Новая психокибернетика

Мольц Максвелл

Глава десятая

Как устранить эмоциональные шрамы и сделать себе эмоциональную подтяжку лица

 

 

Косметический бизнес сейчас на подъеме, а доходы пластических хирургов выросли за последние годы в несколько раз. Сейчас вы можете увидеть по телевизору рекламу, предлагающую вам любую комбинацию пластических процедур, включая исправление формы носа, ушей, шеи, всего лица, увеличение груди, улучшение формы бедер и так далее, причем плата за операцию и месячный уход может обойтись вам в сумму, на которую можно купить новый автомобиль. И все же результаты этих операций далеко не однозначны. Многие люди ожидают от пластической операции эмоционального удовлетворения и обновления жизни, но потом просыпаются с новым лицом или более изящным телом и вдруг обнаруживают, что вновь оказались во власти старого разочарования и гнетущего состояния фрустрации. Я, как и многие другие, очень много узнал о психокибернетике за более чем пятидесятилетний срок, с тех пор, когда я впервые обнаружил связь между внешними физическими недостатками, с которыми ко мне обращались мои пациенты, и внутренними шрамами, непосредственным образом формирующими самовосприятие человека. С тех пор прошло немало лет, по эта фундаментальная аналогия осталась столь же актуальной и важной, как и в те далекие времена. Будучи медиком и пластическим хирургом, я провел бесчисленное количество операций по реконструкции внешнего облика пациентов и косметических операций на лице, что дало мне прекрасную возможность прочитать множество лекций по всему миру. И вместе с тем я никогда не переставал удивляться тому чудесному механизму самосовершенствования, который самой природой встроен в человеческое тело. К примеру, если человек получает физическое увечье или глубокий порез на лице, организм мгновенно и совершенно самостоятельно реагирует на это повреждение рубцеванием телесной ткани, то есть формированием шрама, который оказывается более твердым и плотным, чем нормальная ткань. Главная цель такой реакции организма совершенно ясна. Он пытается сформировать защитный слой в месте повреждения, чтобы в следующий раз избежать повторной травмы. Если обувь сделана не совсем хорошо или не подходит вам по размеру, ваша нога натирается в самом нежном и незащищенном месте. Но если вы не смените обувь и успешно перенесете боль, то через некоторое время на этом месте сформируется утолщение наподобие мозоли, которое будет защищать этот участок тела от дальнейшего разрушения. Нечто подобное происходит и с нашим эмоциональным состоянием, которое подвергается повреждению со стороны окружающего мира. Мы формируем эмоциональные или духовные шрамы, которые призваны защитить нас от вредного или опасного воздействия. Другими словами, на внешние раздражители мы отвечаем усилением черствости, равнодушия, безразличия и в конце концов укрываемся в эмоциональной башне из слоновой кости, которая защищает нас от вредного воздействия окружающего мира.

 

Что мы должны знать, чтобы помочь природе

Обеспечивая нормальное срастание тканей посредством образования рубцов или шрамов, природа тем самым пытается помочь нам. Однако в нашем современном мире рубцы и шрамы, во всяком случае на лице, могут действовать против человека, не помогая ему, а разрушая его прежнюю жизнь. Возьмем, к примеру, Джорджа Т., преуспевающего молодого адвоката. Он был жизнерадостным, энергичным и талантливым молодым человеком, находящимся на пороге весьма многообещающей карьеры, но неожиданно попал в автомобильную аварию, после которой на его лице образовался огромный уродливый шрам во всю щеку. Кроме того, он повредил правую бровь, из‑за чего его лицо стало перекошенным и вообще производило гротескный вид постоянно удивленного человека. Каждый раз, когда он видел в ванной свое отражение, его охватывало чувство отвращения. Изуродованное лицо придавало ему какой‑то зловещий облик, который он сам характеризовал как «злобный взгляд». Покинув больницу, Джордж вернулся к своей прежней профессии, но сразу же проиграл важное дело в суде и сделал неутешительный для себя вывод, что во всем виновата его новая внешность. «Злобный взгляд», как ему показалось, самым неблагоприятным образом повлиял на настроение присяжных заседателей, что и предопределило исход процесса. Вскоре он обнаружил, что от него отвернулись старые друзья, а многие знакомые просто избегали встречи с ним. Даже жена, по его мнению, стала испытывать отвращение, когда целовала его. Джордж Г. стал постоянно проигрывать дела в судах, начал пить, сделался раздражительным, агрессивным, враждебно относился к своим друзьям и знакомым и в конце концов отгородился от внешнего мира, превратившись в затворника. Шрамы на его лице были сформированы природой для защиты тканей от возможного повреждения в будущем. Но в том обществе, в котором он привык жить и работать, эти защитные механизмы природы не имели абсолютно никакого значения. Более того, они стали мешать ему. Он оказался более уязвимым, беззащитным и совершенно беспомощным перед теми социальными шрамами, которые нанесло ему общество. Иначе говоря, природа защитила его от будущих неприятностей, а общество сделало его беззащитным и практически неполноценным человеком. Разумеется, если бы Джордж был более примитивным человеком и получил свои шрамы во время единоборства с медведем или саблезубым тигром, то это сделало бы его героем в глазах знакомых и друзей. Такими шрамами можно было бы гордиться. Даже совсем недавно многие солдаты, получившие увечья во время военных действий, с гордостью демонстрировали их и гордились своими героическими поступками. Вероятно, так же ведут себя до сих пор многие крутые ребята, принадлежащие к различным городским бандам. В случае с Джорджем у природы были хорошие намерения, но без помощи человека ей очень трудно добиться этой цели. Я сделал Джорджу пластическую операцию, в результате которой он обрел прежнее лицо и восстановил привычные черты. А после операции с ним произошли весьма примечательные изменения. Он снова стал добродушным, отзывчивым и уверенным в себе человеком, перестал пить, отказался от жизни волка–отшельника, вернулся в общество и вообще стал полноценным членом человеческой цивилизации. Другими словами, он в буквальном смысле начал новую жизнь. Однако эти изменения лишь отчасти объясняются результатами успешной пластической хирургии. Возвращение к нормальной жизни в большей степени обусловлено устранением глубоких эмоциональных шрамов, то есть тех самых социальных рубцов, которые были нанесены ему обществом после травмы. А пластическая операция лишь помогла ему избавиться от эмоциональной травмы и восстановить прежнее полноценное самовосприятие. Многие люди сами создают себе глубокие эмоциональные шрамы и при этом не имеют адекватной системы их корреляции со шрамами физическими. Но если последние можно довольно легко исправить с помощью хирургического скальпеля, то избавиться от душевных шрамов намного сложнее.

