Инверсией называют изменение порядка вещей, вплоть до противоположных значений. В народе есть такая фраза: «с ног на голову». Вот в российской ментальности очень многое, к сожалению, перевернуто «с ног на голову», инверсивно. Это касается как больших социальных групп, так и ролей, позиций в семье. Ребенок становится родителем своим родителям, сын становится мужчиной своей матери, бабушка становится главным мужчиной в семье, отец выполняет роль матери, а мать берет на себя роль отца, старшие дети становятся не детьми в семье, а родителями для младших детей. Когда все занимает не свои места, в итоге рождается хаос. С одной стороны, хаос – это источник креатива, творчества, с другой – источник тревоги, сумятицы, неопределенности, беспорядка. Наличие границ (у государства, например) позволяет ощущать себя защищенным, сохранять свою идентичность, особенность. Однако слишком жесткие границы мешают контакту, взаимообмену, взаимовлиянию.

Так же и человек с жесткими границами: закрыт, очень «себе на уме», у него больше возможности сохранять свою необычность, специфичность, но ему труднее контактировать с людьми. Человек со слабыми или отсутствующими психологическими границами открыт для контакта и изменений, но сам подвержен чужому влиянию и любит менять других, активно или незаметно внедряясь в их личность и наводя там «свои порядки». У него плавающая идентичность, он с трудом отличает «я» от «не я». Он все считает своим. Во все включается. До всего ему есть дело. Он убежден, что все думают и чувствуют так же, как он.

Для русской ментальности характерны оба этих явления: тенденция к инверсии и в целом слабые личностные границы. С одной стороны, это делает нас теми, кто мы есть. Но с другой стороны, важно осознавать, что механизмы эти приводят к нездоровью, к психологическим нарушениям. И стоит хотя бы знать об этих явлениях и возможных последствиях, если мы хотим приносить меньше вреда нашим детям.

Ребенок, живущий в инверсии, не может занять свое истинное место – место ребенка в своей семье, а значит, ему трудно нормально, естественно взрослеть. Дети, которых рано «взрослили», хорошо развили свою взрослую часть, но их детская часть остается неразвитой, угнетенной. И тогда им трудно проявлять спонтанность, энергию, просить, принимать помощь, творить, радоваться, быть открытыми новому, развиваться. У них слишком много сверхконтроля, тревоги, напряжения, усталости, привычки справляться с любой сложной задачей. В итоге – желание быстрее символически «выйти на пенсию», то есть освободиться от социальной ответственности, которая в свое время была для них избыточной, закуклиться, сидеть в своей «норе», однако при этом находить объекты для своей опеки и заботы (забывая при этом заботиться о себе).

Невозможность занять свое истинное место лишает человека опоры, уверенности, спокойствия, понимания того, кто он есть и куда ему хотелось бы двигаться по жизни.

Инверсия часто нагружает ребенка, да и вообще любого человека, занимающего не свое место, виной. Потому что, будучи ребенком, он не может хорошо справиться с возложенной на него, но непосильной задачей. Старший ребенок все равно не станет родителем младшему, как бы ни старался, сын не заменит матери мужа, мать не сможет стать хорошим отцом. И потому инверсия всегда чревата эмоциональной перегрузкой, внутренним и внешним недовольством, несбывшимися ожиданиями, сверхнапряжением, усталостью, а иногда и желанием покинуть такую семью, не желая выполнять несоответственные семейному статусу роли.

На протяжении последнего столетия мы не раз сталкивались с тем, что все неоднократно переворачивалось «с ног на голову» и обратно. Не думаю, что все началось с того самого семнадцатого года, когда было провозглашено: «Кто был ничем, тот станет всем». Я думаю, что тенденции к такого рода перевертышам были и раньше, но раскапывать это, уходя в глубь веков, – дело историков. Я начинаю этот небольшой экскурс в историю только затем, чтобы хоть немного понять специфику тех явлений, что нам, как нации, так психологически присущи.

Сначала внезапно оказались бесправными и лишенными всего состояния, прав и жизни те, кто нами правил, те, на ком держалась экономика предреволюционной России. Нами стали править те, кто ничего не имел, те, у кого не было опыта ни в управлении, ни в том, чтобы создавать хоть какую-то отлаженную систему или качественный продукт, ни в том, чтобы транслировать веками сохраненные и преумноженные культурные ценности.

Небольшой исторический отрезок все же наступившей относительной стабильности был прерван тем, что началась еще одна волна инверсий: тоталитарный сталинский режим стал истреблять тех, кто был цветом нации, кто являл собой талант, опору, надежду России. Таким образом, в тюрьмах и лагерях оказались наиболее талантливые и яркие представители нации, а преступники и люди с психологической патологией правили страной. С психологической точки зрения переварить подобные «перевертыши», инверсии без последствий было совершенно невозможно.

Отсутствие элементарных опор: собственности, дома, родителей, постоянно действующих норм и правил приводило к тому, что ребенок был вынужден адаптироваться к непредсказуемым и хаотичным изменениям. Индивидуальных ценностей не существует, только коллективные, и те меняются в зависимости от обстановки и линии партии. Хорошим и приемлемым на данный момент будет то, что решит кто-то и где-то. Отсутствие опоры и, как мы уже говорили, «взрослых» или хоть каких-то родителей уже тогда приводило к тотальной инфантилизации подрастающего взрослого населения.

На протяжении многих десятков лет у нескольких поколений не было даже хоть какого-то шанса нормально повзрослеть. Не было опор и основ, границ, всего того, на чем веками стояла западная цивилизация (по-своему зачастую страдавшая от порой сверхстрогих и слишком консервативных границ). Поэтому единственный опыт, который передавало предыдущее поколение последующему, – приспосабливайся, будь текучим, будь как все. Юнг, обсуждая с Фрейдом русскую специфику, говорил о том, что в России «индивидуум так же мало дифференцирован, как рыба в стае». О России и русской душе в те времена высказывались как о чем-то хаотичном, не имеющим формы, предельно амбивалентном, безграничном.

Инверсия и нарушения границ проявлялись на всех уровнях нашей системы, как на глобальном – государственном, так и на уровне малых систем, каковыми являлись школа или семья.

Государственная власть оказывалась не тем, что мы выбираем ради грамотного политического, законодательного и административного управления нами, а тем, с чем мы вынуждены бороться, чему сопротивляемся, за чем вынуждены следить, чтобы не быть обворованными, в конфронтации с кем мы почему-то все время должны отстаивать свои интересы.

Учитель и школа становились не теми, кто уполномочен оказывать нам услугу по образованию, а теми, кто заставляет нас учить, контролировать и подавлять учебными мотивами собственных детей. Не теми, кто заинтересован вместе с нами в том, чтобы наши дети имели прочные и системные знания, а теми, для кого важны показатели, собственное учительское нарциссическое удовлетворение. Школа давно размыла границы между учебной и воспитательной задачами, начиная воспитывать даже родителей, которые, по сути, являются заказчиками данной образовательной услуги. И потому многие родители скорее боятся представителей этой системы, чем сотрудничают с ней. А уж те, кто пытается отстаивать интересы собственных детей, объявляются школой «трудными родителями», и таких система будет скорее изгонять, выдавливать, чем приложит усилия на попытки помочь такому родителю или его ребенку гармонично существовать в школе и получать знания.

К чему же в итоге привела нас инверсия и смешение границ с точки зрения современных детско-родительских отношений?

В первую очередь, как было описано чуть выше, инверсия привела к постоянной путанице ролей. И не только к путанице того, кто кому должен быть мамой, родителем, ребенком, бабушкой, отцом, но и вообще кому и что в каких ролях стоит делать, у кого какие задачи и кто за что отвечает.

Наследие перепутанных границ и инверсий, на мой взгляд, еще долго будет отражаться на особенностях нашей психики. Одно из них – привычное использование власти исключительно в своих целях и сопротивление того, по отношению к кому эта власть проявляется.

 

Родительская власть и детское сопротивление власти

Проблема инверсии, перепутывания ролей состоит не только в том, что ребенок не может выполнять родительские функции, даже если от него этого требуют, а в том, что всем у частникам инверсии приходится затрачивать много энергии на преодоление сопротивления. Именно потому, что уполномоченные профессией или ролью не делают того, что должны делать, мы и демонстрируем недюжинное сопротивление.

Ведь почти любой русский наделен недюжинной смекалкой, как обходить запреты, границы, законы. Мы сопротивляемся власти, полиции, медицине. Дети сопротивляются школе и родителям. Ребенок, находящийся в инверсии, пытающийся управлять пьяным отцом или инфантильной матерью, также будет часто встречать их сопротивление.

Таким образом, наша история научила нас тому, что власть, данная нам сверху, скорее всего будет действовать в своих интересах, а не в наших, и наша задача – сопротивляться данной власти. У многих даже нет представления о том, что заданные границы – это способ заботы. А власть должна осуществляться для защиты, опоры и поддержания порядка.

На обучающем семинаре я опросила в общей сложности десятки людей, выясняя, какие ассоциации вызывает у них слово «власть». Подавляющее большинство говорили о власти как о чем-то, что угнетает нас, о том, что нельзя проявлять в отношении других людей. Основной смысл был в том, что власть – это «извне» и власть – это «плохо». Представлений о том, что внешняя власть будет употреблена во благо, не было ни у кого, как и представлений о том, для чего нам нужна наша собственная власть. Никаких идей о том, что власть нужна для созидания чего бы то ни было, управления, защиты и заботы.

Когда я какого-то ребенка спросила: «А кто у вас дома главный?», то услышала ответ: «Мама». «А почему ты думаешь, что она главная?» – спросила я и получила ответ: «Потому что она больше всех ругается».

Если в семье власть используется для того, чтобы понукать, подавлять и использовать детей в своих целях, то это нездоровая родительская власть, и применяется она неправильно и не по назначению. На неадекватно используемую родительскую власть мы часто получаем в ответ обоснованное детское сопротивление. В этом, к сожалению, прослеживается мазохистская часть типично русской программы: создавать себе препятствия, а потом мужественно их преодолевать.

Родительская власть нужна для того, чтобы задавать опоры и основы, для того, чтобы задать ребенку здоровые границы и рамки, в которых он может расти и развиваться. Границ не должно быть много, но они должны существовать, чтобы сделать жизнь детей безопаснее, стабильнее, проще.

К сожалению, большинство родителей не задаются вопросами, почему они своим детям запрещают то или иное, для чего они пользуются своей родительской властью. Для некоторых из них это всего лишь повод к сбросу собственных негативных эмоций: раздражения, злости, зависти, тревоги, страха.

Многие родители используют власть в том числе для того, чтобы раз за разом нарушать личные границы ребенка. Взрослый, обыскивающий детские карманы, ящики стола, портфели с целью обнаружить, осудить, застыдить, запретить – совсем не редкость в нашей стране. Прочтенные родителями детские личные дневники, записки, письма еще долго потом отзываются болью и недоверием в детских сердцах. И у многих из этих взрослых даже не возникает вопроса или сомнения в том, вправе ли они были так сильно нарушать интимность своего ребенка. Более того, многие считают своим долгом еще и язвительно или возмущенно прокомментировать прочитанное. Все содеянное ими потом прикрывается идеей заботы и контроля над детской жизнью.

Такая родительская власть не применяется там, где следовало бы (инверсия проявляется и здесь): для защиты ребенка от пьяного отца, маловменяемой учительницы, посягательств других детей в семье, произвола в детской медицине, «наездов» и нападок уставшей от жизни соседки. Не для защиты, а для обвинения, устыжения, выражения своего недовольства, принуждения, использования. И тогда у ребенка, конечно, появляется убеждение, что родительская «забота» и участие – это то, чего точно стоит избегать. Свои чувства, желания, потребности нужно скрывать. Не на кого опереться, не с кем разделить детскую боль, тревогу, страх, радость.

Чем жестче такие инверсионные проявления власти, тем больше скрывает ребенок, тем больше он предпринимает ухищрений, чтобы не брать на себя ответственность за что-либо. Ради того, чтобы избежать устыжения, обесценивания и унижения, он начинает врать, замалчивать, выкручиваться. Это еще больше возмущает родителей. И вместо того чтобы задать себе вопрос: «Что мы не так делаем?», многие из них набрасываются на ребенка с еще более жесткими обвинениями и угрозами. Таким родителям в ответ на их возмущение и беспокойство я говорю прямым текстом: «Врет ребенок, загнанный в угол. Его в этом обвинять бессмысленно». Усиливая давление, мы только усиливаем сопротивление. Всегда важно понять, как и каким образом мы оказались с ним «по разные стороны баррикад».

В любом детском поведении, в поступке, решении, чувстве есть своя внутренняя правота, своя логика. Ребенок ничего не делает только для того, чтобы сделать жизнь родителей адом, у него нет специального намерения быть плохим или ужасным, тем более в глазах столь важных для него людей. Но он может выбирать иногда какую-то роль, чтобы попытаться выжить в границах и системе власти в собственной семье. И он может начать приспосабливаться к тому факту, что личностные границы в семье отсутствуют. Поэтому, если мы действительно хотим что-то изменить, нам важно прежде всего попытаться его понять.

 

Ребенок – родитель своему родителю

Это одна из самых распространенных психологических инверсий в нашей стране. Настолько распространенная, что стала почти что нормой. Очень многие дети с раннего возраста осуществляют взрослую психологическую опеку над своими родителями, которые переходят из незрелой инфантильности в старческую, «благополучно» минуя взрослость.

Это особенно характерно для семей с алкогольной зависимостью. В таких семьях ребенок не только занимается своими детскими задачами без какой-либо родительской помощи, опоры и защиты: ходит в школу, делает уроки, но и пытается спасать родителей от их алкогольной зависимости. Иногда такие дети несут немалую финансовую, эмоциональную или бытовую нагрузку, заботятся о младших детях или пытаются защищать мать от физического или эмоционального насилия отца. При этом родителей не сильно заботит и беспокоит, в какой обстановке растет ребенок, всего ли ему хватает, насколько он напуган и измучен таким их поведением, и вообще может ли он позволить себе быть ребенком в такой семье. Такая мать предпочитает избегать взрослого решения о разводе или борьбе с насилием в семье, позволяя своим детям расти в обстановке страха, конфликтов, драк, постоянной угрозы и взрослой самозащиты.

Да и в непьющих семьях ребенок часто является заложником инфантильной родительской позиции. Нередко взрослые даже не пытаются самостоятельно решить свою проблему. Задействовать своих детей они считают естественным и весьма удобным. Многим до сих пор достаточно трудно осознать, что ребенок – отдельно взятый человек, защищенный конституционными правами, а не собственность родителя, которой он может распоряжаться по своему усмотрению.

Впечатано и вбито в наши головы: раз они дали нам жизнь, раз заботились о нас, то мы должны возвратить долг сторицей. Очень трудно менять сознание, бытовое представление о том, что ребенок не является банковским вкладом, по которому в старости причитаются дивиденды.

Родительский долг – дать жизнь ребенку и заботиться о нем, пока он мал и растет. У нас, как у родителей, есть свобода выбора – не давать жизнь, если мы к этому не готовы. Но если уж дали, то важно иметь силы и вырастить, и позаботиться. Не для того, чтобы спустя годы нам вернули заботу назад, а просто по факту и долгу родительства. Если мы сделали это качественно – питали и наполняли наших детей любовью и заботой, то наши дети начнут отдавать свою любовь и заботу своим детям. Но если от своих детей мы требуем возврата вложенного нами, то вместо того, чтобы быть устремленными в будущее, они поворачиваются в прошлое – не за мудростью, советом, благодарностью и поддержкой, а затем, чтобы начать возвращать инфантильному родителю ту энергию, силу и любовь, которая им была дана для другого: чтобы разворачивать и укреплять свою жизнь, строить будущее своей семьи.

Выше я уже писала об эмоционально незрелых родителях, использующих детей в своих целях. К сожалению, в нашей стране таких много. Причем в социальном, финансовом или бытовом плане они могут быть вполне успешными, могут помогать своим детям, но при этом, используя их эмоционально, они создают своим детям большие психологические проблемы.

Ребенку из такой семьи трудно начать заниматься своей жизнью. У них часто не получается строить свои семьи. Или не удается долго удерживать долгосрочные семейные отношения, особенно если родители начинают вмешиваться в жизнь молодой семьи, подсознательно желая вернуть себе свою «девочку» или «сыночка».

Иногда такие рано повзрослевшие дети откладывают появление собственных детей, устав быть родителями еще до того, как могли бы ими стать. В каких-то случаях им не хватает сил на собственное родительство, и на собственного ребенка выливается много неосознанного раздражения, недовольства. Им часто трудно признаться даже самим себе, что они просто страшно устали от эмоционального обслуживания собственных родителей. Потому что даже не представляют себе, как они справятся с собственной виной или их обвинениями, если откажут своим родителям хоть в чем-то.

Мы можем помогать своим родителям. Мы часто даже хотим этого. И почти всегда помогаем. Но это не является нашим долгом. Важно, чтобы это было нашим желанием, тогда мы можем заботиться без ущерба для нашей настоящей и будущей жизни. Потому что дающая функция все же архетипически принадлежит родителю. Это его задача – давать, детская функция и задача – получать, расти, взрослеть и становиться в итоге «дающими» родителями для своих детей, а не для своих родителей.

Старость – это время получения «по счету». То, как мы жили, во что успели вложиться, то, что успели создать: отношения, семью, карьеру, финансовую стабильность. Наши дети не должны отвечать за наше старческое одиночество, за то, что, разведясь, мы когда-то не решились создавать новые отношения и в пожилом возрасте, страдая от недостатка внимания, мучаем своих детей, вынуждая их заполнять нашу скучную жизнь. Не должны отвечать за то, что мы в свое время не занимались своим здоровьем и не вкладывались в свое долголетие. Только мы, взрослые, должны нести ответственность за свою старость, поскольку это такой же временной период, как и вся наша предыдущая жизнь. И именно поэтому о ней стоит заботиться заранее, предвидеть, планировать, финансово подкреплять, а не перепоручать ее нашим детям.

«Я отдала тебе всю мою жизнь, а теперь ты заботься обо мне в старости» – жертвенно-тираническая, но, к сожалению, традиционная позиция многих родителей в России.

