Родитель, взрослый, дитя — взаимодействие началось
В зависимости от нашей психологической позиции мы оказываемся задействованными в разных сценариях.
1. Светская беседа
Два родителя обмениваются мнениями, как правило, оценивая других — Детей. «Ну и молодежь нынче пошла», — типичный пример бытового высказывания. «Чем только думали менеджеры, заключая такой контракт!» — типичный пример обмена мнениями двух Родителей на работе.
Характерная особенность такой беседы — статичность. Разговор ровно течет, иногда наполняясь негодованием или похвалой в адрес третьих лиц, иногда замирая. Он не ведет к результату, договоренностям, потому что в нем не используются факты, анализ. Он не ведет и к конфликту, потому что если другой — такой же, как я, Родитель, он так же, как и я, всегда прав и все знает. Не потому, что мы такие особенные, а потому, что мы опираемся на одни и те же проверенные традиции, авторитетные мнения. Ну а если он опирается на что-то другое, то в моих глазах Родителем он не будет.
2. Информационный обмен
Взрослые обмениваются фактами. Доведенный до логического предела, такой контакт напоминает компьютеры в сети. Взрослый видит Взрослых во всех людях.
Он объективен, четко передает и принимает информацию, отделяет свое мнение от фактов, понимает, что они могут не совпадать и что у другого может быть свое мнение, которое Взрослому интересно узнать. Он приводит и воспринимает аргументы, самостоятельно принимает решения.
Отвечает за себя, за зону своих полномочий. Сообщает, когда чего-то не знает и не умеет.
3. Эмоциональный обмен
На Детской позиции люди играют, перевоплощаются, обмениваются эмоциями, устанавливают контакты и создают настроение.
Они легко выходят за рамки привычных стандартов и творят.
Ум, освобожденный от оков стереотипов, гибок и подвижен, поэтому они быстро осваивают все новое и легко адаптируются к самым неожиданным условиям.
Ребенок — творческая, живая, открытая позиция. Без нее человек засыхает — перестает развиваться, живет в рамках прошлых достижений и представлений. Человек без Детской позиции с трудом понимает эмоции других людей и плохо умеет выражать свои.
У Детской позиции — большое поле применения в быстро меняющейся современной жизни. Это поле ограничено моментами, когда нужно взять на себя ответственность и последовательно воплощать идеи.
Потому что Ребенок — абсолютно безответственное существо. Иначе он не мог бы творить.
4. Давление
Это обращение критического Родителя к Ребенку. Как вы помните, Родитель в других видит либо таких же, как он, Родителей, либо всех остальных — Детей. И поскольку Ребенок сам за себя не отвечает, то он нуждается в управлении. Вот Родитель и обращается к нему — с приказом, оценкой, критикой.
И вследствие этого возникает конфликт, как мы увидим чуть дальше в этой главе.
5. Опека
Опекающий Родитель обращается к Ребенку с поощрением, советом, опекая и помогая. Он заботится, беспокоится, желает добра и очень — просто изо всех сил — хочет сделать как лучше.
Если опека предназначена тому, кто в ней на самом деле нуждается, то общаться с опекающим Родителем очень комфортно.
Особенно тем, кому хорошо в роли Ребенка и кто не пытается отстаивать свое мнение и право на ошибку. Зачастую комфортно настолько, что вовсе не хочется выходить из-под «крылышка». Если (или до тех пор пока) не появится потребность в самостоятельности.
Если опекающий Родитель, несмотря на то что в его опеке не нуждаются, продолжит реализовывать свой сценарий, то может столкнуться с черной неблагодарностью. Он ведь столько сделал для него, для них, для всех… Уговаривал поступать разумно, тратя на это массу сил и времени. Решал их проблемы — разве он может отказать, когда в нем нуждаются. И становился объектом манипуляции… — впрочем, об этом чуть ниже.
6. Подстройка
Ребенок обращается к Родителю с просьбой, с жалобой, за советом. Выслушав обращение Родителя, Ребенок может послушаться: «Хорошо, я сделаю», — либо закапризничать: «Ну почему всегда я…», «Я не хочу…».
В этой стратегии множество ситуативных плюсов — можно избежать конфликта, получить помощь. В проходных бытовых ситуациях (в магазине, на дороге) она бывает исключительно эффективна.
