Гиперактивность – это совокупность симптомов психической и моторной активности. Чаще всего гиперактивность сопровождается синдромом дефицита внимания (СДВГ). Она проявляется в двигательной расторможенности ребенка и его неспособности сосредоточить внимание на какой-либо конкретной деятельности, отсутствии целенаправленности.

У мальчиков гиперактивность встречается в 4 раза чаще, чем у девочек. Многие родители отмечают появление такого поведения с раннего возраста. Обычно диагноз гиперактивности ставится ребенку при жалобах родителей на его чрезвычайную подвижность, непоседливость, плохое поведение, непослушание. Также гиперактивность может сопровождаться нарушениями сна. У детей с СДВГ имеется минимальная мозговая дисфункция головного мозга, что, в свою очередь, проявляется в плохой координации движений, эмоциональной неустойчивости, некоторой задержке в развитии, дефектах речи и легких неврологических нарушениях, выявляемых при осмотре неврологом.

Гиперактивный ребенок постоянно отвлекается, не доводит начатое дело до конца, не слышит обращенной к нему речи, отвечает невпопад, не понимает последствий своего поведения. Ему тяжело усваивать учебный материал. Гиперактивный ребенок общителен, у него много товарищей, но отношения с ними нестабильны, поверхностны, так как свое поведение он не контролирует.

 

Причины гиперактивности

● Осложненное течение беременности, тяжелые роды или серьезные инфекционные заболевания в первые месяцы жизни ребенка, что, в свою очередь, сказывается на развитии головного мозга.

● Травмы или заболевания головного мозга и ряд других причин.

Если у ребенка наблюдаются явные симптомы гиперактивности, лучше проконсультироваться со специалистами, они помогут разобраться в причинах и наметить пути коррекции поведения ребенка и взаимодействия с ним.

В целом прогноз развития у гиперактивных детей обычно благоприятный. По мере взросления и роста симптомы гиперактивности сглаживаются и ослабевают.

 

Рекомендации

● Соблюдайте строгий режим дня.

● Разговаривайте с ребенком размеренно и успокаивающе; старайтесь, чтобы он не перевозбуждался.

● Будьте последовательны в своих требованиях к нему.

● Откажитесь от посещения детского сада: лучше иметь одного-двух постоянных друзей, чтобы контролировать и дозировать общение.

● Не кричите и не ругайте ребенка – это бесполезно: ребенок действительно хочет, но не может управлять собой.

● Наказывайте лишь за самые серьезные провинности, а мелкие оставляйте без внимания. Ключ к успеху – ласковое и терпеливое отношение к ребенку.

● Научите всех членов семьи обращаться с гиперактивным ребенком. Для того чтобы добиться успеха, им необходима частая похвала, одобрение, эмоциональная поддержка и особое внимание взрослого.

● Развивайте у ребенка привычку осмысливать причинно-следственную связь между событием и его последствиями, а также учите правильно воспринимать чувства и эмоции других людей. Для этого можно использовать перчаточные куклы, чтобы проиграть различные ситуации, которые вызывают психологические затруднения. По принципу: сначала неправильное поведение главного героя, а затем демонстрация адекватной модели поведения.

● Обязательно нужно переключать внимание ребенка с одной деятельности на другую, но стараться, чтобы небольшое задание ребенок все-таки довел до конца.

● Имейте в виду, что гиперактивному ребенку требуется больше времени для усвоения учебного материала, поэтому имеет смысл при необходимости выделять время для дополнительных занятий по отдельным предметам.

● Играйте с ребенком! Гиперактивному малышу подойдут игры, которые развивают внимание, усидчивость, сдержанность. Это могут быть любые игры с четкими правилами. Со временем, когда ребенок усвоит игру, он сможет сам выступать в роли ведущего и наблюдать за выполнением правил другими игроками.

● В случае необходимости обратитесь к специалистам.

Сказка по проблеме: «Желание Золотой рыбки» (см. с. 50).

 

Когда ребенок лишь изредка проявляет непослушание, а в целом его поведение ровное, то можно сказать, что родители находятся в доверительном контакте со своим малышом. Если же ребенок часто не слушает вас, создавая тем самым бесконечные проблемы, нужно искать причины в тактике воспитания и вашей реакции на непослушание. Иногда, если малышу не хватает общения с родителями и душевного тепла, он привлекает к себе их внимание негативным поведением.

 

Причины непослушания

● Возрастные кризисы, сопровождающиеся капризами и общим негативизмом.

● Множество новых запретов и требований взрослых, усвоение норм и правил поведения.

