцированы стрессом или различными обстоятельствами.

Итак, если мы хотим предпринять какие-то шаги, чтобы эффективно заниматься воспитанием детей, облегчить расстройства воспитываемого ребёнка, есть только одно приемлемое решение (путь наибольшего сопротивления): учиться, чтобы понимать и уметь обращаться с маленькими дорогушами и/или монстрами.

Это может казаться невозможным. Однако, если у вас ещё осталась хоть капля надежды, у вас есть шанс.

Я утверждаю это, потому что сама была ужасной Матерью. Мне, разочарованной и сбитой с толку, казалось в то время, что, пока я стараюсь разобраться, дети готовы захватить меня, общество и, несомненно, планету.

Я — не специалист по детям. Я думала, что была им. Но я так думала лишь до того момента, как у меня появились собственные дети.

Я стала Матерью и поняла, что мне необходима помощь. Я многое перепробовала. Я внимательно изучала книги по детской психологии, пытаясь отыскать ключ к тайне: как могу я сохранить своё здравомыслие и к тому же остаться родителем?

Ответа я не нашла. Советы, которые мне попадались, звучали всегда хорошо. Только они не работали. Подразумевалось, что я должна «понимать нужды ребёнка», но эти общие слова никак не решали проблемы, когда, ссорясь из-за какой-то игрушки, мой сын угрожал убить своего друга по игре.

Иногда я должна была довольно строго напоминать самой себе, что «Материнство — это радостный опыт», особенно когда я соскребала кукурузные хлопья со стен или отстирывала дурно пахнущие пелёнки.

В книгах было написано, что я должна проявлять «любовь и терпение». Да. Это звучало верно. Тем временем, как бы в насмешку, ежедневные заботы сдирали этот внешний лоск любви и терпения и будили во мне зверя.

Когда мы с мужем ожидали нашего второго малыша, я решила, что знаю слишком мало о воспитании детей, хотя это было моим основным занятием на протяжении нескольких лет.

Я стала подумывать о Саентологии. Я знала, что существует международная группа, которая проводит обширные исследования в области человеческого сознания.

Раньше я читала книги по Саентологии (автор Л. Рон Хаббард), в 1951 и 1952 годах, но потом перестала следить, как продвигаются: эти исследования. В местном телефонном справочнике я нашла телефон Саентологического центра, расположенного в северо-западном пригороде Детройта.

Вскоре меня записали в класс для начинающих. Мне понравилась эта группа, обучение и люди, которых я встретила. Они смогли подняться над ежедневной рутиной, чтобы обогатить свою жизнь.

Моей главной целью было научиться, как применять Саентологию по отношению к детям.

Думается, нет мужчин или женщин, которые, увидев своего первого ребёнка, не почувствовали бы волны любви к этому беспомощному человечку, вверенному теперь их заботе.

С этой любовью приходят волна благоговейной ответственности и клятва во что бы то ни стало вырастить из него достойного человека.

Наша основная цель — правильно воспитать нашего отпрыска. Почему же часто мы опускаем руки? Почему происходят ссоры между родителем и ребёнком, ведь они любят друг друга очень сильно?

Изучив Саентологию, я ясно поняла, что среднестатистического родителя беспокоят всего 2 вещи:

1. Нам не хватает знаний. Я — жестокая Мать или я слишком снисходительна? Как научить ребёнка не причинять вреда самому себе?

Почему он не хочет доверять мне? Как можно помочь ему учиться?

2. У нас тёплые, эмоциональные отношения, но он не слушается меня; я не могу управлять им.

Почему я сержусь на него, когда он шумит? Почему я так сильно беспокоюсь о нём? Почему я сначала наказываю его, а потом расстраиваюсь?

Саентология:

1. Духовная, прикладная наука о наиболее общих законах развития природы и общества, разработанная Л. Роном Хаббардом. Главной задачей Саентологии является улучшить способности человека и помочь ему стать счастливей и свободней.

2. С помощью Саентологии и Дианетики самосознание человека увеличивается без использования наркотиков, гипноза или других физических средств, и он сам оказывается способен найти первопричину своих проблем.

Энциклопедия Естественной Медицины (Англия), (Словарь находиться в конце книги).

Мальчики не идеальные детишки из сказок (так же как и я не идеальная Мать). Они все также не любят подстригаться, выбрасывать мусор и есть спаржу.

Иногда я всё ещё пытаюсь «излечивать» их от этих упрямств.

Но, несмотря на всё вышесказанное, мне нравится быть их Матерью. Они — два моих лучших друга. Они рассказывают мне о проделках, доверяют свои секреты и разрешают читать любовные записки своих подружек.

Они даже готовы признать (на людях!), что я их Мать.

Итак, как вы понимаете, мы хорошо продвинулись вперёд.

 

Глава 2. Позволять или не позволять?

Меня часто спрашивают: «Неужели Саентология верит в полную позволительность?» Большинство родителей инстинктивно понимают, что нельзя слишком сильно подавлять ребёнка. Они также знают, что нельзя позволять ему становиться диким и неуправляемым. Где золотая середина?

Я понимаю эту дилемму. Когда-то я металась между полной позволительностью и. абсолютным сдерживанием. Иногда я позволяла терзать себя, а в следующий раз я терзала их. Оба метода не были эффективными.

Мы, родители, так же как и наши дети, имеем право на минуты спокойствия.

Для себя я нашла ответ. Рон прекрасно выразил идею в своих правилах для Саентологических организаций, идею, которой я воспользовалась:

Мы поощряем производство и высокие статистики и наказываем снижение производства и низкие статистики

Л. Рон Хаббард, Способности, выпуск 135, «Поощрения и наказания».

Работа любой Саентологической Организации основана на повышении производства. Это статистика; это количество, которое человек собирается произвести (посылать 25 писем в день или опрашивать 35 человек). Когда человек делает больше, чем делал, он «повышает статистики».

Используя такой подход, я полностью разобралась в вопросе воспитания детей.

Несмотря на то, что в действительности не было статистик или производства, которыми можно было бы измерить прогресс нашей семьи, всё же у нас были общие цели как у группы людей.

Некоторые поступки и поведение способствовали достижению этих целей, а некоторые — отдаляли.

Рон Хаббард обнаружил, что все неконтролируемые чувства и действия идут от части ума, который он назвал «Реактивный Ум».

Это источник крушения человека.

Именно реактивный ум действует, когда мы пинаем ножку стула, о который только что ударились, или когда шлёпаем ребёнка, потому что он кричит. Мы знаем, что никогда стул или ребёнок не исправятся от такого обращения. Но реактивный ум не так рационален.

У нас также есть «Аналитический ум», который принимает адекватные решения и помогает нам лучше выживать.

Рон Хаббард верил, что человек в своей основе хороший и если человек сможет стереть свой реактивный ум он восстановит свою природную добродетель. Это стираниевыполняется при помощи Саентологического процессинга (также называемого «Одитинг»).

Каждые Мать и Отец могут распознать реактивное поведение ребёнка.

Когда кто-то действует аналитически, ему помогает группа или семья. Когда он становится реактивным, он тормозит или препятствует производительности группы.

Если Колокольчик визжит, привлекая к себе внимание, когда папочка пытается написать рабочий отчёт, она уменьшает выживание семьи, она «понижает статистику».

Когда Билли охотно соглашается сбегать в магазин за молоком, он способствует выживанию семьи!

Итак, политика проста: я должна поощрять аналитическое поведение и наказывать (или держать под контролем) реактивное поведение.

Для того, чтобы эта политика была эффективной, необходимо понять, чем в действительности является человек. Существует 3 части человека. Кроме ума и тела, есть Он сам.

Мы называем эту бытность «тетан». Слово происходит от греческого символа «тета», означающего «мысль» (это произносится как тетан). Это дух или душа (сущность).

В Саентологии мы не говорим, что личность имеет дух или тетан. Мы считаем, что она, личность, и есть тетан и что тетан имеет ум и тело. Человек — не кусок мяса (тело) и не ум. Он — духовное существо и он выше своего ума и своего тела.

Когда тетан управляет, он действует аналитически. Когда реактивный ум (мы иногда называем его «банк») включён, тетан временно подавлен.

Он не отвечает за своё поведение и не может объяснить его. Он больше не управляет автомобилем. Он сидит на заднем сиденье, удивляясь, куда его завезут.

Здесь вы должны вмешаться и затормозить. Помните, что ребёнок — это тетан, который отправляется в путь в маленьком теле. Здесь всё для него незнакомо и ново; но он искатель приключений. Он страстно стремится исследовать мир вокруг себя.

Он страстно желает создавать и испытывать вещи. Он любит смеяться и смешить вас. Он нуждается в некоторой помощи и хочет помогать вам. Он стремится и познавать, и чувствовать, и ощущать, и испытывать, и любить.

Расположите младенца или ребёнка в безопасном месте, где он не причинит себе вреда, когда изучает или исследует мир. Дайте ему свободу двигаться и трогать вещи. Не пытайтесь остановить его природную склонность к исследованию и независимости. Это очень важно.

Чем больше мы поощряем и содействуем этим его желаниям, тем больше ребёнок разовьёт свои способности.

С другой стороны, если его действия реактивные, если они не выживательные для него или для других, управляйте им в некоторой мере.

Я не сторонник физического наказания. Да, мы применяем его, но оно так и не приводит к желаемому результату. Оно приведёт к неприятным последствиям в форме скрытых разрушительных действий против нас. После взбучки Чихалка «случайно» сломает папины очки или сядет на мамину новую шляпу.

Хотя вы не можете стереть реактивный банк ребёнка домашними мерами, но вы можете помочь ребёнку лучше контролировать его. В наших Саентологических организациях мы не позволяем чрезмерно «банковское» поведение.

Мы объясняем, что, пока человек не способен управлять собой в достаточно разумной манере, наши обучение и одитинг не будут эффективны.

Для вашего собственного спокойствия и потому, что это необходимо, вы должны видеть, что ребёнок не у руля своей машины ещё до того, как вы вручите ему бразды правления для его успешного продвижения к взрослой жизни.

Вот предупредительные и корректирующие шаги, которым необходимо следовать. Если ваш ребёнок сейчас ещё очень мал, вы сможете позволить ему расти относительно неподавленным. Это идеал. Банк не будет слишком активно себя вести, чтобы волновать вас сверх меры.

Если ваш ребёнок старше, работа усложнится. Если он сейчас выражает свою «свободу», бросая превосходную китайскую вазу через комнату или ......... тетан в действительности не свободен. Он слишком охвачен своим реактивным банком и банк разыгрывает спектакль. В этом случае нужно предпринять корректирующие шаги до того, как вы сможете сделать что-то ещё.

Есть только один критерий дисциплины: Вы позволяете тетану или банку?

После изучения и использования технологии Рона Хаббарда я выделила 2 правила, которые, если им следовать, смогут разрешить большой процент семейных трудностей.

Правило 1 : Не старайтесь управлять тетаном.

Вы потеряете его, так как в действительности он никогда не перестанет пытаться делать то, что он хочет делать. Если вы захотите остановить его, он станет хуже, стремясь воспользоваться своей свободой выбора.

Правило 2 : Управляйте реактивным банком.

Только управляя банком и обучая самого ребёнка управлять им, мы можем снова включить тетан в управление. Это путь к истинной свободе.

Конечная цель дисциплины — научить ребёнка применять самодисциплину. Это то, что отличает цивилизованного человека от животного.

Иногда старайтесь взглянуть на самого себя. Вы ссоритесь с малышкой Лукавицей; вы обе убеждены в своей правоте. Когда в вашей семье такой огромный беспорядок, можете спорить на бутерброд с ореховым маслом, что это действует чей-то реактивный банк.

Но чей? Перед тем, как сказать своему потомку: «Марш отсюда», убедитесь, что это действует не ваш собственный банк (реактивное поведение).

Большинство детей любят много двигаться и шуметь. Родители обычно запрещают им это. Такое желание остановить очень часто является реактивным проявлением.

Означает ли это, что вы должны жить в шумном аду? Нет. Но постарайтесь определить, чей банк действует. И после постарайтесь его обуздать.

Пол любит музыку и в этом он похож на многих подростков. Ему кажется, что громкость его радио или магнитофона должна быть в 5 раз выше, чем может вытерпеть барабанная перепонка, взрослого.

Когда-то это было почти невыносимо для меня. Я была уверена, что он так поступает, чтобы рассердить других. Позже я разобралась, что это была не его, а моя проблема. Когда я заглядывала в комнату, я убеждалась, что он был весь погружен в свою музыку, танцуя или играя на барабанах.

Он представлял себя знаменитым барабанщиком, играющим со своей группой для исступлённых слушателей и в этот момент он чувствовал только удивительную живость своего молодого тела. Ну и что же в этом плохого?

Я решила, что возражала главным образом потому, что как мне казалось «Я должна», а не потому, что мне на самом деле сильно мешала музыка. Это был счастливый шум. Короче говоря, я была экземпляром матери-ворчуньи.

Сейчас, когда дом сотрясается до фундамента, магнитофон включен на полную катушку и слышится барабанный бой, я иногда сама пританцовываю, раскачивая бедрами, когда мою посуду на кухне.

С другой стороны, если ребёнок занят беготней туда — сюда и это мешает работе, которую срочно необходимо закончить, отправьте его куда-нибудь поиграть. Не поощряйте ребёнка за то, что он (сам себе) доставляет неприятности.

Многие родители грешат этим. Они дают ребёнку печенье или обещают какое-то угощение, чтобы отделаться от него. Это говорит ребёнку: «меня поощряют, если я доставляю достаточно беспокойства».

Во-первых, сделайте так, чтобы ребёнок сам управлял собой. Если он этого не делает, он как бы говорит: «Я не могу справиться со своим банком».

Не подкупайте и не старайтесь вразумить банк. Банк не разумен. Только управляйте им. Если вам не удастся сделать это, ребёнок вскоре поймёт, что его банк сильнее вас обоих.

Если вы отключите реактивное поведение, вы не причините вреда тетану. Вы сделаете благо для него. Сконцентрируйтесь на том, что банком можно управлять.

Когда-нибудь ребёнок поблагодарит вас за это и вы услышите, как он гордо сообщает, что ему никогда не разрешали заходить далеко в подобных ситуациях.

Даже трехлетнего ребёнка можно обучить разнице между аналитическим и реактивным поведением. В своё время я использовала методклассной доски.

Школьная доска, висевшая на кухне, была разделена на «хорошую» и «плохую» стороны под именем каждого ребёнка.

Они получали хорошие оценки за аналитические действия и плохие оценки за реактивное поведение. В конце каждой недели эти «статистики» складывались и я давала им деньги на расходы.

Я ставила им плохие оценки за развязывание склок; за то, что они чрезмерно спорили или осуждали; за разрушительные действия; за то, что старались воздействовать обманом, гневом, критикой или другими отрицательными эмоциями; если они небрежно выполняли работу или нарушали какие-либо домашние правила.

Хорошие оценки ставились за то, что они помогали по дому, за то, что охотно отвечали на просьбы, за разрешение проблемы, за добровольную помощь, за созидательные идеи, за приобретение новой способности и за содействие в выживании семьи или доставленную радость.

Как только они получили свои первые карманные деньги, они оба стали стремиться к вознаграждению и избегать «штрафов».

Я заметила, что эта система заметно снизила мои собственные расстройства.

Мы никогда не должны наказывать ребёнка за то, что он нарушает правила, которые нечётко определены; также мы не должны менять правила по нашей прихоти. Итак, какова бы ни была система дисциплины, которую вы используете, пусть ребёнок знает, что вы ждёте от него.

Я читала домашние правила мальчикам каждое утро в течение недели, чтобы они надолго засели у них в памяти. После этого, когда было какое-то нарушение, я просто говорила: «Поставь себе плохую отметку за это».

Мне не нужно было читать нотации или грозиться «Что я сделаю с тобой?».

Я делала это.

Ещё одно короткое замечание, но вам необходимо его знать. И вы, и ваш ребёнок можете быстро направить своё внимание на более весёлые вещи.

Если вы используете этот метод, в начале ребёнок будет сопротивляться наказаниям. Но, не спорьте в этот момент и не оправдывайте себя. Если ваши правила известны, то всё уж сказано.

Когда я только начала применять эту систему, я часто слышала возражения: «Я не буду это делать», «Я забыл» или «Это нечестно».

На все пререкания я отвечала « Поставь себе 2 плохие оценки».

До тех пор, пока мальчики не выполняли полностью мои указания, я не комментировала их действия, я просто добавляла ещё одну плохую оценку.

Сначала вы можете чувствовать себя людоедом. Я делала это. Через это надо пройти. Это часть задачи. Банк (как ваш, так и ребёнка), постарается привести вас в замешательство по вопросу реальной помощи.

Если вам нужно добавить десять дополнительных оценок к первой — добавляйте, это окупиться сторицей в будущем.

После каких-то особенных неудач, остыньте несколько минут и затем найдите весомые доводы, чтобы вознаградить ребёнка хорошей оценкой. Отметьте что-то, что он делает хорошо или дайте ему выполнить для вас любую работу. Это перенесёт его (и ваше) внимание на положительную сторону событий.

Обещание вознаграждения более эффективно, чем угроза наказания. Вы можете сказать «Вычисти этот подвал или не выйдешь завтра гулять».

Но результат будет лучше, если вы скажете «Когда ты сделаешь эту работу, я дам тебе пачку печенья».

Когда наша система школьной доски стала работать сладко, количество плохих оценок стало уменьшаться. Если я все же ставила двойку, обычно реакция была быстрой «О'кей» или «Извини за это».

Мы могли спокойно управлять ситуацией и весь дом не рушился из-за одной ошибки банка.

Со временем мальчики начали ценить эту систему. Иногда по собственной инициативе они ставили себе плохую оценку за какую-то оплошность .

В Саентологии мы сказали бы, что они «распространяли Этику на самих себя». Это — высокий уровень ответственности.

Когда на доске преобладали плохие оценки, мальчики сновали вокруг и искали дополнительную работу, которую они могли бы выполнить, чтобы помочь мне.

Когда они ставили себе плохие оценки или старались заработать хорошие, они тем самым брали больше ответственности за своё собственное поведение, этом и заключался смысл.

Я перестала задаваться вопросом, действительно ли эта система работает, когда, однажды в воскресенье мальчики проверили доску. Там были только хорошие отметки. Поль закричал: «Эй, я победил свой банк!»

Ли сказал: «Я тоже».

Это была наша общая победа.

Подобный метод будет успешным, если ваша основная цель — сделать ребёнка правым. Если вы используете эту систему, чтобы сделать его неправым, ваш банк возьмёт верх и контроль станет плохим словом.

Нет ничего плохого в контроле, если тетан контролирует банк. Когда банк старается контролировать (управлять) тетана, все проигрывают. Это рабство.

Если плохие оценки преобладают над хорошими, проверьте самого себя. Понятны ли правила? Действительно ли вы ищете поводы, чтобы похвалить ребёнка? Если вы не ищете их, поверьте, вы их никогда не найдете. Когда ваше внимание сосредоточено на ошибках, вы найдете одни ошибки.

Думайте о том, как ребёнку заработать хорошие отметки, иначе вы уничтожите инициативу для улучшения.

Когда я начала применять эту систему, я обучила мальчиков принципу Рона Хаббарда:

Когда вы вознаграждаете низкие статистики и наказываете высокие статистики — вы снижаете статистики.

Л. Рон Хаббард, Способности, Выпуск 185, «Поощрения и наказания»

Это естественный закон и мальчики поняли его легко. Однажды Ли вернулся из школы и сказал: «Ну и глупы же некоторые мамы!».

Развеселившись оттого, какую ярость он вложил в эту фразу, я спросила: «Что же это за мамы такие?»

Он рассказал, что один мальчик из-за плохого поведения школе схлопотал неприятности. Учительница вызвала его маму.

Поговорив с учительницей о поведении сына, мама достала из своей сумочки заботливо припасённый леденец... и угостила им своё чадо.

«Неужели она не понимает, что она вознаграждает низкие статистики?» , сердито спросил Ли, «Каким образом этот мальчишка сможет чему-нибудь научиться?»

Это был хороший вопрос...

 

Глава 3. «Он ударил меня первым!»

Главная проблема в отношении детей — как воспитать их, не сломав при этом. Вы хотите вырастить своего ребёнка таким образом, что вам не нужно будет контролировать его, так, что он всё время будет владеть собой, проявлять самообладание. От этого зависит его благосостояние, его здоровье, его душевное спокойствие.

Вы хотите вырастить своего ребёнка таким образом, что вам не нужно будет контролировать его, так, что он всё время будет владеть собой (дословно: он будет в полном обладании себя самого все время).

