Криминальное чтиво. Часть 1

 Нет такого мужчины, которого хоть иногда не тянуло бы в криминал. А уж в России, да ещё в кризис, регулярно слышишь от приличных с виду людей пацанское «...а давай замутим!» И ведь не подозревают люди, что в криминальном бизнесе — те же проблемы, что и в легальном. Производство. Логистика. Продажи. Кадры! Ну, о кадрах — особо. И все проблемы усугубляются, так сказать, спецификой работы и контингента. А  главное — и прибыль-то не гарантирована! Вот почему-то считается, что если уж там риски, так зато и сверхприбыль. Да ни хренушки же подобного.

В общем, здесь и далее в нашем правдивом блоге — абсолютно неправдивые истории о совершенно незнакомых нам людях. Не было меня там, гражданин начальник, журналистом в детстве работал, разное слышал, уж и не помню, от кого. Ага, клеветал какой-то в бане, да голого в пару как узнать?

Криминал, как известно, это оружие, наркотики и проституция. Начнём с наркотиков, чтоб повеселее. В уездном городе N молодые ребята решили организовать стартап. По производству и продаже какой-то химической дури. Что за дурь, Тёмной стороне неведомо, так как уроки химии мы прогуливали. А молодёжь училась хорошо и к делу подошла с огоньком. Особенно им удавался маркетинг. Ребята запустили серию безумных роликов. Да, прямо в интернете. Простите плохую память. Вернее, воображение. Но по-моему, в тех роликах фигурировали белки. И кажется, их неплохо колбасило. В общем, это было попадание в яблочко. Целевая аудитория восприняла и промо, и продукт на ура. На радостях ребята напокупали себе «поршей панамер». И вообще, жизнь удалась. Стартап полетел. Но немножко забыли про риск-менеджмент. Особенно в части взаимоотношений с контролирующими органами. У них даже GR-менеджера не было. Не додумался никто! Простительно для молодых стартаперов. В другом бизнесе за это платят деньгами. Однако в отрасли, которую выбрали себе парни, наказания другого порядка. Так и лежали ребята, раскорячившись на своих панамерах. На радость своим менее расторопным в маркетинге, зато более опытным в части риск-менеджмента и GR-конкурентам...

Другие ребята из другого города были постарше и поумнее. Не фраера. Они посмотрели «Карты, деньги, два ствола» и приняли решение выращивать гидропонику. Прямо на дому. Продукт элитный, типа марочного вина, расходится исключительно по любителям. Про маркетинг они знали плохо, но решили: без палева. Выписали из Голландии семян (это не трава, возить можно), изучили литературу по данной отрасли сельского хозяйства. Понакупили светильников, удобрений и земли — мешками. Собрали в задней комнате плантацию. Заебались — это не то слово. Баба Маша, пока помидорную рассаду на окне вырастит, и то — сколько слёз прольёт, а тут... Голландка, она ж капризная. То плесень, то желтизна, то не дай бог что. А запах... В общем, все на нервах. И тот, который самый садовод, естественно, потихоньку начинает всё это дело курить, не дожидаясь вызревания урожая. Каждый день, вместо сигарет. Трава постепенно вызревает, эффект усугубляется. А у того и так две контузии — одна с войны, одна с делюги, где он прикладом автоматным в башню получил.

Кое-как урожай собрали. Только эта картина Гаю Ричи в самом страшном сне не приснится. Хата — раздолбана, как в Грозном после зачистки. У стены — куча мешков, чуть выше человеческого роста, — урожай. В соседней комнате — остатки плантации, типа заброшенная марсианская база. А посреди всего — жестяное ведро, где весело полыхают какие-то доски. Рядом сидит наш фермер-спецназовец, голый (совсем), и смотрит в огонь в положении «собачка думает». Муди аж до земли свисают. И валяются два дохлых котёнка. В угол забилась жена весёлого фермера, вся в пиздюлях.

Баба, кстати, железная оказалась. Вдвоём с оставшимся подельником они включают весёлому фермеру на чудом уцелевшем ноутбуке порнуху — и тот довольный садится дрочить. Подельник облегчённо вздыхает, ставит пистолет на предохранитель, и они вдвоём с помятой дамой переносят урожай к нему на хату подхода за четыре. Урожай-то богатый. По дороге выясняются всякие интересные подробности. Оказывается, мама нашего весёлого фермера спалила контору. Но тот её не убил, только придушил. Мама ухватила мешок травы килограмма на три и пошла сдаваться в милицию. По дороге увидела ментовской бобон, сунула им мешок в окно и скрылась в неизвестном направлении. Нет, не преследовали, видно, нашлись более важные дела. Ну ладно, хоть так.

Пока туда-сюда, оказывается, что фермер тоже успел куда-то умотать. Очевидно — в чём был, а был-то голый. Только дохлых котят забрал. Да и хрен с ним. Остаток ночи уходит на демонтаж плантации. Земельку — в ближайший лесок и разбросать ровным слоем, металл-аппаратуру — в контейнер в гаражах. Туда же — бутылку жидкости для розжига. Полыхнуло, что из сопла. Любоваться не будем, а лучше сразу по газам.

Дальше жена-героиня едет на съёмную хату отсыпаться, а нашему подельнику спать некогда. Да и негде. В его уютной холостяцкой квартирке — трава ровным слоем на полметра от пола. Потому что её ещё надо высушить, закатать в пастеризованные банки (ну да, как огурцы), а банки зарыть где-нибудь в лесу подальше на хрен. И быстро всё это не сделаешь, даже если сушить в духовке, что варварство. Такая вот технология производства. А где-то рядом бегают напрочь ебанутый коллега и его мама, тоже, между прочим, не подарок. Адрес, естественно, все знают, а запашина в хате такая, что хоть бы не знали — искать недолго.

Ну что, глаза боятся, а руки делают. Ещё через сутки наш боец уже отмывает квартиру уксусом, а сокровища Стеньки Разина мирно спят в земле сырой. До лучших времён. Всё равно весь сбыт был на весёлом фермере. А потом того фермера долго общими усилиями упаковывали в дурдом. Он так до ноября в лесу и прожил, время от времени совершая набеги на окрестные дачи. Когда через полгода его выписали — клад был извлечён из земли и по-братски поделён на троих. Но качество было уже не то. И прибыль не та. А вы говорите: хамон давят — люди плачут.

 

Криминальное чтиво. Часть 2

 Тёмная сторона продолжает серию художественных (я подчёркиваю: художественных!) очерков об экономических и управленческих проблемах криминального бизнеса. В прошлый раз мы говорили о стартапах в области наркоторговли. Сегодня пофантазируем насчёт оружия и вообще рынка силовых услуг. Даже самый убогий менеджер хоть раз, да представлял себе: «Вот я! Вооружён и очень опасен!»

С точки зрения бизнеса, с оружием есть две проблемы: поставки и сбыт. Хранение — это уже мелочи. А вот поставки и сбыт — нестабильны. Если, конечно, вы не на Кавказе. Там законы свои, оружие — и предмет первой необходимости, и роскоши, и повседневного обихода. Россия же — страна терпил, а терпилам оружие не положено. Они его, если и берут, то понемногу. И за новым потом долго не приходят. В последнее время до смешного доходит: менеджеры берут больше, чем чудом уцелевшая братва. Вот отхуесосит начальник какого-нибудь манагера за воровство и тупость в особо крупных размерах, а тот себе ка-ак купит ПМ! Или калаш. Нет, начальника не завалит, ну что вы. В лес выедет подальше и, озираясь, бабахнет! А дома затвором пощёлкает, как молодой Шварценеггер в фильме «Коммандо». Эта категория покупателей так и называется — бабахеры. Ну сколько, спрашивается, тому бабахеру стволов надо? Один-два — на всю жизнь.

С бандитами ещё хуже. Во-первых, у них вечно с деньгами проблемы. А во-вторых, это раньше время было буйное, каждый вечер канонада, палёные стволы скидывали и новые брали. А сейчас? В Москве ещё как-то повеселее, а в регионах уже и на заднем сиденье автоматы никто не возит, и ПМ в бардачке — редкость. Если что и осталось — по нычкам лежит, берут только на делюгу. А какая нынче делюга? Чтоб не гоп-стоп, а платные услуги? Только под выборы. А чтоб пизды дать неугодным персонажам, и ствол-то не нужен. Убивают в политике всё же редко, просто орут об этом громко и подолгу. А реально быки живут нынче от выборов до выборов.

К примеру, один совершенно неизвестный мне человек в городе, где я никогда не был, сколотил бригаду, в которой я никого не знаю. На базе спорткомплекса, где я никогда не тренировался. Собрать с полсотни бойцов не проблема. В выборный период им даже есть чем заняться. Пацанам было весело. Бригада обрастала легендами. Вот скажем, появился там отличник боевой и политический, Юра, который прямо перед мэрией отпиздил депутата. Пока Юра пиздил, депутат ему спортивный костюм надорвал. Новый спортивный костюм. Пацаны — люди небогатые. Юра был вне себя от ярости. Оторвал депутату рукав пальто и унёс как трофей.

Лирическое отступление: вот я пишу эти неправдивые строки — и звонит мне незабвенный мой гэрэушник Вася. Я, говорит, вчера, депутата отпиздил. За то, что он девушку юную и чистую в пьяном виде принуждал к пороку. «А депутат здоровый, сука, сразу меня в захват взял. Пришлось на глаз надавить, потом серия в голову — только тогда уснул. И главное, вот это как обычно: да ты кто, да я... Сержант, говорю. Красной армии». По мнению автора этих клеветнических измышлений, давно пора устраивать бои без правил — попов с депутатами. Пусть остограмятся и хлещутся раз на раз или все на всех. А то что ни день, то новый беспредел то за теми, то за этими.

Но Васе-то хорошо, он на госслужбе. Депутатов пиздит в свободное от работы время из рыцарских побуждений. И оружие у него табельное либо трофейное. А пацанам-то что прикажете делать от выборов до выборов? Так ведь ещё и конкуренция на рынке силовых услуг. Настоящая борьба за клиента. Вот, скажем, кинули кого-нибудь на деньги. Распространённая история. Появляется заказчик, который жаждет возмездия. А у него на выбор: опера, ФСБ, СКР... Да тот же Вася. И ещё бригада моего незнакомого. В общем, умирал его бизнес грустно и долго, причём, заметим: по чисто экономическим причинам. Даже не закрыли никого. Оружия, естественно, бойцы не закупали — на бензин-то деньги были не всегда.

Со сбытом понятно. Так и с поставками — тоже беда. Если, конечно, с кавказцами не работать. Но работать с ними — это совсем беда. А так — что такое поставщик в оружейном бизнесе? Это распиздили вояки какой-нибудь склад при переформировании. Или у следака неучтённый ствол завалялся, или пацаны завязавшие скидывают… Только что на тех стволах висит, лучше не спрашивать. В общем, все поставки очень нестабильны, контроль качества наладить вообще нереально. Не знаю, кто там напрямую с «Ижмеха» таскает, это уже ситуация нерыночная. На рынке — бери, что есть.

Бывает и затоварка на складе, очень просто. Один совершенно неизвестный мне человек столкнулся с ней в своём непростом бизнесе. Человек увлекающийся, любил и образ жизни свой, и профессию (в силу этой увлечённости пару раз заезжал на зону, выезжал оттуда, правда, так же быстро). И вот обзавёлся он гранатомётами. Говорю же, увлекающийся. И всё бы ничего. Но вот только кому нужны гранатомёты в мирном маленьком городке? Жил бы в столице, может, кто по приколу и взял бы. А так — что делать с товаром? Пытался, скажем так, по акции их скинуть: купи волыну, получи гранатомёт в подарок. Как говорят молодые стартаперы: не полетело. Что дальше? Утилизировать? Жалко. Деньги, да и вообще — вдруг пригодится. Но ведь каждая вещь ухода требует. А за такую заботу о товаре могут и совсем неприятные статьи впаять. Вдруг ты террорист? Короче говоря, десять лет они у него в гараже простояли. Пока не были утилизированы перед уходом на пенсию к четвёртой жене.

 

Криминальное чтиво. Часть 3

В прошлых фантазиях на криминальные темы на Тёмной стороне мы рассматривали бизнес-проблемы торговцев наркотиками, оружием и силовыми решениями. Сегодня попытаемся обобщить наш с вами (виртуальный) криминальный опыт и поговорим о проституции. Потому что в первой древнейшей, как в зеркале отражается ключевая проблема любого бизнеса — кадровая.

Почему бы приличному человеку не открыть бордель? Особенно — даме, располагающей некоторыми свободными средствами (всё-таки для мужчины сутенёр — профессия непрестижная). Не то что там стриптиз-клуб с номерами на Новом Арбате (кстати, рекомендую), а нормальный такой бордель, бюджетный. Коттедж или квартира, диспетчер на телефоне, водитель для доставки на дом, охранник, ну — девочки, само собой. Никакого сексуального рабства, всё это глупости. Девушкам — высокооплачиваемая работа, комфортабельное жилье, надёжная охрана, ага. Нормальная контора, всё для людей. В Европе вон вообще почти везде — легально.

У нас — практически тоже. Не будем вдаваться во всякие скучные технические детали, типа на левый паспорт снимать помещение или просто на ту же девочку рабочую, куда и как давать рекламу, как договариваться с ментами... Не это главное. Потому что собственно за содержание притона в России сесть довольно сложно, если, конечно, малолеток в это дело не вовлекать. А чего их, спрашивается, вовлекать, если совершеннолетних кобыл девать некуда. Для самих проституток в самом гуманном кодексе даже статьи не предусмотрено — административка. К ним вообще у нас отношение сострадательное — ещё Достоевский с Толстым постарались. А кто не читал про нелёгкую долю Сонечки Мармеладовой и Катюши Масловой, тот «Интердевочку» смотрел наверняка. Бляди там грубоватые, но честные: не мы такие, жизнь такая.

И не понимают люди, что если девка, годная к использованию по прямому назначению, не смогла себе элементарно мужика найти, чтоб содержал, а вынуждена продавать это самое дело в розницу, да ещё и не самостоятельно, а с вашей помощью, то  ожидать от неё можно чего угодно.

Реальная проститутка по психотипу ничем не отличается от менеджера убогого. И не надо в бордель ходить — посмотрите на любую девочку в любом офисе, которая «к сожалению, вам ничем помочь не может». Работу свою эта тварь ненавидит. Работодателя — тем более. Клиента — ещё сильнее, чем работодателя. Клиент её отвлекает от священного процесса ничегонеделанья, которым она отчасти компенсирует моральный ущерб за потраченные на работе лучшие годы. Неповторимое сочетание тупости с хитрожопостью. Украсть — доблесть. Подставить начальника — подвиг. Только если менеджер убогий может подставить вас под материальные убытки, максимум — как-то юридически оформленные претензии клиента, то проститутка... Это проще было сразу в киллеры идти.

В качестве примера позволю себе процитировать отрывок из романа «Дьявольские трели». Монолог вымышленного персонажа о никогда не происходивших событиях.

«Праздновали как-то твари день рождения — ведь тоже люди, надо же расслабиться, да? Так пока охранник за шампанским бегал, они именинницу кухонным ножом проткнули от печени до лёгкого и сбросили с третьего этажа. И сидят дальше пьют. Тот приходит: а где Наташка? А хер знает. Пошла куда-то. А почему одежда здесь? На улице же мороз градусов тридцать. Ну так… что-то разоралась, не оделась и ушла. Ага, и кровь на кухне. Так это курицу разделывали. Какую, на хуй, курицу, вы пельмени-то сварить не можете, вы чё, твари?! Ну что. Всем оставаться на местах. Охранник вызывает водителя. Пока тот поднимается, спрашивает по-хорошему. Вдвоём уже тварей запирают на кухне, один сторожит, другой по-быстрому обыскивает хату, потом выдёргивают по одной и спрашивают по-плохому. Как спрашивают? Элементарно. Записывай: в ванну — ледяной воды, загибаешь туда тварь, притапливаешь башку и считаешь до сорока. Приподнимаешь за шкирку, считаешь до десяти, повторяешь. Холотропное дыхание по методу доктора Бутейко. Потому что если их просто пиздить, то, во-первых, следы остаются, а во-вторых, могут броню включить, они упрямые. А время дорого. Так что шок — это по-нашему. Первая же сдаёт со второго, максимум с третьего захода. Но нет Наташки под окном — нету! Ну значит, заметил кто-то и на больничку отвёз. Так. Статья 105. Все разбегаются, как мыши. Через пару дней бандерша снимает новую хату, благо, левый паспорт на штрафстоянке стоит 500 рублей, обзванивает девчонок — и всё сначала. А Наташка, говорят, вернулась через два месяца. В дружный коллектив. Живучая оказалась: сама и дошла до больнички по снегу — в чулочках и с рукояткой ножа из-под маечки».

Помимо этих милых девушек, в вашем бизнесе неизбежно будут присутствовать водители и охранники. Они и в легальном бизнесе не подарок. А уж в нелегальном.... Например, если пацан сидевший, а его марамойка по синей воде, скажем, пидором обозвала или на хуй отправила, то может быть совсем плохо. Одному совершенно незнакомому мне человеку как-то страшный сон приснился: такой вот орёл-охранник отоварил жрицу любви бутылкой из-под шампанского по голове — что-то его переклинило. А может, под кайфом был — обычное дело, работа-то нервная. Осознав содеянное, завернул в ковёр и положил пока на балконе остывать. А ночью уже вынес, отвёз в дачный посёлок, затолкал в трубу водовода, вылил туда канистру бензина и поджёг. И ушёл попить пива и расслабиться, а то устал.

Вот вам, собственно, виртуальный бизнес-кейс: что делать будем? Отдельно — с охранником и отдельно — с телом? Охранника просто так не уволишь — с таким-то портфолио. Тоже в ковёр? Так это уже лично вам придётся исполнять. А у вас ещё первый ковёр со временем всплывёт, не забывайте. Это у уголовников горизонт планирования низкий, а собственнику бизнеса приходится думать о завтрашнем дне. Вот хорошо, что это всё сон... После пары-тройки подобных кейсов всякие там разборки с недовольными клиентами (нет более сексуально закрепощённого существа, чем проститутка) или перманентное воровство у тех же клиентов, а заодно и друг у дружки, и у вас лично, — это уже рутина.

Таким образом. Главная проблема любого бизнеса — кадровая — в бизнесе нелегальном обостряется многократно. Если офисная душегубка вгоняет существ с неразвитым сознанием в анабиоз, то криминальная свистопляска — в психоз с непредсказуемыми последствиями. И кадры у вас будут, что подростки-хулиганы в период полового созревания. Независимо от их физического возраста и конкретной отрасли опасного бизнеса. Пострелять из окна машины при полном багажнике свежекупленных стволов — нормально. По дороге на делюгу грабануть ларёк по приколу — легко. Кто придумал, что драгдилеры сами не вмазываются, — вообще для Тёмной стороны загадка. Вот тогда и вспомните добрым словом бухгалтера, запалившего обналичку, или гордых строителей, убеждённых, что технику безопасности придумал трус. Хотя в последнее время бдительные органы научились подтягивать буржуев-собственников и за это. Но всё-таки последствия тупости и распиздяйства сотрудников для вас как для собственника в нелегальном бизнесе обычно куда тяжелее, чем в легальном. Вплоть до особо тяжких.

Чтобы вариться во всём этом, необходимо иметь очень своеобразную личную энергетику и постоянно находиться в изменённом состоянии сознания. Например, один незнакомый нам деятель, контролировавший в одном сказочном городе две трети рынка интим-услуг, потреблял несколько кубов героинового раствора ежедневно. В вену. И что характерно, чувствовал себя замечательно. Даже умудрился жениться и ребёнка завести. Что значит — человек на своём месте!

Впрочем, для самопроверки совсем необязательно бросаться во все тяжкие. Достаточно, не поверите, перечитать «Остров Сокровищ» Стивенсона. И оценить проблемы Джона Сильвера как управленца. Более точного описания криминальной психологии я лично не встречал. Как будто вчера написано — рекомендую. Оно и в легальном бизнесе пригодится.

 

Бизнес-клуб пиздострадальцев

 Это просто поразительно, что может сделать с неглупым, небедным и, в общем-то, битым жизнью мужчиной обычная заурядная женщина любого возраста. Отжать бизнес или значительную его часть. Забрать здоровье. Подавить волю. Лишить свободы без суда и следствия. А хоть бы и по суду. Сделать импотентом. Выставить идиотом. А он при этом не то чтобы ничего не заметит, нет... Он будет даже гордиться этим и хлебать своё горе чайными стаканами, как Васисуалий Лоханкин. Путая заражение триппером с гибелью на рыцарском турнире и античную трагедию с «Санта-Барбарой». Самое смешное, иммунитета от пиздострадания нет ни у кого. Нет. Ни у кого. У вас тоже. И что делать с этим, я лично не знаю. Разве что бежать...

Историй — несть числа. Вот мой старинный друг, офицер спецназа ГРУ. Ну, назовём его Васей... На соревнованиях по рукопашному бою, замечу — закрытых, среди спецназа, Васю дисквалифицировали за излишнюю жестокость. По-моему, зря — он добрый человек. Я лично знаю ребят, которых он вытаскивал из горящего БТР под обстрелом в первую чеченскую. Он не любит об этом говорить. Он любит говорить про Машу. Маша ему изменила. А потом не дала. Маша напилась в клубе, и ему было стыдно. Маша вечно недовольна, наверное, он недостаточно внимателен к ней... А вчера она ушла, и мир рухнул. Но завтра они встречаются, чтобы поговорить окончательно. Это продолжается год. Я перестал отвечать на звонки и приглашать его в баню. Что касается Маши, она страшна, тупа и агрессивна, как динозавр. В её действиях нет коварного плана, только инстинкты. Думаете, Вася застенчивый супермен и просто не имеет опыта общения с женщинами? Хрена! У него и сейчас баб больше, чем у меня было в универе. Нормальных симпатичных баб. С сиськами и мозгами. Не впадающих в запои и истерики. Любящих Васю таким, какой он есть. У них он отдыхает душой. А потом, как партизан на расстрел, идёт к Маше. Только не спрашивайте — на хрена?! Вася не знает. Я тоже.