● Непоследовательное воспитание ребенка (сегодня разрешаю, а завтра нет).

● Отсутствие общей тактики воспитания в семье.

● Неудовлетворение жизненно важных потребностей ребенка (в любви, ласке, эмоциональном контакте).

 

Рекомендации

● Считайтесь с позицией малыша. Обязательно выслушайте его и объясните на доступном языке, почему вы не разрешаете ему что-либо, приведите объективные доводы, а не используйте фразу «потому что я так сказал(а)!».

● Не употребляйте слово «нельзя» слишком часто – оно может превратиться для ребенка в пустой звук.

● Старайтесь договориться, найти компромисс с ребенком.

●Будьте последовательны в своих требованиях: если уж нельзя, так нельзя. Пусть лучше ребенок расстроится из-за запрета, ведь будет гораздо хуже, если он добьется своего капризами и истериками.

●Старайтесь контролировать свои эмоции, показывая ребенку ваше недовольство его непослушанием. Спокойно скажите ему, чем конкретно вы недовольны. Выразите свое огорчение, что малыш ошибся и поступил неправильно, ведь он сам, возможно, расстроен из-за этого. Узнав о ваших чувствах, ребенок больше не захочет расстраивать тех, кого по-настоящему любит.

Сказка по проблеме: «Непоседа, или Сказка о том, как облака превращаются в грозовые тучи» (см. с. 56).

 

Детская агрессия встречается довольно часто и доставляет немало хлопот как родителям, так и окружающим. Но и «агрессору» живется несладко – он сам себе не рад и не знает, как с этим справиться.

Агрессия – простейшее средство для достижения своих целей. Агрессивное поведение позволяет ребенку добиться желаемого самым коротким путем, например, отняв это у другого ребенка. В результате ребенок начинает отдавать предпочтение этому способу и не ищет более конструктивных. Так, агрессивность может закрепиться как черта характера, ведь ударить соперника гораздо проще, чем договориться.

Агрессивный ребенок часто теряет контроль над собой, спорит и ругается со взрослыми, бывает, специально раздражает людей, отказывается сделать что-либо, чувствителен к различным действиям и словам окружающих.

 

Причины агрессии

● Наблюдение агрессивного поведения в семье.

● Слишком жестокое или, наоборот, попустительское отношение родителей к агрессии.

● Потребность в любви, ласке и понимании не удовлетворяется.

● Заниженная самооценка ребенка.

● Протест малыша в ответ на излишнее давление со стороны взрослых.

● Нарушение коммуникативных навыков.

● Переживание обиды.

 

Рекомендации

● Предложите ребенку рассмотреть конфликтные ситуации и спросите его, как еще можно повести себя в таком случае: поговорить и решить спор с помощью слов, обменяться игрушками, устроить совместную игру и т. д. Ведь дети обычно поступают агрессивно, потому что не знают, как поступить иначе.

● Научите ребенка справляться с чувством гнева. Для этого могут быть использованы различные методы и игровые упражнения. Например, если ребенок рассердился на сверстника, можно нарисовать портрет обидчика, изобразить его в том виде, в котором хочется (естественно, в отсутствие самого обидчика). Кроме того, для выражения чувства гнева можно использовать различные игрушки: покричать в стаканчик для гнева, ударить надувным молоточком по стене, побить боксерскую грушу и т. д.

● Включите соперников в спортивную игру, если видите, что ситуация накаляется. Пусть докажут, кто из них ловчее и сильнее, а физическая нагрузка поможет снять напряжение, да и сил на драку уже не останется.

● Порисуйте с ребенком разные чувства, в том числе и негативные, понаблюдайте, как меняется выражение лица у человека, испытывающего определенную эмоцию, чаще говорите ребенку о ваших чувствах и дайте ему возможность говорить о своих.

● Научите агрессивного ребенка сочувствовать своей жертве: пусть поставит себя на место того, кого он ударил или обидел, и от его лица проговорит, что он чувствует. Это можно делать как в непосредственно произошедшей ситуации, так и в сказочной форме: придумать конфликт двух персонажей и разыграть сценку с проговариванием чувств того героя, которого незаслуженно обидели.

● Демонстрируйте модель неагрессивного поведения.

● Будьте внимательны к нуждам и потребностям ребенка.

● Будьте последовательны в наказаниях, наказывайте за конкретные поступки. Наказания не должны унижать ребенка.

Сказка по проблеме: «Праздник дружбы» (см. с. 62).

