Ты победил. Я пред тобой склоняюсь Забытым сном, тростинкой на ветру, Себя забыв, застенчиво стараюсь Доверить слог дрожащему перу. Оно мои тебе расскажет мысли О том, что я, уставшая от слов, Уже не жду от бестолковой жизни Святой награды, с именем Любовь. Уже не жду закатов и рассветов, Печальных фраз и шуток не смешных, Ни вещих снов, ни дружеских советов Забыть одних, и вспомнить об иных. Ты победил. В почтительном поклоне Смотрю на твой живительный огонь, Где так легко, в небесном перезвоне, Живет душа, по имени Любовь.

Новый год. Я одна за столом, На украшенной мрамором кухне, Отложила опять «на потом» Поздравления, сплетни и слухи. Я одна. Нет важней ничего, Стол украшен красивой едою… Только вечный вопрос «для кого?» Был поставлен не мне и не мною. На вечернее платье легко Я надену свои бриллианты, И вдвоем, со «Вдовою Клико», Встречу бой новогодних курантов. Я с собою сама помолчу, Не люблю одиноких признаний, Погашу на удачу свечу, На огонь загадаю желанье. Прогоню одиночество прочь, Навсегда с ним сумею проститься… Может быть, в новогоднюю ночь В мою дверь кто-то вдруг постучится…

Ах, когда я была помоложе, И еще не пыталась умнеть, Мне казалось, что все-таки, все же Никогда я не буду стареть. О годах я своих позабыла, Я жила, я дышала весной, Для себя я, наверно, решила Оставаться всегда молодой. Дорогие мои кавалеры, Как же я вас любила тогда! Ах, мальчишки мои, офицеры, Как я нравилась вам, господа. Вы взрослели, а я вместе с вами О годах забывала своих. И любима была сыновьями Офицеров, мальчишек моих. Пусть давно не целуют мне руки Генералы безумных ночей… Но зато их красивые внуки Над рукою склонились моей…

Да, мы не пара. Тебе нужна дура, Чтобы себя – да в пример! Чтобы, на зависть соседям, – фигура, С грудью в четвертый размер! Чтоб убирала, стирала и шила, Чтобы всегда – начеку. Чтоб, когда надо, к тебе приходила Как-то вот так, по щелчку. Я – не принцесса. Не дал Бог фигуры, Или же – не захотел. Просто умна. Или просто не дура. Видно, таков мой удел. Если ты хочешь – я стану глупее, Это легко изменить. Да, мы не пара. Я просто умею В общем, как дура, любить.

Я забыла, что значит любовь, И какою бывает – забыла. Я в душе разжигала огонь, И своими слезами гасила. Мне вдруг стало уже все равно, Я о боли давно позабыла, Я приму все, что мне суждено, И забуду все, что не сложилось. Я тихонько сижу у окна, Наблюдая за зимним парадом, И пургу, что мосты замела, Провожаю задумчивым взглядом. Мы, как сестры, с пургою моей, Ей никто, как и мне, стал не нужен. Мы танцуем вдали от людей, И под зимнюю музыку кружим. Вам сегодня меня не понять, Я вчера погадала на зиму. Я забыла, что значит мечтать, И что значит быть кем-то любимой.

Не лгите мне, что любите меня! Мне ваша ложь совсем не интересна. От ваших слов, что падают, звеня, Мне вместе с вами стало очень тесно. Я не ловлю давно уже ваш взгляд, Хотя когда-то все же вас любила. Я возвращаться не хочу назад, Туда, где вам себя я подарила. Любовь и ложь сплелись в один клубок, И вы мне лгали так неповторимо, Что я душой ловила каждый вздох Того, кого звала тогда любимым. Звучат аккорды, отбивая такт, Ведь вы меня на танго пригласили, Да только не забыла я тот факт, Что вы меня когда-то позабыли. Ну что ж, теперь вы любите меня Так, как сама я вас любила прежде. В своей душе обиду не тая, — Я вас лишаю права на надежду. Последний вздох оставил за собой Волшебный танец, полный вдохновенья. Мы разошлись, довольные собой, — С восторгом вы, а я – без сожаленья.

Я ненавижу эти вечера, Что стали так, порой, невыносимы, Постель, что согреваю я сама Себе самой, мечтая о любимом. Ненужных снов пустая мишура, И мутный взгляд давно немытых окон. Ведь я еще не очень-то стара, Чтоб о себе забыть подумать толком. Да только мысли как-то все вразброд, И одиночество сжимает грудь тоскливо… А на столе – забытый бутерброд, Несладкий чай и горстка чернослива. Пустой пейзаж в задумчивой глуши, И пятьдесят уже пропели грозы… Ах, как когда-то были хороши, И как свежи когда-то были розы… Они увяли, исчерпав свой срок, А я, еще увядшая не слишком, Как прежде жду, что ступит на порог И улыбнется ласковый мальчишка.