Дети — не собаки. Их нельзя воспитывать так, как тренируют собак. Они также не поддаются укрощению. Они — и не смотрите на это сквозь пальцы — мужчины и женщины.

Ребёнок — не особая порода животного, которого можно распознать на расстоянии. Ребёнок — это мужчина или женщина, которые ещё не достигли полного развития.

Все законы, которые применимы к поведению мужчин или женщин, применимы к ребёнку.

Л. Рон Хаббард, Саентология: Новый Взгляд на Жизнь.

Мальчики задирали и бранили друг друга целый день. Ничто не могло вразумить их. (Это было до того, как я применила систему школьной доски и до того, как я стала обучать их Саентологии).

Я орала, разводила их в разные комнаты, угрожала страшными карами. Я была измучена и удручена.

Я стояла на кухне и обдумывала, какое наказание меня ждёт за двойное убийство, когда крошечная искра разума мелькнула в темноте. Пусть они конфронтируютдруг друга.

Я знала, они не могут делать это. Сейчас сталкивались два банка. Два магнитофона играли один против другого, а тетаны просто-напросто ушли.

Я схватила два стула и усадила мальчиков лицом друг к другу. «Пол, ты сидишь здесь. Ли — здесь. Я хочу, чтобы вы сидели и смотрели друг на друга.

Вы не должны двигаться и разговаривать. Когда вы начнёте, я поставлю будильник на 5 минут. Хорошо? Начали».

Конечно, они сопротивлялись. Они умоляли хоть что-нибудь сделать, но только не смотреть друг на друга. В то время Ли было меньше 4 лет, Полу — 9. Пол спорил, а Ли старался сползти со стула.

Я удержала его, но он чуть не перевернул стул. В конце концов, я победила (просто я была больше) и они сели на стулья. Они извивались, ёрзали, протестовали и довольно громко кричали.

Тогда я остановила их и, игнорируя протесты, начала снова. Я опять поставила будильник на 5 минут.

Они отсидели 5 минут, это было лучше, чем если бы они вообще не делали этого, и я их отпустила.

Я свалилась на стул и задумалась, не отвратят ли их мои действия от Саентологии. Упражнение, которому я их обучила, — одно из основных тренировочных упражнений (обычно их называют ТУ), которые используются на занятиях в Саентологии.

Это упражнение называется ТУ0и используется, чтобы помочь человеку научиться сидеть удобно на стуле и конфронтировать (смотреть в лицо другому человеку) другого человека без негативных ощущений и затруднений.

Назло своей неуверенности, я решила продолжать использовать этот метод, чтобы посмотреть, как он работает. В конце концов, я решила, что любой вид точного и предсказуемого руководства лучше, чем ничего.

К тому же, это было что-то, чем я могла воспользоваться, чтобы предупредить их вредные действия друг против друга. Потом я поклялась, что буду делать это с большей любовью и более целеустремлённо.

Этим я могла им помочь. Также я поняла, что нужно научить их тому, что упражнения для них скорее помощь, чем наказание. С этого дня, фраза «О'кей, мальчики. На стулья» — стала привычным призывом. Я научилась не ждать, пока они начнут драться, я призывала их к порядку при малейшей размолвке.

Естественно, были протесты. Иногда они даже дрались за стул. Я не спорила с ними. Я отвергала любой другой ответ, кроме быстрого согласия и добавляла 5 минут ко времени. До того, как они научились хорошо выполнять упражнение, они иногда мучились (на стульях) по 30-35 минут.

Были дни, когда я была готова всё бросить. Возможно, это никогда не сработает. Потом в один прекрасный день я поняла, что сидения на стуле стали менее частыми (к тому времени я уже применила систему школьной доски, чтобы выявить индивидуальные нарушения).

Дом становился вполне мирным местом.

Я использовала 2 программы (стулья и доску), чтобы навести порядок. В то же время, я начала давать мальчикам больше сведений о человеческом разуме.

Они изучили, что ТУ необходимы, чтобы помочь им держать под контролем собственные банки и научиться действительно общаться друг с другом.

Я никогда не поддавалась на такие заявления, как «Он первый начал это» или «Я ничего не делал». Вместе с другими принципами, я обучила их, что для драки всегда нужны двое. Одному человеку невозможно драться.

Они очень часто приглашали меня быть арбитром в их спорах; но я никогда не попадалась в ловушку.

Когда «невинная жертва» приходила и пыталась убедить меня, что он не был виновным, я всегда спрашивала: « Что ты сделал, чтобы позволить себя втянуть в эти неприятности?» или « Что ты сделал, чтобы предотвратить это?»

Ответ всегда был одинаков.

Поэтому, когда между ними происходила ссора, они всегда садились на стулья вместе. Постепенно они научились, что драки всегда возможно избежать (это они используют в ситуациях вне дома).

Вскоре они стали принимать всё больше и больше ответственности за свои собственные действия. Удивительно, но они не ненавидели меня после всего этого. Они поняли цель стульев.

Однажды я побежала в бакалею, оставив мальчиков одних. Когда я вернулась, они сидели на стульях; на часах оставалось 2 минуты Я ничего не сказала.

Когда звонок зазвенел, они вскочили, выключили будильник и оба — одновременно! — побежали играть. Я никогда не спрашивала их, что привело к такой самодисциплине. Они предприняли верное действие. Вот что имеет значение.

Интересно, что многим детям нравится выполнять ТУ. Многие принимают участие в курсах общения для детей в наших организациях и центрах.

Я часто видела мальчиков и девочек, обучающихся ТУ. Обычно дети находят их интересными и гордятся, что выполняют их хорошо.

Однажды в воскресенье к нам пришел школьный друг Пола, Дэвид. У Пола и Ли возникла ссора из-за пустяков и я сказала: «На стулья, мальчики».

Когда они закончили, я услышала, как Дэвид спросил Пола: «Это значит, что ты должен сидеть и просто смотреть на своего брата? Чёрт. Это убило бы меня».

Пол убедил его, что всё не так уж страшно. Он продолжил объяснять принцип этого упражнения.

Спустя несколько недель мы заехали за Дэвидом, чтобы забрать его к нам домой. Я сидела за рулём и услышала, как Дэвид спросил Пола, продолжают ли они все ещё сидеть на стульях, и Пол ответил: «О, да. Когда нам это необходимо».

«Знаете, я рассказал своей матери об этом; но она ничего не предприняла». Дэвид вздохнул и задумчиво добавил: «Она только кричит на нас».

Через много лет мы заметили дополнительные выгоды от ТУ. Когда Пол выступал перед классом, его хвалили учителя за прекрасное самообладание.

Многие дети сильно нервничают, когда им приходится выступать в первый раз. Они суют руки в карманы, вытаскивают их, суетятся, беспокоятся и волнуются. Пол выступал хладнокровно и легко себя контролировал.

Когда у ребят стало хорошо получаться ТУ0, я позволила им делать другие упражнения и иногда сама работала с ними.

К тому времени мы переехали в Англию, где я продолжала обучение, и ребята тоже были готовы начать официальное обучение (Ли с детьми и Пол со взрослыми).

Нам недолго требовалась подобная дисциплина, но иногда, ради нового друга, мальчики вспоминали — со смехом, о часах, проведенных «на стульях».

Самое важное признание, которое я получила от своих дисциплинарных усилий, пришло от Пола через несколько лет.

Мы ехали в машине и он рассказывал о школе. Он сказал, что многие ученики не сделали домашнее задание. Он упомянул об одной девушке, которая спросила его, смотрел ли он телешоу вчера вечером.

Он ответил: «Нет. Нам не разрешают смотреть телевизор в дни, когда мы ходим в школу».

Девушка воскликнула: «О, как вы это терпите? Моя семья умерла бы без телевизора. Мы смотрим его каждый вечер».

Пол заметил насмешливо, что это было очевидно по тому, как эта девушка написала контрольную работу. «Ей нужно больше дисциплины. Я думаю, многие люди просто не знают, как дисциплинировать своих детей».

Спустя несколько минут он удивил меня, сказав: «Знаешь, мам, ты предоставляешь нам гораздо больше свободы, чем дают своим детям многие родители».

Я ощутила облегчение и волнение. Он сам понял разницу между дисциплиной и наказанием и разницу между свободой и необузданным потаканием.

Это воспоминание о проницательности одиннадцатилетнего ребёнка я не променяла бы даже на норковую шубу и Ягуар. Это был первый из многих больших успехов.

 

Глава 4. Цивилизованное общение

Установление дисциплины в семье невозможно без хорошего общения. Ребёнок должен понимать, что вы делаете.

После распознавания реактивного поведения и развития методов быстрого управления им мне не нужно было долго обсуждать плохое поведение. Мы использовали наше общение, чтобы говорить о более конструктивных предметах и устанавливать более весёлую атмосферу в доме.

Вместо того, чтобы читать нудные лекции о том, как нужно относиться к людям, я могла проводить время с детьми читая или разговаривая о вещах, которые были нам интересны.

Организация качественного общения с ребёнком необходима так как, хотите вы этого или нет, это основа всего работающего в отношении ребёнка.

Конечно, после мрачного дня за стиральной доской многие из нас будут думать о том, что осталось сделать ещё 99 дел, а не о поощрительной беседе с трёхлетним малышом.

Тем не менее, чтобы у вас не возникли трудности (случайно или по наивности), лучше заняться этим. Полноценное общение— лучший инструмент, чтобы избежать опасностей при воспитании ребёнка.

Как только ребёнок родится, нужно открыто и часто разговаривать с ним . Когда он родится, найдите время представить его самому себе. Также познакомьте его со всей семьей и его окружением. Этот совет может выглядеть абсурдно, но поспешите выполнить его.

Я поговорила так с Ли через несколько часов после его рождения. Я сказала ему кто он, как его зовут, где он находится и посвятила в некоторые планы на ближайшее будущее. Когда я заговорила, он успокоился и затих.

В течение всего нашего пребывания в роддоме, многие медсестры отмечали, что Ли был единственный ребёнок в детском отделении, который не начинал вопить во все лёгкие за час до кормления.

Когда за ним приходили, он всегда лежал уже проснувшийся, но никогда не плакал.

Итак, если вы не можете поверить в то, что даже очень маленький ребёнок понимает вас, чаще напоминайте себе, что вы держите в руках не нашпигованного индюка из мясного магазина. Он — духовное существо в этом теле и каждое существо жаждет общения.

Обращайтесь к ребёнку ясным, благороднымязыком. Конечно, должно быть время для игры и всяческой чепухи, агуканий и другой тарабарщины, но постарайтесь не превратиться в попугая.

Дети, у которых много общения, более довольны и они учатся говорить быстрее и лучше.

Когда ребёнок начинает задавать вопросы (этого нельзя избежать, он хочет знать), отвечайте ему искренне. Не будьте неясным или остроумным за его счёт.

Много слов можно сказать об общении, так как оно пронизывает все аспекты в воспитании ребёнка, но я хочу выделить одну грань из всего сказанного.

Удивительные результаты достигаются при использовании хорошего цикла общения.

Фактически только Саентология обучает цивилизованномуобщению, которое используется сегодня на этой планете.

Построенный на жёстких принципах, цикл общения в одитингесостоит из вопроса, ответа на него и подтверждения ответа.

Тогда, когда мы не задаем вопросы в обычном разговоре, мы все ещё получаем «ответы» (т.е. утверждения) от других большую часть времени. Это необходимо подтверждать. Самый распространенный недостаток в светском общении людей — это отсутствие подтверждения.

Подтверждение — это просто способ дать понять другому человеку, что вы слышите его или обратить внимание, что он выполнил что-либо. Вы можете сказать просто: «Чудесно», «О'кей» или «Я понял».

Любого слова достаточно, если оно дает знать другому человеку, что вы слышите его или заметили, что он что-то сделал.

Я вспоминаю одну мать, которая сказала мне: «Я могу говорить и говорить со своим ребёнком и он никогда не отвечает мне. Я не знаю, слышит ли он меня вообще большую часть времени».

Да. Это досадно. Многих из нас беспокоит, если мы не получаем подтверждений, так как это оставляет замешательство и мы зависаем там во времени — бесконечно.

Тем не менее, когда я слышу подобные жалобы, я уже кое-что знаю о жалующейся матери. Она сама не даёт достаточно подтверждений своему ребёнку.

Привычка к цивилизованному общению внушается примером. Я видела, как некоторые родители дают указания ребёнку одно за другим, но никогда не подтверждают, когда ребёнок выполняет хоть одно из них.

В подобных обстоятельствах у ребёнка может возникнуть стойкое безразличие к родительским указаниям.

Почему?

Для него жизнь становится постоянным потоком «начал», но не «остановок».

«Цикл действия» состоит из: Начала, Продолжения и Выполнения определённого вида деятельности. Выполнение цикла деятельности полезно любому из нас (хотя этому сильно сопротивляется реактивный банк).

Подтверждение помогает закончить цикл. Оно говорит: «Молодец» или «Конец этому». Если вы хотите улучшить душевное здоровье ребёнка (и его готовность действовать), помогите ему заканчивать цикл. Когда он что-то вам говорит, подтверждайте это.

Когда он отвечает на ваши вопросы, подтверждайте его. (И, между прочим, следите за тем, отвечает ли он на ваш вопрос, когда вы спрашиваете его).

Когда он делает работу или выполняет поручение для вас, подтверждайте выполнение.

Если вы даёте ему задание, следите, чтобы оно было выполнено. Это ещё одна важная часть, чтобы помочь ему завершить цикл.

Если ребёнок может уговорить вас не заканчивать какое-то действие, он будет отнекиваться каждый раз, когда вы попросите его что-нибудь сделать.

Если вы не контролируете, чтобы задание было выполнено, вы получите ужасающее неповиновение в будущем.

Малыш разбросал свои игрушки в гостиной. Мама просит его собрать их и положить в ящик. Он игнорирует это. Она ненадолго выходит из комнаты.

Вернувшись, она видит, что игрушки все ещё разбросаны, и начинает собирать их сама. Этот единственный момент, маленькая слабость, но позже она будет стоить ей многих часов расстройств.

Вот что маме следует сделать, чтобы решить проблему: непринужденно поболтать минуту или две перед тем, как снова попросить малыша сложить игрушки в ящик. И продолжать до тех пор, пока работа не будет сделана.

Иногда можно допустить, чтобы действие осталось незаконченным. Если у ребёнка уже установилась привычка к непослушанию, мама должна взять его руку, положить на игрушку, положить игрушку в коробку и сказать: «Спасибо».

Нужно продолжать действовать таким образом, пока он сам не выполнит работу. Необходимо много терпения, чтобы следить за тем, чтобы ваши указания выполнялись; первоначальное упорство, в конечном счёте, спасёт вас от многих жизненных неудач.

Придавайте большое значение вашему общению с ребёнком и его с вами.

Как только я начала использовать хорошее общение с мальчиками, они тоже приняли такое общение. Я обучила их принципам цивилизованного общения вместе с замечаниями: «Когда едите, пользуйтесь вилкой, а не пальцами».

В то же самое время, как я обучила их пользоваться ножом и вилкой это стало естественным для них. Но, признаюсь, их общение лучше, чем их манеры за столом. Но оно гораздо важнее.

Есть технический термин для неправильного общения. Он называется: «ВиО». «ВиО» просто означает, что вы не даёте человеку закончить цикл. Если Саша говорит: «Мне нравится эта картошка», а мы отвечаем: «Хорошо» — это подтверждение.

Если мы в ответ спрашиваем: «Почему ты не ешь морковку?» — это ВиО. Это не означает, что нельзя упоминать о морковке; но перед тем, как мы начнём новый цикл в разговоре, мы должны согласиться с утверждением Саши и закончить цикл этого общения.

Ли понял значение ВиО раньше, чем смог произнести сам термин. Когда он первый раз пришёл из детского сада, я спросила, понравилось ли ему там. «Было чудесно», — ответил он, — « Но некоторые воспитатели делают много ВиО».

Хотя его способность общаться непрерывно улучшалась, было время, когда я подумывала, что Ли мог бы быть повежливей. Однажды я услышала, как он пронзительно кричал друзьям: «Ты что, не можешь сказать «О'Кей», когда я что-то тебе говорю?»

Я удивилась, когда воспитательница Ли сказала, что у него прекрасные манеры. Я не могла предположить, что кто-нибудь мог бы сказать такое о моём нерафинированном отпрыске. Потом я поняла, что это из-за его цикла общения.

Он всегда совершенно естественно отвечал «О'Кей», когда ему что-то говорили или «Спасибо», когда ему что-то давали.

Я не осознавала насколько редки подтверждения до одного случая, когда Пол был в седьмом классе. Он вернулся домой из школы в приподнятом настроении. Он рассказал мне, что после урока английского учительница подозвала его к себе. « Пол я ставлю тебе сегодня три пятёрки в журнал».

Пол удивился. Было нелегко получить даже одну пятерку у этой учительницы.

Она объяснила: «Сегодня целых три раза, когда я раздавала учебники, возвращала тетради с домашней работой и желала вам приятных выходных, ты был единственным из класса, кто сказал мне спасибо».

Мне стало жаль эту учительницу. Ей, должно быть, не хватало признания её усилий.

С тех пор я не забывала, что самый лучший способ оказать поддержку кому-либо в моём окружении — это просто подтверждать того, кто помогает, достигает или просто продолжает чудесно выполнять постоянную работу.

Мы больше всего нуждаемся в признании скучной, монотонной работы.

Если вы домашняя хозяйка — представьте себе, как было бы приятно, если бы кто-то благодарил вас за все мясо, которое вы пожарили, тысячи тарелок, которые вы вымыли (давайте не будем подробно останавливаться на точном числе), одежду, которую вы постирали и носы, которые вы вытерли. Вот так!

Если вы муж, то, вероятно, не возражали, если бы кто-то сказал вам, как приятно, что вы тратите столько часов, работая для вашей семьи, проезжаете так много километров, косите так много газонов, чините так много сломанных кранов и оплачиваете так много счетов.

Никто из нас не возражал, если бы кто-то замечал, как мы поддерживаем наш маленький уголок в сложной структуре, называемой жизнью.

С ранних лет ребёнок хочет вносить свой вклад и хочет, чтобы этот вклад замечали.

Помните, когда двухлетний малыш приносит вам три помятых одуванчика и червяка, вы должны принять этот подарок так радостно, как если бы это была дюжина орхидей от короля.

 

Глава 5. О чём общаться?

В дополнение к тому, как общаться, я обратила внимание детей на то, что им нужно общаться. У нас в семье существует правило: когда есть затруднение, проблема — общайтесь.

Это помогало всегда, когда нужно было узнать причины недовольства или расстройства. Мы справлялись с трудностями в тот же день.

Вы можете остановить общение ребёнка только в том случае, если вы хотите улучшить и усовершенствовать это общение. Самое жестокое, что вы можете сделать ребёнку, — это запретить ему говорить.

Некоторые родители перебивают ребёнка потому, что им трудно вытерпеть постоянную болтовню.

Причина, по которой кто-то чрезмерно болтает, проста: ему никогда не давали достаточно подтверждений. Он всего лишь хочет, чтобы его услышали.

Если ваш ребёнок постоянно вмешивается или делает что-то, чтобы привлечь ваше внимание, значит, он не получает достаточно правильного общения.

Тот факт, что вы находитесь дома с ним весь день, ещё не означает, что вы посвящаете достаточно времени общению.

Постарайтесь найти немного времени, чтобы ваш ребёнок по собственной инициативе мог пообщаться с вами. Быть может он захочет пообщаться с вами, когда вы играете в игру, читаете вместе книгу или подбрасываете мяч.

Если вы в течение 20 минут вместе посмотрите журнал, обсудите картинки и рассказы, то, вероятно, его потребность в общении будет полностью удовлетворена и это поможет вам уберечь вашу жизнь от расстройств, вызванных его неправильным поведением.

Если ребёнок хочет сказать: «Я ненавижу тебя», — позвольте ему это и дайте подтверждение его словам. Он, вероятно, тут же избавится от этого заряда.

Если он приносит домой уличный жаргон, узнайте, известно ли ему значение этих слов (часто нет). Объясните, какое отношение у культурных людей к этому языку, но не запрещайте ему произносить подобные слова.

Пусть он сделает собственный выбор. Но скажите, что к нему, вероятно, будут лучше относиться в некоторых кругах (включая других родителей), если он не будет использовать жаргон.

Если вы предпримете слишком крутые меры, то с вами ребёнок будет ангелом, а за порогом дома он будет ругаться, как сапожник.

Вы будете в роле страуса из пословицы, что означает много песка в ушах. Особенно важно открытое общение в половом вопросе (вопросе отношений между мужчиной и женщиной).

Если вы с ребёнком (и он с вами) не будете свободно общаться на эту тему, вы потеряете его, как только он достигнет половой зрелости.