 

Как эмоциональные шрамы отчуждают вас от жизни

Эмоциональные шрамы есть у очень многих людей, даже у тех, кто никогда не получал физических увечий. А результат получается тот же самый. В прошлом эти люди перенесли какую‑то серьезную психологическую травму и теперь пытаются защитить себя от возможных потрясений с помощью духовного рубца или эмоционального шрама. Причем психологические шрамы защищают человека не только от того, кто послужил первоначальным источником потрясения, но и от всех других людей. Они сознательно воздвигают вокруг себя эмоциональную стену защиты, которую не могут преодолеть не только недруги, но даже самые близкие друзья. Зиг Циглар рассказал одну забавную историю про кошку, которая нечаянно запрыгнула на раскаленную плиту, после чего дико заорала и убежала прочь зализывать раны на нежных лапах. Зиг говорит, что после этого случая она не только не подходила к плите, но даже и на кухне больше ни разу не появлялась! Вероятно, эмоциональные шрамы на душе человека оказывают такой же эффект, как раскаленная плита на эту бедную кошку. Получив несколько неприятных и оставляющих глубокие шрамы уроков, человек не только избегает подобных ситуаций в будущем, но даже старается не приближаться к тому месту, где он может испытать нечто подобное. Вот вам еще пример. Однажды я беседовал с одним весьма преуспевающим и способным менеджером в крупной корпорации, которого начальство постоянно упрекало в том, что он сидит на совещаниях, как египетская мумия, и совершенно не принимает участия в обсуждении важных вопросов. У этого парня были неплохие идеи и весьма продуктивные соображения по поводу улучшения работы фирмы, но он высказывал их исключительно в частных беседах и всячески избегал публичных выступлений. Многие сослуживцы считали его тупым бревном и никак не могли понять, почему босс вообще держит его в фирме и платит неплохую зарплату. Думаю, что после всего прочитанного вы сами теперь можете поставить диагноз и догадаться о причинах его поведения. Еще в младших классах школы этот парень подвергался насмешкам сверстников, часто нервничал из‑за их оскорблений и в конце концов замкнулся в себе и вообще перестал принимать участие в жизни класса. Словом, он стал «невидимым» для одноклассников и считал подобное положение лучшим выходом из сложившейся ситуации. Так в его душе появился первый эмоциональный шрам. А потом наступило время его первой женитьбы. Его бывшая жена и теща были весьма сильными, доминирующими персонами и всячески измывались над ним, упрекая в пассивности, неумении зарабатывать деньги, неумении одеваться, подвергали жесточайшей критике его политические взгляды и не давали высказать свою точку зрения даже по поводу той или иной телевизионной передачи. И здесь он взял за правило не спорить с ними и держать язык за зубами. Это наложило на его душу второй эмоциональный шрам. Вскоре после этого он стал активным членом местной ассоциации соседей, но поссорился с одним влиятельным и бескомпромиссным господином, которому ничего не стоило убедить остальных членов ассоциации в никчемности своего соперника. Он выступал против него на каждом собрании, критиковал его взгляды и в конце концов настолько подорвал его авторитет, что того не избрали в состав руководящего совета на очередных выборах. Это событие доставило ему массу неприятных минут и оставило в душе третий эмоциональный рубец. Конечно, сейчас совершенно не важно, что он не общался с одноклассниками в школе, изолировал себя от жены и тещи, поссорился с соседями. Главное, что все эти события оставили в душе этого человека неизгладимый след, предопределивший все его дальнейшее поведение. Работая в корпорации, он стал уважаем начальством, его высоко ценил босс и не давал в обиду сослуживцам. Однако в целом все его привычки остались прежними, и он никак не мог заставить себя высказывать свое мнение на людях. Как кошка, которая боялась заходить на кухню, где обожглась на раскаленной плите, так и этот парень опасался оказаться в ситуации, которую заведомо воспринимал как травмирующую. Поврежденное прошлыми событиями самовосприятие не давало ему возможности правильно оценить свои поступки и адекватно реагировать на внешние обстоятельства. Вместо того чтобы вести себя как компетентный, умный и умелый менеджер, каким он и был на самом деле, он вел себя как напуганная кошка.

 

Шпатлевка, а не штукатурка

Мог ли этот человек устранить эмоциональные рубцы и освободить самовосприятие? Вне всяких сомнений, но только с помощью тех инструментов психокибернетики, о которых мы уже говорили: сознания, рационального мышления, решительности, целенаправленного использования воображения, включая уже хорошо известный вам «театр сознания» и другие методики ментального тренинга. В своей замечательной книге «Контуры успеха и силы» доктор Джин Ландрум пишет: «Самовосприятие заключается не в штукатурке, а в шпатлевке». Меня хорошо знают в качестве пластического хирурга, но уже много лет я являюсь скульптором–любителем и часто использую скальпель для создания из глины той или иной формы лица, причем работаю над скульптурой до тех пор, пока не добиваюсь нужного результата. При этом очень похожая на шпатлевку глина все время остается мягкой, эластичной и податливой, что позволяет мне переделывать работу много раз подряд. В своей непостижимой для простых смертных мудрости Господь Бог создал человеческое самовосприятие из подобного материала, и именно поэтому оно до сих пор остается мягким и эластичным в течение всей жизни. Никто не может сказать, что он слишком стар, слишком измучен жизнью, слишком напуган обстоятельствами или слишком травмирован, чтобы смочить глину и приступить к ваянию своего нового облика в полном соответствии со своими личными желаниями и представлениями.

 

Не защищайте себя чрезмерно

Как и в случае со шрамами на лице, интенсивная защита против первоначального источника психологической травмы может сделать нас еще более уязвимыми и причинить много вреда в других сферах. Эмоциональная стена, которую мы обычно сооружаем с целью зашиты от какой‑то личности или травмирующей ситуации, отгораживает нас от других людей, от многих возможностей и даже от самих себя. Как мы уже показали раньше, человек, который чувствует себя одиноким, отрезанным от других людей, оказывается отрезанным и от реальной жизни, и от себя самого. Все перечисленные выше методики психокибернетики в самом различном сочетании вручают вам наиболее мощный, почти магический эмоциональный скальпель и делают вас талантливым, первоклассным эмоциональным хирургом, способным устранить практически любой эмоциональный шрам на вашей душе. Но при этом вам придется пойти на определенный риск и быть готовым к встрече с «ухабами на дороге», разочарованием, отвержением и многочисленными ошибками. Впрочем, вы успешно преодолеете все эти препятствия, если будете уверены в своих силах и станете настойчиво продвигаться вперед к намеченной цели.

 

Не следует недооценивать силу эмоциональных шрамов

Наслоение эмоциональных шрамов друг на друга делает самовосприятие человека настолько уязвимым и незащищенным, что рано или поздно это провоцирует запуск «поведенческого стереотипа на выживание», предусмотренного сервомеханизмом: бегство, борьба, страх, немотивированная агрессивность и так далее. Причем все эти стереотипы срабатывают каждый раз, когда человек оказывается в ситуации, подобной той, в которой произошел оставивший шрамы травмирующий случай. В книге под названием «Фобии, связанные с беспокойством и тревогой» авторы — Эрон Т. Бек, Гари Эмери и Рут Л. Гринберг — утверждают, что «тот же самый аппарат, который предотвращает приближение личности к грани физической опасности, удерживает ее от угрозы опасности психологической». Другими словами, сервомеханизм может оказаться не в состоянии точно оценить соотношение между двумя этими угрозами. К примеру, если на каком‑нибудь званом обеде вы чувствуете смущение по поводу своего небольшого заработка и очень не хотите, чтобы вам задавали вопросы на эту тему, никакой физической опасности в этом для вас, разумеется, нет. И тем не менее эта ситуация может спровоцировать у вас такое же беспокойство или тревогу, какие обычно настигают человека, оказавшегося в темной аллее наедине с грабителем. Но если в этом случае вы можете вынуть бумажник, швырнуть его грабителю, а потом броситься прочь что есть мочи, надеясь на быстрые ноги и нерасторопность преследователя, то в социальной ситуации такой выход из положения был бы крайне непродуктивным. Вы не можете бросить своих друзей и знакомых, лишить себя приятного вечера и убежать прочь сломя голову, тщетно пытаясь отыскать надежное убежище. Во–первых, дурные мысли будут неотступно преследовать вас многие годы, а во–вторых, вы тем самым только усилите интерес к собственной персоне и в конце концов добьетесь результата, противоположного тому, к которому стремились. И тогда любая социальная ситуация, хоть немного напоминающая травмирующую, будет вызывать у вас приступ страха и беспокойства, так как инстинкт самосохранения и соответствующие ему поведенческие стереотипы начнут свою разрушительную работу, лишь углубляя те эмоциональные шрамы, которые уже имеются в вашей душе. Я хотел бы обратить ваше внимание на один вывод, сделанный ранее в этой книге: нет никакой необходимости постоянно возвращаться к травмирующим психику инцидентам раннего детства, чтобы провести эмоциональную операцию по восстановлению испещренного рубцами самовосприятия и освободить его от борьбы за выживание в каждой аналогичной ситуации. Такой подход был бы неадекватным, разрушительным и в высшей степени контрпродуктивным. Нужно начинать с создания новой программы действий, используя для этого воспоминания о прошлых успехах, конструктивные картинки прошлого, позитивные ментальные образы, ментальные тренинги и другие психокибернетические методы. Восприятие новой программы автоматически приведет к устранению старых шрамов. Помните о существовании ориентированной на положительные решения терапии, особенно эффективной в том случае, если она проводится самим человеком, а не посторонним специалистом, что практиковалось лет тридцать назад при еженедельном посещении психоаналитика.