 

Тревожность бывает двух видов. Первый – это ситуативная тревожность, когда беспокойство и опасения человек испытывает из-за стрессовой, неблагоприятной ситуации. Тревога в этом случае является вполне нормальной и несет в себе мобилизующую функцию. Другой вид – личностная тревожность. Это стабильная черта личности. Она характеризуется состоянием безотчетного страха, принятием обычных событий как неблагоприятных. Мир вне дома кажется враждебным и пугает. Личностная тревожность формируется в семейном кругу.

 

Причины тревожности

● Тревожно-мнительная семейная атмосфера. Родители здесь склонны к переживаниям и тревоге в самых различных ситуациях, в том числе и таких, где нет объективного повода для беспокойства. В результате малыш заражается этими настроениями и также начинает тревожиться по любому поводу, перенимая нездоровую форму реагирования.

● Завышенные ожидания родителей. Взрослые имеют четкие жизненные позиции, следуют поставленным целям и требуют этого от своих детей. В семье уделяется много внимания воспитанию дисциплины и познавательных достижений ребенка. А его неудачи вызывают в семье бурное недовольство старших. В результате ребенок постоянно находится в напряжении при выполнении задания, и это напряжение отнимает у него большую часть энергии. Неудача следует за неудачей, а осуждение родителей закрепляет ситуацию неуспеха. В результате ребенок становится тревожным. И проблема здесь заключается в том, что малыш, терзаемый постоянными опасениями, не способен ни на самодисциплину, ни на высокие достижения.

 

Рекомендации

● Постарайтесь не демонстрировать свою неуверенность и страхи малышу. В семье должны быть минимизированы разговоры об опасениях и беспокойстве, о трагических событиях, происходящих в мире.

● Обеспечьте ребенку ощущение его успешности. Чем сильнее ощущение успеха, тем ниже тревожность.

● Не допускайте, чтобы малыш замкнулся на своих неудачах.

● Как можно чаще хвалите тревожного малыша, побуждайте его активно действовать, обогащать позитивный опыт соприкосновения с окружающим миром.

● Ищите вместе с ребенком такую деятельность, в которой он сможет реализовать свой внутренний потенциал и самоутвердиться.

● Помните, что тревожному малышу необходима эмоциональная поддержка родителей, ощущение своей защищенности и принятия, особенно в ситуации неуспеха.

● Будьте всегда последовательны в своих требованиях к ребенку, адекватно оценивайте его возможности и способности и те цели, которые вы перед ним ставите.

Сказка по проблеме: «Морская история» (см. с. 68).

 

Выработка единой линии воспитания ребенка – дело непростое, ведь в воспитании участвуют все члены семьи, включая бабушек и дедушек. У молодой пары зачастую полярные взгляды на вопросы воспитания малыша, и выясняется это, когда ребенок уже появился.

Иногда одни молодые родители интуитивно вырабатывают общий подход к воспитанию, тогда семья начинает жить как единый организм. Ребенку в такой семье комфортно и спокойно, он растет уравновешенным. Другие – никак не могут прийти к единому мнению даже в самых простых вопросах. Например, как нужно одевать ребенка в зависимости от погоды, как нужно его кормить и т. п. Родители постоянно спорят, не могут выработать рамки дозволенного в поведении малыша. Если ребенок видит, что мама говорит одно, а папа другое; если родители строго запрещают, а бабушка в их отсутствие разрешает, нормального воспитания малыш не получит. Более того, у ребенка не смогут сформироваться такие понятия, как «хорошо» и «плохо» (он не сможет правильно оценить свой поступок). Вместо этого он научится манипулировать более лояльным родителем, используя его в своих интересах.

Малыш может часто капризничать и не слушаться, а в некоторых случаях проявлять агрессию против того родителя, который запрещает то, что разрешает другой. Более податливому родителю он через некоторое время садится буквально «на голову». В итоге от такого поведения страдает вся семья, и обстановка в доме накаляется с каждым днем.

 

Рекомендации

● Будьте терпимы друг к другу, вырабатывая единую тактику воспитания, выслушивайте все аргументы друг друга и вместе ищите альтернативы. Помните, что каждый член семьи имеет право на получение своей доли в воспитании. Даже если на первых порах трудно договориться, сделайте это ради психологического здоровья малыша – для ребенка очень вредно отсутствие четкой линии воспитания. В конце концов, если тактика воспитания выбрана неправильно, то довольно скоро она обнаружит свою несостоятельность, и тогда сообща ее можно будет исправить.

● Найдите разумную «золотую середину». Методы воспитания ребенка не должны противоречить друг другу, иметь перегибы в требованиях повышенной дисциплины или, наоборот, в попустительском отношении.