Однако есть долгосрочные минусы. Человека не будут воспринимать серьезно, и доказать свою точку зрения ему будет практически невозможно. Сам он при этом может не понимать, что именно его Детская позиция является тому причиной.
«Муж даже не спросил меня, выбирая место для отпуска», — жалуется очаровательное хрупкое беспомощное существо, каждые 10 минут набирающее телефон супруга: «А как мне доехать…», «А что я скажу…», «А я боюсь, меня не послушают…», «Ты лучше ему объяснишь…». Получая множество выгод от своего сценария — опеку, роль воздушного создания и т. д., женщина искренне не понимает, что в придачу к этому получает принятие решений за нее.
Молодые сотрудники, представляющие руководителю запрошенный материал со словами: «Я тут немножко не успел, а тут не совсем понял, Вы посмотрите, пожалуйста…», — склонны удивляться своему медленному карьерному росту и неверию окружающих в их силы.
В поведении Ребенка тоже есть конфликтогены: обман или попытка обмана, перекладывание ответственности на другого человека, утаивание информации.
Однако, если стратегия Ребенок — Родитель реализуется открыто, она может быть эффективна и приятна для обеих сторон. Ребенок просит и за это слушается. Родитель отвечает за все и за это получает власть. Но это бывает редко, чаще такое поведение реализуется скрыто, в виде манипуляции — осознанной или нет. Но сосредоточенный на решении проблем Ребенка Родитель редко способен это увидеть. В этой главе мы коснемся того, как распознать манипуляцию и справиться с ней.
Мы познакомились с основными сценариями взаимодействия. У всех есть свое назначение:
Взрослый — самостоятелен и эффективен;
Ребенок — креативен и полон эмоций, энергии;
Родитель — поделится ценным опытом, позаботится и возьмет на себя ответственность.
И любая позиция при «застревании» в ней ведет к негативным последствиям:
Взрослая позиция не дает окружающим душевного тепла, а себе — энергии;
Ребенок абсолютно безответственен;
Родитель, напротив, перегружен обязательствами, находится в напряжении из-за избытка взятой на себя ответственности и чаще других сталкивается с сопротивлением при попытке влиять.
Теперь посмотрим, к чему они могут нас привести в сложных ситуациях.
Непараллельные транзакции: внимание, конфликт!
До сих пор все стрелки на нашей схеме шли параллельно. Это значит, что все описанные транзакции были взаимодополняющими, а сценарии — бесконфликтными. А теперь представьте себе, что человек, к которому с Родительской (обычно критической) позиции обращаются, как к Ребенку, вместо того, чтобы послушаться («Хорошо, я так и сделаю») или не послушаться и закапризничать («Ну почему опять я, я не хочу»), просто не принимает сам факт обращения к нему, как к Ребенку. Тогда вместо того, чтобы обсуждать свои действия, он будет обсуждать сам факт подобного обращения — в стиле «А ты кто такой, чтобы говорить мне это?».
Иными словами, он ответит собеседнику как Родитель Ребенку.
Рассмотрим бытовой пример. Например, в магазине.
Первый покупатель находится на Родительской позиции. Он говорит второму:
— Тележку свою подвиньте! Поставили так, что пройти негде.
Что происходит чаще всего дальше?
Второй покупатель отвечает что-то типа:
— А Вы, собственно, кто такой, чтобы указывать мне, куда ставить тележку?
Первый покупатель в ответ на это, скорее всего, скажет:
— Вообще обнаглели! Хамство какое!
Ну а второй продолжит перепалку, заявив что-нибудь в духе:
— Как Вы смеете на меня кричать, я охрану позову!!!
Заметьте, что каждый следующий выпад — сильнее предыдущего. Это естественная реакция — такая же, как в жизни. Если нападают на Ребенка и за него вступается его Родитель, то ответ Родителя не будет адекватен нападению, он окажется сильнее. Так же и внутренний Родитель, вступаясь за внутреннего Ребенка, отвечает сильнее. А поскольку его ответ является, в свою очередь, нападением на внутреннего Ребенка оппонента, то и его следующий шаг, совершаемый внутренним Родителем, на порядок сильнее. Так происходит эскалация конфликта.
