Если где-то два плюс два не равно четырем, так это в браке. Прибавьте к одному 2.0 другого и вы не получите Энтузиазм (4.0). Вы получите фейерверк!

Отношение человека к противоположному полу зависит от его тона. Любовь сама по себе не является эмоциональным тоном, но энергия любви может повысить, понизить или усилить тон человека. Он может находится где угодно на шкале. Мы можем видеть безумно влюбленного молодого человека, который до смерти морит себя голодом (характеристика Апатии) или влюбленную молодую девушку, которая проявляет фантастический энтузиазм, заставляющий ее расцвести.

Давайте рассмотрим это "серьезное психическое заболевание" (определение любви Платоном) на нескольких уровнях на шкале. В Горе/Апатии человек не отдает много любви; он хочет получать ее, но он так обеспокоен ее потерей, что в любом случае не в состоянии иметь ее. Его "ты меня на самом деле не любишь" нуждается в постоянном заверении. Слишком многие браки основаны не на любви, а на слабом заменителе. Задабривание, 0.8 и 0.9, обычно женится на ком-то кто "нуждается" в нем.

Испуганный человек тоскует и женится для безопасности.

1.1, хотя неспособен на настоящую привязанность, разыграет хорошее представление, когда это способствует его собственным целям. Он очарует, будет льстить и предаст; он разрушит уверенность своего партнера; он отметит недостатки (просто чтобы сделать ее лучше); он попытается приспособить ее к окружению ("Прекрати быть энергичной и бодрой"); он нарушит свою клятву; он будет наслаждаться тайными романами. Все это часть его игры.

1.2 не верит в любовь, но ему может понравится играть крутую, равнодушную сердцеедку.

1.5 попирает и властвует над своей подругой используя обвинительные и грубые обесценивания. Он попытается "выбить"аффинити("скажи, что любишь меня")

Антагонизм больше всего хочет препирающегося партнера.

Итак, это не любовь, но кто же любит по-настоящему.

ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?

Фред Ален однажды сказал: "Это то, что заставляет мир крутиться с таким озабоченным выражением лица".

Это сильно зависит от тона. Естественный инстинкт человека искать дружеского общения и в конечном счете выбрать партером одного человека противоположного пола. Наиболее высоко-тонная любовь основана на крепкой дружбе - такой, которая выживет как дружба с или без добавления романтической (или физической) любви. Такие отношения требуют готовности и способности общаться легко, и действительно близкого соглашения о том, что человек считает существенно важными целями и усилиями. Все это создает большую привлекательность и понимание.

Когда у двоих нет согласия по большинству вещей, их понимание и привязанность друг к другу ограничены. Так же, если они не могут общаться легко, их любовь и понимание невелики.

Когда вы слышите как человек говорит: "Мы не можем говорить друг с другом, но мы действительно влюблены", вы знаете, кто-то кого-то разыгрывает. Это не любовь (и даже не хорошая дружба), а некий вид аберрированной привязанности.

Ниже 2.0 по шкале, человек склонен считать реальными только физическую вселенную или физические объекты. Поэтому, менее вероятно, что низко-тонный человек выбирает спутника по взаимопониманию, более вероятно, что он влюбится в объект. Это очевидно, когда единственным высказыванием человека о своей возлюбленной становится только: "Ба! Да она аппетитная!", "Он обалденный, он вылитый Том Джонс".

Позже они говорят: "Я просто не могу понять о чем он говорит в половине случаев, но я без ума от него". "Она глупая, но в темноте кого это волнует?" Они женятся и делают первый взнос в свои всеобъемлющие страдания. Через несколько лет те же самые люди опираясь на стойку бара будут ныть: "Моя жена (или муж) не понимает меня".

СОБСТВЕННОСТЬ

Влюбившись в объект, низко-тонный человек хочет владеть и управлять им. Начало большинства низко-тонных романов расположено в 1.1 зоне. Он замышляет как "дать понять" и она увлеченно читает статьи под заголовком "Как поймать вашего мужчину".

