«Здравствуй, Эфа!
В первых строках этого письма хочу сообщить тебе радостную весть: мы до сих пор живы и относительно здоровы. Только у Фимы наметились проблемы с желудком. Он вчера пахлавы за ужином обожрался. А так все хорошо.
Море нынче в Турции холодное. Поэтому купаемся в бассейне. Ольга от хлорки пятнами пошла, и ее в бассейн не пускают. Она сейчас бегает по отелю и ищет русскоязычного гида. Остальные ее не понимают. И, слава богу, что не понимают: совсем баба с катушек съехала. От ее фразы „Я не заразная!“ кто хочешь, с ума сойдет.
Не далее как два дня назад отправились на экскурсию в Памуккале. В общей сложности, ехали на автобусе двадцать часов. Под конец путешествия гид взмолился и попросил угомонить близнецов: дорога подействовала на них слишком возбуждающе, они орали песни и пускали пузыри из жевательной резинки. Пока гид сыпал историческими фактами, дети задавали провокационные вопросы типа „Сколько у вас жен?“ и „Почему до сих пор нет землетрясения?“, и требовали сделать остановку через каждый десять минут (они перед отъездом арбузов с дынями наелись). Потому и ехали двадцать часов. Остальные за семнадцать укладываются.
В Памуккале мы добрались только к трем часам дня. Желающие могли поплескаться в бассейне Клеопатры — огромной луже, где, согласно путеводителю, на один литр воды несколько килограммов минеральных веществ. Путеводитель врет. В Турции вообще многие врут. Сама посуди, если ежедневно там плещутся тысячи туристов, то о каких минеральных веществах и чистоте воды может идти речь. Гид захлебывался восторгом: „Леди и господа! Вы узнаете секрет Клеопатры, если искупаетесь в этом бассейне всего за пятнадцать долларов“.
На фига мне секрет египетской царицы, если я и так его знаю?! Искупаешься в минеральной луже, потом полгода к дерматологу ходить будешь. Но ведь верят! Более того, даже воду в бутылки набирают: мол, выпьешь, и сразу красота плюс молодость к тебе вернутся. В общем, дурят здесь нашего брата, Эфа, как могут.
На обратном пути погуляли в сосновом лесу. Не думала, что в Турции они растут. Воздух чистый, так и хочется здесь остаться на совсем. Да кто ж нас оставит? Немолодых и некрасивых. Только я пригорюнилась, близнецы опять нас развеселили. Спрашивают у гида: „Правда, что в Турции налажен трафик из России?“. Пока объясняли, что такое трафик (турок, что с него возьмешь), пока делились информацией относительно уровня проституции, выяснилась масса интересных деталей. По словам гида, за последний год увеличилось число насильственных преступлений с участием выходцев из России. Одна из местных газет, по слухам, провела расследование и выяснила, что из России прибывают как наемные убийцы, так и безропотные жертвы для удовлетворения прихотей состоятельных людей. Проституция нынче не в моде. В моде — убийство. Тем более, люди из России стоят копейки.
Честно говоря, я не особо поверила этим писакам. Они вечно на нас наговаривают, обвиняя во всех смертных грехах. Но… как известно дыма без огня не бывает. Впрочем, я забыла про дымовые шашки.
Отель у нас хороший, кормят прилично. Только пиво здесь дорогое, а вина приличного днем с огнем не найти. Поэтому временно мы с Фимой объявили сухой закон. Последнее, скажу честно, дается очень тяжело, но пока что мы держимся. Если у тебя будет время, посети наш любимый винный погребок и купить десять литров „Изабеллы“ и литров пять „Саперави“. После отдыха нам будет нужно восстановить свои силы.
Бабушка и все остальные шлют тебе горячий привет и надеются на скорую встречу. Но тут все зависит от тебя, а не от нас. Может, пораскинешь мозгами и сможешь к нам присоединиться? А?
P.S. Недавно прочитала книжку о твоей любимой Годзилле. И как ты читаешь подобные романы? Этот называется „Годзилла против Серодусты: поединок страсти“. Жуткая вещь. И как такое публикуют? Про то, как такое читают, я вообще молчу. Если бы не юг и отсутствие нормальной литературы, эта книжка моментально бы отправилась в мусорное ведро. Но за неимением лучшего… Впрочем, в ней есть и довольно удачные моменты. Особенно мне понравился вот этот отрывок:
„Годзилла посмотрела на него призывно-умоляющим взглядом, чувствуя, как его горячая плоть мгновенно восстала и напряглась.
