Возвращаюсь в гостиницу. В свою комнату.

До очередной встречи с доктором ещё почти неделя.

Пройдёт ещё чуть-чуть времени, и мне уже нужно будет платить за проживание. И за питание.

Кстати, надо что-нибудь съесть.

Может, мне лучше снять квартиру или комнату? Всё же дешевле, чем платить за гостиницу. Решаю: если к концу недели не вспомню, где я жила до потери памяти, то есть, где на самом деле живу, то я сниму квартиру. Нет, комнату. Чтобы меньше платить. И устроюсь на работу.

Но кем?

На месте разберёмся.

Снимаю трубку телефона, расположенного на тумбочке, стоящей возле кровати, набираю номер обслуги и, дождавшись ответа, размещаю заказ на доставку еды в номер. Куда-то идти мне решительно лень.

И как я буду жить, когда кончатся все мои деньги?

Ведь, как я поняла из своего воспоминания, я основательно копила эти деньги. Копила для чего-то, о чём пока не знаю. Ну, не помню.

Хотя, кто знает. С того момента прошло уже три года. Всё могло случиться совсем иначе.

В конце концов, почему эти деньги хранятся именно на моей социальной карте? Может, я действительно эпилептик с инвалидностью, и это перечисления, накопленные мной за несколько лет жизни? Жизни инвалида какой-то там группы. Во всяком случае, то, что произошло со мной сегодня в кабинете Крылова — это как раз похоже на симптомы эпилепсии. Может, доктор был прав?

Опять вопросы. Одни вопросы. И мало ответов.

Как будто вся моя жизнь — это ничто.

Но с другой стороны, я вспомнила ещё что-то, ещё один отрывок из моей жизни. А это значит, что я ещё немного продвинулась на пути к своей цели.

Спустя некоторое время в номер приносят еду, мой ужин. Кстати, я наверняка не ем после шести вечера. Но в последнее время я и так ем раз в сутки. Этого достаточно для того, чтобы выжить и при этом не потолстеть.

Таким образом, я прихожу к выводу, что меня до сих пор ещё беспокоит вопрос диеты.

Конечно, кому охота вновь стать жирной коровой?

Мне точно не хочется. Уж не знаю как вам.

Расплачиваюсь, оставив сдачу на чай, и начинаю приём пищи. Поскольку я нахожусь не в ресторане, и меня никто не видит, я ем ложкой.

Глотаю куски мяса быстро, по-солдатски. В темпе вальса. Как будто я с голодного края.

Да простят меня вегетарианцы.

Съедаю ложку салата. Ложку второго. Запиваю соком.

Снова и снова.

Пока я съедаю свой ужин, я раздумываю о том, что у меня в настоящий момент имеется из воспоминаний, из этих моих картинок из прошлого, которые меня преследуют и, надеюсь, будут преследовать и впредь.

Итак, меня лишили девственности в тринадцать лет, а потом кинули. Я была жирная и прыщавая, меня все ненавидели и дразнили. Моим первым парнем был Женя, которого уже в пятнадцать лет я, случайно встретив в метро по пути в библиотеку, скинула на рельсы. Под поезд. И наслаждалась тем, что увидела. Ведь я не стала садиться в поезд именно по той причине, что захотела увидеть, что осталось от этого выродка.

Осталось от Жени. Не от поезда.

И поделом ему.

Скатертью дорога.

В пятнадцать лет я немного скинула вес, но до сих пор оставалась жирной, и у меня также были прыщи, хоть я и задалась целью от них избавиться.

В то же время я встретилась со следователем, допрашивавшим меня по вопросам обстоятельств гибели Жени, и я ему соврала. Но я нашла знакомым не только следователя, но и ситуацию, в которой оказалась. Это значит, что я наверняка сталкивалась именно с этим следователем, и была именно на допросе.

Теперь разберёмся с хронологией событий.

Всё, что происходило со мной до тринадцати лет, находится где-то в закоулках моего сознания, и теперь я практически уверена, что оно лишь ждёт своей очереди. Ждёт момента, когда что-то напомнит мне об этом и снова проявится в виде обрезков кадров моей жизни, моего прошлого.

Я чётко осознаю, что никаких следователей в моей жизни в то время, пока мне было тринадцать лет, не было, а это значит, что моя первая встреча (или несколько первых встреч) с ним произошла именно в период с тринадцати до пятнадцати лет. Именно этот период я и не помню.

Провал.

Последнее воспоминание — это то, что в пятнадцать лет я отомстила Жене, убив его.

Бля, да я просто монстр.