Однако, после начальной стадии низко-тонный любовник/ца пытается опустить свою/го спутника до Апатии (где человек думает, что он физический объект и поэтому им можно также владеть и управлять, как и овощем). Это известная борьба полов: два низко-тонных человека пытаются владеть, властвовать и управлять Друг другом. Конечно, каждый из них противостоит такому господству и управлению, используя средства его индивидуального тона.

ЧУВСТВА

В дополнение к необходимости дружеского общения и понимания человеку нужны чувства. Находясь высоко на шкале человек может испытывать приятные чувства легче во многих аспектах.

В нижних зонах человеку требуется больший толчок, чтобы испытывать какие-либо чувства. В любовной жизни эта крайняя необходимость в большем воздействии отражается в мазохизме, садизме, беспорядочных связях, извращениях, оргиях, увлечениях порнографией и постоянных поисках разнообразия.

СУЩЕСТВУЕТ ЛИ ВЫСОКО-ТОННАЯ ЛЮБОВЬ?

Да, Верджиния, действительно есть высоко-тонная любовь. Братство, дружба и любовь возможны только выше 20, где людьми не руководствует желание поймать в ловушку, властвовать и владеть друг другом. И они не волнуются о потере друг друга. Они направляют свое взаимопонимание скорее в совместный рост, а не в обособленный. Мы находим постоянство - желание моногамных отношений. Партнер предан, но не по привычке, принуждению или из-за страха, а так как он предпочитает быть таким.

Высоко-тонный человек в состоянии облагораживать половое влечение, поэтому его любовь не зависит от физических отношений. Это не значит, что он перестает заниматься любовью. Наоборот, высоко-тонный человек получает больше удовольствия от секса, чем любой из более низких тонов. Однако, (некоторые в это никогда не поверят) когда двое разделяют высоко-тонный дух игры, это более сильное ощущение, чем от секса.

ПЕРЕМЕШАТЬ И РАЗОБРАТЬ ПО ПАРАМ

Если бы мне пришлось разработать компьютерную программу для подбора людей, первым шагом было бы проведение теста на эмоциональный тон. Как только тона подобраны, я бы посмотрела на совместимость целей и деятельности. Чего хочет добиться человек и что он считает наиболее плодотворным направлением использования своей энергии? Если один считает идеальным занятием бесконечную увеселительную поездку на мотоцикле по стране, а его партнер предпочитает копаться в саду с розами, маловероятно реальное партнерство.

Два человека в одном диапазоне тонов будут Хорошо подходить друг другу, что не значит что они обязательно будут жить счастливо всю жизнь, если они ниже 2.0. Подсластив уксусом лимонный сок вы не получите хороший лимонад.

Я знала одну пару где муж был вначале в 2.5, а жена в 1.1. У него был легкий характер, он был приятным человеком и доволен невдохновленным и скучным однообразием. Она была сварливой и властной. Большую часть времени он просто игнорировал ее, идя своей дорогой, но иногда он опускался до 2.0 на достаточно долгое время, чтобы иметь с ней дело. После нескольких веселых лет они пришли к умеренно антагонистическому браку, который состоит из постоянных мелочных придирок. Они решали большинство своих разногласий упорно идя разными дорогами, что. кажется, удовлетворяло их обоих. Это относительно близкие отношения, которые я называю "индивидуализированное единение".

Другой брак между Горем и Сочувствием кажется служит интересам обоих. Она придумывает бесконечное число слезливых проблем, которые никогда не решаются до конца, а он постоянно суетится вокруг нее. Таким образом они поддерживают свою разновидность низко-тонной любви друг к Другу. Этот брак служит другому замечательному назначению: это уводит их с арены и они не могут поранится о высоко-тонных людей.

Единственной опасностью такого союза становится повышение по тону одного из них (может быть его повысили по службе или плешь на его голове заросла). Это разрушает всю игру.