Что делать? Какие есть варианты действий и к чему они приведут?
Как правило, в этой ситуации человек спонтанно отвечает подчинением (стратегия подстройки) либо встречным нападением (стратегия давления).
Давление (РД), как мы уже определили, — это силовая стратегия, направленная на подавление. Для успешного применения требует значительной силы — появившегося внезапно спутника угрожающего вида, умения эффективно отдавать приказы, впечатляющего удостоверения. Иначе исходом ее будет открытый конфликт.
Любимые цитаты
А. Хорт
Гастроли москвичей на Кавказе, Утром поезд прибыл на станцию Самтредиа, Все артисты направились в буфет, А Гаркави с газетой в руках присел на подножке автобуса, который должен был везти их дальше. К нему подошел милиционер и начал ворчать:
— Водитель, ты почему поставил здесь автобус? Не знаешь, что здесь стоянки нет? Уезжай отсюда, да побыстрее…
Гаркави слушал-слушал, потом, медленно сложив газету, громоподобно рявкнул:
— В чем дело?!
Милиционер попятился назад и смущенно произнес:
— Виноват, товарищ генерал.
Подстройка - следующая по встречаемости в подобной ситуации стратегия. Ответ дается с той позиции, к которой собеседник обращается, т. е. Детской (ДР). Ребенок может быть как послушным («Конечно, я сейчас уберу, извините…»), так и капризным («Ой, а куда же я уберу?») — роли это не играет, конфликта не будет гарантированно. Скорее всего, первый покупатель еще и поможет с размещением тележки. Ну разве что немного поворчит и «повоспитывает». Это как раз та самая проходящая бытовая ситуация, в которой у этой стратегии масса плюсов: отсутствие конфликта, возможная помощь со стороны Родителя. Ситуативные минусы для Ребенка, пожалуй, в том, что придется выслушать нотации.
«Светская беседа» (РР) может оказаться успешной с точки зрения прекращения конфликта: «И не говорите! Как стали оборудовать магазины! Так тесно, что нам с вами негде разместить вещи!»
Это непростой вариант, поскольку Родительская позиция — силовая, нужно определить, есть ли достаточная сила для такого ответа. Ситуация осложнена тем, что сразу Родителя в оппоненте не признали. Значит, надо не просто воздействовать, а изменить мнение о себе, что всегда сложнее.
Остается стратегия Информационного обмена (ВВ). Это когда второй покупатель спокойно отвечает: «Я поставил тележку так, чтобы оставить проход ».
И было бы замечательно, если бы в ответ первый покупатель, мгновенно став конструктивным, сказал: «С этой стороны есть еще 15 см, тележку можно сдвинуть, чтобы увеличить проход …»
Увы! Давайте вспомним ключевой момент — Родитель в остальных людях видит либо Ребенка, либо такого же, как он, Родителя. А Взрослого он не видит и не слышит. Поэтому контакт сам собой при таком ответе не возникнет. Родитель будет продолжать «ворчать», Взрослый — «аргументировать». Первое, что нужно сделать, — это изменить позицию собеседника с Родителя на Взрослого.
Итак, заканчивая обсуждение конфликта, сделаем вывод: прекратить конфликт, избежать его можно с разных позиций. Но только Взрослая позиция обоих собеседников — нейтральная и объективная — надежно обеспечивает конструктивное долгосрочное взаимодействие. Для этого нужны собственная Взрослая позиция и умение выводить на эту позицию собеседника. А значит, нам надо освободить Взрослого нашего собеседника от того, что его «засоряет», — предрассудков Родителя и иллюзий Ребенка.
Для вывода собеседника на Взрослую позицию мы используем уже знакомый вам инструмент — вопросы .
Чтобы актуализировать Взрослую позицию, необходимо обратить собеседника к фактам, анализу. Следовательно, вопрос должен быть:
открытым — чтобы стимулировать поиск информации;
обязательно о факте — чтобы пробудить аналитическую Взрослую роль;
обязательно нейтральным (давящий вопрос — это проявление Родительской позиции, которая в ответ вызовет Детскую либо Родительскую позицию).
Чтобы пробудить у первого покупателя желаемую Взрослую позицию и услышать от него мирный ответ, второй покупатель в ответ на:
— Тележку свою подвиньте! Поставили так, что пройти негде!