Какая разница, кто меня лишил девственности и при каких обстоятельствах, если рано или поздно это всё равно бы произошло? С другой стороны, легко мне так говорить, судить об этом тогда, когда моей девственности уже нет.

А дальше снова провал.

Вдруг я слышу какое-то странное жужжание.

И через пару секунд после него — какую-то отдалённую мелодию.

NOKIA TUNE.

Так звонит телефон.

Мой телефон.

Кто же может мне звонить?

Подбегаю к сумочке, в которую убрала мобильник перед тем, как приступить к еде, вытаскиваю оттуда аппарат и смотрю на его экран. Номер определён, но не записан у меня в телефоне.

Кто же это?

Поднимаю трубку и говорю:

— Алло?

* * *

Я начал с достижения популярности, хотя бы примерно на том же уровне, что у меня был на сайте знакомств, который я к тому времени уже совсем забросил.

Достиг я этого достаточно просто.

На тот момент, когда я решил резко продвинуться в топе сайта, у меня уже была пара десятков знакомых по «Привету», и я решил увеличить это число. Для начала я стал делать более спорные записи в блоге, что повлекло за собой повышение моей ежедневной популярности и привлечение к обсуждениям в моём блоге новых пользователей.

Затем я выписал на листочек всё, что меня интересует в жизни и в Сети, и начал поиск сообществ, посвящённых этим интересам. Я стал их участником, и стал создавать свои темы, неизменно влекущие за собой порой даже жаркие обсуждения. Я начал замечать, что постепенно достигаю и верхних уровней популярности за весь месяц. Таким образом, благодаря своей активности на сайте я стал гораздо популярнее. И начал привлекать всё больше людей к своему собственному блогу.

Я понял главное: чем больше направлены записи блога на вызов какой-то реакции, тем больше людей будет их обсуждать, и тем большим будет становиться количество обсуждающих. Чем интереснее и злободневнее тема, тем больше людей будет оставлять собственное мнение по её поводу.

Также и в жизни.

И как раз тогда, когда я стал достигать высоких уровней популярности за всё время, наблюдая, как люди буквально жаждут достичь того же самого, чего достиг и я, когда я увидел, что ко мне в блог резко хлынул большой поток негативно настроенных ко мне людей, я начал становиться разборчивее в выборе контактов: на главной странице моего профайла появился текст, озвучивающий ограничение лиц, с которыми я общаюсь.

Я закрыл свой блог, оставив возможность его прочтения только для друзей, скрыл собственные фотографии, и подвёл итог всему сделанному.

Сначала я зарегистрировался на сайте, затем достиг определёнными методами некоторого уровня популярности, привлёк в свой блог достаточно широкую аудиторию, а затем стал избирательнее, отфильтровал список друзей и закрылся от всех остальных.

Таким образом, я понял, как можно достичь популярности на «Привете», но при этом я ощутил всё то же разочарование и недостаток самореализации. Я понял, что мне по-прежнему нужно что-то большее, и решил вернуться к сути своего социально-психологического эксперимента.

Я решил создать нечто такое, что позволит мне ещё больше разобраться в людях, вывести их на чистую воду, заставить их говорить правду о себе, показывать свою сущность прямо и в лицо.

Также я по-прежнему осознавал, что какое-то, пока неизвестное мне, незавершённое дело меня до сих пор преследует, и чувствовал, сам даже не предполагая почему, что развязка уже достаточно близка, что я иду в верном направлении.

Но это уже не было для меня так важно.

* * *

Вы уж простите, что так прогружаю. Я же сразу написал: случись что, я не виноват. И что книгу вам лучше закрыть.

Грамотные психологи могут со мной поспорить.

Пусть спорят.

Я им разрешаю.

То, что вы читаете, написано не спроста. Взято не из неоткуда. Всё это я прошёл сам. От и до. Начиная с момента пробы, заканчивая погружением в Сеть с головой. Сильной интернет-зависимостью.

У большинства людей всё не настолько плохо. Сидят себе в Интернете, а потом возвращаются в реальность. Их заставляет необходимость.

Но как только у людей появляется возможность побыть в Сети подольше, они непременно ею воспользуются.

На вопрос о том, почему конкретно в данный момент они сидят за компом, большинство людей отвечает, что им просто нужно убить время.

Вам это знакомо?

Убить время.

Убить самое ценное, что у них есть.

Время — это наше будущее. Это наши возможности. Время — это мы сами.

Получается, убивая время за компьютером, люди постепенно убивают самих себя.

Я убиваю.

Вы убиваете.