Когда разные тона женятся, человек с низким тоном требует больше любви, а дает меньше. Он хочет большего общения, а содействовать ему меньше. Его убеждения строятся на меньшем основании и он ожидает, чтобы с ним больше соглашались, чем это делает он. Высоко-тонный человек хочет понять; низко-тонный хочет, чтобы его поняли (даже если он жалуется, что "никто его не понимает").

Выше по тону человек с его огромной способностью любить видит, что потратил ее зря на низко-тонного партнера, который может принимать только ограниченное количество любви. Это очень похоже на выливание галлонаводы в наперсток. Все заканчивается полным наперстком и большой лужей.

Искаженная эмоциональная зависимость низко-тонного человека иногда обманывает высоко-тонного, который думает: "Она нуждается во мне". Но, как сказал Рон Хаббард: "Когда какой-нибудь человек должен зависеть от того, что его эмоциональный партнер находится низко на шкале тонов, он похож на человека умирающего от жажды, который пьет соленую воду. Это жидкость, но она не даст ему выжить". ("Наука выживания")

Я наблюдала брак между мужем в Консерватизме и женой в Задабривании. Они владели делом, разорению которого она посвятила себя. Она возвращала деньги людям, которые на самом деле купили товар в другом месте (полная потеря, так как товар нельзя было перепродать). Она нанимала сотрудников, которые врали ее клиентам, продавали плохой товар и обворовывали ее. Ее муж по началу был добр; но скоро его "разбудила" программа социальной помощи, организованная его женой за свой счет, и он опустился до Гнева и начал жестко контролировать ее расходы. Однако, это ее не остановило. Она разработала тайные механизмы для траты денег без его ведома. Последний раз, когда я их видела, она подписала несколько чеков не регистрируя их в банке. Поэтому, когда их чек на оплату аренды был возвращен из-за отсутствия средств на счету в банке, ее муж, вне себя от бешенства, рвал в клочья ее чековую книжку.

ДРУГИЕ ЭМОЦИИ

Существует ряд реакций человека, которые обычно описываются как эмоции. Некоторые из них попадают в одну или другую зону как синонимы или оттенки эмоций этой зоны, но некоторые проходят через все зоны. Ненависть - это сильно выраженный Гнев, но человек может испытывать ненависть по всей шкале тонов. На самом деле его могли приучить ненавидеть многие вещи (или что он должен любить все). Так мы можем найти человека в парадоксальном состоянии "ненавидящей любви" (особенно если его любимая убегает с другим). Человек, эмоционально достаточно свободный, может по-настоящему получить удовлетворение "выплакавшись". Другой может ненавидеть "выплакиваться".

Иногда смелость и трусость описываются как эмоции. На самом деле это взаимодополнения, как корж и заварной крем в торте Наполеон. Настоящую смелость мы находим наверху, затем осторожность, равнодушие и "Кто боится большого плохого волка?" (в 2.0 и 1.5). В зоне Страха мы получаем чистую, без украшений трусость. Ближе ко дну (около Сочувствия и Задабривания) все загромождено благородными поступками. Горе, конечно, слабовольный трус. Заглаживание Вины может быть предрасположен к героическому мученичеству (люди, которые сжигают себя заживо ради доказательства какой-то фанатической идеи), и в пред-подвальном помещении, парень даже не знает об угрозе.

Надежда (часто называемая эмоцией) стоит высоко на шкале тонов; она же ниже, около Страха, становится механизмом бегства, и еще ниже она превращается в легковерие. Мы находим глупый оптимизм на уровне 0.8 и 0.9. Ниже этого, надежда искажена до грез и иллюзий.

И человек грезит наяву только потому, что он не смог сделать что-то реальное.

Ну, вы поняли мысль. Существует много, так называемых эмоций, и они все находят свое место где-то на шкале.

