«Да или нет, моя дорогая?»

 

Одна молодая женщина рассказывала мне: «Моя мама всегда говорила, что близость с мужем – это обязанность жены, не то, чтобы что-то приятное, но то, что дает ему хороший сон. Теперь, когда я замужем, я никогда не хочу такого сближения. Но я чувствую себя виноватой, если не сделаю то, что он от меня хочет».

Секс – это радость для каждого из супругов. Вступать в отношения по обязанности? Пора уже освободиться от наставлений мамы, если они были неверными.

На первый взгляд странно могут прозвучать такие слова: «Я очень люблю своего мужа. Я хочу разделить с ним всю жизнь, но мне трудно заниматься с ним любовью, я всячески избегаю этого. Для меня секс как насилие». Но ведь то, что происходит в спальне, отражает качество ваших отношений. Интимность не сводится к сексу. Но хороший секс – обязательная часть интимных любовных отношений. И в сексе отражается степень вашей близости с супругом в жизни вообще.

На приеме тридцативосьмилетняя женщина, красивая и заплаканная. Рассказывает печальную историю о супружеской неверности мужа. Она узнала об этом недавно. Изменял ли он ей раньше, неизвестно. Она особенно сокрушалась о том, что у него не было никаких оснований искать лучшей жизни на стороне. Жена ни разу не сказала ему «нет». Она считала, что быть хорошей женой означает всегда отвечать согласием на его сексуальные притязания. Но этого оказалось недостаточно для того, чтобы предотвратить увлечение мужа вне семьи.

Широко ли распространено мнение о том, что «хорошие» жены должны с готовностью, безотказно выполнять свои «супружеские обязанности»? Я задавала этот вопрос своим клиентам во время психологических консультаций и выяснила, что 95 процентов женщин именно так и думают. Правда, учтем, что среди опрошенных были женщины, которые обратились за помощью по причине не удовлетворяющих их взаимоотношений с партнером. Они всегда говорили любимому «да», независимо от того, совпадал ли этот ответ с их собственными желаниями или нет.

Почем у люди говорят «да», когда им хочется сказать «нет»? Я прихожу к выводу, что здесь, как и во многих других областях поведения, ответы нам нашептывает страх. На свете найдется немного людей, которые ничего не боятся. Многие из нас, и женщины больше, чем мужчины, боятся, что их не будут любить. «Я боюсь, что он меня бросит, если я ему откажу»; «Я всегда соглашаюсь на его просьбы. Разве хорошая жена не должна поступать именно так?» – подобные заявления я слышала много раз.

Выделим здесь главное – нашу потребность нравиться. У нас, женщин, эта потребность особенно велика. Это нормально – стремиться к тому, чтобы жизнь была украшена взаимопониманием с любимым человеком, чтобы он сохранял верность, а мы не чувствовали себя одинокими. Конечно, и женщины, и мужчины одинаково сильно переживают любовные неудачи. Но обычно мужчины лучше адаптируются к ним, такие ситуации не загоняют их в угол. Исторически женщины были более зависимы – экономически, эмоционально, физически. Оттого и остаются со своими страданиями один на один. А если любимый уходит? Это что – конец света? Как это пережить, как к этому относиться?

Правда состоит в том, что человек, мужчина это или женщина, может выжить в одиночку. Хотя, конечно, при этом страдает качество жизни. Спору нет, хорошие взаимоотношения с любимым украшают и обогащают жизнь. И в то же время человек рождается один и прожить может один. Он приспособлен для этого физиологически: сам дышит, сам ест, сам двигается и т. д. Как это ни печально, но мы и умираем в одиночку. А верующие люди к тому же знают, что даже при внешнем одиночестве мы никогда не одни – с нами всегда Бог.

Как только мы осозна́ем свою способность к самостоятельному существованию, мы не будем так сильно бояться. Страх, сидящий в нас, отпугивал от нас любимых. Освободившись от страха, мы становимся более притягательными для здоровых взаимоотношений.