Черт! Больно! — взвизгнул предмет ее страсти и обернулся.
Сзади стояла ее бывшая подруга Серодуста Бабасян, облаченная в темно-синий, бархатный пеньюар. В руках она держала кинжал, которым время от времени тыкала в мускулистую спину несостоявшегося любовника.
— Что тебе надо, Серодуста? — холодно спросила Годзилла, и ее белокурые кудри стали дыбом, как шерсть у кошки.
— То, что ты у меня украла, — ответила Серодуста и тыкнула в парня ножом еще раз, для надежности.
— Он сам ко мне пришел, — прошипела Годзилла, готовясь к прыжку.
— И ты называешь это „сам пришел“, — Серодуста указала на наручники и кровоподтеки на теле их общего избранника.
— Именно так, — заупрямилась Годзилла. — Он все делал добровольно. Я ему только подсказывала.
Они прыгнули синхронно. Навстречу друг другу. Как две полосатые тигры, опаленные огнем. К несчастью, посредине оказался красавчик. От удвоенного женского удара он отлетел в сторону, ударился головой о каминную решетку и затих навсегда. А женщины сошлись в нешуточном бою. Глядя на них, можно было вспомнить выражение известного философа А. Нонима „Муравьи бывают черные и рыжие. Нам-то пофиг. А они насмерть бьются“. И пусть Годзилла была блондинкой, а Серодуста в пятый раз за месяц перекрасилась, все равно они бились насмерть. Только смерть почему-то запаздывала. Наверное, в тот день она взяла выходной.
— Слушай, а мы, кажется, его убили, — Годзилла опомнилась первой, часа через три. В ее правой руке торчали космы Серодусты. Левая рука Серодусты сжимала белокурые локоны Годзиллы. Схватка удалась на славу.
— Черт! Опять без мужика остались, — Серодуста выплюнула выбитый зуб и с тоской посмотрела вокруг. — Что же нам теперь делать?“.
Учись, Стефания, как нужно за мужика бороться. И не беда, что он, в конце концов, никому не достался. Главное — не победа. Главное — участие. Поняла? Слушай, ты не знаешь, где можно купить пеньюар из синего бархата? Наверное, стильная штука. Если увидишь, покупай и на меня. Размер 54 (только Фиме не говори). Он до сих пор уверен, что я ношу сорок четвертый.
Ну, все. Нам пора в бассейн. Жаль, что тебя нет рядом. Кстати, какие у тебя планы на Новый год?
Твоя тетя Соня».
Ну, тетя Соня, погоди! Бархатный пеньюар ей, видите ли, понадобился. Другие интересов нет. Я получила письмо утром, но только сейчас смогла его прочитать. И не могу сказать, что оно мне понравилось. Какая к бесу Турция в декабре? Там же сыро и неприятно. В море не поплаваешь. Бороздить просторы гостиничного бассейна, на мой взгляд, занятие сомнительное. Вон недавно подруга Лялька вернулась из Турции с отитом. А потом выяснилось, что в турецких бассейнах плавала отитная палочка. В первый раз о такой слышу, но туристы, возвращающиеся из южных стран, все как один утверждали: она, родимая. Мол, видели ее своими глазами. Плещется, понимаешь ли, в хлорной воде и заражает, кого ни попадя. Кто бы мне подсказал, зачем моей родне потребовалась Турция зимой?!
Больше всего меня пугал злополучный штемпель: как и предыдущее послание, это письмо было отправлено из Петербурга. Ага, три дня назад. Где Турция и где Питер?! Расстояние — три с половиной часа на самолете. Надо бы смотаться на Главпочтамт и разузнать, как к ним доходят письма из-за границы. Если, конечно, оно из-за границы, в чем у меня серьезные сомнения.