РЕВНОСТЬ

Ревность - не эмоция, но мотивировка эмоции, поэтому она может прорваться на различных уровнях на шкале. Человек чувствует ревность, когда есть реальная, выдуманная или грозящая потеря любви, и это, обычно, опускает его по шкале. Он может из-за этого стать злым, испуганным, дойти до скрытой враждебности, горя, задабривания или апатии.

На самом деле ревность возникает из-за жажды информации Ревнивый человек сомневается: "По-прежнему ли он любит меня?", "Встречался ли он с другой женщиной?", "Хочет ли она быть замужем за другим?", "Над чем это они смеются вместе?". Важный вопрос: "Хочет ли он заменить меня кем-то другим?".

Причина, по которой ревности нет места в высоко-тонных отношениях, это свободное и открытое общение. Ниже на шкале, где человек думает о своем спутнике как об объекте, которым можно владеть, существует большая угроза потери объекта.

Также низко-тонен тот, кто намеренно провоцирует ревность - это другая тайная попытка владеть и управлять.

РАЗНИЦА МЕЖДУ МАЛЬЧИКАМИ И ДЕВОЧКАМИ

Основной разницей между мальчиками и девочками является та же, о которой вы думали в детском саду.

Нет разницы в тоне мужчины и женщины, кроме тех, которые введены культурой. Мальчикам делают выговор за слезы. Такое обучение имеет тенденцией воспитание стереотипно грубого, развязного мужчины, но такой ложный тон разрушится под стрессом. Когда земля уходит из-под его ног и он не может плакать, он опускается до апатии (это, возможно, настоящая причина более высокого количества самоубийств и алкоголизма среди мужчин). С другой стороны, девочки не должны быть сорванцами, они должны вести себя "как леди". По этой причине они застревают ниже Гнева - как сплетницы 1.1., претендуют на постоянное внимание к себе или мягкосердечные, такие как Сочувствие.

Высоко на шкале, стереотипы отпадают. Женщина может быть предприимчивой и способной не теряя своей любезности. Высоко-тонный мужчина может быть и агрессивным и сострадающим -и он не теряет своей силы. Высоко-тонных людей не смущает их пол, и они не должны его отстаивать.

РАЗОЧАРОВАНИЕ

Вы не должны принимать серьезных решений (жениться, разводится или впервые готовить жареную треску на ужин с боссом вашего муженька) находясь временно в низком тоне. Здесь работает известная фраза - "Женился после разочарования в любви к другой". В колледже я знала девушку, которая порвала со своим парнем и опустилась до Горя. Пока она не поднялась выше Сочувствия она встретила молодого человека в Апатии/Горе. Казалось, что у них столько общего и, конечно, он нуждался в ней. Они поженились. Последний раз когда я видела их он относился к ней как к своей собственности, ревновал и требовал; постоянно ноя о своей потребности в ней, он держал свою, когда-то веселую, девушку на низшем уровне шкалы.

Проблема разочарований состоит в том, что мы не поднимаемся обратно по шкале достаточно высоко до того как принимаем решения.

ИСПОРЧЕННЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Иногда супружество начинается в высоком тоне и вырождается. Это происходит из-за того, что один из них опускается по шкале и не поднимается обратно. Эмоциональный баланс нарушен.

Одной из частых причин такого феномена является нарушенное соглашение. Когда один нарушает договоренности в своих отношениях с другим человеком, он перестает хорошо выживать, потому что эти договоренности первоначально были предназначены для сохранения брака. В ту минуту, когда он нарушает договоренность, часть его свободы пропадает. Он должен скрывать свои действия от другого. Это возвращает нас к общению. Пока мы можем сказать другому все что угодно, нам этот человек нравится и отношения процветают.

Партнер, совершающий любое невыживательное действие против брака, падает по шкале. Он может играть на деньги на аренду дома. Она может сплетничать о нем в своем бридж клубе. Измена автоматически опускает человека по шкале. Человек, имеющий секрет, становится менее разговорчивым, раздражительным, придирчивым и критикующим своего партнера. В конце концов такой брак ломается и обе стороны несчастны, обвиняют друг друга и сбиты с толку. Их отношения становятся низко-тонными или они разводятся.