«Я тебя не просил», – часто слышат они в ответ. И это правда, ребенку не нужна была вся жизнь родителя. Ему всего лишь нужна была взрослая родительская позиция и живой близкий человек рядом. Он не требовал посвящения. И потому он не должен платить жизнью за жизнь, то есть посвящать теперь свою зрелость престарелому родителю.

Ей за сорок. Удивительно, но у нее есть семья: муж и уже взрослая дочь, студентка. И даже вполне любимая работа. Почему говорю «удивительно», потому что при том раскладе, в котором она росла, всего этого могло и не быть…

Ее мать рано, в пять лет лишившаяся родителей и воспитываемая сестрами, несла на себе груз того лишения и, видимо, не желая взрослеть, так и задержалась в том психологическом возрасте. Но физиологически и социально расти ей приходилось. Учеба, работа, замужество… В глубине души все это давалось ей с величайшим трудом. И потому заботы в связи с родившейся дочкой окончательно подкосили ее. Роды, период грудного кормления забирали все ее силы, она болела, будучи совсем неготовой к той ответственности и еще одной взрослой роли, что появилась у нее. Ее мучила необходимость заботиться о ком-то другом, в то время как ее детский сосуд был совсем не наполнен заботой. Так и произошло, что еще совсем маленькая дочка должна была быстрее взрослеть, расти и начинать восполнять матери все на нее затраченное и той недополученное.

Для этого у дочки должно быть всего по минимуму, а отдавать она должна была даже не по максимуму, а просто все, что есть. У нее было: одно платье, одна пара туфель, одна пара зимних сапог, демисезонных ей не полагалось, одна (!) книжка, одна кукла. Предельно аскетично, если не сказать бедно, а в сравнении с другими детьми (времена-то уже были весьма благополучные, давно не военные), то и совсем обделенно, депривированно.

Любое (весьма редкое, кстати) желание означало «ты эгоистка», любое сопротивление – «ты упрямая», любые проблемы в школе с девочками – «конечно, кто с тобой такой захочет дружить», любая болезнь – «учти, я с тобой по врачам таскаться не буду». Доброе слово, забота, чья-то взрослая рука, гладящая ее по голове, конфета, улыбка – всегда и только от случайных людей, дальних родственников, соседей.

Когда ей исполнилось 10 лет, умер папа, и жизнь стала еще горше. В семнадцать она уже устраивается на работу и все деньги отдает маме. Любые попытки иметь хоть что-то свое: красивый, первый в ее жизни плащ, на который она же сама и заработала, – вызывают целый шквал обвинений, скандал, доходящий до рукоприкладства.

Я удивляюсь, что в какой-то момент появившийся жених не был истреблен на корню. Но, видимо, поняв, что будущий муж вполне ей подконтролен и к тому же от него может быть толк, мать соглашается на свадьбу и не ставит палки в колеса.

Несмотря на сложившуюся семью, вся ее жизнь по-прежнему подчинена матери. Собственно, время на жизнь и семью всегда должно выделяться по остаточному от забот о матери принципу. Той уже около восьмидесяти, и мир ее дочери по-прежнему должен вращаться возле и вокруг этого несчастного, истерично-манипулятивного «солнца».

Дочери за сорок, но, умея многое: непрерывно и тяжело работать на службе и по дому, угождать всем вокруг и, конечно, прежде всего собственной маме, подстраиваться, бежать по первому зову, вкладываться временем и силами, заботиться, беспокоиться, спасать, она в то же время совершенно не умеет элементарного – понимать, чего она хочет, ощущать то, что она чувствует, защищать себя, если нападают. Ей до сих пор трудно решиться иметь хоть что-то свое. Свой персональный компьютер был приобретен ею совсем недавно, несмотря на то что он ей очень нужен для работы, отчасти это был долго вынашиваемый акт свободы и заботы о себе. Для того чтобы посмотреть какое-нибудь кино – редкая индивидуальная радость, ведь она киноманка, – она «мужественно» купила себе цифровой плейер.

Ей немыслимо трудно выносить чье-то недовольство, она говорит с запинками, заикаясь, она сидит с напряженной спиной почти на краешке стула. У нее по-прежнему мало прав и свобод, совсем нет решимости и уверенности. И не знаю, получится ли хоть когда-нибудь ощутить себя хозяйкой собственной жизни. Во всяком случае, ей по-прежнему проще посвятить свой выходной бесконечным проблемам и болячкам матери, чем просто сказать ей «нет» или «не я», «не сегодня», «не прямо сейчас».

Но я верю в нее. Свобода и право жить своей жизнью отвоевываются ею по крупицам у того своего прошлого и настоящего, что создалось, связалось в этой крепкой родной паре «мать и дочь».

Родительская ответственность состоит и в том, чтобы всегда осознавать, что мы являемся примером и моделью для своих детей, даже в наши пожилые годы. Ведь в старости мы, как родители, нужны для того, чтобы давать то немногое, в чем еще нуждаются наши дети. А им нужно часто всего лишь видеть, как мы мудро, осознанно и интересно живем. Радоваться тому, что мы еще сильны, здоровы и счастливы. Ведь это значит, что тогда и они, наши дети, могут не бояться старости, считая ее всего лишь частью своей наполненной и плодотворной жизни.

Далее – о двух самых тяжелых, разрушительных и вредных в силу своей инцестуозности инверсий.

 

Сын – муж своей матери

Такая инверсия ролей, тоже, к сожалению, не редкость. В нашей матриархальной культуре, в которой женщины активно оттесняют мужчин от воспитания, вероятность того, что муж (отец ребенка) будет каким-то образом вытеснен из семьи, весьма велика. Особенно если женщина так и не отделилась от своей матери, а та, вместо того чтобы реализовывать свою жизнь и помогать дочери только в том, что полагается бабушке и матери по статусу, начинает внедряться в ее супружеские отношения.

Феномен российских бабушек, конечно, заслуживает отдельной главы. Но здесь мне важно сказать, что если каким-то образом мужчина оказывается выдавленным из семьи, то женщина остается одна, без своего партнера достаточно рано. А если к тому же они и расстались травматично, да еще с недобрым посылом-советом от ее матери («я же говорила тебе, что все мужчины таковы»), то вероятность того, что в доме появится новый мужчина, весьма мала. И тогда матери ничего не остается, как выращивать маленького мужчину для себя из собственного сына. Чем и начинают упоенно заниматься мама вместе с бабушкой ребенка.

При этом они наивно совершенно убеждены в том, что знают, как вырастить из мальчика мужчину. Вот только часто не осознают, что растят его не для жизни, а для себя и под себя. И если уж они обе не смогли найти общий язык с мужчиной, то есть с существом другого пола, не смогли притереться к различиям, не переделывать его, а узнавать и принимать его мужскую природу, то не смогут ее увидеть и вырастить в мальчике, который им поручен. И тогда, не умея видеть и принимать различия, они скорее будут создавать для матери партнера, забывая при этом, что он всего лишь ее ребенок, да к тому же будут делать из него скорее женщину, чем мужчину.

В таких семьях существует риск, что мальчик будет расти в постоянном конфликте, даже в нескольких. С одной стороны, такого ребенка часто балуют, то есть дают ему послание «ты маленький, ты без нас ничего не можешь, ты в нас очень нуждаешься». С другой – при всяком удобном случае говорят ему: «Ты же мужчина», а то и «Ты же у нас в семье единственный мужчина». Хотя это совершенно не так, он всего лишь будущий мужчина, потенциальный. И вообще полноценным мужчиной он сможет быть только в своей собственной семье, если она у него будет, когда он вырастет. Ему еще предстоит стать им, и это значительно легче сделать при наличии каждодневного примера, модели рядом. И значительно труднее – в ее отсутствие.

От «единственного мужчины» требуют многого одновременно конфликтного, амбивалентного, полярного. Потому что ждут, с одной стороны, что он будет вести себя пассивно-послушно, покладисто, вежливо, аккуратно, неагрессивно, понимающе, нежно-заботливо, эмпатично, воспитанно. С другой стороны, будут ждать инициативы, активности, лидерства, умения защищать себя и других, не проявляя агрессии, мудрой позиции и взрослых ответственных поступков.

Ребенок будет перегружен ожиданиями и возложенной на себя практически невозможной к исполнению миссией – сделать счастливыми двух женщин – мать и бабушку, став при этом для них тем, кем невозможно стать. Безусловно, при таком отношении у него не будет сил и права жить своей жизнью, выстраивать свое будущее. Он будет «работать» на их задачу еще и потому, что, кроме них, так любящих его, у него больше никого нет. Он будет крайне эмоционально и психологически зависим. Что по каким-то причинам осознанно или неосознанно будет нравиться живущим с ним женщинам. Вот только они часто не отдают себе отчета в том, что психологическая зависимость – прямая дорога к возможной алкогольной или иной зависимости, ибо природа у них одна и та же.

К тому же женщина, в свои молодые годы живущая без мужчины, без нормальной сексуальной жизни, будет вынуждена либо жестко подавлять свою сексуальность, что не преминет сказаться на ее психосоматических болезнях по «женской части». Либо будет подсознательно использовать сына для размещения своих эротических чувств и фантазий.

Его психика, переполненная этими инцестуозными чувствами, будет расщепляться и калечиться от невозможности переработать такое количество серьезных внутренних конфликтов. Говоря символическим языком психоаналитиков, такая мать будет подсознательно либо соблазнять своего сына, видя в нем желанного мужчину, либо кастрировать, видя опасность в его мужской природе. И то, и другое отнимает у него не только его детскую природу, но и калечит его, делает не тем, кто он есть.

В такой семье женщине часто трудно принять тот факт, что из мальчика мужчину можно вырастить только вместе с любимым мужчиной, но никак не вместо него. Формирование, лепка из собственного сына нужной мужской модели кажется более простой и доступной для женщины задачей, чем взросление и попытки научиться понимать и принимать мужскую организацию, психологию, физиологию живущего с ней рядом реального любимого мужчины.

Но к сожалению, запутавшиеся во внутренних конфликтах мальчики в какой-то своей части так никогда и не взрослеют, и не мужают. Они, скорее, становятся тревожно-мнительными, беспокойно-контролирующими, положительными и воспитанными… пожилыми женщинами в штанах. Больше напоминая тем самым своих бабушек, чем настоящих мужчин. Собственно, какая модель была перед их глазами, ту они и реализовали. При этом, как ни грустно, по прошествии лет они могут получать от своих женщин (матери, бабушки и жены, если таковая все же появится) множество обвинений в немужском поведении. Незаслуженно. Несправедливо. Необоснованно. Это не его вина. Это ответственность тех, кто не смог жить в паре с мужчиной, способным помочь мальчику по-настоящему возмужать.

В таких мальчиках, сколько бы лет им ни исполнилось, будет жить много страха, пассивной агрессии, скрытого недовольства от нереализованности и подавленности своей природы. Но они будут «выдрессированы» на то, чтобы понимать женщин, беспрекословно слушаться их, заботиться и не возражать. При этом мужские задачи: проявляться, заявлять о себе, завоевывать мир, защищать ценное, по необходимости проявляя свою силу и агрессию, творить, создавать, брать власть и ответственность, – будут не выполнены, задавлены, истреблены.

Таким образом, для женщин в этой семье подобная инверсия – это способ спрятаться от собственного взросления и роста, от открытия и узнавания мужского мира. Для детей в таких семьях – это трагедия непроявленной собственной сути, неявленной природы, непрожитой жизни.

Двое разных мужчин, живущих в разных городах, не ведающих друг о друге, с удивительно похожими в чем-то историями, прозвучавшими с разницей в полгода в моем кабинете. Очень любящая мама, достаточно быстро исчезнувший из семьи папа, вполне активно присутствующая бабушка.

Оба мальчика растут очень умными, нежными, восприимчивыми, подающими надежды, являясь для любящих своих матерей центром мира, источником амбициозных материнских ожиданий и надежд. Хотя мир этих мам не ограничивался только их сыновьями – и та и другая были очень активными. Одна в своем огромном бизнесе, другая – в своей социально-общественной жизни.

Но, так много отдавая себя всем вокруг, растя детей без мужской поддержки, эти мамы обе внезапно исчерпывают ресурс своего здоровья и в еще достаточно молодом возрасте зарабатывают себе онкологию, от которой неожиданно быстро погибают, оставляя каждая своего сына лет двадцати с небольшим. Каждый из них остается один на один с этой жизнью, с этим миром. Без нее. Один на один с зияющей пустотой. С изнуряющим чувством вины, которое невозможно унять. С невероятным одиночеством, растерянностью и непониманием, как жить. Ведь ось, вокруг которой вращалась вся их жизнь, внезапно исчезла… Каждый из них переживал эту потерю по-своему, проходя свои круги ада. Депрессию, отчаяние, таблетки, разного рода компенсации и утешения, самодеструктивное поведение, алкоголь, все, что угодно, лишь бы хоть как-то понять, как жить, хоть как-то ощутить себя, почувствовать хоть что-то. Как будто, уйдя, каждая из них забрала с собой их душу, чувства, смысл, оставив жить только тело, по сути не умеющее без нее хотеть и ощущать.

 

Дочь – женщина своего отца

Мужчины реже долго остаются без партнерши, но тем не менее, к сожалению, нередко умудряются инверсивно растить своих дочерей даже при наличии жены. Чаще всего это также происходит в семьях с алкогольной зависимостью, где дочь вынуждена брать на себя много взрослых функций при пьющей матери.

Но от инверсий страдают девочки и в тех семьях, где мать по каким-то причинам не очень зрелая или травмированная женщина. Ее незрелая или надломленная сексуальность приводит к тому, что она не может быть размещена в отношениях со своим мужчиной. И сексуально неудовлетворенный мужчина размещает тогда свою сексуальную энергию не на тех объектах, на которых следует. Связи на стороне в таком случае если и случаются, то меньше калечат ребенка. Но если мужчина на них не решается, то сексуальная энергия размещается в поле семьи на подрастающих дочках.

В трезвом уме и твердой памяти любой мужчина спокойно отличит отцовское объятие от эротического. Но в измененном состоянии сознания: на грани яви и сна, сильной усталости, сексуальной депривации, эмоциональных или личностных проблем, алкогольном опьянении – перейти эту грань очень просто. Учитывая тот факт, что лет с пяти (а то и раньше) девочка может начать бессознательно соблазнять отца, ввиду развивающейся у нее детской сексуальности или просто своим аппетитным и нежным видом, то поддаться на этот соблазн легко, если не осознавать всю тонкость этой грани и всю важность ответственности за решение не переходить ее.

Важно понимать, что ребенок ВСЕГДА (!) осознает и чувствует разницу в сексуализированном или просто адекватном отцовском поцелуе, вне зависимости от возраста и умственного развития. Для ребенка чрезвычайно важно, чтобы его детская сексуальность (как у мальчиков, так и у девочек) не нашла своего реального воплощения в контакте с родителем. Сексуальность ребенка, с младенчества проходя ряд этапов в своем развитии, будет размещаться в поле семьи, но она не должна быть использована, и важно обойтись с ней максимально корректно.

Послание (это не обязательно слова, символическое ощущение, чувство) отца своей растущей дочери в ответ на ее соблазнение должно быть таким: «Я замечаю тебя. Ты прекрасна. Я вижу в тебе будущую женщину. Но ты никогда не станешь моей женщиной. Я никогда не стану твоим мужчиной. Потому что у меня уже есть женщина – твоя мать (или моя партнерша ). Когда ты вырастешь, у тебя будет твой мужчина, который будет тебя любить, в том числе и сексуально. Я буду тебя всегда любить только как твой отец».

Если отец все же допускает в своем контакте с дочерью (или мать со своим сыном) сексуальный подтекст – это не только прямые случаи сексуального насилия, домогательства, но и эротические объятия, поцелуи, игривый контекст в разговоре, эротические фантазии, нескромные взгляды в отношении собственных детей, – все это является и называется инцестом. Серьезным нарушением всех норм и правил, в большинстве стран (в нашей в том числе) преследуемых по закону.

Инцест чрезвычайно тяжело переживается ребенком, с колоссально разрушительными последствиями для его психики, вплоть до психотического расщепления, то есть сумасшествия.

Поскольку инцест в нашей культуре табуирован, то есть является символически запрещенным, то в любом ребенке достаточно глубоко заложен этот запрет. И когда происходит инцест, у детей сразу возникает ощущение неправильности, чудовищности происходящего. Но ему трудно представить, что такой важный человек, как родитель, может делать с ним что-то настолько неправильное. Тогда ребенку предстоит сложная задача – решить, что же тогда неправильно: его чувства отвращения и страха или действия такого родителя?

Решается эта задача глубоко в подсознании только двумя способами. Либо ребенок оставляет себе веру в свои чувства, но он должен вытеснить из своей психики инцестуозного родителя как фигуру, его защищающую, важную, на которую можно положиться, которой можно доверять. Либо оставляет себе эту фигуру, но перестает совершенно доверять себе. Есть и третий способ, совсем печальный, когда вытеснить так и не удается, конфликт превращается в душевную болезнь, серьезное психическое заболевание.

В теле ребенка от домогательства родителя могут рождаться весьма конфликтные чувства – приятное возбуждение, радость от проявленного к нему внимания, страх от запугивания «никому не говорить об этом», отвращение от понимания, что происходит что-то сильно противоестественное, сильнейший стыд, невозможность защититься, потеря доверия, жертвенная позиция, возможная вина или страх перед другим родителем. Чувств так много и они такие сильные, что совершенно невозможно переживать их одновременно. И тогда, чтобы справиться с сильнейшим внутренним конфликтом, ребенок вынужден расщепить их и вытеснить из своего сознания.

Дальнейшее развитие событий часто таково: девочка, например, вырастая, либо отщепляет от себя отвращение, но оставляет себе возбуждение и тогда становится сексуально-расторможенной женщиной с соответствующим образом жизни, с постоянным желанием соблазнять окружающих ее мужчин, желая на самом деле не столько секса, сколько заполучить тепло и внимание «отца». Либо она отщепляет возбуждение, становясь фригидной, закомплексованной, травмированной, недоверчивой, неспособной выстроить удовлетворяющие ее сексуальные отношения. Часто это серьезная преграда для хорошего, крепкого брака или серьезные проблемы с женским здоровьем.

