Глава 3.4
И я снова вижу очередную картинку из прошлого.
Одну из тех картинок, что меня преследуют.
Сейчас, когда я смотрю очередной кадр, мне семнадцать лет. Опять же, только исполнилось.
Основной источник энергии в организме — это углеводы. Для того чтобы получить энергию для жизнедеятельности, он сжигает в первую очередь углеводы.
Когда организм испытывает недостаток углеводов, потребляемых с пищей, он начинает сжигать жиры.
Углеводы — основной сберегатель жира в организме.
Во сне организм восстанавливается. Это значит, что во сне происходят основные процессы потребления энергии. Если не потреблять пищу за четыре-пять часов до сна, организму неоткуда будет брать энергию, следовательно, он будет брать её из отложенных запасов.
Именно таким образом вы и худеете.
Я вспоминаю, как год назад, в семнадцать лет, я стою в ванне и вспоминаю, что год назад, в шестнадцать лет, я начала заниматься спортом.
В понедельник и среду — утренняя пробежка, а вечером — аэробика.
Во вторник и четверг — пробежка утром, а вечером — фитнесс.
В субботу и воскресенье днём — спортивная гимнастика.
Каждый день — чтение. Много-много книг. Всё подряд.
Восемь месяцев, и я стала идеальной.
Потом прошлась по магазинам, накупила себе кучу одежды и стала идеальной во всех отношениях.
Благодаря занятиям спортом у меня появилось много подруг и друзей. Я знакомилась в фитнесс-центре или на пробежках, или во время катания на велосипеде и роликах, а по вечерам ходила гулять со своими новыми знакомыми.
Я захожу домой.
Кстати, это не мой дом. В смысле не тот дом, где я была, когда меня вскрыл Женя.
В процессе пищеварения организм забирает из пищи все полезные вещества — белки, жиры и углеводы. А всё остальное превращает в экскременты, которые потом выходят из вас в туалете.
Или в кустах.
Или прямо в трусы.
Если, конечно, они на вас надеты в этот момент.
Хуже, если в этот момент вы в юбке. И на вас нет трусов.
И вы находитесь в каком-нибудь общественном месте, например, в метро.
А потом я познакомилась с Пашей. Вы знаете, бывает такое, когда знакомишься с парнем и сразу понимаешь, что это твой человек.
Видимо, он почувствовал то же самое.
У нас быстро закрутился роман. Пару месяцев мы с ним встречались. Мы виделись с ним два-три раза в неделю, и я была безмерно счастлива. Кажется, он был счастлив тоже.
Наши с ним отношения смело можно было считать идеальными. Секс был сногсшибательный, у нас никогда не было проблем с досугом: мы могли с одинаковым успехом оттянуться в ночном клубе, сходить в кино, в кафе или ресторан, или просто поваляться дома. Всё, что я делала, становилось необыкновенным, если я делала это с Пашей.
Ванная.
Сейчас я вспоминаю, как я вспоминаю, что я переехала год назад, но никак не могу вспомнить, как это произошло. А также я вспоминаю, как я пытаюсь вспомнить свою маму, но не могу. Или не хочу.
Значит, выходит, я постоянно старалась всё забыть?
Сама?
Мне как-то нехорошо.
А если быть точнее, я чувствую себя просто ужасно.
Всё моё лицо в чёрных подтёках туши. И красное от слёз.
Если потреблять меньше углеводов, содержащихся, главным образом, в сладкой и мучной пище, то организм, испытывая недостаток углеводов, благодаря сложным химическим процессам синтезирует энергию из жиров, сжигая их вместо углеводов.
Именно таким образом вы и худеете.
Каждый раз, когда вы совершаете мыслительные процессы или осуществляете физические нагрузки, вы затрачиваете энергию, измеряемую в калориях. Когда вы радуетесь или нервничаете, также при этом совершая мыслительные процессы, вы тоже затрачиваете энергию. Жиры и углеводы — основной источник энергии в организме. Каждый раз, затрачивая энергию любым из вышеперечисленных способов, вы сжигаете сначала углеводы, а затем жиры.
Именно таким образом вы и худеете.
