Даже конфликты родителей с детьми могут оказаться очень плодотворными с точки зрения обретения опыта и развития. Святославу было два с половиной года, когда мама впер­вые решилась уехать на несколько дней и предоставить мне возможность потренироваться укладывать ребенка спать. Святослав планировал продолжать игру и отказался подчи­ниться. После получаса бесплодных попыток уговорить сына я совершенно непедагогично вышел из себя и шлепнул его по попке. Это подействовало, но как-то необычно… Да, гла­за покраснели и набухли слезами, но сын не стал плакать и даже начал укладываться в постель. Я выключил свет и слу­шал с умилением, как рядом сопит обиженный, но не слом­ленный духом сынок. «Я уйду в детский садик, — донеслось из кроватки, — я уйду, а ты будешь скучать и плакать». Я промолчал, скрывая радость. Теперь я знал, что мой сын действительно любит меня. Этот феномен в психологии называется переносом. Святослав пытался напугать меня тем, чего сам боялся больше всего на свете. Меж тем сын, не­правильно поняв мое молчание, нанес еще один удар: «Тебя, папа, мама не любит. Она меня любит. А ты будешь плакать». Я ничего не ответил сыну. Пусть думает, что последнее слово осталось за ним. А мне в утешение досталось осознание совершенно нового факта: оказывается, мой сын уже прекрасно разбирался в тонкостях наших взаимоотношений. Он знал, что в нашей семье дорожат любовью. Поэтому он искал и безошибочно нашел возможное уязвимое место от­ца. Как он его нашел? В собственной душе, куда не побоялся заглянуть! Он не разделяет нас! Он чувствует: что больно для него самого, то больно и для папы. Он подчинился грубой силе, но не сдался на уровне сознания и продолжал бороться собственным способом. Это значит, что он имеет опору внутри себя. К тому же он доказал, что способен отождествить себя с родителями, по-новому взглянуть на проблему и вместо привычной эмоцио­нальной реакции (слезы или крик) найти достойный интел­лектуальный ответ. Не исключаю, что лежа в постели, он строил планы: «Вот когда я стану большим, я тоже отшлепаю папу…» Так оно, скорее всего, и было: ведь здоровые дети живут устремленностью в будущее, спешат вырасти, обрести новые навыки и умения, увидеть и испытать как можно боль­ше, нести ответственность, оправдать доверие. Я часто привожу примеры из моей семейной жизни не для того, чтобы представить себя идеальным родителем. На своем опыте я хочу продемонстрировать вам, что каждое мгновение вашего общения с ребенком — важный урок для осознания. Во многих случаях это явный или скрытый вы­зов вашей изобретательности, терпению и эмпатии. Когда вы установите этот незримый контакт с ребенком, вы уви­дите, что взаимодействие с каждым разом будет плотнее. Ваша интуиция будет подсказывать наилучшую форму ре­акции. Нам приходится держать в голове две, казалось бы, взаи­моисключающие вещи: 1) свобода и независимость ребенка от родителей позво­ляют ему опираться на свои собственные силы, обретая не­обходимый жизненный опыт. Так ребенок делает самостоя­тельный выбор, наиболее соответствующий его внутренней природе; 2) плотность, интенсивность, глубина общения ребенка с родителями напрямую влияют на скорость и разносторон­ность его развития. Значит, чем больше вы с ним общаетесь, тем активнее он будет развиваться. В основу его Образа Мира закладывается уверенность, проверенная на практике, в том, что мир хорошо организо­ван и поддается воздействию. Значит, можно протянуть руку и пощупать неизвестное, можно подать голос и не бояться, что тебя съедят. Пройдут годы, человек станет взрослым, но в основе его мировоззрения будет лежать все та же детская уверенность в том, что мир создан для него. И, значит, он бу­дет дерзать!