Опасность инцеста еще и в том, что, по закону ретравмы, девочка, получив опыт сексуального домогательства или насилия в своей семье, даже выйдя из семьи, будет продолжать получать его в дальнейшей жизни. Особенно если с этой травмой ей не помогли справиться.

Если ей некому было рассказать об этом (что часто бывает, потому что дети опасаются рассказать об этом кому-либо, во-первых, стыдно и страшно получить обвинения и устыжение, а не помощь, во-вторых, они часто берегут от этой информации второго, инфантильного родителя), то девочка остается один на один со своими переживаниями, замыкается в себе, пытается справиться с конфликтом путем расщепления и вытеснения. Психика стремится устранить расщепление и воспроизводит травму, чтобы на этот раз все прошло по-другому и помощь была оказана, непрожитые чувства прожиты. Но если и в этот раз девушка остается с этим наедине, то происходит только усугубление травмы. Ребенок с опытом инцеста, вырастая, волей-неволей попадает в череду подобных использований и травм, углубляя их, закапываясь в своем конфликте все глубже и глубже…

Ей было всего лет пять-шесть, когда это с ней случилось в первый раз. Они с младшей сестрой все лето проводили у бабушки в деревне. Регулярно «поддававший» дядя, вместе с которым две маленькие девочки ночевали в комнате, не одну ночь подряд приставал к ним, удовлетворяя невесть почему неудовлетворенные сексуальные потребности. Жалобы бабушке и их отчаянное нежелание спать с ним в одной комнате особого результата не давали. Та отказывалась верить, считала, что девчонки все выдумывают, малы еще. К тому же это был ее сын. Ведь не подумаешь о сыне такое, что тогда думать о себе, как о матери? Проще было не верить внучкам.

Ей всегда было трудно описывать словами те чувства. Страх, омерзение, беспомощность. Слов недостаточно… Она, и без того тревожная, с тех пор живет в постоянном страхе, в отчаянной попытке быть очень правильной, трудолюбивой, старательной. Может, это поможет.

Когда ей исполнилось 12 лет, в ее семье случилась трагедия – умер горячо любимый отец. И ее роль в семье стала окончательно инверсивной. Она, по сути, становится самой старшей в семье, помогает матери справиться с горем, отвечает за младшую сестру. К ее и без того недетской ответственности родственники добавляют свою психологически незрелую долю: «Тебе надо заботиться о матери, а то и она не выживет, не переживет потери отца». И потому на похоронах она не плачет, как тут заплачешь, если и маму потерять можно. И что тогда, детдом? По отцу она смогла начать плакать значительно позже, ближе к своим сорока годам, на терапии, когда осознала, какой разрушительной была эта потеря, какой громадной, тяжелой, невыносимой. Как изменился ее мир после его смерти. С каким кошмаром ей предстояло встретиться оттого, что больше никто не мог защищать ее и любить.

Мать не может жить без мужа, в ее жизни появляются другие мужчины. Очевидно, что она весьма неразборчива. Один из них, судя по всему, криминальный элемент с явной психопатией, вскоре начинает регулярно нападать на мать. Та его выгоняет, начинает от него прятаться, старается не открывать дверь. Но дети, две девочки все время рядом.

В один из дней, придя из школы с субботника, она (ей тогда по-прежнему всего 12 лет от роду) слышит дверной звонок, мамин мужчина колотит дверь и требует впустить. Она мужественно отвечает ему, что мамы нет, и дверь не открывает. В какой-то момент их перепалки он начинает давить на жалость и просит у нее хотя бы бутерброд, потому что он страшно голоден. «Я только поем и уйду», – жалобно просит он ее. И она (мама всегда говорила ей, что надо быть доброй и помогать людям) открывает и впускает его в квартиру, все-таки он время от времени живет здесь.

Поев, он не собирается уходить. Испугавшись, она пытается его выпроводить, увещевать. Уже начинает бояться, что мама будет ее ругать за то, что впустила. Уговаривает. Все напрасно. В какой-то момент он начинает страшно заводиться и нападает на нее, срывая одежду, пытаясь насиловать и выкрикивая злобные нецензурные слова в адрес ее самой и ее матери. Она отбивается, дерется, как может. «Я все маме скажу!» – кричит она в отчаянии. «Убью тебя, если скажешь!» – и он тащит ее в ванную, открывает воду, пытается ее топить, держа голову под водой…

Ее спасает дверной звонок, за ней пришли подружки. Это как-то его то ли останавливает, то ли пугает. Он отпускает ее и сбегает. Она остается одна. Живая. Но в невыразимом ужасе и страхе, что же скажет мама. Почему-то она уверена, что мама будет не на ее стороне, что будет кричать: «Зачем ты его впустила?» А как ответить на этот вопрос? Ведь трудно предположить, что такое может случиться с тобой, но как будто она должна была знать, предусмотреть, предвидеть… Она же за все должна отвечать, и если она не справилась, то виновата будет только она.

В ужасе, стыде и страхе, снимает она с себя остатки разорванной в клочья пионерской формы и прячет подальше. Она надеется забыть эту историю. Она никому о ней не расскажет, только много-много лет спустя, уже разгребая на психотерапии последствия той ужасной катастрофы.

Когда в свои уже сорок лет она все же рассказывает этот давнишний случай своей матери, та отвечает ожидаемым вопросом: «Зачем же ты его впустила?»… Хотя она, ее дочка, втайне все же так надеялась, что та спросит: «Как же ты это пережила, бедная моя?» или хотя бы: «Почему ты не могла рассказать это мне тогда? Я бы могла хоть как-то тебя защитить». Ведь даже после того случая этот насильник и криминальный элемент появлялся в их квартире и продолжал жить с ее матерью. Но даже сейчас ее мать не ужасается, лишь расстроенно пожимает плечами: «Надо же, я не знала…»

Таким образом, смешение, инверсия детских и женско-мужских ролей максимально разрушительно отражается на детской психике. Кроме мучительного расщепления, ребенок начинает стыдиться и ощущать себя виноватым за то, чего не совершал. Он берет на себя всю ответственность за произошедшее, хотя она полностью лежит на плечах взрослых. У него искажается образ себя и образ собственного тела. Чтобы пережить эту чудовищную боль и невыносимость конфликта, он замораживает и хоронит внутри себя эту историю. Но обезболивая себя, замораживая те самые непереносимые и конфликтные чувства, он замораживает и все остальные. И тогда ему трудно ощущать хоть что-то, кроме привычных напряжения, тревоги, страха, сверхконтроля, выработавшихся у него, дабы предотвратить повторение катастрофы.

Важно сказать, что инцестом будет являться любое домогательство со стороны не только родителей, но любых близких и дальних родственников ребенка. И дело здесь не в возможном кровосмешении. А в символическом доверии ребенка к заботящимся о нем взрослым. Которые должны его защищать, учить, быть опорой и поддержкой. К этим фигурам также относятся няни, учителя, воспитатели, тренеры, преподаватели, а также немного позже – начальники, психотерапевты, то есть все люди, от которых мы каким-то образом зависим, люди, с которыми мы находимся в других, подчиненных ролях. Люди, по отношению к которым работает наша детская проекция.

Дети, получившие инцестуозный и не проработанный, не закрытый опыт в семье, со значительно большей вероятностью будут попадать в другие инцестуозные истории, они часто становятся безоружны против чужого использования и не способны себя защитить.

Лучшая профилактика против возможного инцеста и подобных инверсий – хорошо выстроенная эмоциональная и сексуальная связь между родителями, способная выдерживать неизбежные семейные и возрастные кризисы. Их простроенные, налаженные и все время налаживаемые отношения, осознанная, ответственная позиция, их внимание к своим сексуальным импульсам и четкое разграничение того, на кого они должны быть направлены, помогают ребенку адекватно обойтись со своей сексуальностью, познакомившись с ней, присвоив себе и размещая ее по мере взросления на своих партнерах. Такие дети сохраняют опыт хорошего контакта со своим телом, умеют доверять друг другу, могут строить близкие отношения. Они не страдают от расщепления, блокировки собственных чувств, депрессий и психосоматических заболеваний.

Своевременная помощь ребенку при получении инцестуозной травмы может в значительной мере ослабить внутренний конфликт, убрать или уменьшить последствия нанесенной ему травмы. Так что если есть даже подозрения о возможном подобном происшествии в вашей семье, стоит обратиться к специалисту-психологу, вне зависимости от того, сколько времени прошло с тех событий.

 

Старший ребенок – родитель младшим детям

Я уже много писала о том, как вредно передавать старшим детям родительскую ответственность за младших. К сожалению, по-прежнему эта проблема остается во многих семьях, возможно, потому, что традиционно в новом советском времени это была одна из наиболее популярных инверсий.

Я думаю, что корнями она уходит в многодетные крестьянские семьи, где подрастающие дети действительно присматривали за младшими, очень рано начиная выполнять и тяжелую бытовую работу, и помогать отцу в поле, а матери – в заботе о большом хозяйстве. Но важно понимать, что, во-первых, старших детей часто было больше, чем один, во-вторых, время было действительно тяжелое и подрастающих крестьян готовили к их дальнейшей такой же тяжелой крестьянской судьбе, а в-третьих, мать не уходила на работу, а всегда была в доме и оставалась матерью, фигурой взрослой и окончательно отвечающей и за дом и за всех детей.

В поздне-советские времена эта практика превратилась в единоличную ответственность старшего, самостоятельно приходящего из школы с ключом на шее, готовящего уроки, ходящего в магазин, готовящего ужин. Иногда старший ребенок с дошкольных лет вынужден был отвечать за младшего, часто совсем грудного. От такого перепоручительства и у старших, и у младших появлялся ряд психологических проблем, с которыми им приходилось разбираться всю оставшуюся жизнь.

Старшие дети, наделенные не соответствующей их возрасту ответственностью, временами все же выпадали из родительской роли (что неудивительно, они же дети) и оказывались совершенно незаслуженно виноватыми. Мало того, что они сами осознавали, что что-то упустили и подвергли младшего опасности или дискомфорту, так еще и родители «выписывали» им непременное наказание или озвучивали свое недовольство. Парадоксальным образом, сами не выполняя своих родительских функций, они обвиняли старшего в том, в чем сами, мягко говоря, не преуспели.

От такой несправедливости у старших детей копилось много вполне праведной злости. Но направлять эту злость на родителей было страшновато. Все-таки старшие дети – всего лишь дети и сами нуждаются в родительской любви и заботе, и потому свою злость они перенаправляли на младших детей, надеясь хоть так избавиться от чувства саднящей несправедливости.

Но не тут-то было. Агрессивное поведение в сторону младших тут же замечается (а если не заметят сами родители, то уж рев младшего возвестит об этом в ту же секунду), и старший ребенок получает нагоняй, наказание или сильное раздражение родителя, перед которым старший так хотел выглядеть хорошим, потому что нуждался в родительской любви. И тогда, виноватый и расстроенный, подавив свою злость на очередную несправедливость, старший снова начинает стараться. Круг замкнулся. Он всегда ответственен. Он всегда виноват. И в глазах любимых, так нужных ему людей, чье мнение о нем необыкновенно важно, он – агрессивный и «нехороший», который обижает маленьких. Хотя он по-прежнему всего лишь хочет быть их любимым дитем.

Старший ребенок в результате часто растет конкурентным, всеми силами пытаясь доказать, что хороший – именно он и любить надо именно его, он же так старается, так много всего делает, так хорошо справляется. Но родитель не замечает. Когда он поступает хорошо – это естественно (мы поручили тебе – ты и должен справиться, как же иначе!), но зато промахи и ошибки будут замечены и осуждены со всей серьезностью. И не хочет признавать родитель того факта, что старший не просто «справляется», он вообще-то выполняет сверхзадачу, очень трудную, не положенную ему ни по возрасту, ни по статусу «ребенок в этой семье».

Старший будет всеми силами стараться вернуть себе свое детское место в этой семье. Он может начать болеть, регрессировать (снова начинать сосать пальцы, писаться в постель, забираться в коляску или кроватку малыша, хотеть к маме на ручки), но часто получает возмущенный отказ или бывает застыжен: «Ты что, маленький?» или «Ты же уже взрослый!». Часто он просто вынужден выполнять все, что потребуют, чтобы не нарваться на очередную порцию родительской злости или недовольства. Весьма непросто иногда объяснить такому родителю, что старший – не есть взрослый. Потому что этому «взрослому» всего каких-нибудь три года от роду, или пять, или восемь. Что дела не меняет. И он по-прежнему ребенок в этой семье, а не неестественно рано повзрослевший родитель.

В результате такой жизни старший ребенок по жизни несет слишком много ответственности, часто беря под покровительство всех и вся, уставая, не успевая проживать свою жизнь, не очень умея брать за нее ответственность на себя, потому что его приучали всегда отвечать за другого. А вот это он прекрасно умеет делать.

Его «недопрожитый» возраст всегда будет «фонить», либо отзываясь в нем тоской, либо желанием «допрожить». В нем всегда будут храниться залежи вины, поскольку на нем всегда лежали залежи ответственности. Он будет привычно считать себя виноватым за то, что кому-то плохо, кто-то обделен, несчастен, нуждается. Ему будет непереносимо сталкиваться с чужим недовольством или с фактом того, что он может не справиться с тем, за что взялся.

С детства в нем может застрять этот ужасный страх – не соответствовать, что-то выпустить из-под контроля, не предусмотреть, пропустить. Даже во взрослом возрасте ему бывает сложно понять, что он и не должен был соответствовать возложенной на него роли родителя, что это было просто невозможно, потому что он был ребенком. И отвечают за факт его непосильной ноши, за сверхответственность, которой его нагрузили, – его родители.

На младшем ребенке тоже значительно отражается эта инверсия. Поскольку старший ребенок часто злится на то, что ему поручено сложное дело и он постоянно находится в поле несправедливого отношения, то младший живет в постоянном смешении одновременно заботы и агрессии. У младшего, становящегося жертвой злости или манипуляций старшего, может начать развиваться пассивно-жертвенная психология. Он привыкает к заботе и привыкает получать ее в смешанном с агрессией виде. И потому растет одновременно в пассивности и страхе нападения или использования.

К тому же воспитывающий его старший ребенок, сам лишенный детства, дает младшему множество посланий также про раннее взросление: «давай уже быстрее умей все, что я умею». И это понятно, взросление младшего – освобождение для старшего. И младший также начинает страдать и ощущать вину, если чего-то еще не умеет, по-своему страдает, если делает что-то хуже всех в семье (что естественно, он же самый младший).

В силу того, что младший не может в открытую пожаловаться на старшего (он от него очень зависит), он может обучаться широкому спектру пассивной агрессии: нытью, капризам, саботажу, манипуляциям, обидам. По законам ретравмы, младшие постоянно ищут покровительства и заботы, пассивно принимая ее вместе с агрессией, которая почти наверняка им может перепадать в тесно сплетенной с заботой форме.

Если старший ребенок вырастает в символическом посыле «ты можешь, ты должен, попробуй только не справиться», то младший – «ты не можешь, ты еще маленький, ты зависим от другого, у тебя не получится». В каждом из этих посылов тяжело расти. И в том, и в другом предстоит решать свои задачи. Старшим – учиться не брать на себя лишнего, позволять себе ошибаться и не мочь. Младшим – видеть свои силы, ресурсы, учиться опираться на себя, а не только искать покровителей и зависеть от их «спасательства» или невроза ответственности.

Маленькая зарисовка, по-своему традиционная для сиблинговых историй, по-своему специфичная, впечатлившая меня, отраженная в судьбе одной молодой женщины.

Я знаю ее уже взрослую. Сама уже мама, замечательный профессионал. Хороший организатор, много всего делает, за все отвечает. С виду – уверенная, сильная, красивая, нежная, с мальчишескими, впрочем, повадками, никогда и не подумаешь, что она чего-то боится.

«Меня почти постоянно трясет, – как-то рассказывает она. – Я уже так давно с этим работаю, но это никуда не уходит». Она обвиняет себя в том, что никак не может справиться с собственным страхом, привычно вытесняя тот факт, что это именно страх и есть. Но, слушая лишь небольшой кусочек из ее детской истории, я нисколько не удивляюсь, что ее трясет, скорее мне удивительно, что для нее были не так очевидны эти связи – ее прошлая история и настоящий симптом.

Когда она родилась, ее старший брат был так расстроен и недоволен этим фактом, что пытался выкинуть ее с балкона. У него просто не получилось, подоспели родители. Другая семейная история гласит, что мама, как-то вернувшись с работы, не нашла свою дочку. Ее долго искали, оказалось, что она спит в ковре. Брат, устав слышать ее младенческие вопли, просто закатал ее в ковер, там она, накричавшись, и заснула.

Неудивительно, что ее жертвенность стала проявляться слишком рано. Символически младенец все время «проверяет», способен ли он выжить в этой семье. Вот и она проводила свою семью через ряд ужасных проверок. Ей не раз в детстве выписывали смертельный диагноз, говоря ее матери «прощайтесь, она не выживет». Поскольку мама в таких крайних случаях активно включалась и становилась заботливой и очень любящей матерью, она все же осталась жить.

При этом все ее детство было отмечено играми с приятелями брата, которые лазали по крышам, трубам и другим интересным для мальчишек, но жутковатым для нее местам. «Ну ты что, перепрыгнуть не можешь?» – постоянно слышала она недовольный голос брата. Вот с тех пор она и устраивает себе с завидной регулярностью серьезные препятствия и мужественно их преодолевает.

Такой ранний и регулярный опыт серьезной агрессии и нападений не может не отразиться, не застрять в теле. Я не удивляюсь, что ей почти постоянно страшно, если только она решается хоть сколько-то ощущать себя. Я удивляюсь тому, как она привычным способом осуждает и шпыняет саму себя, ну в точности, видимо, как ее брат тогда. Это то, чему она так хорошо научилась: жить в ожидании нападения, осуждения, критики. И, став взрослой, она не жаждет встречаться со своим, тоже уже повзрослевшим братом. И ей трудно передать большую часть ответственности за это своим родителям, она привычно осуждает себя за этот страх перед каждым ответственным «прыжком» в сложное и неизвестное.