Может спросить:
— С какой стороны в этом месте проход?
Если первый вопрос не решит задачу полностью, можно продолжить:
— В каких местах магазина расположены зоны для размещения тележек?
В начале главы мы разобрали три примера действий с Родительской позиции. Сейчас мы готовы вывести своих собеседников на Взрослую позицию.
Ситуация 1
Тебе придется сегодня задержаться после окончания рабочего дня, чтобы устранить проблемы, возникшие в проекте. Как бы ни было тяжело, но добить это ты должен сегодня. Иначе будут неприятности.
Вопросы:
Во сколько завтра запланирован разговор с заказчиком?
Какие проблемы отмечены как самые важные?
Какие есть варианты решения?
Ситуация 2
Фильм, который мы просто обязаны посмотреть, идет, к сожалению, только на сеансе в 10 вечера, причем в неудобном месте, тащиться туда час. Но придется идти, иначе мы его никогда не посмотрим. Я бронирую билеты, собирайся.
Вопросы:
Где расположен кинотеатр?
За какой срок в этом кинотеатре нужно бронировать билеты?
Какие еще варианты посмотреть фильм существуют?
Ситуация 3
Понимаю, что этот товар очень дорогой и вам сложно разобраться, почему он столько стоит. Однако приходится быть очень осмотрительным в выборе — поломки приведут к большим проблемам. Но эта фирма славится своим качеством и, уж поверьте мне, не идет ни в какое сравнение с продукцией X. Там дешевле, конечно, но потом будете жалеть, когда за ремонт в два раза дороже заплатите.
Вопросы:
Какие характеристики влияют на стоимость?
На какие параметры нужно ориентироваться при выборе?
Что именно выделяет товар этой фирмы?
Ошибки в применении вопросов для выведения собеседника на Взрослую позицию
1. Внешне нейтральные вопросы, содержащие убеждающие аргументы.
«Как мне развернуть тележку, если тут она не поместится?»
Собеседник прекрасно распознает в вопросах очередные аргументы и продолжает с ними спорить.
2. Поток вопросов, на которые собеседник не успевает ответить.
В данном случае особенно важно давать собеседнику отвечать. Его Взрослую позицию активизирует не звук вашего голоса, а собственные мысли, возникающие в поисках ответа.
3. Использование вопросов в ситуации, когда собеседник не просто не Взрослый, но и находится в агрессивном состоянии.
Для таких ситуаций понадобятся инструменты работы с негативными эмоциями, о которых мы будем говорить в следующей главе.
Скрытые транзакции: осторожно, манипуляция!
Бывает с вами такое: после разговора появляются раздражение, обида, чувство несправедливости или ощущение того что вы в ловушке? При этом собеседник — милейший человек и ничего плохого не сказал, да и вы вроде бы ни в чем не виноваты. По крайней мере до разговора вам так казалось.
Возможно, эти ощущения и реакции — сигналы того, что вами манипулируют.
Среди таких сигналов
Автоматизмы в поведении (делаю что-то автоматически, не раздумывая, а потом не могу понять, как и зачем я это сделал).
Стремление вести себя вежливо в ущерб цели (не отвечать вопросом на вопрос и пр.).
Несвойственные и необъяснимые эмоциональные реакции и изменения настроения: плач, агрессия, тоска, чувство вины, ухудшение настроения, раздражение, глухая обида, тревога.
Ощущение дефицита времени, спешки, необходимости сделать все сейчас же, поскольку потом не будет возможности («только сегодня у нас скидки» — зовет нас реклама; «решай сейчас, потом поздно будет» — советует доброжелатель на работе; «или ты немедленно это сделаешь, или все пропало» — причитает любящий родственник).
Состояние сужености сознания — все внимание фиксируется на сиюминутных целях, даже если они вредят вашим устремлениям и перспективам.
Обязательно обратите внимание на такие сигналы. И будьте осторожны — вероятность манипуляции велика.