Сегодня вечером Паша пригласил меня на необыкновенное свидание. Всё начиналось, на первый взгляд, обыкновенно: он предложил прогуляться. Потом мы доехали до его дома. Мы зашли в лифт, но он нажал на кнопку не своего этажа, а последнего, двадцать второго.
Уже был поздний вечер. Москва зажгла свои огни. Он сказал мне, что мы пойдём на крышу любоваться видами ночного города. Он сказал мне, чтобы я закрыла глаза. Когда мы зашли на крышу, он сказал: открывай.
Ванная.
Сегодня я снова лишилась всей своей жизни. Снова.
И снова побежала в ванную. Так же, как и делала это раньше. Когда жила с мамой.
Я сажусь на унитаз и отливаю. Чувствую себя словно в прострации.
Когда ваш организм вместе с пищей потребляет избыток углеводов, то он не доходит до расщепления жиров. Во время сна, когда ваша активность заметно снижается, а вместе с ней и количество необходимой для поддержания вашего организма в работоспособном состоянии энергии, лишние жиры оседают в организме в виде отложений.
Это — ваше сало на боках.
Это — жир на вашей жопе.
Это — ваше свисающее брюхо.
Это — ваш второй подбородок.
Это — ваш оттянутый лобок.
Это — ваши жирные щёки.
Это — то, что делает вас жирной коровой.
Когда вы по возможности исключаете из вашего рациона питания углеводсодержащие продукты и немного снижаете потребление жиров, то ваш организм, испытывая недостаток углеводов — приоритетного источника энергии, — моментально сжигает жиры, а когда их становится недостаточно — а их в любом случае будет недостаточно, — ваш организм начинает потреблять отложенные жиры: с вашей жирной жопы, с вашего второго подбородка, с ваших боков, с вашего оттянутого лобка. Он начинает сжигать то, что делает вас жирной коровой.
Именно таким образом вы и худеете.
Я открыла глаза и оторопела. Посреди крыши стоял красиво сервированный стол, с ужином и красным вином, свечами и белой скатертью. Классический идеальный романтический ужин.
Это было великолепно.
Мне ещё никто такого не устраивал.
Ванная.
Я встаю с унитаза и подхожу к зеркалу.
Да, я стала очень красивой. Настолько красивой, что я смело могу идти в модели.
Но так как я не беру в рот, моделью я не стану.
А теперь представьте себе сочную жирную курицу, запечённую в собственном соку. Масса целой курицы составляет примерно килограмм. Килограмм курицы — это примерно 80 грамм жиров, 230 грамм белков и 10 грамм углеводов. В одном грамме углеводов и белков содержится по 4 ккал, а в одном грамме жиров — 9 ккал. Таким образом, килограмм курицы — это примерно 1700 килокалорий. 1700 ккал — это то, что забирает ваш организм из килограмма курицы, когда вы потребляете её в пищу.
А теперь представьте себе, во что после этого превращается курица. После того, как ваш организм её переварит.
Ну же.
Представьте.
Давайте.
Именно так ваш организм и превращает еду в говно.
Буквально: дерьмовое производство. Говносинтез.
Мы много болтали, и вдруг Паша, замолчав, томно посмотрел мне в глаза. Потом посмотрел на часы. Подождал ещё немного и сказал:
— Вика, пойдём ко мне.
Я сказала: да.
Я не верила своему счастью.
Этот человек — первый в моей жизни, который действительно способен сделать меня счастливой.
Мне так нравилось проводить с ним время. Час за часом. День за днём. Неделя за неделей.
Снова и снова.
Мы спустились на его этаж, зашли в квартиру.
Ванная.
Итак, я красива. Я многое для этого сделала. Но достигнув красоты, я поняла, что даже самые красивые девушки не застрахованы от незапланированных происшествий.
От происшествий, одно из которых произошло сегодня со мной.
Когда вы снижаете потребление энергии — в любом виде — до 1500 ккал в сутки и одновременно совершаете физические нагрузки, ваш организм начинает черпать энергию в самом себе. Сначала он сжигает углеводы. Затем, когда энергии, содержавшейся в переработанных углеводах, становится недостаточно, он начинает сжигать жиры. Когда жиров, которые вы потребляете, становится недостаточно, организм берёт энергию из отложенных жиров, сжигая ваши запасы.