Другой мой товарищ — топ-менеджер международной компании. Полная противоположность Васе. Пусть будет — Дима. Бородка, запонки, стрижечка, живёт за границей в тёплой и дорогой стране. Характер девичий, капризный. В ствол заглянет — ужаснётся, на хуй пошлёшь — расплачется. Зато хитрый, как первородный змей. Умудряется воровать у босса-армянина. Всё, что наворует, уходит на Свету. Свету он подобрал в Чертаново. Она делала ему минет на автостоянке, после чего Дима довольный ехал к жене, любовнице или в аэропорт. Потом он развёлся с женой, прогнал любовницу и забрал Свету в дорогую и тёплую страну. Накупил ей новых трусов, бриллиантов и досок для сёрфинга. Дальше я вынужден повторяться. Света ему изменила. А потом не дала. Света закатила скандал в ресторане, и ему было стыдно. Света вечно недовольна, наверное, он недостаточно внимателен к ней. А вчера она ушла, и мир рухнул. Но завтра они встречаются, чтобы поговорить окончательно. Это тоже продолжается год. Я перестал играть с ним в биллиард и удалил WhatsApp. Что касается Светы, то в тёплой и дорогой стране она располнела и покрылась прыщами. Дима думает, что это нервное: ей трудно, её новый мальчик не так богат, как Дима. Но Дима ей помогает. Он не теряет надежды. Он хочет жениться. И бегает к Свете украдкой от новой любовницы с данными фотомодели, послушной и породистой. Которая души в нём не чает. Когда моя знакомая ведьма сказала, что тут чёрный приворот сразу по пяти чакрам, я посмеялся. А теперь думаю — зря...

Между Васей и Димой — пропасть. Характер, образование, социальный статус — на разных полюсах, как плюс и минус. Но  про всю эту блевотину они даже говорят одними и теми же словами, как будто им пишет тексты самый тупой сценарист самого поганого сериала. Телевизор, кстати, ни тот ни другой не смотрят. У Маши со Светой тоже очень мало общего, если не считать производимого эффекта. Это, конечно, крайности, для примера. А между ними — сколько угодно версий того же пиздострадания различной степени тяжести, которое поражает самых разных людей без разбора. Этот переписал на бывшую любовницу половину бизнеса, и она стала его главным конкурентом. У того любовница сама всё на себя переписала. Другой боится, что его завтра посадят, потому что назначил жену главным бухгалтером. Теперь в девять вечера домой — как штык!

Такое ощущение, что вирус пиздострадания напрочь отшибает не только мозги и чувство собственного достоинства, но и элементарную брезгливость. Хотя насколько мне известно, никто из этих людей не подбирает бычки на остановке и не доедает надкушенные гамбургеры в «Макдоналдсе». Небедные и неглупые мужчины отравляют жизнь себе и окружающим, бегают по врачам и психологам, бывает — и по ведьмам, и гадалкам... Как первое, так и второе, и третье — совершенно бессмысленно, вы сами прекрасно понимаете. Заканчивается всё это, как справедливо сказано у классика, трагически. Тот, кто ещё недавно был богатым и здоровым и думал, что чем-то управляет, незаметно оказывается бедным и больным. А прекрасные дамы, видя, что от данного рыцаря толку более нет никакого, удаляют фотки в твиттере и бегут к следующему. За всю свою богатую впечатлениями жизнь я видел всего один — один! — случай, когда мужчина, узнав об измене, просто взял и ушёл. Он её любил, я знаю. И как раз были серьёзные проблемы по бизнесу. Но он ушёл физически, причём достаточно далеко — и проблемы начали как-то рассасываться. И стало легче. Хотя и тянет, и зудит иногда, но терпимо. И бизнес вышел из штопора и попёр вверх. Его вывод: степень тяжести пиздострадания обратно пропорциональна квадрату расстояния до бабы. Вот тупо — в километрах. В общем-то, эксперименты это подтверждают. Исторические примеры — тоже. По крайней мере, другие средства, вроде психологов и выяснения отношений, пиздострадания только усугубляют — как судорожные движения топят увязшего в болоте. Так что если чувствуете, что попали, — бегите. Если сможете.

 

 Если нету мужика

 Когда бабы начинают ныть, что нету мужика, мне всегда хочется спросить две вещи. Во-первых, а куда вы, гражданочка, прошлого-то дели? Что-то я сомневаюсь, что кругом все девственницы. И во-вторых, а вот этот мужик, которого нет, – он какой? А то обычно это типа бедной женщине надеть нечего. Ну  и  что, что полный шкаф шмотья? А надеть нечего. Хнык. Хнык. Вообще-то, что касается поиска и захвата мужчин, то дурацкое дело не хитрое. А с тараканами в голове что делать прикажете?

Есть у меня знакомая, которая постоянно жалуется на отсутствие мужиков. У неё под окнами — стрелково-биллиардный клуб. А работает она пиарщицей элитного сигарного лаунжа. Где плотно упакованные дяденьки курят кубинские сигары под десятилетний вискарь. Чем ей помочь — реально ума не приложу.

Ну да ладно. Тараканов в голове будем травить потом. А начнём с самого интересного. Вот вам Секрет захвата любого мужчины, независимо от уровня доходов, понтов, интеллекта, возраста и семейного положения. Подходит для любой женщины, даже если она старая, страшная и тупая. Прямо с Адской кухни Тёмной стороны — с пылу с жару. Необходимо и достаточно: выяснить, на что данный мужчина тратит энергию. Во что реально вкладывается. И начать этим искренне восхищаться, какой бы фигнёй вам это ни казалось. И независимо от достигнутых им результатов на данном поприще. Всё. Ваша власть над ним будет абсолютна. Он уйдёт из любой семьи — к вам. Вы будете для него — единственной, даже если он полигамен, как мартовский кот. А все ваши сиськи, макияж и домоводство — это уже вторично. Необязательные опции.

Поскольку данный текст пишется специально для женщин, поясним на конкретных примерах. Вот бегает дядька с выпученными глазами, говорит по трём телефонам одновременно, одет странно и противоречиво. Например, в супердорогие туфли и кофту, которую подарила мама. Это бизнесмен. Он своим бизнесом — живёт. Он в него душу вкладывает. Получается или нет — второй вопрос. Значит. Выясняем про его бизнес всё, что в принципе способны понять. Это много времени не займёт. Допустим, он разливает воду по бутылкам. Покупаем бутылочку воды конкурента. Выжидаем момент, когда его телефоны заткнутся. Отпиваем водички и, слегка облизывая губы, интересуемся: «Ой, а я слышала, вы про воду всё-всё знаете... Мне вот тут рекомендовали...» Дальше достаточно время от времени делать большие глаза, дышать полной грудью и удивляться: «...И откуда вы всё знаете?..»

Для блондинок: если торгует не водой, а к примеру, бензином, значит, вам рекомендовали заправляться на конкурирующей заправке. Если строит дома — вы ищете квартиру. Если финансист — вам посоветовали какие-нибудь, извините за выражение, инвестиционные инструменты. И т. д.

Далее — робко попросите разрешения консультироваться с ним время от времени. А то вы без него пропадёте. Не излишне часто попадайтесь ему на глаза или позванивайте. Когда почувствуете его интерес, пропадите на некоторое время без объяснения причин. Время от времени смотрите на него так, как  будто у него ширинка расстёгнута или он пукнул. Потом снова восхищайтесь. Три-четыре захода — и он ваш.

А теперь — чуть сложнее. Вот идёт другой дяденька. Весь такой прилизанный в костюме от «Бриони». Это топ-менеджер. Он на работу ходит, потому что куда он на фиг денется. И упаси вас Тёмные силы с ним о той работе заговорить. Если вы, конечно, не хотите, чтоб вас он тоже возненавидел или действительно продал вам какую-то свою фигню. Тут придётся разведку проводить несколько глубже. Нам же надо понять, во что он реально вкладывается, не забыли? Может, он тайком от всех в  араже собирает ретромобиль из дедушкиной «Победы». В том гараже начнётся ваш роман. Или увлекается художественной фотографией. А вы знаете, где офигенные виды, только вам одной туда лезть страшно. Или лобзиком выпиливает, в конце концов. Пусть вас тоже научит. Дальше всё по той же схеме: то появляемся, то пропадаем, то восхищаемся, то обдаём презрением (но ни в коем случае не выражаем презрения вслух — он должен всё время сомневаться, не показалось ли ему).

Главное — не спугнуть. Мужчины, конечно, существа тупые. Вернее, не такие хитрожопые, как женщины. Но вот что мы видим безошибочно — так это мексиканский сериал со свадьбой в финале, который мгновенно включается в глазах женщины, заточенной на поиск. Это раздражает. Мы не любим сериалы, мы любим порнофильмы. Вот когда вы нас расспрашиваете про воду, бензин или выпиливание лобзиком — мы как раз смотрим порнушку с вашим участием. Но это к слову.

Итого: ключ к сердцу и всем прочим частям мужчины — там, где его реальное внимание, куда он сам, без принуждения (!) вкладывает энергию. И бич подавляющего большинства женщин в том, что они себя этой энергии противопоставляют, вместо того, чтобы к ней присоединиться. Постоянно ставят мужчину перед выбором: или я или работа (друзья твои поганые, охота, машина и т. д.) Помните маму Дяди Фёдора? «Если тебе этот кот так важен, то пожалуйста! Выбирай — или он или я!» Ну так один мужчина (Дядя Фёдор) сразу свалил, а другой (чмошный папа) потом всю жизнь о том коте мечтал и время от времени к нему бегал. И на вас свой кот найдётся, не сомневайтесь.

Всё это не значит, конечно, что надо вместе с мужчиной заниматься его странными игрушками. Достаточно просто признать их и искренне выразить восхищение. Поклониться этим богам — мужским и непонятным. И они вас вознаградят.

Исторический пример. Один врач всё время писал книжки. Вместо того, чтобы работать, как все нормальные люди. Личная жизнь как-то не клеилась: с одной женой развёлся, с другой... И всем было на его графоманию глубоко пофиг. Пока одна тётя, сильно за тридцать и сильно б/у, внешностью сильно ниже среднего (с предыдущими жёнами никакого сравнения) не догадалась прочитать его рукописи, а потом шить ему шапочку, повторяя: «Ты Мастер». И стала его музой. И женой, естественно. И под одним камнем похоронили. Читал я дневники Елены Сергеевны Булгаковой. Скажем так: большую часть её достоинств Михаил Афанасьевич придумал сам, силой своего художественного гения. А так — обычная же баба. Вы точно и умнее, и красивее.

Ну вот, а теперь о том, почему вам всё это ни фига не поможет. Потому что мужиков же нет, как мы все знаем. Нормальных, по крайней мере. Ну и действительно, легче единорога найти, или там грифона, чем нормального мужика, как его себе представляет среднеобычная женщина. Этот нормальный мужик — какое-то абсолютно фантастическое существо. Смесь маминого бреда, безумия женских курсов и романов плюс ваши индивидуальные галлюцинации.

Во-первых, он должен вас любить. На языке большинства женщин это означает — уделять вам как можно больше внимания. Очень интересно и показательно, что как только какой-нибудь идиот, решив стать хорошим, начинает так и делать — женщина мгновенно теряет к нему интерес. Потому что мужчина от мальчика тем и отличается: для него есть вещи, гораздо важнее женщин. Его дело. Его развлечения. Его война. Если бы мужчины только тем и занимались, что с влюблёнными глазами слушали бы женский бред, все женщины давно бы вымерли с голоду или были бы захвачены в наложницы соседними племенами.

Во-вторых, он должен с вами считаться. Видеть в вас Человека. Равноправное должно быть партнёрство. Поскольку этот текст пишется специально для женщин, то вот как раз сейчас я мучительно пытаюсь переводить с мата на русский язык. Как бы это объяснить... Идея равноправия противоречит самой природе. Технике полового акта, если хотите. Да, действительно, в современном обществе женщина может быть, образно говоря, сверху. Что чаще всего и происходит. Подавляющее большинство современных мужчин свою власть в семье делегируют женщине совершенно добровольно, потому что их так научила мама. Тогда, милые дамы, и пользуйтесь этой властью. Мудро и по-женски, как государыня Екатерина II (почитайте, кстати, её письма фаворитам вместо глупых своих женских журналов). Но имейте в виду: от такого мужчины, даже если он миллионер или генерал ФСБ, у вас поджилки трястись не будут. Не будете вы его по-настоящему уважать. Но зато — свобода и равноправие, причём именно вы ощутимо равноправнее.

Другой вариант встречается крайне редко. Это мужчина в классическом смысле слова. Никакой он не джентльмен и  не рыцарь без страха и укропа. Скорее, в современном понимании, мерзавец. Потому что вы для него — как раз никакой не человек. А нечто вроде кошки. Кошку можно любить, заботиться о ней, огреть тапком или даже пускать на постель. Но вот учитывать её мнение — идиотизм. Мужчина принимает решения сам. Для него в мире есть очень много вещей важнее вас. Да, это мужчина, настоящий, без примесей. Но вы-то выросли на гамбургерах. Вкус настоящего мяса вам может и не понравиться. А  главное — вы-то такому мужчине зачем с вашими тараканами?

То есть в семье женщина может играть роль либо доминирующую, либо подчинённую. Но вот равноправия быть не может. Это противоречит фундаментальным законам мироздания. Соответственно, есть только два типа мужчин: одни готовы подчиняться вам, другим будете подчиняться вы. Определитесь, что вам нужно, и перестаньте мазать торт горчицей.

Ну и в-третьих, он должен любить только вас, а вы только его, и прочие розовые сопли. Да, действительно, на свете есть полностью моногамные пары. Которым никто другой не нужен. Таких очень мало. И с какой стати вы решили, что это про вас? Для начала, убедитесь: вы девственница? Если нет, то о какой моногамии может идти речь? Ах, это ошибки молодости? Меня вот всегда занимал вопрос: после какого количества м-м-м... ошибок приличная девушка перестаёт наконец-то быть приличной девушкой? От некоторых дам я слышал, что главное, чтоб не было двух одновременно. Так, а в переходный период? Когда одни, как вы говорите, отношения завершаются, а другие только начинаются?

Нет, мы тут на Тёмной стороне никого не осуждаем. Нам это как-то даже не к лицу. Мы о другом: может, всё-таки это были не ошибки, а закономерность? И вам элементарно требуется много мужиков — хороших и разных? Не только для секса, а вообще. Для общения. Чтоб вокруг кружили, вниманием снабжали (читай — энергией). А то настоящий-то мужчина всех ваших «только друзей» поразгонит на хрен. Оно вам надо?

Может, хорошая девочка — это всё-таки не вы? А то сколько можно-то?! Вот есть такие звери — бегемоты. Они моногамны. Сделав выбор однажды, бегемот всю жизнь любит одну бегемотиху. А есть — медведи. Так вот у них — женская полигамия. То есть, самка стремится спариться с максимальным количеством самцов. И что, бегемотиха — хорошая девочка, а медведица — плохая? Так вот человек — существо чуть более сложное, чем медведь или бегемот. У нас в рамках одного и того же биологического вида возможны разные сценарии сексуального поведения. И ваш собственный сценарий в вас зашит, и вы его отлично знаете. Может, с точки зрения мамы или прогрессивно мыслящей женской психологини, он и неправильный. Но он ваш. Главное — не пытаться делать как правильно, а то получится как всегда. Вы не представляете себе, как забавно выглядит тётка за тридцать, трижды разведённая, с  ребёнком, когда хочет быть хорошей девочкой.

Ну и напоследок. Если всё-таки нашли. Так чтоб не изгадить. Специально от Тёмной стороны — Секрет удержания мужчины, которого вы захватили, пользуясь предыдущим Тёмным Секретом. Бабу-Ягу помните? Ты добра молодца накорми, напои, в баньке попарь, а потом и расспрашивай. Это значит: пришёл мужчина домой — и не надо с порога кидаться ни с ласками, ни с проблемами. Пусть пожрёт. Пусть в своей берлоге поваляется (если берлоги нет — оборудовать немедленно!). Сами туда не лезьте и детей не пускайте. Вы не бойтесь, он вылезет. Придёт кабан за помоями. Вот тогда можно и поговорить, и попросить, и дано будет вам. Потому что ничто так не бесит мужчину, как фраза: «Ты мне совсем не уделяешь внимания».

 

Чтоб мужики давали денег

На одних женщин мужчины легко тратят крупные суммы. Не  жалея, не считая и ничего не требуя взамен. Те их ещё и динамят. С другими — жмутся купить самое необходимое и просят раздельный счёт в ресторане. И получают всё даром. Хотя последние отнюдь не скромницы-альтруистки. И регулярно посещают тренинги типа «Школа Хищниц. Как развести мужика с женой и на бабки». На Тёмной стороне без серных слёз горючих на это уже смотреть не могут. Что делать с женатыми, мы в другой раз поговорим. А сегодня расскажем... нет, никаких разводок, вы что! Чтоб сам всё отдал — и был счастлив.

Ну, во-первых. Каков главный страх достаточно опытного, небедного и битого жизнью мужчины? — «Она со мной только из-за денег!» Тем более что это в большинстве случаев — святая правда. А какая самая заветная, несбыточная и дерзкая мечта? Почувствовать себя Настоящим Мужчиной. За то, чтобы хотя бы приблизиться к этой мечте, ощутить её вкус — он отдаст любые деньги. Конкретно — вам. Потому что с тех пор как драконы перевелись, а дуэли запретили, других возможностей доказать свою мужественность не осталось.

Во-вторых. Что мужчина больше всего ценит и боится потерять? Свободу. Он должен сам всё решать! А с чем он расстаётся с радостью и тайным облегчением? Да со свободой же. Но так, чтобы никто не знал, в первую очередь — он сам. Чтоб со всем мужеством и самостоятельностью принять единственно возможное решение. К которому его подвели на поводке и в наглазниках.

Соответственно, задача мудрой женщины — создать максимально естественные условия для траты денег на неё, любимую, но ни в коем случае не только не давить впрямую, но и не делать никаких намёков. А вот когда сам догадается, за правильное решение поощрять искренним восхищением. Причём восхищаться не подарком и не услугой (ой, мимимишечки, какая прелесть!), а самим мужчиной — лично (а-ах, какой ты!).

Как мы помним по прошлому Тёмному посту для женщин, главный наркотик, на который подсаживается мужчина, — это женское восхищение в связи с тем, на что он тратит энергию. Ну а деньги — это и есть воплощение энергии в нашем мире. Таким образом, мужчина, когда тратит деньги на женщину, испытывает кайф не меньше сексуального. Главное, не спугнуть, а то он пуганый. Вот и всё. Весь секрет Философского камня, который позволяет получать золото из чего угодно, и из ваших прелестей — в том числе. Дальше — примеры для блондинок.

Итак, вот вы, используя навыки из предыдущего Тёмного поста, зацепили мужика неглупого и небедного. И он вам какую-то фигню рассказывает, а сам лихорадочно ищет решение единственной задачи: как бы сделать так, чтоб вы ему дали. Что мужчинам нужно только одно — это не совсем так. Вернее: мужчины думают, что им нужно только одно. Вот и он думает. Прикидывает. Оценивает. Сразу вас на самолёт и в Ниццу — разбалуется. И не даст. Сушками покормить и в гостиницу — обидится. И тоже не даст. Блин. Посреди всех этих душевных метаний следует на него посмотреть так... оценивающе и сказать волшебные слова: «Ну, ты же мужчина — решай».

Поскольку, как мы на Тёмной стороне надеемся, общение ваше происходит не в подъезде или на вокзале, а в каком-либо приличном пространстве, наполненном более-менее дорогими заведениями (учтите при выборе места для свидания), то с такой подачи в сушильню он вас уже точно не поведёт. Но каким бы ни было решение, пока не реагируем никак. Продолжаем поглядывать оценивающе, время от времени подбадривая наводящими вопросами о нём самом. Вопросы должны помогать ему раскрыть собственный статус и мужественность. Например: «Это, наверное, непросто — управлять людьми?», «Ты каким спортом занимаешься? Это, наверное, опасно?» и т. д. Допустим, он принял правильное решение и ведёт вас в заведение приличное и дорогое. Не спешим вознаграждать восхищением. Это на десерт. Принимаем спокойно и как должное, без жлобства. Но если и ошибся, и тащит всё-таки в суши (условно) — презрением не обдаём ни в коем случае. Разве что если совсем уж хамит и зовёт в сауну.

Кстати. Ни в коем случае не делаем секс инструментом манипулирования. Он ведь не мальчик уже. Мы тут на Тёмной стороне уже почти гинекологи, так что предельно откровенно: давать следует не раньше третьего свидания и не позже пятого. Если не хотите — ищите другого кавалера. Тут, правда, есть одна хитрость. В первый раз получив желаемое, мужчина начинает думать, что это самое дело ему теперь принадлежит естественным образом. А уж хрен. Пока не живёте вместе — счёт каждый раз обнуляется. То есть опять — где-то в районе третьего свидания. Причём ваш отказ должен выглядеть как похищение принцессы злым драконом: завтра отчётное совещание по желудям, а начальник — зверь. Пусть ваш рыцарь заодно привыкает к мысли о вашем содержании или покупке маленького уютного бизнеса. Только обереги вас Тёмные Боги, никаких намёков, что, мол, некому позаботиться о бедной девушке. Спокойно, как взрослые люди: «Ну да, много работаю». Сам догадается, дураки нам не нужны.