Машина медленно прогревалась, а я еще раз сверилась с адресом Огудаловой. Черт, опять в самый час пик угожу, придется в пробке простоять. Когда я купила свою первую машину, Фима саркастическим ухмыльнулся: «Поздравляю, дорогая, теперь ты будешь попадать из одной пробки в другую на пять минут раньше». Он ошибся. В пробки я стала попадать ровно на десять минут раньше, чем все остальные. Но с другой стороны, трястись сейчас в городском транспорте смерти подобно.
В последний раз ко мне опять пристал транспортный извращенец. А я их с детства ненавижу. С того дня, когда в троллейбусе на Невском проспекте ко мне под юбку залезла потная мужская рука. Мне было одиннадцать, и я сильно испугалась. Потом подобный эпизод случился с моей подругой в кинотеатре. И только в пятнадцать, истощив набор уловок, уверток и уговоров мы с девчонками избрали единственно верный способ: с тех пор в моей сумочке или кармане всегда есть брелок-ножик. Удивительно, как они мгновенно теряют охоту лапать чужие ляжки, если без предупреждения полоснуть по пальцам. Без всяких душещипательных разговоров в духе лорда Джадда: «Ой, мужчина, да как вам не стыдно!». Ему не стыдно! Ему хорошо! А мне хорошо, когда ему плохо. Такая вот транспортная диалектика. Нет, решено! Поеду на машине. Только сексуальных разборок и оторванных пуговиц мне сейчас не хватало.
Тук-тук.
В стекло испуганной пичужкой бился давешний красавчик с кармой убийцы.
— Вы не могли бы меня подбросить до ближайшей станции метро? — я почувствовала себя девой Марией, спасающей грешника.
— Могу.
В ходе дальнейшего обмена любезностями выяснилось, что нам почти по пути. Ему — ближе. Мне — чуть дальше.
— Вас как зовут?
— Михаил, — он то и дело поглядывал на часы, словно боялся опоздать к раздаче бонусов от госпожи Фортуны.
— Торопитесь?
— Тороплюсь, — он опять посмотрел на часы и виновато улыбнулся. — Думал обернуться раньше, а получилось…
— Как всегда, — закончила я за него. — Чем занимаетесь, Миша?
— Я директор… Исполнительный директор, — уточнил мой пассажир и вдруг покраснел, словно ляпнул непристойность в духе поручика Ржевского.
— Все понятно, — пришлось перевести его смущение на нормальный русский язык. — Должность красивая, зарплата маленькая, отвечаете за все.
— Откуда вы знаете? — Миша страдальчески изучал свой смазливую физиономию в зеркале. — Кажется, простуда выскочила…
— Миша, я пока что живу в России. Это на Западе любой директор — большая шишка с приличным годовым доходом, а у нас и дворника могут обозвать менеджером по уборке территорий, что уж говорить о директорах. Зайдите на любой сайт, связанный с поиском работы: директоров, как грибов после дождя. От мухоморов — до лисичек. Выбирай, не хочу. Так что ваш случай, скорее типичный, чем исключение из правил. Одного не пойму, зачем вам «Звездная Академия» понадобилась?
— Как зачем? — удивился он. — Я хотел узнать свое будущее! Может, у меня судьба великого полководца или финансового гения?!
Риторический вопрос повис в воздухе. Не знаю, как с полководцем, но на финансового гения мальчик точно не смахивал. Какой финансовый гений бросит на ветер несколько сотен евро без всякой надежды их вернуть?! М-да, о карме Рокфеллера или Билла Гейтса в данном случае говорить не приходится. Но какие амбиции! Я искоса взглянула на Михаила. Красивое лицо подернулось рябью печальных размышлений.
— Ну и как, узнали свое будущее?
В ответ последовал тяжелый вздох:
— Узнал, только ничего не понял. Они, как врачи, стремятся запутать. Я терпеть не могу ходить к доктору: напишет что-нибудь кривенькой лапкой, потом и не разберешь: то ли нужно в аптеку бежать, то ли о белых тапочках побеспокоиться. Так и тут: наговорили мудреных слов, а самого главного не сказали — надо мне собственное дело открывать или нет.
Покажите хоть одного Рокфеллера, который бы пошел к гадалке с этим же вопросом! Да его бы остальные миллионеры на смех подняли! Однако Мише явно было не до смеха: он опаздывал на совещание.
— Начальник убьет, — сообщил он с затаенной грустью. — Это в лучшем случае. В худшем — уволит. Я уже пятый раз за месяц опаздываю.