Именно таким образом вы и худеете.
Когда в вашем организме становится недостаточно углеводов, а запасы жира истощены, он начинает потреблять ваши мышцы. Съедает сам себя. Именно таким образом вы и избавляетесь от лишних дряблых мышечных волокон.
После того, как вес снижен, можно приступать к пересмотру диеты. Потреблять больше белков, чтобы ваши мышцы становились крепче. Меньше жиров и углеводов, чтобы не появились новые отложения жира.
Именно таким образом вы и худеете.
Паша.
Как только мы зашли домой, он сразу страстно впился в мои губы. Я отдалась в его руки. Он начал быстро раздевать меня, и вот мы уже идём, обнявшись, в его комнату…
И вдруг раздаётся звонок в дверь.
Паша быстро одевается, я следую его примеру. Хотя его родители и знают меня хорошо, хоть они и хотят, чтобы он женился на мне, а не на другой девушке, кажется, моё явление перед ними в неглиже — это уже слишком. У меня не было сомнений, что это именно его родители, ведь кто ещё может прийти в столь поздний час?
Ванная.
Я вспоминаю, как я вспоминаю, что сегодняшний вечер начался необыкновенно. Даже учитывая то, что все последние три месяца все вечера, проведённые с ним, были необыкновенны.
С ним — это с моим парнем. С бывшим парнем. С Пашей.
Лишний вес.
Поверьте, для того, чтобы заметно скинуть вес, если у вас, к примеру, лишних двадцать килограммов, вполне достаточно полгода жизни в таком режиме.
Затем ваше тело приходит в норму, и вы можете заняться и укреплением мышц, по-прежнему занимаясь спортом и соблюдая относительно строгую диету.
Не забывайте, что питаться надо не только сбалансированно, но и по режиму, так как буквально за неделю организм привыкает брать из пищи необходимую энергию и витамины строго согласно определённому графику.
Если вы жрете, когда попало, то ваш организм плохо переваривает пищу, плохо усваивает содержащуюся в ней энергию, или, что ещё хуже, снова начинает откладывать жиры.
Когда вы активно занимаетесь спортом, лучше всего питаться понемногу, но чаще. В этом случае ваша пищеварительная система быстрее переваривает пищу и лучше усваивает необходимые организму витамины и питательные вещества.
Когда вы, дойдя от состояния жирной коровы до состояния стройности, перестаёте заниматься спортом, вам необходимо снова пересмотреть свою диету, снизив потребление жиров и углеводов до необходимого минимума. Для того чтобы определить этот необходимый баланс, вам потребуется не более месяца, максимум двух.
Ещё одно важное замечание: когда вы резко снижаете свой вес, вам необходимо заботиться не только о здоровом сбалансированном питании, но и о выведении скопившихся шлаков из организма. Пожалуй, это единственный случай, когда различные БАД действительно могут быть вам полезны: сожрала колесо, просралась как следует, и готово, шлаков в организме уже стало много меньше.
Пока я одевалась, я услышала, как Паша начинает с кем-то спорить. Ещё были слышны какие-то мужские голоса, они принадлежали, по меньшей мере, трём людям. Все они были явно пьяные, тянули слова, говорили через нос. Примитивный деревенский говор.
Так вот почему я так ненавижу гопников.
Вскоре послышались звуки борьбы. Очевидно, хозяева тех голосов очень хотели ворваться в квартиру. Я осторожно подошла ближе к коридору и из-за угла спросила:
— Паша, у тебя там всё нормально?
И тут я слышу чей-то голос:
— Ах ты, сука, да ты не один? Ты в натуре со шмарой? Ну-ка дай посмотреть, может, ты в натуре нам её подгонишь вместо бабла.
И послышался дебильный ржач. Примерно как тогда, в метро, когда смеялись эти три гопника.
Я услышала, как Паша заорал:
— Нет!!! — он, видимо, хотел сказать что-то ещё, но не смог. Я услышала несколько ударов и поняла, что сейчас нежданные посетители примутся и за меня.
Я забегаю в комнату Паши. Дверь в его комнате достаточно прочная и закрывается на замок изнутри.
Мысль номер один: звонок в милицию. Я вытаскиваю из сумочки телефон, набираю 112 — экстренный вызов — и дожидаюсь соединения с оператором.