У него должна быть возможность рассказать вам, когда он в первый раз занимался мастурбацией. Лучше пусть он прочитает новое издание книги «Любовники Мадам Флонтиналь», чем будет скрыто обмениваться с дружками грязными историями.

Сексуальное влечение само по себе не является источником человеческой аберрации; оно играет относительно небольшую роль. Все аберрации секса строятся на тайнах и секретах, которыми мы его окутываем.

Пусть линии общения с ребёнком будут открытыми и свободно текущими.

Мои мальчишки знают мою точку зрения по большинству вопросов. Они также знают законы и нравы нашего общества. Но помимо этого я всегда даю им возможность рассказывать мне всё и обо всём.

Итак, невзирая на то, каково моё отношение к тем вещам, которыми они занимаются, у них есть возможность сказать мне обо всём.

 

Глава 6. Он — проблема или он разрешает проблемы?

Пол забегает в дом. «Мам, ты разрешаешь мне дать Джерри кулаком в нос?».

Я говорю «нет» и спрашиваю, чем провинился «бедный Джерри».

Пол рассказал мне длинную, запутанную историю о злодеяниях Джерри. Этот мальчик был настоящим врагом Пола. Позже Пол прекратил с ним всякое общение.

Тогда же я будто бросилась в омут с головой, пытаясь уладить это дело. Я предлагала остроумные планы, один другого лучше. Каждый был осмеян и отвергнут.

В конце концов, во мне проснулось подозрение и я сказала: «Секундочку, а в чём суть твоей проблемы?» Пол ответил: «Я только прошу разрешения поколотить Джерри. Он просто напрашивается на это».

«Ты не желаешь решить ваши трудности?»

«Ну, нет. Я просто хочу вмазать ему».

«Ладно, мне всё ясно. Я не разрешаю тебе бить его. Это ты понял?»

Из этого опыта я извлекла пару ценных уроков. Во-первых, перед тем, как вы стремитесь помочь кому-то, найдите, в чём состоит проблема.

Кроме этого, хорошо бы понять, существует ли только одно приемлемое «решение». Оно может быть реактивным. Это значит, что не может быть рационального решения, которое принесёт пользу сразу всем. Дать кому-нибудь в нос — это реактивное решение.

Также необходимо знать: хочет ли человек решить эту проблему. Он может рассказывать вам о проблеме, но не просить помощи. Иногда человек совершенно счастлив иметь эту проблему. Если вы считаете иначе, вы часто суете нос под пилу.

Есть много причин, по которым человек цепляется за проблему. Он может ощущать недостаток проблем в своей жизни.

Или он может сохранять часть проблемы, потому что она служит некой аберрированной цели (ну, может быть, не ходить в школу или на работу).

Может, общение было неполным по этой проблеме (тогда письмо, вопрос или телефонный звонок прояснят ситуацию).

Или если человек однажды совершил вредоносное действие в этой или близкой к этой области, он будет испытывать проблемы в этой области или с данным человеком.

Когда кто-то рассказывает вам о проблеме, не забудьте о силе простого подтверждения.

Дочь-подросток говорит: «Я не пойду на танцы потому что боюсь, что никто не пригласит меня танцевать».

Здесь вы должны сказать: «Хорошо».

Это может быть концом проблемы. Она сообщает вам своё реактивное решение: не ходить на танцы.

Одно простое подтверждение поможет ей закончить цикл этого общения и будет стоить больше, чем дюжина попыток успокоить её.

После того, как я стала осознавать эти ловушки, я взяла на вооружение некоторые методы, когда кто-то из мальчиков рассказывал мне о проблеме. Очень часто «хорошо» решало проблему.

Если проблема не разрешалась, я иронично задавала вопрос: «Эта проблема служит какой-нибудь цели?» или «Ты уверен, что хочешь её решить? Я не хочу отбирать у тебя что-то ценное».

Тогда вопрос легко решался. Вскоре мальчики перестали рассказывать о проблемах до тех пор, пока им не требовалась помощь.

Однажды во время своего первого полугодия в Высшей Молодёжной Школе Пол сказал: «У меня проблема и я очень хочу решить её».

«Хорошо. Что это?»

Он рассказал мне, что один из его учителей злился, потому что несколько учеников галдели каждый раз, когда он выходил из класса. Чтобы решить эту проблему, учитель стал наказывать весь класс, давая им дополнительные задания.

Он рассудил, что негодяи будут чувствовать себя виноватыми за то, что другие ученики выполняют больше работы, и захотят исправить своё поведение.

Мы с Полом понимали, что такой метод никак не влиял на ситуацию. Очевидно, здесь требовалось больше общения. «Но, — сказал Пол, — я не хочу, чтобы это выглядело так; будто я знаю больше, чем он».

Я попросила Пола подумать о том, что он готов сказать учителю. В конце концов, он наметил план, который ему понравился.

Он пошёл в свою комнату и набросал заявление, предлагающее усадить учеников, не нарушающих порядок, в одной части класса, а хулиганов — в другой.

Дополнительные задания должны даваться только тем, кто нарушал порядок. Ученики с «хорошей стороны» поддерживали порядок и голосовали за тех; у кого улучшалось поведение.

На следующий день Пол собрал подписи под петицией и подал её инструктору. Инициатива Пола произвела на него впечатление.

Когда они говорили, Пол нашел благоприятный случай сказать: «Знаете ли, я не думаю, что эти парни почувствуют себя виноватыми из-за того, что мы выполняем дополнительную работу. Они так не думают. Им не стыдно».

Поразмышляв некоторое время, учитель сказал: «Да. Пожалуй, ты прав».

Учителю так понравились логика и усилия Пола, что он немедленно перестал применять большую часть своих наказаний. И хотя он не разделил класс, он стал обращаться с классом более эффективно. Свою задачу Пол выполнил.

Мне понравилось его отношение. Пока остальная часть класса жаловалась на несправедливость, один Пол поверил, что ситуацию можно исправить и предпринял для этого некоторые шаги.

Если вы захотите помочь человеку с недостатком проблем, вы потерпите поражение. Человеческая натура такова, что нам нужно иметь проблемы. Это основа существования; жизнь была бы слишком пресной без них.

По соседству с нами жила одинокая женщина. её муж много работал; у неё не было детей и было мало интересов. Однажды она стала излагать мне суть проблемы с её собакой.

В конце концов, я предположила, что она хочет немедленно решить свою проблему. Но в ответ она выпалила: «Вы меня не поняли».

Она была права. Я не поняла. Мне не нужна была проблема с собакой, но ей нужна была. Я пыталась забрать у неё одну из её проблем, которых у нее и так было слишком мало.

Для существования каждого человека жизненно необходимо, чтобы у него было нужное количество проблем. Однажды кто-то сказал, что если вы хотите, чтобы работа была сделана, дайте её занятому человеку.

Если вы дадите работу человеку, который делает слишком мало, он возьмёт работу и будет беспокоиться, суетиться, преувеличивать трудности или неохотно заканчивать эту работу. И в результате он может никогда не выполнить её.

Важно, чтобы ребёнок был занят настолько, чтобы удовлетворить свою жажду деятельности. В Саентологии мы используем слово «произвольность», чтобы описать общее количество случайных происшествий в жизни человека.

Как много непланируемой работы возникнет сегодня? Сколько дополнительных писем нужно будет написать, или на сколько неожидаемых телефонных звонков нужно будет ответить, или сколько неожиданных посетителей нужно будет принять? Сумма всех этих событий есть количество произвольной за один день.

Однажды я объяснила Полу понятие «произвольность», объяснив ему, что «положительная произвольность» означает, что есть больше событий, чем человек может воспринять или справиться.

«Отрицательная произвольность» означает, что существует слишком мало событий. «Оптимальная произвольная» — это когда существует достаточно деятельности, чтобы жизнь доставляла удовольствие.

«Оптимальная произвольная» у каждого человека своя. Когда один чувствует себя хорошо, если нужно управляться со многими вещами одновременно (занятый оператор на коммутаторе), другой бы в это время сломался от напряжения.

Однажды вечером я готовила ужин, читала рецепт, приглядывала за мясом и в то же самое время разговаривала с мальчиками. Внезапно зазвонил телефон и пришёл посыльный получить долг. И я сказала: «Теперь это...»

«... положительная произвольная», закончил Пол.

Я много рассказывала Полу об отрицательной произвольной, так как большинство молодых людей страдают от недостатка проблем.

«Вот, например», — говорила я, — «представь, что мальчики сидят кружком без дела. Вам скучно. Но вам не хочется скучать, верно? Вы ищете, чем бы заняться. Если вы возьмётесь за дело аналитически, вы найдёте что-то созидательное или творческое.

С другой стороны, если вы будете решать эту проблему реактивно, вы начнёте дразниться или насмехаться над одним из вас, вскоре тот разозлиться и, в конце концов, вы подерётесь и кто-то уйдёт домой побитым.

Таким образом, из скуки вы можете подняться или опуститься. В любом случае, вы просто решаете проблему отрицательной произвольной».

Через несколько дней я услышала, как Пол пытался применить эти знания к друзьям. Они играли в монополию в его комнате.

Игра была скучной и мальчики начали скакать по комнате. Когда Пол это заметил, он сказал: «О'К, ребята, на этом закончим. Пошли играть в наш форт».

Когда вы видите человека, который постоянно спешит или занят, знайте, что он находится в условиях положительной произвольной, и, как правило, он неэффективен.

Он берёт на себя больше, чем может выполнить и он не способен закончить работу или упорядочить своё окружение.

Человек, у которого слишком мало дел, часто сползает в реактивные решения. Он может надоедать окружающим своими болячками, скандалить или стараться раздуть беспокойство вокруг себя.

Вы заметите подобное у скучающей домохозяйки, у человека с нудной, монотонной работой и у пассивного ребёнка.

Некоторые подростки кажутся ленивыми. Они не выполняют домашнее задание и пренебрегают работой по дому. Просто часто у них нет достаточно дел, чтобы удовлетворить свои стремления.

Я вспоминаю одного подростка, который приходил на курсы в наш центр на несколько часов в неделю. Потом он стал оставаться на большее время, чтобы помочь нам с работой.

Однажды мама мальчика сказала: «Удивительно, у нас теперь нет трудностей, когда мы хотим поручить Биллу сделать какую-то работу.

Он занят больше, чем раньше; но каждый день он делает домашнюю работу сразу после школы и намного охотнее помогает нам по дому».

Я никогда не жалела девушек или юношей, которые вынуждены работать. Мне всегда было жаль тех подростков, кому нечего делать. Следите, чтобы ребёнку было чем заняться для его же собственного блага. Никогда не лишайте его права работать и поддерживайте в нём желание.

Родителям нужно упорядочить свою собственную жизнь, чтобы добиться оптимальной произвольной. Если они слишком заняты, они пренебрегают собственным ребёнком и другими обязанностями.

Если они недостаточно заняты, то становятся слишком придирчивыми и критическими по отношению к собственным детям («Мэри, я не думаю, что тебе стоит встречаться с Перри», «Мэри, перестань грызть ногти», «Мэри, ты неровно сидишь на стуле»).

Это — попытка создать проблемы, когда их слишком мало.

Пол легко научился распознавать проблемы произвольной.

Однажды скучающая соседка стала ругать Пола и его друзей за какой-то незначительный проступок, Один из друзей спросил: «Что с этой старой кошёлкой?»

Пол ответил: «О, у неё отрицательная произвольная.»

«Что это, новый диагноз?»

«Нет. Недостаток проблем. Ей просто нечего делать».

 

Глава 7. Может ли ваш ребёнок безопасно разговаривать с вами?

Однажды вечером после лекции ко мне подошёл человек и сказал: «Ваши люди много говорят о том, что надо общаться. Что ж, посмотрел бы я, как вы пообщались бы с моим сыном. Ему трудно сказать мне даже слово.

Большую часть времени он угрюм, а когда я пытаюсь втянуть его в разговор, он мне отвечает ничего незначащими фразами или вообще витает в облаках. Я не знаю, что с ним делать. Неужели все подростки такие?»

К несчастью, слишком многие из них таковы. Почти в каждом журнале мы находим статью, посвящённую проблемам детской преступности, побегам или подростковым «революциям».

Учёные, психологи, педагоги пытаются применить свои знания, которые они накопили в этой области, и, кажется, они все согласны, что большинство подобных проблем происходят от неполноценного общения между подростком и взрослым. Но на этом они останавливаются.

Я искала, но так и не нашла, статью, объясняющую, что делать с таким общением. Авторы предлагают важно звучащие, но бессмысленные банальности

(«Нужно понимать, что этот переходный период — загадка подросткового возраста. Нужно приложить немало усилий, чтобы понять сложность его жизни в это время...»)

Они верно ставят диагноз, но не предлагают действенного лечения и не видят причины.

В Саентологии я узнала причину.

Причину надо искать ранее, в плохой привычке родителей слушать. Лечение возможно только хорошим общением: Слушаете, Понимаете, Подтверждаете. Без ВиО

(Это означает быть готовым получить его общение без добавления чего-то ещё).

Тот вид общения, который считается приемлемым в обычном доме, оффисе, школе или на вечеринке, обычно не более, чем общение Мастеров ВиО.

Каждое замечание человека обычно немедленно отвергается, изменяется кем-то или сразу задается вопрос. Здесь присутствуют все формы социального ВиО.

Требуется некая дисциплина и отказ от ВиО, чтобы просто получить общение другого человека (пожалуйста, заметьте, что я говорю «получить»; это не означает «быть согласным»).

Конечно, подобное общение может быть не к месту на вечеринке. Если вы один являетесь настоящим слушателем в группе, вы станете слишком популярным.

Вокруг вас соберётся толпа и это станет в тягость. Вас могут легко загнать в угол и даже не пропустить к вам подносы с закуской.

Запомните, ВиО с маленьким ребёнком смертельно. Когда он рождается, мы начинаем с открытой, чистой линии общения; она свободная и радостная.

Но если мы будем злоупотреблять общением, то оно станет искажаться по мере того, как ребёнок растет. И, когда ребёнок достигает подросткового возраста, все бумерангом возвращается к вам. Сбитые с толку родители получают удар.

Вот пример неиспользования ВиО. Когда, наигравшись, Ли вечером ложился спать, он возвращался ко мне и говорил: «Мам, я не могу уснуть».

Я всегда отвечала: «О 'кей ». Через 2 минуты он засыпал.

Это происходило почти каждую ночь в течение 5 лет. Время от времени няня говорила мне о том, что по вечерам Ли не может заснуть.

Я знала, для няни утверждение Ли «не могу заснуть» означало, что она должна что-то сделать для него (включить свет, рассказать сказку, принести ему попить).

Каждое дополнительное действие просто помогало поддерживать механизм «не могу заснуть».

Рон Хаббард сделал открытие, касающееся человеческого разума и общения: если человек смотрит на что-нибудь в своём реактивном банке и описывает это кому-то точно и правдиво, это тотчас перестает беспокоить его при условии, что он говорит это человеку, который точно воспроизводит общение и подтверждает его.

Дети инстинктивно стараются избежать того, что причиняет им беспокойство, когда рассказывают об этом Маме или Папе.

Малышка Можжевельник говорит: «Я боюсь тёмных окон». Мама, не понимая, старается успокоить ее: «Там нет ничего страшного; это глупо».

Так Можжевельничек завязла в этом. Она по-прежнему боится тЁмных окон. Мамино заявление не выявило источник её страхов (он намного раньше по времени). Как это можно уладить?

По крайней мере, скажите: «Я понимаю». Если ребёнок хочет спать со светом, чтобы разогнать свои страхи, пусть Мама включит свет.

Единственное, чего не должна делать Мама — это говорить ребёнку, чтобы он не боялся.

Это не работает.

Вы, вероятно, поняли, что, не подтверждая общение ребёнка, мы можем столкнуть его куда угодно. Но самая разрушительная вещь (для него) — когда вы не принимаете его признания в оверте.

Что такое «оверт»? Всё, что мы делаем (или не делаем), причиняющее вред другому.

Билли забирает игрушку у своей сестры. Это оверт. Билли не открывает дверь своей сестре, когда та кричит снаружи и не может сама дотянуться до ручки. Это оверт.

В первом случае Билли что-то делает. Во втором — он не делает. В результате в обоих случаях его сестре плохо.

Вы можете улучшить жизнь вашего ребёнка, если сделаете так, чтобы ему было безопасно разговаривать с вами, безопасно рассказывать свои оверты, чтобы стереть их таким образом.

Ещё совсем маленьким он будет рассказывать их вам, и именно здесь, на начальном этапе, большинство родителей допускают ошибки.

Малыш Одуванчик играет на пляже. Он бежит к маме и говорит: «Я ударил эту девочку по голове».

Если мама мудра, она скажет: «Спасибо за то, что рассказал мне об этом».

И всё.

Обычная мама скажет: «Зачем, непослушный ребёнок? Ты никогда не должен бить девочек. Я тебя за это отшлёпаю».

Одуванчик получил сообщение. Не то, что он не должен бить девочек. Он это уже и так знал. Он узнал другую вещь: «Я не должен говорить маме, когда я совершаю плохой поступок, так как она меня накажет».

Вот так с самых первых шагов ребёнку становится опасным разговаривать с мамой. Вскоре он начнёт «висхолдировать». Он не будет никому рассказывать о своих проступках.

Если вы бьёте собаку ногой каждый раз, когда входите в дом, собака вскоре научится прятаться, как только услышит звук ваших шагов.

Если вы наказываете ребёнка за общение, он научится останавливать общение.

Вам наверняка интересно, как ребёнок научится отличать хорошее от плохого, если мы всегда будем отвечать только «О'кей» на всё, что он делает?

Это часть вашей работы как родителя. Несомненно, мы должны обучить его поведению, приемлемому в нашем обществе.

Если мы видим, что он совершает пагубные или приносящие вред другим проступки, мы вмешиваемся, останавливаем его и объясняем, почему нельзя делать это.

Принимать признания — не означает прощать ему оверты. Важно понимать эту разницу. Останавливайте оверты любыми способами, но не останавливайте общение ребёнка .

Помните, что ребёнок в своей основе хороший и он не хочет создавать плохие эффекты другим. Он действительно хочет одобрения и восхищения. Каждый из нас этого хочет.

Когда он создает плохой эффект, ему захочется его исправить. Он обнажает вам свои душевные раны так же, как он показывает вам свою содранную коленку.

Он хочет, чтобы вы помогли ему уладить эту проблему. Не будете же вы бить ему молотком по содранной коленке, не так ли?

Давайте возьмём подростка, о котором мы говорили в первом абзаце. Он не хочет разговаривать со своими родителями. Они не знают, где он бывает, что делает и с кем общается.

Неужели вы действительно думаете, что он не знает взглядов своих родителей по вопросам превышения скорости, воровства, выпивки и безнравственного поведения? Конечно, он знает (если только он не был глух, нем и слеп последние 12 лет своей жизни).

Он также знает нравы своего общества и знает точку зрения воспитателей и религиозных деятелей по этому вопросу.

В его жизни было так много лекций на тему «поступай хорошо», что он уже собаку на них съел. Позвольте уверить вас, он не нуждается в ещё одной подобной нотации.

Он нуждается в понимании, он хочет знать, что ещё не слишком поздно исправить его ошибки и проступки прошлого. Он не желает говорить со своими родителями, так как знает, что они не способны принять его общение без ВиО.

После того, как я успешно проодитировала многих подростков, я могу уверить вас, что никогда не нужно никому из них говорить, что он сделал что-то неправильное. Они сами говорили мне это. И, рассказав мне об этом, они чувствовали себя прекрасно.

Часто родители задают ещё один вопрос: Если просто соглашаться с овертами ребёнка без угроз и критики, не подумает ли он, что нормально так поступать и не будет ли он продолжать совершать те же оверты дальше?

Нет. Он постепенно станет улучшаться. Когда он избавится от овертов, он почувствует себя чистым и захочет остаться таковым как можно дольше. Вы не сможете полностью стереть из памяти оверт. Тут необходим одитинг. Вы можете избавить его от дальнейшего накопления овертов, и это крайне важно.

Когда я училась на Специальных Кратких Курсах в Сент Хилле (Саентологический Колледж в Англии), там было много студентов колледжа из Швеции. Каждые выходные дюжина шведов приезжала одитироваться.

Это были приятные, душевные люди, но слишком многие из них принимали наркотики или ЛСД или курили марихуану.

Политика Саентологии запрещает прохождение одитинга любому, кто принимает наркотики, поэтому мы отсылали этих студентов в наш отдел Этики, где их знакомили с нашими правилами. Они ждали какое-то время и потом приступали к одитингу.

