Я пошла в ванную, почистила зубы, вымыла голову над раковиной, выпила несколько бесполезных таблеток, оставленных медсестрой — и всё это проделала, как под гипнозом.

И вдруг я слышу резкий крик: А-а-а! Всхлипы — оторванные, чужеродные, но такие глубокие, что переворачивают душу. Медлю. Сколько раз слышала, но не могу привыкнуть.

Я открываю дверь. В коридоре чуткие медсестры уговаривают разнервничавшихся пациентов вернуться в палаты. Но все уже всё просекли, так что можно не делать вид, что всё в порядке. Все мы — товарищи по несчастью! Не удержалась, и чтоб, хоть как-то,

составить представление, без лишних домыслов, спрашиваю:

— Что-то случилось? Про себя добавив: «еще?».

— Ничего, — подключается одна из сотрудниц, тащащая мимо поднос медикаментов. — Рядовой день. Нечего тут ловить, идите к себе.

«Вот, стерва», — скривилась я. И носит же земля…

«Ничего» — оказалась мать скончавшегося вчера восьмилетнего мальчика по имени Кевен.

«Тот самый», — подумала я.

В руках со свидетельством о смерти, судорожно глотая воздух и сжимаясь от явной внутренней агонии, преследованная истязаниями и сокрушенная этим шквалом, она немощно уткнулась в мужское плечо. Муж, брат, друг — не важно. Кем бы он ни приходился — сейчас не сильнее её. У них нет выхода. Они — одни в своем горе, мы — декорации, для них весь мир отошел на задний план. Да и вернется ли? С возрастом эта способность теряется.

И что делать в таких случаях? Как не похоронить себя заживо, заточив в адский круговорот раздумий: что пошло не так и что, если не…? Откуда черпать сил, чтобы продолжать жить, зная, что потерял самое дорогое, что имел? И как не винить в этом себя и других?

Примириться с утратой не то, что трудно — это невозможно соизмерить ни процентами, как в бухгалтерии, ни вычислить математической пропорцией, приняв за основу икс, ни другими условностями. Для этого попросту не существует ни меры, ни рамок, ни временной грани.

Ну и как, скажите, семье вынести такое повисшее на них бремя? И сколько — часов, дней, месяцев, лет будет длиться героическая борьба с впитавшейся, и заполнившей каждый угол подсознания, болью?

Ведь для них он останется их частью, первым, любимым и живущим в сердце вечно.

В довершении ко всему, на этаж приехал лифт и притащил гостей. Сумбур какой-то: две практикантки, весьма чем-то развеселенные и не понимающие происходящего — ввалились посередине сцены. Глядят, как в цирке. Тут уж можно не скрывать — всё частно! У одних — одно, у других — другое. Это, как в клубе, для кого-то места есть всегда, для кого-то не будет никогда, как бы, примитивно не звучало. Только, вот, для смерти мы-то все одинаковый куш в копилку. Так, что я уж не сильно беспокоюсь. Все там будем.

Но сейчас мне непостижимо хочется кричать обо всем, что накопилось внутри! Одариваю убийственно презрительным взглядом. Придираюсь?! Нет, бесят. Повсюду смерть. А им — хихоньки, да хахоньки! Дубины!

Еле сдерживаюсь, глядя на пару перед собой. И думаю — ободрить. Но ничего не изменить. В теперешнем состоянии всё бесполезно. Да и я забыла слова, помню только смысл. Им только держаться. Без надежды, но держаться.

В этот момент у аппаратной стойки появляется Итан Миллер. Непроницаемое лицо, но знаю — маска. Безукоризненный такт, вежливость, ровный тон.

Пауза. Взгляд.

Мать бросается с кулаками: «Какой же вы доктор! И почему мой сын? Мы вам верили… Почему?!».

Мужчина рядом с ней, схватил, зажал в кольцо жилистых рук, она дергается, скулит и хочет выбраться. Глаза орлиные — жаждет крови. Неприятная история. Никуда не денешься. Ему положено держать ответ. Он — не плохой, это мир злой. Он не виноват. Но тут не детский сад, не скажешь: «ой, я не виноват!». И тебе поверят, а если и нет, то простят. Тут не виновный или виновный — будет то же самое. Мог бы бросить. Но, а другие, такие же, как я? Остается — работать. Теперь я смыслю, насколько эгоистичны были мои выводы и всё из-за того, что я часто попадаю впросак в определении людей. Особенно, в отношении его.

Мне трудно на это смотреть. Слышать разные обидные слова, оскорбления и проклятия, сыплющиеся в его адрес. Мне больно за них, за него. Я в отчаянии, бессильна, на дне.