Слышу в трубке:
— Добрый вечер, служба «02». Что у вас случилось?
Ванная.
Я неторопливо, словно пребывая в каком-то трансе, раздеваюсь.
Я — зомби.
И теперь я снова не знаю, как мне дальше жить.
А нужно ли?
И не стоит забывать о том, что при резком снижении веса ваши мышцы становятся красивыми, но кожа так и остаётся растянутой, и у вас могут появиться растяжки. Для того чтобы это не произошло, необходимо втирать в кожу различные стягивающие и омолаживающие кремы (заметьте, не стоит пользоваться дешёвой шнягой, лучше купить очень дорогую косметику, но действующую, иначе вы рискуете остаться растянутой уродиной), и делать всё это необходимо одновременно с занятиями спортом и диетой. Тогда, худея, вы сохраните и превосходный вид вашей кожи.
Я не просто так это рассказываю, ведь я сделала всё это сама.
И мне понадобилось на это восемь месяцев.
За восемь месяцев я снизила свой вес с восьмидесяти килограммов до пятидесяти двух.
Да, я комплексовала по поводу своего веса несколько лет. Но потом просто взяла и похудела.
Я захотела этого. И сделала.
Если вам не нравится, что вы — жирная корова, то всё по-прежнему в ваших руках. Даже если вы и склонны к полноте по природе, то всё равно вы можете стать идеально стройной. Главное — меньше жрать и активнее жить.
Весь ваш жир — это следствие вашей лени и обжорства.
И я рада, что смогла похудеть.
Я рада, что справилась.
А косметика и походы в салон красоты помогли мне достичь идеального эффекта: хорошая стрижка, избавление от прыщей, хороший маникюр.
Если вам не нравится, что вас считают уродиной, то это только ваша вина.
Всё в ваших руках.
Квартира Паши.
Я быстро объяснила полушёпотом, что случилось, назвала адрес, услышала, что наряд милиции скоро будет, и скинула телефон обратно в сумку.
Я слышу, как за дверью в комнату, в которой я нахожусь, говорят:
— Эй, шмара, глянь в замочную щёлку!
Я не шмара.
А кто знает, может, я загляну, а потом мне через эту же щёлку воткнут нож в глаз?
Интерес берёт верх. Подхожу к двери и выглядываю.
Осматриваю пространство вне моего пристанища.
Вижу, как Паша стоит на коленях, и у его горла держат нож. Мужиков и вправду оказалось трое.
Один из них говорит:
— Ты же смотришь, да?
Я тихо говорю: да.
— Тогда слушай сюда, сука. Ты открываешь дверь, и с этим сопляком ничего не случится, — отвечает мне другой голос.
Что делать?
Паша орёт:
— Не-е-е-ет, Вика, нет!!! Не делай этого!
Я вижу, как один из ублюдков бьёт Пашу в живот. С ноги. Паша резко склоняется и издаёт такие звуки, будто он блюёт. Меня уже всю трясёт.
Третий мужик говорит:
— Если не откроешь дверь, то умирать он будет очень долго. Смерть его будет мучительной.
Тот, что заговорил со мной первым, поддакивает:
— Да-да, он скопытится, как пить дать. Отвечаю.
Второй добавляет:
— Бля буду.
Я говорю в щёлку:
— Идите на хуй.
И вижу, как эти трое начинают осыпать Пашу ударами. Бьют руками, ногами, локтями. По лицу, в пах, в живот, по рёбрам, по печени, по почкам, по затылку. То и дело светится разбитое лицо Паши, и я вижу, что от него уже мало чего осталось целого.
Они превратили лицо Паши в месиво. Одно сплошное кровавое мясное месиво.
Кровь уже по всему коридору, и даже через замочную скважину я чувствую этот запах.
Запах крови.
Эти ублюдки портят моего мужчину.
А я стою и не знаю, что делать.
У них нож.
Второй мужик, тот, что с ножом, говорит:
— Слышь, шалава, если не откроешь, ему пиздец. В натуре пиздец.
Третий говорит:
— Ага, базаришь.
И все трое начинают ржать.
Паша лежит на полу и не двигается. Не подаёт признаков жизни.