Несомненно, что бы мы ни делали, мы медленно, но верно умираем. Но ведь умирать можно с пользой, верно? С пользой прежде всего для себя. Для своего будущего. Для всего мира.

Кто-то скажет, что не нуждается в какой-либо пользе.

Очередное заблуждение.

Если человек не видит пользу, которую он может получить от жизни, или если ему чего-то не хватает, но он никак не может понять, чего конкретно (поверьте, таких людей большинство), то это значит, что он просто не нашёл то, что он должен сделать.

Можете спорить, но факт остаётся фактом: все мы имеем определённую миссию в жизни.

Почему мы делаем то, что делаем?

Все мы наделены определёнными талантами именно для выполнения этой миссии. Всем нам выпадает ровно столько ситуаций, сколько нам нужно для её выполнения. Все мы получаем ровно столько, сколько нам нужно для самореализации.

Заметьте, самореализация и Интернет — совершенно разные сущности. Интернет — это то, что должно помочь людям в самореализации, но никак не стать ей.

У каждого своя миссия. Кто-то должен рисовать. Кто-то петь. Кто-то писать стихи. Или книги. Кто-то должен стать механиком. Или ещё кем.

Додумайте сами.

Но большинство не делает то, что им предначертано. Большинство людей поддаётся моде при выборе профессии. Или ремесла.

Всем нам с детства говорят: делай так-то и так-то. И не делай так-то и так-то.

Все наши воспитатели, кем бы они ни были, определяют наши судьбы, исходя из своего собственного опыта. Они пытаются оберечь нас от ошибок, которые совершили сами.

Только они не думают, что каждый человек — это уникальная система, что каждый человек — это отдельная цель.

Каждый человек — это уникальный опыт. Уникальная жизнь. Уникальные ошибки. Уникальные предпочтения. Уникальные потребности. Уникальные цели.

Все люди уникальны.

Я уникален.

Вы уникальны.

В 90-х в России пошёл бум на экономистов и менеджеров. Экономика резко перешла к рыночной, и срочно потребовались соответствующие кадры. Люди, не особо думая, нужно ли им это, поломились учиться на экономистов, юристов и менеджеров. Это желание им привила мода. Видимость необходимости.

А к тому моменту, как они доучились, все места разобрали более проворные и предрасположенные. Те, кто не побоялся рискнуть и занялся самообразованием.

В итоге — полстраны менеджеров, и мало кто из них работает по профессии.

Для кого-то — способ заработать. Для кого-то — уход от своих потребностей.

Весь мир следует моде, занимаясь не тем, чем ему нужно заниматься. Весь мир страдает от отсутствия самореализации.

Поверьте, не всем действительно нужно стать директором. Или популярным исполнителем.

К чему это я всё, спросите вы.

Расскажу.

Когда человек занят не тем, чем ему суждено заниматься, он в любом случае не будет испытывать удовлетворение от собственной жизни.

В любом случае, ясно?

Если человек, следуя трендам, ищет не того человека, который ему нужен, он никогда не будет счастлив с тем, кого нашёл. И никогда не найдёт того, кто ему нужен.

Если человек стремится делать не то, что он должен делать, он никогда не будет испытывать удовлетворение от достигнутых целей. Он никогда не будет удовлетворён процессом их достижения, сколько бы амбиций, упорства и трудолюбия в нём ни было.

В нашем мире живут массы снобов и яппи, всех этих богатеньких миллионеров и миллиардеров, вроде бы достигших стереотипного успеха в жизни, но так до сих пор и не получивших удовлетворения от собственного существования.

Может, они просто заняты не своим делом?

Может, им просто нужно было в самом начале своего пути определить то, чем они должны заниматься?

Додумайте сами.

И вдруг на помощь приходит Интернет. Ведь здесь есть всё, помните? Любая информация. Здесь будут удовлетворены любые потребности. Те интересы, которые не реализованы людьми в жизни. Те необходимые людям цели, которых они должны достигнуть.

Должны достигнуть, но не достигли. И теперь достигают, но в Сети.

В жизни что-то не реализовано, а в Интернете этого в избытке. В концентрированном виде. Что бы вы ни искали, всё чётко разложено по полочкам. Достаточно лишь нажать пару кнопок, ввести поисковый запрос и насладиться результатами.

Видимость самореализации.

Сам не замечая того, человек будет подсознательно тянуться к тому, что предопределяет его функции в этом мире. В Сети для этого есть всё. И найти это проще простого.

А чтобы найти это в жизни, нужно ещё потрудиться. Приложить усилия. Порой даже неимоверные.

И что выберет человек?

Что выберете вы?