Теперь вспомните вашего милого собеседника. Не было ли в его поведении таких черт:
несоответствие в поведении — говорил уверенно, а руки суетились;
пытался обратить вас к стереотипам — обращался к вашей ролевой позиции, к ритуалам: «Вы же интеллигентный человек…», «как женщина (мужчина) Вы должны меня понять»;
неожиданно начинал ухаживать или, наоборот, без причин придираться;
подолгу говорил о несущественных деталях;
использовал скрытые намеки на свою силу и возможности: «Голубушка, Вы же понимаете, что мне не хотелось бы причинять Вам неприятности, обращаясь к… Давайте уж сами решим — по-соседски (по-дружески, по-семейному)»;
обесценивал ваши усилия («Такому профессионалу, как Вы, это элементарно узнать!»).
Если вы вспомнили нечто подобное, значит, почти наверняка с вами был манипулятор. Может быть, неосознанный, но манипулятор. Как и почему появляется склонность к манипулятивному поведению, мы с вами обсуждали в первой главе. Чтобы серьезно изменить жизненный сценарий манипулятора, одной книги мало. Но вот научиться защищаться от манипуляций мы можем.
За что меня «цепляют»?
Сначала нужно осознать, почему вы стали объектом манипуляции. За что вас «зацепили»? Более всего подвержены манипуляции люди на Родительской позиции. Им очень трудно не взять на себя ответственность, не броситься помогать, признать, что чего-то не знают и не умеют. Это и становится зацепкой для воздействия.
«Вы же профессионал …» — говорит собеседник, провоцируя вас на нечеловеческие усилия с сомнительным вознаграждением.
«У Вас же такая солидная компания, неужели мы будем из-за пустякового изменения пересматривать договор?» — говорит заказчик, вынуждая вас бесплатно выполнить немалый объем работ, снижая прибыль своей компании.
«Ты же мать, неужели ты это допустишь?!» — беспокоится по доброте душевной случайная знакомая, вызывая у вас чувство вины.
Между прочим, для человека на Взрослой позиции такие уколы не страшны. Чтобы манипулировать Взрослым, необоснованных заявлений совершенно недостаточно — манипулятору придется провести огромную работу по подтасовке фактов, которые приведут Взрослого к желаемому для манипулятора решению.
Человек на позиции Ребенка руководствуется в основном своими желаниями и эмоциями. Поэтому он очень подвержен эмоциональному заражению: его легко отвлечь, увлечь, «подкупить», «соблазнить». Также его можно «продавить», напугать, вызвав желание избежать негативных эмоций. А вот манипулировать в прямом смысле слова — скрыто добиться того, чтобы он сделал что-то помимо своего желания, сложно.
Итак, что является вашим слабым местом?
1. Острая готовность к опеке и помощи . «Ой, как же я справлюсь…», «…если Вы… (не купите у меня, пожалуетесь директору, уйдете с презентации…), то меня уволят».
Если вы чувствительны к таким заявлениям, будьте особенно внимательны к собеседникам со сценарием Подстройка и их манипуляциям с Детской позиции — это ваш риск.
2. Защита образа «Я». «Вы как представитель такой гуманной профессии, конечно, понимаете…», «Вы как мужчина, ведь не допустите, чтобы…»
Цепляет? Будьте осторожны к сценарию «Светская беседа» и манипуляции со стороны Родителя. Так трудно противостоять такому, как ты, когда он к тому же о тебе такого высокого мнения. В этом и заключаются сила и расчет манипулятора.
3. Высокая ценность социальных норм. Невежливо отвечать вопросом на вопрос. Нельзя просто взять и положить трубку. Нужно отвечать, если спрашивают. И выполнять, если обещал, даже если выяснится, что обещание выманили обманом. Такие мысли приходят вам в голову и мешают противостоять манипуляции, даже если вы ее распознали. Значит, собеседник легко может загнать вас в ловушку. «Вы же обещали », — говорит он. И получается, что вы должны либо согласиться с требованием/заявлением собеседника, либо поступить вопреки каким-то нормам и правилам. Будьте внимательны к неясным намекам и неявным угрозам критического Родителя. Его сценарий «Давление» может быть выполнен мягко и вежливо, но от этого он становится только более опасным — придраться-то не к чему.
Как защититься?
Спонтанные реакции на манипулятивное воздействие зачастую бывают неконструктивными. Это уход из ситуации либо ее игнорирование, встречная манипуляция либо открытое давление на собеседника.