Я ору через дверь:
— Пошёл на хуй!
Первый говорит:
— Ах, так значится? Лысый, дай нож.
Второй отдаёт нож первому. Тот, в свою очередь, переворачивает Пашу на спину, заносит руку, ту, что с ножом, вверх и говорит мне:
— Последнее предупреждение. Резать буду на поражение.
Все трое снова ржут.
А я молюсь, чтобы милиция уже врывалась в дверь.
Один из них, не помню, кто конкретно, говорит:
— Этот пиздюк нам бабла должен.
Другой подхватывает:
— И позвонил нам утром. Сказал, что не даст денег, что у него нет денег, но сегодня в полночь он будет дома со шлюхой, — я смотрю на часы. Время уже 0.10. Та шлюха — это я? — Ещё он сказал, — продолжает говорить ублюдок, — что вместо денег подгонит нам эту шлюху. То есть, тебя.
Третий говорит:
— Так что вылазь, шмара. Тебя подгоняют за долги. Босяцкий жест. Подгон братухам на житуху.
Лысый рычит, изображая, видимо, Волка-псевдобабушку из «Красной шапочки»:
— Так что сегодня, внученька, ты поработаешь на нас.
Первый добавляет:
— Твоё очко уходит в зал.
И все трое снова ржут.
Я говорю:
— Я сейчас вызову милицию!
— А мы проводочек-то уже обрезали. Зачем нам палево? Мы мусорят не ждём.
Кто-то говорит:
— Ага, точно. Мы их не ждём. Мы тебя ждём.
И все в унисон:
— Твоё очко уходит в зал, — и они снова ржут.
Вставьте здесь ещё несколько ударов по телу Паши.
У меня текут слёзы. Я в истерике. Я кричу:
— Паша, это правда?
Паша лежит на полу и что-то хрюкает. А пока он хрюкает, из его рта вырывается кровь. Смахивает на мыльный пузырь из крови. Или на кровавый мини-гейзер. В исполнении Паши.
Один из уродов говорит:
— Не ссы, вылазь. Пару раз по кругу пустим.
По кругу.
Тот, который «лысый», добавляет:
— А потом отпустим.
Третий сквозь смех комментирует:
— Лысый, да ты, блядь, стихоплёт.
И они снова ржут. В унисон.
Ублюдки.
Похоже, Паша вправду меня продал. И сейчас меня собираются пустить по кругу трое ублюдков.
Даже не знаю, что из этого хуже.
Я не могу даже выбрать худшее из двух зол. Потому что меня никто не спрашивал.
Вас тоже.
Я снова ору сквозь сопли и слюни:
— Паша, это правда или нет?! Скажи! Ну, скажи же! Скажи, что они врут!
Паша снова что-то хрюкает.
И вот, я слышу, как он хрипит:
— Это правда.
Я не верю своим ушам.
Изрыгая пузырьки крови, он хрипит:
— Прости.
Шок.
Я шлюха, и меня только что продали.
За долги.
За чужие долги.
И вдруг я слышу звонок в дверь.
Третий спрашивает у Паши:
— Ты ещё кого-нибудь ждёшь?
Паша мотает головой.
Третий говорит:
— Лысый, сгоняй, цинкани, кто там. Если чо, шухерни. Будем заложников брать.
Они что, обдолбанные? Какие на хер заложники?
Лысый кивает и идёт к двери.
Я слышу, как он говорит:
— Какие, блядь, соседи? Идите на хуй. Мы отдыхаем.
Третий говорит второму:
— Бля, ща по ходу соседи мусоров вызовут. Надо цеплять эту шмару и валить отсюда.
Лысый и сосед Паши о чём-то тихо разговаривают.
Лысый спрашивает у Паши из дальнего угла коридора:
— Слышь, пиздюк, тебе сосед денег должен?
Паша кивает. Третий говорит лысому: да.
— Десять косарей?
Паша снова кивает.
Кажется, он не может говорить.
Видимо, ему уже нечем говорить.
И третий снова переводит лысому жест Паши: да.
Лысый говорит:
— О-о-о бля, ща мы и баблом разживёмся.
И я слышу, как замок на входной двери открывается.
Следующие две минуты были похожи на кино. На какой-то криминальный боевик. С элементами тарантиновской романтики.