Старших детей, конечно, можно просить о помощи, тем более что она часто действительно нужна, особенно закрутившейся маме. Просьба в отличие от долженствования все меняет, помогая старшему выбирать: отзываться на просьбу или сказать «извини, мама, я не могу» или «я не могу прямо сейчас, но помогу тебе позже». Ведь именно это вы бы услышали, если бы обратились за помощью к постороннему человеку, и он, не обязанный выполнять вашу просьбу, мог бы вам спокойно отказать. Наш старший ребенок тоже человек со своими планами, задачами, хотениями или нежеланиями, и тот факт, что он самый близкий нам человек, не означает, что мы можем позволить себе использовать его в своих интересах, по своему усмотрению. Не означает, что вместо просьб он должен слышать приказы.

Просьба и ответное «спасибо, сынок» позволят старшему почувствовать себя хорошим, важным, не обязанным заслуживать любовь, свободным от долга и ответственности, несвойственной его возрасту, положению и роли. Он с большей готовностью и желанием сделает то, что выбрал, а не вынужден был сделать, даже если ему это не очень хотелось. У него будет меньше агрессии и подавленного чувства несправедливости, от этого и младшему ребенку будет легче жить. Каждый из них сможет оставаться ребенком, занимать свое адекватное место в семье и, вырастая, взрослеть естественным образом.

 

Бабушка – родитель для своих внуков

Традиционная, часто встречающаяся, к сожалению, инверсия для семей в нашей стране. Матриархальная послевоенная семейная субкультура создала такое явление, как российская бабушка. Это была, как правило, сильная женщина, травмированная военным или послевоенным бедственным временем, с его опасностями, голодом, непредсказуемостью, тяжелой работой, от которой зависело выживание. Это женщина, привыкшая на своих плечах выносить невыносимое, справляться со всем в отсутствие какого бы то ни было мужчины рядом. Работоспособность, сверхконтроль, тревога, часто доходящая до паранойи, отсутствие в прошлом благополучия, стабильности, нормального детства, радости, достатка – вот традиционное наследие того времени.

Эти женщины, с одной стороны, будучи лишенными в детстве всех детских благ, хотели дать все лучшее своим детям и внукам, с другой – не видя в своем прошлом ничего, кроме страданий, тяжелой работы, тревоги за будущее, голода и лишений, подсознательно считали, что и жизнь нынешних детей и внуков должна быть такой же. Поэтому такие бабушки привычно давали детям и внукам много тревожных посылов про будущее («жизнь тяжелая, а как ты хотел»), поощряли в них и даже насаждали привычку к тяжелому и упорному труду, не могли переносить, когда ребенок просто долго отдыхает или радуется, старались все равно лишать чего-то или значительно ограничивать в удовольствии тех, кого они воспитывали.

Такие бабушки начинали активно конкурировать за роль родителя со своими детьми, когда у них рождались внуки. Часто с согласия всей семьи бабушка оставляла все свои социальные дела и бралась «сидеть с внуками», пока родители на работе, наполняя свою жизнь дополнительным смыслом, чувствуя себя важной, успокаиваясь от востребованности.

В советские времена выбор между плохим детсадом и хорошей, любящей бабушкой легко решался в сторону последней. В этом, безусловно, были свои значительные плюсы, но были и минусы. Минусы в том, что у родителей уменьшалась возможность учиться быть родителями, а бабушки активно замещали их, оттесняя с этого важного места.

Постепенно бабушка все больше захватывала власть в семье, для всех определяя, как им жить. Часто вместо того, чтобы помогать молодой матери становиться хорошей взрослой матерью, она начинала с ней конкурировать, радуясь, если ее решения и предложения оказывались верными или если ребенок высказывал к бабушке более глубокую привязанность. От этого власть бабушки и ее самооценка все больше укреплялись, а самооценка родителей – матери и отца ребенка падала. Постепенно такая бабушка могла вообще оттеснить молодых родителей от воспитания, а те, не имея сил и смелости ей противостоять, шли на это соглашение, все больше проигрывая в родительской конкуренции.

Далее бабушка, как правило, все больше вмешивалась в дела семьи, в бытовые, финансовые и даже супружеские отношения. Бабушка – мать матери часто становилась фигурой, способной разрушить женско-мужские отношения и вытеснить мужчину своей дочери, подсознательно желая быть «владычицей морскою», единственной, кто владеет и управляет в семье. Она уверена, что значительно лучше, чем отец ребенка, справится с родительской ролью. Надо ли объяснять, насколько медвежью услугу она таким образом оказывала как своей дочери, оставив ее без мужа, так и своим внукам, оставив их без отца.

А уж если к тому же она начинала заниматься подавлением мужского в мальчике, в своем внуке, то от такой символической кастрации мужчины в доме и всего мужского, даже не подавленный, а раздавленный бабушкой и матерью мальчик, живущий рядом с обесцененным и раскритикованным отцом, рисковал стать только «хорошей девочкой», со всеми последующими проблемами начиная с подросткового возраста и дальше.

Совершенно понятно, что это происходило не от злобности характера или жестокости намерений таких бабушек, но исключительно из их собственной травмированности жизнью, неосознанности и явного желания сделать всем «как лучше». Но неосознанность их собственных мотивов и намерений в итоге приводила к тому, что все происходило совсем не так, как ожидалось, но вот ответственность и вина за это возлагались бабушками на самих детей и внуков, хотя их возможности противостоять таким сильным женским фигурам при малозначимом отце с самого начала стремительно приближались к нулю.

В одной советской семье жили-были три поколения женщин – бабушка, мать и дочка. (К сожалению, это не сказка, а быль, к тому же с печальным продолжением, но, к счастью, с хорошим концом.) Внучка была умницей да раскрасавицей, и все у нее было хорошо, пока она не собралась замуж. Муж, конечно же, оказался не «принцем», хотя тоже был перспективен, умен, хорош собой. Уж что в нем было не так для этих взрослых женщин, история умалчивает. Но та самая молодая умница-красавица дочка стала расти как в тисках между матерью-бабушкой и любимым мужем.

Чуть позже ей захотелось ребеночка. И она родила замечательного сыночка, к сожалению, оставив его – новорожденного и крошечного – бабушкам. Самой же ей нужно было бороться за свою жизнь в реанимации несколько послеродовых недель. Бабушки, конечно, окружили внучека своей всепоглощающей заботой, стараясь отдавать ему все самое лучшее.

Молодые родители вскоре были решительно оттеснены от воспитания: мама работала и болела, папа – с детьми-то не очень умел, но его никто и учить не стал, не стал рассказывать, помогать стать хорошим отцом. Наоборот, трудно ему было хоть какое-то свое отцовское мужское слово вставить в этом столпотворении вокруг ребенка любящих женщин. Конкуренция за «лучшее родительство» была слишком высока.

Трудно сказать, что там еще происходило, но молодая мама, очевидно, чего-то не выдержав в такой жизни, быстро и трагично погибает от своих болезней совсем молодой. Сыночку всего девять, ей – всего тридцать три… Молодой папа – безутешный вдовец, совершенно оглушенный этой потерей, будучи не в силах справиться, бежит от своего горя в прямом и переносном смысле «на край света», оставив сына бабушкам.

Те – бабушка и прабабушка мальчика – растят его, с трудом оправившись после такой потери. Растят его как «хорошую девочку» (уж они-то знают, как воспитывать детей, свою дочку каждая вырастила), всячески препятствуя его редким встречам с отцом. Тот и раньше их совсем не устраивал, а уж после гибели дочки-внучки приобрел в их воображении, комментариях и высказываниях совсем уж непрезентабельный или даже зловещий вид.

Мальчик ухаживает за бабушками, которые, естественно, от таких трагедий и перипетий болеют. Временами он все же видится с отцом, но вынужден спускать в мусоропровод отцовские подарки, перед тем как войти в квартиру. Нельзя, чтобы они заметили.

Он мечтает, как все дети, о какой-то хорошей, крепкой, благополучной, нормальной семье. В подростковом возрасте его такие естественные мечты перерастают в навязчивые фантазии, которые разрушают его подростковую жизнь, приводят к событиям, сильно повлиявшим на его судьбу.

К двадцати с небольшим годам, похоронив их всех, кроме отца, связь с которым практически прервалась, он остается один и, как и мама, зарабатывает себе заболевание, приведшее его к инвалидности. Десять лет болезни, ощущение себя ничтожным, несчастным, зависимым. Десять лет страха, сидения дома и хождения по врачам.

Лучшее время – его молодость ушла на это, а могла бы и вся жизнь. Если бы не его решение вылезать из своей истории, из своей инвалидности, из своего прошлого, где он был всего лишь несчастным, но горячо опекаемым младенцем без пола, возраста и права быть мужчиной, быть сыном своего отца.

Травматичный прошлый опыт может становиться важным багажом, помогающим в жизни, только если он проанализирован, до конца прожит, осознан, проработан. Без этого трудный опыт «лихих годин» – всего лишь риск передачи из поколения в поколение своего опыта лишений, внутренних и внешних бедствий, привычки страдать или компенсаторно избегать страданий.

Будучи лишенными или обиженными мужским вниманием в прошлом, некоторые бабушки подсознательно разрушают в голове ребенка и его матери положительный образ отца и мужчины. Что не замедлит сказаться на их настоящем и будущем. Молодой женщине с негативным образом мужчины будет трудно создать полноценные, счастливые долгосрочные отношения. Ребенку будет трудно расти, если в психологическом фоне у него вместо отца – дыра, зияющая пустотой, а то и негативный, развенчанный или опасный образ.

Бабушка ни в коей мере не должна забирать у родителей их важнейшую роль и место в семье. Аргумент «я лучше знаю, как воспитывать детей, я же жизнь прожила и вас воспитала» не должен считаться неоспоримым. Во-первых, она уже когда-то выполнила свою родительскую задачу, теперь дело молодых ее выполнять. Во-вторых, она растила своих детей в другое время, в другой жизни и при других обстоятельствах, и тот опыт либо впрямую неприменим, либо будет скорее вредным из-за несовременности и несоответствия. В-третьих, замыкая на себе все родительские функции, она обкрадывает ребенка влиянием и общением важных для него людей и инфантилизирует самих реальных родителей, которые потом, в случае если у бабушки заканчиваются силы и здоровье, не в состоянии стать для своих детей опорой, поддержкой, источником мудрости и взрослости.

И уж конечно, такой бабушке не стоит вытеснять мужчину из семьи и замещать его, заняв его место. В любом случае это будет получаться у нее хуже. Во-первых, она все равно женщина, хоть и с сильными, как правило, мужскими качествами, во-вторых, ее силы убывают и она не сможет стать долгосрочной опорой для детей, в-третьих, она обделяет семью, лишая ее реального мужского присутствия. В-четвертых, она создает и укрепляет драму своей дочери: вместо того чтобы делить свою жизнь с мужчиной и отцом ребенка, такая женщина делит ее со своей мамой.

 

Все на своих местах

Настолько, насколько иллюзией является, что можно стать хорошей матерью при плохом отце, настолько же иллюзорна возможность дать ребенку счастливое детство, по сути забрав у него родителей. Конкуренция за «хорошесть» в семье всегда оборачивается провалом. Потому что для ребенка подлинно хорошей будет являться не мама, папа или бабушка, а хорошо налаженная и сбалансированная система отношений, где каждый замечательно выполняет свою роль, каждый занимает свое место. Мое убеждение, и семейные психологи это убеждение подтверждают, что нельзя стать хорошей женой, сыном, матерью, бабушкой или мужем, если другие члены семьи плохи. Можно стать только хорошей семьей.

Печально-традиционное убеждение некоторых родителей даже звучит парадоксально. Некоторые думают, что они-то замечательные родители, просто у них плохие дети. Так не бывает. Хорошим может быть только каждый в семье и семья в целом, и то если этот каждый делает свое дело и помогает друг другу быть теми, кем они и должны являться.

По-настоящему мудрая бабушка будет поддерживать родителей в их решениях, делиться опытом или советом, только если к ней за этим обращаются, хорошо понимая, что все же основная ее задача – заниматься своей жизнью, заботясь о своем здоровье и полноценно и интересно живя, давать здоровую модель, пример детям и внукам. Ее подмога в том, чтобы, к примеру, освобождать периодически замотанных иногда своими обязанностями родителей на каникулы, выходные или несколько часов от родительских забот, предоставляя ребенку свое безраздельное внимание, всячески балуя его теплом, заботой, вкусностями.

Дедушка (если, к счастью, таковой имеется) – это особый мужчина для передачи мудрости и опыта, способный создать вместе с ребенком увлекательную совместность, в процессе которой ребенок легко научится тому, с чем придется столкнуться ему в мире: увлекательными историями, отвертками, рыбалками, книжками, стамесками, кранами, историческими знаниями, жизненным опытом, рассказами очевидца.

Достаточно хорошая мать (прекрасный термин, придуманный когда-то Д. Винникоттом) – дает любовь, внимание, тепло и заботу, вскармливает в прямом и переносном смысле. Создает уют, комфорт и возможность расти в обстановке безопасности и принятия. Транслирует идеалы, ценности семьи и жизни, учит детей понимать и узнавать самих себя, понимать чувства других людей, осознавать и поддерживать свое предназначение. Она верит в силы и возможности повзрослевших детей, благословляя их своей верой, поддерживая их на выбранном ими пути.

Она позволяет и помогает отцу выполнять свои отцовские задачи, осознавая, что они в чем-то расходятся с ее материнскими. А не начинает конкурировать, отнимая у него все воспитательно-родительские функции, в попытках самой себе и ему доказать теорему, кто тут «лучший родитель», кто лучше понимает своих детей.

Достаточно хороший отец – это взрослая фигура, осуществляющая созидательную власть, задающая границы и правила, транслирующая ребенку необходимость и позитивную роль ответственности за себя, за свои поступки, позже – за свою семью и свой род. Это тот, кто не конкурирует, а делится секретами силы и учит признавать слабость, кто помогает преодолеть трудности, кто поддерживает нормальный риск.

Тот, кто учит нормальной конфронтации с безопасностью ради достижения каких-то важных целей. Тот, кто поддерживает желания и учит их реализовывать. Тот, кто учит мальчика защищать все то, что он будет считать ценным, и прежде всего себя, своих женщину и ребенка, свое жилище, свой род, свою землю. Тот, кто разворачивает своего ребенка к миру, транслируя ему: «Мир полон возможностей, и ты можешь ими пользоваться, потому что этот мир – для тебя».

Хорошо, если оба родителя осознают разность своих родительских задач и помогают друг другу, а не занимаются неосознанным взаимоуничтожением, пытаясь ругать отца за то, что он выполняет отцовское, а мать за то, что она ведет себя по-матерински.

К сожалению, в нашей культуре, привыкшей к слиянию и не переносящей различий, часто так и происходит. И отец начинает ругать заботливую и все понимающую мать, позволяющую детям быть просто детьми (часто не осознавая собственной зависти к детям, из-за, возможно, недопрожитого собственного детства). А мать начинает мешать выполнять отцу отцовские задачи: выводить ребенка из зоны безопасности, чтобы учить его справляться с трудностями, учить его преодолению и защите себя. Мешает отцу устанавливать правила и границы в семье, пресекает его попытки остановить или запретить детям то, что им следует запретить.

Если бы замотанная мать грудного малыша на свой внезапный срыв и крик слышала: «Ты, видимо, очень устала, дорогая, давай я тебе помогу», а не «Что ты за мать такая, раз орешь на нашего сына?», то ей значительно проще было бы становиться хорошей матерью. И если бы мать не делала из отца авторитарного монстра или никчемного «вашего папочку-разгильдяя» в глазах собственных детей, а всего лишь помогала ему поддерживать авторитет знающего и умеющего взрослого, помогая ему понимать своих близких, то и мужчине легко было бы чувствовать себя прекрасным отцом.

Было бы значительно более естественно, если бы родители радовались возможности привносить в воспитание детей, в их жизнь каждый свое, в соответствии со своей природой, согласно своей роли. А не боролись за «приз» всегда правого, все знающего или лучшего родителя из лучших, делая при этом другого, рядом с ребенком живущего и очень для него важного человека, плохим.

Хорошие дочь и сын не те, кто служат матери, отцу или бабушке, обслуживая их несостоявшуюся жизнь и старость. Не те, кто, вырастая в инверсии, продолжают инфантилизировать своего престарелого родителя, обслуживая его инфантильные потребности, так и не дав шанса тому повзрослеть хотя бы на старости лет. А те, кто способны прожить сепарацию, отделиться и начать вкладываться в свою жизнь, радуя родителей своей состоявшейся жизнью, вкладываясь в будущее своих детей. Вопреки бытовым представлениям совсем не те, что оборачиваются в прошлое, отдают долги за вложенное. Задача ребенка, вырастая, вкладываться в созидание своего будущего и будущего своего рода, что является одной из основных жизненных задач и немаловажным смыслообразующим компонентом.

В дисфункциональной семье, к сожалению, находясь не на своих местах, все члены семьи могут конкурировать, соревноваться, брать на себя несвойственные роли, ответственность, задачи, создавая напряжения, конфликты, ссоры, разлад, а иногда и распад семьи.

В хорошей семье все естественно и гармонично помогают друг другу занимать свое место. Муж помогает жене быть хорошей женой и мамой, поддерживая, защищая, любуясь, заботясь. Жена помогает мужу стать хорошим мужем и отцом, уважая, поддерживая авторитет, восхищаясь, признавая, с благодарностью принимая его мужскую заботу. Родители помогают детям быть детьми, создавая им условия для полноценного детства, дети помогают взрослым быть хорошими родителями, доверяя, опираясь, уважая, принимая их заботу, их ценности и любовь.

 

Мы, как этнос, как нация, выросли в государстве огромном, почти безграничном. Ни конца, ни края… При этом на протяжении русской истории государство наше расширялось за счет захвата территорий, насильственного или полудобровольного присоединения соседних государств и этносов. Причем государство было почти убеждено, что малые соседние государства будут счастливы от такой возможности – быть поглощенными большой необъятной страной. Потому что Россия даст им экономическую заботу, защиту, опеку, но и к тому же идеологию, политику, ценности, разумеется, самые лучшие, самые разумные, приводящие к немедленному счастью присоединившихся земель или республик.