— Не поздновато ли у вас совещания начинаются? — я взглянула на часы. — Шестой час. Нормальные люди уже домой собираются.
— Так то нормальные люди в нормальных фирмах, — беззлобно отозвался собеседник. — А у нас все не так. Босс по своему складу — типичная сова, у него активность просыпается после обеда. А к семи часам вечера достигает своей активности. Поэтому рабочий день мы начинаем в девять, а в 18.00 у нас обязательное совещание. Иногда приходится ждать до 19.00, поскольку его величество пропадает в ресторане, вкушая диетическую пищу. Если удается покинуть офис в 20.00, то день оказался на редкость удачным. Бывали моменты, когда мы разъезжались глубоко за полночь.
— М-да, тут либо о собственном бизнесе задумаешься. Либо об убийстве, — пробурчала я и прикусила язык. В глазах Михаила мелькнул осознанный интерес к заявленной теме. — Зарплата хорошая?
— На хлеб с солью хватает, а вот на ботинки из крокодиловой кожи уже не наскребешь, — нехотя ответил он. — Обиднее всего, что мои одноклассники давно прилично зарабатывают. С одним недавно созванивались, и как бы невзначай он спрашивает: «Хоть штуку в месяц имеешь?» Я, скрипя зубы, вру: «Имею». Думал, похвалит. Мол, молодец Михась, так держать! Добро пожаловать в круг избранных. А он мне в ответ ехидненько: «Ты понимаешь, что нужно что-то менять?» Да где ж тут поменяешь! Будто работодатели ко мне в очередь выстраиваются! Пожалте к нам, Михаил Петрович! Ждем-с! Никто не ждет. А я ведь классный специалист. С одним единственным недостатком: пиарить себя не умею.
— Да бросьте, Миша, — я досадливо поморщилась. Еще один с кризисом среднего возраста на меня свалился. Мало мне что ли своего? — Молодой, красивый, умный. Уходите вы из этой фирмы как можно скорее. Уверяю вас, обязательно найдете лучший вариант. Знаете, как говорят на западе? Мы зарабатываем ровно столько, сколько стоим. Делайте правильные выводы. И не позволяйте вытирать об себя ноги. Пусть увольняет! А вы ему иск о нарушении трудового кодекса.
— Со стороны всегда все просто, — сказал Михаил после минутной паузы. — Еще проще в голливудских фильмах, где история о Золушке клонируется почище овечки Долли. Но у нас не Америка. У нас Россия. Здесь законы не работают, и никогда не будут работать. Все решают деньги и связи. Моя младшая сестра недавно писала домашнее сочинение на тему: «Образ маленького человека в литературе и жизни». По мотивам произведений Достоевского. Достоевского она не читала. Потому в качестве героя взяла меня. Так и выяснилось, что я маленький человек. У меня нет машины, квартиру я снимаю, хотя квартирой эту коробку и не назовешь, девушки у меня тоже нет… по причине отсутствия денег и свободного времени. Я — бесперспективный трудоголик. Уберите у меня работу, что тогда останется? Недавно попытался найти новую работу. Везде одно и то же. Люди с деньгами и связями берут человеческие винтики, запускают их в мясорубку, а потом выбрасывают за ненадобностью. Материала и так хватает. Вузы ежегодно штампуют маленьких, но очень амбициозных людей. Амбиции исчезают спустя три месяца. Им на смену приходят ощущение усталости и бессмысленности всего того, что ты делаешь. Знаете, как у Мопассана: жизнь прошла, и ничего не случилось.
— Сколько вам лет?
— Двадцать восемь. Вот здесь остановите. Спасибо, вы мне очень помогли, — и уже на улице он вдруг наклонился к окну и доверительно прошептал. — Знаете, а идея с убийством мне очень нравится. Хотя бы раз в жизни совершу настоящий мужской поступок.