Впрочем, мы отвлеклись. А свидание меж тем близится к логическому завершению, пора прощаться. Помним старое мудрое правило: выигрывает тот, кто уходит первым. И вот в этот момент, в момент прощания — как раз и подводим итоги. Если он всё делал правильно, во взгляде вашем — искреннее восхищение. Если накосячил — лёгкое сожаление. Всё. Этого достаточно.

Более того, ваше поведение на следующем свидании никак не должно зависеть от предыдущего. Счёт каждый раз обнуляется — не забыли? Чем меньше логики в вашем поведении, тем сильнее привязка. Но вот в финале очередного захода он либо получает дозу главного наркотика, либо самое страшное наказание. Ещё раз: это не секс (он может быть, а может не быть) и не ледяной душ невыраженного презрения (это сильнодействующее средство, оно используется только на старте, чтобы заякорить внимание). Это взгляд восхищения, как будто он только что на ваших глазах членом великана убил. Или лёгкого разочарования: ну надо же, такой хороший, но вот сейчас — облажался. Чтоб надежда оставалась и желание исправиться. Тогда он будет искать средства исправиться или увеличить дозу. Условный рефлекс у мужчин вырабатывается очень быстро. Так и до Ниццы недалеко.

Ну и напоследок. Когда уже живёте вместе. Чтоб продолжал на вас тратить много и с удовольствием. Самая распространённая и фатальная ошибка женщин: получив что-либо, тут же просить ещё вдогонку. «Ой, раз уж мы кухню купили, надо и спальню поменять!.. Ой, к этой сумочке ещё нужны эти туфельки!..» Запомните: правило «куй железо, пока горячо» здесь не просто не работает, а вызывает чувство глухой тоски и раздражения. И напрочь отбивает всякое желание потратить на вас хоть копейку. Это примерно то же самое, что сразу же после полового акта — требовать повторить. После выброса энергии мужчине необходимо отдохнуть. Физиология такая. Поэтому даже если на этот раз он вас полностью не удовлетворил (во всех смыслах), терпеливо вырабатываем у него положительный условный рефлекс и подсаживаем на наркотик восхищения. Тогда с неизбежностью будет расти и количество, и качество.

 

Магия знакомства или инструкция для старых котов

Лет десять назад с девушкой познакомиться — херня вопрос. Целыми днями можно было только этим и заниматься. А чем ещё заняться бедному работающему студенту? Едешь с пары на работу — а это целый час в автобусе — знакомишься. Он же весь девчонками забит. А нынче. Не подойдёшь. Все же в телефоны уткнулись и чего-то там пишут. Аж грустно. Поэтому наши читатели старшего возраста давно уже плюнули на это дело и предпочитают бордели. Однако и выбор проститутки — та ещё работёнка.

На сотню проституток приходится максимум одна, которая свою работу знает, любит и ценит. Остальные же стыдятся, мучаются и ведут себя как нерадивый менеджер. То есть подходят к делу, мягко говоря, без энтузиазма. В лучшем случае — механистически. На этапе продаж некоторые, конечно, пытаются вести себя многообещающе. Однако как доходит до дела — будто подменили. Лучше всего это описано в книжке у Алексея Иванова в «Блуда и МУДО». Очень рекомендую.

Если вы думаете, что половой вопрос при большом достатке можно решить так же просто, как выпить стакан воды (как обещала Коллонтай матросам и строителям коммунизма), то у вас просто не было этого самого достатка. А главное, вы не были знакомы с сутенёрами Москвы. С теми, кто ищет девушек для миллионеров. Беда-то у сутенёров какая — клиент хочет чего-нибудь душевного, чего-нибудь с человечинкой. А нету! Ни за какие деньги. Со знанием языков, экономики и навыками использования интимных мышц — есть. А с человечинкой — нет, нету.

Есть и вторая фантазия больших боссов — это ёбля подчинённых. Ведь не зря же говорят: секретутка. То есть проститутка с навыками работы на ПК. Кому-то, может, и повезло. Попалась профи. Но чаще — сплошное разочарование. Вы нанимаете девушку, чтобы поёбывать. А она нанимается к вам, чтобы делать карьеру. Причём через постель её делать не хочет. Даже если и делает — то через это самое «не хочу». А короткие юбки и длинные ноги у неё исключительно из чувства прекрасного. Вот ведь засада.

Наблюдал я как-то за жизнью одного состоятельного дяди. Тот денег довольно много спиздил. Миллионов тридцать долларов. Но всё не мог решить вопрос с бабами. Поэтому завёл у себя на работе любовницу. Или она его завела. Страшная, тупая, и жопа у неё шершавая, как ананас. Так обладание этого счастья обошлось ему ни много ни мало в лям долларов. Мне кажется, переплатил.

Всех этих историй не выдержала душа поэтов на Тёмной стороне. И решили мы расписать, как нынче можно знакомиться с девушками. С нормальными живыми девушками. Чтоб как в юности.

Напряги и расслабоны

Вот если вы напряжены, то ничего не получится. Поэтому Настоящие Сварщики обречены на суходрочку и ёблю мозгов от злых и страшных жён. А вы ведь, паскуды, что делаете: выходите на охоту, или просто девушка на улице приглянулась, — и вы тут же эту самую маску Настоящего Сварщика напяливаете. То ли мужество распирает, то ли какать хочется. Нельзя так. Вот с такой мордой точно ничего не получится.

А как расслабиться? Дак для этого же и писалась первая занятка. Чтобы на баб охотиться. Волну по телу пускаем. Особенно её пускаем туда, где у нас главный напряг, и пусть волна нас и расслабляет. Тепло по телу ходит. Вот и погоняйте волну перед охотой. И научитесь запускать её легко и незаметно — на случай, если дичь нежная появилась в поле зрения неожиданно. А то ведь самое обидное — такую девушку сегодня увидел, а не подошёл. Потом ещё неделю с ней мысленно разговоры разговариваешь, теряя энергию в промышленных объёмах. Кстати, заметим, что если вы расслабились, то и народ к вам тянется сам по себе. Потому что с Ненастоящим Сварщиком общаться гораздо приятнее, чем с Настоящим.

Конечно, у вас есть всякие страшки: пошлют, я уже старый, как посмотрят, будут только из-за денег, начнут мозг ебать... Вот с этим вы, скорее всего, поделать ничего не сможете. Как мы от них избавимся? А не будем избавляться, пусть они где-нибудь повисят, но отдельно от вас. Я лично в шарик их подвешиваю, и пусть они в этом шарике и висят. Кто-то мысленно на заднее сиденье пересаживает. Чтоб не отвлекали. Найдите свой образ для этого. Потому что образ — это самая материальная вещь на свете.

Ну и последнее: у нас же нет цели догнать и перегнать Америку. Мы же развлекаемся — охотимся. Поэтому убьём сразу Надежду. Сегодня мы никого не снимем. Любовь всей жизни не найдём. И даже порнозвезду не найдём. Просто кайфуем, придуриваемся и болтаем. Мы же не пикаперы прыщавые. Мы настроение ловим хорошее.

Взгляд

Если вы интернет-дрочер и прикалываетесь по сайтам знакомств, то там всё понятно — жмякаете плюсики. Регистрируетесь на всех сайтах — и вперёд. На старте посоветовать ничего больше не могу. А вот если вы захотели живого мяса... Да запах победы ощутить, вот тогда идём на охоту в общественные места. Подойдёт всё, что угодно. Вспомните юность: парк, метро, кафе или ресторан, в конце концов. Если хотите, чтобы на вас поохотились, то какой-нибудь гламурный бар. И вообще, нормальный кот всегда готов. И всегда расслаблен, кстати. Исключение только одно: банки и торговые центры. В них не рекомендую. Дело, конечно, на любителя, однако атмосфера там какая-то поганая для знакомств.

И вот тут возникает заминка. Припрутся два здоровых дяди, лет за сраку. И не знают, а чего делать-то. Вроде с другом сговорились — пошли с бабами знакомиться. А сами за стойку усядутся и постепенно напиваются друг с другом. От бессилия и безысходности, как Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Потому что забыли они, с чего надо начинать. А начинать надобно со взгляда. Только внимание: не надо вот этих комедийных убийственных взглядов. Мы ж коты, а не удавы какие-нибудь. Нам зачем взглядом гипнотизировать? Мягонько проходим, ненавязчивым касанием (запомните: раздевать взглядом можно, только если уже хоть как-то знакомы. А то спугнёте). На сайтах знакомств плюсики жмякаете, а тут надо эти плюсики глазами нажимать. Комплименты делать. Если девушка улыбнулась — наш клиент.

Предложение руки и члена

И вот теперь самое трудное. Как подойти. И первая фраза. Обычно это выглядит ужасно. Мужчина начинает ёрзать. Иногда даже делать всякие призывные полужесты, указывая глазами на соседний стул. Мол, ходи сюды. Наконец решается. Коряво вылезает из-за стойки, цепляясь пузом и роняя кружку. И начинает дрейфовать в сторону несчастной девушки с вопросительной миной на лице. Знакомство начинает с мычания типа «Можно?», «Девушка?» и «Разрешите?». Кстати: «Скучаете?» — это легитимное обращение исключительно к проститутке. А приличные девушки, которые дают бесплатно, очень обижаются. Иногда девушки, чтобы избавить вас от мучений, подходят сами. Тогда, считайте, повезло. Вас сняли. Ну, тоже вариант.

Хотя на самом деле всё просто. Помните, в «Операции Ы»? Привлечь внимание старушки простым естественным вопросом. Ну так и с девушками — то же самое. И «Как пройти в библиотеку?» — уже не самый плохой вариант. Особенно, если дело происходит в парке, а вы как раз знаете, где эта самая библиотека. Вот и покажете как раз: девчонки-то не знают. Во всяких злачных местах более-менее допустимая фраза: «В первый раз здесь?». Это если уж совсем язык к гортани присох. А вообще, стесняетесь, так и скажите: «Мне нужна ваша помощь. Ужасно стесняюсь с вами познакомиться».

Но, честно говоря, выучивать набор фраз и репетировать перед зеркалом — ремесленничество. Я обычно вообще не могу вспомнить, что там молол. Достаточно знать принцип: первый контакт — взгляд, первая фраза — вопрос. Важно не то, что вы говорите, а ваше состояние. Лёгкая изменёнка, как мы это называем на Тёмной стороне. Про волну не забыли?

Дальше задача — сделать предложение. Что вы с ней будете делать дальше. Это работает и если вы на сайтах тусите, и если вы бойцовый кот и в реале знакомитесь. Итак суть хорошего предложения: намёк на секс при том, что само предложение выглядит вполне цивильно. Вот, например: «Поехали слушать громкую музыку». Вроде ничего неприличного. Однако что-то такое мерещится. Расслабьтесь и придумайте какую-нибудь такую же ерунду. Готовых формул не даём, и эту не рекомендую, а то будет потом пол-Москвы бегать и предлагать послушать громкую музыку. Все примеры здесь — не для копирования, а для настройки на нужный лад.

А вот прямого предложения руки и члена — не надо. Это могут себе позволить только совсем Ненастоящие Сварщики. Настоящие же, когда это предлагают, то девушкам становится страшно и хочется куда-нибудь сбежать.

И ещё очень важный момент: вы должны предложить сделать что-нибудь вместе, но в каком-нибудь общественном месте. А что это будет: лазание по скалодрому или дегустация французского вина — не имеет значения. На первых порах важно не спугнуть (исключение — кабаки и клубы, предназначенные специально для съёма, там можно сразу предлагать посмотреть ируканские ковры, как говорили мудрые старики Стругацкие).

Едем к сексу

Девушки хотят и боятся. Это их нормальное состояние. Поэтому их шатает из стороны в сторону. То вы бог, то вы гнида последняя. И дальше за вами выбор — сегодня её в койку уложить или завтра, или никогда. Пока девушку качает, она может глупости всякие говорить или делать. Это нормально. В это время можно нежно целовать и щекотать. Главное — не вслушиваться в её слова. А после можно обозначать правила игры. Вот например:

— Я человек женатый. Жену свою люблю. Но ты мне понравилась. Я хочу тебя. Согласна — поехали. Только два условия: потом звонков и смс не надо, а встречаться будем тогда, когда я захочу.

Важный элемент всей этой речи: не предложение прямого перепихона. Вообще, никогда не говорите девушке: «Мне нужен только секс». Даже если вы оба знаете, что так оно и есть. Но и рисовать розовые воздушные замки не надо. Как говорил Александр Дюма (феноменальный,кстати, блядун): «Женщин и слуг сразу надо поставить на то место, на котором вы их хотите видеть». Поэтому сразу и обозначаем: вы знаете, чего вы хотите и на каких условиях эти свои хотелки будете удовлетворять. Обычно это говорится после первых поцелуев. Ну или после первого секса, если те поцелуи естественным образом в него перешли.

И ещё. Глупые думают, что наличие жены — это проблема. И на свидании следует скрывать сей факт. Глупые. Умные понимают, что наличие жены наоборот следует демонстрировать. Ведь это означает, что человек вы более-менее нормальный. Может быть, даже приличный. Ну а жена… Есть с кем соревноваться. Щас я тебе такой секс покажу, что о жене и не вспомнишь…

В общем, демонстрация семьи — сплошной плюс. Безо всяких минусов. Только если вы какую-нибудь сумасшедшую бабу не сняли. Тогда, конечно, возникнут проблемы. Но проблемы с ней возникнут в любом случае. И лучше неадекват выявить на ранней стадии.

Неудачи и залипания

Пока вы делаете калибровку, то есть привыкаете знакомиться и общаться с бабами в расслабленном состоянии, неизбежны ошибки. Но какова цена ошибки? Небольшая потеря времени и денег. Всего-то. Расход боеприпасов. Некоторые отчего-то очень боятся, что те девки, которые им не дали, будут их обсуждать. Успокойтесь: обсуждать будут в любом случае. От этого вы получаете энергию, кстати, независимо от того, что там они говорят. В любом мегаполисе дофига баб. И все они хотят секса, отношений, семьи. Очень страстно. Чем больше мегаполис, тем больше таких женщин. Поэтому испорченных знакомств может быть сколько угодно. Главное, не париться — не попал, идёшь к следующей. И даже если попал и кого-то закадрил — всё равно идёшь к следующей. Потому что если вы не нашли любовь всей своей жизни, то отношение должно быть простое. Без залипаний. Как честный человек, вы никому и ничем не обязаны.

 

Мама с папой: любить нельзя убить

Наши родители — кто они? Что это вообще за форма жизни? Всю жизнь нам объясняли, что мы их очень любим. А если что не так, то они же нам только добра желали. Мы и сами так говорим. Потому что о родителях нельзя по-другому. И всё бы хорошо да гладенько, если бы не алкоголь. Стоит напоить человека до полной откровенности, как говорят оперативники, и спросить о родителях — и раскрывается бездна. Да такая, что и с Тёмной стороны туда заглядывать страшновато. Но мы попробуем.

И вот мой знакомый (парень сложной судьбы и противоречивой биографии) в состоянии снятия всех барьеров выдаёт: «Знаешь, я всякое видел в жизни. В 18 лет ушёл из дома. Торговал оружием, наркотиками и проститутками. Людей в лес возил. Башкой рисковал через два дня на третий. Было очень страшно и мерзко. Но никогда, блядь, никогда, не было так хреново, как в этом ебучем помойном аду, в котором я жил с родителями!» Я знаю его родителей — нормальные люди с виду, интеллигентные. Что они с ним, интересно, делали?

Другая история, из тех, что рассказывают ближе к пяти утра. Одна хорошая девочка много-много работала. Приехала из провинции в Москву. Пахала лет двадцать. И вот к сорока годам: свой междуогородный бизнес, офис в самом центре. Центрее только у Путина. И решила девочка маму свою вывезти. Сняла самый дорогой номер в самой дорогой гостинице. Устроила спа и прочие процедуры. Разве что не наняла толпу рабов, чтобы те ноги целовали её маме. Короче говоря, высший класс… На что мама сказала: «Не понимаю я этого твоего бизнеса». Что хотела в этот момент сделать дочка, лучше промолчать. Обошлось без убийства. Пока во всяком случае.

Ещё один мой знакомый со своими родителями буквально не может находиться в одном пространстве. Слишком разные жизни и интересы. Ещё будучи наёмником, товарищ заработал себе на квартиру. Да не на какую-нибудь вшивую однушку. А на такую, где много-много комнат. Внутри своя сауна. Да, не особняк. Но всё же к тридцати годам — жена, дети, хата, машина. Полный набор. И без кредитов и прочих ипотек. Зашёл к папе: так мол и так, квартиру купил, порадуйся сыновнему успеху. «Да, — обрадовался папочка, — хороший у тебя начальник». Надо ли говорить, что трудился парень в тот момент просто в нереальном гадючнике. «Веришь, — рассказывал он потом, когда с вискаря мы перешли на коньяк. — Еле руку удержал, чтоб не въебать».

И наконец, когда миллиардер проорал мне в телефонную трубку: «Ты как моя мать! Тебе нужны от меня только деньги!» — я задумался. В чём-то нас наебали при рождении. Или сразу после. Кто там кого любит и кто кому добра желает — оно конечно. Но самое ведь что паскудное — родители, пока нас растили, они же наблюдали за нами. Как минимум половину жизни. И знают наши самые больные точки. Знают, куда ударить. Мало того, могут сделать это легко и незаметно. И они, блядь, регулярно это делают. И не для благих целей. А просто, чтобы кровушки попить. А потом взрослые уже дяди и тёти топят лютую обиду в алкоголе и заходятся в истерике. Как говорил ещё один мой знакомый: «Родители тоже люди, поэтому от них можно ожидать любой подлости в любой момент».

Толпы психологов с этого кормятся: все мы родом из детства, все наши проблемы оттуда же. Но папу с мамой нам любить — ну прямо жизненно необходимо. Если не очень получается, значит, мы какие-то неправильные. Лечить нас надо. Щас мы терапию проведём. Гештальт закроем. Научимся маму с папой правильно любить. Проблема в том, что эти практики ни хера не помогают. Дают некоторый и недолгий прилив сил, который добрые и любящие родители расшибают одним снайперским плевком ядовитой слюны в душу. Иногда это может продолжаться десятилетиями. Впрочем, не будем осуждать психологов. Им тоже несладко, у них тоже родители есть.

Если бы психологи и их клиенты хоть ненадолго прервали эту беготню по кругу смерти и почитали бы первоисточники, то они бы знали, что разводка эта ещё из Ветхого Завета. Это фишка такая всех авраамических религий — Бог может сделать всё что угодно (и делает), а ты его люби. Отношения же отца с сыном подобны отношениям Бога с человеком. Я тебя породил, я тебя и убью. Короче говоря, вы жизнью должны расплатиться за свою жизнь. Поэтому и обязаны принимать те самые тычки и плевки, любя: через боль с любовью пополам мы отдаём максимально возможное количество энергии. Ваша энергия — пища Бога. И вашим родителям она тоже очень по вкусу, особенно — с возрастом. И тут благодарность деньгами и услугами не принимается. Чтобы жить, нужна кровь.

Самое интересное, что эта конструкция работает и для самых твердолобых атеистов, и самых отмороженных сатанистов, и просто неблагодарных людей, которые за тридцать лет родителям ни разу и не позвонили (что не означает: ни разу о них не вспомнили). Потому что есть такая штука — родовая энергия. Она нематериальна, но от неё очень сильно зависят такие материальные вещи, как здоровье и благосостояние. Не зря родовую структуру сравнивают с корневой системой. Она-то нас и привязывает к родителям намертво. А потребность великовозрастных деток в одобрении старых маразматиков — это просто одно из проявлений энергоструктуры.

И кстати, все запреты на негатив к родителям имеют под собой вполне реальную основу: это всё равно что гадить в трубу, из которой пьёшь. Но что делать, если эта труба, мало того, что дырявая, так ещё и начинает работать не на подачу энергии, а на её отсос? Или вместо энергии по ней начали подавать дерьмо? Ведь от трубы-то никуда не денешься. Она нематериальна, как мы помним.

В глубокой древности эту проблему решали радикально. Судя по мифологии, у огромного количества народов престарелых родителей попросту убивали. Правда, со всем почётом и по обряду. Могли, например, напоить-накормить, на саночках покатать, ноги перебить и в овраг специальный скинуть. Или на плотике отправить в море-окиян, дав на дорожку чего-нибудь вкусненького. Или у костра зимой оставить с небольшим запасом дровишек — есть у Джека Лондона такой рассказ. Всё потому, что времена были суровые и лишней энергией никто не разбрасывался. Так что предков почитали, но уже мёртвых. Понятно, что в современном обществе этот метод не проходит. Не говоря ни о чём другом, тут свои дети подрастают не по дням, а по часам. Не успеешь оглянуться, как самому пора на санки.

Отчасти и на время проблему снимает алкоголь, который есть не что иное, как концентрат энергии, очень близкой по качествам к родовой. Ну, с понятными побочными эффектами. Поэтому, кстати, подавляющее большинство алкоголиков — это как раз жертвы сложных отношений с родителями. Обычно такое происходит, когда у строгой и правильной мамы ребёнок в чём-либо не оправдал её безумных надежд.

Некоторые особо продвинутые товарищи пытаются работать над отношениями. Ходят по психологам, но уже с родителями. Пытаются родителей просвящать. Радовать их, как та сорокалетняя девочка. Естественно, в итоге получают ведро говна и дохлую кошку.