Если один из партнеров остается в Горе относительно предмета любви, он может уйти и писать сериалы или западную кантри-музыку.

ТОЛЬКО ДЛЯ МУЖЧИН

Девочки, идите попудрить носик, пока я пару минут поболтаю с ребятами.

Заметили ли вы, что ваша очаровательная, мягкая девушка иногда превращается в неуправляемую мегеру, единственная цель которой взбесить вас? Есть медицинское объяснение: предменструальное напряжение, вследствие физических изменений в организме. В большинстве случаев оно начинается за четыре-пять дней до менструации. Она впадает в исступление (злится, ревнует, обвиняет, ворчит, раздражается и так далее) и набрасывается на ближайший объект, которым, к сожалению, оказываетесь вы. Не принимайте это близко к сердцу и не путайте со шкалой тонов.

Что делать? Современные медицинские исследования показывают, что в ближайшем будущем женщины смогут принимать гормональные и диетические препараты для снижения или устранения этих симптомов. А пока вы можете попробовать определить источник ее недовольства. Если найти причину, вероятно, она сможет начать контролировать себя. Вы можете усмирить ее хорошей книгой и идите разложить пасьянс, говоря как можно меньше (все что вы скажите будет использовано против вас на судебном разбирательстве в следующем месяце). Если ничего не помогает, ищите укрытие.

Если двое людей не понимают этот эмоциональный парадокс, они могут попасть в нелепую ситуацию (если не на бракоразводный процесс), как это случилось с моими друзьями:

Был канун Нового года. Была метель. Мари и Джордж вдвоем проводили вечер на втором этаже своего дома. Все было ничего, пока ежемесячное раздражение не нашло на Мари. Она начала ворчать: "Уже конец декабря, а ты так и не установил окна против метели. Господи) Идет ужасный снег, а у вас на окнах все еще висит москитная сетка. Могу себе представить, что думают соседи."

Она продолжала пилить его, пока ее озадаченный (и обычно благодушный) муж не вышел на улицу. В отчаянной попытке угодить ей он вытащил из гаража лестницу, взобрался по скользким ступенькам и начал снимать сетки с окон. А его безумная жена скакала от окна но окну крича: 'Ты что делаешь? Ради бога, сейчас канун Нового года ... Джордж, ты на улице в разгар метели ... Ты ненормальный! Джордж! Что подумают соседи!".

БРАК

До того как вы решите, что хотите до конца жизни сушить свои носки на одной батарее с кем-то другим, вам следует определить совместную цель в браке - включающую в себя продвижение к вашим личным целям (цели не обязательно должны совпадать, но они не должны конфликтовать). Слишком часто человек жертвует своими личными целями ради брака. Она бросает многообещающую карьеру, чтобы стать домохозяйкой. Мужчина отказывается от изобретения, которое он хочет создать и устраивается на работу с 9 до 17 ради чувства безопасности. Миллионы разочаровавшихся супругов могут сказать вам, что замечательная любовь не может полностью возместить разбитую мечту. Для сохранения терпимого сожительства, супружество может потребовать от человека отказаться от своих привычек, но когда оно требует отказаться от своих стремлений, цена может быть слишком велика. Брак сам по себе не является концом. Он должен способствовать достижению ваших личных целей.

Чтобы определить схожи ли ваши эмоциональные тона и другие важные составляющие, оцените активы и пассивы ваших отношений. Как описал это один мой остроумный друг по колледжу: "Каково соотношение огорчение/удовольствие?" Доставляет ли вам он (она) гораздо больше волнений и мучений в сравнении с моментами веселья, сердечности, вдохновения и согласия? Если соотношение только 50 на 50, оно слишком хрупко, оно легко может отклонится в худшую сторону. Хорошие отношения должны быть примерно 85 (удовольствие) на 15 (огорчение), что доставит вам достаточно беспокойства, чтобы поддерживать интерес в жизни.