Если вы управляете своей позицией и не застреваете на Родительской — вы уже сделали большой шаг к защите от неконструктивного влияния манипулятора. Беспроигрышной с точки зрения ухода от манипуляции является Детская позиция, но она, к сожалению, не ведет к конструктивной договоренности. Поэтому долгосрочные цели стоит решать со Взрослой позиции.
В качестве инструмента защиты можно использовать антиманипулятивные вопросы. Их цель — вскрыть манипуляцию и перевести разговор в открытое русло.
Как связано мое отношение к тебе и эта поездка?
Я могу не соглашаться?
Что Вас навело на мысль, что я не хочу брать на себя ответственность?
Ответственность за что я не беру на себя?
Перед кем я буду отвечать?
Ответственность должна быть уравновешена предоставлением власти. В чем она будет выражаться?
Что навело Вас на мысль, что я боюсь?
Чего я мог бы здесь испугаться?
А других объяснений моего отказа Вы не находите?
На чем основываются Ваши подозрения?
Почему Вы сделали именно такое предположение?
Как можно проверить Вашу информацию?
Проверяли ли Вы эту информацию?
Что случится, если..?
Ошибки при защите от манипуляции
1. Сразу включиться в обсуждение навязанной манипулятором темы.
Почувствовав, даже просто заподозрив манипуляцию, сделайте паузу, задайте антиманипулятивный вопрос. В середине разговора такой вопрос задать гораздо сложнее.
Да не о том думай, что спросили, а о том — для чего? Догадаешься, для чего, тогда и поймешь, как надо ответить.
Максим Горький
Если вдруг вы ошиблись и ваш собеседник — не манипулятор, ничего плохого не произойдет. Он просто ответит на ваш вопрос, а у вас будет время подумать и собраться с мыслями.
2. Боязнь вскрыть манипуляцию.
Самое страшное, что может произойти, — давление станет открытым. А ваш страх усиливает манипуляцию, именно на него манипулятор рассчитывает. Помните, что, как правило, он сам многого боится. Иначе он вел бы себя открыто.
3. Проявлять агрессию.
Поняв, что вами манипулируют, вы можете быть обижены, задеты, раздражены, испытывать гнев. Это естественная реакция, она — ваш помощник в распознавании манипуляции. Но агрессивное поведение переведет ситуацию в область открытого конфликта, сменив одну сложную ситуацию на другую. Сохраняйте Взрослую позицию и вскрывайте манипуляцию без гнева. А как конструктивно проявлять свои негативные эмоции в подобных ситуациях, мы рассмотрим в следующей главе.
Мы с вами увидели, что влиять можно с любой позиции.
С критической Родительской позиции влияют силой — это давление. Такое воздействие эффективно, когда есть сила и власть, а исполнять нужно быстро и без размышлений. Поэтому именно такой стиль влияния принят среди служб, действующих в экстремальных условиях, например в силовых структурах.
Такое влияние требует не только силы, но и постоянного контроля.
#i_027.jpg
Схема 3. Область эффективности Родительской позиции
Поэтому эффективность влияния прямо пропорциональна возможности Родителя контролировать исполнение.
Приведу для примера результаты проведенного эксперимента: двум группам испытуемых сообщили правила техники безопасности при пользовании новым дорогим прибором. Первой группе сообщение было сделано в жесткой декларативной форме, второй группе — в виде информации, на основании которой участники эксперимента могли сами прийти к определенным выводам. В присутствии руководителя обе группы соблюдали правила. Дальнейшее скрытое наблюдение показало, что в отсутствие руководителя 80 % участников первой группы нарушали правила, во второй группе доля нарушений была менее 30 %.
Эти закономерности формируются в раннем дошкольном возрасте. А вышеописанный эксперимент повторяет исследование, проведенное с детьми трех-четырех лет в детском саду. Две группы малышей с воспитателями находились в двух комнатах. Снаружи за ними можно было наблюдать сквозь зеркало Гезелла — специального стекла, прозрачного с неосвещенной стороны и представляющего собой обычную стену с другой, освещенной стороны.
В одной группе с детьми был строгий, даже жесткий воспитатель, не допускавший никаких поблажек и сурово следивший за соблюдением нескольких специально введенных правил: находиться в определенной части комнаты и не заходить за линию, не брать ряд предметов и т. д. Цели своей он достиг прекрасно — соблюдение детьми правил составляло 95 % (иногда что-нибудь нарушалось случайно).