Кто сказал, что хорошие жены ни в чем не отказывают своим мужьям? Хорошие жены – искренние жены. Женщина – такой же человек, как и мужчина. Их права и достоинства равны. Почему женщина не может свободно, без опасений сказать о своем истинном желании? Она может столь же полно наслаждаться сексом, как и мужчина. Она вправе позволить себе говорить именно то, что имеет в виду. Если женщина хочет сказать «да», то и говорить ей следует «да», если «нет» – так «нет». Внутренний голос – самый верный советчик.

Кому приятны люди, говорящие «да» независимо оттого, что они имеют в виду? Вы когда-нибудь находились в обществе таких сладкоголосых «угодников» или «угодниц», «ублажателей» чужих интересов? Вам было приятно иметь с ними дело? Мне – нет. Я чувствовала себя в их обществе без вины виноватой. Мне казалось, что человек, во всем со мной согласный, говорящий неизменное «да», будет злиться на меня, лишь только за мной закроется дверь. Он будет негодовать, он подумает, что потратил на меня всю энергию.

Может быть, и обманутые жены вызывали у своих мужей столь же неприятное чувство, когда никак не обозначали свою индивидуальность, не говорили о своих желаниях, позволяли себя использовать. Одна женщина говорила, что даже во время менструации, когда у нее болел живот и была велика опасность заражения инфекцией, она не отказывала мужу в близости. Другая моя собеседница признавалась в том же – она сочла нужным уступить супругу на десятый день после родов. Такими женщинами пользуются, а потом отворачиваются от них.

Прежде чем сказать «да» или «нет», задайте себе вопрос «Чего я хочу?» Если же вы хотите манипулировать мужем, добиваясь своих целей при помощи секса, вы можете потерпеть неудачу. Попытки управлять другим в своих целях не имеют ничего общего с любовью, со свободой выбора, с уважением к человеку и желанием принять его таким, каков он есть.

Если просьба мужа не принесет вам никакой пользы, вы имеете право сказать «нет». Но осторожно: не злоупотребляйте словом «нет» из детского упрямства, чтобы увидеть, как долго близкий человек может терпеть ваши капризы. Мы научимся говорить верные слова, когда перестанем врать себе и другим. Обманывать себя так же безнравственно, как и других. Будем честными с собой. Будем доверять себе, тогда и другие будут доверять нам, ведь мы станем говорить то, что имеем в виду.

А как сказать «нет»? Вам страшно произнести это короткое слово? Понимаю. Подождите немного, возьмите тайм-аут, даже порепетируйте и… Смелее! Просто скажите «нет», если вам не хочется соглашаться. Если в ваших интересах сказать «нет», то зачем же обманывать кого-то и себя? И не обязательно объяснять, почему вы приняли такое решение. Это ваш выбор.

Когда мы говорим «нет» чему-то одному, мы одновременно говорим «да» чему-то другому. Радостная новость для тех, кому трудно отказывать, состоит в том, что сказав искренне «нет», вы будете больше себя уважать. Не исключено, что и другие люди посмотрят на вас по-новому. Вы ведь этого и хотели, когда старались нравиться людям? Только наши «да» и «нет» воспринимаются другими всерьез лишь в том случае, если они отражают нашу честность с самими собой. И пусть нас вдохновляют и поддерживают слова Спасителя: Да будет слово ваше: да, да; нет, нет; а что сверх этого, то от лукавого (Мф. 5:33–37).

Я предлагаю вам в помощь пять способов сказать «да» и «нет», которые разработала Мэрилин Мюррей – замечательный психолог, мой учитель и прекрасный человек.

 

Границы:

Пять способов сказать «да» и «нет»

• Здоровое «да». Ты просишь меня о чем-то, мне это нравится, и я говорю «да».

• Нездоровое «да». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «да», но возмущаюсь/обижаюсь при этом.

• Здоровое «нет». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «нет» и спокойно к этому отношусь.