Потому что сознание родителей не переделать. Нет у них других источников энергии, кроме вас. Не обучены. И не научишь уже: лет за шестьдесят всё задубело так, что лучше уж не трогать. А кушать-то им тоже хочется. И вот приезжает мамочка сыночка навестить, а уезжает — вся в слезах и обидах, но отчего-то посвежевшая. А у сыночка потом крокодил не ловится и не растёт кокос. И поскольку про энергию никто ни черта не знает, то эти события выглядят никак не связанными. Но вот если понимать некоторые законы мира энергии, то сделать можно не так уж и мало.

Во-первых, отток энергии сильно, хотя и не на 100%, зависит от расстояния и наличия общего пространства. Поэтому гораздо чаще при прочих равных проблемах с родителями, успеха добиваются дети, уехавшие куда подальше. Соответственно, не надо лезть в пространство родителей или тащить их в своё. Даже из самых благих побуждений. Будет только хуже. Зато установив границы и нейтральные полосы, вы сильно сократите объёмы взаимного негатива, для которого никакое расстояние не помеха. Навестить на день рождения и Новый год (не с пустыми руками) и звонить время от времени, не вдаваясь в подробности своей жизни, — необходимо и достаточно. Если же родители сами лезут, как на буфет, эти попытки приходится негрубо, но безапелляционно пресекать. Поверьте, обид и разрушений так будет меньше.

Во-вторых, не будем забывать заветы древних. Нет-нет, не про саночки и плотики. А про почитание мёртвых предков. Вы удивитесь, но стоит прибраться на могилках дедов: цветочки там посадить и сто грамм оставить с чёрным хлебушком, как родители начинают вести себя резко адекватнее. Похожий, но сильно ослабленный эффект даёт сбор старинных семейных фотографий, исследования родового древа и т. д. Но только если делать всё это лично. Так работает родовая энергия. Грубо говоря, увеличивая её поток в систему снизу, мы снижаем у энергодефицитных родителей потребность высасывать её у вас сверху. К сожалению, культура общения со Смертью в современном обществе утрачена почти так же, как здоровые отношения родителей и детей. Что закономерно. Но это уже отдельная тема.

Ну и наконец — снижать количество собственных психоэнергетических уязвимостей. Если вам ткнули куда-то, и боль такая, что аж в глазах темно, значит, вероятнее всего, там у вас какая-то застарелая болячка. Тут снайперско-хирургическая точность и первобытная жестокость родителей — даже на пользу. Если уж они не смогут вас зацепить, то и никто не сможет. Значит, вы прозрачны и неуязвимы, как самый Ненастоящий Сварщик. Другое дело, что эти проверки на вшивость мудрые родители обычно устраивают в самое неподходящее время. И вслед за одними точками уязвимости всегда найдут новые. Так что если именно сегодня или именно на эту тему вы не готовы общаться — можете этого не делать. Тоже, кстати, навык по жизни бесценный. Ну — за родителей!

 

Половой стоит вопрос

«Здравствуйте, уважаемая Тёмная сторона. Повесть "15" навеяла вопрос о сексуальном воспитании детей. Нам родители ничего не рассказывали, т.к. в СССР секса не было. Думаю, что каждый тридцатилетий имеет свою "жесть" в сексуальном опыте. Что об ЭТОМ детям рассказывать и когда начинать? Мои еще маленькие, 5 и 3. Заранее благодарна».

С Тёмной стороны отвечают: под сексуальным воспитанием люди обычно понимают нечто странное. Во-первых — косноязычное объяснение, что у кого есть и что куда засовывать. Во-вторых — краткий курс контрацепции и профилактики ЗПП. И в-третьих — серьёзное-пресерьёзное предупреждение, как это всё опасно, и какая ответственность, и что лучше с этим не торопиться. Ну так все эти сокровища знаний вы можете смело оставить при себе и детей не смешить в любом возрасте.

Потому что сексуальное воспитание — это адекватное взаимодействие с противоположным полом и соответствие естественной природе пола собственного. И начинается оно с момента рождения. Когда в пространстве, в которое вывалился ребёнок, впервые звучит: «Мальчик!» или «Девочка!». Проблема в том, что с этой самой адекватностью у самих сексуальных воспитателей, как правило, всё очень печально.

Показательно, что самые популярные тексты Тёмной стороны — это: «Если нету мужика», «Что делать с бабами» и «Подглядывать хорошо» (последний совсем не про то, но народ ведётся). То есть к своим 30-40-50 годам взрослые остались такими же закомплексованными и сексуально-беспомощными, как и были в 15 лет. Так что прежде чем к детям с воспитаниями лезть, неплохо бы самим в этом вопросе разобраться.

Дети, они такие: ни фига не слушают, но всё повторяют. Сексуальное поведение в том числе. И если вы счастливы в своей сексуальной жизни (повторюсь: имеется в виду не только и не столько постель, сколько отношения с противоположным полом вообще), то расслабьтесь — дети всё скопируют. Ну, может, останется объяснить пару нюансов. И они с максимальной долей вероятности будут счастливы, как и вы. Только, по-моему, как раз от этого вы и хотите их избавить.

Ну а теперь — подробнее и по пунктам. Что куда засовывать и чем это чревато, дети разберутся и без вас. С 7-8 лет примерно уже все всё отлично знают. И самое смешное, что пока не включились гормоны, всё это совершенно не интересно. Вернее, ассоциируется больше с туалетом. Ну и юмор соответствующий. Поэтому когда довольный карапуз орёт во дворе про письки, а мамы-папы укоризненно грозят ему пальчиком — думают они совершенно про разное.

Ну а когда гормоналка включается (лет с 10-11), тут уж и скворечник — порнография. Как в том анекдоте про Вовочку, который смотрел на кирпич, а думал про это самое. Потому что всегда только об этом и думал. И тут проблема уже не в том...

Кстати. Думаю, с этого места надо поподробнее. Задача мальчика — приобретение максимального опыта общения с девочками, в том числе и сексуального. Мужчину опыт не портит (кроме гомосексуального). Не бойтесь, раньше времени никто ему всё равно не даст. Зато собрав свои шишки заранее, он сможет сделать осознанный выбор, когда придёт время создавать семью. И не испортит свою женщину неадекватным обращением. Что сплошь и рядом мы наблюдаем у романтичных юношей и рыцарственных мужчин, о которых прекрасные дамы вытирают ноги.

Ну а для девочки кейс посложнее — научиться легко и свободно общаться с мужчинами, но вот границу держать на замке. Причём речь не только о девственности, хотя и это очень важно, если, конечно, девушка рассчитывает на уважающего себя мужчину (что на девственность им наплевать — примитивное мужское вранье: смириться готовы многие, но не простить). Но и просто от избытка мужского внимания девушка становится такой... залапанной, как стеклянная дверь в метро. Даже если физически никто не лапает. Но думают-то все. И во всех подробностях. Тем более, что девочки взрослеют очень рано. А опыт общения с противоположным полом — необходим, а то вырастет дикая и наивная — ещё хуже будет.

Поэтому первое, что должна уяснить себе даже четырёхлетняя кукла — это то, как с ней можно обращаться, а как нельзя. И научиться прекращать нежелательную коммуникацию с определённого момента. Например, если взрослые (любого пола) норовят потискать, как котёнка (безо всякой задней мысли, ну что вы). Или мальчишки экспериментируют: что будет, если за косички подёргать или про письки рассказать, что сами только что узнали. Надо сказать, что обычно у девочек функция «уйти, обдав презрением» — встроенная. Достаточно уточнить, где эта самая граница, и не переборщить, чтоб без ханжества. Тогда и повзрослев, она лишнего не допустит.

Главные же извращенцы, которые начинают калечить детей с самого раннего возраста, — это телевизор и интернет. Только опасность не в том, что вы думаете. Родители-то всё боятся, что детки ненароком порнуху посмотрят. Как будто сами кассету под простынями-полотенцами не находили, будучи классе во втором. Не-ет, порнуха — как раз штука довольно безобидная.

Но там же ещё мультики и сериалы есть. Помню, оставил я как-то детей у бабушки с дедушкой. Прихожу — а они «Барбоскиных» смотрят. Там как раз про отношения. Вот еле сдержался, чтоб экран не прострелить. А «Трёх богатырей» новых вы видели? Как там мужчины и женщины ведут себя друг с другом? Вот где порнография, и самая извращённая: тройное проникновение в мозг. И если вы думаете, что спасение — в добрых советских мультиках, то вынужден разочаровать. Пересмотрите «Трое из Простоквашино» и подумайте, гармонична ли сексуальная жизнь у папы с мамой Дяди Фёдора. И желаете ли вы этого своим детям в их будущих семьях. Про попугая Кешу вообще молчу. И вся эта гадость впечатывается в подкорку. И дети потом так себя и ведут, когда вырастут, — посмотрите на взрослых.

Поскольку полностью оградить детей от потока этой вредной глупости невозможно, то единственный выход — терпеливо объяснять, что герои делают неправильно и как следовало бы поступить. Лет с 4-5 дети уже всё понимают прекрасно. Ну а из здоровых мультиков по интересующей нас тематике могу порекомендовать разве что советского «Маугли». Из литературы для детей и юношества — Джека Лондона. Вот это и есть сексуальное воспитание: видеть, что мужчины ведут себя как мужчины, женщины — как женщины, и вместе они не занимаются выяснением отношений. А не то, что вы думали.

Ну и что касаемо неудобных вопросов. Пока дети сами не спросили — и рассказывать об ЭТОМ не надо. Потому что если вам доверяют — спросят. А если не доверяют, то всё равно толку с такого воспитания не будет, хоть в сексуальной, хоть в  любой другой сфере. А вот когда спросят — говорить правду, но в подробности углубляться соответственно возрасту вопрошающего ребенка. Например, трехлетний дяденька интересуется:

— А почему я у вас появился?

— Потому что мы с мамой любим друг друга.

— А откуда?

— У мамы из животика.

Всё. Дальше он вопросов не задаёт на данном этапе. Придёт время — задаст. А пока можно фото-видео посмотреть, где он маленький. Через год-другой про письку спрашивает — тоже ничего страшного: «Ну да, у мужчин и женщин они разные». Так постепенно картина мира и формируется. А вот если дома мама выносит мозг папе (или очередному дяде), на экране лаются Барбоскины, а по радио играет что-то вроде: «Ну что же ты от меня ушла — ла-ла-ла...» — то какая разница, что куда засовывать? Всё равно удовольствия никакого, одно расстройство.

 

Гарантии в сексе и бизнесе

Людям нужны гарантии. Особенно женщинам. Штамп в паспорте. Ребёнок в заложниках. И финансовая независимость, если всё это не поможет. И гарантии финансовой независимости. И т.д. В принципе, женщину (да и большинство мужчин) можно кормить одними гарантиями. В обмен на гарантии люди готовы отказаться от любви, денег, свободы, любых радостей жизни и даже собственных детей (которых как раз сейчас сдают в школы под госгарантии). Гарантия сама по себе — гораздо более ценна, чем гарантируемое. И даже исполнения гарантийных обязательств не требуется — достаточно выдать новую гарантию.

Ну вот, к примеру. Казалось бы: восемь из десяти браков заканчиваются разводом. Статистика, мать её. Но чего только не делают женщины, чтобы получить штамп в паспорте. В первую очередь — рожают детей. Вот именно потому, что дети — тоже гарантия, да ещё какая: куда он теперь денется! Да хоть куда. По той же самой статистике большинство браков распадается как раз вскоре после рождения ребёнка. Потому что гарантии гарантиями, а все материнские инстинкты давно же атрофировались на хрен у современных женщин. Не говоря уже об умениях. Они и без детей-то — не подарок. А от разжиревшей истеричной бабы с вечно орущим существом, да без секса нормального (работа с интимными мышцами — ну что вы, мы лучше ногти накрасим) — мужчина рвёт когти, как кот после ведра воды сверху.

Есть конечно, женщины прогрессивные: зачем нам эти дети, зачем нам это брак, у нас самореализация и удовольствие от  жизни, фи. С ними ещё хуже. Потому что гарантии такой нужны ещё сильнее. Это всё пиздёж, что она такая самостоятельная. А на самом деле, ей очень страшно. И начинается: «я не понимаю наших отношений!» и прочая муть, которой она начиталась в интернете и наслушалась от подружки-психолога, такой же, естественно, самостоятельной курицы, распугавшей последних своих мужиков

Вот одна моя знакомая — обожаю её. Это которая в закрытом джентльмен-клубе трудится и мужика всё найти не может — ну нету! А жить-то как-то надо. И вот она работает. На трёх работах как самостоятельная женщина. На этих работах ей дают гарантии. Но денег не платят. Потому что кризис и эффективный эйчар-менеджмент. От этого она становится страшная и злая. Последние деньги уходят на лекарства — обостряются болячки. В конце концов — срывается. Бросает большую часть работ на хрен, оставляет какой-то там фриланс. Отсыпается, отлёживается, болячки рассасываются сами собой. Из-за экономии на врачах появляются деньги. Мужчины начинают обращать внимание, помогать, дарить подарки. Денег становится больше. Уже хватает за границу съездить отдохнуть. Правда, до последнего момента непонятно, поедет ли — но в итоге всё-таки едет. Возвращается — на десять лет моложе своего возраста. Мужики уже телефоны обрывают и возле подъезда дежурят. И тут она вспоминает, что у неё — ипотека (хотя уже пару месяцев спокойно её платила с мужских денег) и ответственность за ребёнка (который тоже заметно поздоровел). Но гарантий-то никаких! И она бежит устраиваться в очередную корпорацию — за гарантии. Там её гарантированно выжимают до исходного состояния. Естественно, очень быстро растворяются и деньги, и мужики, и здоровье. И так - по кругу. Вот как раз на очередной заход пошла. Нет, она не дура. Она тоже всё понимает. Но между благополучием и гарантиями выбирает — гарантии.

Думаете, она одна такая? Щас. Вот другая девочка, тоже знакомая. Ездил за ней молодой-холостой-спортивный, после МГУ на новеньком BMW. Ухаживал галантно: действительно запал, похоже. Ну просто мечта — принц на розовом коне. Но она же не понимает: какие у них отношения. Нужны гарантии. А то получит, что хотел — и поминай, как звали. Бывали уже случаи — осадочек остался. И она записывается к астрологу, потому что в её понимании гарантии даёт именно он. Поскольку девочка тоже самостоятельная и работающая, записывается на вечер. А тут как раз кавалер приезжает на своем BMW с цветами и шампанским. Сбыча мечт. А девочка нервничает: ей к астрологу пора. За гарантиями. И выдает: так мол и так, срочное дело. А времени — девять вечера. Что в таких случаях думает мужчина, если он не вовсе идиот? Правильно: ах ты сука. Знаем мы эти дела. Вежливо прощается, разворачивается и уезжает. А девочка идет к астрологу. Что он там ей нагадал и какие выдал гарантии, мы не знаем. Но принц прекрасный через недельку всё-таки заехал. Трахнул мстительно и свалил уже окончательно. Поставил, так сказать точку в отношениях. Нормальный мужик оказался, учитесь, пиздострадальцы.

Пиздострадальцам, кстати, тоже постоянно нужны гарантии. Где ты была, кто звонил, почему ноги побрила? Ты меня правда всё ещё любишь? (хнык) После десятка таких вопросов любая баба просто из принципа даст первому же таксисту, ещё и фоточки опубликует. Потому что если нет разницы, то зачем себе в чём-либо отказывать?

Так ведь и в бизнесе всем гарантии нужны.«...Два долбоёба, именуемые в дальнейшем Разводящий и Разводимый, заключили настоящий договор он нижеследующем...» — и дальше бывает на трёх страницах, а бывает и в трёх томах. Хотя все прекрасно знают: чем толще договор, тем ниже вероятность его исполнения. По гарантии машину пробовали отремонтировать? Новенькую, из салона? Ну: «Ваш звонок очень важен для нас...» И так два месяца. А госзаказ — мечта суицидника? Под госгарантии формальные и неформальные? Как будто хоть кто-то не знает, что у нашего государства портфолио — никакому Мавроди не снилось. Нет, я понимаю, умные люди в госсекторе очень даже зарабатывают, но гарантии-то здесь при чем? Рискованный бизнес, слалом между молотом и наковальней. Единственное место, где более-менее возвращают деньги, если уж прогарантировали – это интернет. Не всегда, но как правило. Если кнопочку найдёшь, как с ними связаться, они её прячут хорошо. Но если найдёшь — ладно, твоя взяла. Но именно интернет в этом смысле и считается самым ненадежным!

То есть, стремление к гарантиям — иррационально абсолютно. Это такая же неодолимая замануха для человека, как секс или деньги. Производная от основного инстинкта: самосохранения. И если ожидание смерти хуже самой смерти, то уверенность в благополучии – лучше самого благополучия. Настолько, что ради одной этой иллюзии можно пожертвовать благополучием вполне реальным. Использовать это свойство человеческой натуры в коммерческих целях — легко. Излечиться самому — очень трудно.

Потому что путь к излечению — это осознание и принятие собственной смерти, а также смерти вообще — как закона, обязательного для всего живого и неживого. Милые дамы, вы серьёзно собираетесь жить вечно? Да ещё — в товарном виде? Замечательно на эту тему высказался старик-Лимонов: «Если в двадцать лет мне нравились стройные двадцатилетние, то почему в пятьдесят мне должны нравиться обвисшие пятидесятилетние»? Мужчины, вы точно уверены, что ваше дело будет жить в веках? Что есть хоть что-то, что может вас гарантировать от предательства компаньона, ковша Собянина или охранников Кадырова?..

Но вот парадокс: когда человек осознаёт-таки, что гарантирована в этом мире только смерть, причём, как справедливо заметил классик, чаще всего внезапная, как мир вокруг него становится как-то надёжнее. Его меньше кидают, кирпичи пролетают мимо головы, и если и задевают, то по касательной, и даже поскользнувшись на пресловутом подсолнечном масле, он успевает ухватиться за поручень. Хотя, конечно, никаких гарантий.

 

Формула любви

Любовь — это резонансное совпадение траектории движения и развития основных тонких тел в пространстве-времени физической жизни мужчины и женщины. Нет, мы тут не совсем охуели на своей Тёмной стороне. Просто чуть ли не каждый второй читатель спрашивает: что такое любовь и есть ли она вообще. Причём мужики — чаще, чем бабы. Ну вот вам и ответ — какой уж есть. Тем более что общий смысл формулы вы прекрасно поняли. А если не полениться и разобраться в деталях, можно стать одним из немногих по-настоящему счастливых людей. Потому что для 99,9% народонаселения любовь — это кисель из болезненной привязанности, страдания и никому не нужных жертв. И это неспроста.

Пробежимся по самой формуле для начала. А потом разберёмся, почему у подавляющего большинства народонаселения всё через жопу. Но прежде всего — несколько общих положений, необходимых для чтения формулы любви.

Любовь, как и всё в этом мире, — это форма существования энергии. А в мире энергии — свои законы. Которые не тождественны законам физики знакомого нам материального мира, но в общем подобны им. Потому что материальный и нематериальный мир — это две стороны одной медали. Или «капельки» Инь-Ян (китайцы — красавцы всё-таки!) Так что, когда мы на Тёмной стороне употребляем всякие умные термины типа «резонанс» или «гравитация» применительно к миру энергии, это не совсем резонанс или гравитация из учебника физики. Но нечто подобное. Такой подход позволяет читателям, не утруждающим себя занятками, хоть как-то понимать, о чём мы вообще говорим. И получать ответы на свои злободневные вопросы. Про любовь, например.

Итак. Резонансное совпадение. Это значит — что? Это значит, во-первых, отсутствие привязки. Системы, находящиеся в резонансе, не связывает ничего, кроме общего пространства. То есть, если Маша любит Ваню, то им не плохо друг без друга, а хорошо вместе. А вот если Ваня без Маши аж кушать не может, значит, никакого резонанса нет, а есть привязка на энергетическом уровне типа строгого ошейника или рыболовного крючка в заднице — натянули и заболело. Другой пример: попробуйте связать две струны проволочкой — и взять аккорд. Звук будет мерзкий. Но именно эта садистская порнография и называется любовью в литературе, кино и пр.

Во-вторых, резонансное взаимодействие практически никогда не происходит мгновенно. Ну, классический пример из учебника: солдаты идут в ногу по мосту, частота собственных колебаний моста в какой-то момент совпадает с грохотом солдатских сапог — мост рушится. Но для того чтобы одна частота наложилась на другую, солдаты должны топотать по мосту какое-то время. Системы же взаимодействуют, влияют друг на друга. И если разница частот слишком велика, то никакого резонанса не произойдёт. Где-то в близком диапазоне они должны находиться. Но и полностью совпадать уже на старте частота двух систем тоже не может. Иначе это уже не две системы, а одна.

Для наших Вани и Маши это означает, что любовь с первого взгляда — увы — опять-таки не любовь, а пробой и привязка на уровне энергии. Чтобы гарпун в задницу воткнуть, много времени не нужно. Там, где есть внезапно вспыхнувшая страсть, любви быть не может. Физика процессов разная. Любовь как раз раскрывается постепенно — по мере приближения энергетических частот Вани и Маши друг к другу. А поскольку полностью они не совпадут никогда, то и выгорания чувств, снижения сексуального влечения и прочей фигни, на которой зарабатывают деньги психологи, не происходит. Как раз наоборот. Потому что всё это охлаждение работает на совершенно других принципах. Через привязку, как через электрический кабель, энергия одного из партнёров переходит к другому. Один обесточился ниже определённого предела — другой к нему резко охладел. Ну правильно: жрать-то больше нечего.