По моим сведениям никто из этих студентов не притрагивался к наркотикам после того, как они занялись Саентологией. Они учились на курсах и двигались по пути к Клиру. Теперь они занимаются со своими друзьями у себя в стране.

Я вспоминаю одного из этих студентов, веселого девятнадцатилетнего парня, которого я одитировала, когда он приехал в Сент Хилл. Потом он ненадолго уехал в Швецию и вернулся учиться и одитироваться, когда я ещё была там.

За несколько месяцев, которые он провёл дома, он заработал деньги, купил дом вместе со своими друзьями, чтобы обеспечить себе доход и набрал 115 человек для одитинга и обучения в Сент Хилле.

Его манера говорить о Саентологии была необычной, но эффективной. Он говорил своим друзьям: «Вступайте в Саентологию. Вы забудете наркотики. Одитинг — вот настоящий кайф».

У этого мальчика было много грехов. Он исправился сам и сейчас он помогает своим друзьям достичь того же.

Не беспокойтесь о том, «Что будет с этим ребёнком?», но, сначала, побеспокойтесь: «Что случилось с ним?»

Вы не можете точно предсказать будущее человека, пока не очистите его прошлое.

Иногда, когда вы видите, что ребёнок совершает вредное действие, покажите ему, как исправить ситуацию.

Если он испортил что-то, пусть починит, почистит или заменит это.

Много лет назад у моей подруги были маленькие дети, которые разрисовывали стены карандашами. Она шлепала, бранила и ругала их, но рисунки все равно регулярно появлялись на стенах.

Однажды, несколько лет спустя, я зашла в дом и обнаружила, что Пол, отложив в сторону свою разукрашку, самовыражается, разукрашивая стены в гостиной. Он с тревогой посмотрел на меня.

Я не стала ругать его, а небрежно, как бы между прочим сказала: «Я вижу, ты разукрасил стены. Ладно, только не забудь их помыть когда закончишь». Я дала ему ведро воды и тряпку. Это была трудная работа и он умолял, чтобы я ему помогла.

Но я настояла, чтобы он закончил работу сам. Иногда я старалась его приободрить. Наконец он закончил. После таких усилий он решил больше не заниматься этим видом искусства. Через несколько лет Ли тоже решил стать последователем Микеланджело.

На один день.

Однажды, когда мы жили в Англии, соседская трёхлетня девочка пришла ко мне в гости. Она ходила по квартире, внезапно натолкнулась на столик для кофе и уронила сахарницу. Испугавшись, она выбежала из комнаты. Я позвала её обратно и сказала: «А теперь убери весь мусор».

Несколько минут она своими крошечными ладошками носила сахар в мусорное ведро. Наконец торжественно объявила: «я сделала это».

«Чудесно. Хорошая работа».

Она была очень рада, что уладился её случайный оверт и мы остались друзьями.

Рон Хаббард исследовал и объяснил такое явление, которое он назвал «Последовательность Оверт — Мотиватор». Мы предпринимаем усилия, чтобы дать возможность мальчикам рассказать мне свои оверты и висхолды.

Был один памятный вечер.

Пол раздражался и критиковал весь день(симптомы О/В), поэтому вечером я позвала его в свой кабинет на беседу. Было понятно, он что-то скрывал. Он сказал: «Я не собираюсь рассказывать тебе или кому-то ещё об этом».

Мягко, но решительно, я сказала: «Слушаю». Нелегко было вытащить этот первый висхолд.

Потребовался целый час, и никогда ещё ему не было так трудно начать разговор (хочу заметить, что наши законы не позволяют раскрывать личные секреты, рассказанные нам. Пол, вероятно, позволил бы мне сделать исключение, но мы оба забыли, о чём шла речь).

Когда между нами происходила эта душевная борьба, я поняла одну вещь, которая помогла мне вытаскивать оверты у тысяч преклиров всех возрастов: не имеет значения то, что он сделал и не имеет значения, как сильно он старается это спрятать, каждый тетан в действительности хочет быть раскрытым .

Как только мальчики разобрались в последовательности овертов и мотиваторов, они стали наблюдать, как действует это явление в жизни. Они стали тщательно следить за тем, чтобы их собственные О/В были раскрыты.

Однажды вечером я послала Ли спать и сказала, что он может взять 2 печенья перекусить перед сном. Чуть позже я зашла к нему пожелать спокойной ночи. Он лежал с виноватым видом.

«Лучше я расскажу тебе свой оверт, — сказал он, — Я взял 3 печенья вместо двух».

До того, как я успела дать ему подтверждение, он добавил, «О, Мам, я уже получил свой мотиватор. Я бежал, чтобы спрятаться в кровати со своими печеньями, ударил ногу о туалетный столик и поранил её».

Я убедилась, что мы никогда не сможем воспитать ребёнка угрозами и наказаниями, хотя эти методы широко используются.

Растущее количество преступлений, злодеяния, наркотики и переполненные тюрьмы — результат применения подобных методов.

Самый эффективный метод, который я знаю в воспитании ребёнка, — это помочь ему очистить своё прошлое. Также очень важно показывать пример, повышая наши собственные стандарты этики и честности.

Я поняла, что я внесла самый значительный вклад в воспитание детей, когда очистила свои собственные оверты по отношению к ним (например, когда я была невнимательной, нетерпеливой по отношению к ним или необдуманно их наказывала).

Не думайте, что ребёнок примет лицемерие, когда увидит, что родители и другие взрослые из его окружения лгут своим друзьям и получают мотиваторы.

Мы редко слышим, как человек говорит: «Я совершил ошибку на работе и потому у меня неприятности с начальником».

Гораздо чаще мы слышим: «Мой начальник — такой... Его никто не любит».

Мы услышим много причин, почему человек не продвигается по службе, почему он не зарабатывает больше денег или почему он не смог продать товар.

Но очень редко мы слышим настоящие причины его трудностей: он совершил оверт на работе.

Висхолд очень силен. Именно эта масса висхолдов искажает наши лица и делает их старше. Именно висхолд делает из нас критиканов. Именно из-за висхолда мы сопротивляемся общению. И, в конечном счете, именно висхолд притягивает к нам неудачи.

В нашей семье, когда кто-то из мальчиков казался втянутым в проблемы или был излишне критичен, я говорила: «Такое впечатление, будто у тебя есть какие-то оверты». Они смотрели, искали и рассказывали их, а потом чувствовали себя превосходно.

Если вы действительно хотите помочь своему ребёнку, не обманывайтесь его мотиваторами, даже если они звучат достаточно разумно.

Однажды, когда мы жили в Англии, Ли пришел ко мне расстроенным. Он одолжил другу ключ и замок. Друг потерял; ключ и ему пришлось сломать замок.

Было похоже, что Ли действительно был жертвой. Друг вознаградил его великодушие небрежностью и разрушением. Тем не менее, я ему не сочувствовала.

Я сказала: «А теперь расскажи, что ты сделал, чтобы позволить втянуть себя в этот мотиватор?»

После минутного раздумья лёгкая улыбка пробежала по его лицу. «Помнишь тот шиллинг, который ты нашла позавчера на кровати? Ты спросила, не мой ли он. Ну, я не был в действительности уверен, что он мой, и всё же взял его».

Это был конец его жалобам о сломанном замке. На следующий день друг купил ему новый замок (Кстати, Ли разрешил мне рассказать эту историю).

Когда мальчики подросли, они стали ценить людей, которые были аберрированы меньше, чем обычные люди.

Весной 1966 года они встретили первого Саентологическогог Клира, его звали Джон Мак Мастер. Это был первый человек, кто последовал гениальной технологии Рона Хаббарда до самой вершины, до наивысшего состояния существования, когда-либо известного человеку.

Могу сказать, что в Джоне мальчики нашли своего героя. Перед ними собственной персоной был самый яркий человек из нашего окружения. Он был мудр, но без претензий. Человек бесконечного тепла и понимания.

После этой встречи наше желание стать Клиром сильно возросло. Я сидела и наслаждалась при виде того, что на мальчиков оказывает влияние такой мудрый человек.

Я знала, что ни Ли, ни Пол никогда не будут сбиты с пути парнями, которые встретятся им в жизни; теми, кто постарается привлечь их на свою сторону для воровства или предложат выкурить сигарету с марихуаной.

Они уже знают, какие на самом деле слабовольные те парни.

Теперь, когда у мальчиков появились высокие цели, они укрепили своё решение совершать меньше овертов.

Они также позволили мне заниматься своими делами.

Однажды, когда мы вместе пекли печенье, я стала жаловаться на одного из своих друзей: «С какой стати он делает такие вещи? Я так сердита на него».

Услышав эти слова, мой шестилетний мудрец скучным голосом протянул: «У тебя, конечно же, есть оверты против него».

 

Глава 8. Палки и камни

«Ты — неуклюжий дурак!» — закричал Дядюшка Раздражение. «Ты растерял все части. Мы никогда не соберём эти часы».

Мортимер выскочил из подвала, пробежал через гостиную, где я беседовала с его матерью и побежал наверх. Незаметные слезы струились по его щекам, когда он вошёл в свою комнату.

«О, дорогая, — сказала его мать, — у него всегда неприятности с дядей, но он так хочет помогать ему». «Как часто это случается?» — спросила я.

«Ну, боюсь, он действительно неуклюжий».

«Нет, я не это имела в виду. Часто ли его называют «неуклюжим»?»

Она хорошенько подумала. «Да. Часто. Мортимер любит чинить вещи; но мой брат становится нетерпеливым и критикующим. Видишь ли, он не умеет обращаться с детьми».

Мы обсудили эту ситуацию. Моя подруга спросила, могу ли я предложить какое-нибудь решение. «Да, — ответила я немедленно, — помоги своему брату найти другое жильё».

Потом я посоветовала, чтобы они с мужем сконцентрировались на восстановлении уверенности ребёнка. «Пусть он занимается любимым делом, но игнорируйте его мелкие неудачи. Хвалите его за всё, что он делает хорошо. Ободряйте его».

Через несколько недель подруга мне позвонила. «Ты не поверишь...»

Да нет же, я поверила ей; но как было восхитительно слушать о громадных улучшениях в её сыне. «Он справляется с самой искусной работой. Знаешь, хочу признать, что он на самом деле не такой уж неуклюжий».

Дети дразнят друг друга старой пословицей, в которой говорится: «...имя никогда не причинит мне зла».

Это — неправда. Сказанное слово может быть таким же разрушающим, как палки и камни, и оно бьёт сильнее.

Когда человек награждает унизительным именем ребёнка, гневается ли он или шутит, он может отправить ребёнка в самую нежелательную роль, которую потом будет исполнять ребёнок.

Особенно опасны фразы «Ты —...» или такие, как: «Ты — небрежный», «Ты — лодырь» или «Ты — глупец» Почему? Потому что у человека есть реактивный ум.

Специфической характеристикой реактивного ума является то, что он идёт с гипнотической покорностью туда, куда мы направляем его. Называя вещи, мы рестимулируем (или активируем) реактивный ум.

Когда мы даём отрицательные характеристики, мы лишаем силы тетана и восхваляем реактивный ум. Неуклюжий ребёнок станет чурбаном; ленивый ребёнок — лентяем; глупый ребёнок вскоре проявит нарастающую глупость.

Самый лучший способ вызвать плохое поведение — это называть плохое поведение. Если мы хотим помочь ребёнку, мы должны направить его внимание на вещи, которые он делает хорошо и на то, что мы позволяем ему делать.

Мы не направляем его внимание на ошибки и на то, что не позволительно делать.

Тетушка Джина ведёт малыша Бобби в свою гостиную и важно говорит: «Ну, дорогой, ты можешь играть с любой вещью в этой комнате, но ты не должен прикасаться к этой вазе. Она очень дорогая, поэтому нет, нет, нет ».

А теперь малыш, если только у него есть глаза и уши, направится прямиком к запретной вазе. Не потому, что было запрещено к ней прикасаться, а потому, что тетушка направила его внимание только на вазу и ни на что другое.

Она лучше могла бы защитить свою вазу, не обращая на неё внимания, отыскав несколько интересных безделушек и сказав ребёнку, что он может с ними играть.

Много лет назад я наблюдала классический случай подобного плохого управления. Ребёнку было 13 месяцев и он только что научился ходить. Он был в восторге от своих новых возможностей.

Он исследовал те вещи, до которых он мог дотянуться, а больше всего ему нравился кофейный столик, где были расставлены всякие интересные безделушки.

Но когда он дотрагивался до одной из них, мама шлёпала его по ладошкам и делала замечание: «Нет. Это нельзя трогать».

Малыш не отступал. Он снова подходил, снова трогал. Этот марафон длился все время, пока я была у них в гостях.

Никто не победил в этой битве. Когда мальчик подрос, мама продолжала шлёпать и наказывать его; мальчик продолжал противодействовать. Когда он стал подростком, у него за плечами была длинная история из неудач и не достигнутых целей.

Ко всему прочему, мама ещё и обзывала его, а его реактивный ум любезно следовал её инструкциям: «Вот видишь, я же говорила тебе, что ты вот-вот упадешь с дерева. А теперь, наверное, у тебя сломана рука».

Очевидно, что-то не так с этим методом, когда ребёнка делают виноватым за то, что он любопытен и интересуется своим окружением.

Я знала ещё одну пару молодых родителей, у которых была иная манера воспитания. Как только их дочурка научилась бегать по дому, родители опустошили все столы и полки в пределах её досягаемости.

Единственные доступные вещи в её окружении были её собственные игрушки. Я заинтересовалась, как это работает на практике. С первого взгляда все было прекрасно.

Но на деле подобный метод превращал весь дом в детскую. Это было очень неудобно для всех. Когда я пришла в их дом, я не смогла воспользоваться пепельницей или присесть с чашечкой кофе.

Ребёнок полагал, что всё, до чего он мог дотянуться — его.

К тому времени, когда Пол и Ли достигли исследовательского возраста, я решила остановиться на золотой середине и стала применять систему направления внимания. Когда они направляли своё внимание на какой-то предмет, я давала им подержать и называла его.

Если они были удовлетворены, я ставила вещь обратно на стол и знакомила их с чем-то ещё или направляла их внимание на игрушки. Хотя я и убрала опасные предметы подальше от детей, но всё же решила, что некоторые принадлежности для приятной жизни могут остаться на своих местах.

Ни одна вещь не была для меня настолько ценной, чтобы я сильно горевала об её уничтожении. Вот так наши столы остались нетронутыми, с цветами и китайскими статуэтками.

Я не запрещала трогать эти предметы и поэтому на них не обращали внимания. Я никогда не била мальчишек по рукам и вскоре они потеряли интерес к моим вещам. И, кстати сказать, они не разбили ни одну вещь.

Если вы думаете, что что-то действительно опасно, отодвиньте ребёнка от опасности или отодвиньте опасность от ребёнка; но не сидите сложа руки и не называйте опасность.

Если вы намереваетесь помочь ребёнку увеличить его способности, направьте своё внимание (и его) на что-нибудь, что он умеет делать и помогите ему делать это лучше.

Многие родительские предупреждения было бы лучше вообще не произносить. Вместо того, чтобы говорить ребёнку о том, что он может пораниться при игре в мяч, вы гораздо больше поможете ему, если скажете: «Удачной игры. Надеюсь, ты победишь».

Если вы считаете, что необходимо напомнить ребёнку о том, что он не должен делать (бывают такие дни), покажите ему то, что разрешено делать.

Если вы поступите таким образом, его внимание не застрянет на негативной деятельности.

Говорите о том, чего хотите, потому что, рано или поздно, вы добьётесь того, чего хотите, плохого или хорошего.

 

Глава 9. Что такое безопасность?

Люцифер, довольный, сидит на своем стульчике и счастливо поедает банан. Мама чистит картошку у раковины. Вдруг хлопает входная дверь. Папа несётся в кухню. «О, ты здесь. Тогда где же машина?»

«У меня закончился бензин, — отвечает мама. — Я оставила её возле аптеки».

Отец, уже сильно разозлившись, говорит: «Когда ты, наконец, запомнишь, что надо заправляться, если загорается красная лампочка?»

«Что ты мне указываешь — вопит мать. Это ты вчера израсходовал весь бензин».

Ссора продолжается, их голоса становятся громче и сердитей.

Люцифер растерянно наблюдает за ними широко раскрытыми глазами и начинает кричать. Позабытый банан падает на пол.

Для родителей ссора скоро прекратится и они, вероятно, посмеются над ней позже. Но Люцифер задет гораздо сильнее. Почему?

Потому что предсказуемость его окружения неожиданно разрушилась. Это затронуло его безопасность.

Его родители стали чужие друг другу. Они погрузились в свою собственную игру, и игра исключила ребёнка. Он не знает, чего теперь ждать от жизни.

Даже младенец (который может не понимать слов ссоры), поймёт эмоции. Это рестимулирует его реактивный банк и он будет расстроенным.

Любому человеку (и особенно ребёнку) необходима безопасность. Ребёнок должен знать, что его родители здесь и что они будут здесь, пока он зависит от них.

Предотвращение расстройств важно для здоровья ребёнка. Непредсказуемые события рестимулируют реактивный банк. Если рестимуляций слишком много, ребёнок не чувствует себя в безопасности.

Трёхлетняя малышка Дженни бежит к своей маме и тянет ручонки: «Я люблю тебя, мамочка».

Мама пишет письмо и, не оборачиваясь, говорит: «Не отвлекай меня сейчас, дорогуша».

Дженни ожидала, что она найдёт понимание своей любви, но её отвергли. Это кажется незначительным событием, но оно может оставить след.

Дженни приходит к маме сказать, что её кукла спит. Мама все ещё занята и игнорирует общение. Снова остается след.

Когда мама идёт за покупками, она берёт с собой Дженни. Дженни говорит: «Мне не нравится это платье».

«Что ты, это прекрасное платье. Тебе оно понравится».

Дженни ожидает, что мама поймёт и согласится с её мнением по поводу платья. Мама не понимает.

Чтобы уменьшить непредсказуемость, делайте предсказуемые вещи и спрашивайте желание ребёнка. Для малыша безопасность означает находиться в тепле и добром здравии. Но ему крайне важно, чтобы о нём заботились, разговаривали с ним и обращали на него внимание.

Не позволяйте ребёнку играть в небезопасном окружении. Я всегда ужасалась количеству детей, которые попадают в больницы для промывания желудка, после того, как проглотят что-нибудь опасное для жизни.

Подобные вещи должны быть недоступны ребёнку. Помимо физического повреждения, они снижают его уверенность в окружении, которое причинило ему боль, хотя он ожидал, что оно будет безопасным.

Не выбрасывайте вещи, которые принадлежат ребёнку, без его разрешения. Я говорю об этом, потому что знаю, что можно найти в карманах вашего чада в день стирки. Мы, взрослые, не понимаем истинной ценности кусочка мрамора, засохшей змеиной кожи, двух пробок и старого индюшиного когтя.

Если в семье крупные перемены, например, вы переезжаете в новый дом или к вам едет бабушка, нужно заранее подробно рассказать об этом ребёнку.

Если он переходит на новое место (детский сад, ясли или летний лагерь отдыха), нужно очень тщательно описать это место ребёнку. Пусть он знает, чего ждать.

Если вы намереваетесь оставить ребёнка с кем-то, скажите ему заранее об этом. Некоторые родители — настоящие трусы. Они нанимают сиделку и, пока та отвлекает ребёнка, незаметно ускользают.

Это настолько жестоко, что, как правило, ребёнок впадает в истерику, когда обнаруживает отсутствие родителей. Это может причинить ребёнку большое беспокойство в связи с потерей своих родителей.

Он не знает, в какой момент времени они могут исчезнуть. Он станет подозрительным к каждому гостю.

Если вы говорите ребёнку, что вам надо уйти и он начинает кричать, уходите, не смотря ни на что. Многие дети перестают кричать, как только машина родителей выезжает из гаража.

Подобное поведение означает, что вы были непредсказуемы в прошлом или ребёнок думает, что крик может изменить ваше мнение.

Возможна также неуверенность ребёнка, связанная с пространством. Если ребёнок вертится в комнате и вдруг внезапно садится, он может почувствовать себя сбитым с толку.

Большинству детей нравится много движения, но, если ребёнок кажется испуганным или в замешательстве, пусть он передохнёт.

Никогда не принуждайте ребёнка делать или говорить то, что он находит затруднительным. Многие заблуждающиеся родители настаивают, чтобы маленький Бутербродик играл на пианино, читал стихотворение или рассказал Миссис Безразличие «эту забавную историю».

Если вы будете настаивать на выполнении подобных действий, вы лишите его веры в себя. Не надо принуждать ребёнка проявлять любовь, если она несвойственна ему. Не заставляйте его целовать тетю Джину, если он не желает делать это.