Пячусь, лихорадочно сдавливая руками голову, движусь по инерции. Как ноет сердце. Что-то еще лезет в голову мелкое, пакостное: в палату, в палату — стонет оно без остановки. Страх? Что будет дальше — знать не хочу. Насмотрелась. Не могу.

Там я снова ухожу в себя — ждать конца. Здесь нет середины — черное или белое. Опустошенность. Никого не хочется видеть и ни с кем разговаривать.

Внутри ощущается отчетливая жажда выпить соляной кислоты. Самый верный способ избавиться от всей этой горячки.

Опаздываю. И все эти раздумья порождают во мне ещё более дурные и параноидальные мысли. Они эволюционируют, поднимаясь на множество отметок выше дозволенного. Въедаются в оба полушария мозга. Им нужен полный контроль над интеллектом. Я всячески стараюсь блокировать их: сравниваю между собой, представляю, чем заменить, как выманить, изловить и стереть. Настоятельно пытаюсь найти лучший вариант. Но тщетно. Чем больше стараюсь, тем сильнее они лезут в голову. Привязались. Видимо, надолго. Рабство и только. У меня снова начинает колотиться сердце. Я проклинаю всё вокруг — это место, пожирающее абсолютно любые стремления, как будто, созданное для того, чтобы люди заживо гнили; этот вид не меняющегося пейзажа; этот потолок, стол, кровать.

Мне хочется уйти от действительности. И наряду с этим, биться о стены кулаками. Я злюсь и не могу вылезти из этого состояния всепоглощающей меланхолии и уныния. Это вечное состояние раздавленного яблока, бесформенной массы, нечто, не способного ни на что, существа. Нет, я не сильная. Я впечатлительная. Всегда буря эмоций, всегда буря чувств, всегда отсутствие спокойствия… Мысли, которые будут жить вечно… Мысли, которые разъедят изнутри. Но, пора принять и не интерпретировать. Тщетно всё, вот и весь разговор. Всё возвращается на свои места. Всегда.

Потому что, чем, оказывается, владеет человек? Прошлым, да коротенькой остановкой, называемой — сегодня. Будущее? Ерунда.

Картина двух людей, потерявших свой мир и не видящих начало нового — врезалась в глаза заставкой. Не убрать, не подвинуть.

Забиваюсь под окно, напротив двери. Ссутуливаюсь, скрючиваюсь, подбираю ноги ближе к животу.

Думаю — они пришли проститься сюда. В морге его нет, там лишь труп. Без намеков — кости и кожа в целлофановой упаковке.

А тут — образ, память, его последние дни. И не придумано же. Стены сохраняют тонкие миражи и, кажется, что всё еще живо. Само собой, всё это лишь в подсознании — мнимые вспышки, блики, иллюзии. Ну и пусть хрупко и ломко, но это та нитка, тянущаяся из мира загробного в мир настоящего. И нельзя её так просто отрезать и выбросить на помойку.

Основной вопрос: смогут ли родители когда-нибудь поступиться этим и отпустить?

Меня нечеловечески пугает, насколько очевиден ответ. Нет! Нет и нет! Их душевный мир, их сердцевина, их разум, будут бороться за последние оставшиеся кусочки, отвоевывать ещё и ещё, и сберегать до самого конца собственного жизненного цикла. Неукоснительно что-то отсеется, что-то изменится, но важное — сохранится. Улыбки, смех, прикосновения — всё это будет рядом, всё это будет с ними.

И вот скажите, есть ли мера у любви? И возможно её оценить? Нет, господа, любовь — безгранична. Её не взвесить, как товар в магазине, не выставить звёзд, как гостинице и уж точно, не присудить призовое место. Любовь можно лишь прочувствовать, прожить и быть благодарным за такой подарок.

Всё-таки, значительно прояснилось для меня многое за последнее время. Но ещё столько закоулков в душе, всяких заковырок и загибов. Никак не научусь управлять собой. Да и поздно. Вот и нет покоя. Наоборот, все острее. Сплошные переломные виражи.

И вот, я всерьез задумываюсь об ответственности. Это-то и вынуждает идти мысли в нескольких планах. И ныне мои — написать письмо в будущее. Не, ну, а вдруг, к тому моменту, я уже буду где-то не тут?! Нужно быть во всеоружии, раз нет точных сроков.

Умом рассчитываю план действий. Ответственно подхожу к затее.

Беру фломастер, альбомные листы и пишу заглавными буквами — царапаю, чиркаю и обвожу по несколько раз, чтоб линии стали толстыми.