Ну и в-третьих. Резонансное совпадение резко увеличивает амплитуду колебания всей системы. То есть, её энергия возрастает на порядок. Из ничего, только вследствие резонанса. Для Маши и Вани это может означать рост доходов, улучшение здоровья, новые возможности самореализации и творчества и т. д. И наоборот, если у нас система создана по принципу поводка страсти, то один её участник может получать все эти фишечки только за счёт другого. И только до тех пор, пока у другого есть энергия. Сколько угодно примеров: жил да был парень здоровый, умный и везучий. Попался на привязку, притащил себе бабу по большой страсти. Лет через 5 обычно — от парня остаётся стремительно деградирующая развалина, а посвежевшая баба, вся в шоколаде, отправляется на новые подвиги. К сожалению, ситуация, когда человек женился — и  его попёрло, как Федота-стрельца, встречается гораздо реже.

С резонансом более-менее разобрались, теперь посмотрим, куда там у нас движутся тонкие тела. Тут всё чуть сложнее. В данном случае нам не особо важно, сколько там у человека тонких тел, важен сам принцип: человек существует не только в физическом пространстве, но и в пространстве энергии. Это такое дополнительное измерение. И в этом измерении человек, как, собственно, и любой процесс, имеет готовую траекторию во времени. Как компьютерная программа, которая существует как единое целое, хотя внутри себя имеет множество вариантов развития.

Представить себе это достаточно легко, как ни странно. Вот у нас лист бумаги — двумерное пространство. На нём — два кружочка. Наши двумерные Ваня и Маша в своём двумерном мире. А мы такие боги из мира трёхмерного. И мы-то в мудрости своей божественной видим, что кружочек, который Маша, — это у нас проекция конуса на плоскость, а кружочек, который Ваня, — вовсе даже проекция цилиндра. То есть, в их двумерном «сегодня» у Маши и Вани — полное совпадение частот, любовь-морковь и именины сердца. Но со временем их несовпадение будет нарастать, поскольку конус у нас сужается кверху, а цилиндр — нет. Это значит: пойдут скандалы, взаимное непонимание — и всё добьёт какой-нибудь кризис среднего возраста. Короче, пути разойдутся.

Умение ощущать форму процесса в многомерном пространстве-времени и есть ясновидение. Проблема Маши и Вани в том, что они у нас настоящие сварщики, а следовательно, ясновидением даже в зачаточной форме не обладают. Собственно, испокон веку люди пытались хоть как-то решать эту проблему через всевозможные гадания и астрологию. Но результаты, честно говоря, обычно бывают так себе. Не столько даже по причине несовершенства магических инструментов, сколько из-за соблазна гадающего подогнать ответ под желаемое.

Как видите, для того, чтобы возникла, вернее, сформировалась любовь, необходимо совпадение довольно многих параметров. Так что насчёт единственной второй половинки господа романтики не так уж переборщили. Хорошая новость в том, что такие пары имеют свойство притягиваться. Плохая — что настоящие сварщики свои половинки не просто в упор не видят, но и отметают с негодованием. Потому что им страсть нужна и страдание. Ну — взрослому человеку дрочить не запретишь.

Наконец, пара слов о пространстве физической жизни. В мире энергии есть несколько видов взаимодействий. Два из них мы описали выше — это резонанс и передача энергии от одного объекта или процесса другому. А есть ещё, условно говоря, гравитация. И притяжение тем больше, чем меньше расстояние между телами. Но в мире энергии важно не столько расстояние в километрах, сколько наличие общего пространства. Оно может быть и виртуальным. Но лучше, конечно, физическим. Тогда вероятность возникновения что резонанса, что привязки, возрастает на порядок. Да люди и всегда это знали. Влюбился Ваня в Машу, видит — без вариантов. И уехал на воды. Или Москву покорять. Глядишь — и полегчало со временем. И наоборот: задача Маши, если ей зачем-либо нужен Ваня, находиться в его пространстве как можно дольше. Недельку пожить вместе — и эффект будет куда сильнее, чем если годами трахаться по гостиницам.

Итого: всё, что вы читали, смотрели и вообще знали о любви — это не любовь, а история болезни. Страсть, страдание и привязки в любых формах — верный признак того, что любовью здесь и не пахнет, а просто-напросто с вас качают энергию. А теперь внимание, вопрос: почему эта венерическая болезнь стала массовой эпидемией и кому это надо?

Вы будете смеяться, но любовь в её современной нездоровой версии — целиком и полностью продукт христианской культуры. Вот, например, у китайцев даже слова соответствующего нет. И у японцев — нет. И даже в древнегреческих мифах, а позднее и в трагедиях любовь — это, скорее, борьба за самку. Или наведённая одержимость, как в случае с Еленой и Парисом. Злые шутки богов. Но никак не норма, тем более не идеал поведения. Вот путешествие в поисках супруги и соответствующие испытания — сколько угодно, в мифах любых народов. Но любила ли Василиса Премудрая Ивана-Царевича — вопрос идиотский.

И вот в одной жаркой стране вдруг появляется парень, который проповедует не просто любовь, а любовь всеобщую. И даже ко врагам. А вокруг, что характерно, всё больше какие-то гопники. В результате наш герой за свою любовь страшно пострадал. А потом на эту тему написали книжку, которая до сих пор бестселлер, даже в слабочитающей Америке. И в массовом сознании довольно быстро по историческим меркам закрепляется нехитрая связка: любовь — страдание. А потом, имея эту связку в голове, творческий люд начинает создавать художественные произведения о любви, но уже не всеобщей, а вполне конкретной. В соответствии с повседневными потребностями населения. Тем самым неся в массовое сознание чудовищную по своей разрушительности программу. Пиар-кампания, блистательная в замысле и в исполнении!

И люди начинают в массовом порядке страдать от любви, попутно моля Бога и всех Святых об исполнении своих нехитрых желаний. И имея в своём распоряжении вполне конкретные образы для настройки. Ну а куда обращено наше внимание, туда и уходит наша энергия — не забыли? А менее развитое сознание — вкусная и здоровая пища для сознания более развитого. Ну да, мы энергетическая пища, вы что, не знали? А потому что первоисточники надо читать. Там открытым текстом написано: паства. То есть — овцы. А страдания или эйфория от любви — один из способов стрижки.

Тёмная сторона ничуть не сомневается в божественном происхождении большинства священных текстов. Но с чего вы взяли, что те, кто передавал пророкам своим эту информацию, заботились исключительно о людском благе, не преследуя собственных интересов? В конце концов, человек тоже заботится о скотине — в определённой мере и до определённого момента. Но в отличие от скотины, мы обладаем практически неограниченными возможностями по развитию собственного сознания. Другое дело, что подавляющее большинство эти возможности никак не использует — вся энергия уходит в любовь.

 

Пустословие

Вначале было слово. А теперь, похоже, всё, приплыли. Слова по факту нет. Оно лишено какого-либо смысла и содержания и осталось только в качестве некой протокольной социально-приемлемой формы. Дело даже не в том, что, скажем, сочетание «слово чести» вызывает желание покрутить у виска, и даже «отвечать за базар» — уже анахронизм. Оно бы ещё ладно. Но, в принципе, уже не имеет никакого значения, что один человек говорит другому. Прав уже не тот, кто прав, и даже не всегда тот, у кого больше прав, а просто самый тупой. Тот, кто в принципе не тратит энергию на то, чтобы хоть как-то понять, что ему говорят, и способен сколько угодно раз повторять одно и то же, как бы абсурдно оно ни было. Наиболее энергоэффективная модель — робот, гибрид попугая с терминатором.

Когда-то античный оратор, прежде чем возразить оппоненту, воспроизводил его утверждение своими словами, чтобы убедиться, что правильно понял и возразить по существу. Уголовник мастерски ловил неосторожно сказанное слово и подтягивал за базар. Политик, пусть и врал как сивый мерин, но всё же пытался хоть сколько-нибудь внятно изложить свою программу. Уж не знаю, существовало ли в природе честное купеческое слово, но точно знаю, что в сегодняшних многотомых договорах, проверенных самыми дорогими юристами, километры легко могут быть перепутаны с килограммами, а сроки выполнения работ — понятие настолько относительное, что никакому Эйнштейну не снилось. Это если вообще хоть кто-то собирается хоть что-то делать. Про учёных не говорю, поскольку очень уж хорошо сказал покойный Березовский: «Я такую ахинею в последний раз в Академии наук слышал!»

Деградацию слова заметил ещё Гумилёв-старший в начале позапрошлого века (из принципа не буду цитировать стихотворение, пусть тем долбоёбам, которые не знают его наизусть, будет стыдно). Но всё-таки до последнего момента даже самые бессовестные или самые глупые люди всё-таки хоть как-то старались соотносить свои слова с окружающей действительностью. Хотя бы в корыстных целях. Сегодня власть захватили роботы.

Люди-роботы существовали и раньше, но власть их не была тотальной и распространялась, как правило, на какое-то ограниченное пространство. Например, можно сколько угодно объяснять стюардессе, что и с пристёгнутым ремнём вы въебетёсь во впереди стоящее кресло, и даже демонстрировать это, но она всё равно заставит вас пристегнуться несколькими специальными цитатами из своей профессиональной библии. Девочка в «Макдоналдсе», даже если подойти к ней дважды с интервалом в три минуты, всё равно протараторит, что «заказвысможетезабратькактолькоонпоявитсянатабло». Зато, в принципе, не способна, скажем, посолить свой поганый гамбургер. Лучше уж и не искушать. А вот мент или там сержант в армии уже попадался разный, в определённых ситуациях договориться было вполне можно.

Но время шло, роботов становилось всё больше, обычные люди наблюдали за ними и учились у них. И довольно быстро не то чтобы поняли, а чисто автоматически дошли до того, что схема общения роботов — самая энергоэффективная. На хуй не нужно заморачиваться, чего-то там слушать, возражать, убеждать, и даже всевозможные психотехники тоже на хуй не нужны. Никто никого не слышит и не понимает. Один просто воспроизводит более-менее подходящую к случаю вербальную программу, второй, как копье в брешь среди сомкнутых щитов, пытается впихнуть свою. Причём даже неважно, как эти программы соотносятся между собой: подбирать адекватный ответ — уже излишняя роскошь. Таким образом люди могут общаться часами, независимо от социального статуса и характера решаемых задач. Топ-менеджер от девочки из «Макдоналдса» уже отличается только ценой, а схема в мозгах — одна и та же. Как у двух телефонов, сделанных на одном и том же станке в Китае, но продающихся по разным ценам из маркетинговых соображений. В соревновании двух роботов обычно проигравшим считается тот, кто первым заебётся. У кого закончится энергия или прорвётся нормальная человеческая эмоция. На этот случай в роботов обычно зашивается универсальная и неотбиваемая аудиопрограмма «что вы кричите?».

Однако и победа одного из роботов, как и всё в современном мире, лишь иллюзия. Потому что слово никак не коррелирует с действием, а просто и слово, и дело являются частью одной и той же программы. Как звуковая дорожка и картинка. И завершив одну часть программы (переговоры), робот просто переходит к следующей (действие или бездействие). Причём ничего подобного нелинейному сценарию не предусмотрено. То есть о чём вы там договорились — это просто похуй. Если взаимодействие продолжается, робот считает, что первая часть программы выполнена успешно, и включает следующую. Про рефлексию он не в курсе, за базар не отвечает, мотивация его определяется не результатом его действий, а их соответствием программе. Поэтому, например, после недельных переговоров и споров по каждому пункту вам всё равно пришлют свой типовой договор. Вы можете ножом вырезать на лбу у официанта «Без лука!», но вам всё равно принесут с луком, не сомневайтесь. Хуже всего, что фраза «Вы можете воспользоваться услугами другой компании» в век глобализации звучит как издевательство.

Но в бизнесе, по крайней мере, без слова ещё можно прожить. В конце концов, у них свои роботы, у вас — свои, вот вам и «Звёздные войны», эпизод хер знает какой. Играем и радуемся. Или, если говорить о потреблении, где-то как-то при известном везении можно подыскать роботов, программа которых вас более-менее устроит. Не всегда, но часто помогают деньги. Например, в бизнес-джетах можно не пристёгиваться, но еда всё равно говно. Зато в подворотне всё ещё реально найти ресторанчик с нормальным аналоговым армянином, который ещё не забыл, что он мужчина и его слово и репутация что-то значат. В распиздяйских странах типа Италии и Греции с этим тоже относительно неплохо. Люди, конечно, на то и люди, что вполне могут наебать или обосраться, но поскольку их давно пора заносить в Красную книгу как исчезающий вид, то и отношение к их слабостям более снисходительное.

А вот в сфере личных отношений — прямо беда. Вот мужчина и женщина. Вы по наивности думаете, что она как-то оценивает ваше красноречие, эрудицию и прочие личные качества. А на самом деле у неё просто работает программа распознавания образа (чаще всего через оценку стоимости одежды), после чего включается программа, скачанная из сериала или у мамы, да ещё с ошибками. И если бы только бабы! Вы свой последний разговор с друзьями вспомните. Просто программы другие, а так — то же самое.

Тут, конечно, возникает вечный российский вопрос: «Что делать?» Ну, во-первых, расслабиться, потому что вы тоже робот. И  цена вашему слову ровно та же, что и слову всех остальных роботов. Иначе вы бы просто не выжили в современных условиях. Так что вся эта система создана для вашего удобства. Во-вторых, коль скоро кругом — роботы, значит, должна быть и инструкция по  их эксплуатации. И она есть. Роботы, как и люди, живут на энергии и питаются ей. Перепрограммировать робота практически невозможно, для этого необходимо специальное оборудование и огромные энергозатраты. Зато у него можно забрать энергию и ей подпитаться. Именно этому мы учим на занятках «Ненастоящего сварщика». Забрав у робота энергию, можно ненадолго перевести его в режим ручного управления. Правда, потом он всё равно вернётся к исполнению заданной программы, поэтому такой метод не слишком эффективен. Зато, набрав достаточное количество энергии, можно выйти в пространство более высокого уровня, которое внешне ничем не отличается, но там у роботов всё-таки чуть больше опций, да и люди более вменяемые. В пределе — сформировать собственное подпространство, которое окружает вас постоянно и в котором действуют ваши собственные программы. На Тёмной стороне мы называем его Сферой.

Некоторым Ненастоящим Сварщикам это удавалось. Насколько ваши программы могут отличаться от действующих в общем пространстве по умолчанию — зависит от вашей осознанности и уровня энергии. Но берегитесь! Программы, установленные по умолчанию вам, в вашем подпространстве начинают работать с утроенной силой. Например, один Ненастоящий Сварщик всю жизнь считал, что люди делятся на жуликов и идиотов. Ну и создал свой мир, населённый исключительно этими персонажами. Причём каждый, кто туда попадал, с неизбежностью присоединялся к одной из двух категорий. И слово там по-прежнему не действовало. Что до сих пор страшно отравляет нашему герою жизнь, в которой, по идее, могло быть всё, о чём только может мечтать человек. Так что если вы вдруг решите сформировать пространство, где Слово будет обладать первородной изначальной мощью, подумайте: а готовы ли вы отвечать за базар?

 

Убить надежду

В одном из ведомственных заведений Тёмной стороны над воротами висит объявление: «Оставь надежду всяк сюда входящий». И легионы душ мучаются в том заведении бессрочно. Потому что не понимают: никакое это не глумление зловещее. И не для того, чтобы ужаса нагнать. Это правила поведения, техники безопасности и план эвакуации одновременно. Специально, блин, написали, для людей. Как всегда на Тёмной стороне — правду, ничего кроме правды, а главное — всю правду. Если следовать этой простой инструкции, ад становится раем. Если игнорировать, получится как всегда.

Пацаны повезли одного дядьку убивать. Ну, всё как полагается. В багажник. На машине в лес (на самом деле не в лес, а в поле — в лесу копать заебёшься). Выдали лопату. Мужик копает. Причём так спокойно. Я бы даже сказал деловито. Выкопал себе могилку: «Пацаны, а покурить дадите?» Ну, парни звери что ли? Угостили смертничка сигаретой. Тот смолит. Доходит до половины. Бросает окурок и выдаёт: «Ну, кури — не кури, а начинать-то надо!» Немая сцена. Пацаны в шоке. Шаблон порван. В общем, у мужика был второй день рождения. Парней он не только сломал, но и под себя подмял. Хэппи-энд, блин. Расстрел отменили, заменили работой на руководящей должности.

Вот вам пример уже из моей жизни. Для контраста, пример совсем не экстремальный. Был я юным журналистом. Мечтал устроиться в пафосное издание. Это где нищие пишут о жизни миллионеров, а другие нищие потом читают. В надежде как раз, что характерно. Ну и я — в надежде — строчил, как пулемёт, пахал, как папа Карло. В штат, естественно, не берут, ставки нормальной не дают: вот поработаешь, говорят... И смотрят так, отечески. Я зверею. И начинаю потихоньку выстраивать жизнь свою уже без учёта этой самой ставки. Да и хрен с ним, что денег нет. Договариваюсь с другими изданиями. И помаленьку забываю про это дело, а что самое главное — перестаю надеяться. И тут как по волшебству зовут меня аж главный редактор с директором этого пафосного издания вместе — в кафешке посидеть. Я понимаю, что, скорее всего, добился своего. Но на встречу еду уже с полным равнодушием. Может быть. Может не быть. В общем-то, в данных обстоятельствах всё равно. Ну и конечно, получаю свою ставку.

Нынче популярны стали всякие позитивномыслительные штуки, типа фильма «Секрет». Каюсь, досмотреть не смог. Но пересказать мне все успели раз десять. Перед создателями фильма снимаю шляпу. Разводят как в церкви. Глупости и упорству паствы не устаю восхищаться. Это значит, мечтаешь ты, к примеру, о домике с бассейном. Так ты его визуализируй. А лучше — нарисуй. Повесь картинку над кроватью и подрачивай время от времени, пока никто не видит. Наполняй образ энергией, ага. Настраивайся на позитив... Народ настраивается. Не покладая рук мечтает. Вся энергия уходит создателям фильма. Класс! Операция — блистательная в замысле и в исполнении.

И не слышал я ни от одного из знакомых миллионеров ни слова об эффективности подобных аффирмаций. Наоборот, самый богатый из известных мне людей любил повторять: «От мира я не жду ничего хорошего». Это крайность, конечно. Ну так и он миллиардер. Не то чтобы чем мрачнее, тем богаче. Чем позитивнее, тем беднее. Совсем нет. Достаточно убить надежду — и живи, как хочешь. Можно даже картинку нарисовать или бизнес-план, если просят. Главное, потом тут же забыть. А чем ярче картинка и вкуснее цифры в бизнес-плане, тем забыть труднее. И народ мало того что идёт за надеждой, как осёл за морковкой, ничего вокруг не замечая, так ещё и скармливает той прожорливой девушке Надежде всю свою энергию.

Кстати, рецепт из «Книги о вкусной и здоровой пище для вампиров» с Тёмной стороны бизнеса: хочешь сожрать кого-нибудь — создай ему надежду, связанную с тобой. Женитьба, трудоустройство, участие в акционерном капитале, вечное блаженство в Раю. И вам все отдадут добровольно. Главное, расходов никаких — каждый свою Надежду сам кормит. Поэтому на Тёмной стороне Надежда умирает первой. Её просто убивают целенаправленно. Испепеляют и растирают копытом. А она орёт, как те сирены, что заманивали Одиссея на скалы. Но мы закрываем уши. Глядишь и проскочим.

 

Смерть как лекарство от импотенции

Хроническая депрессия — бич современной цивилизации. Есть где, есть с кем, есть чем — но зачем?.. Вот заработал неглупый и небедный дядя денег. Не суть важно, много или мало, ну, достаточно. Допустим даже, не всё здоровье потратил на это самое дело. Какого-нибудь «айрон мэна» выполняет, и стоит у него не как у «айрон мэна», конечно, но ещё достаточно уверенно. Или вот тётя. Нестарая и нестрашная, в общем-то. Ухоженная. И тоже  ничего уже на фиг не надо. Косметолог — и то не радует. Все удовольствия у таких дядь и тёть типа опохмелки: противно, помогает ненадолго, ясно, что это не то, но без этого — ещё хуже. И таких товарищей — процентов девяносто девять среди неглупого и небедного народонаселения. Просто некоторые ещё пыжатся, а некоторые — рукой махнули: не живём, да и хрен с ним. Вот мы на Тёмной стороне всё думали: как бы их развеселить? Да очень просто — погладить холодной когтистой лапой в полной темноте и поинтересоваться: вы когда умрёте?

Вот простой, казалось бы, вопрос, и вообще — из классики, а ставит современного человека в тупик. Если спросить, болели вы триппером или бывают ли у вас запои, большинство спокойно и правдиво ответит, а тут — начинают крутиться, как уж на сковородке. Кто-то крыльями хлопает: «Ой, не надо об этом, накликаете». Кто-то делает гордое одухотворённое лицо и косноязычно объявляет, что он, как самурай-пионер, всегда готов. Вот Христос — и тот молил чашу эту мимо пронести, а тут напротив меня долбоёб расселся и — вы не поверите — готов! Смерти он не боится. Или просто её игнорирует: когда я есть, то её нет, а когда она придёт — меня не будет, и прочая хуйня. Типа не встретятся они, ага. Так что со смертью-то он все вопросы уже решил, вот его только почему-то жизнь не радует. А мы на Тёмной стороне сделаем ещё полшага вперёд и поинтересуемся: а не связаны ли между собой эти два обстоятельства?

Вообще-то, ответ очевиден: нераздельное, но и неслиянное единство Жизнь-Смерть — это частный случай всемирного закона, который мудрые китайцы изобразили в своих «капельках» Инь-Янь. Игнорируя смерть, человек, конечно же, не становится бессмертным, и даже не продлевает себе жизнь. Но вот эта самая жизнь, за которую, он вроде бы борется, становится серой и безвкусной, как холодный клейстер. Если бы и вправду существовала раса бессмертных типа толкиеновских эльфов — это были бы сплошные зануды и импотенты (кстати, мудрый профессор Толкиен их примерно так и описывает).