• Нездоровое «нет». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «нет» и чувствую себя очень виноватым.

• Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, но поскольку я отношусь к тебе с любовью и заботой, то я говорю «да» и не возмущаюсь/не обижаюсь при этом.

Люди, которых не научили устанавливать здоровые границы, обычно реагируют нездоровым «да» и «нет» (см. пункты 2 и 4).

Пункт 5 очень коварный – зачастую он становится причиной дистресса, то есть большого психического напряжения. На самом деле, описанная в нем реакция должна носить временный характер. Если мы «застреваем» в ней, живем какое-то время по этому правилу, то вскоре начинаем реагировать в соответствии с пунктом 2. Чтобы урегулировать ситуацию и удерживать здоровые границы, мы переходим к пункту 3.

Интересно, что когда я обсуждала эти пять способов с горячо влюбленными невестами, женами или матерями больных алкоголизмом или наркоманией, они никак не могли понять, что пункт 5 неправильный. Именно так они и поступают. А потом удивляются, что отношения с близкими людьми их не удовлетворяют.

 

Суверенная территория, или где пролегает граница?

В конечном счете, эти два коротких слова – «да» и «нет» – являются инструментами установления и поддержания здоровых границ личности. Этой темы мы уже касались в книге, но стоит еще раз к ней вернуться. Если вас не удовлетворяют отношения с тем человеком, которого вы любите, пересмотрите свои границы личности. Возможно, причина именно в их несоответствии реальности.

Как понять, почувствовать эти границы? На семинарах я получаю много таких вопросов.

Где бы вы сейчас ни находились, вы занимаете в пространстве какое-то место. Сейчас это ваша собственная физическая территория. Если кто-то рядом с вами в метро с размаху плюхнулся на сиденье так, что не оставил вам места, вы, мягко говоря, испытаете некий дискомфорт.

Однако человеку (впрочем, животному тоже) мало только того места, которое занимает его тело. Человеку комфортно тогда, когда некоторое окружающее его пространство принадлежит ему, и никто без его разрешения в это пространство не вторгается. Наша борьба за квадратные метры жилой площади есть попытка удовлетворить как раз эту потребность.

Что такое здоровые границы личности? Попробуем показать это на примере. Два брата смотрят вечером телепередачу. Звонит телефон. Николай говорит Сергею:

– Если это Петр Иванович, скажи, что меня нет дома.

– Нет, я не стану говорить ему неправду.

– Давай, давай!

– Я очень хорошо знаю Петра Ивановича, мне неловко.

– Не будь таким моралистом!

– Если я совру ему, я буду чувствовать себя очень плохо, – отстаивает свою позицию Сергей. Николай же продолжает «давить» на него:

– Глупости! Ты, право же, как ребенок! Скажи, что меня нет!

– Гм… Ну, ладно.

Сергей уступил и выполнил просьбу брата. Как вы думаете, после этого он себя хорошо чувствовал? Правильно, он чувствовал себя скверно, изменив своим принципам, солгав уважаемому человеку. Другими словами, брат вторгся на эмоциональную территорию Сергея. Сергей уступил ему «пядь земли» от своих личностных владений, совершил поступок, идущий вразрез с его убеждениями о том, что лгать нельзя, и это вдвойне плохо, когда обманываешь тех, кто тебя уважает. Можно потерять их уважение, а вместе с ним и самоуважение.

Возьмем другой пример. Вы должны сдавать реферат или курсовую. Как всегда, самые ценные мысли осенили вас в последний момент. Да и вообще забот у вас невпроворот – отложить эту работу, перенести ее «на потом» вы уже не можете. Но звонит подруга и начинает подробно рассказывать, как она только что поссорилась со своим парнем, каким он оказался нечутким, возмущается, что он поступил с ней жестоко, и т. п. Вы понимаете, что сейчас девушка взволнована и очень нуждается в вас как слушателе, ей необходима эмоциональная поддержка. Вы уступаете ей, выслушиваете ее, откладывая свои дела.

