Случай из жизни Парень пришел домой из школы, переполненный самы­ми важными в его жизни проблемами. Осознанно или нет, но он ищет сочувствия и поддержки родителей. Мама, попи­вая чай с гостями, говорит с юмором: «Ой, какой же ты мя­тый, нестриженый» (или что-то в этом роде). Она не хочет обидеть ребенка, она хочет пошутить, раз­влечь гостей и заодно весело наставить любимого сына на путь истинный. Но он-то в этот момент находится совсем в ином эмоциональном поле. Для него легкое подшучивание сейчас — свидетельство легкомысленного отношения к его бедам, присутствие же гостей усугубляет ощущение отчуж­денности. И самое главное: в 15 лет никто не любит быть объ­ектом насмешек взрослых. Вот так мы и теряем нити безопас­ной привязанности со своим взрослеющим отпрыском. Подросток, с претензией на неоцененность, бросит ро­дителей, уютную квартиру, любимую девушку, лишь бы остаться в кругу своих сверстников. Самое смешное, что так ИЗВРАЩЕННО проявляется его потребность в безопаснос­ти. Ну, скажите, разве нам всем не очевидно, что куда безо­паснее остаться с родителями? Но дети часто не чувствуют родителей. А как можно опи­раться на то, что не чувствуешь? Обида на невинную шутку родителей толкает к демонс­трации протеста. Так нужно для самоутверждения. Вот они и самоутверждаются, часто по-дурацки, так как внутренние матрешки продолжают подкидывать образцы поведения из раннего детства. Отсюда странные прически, серьги в носу и пупке, секс на мотоцикле. Юноша уходит из родной семьи в секту, тусовку, фа­шистскую организацию, где, ему кажется, его принимают с любовью и уважением. Девушки выходят замуж за первого попавшегося, чтобы развестись через пару лет, увеличив ко­личество душевных ран. Тут уж родители понимают, что ребенка надо спасать — вынимать из плохой компании, снимать с иглы. Но на этой стадии маме или папе уже придется отказаться от работы, лич­ной жизни для того, чтобы контролировать каждый шаг под­растающей личности, причем делать это «извне», то есть, поп­росту говоря, следить. Это само по себе усилит раздражение подростка и подтолкнет его к еще большей конфронтации. Из переписки в Интернете: (с сохранением стилистических и орфографических особен­ностей) «Привет ЭГОИСТ! Вот прикол, наконец-то бог сотворил еще одного эгоиста. Кстати про музыку, у ваших детей странный нрав слушать Бетховена (он в этом имени сделал две ошибки "Битховин") и прочие вещи… Ты вот сама говоришь про себя, что ты эгоистка, а про ме­ня люди говорят. Но я не согласен с ними, я не эгоист. Просто я всех слишком люблю и понимаю, что мое присутствие их (вас) тревожит, поэтому мне легче уйти, чем остаться и тупо радоваться со всеми. Быть веселым тусовщиком, намного легче, чем изгоем. Общительные люди быстро надоедают, учителя выжигают таланты. Зато учат хорошо зарабатывать. Мож­но рискнуть и послать их на 4 буквы то есть на 2, блин, на 3 и положиться на собственный опыт и долго мечтать. Я обожаю мечтать. Я ненавижу правильных людей. Эти люди — нелюди, такое ощущение, что они программы. (Если б только он мог знать, что именно его мироощущение есть программа, опи­санная во всех учебниках психотерапии. Но тут срабатывает эффект отражения: он видит в других только то, что есть в нем самом, поэтому отказывает окружающим и в глубине чувств и искренности.) На 90 процентов я могу предсказать их жизнь, точно знаю, что кто скажет и что сделает. Хоро­шие оценки, хорошие отзывы, хорошая грамматика, хорошие мысли. Все замечательно. Они молодцы, живут так, как 99 людей из 100. Даже если ты попала в приличное общество Китежа, ты проживешь там 10—15 лет, подчинишься всем правилам (а пра­вила направлены в положительный отрезок земли), забудешь о куреве, деньгах — обо всем и превратишься в романтика, жела­ющего всем людям только счастья и добра, будешь радоваца все­му, не понимая хорошо это или плохо, просто попадешь в нирва­ну. Такое состояние бывает у всех, только оно не отличается продолжительностью. Чем больше взрослеешь, тем меньше по­падаешь именно туда. В итоге ты станешь ангелом. Многие по­падают туда с помощью алкоголя. Как я радовался, живя за стеной, смотря в экран телека и видя насилие, я думал — это там где-то далеко, здесь меня защитят, если не получится, то простят, ведь знаешь, что это игра, и никто не обидит. Но, пе­реехав в город, я понял, что здесь каждый сам за себя, это так пугает. И я думал, почему все такие странные, всего боятся. (Если подросток на стадии кризиса не получил "аморти­зационной подушки" любви и заботы, которая позволяет че­ловеку постепенно привыкать к реальности мира, то страх парализует развитие.) Щася уже это просек. Мозг — это иллюзия, главное та­лант! Я точно знаю, что все меня считают, ну, ты поняла. Лично я себя считаю самым ничтожным существом на земле, я привык быть виновным. Наверно, я соглашусь со всеми обвине­ниями против себя. Кстати, даже зная, что я это не делал. Но вся вина на мне». Перед вами не «плохой подросток», а ребенок с «психо­логическими проблемами», то есть… почти больной. Мой жизненный опыт говорит в пользу того, что такими «боль­ными» в той или иной степени являются 90 процентов всех городских детей. В некоторых крайних случаях страх несоответствия по­рождает реакцию враждебности ко всем признанным обще­ственным ролям, вплоть до мужских и женских (унисекс); отрицание ценностей общества, предпочтение всего иност­ранного (по принципу «хорошо там, где нас нет»). Свидетельством деформированного развития может стать «боязнь высоты», то есть сознательная попытка принизить себя. Жаль, что она сопровождается стремлением найти ви­новатых. На родителей, запрещающих 16-летнему «пофигис­ту» пить, курить и зачинать детей, можно обидеться. Именно на родителей и переносят свой бунт наши подростки. Смотреть правде в глаза просто непереносимо. Остается закрыть от себя эту правду. Чем? Религией. Мифом. Картинки с экрана телевизора, смешиваясь с рассказами друзей и крохами жизненного опыта, обращаются в строи­тельный материал для более сложных моделей в сознании подростка. Эти образы, вернее эти миры, никакого отноше­ния к реальности не имеют, но позволяют преодолеть страх перед будущим. Когда придет время их реализовывать, сво­бодный мечтатель получит много боли и разочарования. Закономерный, часто болезненный процесс смены про­граммы осознается молодой личностью как крушение всех ее детских идеалов и надежд. Но именно теперь у нас появ­ляется шанс вмешаться. Если до этого у вас не сложился эмо­циональный контакт со своей дочкой или сыном, то теперь постарайтесь установить контакт интеллектуальный. Теперь с подростками можно начать осторожно разгова­ривать об их проблемах в расчете на то, что они способны понять взрослую логику. Только не сбивайтесь с уважитель­ного тона беседы на менторский или снисходительно-укоризненный тон, который автоматически отбросит подростка на более ранние стадии, где живет ощущение вины и страх наказания. В 9-м классе я увлекся живописью и решил, что мне по­лезно будет все бросить и целиком посвятить себя картинам. По молодости лет судьбы Ван Гога и Гогена представлялись завидной романтичной альтернативой серым школьным будням. Когда я поделился своими планами с родителями, то они если и пришли в ужас, то смогли не показать этого. Наоборот, моя мама уговорила одного профессионального художника взять меня в обучение. Этот милый человек на­учил меня писать масляными красками, а заодно и дал воз­можность поближе рассмотреть на собственном примере перспективы жизненного пути, на пороге которого я стоял. У меня дома до сих пор висят мои ученические работы. Я «похлебал романтики», познакомился с ее ближайшей подругой — безденежьем, научился чувствовать цвет в при­роде и чужих картинах. Но я также смог убедиться в ограни­ченности собственного таланта. Странно, чувство победы и обогащенности новым опытом смешалось с осознанием своего несоответствия выбранному пути. Я отказался от мечты о чердаке с холстами и натурщицами. Спасибо мама, что ты не спровоцировала необдуманных шагов глухими запретами, а дала мне возможность НА СОБСТВЕННОМ ОПЫТЕ убедиться в том, что для меня этот путь закрыт. Прямой запрет, вряд ли приведет к позитивному резуль­тату. Подросток не понимает ваших мотивов и только ощу­щает опасность — вы хотите перехватить управление. Он еще не понимает, что для него лучше. У него в голове МИФ! Берите управление, но не стремитесь заменить один миф другим. Это не придаст вашему ребенку сил. Просто научите его видеть реальность и не бояться. И помните, что перед вами свободные полноправные личности, имеющие право выбирать свой собственный путь и набивать собственные шишки на этом пути. Научитесь ра­доваться их победам. Если что-то сейчас и имеет значение, так это базовая установка на успешное самоутверждение хо­тя бы в некоторых сферах. Причем важна здесь не «объектив­ная реальность», а то, что про самих себя думают юноши и девушки. Вам может казаться, что у ваших детей все в порядке. Но если они сами придерживаются иного мнения, то именно с их точки зрения вам и надо рассматривать проблему.