С бессмертием у современной цивилизации по техническим причинам пока не складывается, зато по остальным параметрам — уже практически эльфы. Игнорирование смерти в культуре и личном пространстве привело к пандемии депрессняка и импотенции (сравните с мусульманами, в чьей культуре смерть очень даже присутствует).

Как умирает современный человек — это я просто хуею. Допустим, дожил он до преклонных лет. И стало ему плохо — срок его подошёл. Тогда его везут в больницу, где подвергают мучительным и унизительным процедурам — ради чего? Чтобы в лучшем случае получить ещё несколько месяцев или даже лет такого же овощного существования? А так — просто чтоб умер в специально отведённом месте, потому что родственникам, да и ему самому, как-то стрёмно и страшно. И человек принимает это как само собой разумеющееся. Ему и в голову не приходит встретить смерть достойно. Ну а потом его выпотрошат, как курицу, потому что вдруг это сынок его из-за квартиры порешил, и у родных будет возможность часок постоять у гроба с его осквернённым телом, совершенно не понимая, чего они, собственно, припёрлись.

Я не буду сейчас углубляться в вопросы культуры смерти и смысла обрядов. Я о другом. То, как мы умираем, есть зеркальное отражение того, как мы живём. Нормальный современный человек делает всё, чтобы не пустить любые проявления энергии смерти в  вою жизнь, стремясь избавиться от негатива и т. д. Но уничтожив негатив, вместо картинки мы получаем пустоту. Батарейка только с одним полюсом не даёт энергии. И естественно, всё то, чему мы не даём места в нашей жизни, ползёт во все щели с утроенной силой. Ваше нежелание жить — и есть проявление той самой энергии смерти, от которой вы так хотели избавиться. Зато люди либо существующие в пространстве традиционной культуры, либо по долгу службы часто сближающиеся с проявлениями смерти, депрессиями страдают крайне редко. Нет ничего веселее, чем пить с патологоанатомами. На карнавалах, посвящённых смерти, в Африке и на Кубе все трахаются, как сумасшедшие.

Современному человеку восстановить баланс энергий жизни и смерти крайне сложно. Дело в том, что соприкосновение с некроэнергией, особенно с непривычки, — чревато. Это как  антибиотик или купанье в проруби: весь кайф, когда вылезешь, а чуть перебрал — и привет. Дело в том, что в жизни современного человека — огромное количество всякой фигни, которая держится буквально на честном слове, включая и здоровье, и отношения, и работу и т. д. А некротика она на то и некротика: всё, чему время умирать, она убивает. А человек, который привык всё это дело тащить, страшно расстраивается, когда у него обостряются хронические болячки (как, правило, в довесок появляется возможность их излечить), вялотекущие конфликты, умирают зажившиеся родственники и т. д. Словом, начинается такой бескомпромиссный естественный отбор, который он и сам вполне может не пройти. Ну да, призом здесь является жизнь — полноценная и вкусная, но приз этот совершенно не гарантирован.

Ну вот, вроде о последствиях предупредили, а теперь — как, собственно, этот механизм запустить. Как нажать красную кнопку и где ключ от дверей с надписью «Не влезай — убьёт!».

Если всё-таки решились, то для начала. Ложимся или садимся в удобную позу, лучше в темноте. Расслабляемся, как это описано в одной из первых заняток. Внимание удерживаем в межбровье (как будто фонариком подсвечиваем Аджна-чакру) — и вспоминаем те моменты, когда реально были близки к физической смерти: злодеи реально убить могли; самолёт в воздушную яму ухнул, что душа в пятки; на машине едва разъехались, а то бы всмятку и т. д. Задача — вызвать физическое ощущение смертного страха, чтоб холодный пот и очко с воробьиный глаз. Ну а дальше начинаем этот страх произвольно ослаблять и усиливать — как будто громкость регулируем или бегунок передвигаем ближе-дальше. То есть страх смерти для нас — это инструмент настройки на некроэнергию.

Когда освоитесь — начинаете в этом состоянии проживать собственную смерть. От предчувствия и агонии до полного разложения тела и распада сознания. Для начала попробуйте себе собственную смерть представить, а дальше само пойдёт. Если будете чётко удерживать внимание на Аджне, довольно быстро вспомните свои смерти в прошлых воплощениях.

Научившись чувствовать некроэнергию в себе, потихоньку учимся чувствовать её в пространстве. Совершенно необязательно записываться в готы — в любом крупном городе полно великолепных исторических некрополей, открытых для посещения. Могилки родных давно посещали? Ну вот. Гуляете, настраиваетесь на некроэнергию, вспоминая состояние в медитациях, — и такую же энергию ощущаете в виде волны от пространства. Только не пускайте некроволну внутрь и не смешивайте её с вашей некроволной от тела (в нашем организме постоянно умирает хренова гора клеток, что абсолютно аналогично процессам, проходящим в человеческом обществе). В общем, то же купание в океане энергии, как и в занятках, только в специфической. Ещё раз: не переусердствуйте. А если забредёте в некрополь, ни в коем случае не обращайтесь ни к какому из захоронений персонально. Некромантией пусть аццкие некроманты занимаются, а мы просто работаем с пространством, восстанавливая баланс энергии и антиэнергии.

Этого будет вполне достаточно, чтобы запустить все те процессы, о которых говорилось выше — и «хорошие», и «плохие». Дозу подбираем индивидуально, по принципу — лучше недобрать, чем перебрать. Чаще, чем пару раз в неделю, точно не надо. Ну и после такой работы не следует сразу ломиться к семье и особенно к детям. Дети, кстати, реагируют на некротику, как на инфекцию, и находясь с вами в одном пространстве, постепенно приобретают иммунитет. Ну или болеют, если концентрация высоковата. Так что погуляйте вдоль реки, постойте на мосту, пропустите кружечку тёмного в пабе. Очень возможно, что удовольствие от жизни начнёте получать уже после первой.

 

Каких религий будете?

 На Тёмной стороне мы как-то рассматривали криминал с позиции бизнес-логики. Теперь с этой же точки зрения взглянем на религию. Нет-нет, тут речь не о часах патриарха, себестоимости свечек или запасниках Ватикана — с этим-то всё понятно. А мы займёмся непосредственно главной сферой деятельности любой религии — взаимоотношениями человека и Высших сил, как бы они ни назывались. Казалось бы, уж тут-то материи тонкие, дела духовные, выси горние. Какой уж там бизнес. Да точно такой же. Ибо что наверху, то и внизу.

Будучи мистиком, я, конечно же, верю в существование Высших сил. Будучи предпринимателем, совершенно не приемлю любые религии. Потому что любая религия предполагает заключение договора с этими самыми Высшими силами. А это договор оферты неограниченному кругу лиц. На практике это означает, что я либо принимаю все условия договора, либо не принимаю.

Из моей же предпринимательской практики могу сказать: хорошо быть PayPal, плохо быть его клиентом. Потому что ты сразу оказываешься в зависимом положении. Экономисты называют это умными словами «асимметрия договора». Суть в том, что, если ты пользуешься услугами PayPal, то у тебя как у клиента очень много обязанностей. А у PayPal очень много прав.

Для примера: мне недавно вышеупомянутая платёжная система деньги заморозила. Почти все. Оставила 15 баксов. Бери их, говорят, и вертись, Коля, как хочешь. Просто у них в договоре прописано, что они имеют на это право. А как долго деньги будут в таком состоянии, они точно сказать не могут.

Неужто вы думаете, что Высшие силы не позаботились о том, чтобы договор у них был покрепче, чем у американцев? Вопрос ответа не требует. Был такой то ли бог, то ли маг великий — Гермес Трисмегист. Так вот он несколько тысячелетий назад сформулировал основные принципы магии, что восточной, что западной, главнейший из которых — принцип подобия: что наверху, то и внизу, и наоборот. Отсюда и сравнение Высших сил с PayPal и прочими корпорациями. Так что в существование тех и других я верю (вернее, просто знаю это по опыту), но вот в то, что эти самые силы бывают абсолютно добрыми или абсолютно злыми, не верю совершенно. Это уже разводка типа клиентоориентированности. Что для PayPal, что для Высших сил люди — это источник необходимых ресурсов. Энергии или денег (которые суть не что иное, как одна из плотных форм той же энергии). Понятно, для того, чтобы эти ресурсы получать, приходится что-то предлагать взамен: более-менее навязанные услуги, более-менее вечное блаженство (или, наоборот, семь кругов бана) и вообще, ощущение, что живёшь ты хорошо и правильно — по заповедям или любой другой форме договора оферты. Но всё это — типа блестящие бусы для папуасов, которые, кстати, приплывших к ним белых авантюристов тоже считали богами.

Посему, понимая чуток законы мистики и предпринимательства, я любых массовых договоров стремлюсь избегать. Как говорит один мой неглупый и небедный знакомый, я не работаю с фирмами, я работаю с людьми. С Высшими силами (на Тёмной стороне мы называем их представителей — Старшими) тоже есть возможность заключать индивидуальные контракты. Чем я и предпочитаю заниматься.

Тут, правда, есть нюанс: для того, чтобы с вами вообще начали общаться приватно, некоторым запасом энергии уже необходимо обладать. Вы попробуйте как-нибудь пригласить владельца банка обсудить в спокойной обстановке, скажем, ваш сраный кредит на поездку в Турцию. С этими вопросами, пожалуйста, в общий зал, где вас обслужат специально обученные менеджеры в соответствии с асимметричным договором. За который потом ещё будете полжизни расплачиваться. В рамках же индивидуальных переговоров всегда существует возможность поторговаться. Не с одним, так с другим. Только не думайте, что ваш визави из Высшего мира будет действовать в ваших интересах, а не в своих собственных. У Старших сознание развито получше, чем у самого хитрожопого банкира, и уж тем более получше, чем у вас. Например, история договора Моисея с Яхве далеко не так однозначна, как кажется. Почитайте текст глазами юриста и посмотрите, какие пункты исполнены, и удовлетворило бы вас лично качество исполнения...

Наиболее искушённый читатель тут может, конечно, спросить: «А как же Бог Единый, не созданный и не сотворённый, но сотворивший этот мир и все другие миры?.. Создатель, Абсолют... Неужто вы и с Ним собрались торговаться?!» На Тёмной стороне таким товарищам посоветуют снизить градус пафоса и лучше изучать матчасть. Почитайте Библию, Тору, Коран, Махабхарату, шумерские мифы в переводе Академии наук... Вот режьте меня, четвертуйте, сжигайте на медленном огне, но у меня лично нет ни малейшего ощущения, что хоть одна из известных священных книг выходит на уровень этого самого Абсолюта. Даже претендующие на единобожие. То Бог у них там во множественном числе, то Он ревнив до жути (а к кому, спрашивается, если Он — Единый), то отвернётся и не заметит чего-то при всей своей вездесущести. Да ещё и рассуждает в категориях «хорошо — плохо». И объяснения священников и прочих комментаторов о том, что всё это для людей, меня тоже не удовлетворяют, ибо воспитательная работа с людьми тоже предполагает некую цель. А какая может быть цель у Абсолюта, который сам — и причина, и следствие, и все цели уже содержит в себе изначально в реализованном виде? И вообще, как говорил один из любимых философов Тёмной стороны Владимир Бибихин, если уж вы принимаете всемогущество Бога, так позвольте ему быть или не быть, или то и другое одновременно...

Так что на Тёмной стороне целиком и полностью принимают идею Единого Творца, но считают, что к нам это не имеет практического отношения. А работать приходится с Высшими силами, которые сами существуют в том же Абсолюте по тем же законам. Их можно называть Богами (или Богом и ангелами Его), или Старшими, или пришельцами с Сириуса, или ещё как-то. Характер у них не подарок. Возможности не в пример нашим. Отношения между собой — сложные. Ни черта они нас не любят, но зачем-то мы им нужны. Что и создаёт необходимые и достаточные условия для свободного предпринимательства.

А вот девочкам различной степени белизны и пушистости лучше бы всем этим голову не забивать. Всё-таки бизнес и религия — не женское это дело.

 

Правила работы коррупционером

 Нет ни праведника, ни грешника для Тёмной стороны. Всё едино. Ну а лично я люблю талант и искусство. Во всём. Даже в таких делах, как воровство. Поэтому зажмуриваюсь, когда вижу плохую работу. Когда воруют без выдумки, без размаха. А посему, мы репу почесали и решили написать: как воровать. Культурно и цивильно.

Был в городе N свежевыбранный мэр. Кажется, от коммунистов. Кажется, программист по образованию. Или по состоянию души. Мэрствовал он недолго. Его с поличным взяли. Получал свой откат на пароме от одного коммерса. Из рук в руки, только пакетик попросил. И денег-то было немного: несколько лямов рублей. Дали 12 лет. Ещё не всякий убийца столько получает. За что, спрашивается? А за глупость. Потому что не чтил наш мэр кодекс коррупционера. Не выполнял свод нехитрых правил. А с неадекватным человеком как работать?

Сначала отношения

Любой бывалый коррупционер вам скажет: дело не в деньгах, дело в отношениях. Вы никогда не задумывались, на хрен нужны посредники? Вроде бы: есть бабки, есть вопрос, который надобно решить. К чему прослойка? Я видел много товарищей с деньгами, которые при наличии всех своих бабок, некоторых вопросов решить не могли. Почему? Потому что отношения они не выстроили.

И это правило работает в обе стороны. Перед тем как бабки просить, надо выстроить свою сеть друзей. Вроде банальное правило, а не выполняется. Почему? Потому что торопятся. Всё и сразу. Любимый демон на Тёмной стороне. Это ведёт к фатальным последствиям.

С кем необходимо дружить? Правильно. С теми, кто проверяет. С теми, кто взятки даёт, вам дружить шибко-то и незачем. Это они в друзья к вам набиваться будут. Для дружбы есть путь подлиннее и понадёжнее (подробности см. в статье «Служба безопасности: гопники и ботаники»), есть чуть покороче: поиск общих знакомых, которые вас могут представить. Иногда нужно подружиться сначала с этим общим знакомым, а потом уже всё остальное. Да, это занимает полгода, а то и больше. Те, кто на это правило забивают, быстро лишаются своей должности. В лучшем случае. Поэтому как только озадачились получением взяток — в первую голову ищем друзей из числа проверяющих. Даже если вы их по рангу чуть выше. Не имеет значения.

Далее — слово «отношения» означает, что вы учитываете все интересы и сложности работы вашего контрагента. Безопасникам надо ловить кого-то время от времени. Свои галочки получать — на отчётах о том, что всё хорошо, они далеко не уедут. Выберите — кого они должны валить. И подбрасывайте эти дровишки. Опять-таки, у них свои накладные расходы. Им тоже зарабатывать надо. Здесь тонкость в том, что за счёт своих доходов безопасников лучше не кормить. А открывать им возможности для заработка поблизости. Заодно и дружба крепче станет.

Жадность коррупционеру не подруга

Один дебил-губернатор за взятками отправлял своих сыновей. Это было ошибкой. Дело не в риске. Дело в культуре. У нас же «всё лучшее — детям». А он против культуры пошёл — всё худшее на детей решил свалить. Это вызывало возмущение у дающих, и губера громко сняли. Понятно, что детей он отправлял, потому что жадничал. Типа, дети не украдут, а посредники скоммуниздят.

Из-за жадности же губер решил всех голодом заморить и брать дань почти со всего. Что также вызывало возмущение. Каждая должность кормится со своих тем. Можно их количество чуть-чуть расширить. Но фанатики-коррупционеры долго не живут.

Вообще почти все истории о том, как кого-то поймали, можно свести к одному нехитрому сюжету: захотели совсем много и нарушали договорённости. Просили прибавку ко взятке. Это беда. Один мудрый олигарх как-то отметил, что проблема в России — люди не хотят делиться. Этот мудрый олигарх при власти много-много лет. Всех правителей пережил. Сколотил ярдовое состояние. И, заметим, всегда делится. Даже люди, которых он отжал из бизнеса, на него не в злобе. Потому что они получали щедрые отступные.

Но ведь до чего доходят некоторые в своей жадности. Вместо классической и ненапряжной десятины, они начинают просить 30-40-70%. А то и 90%. И у их дающих не остаётся другого выбора, кроме как начать войну. ВВП любит повторять, что крысу в угол загонять не надо. Выводов, однако, подчинённые не делают.

Техника безопасности

Второй телефон — зло. Не меньшее, чем первый. Вы ленивый. Поэтому, скорее всего, когда заведёте левую трубку, то рано или поздно сорвётесь и начнёте обсуждать по белому номеру свои грязные дела. И с левого позвоните куда-нибудь, кроме как на такой же левый. Этого достаточно. А потом совсем обленитесь, и что-нибудь просочится вообще на корпоративную почту. Я не видел людей, которые бы не спалили тайный номерок и тайный ящик. Ну вот просто нет таких. Отсюда правило — договариваться надо на встрече. Причём не на встрече с прямым интересантом, а с посредником. Общение с которым должно либо входить в ваши прямые обязанности, либо иметь давнюю историю. Короче, выглядеть естественно.

Это делается не для того, чтобы быть непойманным. Это делается для того, чтобы те, кто ловит, понимали: человек не дебил (вспомним злополучного мэра). Возможно, не имеет смысла его сливать, возможно, имеет смысл договариваться. Или просто продолжать поддерживать отношения. Но если вам необходимо действительно о чём-то секретном поболтать, то выбирайте места ветреные и никак не кафе. Ветер — помеха для записи на дистанции.

Отдельный долбоебизм — общение по скайпу. Вторая сторона пишет такие разговоры всегда. Просто на всякий случай. А обычно пишут все. Двое договаривающихся и один, который следит. А иногда и четверо собираются. Пара следящих из разных структур и двое общающихся.

Свою работу надо любить

Если решили брать взятки, то воспринимайте это как дело, как работу. Что это значит? Это значит, что не стоит витать в мечтах: «Щас спизжу ярд и уеду отсюда на хуй». Такой образ мышления заводит в очень мрачные места. В лучшем случае, ведёт к потере сворованного. Произрастают эти мысли из того, что вы думаете: «Воровать — плохо. Поэтому сейчас зажмурюсь, сделаю плохо, а потом сбегу». Так не бывает. И с такими мыслями воровать не надо. Если вы всё это понимаете, то тогда и только тогда можно переходить ко второй части. А именно — к статье о выстраивании системы по цивилизованному получению взяток.

 

Профессия - коррупционер. Технологии

В предыдущей статье мы разобрались с общими правилами работы коррупционера. А теперь можем перейти к технологии выстраивания коррупционной системы на примере коммерческой структуры. Да, звучит как название кандидатской диссертации. Но не пугайтесь: все пункты мы излагаем просто. Однако в реализации требуется терпение.

Шаг 1. Отрезать лишних

В самом начале, пока строятся отношения с       проверяющими, мы должны стать самыми честными и   неподкупными. То  есть устроить жизнь по уставу в тех темах, с  которых будем брать взятки. И только в них. Здесь требуется определённая пластичность. Например, вы наёмный топ-менеджер. Ваши айтишники получают свои откатики на закупке оборудования. Нужно ли им жизнь по уставу устраивать? Если не борзеют, то не надо. Лучше подружиться. Ненавязчиво показать, что всё понимаете. И если надо помочь — поможете, чем сможете. А  вот воевать не стоит. Потому что IT — это связь. А вам надо, чтобы они вас сливали? Лучшая композиция из анекдота:

Мужик приходит на приём к зубному. Врач за бормашину, пациент за его яйца — хвать:

— Доктор, давайте не будем делать друг другу больно.

В любой фирме каждый ворует со своих тем. Даже если вы гендир, это не даёт вам божественного права отобрать у всех хлебушек. Выберите свой кусок и кушайте на здоровье. А  с   остальными коллегами по данному виду спорта просто поддерживайте хорошие отношения. Ну, хочет глава департамента себе по дешёвке машину служебную списать — пусть списывает. Вы просто покажите, что все всё понимают. И не возгудают.

А вот для ваших тем вы устраиваете Перл Харбор. Для начала на тендер затаскиваете свою контору. Не для выигрыша. Пусть немного попроигрывает. Зато пройдёт первичный бюрократический ад согласований. Потихоньку. Её согласует ваше же СБ. Подпишет соответствующую бумажку.

Остальным участникам устраиваем тренировку. Жесточайшие требования по качеству, соблюдению техники безопасности и вообще постоянные проверки. Наша задача — иссушить конкурентов. Показать, что прибыли с вашей темы у них не будет. А мороки будет много. Это же показать и тем, кто кормится на вашей поляне. Даже если те, кто кормятся, будут на вас в залупе, остальные им максимум тихо посочувствуют. Потому что остальные — ваши союзники.

Второй этап — на тендер заводятся следующие ваши фирмы. По итогу любой тендер должен свестись к классике: один или пара лохов и ваши конторы. Когда враг иссушен и отпал, можно приступать ко второй части марлезонского балета. Собственно к кормлению.

Шаг 2. Честная цена

Есть простые товары, стоимость которых известна всем участникам забега. Например, песок. Или стоимость клика в каком-нибудь директе. На эти единицы мы никогда не ставим сверхповышенный ценник. Это продукты-индикаторы вашей честности и неподкупности. Тупые аудиторы будут смотреть прежде всего на них. Поэтому на них накручиваются копейки. Но накручиваются, потому что важен сам принцип. Откатик хоть и маленький, но должен быть получен. Иначе — не будет канала.

А вот допработы, сложные услуги, на которые нет очевидной рыночной цены, — вот они-то и являются местом нашего основного кормления. Одно дело — плановая работа по строительству дороги, другое — срочное заделывание дырок в этой же дороге. Все эти мелкие, но прибыльные вещи отходят в допдоговор. А допники возникают почти всегда. С них мы и имеем основной навар.