«План для папы».

Я нумерую список:

1. Выучи уже английский язык.

2. Продолжай упорно работать.

3. Не заводи новых друзей среди дешевых бутылок спиртного. Они не лучшая компания.

4. Не приставай к Алине по поводу ее парней. Ей по статусу положено. Красотка же! Пойми, когда она встретит того самого, ты станешь первым, кому она его представит. И, если в его глазах будет отражаться она, не раздумывай — смело отдавай её в его руки. И, кажется, я даже догадываюсь, чьи это будут руки. Но, тебе не скажу! Пусть будет сюрприз.

5. Когда у них родятся дети, балуй их в два раза больше — за себя и за меня.

6. Расскажи им, что у них есть тётя, она — их ангел-хранитель, и очень сильно их любит. Но, у меня нет времени их навещать. Покажи им мою фотографию. Пусть пишут мне письма, отправляя на е-мэйл — Рай. Отдел — желания. сom.

7. Напомни, что я очень занята и у меня много работы, пусть не ждут ответов, но взамен я обещаю выполнять их желания. Так что, пусть ведут себя хорошо.

P.s: Заботься обо всех и живи долго. Спасибо за то, что ты есть!

С любовью, твоя обожаемая дочь.

Закончив, откладываю лист и беру другой. В заглавии пишу:

«Для тебя, сеструха!».

1. Долго не горюй обо мне.

2. Живи ради себя и тех, кто рядом.

3. Закончи школу.

4. Поступи в колледж. Смело иди за мечтой, не оглядываясь назад. Не уступай никому и не сдавайся. Иначе получишь пинка от меня! Я не шучу!

5. Раздели свою жизнь лишь с тем, кого сочтешь достойным.

6. Люби и будь любимой!

7. Только вот не называй своих детей моим именем. Потому что, если перерождение существует, я не переживу, чтоб каждый день на ночь ты целовала мои пяточки, ручки и говорила: ути-пути.

P.s: Черт, я буду скучать!

Смахнув предательские слёзы, я взялась за самое трудное письмо.

«Маме» — коротко обозначила я.

В голове было столько всего родного: колкого и острого, нежного и заботливого, счастливого и грустного. Но как собрать всё разбросанное и сказать нужное? Я не была уверенна, что справлюсь. Казалось, выстроив фразу и настроившись перенести на бумагу, я моментально путалась в словах, не разбирала их значение. Ну, не ирония ли? Потерять способность целомудренно сказать всего-то три слова: «Не хватает тебя». И приписать — Всегда.

Но время ответит по-своему: скупо и черство.

Я написала:

«Чтобы рассказать о своих чувствах, у меня есть только слова. Но слова часто предают чувства. Если бы я только могла… но я не могу».

Сгребая страницы, я взяла пустой лист и, смастерив из него что-то, походящее на конверт — вложила послания. Поверх вывела: «Для всех: простите, что испортила вам жизнь!».

За дверью донеслись шаги.

Я даже не дернулась прятать улики.

— Ты здесь? — послышалось извне.

«Нет меня здесь».

— Я вхожу. Я предупредил.

На моей физиономии яснее слов было отпечатано: «А не пошли бы вы… все!».

Увидев меня разбитую и поникшую, на полу, он замялся.

— Ну вот… Опять ты за своё?!

«От старых привычек не так просто избавиться», — посетила мысль. Неохотно шмыгнув носом, я вымолвила:

— Я - медитирую. Самопознание и прочая хрень.

Он подошел ко мне. Взгляд в упор, буквально. Но мне уже море по колено.

— Подниматься намерена?

— «Ну, уж нет», — подумала я. На свет Божий я выползать не торопилась.

— Мне и тут не плохо, — тускло отозвалась я.

Нет же, он слишком дотошный, его это не удовлетворило.

— Думаешь, это правильно?

— Самое то, — вздохнула я.

Он захотел что-то возразить, но остановился. Я подняла глаза. Тяжелые.

Последующие его слова прозвучали так категорично:

— Я не сдамся и тебе не позволю!

Я едва успела осмыслить, что он сказал, прежде, чем тот смотался за дверь.

«Вот и поговорили…» — подумала я. Ну и что за плоская фраза?! Тоже мне, несломленный ангел в доспехах. Вечно, сотворит что-то, после чего ты знать не знаешь, что с этим делать, и сваливает.

Однако, вести мозговые дебаты по этому поводу долго не пришлось. Ближе к вечерней смене у меня жутко разболелась голова. Просто мигрень какая-то! Тщетные попытки унять эту разбушевавшуюся стихию привели меня к одному решению — пойти выпрашивать анальгетик.