● Проанализируйте отношения между взрослыми в семье, не используйте ребенка в качестве «каната», который каждый стремится перетянуть на свою сторону.

● Проводите больше времени с малышом. Бывает так, что один из родителей меньше видит ребенка (как правило, отец), так как много работает. Желание баловать ребенка для него естественно: оно продиктовано чувством вины, стремлением додать ребенку свое внимание и почувствовать его любовь, пусть даже с помощью подарков и сладостей. Время, проведенное с малышом, и личное общение с ним гораздо ценнее – только при близком эмоциональном контакте рождается любовь и понимание.

Сказка по проблеме: «Няня для Медвежонка» (см. с. 75).

 

В детском коллективе можно встретить одного-двух малышей, которые чем-то отличаются от своих сверстников. Чаще всего, это внешняя особенность. Этот – слишком толстый, а тот, наоборот, – худой; а вот эта девочка – в очках. Ярлыки появляются быстро и надолго могут «прилипнуть» к ребенку. Стоит начать дразнить одному, как заражается вся группа. Дети с высоким уровнем самооценки дают отпор или не реагируют на издевательства и насмешки. А вот неуверенные в себе малыши, самооценка которых занижена, наоборот, особенно уязвимы к оценкам окружающих. Парадокс, но те дети, которые сами дразнят, также имеют заниженную самооценку и пытаются таким образом «возвыситься» за счет недостатка другого. Следовательно, их вербальная агрессия носит защитный характер.

 

Причины заниженной самооценки

● Ситуация в семье. В формировании самооценки ведущая роль принадлежит семье. Первые и самые главные оценки своей индивидуальности ребенок получает в общении с близкими. Если родители понимают, принимают и любят ребенка таким, какой он есть, то и он оценивает себя положительно. На этот опыт ребенок опирается, выстраивая первое общение со сверстниками. Но даже любящие родители могут срываться, когда ребенок не слушается. Часто можно услышать: «Ну почему ты такой…» – далее следуют различные эпитеты. А если ребенок имеет физический недостаток или заболевание? Такой ребенок требует постоянного внимания к себе, нуждается в большей заботе и уходе. Со временем это может вызывать досаду у родителей, и их раздражение обычно выливается на малыша. В результате ребенок убеждается – он однозначно хуже других! Поэтому ребенок может чувствовать себя неуверенно в детском коллективе, отсюда – нарушения в общении, замкнутость, ранимость. Заниженная самооценка может появиться и тогда, когда ребенка в семье чрезмерно опекают. Родители бессознательно транслируют постоянную тревогу за жизнь и здоровье ребенка, его незащищенность и ущербность. Ситуация гиперопеки может сформировать такие черты личности, как зависимость, несамостоятельность, неуверенность в себе, инфантильность.

●Даже если в семье ребенка принимают с его особенностями, то окружающие, сверстники могут относиться к нему насмешливо и агрессивно. Это особенно сильно влияет на ребенка, когда оценка сверстников приобретает для него большее значение, чем оценка родителей. Поэтому до подросткового возраста надо помогать своему ребенку при подобных затруднениях и конфликтах, обсуждать, как поступить в том или ином случае, как справляться с обидными словами и с достоинством выходить из ситуации, оставаясь личностью.

 

Рекомендации

● Не акцентируйте внимание малыша на его физических особенностях или заболевании. Избегайте резких оценок в адрес его внешности. И разумеется, никогда не обсуждайте подобные вещи в присутствии ребенка.

●Объективно подчеркивайте достоинства ребенка. Хвалите его за доброту и отзывчивость к другим детям.

●Поощряйте тягу ребенка к общению, даже если он не всегда выносит из него положительный опыт.

●Учитывайте реальные возможности ребенка и считайтесь с ними. Не делайте за него то, с чем он может справиться самостоятельно.

●Помогайте малышу выражать свои эмоции и чувства. В этом хорошо помогает творчество: оно развивает у малыша внутреннее чувство прекрасного, красоту души.

●У ребенка должно быть любимое дело, занятие, в котором он сможет реализовать свой потенциал, будет успешным, заслужит признание окружающих.

●Цените ребенка просто за то, что он рядом. Он нуждается в вашей поддержке, любви и принятии.

●Расскажите ребенку о похожей ситуации в вашем детстве и о том, как вы с ней справились. Это может оказать хороший психотерапевтический эффект.

Сказка по проблеме: «Дело не в точках!» (см. с. 81).