Другая хорошая тема — продажа оборудования и техники. Все знают, что сейчас кризис. Поэтому продали почём продали. Никто не сможет сказать, что вы продали ниже рынка. Стоит только получить бумажку о том, что машина была битая и требовала ремонта, у трактора поломан движок, а ноутбуки все погорели. Проверить после продажи никакой аудит не сможет. Есть одни ребята в столице нашей родины, так они на таких продажах стабильно имеют около ляма баксов в год.

Хотя на этой части народ обычно уходит в азарт и ловится. Машины горят слишком часто, а стоимость допников начинает превышать стоимость основного договора. И здесь-то людей и хватают за руку. Для примера: один директор заметил, что на ремонт машин каждый месяц у него выходит примерно одна и та же сумма. Директор вызвал ребят с детектором лжи и позвал на собеседование зампотеха. И его коллег. Зампотех не дошёл — сразу в больницу уехал — сердечный приступ. Остальные от испуга во всём признались.

Шаг 3. Интересы компании

Есть у нас знакомый управляющий. Ворует. Немало ворует. Но я бы его сам, было бы достаточно денег, на работу к себе устроил. Потому что при всём своём воровстве зарабатывает и экономит он для компании больше, чем самые честные товарищи. Маньяк, одним словом. Собственник тоже за него держится всеми руками. А то! Понимает: такой вор на вес золота.

Ведь владельцев бесит не воровство. Владельцев бесит, когда помимо воровства ничего не происходит. Поэтому при воровстве необходимо учитывать интересы собственно учредителей.

Если вы даёте прибыль и она растёт, сами придумываете, как вывести бабки для взяток чиновникам, то никто вас никто никуда не выгонит. Будет слишком лениво, не очень безопасно.

Шаг 4. Деньги: получить, потратить и сохранить

Первое и самое главное правило — вы напрямую деньги от победителей тендеров не берёте. Не стоит повторять судьбу мэра города Н из первой статьи. Деньги передаёт посредник. Он же их и получает. Лучше всего на эту роль подходит владелец более-менее приличной, но не топовой юридической конторы. С которым вы заблаговременно подружились. Ещё бы не подружиться — да на таких, как вы, они молятся.

Юридические услуги стоят дорого, а в чём они заключаются — никто не знает. И вот уважаемая фирма «Двуликий Янус» консультирует ваших подрядчиков по вопросам изменения законодательства, а потом сливает гонорары в вашу оффшорку. Кто решится её упрекнуть за это?! И при чём здесь вы? Да директор этого «Януса» вообще со всеми знаком — работа у него такая. К тому же как адвокат — лицо неприкосновенное и с любыми вопросами может посылать лесом кого угодно. Такая схема требует, конечно, накладных расходов. Но о вреде жадности мы писали в первой части.

Теперь к вопросам о тратах. Тут работает общее правило — не борзеем. Есть статьи расходов, которые не проверишь: любовницы, проститутки, строительство дома. А вот с машинами уже сложнее. Поэтому успешные коррупционеры покупают тачки на дальних родственников и сами на этих тачках не ездят. Зачем? В конце концов, есть служебные.

Часы — не рекомендую. Не знаю уж почему, но этот атрибут в последнее время людей нервирует. Лучше уж никаких. Или дозволенные айвотчи. Или ещё что-то откровенно недорогое. Часы, по которым понятно, сколько они стоят. Всё, что дороже сотни тысяч рублей, вызывает ощущение, что вы воруете ну слишком много. А дразнить гусей не надо.

Счета в российских банках пробиваются на раз любой мало-мальски вменяемой эсбэшкой. Коррупционеры это знают и поэтому обычно хранят деньги дома в сейфе. На мой взгляд — это тупняк. Хотя, дело вкуса. Почему я считаю, что это тупняк? Потому что СБ не пробивают иностранные банки. А ведь строительство примитивной оффшорной схемы — это десять тысяч зелени. Не так много за счёт, к которому у вас будет доступ в случае, если остальное арестовано. На этом месте возникнет вопрос общения с контрагентами и выстраивания офшорной схемы. О чём мы расскажем в другой статье «Идеальная защита, или мечта параноика».

В принципе, выполнение четырёх этих крайне простых правил сводит вероятность поимки к микроскопическим, я бы даже сказал, наноразмерам. А главное — создаёт основания к спокойному самоуважению профессионала. А самоуважение, ребята, самая важная вещь на свете. За деньги не купишь.

 

Страшнее кошки зверя нет

Воевать с женщиной дорого. Во всех смыслах. Если на той стороне представительница прекрасного пола, то свой ценник я умножаю на три. И мысленно провожу эксперимент: сможет ли сидящий напротив меня заказчик голыми руками задушить кошку, а потом аккуратно продезинфицировать оставшиеся от рук лохмотья? Если представить его за этим занятием не удаётся — не берусь. Ведь женщины — самые опасные противники.

И вот перед нами с коллегой один человек. Известный. Часто бывает на ТВ. Наверняка вы его знаете. Но сейчас рассказывает историю не для телевизора:

— Мы с Машей начинали лет десять назад. Я с ней в автосалоне познакомился, и она мне понравилась. Хорошая продажница, упорная. Потом я оставил ей управление первым бизнесом и начал заниматься другими проектами. Проекты росли, как вы знаете, ну а Маша мне всё жаловалась, что у неё нет продаж, высокие затраты и т. д. Я на это не обращал внимания, не до того было. А потом я решил позвонить главбуху, а главбух мне отвечает: «Уважаемый, а я не могу вам предоставить отчёт». Я у неё: «А почему?» — «А потому что вы не имеете никакого отношения к компании». — «Позвольте, так я же совладелец. Половина компании у меня». «Уже нет», — отвечает бухгалтерия.

Не то чтобы мужчину волновали деньги. В конце концов, он за месяц больше зарабатывает, чем этот первый бизнес приносит за год. Однако эго его уязвлено. Да и перед тусовкой неудобно. Она ж про него мерзости всякие рассказывает, чуть ли не семинары собирает по этому поводу. Но... трезво оценив свои силы, он решил не связываться.

Действительно, комплексовать не стоит: почти все мужики так или иначе попадались на подобные разводки. Самая крупная история, которую я знаю, обошлась предпринимателю в $ 40 миллионов и потерю доли рынка. Женщина внутри компании выстраивала свою контору. В течение года ей удавалось скрывать сей факт. А потом её прижали к стенке. Она разрыдалась. И сказала, что согласна не конкурировать, если ей выплатят деньги за долю в бизнесе. Всего-то 40 миллионов долларов. Ей выплатили. Она взяла деньги и стала самым быстрорастущим и агрессивным конкурентом. Стала переманивать сотрудников и подрядчиков. И при этом продолжала мило общаться со своим бывшим партнёром, а ныне конкурентом. Наблюдать за этой дамой было одно удовольствие. С нужными людьми она могла быть чуткой, как заботливая мама, или податливой, как самая верная любовница. Мужики ей рассказывали всё. При мне она легко смогла раскрутить троих одновременно: финдиректора, юриста и выпускника военного университета. В одно касание. Разминалась перед встречей с бывшим компаньоном. Тот ей, кстати, на той же встрече машину подарил. Аж сам потом удивлялся. Мелочь, конечно, вроде вишенки на торте.

И в то же время именно эта же дама легко становилась очень жёсткой. Отдавала приказы о мерах физического воздействия, вообще не раздумывая. О джентльмене, подарившем ей долю с машиной, впридачу отзывалась с неподдельным презрением и брезгливостью. Тот пробовал было залупиться — куда там! Миледи знала Атоса, как облупленного, и опережала на три хода. Чует мое сердце, доест она его. Как раз тот самый случай, когда поражение в драке не означает её конца — побеждённого будут избивать систематически.

Для разнообразия — позитивный пример, когда даму, милую и гламурную, удалось-таки отправить на зону, лишив непосильно заработанного. Один провинциальный миллионер решил купить себе квартиру. Познакомился с риелторшей. Заметим, тут даже секса никакого не было. Просто познакомился. Купил квартиру. Даже три квартиры и два дома — она уговорила его в недвижимость вложиться. А потом вообще предложила: «А давайте инвестируем в строительство коттеджного посёлка». Надо-то немного. Всего 50 миллионов, а на выходе будет 100. Принесла ему опупенно красивый бизнес-проект. Архитекторы ещё поработали. В общем, настоящий такой фантик.

Он потом говорил, что был как будто под гипнозом. Это когда отдал ей 50 миллионов из рук в руки. Потом он их не видел. Коттеджного посёлка тоже. Дама отметила заключение сделки походом по магазинам в ОАЭ. А магазины там дорогие…

Тут критически настроенный читатель заметит: «Вы знаете, среди мужчин ничуть не меньше, а может, даже и больше аферистов и кидал». Не спорим, есть такое дело. Вопрос в том, что воевать с любым мужчиной-аферистом на порядок спокойнее, чем с любой женщиной. Мужчина дольше тянет с тяжёлыми решениями. А вот женщина легко может и заказать. Мужчина будет взвешивать статус свой и оппонента. Женщине всё равно на ваш и её статус. Ей и так понятно, кто в этой истории лох, а кто королева. Мужчины склонны к переговорам. С ними можно договориться, и высока вероятность исполнения договорённости. С женщиной — что договаривайся, что не договаривайся.

Так что, принцип первый: если началась война с женщиной, то она может идти только на уничтожение. Вернуть деньги с вероятностью 90% невозможно, активы можно только уничтожить, арестовать, сделать всё что угодно, но не надейтесь их вернуть. Финальной точкой может быть только перерезание всех каналов, по которым могут идти ресурсы к милой даме. И только это. Даже если вы её посадили, но у неё остался доступ к деньгам (пусть и опосредованный), — берегитесь. Взрыв машины — это не самое страшное, что она вам устроит.

Принцип второй: личная безопасность на самом старте и до  самого финала. Много видел мужчин-отморозков, но они всё-таки на убийство идут крайне неохотно. Как минимум обдумывают последствия. Женщины обдумывают только возможности.

Принцип третий: забудьте о своей логике. Дама из второй истории взяла себе кавалера в бизнес-партнеры. Кавалер был настоящим мачо. Летал на собственном вертолёте, дружил с чиновниками и силовиками. Пользовался заслуженным авторитетом в определённых кругах. У кавалера в новом бизнесе была половина. Все сказали: «Ну, это несерьёзно, он её выдавит. Максимум через полгода-годик не будет её в бизнесе». Ага, сейчас. Через год авторитетный кавалер лежал на кладбище. А безутешные наследники передали управление нашей милой даме. Все логичные выкладки заказчика оказались похоронены на том же кладбище. А прекрасная дама, усилившись многократно, перешла в наступление.

Из всего этого следует одно: с женщиной лучше не воевать. Как этого избежать? Просто не пускать в свой бизнес. Но вот если пустили, и вас уже успели кинуть, то дальше предлагаю на это дело махнуть рукой. Если, конечно, это возможно.

Как раз напоследок — история со счастливым концом, почти рождественская. Один мой знакомый вложил деньги в журнал одной девушки. Знакомый — миллионер, и какое ему дело до журнала? Никакого. Махнул рукой. Так, ещё одна статья расходов. Развела на  инвестиции. А девушка взрослела и журнал превратился в медиахолдинг. С нормальным стабильным доходом. Знакомый попытался рыпнуться: «Там же есть и моя доля!» Девушка мило улыбнулась и ответила: «Нет, ну что ты. Мы же по-другому договаривались». В общем, вы поняли. Благодетель пообижался-пообижался, и сейчас в её изданиях рекламу размещает. За деньги. А куда ему деваться? Она ему не конкурент, и то хлеб.

Единственный по-настоящему неприятный момент во всей этой истории (как и в остальных, впрочем) — это то запредельное презрение, которое женщина испытывает (и демонстрирует) по отношению к вам в подобных ситуациях. Вы-то думаете, что отказавшись от борьбы, поступили как рыцарь, а она на вас смотрит так, как будто у вас очень маленький член. И всем об этом рассказывает, не сомневайтесь.

Биологический механизм здесь очень прост: женщина, пусть она хоть сто раз бизнесвумен, подсознательно оценивает мужчину как кормильца и защитника. Оттого и проверяет на вшивость регулярно, обычно — в самый неподходящий момент. И вот тут-то её и надо ставить на место — сразу и предельно жёстко, даже жестоко. Тогда она поплачет — и успокоится. В противном же случае — будет вынуждена о себе позаботиться, как сумеет. Потому что биологическая программа ей говорит: «Если он не может справиться даже со мной, как же он будет защищать и кормить меня и мое потомство?!» И её презрение, самое искреннее и глубокое, будет вам заслуженной наградой за криво понятое джентльменство.

 

Переговоры при банкротстве

Банальный факт: человек, когда находится в состоянии банкротства, начинает закапывать сам себя дальше. Ничего не помогает. И все былые навыки и умения успешного переговорщика почему-то перестают работать. Мне повезло, что безденежье и кредиторы настигли меня в тот момент, когда я кое-что умел. И учителя с Тёмной стороны в беде не бросили. И научили меня продавать, когда, казалось бы, это делать просто невозможно.

Итак, я набрал долгов. Что смешно, не так уж и много. Мог бы значительно больше. Но размер значения не имеет в данном случае. Важно то, что нет ресурса, их отдать. И сроки расплаты, сука, срываются, несмотря на всё желание деньги вернуть. А самое главное, перед глазами морковка — возможность расплатиться. Но ведь всё время ускользает. Знакомая история: переговоры прошли успешно. Клиент, казалось бы, твой. Вот оно скорое спасение. Однако в назначенный срок — ничего. Пусто. И снова встречи, и снова переговоры, и снова вы с клиентом или инвестором в дёсна целуетесь. И снова скорое спасение. И  снова пустота. Ничего.

Видел я мужика, который в этом состоянии находится года четыре. Нон-стопом. Печальное зрелище. Ходячий труп… Однако шут с ним. Вам ведь технология выхода нужна сейчас?

Шаг первый. Отрезаем надежду

Был у нас один знакомый, который, когда к нему пришли кредиторы, выдал такую фразу: «Вот он я. А вот мой хуй. Сколько насосёте — всё ваше».

Слово имело силу — кредиторы отъебались. Знакомого недавно видели счастливым, купающимся в бассейне.

Тут не цинизм и грубость важны. Задача на данном этапе: отрезать все мысли о том, что будет, если не отдадите. Помогает только одно средство. Радикальное. Принять тот факт, что деньги вы не вернёте. Соответственно всё, что вы могли потерять, — вы уже потеряли. Надежда, что что-то случится прекрасное, и откуда ни возьмись... Или вот, всего одна сделка, уже завтра... Вот эта надежда убивается. Потому что она, как вампир, высасывает вашу энергию. Это из-за неё стопроцентные сделки и срываются. Чем позже вы её убьёте, тем вам же будет хуже. Так что маты, после которых говорить уже не о чем, не столько для кредиторов, сколько для вас, на самом деле.

И с остальными страшилками — то же самое. Жена грозит разводом, потому что устала? Разводитесь. Делить всё равно, кроме долгов, нечего. Вас могут посадить? Ну что же, подготовьте сумку, с которой пойдёте на кичу. И, прихватив ту сумку, заранее переходите на нелегал. Есть угроза, что достанут детей? Ну отправьте детей туда, откуда их не достанут. На деревню к малознакомому прадедушке. Хуже им точно не будет. Короче, то, с чем можно работать, отрабатывается сразу и по наихудшему варианту. То, с чем ничего нельзя поделать, принимается как факт. А все шаги по выходу из кризиса делаются с принятием того, что вы можете и не дошагать до цели.

Шаг второй. Отрезаем разговоры с кредиторами

В игре кредитор-заёмщик задача кредитора — выжрать энергию у заёмщика. Задача заёмщика — не дать себя сожрать. Ненастоящий Сварщик может выжрать энергию и у кредитора. Но раз вы оказались в жопе, вряд ли вы Ненастоящий Сварщик. Поэтому для вас суть игры: не дать себя сожрать.

Мудрый кредитор знает, что если не взять деньгами, то надо брать энергией. В простонародье — трахать мозг. Не догнать, так хоть согреться. А деньги материализуются в каком-нибудь другом бизнесе. Короче, откуда-нибудь ещё придут.

Задача заёмщика — оборвать коммуникацию таким образом, чтобы мозг и силы, которые итак на исходе, остались целы. Открыто на хуй посылать или хорониться — дело вкуса. Остались какие-то копейки на юриста — можно цивилизованно объявить себя банкротом. Только смотрите, чтоб вас не начали доить ещё и юристы. Важно одно: отдача последних сил на разговоры с кредиторами точно не способствует отдаче денег. Это взаимоисключающие штуки. Выполнив первые два пункта, можно переходить к следующему. Собственно, к зарабатыванию денег.

Шаг третий. Выход в плюс. Кубышка

Ваша задача — добиться плюса. А теперь внимание — размер плюса уже не имеет значения. Плюс — это вы получаете денег, больше чем тратите. Плюс фиксируется и складывается в кубышку. Размер плюса не важен. Важно его наличие, а через время он и сам начнёт расти. Положенное в кубышку не тратится и не отдаётся никому, даже под угрозой расстрела. Потому что кубышка – это не запас на чёрный день. Не копилка и не заначка. Кубышка — это символ того, что в этом мире не может быть ситуации, когда у вас нет денег: это противоречит законам физики. И мир через какое-то время соглашается. Только ему нужны доказательства. Как раз в виде кубышки.

Поверьте битому жизнью йогу — отказ от выполнения данного правила грозит повторением всей игры.

Шаг четвёртый. Выход в плюс. Отрезаем прошлое

Выход в плюс также означает, что вы отказываетесь от тех расходов, которые не тянете. Да, поездки на общественном транспорте — это позорная часть биографии. Смиритесь, в электричках бывает весело. Вообще, вся история с общественным транспортом и другими радостями (например, пожиранием гречки) должна вас заряжать энергией. Или как минимум не вводить в состояние таксиста. У всех таксистов была когда-то хорошая жизнь, а сейчас остаются только воспоминания, которыми они и делятся.

Жить прошлым — позорно. Куда позорнее, чем ездить на общественном транспорте. Об этом даже бизнес-тренеры знают. Ваша прошлая жизнь — это история другого человека. Не ваша. Ваша история сегодня — электричка и гречка. Зато с деньгами на кармане. Маленькими, но своими.

Шаг пятый. Переговоры и подскок

А теперь внимание. Главный фокус. Вы идёте на переговоры. Честно похоронив все надежды и с пониманием того, что если даже переговоры провалятся, вы всё равно будете в плюсе. Переговоры переговаривать вы итак умеете. Если надежду похоронили, то будете на них блистать, уверен. Потому что вы свой геморрой похоронили, а вот контрагент — вряд ли. Значит, вы свободнее и сильнее. От этого рождается результат — вроде договорились. И тут снова рождается надежда. И как её убить, спрашивается?

Не имеет значения: как и в каком состоянии вы вернулись с переговоров. Важно забыть о самих переговорах. Сделать это можно только одним способом: переключить своё внимание на другое дело. Вот вернулись вы после электрички, на гречку смотреть не можете — айда на совершение новых подвигов. Звонки, подготовка презентаций, бизнес-планов, писем инвесторам, случек в линкедине, ёбля мозга сотрудникам и подрядчикам. Действие не имеет значения. Имеет значение только одно: вы забыли о переговорах. Заебались так, что думать о них вам лениво. Добиться данного состояния можно только трудом. А никак не просмотром фильмов, сериалов, чтением книжек и общением с друзьями или любимыми. Только труд выбивает из головы надежду. Причём труд, доведённый до абсурда и абсолюта. Ещё раз, это важно: не отдохнув, после переговоров и с новыми силами, чтобы добиться чего-то, а сразу, как припёрлись, вообще без сил — чтобы растоптать надежду в зародыше.

И на десерт...

И вот пошли деньги. Кубышка наполняется. Что делать с остатком? На раздачу долгов не хватит. А делать надо вот что. И даже необходимо. Потратить на то, что у вас ассоциируется со вкусной и хорошей жизнью. Может быть, вкусный табак, или дорогая выпивка,   или  дорогой  гаджет.  Или  одежда. У каждого свои загоны. Только не надо в бутике покупать шарфик или заказывать самое дешёвое блюдо в самом дорогом ресторане. Это даёт обратный эффект. Важно получить удовольствие, и ещё важнее — выйти в состояние богатства. Оно ведь относительно, правда? Значит, существует и в пределах той суммы, которой вы сейчас располагаете. Моя мама в таких случаях всегда покупала конфеты. И на следующий день деньги появлялись как по волшебству. Хотя — почему как?.. 

 

Восставший из ада. Часть 1

На банкротстве жизнь предпринимателя не заканчивается. Общеизвестная истина. Это и убивает: в описаниях пути какого-нибудь бизнесмена выход из банкротства выглядит чем-то само собой разумеющимся. Как-то мило опускаются некоторые важные детали. А как он, чёрт побери, восстал из ада? За счёт чего? В лучшем случае нас пичкают рассказами о новой мечте и бла-бла-бла. Ну так вот, ничего романтического в банкротстве нет. Это скорее напоминает реанимацию силами самого покойника. Со всеми физиологическими подробностями. Этот путь предстоит многим, читающим этот блог. И счастливый финал не то что не гарантирован — маловероятен. Так что по горячим следам — репортаж из ада.

В 2013 году я считал себя стреляным воробьём. Отвёл пятилетку в бизнесе. За плечами было две фирмы. Каждая успешна. Рекламное агентство и агентство в сфере экономической безопасности. Первое дело подарил, второе — закрыл. Было скучно. А хотелось мир менять. Ну и занесло на повороте. Оказалось, автоматизация строительства на старте требует ощутимо больше энергии, чем я вырабатывал.