Как ни печально, а может быть, просто закономерно, все это отразилось на российском характере, на родительских моделях, человеческих отношениях. Все это то, что создало так называемый русский характер, русскую душу. И конечно, в русской душе есть много, чем мы можем гордиться, что можем присвоить, уважая и радуясь доставшемуся нам наследству. Но есть особенности и данности в нашей ментальности и культуре, которые создают очевидные психологические трудности. Иногда они являются тем, что сильно мешает в жизни, временами приводя к трагедии, катастрофе, беде.

Одна из этих особенностей (наряду с инверсиями) – отсутствие о понятии личностных границ.

Мы, являясь в прошлом продуктом коллективистской культуры, в которой все было обобщено, все должно было быть коллективным, одновременно общим и ничьим лично, чье государство считало собственность, индивидуальность, личностность – буржуазным, порочным, опасным, не имели права иметь что-то свое: не только собственность, накопления, но и позицию, мысли, представления. Все должны были разделять некую общую точку зрения, «смотреть в одну сторону», «колебаться только вместе с линией партии».

Через семьдесят с небольшим лет мы начинали пожинать плоды такой общности, размытости, непринадлежности. Общее – значит, ничье. Значит, никто персонально не отвечает, значит, если что-то случилось, главное – найти виноватого. Поскольку часто в случае реальных катастроф и происшествий прежде всего искался виновный и только потом начинали хоть как-то исправлять ситуацию, то прежде всего преуспели в том, как перекладывать ответственность и искать виноватых.

А также в том, как наделять ответственностью, не наделяя властью и полномочиями. Часто ответственный не обладал никакой, даже минимальной властью принимать решения и потому не мог вполне отвечать за то, что делает, мог только одно – избегать виноватости, говоря «Я не виноват, это они…» или «Это не я, это все он…». Неудивительно, что в этой стране часто никто не знает, кто и за что должен отвечать, где чья ответственность и в чем она состоит.

Какое это все имеет отношение к детско-родительским отношениям? Непосредственное. Классический, уже не раз приводимый мной пример.

Маленький ребенок морозным днем гуляет со своей мамой. Ему все интересно, он лезет везде, не стоять же ему на морозе по стойке «смирно». В какой-то момент он лезет на горку, поскальзывается, падает, ушибается, плачет. Напуганная и раздраженная мама подбегает к нему и начинает отчитывать, ругаться, кричать: «Я же тебе говорила – не лезь, зачем ты полез? Сколько раз тебе говорить, не лезь на эту горку! Не послушался, вот тебе!»

То есть произошло событие, в котором ребенок и так пострадал и нуждается в утешении и успокоении. Но что он получает, попав в беду? Обвинения, агрессию, перенос ответственности на него – и никакой психологической взрослой поддержки или участия, помогающих пережить эту небольшую катастрофу. Такая мама, к сожалению, и по жизни не учит его тому, как осуществлять свои желания, справляясь при этом с возможными препятствиями. Ей проще запретить и заругать в случае нарушения запрета, чем разрешить и помочь, если нужно. Как в этом случае, например, видя его намерения: «Если захочешь полезть на эту горку, позови меня, чтобы я помогла тебе или подстраховала, а то там скользко, ты можешь упасть».

Но многим из нас, российским родителям, проще запрещать, чтобы не тревожиться, не беспокоиться, не сталкиваться с последствиями или чтобы не напрягаться. Все потому, что многие из них устали справляться не со своей ответственностью. Когда так много ответственности за всю страну, за то, что подумают соседи, заругает или нет свекровь за лишний синяк у ребенка, за то, как дела у подруги, за то, в чем нуждается кто-то еще, то нам не до того, чтобы отвечать еще и за собственные чувства, переживания, страхи. К тому же за других отвечать всегда немного легче – мы же так все прекрасно видим со стороны, мы же такие хорошие люди, когда «болеем душой» за другого или лучше его знаем, как ему правильнее и счастливее жить. Отвечать за свои чувства и за то, чтобы грамотно выполнить свою социальную роль, так трудно, так скучно, так неочевидно…

Возвратимся к ситуации на ледяной горке. Ответственность матери состояла в том, чтобы справляться с собственным страхом или переживанием, если оно возникло, и прежде всего помочь ребенку преодолеть стресс, а потом уже обсуждать, как вы будете поступать с этой горкой в следующий раз. И уж если мама поставила запрет, самой следить за тем, чтобы он был выполнен. И ответственность за это брать на себя.

Но к сожалению, такая мама, не обладая достаточным авторитетом, переносит всю ответственность на «непослушного» ребенка, обвиняя и наказывая его. Хотя его «непослушание» – всего лишь следствие ее недостаточного авторитета, неграмотно поставленного или озвученного запрета.

Часто родительских запретов так много, они такие вездесущие и неадекватные, что ребенок уже начинает сопротивляться такому удушающему положению дел, в котором ему просто нет возможностей для роста, движения и нет места хоть каким-то его подлинным желаниям. Иногда дети смиряются со всеми запретами, но тогда родителю, как с последствиями таких шагов, придется иметь дело с пассивно-депрессивной или зависимой детской, а потом и взрослой личностью.

Тема ответственности, на мой взгляд, напрямую связана с темой личностных границ. Нам трудно понять, за что именно мы отвечаем, когда у нас отсутствует понимание о границах. Когда трудно отделить «я» от «не я», «мое дело» от «не моего дела». Беда, на мой взгляд, в том, что с детских лет нас приучали отвечать перед не всегда понятным «кем-то». Хотя ответственность – это всего лишь наш собственный ответ на ситуацию. Таким образом, мы отвечаем не «перед кем-то», а «за» или «на». За наши чувства, решения, действия, поступки, модели. На то, с чем приходится нам сталкиваться или встречаться.

Чем больше у нас появляется власти, то есть полномочий, тем больше появляется возможностей для выбора и ответа. Вот поэтому ребенок только учится ответственности, постепенно приобретая все больше возможностей распоряжаться своей жизнью и своими выборами. Вот поэтому у родителей ответственности значительно больше, потому что у них есть родительская власть и способность к ответу («respons-ability»). Ругая ребенка, мы не приучим его к ответственности, мы научим его только, как избегать быть виноватым. Подлинная ответственность формируется от наличия здорового «я» и наличия здоровых границ, это «я» защищающих. От ощущения собственной ценности, самоуважения и, как следствие, готовности уважать границы и «я» другого человека.

В вашу комнату могут войти без стука – «какие у тебя могут быть секреты от собственной семьи?». Вы годами спите в одной постели с другими людьми: родителями, сестрами, братьями, отчимами, бабушкой. У вас нет личных вещей, игрушек, места в доме. До вашего тела может дотронутся любой и с любыми намерениями. Ваш родитель может выпотрошить вашу сумку или ящик стола в поисках воображаемого «криминала». Ваш дневник может прочитать любой ваш родственник, еще потом и вам же достанется за то, о чем вы писали исключительно для себя.

Ваш родитель считает, что просто обязан знать каждый ваш шаг, мысль или намерение, иначе он «будет беспокоиться», вне зависимости от того, сколько лет вам исполнилось. Ваши чувства, желания, поступки в любой момент могут быть раскритикованы, обсуждены с соседями или подругами. Вас могут высмеять или застыдить за любые естественные проявления себя.

Если вы понадобитесь кому-то из близких людей, то должны немедленно оказаться к их услугам. Любой, кто наглее и агрессивнее, может претендовать на ваши деньги, время, участие, жилье, ваши уши, участливое внимание. Почти каждый считает своим делом считать ваши деньги, обсуждать вашу собственность и предполагать, а то и решать, как вам ими распоряжаться.

Все вышеперечисленное так знакомо, так традиционно, что часто бывает невероятно трудно донести до родителей, что, несмотря на подавляющую повсеместность такого рода нарушений границ, они все равно остаются нарушениями и не являются нормой, поскольку приводят к сложным психологическим последствиям разной степени тяжести.

Как грустно и несправедливо, что эти нарушения происходят не из-за какого-то ужасного внешнего насилия: войн, катастроф, нападений, а от жизни в семье, с людьми, которые вроде бы от всей души желают нам счастья.

Самые близкие люди по незнанию оказываются наиболее используемы, и их границы будут вскрыты по странному объяснению – «мы же семья». Как будто близость и родство – это не повод к уважению и намерению особенно беречь друг друга, а повод для того, чтобы использовать вас в своих семейных или личных целях, как правило, наиболее психологически неблагополучным членом семейной системы или ею в целом.

Даже уже выросшим детям трудно отважиться противостоять всей системе или самым близким людям именно потому, что они так важны и дороги. И не парадокс ли, что тогда близость и родство – это повод не иметь ничего личного, нужного только вам, не беречь себя самого, не защищать себя от посягательств, пытаясь сохранить свое пространство, позицию, деньги, чувства, образ жизни. И самые близкие вам люди, облеченные властью, полномочиями и ответственностью, должны были помочь вам в этом, научить вас знать себя, ценить и беречь. Вместо этого они вовсе не помогают, а, наоборот, дают много разных посланий о том, что другой всегда важнее, ценнее, значимее. Любой другой, но не ты. И им трудно увидеть, что в результате происходит отнюдь не обучение человеколюбию и доброте, а создание неадаптивной для жизни манипулятивной мазохистско-невротичной конструкции.

Каждому человеку важно знать, кто он такой, чего он хочет, каковы его возможности и ограничения вокруг; он должен взвесить, совершить выбор, принять решение, потом вступить в контакт с миром по удовлетворению своей потребности и быть довольным от того, что он сделал и получил именно то, что хотел. Вместо этого многие из нас идут по значительно более сложному и невротичному пути: я – хороший и добрый, поэтому не должен ничего хотеть для себя, я должен хотеть только для другого. Для этого я должен каким-то шестым чувством понять, в чем же он нуждается, и дать ему это.

Я могу позаботиться только о другом, например, решить, что ему нужен шкаф, и купить ему шкаф. Он тогда будет мне премного благодарен (а если не благодарен, то кто он после этого?), и тогда он позаботится о ком-то еще, а тот о ком-то еще… И так через шестые руки и ко мне придет чья-то забота. И все будут хорошими и добрыми, а не какими-то эгоистами, думающими о своих потребностях и нуждах.

Наконец, кто-то позаботится и обо мне (я этого точно подсознательно ждал, даже если не признавался сам себе) и решит покрасить мне стены или купить, например, коньки, убедив меня, что мне давно требуется ремонт в квартире или давно уже стоит больше двигаться, тем более зимой. Буду ли я знать тогда, чего же на самом деле хотел я сам? Вряд ли, а если и буду, то как отказать тому, кто от доброты душевной уже купил нам коньки или уже ободрал наши старые обои? Кто мы будем после этого? Вот только любовью нам к этим добрым людям проникнуться будет трудно, скорее всего мы будем злиться, что они так и не угадали наших тайных желаний, ибо многие из них – тайна даже для нас самих.

Попадая в такую систему – семейную или так называемых общепринятых норм, вы достаточно быстро перестаете понимать, кто вы такой, кто здесь за что отвечает, кому и что вы должны и что можете себе позволить. Как правило, ничего личного, потому что начинаете отвечать за всех и за все и ни за что одновременно. А если вы вообще выросли в такой системе и не знали ничего другого?

Нас с детской песочницы учат: если другой ребенок просит «дай», ты должен отдать, не важно, твое это или нет, нужно ли оно тебе, дорого ли. Раз просят – отдай, а то неудобно. Сочтут жадным. Стыдно. Иметь свое и дорожить им стыдно. Говорить: «Не могу дать, мне нужно самому», – страшный грех в нашей культуре. «Тебе что, жалко, что ли?» Почему наши дети должны легко отдавать нужные им их личные вещи? Ведь, когда они начнут делиться кофточкой или новым пеналом, вам это уже не будет так нравиться.

Вырастая, не умея беречь и отстаивать свое, мы потом так же безоружны перед чьей-то манипуляцией, наездом, конфликтом. В результате мы не умеем говорить «нет», потому что нас учат соглашаться, а то «неудобно». Потом наши дети не могут сказать «нет» даже тогда, когда это жизненно важно: отказать тому, кто предлагает наркотики, алкоголь, сомнительные мероприятия или сделки.

И если ваш ребенок ни разу не говорил «нет» в песочнице другим детям или вам, родителям, то как и где он научится это делать? Такое неудобное для нас, родителей, детское «нет», оборачивается потом замечательным защитным механизмом, способным обозначать и охранять личностные границы. Умение сказать «нет» способно готовить ребенка к более осознанному и честному выбору, в результате которого он потом будет делиться с другими, соглашаться помочь, осознавая, готов ли он к такого рода действиям, соглашаясь на это, честно и адекватно оценив свои возможности и желания, а не из-за невроза «неудобно же»…

Ее история – не в деталях, а в сути своей – настолько типична, что вместо местоимения «она» можно поставить сотни и тысячи российских имен.

Она – хорошая девочка из вполне хорошей традиционной русской семьи. Папа – в прошлом хороший российский инженер, мама – тоже вполне хорошая учительница, вершиной двадцатилетней карьеры которой стала нагрузка завуча в придачу, младший брат, о котором она с малолетства заботилась и кого вполне ответственно воспитывала. Всегда жили скромно, а после перестройки первое время даже бедно. Безотказный папа – на все руки мастер – всегда чинил любые замки, краны и унитазы у всех незамужних маминых подружек, у всех, кто просил, но не в собственном доме, ремонтировал чужие крыши на чужих дачах, но свою так и не заимел. Никто никогда ему за это не платил, «свои же люди», но и в их собственной бедности никто им особенно не помогал, они как-то не умели жаловаться, «держали лицо» благополучной семьи.

Редкий лучший кусок – детям, точнее, младшему – Павлику. Под строгим маминым взглядом она даже не решалась сказать, что тоже хотела бы хоть иногда съесть целый апельсин, принадлежащий только ей одной. Очистить, вдыхая его неземной праздничный запах, и не отдать тут же Павлику, как полагалось, а съесть целиком, потихоньку отделяя дольку за долькой. Но… «ему нужны витамины, он часто болеет, а ты уже взрослая».

Денег дома всегда нет, из-за этого родители часто ссорятся, но мама и не думает менять работу. Как же «ее дети», ее ученики? Папа вечно занят борьбой с чужим разваливающимся бытом и безуспешными попытками оставаться для всех «хорошим парнем». Но от вечного недовольства жены, а может, потому что устал отказываться от стопки, «щедро» налитой в благодарность за его работу, стал часто попивать.

Родители ссорились все чаще, брат плохо учился, но за это ругали почему-то ее: «Значит, не проследила за его заданиями, плохо проверила». А как его заставишь или проверишь, если, кроме компьютерных игр, его уже вообще ничего не интересовало? Заканчивая школу, она все же хорошо сдает экзамены и объявляет родителям, что хочет ехать поступать в столичный вуз. Это заявление вызывает в матери волну такой ярости, что она впервые боится быть реально побитой: «Мать тебе все отдала, а ты? Мы тут еле концы с концами сводим, а ты? А про Павлика ты подумала? А об отце? Эгоистка! Только о себе и думаешь! В столицу ей захотелось, видите ли…» Ну и так далее. Неделя постоянных скандалов. Но отважившийся на небольшой бунт и в тот день все же трезвый отец отдает ей невесть как накопленную заначку и говорит: «Езжай, дочка, может, хоть ты будешь жить по-человечески».

Конечно, больше ничем они помочь ей не могли, мать полгода – ни строчки, потом звонок: «Отец чинил крышу Петровских, потерял сознание, упал и сломал себе все, что можно сломать, возможно, задет позвоночник. Умирает. Срочно приезжай».

К счастью, все оказалось не так плохо. Она, конечно, приехала и отдала все те невеликие накопления, что успела заработать вечерами после учебы. Папе купили лекарства, Павлику мама купила новый компьютер, который он давно просил. Она с облегчением вернулась обратно.

На третьем курсе она была уже вынуждена перевестись на вечерний, потому что папа все время то пил, то болел, с работы его, по сути, уволили, мама все время жаловалась на то, что выбивается из сил. Павлик не собирался в перспективе поступать в институт, и в этом, конечно же, тоже была виновата она, потому что не «поговорила серьезно с братом. Уехала сама, и дела тебе ни до кого нет!». Ее попытки приезжать домой на каникулы оборачивались адом. Мама гордо и надуто отказывалась от любых подарков: «Мне для себя ничего не нужно, все только вам, детям. Лучше Павлику бы новый магнитофон привезла, он уже давно просит».

Ей было обидно, потому что для нее подарки были лишь ее попыткой хоть как-то выразить свою тоску по дому, попыткой сказать «я скучаю по вам». Она любила их всех: даже таких – вечно недовольную ею маму, совсем уже потерявшего себя отца и Павлика, вечно чего-то хотящего и грубящего матери так, что даже за полслова из той грубой тирады, что он обычно выдавал матери, она в былые времена получила бы обидную звонкую материнскую пощечину. Ей просто хотелось, чтобы им было хорошо, и тогда она смогла бы заняться своей жизнью: спокойно учиться, понемногу работать, ходить на свидания, покупать себе платья, ходить в кино, а не работать – учиться – работать, как заведенная.

И потому для нее было особенным ударом, когда выяснилось, что Павлик стал принимать наркотики и теперь нужно срочно столько-то тысяч, чтобы его спасти. Мать разбил инсульт: «Если ты его не вылечишь, то я не встану».

Ей пришлось приложить невероятные усилия: залезла в немыслимо невыгодный кредит, положила брата в лучшую клинику, матери наняла хорошую сиделку (та при этом была на нее в сильной обиде: «Даже не приехала за матерью ухаживать».

Только кто бы тогда работал и отдавал кредит, спрашивается?). Брата полечили, выписали, матери тут же «полегчало». Ей стало казаться, что освобождение от ответственности за семейные неурядицы и беды вот уже скоро… Она стала ходить на свидания, даже замуж собралась.

Но брат, вернувшись домой после лечения, через два месяца снова подсел на уже сильные наркотики, и мать вызверилась за это, конечно же, на нее: «Что за врачей ты нашла? Они сгубили мне сына!»