 

Эмоциональные шрамы порождают подростковую преступность

Психиатр Бернард Холланд отметил в свое время, что хотя подростковая преступность является относительно самостоятельным фактором современной жизни, на самом деле в ней скрыты многие психологические проблемы. Под внешней плотной оболочкой этой преступности, говорит доктор Холланд, «скрываются мягкие, уязвимые и психологически травмированные личности, которые хотят во что бы то ни стало быть зависимыми от других». Однако они не могут сблизиться с другими людьми, так как никому практически не доверяют. Можно предположить, что в ранние годы жизни эти подростки были обижены кем‑то, кого любили и кому всецело доверяли. И вот теперь они больше не хотят снова подставлять себя под удар и доверять людям, которые могут причинить им эмоциональную боль. Они начеку, всегда готовы к отпору и защите собственного достоинства и всегда предпочитают наносить удар первыми, чтобы обезопасить себя от возможного поражения и новой боли. Таким образом, они отторгают от себя тех самых людей, которые любят их и готовы помочь, если бы им дали хоть малейший шанс. Одной из самых популярных тем на современных телевизионных ток–шоу является как раз проблема поведения неконтролируемых подростков, то есть вызывающе грубых тинейджеров, которые оскорбляют родителей, пропускают занятия в школе, пьют спиртное, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, воруют в магазинах и угоняют автомобили. При этом многие гости телепередач и сердобольные родители пытаются свалить всю ответственность за безобразное поведение подростков на лидеров и организаторов молодежных военизированных лагерей, которые втягивают их в свои далеко не безобидные игры и создают определенное настроение у еще не сформировавшихся молодых людей. Именно после таких лагерей отдыха, как они считают, подростки возвращаются домой с драматическими искажениями в психике. Разумеется, все эти суждения весьма противоречивы и не всегда верно отражают истинное положение дел. Но стоит задуматься над тем, почему подростки так охотно идут в подобные молодежные лагеря. Совершенно очевидно, что за свой короткий век они накопили в душе немало эмоциональных шрамов, а их самовосприятие почти полностью подчинено негативным эмоциям и моделям поведения. Взращенный таким образом автоматический механизм поражения усиливает их агрессивность до невероятной степени. Не сомневаюсь в том, что вы уже не раз слышали знаменитую поговорку: «Чрезвычайные обстоятельства требуют от человека чрезвычайных поступков». Так вот, эти молодежные лагеря предстают сейчас в качестве чрезвычайных мест, последних убежищ для подростков, которые отчаянно ищут себя в этой жизни и пытаются восполнить недостающие эмоциональные элементы их существования. Это своего рода необыкновенно острый эмоциональный скальпель, с помощью которого они пытаются решить свои проблемы. Чтобы устранить эти наслоения эмоциональных защитных шрамов, они идут на крайние меры и охотно используют принципы конфронтации с обществом. Таким образом, подростковая преступность является симптоматическим признаком ожесточения юных душ, наслоением грубых эмоциональных шрамов, глубоко нездорового самовосприятия и бесконтрольной и оттого еще более губительной деятельности автоматического механизма поражения.

 

Можем ли мы предотвратить образование новых эмоциональных шрамов?

Есть одна ковбойская поговорка, которую очень любит издатель этой книги: «Чтобы выбраться из ямы, нужно перестать ее копать». Мы же можем добавить от себя: для того, чтобы освободиться от покрытого шрамами самовосприятия, нужно прекратить образование новых рубцов. Можем ли мы сделать это? Несомненно. Вашими союзниками в этом деле могут стать новые знания о том, почему вы реагируете на возникающие раздражители определенным образом, новое понимание конструктивной роли рационального мышления и новое представление о зрелости своего эмоционального состояния. Поскольку есть немало умных вещей, которые вы делаете автоматически и которые находятся под вашим неусыпным контролем, такие, например, как физические упражнения, выбор определенных продуктов питания или употребление витаминных добавок, вы без особого труда сможете выработать методику укрепления своей эмоциональной иммунной системы.

 

Три рекомендации для укрепления иммунной системы против эмоциональных срывов

Будьте достаточно большим, чтобы не чувствовать себя испуганным. Многие люди ужасно восприимчивы к совершенно незначительным обидам или к тому, что мы обычно называем социальным неуважением. Каждый из вас знает хотя бы одного человека из членов своей семьи, сослуживцев или узкого круга друзей, кто настолько чувствителен и обидчив, что постоянно приходится быть начеку и думать над каждым сказанным в его адрес словом. Такие люди могут обидеться даже на самое невинное действие, жест или слово. Давно уже стал широко известным психологический факт, что слишком восприимчивые к обидам люди имеют, как правило, очень низкую самооценку. Они потому и обижаются так легко на других, что воспринимают любое слово или действие в качестве угрозы своему Я или своей самооценке. Любые излишне эмоциональные выпады, которые обычно не вызывают никакой реакции у других людей, обладающих целостной и вполне адекватной системой самооценки, у них вызывают состояние шока. Более того, люди с нормальной или высокой самооценкой стараются не обращать внимания даже на весьма серьезные и обоснованные недостатки или изъяны, в то время как те, у кого самооценка занижена, могут просто сойти с ума от этой трагедии. Человек, который считает себя не заслуживающим абсолютно никакого внимания, который все время сомневается в своих способностях и очень плохо думает о себе, становится завистливым и ревниво следит за каждым брошенным в его адрес словом. Такие люди обычно уверены в собственной неполноценности, никчемности, не признают свое человеческое достоинство и во всем видят опасность своему эго, старательно преувеличивая и переоценивая тот ущерб, который может быть нанесен их личности. Все мы так или иначе нуждаемся в определенной эмоциональной защите и эгоистичной толстокожести, чтобы защитить себя как от реальных, так и от мнимых угроз. Однако было бы крайне неразумно покрывать себя слишком толстой и непроницаемой кожей или твердым, как у черепахи, панцирем. Это нанесло бы вред даже нашему физическому телу, не говоря уже о духовном состоянии. Мы бы просто лишили себя огромного богатства чувственных наслаждений, которые предлагает нам жизнь. Наше физическое тело имеет тонкий слой кожи, которая защищает его от проникновения всевозможных бактерий, от физических повреждений и других внешних опасностей, но при этом совершенно не защищает нашу душу от воздействия внешних идей и эмоциональной агрессии. А наиболее чувствительные люди вообще не имеют достаточно прочного кожного покрова, который мог бы защитить их собственное эго. Их внутренняя кожа слишком тонка и уязвима, чтобы выполнить важную роль защитной оболочки. Стало быть, им нужно нарастить достаточно прочный кожный покров и научиться не принимать близко к сердцу поступающие извне раздражители и угрозы. Кроме того, необходимо максимально повысить собственную самооценку, улучшить самовосприятие и выработать такое отношение к окружающему миру, чтобы не ощущать внешнюю угрозу в каждом случайном замечании или невинном действии. Великая и сильная личность никогда не будет чувствовать страх перед небольшой угрозой, как это делает личность маленькая и слабая. Возникает ощущение, что некоторые люди в буквальном смысле идут по жизни, все время ожидая от нее каких‑то пакостей и неприятностей, и это ощущение угрозы их практически никогда не обманывает.