 

Жадность не является врожденным качеством, но она может сформироваться в результате многократных повторений подобного поведения, подкрепленных одобрительной реакцией взрослого.

Детский эгоцентризм – возрастная особенность 3-х лет, которая уходит по мере взросления. Как правило, до 3–3,5 года ребенок с трудом делится своими вещами. Выпустив игрушку из рук, кроха переживает ее потерю. Именно это переживание впоследствии может закрепиться как личностная черта – жадность. Поэтому уже в этом возрасте родителям нужно помочь малышу научиться взаимодействию с другими детьми. Их правильная позиция и действия помогут малышу справиться с переживанием потери игрушки без напряжения.

 

Причины жадности

● Одобрительная реакция взрослого на проявление жадности у ребенка.

●Неудовлетворенные потребности ребенка во внимании родителей, подмена времени, уделяемого ребенку, материальными ценностями, подарками, игрушками.

●Детский эгоцентризм. Маленький ребенок в первую очередь удовлетворяет свои собственные потребности.

 

Рекомендации

● Если другой ребенок заинтересовался игрушками вашего малыша, придумайте для них такую игру, в которую можно поиграть сообща, пользуясь игрушкой вместе или по очереди. Хорошим приемом может являться «равноценный обмен», который устроит обоих малышей.

●Обязательно хвалите и поощряйте поведение, когда малыш сам проявляет щедрость и заботу о других детях. Например, сам предлагает совочек ребенку, который забыл свои игрушки дома.

● Лучше всяких нравоучений работает осуждение жадности окружающими (в том числе и другими детьми) – оно обеспечивает обратную связь. В результате кроха получит урок, что жадничать – неразумно и совершенно не выгодно: никто не захочет дружить.

●Не заставляйте ребенка делиться любимой игрушкой. Ее лучше не брать на прогулку, чтобы избежать неприятностей. Договоритесь, что она будет «ждать» его дома, раз она так для него ценна.

●Обязательно с 4–5 лет предлагайте ребенку вводить свои игрушки в общую игру, угощать друзей на детской площадке. Учить ребенка угощать других следует так: угостите своего малыша вместе со всеми, в следующий раз используйте инструкцию: «Вот две конфеты. Одну возьми себе, а другую дай Ване!» Выполнив поручение, ребенок испытает радость оттого, что сделал приятное другим. При этом сам он не останется ущемленным. Со временем ребенок будет делиться с друзьями и без напоминаний.

●Если вы идете в гости, где есть дети, и приготовили им в подарок игрушку, которой нет у вашего ребенка, то это может вызвать его сильное огорчение вместо радости от встречи и общения. И здесь не будет никакой жадности с его стороны. Просто вашему ребенку захочется иметь такую же игрушку. Выходом в данном случае может послужить покупка игрушки, которая уже есть у вас дома. В результате ваш ребенок не только испытает радость от вручения подарка, но и с удовольствием проведет «инструктаж» по пользованию игрушкой.

Сказка по проблеме: «Песчаный вулкан» (см. с. 87).

 

Застенчивого ребенка легко отличить от ребенка общительного. Чаще всего застенчивый ребенок привязан к одному из родителей, который проводит с ним больше времени, и буквально виснет на нем. Такой ребенок тяжело идет на контакт, не смотрит в глаза при общении, не любит в доме посторонних людей, прячется от них.

Застенчивость для ребенка является серьезным барьером при общении со сверстниками, она препятствует расширению кругозора, развитию эмоциональной и интеллектуальной сфер.

Для решения подобной проблемы в первую очередь надо найти и устранить основную причину возникновения застенчивости, понять, что чувствует застенчивый малыш. Чаще всего это неуверенность в себе, эмоциональная чувствительность к словам и оценкам окружающих, повышенная обидчивость, неумение выстраивать диалог с другими детьми.

 

Причины застенчивости

● Наследственность, то есть застенчивость врожденная, генетически переданная от родителей.

●Психотравма в раннем возрасте (испуг, помещение в больницу, конфликты в семье и т. д.).

●Ошибки в воспитании или образ жизни семьи. Так, застенчивость у детей чаще встречается в закрытых от общения семьях, при повышенной тревожности или гиперопеке, высоких ожиданиях и категоричности со стороны родителей по отношению к ребенку.

●Неудачный первый опыт общения.

 

Рекомендации

● Оказывайте ребенку эмоциональную поддержку в новых для него ситуациях. Поощряйте его, учитывайте его мнение, демонстрируйте гибкость в общении, совместно с ребенком ищите решения, можно даже заранее продумывать фразы для общения и т. п. Давайте ребенку поручения, связанные с общением.