В чем-то, конечно, он прав. Тема маленького человека во все времена имела особую значимость для Петербурга. Город, созданный вопреки, в отместку ломает судьбы и отравляет души. Причем делает это играючи. В Петербурге невозможно дышать: любое колебание погоды приводит к повышению давления, головной боли и сердцебиению. В Петербурге невозможно принимать решения: город не любит сильных, он предпочитает болезненные рефлексии и медленную деградацию. Тот, кто придумал выражение «Бандитский Петербург», был не прав. Питер — город-убийца. Инфернальный убийца. Он завидует Москве, где все проще, понятнее, богаче. Он люто ненавидит Европу и столь же яростно стремится на нее походить. Ни в одном другом российском городе нет такого количества маленьких людей, страдающих и пытающихся решить известную дилемму: «Тварь я дрожащая или право имею?».
Я нисколько не сомневаюсь, что Михаил давно уже ответил на этот вопрос. И во время совещания он будет думать не о радужных перспективах на будущий год, а о том, как убить надоевшего шефа и не быть при этом наказанным. Если преступление останется нераскрытым, он сам себя оправдает и возведет в ранг правого мученика, которого до последней грани довело роковое стечение обстоятельств. Превратности судьбы, если выбирать образное выражение.
Подъезжая к Финляндскому вокзалу, недалеко от которого жила Лариса Огудалова, я мечтала лишь об одном, чтобы она не была одержима жаждой мщения и не считала себя маленьким человеком. Одного на сегодня вполне достаточно.
Мечты неожиданно исполнились.
Дверь открыла стройная молодая женщина. Черные волосы скручены в небрежный узел. На лице — зеленая маска (потрясающий эффект через двадцать минут, сама знаю, пробовала). На Ларисе были черные брючки из телевизионного магазина, обещающие полную и безоговорочную победу над целлюлитом, а на груди приклеилась бабочка-массажер (тридцать долларов и подтянутая кожа).
— Привет! — казалось, она нисколько не смутилась.
— Вы Лариса? — на всякий случай уточнила я.
— Лариса. А вы, наверное, Эфа?
— Да, откуда вы…
— Коля звонил и предупреждал, что вы возможно заедете. Правда, я думала, что вы позвоните заранее.
— Телефон не отвечал, — соврала я.
— С ним это случается, — жизнерадостно подтвердила Лариса и буквально втащила меня в прихожую. — Не стой долго на пороге. Плохая примета. Раздевайся и проходи. Чай? Кофе?
— Кофе, — я несколько ошалела от такого напора. Лариса ни секунды не стояла на месте, от нее так и искрило энергией и оптимизмом. — Если я помешала…
— Помешала, конечно, — спокойно отозвалась она, — Но это даже к лучшему. В телевизоре перерыв — там сейчас одни сериалы идут, телефон не работает, музыка надоела, а книжек я принципиально не читаю. Что еще остается бедной девушке? А тут ты! Тебе кофе с сахаром или без?
— Без сахара.
— Правильно, сахар портит фигуру, а в нашем возрасте ее все труднее сберечь. Ты спортом занимаешься?
— Редко, — я глотнула кофе, судорожно соображая, как вывести Ларису на нужную мне тему. Еще не хватало обсуждать диеты и комплекс упражнений для мышц брюшного пресса. Но Огудалова сама догадалась.
— Ну и ладно, я тоже не злоупотребляю. Тебя Колины работы интересуют?
— Ага. Он сказал, что вы… ты собираешься подложить свою копию в супружескую постель.
Словно невзначай взгляд Ларисы скользнул по моей правой руке.
— Ты замужем?
— Была, — призналась я. — Три раза. Но сейчас у меня постоянный партнер. Ненасытный как неясыть (бедный Кеша, слышал бы он!). Вот я и подумала…
— Понятно. А не проще найти живую бабу? — она методично размешивала ложечкой в чашке. Гущу что ли гоняет, ведь сахар Огудалова, как и я, не признавала.
— А вдруг увлечется?
— Тоже верно. С этими кобелями не поймешь: проявляешь страсть — не нравится, лежишь бревном — опять не то. Вот и моему тоже все не так. Правда, восковую куклу я не для секса придумала, а так, для прикола. У моего своеобразное чувство юмора, наверняка, понравится. Такого подарка ему еще никто не дарил. Тем более мы не так давно женаты, так что ему подобный подарок ему явно в кайф будет.
— А не страшно было позировать?
— Перед Колькой-то? — хмыкнула Лариса. — Да мы с ним еще в детстве в папу и маму играли. Он дальний родственник Белозубова, директора Академии. Впрочем, как и я.