 

Здоровое самовосприятие не кровоточит

Человек, который чувствует, что его достоинству может быть нанесен вред даже малейшим замечанием, имеет слабое эго и очень низкую самооценку. Он чересчур сосредоточен на себе, слишком озабочен собственной персоной, трудно ладит с людьми и является самым настоящим эгоистом. Но нельзя излечить человека с больным или слабым самосознанием, унижая его, так как это еще больше подрывает в нем уверенность в себе и ослабляет и без того низкую самооценку. Нормальная самооценка так же важна для человека, как нормальное питание для его тела. Избавиться от этого зла можно только с помощью укрепления самоуважения и повышения самооценки. Если человек обладает здоровым самовосприятием и адекватной самооценкой, ему не страшны никакие опасности и никакие оскорбления. Он игнорирует их и не обращает внимания на тех людей, которые хотят причинить ему боль. Даже очень глубокие эмоциональные потрясения не смогут нарушить его внутреннее душевное равновесие, отравить жизнь и лишить благословенного счастья.

 

Не принимай все слишком близко к сердцу

 

Я помню, когда очень популярны были польские анекдоты, ко мне обратилась агент по продаже недвижимости и сообщила, что все ее коллеги по работе насмехаются над ней и вообще не принимают всерьез. А когда я спросил, в чем это конкретно выражается, она сказала, что они часто рассказывают польские анекдоты. Эта женщина была замужем, и никто не знал ее польскую девичью фамилию. Да и я узнал только после того, как она сама об этом рассказана. Один из бизнесменов, с которым я встречался время от времени, очень любил рассказывать анекдоты про врачей. Я находил их забавными, а иногда и очень остроумными, но мне никогда не приходило в голову, что он тем самым хотел уколоть меня лично. Эти две ситуаций могут показаться вам совершенно разными, но состояние самовосприятия в них можно рассматривать как идентичное. Если вы склонны персонифицировать каждый намек, каждый невольно подслушанный разговор и даже нечто такое, что услышали или увидели благодаря средствам массовой информации, значит, у вас слишком тонкая кожа и очень ранимое самовосприятие со слабо развитым иммунитетом. Надо быть выше подобных вещей. Человек, у которого масса интересных дел, наполненное смыслом существование или чрезвычайно важные жизненные цели, никогда не будет обращать внимания на какие‑то мелочные обиды или пустяковые раздражения. Многие замечания или намеки окружающих нас людей не имеют никакого скрытого смысла, и искать его во что бы то ни стало — пустая трата времени, занятие бессмысленное и бесполезное. Луиса Ламура, популярного писателя и автора множества вестернов, однажды попросили в интервью раскрыть тайный смысл того поразительного факта, что ни один из ковбоев в его книгах никогда не погибал от первой пули. При этом интервьюер почему‑то видел в этом какой‑то тайный замысел. Писатель немного подумал и ответил: «Дело в том, что в то время всем писателям платили за количество слов». Мне не платят за каждое слово, но все‑таки я продолжу свой рассказ.

 

Упражнение для ментального тренинга

Посетите супермаркет и купите там две картофелины — одну маленькую и сморщенную, а другую крупную и ровную. Вернитесь домой или на работу и положите их рядом на своем столе или в другом месте, где вы могли бы видеть их в течение дня. Можете даже сфотографировать их в таком положении, а фотографию повесить в своем автомобиле или на рабочем месте. И пусть они всегда заставляют вас думать, что ваше самовосприятие похоже на большую и ровную картофелину, а не на маленькую и сморщенную. И почаще задавайте себе вопрос, как вы себя ведете — как большая картофелина или маленькая, то есть чему больше соответствует ваше самовосприятие после каждого ответственного события или важного решения.

 

Самоуверенная и ответственная позиция сделает вас менее уязвимым

Как отметил в свое время доктор Холланд, юные правонарушители с крепкой внешней оболочкой, защищающей их от агрессивного внешнего мира, на самом деле являются мягкими и очень уязвимыми личностями, которые хотят быть зависимыми от других и требуют, чтобы их все любили. Профессиональные торговцы часто рассказывают, что те их коллеги, которые с трудом ведут торговые дела, очень часто оказываются неплохими профессионалами, но для этого нужно проникнуть за их защитные ограждения. Они понимают, что очень уязвимы и нуждаются в защите от внешней агрессии. Именно поэтому человек с грубой и нарочито агрессивной внешностью на самом деле может оказаться очень мягким и беззащитным, а неадекватную внешнюю оболочку он создает исключительно с целью самозашиты. Человек, лишенный самодостаточности или самоуверенности и ощущающий эмоциональную зависимость от других людей, становится чрезвычайно уязвимым для любой эмоциональной агрессии. Такие люди больше других нуждаются в любви и заботе, в то время как личности творческие, самодостаточные и уверенные в себе испытывают, помимо всего прочего, потребность дарить любовь другим людям, а не только получать ее. Другими словами, они не ждут того счастливого момента, когда кто‑то поднесет им эту любовь на серебряном блюдечке, и уж тем более не испытывают болезненную потребность, чтобы все их любили и одобряли их поведение. Пассивная зависимая личность полностью вручает свою судьбу в руки других людей, обстоятельств или просто удачи. Жизнь должна сама обеспечить их существование, а другие люди должны признавать их безусловную значимость, должны любить их, окружать заботой, делать счастливыми и ценить выше других. Именно поэтому такие люди требуют к себе особого внимания, предъявляют миру необоснованные и явно завышенные претензии, претендуют на самое высокое место в жизни и испытывают страшное разочарование и обиду, когда их требования не выполняются. А поскольку жизнь устроена совсем не так, как им того хотелось бы, они начинают требовать невозможного и всегда оставляют себя «широко открытыми» для любой эмоциональной травмы или агрессии. Однажды, выступая перед большим собранием профессиональных торговцев, я совершенно случайно встретился с другим выступающим, о котором немало слышал. Это был очень известный в торговом бизнесе человек, к мнению которого все внимательно прислушивались. Во время беседы он удивил меня своим рассказом о том, что редко получает письма от своих слушателей и почти никогда не получает ожидаемых аплодисментов после выступлений на презентациях. Но самое странное заключалось в том, что он в буквальном смысле гордился этим обстоятельством и объяснял свою позицию следующим образом: «Все это потому, что я не церемонюсь с ними и говорю правду». После этого он процитировал мне выдержку из речи Гарри Трумэна, который часто говорил: «Я не ругаю их, я просто говорю им правду, а они думают, что я их ругаю». Или что‑то в этом роде. И тем не менее этот человек был одним из самых популярных специалистов в своей области, получал огромные гонорары за свои выступления, но при этом не пользовался любовью слушателей и даже гордился этим! Его приглашали самые известные фирмы, а его клиенты были счастливы заполучить его в качестве своего консультанта. Более того, несмотря на его гневные выступления и ожесточенную критику, количество продаж в той или иной фирме заметно увеличиваюсь, что наиболее проницательные менеджеры объясняли желанием торговцев показать этому наглецу, что он не прав. Аналогичным образом поступают некоторые футбольные тренеры, когда развешивают в раздевалке вырезки из газет, восхваляющие соперников его команды. Футболисты читают все это, набираются злости и выплескивают ее на футбольном поле. Могу сказать откровенно, что мне не хотелось бы использовать подобные методы, но все же интересно, как самоуверенность человека и его прочный иммунитет помогают ему сохранять здоровое самовосприятие даже в условиях полного отсутствия любви со стороны своих слушателей. Только вы сами можете выработать в себе столь же надежную и обоснованную уверенность в своих силах. Только вы сами можете взять на себя ответственность за свою жизнь и определить свои первоочередные эмоциональные потребности. Есть такая поговорка: «Подари себе свои собственные золотые звезды». Маленькие дети, будучи эмоционально незрелыми, ждут таких звезд от родителей или школьных учителей. Как только ребенок нарисовал или раскрасил какой‑то рисунок, сердобольная мама тут же начинает восхищаться его дарованием и с нескрываемой гордостью вывешивает рисунок на дверце холодильника, чтобы все могли насладиться произведением ее талантливого ребенка. Но взрослый человек должен справиться с таким искушением и найти в себе силы восхищаться только своими реальными достижениями и реальными успехами. Это возвращает нас к дискуссии насчет роли и места ай–кью, подробно изложенной в главе восьмой. Отказ от беспочвенного самобичевания, от обвинений в адрес других людей или нежелание воспринимать многие проблемы как недоступные нашему влиянию делает нас физически и морально более устойчивыми перед лицом всяческих бед и несчастий.