Она уже не могла все это слышать, просто бросала трубку. Теперь слег отец. Мать уже обвиняла ее и в том, что она сгубила и отца тоже. И тут что-то в ней лопнуло. Как-то ночью, разругавшись с любимым, который все никак не мог понять, зачем ей так мучительно жить, она стояла на самом красивом мосту столицы и думала, что эта серая река – неплохой выход. Только сначала страшно, а зато потом уже нет, только свобода…

К счастью, она все же не решилась на это.

Конец истории на данный момент таков. Ей удалось пересмотреть свои взгляды на саму себя и свою семью и сказать им всем в какой-то момент: «Нет, справляйтесь без меня». Она вышла-таки замуж, а они вполне справляются сами. Отец был вынужден подняться и от страха за свою жизнь стал даже меньше пить, мать снизила нагрузку в школе, но стала подрабатывать репетиторством, Павлика удалось «удачно женить» на невесте состоятельных родителей, и они устроили его к себе на работу. Ею гордятся теперь перед соседями. Вот только она уже по ним не скучает. И у нее нет никакого чувства вины за то, что им еще чего-то недостает. Ей есть на кого направлять свою любовь и заботу.

Отсутствие ощущения себя, своей неприкосновенной для тех, кого мы не хотели и не приглашали к взаимодействию, личности, непризнание себя ценностью, которую прежде всего мы сами должны защищать от посягательств и разрушения другими, ведет к тому, что ребенок оказывается незащищенным перед возможным желанием других людей воспользоваться любым его ресурсом. И второе, не менее важное: не умея ценить себя и свои личностные границы, он не способен и ценить других, уважать их границы и личность. И тогда в каких-то моментах, разрешая пользоваться собой, он будет так же неадекватно пользоваться другими.

В нашей стране, плохо принимающей и уважающей различия, «быть как все», слиться – безопасно, поскольку является общепринятым, нормальным. Иметь отличное от других мнение, не следовать за всеми, говорить «мне это не подходит» – значит, вызвать напряжение, раздражение, отторжение. В стране, где слова «ты что, особенный?» по-прежнему считаются «наездом», требуется присвоенная ценность, психологическая устойчивость и спокойная уверенность в себе, чтобы непоколебимо осуществлять такое просто право каждого человека, как право быть собой.

Ощущение самоценности и непререкаемое право защищать свои личностные границы и, как естественное следствие, уважение границ других людей, переданное от родителей к детям, было бы весьма ценным, как мне кажется, наследством, неким «родительским минимумом» для будущего душевного здоровья наших детей и нашего общества в целом.

Нарушения личностных границ наряду с инверсиями лидируют в списке негативных для детской психики последствий в процессе жизни и формировании личности ребенка в семье. О наиболее частых нарушениях и их последствиях, встречавшихся в моем опыте психолога, я и расскажу далее.

 

Телесные границы

В нашей стране к собственному телу (как и ко многому другому, к сожалению) относятся в лучшем случае предельно функционально и без всякого уважения. В худшем – тело считают стыдным, «лишним», нещадно его эксплуатируют, не замечают его потребностей, нужд и болезней (как последнего способа обратить на себя внимание). А потом, когда тело, отчаявшись получить помощь, отказывает, стремительно или мучительно угасают, изумляясь, почему это их постигла такая несправедливость – умереть от каких-то дурацких болезней совсем молодыми.

В нашей культуре так мало понимания того, что тело – священный сосуд, хранящий в себе наши мысли, чувства, планы и помогающий им сбываться, а потому требует заботы, понимания его потребностей, уважения!

То же отношение транслируется и детям. Причем из телесных потребностей детей российскому родителю знакомы и считаются «легальными» (возможно, потому на них направляется столько энергии) всего три: есть, спать, гулять. Особо можно выделить родительскую функцию по отношению к детскому телу – лечить. Нарушения телесных границ характерны и часто встречаются по всем пунктам.

Насильственное питание в нашей стране до сих пор многими нисколько за насилие не считается. Считается большой родительской добродетелью впихивать в ребенка еду, от которой он отказывается. У насильственно кормящих родителей (а когда-то этим грешили еще и все поголовно системы дошкольного воспитания: детсады, ясли, лагеря) всегда будут дети с нарушением пищевого поведения. И это, как правило, следствие насильственного кормления.

Первопричина того, почему ребенок ест слишком мало или слишком много, может быть разной. В ней всегда стоит разбираться индивидуально. Возможно, он замещает едой что-то, чего не получает в семье и жизни. Возможно, его фактически и символически «кормят» не тем, и тогда он отказывается это есть. Причины есть всегда, но не всегда они очевидны. Но часто родители предпочитают их не выяснять, а просто начинают заниматься насильственной кормежкой. Известная «ложечка за маму, ложечка за папу», еда под телевизор, кормление под угрозой наказаний, лишений, родительских обид и манипуляций. Все это, как правило, неосознанные родительские желания быстрее (не разбираясь в ней) изменить ситуацию путем насильственных манипуляций в отношении потребностей детского тела.

Режим в нашей стране тоже достаточно вынужденно-насильственный. Ранние подъемы в школу или садик воспринимаются детьми по-разному. Часть детей вполне легко пробуждаются утром и легко засыпают. Это, как правило, дети с устойчивой, лабильной психикой, хорошим переключением, крепкой нервной системой. Но некоторые дети легко перегружаются учебой в школе и заданиями, переполнены тревогами по поводу предстоящего дня в школе, охвачены ночными страхами. У кого-то из детей – более инертные психические процессы, им трудно быстро переключаться, а кто-то чувствителен или слишком восприимчив. Таким детям будет трудно засыпать вечером и соответственно просыпаться по утрам.

И если вы от них будете просто требовать режима, послушания, будете проявлять много недовольства, раздражения, агрессии вместо попытки узнать, понять своего ребенка и помочь ему приспособиться, то вы будете поступать по отношению к нему насильственно. Потому что даже если вы очень сильно ругаетесь или очень возмущенно требуете, чтобы он заснул, сделать этого он не в состоянии. Сон или аппетит – это не то, что управляется даже собственной волей, и уж тем более волей родителей.

Детская потребность в движении часто ими самими радостно реализуется в бодрой телесной активности. Многие здоровые дети любят бегать, прыгать, лазать, плавать, кататься, играть. Двигаться – естественная потребность любого здорового, особенно детского тела. И учить ребенка этой активности чаще всего не надо. Дети все умеют или сами быстро учатся. Но родитель временами и здесь норовит все испортить, давая ребенку бесчисленные указания, выставляя ему бесконечное число ограничений: «Не ходи, не прыгай, не беги, не кувыркайся, не катайся…», и так еще много-много всяких «не». Часто детям остается только один выбор – чинно ходить по саду, но от такой телесной активности они часто почему-то норовят отказаться… и садятся за компьютерные игры, которые привносят значительно больше эмоциональной динамики, чем до кустика известная дорога. Не так скучно, попросту говоря. Но тогда родитель начинает бороться и с этим. Вот и получается – не жизнь, а сплошная борьба.

Детская медицина в советское время носила чудовищно насильственный оттенок. Ребенку не только полагалось проходить через болезненные и тяжелые медицинские процедуры, но ему еще и строго, часто в унизительной форме, запрещалось плакать, кричать, сопротивляться, хныкать, жаловаться. Регулярно он оставался без родительской поддержки или утешения. А иногда медработники «перетаскивали» и родителей на свою насильственную сторону, вызывая в них чувство вины и заставляя стыдить, кричать, ругать собственных детей, чтобы тем или иным путем не договориться и подготовить ребенка к сложным процедурам, а принудить, застращать, застыдить.

Сейчас, к счастью, все постепенно меняется. Хороший детский врач будет находиться с ребенком в диалоге, объясняя ему свои медицинские намерения, разделяя его боль, дискомфорт, предупреждая о тех ощущениях, что могут появиться у ребенка от его вмешательства. Возможно, ребенку будет так же больно, как и в насильственной медицине, но он будет ощущать себя в большей безопасности, защищенности. Уважение и дружелюбие, проявленные к нему, вызовут в нем ощущение доверия, а значит, он будет больше сотрудничать с врачом, будет меньше ему мешать, позитивнее относиться к лечению, быстрее выздоравливать.

Еще одно нарушение телесных границ ребенка – это наше родительское отношение к детской сексуальности. Родителей часто очень пугает детская сексуальность, которая является естественной, имеет несколько этапов своего развития, начиная с младенческого возраста. Им как будто трудно поверить, что сексуальность – это всего лишь возможность получать телесное удовольствие. И в самом желании удовольствия нет ничего ни грязного, ни пошлого, ни запретного. Сами взрослые проецируют на детскую сексуальность свой, часто неблагополучный или травматичный сексуальный опыт.

Детская мастурбация – явление естественное и повсеместное. В какой-то момент ребенок открывает для себя удовольствие от игры с собственными гениталиями. Периодическая мастурбация не приносит детям никакого вреда. Ребенку лишь надо объяснить в уважительной форме, что дело это интимное и потому не стоит демонстрировать другим людям. Вред наносит только навязчивая мастурбация и то лишь потому, что является каким-то замещающим симптомом. Еще больший вред наносит неправильная реакция окружающих ребенка взрослых к его естественному снятию своего возбуждения.

Причин навязчивой мастурбации может быть несколько, и часто только индивидуально можно понять, для чего она нужна ребенку: снимает ли он этим какой-то свой стресс, выполняет ли какую-то системную семейную задачу, привлекая родителей к этой проблеме, или просто живет в поле вытесненной сексуальности родителей, ловит ее из этого поля и делает проявленной.

Причин может быть много, и стоит прежде всего попытаться разобраться с ними, а не начинать стыдить, осуждать, контролировать или угрожать. Все эти неадекватные родительские реакции на мастурбацию либо еще больше закрепляют ее, принуждая детей прятаться и укрываться от родительского контроля, либо рождают в ребенке расщепление, вину, стыд, страх перед любым собственным желанием, особенно сексуальным.

Запугивание мальчиков всякими угрожающе-кастрирующими посланиями типа «отрежем, отвалится, ослепнешь, любить не будут» и так далее закладывает в нем серьезные нарушения в половой сфере, которые непременно проявятся впоследствии. И не только в сфере сексуальности, но и в эмоциональной, поскольку они тесно взаимосвязаны, и в символически мужской. Поскольку символически мужчина – это его фаллос, то есть способность желать и добиваться желаемого. Если вы с раннего детства запугали мальчика самим фактом его нарождающихся желаний и мужественности, то не ждите от него потом инициативы, активности и мужского поведения.

Ребенку важно хорошо дать понять, что его тело – это большая ценность. В нем нет ничего плохого или «неправильного». Что секс (если ребенок об этом спрашивает) – это естественный этап взрослых отношений. И когда наш малыш вырастет, станет взрослым, то непременно будет кто-то, кого он полюбит, а кто-то полюбит его в ответ, и тогда секс будет естественной частью их отношений.

Ребенок о сексе может с ваших слов знать несколько простых моментов:

– что его тело – его богатство и ценность;

– что удовольствие от тела – нормально и естественно;

– что, как правило, в нашей культуре люди считают все, что принадлежит к этой сфере, интимным и потому не говорят об этом на каждом углу, это дело только их самих и их партнеров;

– что сексом занимаются взрослые люди, потому что их тело и психика созревают для этого;

– что порнография, как и наркотики, – использование одних людей другими… и вы ее, например, не поддерживаете (если действительно не поддерживаете).

Взрослым важно помнить:

– что дети достаточно рано начинают (даже без порносайтов или других внешних катализаторов) исследовать тему секса для себя, разговаривать о ней между собой или с родителями, и это нормально: они пытаются что-то понять об удовольствии и о том, как именно это происходит у взрослых и зачем;

– что дети «чище» нас даже в мыслях о сексе, мало что о нем действительно представляют, просто исследуют, часто копируя чье-то отношение к этому;

– что желательно не стыдить и не ругать их за эти естественные проявления, а объяснять, спокойно разговаривать и расставлять все по своим местам;

– что чем здоровее ваше собственное отношение к своему телу и теме вашей сексуальности, тем вам легче будет растить ваших детей в любви к своему телу, в ненасильственном, уважительном отношении ко всему тому, что с ним связано.

Нарушение телесных границ детей чаще всего происходит из-за непонимания родителями необходимости относиться к ним бережно и уважительно. А также из-за естественной неспособности детей защитить себя. Ребенку чаще всего трудно противиться, противостоять не только телесному насилию, избиению, прямому нападению родителя, его устыжению или попыткам унизить, но и попыткам взрослого действовать «в твоих же интересах», из желания спасти, защитить, оградить, научить жить, раз и навсегда показать. А также совсем не родительским объятиям, прикосновениям, поцелуям, а то и домогательствам и сексуальному использованию и насилию, получаемому в собственной семье.

Как я уже писала в главе об инверсиях и их последствиях, такие нарушения расщепляют психику ребенка, неспособного одновременно справляться с полярными чувствами по отношению к такому родителю. Оно надолго, а то и навсегда калечит или как минимум сильно видоизменяет представление ребенка о своем теле, о самом себе, о мире, в котором он живет. К тому же, как правило, такие нарушения его телесных границ приводят к череде повторяющихся ситуаций в его жизни, в которых он снова и снова будет оказываться жертвой чужих интервенций и нападений. Вся эта череда будет только усиливать это расщепление, все дальше уводя уже взрослого ребенка от целостности, душевного здоровья и благополучия.

 

Правовые границы

Правовые аспекты по отношению к детям в нашей стране, как и во многих цивилизованных странах, закреплены юридически, но по факту бесконечной борьбы с границами, законами и государственностью детские права в нашей стране так же часто нарушаются, как и многие другие законы и правила.

Ребенок в нашей стране почти в каждой семье не обладает неприкосновенностью, его семья часто не является его защитником от эмоционального или иного другого насилия. И нередко, к сожалению, является источником этого самого насилия, нарушения детских прав, границ, свобод.

Более того, во многих семьях осознанно или неосознанно полагается, что ребенок должен страдать, лишаться, мучиться. Взрослые будут всячески уберегать его от холода (простудишься, заболеешь), от голода (надо непременно съесть обед из трех блюд, не важно, голоден ли ты на самом деле или нет), от «плохих» людей, пичкая его ужасами и вызывая в детях нездоровую реакцию.

Но они будут лишать его иногда весьма важного для его детской психики и развития – прогулок («Нечего много гулять, возьми книжку почитай»), веселья («Чего раскричались, больно весело у вас тут, много смеетесь – потом плакать будете»), отдыха («Почему уже просто так полчаса лежишь на кровати, а уроки?» или «Каникулы – это для тех детей, у кого по русскому все хорошо, а ты занимайся, пиши упражнения»), разговора с подружкой («Заканчивай, уже сорок минут „висишь“ на телефоне»), а также много чего другого. Как будто ограничивать и лишать (чтобы не избаловались!) – это основная родительская задача.

Нам действительно приходится иногда фрустрировать потребности ребенка, не давать ему чего-то или ограничивать. Но и родителю, и ребенку легче переносить эти мероприятия, когда они редки, разумны, обоснованны, осознанны и если они не являются основным мотивом детско-родительских отношений.

К сожалению весьма часто родитель поступает неосознанно, не отслеживая в себе желание, например, конкурировать с ребенком (у меня этого не было, и у тебя не будет, у меня слишком много взрослых забот, пусть и у тебя будет их много, тебя как-то слишком любит второй родитель или другие родственники, я тебе доставлю неприятностей, чтобы восстановить некую справедливость), но и желание наказать его лишением или организовать ему страдание, пытаясь возместить родительские мучения, вложения в него, возможно, даже отыгравшись на нем за всю свою неудавшуюся жизнь.

Осознанно и себя, и вас родитель будет убеждать в любви и заботе, и это, безусловно тоже есть. Но неосознанное потому таким и становится, что родителю трудно принять в себе эти сложные по отношению к собственным детям чувства.

Нарушение детских прав, на мой взгляд, чаще всего происходит из-за невразумительного, неясного понимания ответственности как детской, так и взрослой, из-за неуважительного отношения к личности ребенка, его чувствам, желаниям, проявлениям. Из-за тотальной несчастности родителя, неощущения им собственных прав, его неуважения к самому себе и в отношениях между членами семьи.

Еще раз повторюсь, что детские права безусловно нарушаются в случае жесткого и авторитарного родителя, который не слушает ребенка, не слышит, не понимает, неосознанно руководствуясь только собственным комфортом и безопасностью (подавленный, абсолютно подчиненный ребенок – простая в управлении «игрушка», не требующая активного родительского участия; абсолютно уверенный в непогрешимости своих решений и поступков родитель чувствует себя совершенно спокойно). О таком типе родителей прекрасно писала А лис Миллер в своей книге «В начале было воспитание», описывая немецко-австрийский подход к воспитанию конца XIX – начала XX века на примере в том числе биографии Гитлера.

В нашей стране такой тип воспитания тоже присутствует, хотя нельзя сказать, что сильно распространен. У нас другая ментальность, и, исходя из этого, более распространена другая модель, в психологии описываемая термином «мазохистская». Когда родитель «всего себя» отдает детям, жертвуя ради них своими потребностями, благополучием, здоровьем. В этом случае права детей так же нарушаются, потому что такой родитель лучше самого ребенка понимает, что тому нужно. Не авторитарно, но манипулируя любовью, впихивает это в ребенка, не важно, что это – «полезная» с точки зрения родителя еда или одежда, игрушки или мероприятия, которые ему не нравятся, способ жить, распределять свое время, чувствовать, хотеть. Такой родитель все равно берет ребенка «в плен» своим заботливым или любящим участием.

Такой, отдавший все, родитель потом так или иначе потребует возмещения затрат: либо тем, чтобы ребенок непременно следовал родительским принципам, указаниям, образу жизни (то есть тоже страдал, теперь уже ради своих собственных детей), потому что нам подсознательно все же хочется, чтобы тот, кто доставил нам страдания, тоже страдал. Либо такой родитель будет ждать обратного посвящения, ожидая и требуя, что выросший ребенок будет вкладываться не в собственную, а в родительскую жизнь. Такой ребенок тоже не будет иметь права жить собственной жизнью, потому что она должна будет (обоюдно неосознанно) быть уплаченной за жизнь мазохистски посвятившего «всего себя детям» родителя.