Я вспоминаю, как я стою в ванне и вспоминаю, как красиво ребята из отряда ОМОН положили всех троих на пол.
И тогда я открыла дверь и вышла в коридор.
Я не смогла сказать ни слова. Меня всю трясло. У меня был шок и истерика. Один из Омоновцев обнял меня и выпроводил из квартиры.
По дороге к выходу я пнула Пашу по роже. Каблуком.
Я зарядила прямо в глаз.
Боец, тот, что меня вывел из квартиры, сказал:
— Это не для протокола, верно?
И посмеялся.
Странно, но мне стало легче. В конце концов, всё обошлось.
Меня отвезли в районное отделение милиции, проводили к какому-то дежурному психологу, который пару часов со мной беседовал, а потом с меня сняли показания и довезли до дома. С мигалками.
И вот, я в квартире. В своей ванне.
Открываю краны, перевожу поток воды на душ. Затыкаю пробку, и вода начинает набираться в ванну. Пробую воду на ощупь: тёплая. То, что нужно.
Сажусь в воду. Приятное тепло обволакивает всё тело.
Вот, вода уже добралась до края ванны.
Какой же Паша ублюдок!
Нет комментариев.
Я беру с полки лезвие, заношу руку вверх и…
* * *
Да, я понял: ты очень сильно похожа на мою дочь.
Только ты не была инвалидом. Ты могла ходить и не ездила на коляске.
Но ты ничего не помнила, а соответственно, ты не могла ничего рассказать и мне.
Ясное дело, что с этого момента моей целью стало не только выяснить, моя ты дочь или нет, но и помочь тебе с восстановлением памяти.
В первую очередь я решил проверить то, кем ты являешься официально. Фамилия у тебя Потапова, а не Крылова, как у меня, и это только усложнило дело: если ты действительно моя дочь, то значит, что ты сменила фамилию, а значит, придётся обращаться в ЗАГС.
К счастью, за свою карьеру я успел познакомиться со многими высокопоставленными лицами, поэтому я в тот же вечер позвонил одному своему другу из ФСБ, и уже через час на моей электронной почте уже была вся подноготная на твою личность.
* * *
Троллинг — это термин, произошедший от английского слова trawling, дословно — ловля рыбы на блесну. Термин этот означает публикацию каких-либо провокационных сообщений, комментариев, записей в блогах и на форумах в Интернете, направленных на разжигание скандалов, жарких обсуждений и проявления агрессии и ответной критики. Происхождение слова содержит в себе сам смысл дословного перевода: закинуть наживку, которую затем съедят. Попадутся. Проглотят провокацию и среагируют каким-либо образом.
Лиц, занимающихся троллингом в Сети, принято называть троллями (созвучное с термином сокращение). Тролли делятся на виды, и бывают «толстыми» и «тонкими». «Толстый» тролль — это тролль, публикующий откровенно прямые и наглые провокационные сообщения. «Тонкий» тролль — это тролль, действующий на грани правил, чётко продумывающий свои провокации, уличить его в злых побуждениях крайне сложно.
Я, разумеется, был троллем тонким. Я чётко продумывал каждую провокацию, неизменно бьющую точно в цель. И цель эта — вызвать агрессию, хамство, обсуждения и критику.
Когда в сообщениях тролля замечают признаки троллинга, то принято писать: «не кормите троллей», намекая на то, что оптимальный вариант действий при столкновении с ним — это полное игнорирование.
Однако большинство людей глотает наживку, примерно так же, как делали это в случаях с моими провокациями.
Если вы разместили свои фотографии в Сети, а кто-то вдруг жёстко их раскритиковал, — это тролль. И оптимальный вариант — не реагировать никаким образом, иначе в итоге это неизменно перерастает в скандал, и, не дай Бог, отрицательным образом скажется на вашем психологическом равновесии.
Если вы разместили запись в блоге или на форуме, а кто-то слишком прямо и нагло вас засрал, — это тролль. Опять же, на это не стоит реагировать, так как все действия троллей направлены именно на вызов негативной реакции. И делают они это чаще всего за счёт комплексов и страхов пользователей Сети, за счёт критики их увлечений и за счёт озвучивания мнений, прямо противоположных здравому смыслу.