 

Как быстро залечить эмоциональные раны

Однажды один из моих пациентов спросил меня: «Если образование шрама является естественным и закономерным процессом, то почему такие шрамы не образуются после пластической операции?» Ответ очень прост. Естественное заживление любой раны сопровождается усилением напряжения мышечной ткани, которая пытается как можно быстрее заполнить образовавшийся разрыв или порез. При этом напряжение увеличивается не только на уровне собственно повреждения, но и в более глубоких тканях. Другими словами, для быстрого срастания поврежденных тканей требуется определенное напряжение, которое и проявляется в виде рубцов или шрамов. А пластический хирург делает это целенаправленно и специально удаляет определенные участки ткани, после чего возникновение напряжения просто невозможно. Мышечная ткань срастается равномерно, без напряжения и, следовательно, без сопутствующих шрамов, искажающих поверхность тела. Любопытно, что аналогичные процессы происходят и при лечении эмоциональных травм. Если в душе человека нет никакого сильного напряжения, то и эмоциональные раны исчезают, не оставляя после себя глубоких шрамов. Вы обращали когда‑нибудь внимание на то, как легко и быстро мы иногда обижаемся на других, испытываем боль, потрясение, раздражение и прочие негативные реакции? Происходит это прежде всего в условиях глубокого внутреннего напряжения, вызванного неблагоприятными внешними обстоятельствами или внутренними переживаниями. Представьте себе, что мы идем на работу, находясь в состоянии раздражения, злости, зависти, ненависти или любого другого аналогичного чувства. По пути к нам подходит кто-то из друзей и делает насмешливое замечание. В девяти случаях из десяти, когда мы находимся в нормальном состоянии, его шутка вызвала бы у нас ответную шутку или спасительное равнодушие. Но только не сегодня. Сегодня мы не в настроении, мы испытываем гнетущее чувство неуверенности, сомнений, раздражения, сегодня мы слишком уязвимы, слишком открыты для агрессии, беззащитны и потому реагируем на невинную шутку самым неожиданным образом. Мы воспринимаем ее неправильно, подозреваем злой умысел, обижаемся на нее, и это болезненное состояние души оставляет на ней весьма примечательный рубец. Этот простой и очень понятный пример очень хорошо иллюстрирует главный принцип образования болезненных душевных шрамов. Он показывает, что эмоциональные рубцы образуются главным образом благодаря нашему восприятию, нашему пониманию и непониманию того, что происходит вокруг нас. Другими словами, виноваты в этом не посторонние люди, их мысли или мнения, а мы сами, наша позиция и способ реагирования на те или иные раздражители.

 

Релаксация смягчает эмоциональные потрясения

Когда мы чувствуем себя обиженными и оскорбленными, то дело тут скорее в нашем восприятии внешнего мира, а не в нем самом. Фактически это чувство и есть наше восприятие. Следовательно, мы должны быть озабочены не внешним миром, а нашим к нему отношением. Мы можем сжаться в виде пружины, разозлиться на весь мир, обидеться, оскорбиться и так далее. А можем отнестись к нему спокойно, без излишних эмоций, без обид, без раздражения, без опустошающей душу боли. Научные эксперименты давно уже доказали, что, когда мышцы человека предельно расслаблены, он физически не способен ощущать злость, страх, гнев, раздражение или любые другие негативные эмоции. Чтобы ощущать их, нужно что‑то делать, напрягать мышцы и суетливо дергаться. «Никто не может обидеть человека, кроме него самого», — говорил по этому поводу Диоген. «Никто не может причинить мне вред, кроме меня самого, — вторил ему святой Бернард. — Все свои несчастья я всегда ношу с собой, и виноват в этом не я сам, а мои ошибки». Вы сами несете ответственность за все свои реакции и отношения. А чтобы освободиться от этого невыносимого бремени, надо научиться не реагировать на внешние раздражители, быстро расслабляться и освобождаться от эмоциональных травм. Предписание Найдите время для каждодневной отработки этих трех принципов. Научитесь расслабляться и избавляться от стрессов. Записывайте каждый шаг на пути продвижения к этой цели. Аккуратно составленный «дневник успехов» является прекрасным инструментом для усиления и укрепления самовосприятия. Испытав на себе несправедливую критику, беспочвенные обвинения, едкие замечания или любые другие нападки на ваше самовосприятие, используйте метод визуализации, воскрешайте в памяти ментальные образы предыдущих успехов и поскорее избавляйтесь от яда отрицательных эмоций. Один мой пациент как‑то сказал, что он часто представляет себя в роли супермена, становится в соответствующую позу: выпячивает грудь, расправляет плечи, легко парит в воздухе и отражает все пули невидимых противников.

 

Как устранить старые эмоциональные шрамы

Мы вполне можем предотвратить образование эмоциональных шрамов посредством трех уже упомянутых правил. Но как быть с теми, которые образовались ранее, в далеком прошлом? Как избавиться от старых обид, разочарований, страхов и других эмоциональных травм? Выход здесь только один. Раз уж эмоциональные травмы привели к образованию глубоких шрамов, то устранить их можно только с помощью хирургических методов, как это происходит в пластической хирургии с физическими шрамами.