● Постарайтесь научить ребенка здороваться за руку, глядя человеку в глаза, но делайте это без насилия и постепенно. Можно также показать малышу, как вежливо обратиться к прохожему и узнать, который сейчас час. С каждым днем увеличивайте количество «опрошенных» и вместе с малышом заносите результаты в специальный «Дневник успехов». Успех ребенка в какой-нибудь деятельности – сильнейшее лекарство от застенчивости.

● Развивайте познавательную активность ребенка. Разносторонне развитый человек привлекает к себе внимание окружающих, с ним многие хотят общаться и дружить.

●Обязательно хвалите малыша, когда он работает над собой, чтобы преодолеть свой внутренний барьер.

●Будьте терпеливы, и вскоре он будет свободно общаться.

Сказка по проблеме: «Талисман» (см. с. 93).

 

Родители реагируют на детскую ложь негативно, эмоционально – сразу же ругают малыша. Да и какой должна быть их реакция в такой ситуации? Но эффект от подобной реакции скорее всего будет обратным: ребенок не прекратит обманывать, а скорее найдет новый способ это делать.

Но и не придавать значения такому поведению тоже нельзя. Нужно понять, почему у ребенка возникает потребность вас обманывать? Кроме того, замечено, что детская ложь иногда не имеет под собой никаких оснований. Например, некоторые высказывания придумываются ребенком на ходу – они не соответствуют действительности, что раздражает взрослых. Это явление связано с тем, что ребенок недостаточно знает об окружающем его мире, поэтому сам додумывает и находит объяснение непонятному. Малыш играет, рассматривает красочные книги со сказками. Благодаря фантазии он учится мыслить и действовать. Наблюдательные родители легко различают фантазию и ложь. Когда ребенок действительно обманывает, то он пытается утаить правду ради достижения скрытой цели, сказать неправду ради своей выгоды. Например, соврать, чтобы избежать неприятностей за проступок либо заполучить то, что запрещают родители.

 

Причины обмана

● Нежелание нести ответственность за содеянное. Если малыш уверен, что совершенный им проступок повлечет за собой большие неприятности, то вполне естественной будет его попытка их предотвратить. Дети строгих и принципиальных родителей гораздо больше склонны скрывать правду, нежели дети, растущие в доброжелательной семье. Малыш, который знает, что родители сочувствуют ему и готовы разделить его проблемы, не испытывает потребности скрывать правду.

●Желание добиться чего-то такого, чего без обмана достичь невозможно.

● Ребенок подрастает и стремится самоутвердиться в мире сверстников. Он может приписывать себе подвиги, рассказывать о ценностях, которых не имеет. В этом случае нужно задуматься, чего недостает маленькому хвастуну? Чаще всего это нехватка родительской любви и внимания и, как следствие, – заниженная самооценка. Ребенку, чьи достоинства ценят в семейном кругу, не нужно ничего придумывать.

 

Рекомендации

● Спокойно спросите, не хочет ли ребенок рассказать, как все было на самом деле, если вы чувствуете, что он солгал. Убедите его, что не нужно ничего скрывать – наказания не последует. Можно сказать примерно следующее: «Я постараюсь объяснить, почему ты поступил плохо, но не стану тебя наказывать».

●Не отчитывайте ребенка за каждый промах – это может привести к тому, что он вообще перестанет с вами делиться и будет умалчивать правду.

● Старайтесь и сами быть искренними с малышом; помните: если что-то обещаешь ребенку, надо это выполнить. Если ребенок наблюдает «невинную ложь» родителей, он легко находит оправдание и для себя.

● Относитесь с пониманием к фантазиям малыша и аккуратно предлагайте событию реалистичное объяснение. Так родительский авторитет формирует правильные суждения, не ущемляя самолюбия малыша.

Сказка по проблеме: «Светофорчик» (см. с. 100).

 

Любовь родителей – самая большая ценность для ребенка. И пока он единственный, все внимание и забота достаются только ему. Ситуация резко меняется с появлением в семье следующего ребенка, особенно если родители не считают нужным подготовить старшего ребенка к появлению младшего, а ставят его перед фактом. Теперь он автоматически становится большим, ведь по сравнению с новорожденным первенец действительно кажется родителям совсем взрослым.

Детская ревность может проявляться по-разному: от инфантилизации до открытой враждебности к сопернику. Ребенок начинает придираться к мелочам, злиться и не слушаться родителей. В другом случае наблюдается возвращение к привычкам, характерным для младшего возраста. Например, раньше ребенок ел самостоятельно, а с появлением малыша требует, чтобы его тоже кормили с ложки. Такие метаморфозы часто воспринимаются взрослыми как издевательство и обычно вызывают гнев. В результате это еще больше отдаляет старшего ребенка от родителей и усиливает его враждебность по отношению к младшему.