Я не смогла, я не сумела Тобою жить. И для тебя Была какою-то не смелой, Страдая, веря и любя. Варила кофе по привычке, Стирала, убирала дом, Ну а вопросы жизни личной Все оставляла «на потом». Все было как-то однобоко… И вдруг, на кухне, у плиты, Я поняла – мне одиноко, Когда со мною рядом ты…

Итак, я снова у разбитого корыта, Я увлеклась любовною игрой, И как итог – заброшена, забыта, И перестала доверять себе самой. О чем жалеть? О прожитых впустую Ночах и днях, неделях и годах? Ведь я сама себе придумала такую Судьбу, с неверностью и ложью на паях. Я полюбила недостойного вниманья, Он был и статен, и красив, как Аполлон. А я, вошедшая в период созерцанья, Сама навеяла себе роскошный сон. Он не любил. Я это видела и знала, И замирала от ненужности своей… Ах, если б так моя гордыня не страдала, Ах, если б я была хоть чуточку умней! Ну что ж, душа моя по-прежнему разбита, И сердце рвется из израненной груди. А я опять сижу у старого корыта, Свое «либидо» намотав на бигуди.

Хочется верить, что хочется плакать Мне не от горьких потерь. Слезы, как древнего знания знаки, Рвутся в закрытую дверь. Да, я как дура, поверила сказкам, Что там теперь говорить… Я поддалась уговорам и ласкам, Я научилась любить. Я полюбила за нежные фразы, И за волнующий взгляд. Я полюбила отчаянно, сразу, Без поворота назад. Да, незавидную выбрала долю Мне негодяйка судьба. Редкие встречи пропитаны болью, Горькими стали слова. Мной забавлялись и мною играли, Дергая сердце за нить… В общем, теперь захочу я едва ли Все это вновь повторить. Хочется верить, что хочется плакать Мне не от жизненных драм. Только вот слезы навязчиво как-то Снова бегут по щекам.

Сгорая в пламени ночном, Я так хотела Быть независимой во всем Душой и телом. Но отдала себя тому Кого любила, И шла за ним, и лишь ему Любовь дарила. И гордость не была тогда В любви преградой. Мне так хотелось быть всегда С тобою рядом. Ведь я жила одним тобой, Смеясь и плача. Я просто верила в любовь, А как иначе? За недосказанностью слов — Слепая правда. И мне неверность за любовь Была наградой. А сердце вновь, любовь храня, Тоской звенело. И вновь свободной стала я Душой и телом…

Меня покупали, меня продавали, Меняли на золото и серебро, Меня в жемчуга и меха одевали, И так подавали галантно пальто. И каждый мечтал хоть на час, на минуту Со мною остаться. И наедине Шептал мне на ушко, но я почему-то Не верила этим словам при луне. Ночной мотылек, я играла любовью, Огни ресторанов манили меня. Скрывался под нежно приподнятой бровью Мой взгляд, полный страсти и полный огня. Я снова одета в меха и алмазы, И снова под руку кого-то взяла. Была я и стервой, была я заразой, Вот только любимой еще не была. Такая судьба у красивой гетеры, И сердце – сухой и сверкающий лед. Безумную кошку с душою пантеры Наверное, просто никто не поймет.

Все было, в общем-то, нечаянно, Как знак судьбы в пустой графе, Когда тоскливо, до отчаянья, Мне было в стареньком кафе. Мой стол был явно приуроченный К тому, о чем вздыхала грудь… Коктейль, какой-то навороченный, И закусить чего-нибудь. А за окном косые линии Дождь рисовал мне на стекле, И одиноко пели лилии, На одиноком же столе. Открылась дверь. Дождливой свежестью Донесся солнца аромат. И я ответила вдруг нежностью На чей-то незнакомый взгляд. Забыв мораль и все обычаи, В душе я подавила вздох. Он был красив до неприличия, Мой незнакомый юный бог. Друг друга не назвав по имени, Сплетались пальцы наугад. И лед в бокале таял инеем, И взгляд ответом был на взгляд. Он что-то под дождя ворчание Мне так пытался рассказать… А я пила коктейль отчаянно, Забыв, что мне не двадцать пять. Все было так по-настоящему… Мой незнакомец за столом Мне душу отогрел озябшую Своим загадочным теплом…

Опять одна, как дура, без подарка, Дарю сама себе букет из роз. И мне саму себя бывает жалко, Ну и обидно. Просто аж до слез. Мне так давно не целовали руки, И блеск алмазов не ласкал мой взор. Я нахожусь давно уже в разлуке, Сама с собой продолжив разговор. Укутав грудь, уставшую без ласки, Вуалью снов, застывших на ветру, Я так хочу опять вернуться в сказку, И пить коньяк под черную икру. Я так хочу, чтоб мне опять дарили Браслеты, кольца, серьги в жемчугах, Чтоб на руках по-прежнему носили, Не заставляя думать о деньгах. Конечно, бред. Но все-таки, как жалко Быть за чертой таких приятных грез… Опять одна, как дура, без подарка, Опять дарю себе букет из роз…