Но как при этом вы себя чувствуете? Вы испытываете нечто вроде возмущения и негодования, хотя всячески пытаетесь это скрыть. Как не вовремя случилась эта история! К тому же, такие ссоры у них не в первый и не в последний раз, это стиль такой – ссориться, мириться, и у вас нет никакого желания разбирать, кто прав, а кто виноват. Хотя, если вы вспомните, о чем мы говорили в этой книге, вы можете подумать: «Если она выйдет за него замуж, хорошая семья у них вряд ли получится». А тем временем курсовая ждет, вам предстоит еще много работы… Вот вам еще один случай грубого вторжения на вашу личную «территорию», и, хотя вы добровольно уступили часть своего времени, вы все равно испытываете досаду, сильный дискомфорт.

А на кого направлено это чувство негодования? Если внимательно разобраться, то оказывается, что оно направлено как на подругу (в предыдущем случае – на брата), так и на себя. Ведь уступающий проявил недостаточное уважение к самому себе, он добровольно отдал свою «территорию» после вялой борьбы (как в случае с двумя братьями) или совсем без борьбы (как в ситуации с подругой).

Вокруг каждого человека есть невидимые концентрические круги, очерчивающие его «территорию». Это личное время, комфорт, самоуважение, уединенность, любимые занятия, работа, личные планы, принципы и еще тысячи понятий и вещей, которые наполняют содержанием и смыслом наше существование. Если кто-то другой, пусть даже и близкий, вторгается на это поле, даже с нашего позволения, мы будем сердиться как на себя (за то, что позволили это), так и на другого человека (за то, что он проявил неуважение к нашему «Я»).

Недоразумения и трения в отношениях происходят из-за того, что нам кажется, будто другие знают, где пролегает граница нашей личности. Однако мы ведем речь об исключительно индивидуальных понятиях. То, что для одного человека является вторжением в жизнь его души, для другого – ничего не значащий пустяк. Мы легко можем представить себе еще одну пару братьев, в которой один просит другого ответить на телефонный звонок:

– Скажи ему, что я уехал в другой город.

– Хорошо.

Ни у одного из них не возникает никаких переживаний. В такой ситуации не затронуты ничьи принципы, никто ни о чем не переживает и ни на кого не сердится.

Поскольку граница «личных владений», о которых мы сейчас говорим, не видна, наша обязанность – очертить ее. Мы сами должны дать знать другому человеку, насколько он может распоряжаться нашим временем, чувствами, досугом, всем тем, что принадлежит лично нам.

Действительно, откуда знать позвонившей подруге, что именно сейчас у вас «запарка» и совсем нет времени, если вы сами ей об этом не скажете? Не хочется обидеть, оттолкнуть взволнованного человека? Думаю, что есть такие формы отстаивания своей территории, которые и другого не обидят, и самоуважение повысят. Вы бы могли сказать в уже описанной нами ситуации следующее:

– Я очень хотела бы тебе помочь. Я знаю, как ты сейчас себя чувствуешь. Но если я не успею подготовить курсовую, у меня будут большие неприятности и я сама буду очень плохо себя чувствовать.

Иногда можно просто намекнуть, что момент для беседы неподходящий. Важно только проявить при этом такт, показать, что вы понимаете потребность другого человека, но в данном случае не можете поступить по-другому.

Вот пример того, как люди, не очень хорошо осознающие свои границы, своим вмешательством легко нарушают границы других (часто членов своей семей) и при этом убеждены, что действуют из любви и лучших побуждений. Из любви к мужу ты можешь настойчиво советовать ему сменить работу. Причем, ты даже не замечаешь, что употребляешь глаголы в императивной, то есть приказной форме: «Рассылай резюме, иди к Владиславу, он директор и может тебе предложить что-то подходящее». Получается, что ты знаешь, как ему действовать, а он почему-то сомневается и не следует твоим советам. Вот пример грубого нарушения границ личного пространства мужа. Такие вторжения ему не понравятся. Ты пытаешься манипулировать им. Знаешь, почему не допустима манипуляция? Потому что он не деревянный Буратино, а живой человек. Манипуляции живыми людьми – это большая беда, они разрушают отношения. И тебе не поможет оправдание «Я же хотела как лучше». Ты можешь даже не осознавать, почему твои советы не принимаются, ведь по-твоему, их источник – любовь к мужу. Ты найдешь много объяснений уместности своего поведения и не подумаешь только об одном – человеку некомфортно, когда его границы нарушаются.