В 2014-м было тяжело, но терпимо. Машина уже продана, с оплатой квартиры по 80 тысяч рублей в месяц были некоторые проблемы, зато движухи хоть отбавляй. Вовлечённость, сверхмотивация, живёшь своим новым делом... Когда-нибудь я поймаю самого роскошного и титулованного бизнес-тренера и поджарю на медленном огне. В жертву Тёмной стороне бизнеса. Впрочем, я замечтался. Короче, нам казалось, что мы в жопе, но выбираемся. Мы как-то не заметили, что в последнее время вся наша деятельность генерит только убытки. И хуже того — долги. Предприниматели вообще дебилы. Мы же из той породы, что Бутч Кэссиди и Сандэнс Кид в одноимённом фильме: толпа солдат окружила сарай, где мы засели, и изготовилась стрелять. Мы же будем до последнего уверены — ничё, прорвёмся. Бывало и хуже. И тут мы бросаемся вперёд всем смертям назло. Залп. А вы можете пули зубами останавливать?

Есть такой пункт в Правилах Дорожного Движения в Предпринимательстве. Никогда не делегируй продажи. Тем более на старте. Сам бегаешь и убеждаешь клиентов купить. И даже когда клиентов становится больше, чем тебя, — всё равно держишь руку на пульсе. Но мне-то хотелось красиво! Да и вообще. Самому бегать продавать? Не царское это дело, напродавался уже. Поэтому были приглашены прекрасные девушки с опытом работы в междуогородной корпорации и ребята из восточной Европы. И занялись любимым корпоративным делом — отчётностью и интригами. Короче, больного добили красиво. Смерть бизнеса наступила в европейской клинике. Банкротство зафиксировал внутренний финансист. Без определённого места жительства и средств к существованию.

Вот тут я и узнал, какая она, жизнь после смерти. Ближе всего к истине оказались древние греки со своим Аидом: голод и холод, серость и безысходность, и всю оставшуюся вечность приходится толкать в гору камень больше собственного веса. Спустя полгода, не приходя в сознание, я вышел в маленький, хреновый, но плюс. Больной был переведён из реанимации в палату общего режима. В долговой яме у меня появилась лесенка, по которой я, потихоньку переступая ногами, вылазил. Что же такого волшебного было сделано за это время и чем пришлось пожертвовать?

До этого опыта я зарабатывал денег — до хрена. Они валялись в нашей московской квартире пачками. Сами понимаете, после этого относишься к малым суммам пренебрежительно. Контракт на 30 тысяч рублей в месяц? Не смешите мои яйца. Я за поход в ресторан мог эту сумму потратить. Такое отношение убивает бизнес. Возрождаться я начал только тогда, когда начал относиться к каждой пришедшей тысяче и даже к сумме меньше со всем почтением. Но и без подобострастия. Изничтожая для себя разницу между рублём и тысячей.

Дальше заметил такой факт: у меня есть два товарища, у которых я одалживал деньги. Когда я начал расплачиваться, то мог себе позволить переводы по тысяче рублей, не больше. Первый товарищ всегда фиксировал каждую тысячу и радовался отдаче. Для второго тысяча не сумма. Закономерно, что первый сейчас богатеет, а второй беднеет.

Теперь я радуюсь каждому контракту. Что на 5 тысяч рублей, что на 5 миллионов. Разницы между суммами нет. Вам платят деньги? Отлично, поблагодарим Вселенную, Создателя, Плательщика и Себя Любимого. И не за то, что могли бы и не платить, а именно за то, что платят.

В кризис большинство предпринимателей ведёт себя одинаково. Реальная работа в течение дня — от силы час. Всё остальное — нервное ожидание ближайшего счастья. И это можно понять: когда вы попали в такую колею, что каждое ваше действие генерит убытки, мудрый организм интуитивно этому сопротивляется. Потому что дешевле не работать. Но и лежание на диване пожирает энергию неотвратимо! Когда энергия заканчивается, ты мертвец. Занавес. Примерно до этого состояния довёл и я себя в какой-то момент. Лежишь. Подняться уже не можешь. Да оно и к лучшему. Вопрос: как вырваться из болота, если каждое движение топит, а бездействие — затягивает?

Мне повезло. Мой друг оказался на редкость упрямым и разгадал квадратуру круга. Оказавшись примерно в том же положении, что и я, и исчерпав все рациональные возможности, он не остановился, а перешёл черту. От безумия его спасло чувство юмора. Нет, он не бизнес-тренер. И не волшебник типа «снимаю порчу». Просто он умеет набирать энергию из чего надо и направлять куда следует. И меня научил, хоть я и сопротивлялся, как мог. Нет, контактов не даю: что я, псих — рыбные места указывать? Так, несколько советов в собственном корявом изложении...

Для начала, сделайте хоть что-нибудь. Не связанное с бизнесом. Ручками. Почините кран. Прикрутите дверцу от шкафа. Мой друг нашёл на даче кучу старых брусков, выдрал из них гвозди, обработал рубанком, притащил в пустую пятикомнатную квартиру и собрал этажерку. Всё равно с дизайнерским ремонтом придётся обождать. И знаете, что? Не может нормальный здоровый мужчина не словить хоть чуть-чуть кайфа от чего-то сделанного своими руками. Это я пишу быстро. А он месяца два возился — руки-то, сами понимаете... Не узбек же. Но за это время Её Величество Неудача не то что забыла про него, а так... Отошла куда-то покурить. Я лично с детства мечтал написать книжку. На новогодних каникулах — сел и написал. Результат — нервничать перестал совершенно.

Ну а когда перестал нервничать, можно и по деньгам что-нибудь предпринять. Начинаем с маленьких шагов, как будто учимся ходить после тяжёлых переломов. Сегодня один маленький шажок. Одно микроскопическое дело. Условие: чтобы оно принесло хоть маленькие, но деньги — здесь и сейчас. Никаких глобальных проектов на перспективу! Между тысячей и миллионом — никакой разницы, не забыли? Пофиг на мнение окружающих. Пофиг, что миллионы зарабатывал. Тем более пофиг, что дело это, скорее всего, будет неинтересное и неприятное. Всё равно пытаемся получить от него удовольствие. Когда начинает получаться забирать из любого процесса хоть чуть-чуть денег и удовольствия (а это и есть энергия), можно потихонечку переходить, собственно, к бизнесу.

Для начала избавляемся от унылого говна. Поскольку вы банкрот, приоритетных задач у вас не существует — эффективность всех ваших действий примерно одинакова. Значит, берём всё то, что перестало приносить удовольствие и делалось только потому, что надо, — и на хуй бросаем. Противоречия здесь нет, есть последовательность: сначала учимся набирать деньги и энергию из любого говна, а потом выбрасываем говно, из которого раньше, в той жизни, пытались что-то выжать.

Руководствуясь данным принципом, я сделал резкий поворот в бизнесе. Разогнал 90% ошивавшегося вокруг народу. И начал прокачивать только те темы, которые мне реально нравятся. Например, компьютерное зрение. Это вообще фантастика! Программу можно научить различать людей, предметы на видеозаписи. Можно научить оценивать и моделировать рельеф местности. Или здания — как соотносится то, что нарисовано в проекте, с тем, что мы отсняли на месте. Круто! Для меня точно. Что думают остальные — не очень интересно. Я стал много работать и мало уставать. «Но позвольте! — может, конечно, возопить занудный читатель. — Мы же вернулись к тому, с чего начали: дело есть, а денег нет!» Не совсем так. Вернее, совсем не так. Раньше с каждым шагом я терял энергию и деньги, а теперь — набираю.

 

Восставший из ада. Часть 2

В прошлой серии нашего правдивого блога я рассказал об общих принципах выползания из задницы банкротства на личном примере. Сегодня поговорим о том, что в этой заднице пришлось оставить. Чем приходится платить за выход из ада?

Если спросить среднестатистического банкрота или просто благородного безденежного дона, чем он готов пожертвовать ради богатства, то большинство заорёт: «Всем!» Ну и понятно, наврёт. А если бы эти люди знали, чем приходится жертвовать на самом деле, то большинство последовало бы совету Артемия Лебедева — оставались бы в жопе. Но, как обычно, никто не верит. Вернее, все думают, что у них-то будет по-другому. А между тем, первое, с чем предстоит расстаться, это собственные представления о мире. Это естественно: ведь они и привели вас в задницу.

Когда человеку плохо, он начинает лихорадочно искать помощи у других. И другие этим либо пользуются, если это их работа, либо по-братски бросают горсточку землицы на ваш гробик, а потом с наслаждением топчутся на могилке. Особенно если знали вас при деньгах и при понтах.

К первой категории относятся бизнес-тренеры, психологи, консультанты и гуру всех мастей. Как вы, наверное, заметили, я их не очень люблю (хотя и уважаю как предпринимателей — ребята нашли свою нишу и зарабатывают). Имею право — я на них много денег потратил, не считая убытков от их вредительской деятельности. Почему вредительской? Вот смотрите. Я пишу этот пост. И тоже даю какие-то советы. Чем не консультант? А тем, что для меня это не бизнес. Графоман я. Получаю эстетически-садистское удовольствие от того, что пишу правду. Ни один консультант этого себе позволить не может.

Главный закон инфобизнеса — клиент должен услышать то, что хочет услышать. И неважно, кто выступает исполнителем: бабушка-колдунья, знатный бизнес-тренер или пафосный психолог с сединой. Их дело — дать картинку мира, которая удовлетворит заказчика. То есть угадать и подтвердить ту, которая у заказчика в голове. Которая и является причиной всех его проблем!

Пример для малышей — есть такие ребята, называются «Бизнес молодость». Их мантра: ты можешь стать миллионером в одно мгновение. Безжалостная статистика указывает, что миллионерами стали только создатели «Бизнес молодости». Молодёжь покорно несёт бабки.

Для тех, кто постарше и побогаче, есть, например, Радислав Гандапас. Миф для них: я научу вас жить так, чтобы ваш бизнес не приносил вам геморрой. Потому что чего хочет клиент? Наебавшись с бизнесом, устав от тупости исполнителей, от козней силовиков и конкурентов, — наладить всё так, чтобы само работало. В крайнем случае оставить всё на какого-нибудь управленца, но так, чтоб не спёр. А самому уехать в путешествие. Пока в путешествия ездит сам Гандапас. Даже самолёт себе купил. В это время управленцы выводят активы, а бизнес требует энергии владельца. Потому менеджер создан для воровства, как птица для полёта, а бизнес — это и есть энергия и мысли владельца, воплотившиеся на миг в нашем мире бушующем.

Если с вашим бизнесом все более-менее нормально, то никакой консультант вам не страшен. Можно сходить на того же Гандапаса, как в театр, или, пригласив коуча, ненадолго устроить в офисе цирк. Или проглотить волшебную таблетку. Здоровый организм всё переварит. Это называется — работа на рынке ожиданий. Это когда колдун, то есть, простите, консультант (или решала, лично знакомый с зятем Путина, или профессор наномедицины — принцип везде один) берёт денег и ждёт, что всё самой собой рассосётся. Некоторые даже возвращают деньги, если что не так. Если они правильно подбирают клиентов, статистика в их пользу — за деньгами возвращается не более 10-30 %.

Но если энергия и деньги на исходе, то искать помощи у этих ребят — самоубийство. Они выжирают колоссальное количество времени, денег и энергии. А главное, укрепляют вас в ваших собственных вредных заблуждениях. Превращая ваш бред в красиво оформленную картинку, подтверждённую авторитетнейшим консультантом. Да вы всё это и сами знаете. И я тоже знал. Просто страшно остаться наедине со своим дерьмом и разгребать его собственными руками.

С друзьями сложнее. В России — настоящий культ дружбы. Мы это впитали с детства — три мушкетёра, три товарища, три поросёнка... Что характерно, все перечисленные были просто вызывающе бедны. И даже если среди ваших друзей найдётся хоть один, который реально поможет вам, не дай бог, вынести и закопать труп, ещё далеко не факт, что общение с ним же поможет заработать денег. Скорее наоборот.

Друзья — они потому и друзья, что картины мира в их головах приблизительно похожи. Иначе после первой же бутылки подерутся. Ну а ваши представления о мире, как мы помним, привели вас в жопу. Поэтому друзья, особенно старые и проверенные, — это как раз те люди, которые сделают всё, чтобы вас в этой жопе удержать, — сами же там живут. Или вернуть на подобающее место, если вы дружили в тучные времена. Думаете, им приятно было видеть, что такому мудаку, как вы, ни с того ни с сего да столько бабла?! Осознанно это происходит или нет — неважно. Факт в том, что друзья выжирают время и энергию не хуже профессиональных бизнес-тренеров. И не всегда обходятся дешевле. Что любопытно, вот когда уже совсем всё, хоть ложись да помирай, то реально помогают как раз те люди, которых вы и друзьями-то не считали. Откуда-то из дальнего окружения, не из вашего мира. И это не случайно. Но ваши проблемы они за вас не решат.

«Па-азвольте! — может ухватить меня за язык внимательный читатель. — А как же ваш друг из прошлой серии? Который чего-то там перешёл и чему-то там научил?!» Да очень просто. Разница примерно как между бизнес-тренером и нормальным тренером по боксу. Тренироваться по-настоящему — страшно и больно. Знание приёмов не гарантирует от пиздюлей в подворотне. Характер у такого тренера сильно не подарок. Общение с ним дискомфортно. Зато в итоге в одном из тысячи случаев может получиться Тайсон или Мохаммед Али. Вот и с энергией то же самое. Но такого тренера ещё найти надо, рекламу они не дают. И не факт, что вы ему нужны со своими тараканами. Ну а пока не нашли, избавиться в своём окружении от консультантов, друзей и прочей нечисти — всё равно что от балласта и пробоины в днище корабля одновременно.

Вот не зря Стенька Разин выбросил за борт княжну. И дело тут не в том, чтобы перед пацанами попонтоваться. Дело в том, что неправильно выстроенные отношения с женщиной — это бездонная яма, куда сливается любое количество энергии. А у кого те отношения выстроены правильно? Много ли у вас в окружении гармоничных семей? Ваша-то ненаглядная готова делить с вами горе и радость, богатство и бедность? Она искренне восхищается тем, что вы делаете? Верит в вас? Особенно если ощутимых результатов нет и нескоро будут, если вообще будут. Вот так сидит в кресле голодная, во вчерашнем платьишке, как Елена Сергеевна Булгакова, — и шьёт вам шапочку с надписью «Мастер»?

Возможно, количество женщин в моей жизни так и не перешло в качество, но, по-моему, скорее наоборот. Нормальной, я подчёркиваю, нормальной, а не какой-то там даже стервозной женщине искренне непонятно, что за херню вы делаете, вместо того, чтобы как все нормальные мужики... И вообще, вы мало на неё обращаете внимания (читай — мало сливаете энергии). И она устала от всего этого. Даже если она этого не говорит (а как правило — очень даже говорит), одного её взгляда достаточно — и доброй половины вашей энергии как не бывало. А вы эту даму каждый день наблюдаете и выслушиваете. Пытаясь одновременно построить бизнес. С тем же успехом можно каждое утро вскрывать себе вены, сцеживать половину крови в унитаз и бежать кросс по пересечённой местности с полной выкладкой.

Женщина — это никакая не опора, не надёжный тыл. Это вас кто-то обманул. Женщина — это тяжеленная хрустальная мина в рюкзаке. Не потому, что она плохая, а потому, что таковы её биологические инстинкты. Ей нужен самый сильный и надёжный мужчина, чтобы кормить и защищать её и её потомство. У вас проблемы? Значит, вы слабый. Прошлые заслуги — не в счёт. Инстинкт диктует: хватать всё, что можно, и бежать куда подальше. К тому, кто сильный. Для этого и ноги длинные. Вот потому испокон веков, отправляясь на серьёзное дело, где нужна мобилизация всей энергии, мужчины старались запереть прекрасных дам в тереме или в башне.

Я, конечно, не призываю к крайним мерам имени Стеньки Разина. Просто потому, что не сможете. Но хотя бы, если всё самое мерзкое уже произошло (а скорее всего — произошло, вы просто не в курсе), — не пополняйте бизнес-клуб пиздострадальцев. Этого вам только не хватало. Рецепт — в одноимённой статье.

Однажды компания «Левайс» решила построить рай для своих работников. Бредили они этим в начале девяностых и вот до сих пор не могут вернуть рыночные позиции. Бизнес-перевёртыш, когда сотрудникам хорошо, а владельцам плохо, не может существовать долго. Потому что бизнес держится на той энергии, которую собственник выжимает из сотрудников и направляет туда, куда нужно ему. А если биологический объект находится в комфортном состоянии, энергия не вырабатывается. Она просто не нужна. Для того чтобы процесс пошёл, нужен ад. И это справедливо. Если бы все эти люди могли сами использовать свою энергию с максимальной эффективностью, они бы не пришли работать на этого злого дядю. Или беспощадную корпорацию.

Мне, конечно, могут привести в пример всякие «корпорации добра» типа «Гугла». Где пластиковые столовые с бесплатными соками и полный соцпакет. А вы поговорите с выпускником мехмата, отличником и гением, которому ближайшие лет пять безнадёжно париться в сисадминах, гробя мозги и квалификацию, да ещё носить рубашечку определённого цвета. По мне, так лучше орущий босс. Просто позиционирование «корпораций добра» более рационально. Типа как эсэсовцы ходили с черепами на фуражках, а добрые энкэвэдэшники — с пшеничными колосьями. Но уж в вопросах садизма и вампиризма ребята «за всё хорошее против всего плохого» обычно превосходят своих тёмных коллег. И если вы видите явное исключение, значит, вы либо не всё знаете, либо здесь просто прожирают ресурсы, которые были заработаны до них и совершенно другими способами. Как современная Европа.

Спрашивается, что, до банкротства я обо всём этом не знал? Да знал прекрасно. И вы знаете. Но знать и осознавать — сильно не одно и то же. Ядовитая, замешанная на чувстве вины чепуха, что если сотрудникам хорошо, то они и работают хорошо, — необычайно живуча. И причина вовсе не в вашем природном гуманизме, не обольщайтесь. Просто ад — хозяйство беспокойное: уголь нужно подбрасывать, сопротивление пресекать, вообще — проявлять фантазию. А хочется-то — чтоб тишь, да гладь, да Божья благодать. Так это на кладбище. Или у Гандапаса. Лично я подорвался на этой мине. И осколки до сих пор вытаскиваю. А вот самый богатый человек, которого я знаю, поступил по-другому. Однажды у него забузили сотрудники — кризис тяжёлый, работа тяжёлая, жизнь тяжёлая. Не разбираясь, он уволил половину. Причём не самых худших и не самых виновных. Уцелевшим поднял нормы и понизил зарплату. И вы знаете, общая производительность возросла. И всем стало легче.

«Только у нас, на Тёмной стороне, — ваш (и наш) любимый и самый главный демон!» На арену выходит Люцифер, скромно склоняет голову и представляет героя: «Его зовут Всё-и-Сразу!» Все беды наши (в это время все вместе дружно посыпаем голову окурками из пепельницы, я тоже посыпаю) — как раз от него, суки. Это ударник адского труда. Это из-за него мы загоняем себя в долги, в кредиты и в менеджеры, в общем — в ад. Это из-за него хватаем первых попавшихся женщин. Это из-за него покупаем говно и бежим к шарлатанам. Это из-за него бросаем спорт, любимое дело, детскую мечту. «Конечно, уже год пашем, а где результаты?! Тебя наебали!» — шепчет нам демон. А потом, цинично гогоча, пинком отправляет обратно в ад, хотя мы уже почти выкарабкались. Ведь так хочется всего и сразу. Ну невозможно уже! Ещё как возможно.

Лично я хотел всего сразу на протяжении двух лет. Прямо вот мечтал, что завтра жизнь наладится. Надо только заключить этот волшебный контракт, выбить вот этот транш... Но волшебный миг удаляется, как хитрожопая черепаха от быстроного, но тупого Ахиллеса. Ещё на полшажочка. И эти полушажочки складываются в бесконечный бег по кругу смерти. В аду все радуются необычайно. Конечно, демона Всё-и-Сразу можно поставить себе на службу. И тогда за морковкой по кругу будут бегать другие, вращая ваше колесо. Но демон коварен. Стоит только чуть-чуть снизить свой уровень энергии — и он вас сожрёт и высрет. Потому что на вас эта Чёрная магия тоже действует. И вы — буквально! — превратитесь в говно и окажетесь в аду. Про себя могу сказать честно — у меня был такой этап в жизни. Не горжусь. Не стыжусь. Надеюсь, реинкарнация прошла успешно.

Вы сейчас дочитаете этот текст. Гневно или одобрительно попыхтите. И ничего не сделаете. Во всяком случае, 99%. А почему? А потому что если вы уйдёте от бабы, смысл существования которой — вас достать, перестанете таскаться на тренинги и таскать к себе консультантов, избавитесь от друзей-вампиров и сотрудников-паразитов, наконец, подчините свои страсти, закляв таким образом, хотя бы временно, демона Всё-И-Сразу — вы в том виде, в котором сейчас существуете... умрёте.

Потому что вся эта шелуха сейчас и является вами. Убери её  — и что останется? А вдруг — ничего? Умирать всегда страшно.

Небольшая шутка на полях. Поймали менты чёрного риелтора. И спрашивают: как это чувак, который уже умер, мог квартиру продать? Риелтор выкрутился. Понимаете, говорит, но у него же паспорт был действительный на момент продажи. Поэтому он был как человек мёртв, а как социальный знак — жив.

Так вот, пока вся шелуха вокруг вас существует, вы живы как социальный знак. А как человек — мертвы.

Больше секретов Тёмной стороны: www.dsbu.ru