Если сейчас многие родители уже защищают своих детей в случае нападения на них системы (школы или детского сада), считая своим долгом встать на сторону ребенка, даже если это нелегко – выстраивать диалог с такой, иногда действительно по-больному устроенной, дисфункциональной системой, то некоторым родителям трудно все же ощущать, защищать или не нарушать права своих детей в своей же семье.

Много страданий приносит некоторым родителям такая невозможность, особенно тем, кто готов понимать и уважать границы и права своего ребенка, но вынужден наблюдать, как другие члены семьи, имеющие другие представления о детях (например, считающие детей почти собственностью, которой они могут распоряжаться, собственностью, которая должна им служить или обеспечивать комфорт), нарушают эти права и границы. Такому родителю предстоит либо жить в постоянном и тяжелом для всех конфликте, либо смириться со своей беспомощностью и страдать, видя, как нарушаются права их детей там, где они должны быть защищаемы и оберегаемы, – в собственной семье.

 

Типичные способы нарушения границ

Как я уже говорила, в нашей стране сливаться, быть вместе, быть едиными, одинаковыми, мыслить в унисон, не различаться, «быть как все» – скорее правило, чем исключение. Если вы отказываетесь от чего-то, что вам предлагают (помощи, которая вам, может быть, совсем не нужна, совета, горячего участия в вашей судьбе), если вы думаете иначе, чем все, имеете свое мнение, взгляды, позицию, не разделяемую большинством, то вы можете оказаться не приняты, отвергнуты (часто достаточно агрессивно) стремящейся к единству мнений частью русского человечества.

Если вы в какой-то компании оказываетесь непьющим, вегетарианцем, не разделяете принятых в этой компании политических или религиозных убеждений, не испытываете ненависти к сексуальным меньшинствам или каким-то этническим группам людей, да что и говорить, просто не делаете со своим ребенком домашние задания с утра до ночи, вы можете оказаться осужденными если не в глаза, так «за глаза», вас будут либо жалеть, либо отвергать, хотя вы не нуждаетесь ни в том, ни в другом, просто думаете иначе.

В нашей нетолерантной, нетерпимой культуре инаковость, отличие вызывают слишком много тревоги и страха. Другой – значит, враждебный, опасный, как минимум – непонятный, тот, которого хочется немедленно переделать под себя, под свои взгляды. Либо учиться понимать – усилия, которые у нас, как правило, не любят или не считают нужным предпринимать. Считается, что переделать или отвергнуть другого проще.

 

Психологическое давление и манипуляции

В попытках повлиять на ребенка или на близживущего человека такой способ продавливания чужих психологических границ используется достаточно часто, во многих семьях, как это ни грустно, такой способ коммуникации и обращения с близкими даже не является криминалом. Достичь цели, добиться повиновения, устранить разность потребностей, взглядов и позиций – более важная цель, чем сам человек – взрослый или ребенок – чьи чувства, представления, потребности и права при достижении этих целей будут попраны.

Основа манипулятивного воздействия – нахождение эмоциональной «педали», надавив на которую можно получить все, что пожелаете. В отношении детей такой педалью часто является риск быть застыженным, отверженным, виноватым, покинутым, страх потерять родительское расположение, любовь, заботу, внимание.

Редкий родитель, осознанно или нет, к сожалению, не пользуется этой «педалью». Поскольку зависимость маленького ребенка от родителя беспредельна, и даже зависимость взрослого, выросшего ребенка от родительской реакции весьма высока, то дети совершенно беззащитны перед родительской манипуляцией и давлением, если только со временем сами не овладевают этой нехитрой моделью и не начинают манипулировать в ответ.

Родители более взрослых детей любят давить на жалость, на чувство вины за их немощность, одиночество или старость (хотя дети в этом нисколько не виноваты, никто родителям не мешал выстраивать свою счастливую и здоровую старость в крепких и добрых отношениях друг с другом), на чувство непонятного детского долга (хотя дети не должны заботиться о родителях, но могут, если хотят и если у них есть такая возможность). К сожалению, часты манипуляции собственным здоровьем (вот будет у меня приступ, тогда намучаетесь) или, что наиболее деструктивно даже для взрослых детей, собственной смертью (вот умру, тогда наплачетесь).

Порой только хорошо знакомый с психологией человек может замечать, отслеживать манипуляции своих близких и противостоять им. Потому что не все из них так «шиты белыми нитками», некоторые весьма затейливы, многоступенчаты, замаскированы. Опознать свершившуюся манипуляцию можно по чувству сильного дискомфорта после таких разговоров, растерянности, наличию смешанных чувств, а у некоторых – однозначной ярости.

Чем страшна манипуляция и почему она вызывает столько дискомфорта? Тем, что она делает из человека вещь. Да, мы не спрашиваем пылесос, хочет ли он сегодня поработать, у него есть функция – убирать пыль, остальное нас не волнует. Нравится ли ему наша квартира, где он убирает пыль, хочет ли он делать это именно сегодня или плохо себя чувствует, вообще устраивает ли его быть все время пылесосом, может, он когда-нибудь хотел бы попробовать быть холодильником, который хранит в себе не дурацкую пыль, а вкусные продукты.

Но у многих отношение к собственным детям еще хуже, чем к пылесосу. Потому что на них направлены ожидания того, что они будут не только идеальной функцией под названием «наши дети», но еще будут находиться под шквалом постоянного родительского недовольства, критики, осуждения, устыжения. У пылесоса и рисков-то, если будет плохо работать, быть отправленным в итоге на свалку. Детей же будут переделывать и перевоспитывать. Так много родительского труда и «нервов»! Хотя гораздо проще научиться понимать ребенка, разговаривать с ним, договариваться, сотрудничать. Научиться понимать, конечно, затратно поначалу, зато проще потом. Как жаль, что не все считают нужным учиться родительству, у многих есть иллюзия, что они и так все знают.

Переделывание с помощью манипуляции и давления – одна из любимых задач российской педагогики. Многие воспитатели, учителя и родители уверены, что дети – это просто исчадия ада, и если их не приучить к труду, не заставить читать или не запретить лентяйничать, не стыдить за промахи, не ругать за ошибки, не запугивать последствиями, не «приучить уважать старших», то дети ни за что не вырастут хорошими людьми. Как будто рождается какое-то «неправильное» существо, из которого надо сделать «правильное».

Хотя дети спокойно и радостно начинают читать, если в семье читают. Спокойно помогают, если их не заставляют, а просят. Могут упорно трудиться, если им интересно. Разбираются со своими промахами и ошибками, если им помогать. Естественно учатся отвечать за то, что делают. Ответно уважают, если к ним тоже относятся с уважением. Альтернатива, таким образом, проста. Ведь, по-моему, гораздо интереснее узнавать своего ребенка и разделять с ним жизнь, помогая ему расти, чем переделывать, перевоспитывать и манипулировать.

 

Размывание границ любовью

Это очень российский способ нарушать границы наших детей: «Ты же любишь свою мамочку?!» Если любишь, то должен сделать так, как нужно тому, кто таким маневром собирается нарушить твои границы. Все смешано в одну кучу: любовь, манипуляция, давление, вина, злость, страх потерять эту любовь. Часто отказ ребенка делать что-то интерпретируется как «все понятно, мать тебе уж и не нужна» или «ну конечно, никакой любви к матери». Частое слышимое, грустное, больное «если ты меня любишь, то…». Так и хочется на это ответить: если вы по-настоящему любите своих детей, прекратите ставить им такие ультиматумы.

То же самое с детской злостью, которая часто интепретируется как «ты меня уже не любишь!». Такой родитель сам не может для себя принять (хотя взрослый уже и пора бы это знать), что злость не отменяет любовь. Что к близким и любимым мы можем и будем испытывать широкую палитру чувств, в том числе злость, раздражение, обиду, гнев, печаль, и так далее. И любовь не означает «делать, как я сказал», не перечить, не мешаться под ногами, не иметь своего.

Очень часто влюбленные и родительско-детские пары ошибочно понимают любовь как полное слияние – единство взглядов, пристрастий, мнений, чувств. Они так ценят понимание «с полуслова и полувзгляда», убежденные, что любовь – это когда тебе не надо объяснять, просить, обращаться, поскольку другой и так все должен понимать и делать в точности как ты задумал это у себя в голове. Появляющиеся различия они могут считать опасными и стремятся их немедленно искоренить, убрать, стереть, размыть. Любовь в их понимании не спрашивает «что ты хочешь?», «чем тебе помочь?», «что ты чувствуешь?», она все знает лучше тебя самого.

В родительской, да и в партнерской любви как будто ценится не контакт на границе двух личностей, которые могут встретиться и обогатиться, расшириться от своих различий или оставить себе свое мнение, а ценится и любится «любовь к своей любви». К сожалению, многие родители иногда готовы упиваться своей любовью или боятся оказаться плохими, нелюбящими родителями в чьих-то или своих собственных глазах. Им трудно признать, что они сами, их представления о себе важнее, чем то, что реально получает их ребенок в качестве родительской заботы и любви.

 

Вскрывание интимности

Еще одно из самых распространенных нарушений детских границ – «я должен все о тебе знать». Тревожный, сверхконтролирующий или просто дисфункциональный родитель считает, что это не только его право, но и его обязанность – знать о своем ребенке все. Таким взрослым (это не всегда могут быть только родители) трудно принять тот факт, что такой контроль – это следствие их собственного личностного дефекта.

Ребенок при рождении обладает максимальной открытостью, и поскольку он пока не может заботиться о себе сам, мать вынуждена прислушиваться к нему, понимать его без слов, купать, пеленать, кормить. Младенец легко «может позволить» себе то, что в более взрослом возрасте уже не принято: пукать, рыгать, публично справлять другие свои надобности. Но по мере его роста и взросления ребенок обучается интимности – иметь что-то только себе принадлежащее, создает свои границы: от памперсов он переходит к горшку, потом к туалету, как окружающие его взрослые, потом уже не хочет бегать голышом, постепенно отказывается, чтобы его мыл кто-то из родителей противоположного пола.

Если в пять лет он сам может спокойно спрашивать родителей о сексе или рассуждать с другими детьми об этом в присутствии взрослых, то в пятнадцать он уже, как правило, не захочет обсуждать это при взрослых. И правильно, если не захочет. Потому что он вступает в пору собственной интимной жизни, разделяемой только с самим собой или своими партнерами.

Обоюдное знание подробностей о сексуальной жизни как детей, так и родителей не нужно и даже вредно. Мы подразумеваем и понимаем, что эта часть жизни у наших выросших детей или родителей есть, но подробности выводят нас из наших ипостасей. Обсуждение сексуальной жизни перестает нас делать теми, кто мы есть: детьми и родителями, чьи смыслы и задачи не связаны напрямую с нашей сексуальной жизнью.

Родители, неспособные уважать детскую интимность как телесную, так и эмоциональную, не понимающие, что интимность – это еще и то, что создается «между» двумя людьми, которые доверяют друг другу какую-то часть своей жизни, создают условия либо для еще большей закрытости, скрытности ребенка, либо инициируют своего рода «эксгибиционистскую» патологию, когда ребенок не ощущает границ того, с кем и чем именно стоит делиться, а что не предполагает обсуждения. Такое незнание приводит к осложнению его социальной жизни, а также к тому, что кто попало тоже будет внедряться в его личную интимную жизнь с непредсказуемыми последствиями, не ощущая на пути своих интервенций никаких препятствий и границ.

Очевидно, что многое пошло у нас опять же из нашего прошлого, от сформированной ранее культуры, когда партком предприятия, где работает один из супругов, то есть, по сути, государство, путая, смешивая профессиональное и личное, мог запрещать, обсуждать, осуждать, наказывать вас за развод, то есть за нежелание делить постель и кров со своим партнером. Читаемая переписка, прослушивание разговоров, совершаемые отнюдь не только в целях борьбы с криминалом или терроризмом. Детские сады, борющиеся с детской мастурбацией, наказывающие детей унижением, публичным разоблачением, раздеванием, устыжением. Школы, в которых в унизительной форме звучали и продолжают звучать комментарии по поводу внешнего вида учеников, черт их характера, личностных особенностей. Школа, которая, как и государство, смешала все в одну кучу. И вместо функции обучения, которую она и должна осуществлять, но которую особенно в младшей и средней школе активно перекладывает на родителей, занимается воспитанием и закладыванием идеологических ценностей, что в большей степени должна делать семья.

«Воспитанному» в такой насильственной системе родителю, которого убеждали, что это в его же интересах, трудно представить, к каким последствиям приводит уничтожение индивидуальной интимности. Мне часто сложно донести, а им увидеть, что многие психологические проблемы, которые имеют сейчас широкое распространение среди разных поколений российских людей, происходят из того самого места – нарушенных или отсутствующих психологических границ.

При всем при этом попытки детей каким-то образом защитить свое эмоциональное или телесное интимное пространство воспринимаются взрослым миром с огромным возмущением, устыжением, попытками немедленно вскрыть и узнать. «У тебя от родителей секреты?!» – по каким-то причинам в некоторых семьях это воспринимается как вопиющий криминал. Хотя сами такие родители при этом не рвутся поведать кому-то или друг другу (особенно тем, от кого они так зависят) свои тайные помыслы, дурацкие ошибки, о которых сожалеют, неприятные поступки, нехорошие мысли, недобрые чувства, теневые стороны своей личности.

Родителям часто трудно поверить, что насильственное вскрытие теневого в характере или поведении ребенка приводит только к большей скрытности или к еще более сильному вытеснению этого теневого. Ребенок вместо принятия, анализа, разбора ошибок, присвоения опыта будет учиться только отнекиваться: «Это не я!», оправдываться: «Меня заставили, я не хотел», переносить ответственность на другого:

«Это не я, а он», притворяться (надо показывать родителям только себя хорошего), избегать (лучше вообще не буду ничего делать, проявляться, а то заметят и вскроют).

Отсутствие «секретов» никаким образом не обеспечивает вашу безопасность. Прежде всего потому, что они все равно всегда есть. У каждого из нас есть части себя, которые не осознаются, есть те, что осознаются, но неприятны и потому пока невозможно самому смотреть на них пристально, осознавать и уж тем более делиться этим с важными Другими. И есть те, что укрываются намеренно, когда вы бережете других людей от избытка информации, которая им не нужна или может причинить вред.

Например, при разводе родителям весьма желательно поговорить с ребенком, сказав ему о том, как вы и он теперь будете жить. Можно поделиться своими чувствами, переживаниями, но при всем при этом вашему ребенку совершенно необязательно и даже вредно будет знать, что ваш муж «импотент и сволочь» или что у него за последнее время было пять любовниц, с которыми он занимался дома любовью, пока мама была в отъезде, что вы в таком сильном отчаянии, что хотите наложить на себя руки, что собираетесь убить его любовницу или вытянуть при разводе у бывшего теперь уже мужа все деньги. Вся эта информация будет лишней для вашего ребенка, и всю эту динамику ваших с мужем или партнером отношений и ваши деструктивные намерения вам сто́ит держать при себе, а еще лучше разделить их с психологом или хотя бы с собственными подругами-друзьями.

Только ваше корректное отношение к секретам и интимности другого (не важно – ребенка, или вашего партнера, или просто близкого) будет формировать нормальное доверие и способность вносить в общение, в контакт то важное, что каждый посчитает нужным, что будет уместно и возможно для того уровня доверия, что есть между вами. Только тогда ваш ребенок в случае трудностей и проблем обратится за помощью именно к вам, а не в подворотню, криминальную компанию или секту, где ему непременно помогут с понятными для всех последствиями.

Полный контроль – это констатация вашего недоверия и враждебности, как бы «отсутствие секретов и границ» – иллюзия безопасности и доверия, а на самом деле «компот» из разных, не идентифицированных чувств, ответственности непонятно чьей и за что, инфантильности, как нежелания отвечать и контролировать свои импульсы и тревогу.

И в том, и в другом случае у ребенка и взрослого, чья интимность постоянно вскрывается, могут быть проблемы с ощущением безопасности, трудности с идентификацией (ему будет трудно понимать, кто же я такой, чего я хочу и как мне себя реализовать в жизни), сложности в контакте с миром (он будет вынужден либо все время обороняться, либо постоянно думать и решать за других, что им может совсем не понравиться, а он будет изможден), будет невероятно сложно с ощущением собственных прав, ценности и способности защищаться.

Если ребенок будет понимать, что рассказанный вам его сложный «секрет» не вызовет вашего ответного устыжения, унижения, критики, возмущения, заламывания рук, вашего желания «раз и навсегда покончить с этим», «зарубить на носу» и так далее; если вы просто обсудите это, адекватно поделитесь вашими чувствами, спросите, что его привело к этому, поможете выбраться и обозначите последствия, то в голове ребенка этот опыт останется позитивным, и в следующий раз он также сможет опереться на вашу помощь. К тому же поскольку ребенок, имея границы и «секреты», будет считать, что это его дело, а не ваше, а вы только помогаете, он возьмет на себя ответственность и значительно лучше усвоит опыт, не покалечившись при этом о ваши неадекватные реакции и насильственные действия.

 

Насилие

Недумающие родители, воспитывающие детей как получится, как воспитывали их самих или «как все», как правило, не сильно беспокоятся на тему, являются ли их поступки и реакции в отношении детей насильственными или нет. Они либо не хотят осознавать последствий этого, либо не знают, либо не хотят знать. Думающий родитель часто слишком беспокоится и из страха совершить насилие над ребенком вообще не берет и не реализует родительскую власть.

Насилие – это такое эмоциональное, психологическое или физическое воздействие на ребенка, при котором он не может остаться самим собой, его границы взломаны, представление о мире, о себе самом и окружающих его людях изменены. Когда ребенку отказано в его ответных чувствах, в помощи, поддержке, защите. Когда к нему не проявлено уважение, понимание, принятие.