Наша личностная территория – это та область (невидимая, конечно), вторжение в которую со стороны другого человека вызывает у нас неприятные чувства – боль, дискомфорт, негодование, гнев, раздражение. Однако страдающая сторона часто боится отстаивать свою территорию, чтобы не прослыть эгоистом, и продолжает молча страдать. Тем не менее занять позицию «тихого страдания», безмолвно сносить все, что вызывает у вас душевную боль, будет несправедливо – как по отношению к собственному «Я», так и к другому человеку, тому, кто эти страдания причиняет. Создаются подспудные проблемы во взаимоотношениях, непонимание. Кстати, потренируйтесь: что бы вы сказали своей приятельнице, которая часто звонит и часами жалуется на свою судьбу, а вы выслушиваете и злитесь, потому что она «съедает» ваше время, нарушает ваши планы. Но ведь неудобно ей об этом сказать…

У меня лечилась от невроза женщина, которая жаловалась, что плохо засыпает. Прежде чем назначить ей снотворное, я поинтересовалась ее «ритуалом отхода ко сну». Изменение этих привычек может влиять на процесс засыпания. Она сказала, что ничего в этом ритуале не изменилось. Но затем как бы мимоходом добавила:

– Муж перед сном читает газету, и с некоторых пор это стало очень меня раздражать.

– Почему вы ему об этом не скажете?

– Как я могу? Ведь он обидится.

– Но муж не знает, что шуршание газеты мешает вам.

Вместо того чтобы тихо сносить страдания, эта женщина могла просто объяснить свое состояние: «Шуршание газеты вызывает у меня неприятное чувство, я не могу потом уснуть».

Ситуация прояснилась, когда она сказала об этом мужу открытым текстом – исчезло то раздражение, которое он уже начинал чувствовать, но никак не мог понять, из-за чего оно возникает. И никаких обид не последовало. Согласитесь, что никто, даже самый близкий человек, не обязан читать ни наши мысли, ни наши чувства. Чтобы нас понимали, мы должны сами открыться для других настолько, насколько считаем нужным.

Вот несколько утверждений, которые можно использовать для того, чтобы отстоять свою территорию, скажем, в области эмоций:

– Ты знаешь, мне трудно читать, когда музыка звучит так громко. Не будешь ли ты так любезен уменьшить громкость?

Или, чтобы защитить принадлежащее вам время, можно сказать:

– К сожалению, я сейчас больше не могу говорить. У меня есть дела, которые я должна сделать к назначенному часу.

Главное, чтобы при этом акцент был поставлен на собственных чувствах («Ты знаешь, я чувствую…») и мы не пытались изменить другого человек и не оценивали его. Заявления, начинающиеся со слов «Если бы ты только…», редко могут разрешить какие-то проблемы. В ответ на такие слова почти у каждого человека возникает желание сказать: «Не указывай, что мне делать». Люди больше нуждаются в простом информировании, чем в наших советах. Сообщив другому о нашем состоянии, мы создаем здоровую атмосферу во взаимоотношениях.

Если вдуматься, любой совет другому человеку подспудно предполагает: «Ты еще недостаточно зрел, чтобы направлять свою жизнь». Другое дело, если мы даем другому человеку информацию. Глубинный смысл такого послания совсем иной: «Ты – взрослый, зрелый человек. Я уважаю твои права делать выбор на основе той информации, которую я тебе даю».