Смутные тени воспоминаний. Помнится, Юрик восхищался своей троюродной сестрой, умницей и красавицей, сумевшей удачно выйти замуж. Кажется, она уехала на пару лет за границу.
— Так ты самая Лариса… — дошло до меня наконец.
— А ты та самая Эфа, от которой Юрик ушел к Маринке, — хирургически отрезала Огудалова. — Питер — город маленький. Рано или поздно все равно бы встретились. Рот закрой, а то ворона влетит. Может стопочку налить?
— Я за рулем.
— Вот я и говорю, зачем нужна машина, если не можешь выпить, как нормальный человек? От кофе, между прочим, цвет лица портится.
— Да что ты говоришь?
Зеленое лицо сморщилось:
— Черт, с этой маской никакую мимику не можешь себе позволить.
— Слушай, а зачем тебе «Звездная Академия» понадобилась? — вдруг брякнула я. — Неужели ты веришь в подобную чушь?!
Она затянулась сигаретой. Со стороны Огудалова выглядела жутковато: изумрудная кожа, чуть желтоватые зубы и сигарета.
— Напомни мне маску смыть минут через десять, а то вдруг увлекусь, потом ее не соскребешь, — попросила Лариса и сделала еще одну глубокую затяжку. — В астрологическую чушь никогда не верила. Юрик, кстати, за это очень на меня обижается. А смысл? На обиженных воду возят. Так что пришлось даже упрашивать, чтобы принял в число студенток. Забавно, мне за тридцать, а я студентка. Ха! Никогда бы не подумала.
— Зачем? — повторила я свой вопрос. Глаза да глаз за ней нужен, еще немного, и в сторону вильнет.
— Искать любовника, разумеется, — пожала она плечами. Бабочка-массажер-тренажер дернула было крылышками и вновь завибрировала, уничтожая подкожные отложения. — В Академии самый лучший контингент. Репутация у фирмы безупречная. Реклама идет только среди состоятельных людей.
— Так уж и состоятельных? — усомнилась я. — Сама видела старичка-пенсионера и тетку, торгующую на рынке.
— М-да? — Огудалова выглядела озадаченной. — Значит, у меня неверная информация. Но в моей группе оказались исключительно благонадежные граждане. Было, из кого выбрать.
— Выбрала?
— Ну, не совсем, — Лариса неожиданно покраснела. — Все-таки я замужем. Поэтому так сразу не могу. Но полезные знакомства завела. В активе полковник милиции, парочка адвокатов, владелец стоматологической клиники и ювелир. Остальные — по мелочи. Беда в том, что слишком они наивные: верят в магию и всерьез надеются пробудить в себе могущественные силы. Представляешь? Как дети, честное слово.
— А с Белозубовым почему поссорились? — напрямик спросила я.
— Ты и об этом знаешь? — удивилась Огудалова. — Недоразумение чистейшей воды. Юрик хорошо относится к моему мужу, можно даже сказать, что дружат. А тут я с амурными похождениями. Пару раз меня в мастерской у Коли застал. Когда я… позировала. Ну, и взорвался. Пригрозил мужу рассказать. А я, дурочка, почему-то испугалась. Накричала.
На зеленоватом лице Ларисы отразилась гамма едва скрываемых эмоций: «Наконец-то! Неужели? Да уйдешь ты когда-нибудь?!».
— Понятно, — сказала я, поднимаясь. — Тебе пора маску смывать. А я домой поеду. Поздно уже.
Она вскочила так быстро, что стало понятно: мой визит Огудалову порядком достал. В свою очередь я не отказала себе в удовольствии и еще немного потомила дамочку в прихожей, задавая ей глупые вопросы. Лариса все больше нервничала. Неужели из-за маски?
Уже открыв входную дверь, я вспомнила о главном:
— Кстати, ты не знаешь, как добраться до пансионата?
Огудалова вздрогнула:
— Ка-ко-го пансионата?
— Там, где Академия проводит мастер-классы для избранных.
— Впервые об этом слышу, — рявкнула она и хлопнула дверью.
И почему некоторые люди так неестественно врут?! Оказывается, она не знает ни о каком пансионате! Ну-ну, так мы вам и поверили!