Говорите ребёнку правду. Если он обнаружит, что вы лжете, вы станете непредсказуемы для него. Если что-то расстраивает взрослых в семье, нужно сказать об этом ребёнку.

Иначе он может почувствовать, что это он — причина беспокойства или раздражения. Ребёнок способен принять любое количество правды, не бойтесь говорить ему её.

Иногда ребёнок беспокоится о будущем. Подобные беспокойства вы можете разрешить общением. Найдите то, что он не понимает.

Однажды Ли сказал мне, что никогда не женится. Он добавил, что не знает, как познакомиться с девушкой и что вообще ей нужно говорить. Мы обсудили это и я ответила на все его вопросы.

Через неделю он рассказал мне, что познакомился с четырьмя (!) девушками. С таким гаремом в начальной школе я решила не беспокоиться насчёт его способности найти себе девушку, когда он достигнет брачного возраста.

Предсказуемость — это также помощь ребёнку относительно того, как он может участвовать в выживании семьи и заботиться о себе самом. Его безопасность — в оказанном доверии. Ему оказывают доверие, когда его многому учат.

Не давайте много указаний ребёнку, иначе он не научится заботиться о себе сам.

Вместо того, чтобы суетиться каждое утро: «Дай я застегну твое пальто. Где шапка? Не забудь надеть варежки», — позвольте ему одеться самому.

Если он один раз замерзнет, когда пойдет в школу, он быстро научится, как одеваться самому.

Доверяйте ему, и однажды ребёнок сам успокоит вас, как Ли, когда он начал ходить в детский сад. Однажды он сказал мне, что не будет беспокоиться, если я пойду в магазин и не успею вернуться во время.

«Я побуду дома один. В любом случае, добавил он — я знаю, что ты все равно когда-нибудь вернёшься и мне известно, где ты прячешь печенье».

И вот ещё один момент по вопросу предсказуемости. Мне было интересно, почему некоторые дети боятся прививок. Из своего собственного опыта я знала, что они не были такими уж болезненными.

Поэтому я решила, что прививки были просто непредсказуемыми для детей. Чтобы проверить эту теорию, я подготовила Пола к его первой прививке, когда ему было всего 3 месяца. Когда доктор вышел из комнаты, я сказала Полу, что доктор собирается уколоть его «вот здесь».

Я нажала своим ногтем на его руку, подержала некоторое время, пока он не получил ощущение в этом месте. Когда пришел доктор и сделал укол, Пол посмотрел на него с нескрываемым интересом. Без потрясения, слёз и удивления.

Я успешно использовала эту практику до тех пор, пока ему не исполнилось 6 лет. Но потом доктор ему сделал неожиданный укол. Он съёжился от страха и оставался в таком состоянии некоторое время.

В первый раз он почувствовал укол как «боль», и даже через 2 года он ёжился от страха, когда узнавал о предстоящей прививке.

Позже, для его и моего собственного блага, я устранила этот страх, урегулировав инцидент в сессии одитинга.

Я использовала такой же метод с Ли. Но, когда ему делали укол в последний раз, он, такой хитрец, тут же заключил сделку с медсестрой.

Она весело пообещала дать ему леденец после того, как сделает укол. Он ухмыльнулся (подобно шулеру с заряженной колодой) и сказал: «А за два леденца я даже не буду плакать».

 

Глава 10. Споры, слёзы, истерики

Маша пришла в ярость, потому, что ей не дали печенья; Саша заливается слезами, когда не может надеть платье на куклу; малышка Соня прячется в кладовке, когда звонят в дверь; мама стоит посреди домашнего хаоса и думает о самоубийстве; папа вроде бы внешне спокоен, но подумывает об убийстве.

Это всё — реактивные эмоции. Они — настоящие, они — неконтролируемые, и, хотя присутствует явный раздражитель, они всё же не соответствуют данным обстоятельствам.

Обученный Саентолог охарактеризовал бы все эти состояния как некоторые точки на Шкале Эмоциональных Тонов (см. копию Шкалы Тонов в конце этой главы). Шкала Тонов — это последовательность эмоциональных состояний (или тонов), которые идут от низкого уровня выживания (Апатия) к самому высокому (Безмятежность Бытия).

Шкала была разработана Л. Роном Хаббардом после многих лет исследований и наблюдений. Он обнаружил, что когда человек испытывает серьёзную потерю или расстройство, он падает в низкий тон.

Когда ситуация улучшается или человек овладевает собой, он проходит через всевозрастающие состояния и достигает границы своего обычного тона.

Вот почему существует определённый порядок расположения эмоциональных тонов на шкале. Цифры, указанные возле каждого тона, не имеют значения.

В зависимости от того, испытывает человек хороший или плохой опыт, его эмоциональное состояние меняется.

Но большую часть времени человек находится в определённом тоне, и этот тон влияет на его действия и мысли относительно жизни. Можно сказать, что его тон — это его «взгляд на жизнь».

Изучив все материалы Рона Хаббарда по Шкале Тонов, вы поймёте, насколько они полезны. Встретив нового человека, в течение нескольких секунд вы сможете определить его тон и немедленно узнаете многое о его жизни.

Вы узнаете, насколько хорошо он может выполнять работу, о чём он будет разговаривать, что заставит его смеяться, насколько хорошо он откликается на новые идеи, точно или нет он может передавать сообщения, как он управляет людьми и насколько он любим.

Знание Шкалы Тонов поможет вам в выборе друга или партнера в бизнесе (будь то начальник или подчинённый).

Чтобы понять эмоциональные реакции своего ребёнка, изучите таблицу и запомните расположение или последовательность состояний. Человек, который находится высоко на Шкале Тонов, более жизнеспособен; он способствует выживанию своего окружения.

Низкотоновый человек менее жизнеспособен и он будет разрушать своё окружение. Разделительная линия — 2.0. Выше этой точки человек аналитичен большую часть времени; он содействует жизни. Он стремится к успеху.

Ниже 2.0 человек большей частью реактивен и будет стараться останавливать действия. За любую работу он принимается с такими отрицательными мыслями, что обычно терпит поражение.

Изучив Шкалу, Вы сможете распознавать эмоциональные тона ребёнка и их последовательность. Если он сначала плачет (Горе 0.9), а через минуту сердится (Гнев 1.5) — он поднимается по тону. Если наоборот, то снижается.

Как вы воспринимаете каждый тон, зависит от ваших собственных способностей и терпимости. Я только могу вам посоветовать, что следует и что не следует делать.

Не пытайтесь спорить с реактивным тоном. Он действует автоматически. Вы достигнете такого же результата, если сядете и начнёте разговаривать с магнитофоном. Вы можете игнорировать реактивный тон, понимать его, но не спорьте с ним.

Не осуждайте человека за то, в каком тоне он находится, это всего лишь одежда, которую он сегодня надел.

По мере того, как люди вырастают, большинство из них снижается по тону. Дети обычно прыгают по тонам. Мы не можем, конечно, устранить их низкий тон, не проодитировав действительную причину (реактивный ум), но мы можем многое сделать, чтобы поднять тон ребёнка.

Если вы замечаете, что некое окружение, условия, человек или слова вызывают низкотоновые проявления у ребёнка, сделайте всё, что в ваших силах, чтобы ограничить эти рестимуляторы.

Если он боится идти один в подвал, не отправляйте его туда. Если младенец плачет, покормите его. В 9 случаях из 10 он голоден, и он не хочет ждать. Если ребёнок расстраивается, когда дядя Вилли дразнит его, не допускайте подобного обращения.

Ни вы, ни кто-то другой не должен нажимать на «кнопки» ребёнка. Это означает — не говорить и не делать вещёй, которые рестимулируют реактивный банк.

Когда мы кому-то близки, мы быстро распознаём, какие слова или ситуации вызывают у него нежелательные эмоции.

Мы также знаем, как заставить другого человека плакать, сердиться или бояться. Нажатие на кнопки безответственно и само по себе снижает по тону.

Если какой-то тон хронически рестимулируется (кнопка нажата слишком сильно), человек может постоянно находиться в этом тоне. Если он часто попадает в ситуации, которые пугают его, он, в конце концов, станет боязливым и осторожным по отношению ко всему.

В общем, низкие тона автоматически вызываются из источника, который неизвестен самому человеку. Кроме этого, ребёнок может также принимать определённый тон, так как это «решает» какие-то проблемы в его окружении.

Если вы не хвалите ребёнка, когда он выполняет что-то бодро и весело, но реагируете, когда он делает что-то низкотоновое, ребёнок будет чаще использовать низкие тона, чтобы произвести эффект на вас.

Малыш взволнованно бежит в дом. «Мама, приехал грузовик с мороженым. Можно я куплю себе одно?»

«Нет. Не сегодня».

Малыш опускается в Антогонизм («Ну почему, я же хочу!»). Мама снова отвечает «Нет». Тогда он начинает злиться.

Если мама упорствует, он продолжает опускаться вниз. Он может попытаться польстить ей, сказав, какая она красивая, он может подарить ей что-нибудь, вымаливать сочувствие, лить слезы и, в конце концов, упасть в апатию.

Если мама не поменяет своего решения и проигнорирует разворачивающийся перед ней спектакль, ребёнок вскоре овладеет собой и поднимется по тону.

Но, если она сдастся на каком-то тоне, ребёнок вскоре приспособит этот тон для дальнейшего использования. Если он плачет, чтобы получить мороженое, он будет также плакать, когда что-нибудь захочет.

Если мама шлёпает его, когда он сердится, и уступает, когда он притворяется милым, он вскоре станет в постоянное состояние Скрытой Враждебности ко всему, чтобы побеждать маму.

Мы сдаёмся на тоне, который меньше всего можем выносить. Вот так мы создаём окружение, которое нас беспокоит больше всего.

Если мы не можем выносить слезы, мы будем реагировать на них. Поэтому, если ребёнок захочет воздействовать на вас, он будет плакать.

Так игра жизни закручивается в свою нисходящую спираль; каждый день мы ведём своих близких людей к сумасшествию.

Заметьте, на какой точке вы сдаетесь. На какой эмоции вы уступаете, предоставляя внимание (вплоть до наказания)?

Если вы редко реагируете на ребёнка, пока он не станет шумным или беспокойным, вскоре рядом с вами окажется шумный и беспокойный ребёнок.

Если вы никогда не проявляете любовь, пока он не заболеет или не ударится, это — потенциальный инвалид.

Пол играл в нашем дворе с мальчиком, который обычно находился в Антагонизме или в Скуке. Как-то раз его мама зашла за ним к нам, чтобы забрать его домой или отправить по делу.

По этому поводу он немедленно впал в жалобное состояние (0.9), его голос и манеры полностью изменились. В нём было трудно узнать того шустрого пацанёнка, который бодро играл всего несколько минут назад.

Очевидно, это был самый лучший путь для него урезонить мать. Можно предположить, что, когда мальчик вырастет и женится на девушке, которая напомнит ему мать, он будет хронически использовать тон сочувствия.

Когда имеете дело с ребёнком, помните одну из Аксиом Рона Хаббарда:

Аксиома 10: Наивысшая цель в этой Вселенной есть создание эффекта.

Л.Рон Хаббард, Аксиомы Саентологии.

Вы обнаружите, что каждый старается создать эффект. Прежде всего, мы хотим создать хороший эффект. Больше всего мы нуждаемся в восхищении и подтверждении наших усилий.

Ребёнок производит что-то, чтобы показать вам, взбирается на дерево, выигрывает в бейсбол. Он хочет, чтобы вы восхищались его достижениями. Ваше общение и есть его «плата».

Если ребёнку не удается достичь одобрения или восхищения, он всё ещё будет стараться создать эффект. Он будет хотеть быть замеченным — чтобы на него обратили внимание.

Он может дурно поступать или шумно себя вести. Он может одеваться в странную, безвкусную одежду и поражать необычной стрижкой.

Если и таким образом он не получит одобрения, он захочет, чтобы его наказали. Просто он всё ещё старается создать эффект. Для отвергнутого ребёнка даже лёгкая брань лучше, чем, если его совершенно не будут замечать.

Нам всем хочется, чтобы кто-то знал о нас или принимал участие в нашем существовании.

Один мой друг был на вечеринке, где несколько взрослых договорились подразнить ребёнка, не замечая его. Они смотрели прямо на ребёнка и говорили: «Где Билли? Интересно, куда он мог деться?» Сначала ребёнок смеялся и весело кричал: «Я здесь».

Но, спустя несколько минут, он понял, что всё ещё оставался невидим для группы. Он стал быстро падать по тону, он дрался со взрослыми, он умолял, чтобы его заметили. Наконец он сел и заплакал.

Это выглядело жестоко и бесчеловечно. Это так выглядело. Тем не менее, многие из нас поступают так с ребёнком, только в более утончённой манере.

Когда мы «не видим» его высокотоновой деятельности или способностей, но видим только неудачи, мы никогда не подтверждаем тетана. Это подобно тому, как если бы мы сказали: «Ты — не здесь. Здесь только твой банк».

Очень важно различать, подходит ли эмоция к данному случаю. Она может не подходить к ситуации, если ребёнок не чувствует печали при серьёзной потере или если он спокоен и расслаблен при виде разъярённого тигра.

Также, из-за наличия реактивного банка, ребёнок может чувствовать горе при потере маленького грузовичка, так как это рестимулирует более раннюю серьёзную потерю. Он может бояться кошек, так как это рестимулирует ранний страх.

В таких случаях, подтверждайте, что вы поняли, как он себя чувствует. Никогда не советуйте ребёнку не плакать, когда он в горе или не бояться, когда он в страхе.

Главное — обращайте внимание, чтобы у него не появилась привычка использовать низкие тона для привлечения вашего внимания или для получения сочувствия от вас.

Если он плачет, потому что вы не даете ему печенье, игнорируйте это и позвольте ему снова подняться по шкале.

Давайте ему печенье только тогда, когда он весел и в добром здравии. Если он впадает в ярость, когда вы не хотите помочь ему собрать игрушки, игнорируйте ярость и подождите, чтобы он более рационально попросил о помощи.

Иногда один из мальчиков пытался использовать низкий тон, чтобы добиться чего-то от меня. Когда это случалось, я спокойно говорила: «Ты знаешь, этот тон не заставит меня изменить своё мнение».

Я достаточно тверда в том, что касается семейных правил. Это избавляет от долгих споров и заставляет уважать дисциплину. Но, в некоторых решениях, когда я нахожусь ниже по тону, я стараюсь быть гибкой.

Были случаи, когда я осознавала, что была более реактивна, чем мальчики. И, если они приходили ко мне с более высокотоповым решением, я выслушивала их.

Однажды из-за проступков, которые Пол совершил дома, я запретила ему идти на приём в местную церковь. После того, как я объявила своё решение, мы узнали, что в поездку входит посещение местной радиостанции.

Полу не хотелось пропускать этот визит и я пожалела о своём решении; но, тем не менее, не желала ослаблять дисциплину.

В день назначенной поездки Пол подошёл ко мне. «Мам, мы можем возобновить переговоры о поездке?»

«Да».

«Хорошо, я хотел бы заключить соглашение. Если ты позволишь мне поехать, я буду сам готовить обед и целую неделю буду приносить тебе завтрак в постель».

Поскольку он уладил дело в высокотоновой манере (и поскольку я люблю завтракать в постели), я согласилась использовать его предложение в своих целях. Какая Мать может сопротивляться подобному дару?

Когда Ли было 4 года, он продемонстрировал, что дети могут быть более высокотоновыми, чем родители. Наступила весна. Вода в озере была ещё холодная и я запретила мальчикам купаться, пока вода не прогреется.

Но, в один из дней, Ли не смог преодолеть искушение. Он играл на пляже. Сначала он намочил свои ноги, потом — штаны. Дальше — больше: он ухитрился упасть. Промокнув, он остался немного поплавать.

Назавтра я запретила ему выходить на улицу в течение целого Дня. Он ответил: «Хорошо» и уселся играть с грузовиками. Но моя реактивность не была удовлетворена таким быстрым согласием. Я сказала: «Ли, ты наказан, за то, что купался вчера».

Он спокойно посмотрел на меня. С достоинством очень мудрого тетана, он сказал: «Я не наказан».

Он вновь углубился в игру, а я почувствовала одновременно досаду и восхищение. Он согласился следовать моим правилам по этому вопросу, но не согласился чувствовать себя униженным, я думаю, перед нами часто стоит такой выбор.

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ШКАЛА ТОНОВ

40.0 безмятежность бытия

20.0 действие

8.0 воодушевление

4.0 энтузиазм

3.0 консерватизм

2.5 скука

2.0 антагонизм

1.8 боль

1.5 гнев

1.2 несочувствие

1.1 скрытая враждебность

1.0 страх

0.9 сочувствие

0.8 задабривание

0.5 горе

0.0. смерть

1.0. 0.05 апатия

 

Глава 11. Ответственность и здравомыслие

«Никогда больше не ходи туда. Ты слышишь? Никогда. Никогда. Никогда».

Я трясла Пола за плечи и кричала на него. Он был смущён и испуган. Вдруг я поняла, что поступаю неправильно. Я оставила его одного. Мне нужно было всё обдумать.

Через дорогу от нашего дома тёк ручей. Он был с высокими берегами, большими скалами и быстрой водой. Я не разрешала там гулять.

Но, дважды за прошедшую неделю, Пол безрассудно отправлялся туда вслед за друзьями. Я не понимала такого вопиющего неповиновения; оно не было присуще ему.

Когда я обдумала всю ситуацию, то поняла, что слишком оберегала его. Я вернулась, чтобы поговорить с ним.

Я объяснила, что собираюсь возложить на него ответственность за собственную безопасность.

Если он хочет жить и расти, сказала я, то должен научиться распознавать опасные ситуации и избегать их, или справляться с ними. Я напомнила, что, когда он будет играть возле ручья, меня не будет рядом, чтобы, в случае чего, помочь ему.

У нас больше не было споров на эту тему. В течение следующих четырёх лет нашего пребывания в этом районе неприятностей с этим ручьём не было.

Я вынесла ценный урок из этого случая. Гораздо лучше дать понять ребёнку, что он ответственен за собственное выживание, чем вводить невыполнимые правила, чтобы управлять его поведением.

Сегодня я понимаю эту ситуацию намного лучше, чем тогда. Его желание сопровождать своих друзей и исследовать новые места было естественным.

Я была реактивна со своими страхами и сверхзащитой. Таким образом, банк (мой) пытался остановить индивидуальность.

Одна только мысль об этом может испортить нам нервы, но мы должны позволить ребёнку совершать свои собственные ошибки, когда он учится.

Время от времени я напоминала мальчикам: «Запомните, это ваше тело. Вы отвечаете за его выживание».

Такое обычное напоминание стоило больше, чем тысячи правил. Постепенно у мальчиков появился самоконтроль, потому что они пользовались своим мнением. Не моим.

Один случай, который произошёл несколько лет назад, хорошо иллюстрирует эту точку зрения. Мы переехали в новый дом рядом с озером.

Пол был блестящим пловцом и знал правила поведения на воде. Ли тогда было меньше трёх лет и он не умел плавать.

Едва устроившись, мы с Ли пошли на общий пляж. Ещё одна женщина находилась там с мальчиком того же возраста. Он купался только на мелководье, она всё время оберегала и предостерегала его.

Я позволила Ли самому зайти в воду, не предостерегая его. На мне был купальник, я сидела на пляже, готовая, если потребуется, прийти ему на помощь.

Он стал плескаться и брызгаться. Потом он решился зайти дальше. Он зашел слишком глубоко и, прежде чем понял это, ушёл под воду; я бросилась, чтобы помочь ему, но он уже встал, откашливая воду.

Вскоре он прибежал на берег и сказал: « У меня в носу вода».

«О'Кей».

Он вернулся и, спустя несколько минут, стал нырять и пытаться плавать. Больше он не заходил слишком глубоко. Почти в то же время другого маленького мальчика (которого сильно опекали), вытащил из воды инструктор Красного Креста.

Наверное, в какой-то неожиданный момент он ускользнул от своей матери и прямо с головой погрузился в воду.

Если мы попытаемся слишком сильно опекать ребёнка, он будет зависеть от нас больше, чем от себя. Мы не дадим ему возможности развить чувство реальности и ответственность.

Часто я удивляюсь, когда слышу, как родители подросших детей всё ещё дают им советы и указания (обычно не принимаемые во внимание); такие советы, которые я перестала давать Ли уже в Раннем детстве.

Родители, которые считают необходимым указывать детям — подросткам, чтобы те вытерли нос или надели перчатки, — это обычно люди, которые жалуются на плохую рассудительность собственных детей.

«Рассудительность приходит из опыта. Ответственность развивается постепенно, когда вы направляете ребёнка на то, что нужно сделать.

