Чтобы вам было легче понять и простить детей, посмот­рите на взрослых — какими мощными оказываются у нас корни привычек и стандартных реакций. Человек, пришед­ший с фронта, ищет врагов; однажды обманутый не доверяет никому; почувствовавший власть, угробит всю свою жизнь ради иллюзии господства над другими. Стоит ли удивляться, что, перенеся маленькую личность из одних условий сущест­вования в другие, вам не удается достичь изменений в ее по­ведении и взглядах? Тело может находиться в самом мирном, благополучном окружении, а память, чувства и даже разум все еще существуют в прошлом, которое прочувствовано, пе­режито, осмыслено и потому более реально, чем создаваемое вами настоящее. Привыкший не доверять никому (условие выживания), ребенок не доверяет и создаваемой вами новой реальности. Значит, готовьтесь к проверке. Радуйтесь про­верке. Если она пройдет успешно, то ребенок будет готов принять новые правила игры и новый мир. Заметим, между прочим, что вы крайне редко можете ожидать подобных из­менений от взрослого, который предпочтет придерживаться своих заблуждений, не принимая новой реальности. Мы говорили о том, что взрослый должен воспринимать ребенка в потоке постоянных изменений. Но ВАС-то ребе­нок хочет видеть стабильным и предсказуемым. Маленькая личность еще не научилась диалектике восприятия, любые перемены внушают опасения. Непонятное вызывает страх. Избегайте парадоксальности поведения, будьте нарочито последовательны в своих действиях, оценках, привычках. Позвольте маленькому человеку изучить вас в спокойной об­становке. Когда он освоится в мире, уверится в своих силах, тогда ему будет проще обратить свой взор на нюансы, изме­нения, начать постепенно открывать многообразие интере­сов своих родителей и пытаться сознательно приобщиться к сложности вашей личности. Каждый взрослый должен ясно представлять себе, что именно он является самым важным фактором окружающей среды, именно от его слов, мыслей, поступков зависит на­правление и быстрота развития ребенка. Это значит, что «заведя» детей, вы, взрослые, до определенной степени лишаетесь привычной свободы говорить все, что вздумает­ся, и бесконтрольности своих поступков. Редко кто из родителей задумывается о том впечатлении, которое он производит на ребенка своим внешним видом. Мы попросили наших детей рассказать о первых впечатле­ниях от приемных родителей. «Я боялась жить у приемной мамы Х-ой. Она была неприче­санная и странно смотрела. Иногда она была просто страшная. А вот Лариса большая и теплая. Мне иногда хотелось, чтоб она была моей мамой». «Я не люблю, когда отец небрит, и от него пахнет хуже, чем от мамы». Итак, надо бриться, причесываться, хорошо пахнуть. Быть мягким и гладким в прямом и переносном смысле, то есть воздерживаться от громкого смеха и взрослых шуток. Наука не успела пока еще сделать общепринятым тезис о том, что дети напрямую соединены с сознанием своих роди­телей. Однако многочисленные примеры из жизни (ученый бы сказал, эмпирические данные) свидетельствуют о том, что дети, не понимая наших слов и поступков, воспринима­ют наше состояние в чистом виде, не анализируя, словно по­ток энергии, и замечают любую ложь. «Дети читают лица взрослых, как открытую книгу», — считал Януш Корчак. Может показаться, что если ваш ребенок «не блещет умом» и плохо учится в школе, то он плохо понимает и про­исходящее в семье. Но во многих случаях природа компен­сирует недостатки личности иными путями. У подобных де­тей обычно очень остро развита интуиция. Они мгновенно ощущают фальшь в ваших словах и поступках. Обычное за­блуждение взрослых — игнорировать это сверхчувственное восприятие. А именно оно позволяет детям распознавать лю­бую попытку обмануть их доверие, «играть роль», общаться по какой-то заданной схеме. Какое бы научное или мисти­ческое объяснение ни давалось этому феномену, для нала­живания отношений с детьми вам просто необходимо при­нять эту способность детей как данность. Из рассказа 14-летней девочки:

Такой «инсайт» во многих случаях является важнейшим источником преображения детской личности. На всякий случай оговорюсь, что ни в коем случае не имею в виду исте­рики, которые некоторые родители закатывают своим детям. Вообще, главная область ваших отношений, где эмоции яв­но вредят — это область «преступления и наказания». Для маленького человека всплеск наших взрослых эмо­ций — слишком тяжелое испытание, да к тому же малопо­нятное. Мы не говорим о том, что приемные родители не должны испытывать эмоции, просто постарайтесь убедить­ся, что ваша эмоция понятна ребенку. Вспомните, что ощу­щали вы сами, когда при вас ругались родители. Разве это не порождало у вас ощущение того, что мир рушится?