 

Сделайте себе духовную подтяжку

Операцию по устранению старых эмоциональных шрамов можете сделать только вы сами, и никто другой. Вы должны стать для себя пластическим хирургом и осуществить духовную подтяжку лица. Результатом будет новая жизнь, новая жизненная энергия, вновь обретенное состояние умиротворения, покоя и счастья. Однако говорить об эмоциональной подтяжке и использовать практические методы ментальной хирургии — далеко не одно и то же. Старые эмоциональные раны невозможно излечить обычными методами или даже средствами традиционной медицины. Они должны быть «вырезаны», устранены полностью и безоговорочно изжиты. Многие люди пытаются лечить старые эмоциональные раны успокоительными средствами и самыми разнообразными бальзамами, но толку от этого мало. Они даже могут использовать метод погружения в работу или предпринимать физические нагрузки, чтобы раз и навсегда забыть о прошлых неудачах, но и это мало помогает. В качестве типичного примера подобного рода попыток можно вспомнить о жене, которая случайно обнаружила измену мужа. Следуя мудрым советам священника или психиатра, она соглашается простить его, не убивать, не добиваться развода и так далее. Внешне она предпочитает оставаться верной и добропорядочной женой, содержит в надлежащем порядке дом, готовит еду, воспитывает детей и так далее и тому подобное. Но в душе у нее происходит черт знает что. Она страшно переживает измену, демонстрирует холодность к мужу и не в силах избавиться от ощущения собственного морального превосходства. А когда он начинает жаловаться, она холодно отвечает: «Ну что ж, мой дорогой, я нашла в себе силы простить тебя, но забыть предательства я не могу». В результате ее так называемое «великодушие» превращается для мужа в болезненную занозу, потому что она постоянно осознает свое моральное превосходство над ним и демонстрирует его при каждом удобном случае всеми доступными средствами. А если бы она отказалась от подобного иезуитского прощения, то была бы более доброй по отношению к нему и более счастливой по отношению к себе.

 

Прощение — это скальпель для устранения эмоциональных шрамов

Как сказал Генри Уорд Бичер, фраза «Могу простить, но не могу забыть» является лишь одним из вариантов хорошо известного приговора «Не могу простить». Прощение должно быть похожим на разорванное и сожженное письмо, которое уже ни при каких обстоятельствах нельзя продемонстрировать другому человеку. Прощение, если оно настоящее, искреннее и полное, представляет собой воображаемый скальпель, с помощью которого можно вылечить все эмоциональные раны, устранить последствия и максимально уменьшить возможные шрамы. Если прощение частичное, половинчатое, не вполне от чистого сердца, то оно воздействует на человека так же, как, к примеру, частичная пластическая операция на лице. Ложное, притворное прощение, которое производит впечатление вынужденного долга, является не более эффективным, чем симуляция пластической операции. Следует помнить, что прошение будет эффективным лишь тогда, когда оно забывается, как, впрочем, и его первоначальная причина. Если человек помнит о прощении и концентрирует на нем все свое внимание, то он тем самым отражает ту рану, которую ему нужно во что бы то ни стало забыть. Если вы слишком гордитесь своим великодушным прошением или слишком долго помните его, вы тем самым подчеркиваете, что ожидаете награды или хотя бы признания определенного долга со стороны того, кому вы прощаете. Другими словами, если вы прощаете человеку один долг, но помните о нем, то тем самым вынуждаете его оплатить и другой долг. И в этом смысле вы ведете себя как оператор небольшой кредитной компании, который отменяет один долг и выписывает новый, о котором напоминает каждые две недели.

 

Прощение не может быть оружием

По поводу прощения существует множество заблуждений, и одна из причин, по которой его терапевтическая ценность не нашла широкого признания, заключается в том, что мы редко используем его в таком качестве. К примеру, многие писатели говорили нам, что только умение прощать делает человека «хорошим», но при этом нам очень редко напоминают, что это умение может сделать человека счастливым. Еще одно заблуждение заключается в том, что прошение невольно ставит нас над другими людьми, то есть дает нам основание ощущать собственное превосходство. К тому же оно часто рассматривается как метод завоевания победы над нашим врагом. Подобные мысли вошли во многие известные выражения и широко цитируются писателями. «Не становись на одну доску с врагом, — говорится в одном изречении, — прости его, и ты станешь выше его». Аналогичную мысль высказал в свое время бывший архиепископ Кентерберийский Тиллотсон. «Не может быть более славной победы, чем эта, — подчеркивал он. — Чем больше страдает наш враг, тем больше доброты должно быть с нашей стороны». Примерно тот же смысл вложен в старую поговорку о том, что прощение может быть использовано в качестве эффективного оружия мести, в чем вряд ли кто сомневается. Однако мстительное прощение не имеет ничего общего с прощением терапевтическим, которое больше похоже не на оружие мести, а на скальпель хирурга. С его помощью можно устранить многие негативные последствия эмоциональных потрясений, причем сделать это так, словно их вообще никогда не было.

 

Оставьте ненависть, как пораженную гангреной руку

Ко всему плохому в этом мире, и в особенности к нашему досужему осуждению всего плохого, нужно относиться как чему‑то крайне нежелательному, а не использовать это в своих эгоистических целях. Прежде чем человек даст согласие на ампутацию пораженной гангреной руки, он должен перестать считать ее необходимой конечностью, без которой ему будет трудно жить. К ней нужно относиться как к нежелательному, опасному и даже угрожающему самой жизни элементу, от которого нужно во что бы то ни стало избавиться. В пластической хирургии нет и не может быть частичных или половинчатых мер. Затвердевшую ткань шрама удаляют полностью и без остатка, чтобы лицо или другая часть тела пациента были восстановлены в прежнем виде, без каких бы то ни было изъянов или рубцов. Только такую операцию можно считать полностью успешной.

 

Вы можете простить, если захотите

В терапевтическом прощении на самом деле нет ничего сложного. Единственная трудность заключается в том, чтобы выработать желание прощать и прекратить все попытки осуждать других людей. К примеру, если вы прощаете кому‑то долги, то постарайтесь сделать это добровольно и не терзайте себя дурными мыслями, не раскаивайтесь в содеянном.Многим людям очень трудно прощать, потому что им нравится само чувство осуждения других. Они получают огромное и в значительной мере извращенное удовольствие от зализывания своих ран. До тех пор пока люди будут считать возможным осуждать других, они будут испытывать приятное, чувство превосходства над ними. Никто не будет отрицать, что жалость к самому себе есть удовольствие отвратительное и в высшей степени извращенное.

 

Причины для прощения чрезвычайно важны

В терапевтическом прощении мы отказываемся от долгов перед нами вовсе не потому, что мы такие щедрые, делаем одолжение или морально превосходим должника. И не потому, что считаем этот долг неправильным или несправедливым. Просто мы вынуждены признать его недействительным. Истинное прощение приходит только тогда, когда мы получаем возможность увидеть и эмоционально принять тот отрадный факт, что нам, собственно говоря, нечего прощать. И прежде всего нам не за что ненавидеть или осуждать человека, который нам якобы должен. Не так давно я присутствовал на званом обеде вместе с группой священников. Речь зашла о прощении, но сперва мы говорили о нем вообще, а потом вспомнили библейскую женщину, которую Иисус простил за ее прегрешения. Я долго слушал весьма авторитетную дискуссию о том, почему Иисус смог простить эту женщину, как он простил ее, каким образом на его прошение отреагировали священники того времени, кто был готов бросить в нее камень и так далее и тому подобное.