Тролль жив, пока его кормят, то есть, пока реагируют каким-либо образом на его провокации. Они обычно очень хорошо разбираются в людях и в их комплексах, благодаря чему и создают свои провокационные действия.
Тролли — это венец провокационности.
У меня есть яркий наглядный пример двух троллей, взятых с сайта Привет. ру.
Итак, на сайте Привет. ру было два тролля.
Первый из них, толстый, назвал себя Диверсантом.
У него в анкете было написано, что он из Санкт-Петербурга.
Он часто публиковал в административном сообществе «Привета» тупые провокационные сообщения, направленные на критику сайта. Естественно, люди глотали такие провокации, так как некто Диверсант буквально обсирал место, где они создали свою альтернативную реальность. Место, где они живут той жизнью, которой хотят жить в реальности, но не делают этого. А он только этого и ждал. Он ждал ответной агрессии. И неизменно получал.
Я, как пользователь, позиционирующийся в качестве тонкого тролля, прекрасно знал все эти его методы провокаций, но находил их чрезвычайно тупыми и однообразными.
И вот, однажды он опубликовал во всё том же официальном сообществе «Привета» какое-то очередное тупое сообщение с критикой сайта.
И в тот момент я случайно оказался в онлайне. И я написал ему в виде комментария к его записи, что он создал провокацию, но она как-то туповата и не стоит затраченных усилий, что он при всём желании мог бы создать что-то более стоящее и достойное умного человека.
А он в ответ на это удалил содержание моего комментария, ответив мне, что он удалил его, потому что он ему не понравился. Как я понял, он просто не мог придумать в качестве ответа ничего более стоящего, и решил поступить столь радикальным образом. Да и своим ответом я его буквально разоблачил, потому что мой комментарий могли увидеть другие пользователи и понять саму суть этого Диверсанта.
И пошло слово за слово. Он продолжил наитупейшим образом отвечать на мои комментарии, в ответ на что я всё глубже загонял его в яму. В итоге он не выдержал моего напора и перестал отвечать на мои сообщения, сославшись на то, что я каким-то образом оказался гомосексуалистом, и он с такими, как я, не общается. В общем, я понял, что тролль сдулся, что я добился в итоге своего. Очень многие пользователи сайта узнали об этой виртуальной войне пользователя Диверсант и пользователя Добро. Многие из них встали на мою сторону, поскольку у меня на сайте была довольно-таки надёжная репутация, а у него вообще её не было. Многие также высказали мнение, что не желают принимать какое-либо участие в этих виртуальных дрязгах, так как Добро и Диверсант друг друга стоят. И, в общем-то, оказались правы.
Так тупо, да?
Самое интересное в том, что большинство торчков принимают такие приколы за настоящие скандалы.
Сам Диверсант вскоре после этого куда-то пропал, я так и не понял, куда. Скорее всего, он оказался чьим-то фейком, то есть, персонажем, придуманным кем-то. Вымыслом. Такие случаи в Интернете вовсе не редки, и я это прекрасно понимал. Поэтому просто забыл о нём и стал дальше жить своей виртуальной жизнью.
А потом я подумал: Добро, хватит уже добра. Придумай себе фейка и отыграйся на торчках.
И я стал думать, какого персонажа я могу создать. Я хотел создать нечто такое, чего ещё не видел Интернет.
Идея пришла быстро.
Гопник.
Я покопался в Интернете и быстро нашёл на сайте «Быдла. нет» фотографии какого-то гопника и начал разрабатывать легенду. Согласно задуманного мной позиционирования, мой персонаж должен быть тупым, безграмотным и в корне брутальным. Словом, он должен быть классическим гопником, каким-то образом попавшим в Сеть и создавшим свой собственный блог.
Дело оставалось за малым: заполнить анкету.
Естественно, всё, что я в ней написал, было написано крайне примитивным языком, абсолютно безграмотно и брутально.
А назвал я его Серёга.
А что, очень даже подходит для гопника. Для пережитка прошлого.
Но самое главное — это то, что к гопникам априори относятся агрессивно. То есть, моя задумка с Серёгой уже изначально пророчила успешный троллинг.
И вот, когда анкета была заполнена и готова, я начал действовать.