У ребёнка есть право делать вклад, не отказывайте ему в этом. Человеческое существо чувствует себя способным и компетентным только тогда, когда ему позволительно делать вклад такой же или больший, чем получил он».

Л. Рон Хаббард, «Саентология — новый взгляд на жизнь»

В качестве своего первого вклада ребёнок начнет заботиться о себе самом. Он захочет сам кушать, ходить в туалет и одеваться.

Вероятно, нет большего расстройства, чем видеть ребёнка, который впервые оделся сам. Хочется бить себя по рукам, чтобы не вмешиваться; но, когда он проявляет желание заботиться о себе, позволяйте ему это.

Следующий шаг — он захочет сделать что-нибудь для семьи. Позвольте ему. Сначала его помощь может быть изнуряющей, но позже вам воздастся.

Позвольте ему выбрать понравившуюся работу, такую же большую, как выполняете вы. Давайте ему работу, которая будет ему по силам. Хвалите его за то, что он выполняет, и он выполнит больше.

Такие дети будут сражаться за привилегию сотрудничества. Если вы будете ждать, пока ребёнок достаточно подрастёт, чтобы сделать то, что вы ему позволите, вы увидите, что он недолго захочет работать.

Моя подруга была слишком нетерпелива, чтобы согласиться на неумелую помощь своих двух сыновей. Позже, когда им было уже по 8 и 10 лет, она решила дать им лёгкую домашнюю работу.

Но теперь эта задача стала трудной. Дети стали ленивыми и безразличными. Они хныкали и просили освободить их от работы, а иногда полностью игнорировали её распоряжения.

Когда ребёнок выбирает (или ему дают) работу, не позволяйте никому забрать её у него. Он должен научиться заканчивать работу, чтобы развить ответственность за окончание циклов действий.

Это значительно укрепит его уверенность.

Кроме позволения выполнять что-то и накапливать опыт, дайте ребёнку как можно больше знаний о жизни. У него разовьётся хорошая рассудительность в ситуациях, которые могли бы привести его в замешательство.

Я обратила внимание, как дети прекрасно применяли на практике знания из Саентологии, которые они получали от меня. Действительно, они очень редко интересовались отвлечённой философией.

Вместо неё они требовали примеров. Они хотели знать, как идея работает. В результате они способны рассматривать многие ситуации в жизни и быстро оценивать их.

Когда Ли только начал ходить в школу в Англии, он поразил нашу хозяйку дома (кстати, Саентолога), когда та спросила, понравилась ли ему учительница: «О да, она неплохая; но она достаточно мотиваторный кейс».

Ошеломлённая хозяйка спросила: « Что ты хочешь этим сказать, дорогой?»

«Ну, она все время ругает детей и говорит о том, какое плохое у них поведение. На самом деле она просто не знает, как управлять классом». Он добавил: « Я, конечно же, не скажу ей об этом».

 

Глава 12. Дайте ребёнку будущее

Если мама убеждена, что уроки балета необходимы, пусть она посещает их.

Странно видеть тридцатилетнюю женщину, которая сидит в баре и раскачивает толстой ногой под столом, но не менее ужасно наблюдать за её семилетней дочерью, делающей такие же движения, только для того, чтобы мать была довольна, хотя она предпочла бы остаться дома и шить кукле новую одежду.

Многие родители не готовы принять тот факт, что ребёнок — не их собственность. Мы не владеем им и никогда не будем владеть. Мы даем жизнь его телу; он может наследовать некоторые из наших физических характеристик; но он никогда не наследует наши желания.

Он — другой человек, самостоятельное существо со своими собственными целями.

Ребёнок сам выбирает, кем он хочет быть и что делать. Некоторые родители пытаются повторить свою собственную жизнь в ребёнке.

Джимми хочет быть учёным, но папа хочет, чтобы он стал известным бейсболистом, потому что папе не удалось достичь высот в этом спорте.

Раньше, чем ребёнку исполняется 10 лет, он проявляет интерес к какой-то деятельности. Это может быть музыка, танцы, спорт, наука, искусство или какое-либо рукоделие. Если правильно направлять его, он будет развиваться в этой области.

Быть может, это останется для него хобби, а, возможно, будет средством существования.

Если вы не будете развиватъ ранние интересы ребёнка, он откажется от них и проведёт свою жизнь в сожалении, пытаясь приспособиться к ложным целям.

Когда я одитировала, я видела много взрослых людей, которые жалели о своей профессии, выбранной под влиянием родителей, я работала с одним инженером, который всегда хотел быть продавцом.

Я встречала профессора философии, который хотел быть певцом и продавца, который на самом деле хотел стать фотографом. Вероятно, вы сами можете вспомнить дюжину примеров.

Действительно, редкое удовольствие встретить человека с профессией, о которой он мечтал в детстве. Когда мы встречаем такого человека, могу поспорить, он будет одновременно удовлетворен и успешен в своей работе.

Мы навязываем свои собственные цели ребёнку, и мы можем также подавить его собственные цели. Мы препятствуем осуществлению его целей, считая их пустяком. Мы оказываем давление на его цели, делая слишком много для них.

Первый путь понятен. Ребёнок ждет от нас одобрения того, чем он занимается. Если мы высмеиваем или считаем пустяком его ранние попытки преуспеть, он может оставить свою деятельность. Но, всё же, он никогда насовсем не оставит свои мечты.

Навязывание целей — это самое коварное действие.

Рон выражает желание научиться играть на скрипке. Его снисходительные родители так рады, что они полностью подтверждают эту цель (не забывайте, что подтверждение есть остановка).

Они бегут в магазин и покупают мальчику Страдивари, нанимают лучшего учителя и настаивают, чтобы он занимался 3 часа в день. Потом они станут задаваться вопросом, почему у Ронни пропал интерес к скрипке.

Он больше не причина своего устремления; он — следствие. Его родители отобрали у него пальму первенства и теперь контролируют его. Вероятно, они захотят исправить недоразумение, напомнив ему: «Но, дорогой, ты же сам этого хотел. Мы просто попытались кое-что сделать для тебя».

На первых порах человеческие цели очень хрупкие. Если подавить первые усилия ребёнка, он никогда не продвинется вперед.

Если ребёнок говорит о своих целях, и этим слишком сильно восхищаются и соглашаются, он может «развеять» их, и никогда больше не следовать им.

Вот почему самые наши худшие характеристики остаются при нас (их никогда не подтверждают), и почему наши самые лучшие цели разрушаются (их сверхподтверждают).

Не недооценивайте силу вашего подтверждения.

Всегда подтверждайте и восхищайтесь достижениями ребёнка — тем, что он уже сделал. Это позволит ему закончить цикл. Теперь он свободен делать лучше и больше в этой области. Помогайте ему ставить цели на будущее.

Но не подтверждайте что-то, что ребёнок только планирует сделать.

Беспокойтесь вместе с ним, как достичь желаемого. Разжигайте искру, показывая заинтересованность и давая советы. Но не принимайте его цели за свои, будьте просто наблюдателем. Умерьте свой энтузиазм!

Если ребёнку нужны уроки или оборудование, убедитесь, что он окажет содействие, перед тем, как вы предложите их ему.

Если возможно, откажите, чтобы он заработал сам часть денег, необходимых для финансирования его проекта. Удивительно, сколько работы ребёнок может сам сделать, чтобы приблизить желаемую цель.

Когда он работает над чем-то, не вмешивайтесь в его саморазвитие. Восхищайтесь тем, что он делает; проявляйте интерес; но никогда не настаивайте, чтобы он упражнялся или работал над этим.

Пол стал интересоваться игрой на барабанах в шестом классе. Я думала, что этот каприз скоро пройдёт и купила ему первый барабан только через год. Потом он захотел тарелки.

Я отказалась купить их, но он пошел и заработал сам за неделю необходимую сумму; он косил газоны и мыл машины соседей. Позже он убедил своего отца купить ему недостающий комплект.

Его интерес к игре на барабанах не померк; он играл на них при любой возможности. Я никогда не настаивала, чтобы он упражнялся, и я никогда не вмешивалась в его занятие.

Самый сильный интерес Ли — это искусство. В три года, когда он мог сосредоточиться лишь в течение нескольких минут, он проводил 2-3 часа, разукрашивая или рисуя.

К счастью, у него редкая комбинация талантов (он одновременно художник и продавец) и он начал рано извлекать выгоду из восхищения его удавшимися работами. Он стал продавать свои работы по пенни каждая. Позже, когда мы переехали в Англию, он поднял цену до трёх пенсов.

Сейчас у него двойная жизнь. Для удовлетворения своих учителей (и их традиционных взглядов на искусство), он старается чётко следовать правилам и выбирает «верный» цвет карандаша.

Дома он рисует прекрасные абстракции, устраивает частные выставки (он показывает свои работы только тем людям, которые ему нравятся) и делает постоянные продажи.

Люди, живущие в Нью-Йорке, Детройте, Вашингтоне и в разных частях Англии, Уэльса, Австралии, Новой Зеландии и Южной Африки имеют в своих коллекциях его работы.

Я убеждена, что у него не будет препятствий, если он пожелает продолжать заниматься своим искусством.

Ведь, в конечном счете, что такое успех, — это просто делать то, что ты действительно хочешь делать. Быть может, вы действительно хотите стать фотографом. Вы сами можете придумать дюжину примеров.

 

Глава 13. Подавляющая личность

Когда я зашла на кухню, домработница сообщила мне, что Пол снова заболел.

Я не могла понять, что с ним. В течение целого месяца я уезжала из дома в рабочие дни, чтобы помочь своим друзьям с их новым Франчайз Центром (один или несколько обученных Саентологов открывают Саентологический Центр для предоставления одитинга и обучения публики).

В течение этого месяца Пол дважды болел и дважды получал травмы. Я вспомнила, что Ли часто раздражался и капризничал.

Я задумалась о новой домработнице. Казалось, мальчикам она нравится. Она была экспертом в рыбной ловле и мальчики любили заниматься с ней этим видом спорта. Но у мальчишек были «Американские горки».

Это значит, они то поднимались, то опускались по тону. Один день они были в прекрасном настроении, а на следующий день они падали по тону или заболевали. Это означало, что в их окружении была Подавляющая Личность.

Я нашла свои записи по Подавляющим Личностям (ПЛ). В то время эти знания были новыми для меня и я не была сильна в их применении.

Несомненно дети были Потенциальными Источниками Неприятностей (ПИН1). Так мы называем человека, который связан с Подавляющей Личностью. Да, мне стоило побеспокоиться.

Просмотрев свои записи, я поняла истину. Наша чудесная, полезная домработница, увы, ПЛ. Я немедленно её уволила и поговорила с мальчиками об её влиянии на них. Вскоре положение в семье исправилось.

Позже Рон Хаббард дал нам больше информации по характеристикам ПЛ. Я поняла важность этих сведений и считаю, что каждый родитель должен использовать эти знания, если он хочет вырастить здорового и счастливого ребёнка.

Важно понимать, что человек, который шумно ведёт себя и причиняет вам беспокойство, может не быть ПЛ; он больше похож на ПИНа.

Подавляющая Личность может держаться на заднем плане, приветливо улыбаясь и создавая мираж образа нормального человека. В действительности ПЛ — душевнобольной, но симптомы настолько размыты, что кого-то, находящегося под его влиянием считают душевнобольным.

ПЛ в своей основе хороший (как и все люди). И его побуждения — выживательные. Он просто застрял в раннем инциденте и чувствует, что должен уничтожить врага, который угрожает его выживанию. Трудность в том, что каждого из нас он считает этим врагом.

По этой причине ПЛ всегда останавливает других. Чтобы чувствовать себя в безопасности, полагает он, его окружение не должно двигаться (достигать большего в жизни). Он отговаривает людей от самосовершенствования.

От выполнения успешных вещей и от общения. Он разрушит наши успехи и попытается убрать наше внимание с основных целей и направить его на незначительные вещи.

Трудно распознать ПЛ по одной простой причине — потому что он говорит общими фразами. Вместо того, чтобы сказать, что он слышал в новостях, как один комментатор рассказывал о возможном падении цен, он скажет: «Все предсказывают большую депрессию».

Он будет часто использовать слова: «они», «люди», «никто», «всегда» и т.д.

Подавляющая Личность распространяет слухи и тревожные новости. Он нетерпеливо перейдёт к плохим новостям и будет пренебрегать хорошими (или он изменит их так, что они станут плохими).

Начальник говорит служащему, который является ПЛ: «Джо великолепно поработал. Когда у него будет чуть больше опыта, я повышу его в должности».

ПЛ идет к Джо и передает разговор с начальником; но начинает так: «Начальник сказал мне, что тебе действительно надо многому научиться, прежде чем он даст тебе повышение».

Для ПЛ трудно заканчивать циклы действий. Это может проявляться по-разному. Быть может, он неспособен закончить работу. Или, если он всё выполнил, он может вернуться и начать работу снова.

Ему бывает трудно закончить разговор или уйти из гостей. Если он часто переезжает, он оставляет за собой следы покинутой собственности.

Когда вы разговариваете с ним, он, вероятно, будет перескакивать с одной темы на другую, перебивая собеседника вопросами и комментариями; ваша голова распухнет от незаконченных сообщений.

ПЛ будет браться за ложные цели. Если ему не удается продать товар, он будет ругать начальника за опоздание или его жену за покупку нового платья.

Он может с апломбом признаваться в страшных овертах, тогда как любой здравомыслящий человек стыдится своих проступков и ошибок.

ПЛ поддерживает разрушительные действия, наказания, войны, строительство тюрем и т. д.

Люди вокруг ПЛ расстроены, несчастны и часто болеют.

ПЛ нельзя распознать по социальному положению или ки. Он может занимать высокую или низкую позицию. Он может быть умным, обычным или глупым.

Любым явным или скрытым способом, этот лицемер пытается уничтожить нас. Он может тонко преуменьшать наши достижения; он может в шутку высмеять нас; он может рассказать нам о ком-то, кто потерпел неудачу в деле, которое мы стараемся выполнить.

Когда вы проведёте с ним немного времени, вы почувствуете себя менее уверенными в себе, менее способными, менее привлекательными и он убедит вас, что ваши блестящие планы были всего лишь глупыми мечтами.

А сейчас вы должны понять, что ваш ребёнок не должен быть связан с ПЛ. Если он заболевает или становится крайне реактивным сразу после визитов тётушки Бенин, тогда не позволяйте дорогой тётушке приходить к вам.

Может, это звучит жестоко, но в Саентологии мы изучили, что никогда человек не поправится, пока он связан с ПЛ.

Но, если вы человек, вы, вероятно, сами совершали подавляющие действия. Если вы родитель, это практически неизбежно.

Но это не означает, что мы делаем из вас ПЛ. Разница — в побуждениях. Родитель с добрыми намерениями всегда старается поступать правильно. Если он делает что-то подавляющее, он сожалеет об этом и будет стремиться изменить ситуацию к лучшему.

ПЛ не хочет улучшений. Хотя мы и не знаем, откуда взялась его цель, но она одна — разрушать. Цель Саентологии прямо противоположна целям ПЛ. Из-за этого на нас часто (как на группу и индивидуально) нападают ПЛ.

Около 20% людей по причине неких личных качеств и душевного состояния жестоко сопротивляются улучшениям или группе.

У подобных людей хорошо прослеживаются антиобщественные устремления.

Когда мы попытаемся отыскать причины провала дела, мы неизбежно отыщем, что здесь постаралась какая-нибудь антиобщественная личность.

В разрушающихся семьях мы обычно находим подобного персонажа.

Когда жизнь становится тяжёлой и разрушается, обученный Саентолог обнаружит своим внимательным взглядом, что здесь действует одна или несколько Подавляющих Личностей.

Л. Рон Хаббард, Способности, Выпуск 188 «Антиобщественная Личность. Анти-Саентолог».

Если ваш ребёнок проявляет Американские горки (или если кто-то из семьи является им), найдите ПЛ в окружении, справьтесь с ним или отделите его от ребёнка.

Если вы не можете определить ПЛ, вам нужна помощь профессионального одитора, который для этого использует специальные процессы.

Существует много «проблемных детей», которые просто ПИНы. Таких детей можно быстро избавить от трудностей, если найдётся человек, который определит ПЛ в окружении и освободит ребёнка из под его влияния.

Могу сказать вам из опыта, что восхитительно видеть человека, раскрывающего свою природную красоту и доверие, когда правильно определён ПЛ.

Подводя итог вышесказанному, напомню вам:

Неестественно прыгать между счастьем и отчаянием, найдите Подавляющую Личность.

 

Глава 14. Тело

Чем меньше мы беспокоимся о пище, тем лучше. Время принятия пищи должно быть приятным и расслабляющим с высокотоновым разговором. Небольшое внимание надо уделять еде и тому, что ребёнок ест.

Мы никогда не должны заставлять ребёнка есть. Я не обрадуюсь, если кто-то поставит передо мной тарелку с жареными змеиными мозгами (или с другим не менее омерзительным блюдом), даже если меня будут убеждать: «Ешь это. Это вкусно».

Я заключила соглашение с мальчиками. Они могут не есть того, что им не нравится. Но они не должны критиковать еду. Только есть или не есть, но разговор за столом должен оставаться конструктивным.

Если они почувствуют, что умирают с голода из-за несъедобного меню, они могут приготовить что-нибудь на свой вкус, но это не должно прибавлять мне работы (поскольку они прибавляли работу себе, то они редко пользовались этим правом).

Было одно весёлое исключение к правилу «не критиковать», когда однажды вечером я приготовила то, что считала новой восхитительной запеканкой.

Ли откусил первый кусок и торжественно объявил: «Ммм, смахивает на собачью еду».

Мы с Полом глазели на него примерно с минуту. Потом спросили в один голос: «Откуда ты знаешь, на что похожа собачья еда?»

«Ну, конечно, я её пробовал».

Я верю, что унция (29 гр.) витаминов лучше, чем фунт (453,6 гр.) пенициллина, поэтому я стараюсь кормить детей питательной пищей, дополняя её витаминами и минералами.

В Саентологической практике мы знаем, что неподходящая еда или недостаточный отдых могут быть причиной лёгкой рестимуляции банка, т. е. самочувствие тела может влиять на ум. Это также действует в обратном направлении.

Ум оказывает влияние на тело. Действительно, реактивный ум-причина многих болезней. Они называются психосоматическими, то есть болезни, вызванные умом человека.

Некоторые травмы или болезни можно облегчить, применяя первую помощь дома или в поликлинике. С другими болезнями мы поступаем иначе.

Помните самое важное правило: когда ребёнок очень болен или травмирован, ничего не говорите рядом с ним.

Он в середине инцидента, который будет записан в реактивный ум (мы называем это инграммой). Когда ваши слова рестимулируются позже, они могут быть смертельны для ребёнка.

Если он ушибся, поддержите его и молча приласкайте. Его аналитический ум заработает тогда, когда ребёнок снова сможет говорить (в моменты боли и бессознательности аналитический ум выключается и реактивный ум записывает каждое восприятие окружающей среды).

Ребёнок старается инстинктивно избежать инцидента, рассказывая вам о том, что случилось. Тогда вы можете сделать «ассист», который облегчит боль.

Контактный ассист: приведите его на то место, где он ударился и пусть он повторит точно то, что случилось в момент повреждения.

Если он ушиб свою коленку на ступеньке, каждую часть своего тела он должен поставить в то же положение, в каком она была в тот момент, и пусть он дотрагивается ушибленной коленкой точно до того же места на ступеньке.

Пусть он повторит это несколько раз, снова дотрагиваясь своей коленкой до ступеньки. Пусть он делает это, пока боль не наступит снова. Когда он точно воспроизвёдет первоначальное действие, боль повторится и, вскоре, разрядится. Когда это произойдёт, заканчивайте ассист.

Ассист-прикосновение: если невозможно сделать контактный ассист, делайте ассист-прикосновение. Пусть ребёнок закроет глаза, прикасайтесь своим пальцем к различным местам на травме и рядом с ней и говорите каждый раз: «Почувствуй мой палец», затем подтверждайте это: «Спасибо».

Делайте это до тех пор, пока боль не включится снова. После чего она полностью отключится.

Время от времени спрашивайте, как он себя чувствует. Дотрагивайтесь до мест, которые находятся дальше от головы, чем травмированное место.

Например, если повреждена коленка, дотрагивайтесь до места ниже коленки. Это провёдет его внимание через боль.

Также необходимо дотрагиваться до противоположной стороны тела. Если повреждение на правой ноге, дотрагивайтесь до того же места на левой ноге, чередуя прикосновения.

Мамы инстинктивно делают ассист — прикосновение, когда целуют шишку или синяк.

Я никогда не вознаграждала болезни, покупая игрушки мальчикам или отправляя их в постель. Если им нужна таблетка или пилюля, они идут к доктору. Если им нужен ассист, я его им делаю.