 

Иисус не простил грешную женщину

Я с превеликим трудом удержался от искушения шокировать этих джентльменов неожиданным выводом о том, что на самом деле Иисус вообще никогда не прощал эту грешницу. Нигде в Новом Завете вы не найдете слов «прощать» или «прощение». Причем в этом сюжете нет даже намека на эти слова, они даже не подразумеваются. Нам просто рассказали о том, что после ухода главных ее обвинителей Иисус спросил эту женщину: «Тебя осудили эти люди?» А когда она ответила отрицательно, он добавил: «Я тоже не осуждаю тебя. Иди и больше не греши». Вы не можете простить другого человека, прежде не осудив его. Иисус никогда не осуждал эту женщину, так как ему не за что было осуждать се. Правда, он признавал ее прегрешения или ошибки, но не считал себя вправе ненавидеть ее за это. Он прекрасно понимал, что люди сами совершают большой грех, когда ненавидят других или осуждают их за допущенные ошибки. Ведь тем самым они пытаются причислить грешников к определенному типу людей и приравнивают их к их ошибкам. Именно так поступаем и мы, когда требуем от других платы по долгам, считая в душе, что только после этого они могут заслужить наше прощение, восстановить наше доверие к ним и наше эмоциональное прощение. Вслед за Иисусом мы должны признать этот факт и тем самым встать на путь терапевтического прощения. Способны ли вы на это, готовы ли к такому прошению и можете ли разумно объяснить себе необходимость подобного шага — все это выходит за пределы этой книги и моей области знания. Могу только сказать как доктор, что если вы сделаете это, то будете гораздо более счастливым и здоровым человеком, чем прежде, и добьетесь того желанного умиротворения, ради которого стоит жить. Именно в таком поведении заключается целительная сила терапевтического прощения и именно такое прощение может быть эффективным и полезным для вас лично и для других людей. А если ваше прощение не укладывается в эти рамки или не доходит до этого уровня, то дальше нам просто не о чем говорить.

 

Прощайте себя также, как вы прощаете других

Эмоциональные раны наносят нам не только другие люди, но и мы сами. Во всяком случае, большинство из нас. Мы беспрестанно корим себя за прошлые ошибки, казним себя за недостойные проступки, осуждаем себя, испытываем сожаление или раскаяние, терзаем себя губительными сомнениями, разрываем на части гнетущим чувством вины и так далее. Сожаление и раскаяние являются слабыми попытками ужиться со своим прошлым, а чрезмерное чувство вины представляет собой желание исправить это прошлое, исправить все допущенные ошибки или нечто такое, что мы принимаем в качестве ошибок. Эмоции используются правильно и надлежащим образом только в том случае, когда они помогают нам столь же правильно и надлежащим образом реагировать на вызовы окружающего мира. Поскольку мы уже не можем вернуть прошлое, стало быть, ничего не можем исправить в нем. Прошлое можно просто забыть, вычеркнуть из памяти, закрыть для нашего сознания, а вместе с ним и все те негативные эмоции, которые теребят душу до настоящего времени. Нет никакой необходимости занимать определенную эмоциональную позицию, так или иначе относящуюся к каким бы то ни было печальным событиям прошлого. Самое важное сейчас — определить сегодняшние цели и выработать соответствующее им направление движения. Мы должны признать собственные ошибки и заблуждения, иначе просто не сможем правильно корректировать курс и управлять своими поступками. Однако было бы крайне глупо и непродуктивно казнить себя за прошлые ошибки или осуждать за прошлые прегрешения. Исследования комплекса вины, которые проводились много лет в университете Кэйс Уэстерн резерв и результаты которых подробно освещались в журнале «Ридерс дайджест» за сентябрь 1997 года, показали, что среднестатистический человек тратит почти два часа в день на переживание чувства вины! Причем большая часть этой вины касается современного состояния. Так, например, работающая мать чувствует вину за то, что не может находиться дома с детьми, а когда приходит домой, не может избавиться от чувства вины за то, что не отдает все силы и время работе. Дети престарелых родителей часто испытывают вину за то, что раздражаются по каждому поводу и огорчают их. Сотрудник туристической фирмы может сокрушаться по поводу того, что служебные обязанности не дают ему возможности посетить выпускной вечер дочери в школе. И таких примеров можно привести великое множество. В результате получается, что человек не может смотреть в будущее с оптимизмом, если он не в состоянии воспринимать настоящее и прошлое добрыми глазами. Разумеется, это вовсе не означает, что нужно сбросить с себя всю ответственность и поступать легкомысленно. Но то, что я называю внутренней критикой, является настолько более мошной силой, что мы должны держать ее в узде и ни в коем случае не позволять ей разрушать наше самовосприятие. Однажды, после продолжительной лекции в одной из тюрем штата Оклахома, я пришел к весьма любопытному заключению: находящиеся за тюремной решеткой грабители, воры, убийцы и вообще люди, совершившие множество ошибок и преступлений, причем многие из них неоднократно, тем не менее не осуждают себя за это так сильно, как это делает большинство людей за пределами тюремных стен. Л ведь их прегрешения намного меньше, чем преступления заключенных. Обитатели тюрьмы, к примеру, создали собственное адвокатское бюро и активно отстаивают свои права перед тюремной администрацией, а то время как свободные и добропорядочные граждане добровольно отказываются от основных неотъемлемых прав на счастье и жизненный успех, постоянно каясь во всех смертных грехах и наказывая себя за мнимые проступки. А когда мы выехали за пределы тюрьмы с ее высокой бетонной стеной, колючей проволокой и вооруженными охранниками на башнях, я подумал, что многие люди соорудили для себя более устрашающие тюрьмы, чем эта, прочно заперлись в ее стенах и беспрестанно заняты самобичеванием из‑за каких‑то прошлых грехов. Я не верю в существование греха — если он и существует, то только для тех, кто добровольно принимает это бремя ответственности и расточительно тратит жизнь на самобичевания за какие‑то прошлые ошибки, за прегрешения, которые характерны для всего человеческого рода.

 

Вы делаете ошибки, а не ошибки делают вас

Размышлять над своими ошибками (как и над ошибками других людей) очень полезно, но только в том случае, если анализировать, что сделано или не сделано в прошлом, и не считать, что эти ошибки предопределили нашу жизнь или судьбу. Самая большая ошибка, которую только можно себе представить, заключается в том, что мы иногда отождествляем себя со своим поведением или поступками. Другими словами, нельзя считать, что наши поступки или определенные действия характеризуют- нас как определенный тип личности. Мы должны четко понимать, что наши ошибки — лишь часть наших действий и не исчерпываются ими. Они имеют непосредственное отношение к действию и в этом смысле выражаются глаголом, а не существительным, которое характеризует нашу сущность. Если, к примеру, сказать: «Я потерпел неудачу» (глагол), то это означает, что мы признаем свои ошибки, и это признание может помочь нам избавиться от них и в конце концов привести к успеху. А если мы скажем: «Я — неудачник» (существительное), то это объясняет не действие, а сущность. Иначе говоря, вы тем самым признаете, что допущенная вам ошибка определяет вашу личность. Из этого следует, что вам незачем учиться на своих ошибках, а остается только соответствовать их характеру и умножать их количество. Эти выводы подтверждались много раз во время многочисленных психологических экспериментов. Мы, например, все признаем, что дети, которые учатся ходить, часто падают. При этом мы обычно говорим: «Он упал» или «Она споткнулась», но мы же никогда не говорим: «Он неудачник» или «Она неудачница». Однако многие матери и отцы решительно отказываются признавать, что, когда дети учатся говорить, они неизбежно должны делать ошибки. Они коверкают слова, путаются в терминах, плохо произносят отдельные звуки и гак далее. И тогда сердобольные родители начинают выражать беспокойство и часто награждают детей нелицеприятными эпитетами — «косноязычный», «шепелявый», «заикающийся» и так далее. Подобное осуждение ребенка, а не его конкретных действий, глубоко западает в сознание и порождает в нем комплекс вины или неполноценности. Ребенок начинает считать себя неудачником, косноязычным, и эта характеристика может преследовать его всю оставшуюся жизнь. По мнению доктора Уэнделла Джонсона, крупнейшего американского специалиста по проблемам детского заикания, именно такое отношение к детям приводит к их последующему заиканию. Он обнаружил, что родители незаикающихся детей чаще всего использовали описательные термины: «Он не говорит хорошо», в то время как родители заикающихся детей злоупотребляли весьма критическими суждениями типа: «Он не может хорошо говорить». В своей статье, опубликованной в «Сатердей ивнинг пост» 5 января 1957 года, доктор Джонсон заметил: «Постепенно мы начали понимать одну важную вешь, на которую не обращали внимания в течение многих столетий. В результате многочисленных исследований и наблюдений мы пришли к выводу, что заикающиеся люди, как правило, не были знакомы с нормальной речевой практикой. Оказалось, что в надлежащем понимании и обучении нуждались прежде всего родители, а не их дети, слушатели, а не ораторы». Доктор Найт Данлап, который более двадцати лет изучал привычки, их происхождение и последствия, пришел к выводу, что те же самые принципы вполне применимы ко всем так называемым «плохим привычкам», включая эмоциональные. Самое интересное, подчеркнул он, что пациенты учатся не обвинять себя во всех смертных грехах, не осуждать за какие‑то ошибки и не мучиться бесполезным раскаянием только тогда, когда проходят курс лечения. При этом он указал на самые разрушительные и вредные заключения, которые не дают человеку покоя. Когда он говорит себе: «Я уничтожен», «Я никчемная личность», он тем самым действительно уничтожает себя и превращает в никчемную личность. Итак, запомните, что это вы делаете ошибки, а не ошибки делают вас. А вы должны ясно определить для себя, кто вы такой и что собираетесь делать!

