Глядя на нас, наши дети перенимают формы и способы реакции на окружающий мир, учатся ассоциировать эмоции с внутренним состоянием, приучаются обсуждать свои чувства, то есть работать с обратной связью. Вот только в том мире, где рождаются чувства, похоже, нет железных законов, а все изменчиво, текуче, непредсказуемо. Именно глядя на своих родителей, ребенок обучается любить, жалеть, сопереживать. Но в какой момент он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО заразится эмоцией и сделает ее своей, сказать почти невозможно.
Дети все время проверяют нашу ЧЕСТНОСТЬ и ИСКРЕННОСТЬ! Собственно, у них пока и нет другого способа убедиться в правильности своих выводов. Врать опасно. Потом столкнутся с правдой, разочаруются — обидятся на родителей.
Случай из жизни
«Мои родители создавали атмосферу сказки: мир добрый, все люди добрые. Но потом разные события начали пошатывать мое мнение. Например, в шесть лет нашу квартиру обворовали. "Ага, и эти люди добрые? Все не так, как говорили родители. Справедливость, долг, честь, достоинство… А не фига". Это я поняла тогда, в шесть лет! Те, кто обворовывал, еще и мои вещи изрезали и перевернули. И я увидела своих дорогих кукол… И сразу у меня слова родителей всплыли. Но уже как издевка… Были потом ссоры и драки с друзьями, потом я поняла, что мир несправедлив.
Еще помню, рано утром позвонили маме из больницы, мы еще спали… мама говорит: "У нас умер дедушка". А я зарываюсь в подушку… Почему он? Почему это с нами? Он ведь ничего плохого не сделал. Мне тогда лет восемь было. И думаю, почему нас лишили дедушки. И я все еще гоняю в себе это — все, что тебе в детстве рассказали родители — неправда. Я им говорю, чего же вы мне говорили не так…
С детства нарастает во мне страх того, а что же будет дальше. И вопрос, а как же быть: если ты будешь добрым, то тебя все будут пинать; или будешь злой и будешь получать от этого радость».
«А это хорошо?» — постоянно спрашивает ребенок (в возрасте от четырех до восьми) у родителей, оценивая события в жизни или на экране. Он и сам может судить, но ему нужно подтверждение правильности выводов. Он еще не готов к самостоятельной интерпретации, поэтому ищет поддержки у родителей.
И не вздумайте механически ответить: «Да». Сосредоточьтесь и вникните в нюансы, иначе вы не будете уверены, какой образ сейчас уходит в глубинные файлы детского Образа Мира. Каждый момент общения с ребенком необходимо проводить с полной концентрацией, только так можно обеспечить участие в процессе формирования не только мышц языка, но и души.
Надо научить детей видеть реальный мир и показывать окружающим реального себя, то есть научить обходиться без программы, маски, готовых решений.
Вы не должны сюсюкать, притворяться заботливым и снисходительным. Ребенок поймет, что вы неискренни! И тогда перестанет доверять вообще всему, что исходит от вас. Очень важно выбрать нужный тон.
Строить отношения можно только с теми детьми, которые доверяют вам настолько, что готовы обсуждать проблемы ваших отношений, даже возражать вам. Вы же все равно в более выгодной позиции, поскольку обладаете жизненным опытом, значит, в дискуссии, скорее всего, победите. Вы начинаете воздействовать на ребенка, когда «шестеренки зацепляются», когда вместо личины послушного ребенка вам, родителям, предъявляется реальный образ с обидами, болью, ожиданиями.
Надо найти способ пробудить в маленьком существе, избегающем называть вещи своими именами, честность и искренность. Пусть скажет: «Да, я обиделся на тебя». И это будет правда, которая снимет камень с детской души, освободит энергию. Умение искренне говорить то, что думаешь, подразумевает и готовность так же выслушать и искренне принять замечания в свой адрес.
Это не так трудно, как кажется на первый взгляд, так как к контактам с вами ребенка неудержимо тянет одна из сил, заложенных от рождения. Эта стихийная сила — ЛЮБОЗНАТЕЛЬНОСТЬ.
Стремление к получению сильных впечатлений, потребность в удовлетворении любознательности есть такая же базовая потребность организма, как пища или безопасность. Иначе, зачем бы мы вешали в коляски яркие погремушки.
Удовлетворяя эту потребность, ребенок получает радость, а иногда и ощущение блаженства, то есть радость высшего порядка. Какая удача, если он допустил вас к участию в этом празднике! Это и есть битва за интерпретацию.
Но нам всегда некогда. Мы не знаем — то ли помогать ребенку постигать величие мира, то ли просто заставить его быстренько вымыть руки, съесть йогурт, вызубрить заданный в школе урок. А еще надо заставить его почистить ботинки, а в субботу надо поехать с ним к любящей бабушке… Бесконечный набор традиционных предписаний, дел, кажущихся необходимыми в силу их заданности ожиданиям учителей и родных. Насущные жизненные заботы отвлекают от более общих задач, сужают горизонт, к которому в идеале должен стремиться родитель.
Если вы не помогаете ребенку понять мир, то это означает, что он будет искать собственные объяснения.
«Но если ребенку сказать сразу всю правду про взрослых — ему жить расхочется».
(правильное наблюдение)
Мы в Китеже считаем принцип честности и искренности основой нашей воспитательной системы. Но и это надо понимать с оговорками. Здесь важно не перестараться. Совсем не обязательно вываливать на невинное дитя весь набор своих проблем и открытий. Дарите ребенку только те «подарки», которые он может унести.
У вас всегда должно находиться время для вашего ребенка. НО ВАША ЛЮБОВЬ ДОЛЖНА ПРОЯВЛЯТЬСЯ И В ТОМ, ЧЕГО ВЫ НЕ ДЕЛАЕТЕ И НЕ ГОВОРИТЕ РЕБЕНКУ.
Ребенок должен постигать мир постепенно. При всей противоречивости человеческой натуры и законов существования на первых порах (лет эдак до 15-ти) картина, создаваемая в сознании ребенка, его Образ Мира, должен быть непротиворечивым. Но опять же на уровне простейших взаимодействий в нем должно быть все! Волк все-таки должен съесть бабушку и Красную шапочку. Но потом желательно, чтобы охотники убили волка, а бабушка с внучкой вышли из его живота живыми. Я в этой истории почему-то все больше начинаю жалеть именно волка. Но это сейчас, когда я вырос и стал улавливать нюансы. А в детской сказке пусть все так и остается: и жизнь, и смерть, и торжество добра. Ведь когда ребенок подрастет и узнает, что в сказке его дезинформировали, он приобретет очень полезный для жизни опыт: не доверять сказкам.