Будучи профессиональным одитором, я иногда предоставляла мальчикам успешную помощь в виде одитинга, когда недомогание было психосоматическим (спешу добавить, что физическое исцеление не является нашим делом. Наша работа — восстанавливать духовное существо).

Когда Полу было лет 10, он часто испытывал различные недомогания, когда наступало время идти в школу. Обычно я спрашивала его, что должно произойти в этот день.

Иногда была контрольная работа или он не сделал домашнее задание. Обычно болезнь проходила, как только он понимал её причины (сегодня мы бы охарактеризовали это как влияние подавляющей личности).

Однажды утром мы завтракали с моими гостями — Саентологами. Пол с трудом заполз в комнату и простонал: «Мама, я себя плохо чувствую».

«Иди сюда».

Помолчав минуту, он ухмыльнулся: «Не хочу. Уже всё нормально».

Он помчался одеваться в свою комнату.

Один мой друг — Саентолог повернулся ко мне и сказал: «Надо же! Давным-давно я видел некий странный одитинг, но сейчас — что это был за таинственный процесс? Прямо посреди завтрака».

У обоих мальчиков была замечательная способность читать мысли и видеть картинки в уме другого. Это привело к самому поразительному «исцелению» в моей карьере.

В 12 лет Пол вернулся из летнего лагеря с сильным ларингитом. Он мог говорить только шепотом, который причинял ему боль.

Перед тем, как распаковать свои чемоданы, он подошел ко мне и проквакал: «Можешь помочь мне?»

«Да, конечно. Только после обеда».

Пока я готовила обед, он слонялся по кухне. Я раздумывала над тем, какой вопрос ему задать, чтобы узнать причины ларингита как вдруг он сказал: «Я догадался, что ты хочешь у меня спросить» и через несколько секунд он произнес: «Могу поспорить, ты хочешь спросить у меня: ...........

Он воспроизвел точный вопрос, который я обдумывала. Когда он произносил этот вопрос, его голос вернулся. Мы засмеялись. Я сказала: «Хорошо».

Это было концом ларингита. Больше мы о нём не вспоминали.

Видите, у нас случаются чудеса и за обедом.

 

Глава 15. «Это — моё»

Если вы даёте ребёнку какую-то вещь, то она — его. Она больше не ваша.

Одежда, игрушки, жильё — всё, что вы ему дали, должно остаться под его исключительным контролем, даже если он порвёт свою рубашку, сломает кровать или разобьёт пожарную машину. Это не ваше дело.

Как бы вам понравилось, если кто-нибудь дал вам новогодний подарок и на следующий день стал бы вам советовать, что необходимо делать с этим подарком и даже наказал бы вас за то, что вы не обращаетесь с подарком так, как хочет даритель.

Вы разорвали бы в клочья этого дарителя и сломали бы подарок. Вы знаете это. Ребёнок разрушает ваши нервы, когда вы поступаете так с ним.

Это месть. Он плачет. Он надоедает вам. Он ломает ваши вещи. Он «случайно» проливает молоко. И в результате он портит имущество, за которое его так часто наказывают.

Почему? Потому что он сражается за своё собственное самоопределение, своё право владеть и оказывать влияние на своё окружение.

«”Собственность” — это ещё один путь, по которому его можно контролировать. Поэтому, он захочет избежать собственности и контролёра».

Л. Рон Хаббард, «Саентология: Новый Взгляд на Жизнь»

Мы с подругой непринужденно болтали за чашкой кофе, пока дети играли наверху. Я показала её сыну и дочке кладовку с игрушками и думала, что они играются там.

Когда они ушли, я поднялась наверх и обнаружила, что звуки детской игры раздавались из моей комнаты, которую они опустошили.

Я была потрясена, когда увидела, что ящики открыты, духи и косметика вывалены на туалетный столик и вся комната в беспорядке.

Когда я навела порядок, я задумалась, зачем четырехлётний мальчик и семилетняя девочка так навредили. Моим мальчикам никогда не пришло бы в голову поступить подобным образом с чьей-то собственностью.

С того времени, когда они были совсем крохами, я следовала советам Рона Хаббарда относительно собственности. Они владели своими собственными вещами, свободно и полностью и могли делать с ними всё, что захотят.

Опыт с детьми моих друзей помог мне понять дополнительную пользу из следования этим советам — дети точно знали, что их вещи остаются нетронутыми. Они также приобретали уважение к собственности других.

Однажды Пол с друзьями решили устроить распродажу игрушек в нашем дворе. Мне нужно было закрыть глаза и заткнуть кляпом рот, когда дети вышли из комнаты Пола с его самыми лучшими игрушками.

Торговля была закончена и половина соседских детей была вовлечена в обмен. Они были удовлетворены собой. К концу дня Пол заработал 18 центов и джип стоимостью около 10 долларов.

Тем не менее, отец владельца джипа, пришёл в тот вечер к нам со сверкающими глазами, таща сына под мышкой. Он потребовал немедленного возвращения джипа.

Пол был озадачен родительским вмешательством, но уступил. В итоге у него осталась сумма, равная стоимости трёх леденцов, и половина его игрушек; но он был достаточно удовлетворен.

Для меня было очень трудно привыкнуть к одной из привычек Ли. Он любил разбирать игрушки на части. Он редко использовал игрушку по своему прямому назначению.

Он обычно переделывал её и заканчивал ничем, но повсюду в доме мы наступали на некоторые неопределимые части или находили их в своих кроватях.

Из оставшихся деталей он мастерил что-то новенькое. В конце концов, я ли должна решать, что грузовик должен просто ездить по полу, вместо того, чтобы быть транспортёром на горно-обогатительной фабрике.

А самая весёлая спортивная модель — это старая коробка из под сыра, оборудованная блестящим штурвальным колесом и четырьмя колёсами от грузовика.

Я решила, что если я сильно расстраиваюсь из-за порчи какого-либо подарка, то это моя беда. Я тратила больше денег, чем готова была потратить.

Привычки детей к разбирательству меня кое-чему научили. Они предпочитали создавать свои собственные игрушки.

Хотя магазины игрушек были наполнены сложными и дорогими саморегулирующимися, дистанционными, компьютерными, повторяющими слова и вытирающими себе носы игрушками — мои подарки детям с каждым годом упрощались — обычно только инструменты и материалы для создания чего-нибудь.

В конце концов, я им стала давать деньги, чтобы они покупали игрушки на свой вкус.

Хотя собственность детей принадлежала только им, им не разрешалось использовать её, если это угрожало миру или безопасности других людей.

Они не пользовались луком и стрелами, нельзя было стрелять из пушек и реактивных орудий дома, на полированных столах не разрешалось заниматься грязными работами.

Эти правила были известны и они были незыблемы.

Важно, чтобы у каждого ребёнка было его собственное пространство. Если вы не можете предоставить ребёнку целую комнату, отведите часть комнаты и пусть это место будет в его исключительном пользовании. Нужно ему разрешить заботиться или не заботиться о своей комнате по его выбору.

Я поняла, что дети не считают настолько важными чистоту и аккуратность, как считала я (это, вероятно, непонимание столетия).

Долгое время я настаивала, чтобы они убирали в своей комнате, по крайней мере, раз в неделю. Но улучшений не происходило и мне это причиняло массу расстройств.

Я решила изменить свой подход. Я заключила с ними сделку. Они убирают свой беспорядок в оставшейся части дома, но, если хотят, они могут не убирать свои комнаты.

Они так и сделали.

Через отрезок времени, гораздо больший, чем я надеялась, они стали проявлять интерес к чистоте. Однажды они организовали генеральную уборку в своих комнатах, иногда переставляли мебель.

Я позволила им самим сделать эту работу.

Не могу сказать, что они достигли вершин совершенства по части чистоты, но у них есть улучшения. Они теперь замечают беспорядок.

Думаю, самая большая победа — это моё собственное спокойствие. Сейчас я способна терпеть состояние их комнат, я позволяю им убирать их по своему желанию. В качестве уступки моему самолюбию, они держат свои комнаты на замке, когда в доме гости.

Принимайте во внимание желание ребёнка; это более благотворно для него, чем любое количество снисхождения.

Самое большое беспокойство было связано с их одеждой. Беспокоились не мальчики, а я.

Потребовалось изрядное количество времени, чтобы мальчики стали заботиться о состоянии своей одежды, когда им перестали нравиться их школьные брюки с дырами на коленках.

Они стали снимать после школы одежду и просить зашить разорванные вещи (они были вынуждены просить, так как не в моих привычках заниматься шитьём).

Когда Полу исполнилось двенадцать лет, он стал гордиться своим внешним видом. Он научился стирать и гладить (раньше он это не делал!!!); он стал выглядеть аккуратнее, стал чаще принимать душ и проводил полчаса у зеркала, создавая из своих волос подобие лёгкой небрежности.

Откровенно говоря, не думаю, что эта трансформация произошла по причине моего умного влияния на него. Я думаю, это случилось тогда, когда он понял, что девушки — это противоположный пол.

 

Глава 16. Телевидение — мои предубеждения

«Мам, можно мы посмотрим телепередачу перед сном?» — «Ладно, смотрите».

Я неохотно согласилась. Мальчики вели себя чудесно и не было повода не разрешить им смотреть одну из их самых любимых передач.

Но после просмотра передач мальчики становились раздражёнными и придирчивыми. Я разводила их в разные стороны и посылала спать.

Но это случалось снова и снова. Хотя прямых подтверждений этому не было, но я видела, что после просмотра ТВ мальчики постоянно падали по тону.

Сама я никогда не смотрела телевизор. Много лет назад я поняла, что, проводя сотни часов перед телевизором, я не могла вспомнить больше одной передачи. Не слишком много. Я поняла, что я лучше проведу своё время без телевизора.

Когда мальчики подросли, я постаралась уменьшить их интерес к телевидению; но они уже были во власти привычки.

Были причины, по которым я возражала, чтобы мальчики много смотрели ТВ. Во-первых, они были наблюдателями, а не участниками: их постоянно развлекали. Это было то, что мы называем «односторонний поток».

Они были следствием, а не причиной. Это само по себе неестественно для детей, потому что дети предпочитают больше действия.

Ожидалось, что мальчикам захочется быть активными после просмотра телепередач. Но эта активность походила на реактивное поведение.

Я поняла, что причина заключалась в том, что низкотоновые драматизациибыли естественны для ТВ программ. Хотя парень в Белой Шляпе в конце всегда выигрывал, но перед этим он продирался сквозь ложь, обман, воровство, ненависть, жестокость, страх, хитрость, печаль и сентиментальность.

Всё это были низкотоновые эмоции. Поскольку реактивный ум работает на принципах тождества, эти низкотоновые напоминания быстро рестимулировали реактивные банки детей.

Я не хотела запрещать полностью ТВ; он стал бы слишком притягательным для них. Тем не менее, я говорила мальчикам о наблюдениях, которые я сделала, надеясь, что поняв их, они будут меньше зависеть от телевизора. Это не помогло.

Было время, когда я тайно желала, чтобы телевизор сломался и его нельзя было бы починить. Но я знала, это был трусливый выход. Было бы намного лучше, если бы они действительно поняли, что происходит и сделали свой собственный выбор в этом вопросе.

Но вскоре моё терпение (которое было близко к Апатии) вознаградилось. Пол ушёл спать к другу, который жил по соседству. Я обещала на следующий день взять его на Саентологический Конгресс, поэтому напомнила: «Не забудь достаточно выспаться».

Около одиннадцати часов вечера соседка позвонила мне: «Пол ушёл домой», она добавила: «Я пыталась остановить его, но он убежал; я не знаю, что и думать».

Я включила свет на веранде и стала ждать сына. Вскоре он прибежал. «Я очень хочу спать, мама. Расскажу всё утром».

На следующий день, когда мы ехали в машине на конгресс, Пол рассказал мне, что произошло вечером. Они с другом весело проводили время. Они вместе репетировали; потом играли в шахматы.

Всё было чудесно, пока они не решили посмотреть перед сном телепередачу. После просмотра у друга испортилось настроение. Он не давал Полу спать, провоцируя драку.

«Я не мог успокоить его; не мог заставить его замолчать, поэтому ушёл».

И Пол добавил: «Знаешь, Мам, если я когда-нибудь захочу снова посмотреть телевизор, не разрешай мне. Я теперь собственными глазами увидел, что происходит — именно то, о чём ты мне говорила».

«Точно!» — громко подтвердила я. А про себя подумала: «Слава богу».

На следующий день Ли включил телевизор. Внезапно экран погас. Мы пожали плечами. Через два месяца пришёл старьевщик и заплатил мне, чтобы унести его навсегда из моего дома.

Это произошло много лет назад, но мы не скучаем без телевизора. Вечера гораздо приятнее без одноглазого монстра (Задумывались ли вы когда-нибудь над тем, как телевизор сокращает общение семьи?).

Мы играем в разные игры, иногда читаем книги или разговариваем перед сном.

Я убеждена, что на мальчиков, получивших больше знаний и одитинга, теперь в меньшей степени влияет телевизор.

Телевизор — просто холодный наблюдатель человеческой реактивности.

 

Глава 17. Ки можно повысить

«Насчёт Ли, — важно сказала учительница, — боюсь, что вы должны знать самое худшее. Видите ли, он в группе, которая не продвигается. Их четверо, бедняг, и они даже не знают лексику для начинающих. Некоторые дети уже заканчивают третью книгу».

«Хорошо, я прослежу, чтобы он выучил слова».

«Да, было бы чудесно, если бы вы могли помочь ему; но не ждите слишком многого. Некоторые дети очень медленно читают».

Очевидно, она тонко пыталась намекнуть мне, что мой сын был в числе отстающих. Это было достаточно любопытно для меня (тем более, я могла легко разрешить трудности Ли); но я задумалась о других детях. На них навесили такие же ярлыки.

Потом я задумалась: сколько способных мальчиков и девочек были так же названы «медленно читающими», «ниже среднего», или «отстающими», просто потому, что учителя не знали, как исправить подобные проявления.

Как много родителей неохотно согласились с подобным авторитарным мнением, просто потому, что они не знали, что их детям можно помочь?

В выходной я начала помогать Ли. Прежде всего, я сообщила ему, что он скоро научится читать. Мы сходили в ближайший магазин и купили первые три книги для начинающих, которые использовались в его классе.

Когда мы вернулись, я начала обучать его словам из первой книги. Он не мог запомнить ни слова; чем дольше мы их учили, тем больше их смысл ускользал от него. Я знала, что надо искать непонимание раньше (это основное правило для исправления трудностей в обучении: когда вы не можете разрешить трудности, ищите в более раннем).

Я проверила буквы алфавита, чтобы узнать, понимает ли он их и их звучание. Он не понимал.

Я постаралась научить его алфавиту, но буквы тоже ускользали из его памяти и я, наконец, начала понимать трудности учительницы. Ли, бесспорно, вёл себя глупо.

Но я знала, что нужно искать ещё раньше.

Вскоре я поняла источник зависаний. Это было в детском саду. Воспитательница показывала карточки с буквами алфавита и обучала детей их звучанию.

Когда она перешла к букве « th», Ли не понял связь между буквами, звуком и их применением. В этом месте Ли закричал на меня: «Я не понимаю эту чепуху!»

«Спасибо».

Стало понятно его решение по этому поводу. Теперь мы оба знали, где непонимание. Он был готов учиться.

За несколько минут он одолел буквы алфавита и их звуки. Теперь он был готов выучить слова. Ли сразу же прочитал первую книгу от корки до корки.

Полное исправление заняло меньше трех часов.

Ли торжествовал. В воскресенье он настоял, чтобы мы начали вторую книгу. В понедельник утром он пошёл в школу, полный уверенности и энтузиазма. «Я скажу учительнице. Теперь она меня переведёт в сильную группу».

Но на этом наше беспокойство не закончилось. Ли пришёл домой подавленный. «Она даже не позволила прочитать мне всю книгу. И она всё ещё держит меня в группе для болванов».

Я позвонила в школу, чтобы договориться о встрече с учительницей. Или она была Подавляющей Личностью или просто невероятно тупая (в любом случае, её действия были подавляющими).

Мне хотелось оправдать её; но если она не сможет уладить эту ситуацию, клянусь, Ли немедленно получит другого учителя.

Учительница терпеливо объясняла: «Когда Ли сказал мне, что он прочитал книгу за выходные, я обсудила это с директором. Мы согласились, что подобное невозможно.

Он запомнил, как выглядят слова на бумаге, он выучил их наизусть, но эти слова ничего не значат для него. Перед тем, как мы позволим ребёнку читать, он должен выполнить все упражнения, которые прилагаются к книге, иначе мы не узнаем, понимает ли он то, что читает».

В её словах был некий смысл; но в моей голове росло подозрение: возможно ли, чтобы учителя решили, что ребёнка действительно нельзя научить? Это выглядело невероятным, но, на всякий случай, я решила это проверить.

«Скажите, верите ли вы, что мой ребёнок сможет закончить этот класс?»

«Ну, вы же знаете, что он очень отстал от класса».

«Хорошо. Но, скажите, верите ли вы в возможность того, чтобы мой сын закончил этот класс?»

«Видите ли», — сказала она, — «он, кажется, действительно заинтересован в этом...»

Мне потребовалось шесть раз повторить свой вопрос в течение тридцати минут, пока она высказала все свои негативные мысли.

В конце концов, она смогла предположить, что для Ли будет возможно перейти в следующий класс.

Здесь я с большой надеждой сказала ей, что планирую проследить, чтобы ему это удалось.

Пусть она даст мне знать, если у Ли снова появятся трудности. С её стороны не потребуется дополнительного времени или усилий.

«Пожалуйста, пусть он выполнит те упражнения, о которых вы говорили. Иначе, как Вы верно заметили, мы не будем знать, когда он будет готов перейти в сильную группу».

«Хорошо. Полагаю, что смогу сделать это».

«Чудесно. Когда он принесет задания домой, я просмотрю их».

В последующие дни Ли приносил домой по несколько упражнений каждый день (все с оценкой пять) и к концу недели он уже был в сильной группе.

После этого случая он делал большие успехи.

Слишком хорошо для «медленно читающего».

Это пример применения того, что я узнала в Саентологии об обучении.

 

Глава 18. Заключение

Вспомнив, в каком состоянии была кухня в последний раз, когда вы решили сделать генеральную уборку, вы поймёте, о чём я говорю.

Подобное может случиться в вашей семье, если вы, однажды вечером, решите полностью поменять методы воспитания своего ребёнка.

Он может стать более реактивным, чем накануне. Он попытается нажать на все ваши кнопки (и он узнает их). Но не теряйте хладнокровия.

«Конечно, у вас будут трудности, если вашего ребёнка уже натаскивали, контролировали, им помыкали, отрицали его собственность.

На полпути вы меняете свою тактику. Вы пытаетесь дать ему свободу.

Но он настолько подозрителен по отношению к вам, что для него настанет тяжёлое время, он будет пытаться приспособиться.

Переходный период будет трудным. Но, в конце концов, вы получите хорошо управляемого, общительного ребёнка, заботящегося о вас, и, что очень важно, — который будет вас очень любить».

Я. Рон Хаббард, «Саентология: Новый Взгляд на Жизнь».

Первый шаг, который вам необходимо сделать — это собраться всей семьёй и обсудить ваши цели как группы. Больше общайтесь. Подумайте, что можно сделать сейчас для достижения этих целей и что вам нужно, чтобы добиться прогресса.

Решите, какие необходимы изменения и введите новые методы в заведённый порядок. Переработайте и исправьте, если что-то идёт не так, когда некоторые из ваших целей выполнены, дайте им подтверждение и установите новые.

Вы можете обнаружить, что нужно будет установить твёрдую дисциплину перед тем, как вы сможете лучше применить новые знания.

Стулья и доска, которые я использовала, не принесут избавления от аберрации. Они помогли мальчикам понять, что можно управлять своими собственными банками.

Это сделало жизнь намного приятней для всех нас (в нашей Организации используется, если необходимо, этот вид дисциплины — в отделе Этики).

Никому из нас не в радость общаться с человеком, который постоянно изливает свои эмоции. Он причиняет столько же неудобств, как невоспитанный щенок, которому дали побегать на новом ковре.

Жизнь может испытать нас на прочность, (или: жизнь может потрепать нас) прежде чем мы станем ценны как друг, Мать, Отец или ребёнок и сможем извлекать из этого пользу.

Когда вы даёте, ребёнку указание, всегда следите, чтобы оно было выполнено. После того, как он поймёт, что вы намереваетесь следить за исполнением указаний, позвольте ему выполнять их самостоятельно.

Игнорируйте вступление в ВиО. Установите только первоначальные инструкции. Вскоре он продвинется вперёд и сделает работу по своему собственному выбору.