Когда человек слышит совет: «Ах, если бы ты только… (был более внимательным, прилежным в работе и т. д.)», в его памяти сразу всплывает воспоминание о временах, когда он был мал, зависим, бесправен, угнетаем и беззащитен перед всемогущим родителем, и возникает желание обороняться. Начинается конфронтация, борьба авторитетов, растет напряженность во взаимоотношениях.

Сравните заявления в форме совета и простого сообщения, и вы поймете, как по-разному они воспринимаются тем человеком, с которым вы в данный момент строите отношения.

Допустим, вы говорите: «Меня очень огорчает эта ситуация», а вам не верят. Вас раздражает, что тем самым собеседник ставит под сомнение вашу искренность. Вы повышаете голос и выкрикиваете что-то вроде: «Все это сводит меня с ума!» Даже накал эмоций в таком восклицании будет лучше для вас обоих (поскольку оно характеризует ваше состояние), чем попытка указывать другому, как ему следует поступать с вами. Повторюсь: вы дали информацию о себе, а не пытались изменить другого человека.

Вот несколько примеров реплик, которые сообщают об одном и том же, но по-разному:

Вернемся к диалогу двух братьев. Если бы Сергей захотел отстоять свою личностную территорию, результатом такого решения мог бы стать следующий разговор. Николай настаивает:

– Скажи ему, что меня нет дома.

– Нет, я не могу.

– Давай, давай.

– Я уважаю Петра Ивановича и не могу сказать ему неправду.

– Не будь таким моралистом.

– Я не люблю, когда меня принуждают сделать то, что противно моим убеждениям. И я не буду этого делать!

– Ну, ладно, ла дно, – нехотя соглашается Николай.

Заметьте, Сергей просто отстаивал свою позицию, но не нападал на Николая. Как легко могла бы сорваться с его уст такая реплика: «Я не такой лицемер, как ты». Сергей правильно поступил, что не произнес ничего подобного. Он отстоял свою территорию, свои принципы, не нападая. И хотя подобное поведение может приводить к временному напряжению во взаимоотношениях, все же прямота и честность повышают взаимное уважение.

Как теперь чувствует себя Сергей? Конечно, лучше, чем в первом варианте. Его самоуважение не пострадало, возможно, даже повысилось. Брат тоже не стал хуже к нему относиться. Мне даже кажется, что дружба между братьями может стать глубже после такого разговора. Прямой, честный ответ всегда укрепляет дружбу, если она настоящая.

В жизни может случиться так, что кто-то вторгается на вашу территорию и ему абсолютно безразлично, как вы себя при этом чувствуете. В этом случае сохранить границы людям помогает изложение плана своих действий.

– Если и на этот раз ты будешь танцевать на вечеринке только с молоденькими девочками, а не со мной, мне это будет неприятно. Пожалуй, я лучше останусь дома, а ты иди один, без меня.

– Дорогая, я тебе обещаю, первый танец твой.

Было бы неправильно указывать мужу, чем ему заниматься в гостях, с кем танцевать, а кого избегать. Вы выразили свои чувства, дали ясно понять, какие поступки причиняют вам душевную боль. Вы напомнили о территории своих эмоций, с достоинством защитили свои интересы.

Подведем итоги. Чтобы иметь смелость быть самим собой, нужно четко представлять границы своей личности. Эти границы суверенны, хотя и могут меняться. Признак нарушения границ – дискомфорт и даже душевное страдание того, на чью территорию вторгаются. Вы должны очертить их и защитить свой суверенитет. А для этого необходимо:

• Рассказать собеседнику о своих эмоциях («Я чувствую себя так-то и так-то»).

• Спокойно, без угроз и нажима, сообщить другому человеку о вашей возможной реакции на его поведение («Если ты сделаешь это, то я буду…, то мне придется…»).

• Предпринять уместные в данной ситуации действия, привести свой план в исполнение («Я решила, что сделаю то-то и то-то»).

Посмотрите Приложение 5 и подумайте, в какой области нарушаются ваши границы.