Вы не тождественны своим ошибкам.

 

Кто хочет быть устрицей?

И наконец, последнее, что я хотел сказать по поводу предотвращения и устранения эмоциональных травм. Чтобы сохранить полноценную творческую жизнь, нам приходится быть слегка уязвимыми. Без уязвимости сама творческая деятельность становится невозможной. Многим людям нужно выработать более прочную и толстую эмоциональную кожу, чем та, которая у них имеется в данный момент. Однако им ни в коем случае нельзя укрываться в раковине от внешнего мира. Человек, который хочет любить и быть любимым, быть открытым для эмоционального общения с другими людьми и поддерживать с ними нормальные отношения, всегда подвергает себя риску эмоциональной травмы и душевной боли. И если мы пережили подобное потрясение, перед нами открываются два пути. Либо мы спрячемся в прочную раковину, как устрица, и отгородимся от внешнего мира с помощью затвердевших эмоциональных шрамов, либо будем вынуждены «подставлять вторую щеку», оставаться уязвимым и продолжать творческую жизнь. Устрица никогда не испытывает боль от внешнего мира, так как ее крепкая раковина защищает ее от всяких невзгод. Она изолирована, надежно защищена, но при этом абсолютно лишена творческой жизни. Она не может преследовать определенные цели, не может делать то, что ей хочется, и довольствуется только тем, что приходит к ней само. Устрице не дано быть счастливой и наслаждаться эмоционально насыщенным общением с себе подобными существами. Она может чувствовать себя в полной безопасности, но при этом никогда не испытает истинной радости жизни.

 

Эмоциональная подтяжка позволит вам выглядеть и чувствовать себя намного моложе

 

Когда эта книга готовилась к изданию, поколение так называемых «беби–буммеров» достигло пятидесятилетнего рубежа и оказалось больше других озабочено проблемой возраста. Им очень хочется остановить время и даже повернуть его вспять, и именно поэтому они так охотно идут на самые различные ухищрения, делают весьма болезненные пластические операции, косметические подтяжки, удаляют жировые отложения, увеличивают грудь или уменьшают бедра, не скупятся на самую дорогую косметику, нанимают персональных тренеров и массажистов, в огромных количествах поглощают гормональные средства и так далее и тому подобное. А я могу дать им другой совет! Попытайтесь сделать себе духовную подтяжку лица. На самом деле это гораздо больше, чем простая игра слов. Эта операция откроет вам более широкие перспективы, предоставит больше шансов в жизни, сделает более энергичными — словом, совершит все то, что под силу только молодости. Вы станете чувствовать себя гораздо моложе и выглядеть на столько лет, на сколько вы себя чувствуете. Я неоднократно видел людей, мужчин и женщин, которые помолодели лет на пять–десять после удачной операции по устранению эмоциональных шрамов. Оглянитесь вокруг себя. Кто из ваших знакомых, кому уже далеко за сорок, выглядит молодо и энергично? Пессимисты? Ворчуны? Завистники? Люди, которые обижены на весь мир? Или это люди веселые, оптимистически настроенные и доброжелательные? Не забывайте о том, что я доктор медицины и пластический хирург. И я абсолютно серьезно и искренно уверяю вас, что вы можете выглядеть намного моложе душой и телом, быть совершенно здоровым человеком и обладать исключи тельной жизненной энергией благодаря эмоциональной хирургии и укреплению самовосприятия с помощью психокибернетики! Непомерная тяжесть злобы или зависти ко всему миру или к отдельным людям непоправимо старит человека, как тяжелая ноша, которую он вынужден нести на плечах всю оставшуюся жизнь. Страдающие этим недугом люди вынуждены жить в прошлом, не понимают настоящего и напрочь лишены будущего, что характерно только для глубоких стариков. А те, кто по–юношески смотрит на жизнь, не лишает себя молодого задора, у кого глаза искрятся от неиссякаемой энергии, всегда чувствуют себя молодыми и с радостью ждут от жизни приятных минут. Им есть на что надеяться и чего ожидать от будущего. Так почему бы вам не сделать себе духовную подтяжку? В вашем арсенале методов и средств есть для этого все необходимое — умение расслабляться, не забивать себе голову негативными эмоциями, не страдать из‑за несовершенства мира и собственных недостатков, терапевтическое прощение, с помощью которого можно устранить даже самые заскорузлые эмоциональные шрамы, не забиваться в раковину, а вести полноценную творческую жизнь, защищаясь от невзгод лишь тонкой защитной оболочкой. Разумеется, все это сделает вас немножко уязвимым, но при этом вы сохраните полноту ощущений, а ностальгия будет нацеливать вас на будущее, а не на прошлое.

 

Упражнение для ментального тренинга

Наиболее многообещающими и полезными упражнениями из всех, которые приводились в этой книге, являются упражнения на отработку прощения. Из всего круга ваших друзей и знакомых выберите пару человек, к которым вы питаете неприязнь из‑за каких‑то неприглядных поступков в прошлом. Проанализируйте все те обстоятельства, которые стали причиной этой неприязни, и попытайтесь найти в себе силы для полного и безоговорочного прощения этих людей. Подкрепите эти мысли конкретными действиями и поступками по отношению к ним. После этого вспомните свои прошлые ошибки или неудачи, из‑за которых вы долго страдали, мучились или презирали себя, и попытайтесь простить себя за это малодушие. Раз и навсегда вычеркните эти эмоции из памяти и больше никогда не возвращайтесь к подобным мыслям. Не пугайтесь, если это потребует от вашего воображения значительных усилий, — они окупятся сторицей. Уделите этим упражнениям по тридцать минут в течение двадцати одного дня и постарайтесь максимально расслабиться, сконцентрироваться на поставленной задаче и добейтесь полного согласия с самим собой. Ключевые идеи для самостоятельной эмоциональной хирургии с целью устранения душевных шрамов с помощью психокибернетики