Если вы принуждаете ребенка к чему-то или отказываете ему в удовлетворении каких-то его просьб и потребностей, то он вправе возмутиться, расплакаться, разозлиться, расстроиться, вправе оставить себе свое мнение о том, что с ним поступили несправедливо. Если вы можете утешить его, разделить его чувства или хотя бы дать им проявиться, то ваше принуждение не является насилием, а является просто проявлением родительской власти. «Я понимаю, что тебе не хочется вставать, но уже пора, иначе ты опоздаешь в школу», «Ты можешь считать это несправедливым для себя, но твой старший брат уже может гулять один, а ты нет», «Нам очень жаль, что из-за отсутствия денег тебе придется это лето провести у бабушки, а не ехать с твоими одноклассниками в путешествие, мы понимаем, что это очень расстраивает тебя».

Часто родитель, к сожалению, не осознает, что насилие – это не только физическое нападение на ребенка, но у него много лиц, вариантов, способов. Это не только крики и драки, но и оскорбления, унижения, язвительные комментарии, критика, сверхконтроль, удушающая забота, отсутствие или проламывание границ в семье, невозможность ребенка иметь свое пространство, чувства, позицию, желания.

Оскорбительными, унизительными, насильственными считаются традиционные и многим родителям кажущиеся вполне безобидными фразы:

– Мал еще!

– Ишь, чего захотел! Губа не дура!

– Хочется, перехочется, перетерпится.

– Ты еще и недоволен! Тебе все отдали, а ты?!

– Мало ли, что ты хочешь?!

– Он еще и возмущается!

– Такого плохого мальчика, как ты, никто любить не будет.

И так далее. Много-много таких фраз, вы легко продолжите список. Фраз, за которыми стоит простое и насильственное послание: «Ты – не важен, мы учитывать тебя не собираемся, и ты будешь поступать так, как мы тебе скажем, и нам все равно, что ты по этому поводу думаешь или чувствуешь».

В результате насилия неуслышанный, непонятый, униженный или побитый ребенок будет развиваться в психологическом смысле в трех направлениях.

Он либо выберет роль жертвы, перестав сопротивляться, позволяя нарушать свои границы сначала своим родителям, а потом и всем вокруг, потому что у него не будет опыта их отстаивания, уважения и защиты. Он научится смиряться, страдать, подчиняться, мучиться, заранее отказываться от своего, быть пассивным, подавленным, малоэнергичным, неуспешным, малознающим себя. При этом его жертвенная позиция будет активно провоцировать окружающих на нападение, насилие и использование.

Либо в нем начнет формироваться мстительный насильник, который будет осуществлять насилие над теми, кто слабее. Ему для этого даже вырастать не надо, все начнется еще в детском саду, а во взрослом возрасте окончательно отработается на собственных детях, женах, мужьях, да и родителям вернется их осуществленное насилие в той или иной форме. Это не всегда явный злодей с ножом или с кулаками по полкилограмма, иногда это может быть очень милая, но очень манипулятивная, мучающая всех окружающих своими советами или заботой женщина.

Удивительно бывает слышать, как родителей изумляет и возмущает такой маленький агрессор. «Откуда это в нем? – недоумевают они. – Почему он бьет других детей в саду? Отец его уже и раз за это выпорол, и два, а он все никак не понимает, что драться нельзя..!» «Мы же в воспитательных целях!» – будет ответ, если указать им на причину. Дорогие родители, совершенно не важно, в каких целях вы бьете или унижаете ребенка: от собственной дури, в аффекте или «желая ему только добра», – это все равно насилие. И последствия у этого будут, но совсем не те, какие вы ожидаете.

Третий вариант развития – максимально тревожно-контролирующий человек, неспособный расслабиться, не доверяющий миру, самым близким и себе самому. Тот, кому все нужно держать под неусыпным контролем, чтобы снова не оказаться в ситуации насилия. Тот, кто уверен, что его предусмотрительность и контроль могут спасти его самого и других людей от почти неминуемой в его сознании катастрофы. Ему так же, как и двум предыдущим типам, трудно ощутить себя, свое тело, свои потребности, свои чувства, он весь направлен вовне, туда, где возможна непредсказуемая ситуация, в которой он может оказаться незащищенным. Он уверен в необходимости контролировать и постоянно «сканировать» и «считывать» поле, но не уверен в самом себе, потому что в нем «застрял» тот прежний опыт, в котором ему так и не получилось справиться и отстоять себя.

Достаточно редко ребенок развивается только по одному из этих трех путей, чаще всего он с удручающей закономерностью оказывается во всех ролях этого печально известного треугольника Тиран – Жертва – Спасатель. Поскольку насилие видоизменяет его представление о себе как о человеке, который может быть собой и быть разным, и его представления о людях (которые тоже будут живыми, обладать чувствами и взаимоуважением), он вынужденно-защитно из человека (который никому не нужен и не востребован) превращается в одного из этих трех персонажей и других начинает видеть не как живых людей, а наделяет их ролями в такой неосознанной, понятной и предсказуемой «треугольной» игре.

Печальный парадокс насильственного воспитания состоит и в том, что взрослые, регулярно давая ребенку уроки унижения и подавления его как личности, ждут от него ответного уважения и признательности. И за отсутствие уважения, которому они его просто-напросто не научили, не проявляя его друг к другу и к нему самому, сам же ребенок получит новую волну критики, недовольства или унижений.

Я часто по роду своей работы сталкиваюсь с родителями, глубоко сожалеющими о насилии, которое они в аффекте или от усталости, несчастности, замотанности причиняют своим детям. Если ребенок вас по каким-то причинам «вывел из себя», это не снимает с вас ответственности за насилие, но по крайней мере он может воспринять это как прямое последствие его поведения. И если вы искренне извинитесь за несколько неадекватную реакцию, то скорее всего это не отложится в ребенке как травматичный опыт. А вот если вы предпринимаете насильственные меры в воспитательных целях, то мало того, что сам ребенок будет страдать от такой несправедливости, он еще может начать считать насильственное воспитание нормой и будет продолжать так воспитывать собственных детей, когда вырастет.

Если вы не хотите быть родителем, применяющим насилие, то важно понимать, что самоуговоры, самостыжение и самокритика не помогут. Если вы пережили в детстве опыт насилия, то нужна хотя бы небольшая (а часто небольшой и не обойтись) работа над собой по проработке травматичного опыта, восстановления дружественных и гуманистичных отношений с самим собой и с миром.

Без этого просто сдержаться от удара или оскорбления, может быть, удастся, но ваша психика все равно найдет, каким образом осуществить насилие. Потому что вы поступаете так не от собственного злодейства или сомнительных моральных качеств. Вы в какой-то степени психологически «больны», то есть нуждаетесь в помощи, потому что вы имеете дело не столько с вашей неспособностью удержаться от насильственных действий, сколько с глубоко, увы, встроенной моделью вашего отношения к самому себе и к миру.

Существует родительское заблуждение, что если ребенок не находится под прямым ударом, а является просто свидетелем насилия в семье, то он будет избавлен от последствий. Это, конечно, не так. Потому что дети не могут оставаться безучастными к происходящему, они – части семейной системы, и, конечно, они практически сразу становятся либо Жертвами, живущими в постоянном страхе и терпящими страдание, либо Спасателями (что чаще) своих близких, несущими много ответственности, либо Тиранами, отвечающими агрессивно, и не только тем, кто на них нападает.

Проблема насилия, так же как и проблема алкоголизма, всегда системна. В нее всегда вовлечены все члены семьи. И либо все начинают в той или иной мере работать над ней, либо ее разрушительная круговерть будет постоянно вовлекать всех в это поле. Поднимающему руку или голос мужчине следует брать на себя ответственность за последствия своих действий, но и безропотно терпящей это («бьет – значит, любит») женщине стоит осознавать свое участие в насильственном сценарии в их семье, особенно если у них дети.

Очень грустно и даже трагично то, что опыт насилия потом воспроизводится в поколениях. Но работа над собой – это по крайней мере немалый вклад в то, чтобы разорвать эту цепь насилий. И по-моему, это того стоит.

 

Наказания

Очень многие родители считают, что нельзя воспитать ребенка без наказания. Воспитать (если под этим подразумевается «переделать») – да. Потому что ребенок, которого вы не понимаете и не хотите понять, а просто подавляете, заставляете, ругаете, начнет сопротивляться тому, чтобы его исправляли или иным образом уничтожали его личность. И вот тогда наказание как способ сломить его сопротивление вам, конечно, пригодится. То есть такой родитель действует очень российским способом: сначала создает проблему (непонятого и сопротивляющегося разрушению или изменению его личности ребенка), а потом начинает мужественно и с усердием ее преодолевать.

Детей, которых вы способны понять, к которым вы способны уважительно отнестись и с которыми вы научились договариваться, не надо наказывать. В этом просто нет необходимости. Их достаточно временами останавливать, ставить им границу, авторитетно проявлять родительскую власть, когда вам нужно провести в жизнь не очень приятные для ребенка решения.

Иногда важно оказать родительскую поддержку, чтобы узнать, что ему мешает последовать предложению родителей – жизнь, семейная необходимость или обстоятельства. Ребенок, который разделил с вами свои тревоги, быстрее преодолеет свое сопротивление, вызванное этими сложными для него чувствами, и начнет сотрудничать, потому что будет понимать, что его учли, ему помогли. В таком случае ему значительно легче сделать шаг вам навстречу.

Конечно, вы можете его запугать или продавить, и он тоже вынужден будет подчиниться. Вопрос только в том, какова будет от этого польза и что «в сухом остатке» у него останется. И вообще родителю полезно почаще задавать самому себе вопрос: «Когда я требую от него этого или того, воздействую на него таким образом, что именно я формирую в нем?»

Родителям иногда трудно увидеть, что, делая уроки за ребенка, они полу чают лучшие оценки, чем если бы ребенок делал это сам, но формируют в нем иждивенчество и пассивность. Что все время контролируя и ограничивая его, вы мешаете ему выработать собственный внутренний контроль. Что заставляя его закончить горячо ненавидимую им музыкальную школу, вы отнюдь не развиваете в нем усердие, а всего лишь мазохистское отношение к самому себе (привычка жить в страдании), или навсегда отбиваете в нем охоту учиться хоть чему-нибудь, ну, или как минимум отключаете в нем желание еще хоть раз в жизни открыть инструмент.

Наказание и насилие имеют много последствий. Любое насилие, особенно несправедливое и неадекватное проступку наказание, кроме формирования уже известных нам моделей поведения, склонности воспроизводить насилие по закону ретравмы, передавать этот опыт дальше из поколения в поколение, как правило, серьезно расшатывает самооценку ребенка, рушит его уверенность в себе, создает в нем страх неуспеха, ошибки, провала. Ведь наказание не учит тому, как переживать, исправлять, выходить из случившихся неуспехов, оно учит бояться.

Ошибаются все, это естественное следствие непредсказуемости жизни и человеческой натуры. И наша родительская задача – не научить не ошибаться (это невозможно), а научиться правильно относиться к ошибкам, их анализировать, исправлять, быстро восстанавливаться после полученного негативного опыта. Потому что это – одно из необходимых качеств успешного человека, который рискует, делает, анализирует, снова принимает решение и снова делает. К сожалению, часто наказывающий родитель больше формирует у ребенка тенденцию лишний раз ничего не делать, чтобы не ошибиться и избежать наказания.

Наказание приводит к тому, что в ребенке формируется страх, тревога перед любым сложным или малопредсказуемым мероприятием, желание скрывать свои проступки, избегать ответственности или на всякий случай отказываться от любой деятельности.

Причем за все эти последствия он будет скорее всего обвинен и наказан еще раз. Так вот наши дети и «получают по заслугам» совсем даже не за свои ошибки, а за наши, родительские.

Наказание – это нередко просто следствие нашего взрослого бессилия, наше родительское фиаско, которое бывает так трудно осознать и пережить. И вместо того чтобы посмотреть, что мы сделали не так, или разобраться в том, почему ребенку важно было поступить именно так, как он поступил (психологически здоровый ребенок не будет действовать деструктивно ни в отношении себя, ни в отношении окружающих), нам проще наказать его, переложив на него всю ответственность, не взяв при этом своей части.

Наказание (крик, шлепок, показательная постановка в угол, лишение чего-то важного) – это часто не осознаваемая нами злость, усталость, несчастность, беспомощность, неспособность понять ребенка, которому плохо, который своим, да, иногда неадекватным, поведением всего лишь хочет донести какую-то свою боль, трудность, потребность. И вместо того чтобы быть внимательными и участливыми к его боли, мы делаем ему еще больнее.

Наказание несет в себе много негативных посылов: «Ты виноват, ты плохой, ты нас разочаровал, мы не любим тебя такого, ты нам такой не подходишь, мы хотим, чтобы тебе было так же плохо от этого, как нам». И ни одного позитивного, кроме условного: «Вот если будешь себя вести хорошо (подразумевается: так, как нам надо), то…»

Есть большая разница в том, как вы останавливаете ребенка в его «шалостях».

– Не бей своего братика, ему больно. Я не разрешу тебе его обижать. (При этом можно телесно остановить ребенка, в том числе мягко, но твердо взяв его за руку, которой он собирается ударить.)

Ребенок всегда подсознательно верно оценивает твердость ваших намерений. Если вы еще и скажете при этом младшему:

– А ты, пожалуйста, не трогай его игрушки, твоему старшему брату это не нравится, и он не хочет, чтобы ты их брал, – тогда значительно больше шансов, что старший вас послушается, потому что услышит четкое, останавливающее, но не агрессивное послание о том, что нужно перестать обижать. К тому же услышит, что вы понимаете причину его агрессии и собираетесь быть и на его стороне тоже.

И, как противоположный пример, традиционный крик откуда-то из кухни:

– Сколько раз я тебе говорила, не бей брата! Ты что, не видишь, он же маленький! Что ты за ребенок такой? Неужели не понятно, что нельзя обижать маленьких? А еще брат называется!

В этой тираде не звучит никакого сигнала «стоп», никакого понимания ситуации и чувств ребенка. В ней слышится только одно: «Ты плохой, ужасный и еще хуже». Вот с этим он и остается. В таком раскладе ему трудно будет стать «хорошим», даже если будет очень стараться – все равно почти без шансов. Потому что злости в нем от несправедливости, непонятности, неразделенности будет столько, что она выльется еще не в один скандал, не в одно нападение, шалость, грубость, конфликт. К тому же ваш тон (крик) ребенок воспринимает как сигнал вашей беспомощности, а не твердости. И в этом он слышит только то, что вы злы в данный момент, а не то, что вы твердо намерены остановить его действия.

В наказании есть еще один аспект, в который наивно верят родители: донести до него что-то «раз и навсегда», закрепить, застращать. Если ребенок реально понял, что проступок привел его к неприятностям, реально раскаялся, сожалеет, как-то готов возместить ущерб, нанесенный кому-то этой ситуацией, то такое закрепление ему и не нужно, он всегда будет об этом помнить и без всяких наказаний. Если он не понял, что натворил, то за родительским наказанием последует либо злость ребенка на несправедливость и повторение его «проказ» в какой-то другой форме (злость-то от наказаний никак не убывает, скорее растет и копится), либо жизнь в постоянном страхе сделать это случайно снова.

Если в «плохом» поступке ребенка существует его реальная вина, то он должен осознать (возможно, вам придется помочь ему в этом) масштабы ущерба, нанесенного кому-то, и помочь в организации того, как этот ущерб возместить или исправить. Если он не виноват, а просто не может, не готов, не хочет вас услышать, то ваша задача – либо авторитетно и явно остановить его, либо разобраться с тем, что ему мешает слышать вас, и делать то, что вы просите.

Многие родители с большим удовлетворением реагируют на самонаказание ребенка. Им кажется, что это хороший итог их воспитательной работы. Хотя ребенок, наказывающий сам себя, так же осуществляет насилие, только у же внутренне, интериоризировав (вобрав в себя) внешнюю насильственную модель отношения к самому себе и ситуации. При этом у ребенка часто много времени, психических сил и эмоций может у ходить не на осознавание и исправление ситуации, а на переработку чувства вины, стыда, страха перед ожидаемым наказанием и на попытку все пережевывать и пережевывать прошлое, задаваясь мучительным и бесполезным вопросом: «Зачем я так поступил?! Какой же я был дурак!» При этом внятного ответа на этот вопрос не существует и он задается просто в попытках пережить вину и раскаяние. К тому же ощущение себя «дураком» не помогает самооценке становиться адекватной, а уверенности расти.

Если вы научите ребенка вместо самонаказания задаваться вопросами: «Что мной руководило? Для чего мне было это нужно? Чего я хотел на самом деле? Как получилось то, что получилось? Как мне стоит поступать в следующий раз?» – и поможете ему на них ответить, это значительно больше поможет ему осознавать себя в разных жизненных обстоятельствах и, как следствие, лучше с ними справляться. Как вы понимаете, это несколько другие по контексту вопросы, чем те, что в обычных случаях совершенно риторически задаются рассерженными родителями: «Куда ты смотрел? О чем только ты думал? Где была твоя голова?» – и так далее. Эти вопросы заставляют ребенка только пугаться, оправдываться, ощущать себя плохим, разозлившим вас, неуверенным в том, что он и в следующий раз не сделает что-то такое, что вызовет ваш гнев.

Я понимаю, что не всем будет близко представление, что наказание ребенка – это всего лишь форма родительского или человеческого бессилия, наша невозможность выстроить нашу жизнь гармонично, а отношения с нашими детьми – в понимающем ключе. Я, безусловно, не склонна считать, что выполнить это просто. Конечно, не просто. Мы будем ошибаться, уставать, раздражаться, мы не всегда сможем понимать своих детей, даже если очень хотим этого.

Но важно хотя бы немножко рассмотреть тот аспект, что в наказании нет ничего, на мой взгляд, полезного, гуманистичного и эффективного для успешного и счастливого будущего наших детей. Что наказание вместо более здоровой останавливающей родительской реакции рождает в детях только страх, злость или желание отомстить. И может, стоит хотя бы попробовать пересмотреть привычные представления о нашей родительской ответственности, которые в «лучших» традициях нашего народа звучат, как: «Это не я, это все он!», на: «Если он так поступил, то почему, какова в этом наша доля участия и ответственности?»

Не бывает «плохих» детей у «хороших», во всем всегда «правых» родителей.