И я пошла. Прямо через длинный коридор. Хотелось, конечно, получить желаемое еще в холе, но за стойкой дежурных почему-то никого не оказалось. «Наваждение какое-то, как нужно, так никого — скрипя зубами, я шлепала в заданном направлении, — как ни надо, так все и сразу».

Оказавшись около нужного кабинета, постучала. Никто не ответил.

Я взяла на себя смелость и ввалилась без приглашения. Ну, а что? Другим можно, а мне — нет?

Знакомая фигура, уставившись в монитор, что-то изучала и параллельно писала в журнал.

— Вы… э-э? — попыталась я привлечь его внимание, но без толку. Тогда я устремилась к нему и заняла пустующий стул напротив стола.

— Хорошо сидим? — Я решила общаться с ним отстранённо. Так легче. Не хочу больше никаких нелепостей.

Он, наконец, оторвал голову от писанины.

— Ты давно? А впрочем…

Я сглотнула: — «по ходу переработал». Но ответила:

— С минуту… как.

Он вздохнул, и устало потер виски, откидываясь на спинку кресла.

— Пытался занять себя чем-нибудь, — он посмотрел на часы, — и кажется, забылся.

— Да, в этом вы мастерик-затейник, — мстительно ответила я, вспоминая его недавнюю выходку. — В плане, «забываться»… — и одарила подозрительной улыбкой.

И чего меня разбирало?! Наверно, мое самолюбие хотело узреть его реакцию. Или это я хотела чего-то неоднозначного?

Странно, но намек он уловил довольно резво. Как будто, только его и ждал. Похоже, у него тоже «садомазохистские» комплексы.

— Я не должен был… — начал он, — этот поцелуй…

Я невольно огляделась, надеясь, что никто нас не слышит. Затем сложила руки, сохраняя полную невозмутимость, и принялась ожидать развертки глобальной темы.

Но он умолк. Я ждала, что он скажет что-нибудь еще, но он молчал. После небольшой паузы, в течение которой моё любопытство разгорелось донельзя, он продолжил:

— Это полностью моя оплошность и… нечестно по отношению к тебе.

Тут я не выдержала, с тоской размыслила о том, как я угодила в этот переплет. Ну, и кто сказал, что, правда — спасительна? Кастрировать его! Вот и оказывай бескорыстную помощь после такого. Теперь слушай, что ты — это ошибка. А впрочем, разве я на что-то претендовала?

— Не стоит, — урезонила я его. Голова меня просто убивала, лишней гильотины мне не требовалось. Я отодвинулась от стола: — Я понимаю, что это недоразумение. Позвольте заметить: всё из-за ограниченности пространства, в таких ситуациях людям свойственно поступать не целесообразно. Ну, вы это лучше меня знаете, — говорила я, решив больше никогда не использовать фамильярный стиль общения с ним. — Что там далее? А! Под неблагоприятными факторами обостряются чувства, которые и приводят к разным неугодным последствиям. — Я едва не расхохоталась, когда это договаривала, цитируя всё с врачебной замашкой. Вот, я тоже могу умничать. Пусть, знает наших — ни лыком одним шиты!

Я пошла к двери, и всё вокруг меня плыло и качалось. Но оставаться тут давило на меня еще больше, чем наковальня у меня в голове.

На секунду задержавшись, я всё же добавила:

— В жизни случаются ошибки, неудачи, однако, мы просто продолжаем жить. Верно? — голос к тому моменту у меня был несколько надтреснутый.

Ответа я так и не дождалась. И это было к лучшему. Чем ждать, пока он синхронизирует информацию и, придя к выводу бредовых аналогий, начнет их загрузку в меня. Нет, уж дудки!

Я вышла, но мне показалось, что я услышала что-то… обратное?

Но, заверила себя, что, дескать, ничегошеньки и близко не было. И всё это классический случай моей «не от мира сего» безрассудности, пытающейся найти скрытый ракурс, причем, всегда и во всем. Так что, пора прекращать тупить и идти у неё на поводу.

Чехов сказал: «Истинное счастье в одиночестве».

И он был прав — ни о ком не думать, никого не ждать, никого не представлять рядом с собой и не воспринимать всерьез. Потому, только так и надо, а всё остальные образы действий — это обман, который просто-напросто тщетно терзает нам душу, а там-то, в результате, не остается ни ран, ни опыта — одна изжога.

В интернетовской группе от меня в тот день появилась надпись: