Хотите поближе узнать свое эго? Вмажьте ему пару раз как следует. Оно сразу разбухнет и станет более заметным для пристального изучения.

Вскоре после своего тридцатого дня рождения мне пришлось на полгода забросить йогу: я переходила улицу, и какая-то тетка на джипе въехала мне в ногу, повредив коленную чашечку. Несколько месяцев я могла лишь тупо поднимать и опускать ногу — предписание безучастного физиотерапевта. Все мои мышцы атрофировались, а вслед за ними и дисциплина духа. Я бросила медитировать, петь мантры и читать сутры. А когда наконец осмелилась вернуться в йога-клуб, то обнаружила, что медитативный аспект асан — то есть внутреннее созерцание и концентрация на дыхании — стал недоступен мне, поскольку я едва могу согнуть ногу в колене, не трясясь при этом, как побитая собака.

Для ясности замечу, что даже после семинара на Бали, когда я была в лучшей форме, мне никогда не удавалось удержать вес тела на одной руке или сделать одну из тех крутых вариаций, как некоторые йоги. Однако у меня всегда хорошо получалось держать концентрацию. Но с одной больной ногой, увы, невозможно было приблизиться к тому моменту, когда движение переходит в медитацию.

Пока остальные блаженно тянулись в позе воина, я попыталась как-то модифицировать позу, но вскоре поняла, что стонать и трястись — слишком унизительно, особенно на глазах у гибких и прекрасных суперйогов. Это был слишком сильный удар по моему эго. Я перестала и села отдыхать в позу ребенка, но тут инструктор — белокожий мальчик с короткими дредами и затуманенным, как у укурка, взглядом — подплыл к моему коврику. Он положил руку на мою потную спину, и я подняла голову.

— Знаете что? — промурлыкал он, кивая и улыбаясь. — Не поверите, но это всего лишь боль.

— Э-э…

— Просто делайте и повторяйте про себя: «Это всего лишь боль!»

— Да, я знаю, — ответила я, — но у меня травма колена.

— О… — Кажется, он был разочарован, что ему не дали поделиться мудростью, почерпнутой из «Йога-сутр». — Тогда ладно. Вам нужно отдохнуть в позе ребенка.

Я еле сдержалась, чтобы не выпалить: «А знаете, вообще-то обычно я очень хорошо делаю эту асану! Нет, не просто хорошо — великолепно. И у меня даже был опыт пробуждения кундалини! Всего каких-то пять лет назад».

Ой-ой-ой. О, мое эго. Мое бедное, родное, заблудшее эго. Тогда, на Бали, Индра влепила ему знатную пощечину, но вот травма колена оказалась куда более тяжелым испытанием. Я даже решила снова начать курить. Я делаю это примерно раз в год, и мне показалось, что подходящее время пришло. Я купила пачку сигарет в кулинарии, улыбаясь кассирше, как будто та была моей сообщницей. Подумаешь, рак, храбрилась я на пути домой. Подумаешь, какие-то там канцерогены.

Очень скоро я заболела тяжелой формой бронхита и не могла больше ходить на работу, поэтому оставшиеся сигареты (их, правда, осталось немного) пришлось смыть в унитаз. Я начала проклинать все, от своего несчастного травмированного колена до перспектив стать счастливой в этой жизни. Ни сочинительство, ни книги, ни готовка, ни уборка — ничто не могло развеять мою тоску. Тогда я сдалась и легла в кровать. Захватив с собой три номера «Йога-джорнал». И вместо того, чтобы поспать, устроила себе добровольную пытку, листая журналы.

Что ж…

Пролистав всего лишь полжурнала, я вспомнила, что со мной не так: все. Если верить всему, что написано в «Йога-джорнал», складывается такая картина: начинает казаться, что все йоги в мире худые, купаются в деньгах и пьют антидепрессанты в нечеловеческих дозах. Как еще им удается в реальности выполнять все то, что они советуют читателям? Por ejemplo: вставать на рассвете.

Мне захотелось смеяться. Ну кто, скажите, кто это делает?

Но потом я вспомнила, что Индра и Лу вставали. Видимо, настоящие йоги все-таки встают на рассвете. Я тоже вставала когда-то, на Бали, когда была настоящим йогом.

Итак, пытаясь вытеснить из головы мысль о том, что я встаю в просто неприличное время дня, продолжила читать о том, как именно следует просыпаться на рассвете. Как известно, это время, когда воздух особенно плотно пропитан энергиями. Рассвет — время духовности, промежуточное состояние между ночью и днем. Эта мысль не раз приходила мне в голову, когда я ложилась на рассвете. Посмотрев в окно своей спальни, я часто думала: ого, рассвет — это прекрасно. Но сон еще прекрасней.

Итак, поднявшись на заре, советовал «Йога-джорнал», вы должны съесть какой-нибудь пищи, разжигающей агни, к примеру восхительной горячей овсянки с кокосовой мякотью, гхи и цветочной пыльцой. Агни — это пищеварительный огонь. Другими словами, метаболизм. Но агни звучит гораздо загадочнее, чем банальный «метаболизм», да?

Мне пришло в голову, что в йоге санскрит используется с теми же целями, что в католичестве латынь. Это не только лингва франка для мировой религии, но и способ придать налет мистики определенным концепциям, сделав их запретными для тех, кто не обладает достаточно сложным интеллектом для постижения их глубины.

Мне лично казалось, что мой метаболизм — не такая уж глубокая тайна, чтобы облекать ее в мистические санскритские наименования, но если тело и душа действительно едины, возможно, я ошибалась. Я перевернула страницу, решив, что до тех пор, пока йоги не начали именовать фекалии «дукра» или что-то в том роде, можно продолжать спокойно заниматься йогой. Хотя очень легко представить, как йоги в нашей студии направо и налево бросаются этим словом, как обезьянки своими какашками. «Я работаю над уплотнением своей дукры, моей дукре необходимо обрести твердость». «Я на минутку, пора встретиться с моей дукрой». «В моей дукре золотистые зерна кукурузы».

При мысли об этом мне захотелось смеяться, но вместе с тем я знала, что в компании йогов и сама наверняка стала бы называть дерьмо дукрой. Я вспомнила себя на Бали, когда мне было двадцать пять: в саронге и четках-мала на талии, я примеряла новый язык на себя, как немецкий или французский, — и мне вдруг стало так грустно, что даже слезы на глаза навернулись. Что в этом плохого, посудите сами? Что плохого, если бы я на Бали начала говорить «дукра»? Да ничего! Я же была окружена высокодуховной культурой!

Наша цель — чтобы все аспекты нашей жизни соединились с душой, вещество — с энергией, видимое — с невидимым. Если все на свете есть Бог — а мне очень хотелось в это верить, — то почему мой метаболизм должен быть исключением? Почему моя дукра должна быть исключением? Буду честна: мне очень хотелось иметь сбалансированный агни. Очень. Но аг-ни — это только начало. Мне хотелось иметь все.

Я хотела снова заниматься йогой, как раньше. Показать тому дредастому парню с остекленевшим взглядом, на что я на самом деле способна. «Я крутейшая йогиня!» — сказала я. Вслух. Обращаясь к кошке. Что смешно, конечно, ведь я никогда не была крутейшей йогиней. Зато помнила, каково это — чувствовать себя такой.

Когда занятия йогой становятся серьезной практикой, когда занимаешься каждый день и живешь йогой, то начинаешь чувствовать себя Богом. Ты как будто постоянно под кайфом. Тело начинает подчиняться воле, отчего ум просто балдеет. Ты начинаешь понимать, что можешь изменить себя полностью — от привычки перескакивать с одной негативной мысли на другую до реакции на слова матери, когда та указывает тебе, что делать. Вскоре уже кажется, что ты можешь приказать себе не потеть, к примеру, не ныть, а также претворить в жизнь рабочую модель коммунизма — на практике. Чувствуешь себя Богом. И мыслишь, как Бог. А люди смотрят на тебя, когда ты обворачиваешь голову ногами — не чтобы выпендриться, а так, для растяжки, — и говорят тебе, что ты Бог. И ты начинаешь верить, что, поскольку когда-то чувствовала себя потерянной, но потом обрела себя, твой пример может и других вдохновить на духовные поиски.

И вот в этот момент люди становятся абсолютно невыносимыми. Вспомнив сейчас занимающихся со мной в студии, я навскидку определила с пару десятков таких товарищей. Йоги-отличники, насобиравшие золотых звездочек. Они слишком пристально смотрят в глаза и прошли столько семинаров по раскрытию сердечного центра, что теперь открыты, как раковина с сырой устрицей. Но их эго — боже мой! Они все время принимают только правильные решения и просыпаются на рассвете, а потом пыжатся от собственной праведности. Как меня тошнит от всего этого! Добиваясь полного контроля над своим умом и желаниями, они самодовольно гладят себя по головке, это видно сразу. Они не могут не гладить! Я точно бы гладила.

О, черт, подумала я. А ведь я гладила. Я отложила журнал. Только теперь, в тридцать лет, я наконец поняла, что произошло пятью годами ранее, когда, пусть ненадолго, мой духовный прорыв на Бали превратил меня в то самое мерзкое существо — йога с раздутым эго.

После пробуждения кундалини мне было так хорошо, я ощущала такую целостность и единство со всем вокруг, что у меня неизбежно возникла иллюзия, будто уникальное знание о том, что такое йога, открылось только мне. Слабый ум легко превратил чувство удовлетворенности в убеждение, что я — более совершенное, более сознательное и просветленное существо в сравнении с окружающими. Невероятно: сложнее всего мне было поддерживать правильный йогический взгляд на вещи именно тогда, когда я думала, что обладаю правильным йогическим взглядом на вещи! Мне казалось, что я точно знаю, что делаю, что я все поняла. Что у меня особый дар к йогической практике.

Si comprehendis, non est Deus.

Если понимаешь Бога, это не Бог.

Сама я начала собирать звездочки с ранних лет. В детском саду — за чтение. В музыкальной школе — за хорошую память. Смысл золотой звездочки за отличие в том, что ей можно хвалиться перед всеми, особенно перед теми, у кого только серебряная. Так как же не стать полным отморозком, если ты достаточно дисциплирован и встаешь на рассвете, разжигаешь пищеварительный огонь, приветствуешь солнце, закручивая в узлы свое безукоризненное тело, и, достигнув просветления, берешься за обычные дела? Как не начать поздравлять себя за исключительные йогические достижения, особенно когда вокруг так много людей откровенно не дотягивают до твоей планки, только ноют о своих презренных желаниях и привязанностях, одной рукой сделав мудру, а другой — сжав сигарету?

Как не убеждать себя в том, что ты лучше остальных? Как превзойти стремление полировать свои золотые звездочки, пока сам процесс их полировки не станет медитацией? На следующий день я вернулась в класс, решив найти ответ на этот вопрос. Я позволила своему колену дрожать. Много отдыхала в позе ребенка. А когда чувствовала себя униженной из-за своей неспособности, то напоминала себе, что унижение — часть моей йогической практики. Нет, подождите. Не унижение — смирение. Смирение и есть моя практика. Вот что я себе внушала, и это помогло, поэтому я стала практиковать смирение дальше, и оно еще больше мне помогло. Вскоре я начала понимать, что травма колена, как ни парадоксально, привела к гораздо большему прорыву в моей практике, чем пробуждение кундалини. Возможно, я говорю банальности, но все эти разговоры про необходимость быть «здесь и сейчас»? Именно этому я и научилась благодаря травмированному колену. Моей новой мантрой стала фраза: «Где мое колено — там и я». Вместо того чтобы сравнивать себя с йогами на соседних ковриках, я повторяла эту мантру про себя и снова училась концентрации. А потом, когда мне стало казаться, что я постигла глубины мудрости, сменила мантру на «я жуткий тормоз».

Сейчас мне тридцать три года, и я иногда по-прежнему хожу в классы для начинающих. Я делаю это по двум причинам. Во-первых, я ленивая. Во-вторых, в начальных классах полно людей, которые никогда раньше не занимались йогой, людей с травмами и таких, как я, — тех, кому приходится на время покидать продвинутые классы, чтобы не воображать себя продвинутыми йогами.

Вскоре после моего опыта кундалини Индра и Лу начали учить нас, как быть преподавателями йоги. Мы все меньше времени уделяли медитации и все больше — педагогике. Вскоре мы приступили к занятиям анатомией, философией и начали учиться объяснять йоговские асаны при помощи тонких нюансов движений тела. Одним словом, к моему пробуждению кундалини добавилось еще ощущение собственной власти в качестве преподавателя йоги, и я оказалась буквально в паре минут от того, чтобы провозгласить себя гуру.

В самом начале преподавательского курса Индра и Лу провели с нами беседу, посвященную эго. С тех пор как меня ударили по колену, я часто ее вспоминаю. Лу сказал, что есть простой способ держать эго в узде — помнить о собственных учителях.

Одним словом, если ученик подходит к вам и благодарит за все, что вы для него сделали, нужно ответить: «Не благодарите меня, благодарите моего гуру».

Допустим, этот ученик всерьез решил отыскать все-таки виновника своего духовного прогресса и отправился на поиски вашего гуру. Так вот, когда он найдет его и начнет благодарить, гуру должен ответить: «Не мне спасибо говорите, а моему гуру».

Все гуру, которых удастся раскопать вашему ученику, должны говорить то же самое, если только ученик не изобретет машину времени и не отправится к самому первому йогу, погруженному в медитацию в заброшенной пещере где-нибудь в древнеиндийском захолустье. В йоге силой обладает сама практика, учение. А преподаватель — всего лишь проводник.

Итак, если бы все зависело от меня, я бы навечно осталась в счастливом неведении, полируя до блеска золотую звездочку, полученную за пробуждение кундалини, и извлекая ее на свет по особым случаям, чтобы показать гостям, явившимся ко мне за мудрым советом. И если эти гости начали бы благодарить меня за прояснение какой-нибудь йога-сутры или техники пранаямы, я бы с радостью приняла их благодарность и ответила бы: «Не благодарите меня. Хотя… если вам так хочется… Да ладно уж, благодарите. И еще раз, пожалуйста. Большое спасибо за благодарность». После этого я бы разослала письма по электронной почте всем своим знакомым, сообщив, как меня только что благодарили. Мол, если вам тоже захочется почувствовать себя благодарными мне, приходите скорее, а то желающих много и лишнего билетика может и не оказаться.

А что вы хотели? В мире йоги тоже царит конкуренция, надо же заниматься саморекламой!

Индра, похоже, просекла мои стремления. Просекла, что мне хочется быть особенной. Хочется быть лучшей. Сейчас, по прошествии лет, я задумываюсь — не потому ли она меня раскусила, что сама когда-то была такой же? Хотя, может, наоборот, Индра не могла даже представить, как можно такой быть. Но после того случая в вантилане я поняла, что Индра хочет меня осадить. Сама я, разумеется, не видела, как раздулось мое эго. У меня не было обзора, как у птицы с верхней ветки. Нет, я сидела на нижней и взирала на свою гуру, а мой ум тем временем скрутило кренделем, как того продвинутого йога, и в животе перманентно поселился нервный мандраж.

Я нервничала, а живот все болел. Я лечилась мятным чаем, но беспокойство по-прежнему преследовало меня, преследовало до тошноты. Индра стала такой холодной, далекой и критичной. Но ей не надо было так утруждать себя, чтобы наказать мое бедное раздувшееся эго. Она могла бы просто расслабиться и разрешить Богу сделать это за нее.

7 апреля

До вчерашнего дня я ощущала себя каплей в океане осознанности. Клеткой в составе Великой Неделимой Души. Единение. Я наконец-то начала понимать. Единение реально.

Но сейчас я чувствую себя на грани срыва. Моей кундалини шакти срочно нужно в реанимацию, если я намерена и дальше пребывать в состоянии блаженства. Черт, вот прямо сейчас чувствую, как оно ускользает. Всего минуту назад я была каплей в океане осознанности, а сейчас эта капля раздулась и превратилась в пруд или даже маленькое озеро. Отдельное, огороженное и полное ощущения «я». Обособленное.

Смотрю, как Индра улыбается Джессике и хвалит Лару за ее замечательную пашчимоттанасану, и чувствую себя прыщом на заднице у Великой Неделимой Души. Мне хочется закричать: «Индра, я здесь! КАК ЖЕ Я?»

Вечер

Все хуже и хуже. Индра больше не хвалит меня за хорошее выполнение поз. Не подходит поболтать. Она объявила мне бойкот. Сегодня утром я нарочно замолчала, когда Лу запел «Смилуйся, Христос» — просто проверить, заметит ли она, подойдет ли, может, спросит, не всколыхнулось ли во мне опять неприятие католичества, не тревожит ли меня что. Но нет. Она вообще не отреагировала. Ей плевать на меня.

Вчера мы с Джессикой сидели на веранде, смотрели восход луны, и тут увидели Джейсона с Ларой, которые возвращались с ужина в состоянии полной эйфории и восторга. Мы позвали их на чай. Оказалось, они ужинали с Индрой и Лу. Пригласили только их.

— Это было потрясающе, — выпалила Лара, а я тем временем плеснула кипяток в чашку с ее имбирным чаем. — Нам повезло побыть с Индрой и Лу наедине.

— Без дураков, — процедила я.

Видимо, мой тон меня выдал, потому что Джейсон похлопал меня по спине и сказал:

— Индра с тобой сурова, Сюзанн, но я уверен, это потому, что она любит тебя.

Тут Джессика приосанилась и поставила чашку. Лицо ее горело возмущением.

— А мне кажется, Индра поступила несправедливо, — проговорила она. — По-моему, она переносит на тебя свои проекции.

Клянусь Богом, в тот момент я готова была ее расцеловать. И заодно спросить, не стукалась ли она недавно головой. Не думала когда-нибудь услышать, что Джессика плохо отзывается о наших учителях. О любых учителях, раз уж на то пошло.

Лара взглянула на меня, потом на Джесс:

— Не думаю. Ведь Индра сама не пытается ни с кем соревноваться. Она, конечно, держит дистанцию, как учитель, но соревноваться — нет. Хотя вчера она явно была не в настроении. Может, у нее просто…

Джейсон наклонился поближе:

— Критические дни? — Он поднял брови и мрачно закивал, а мы с Ларой поддались на провокацию и стукнули его с двух сторон.

— А что обо всем этом думает твой парень? — спросила вдруг Лара. — Ты ему вообще рассказывала о своем пробуждении кундалини?

Должна признаться: нет, не рассказывала.

— Я только сказала, что на занятии случилось нечто неожиданное и странное, но не знаю, как это ему объяснить.

Лара с Джейсоном переглянулись, отчего мне стало еще хуже. Ведь наверняка они сегодня с Индрой и Лу радовались, как здорово, когда у пары существует духовная связь, а я не могу даже поделиться с Джоной тем, что со мной происходит, потому что не уверена, поймет ли он. Но вслух я этого не сказала. Нет, я ответила:

— Ну, родителям я точно ничего говорить не буду, а то они заставят меня сделать сканирование мозга.

Перед уходом Джейсон сказал, чтобы я не волновалась.

— Ты любимица Индры. Наверняка у нее просто выдался плохой день, и надо было на ком-то выместить неважное настроение.

Не волноваться, да?

Еще прикажите солнцу, чтобы не всходило.

8 апреля

На улице такой сильный дождь, что я подумываю, не построить ли ковчег. Но взять с собой решила только Джессику, Джейсона, Лару и Барбель. Ну и, пожалуй, Лу. И Су с ее родными. Да, и цыплят.

9 апреля

Сегодня занималась ходячей медитацией в Кампухане — и вдруг увидела Лу, который стоял в павильоне близ главной улицы. Я медленно прошла мимо, сосредоточив взгляд на дришти. Дришти — это то же, что и точка концентрации взгляда. Но «дришти» звучит более йогически. Я продолжила концентрироваться на пятках, передней части стопы, пальцах ног. Лу тем временем стоял в павильоне и наблюдал за тем, как мужчина на верхней ступеньке лестницы приделывает громадную проволочную голову поверх громадного проволочного туловища. Су сказала, что фигуры, изготовлением которых все заняты, — это монстры-великаны, которых на Бали называют «уга-уга». В балинезийский Новый год, который будет через пару недель, их возят по улицам во время праздничного шествия.

У меня все было прекрасно, пока я вдруг не почувствовала, что у меня шея горит. Я обернулась и увидела, что Лу мне улыбается. На нем были желтый саронг и мятая льняная рубашка. Я улыбнулась в ответ и мысленно отправила ему сообщение. Привет, сказала я. Телепатически приветствую тебя. Я уверена, что он меня услышал, потому что в ответ закрыл и открыл глаза, словно кивая.

Тут у меня в животе что-то подпрыгнуло. В последнее время я опять нервничаю в присутствии Лу, не знаю почему. Мне-то казалось, это уже позади.

Позже

Знаете, чем меня больше всего расстраивает внезапная холодность Индры? Я из-за нее не могу сосредоточиться на медитации. Мне очень хочется доказать ей, что я хорошо медитирую, что я хорошая ученица и хорошая йогиня, лучше, чем она думает обо мне. Но чем больше я стараюсь показать, как здорово у меня выходит, тем хуже получается.

Очень боюсь, что пробуждение кундалини было всего лишь единократным кайфом и оно никогда не повторится.

Несколько недель стояла засуха, но в последние дни дождь льет, почти не прекращая. Каждый уголок на территории гостиницы от нашего дома до бассейна пропитался резким землистым запахом навоза. Он доносится со стороны дома семьи Су — там почти каждый день затопляет свинарник.

Я радуюсь дождям и молю Бога, чтобы они продолжались, потому что до тех пор, пока идет дождь, пахнет дождем. Ну, может, еще грязью. Дождь и грязь — это я могу вынести. Но как только выходит солнце и мир снова высыхает, покрывшись коркой, вонь от свиного помета, мусора и бензиновых испарений преследует нас всю дорогу до вантилана или поселка. Она окутывает нас, когда мы сидим на веранде. Это обонятельный кошмар. Пытаюсь абстрагироваться от него, как птица на верхней ветке.

А вантилан теперь стоит в центре навозных полей. Крестьяне с Явы закончили сбор риса, и пустые поля служат пристанищем для миллиона крошечных коричневых уток. Поля ощетинились сухими колосками и стали похожи на большую чесалку для спины. Но когда идет дождь, они заполняются водой, и уточки приходят в восторг; они крякают и плавают, рассекая по определенной траектории, как чайки в небе. Очень скоро в вантилане начинает пахнуть, как в утином туалете.

Ах, природа. У нас в Сиэтле такое разве увидишь? Там идет себе дождь и идет.

10 апреля

В последнее время Лу очень пристально следит за мной в классе. Иногда из-за этого я нервничаю до тошноты. Может, дело в том, что мне хочется произвести на него впечатление? А еще мне тут один сон начал сниться. Во сне я стою у своей кровати, а рядом Лу, загорелый, без рубашки. Он берет мое лицо в ладони, затем проводит пальцами по шее и срывает с меня майку вместе с лифчиком. Потом падает на колени, медленно стягивает с меня облегающие штанишки для йоги и срывает их тоже, как матадор, резко взмахивающий плащом. После этого он валит меня на кровать и говорит: «Я вижу себя… в тебе».

Позже

Индра вышла на тропу войны. Заявила, что я пытаюсь перещеголять других йогов и не концентрируюсь на внутренних ощущениях во всех позах. Не только в пашчиммотанасане, но и в «собаке мордой вниз», «собаке мордой вверх», «кошке-корове», позе «счастливого ребенка»… Нет, вы только ее послушайте — в позе «счастливого ребенка»! Кому в голову придет стараться перещеголять других в позе «счастливого ребенка»?

Да ну ее, эту Индру. Стараюсь не думать о ней, потому что очень живот болит, да и вообще я несчастна. Как будто и не было этого дурацкого пробуждения кундалини — не чувствую себя ни капельки просветленной. Никакого намека на то, чтобы выйти за пределы физического тела — напротив, я в своем физическом теле, как в ловушке. В желудке словно поселился соленый слизень. Скоро пойдем ужинать — надеюсь, хоть рис с зелеными водорослями пойдет мне на пользу.

Вечером

О черт! Кажется, слизняк, поселившийся в моем животе, двигает мебель. Я… я сейчас…

Позже

Похоже, я… черт!

Еще позже

Попытаюсь записать все как можно быстрее, пока опять… О черт, черт, черт! Скоро буду.

Полночь

Ммм… кажется, у меня проблема. Я только что проглотила четыреста килограммов листьев нима и таблетку активированного угля, что, надеюсь, подарит мне пару минут, чтобы написать эти строки.

О, как же мне плохо!

Мы с Джессикой и Ларой сегодня пошли ужинать в кафе «Балийский Будда», и примерно на полдороге я вдруг ощутила очень мощную и тревожную бучу в животе, как будто небольшое семейство слонов переживало там поднятие кундалини. Мы шли гуськом, пытаясь медитировать на ходу и не замечать таксистов, лавочников и парикмахеров, зазывающих нас плести косички. Впереди шла Джессика, затем Лара. Я замыкала цепочку, но не медитировала, а пела мантры. Дыши, повторяла я про себя, дыши! Смилуйся, Боже, смилуйся, Христос, смилуйся, баньян, смилуйся хоть кто-нибудь!

— Долго еще? — спросила я.

— Еще пару кварталов, — пропела она.

Я попыталась приосаниться, как Джессика, и так же плавно качать головой, как она, но шевеление в животе было невозможно игнорировать. По моей спине стекал пот — обычное дело на такой жаре, вот только этот пот был холодным. И тут я поняла, в чем дело. Внимание со стороны Лу и неодобрение Индры тут были ни при чем. Мое состояние вообще никак не было связано с йогой.

— Джессика, ну скоро?

— Да почти на следующей улице!

— Нет, — выпалила я и, сделав несколько быстрых шагов, нагнала ее. — Где твой «Балийский Будда»? Я побегу вперед, мы идем слишком медленно.

Я прекрасно знала, что со мной, и знала, что произойдет, если в течение минуты я не попаду в туалет.

Наконец мы пришли. Джессика показала пальцем на здание кафе. Я бросила ей сумку и побежала. Я была в таком взбудораженном состоянии, что даже не бежала, а скакала, как трехногая собака. Плохо дело. Ох, плохо дело!

— Туалет занят, — сказала женщина за стойкой в кафе. — Подождите минутку.

Я взглянула на нее, не сразу поняв, что она сказала.

— А мужской туалет у вас есть?

Мне казалось, что ей достаточно один раз посмотреть на меня и понять: если она не поможет, то ее ресторану грозит санитарная опасность.

— А это и есть мужской! — весело прощебетала она. — У нас общий туалет!

Я понимающе кивнула, опасаясь теперь даже говорить, ведь при говорении тоже задействуются мышцы живота. Я ходила туда-сюда по первому этажу ресторана, где находился продуктовый магазин для вегетарианцев-экспатов. Здесь Джессика покупала свои рисовые крекеры и тахинную пасту.

Как мило, подумала я, оглядывая коробки с органическими спагетти и рисовыми крекерами. Только не дыши. Не дыши и не думай. Рисовые крекеры — это здорово. Как здорово, что Джессика может даже на Бали купить свои любимые рисовые… ууу… крекеры.

Я сунула руки под резинку своих штанов для йоги, готовая снять их в любую минуту.

Итак, я вернулась. На чем я остановилась? Ах да. Наконец-то, благодарствую Иисусу и всем небесным святым, наконец-то дверь туалета открылась, и оттуда вышла красивая иностранка в струящемся оранжевом сари. Она нежно касалась нижней губы, вытирая из уголка слегка размазавшуюся помаду. Я направилась прямиком на нее и практически отпихнула ее в сторону, одновременно стягивая на ходу промокшие от пота штаны.

Видела бы меня мама. Ох!

Через двадцать минут я вышла из туалета бледная и дрожащая. Не спеша поднялась по ступенькам, ведущим в открытое кафе с видом на улицу. У меня было такое чувство, будто я превратилась в тень, в блеклое подобие себя самой. Внутри было пусто. Все цвета, звуки и запахи вокруг вдруг стали ярче: я видела Джессику и Лару, которые сидели на диванчиках и пили ласси с розовой водой, кофейный столик с недоеденными салатами и вазу с пышным букетом плюмерий. Все казалось слишком ярким и ненастоящим, как картины с психоделическими красными цветами и синими людьми на стенах кафе.

Я села напротив своих друзей в плетеное кресло с шелковой голубой подушкой.

— Что-то долго ты из туалета не выходила, — проговорила Лара и пристально посмотрела на меня.

— Загляделась на свое отражение в зеркале, — попыталась пошутить я.

Джессика не купилась.

— Неужели балинезийский желудочный паразит? — ахнула она.

— Угу, — ответила я, — угадала.

Джессика с Ларой тут же принялись охотиться за официантом, чтобы тот принес мне риса и воды, а я откинулась на спинку кресла и попыталась расслабиться. А потом, когда они вернулись, вдруг сказала очень глупую вещь, на мгновение забыв, где я нахожусь. Я сказала:

— Надо срочно раздобыть где-нибудь антибиотики.

Джессика ужаснулась:

— Антибиотики? Ты что! — Она поставила свой стакан с ласси и освободила место для моей еды. — Да ты представляешь, как действуют антибиотики на твой организм?

— Убивают все плохие микробы? — предположила я.

— Нет, разрушают его! Ни в коем случае нельзя принимать антибиотики! — Джессика в ужасе воззрилась на Лару, та пожала плечами и, грустно улыбнувшись, точно ей очень не хотелось быть человеком, сообщающим плохие новости, повторила: — Ни в коем случае нельзя принимать антибиотики.

Я тут же сообразила, к чему дело идет, и решила: раз эта тема все равно возникнет, лучше сразу убрать ее с дороги.

— Пить мочу я не собираюсь, — отрезала я.

Лара вопросительно взглянула на меня:

— Ты имеешь в виду практиковать амароли?

— Нет, пить мочу.

— Амароли по-индийски и значит «пить мочу», — объяснила она, глядя, как я пью воду маленькими глоточками. — И это гораздо более красивое выражение для такой полезной практики. — Она рассмеялась и откинулась на спинку диванчика. — Вот допьешь сейчас эту воду — и иди попробуй. Твой балинезийский паразит мигом сдохнет.

Я медленно поставила стакан на место.

— Нет, серьезно, — вмешалась Джессика, заставляя меня опять взять стакан, — ничего не бывает просто так. Может, Бог решил заразить тебя паразитом, чтобы у тебя появился повод практиковать уринотерапию!

Наконец-то она произнесла те слова, которые я боялась услышать с тех пор, как узнала правду о своих товарищах по семинару. Это было уже прямое принуждение к питью мочи.

— Джессика, — проговорила я. — Лара.

Те с выжиданием уставились на меня.

— Я не буду пить мочу никогда в жизни. Моча — это отходы, она наверняка токсична, но самое главное — это же МОЧА!

Лара толкнула Джессику локтем.

— Это стереотипы, которые тебе вдалбливали годами, — возразила она.

Джессика кивнула:

— Общество внушает нам, что моча — нечистый продукт, но это не так! Моча чистая! Чище, чем кровь!

— Но я не хочу пить кровь.

— Джейсон для всего использует мочу, — заметила Лара. — Промывает ей нос от аллергии, полощет горло, когда простудится. Даже в глаза закапывает, когда у него ячмень.

— И пьет каждое утро? Как Джесс? Не пропуская ни дня?

Она кивнула:

— И даже чаще, когда нужно избавиться от паразитов.

— А ты?

Лара замялась, открыв рот, точно собиралась что-то сказать, но засомневалась. Джессика прервала ее:

— Ты одного не понимаешь, Сюзанн: есть люди, которые вылечились от рака, от СПИДа! Благодаря одной только моче! Это лучшее лекарство, даже в Библии написано, что мы должны ее пить! «Пей воду из собственного колодца», — говорится в Библии! Это древнейшая мудрость!

— Ага, — отмахнулась я от Джессики и снова обратилась к Ларе: — Так ты пьешь или нет, Лара? Да или нет?

Лара испуганно покосилась на Джессику:

— Ну… я периодически применяю ее… локально.

Ага!

— Значит, не пьешь.

— Ну… нет. Но ты же наверняка слышала, что человеку, которого медуза укусила, рекомендуют пописать на ногу?

Кажется, что-то такое в детстве мне кто-то говорил.

— Ну да, но при чем тут это?

— Моча нейтрализует яд. Кислота в моче разъедает токсины, поэтому она так полезна.

Джессика с энтузиазмом закивала:

— Индра рассказывала, что буквально на днях помазала мочой сильный укус какой-то букашки, и он зажил!

— Охотно верю, — ответила я, — но Лара мне так и не ответила. Так все-таки ты пьешь мочу или нет?

Джессика снова встряла:

— Мочу даже в шампунь добавляют, Сюзанн. И в кремы.

— Лара?

Лара неловко поежилась:

— Ну… я делаю с ней компрессы, а когда вскакивает прыщик, смазываю его…

— Но?

Она вздохнула:

— Но к практике амароли, если честно, еще не готова.

Я внутренне торжествовала, насколько это было возможно в моем состоянии.

— И скажи, как же ты себя к ней приучаешь?

— Ну, каждое утро нюхаю мочу. Протираю ей губы.

Меня всю передернуло.

— Фу, гадость какая, — выпалила я.

— Курить сигареты гораздо противнее, — заверила Лара. — А ты, между прочим, до недавнего времени каждый день совала себе в рот этот источник грязи!

Бред какой! Я отмахнулась.

— Но ты ведь тоже думаешь, что амароли — это гадость, иначе пила бы мочу каждый день, как все, да?

У Лары покраснела шея.

— Я однажды пыталась глотнуть, но… меня чуть не стошнило. Теперь не могу даже думать о том, чтобы пить ее.

— Ух ты!

— Да. — Кажется, Лара почувствовала облегчение, что кому-то призналась. Она улыбнулась и взяла свой ласси. — Это было ужасно.

У меня заурчало в животе.

— Ничего хуже быть не может, — согласилась я.

Джессика теряла терпение.

— Эй, — одернула она нас, — вы отвлеклись от темы.

— Нет, — ответила я. — Джессика, мы как раз ту самую тему и обсуждаем.

— То есть, даже зная, что люди вылечились от рака, ты все равно не хочешь попробовать?

— В том-то и дело, Джесс. Если кто-то и впрямь вылечился от болезней, от которых весь мир ищет лекарство, почему никто об этом не знает? — Уж на этот-то аргумент она не найдет возражений!

Джессика откинулась на диванчике и взглянула на меня так, будто только сейчас поняла: я — самый тупой человек в мире. Никогда не видела раньше такого выражения на ее лице. Наверное, такие же лица были у больных малярией фанатиков-мисси-онеров, впервые увидевших дикарей в бассейне Амазонки.

— Сюзанн, — медленно проговорила она, как будто беседовала с умственно отсталой, — а ты подумай. Помнишь, что говорил Лу? Это же заговор фармацевтических компаний. Им невыгодно, чтобы все узнали о пользе амароли. Это же так очевидно, почему никто никогда об этом не слышал!

— И почему?

Она раздраженно встряхнула головой:

— Да потому, Сюзанн, что моча ничего не стоит. Она же бесплатная!

Мне очень не хочется признаваться в этом, однако этот довод показался мне убедительным. Обожаю теории заговора, особенно с участием американских корпораций. Джессика меня так заинтриговала, что я даже почти готова была попробовать…

Нет, погодите. Неправда. Все равно я не согласна пробовать мочу, никогда!

Мы пошли домой, и по дороге я всего один раз забежала в туалет в мини-отеле в Кампухане, хотя думала, придется делать это гораздо чаще. Но когда мы преодолели наконец все девяносто шесть ступеней лестницы, Джессика заставила меня пообещать, что я не стану пить антибиотики.

Думаете, я совсем ненормальная и дала ей такое обещание? Представьте, да. Я поклялась сначала попробовать народные средства — листья нима и экстракт грейпфрутовых косточек. Она говорит, что так лечение пойдет медленнее, но это все равно лучше, чем убить всех микробов в организме, плохих и хороших.

Стараюсь по-прежнему быть открытой всем проявлениям Вселенной, хоть в последнее время мне приходится нелегко и кажется, что одна таблетка антибиотика решит все мои проблемы. Нет уж, постараюсь избавиться от токсинов естественными методами. Постараюсь.

Но я поставила Джессике одно условие: как только токсины начнут выходить через язык, как только он станет серого оттенка, беру все свои обещания обратно. Мы скрепили договор рукопожатием.

Ну а теперь пора спать. Пусть хоть ум отдохнет, пока в желудке бушует буря. Мы все преодолеем!

Позже

Спать, значит? А вот и нет. Уже в пятый раз за ночь встаю. Кошмар. Убейте меня.

Помню, когда я делала эпиляцию — когда же это было, в пасхальное воскресенье, кажется, — Рени, косметолог, все повторяла, срывая с меня шкурку: «Больно, больно! Жжет, жжет!» И дула на больное место. Теперь вот у меня каждые пять минут жуткие спазмы, и я про себя повторяю: «Больно, больно! Жжет, жжет!» От этого смешно становится и живот еще больше болит.

4 утра

В такую рань только петухи и собаки не спят, как и я. Лежу на футоне на первом этаже, чтобы быть поближе к туалету. Потому что глупо бегать в туалет по лестнице аж со второго этажа, а потом обратно, если через пять минут опять придется спускаться.

Интересно, Индра и впрямь считает меня птичкой с нижней ветки? Небось думает, что я сижу себе на нижней ветке, пью молочные коктейли и выпендриваюсь, соревнуясь с остальными участниками семинара, кто лучше поваляется в позе счастливого ребенка пузом вверх. Да еще отказываюсь пить мочу.

И тут мне вдруг пришло в голову. Если птица на нижней ветке — это и Ганди, и Гитлер, так почему ей не быть одновременно и мочой, и антибиотиками? Если это все одна и та же птица, какая вообще разница? КАКАЯ ВООБЩЕ РАЗНИЦА?

12 апреля

За последние два дня я проглотила сорок капсул с листьями нима и выпила целое море экстракта грейпфрутовых косточек.

У меня во рту теперь все время горчит. То ли это грейпфрутовые косточки, то ли привкус реальности. Потому что мне начинает казаться, что никакое духовное развитие невозможно, пока ты находишься в клетке своего тела. Есть только слабая, капризная плоть и полная мучений жизнь.

Вчера Индра и Лу принесли мне тарелку жидкой рисовой каши с добавлением лаврового листа и какого-то загадочного укрепляющего средства и, прищурившись от яркого полуденного света, наблюдали за тем, как я ложка за ложкой глотаю кашу, потом бегу в туалет, потом снова возвращаюсь, чтобы повторить весь процесс, и так, пока весь рис не кончился.

Индра держалась приветливо. По крайней мере, мне так показалось. Хотя на самом деле у меня просто сил нет, чтобы пытаться произвести на нее впечатление. Кажется, птица с верхней ветки просто взяла и улетела. Дура эта птица.

Решила даже не выходить из туалета. Теперь я тут живу.

Позже

А тут, между прочим, ничего. Каменные полочки рядом с зеркалом заставлены пузырьками Джессики с ароматическими маслами, так что пахнет здесь, как в цветущем саду. Или дорогом бутике.

Или в тюремной камере с ароматом жасмина. Когда мы только приехали, Джессика повесила на стену у выключателя листочек с цитатой: «Будь терпелив, и ум твой успокоится, а результаты действий станут более совершенными». Странное изречение для туалета.

Зато под ним висит еще одно: не верь всему, что говорит тебе твой ум.

Я где-то прочла, что если не поклоняться Богу, то Ему обязательно найдется какая-то замена: деньги, власть, собственное отражение в зеркале. Что ж, кажется, я начинаю сходить с ума.

Расставила пузырьки Джессики на полке ровным рядочком и теперь вот откручиваю крышечки и нюхаю все масла по очереди. Индра велела не забывать молиться, пока я здесь, — и я не забываю. Только вот обращаюсь при этом к косметике Джессики. Снова идолопоклонство!

В детстве я путала слова «идолопоклонство» и «рукоприкладство». И в определенной степени они похожи. Я, можно сказать, ударяю Бога по самому больному месту своим поведением, поклоняясь стеклянным пузырькам с этикетками, сулящими расслабление и избавление от стрессов.

Эти молитвы прокручиваются у меня в голове, как короткометражки с яркими, насыщенными цветами. Изучаю этикетки масла арники, крема с календулой, бальзама для губ с шиповником — и словно переношусь в древние земли, где впервые начали применять эти средства. Мудрые женщины, которыми восхищается Джессика, пользовались этими средствами в своих красных шатрах, натирали друг друга эвкалиптовым и миндальным маслами. Эти пузырьки принадлежат миру, который гораздо лучше того, где живу я. Этот мир проще, добрее, там все работают честно и нет циничных людей.

Там люди обмениваются товарами, а не покупают их. Хочешь смягчающий крем для кутикул с лимонным маслом? Выменяй что-нибудь на него. Например, козу. Или амулет.

Я знаю, что этот мир существует лишь в моем воображении. Но как прекрасна эта фантазия! Представляю простых фермеров, в пурпурном закатном свете любующихся своим скромным урожаем, простирая к нему сильные руки, березовые рощицы, шепчущие на теплом ветру, лавандовые поля, переливающиеся лиловыми волнами на протяжении многих-многих миль. А вот маленький каменный дом, где на плите в чугунном котелке булькает щедро приправленное рагу. Отведав его, становишься целостным человеком. Женщина, стоящая у плиты, — нечто среднее между Индрой и Джессикой. Она дает мне травы и масла, которые нужно принимать глубокой ночью, чтобы обрести умиротворение, терпение и очиститься. Почему-то в моей фантазии у всех есть зубы, хотя в древние времена это вряд ли было так. И пожалуй, стоит вспомнить, что древние люди наверняка натирались ароматными маслами, чтобы скрыть тот факт, что они моются лишь тогда, когда уже покроются коркой.

Но к чему портить такую хорошую мечту?

Позже

Вот что я надумала: кремы из обычных магазинов, разрекламированные косметические средства — все они загрязнены. Они отвратительные. И нехорошие. Способствуют образованию раковых клеток и плохих мыслей. На этикетке у них написано: щедро нанесите. Они фактически приказывают вам как можно быстрее использовать весь пузырек, чтобы надо было бежать за следующим!

Но на этикетках косметики для хиппи, которая производится маленькими партиями, из запасов Джессики, написано, что нужно взять буквально чуть-чуть, с ноготок, щепоточку — умеренное количество продукта. Эта косметика не эксплуатирует нас, она нам помогает. Эти масла полностью соответствуют йогической традиции ухода за кожей. И ничего, что скраб Джессики стоит в четыре раза дороже моего. Мой наверняка сделан из ДДТ и костей редких вымирающих орланов.

Нет, серьезно. Разве можно экономить на уходе за собой?

Позже

Через маленькое окошко без стекол вижу, как на улице сгущаются сумерки.

И наступает темнота.

Приходила Индра. Принесла еще риса. Посмотрела, как я его ем, сидя на футоне напротив туалета. Погладила меня по головке, убрала волосы за уши. А когда я сказала, что больше не хочу, умоляла съесть еще кусочек, как мама. И я съела.

Как же я устала.

Еще апрель? Не знаю, какое сегодня число

О, лаванда, о, айва, о, календула! Как я рада вернуться к вам! Мне пришлось покинуть свою камеру на три часа — три ужасных часа! Индра и Лу сегодня прислали к нам Ноадхи, чтобы тот сделал мне лечебный массаж.

Перед его приходом я впервые за долгое время поднялась по лестнице. Индра и Лу предупредили, что Ноадхи будет делать массаж на кровати и одеваться необязательно.

— Все равно придется раздеваться, — сказала Индра.

Я слышала, как Ноадхи внизу разговаривает с Джессикой, и обернулась красным саронгом, а потом села на кровать и стала его ждать.

Он был одет с головы до ног в белое и обращался ко мне почему-то не так приветливо, как обычно. Ласково улыбнувшись мне, он приступил сразу к делу. Я бы с радостью прикрылась даже простынкой, чтобы сохранить хоть каплю приличия, но нет. Саронг пришлось снять. Ноадхи согрел ладони, потерев их друг о друга, и набросился на меня.

Через час я пропотела, как мышь, и готова была рыдать от боли. Я не так часто делаю массаж, но с самых первых минут поняла, что массаж Ноадхи не совсем обычный. Это было больше похоже на пытку.

Он начал со стоп и промял мне все пальцы, особенно терзая суставы, как будто хотел раздробить все хрящи. Я закусила губу, чтобы не стонать, а он двинулся выше и впился мне в голень, отыскивая самую чувствительную точку на лодыжке. Обнаружив ее, он нажал туда костлявым пальцем, словно хотел оторвать мясо от кости. От боли у меня помутился разум, в голове по кругу начали проигрывать какие-то сюрреалистические кадры: как чистят рыбу, отдирая мякоть от остова, или как мой дедушка срезает зерна с кукурузного початка разделочным ножом.

И это продолжалось несколько часов. Три, если быть точной. В течение трех часов Ноадхи ковырялся у меня в кишках и желудке через копчик и нижние ребра. Этот лечебный массаж — совершенно новое ощущение для меня. Когда боль растет и растет, не прекращаясь ни на минуту, без изменений, и так и не перерастает во что-то приятное или в расслабление — нет, только в новую боль.

Теперь смысл фразы «вечное проклятие» открылся мне по-новому.

Должно быть, я в какой-то момент застонала, потому что Ноадхи прошептал: «Дыши» — и сунул мне под нос смесь машинного масла и ментоловой мази. Нос защипало. Потом он, кажется, сунул мне под ногти бамбуковые щепки и прикрепил к соскам электроды.

Я давно уже так надолго не отлучалась из своей уютной камеры. На мне до сих пор ничего нет, кроме красного саронга — чуть не наступила на него, спускаясь по лестнице и оставляя за собой масляные следы. Никогда больше не выйду из туалета.

Какое-то число, может быть, еще апрель

У моих товарищей по йога-семинару сегодня выходной. Я пропустила уже много занятий. Такое впечатление, что несколько недель. Тело распухло и болит, а перспективы удручают. Мои мышцы чувствуют себя так, будто я никогда не занималась йогой. Джейсон, Лара и Джессика планируют съездить с Маде в обезьяний лес и поиграть с макаками. Я планирую остаться дома и ненавидеть их.

Интересно, вот если бы я сегодня умерла, как бы они отреагировали? Узнав, что я тут умирала, а они в это время развлекались с обезьянками. Неужели никому не пришло в голову остаться со мной на случай, если мне понадобится врач? Или я впаду в кому?

Йоги такие эгоисты. Христианство, иудаизм, ислам — вот настоящие религии, приверженцы которых варят тебе суп и баюкают, когда ты болеешь! А йога — эгоистичная псевдорелигия, и я ее ненавижу.

Очень хочется к обезьянкам. Как же это несправедливо! Я всю жизнь мечтала увидеть обезьян в дикой природе. Это была моя самая заветная мечта, самое сокровенное желание! Но кому до этого есть дело? Джессика и компания даже не пытались скрыть своей радости по этому поводу! Да они хоть раз в жизни подумали о других, о том, что можно было бы, например, не прыгать так от счастья, когда один из них сидит в долбаном туалете и практически умирает?

Нет. Не подумали.

Бога нет.

Скучаю по Джоне. Вот он принес бы мне суп… или еще чего-нибудь. Сказал бы что-нибудь смешное, чтобы сохранить мою волю к жизни. Развлек бы меня сплетнями и какими-нибудь историями, увидев, что у меня даже телевизора нет, да и друзей нет. И скука убивает меня быстрее, чем балинезийский паразит.

Чуть позже

Каждый день я понемногу умираю.

Позже

А что, если это не паразит? Что, если мы все ошиблись? У меня бок болит — что, если у меня рак аппендикса? И он уже перешел на желудок, внутренние органы и яичники. Если не умру, то точно стану бесплодной.

А мне всегда хотелось иметь детей. Но я стану бесплодной.

Если выживу, конечно.

Позже

Они собираются уходить. Слышу Лару и Джейсона — они стоят на веранде с Джессикой и болтают о том, как им будет весело с обезьянками и как хорошо, что они не заразились балинезийским паразитом. Ну, допустим, я это придумала, но наверняка они считают именно так. Всем нравится жить, когда другие умирают!

О, черт!

Только что посмотрела в зеркало впервые за уже не помню сколько дней. Кожа под глазами у меня стала серебристо-фиолетового цвета — как внутри устричной раковины. Этот оттенок постепенно сливается с общим серым фоном моего лица. Одно только это меня сильно удручило. Но потом я высунула язык и… О, боже. Нет, он был, конечно, не черный, но и не розовый. А серо-зеленый. Со мной что-то происходит. Кажется, я превращаюсь в другое существо, как в книжке Кафки про таракана или в фильме «Муха». Такие превращения ведь всегда начинаются с языка!

У меня проблема.

Они ушли где-то час назад. Перед уходом я показала Джессике свой язык. При этом немного паниковала. Только черного языка мне не хватало! Это будет уже слишком, ведь у меня уже рак аппендикса, перекинувшийся на яичники, и так далее.

Джессика подошла ближе, положила руки мне на плечи и заглянула в рот.

— Ох, Сюзанн, — вздохнула она, — придется тебе выпить мочи.

— Нет, — ужаснулась я. — Нет! Мы же договорились. Я найду способ раздобыть антибиотики.

С веранды раздавались голоса Джейсона и Лары. Я встала. Джейсон мне поможет, наверняка поможет. Я чувствовала себя, как Вайнона Райдер в «Дракуле» — покусанная и окровавленная, умоляла: не дайте мне умереть!

Джессика схватила меня за руку:

— Подожди. Ты сегодня уже не успеешь купить таблетки. Пока будешь ждать рецепта у врача, у тебя язык уже ВЕСЬ ПОЧЕРНЕЕТ!

— О, черт! — выдохнула я и вдруг замерла. Я поняла, что в том, что случилось, нет моей вины. Это Джессика виновата. И Лара. Я почувствовала такую тяжесть, как будто весила сто тонн, как кусок цемента. — И что мне теперь делать? — Это был не вопрос, а упрек.

Джессика помедлила с ответом, кусая губу.

— Знаешь, что тебе поможет? — вдруг сказала она. — Если ты будешь думать об уринотерапии как о ритуале.

Я уставилась на нее, не шевелясь. Она смотрела на меня добрыми глазами.

— Перед тем как сделать первый глоток с утра, я всегда произношу молитву.

Я отказывалась даже кивать. Мне хотелось, чтобы она страдала.

Джессика откашлялась и пропела тончайшим ангельским голоском:

— Благослови меня, о Золотистый Нектар, очищающий мое тело и возвышающий душу.

Я даже перестала на нее так злиться. Это все сон, подумала я. Еще чуть-чуть — и Джессика начнет жонглировать рыбами-меч, а я съем свой тапок. И тогда пойму, что на самом деле сплю. Я уставилась на свою соседку, повторяя про себя ее расчудесную молитву, но тут в дверь сунул голову Джейсон.

— Сюзанн! — сказал он. — Да выпей ты уже мочи и живи дальше. Ты можешь это сделать, детка!

Лара за дверью рассмеялась. Я повернулась к Джессике. У меня из горла вырвался едва слышный шепоток, как будто пушинка от одуванчика взлетела вверх:

— Но как?

И Джессика дала мне пару наводок. Во-первых, напомнила, что нужно собирать жидкость только из середины струи. Когда я спросила ее, она пожала плечами:

— Первая моча очищает йони. Середина струи — чистая. А то, что в конце… — она захихикала и рассеянно накрутила волосы на палец, — хрустит.

— Что? — не поняла я.

— Ну знаешь, — она взмахнула рукой, — там в конце… какой-то осадок. Ты же не хочешь, чтобы у тебя на зубах хрустело.

Мне было абсолютно нечего возразить на это, поэтому я попрощалась с Джессикой и велела ей передать привет обезьянкам.

Теперь вот сижу на футоне и размышляю. Поверить не могу — я действительно всерьез обдумываю, делать это или нет! Хватит ли мне сил? Способна ли я на такое?

Черт! Даже не знаю.

Последние полчаса посвятила изучению своего языка. Рассмотрела его со всяким светом, со всех возможных углов. Пыталась скрести по нему ребром вилки. Представляла, как он снова становится розовым. Даже повторяла про себя, как мантру: мне лучше, мне лучше… Но лучше не стало.

В самом деле, ну что со мной случится в худшем случае?

В худшем случае меня стошнит. Неприятно, конечно, но и не конец света. И не слишком отличается от того, чем я тут занималась в последние несколько дней.

Дома никто не узнает.

Я только что пописала в стакан.

Все оказалось гораздо труднее, чем выглядело на первый взгляд. Раньше мне приходилось проделывать эту процедуру только у врача, и там для этого нам выдавали такие маленькие пластиковые баночки. Но на этот раз я взяла высокий стакан с кухни, как и велела Индра.

Сказать, что вышло неаккуратно, было бы преуменьшением. Я все вокруг загадила. Пришлось вытереть туалетной бумагой сначала стакан с двух сторон, потом сиденье унитаза и собственные ноги. Теперь у меня есть примерно 100 мл мочи. Восемь унций, которые рекомендовали Индра и остальные, мне не нацедить. Придется довольствоваться тем, что есть.

Хм… Минуточку. Погодите. Когда это я успела сойти с ума?

Я не буду это пить! Нет, ни за что.

Ужас. Только что поднесла стакан к губам, чтобы сделать ЭТО, и нос овеяло теплым паром. Тут же поставила стакан на место: нет уж, ни за какие шиши не буду я пить теплую мочу!

Да, точно, я сбрендила. Говорю, что не буду пить теплую мочу, словно в холодном виде это приятный освежающий коктейль. Может, добавить лед и сделать дайкири?

Стою, прислонившись к дверному косяку и изучаю стакан на наличие хрустящего осадка. Ничего такого не вижу. Стакан стоит на крышке унитаза и ждет моих последующих действий.

Вот что я придумала. Выпью мочу залпом, как текилу. Раз-два, одним глотком — точно! Как двойную порцию текилы. Я уже приготовила большой чайник чая и поставила его на раковину. Это будет моя запивка. Опрокидывать рюмки у меня никогда особо не получалось, но я попытаюсь вспомнить все свои студенческие вечеринки, призвать на помощь весь свой опыт!

Ну… раз! Одним глотком, как двойную порцию текилы, — и запиваем имбирным чаем! Вперед, Сюзи, вперед!

Уууф.

Святая Дева Мария, Иисус и Иосиф! Господи Боженька! Оооооо..

На закате

Сижу на веранде. Нет, погодите…

Кто сидит на веранде?

Мочепийца сидит на веранде!

А если честно? Можно я буду честна с собой? Что ж, дорогое «Я», это было вкусно! Насыщенный, но освежающий вкус, с примесью орехов, сладковатый, слегка таниновый с небольшим намеком на игристость и долгим, мягким послевкусием. В следующий раз надо будет устроить дегустацию с французскими сырами и обязательно в туфлях на каблуках! Обставить все как праздник.

Ну ладно.

Допустим, я немножко приукрашиваю.

О, если бы моя сестрица сейчас была здесь! Да она бы сдохла. Вот он, тот момент, когда впору начинать насильно кормить меня бифштексами и заставлять курить бычки, чтобы ко мне вернулся разум. Но уже слишком поздно, дорогая сестра. Слишком поздно. Я приняла яд, как и остальные члены моей секты.

От спиртного я никогда не падала в обморок, а вот от мочи — чуть не грохнулась.

Сделала все в точности, как запланировала. Повторяя про себя как мантру: «Хватит быть жертвой заговора фармацевтических компаний, хватит быть жертвой заговора фармацевтических компаний», я взяла стакан и опрокинула его одним залпом. Одним глотком, как текилу. И тут перед глазами поплыли темные пятна, и меня слегка закачало. Для равновесия пришлось схватиться за раковину свободной рукой.

Когда перед глазами посветлело, я вдруг увидела свое отражение в зеркале и начала смеяться — до тошноты. Решила — ну уж нет, еще не хватало, чтобы меня сейчас стошнило. Схватила чашку с чаем и выпила ее как можно скорее, а потом сразу налила еще. Это было не так легко, потому что я продолжала ржать, расплескивала жидкость и одновременно разговаривала сама с собой. Ах ты грязная, отвратительная мочепийца! Теперь Джона никогда не захочет с тобой целоваться!

У мочи странный вкус. Маслянистый и металлический — будто набрала в рот масла, добавила горстку монеток и все прожевала. Вкус, как у зеленоватого налета на медяках.

Хотя кого я пытаюсь обмануть? У мочи вкус, как у мочи.

Прикончив весь чай в чайнике, переключилась на бананы. Проглотила целый банан — я столько за несколько дней не ела. Но от этого вкуса невозможно было избавиться. Как будто я зажала на языке медячок, смазанный маслом. Увы, я утратила невинность, и вряд ли существует какой-либо ритуал по ее возвращению.

Я свернулась калачиком на футоне, размышляя о том, что еще можно съесть, чтобы очистить рот от железистого привкуса. Странно, что мне не пришло в голову просто почистить зубы. Ведь это наверняка бы помогло. Видимо, балинезийский паразит проник мне в мозг. Так вот, я свернулась на футоне в самую полуденную жару и уснула, а когда проснулась, солнце уже садилось. Так долго я не спала уже несколько дней. И вот теперь сижу, слушаю гамелановый оркестр и, должна признать, чувствую себя намного лучше. Проснувшись, изучила свой язык в зеркале — тоже немного порозовел. Я-то боялась, что он будет черный, как копоть, как будто я наелась гуталина. Но нет. Он был, конечно, не как новенький, но, по крайней мере, уже не такой зеленый.

Мне правда лучше. Наверное, из-за того, что я поспала. Или… не знаю… потому что случилось чудо.

14 апреля

Похоже, правда случилось чудо. Балинезийского паразита как не бывало. То есть серьезно, без шуток, на сто процентов. Я вылечилась. Вот уже несколько часов не возвращалась в свою камеру. А может, и не вернусь никогда!

Мне трудно в это поверить. Вчера вечером казалось, что я просто немного отдохнула. Но потом я легла спать и проспала всю ночь, а наутро съела нормальный завтрак из бананов и риса, пошла на занятие — и со мной все в порядке! Я здорова!

Все думаю, какой урок следует из этого извлечь. Если бы я начала пить мочу каждый день, как мои друзья-йоги, на что стала бы похожа моя жизнь? Ну, кроме того, что я бы превратилась в изгоя? Простуды, боли в животе, мигрени — со всем этим можно было бы распрощаться навсегда. Никакого больше беспокойства, что я заболею раком, менингитом, остеопорозом и прочими болезнями, о которых постоянно тревожусь. Волосы на ногах будут расти медленнее и станут пушистее. Скулы подтянутся, и больше никогда — никогда! — не вскочит прыщ на подбородке, а ПМС забудется, как страшный сон.

Моя трусость осталась позади. Я сделала самое страшное, то, чего боялась больше всего с тех пор, как приехала сюда. Теперь я готова покорить самую крутую скалу. Переплыть море, кишащее акулами.

Только вот не уверена, что готова начать пить мочу каждое утро. Мне кажется, пока рано. Сегодня, например, я не пила, сегодня я просто наслаждаюсь вернувшимся ко мне хорошим самочувствием. Начну завтра.

Да, завтра. Завтра и начну!

15 апреля

Планирую написать письмо сестре и Джоне:

Интересно, что они ответят?

Правда, должна признаться, что сегодня утром напрочь забыла о своем новом ритуале и вспомнила о нем, лишь когда вышла на веранду и увидела Джессику с ее кружечкой из «Старбакса». Видимо, мне придется быть очень дисциплинированной, потому что уже сейчас чувствую, как решимость стать практикующим уринотерапевтом из меня уходит. В голову все время лезут мысли о том, что, может, достаточно одного раза. Может, мои внутренние органы уже покрылись защитным слоем мочи, который похож на пластиковую пленку или дополнительный слой лака? Вот было бы здорово.

Вернувшись вчера на занятия, испытала небольшой шок. Оказывается, я отсутствовала всего три дня. А мне показалось, сто лет! Но как выяснилось, трех дней было достаточно, чтобы установился новый мировой порядок.

Во-первых, приехали две новенькие, чтобы принять участие в последней ступени учительского курса. Одна из них будет учиться с нами, и ее зовут Марианн, а вторая, Сью-Дзен, — наш учитель анатомии.

Индра от них без ума. Они — ее бывшие ученицы, и она представила их как «мои милые, драгоценные подруги Марианн и Сью-Дзен». При этом голос у нее был счастливый. Марианн со мной примерно одного возраста и выглядит как модель с обложки «Йога-джорнал». Она худенькая, но сильная, у нее блестящие рыжие волосы и безупречная кожа. Всем видом она воплощает образ безмятежной йогини, а говорит так, будто когда-то давно сидела на кислоте и ее до сих пор периодически вштыривает. «Это так… о-о-о-о. О да. Так прекрасно… Понимаете, о чем я?» — было первое, что мы от нее услышали. Встряхнув густыми волосами, она оглядела нас и удивленно улыбнулась, словно только что поняла, где находится. «Так прекрасно… что я здесь… с вами».

А Сью-Дзен — одна из давних и лучших подруг Индры. Она похожа на девушек, с которыми я когда-то занималась африканскими танцами. Короткие, взъерошенные светлые волосы, татуировки с индейскими символами на копчике и лодыжках. Но те девушки носили на плечах домотканые сумки из Гватемалы и Непала, а у Сью-Дзен была специальная сумка для йоги за несколько сотен баксов — точно такая была у Кристи Терлингтон в журнале, который я видела у Лары. Из нее она достала подходящий по цвету коврик для йоги. Мы не сводили с нее глаз, когда она развернула свой дизайнерский коврик и начала прыскать его специальным антибактериальным спреем для ковриков с ароматерапией. Ароматы чайного дерева и эвкалипта разнеслись по вантилану, смешиваясь с запахом лаванды, которой была наполнена ее ароматизированная подушечка для шавасаны. У Сью-Дзен и Марианн были роскошные полотенца, пледы и еще куча всяких йоговских примочек, которыми они обложили свои коврики со всех сторон.

Мы с Джейсоном переглянулись. Я обратила внимание, что Лара тоже вскинула брови при виде всех этих йогических прибамбасов. Но только Барбель осмелилась высказаться вслух.

— Кажется, вы не поленились привезти с собой на Бали целый игрушечный магазин, — заметила она и улыбнулась, заиграв ямочками на щеках. — Вот уж не знала, что может быть столько прибамбасов для йоги!

В сравнении с Сью-Дзен и Марианн я и мои товарищи выглядели довольно потрепанно. Вот уже в течение нескольких недель мы эксплуатировали наши коврики по восемь часов в день, и теперь они изрядно засалились, покрывшись пятнами пота и грязи и царапинами. Мы стирали нашу одежду для йоги вручную, поэтому вид у нее был тот еще, да и, в любом случае, никто из нас не мог похвастаться йоговскими нарядами, как у Сью-Дзен и Марианн. Их одежда кричала об одном: «Мы в деньгах купаемся».

Я вспомнила о птицах с нижней и верхней ветки, о том, что Индра говорила по поводу потворства прихотям, приносящим удовольствие, вроде молочных коктейлей. Мол, за каждое удовольствие придется испытать столько же боли и отвращения. Я было всерьез задумалась, сколько боли готова испытать в обмен на брючки для йоги, как у Марианн. Но тут мы начали петь Ом.

Чуть позже

Ужинаем в «Каса Луна» с Джесс, Джейсоном и Ларой. Придумываем свои бренды йоги. Мы должны их как-то назвать — как угодно, можно даже придумать название, — а потом образно охарактеризовать и описать в нескольких словах.

Сью-Дзен сегодня заявила, что всем нам стоит подумать о том, чтобы создать собственное направление йоги. Например, по ее словам, сейчас очень популярен бренд, который называется дога, йога для дога (ну, то есть для собаки). Еще она утверждает, что со временем будет появляться все больше и больше брендов и в конце концов любой сможет найти вид йоги для себя, чем бы ему ни захотелось заняться. Поэтому, чем раньше мы отхватим себе какое-нибудь направление, тем лучше.

За ужином было много разговоров про эту догу. Лара пришла в ярость и, кажется, возненавидела Сью-Дзен за то, что та подняла эту тему.

— Знаете, это уж слишком, — фыркнула она. — Уверена, она — замечательный человек, но именно из-за таких, как Сью-Дзен, сама суть йоги извращается! Дога? Что за бред? Вот именно этим все в Лондоне и занимаются — водят своих породистых собачек в дорогущие дога-студии, как будто им нужна йога. Что дальше? Йога для попугайчиков? По-пога?

Джейсон уставился в тарелку, подбирая остатки риса кусочком хлеба.

— А мне кажется, нет ничего плохого в том, чтобы твоя собачка занималась йогой.

— Все зависит от того, что ты понимаешь под словом «плохо», — сказала я.

— Джейсон, люди делают это только для того, чтобы срубить бабла!

— Да, но что, если маленьким собачкам нравится заниматься йогой?

Лара покачала головой и достала блокнот.

Теперь мы сидим и пишем про наши занятия. Я решила назвать свой бренд «Йога для обретения целостности». Это йога, которая помогает обрести целостность. Ведь все мы ощущаем, что чего-то не хватает, потому что живем вдали от друзей и родных или просто давно утратили способность чувствовать, что тело и душа — это одно и то же. Вот в чем моя идея. Итак, йога для обретения целостности.

Как описать это направление? Это йога единства. Неразделимости. Завершенности.

А образ… Хм… Даже не знаю. Что-нибудь цельное.

Может, я сама буду символом своей йоги? Я в позе горы. Ведь это очень целостная поза. На мне длинные узкие черные брючки. Они очень стройнят. Красивые черные кожаные туфли с острыми носами. И черная рубашка с накрахмаленным воротником. А под мышкой, чтобы разбавить эту картину небольшим цветовым пятном, — фисташково-зеленая сумка «Прада», настоящая. Никаких поддельных сумок в моей йогической картине мира! Да, именно этого не хватало моему образу. Теперь он выглядит абсолютно целостным! Поняли? Вот она — йога для обретения целостности.

Только что поделилась со всеми своими мыслями, и ребята подтвердили — моя идея очень оригинальна. Но… может быть, не стоит рассказывать о ней завтра в классе?

— Хотя Сью-Дзен она, безусловно, понравится, — добавила Лара. — Если только она еще не запатентовала собственный бренд йоги — йога с сумкой «Прада». Нет, дога с сумкой «Прада».

А знаете, я, конечно, Ларе возражать не стала, но сама не вижу ничего плохого в том, чтобы собаки занимались йогой. Вот, к примеру, этим бешеным собакам с Бали точно не помешало бы немного йогического спокойствия. Но главное, что, согласно йоговским законам, мы должны заботиться о братьях наших меньших, ведь всех нас в следующей жизни ждет перерождение. Никто, конечно, точно не знает, ждет или не ждет, но допустим, это так. И о собаках нужно заботиться как следует, потому что в один прекрасный день… ну, понимаете… сами можем стать собаками.

Так что дога, в общем-то, довольно эгоистическое занятие. Эгоистическое занятие для стремящихся к просветлению.

16 апреля

Сегодня Индра пришла на занятие совершенно преобразившейся. Ее светлые волосы заплели во множество крошечных французских косичек, и на конце каждой — бусинка. Эти бусинки побрякивают каждый раз, когда она мотает головой. А между косами видна белая кожа.

Теперь, когда она приходит в вантилан, то сразу направляется к Марианн и Сью-Дзен, здоровается с ними, а потом они болтают. Остальные тем временем двигают инструменты и раскладывают коврики кружком для приветствия.

Мы, конечно, перемываем косточки Марианн и Сью-Дзен. Но по-йоговски. Потому что они сами виноваты: как сказала Марси, они — «расстроенная струна в нашем слаженном оркестре». А все дело в том, как они поют Ом.

Видите ли, наша группа нашла свое звучание Ом. Нет, серьезно: мы поем этот Ом, как хор мальчиков-зайчиков. Вот уже несколько недель каждое занятие начинается и заканчивается троекратным повторением Ом. За это время мы научились слушать друг друга и подстраиваться под общее пение так, что наша раскатистая и звучная мантра взлетает под потолок, словно голос самой Неразделимой Истины. Наш Ом так вибрирует, что способен произвести на свет новую вселенную. Это действительно звук, с которого все началось.

Причем никто ни о чем не договаривался — просто однажды у нас родился этот прекрасный звук. А потом явились Марианн со Сью-Дзен. Как верно заметила Марси сегодня за обедом, «кажется, они ничего не понимают. Не хочу строить из себя великого йога, ведь каждый поет Ом по-своему, но эти две, похоже, вообще не в теме корневых звуков».

Я сама не в теме корневых звуков, но Ом Сью-Дзен и Марианн звучит так, будто они пытаются петь и одновременно сморкаются. Этот очень резкий, гнусавый звук мы теперь слышим дважды в день, в начале и конце занятия. Марси утверждает, что они слишком утрированно произносят корневые звуки. Корневые звуки — это три звука в составе Ом. Если медленно проговорить «Ом», можно заметить, что мантра состоит из А, которое медленно переходит в У, а У постепенно переходит в М. Марси говорит, что именно поэтому некоторые пишут этот звук как АУМ.

Но смысл в том, что все эти звуки уже присутствуют в мантре и не надо пропевать их по отдельности, потому что они УЖЕ ТАМ. Однако Марианн и Сюзанн поют АААААА своими противными гнусавыми голосами, а потом переключаются на УУУУУУ, выпятив губки, как надувные куклы из секс-шопа. И заканчивают коротким и резким МММММУА! Сидеть рядом с ними в этот момент, одновременно пытаясь сохранить наш прекрасный, потерянный Ом, — это как плюхнуться на замечательную мягкую постель и тут же чуть не стать заикой оттого, что кто-то протрубил тебе на ухо в горн.

— Да, Ом у них неважный, — согласился Джейсон.

А знаете, что хуже всего? Кажется, этот Ом заразный. Потому что Индра начала петь так же.

Учительский курс начался. Во время вечерних классов мы теперь изучаем мышцы человеческого тела, а потом прощупываем друг друга, проверяя, есть ли у нас эти мышцы. Анатомию преподает Сью-Дзен, но, кажется, этот предмет ее совсем не интересует. Она с гораздо большей охотой вела бы семинары для бизнесменов о том, как организовать свой йоговский бренд.

Почти все занятие сегодня сочиняла письмо Джоне. Думаю, ему Сью-Дзен показалась бы настоящей воображалой.

Чуть позже

Пытаюсь медитировать, но у нас такое плотное расписание, что на это почти нет времени. Надеялась посидеть хоть пару минут на веранде, но тут ввалилась Джессика, вся раскрасневшаяся и расстроенная. Оказывается, у нее произошел конфликт с Индрой по поводу лекций Сью-Дзен по анатомии. Она не хочет на них ходить. Джессика — массажист, специалист по телесноориентированной терапии и уже тысячу курсов по анатомии посетила. Она сама могла бы читать нам эти лекции.

Дело в том, что за курс по анатомии мы платим Сью-Дзен отдельно. Так что можно сказать, что нам выставили счет, а Джессика платить не хочет. И сказала об этом Индре, но та настаивает, что занятия нужно посещать. Думаю, Индра с Лу пообещали Сью-Дзен, что та сумеет заработать на семинаре определенную сумму, и если Джессика откажется платить, у них возникнут проблемы делового характера.

Но вот что странно: Индра заявила, что у Джессики сильная привязанность к деньгам, и если она оплатит лекции по анатомии, то сможет избавиться от этой привязанности. Я никогда раньше не видела, чтобы Джессика злилась, но сейчас происходит именно это. Ее лицо стало пунцовым, когда она пересказывала мне слова Индры, и она ни разу не взглянула мне в глаза. Смотрела мимо, а голос был пустым и бесцветным.

Увидев Джессику такой, я сама пришла в ярость. Индра явно пытается ей манипулировать — как иначе это назвать? Я так ей и сказала, но тут Джессика принялась теребить пружинки на своем блокноте и засомневалась:

— Но что, если Индра права? К деньгам у меня и вправду сложное отношение. Мы жили бедно, и я не люблю бросаться деньгами направо и налево, даже с пользой для души!

Я не знала, что ответить. Мою душу слегка передернуло от ее слов. Когда от тебя требуют выложить кругленькую сумму, чтобы «облагородить душу», это звучит как-то скользко, вам не кажется?

Я не имею в виду этот семинар. Или занятия йогой. Это совсем другое. Преподавателям йоги тоже кушать надо.

Короче, ребята недовольны. Лара и Джейсон тоже считают, что Индра перешла черту и манипулирует Джессикой. Но может, все дело в том, что мы просто ненавидим наши ежедневные лекции по анатомии. Сью-Дзен очень скучно ведет занятия, оживляясь только тогда, когда речь заходит о брендировании или маркетинге. Что касается анатомии, лучше бы мне просто объяснили на пальцах, где колено соединяется с ногой, чем сидеть на этих кошмарных классах.

— Неужели Индра не понимает? — возмутилась Лара. — Недопустимо так откровенно манипулировать людьми — и ради чего? Чтобы Сью-Дзен заработала больше денег? Значит, вот в чем смысл этого семинара — для Индры?

18 апреля

Единственный луч света в скучнейших лекциях по анатомии — это когда Джессика поправляет Сью-Дзен. Например, сегодня Сью-Дзен заявила, что кости черепа не двигаются, и Джессика завелась!

— При всем уважении, — проговорила она, густо покраснев, — вы ошибаетесь!

— Что? — Сью-Дзен оторвалась от учебника, из которого зачитывала лекцию. Кажется, она очень удивилась, что кто-то осмелился ей возразить.

— Вы абсолютно неправы. Кости черепа подвижны. Если бы вы знали о технике краниосакральной терапии и испытали бы ее на себе, то никогда бы не стали учить такому! — Джессика обвела взглядом всех присутствующих. — Кости черепа подвижны, ребята, и если хотите сами в этом убедиться, я вам потом покажу.

Тут я вмешалась и рассказала всем, как Джессика делала мне массаж головы и действительно черепные кости двигались, а также и вся земля вокруг. Получи, Сью-Дзен!

Индра и Лу на занятиях часто называют нас по имени, велят поправить положение поясницы и так далее — и знаете, что я заметила? Каждый раз, когда они обращаются ко мне, Сью-Дзен тоже поправляет позу, как будто речь идет о ней. И наоборот. Забавно. Хотя нет.

Нет, погодите. Вообще-то, меня это бесит.

19 апреля

Передо мной лежит деревянная фигурка, завернутая в газету и перетянутая резинками. Она принадлежит Джейсону и Ларе, но они забыли ее у нас на столе после того, как зашли на чай.

Сегодня утром был обычный класс. Восемь миллионов сурья намаскар. Медитация. В общем, все как обычно. Но в конце Индра попросила нас сесть в круг и принесла большую голубую сумку, которая стояла в углу павильона. Она сказала, что у нее есть для нас кое-что. Залезла в сумку, бряцая своими бусинками, и достала оттуда деревянную скульптуру.

Это была фигурка на основании длиной сантиметров в тридцать и высотой тоже в тридцать сантиметров. Она изображала длинноволосую женщину в позе воина. Дерево было покрашено морилкой в темно-коричневый цвет, но те места, где поработали резцом, все равно было видно: фигурка была сделана в той же грубоватой технике, что и большинство балинезийских скульптур. Индра сказала, что попросила местного мастера, чтобы тот сделал для нее эти фигурки.

— Мне очень понравилось ему позировать, — проговорила она, держа скульптуру двумя руками, чтобы мы могли хорошенько ее разглядеть. — Я хотела, чтобы у вас осталось что-нибудь на память о нашем семинаре. Надеюсь, этот подарок будет вдохновлять вас всегда, куда бы ни завел ваш путь в дальнейшем!

Статуэтка Индры в качестве памятного подарка? У меня сразу возникла противоречивая реакция: я и обрадовалась, и почувствовала себя как-то странно. Да, фигурка действительно будет напоминать мне обо всем хорошем, чему меня научила Индра. Но потом я присмотрелась получше — и увидела, как Индра держит изваяние имени самой себя на свету, словно это было бесценное подношение богам, и мне стало не по себе. Захотелось отодвинуться от нее, как будто она была заразной. Слишком это было похоже на лицемерие. Индра не поленилась указать мне на все пагубные проявления моего эго, однако теперь поклонялась собственному истукану! И тут я поняла: что мне точно не нужно, так это иметь дома статуэтку Индры в пашчимоттанасане.

Тем временем Индра пустила статуэтку по кругу, чтобы все получше ее рассмотрели.

— В Штатах такие продаются по пятьдесят — шестьдесят долларов за штуку. Балинезийские мастера сейчас в цене! Но поскольку мы на Бали… — она взглянула на Лу и улыбнулась, а голос вдруг стал деловитым, как у Сью-Дзен, — я не стану называть цену. Поступим, как местные. Будем торговаться!

По кругу пронеслось несколько робких смешков. Джейсон потянулся и взял статуэтку у Индры, погладил дерево.

— Потрясающе, — проговорил он.

Индра подвинула сумку в центр круга:

— Здесь всем хватит, и хватит даже, чтобы купить парочку в подарок родным и друзьям. Как знать, может, это вдохновит их на занятия йогой!

Большинство ребят встали и отдали Индре по тридцать — сорок долларов за статуэтки. Но я даже не шевельнулась. Не знаю, заметила ли Индра, но я просто не смогла. У меня вдруг возникло впечатление, будто вантилан превратился в открытый рынок, и пусть даже в глубине души мне хотелось привезти статуэтку домой и поставить ее на полку — некий предмет в доказательство того, что я совершила «духовное» путешествие, — мне не нужен был трофей, полученный таким способом. Вот уж не думала, что преподаватель йоги когда-нибудь предложит мне торговаться с ней.

Только что спросила у Джессики — она слушала плеер на веранде, — купила ли она фигурку себе. Джессика ответила «нет».

— Но у меня же патологическая привязанность к деньгам, забыла?

Впервые я слышала, чтобы Джессика язвила.

И надо сказать, мне это понравилось.

Чуть позже

Совсем забыла написать о том, что мне вчера рассказала Джессика. Итак, в один из дней, когда я торчала в добровольном заключении в туалете и спала на футоне внизу, Джессика проснулась посреди ночи и увидела, что в открытом окне спальни левитирует швабра! Она повисела там немного, а потом начала ломиться в дом, ударяясь о стекло. Я предположила, что, возможно, это всего лишь такой сюрреалистический сон с сексуальным подтекстом, но Джессика поклялась богиней Сарасвати, что все произошло на самом деле. Что все это правда. У нас завелся свой призрак. Типа, дух вселился в швабру. Прости, дух, но мне как-то не очень страшно.

Джессика сообщила мне об этом только вчера вечером, потому что не хотела беспокоить меня, пока я болею. Мудрое решение. Обожаю байки про привидений, но только не тогда, когда сплю одна в туалете. Видимо, придется завтра пригласить Ноадхи для ритуального очищения виллы, а мы тем временем отправимся в город. Хороший повод пойти к обезьянкам!

20 апреля

Завтракаю фруктами перед занятием. Опять забыла принять мочу. Плохо! Ну, что уж теперь поделаешь. Может, завтра вдохновлюсь.

Ага. Может. А может, и нет.

Позже

Я устала, мышцы болят, мозг взрывается от латинских названий сухожилий, связок и идей по основанию собственного йоговского бренда, а при мысли, что сейчас опять идти на занятие и слушать, как там Индра с Марианн и Сью-Дзен хохочут, плохо становится.

Сегодняшняя дата — что-то с ней связано. Может, чей-то день рождения? Черт, не могу вспомнить, но такое чувство, что что-то сегодня я должна сделать.

Я так давно не проверяла почту — и все время думаю, что надо бы написать письмо тому-то и тому-то, но руки никак не доходят. Совершенно потеряла связь с внешним миром. Не могу представить, что когда-нибудь придется вернуться туда.

Чуть позже

Сегодня утром мы, как обычно, сидели в кругу. Индра взглянула на меня и вдруг улыбнулась. Мне сразу захотелось насторожиться, заподозрить что-то не то и сказать, как неприятно мне было вчера, когда она устроила торговлю статуэтками, но вместо этого я лишь улыбнулась, как дрессированная обезьянка. А потом Индра сказала:

— Сюзанн и Сью-Дзен, кажется, у нас возникла небольшая проблемка, потому что ваши имена похоже звучат. — Все рассмеялись. Потом Индра повернулась ко мне: — Сюзанн, ты не против, если мы будем звать тебя по-другому? Как насчет Сюзи?

Хм… Сюзи. Никогда бы не выбрала такое имя для своего духовного «Я». Вот Сюзанн — вполне подходит. Или знаете — Сюзананда! Но я прекрасно понимала, чего от меня ждут. Недаром пробыла здесь так долго. Они все ждали, что я отвечу: ну конечно, называйте меня Сюзи! В этом огромном океане существования не все ли равно, что мое имя укоротили на пару звуков?

По правде говоря, мне ничего не стоило так и ответить.

Родные и так обычно зовут меня Сюзи, и в школе до старших классов никто меня по-другому и не называл. Так почему бы и нет? И я ответила: да, конечно, никаких проблем.

Но оказалось, проблема есть, причем ого-го какая!

Занятие началось прекрасно. Первые несколько медленных кругов сурья намаскар — и дурное настроение, в котором я проснулась, начало рассеиваться. Растяжки и выпады пробудили тело. Я даже подумала, что наконец удастся очистить голову от надоедливого ворчания и вернуться в состояние перманентного кайфа, как после опыта кундалини.

Но потом кое-что произошло. В середине пятого круга Индра обратилась ко мне.

— Втяни копчик, Сюзи, — сказала она.

Это обращение сразу испортило весь мой медитативный настрой. Сюзи. Я попыталась сосредоточиться на дыхании, но вдруг, непонятно почему, почувствовала комок в горле.

Я сделала, что она сказала, втянула копчик, но одновременно почувствовала, как сердце сжимается в кулак, а глаза застилают горячие слезы негодования, возмущения несправедливостью. Я попыталась утихомирить эти эмоции: откуда страх? откуда гнев? и почему именно сейчас? Мне казалось, что я оставила позади страхи, которые привели меня сюда. И мой опыт пробуждения кундалини очистил меня и освободил. Но почему сейчас все вернулось? Я взглянула на Индру, на ее косички, — и вдруг ощутила ярость, ярость от внезапного понимания, ясного, как день: Индра мне больше ничего не сможет дать. Я чувствовала присутствие Сью-Дзен совсем рядом, чувствовала, как она довольна тем, что ей позволили сохранить свое имя, а также дружбу Индры и ее внимание. И вдруг возненавидела свое новое прозвище, которое словно намекало, что я — всего лишь младшенькая Сюзи, глупенькая малышка Сюзи-Шмузи.

— Отлично, Сюзи, так держать, — проговорила Индра.

Все сухожилия у меня на шее напряглись. Горло горело с каждым вдохом. Я воздела руки к потолку в следующей позе, затем сложилась пополам в наклоне вперед, чувствуя в горле невыносимую боль. Я сжала зубы, закусив щеки изнутри, стиснула челюсти и замерла.

Левая нога назад, затем правая — поза планки. Мы оставались в ней дольше, чем позволяют обычные человеческие возможности. И чем дольше стояли, тем горячее и жестче становилось мое горло. Мне казалось, что сердце сейчас вылетит через рот и взорвется, как огненная бомба, вантилан запылает и пламя поглотит всех нас.

В «собаке мордой вниз» у меня задрожали руки.

— Сильные руки, Сюзи!

Адреналин бежал по венам, как в детстве, когда мы играли в салочки и старший братец нагонял меня, выкрикивая: «Сюзи! Сюзи!» Я представила, как взрыв срывает крышу вантилана — искры во все стороны, черный дым. Мне захотелось взлететь на облаке черного дыма, схватить крышу, потом вернуться на землю и сломать ее об голову Сью-Дзен. А можно просто встать в стойку на руках и пройти по горящему деревянному полу, пробираясь между обуглившимися йогами, так и застывшими в позе собаки мордой вверх. Тогда я подошла бы к драгоценному дизайнерскому коврику Сью-Дзен и начала бы бить, бить, бить ее ногами, пока она не сжалась бы в клубок, а потом катать этот клубок по вантилану до тех пор, пока она не взмолится о пощаде.

«Сюзананда Элейсон, — закричит она, — Сюзанн, смилуйся!»

«Верни мне мое имя, — прорычу я, продолжая пинать ее ногами. — Верни мне мое имя, Сью-Дзен, мое настоящее имя, Сью-Хлопок-Одной-Рукой».

А потом Лу вдруг оговорился.

— Опусти копчик, Сюзанн, — сказал он. — Эээ… то есть Сюзи.

Мы подняли руки к потолку, откинув голову, и я вдруг почувствовала, как влага затекает в уши, струится по щекам и по шее. Мы опустили руки, как лебеди — крылья, и сделали наклон вперед. Слезы побежали вверх по лбу, словно кто-то провел по нему пальцами, защекотали голову. Я держалась за лодыжки, вытирая мокрые щеки о колени.

Правая нога назад — поза воина один, взгляд прямо перед собой. Я тонула в слезах, мне было плохо, грудная клетка поднималась и опускалась, как бурные океанские волны.

Я не понимала, что со мной происходит. Меня переполняли эмоции. Я ненавидела себя за то, что плачу, за то, что так глупо переживаю из-за какого-то имени, но все это лишь усугубляло рыдания.

Прошел час. Каждый раз, когда мне уже казалось, что самообладание вернулось ко мне и я могу снова дышать, Лу называл меня «Сюзи», и гнетущая боль возобновлялась. За этот час я прожила все двадцать пять лет, что носила это имя. Перед глазами проносились лица родителей, братьев, сестры, бабушки с дедушкой, прабабки и прадеда, друзей — и все называли меня Сюзи. Своей Сюзи. То место, где я была Сюзи, мне вскоре предстояло покинуть навсегда. Мой дом.

Я легла на коврик, чтобы отдохнуть, и перевела дыхание. Потом меня снова затрясло. И тут — Богом клянусь — я разделилась надвое.

Я поднялась к тростниковому потолку вантилана и зависла над балками вместе с гекконами. Посмотрела вниз и увидела себя. Брюнетка на розовом коврике. Она плакала. А потом я очутилась рядом с ней на деревянном полу. Обняла «ее» за талию, чувствуя ее прерывистое дыхание. Прижалась к ней, пока она не успокоилась, и услышала, как ее сердце бьется у меня в груди. А потом, не говоря ни слова, напомнила ей, что сегодня день, когда Джона переезжает в Нью-Йорк.