Он всегда предпочтет выполнять то, что решит сам. Я поняла, что мальчики часто предчувствуют то, что я хочу попросить их выполнить и опережают события. Ли увидел, как я готовлю обед, и пошел устанавливать стол для меня.

Никогда не давайте указания с негативными предположениями, так как их не хочется выполнять. «Вернись с улицы или я тебя выпорю!»

Такие слова вводят наказание ещё до того, как это потребовалось, и означают недоверие. Также реактивный ум часто бросает вызов подобным заявлениям.

Устанавливайте свои правила, давайте свои указания и считайте, что они будут выполнены.

Если у вас больше одного ребёнка, не обращайтесь с ними одинаково. Может появиться ревнивое соперничество. Покупайте вещи и подарки, исходя из конкретной личности ребёнка.

Давайте больше привилегий и свободы старшему ребёнку. Помните, ребёнок должен видеть преимущества взросления, иначе он захочет остаться ребёнком.

Я слышала однажды, как подруга упрекала своего мужа: «Перестань хвалить нашу дочь, ты испортишь её».

Это интересное предположение, но оно неверное.

Чем мы можем испортить ребёнка? Чрезмерным снисхождением, когда его старания малы; принимая все решения за него, выполняя слишком многое за него и не позволяя ему выбрать, чем он хочет заниматься, владеть или кем быть.

Мы не испортим ребёнка, давая ему слишком много любви и восхищения, предоставляя выбор в его делах, давая ему исключительное право на своё пространство и собственность или подтверждая и вознаграждая его как духовное существо.

Каждый родитель имеет хорошие намерения. Мы инстинктивно стараемся верно поступать. Но мы не знаем, что это значит — верно.

Неважно, сколько ошибок вы сделали в прошлом, не поздно исправить их прямо сейчас. Я заметила, что дети прекрасно прощают ошибки и оверты своих родителей.

Когда ребёнок настроен критически к тому, что родители делают для него, это означает лишь одно: что он что-то висхолдирует от них.

Делайте всё, что в ваших силах, чтобы развить у ребёнка способность сознавать. Это гораздо важнее, чем его способность действовать.

Он может многое не уметь делать, но он может быть осведомлён о многих вещах. Например, если он знает, что может улучшаться и способен оказывать помощь, он намного впереди человека, который может что-то выполнять, но не знает, что что-то разрушает его жизнь и что ему можно помочь.

Не оценивайте то, что может и чего не может выполнить ребёнок. Помогайте развивать его осведомлённость. Он займётся выполнением, когда станет старше.

Идите до конца в воспитании ребёнка. Когда вы воспитали его, признайте, что ваша работа закончена. Не оставайтесь со своим желанием «воспитывать».

Жаль видеть родителей, которые все ещё пытаются думать за выросшего сына или дочь. Всему своё время — и ваш ребёнок станет вам интересным, взрослым другом.

Никакие методы или советы из этой книги не сотрут реактивный банк ребёнка, только одитинг сможет сделать это. Но, возможно, эти методы облегчат вашу работу в качестве Матери или Отца.

Я дала только маленький образец всей Саентологии. Чем больше вы изучите о жизни, о людях, об их поведении — тем лучше вы сможете выполнять любую работу — воспитание ребёнка, управление фабрикой или доставкой почты. Я надеюсь, вы захотите узнать больше.

Рон Хаббард написал много хороших книг. В Саентологических Центрах в каждой стране есть обучающие классы. Если вы хотите узнать больше о Саентологии, я предлагаю вам прочитать книги или пойти учиться на курсы.

Список литературы содержится в конце книги. Для начинающих я рекомендую книгу «Дианетика: Современная Наука Душевного Здоровья», которая объясняет источник происхождения реактивного ума.

Я думаю, вам понравятся Саентологи. Вы найдете их эрудированными и приветливыми. Вы познакомитесь с людьми разного возраста и социального положения. У нас есть молодежь (она подстёгивает нас) и старики (они становятся моложе).

Вы встретите президента корпорации, почтового служащего, школьного учителя, домашнюю хозяйку, адвоката, биржевого маклера, доктора, художника и инженера.

Если бы я показывала суть Саентологов, я бы сказала:

Мы много танцуем, мы много смеёмся, мы много поём. Мы знаем всё о серьёзных вещах в жизни. Поэтому нам не нужно принимать их так серьёзно.

Присоединитесь вы к нам или нет, возможно, вы будете использовать идеи из этой книги, чтобы они работали на вас. Я надеюсь, Вы поблагодарите Рона Хаббарда за его открытия.

Он — единственный человек в нашей цивилизации, у которого была смелость исследовать и сказать правду о человеке.

 

Послесловие

Когда я писала эту книгу, Пол (в тринадцать лет) и я стали Клирами (очередь Ли наступит через несколько лет).

Состояние Клира — вещь очень личная. Мы — индивидуальны, каждый со своими талантами, опытом, знаниями. Клирование устраняет нежелательные мысли и эмоции, происхождение которых неизвестно.

Прошлые воспоминания и ассоциации не оказывают больше влияния на настоящее. Проявляется истинный человек; он думает и вспоминает по своему собственному желанию; он таков, каков должен быть от природы.

В то утро, когда я стала Клиром, я закончила утреннюю сессию и спустилась вниз на кухню нашего английского дома, чтобы приготовить себе кофе.

За окном было холодно, пасмурно и шёл дождь; но я нежилась в солнечных лучах. В моей душе был первый день Весны — первый день, когда можно сбросить с себя тяжёлые одежды.

Я ощущала себя жизнерадостной, молодой и бодрой. Я готова была играть в чехарду, перепрыгивая верхушки деревьев; я снова влюбилась в жизнь.

Сегодня я ощущаю абсолютный покой. Семейные вопросы быстро улаживаются. Я больше не беспокоюсь о том: «Что станет с моими детьми?»

Я это знаю.

Они будут помогать. Как и я. Мы будем помогать другим людям, которые ещё спят, но уже достаточно пробудились, чтобы услышать наш призыв к солнечному свету.

Вместе мы сделаем всё, что в наших силах, чтобы эта планета снова стала здравомыслящей.

Вот речь Пола, которую он произнёс в часовне Сент-Хилла, когда стал Клиром:

«Вот совет для тех, у кого есть дети: воспитывайте их как тэтанов, но не как детей».

Ребёнок может показывать низкий интеллект по трём причинам:

1. Врождённые дефекты. Он родился с повреждённым мозгом.

2. Реактивный банк сильно рестимулирован, это снижает способности.

3. Неправильное воспитание. В обучении ребёнка сделаны ошибки и их не исправили.

Самая большая ошибка в современной цивилизации (по отношению к интеллекту) — это смешивание в кучу всех трёх недостатков. Эта грубая ошибка стоит прогресса, так как аберрацию и неправильное воспитание можно исправить. В Саентологии мы делаем это.

Я наблюдаю постоянно примеры улучшения интеллекта после обучения и одитинга. Я часто тестирую студентов до и после обучения и одитинга.

Часто их ки растет на 10-50 пунктов. После двух лет обучения и одитинга мой собственный ки возрос на 35 пунктов.

В 1964 году Рон Хаббард сделал большой прорыв, он исследовал вопрос Обучения. Знания, которые он получил, стали с блестящими результатами применяться в практике всех Саентологических Академий.

Я знаю, что, кроме Саентологии, сегодня нет школ или университетов в мире, которые предлагали бы курс «Как учиться». Трудно представить себе больший просчёт.

В нашем Центре мы предлагаем в настоящее время Обучающий и Корректирующий курс. Вскоре будут семинары и другие услуги.

Я не могу внести сюда весь список использованного материала. Это заслуживает отдельной книги. Но эти материалы доступны для массового читателя. Если в вашей ближайшей организации нет курсов, вам помогут купить серию обучающих кассет, чтобы вы могли слушать их дома.

Но, самое важное, вы, родители, должны знать, что ваш ребёнок не ограничен своей врождённой способностью, он ограничен только в той степени, в которой он не знает, как изучить предмет или степенью, в которой его учителя не знают, как исправить трудности, с которыми он сталкивается.

Слишком долго мы, ошибочно, ставили акцент на способности ребёнка, а не на методах, при помощи которых его можно научить.

 

Словарь

Саентология

1. Духовная, прикладная наука о наиболее общих законах развития природы и общества, разработанная Л. Роном Хаббардом. Главной задачей Саентолопш является улучшить способности человека и помочь ему стать счастливей и свободней.

2. С помощью Саентологии и Дианетики самосознание человека увеличивается без использования наркотиков, гипноза или других физических средств, и он сам оказывается способен найти первопричину своих проблем. Энциклопедия Естественной Медицины (Англия).

Личный процессинг (одитинг)

Серия шагов, направленных на улучшение способностей человека.

Ки

Коэффициент интеллекта.

Спаржа

Травяное растение из семейства лилейных, побеги которого выросшие под землёй употребляются в пищу.

Аналитический ум

Ум способный анализировать информацию и получать в итоге верные решения (на основании имеющейся информации), он находится под управлением человека и ход рассуждений его, модель его расчётов может быть изменена человеком по его желанию.

Адекватные

Вполне соответствующий, совпадающий.

Стирание

Удалить не верные расчёты из Реактивного ума поставив их под контроль.

Переосознаванне своего прошлого, а также областей ума которые ранее не находились под контролем человека (из за его нежелания воспринимать какие-то свои прошлые проблемы, потери, страхи, травмы и т.п.) и управлявшие им вводя не верные расчёты и поведение диктуемое Реактивным умом.

При стирании человек осознаёт как его нежелание воспринимать что-то как есть привело его к не верной модели поведения и ошибкам в обращении с окружением.

Одитинг

Применение к кому-то Дианетических и Саентологическнх процессов и процедур. Действие, заключающееся в задавании человеку вопросов (которые он может понять и на которые может ответить), получении ответов на эти вопросы и подтверждении его ответов.

Тэтан

1. Сам индивидуум, который живёт в теле и управляет им.

2. (дух) описывается в Саентологии как не имеющий массы, энергии, времени или местоположения в пространстве. Дух — это не вещь. Тэтан бессмертен и обладает способностями, неизмеримо превосходящими что-либо предсказывавшееся о человеке.

З. Тэтан наиболее хорошо знаком вам и любому как «я».

Банк

Тоже, что и Реактивный ум.

Подавление

1. Вызванное у людей состояние умственного и/ или физического упадка в такой степени, что они не могут действовать причинно.

2. Сдерживать, запрещать, давить, делать слабее, делать сомнительными чьи-то достижения.

3. Вредное намерение или действие, против которого человек «не способен бороться». Таким образом, когда человек может что-то сделать с этим, оно менее подавляюще.

Метод

Сочетание способов осуществления чего-нибудь.

Удручить

крайне огорчить, привести в угнетённое состояние.

Конфронтировать

просто смотреть на что-то не пытаясь уйти или избежать. Конфронт — это способность, воспринимать что-то без неудобств, не ёрзая и не избегая. Просто смотреть на что-то, не пытаясь делать больше ничего.

ТУ

Тренировочные упражнения которые обычно используют в Саентологическнх организациях для улучшения способностей студентов.

ТУО

Тренировочное упражнение номер 0. В этом упражнении студентов просят сидеть на стуле и смотреть на друг друга и больше ничего не делать в течении некоторого времени (заранее указанного и как правило небольшого), расстояние между студентами на этом упражнении 1метр.

Выяснятся, что это не просто и что у студента начинаются разные реакции на это-упражнение мешающие ему воспринимать другого человека такие как; неудобства, смех, появляются ощущения в теле или картинки перед глазами, иногда у студентов краснеют глаза или даже начинают идти слёзы.

В случае если студент не может сидеть и просто смотреть на другого, а проявляет какие-то из этих реакций ему объявляется «Фланк! (с англ. Ошибка)» и указывается за что, после чего сразу продолжают это упражнение и эта реакция исчезает.

Конечная цель этого упражнения, это человек способный легко и с комфортом воспринимать окружение.

Общение

Взаимный обмен идеями через расстояние с намерением, чтоб мысль была точно и полностью воспроизведена слушающим и подтверждением слушающего, что говорящий услышан и понят.

Благородный

Высоконравственный, честный и открытый.

Одитор

Человек который обучен проводить Дианетические или Саетологические процессы.

Цивилизация

1. Определённая ступень развития общества, его материальный и духовный мир.

2. Современная мировая культура (совокупность производственных общественных и духовных достижений людей).

ВиО (вопросы и ответы)

Означает не заканчивать циклы действия (или позволять не заканчивать циклы действия). Пример: Мама говорит — Саша, вынеси мусор? Саша отвечает — Кушать хочется. Мама — Давай, иди кушать. Мама не закончила цикл с мусором (и, скорее всего, он останется невынесенным).

Действие когда не заканчиваются циклы действия называется ВиО.

2. Общаться без ВиО означает давать другим высказываться относительно того, что они думают, не перебивать и давать закончить высказывать свою мысль.

Заряд

Под зарядом имеется в виду злость, страх, горе, апатия или какое-либо расстройство. Вредоносная энергия, накопленная и порождаемая реактивным умом, происходящая из конфликтов или неприятных переживаний, которые были у человека.

Аберрация

Отклонение от рационального мышления и поведения. Абберированный человек заблуждается, делает ошибки или имеет навязчивые идеи, которые не являются истинными.

Слово также использовано в его научном смысле. Это означает отклонение от прямой линии. Если линия должна идти от пункта А до пункта Б, то, если она аберрирована, она пойдет из пункта А в какой-то другой пункт, в какой-то другой пункт, в какой-то другой пункт, в какой-то другой пункт, в какой-то другой пункт и в конце концов придет в Б.

Аберрированное поведение — это неправильное поведение или поведение, не основанное на разуме.

Ирония

1. Фраза, слово, в которых преднамеренно утверждается противоположное тому, что думают о лице или предмете

2. Тонкая скрытая насмешка.

Произвольность

Количество предсказуемого и непредсказуемого движения, имеющегося у человека, их соотношение.

Положительная произвольность: с точки зрения индивидуума, то, что содержите себе больше движения или неожиданности, чем он может переносить.

Отрицательная произвольность:

1. с точки зрения индивидуума, то, что содержит в себе намного меньше движения или неожиданности, чем он может переносить.

2. Хорошее описание отрицательной произвольности таково: дела идут слишком медленно. Всё идёт ужасно медленно, жизнь скучная, ничего не происходит.

Оверт

То, что выделаете сами, но не хотите, чтобы сделали вам.

Висхолдировать

Утаивать, умалчивать, воздерживаться от выдачи, скрывать. Утаивать (висхолдировать) человек начинает вслед за своим проступком (овертом). Человек что-то делает и не хочет говорить об этом, раскрывать это.

Клир

1.Состояние, которое достигается Саентологическим или Дианетнческом одитингом. В этом состоянии у человека больше нет Реактивного Ума, который мог бы оказывать на индивидуума негативное влияния. Так же простое, и правильное определения клира — это Тэтан, очищенный от навязанных и нежелательных черт поведения и неудобств.

2. Неаберрированный человек. Он рационален, так как на основании имеющихся у него данных и с учётом своей точки зрения он формирует наилучшие из возможных решений. Он обеспечивает максимальное настоящее и будущее удовольствие для своего организма, и своего окружения.

У клира нет инграмм, которые, рестемулировавшись, могли бы ввести скрытые и ложные данные и тем самым испортить правильность вычислений.

3. Мы знаем, что все негативные эмоции, состояния, и 70% заболеваний происходят из реактивного ума, поэтому получив Клира мы получаем полностью счастливого человека, эмоциональное состояние которого стабильно соответствует показателю 4 — Энтузиазм на Шкале эмоциональных тонов, с постоянно здоровым телом, и оптимально мыслящим рассудком.

Инграмма

Умственный образ-картинка, который является записью момента физической боли и бессознательности. Инграммы — это полная запись, вплоть до малейшей точной подробности, каждого восприятия, присутствовавшего в момент частичной или полной бессознательности.

Вот пример инграммы: женщина падает от удара. Она теряет сознание. Ей говорят, что она притворщица, что она дура и постоянно меняет своё мнение. При этом переворачивается стул. На кухне течёт кран. Снаружи на улице проезжает машина.

Инграмма содержит последовательную запись всех этих восприятий: зрительного, звукового, осязательного, вкусового, запаха, органического ощущения, чувство движения, положения суставов, содержания влаги в организме и т.п.

Инграмма будет содержать полное утверждение, сказанное ей тогда, когда она была без сознания: с интонацией и эмоцией в голосе, звук и ощущение первого и последующих ударов, ощущение пола, звук переворачивающегося стула, органическое ощущение удара, возможно, вкуса крови у неё во рту или любой другой имевшийся вкус, запах нападающего на нёе человека и запахи в комнате, звук мотора проезжающей машины и шорох шин и т.п.

Инграммы имеют способность включаться (рестимулцроваться) и вызывать у человека ощущения в теле, мысли, образы, эмоции и отношения, которые были получены во время боли или бессознательности.

Включённая инграмма у женщины, описанной выше будет вызывать у неё ощущение похожее на то, что она получила при падении; мысли о том, что она притворщица, дура, что она часто меняет своё мнение и другие ощущения из момента боли и бессознательности.

При этом женщина будет плохо себя чувствовать, но не будет понимать, что её поведение, мысли и болезненные ощущения навязаны ей содержанием инграммы. Инграмма время от времена может отключаться и человек тогда чувствует что ему стало лучше.

Инграмма может сама себя и включать при наличие обстоятельств некоторым образом похожих на содержание инграммы, это может быть что угодно по какому-то признаку напоминающее обстоя-тельства, при которых была получена инграмма (движение машины, текущая вода, похожая эмоция и т. п.).

Рестимуляция

Реактивизация памяти прошлого из-за обстоятельств в настоящем, приблизительно похожих на обстоятельств; прошлого.

Последовательность Оверт- Мотиватор

Человек получает оверт от кого-то. Затем он может прийти к мнению о том, что у него есть разрешение совершить оверт против того человека, который ему навредил.

Совершивший оверт, будет критиковать того, против кого он совершил свой оверт, принижая человека против которого совершён оверт и таким образом значимость совершённого оверта.

Критика не направленная на конструктивные действия является знаком того, что критикующий совершил оверт против критикуемого человека.

Человеку, совершившему оверт очень трудно рассказать о своём оверте и из него очень трудно вытянуть его, но это всегда лучше, чем оставить его с утаиванием.

Мотиваторнын кейс

Слово состоит из двух слов: Мотиватор и кейс. Слово Кейс означает общее название человека с собранием всех его аберраций и того как он реагирует на жизнь и окружающее в следствии своих аберраций (на некоторые или многие жизненные обстоятельства реакция у него, реактивна и нерациональна, он имеет трудности в тех областях, где он абберирован).

Мотиваторный — притягивающий мотиваторы (придумывающий основания для того, чтобы сделать кому-то что-то, часто нехорошее.

Мотиваторы могут притягиваться и с целью оправдать себя, за какие-то свои промахи или неспособности что-то делать.

Общее значение словосочетания примерно таково: Человек, который вследствие своих аберраций, ведёт себя нерационально и притягивает оправдания своим действиям или проступкам.

Американские горки

Человеку становиться то лучше, то опять хуже, он часто болеет, у него плохое состояние, плохо идут дела, проявляются страхи.

Подавляющая Личность (ПЛ)

Человек, который подавляет других людей вокруг себя, так как внутренне считает, что каждый человек вокруг представляет для него опасность.

У человека связанного с ПЛ, проявляется состояние, при котором ему становится то лучше то хуже. Подробней об этом можно узнать в спец. литературе о ситуации ПИН\ПЛ.

ПИН

Потенциальный источник неприятностей, человек связанный с ПЛ и у которого проявляется Американские горки.

Ассист

Буквально означает «помощь». Простой процесс, применимый к любому человеку с целью помочь ему быстрее выздороветь от несчастных случаев, болезней или расстройств. Он направлен на помощь телу и способны избавить человека от различных трудностей с телом, в том числе и затяжных.

Односторонний поток

Долгое получение чего-то (информации или какого-то общения), без возможности совершить ответное действие.

Низкотоновые драматизации

Телевидение постоянно акцентирует внимание на насилии, несчастных случаях, крушениях, происшествиях в мире, и почти не уделяет внимание хорошим новостям, из-за этого складывается ощущение, что в мире больше плохого, чем хорошего.

Если так продолжается долго, то человек под воздействием негативной информации опускается по тону.

Тождество

Совпадение, схожесть. Реактивный ум мыслит категориями схожести, если что-то напоминает ему содержание имеющейся у него инграммы, он тут же частично или полностью начинает проигрывать её содержание, выдавая все восприятия и мысли связанные с ней.