Ревность между детьми присутствует даже при самых благоприятных обстоятельствах, но некоторые приемы помогут свести это неприятное чувство до минимума.

 

Рекомендации

● Будьте предельно откровенны, рассказывая старшему ребенку о предстоящей встрече с новорожденным братиком или сестричкой. Покажите, как выглядит новорожденный ребенок, как он растет, на примере фотографий и видеозаписей того времени, когда первенец сам был еще крохотным.

● Не допускайте резкого изменения уклада жизни старшего ребенка с появлением второго малыша. Например, не стоит в этот период отдавать его в детский сад, отправлять к бабушке с дедушкой и т. д.

● Обязательно произносите вслух слова любви, чаще обнимайте и целуйте малыша. Старший ребенок остро нуждается во внимании и заботе.

● Говорите старшему ребенку о том, что он самостоятельный, умелый, ответственный, заботливый – ему нужно объяснять и подчеркивать его привлекательную роль.

● С радостью принимайте первое желание старшего ребенка поучаствовать в уходе за младшим. Подчеркивайте, что его помощь значима для вас и малыша. В то же время не навязывайте ему массу обязанностей – он должен оставаться свободным.

● Будьте справедливы. Относиться к детям нужно с учетом развития их личности. Главное – не отдавать предпочтение одному в ущерб другому.

● Помогите старшему ребенку выразить свои чувства, если он проявляет враждебность, нужно проговорить их, а не держать в себе. Скажите, что он имеет право ревновать и сердиться, но вы уверены, что со временем это пройдет.

Сказка по проблеме: «День рождения старшего брата» (см. с. 105).

 

Триада страхов – темноты, одиночества и замкнутого пространства – характерна для возраста от 3 до 5 лет. Это возрастная особенность, которая проходит по мере взросления ребенка при правильном к ней отношении со стороны родителей. В этот период ребенок не засыпает один и зовет родителей.

Кроме того, возраст от 3 до 5 лет характеризуется эмоциональным наполнением «Я» ребенка. Ребенок уже может сообщить взрослому, какие чувства он испытывает. Малыш стремится к пониманию, доверию, близости с другими людьми. В этот период важно формирование понятия «мы»: установление отношений как с родителями, так и со сверстниками.

 

Причины ночных страхов

● Ограниченный круг общения ребенка. Семья живет в отдельной квартире, и круг общения ребенка ограничивается мамой и папой, другие же родственники живут отдельно. Сюда относятся и домашние дети, которые не посещают детский сад, единственные и чрезмерно опекаемые беспокойными родителями.

●Недостаточная эмоциональная отзывчивость родителей. Ребенок подсознательно беспокойством привлекает внимание родителей хотя бы перед сном, чтобы получить тепло, которого ему недостает в течение дня.

●Психотравмирующая ситуация, когда ребенка закрывают в темной комнате или когда он внезапно остается один (застрял в лифте, дверь захлопнулась и т. д.).

●В результате может возникнуть страх темноты, одиночества и замкнутого пространства.

Высокая восприимчивость и развитое воображение ребенка.

 

Рекомендации

● Не создавайте лишней проблемы из возрастных страхов, а мягко сглаживайте их. Так, волнение перед сном может быть связано с ожиданием страшных снов. Пойдите малышу навстречу: оставьте ночник, приоткройте дверь, успокойте и нежно поговорите с ним.

● Не требуйте от ребенка срочно перестать бояться темноты и не смейтесь над «глупыми» детскими страхами – так вы только закрепите у ребенка уверенность, что ему нет смысла искать защиты у родителей.

●Не отдаляйтесь от малыша эмоционально. Днем обязательно находите время для совместных занятий и игр.

●Никогда не выясняйте отношения и не ругайте ребенка перед сном. Подготовка ко сну должна пройти в дружественной и теплой атмосфере. Используйте один и тот же вечерний ритуал, четко соблюдайте время отхода ко сну (не позднее 22.00).

●Доверьте эту работу детскому психологу, если чувствуете, что вы не в силах помочь ребенку справиться со страхами или понять их истинные причины.

Сказка по проблеме: «Светлячки» (см. с. 112).