Во второй группе за соблюдением таких же правил следил другой воспитатель. Он объяснил детям правила, после чего играл с ними. Он напоминал им о необходимости соблюдать правила, если они их нарушали, но никаких суровых мер не принимал. В этой группе соблюдение правил с трудом дотянуло до 60 %.
Но это была только первая часть исследования. Комната не зря позволяла вести внешнее наблюдение. Оба воспитателя покинули свои группы. В группе, покинутой «жестким» воспитателем, началось то, что в современных интернетовских рассылках обозначается как «босса нет в офисе». Дети нарушали все, что могли. Процент соблюдения ими правил упал до 20. Нарушить больше у них, наверное, просто не получилось.
Самое интересное произошло во второй группе. Покинутые дети соблюдали… 98 % правил!
Эти цифры говорят о многом. То, что у детей второй группы возникло стремление придерживаться правил, можно объяснить тем, что без воспитателя они могли чувствовать себя незащищенными и искать определенную защиту в соблюдении правил. Важно, что они, оказывается, эти правила прекрасно запомнили и умели соблюдать их самостоятельно. В отличие от детей из первой группы.
Схема 4. Область необходимости Взрослой позиции
Влияние со Взрослой позиции называется убеждение. Таким способом воздействуем на внутреннего Взрослого нашего собеседника. Чтобы убеждать — нужны аргументы и время. Потому что наш внутренний Взрослый реагирует дольше Ребенка и Родителя и воспринимает только аргументы. Зато действует убеждение долго и помогает человеку самостоятельно принимать решения. Поэтому оно используется в ситуациях, когда от человека ждут самостоятельности и ответственности.
Влияние с позиции Ребенка — это эмоциональное заражение. Чтобы так влиять, нужны обаяние и кураж. Эмоциональное заражение действует мгновенно — ведь внутренний Ребенок первым отвечает на воздействие. И так же мгновенно теряет свою силу, когда действие вашего «поля» кончается. Оно необходимо, чтобы установить контакт, поделиться эмоциями, угостить кофе, попросить о помощи. Оно, увы, не сработает, когда человек принимает серьезные решения, тем более вдали от вас.
Гибкость выбора позиции обеспечит адекватность поведения в разных ситуациях. А надежной страховкой будет анализ ответа на ваше воздействие. Собеседник всегда (если только не использует специально приемы влияния) реагирует дополняющими ролями. И если он демонстрирует несознательную Детскую позицию, вам стоит проверить себя — скорее всего, вы только что действовали с Родительской.
Вот еще некоторые плюсы и минусы разных психологических позиций во взаимодействии.
Ошибки при выборе психологической позиции
1. Выбранная позиция в принципе не подходит цели.
Например, вы хотите выяснить информацию, а действовать начинаете с Родительской позиции: «Ну, и что же с Вами случилось на этот раз»? Реакция собеседника может быть разной, но информацию в ответ вы точно не получите.
2. Неверная оценка своих возможностей и ресурсов.
Например, выбирая позицию критического Родителя, нужно понимать, что это — силовое воздействие. И оно не получится, если у вас недостаточно авторитета, власти, статуса, знаний, полномочий, ораторских способностей или какого-либо другого вида силы.
3. «Застревание» на какой-то из позиций.
Наша жизнь исключительно многогранна, только одна роль не может отвечать всем ее задачам. Поэтому, если вы всегда будете действовать только с одной позиции, ряд ваших задач не будет реализовываться.
Подведем итоги
У каждого человека есть роли Родителя, Взрослого, Ребенка, которые он может менять и реализовывать в разных ситуациях.
Основные ошибки
Выбранная позиция не подходит цели.
Неверная оценка своих возможностей и ресурсов.
«Застревание» на какой-то из позиций.
Взрослая позиция наиболее эффективна для партнерского взаимодействия.
Для вывода собеседника на Взрослую позицию используйте открытые нейтральные вопросы о факте.
Выбирая адекватную позицию, вы сможете:
убеждать собеседников;
противостоять манипуляциям;
управлять конфликтными ситуациями.