 

По опросам дошкольников, главной причиной их огорчений является разлад в семье, «когда мама с папой ссорятся». Когда взрослые бурно выясняют отношения или решают расстаться, ребенок страдает гораздо больше своих родителей. Поэтому хорошо, если родители задумываются над своими действиями и стараются не травмировать хрупкую детскую душу. Однако есть и такие родители, которые всеми силами стараются перетянуть ребенка на свою сторону, сделать инструментом для возврата супруга в семью; они делят ребенка как общее имущество. В результате, вырастая, большинство детей, переживших развод родителей, оценивают это событие, как одно из самых болезненных переживаний, и не хотят повторять ошибок своих родителей в будущей семье.

Ребенок, не подготовленный к расставанию родителей, а поставленный перед фактом ухода одного из них из семьи, чувствует, что с его мнением не считаются, что ему не доверяют. Малыш может долгое время испытывать чувство вины, думая, что один из родителей ушел из семьи из-за него.

 

Рекомендации

● Дайте ребенку понять, что вы по-прежнему его любите.

● Не говорите плохо о личности бывшего супруга, не обвиняйте его и не унижайте в глазах ребенка. В конфликте всегда виноваты оба.

●Постарайтесь избегать скандалов и бурных сцен при ребенке – он получает сильную травму, когда видит ссору между любимыми людьми.

● Не скрывайте своих переживаний, поделитесь ими с малышом – он чувствует и понимает, как вам больно.

●Максимально сохраните общение ушедшего из семьи родителя с ребенком: не запрещайте ему видеться с ним, по возможности сохраните дружеские отношения ради ребенка.

●Помните, что то, как малыш переживет эту ситуацию, зависит в большинстве случаев от вашего корректного и мудрого поведения.

Сказка по проблеме: «Полосатая история» (см. с. 116).

 

Пожалуй, любой малыш может не устоять перед привлекательностью какой-либо чужой вещи. Поэтому не стоит сразу же бить тревогу и устраивать ребенку допрос с пристрастием, если вы вдруг обнаружили у него чужую вещь. Поступок этот, безусловно, неблаговиден, но не стоит спешить называть это воровством. Ребенок часто импульсивен, не планирует свои действия заранее. При этом он, как правило, не стремится скрыть свой поступок, так как желает показать добытую вещь другим. Механизмы и мотивы детской кражи совсем не те, что у настоящего преступления. Настоящее воровство – это намеренное тайное присвоение чужого имущества. И бить тревогу нужно в ситуации, когда факт воровства достоверно установлен и повторяется.

 

Причины воровства

● Недостаточная сформированность у ребенка мотивов поведения и нравственных норм. Присвоение им чужого объясняется не порочностью и плохими намерениями. Маленькому ребенку тяжело справиться со своими желаниями. Общественные законы ему еще неведомы, и главный двигатель его поведения – собственные потребности. Кроме того, ребенку трудно понять, что другие люди также имеют свои интересы и права, его страсть к обладанию затмевает любые запреты.

 

Рекомендации

● Постарайтесь сдержать свой гнев, если подобная ситуация произошла, не наказывайте ребенка, но и не оставляйте данный факт без внимания.

Внимательно следите за возникающими у ребенка побуждениями «позаимствовать без возврата» и не допускайте, чтобы это воплотилось в реальности. Главное – не дать возможности ребенку безнаказанно присвоить чужое и воспользоваться им в свое удовольствие.

● Как можно спокойнее укажите малышу на единственно верное решение в данной ситуации – вернуть вещь законному владельцу. Например, ребенок утверждает, что нашел эту вещь. Однако все равно необходимо указать на то, что это чужая вещь и брать ее было нельзя. Можно также озвучить и чувства того, кто потерял вещь. К примеру, сказать: «Я думаю, хозяин пропажи очень расстроен и наверняка уже разыскивает свою игрушку». И если это возможно, вместе с ребенком сходите и верните игрушку на место. Ребенок должен четко знать позицию взрослых: чужая игрушка должна быть возвращена.

●С малых лет обучайте ребенка разумным «можно» и «нельзя» до того момента, пока ребенок сам не научиться управлять своими желаниями и поведением. Воровство не должно войти в привычку. Важно еще в дошкольном возрасте сформировать «внутреннее сдерживание» – с детьми постарше решить эту задачу сложнее: они становятся более хитрыми, а их поведение – более продуманным.

● Спрашивайте у ребенка разрешение воспользоваться его личными вещами так же, как это должен делать он, чтобы получить разрешение на пользование вашими. У каждого члена семьи должно быть свое пространство в доме и вещи, которые ему принадлежат.

Сказка по проблеме: «Калейдоскоп» (см. с. 120).